Пара минут

Самоубийство в собственной квартире

В пустой квартире послышался звон стекла, разбивающегося об пол. Осколки разлетелись по полу, а фотография, которая стояла в рамке теперь лежит вниз картинкой на линолеуме. Громкие рыдания не дают тишине наступить. Ещё один звон. Это уже зеркало в ванной, а сразу после на пол полетели все ванные принадлежности. Девушка схватилась за край раковины кровоточащими от ударов о стекла руками. Она еле держалась на ногах, и через пару секунд и вовсе упала на колени, обняв себя руками.

- Твою мать! Твою... Мать...

Схватившись за запутанный чёрные волосы, девушка прокричал в пустоту, срывая голос. Ненависть, боль, злоба, отчаяние, апатия, безысходность. Все эти чувства смешались воедино, создавая её личного демона, что нежно гладит по спине и протягивает острое, тонкое лезвие.

- Всего одно движение. Слышишь? Одно движение, и ты будешь свободна. За твоей спиной вырастут большие чёрные крылья, ты сможешь их превратить в мертвецов, я обещаю.

- Нет! Уйди! Про....чь...

Демон вложил в её руку лезвие, которое через пару секунд пробежал ось по запястье, оставляя за собой красный след. Кровь стала сочиться сквозь рану и на полу образовалась лужа. Несколько секунд и девушка упала на холодный кафель. Демон, только это даже и не демон, это смерть, смерть и безумие пришли за ней. Она встала и пошла прочь.

- Я не выполняю своих обещаний. Одно могу сказать точно, ты придёшь ко мне.

На утро тело мёртвой девушки нашли в ванной с улыбкой на лице. Ничего необычного. Простое самоубийство. Но простое-ли?

Одиночество

Одиночество. Это вещь, с которой не стоит играть. Я бы даже сказала нельзя. Если перестать контролировать это, оно тебя сожрёт. В какой-то момент оно поглотит тебя полностью. Сломает. Перемолет твои кости в порошок.

Да. У тебя есть друзья, семья, любимые люди, но это не помешает ему крепко засесть в твою грудную клетку и схватиться за рёбра мёртвой хваткой.

Вспомни. Сколько ты врал другим и себе, повторяя избитую фразу «всё в порядке»? «Всё хорошо»? Разве было всё хорошо? Ничерта. И ты это прекрасно знаешь.

Ты не хочешь выходить из дома, из комнаты, ты не хочешь вылезать из под одеяла. Почему? Потому что то, что происходит оно ломает тебя. Потихоньку, незаметно так пробирается под рёбра.

Ты не в порядке, признай это хотя бы для себя.

Одиночество это не классно. Это совсем не так. И не стоит давать ему волю, позволять властвовать над тобой.

Не стоит оставаться с самим собой наедине на долгое время. Я делаю акцент именно на слово ДОЛГОЕ. Трясутся руки. От малейшего промаха или оплошности, или замечания наворачиваются слёзы. Никого не хочется видеть. Никого не хочется слышать. Ничего не хочется. Просто сидеть в своей комнате наедине с мыслями, но от этого только хуже. Из дома только по делам и не более.

Над тобой властвует придуманный тобой мир, ты перестаёшь чувствовать себя так паршиво, но тебе только кажется. Это как лечение. Ты глушишь симптомы таблетками, вместо того чтобы разобраться и вылечить это дерьмо.

Но ты просто с каждым днём всё больше и больше опускаешься на дно одиночества, имея при этом тех, кто рядом.

Просто не знаешь что сказать.

Не можешь найти повод поговорить.

А может просто не хочешь?

Или всё таки не можешь?

Вымышленные персонажи не помогут. От погружения в свои мысли и фантазии вкупе с видео только хуже. Потом ведь будет не легко возвращаться в действительность.

Даже если хочется кричать, пока твоё тело принизывают тысячи маленьких иголочек холода, ты можешь просто сидеть. Смотреть в потолок. Смотреть сквозь него и всё.

