Сказки для взрослых 3.

Какая ты, любовь?

Я любила подолгу стоять у окна и смотреть во двор, где на моих глазах кипели страсти... То были не просто страсти: это была любовь... Чужая любовь... Любовь страдала и ликовала, заламывала руки, рвалась на части, сгорала дотла и возрождалась из пепла... Я переживала за влюбленных, радовалась за них, часто негодовала:- ну как же так??? Разве так можно?... Ну почему вы не цените то, что имеете?... Разве вы не видите очевидного? ЛЮБОВЬЮ надо дорожить! Нельзя же вот так... Иногда я даже плакала и не могла уснуть до утра. В то время как я наблюдала за чьей-то любовью, мимо моего окна пролетало много разных птиц любви. Порой она билась в закрытые рамы, манила ярким опереньем, призывным взглядом, ласково ворковала, но я всё говорила себе, что это не моя любовь: Слишком уж яркая; Слишком горячая; Слишком большая; Слишком... Я не представляла, как будет выглядеть моя, но точно была уверена, что все эти яркие жар – Птицы не мои.

Как-то поздней ночью, я стояла у окна и наблюдала за очередной зарождающейся любовью. Было душно, и я решила открыть окно. И вдруг: Ой! что это?!!! Что произошло? От чего это жар разлился по всему телу, и откуда такая невесомость? Сердце колотится так сильно, как будто вот сейчас произойдёт что-то сказочно-прекрасное!!! Что это? Любовь? Ну, конечно же, Любовь! Любовь проникла в меня внезапно, не спросив разрешения, не предупредив о своём приходе... Столько раз я представляла, какой она будет, но никогда бы не подумала, что моя Любовь такая!!! А какая? Я даже и описать-то словами не могу: знаю одно: она меня захватила всю, без остатка! Я лелеяла её, как малое дитя: пела ей песни, украшала цветами, укутывала в свой любимый мягкий плед. С улыбкой я взирала на то, как она спит, резвится, проказничает, старалась предугадать каждое её желание... А как же иначе? Ведь это МОЯ любовь!!! Я не могла допустить, чтобы моя ЛЮБОВЬ страдала: в холод я её согревала, в жару старалась дать прохладу, веселила, когда она, вдруг, загрустит, постоянно заботилась о том, чтобы ей всегда было сытно. Так проходили дни за днями. Они складывались в недели, а те в месяцы, годы. Многое изменилось с тех пор, как Любовь вошла в мою жизнь. Я сильно уставала, крутясь на работе, по дому, да ещё и Любовь забирала большую часть моих сил. Но жизнь без Любви я уже себе не представляла. Это вошло в привычку. В привычку? Гм... Не знаю, уж была ли то привычка или нет, но однажды случилось, вот что:

Была у меня очередная чёрная полоса: на работе не ладилось, с деньгами напряги, да ещё и простыла сильно. Как обычно, в таких случаях, я с головой ушла в разрешение своих проблем. Смутно сейчас припоминаю, как крутилась, (температура своё дело хорошо знает). Только очнулась я на полу, на коврике, больная и голодная, измотанная дурра, ежащаяся от холода. А что же моя Любовь? Любовь возлежала на моём диване, укутавшись в мой любимый тёплый плед, сыто поглаживая пивное брюшко и смеясь над тупыми сериалами. И тут в моей голове, словно бы, "включили свет"! А любовь ли это??? Что же на самом деле в тот вечер по-хозяйски вторглось в мое окно и в мою жизнь? Ведь я всегда считала, что любовь-это протянутые навстречу друг другу руки! А у нас постоянно была "игра в одни ворота"! Я отдавала любви всё самое лучшее, а она только принимала подарки, иногда привередливо морщась. Нет! Конечно же, я согласна была и дальше отдавать всё своё тепло... Но, мне тоже хотелось хоть чуточку внимания и теплоты. Я ждала и верила, что когда-нибудь, и для меня прозвонят колокола, что нежная рука любви ласково проведёт по моим волосам, прижмёт меня к своей могучей груди, что однажды и для меня прозвучат песни, в пустующих вазах появятся, в мою честь, цветы и слова... Хоть немножко... хоть совсем чуточку... всего несколько слов, но только ДЛЯ МЕНЯ и только самых прекрасных...