Прячешься в фильмы и сериалы.

Не выходя из дома.

Это. Дерьмо. Где твои чувства? Где твои эмоции? Почему чувствуешь только пустоту и отрешённость от этого долбанного мира? Что ты будешь делать с этим? Почему хочется впиться ногтями в ладони, чтобы что-то почувствовать? Это не нормально.

Ты сидишь в своей комнате и слушаешь музыку, но твоё сознание где-то далеко. Ты теряешь на мгновение связь с реальностью. Или на пару мгновений.

Есть ошибаешься, что-то не выходит, не чувствуешь связь со своим телом и врезаешься во всё подряд, просто списываешь на то, что не выспался. Но это не так. Но ты не признаёшься себе.

Твои силы, твоя энергия, ты. Всё это на исходе.

Царапаешь себя ногтями, вместо того, чтобы почесать.

Холодность. Грубость. Нежелание чувствовать прикосновения других людей.

Кофе. Кофе. Кофе. Кофе. Больше кофе. Уничтожай себя, продолжай.

Да. Довольствуйся одиночеством и жди конца себя…

Неприличные объятия

Объятия были неприлично долгими. Очень неприлично. Но в то же время такими приятными, тёплыми и согревающими. Тот запах, которым долгое время был родным, а после закопан в глубины памяти так приятно щекотал нос. Сколько же боли не было высказано, сколько чувств и эмоций. И вот в этот вечер, в эту ночь всё то, что было небрежно закопано, потревожили и оно вырвалось наружу. Этот запах на руках вперемешку с запахом табака. Такие крепкие объятия. Приятные и нужные. Было опасно. Так не хотелось отпускать. Но если бы они продлились дольше, то оба протрезвев уже не отпустили бы друг друга.

Так грустно, если говорить честно

Она

Она олицетворение разрушения, хаоса, стихийных бедствий.

Она цунами. Она землетрясение. Она гроза, бьющая в деревья, после чего они загораются. Она потоп. Она не тающие снежные завалы, погребающие под собой тела всего живого. она всё темное, что есть в людях. Она дьявол воплоти. Чёрный цвет – цвет её жизни, души, глаз, прикосновений, мыслей и чувств. Она опустошение. Она боль. Ярость. Гнев. Ненависть. Ложь.

От её крика содрогаются стены и трескаются окна. Её слёзы топят целые города. Её взгляд сжигает до тла, не оставляя надежды на спасение. Её молчание оглушает, лопаются барабанные перепонки. Её прикосновения оставляют шрамы на теле.

Она не ждёт спасение, оно ей не нужно. Она сама себе спасение. Сама себе поддержка. Сама.

Она наденет на свадьбу чёрное, как уголь, платье. Скроет своё лицо. На похороны вовсе не явится.

Она – змея. Один её укус способен мгновенно убить.

она – смерть. Забирает с собой без разбору.

она – четыре всадника апокалипсиса.

Никогда не подходи к ней. Она не принесёт ничего, кроме страданий.

Спустя 3 года

Она ушла 3 года назад. Я проснулся рано утром и повернувшись на другой бок, увидел лишь пустое место. В комнате было холодно и ни намёка на её духи. Такие приятные, персиковые, лёгкие и манящие. Были. Значит открывала окно. Я сразу догадался, что она ушла. Но крупинки надежды таились где-то в глубине. Укутавшись в халат и надев тапки, я подошёл к шкафу и, набрав полные лёгкие холодного ноябрьского воздуха, открыл его. Всё её вешалки пусты. "Она не вернётся", - подумал я тогда и пошёл на кухню. Там на столе лежала записка. Её почерк. Как всегда красивый и аккуратный. Я взял лист и пробежался по написанным строчкам и вздохнул. Её самолёт через 2 часа. Я успею. Но надо-ли мне оно? Может, оставив записку, она хотела чтобы я остановил её?

Я вернулся обратно в холодную спальню. Без неё пусто и не уютно. Я люблю её или просто привык?

Сегодня я получил письмо. Обратного адреса нет, но я сразу узнал её почерк. "Я знала, что ты не приедешь в аэропорт. Поэтому и сорвала про время. Я улетела в 9 утра, хотя написала, что отправление в 10. Я никогда не любила тебя. Прощай. С нелюбовью та, кто никогда не была твоей."

Я тоже никогда не любил её...

Дома

"То самое чувство, когда ты приходишь уставшая домой, открываешь дверь, а тебя там уже ждут. Из холода улицы попадаешь в тёплые, уютные, такие родные объятия. И становится хорошо, все, что тревожило-отпускает, больше не волнует. Это все уже не важно. Ты дома."

Девушка поставила точку, дописав в блокноте, с которым она не расстаётся, маленькую зарисовку, достала из внутреннего кармашка сумки ключи, открыла дверь и перешагнула через порог.

- Я дома, милый.

- С возвращением, солнце.

Парень обнял вошедшую девушку, уткнулся носом ей в макушку, и улыбнулся. Она прижалась к нему, положив голову на плечо, и перестала думать о том, что произошло на работе, по дороге домой, уже все равно. Она дома.

Тень

Парень поднял голову, поставив лицо теплому мартовскому солнцу. Он стоял посреди пустой улицы, держа руки в карманах межсезонного чёрного пальто. Парень часто в свой перерыв выходил из офиса на улицу и наслаждался солнцем, по которому так соскучился за долгие месяцы зимы.

Но сегодня на свое рабочее место он не вернулся, его телефон был недоступен, а вещи так и остались лежать в его кабинете. Единственным следом была его тень на дороге посреди той улицы и какое-то пятно, словно тянущее к нему свои длинные, крючковатые руки.

Дневник

«19 января 2010г.

Зима скоро кончится. Люди перестанут прятать лица в шарфы и меховые воротники, спасаясь от холода. Зима скоро кончится, мир проснётся, взбодрится. Наступит весна. Зима скоро кончится, и я не о погоде. Солнечные лучи пробиваются сквозь плотные, серые, унылые облака. Но это не на долго. Ещё пара мгновений и город снова окутает темнота. Но вопреки моим ожиданиям солнечные лучи ещё сильнее стали пробиваться сквозь серость. Но я всё равно кутала лицо в шарф. Спину грело, но на душе всё равно холод. Я убила его. Совершила преступление. Каюсь. Нет-нет, вы не подумайте, физически он жив и здоров, но психологически и морально нет. По правде говоря, мне не капельки не жаль. Никогда не забуду момент, как с его лица сползла улыбка, а в глаза закрались ужас и непонимание. Я убила его своим «прощай». Он не ожидал этого. Думал моя рука будет всегда лежать в его руке. Я убила его тем, что отвернулась. До сих пор мне снятся его крики, «останься», «стой», «не уходи», «не оставляй». Совершенно беспомощный. Без меня он тлеет, как догорающая свечка. А мне плевать. Зима скоро кончится, и я не о погоде».

Это не первая и не последняя запись в её дневнике, она так назвала тетрадь, в которую выливала всё. Взяв её в руки случайно открыл именно на этой странице. Другие девушки пишут в дневниках сплетни, про свои мечты про чувства, но не она. Я не называю её имени. Не хочу. Не могу. Не смею. Просто «Она».

Она писала в своём дневнике видение этого мира, о погоде не про погоду, до сих пор не понимаю, что она имела в виду если честно. В руки брала его не часто. Писала про то, как убила меня. На следующей странице, которую я открыл было это.

«3 июня 2009г.

Я поняла, что не люблю. И никогда не любила. Осознание этого пришло только сейчас, спустя 2 года. Мне было не комфортно просыпаться с ним этим утром. Я сбежала на кухню. Я уверена, он ещё не скоро заметит изменения.»