Сколько может человек ждать? А сколько человек может верить? Что происходит с теми, кто, устав ждать, теряет веру и надежду? Конечно: любовь не купишь и не продашь. Её не обменяешь и не получишь по договору. Это нематериальная субстанция, и товарно-денежные отношения тут не помогут. Но как быть, если один любит, а другой нет. В чём его-то вина? Есть пословица: любить - люби, но не теряй головы!. Да: один из двоих оказался влюблённым, а значит - глупым? Но, разве за глупость наказывают? Подобное наказание равносильно убийству. Где взять силы, чтобы выжить в безверии, безнадежности? как сделать, чтобы не видеть в каждом человеке врага и предателя? Откуда, просыпаясь утром, отыскать надежду на то, что новый день будет не таким, как прошедший, а гораздо лучше?И вообще: как поверить - бывает ли на самом деле это самое "ЛУЧШЕ"? Или всё это - анестезия для израненной души?

И тут я сказала себе: ХВАТИТ!!! Достаточно!!! Я поднялась с пола, быстрыми шагами подошла к дивану, сгребла в охапку то, что всё это время считала своей любовью и вытолкала взашей за дверь! Потом широко распахнула окно и впустила свежий воздух!!! Теперь я отдавала себе отчёт во всех своих поступках! Хватит: я больше не стану наблюдать в окно за чужими чувствами, чужой жизнью! Теперь я буду жить СВОЕЙ, плохой или хорошей, но своей собственной жизнью! Пусть будут ошибки и промахи: кто не ошибался? Буду исправлять, и идти дальше. Если даже предстоят падения! Будут и взлеты! С каждым может случиться. Можно упасть, но кто сказал, что нужно валяться??? Буду подниматься... Многому нужно будет научиться! К примеру, надо будет научиться любить себя. Все мы считаем, что любим себя, но если подумать хорошенько, то это нам только кажется! Любить себя, это еще и иметь право быть любимым, и не позволять обижать себя! Это и многое другое мне ещё придётся усвоить, а пока, я стояла у окна и смотрела в звёздное небо, гадая: какая же звезда для меня окажется счастливой?

P.S. Я уже закончила свою сказку. Сидела, проверяла ошибки... Тут вдруг мне пришла в голову одна мысль: я, кажется, для себя ответила на один из вопросов этой истории... Очень хочется поделиться с вами: . Все-таки как быть, если один любит, а другой нет? Ну не виноват он, что не испытывает ответных чувств! Однако ведь он принимает чужую любовь, как булочки к утреннему кофе. Запретить себя любить он не может (или не хочет), и любить не заставляет, но он ведь не отказывается принимать эти знаки внимания. В чём его-то вина? Вины, наверное, нет. Нет статьи, по которой можно такого человека признать виновным. Нет наказания за чьи-то, мимоходом, загубленные мечты, разбитые сердца, за циничный смех в глаза тем, кто готов отдать все, не прося ничего взамен. Все правильно: они ведь ничего не просили взамен! Но мне все это, почему-то напомнило лавку старьёвщика: туда тащат как весь имперский хлам, так и фамильные драгоценности. Причины бывают разные: спивающиеся алкаши, воры всех мастей, бедняги, попавшие в затруднительное положение, глупенькие девочки... И этот старьёвщик за бесценок всё сгребает, наживаясь на чужом горе, чужих слезах, чужом несчастье... Вот интересно: много ли счастья построил такой... предприниматель на страданиях других? И. Разве так уж сильно отличается наш ... « коллекционер разбитых сердец» от господина Старьевщика?