Она права. Я заметил что что-то не так лишь спустя полтора месяца. Она хорошая актриса, или я настолько оказался слеп. Я и правда просил её остаться. Умолял. Будем называть вещи своими именами. Но она и слушать не хотела. Просто развернулась и ушла. Оставила меня в одиночестве. С кольцом. Я собирался сделать ей предложение.

Через пару дней она забрала все вещи, но оставила этот дневник. Я нашёл его в комоде. Забрала каждую мелочь, убралась в квартире, проветрила комнаты. Поэтому ничто не напоминало о том, что она была в этой квартире. Я не могу передать словами, какую пустоту ощутил, когда вернулся. В первую очередь в глаза бросилось отсутствие её сапог в коридоре и пальто. Следующее, что я заметил – отсутствие её запаха, её духов. Она забрала всё, не оставив после себя ни песчинки. Это было 21 января. 2010 год.

А я всё ещё люблю её. Это так глупо. Любить девушку, которая тебя убила, оставила одного, так ещё и дневник нарочно оставила, на видном месте. Видимо это её прощальный подарок. Такой себе, хочу вам сказать. Потому что избавиться я от него не могу, рука сама тянется и открывает страницу за страницей. Перечитываю его снова и снова. Она и других сводила с ума, я не единственный. Чувствую себя жертвой. Её жертвой. Встречался с её бывшим, он похож был на безумца, хотя прошёл уже год. Не знаю, как её назвать.

«5 июля 2009г.

Я до сих пор не знаю, как сказать ему об этом. Понимаю, что поступаю подло, продолжая лгать ему. А как я ему скажу? Просто «я не люблю тебя» развернуться и уйти? Он ещё не готов к этому, а мне пока не плевать на то, что он чувствует. Меня всё ещё заботят его чувства. Правда это не на долго. Мне написал тот, кого я хотела забыть. Но не смогла. Но теперь я не хочу его забывать».

Я до сих пор не знаю, про кого она тогда писала. И не узнаю. Это убивает ещё больше. Она была для меня единственной, но я понимаю, что я единственным для неё не был. Она и правда ужасна.

«10 июля 2009г.

Мне нужно уйти, убежать, уехать, исчезнуть. Зима близко. Я чувствую, как холод пробирается под кожу, растекается по венам. Зима близко. Она внутри меня»

Мы с ней встречались несколько лет, не больше 3, но я видимо так и не узнал её даже на половину. Я действительно не придавал значения изменениям её поведения, я ссылался на усталость, на критические дни. Но всё оказалось совершенно иначе. Она дьявол. Самый настоящий.

Ей ничего не стоит свести с ума. И я теперь понимаю это.

Мэри и рыжий кот

Она сидела за столом, согнувшись над чертежами, аккуратно выводя каждую линию. Вдруг на кухне что-то упало. Это привлекло внимание Мэри, она отодвинулась от стола, отложила чертежи и карандаши в сторону, встала и на цыпочках пошла в сторону кухни. Девушка выглянула из-за угла, увидела на полу крышку от кастрюли, которая чудом не разбилась, упав на пол со стола. Окно было раскрыло на распашку. Первая мысль, которая пришла ей на ум – воры. Собравшись с мыслями, и взяв себя в руки, Мэри зашла на кухню. Её мысль не подтвердилась. На столе, довольно облизываясь, сидел рыжий кот, умывая наглую мордочку. Пушистый негодник подъел сметану, которую девушка забыла убрать в холодильник. Она облегчённо выдохнула и подошла к нежданному гостю. Он поднял на Мэри небесно-голубые глаза и замурчал.

- Приглашаю жить со мной – девушка погладила рыжего кота по мягкой шерсти и улыбнулась.

С того дня в квартире живут двое. Мэри и её рыжий кот.

я не знаю

Пустота. Это всё, что она ощущала на утро после ночной ссоры. Полное опустошение и нежелание ко всему. Даже с кровати не хотелось вставать. Совсем. Накрасилась только потому что не видит себя без макияжа вне дома. встала только потому что надо было. Поела только потому что чувствовала голод. Вернулась домой поскорее только потому что на улице холодно. Она не хотела его видеть, она не хотела его слышать, она не хотела с ним разговаривать. Да ей и говорить особо было нечего, просто нечего, потому что не хотела. А зачем? Она не хотела, потому что была разочарована, расстроена, огорчена, обижена. Не хотела даже знать, когда он вернётся домой с работы, не хотела ему ничего греть, не хотела делать чай. Ей просто всё равно. Плевать.

Очень неприятно и больно. Она в замешательстве. У неё много вопросов.

А надо ли это вообще?

А зачем это надо?

Кому вообще это надо?

А надо-ли это ем?

Если и правда надо, то зачем?

Для чего?

Что вообще происходит?

Он прекрасно понимает, что не получит от него такой любви, которую описывают в романах. Не будет такой любви как у других. Тогда зачем всё это?

Она не знает.

А правда, зачем? Её не останавливают, когда она хочет уйти, не возвращают, когда уходит. Так зачем?

Порой сомневается, а любовь - ли это тогда? Или её просто катают на эмоциональных качелях? А что чувствует она? Сейчас пустоту. А вообще? Она не знает. Запуталась.

Чем закончится эта пустота? Ничем хорошим. Априори пустота не может означать ничего хорошего, если говорить про отношения, но иногда пустота - это хорошо, если больше не хочешь иметь ничего общего с человеком.

Тогда почему так неприятно от этой пустоты? Может потому что всё ещё хочется иметь что – то общее с ним?

Я не знаю…

Мелочи

Она любила его. Любила за мелочи, приятные. За зашторенное окно, перед уходом на работу, когда ей никуда не надо, за нежные поцелуи перед сном. Когда он приезжал без предупреждения, зная, что она дома и не занята. Звонил ей со словами "солнышко, выгляни в окно" - а там стоит он и улыбается, смотря на её смятение. Ждёт её, и она бежит в его крепкие, тёплые объятия. Когда он писал и предлагал после учёбы поехать в интересное место, и было действительно интересно и весело. Когда мял ей ноги и становилось легче. За почищенную рыбу, хотя она и не просила, хотя он и говорил, что не умеет. За то, что он запоминал то, про что она говорила. Хотя она и не думала, что станет запоминать вещи, которые на первый взгляд кажутся мелочами.

За мелочи, приятные.

Крылья

Она хотела, чтобы у неё отросли крылья. улететь, пропасть для всех, исчезнуть. Что такое эмоции для других людей? Выражение их чувств и состояния, но не для неё. С детства девушке говорили, что не нужно показывать людям свою слабость, слёзы, нельзя слишком долго и громко смеяться, слишком широко улыбаться, показывать свою злость и тем более гнев. Поэтому в свои 25 она не умела их показывать, считала что это плохо и неправильно. Из-за этого друзьям было сложно с ней общаться, но со временем они привыкли. И отношений у неё не было. Друзей можно пересчитать по пальцам одной руки. С её отсутствием эмоций ужились лишь 3 человека.

Но в какой-то момент её боль и все эмоции, что копились внутри долгие годы, переполнили тело. Сначала она стала замечать на постели чёрные и серые перья. Лопатки иногда невыносимо болели.

На дворе лето, окно раскрыто нараспашку, лёгкий ветерок колышет занавеску. Она снова проснулась от боли в лопатках и поняла, что что-то не так. Резкая боль заставила её встать с кровати и с треском порвалась кожа. В зеркале она увидела себя, в белой футболке, которая постепенно окрашивается в красный и крылья. Её боль стала настолько сильной, что она выплеснулась из тела девушки тем, о чём она так мечтала. Тело наполнила лёгкость, которой никогда даже в помине не было.

Девушка подошла к распахнутому окну, подвигала крыльями и взлетела, оставив после себя лишь смятую постель и пару чёрных перьев.