Joker

ORDEN BEZDNA

Внутренний монолог интернет-независимого.

Что за люди собрались на сайте Пелевина. Сутками сидят в интернете растрачивая свои скудные интеллектуальные ресурсы. Бугога.

То ли дело я. Захожу в интернет только что бы сказать какие они все ничтожества. И не сижу в чате по 6 часов а только по 5. Бугога.

Я интеллектуально развиваюсь не то что эти недоумки .Каждый день скачиваю умные фильмы. А потом рассказываю в чате как их надо понимать. Без меня то они бы вообще деградировали. Никто же не в состоянии понять что хотел сказать автор, без меня. Бугога.

Я настоящий творец . не то что все эти копипастеры. Я 1479 романов начал. Один даже на 1.7% написал. Недаром меня гением называют. Мир еще содрогнется от моей гениальности. Я может и фильм сниму с собой в главной роли. Это будет гениально. Бугога.

Хотел сегодня отдохнуть, расслабится но нельзя. В интернете кто то не прав. Бугога.

История неземной любви астры и коки

А дело было так.

Идет кока по улице насвистывает. Тут к нему астра подходит под видом доброй бабушки. И говорит, давай я тебе подвал нашей девятиэтажки покажу. У меня испанское вино есть.

Ну он лопух согласился. Заходят они в подвал, тут астра нежданно бац его по голове монтировкой и приковала к трубе. И говорит добрым голосом - я люблю коку. Ну кока не испугался он так смело и говорит, делайте со мной все что хотите я люблю Достоевского. Ну вот астра и делала с ним все что хотела на протяжении долгих лет, но испанским вином угощала, она была честной бабушкой.

А потом кока ей изменил прямо в подвале девятиэтажки, как такое случилось никто не знает. Ну кто-то знает, но его скорее всего убили монтировкой.

Ну астра такого не стерпела, перекусила наручники зубами и выбросила его из окна подвала девятиэтажки на асфальт. С тех пор кока стал тихим и любит только Достоевского.

Это полный КОНЕЦ! (-:

umbra

Виктор Олегович с любовью смотрел на нее.

- Дорогая, я так тебя люблю! А еще больше я люблю твое сообщество Чугунная Бездна.

- Железная, милый.

- Что железная? Да можно и железная, можно и люминивое, лишь бы было красиво, - изящно пошутил Виктор Олегович.

- А твой товарищ Шапкин, ах какой товарищ. Как много пользы наносит он твоей Бездне.

Как изящно и каким словами он спорит! Мне до него далеко.

- Да ладно, - она покраснела, - он еще только учится.

- Нет, нет, его надо беречь и не пускать в плохие места.

В общем Бездна мне очень нравится, не то что это ру_пелевин, скучно и неинтересно, я там никогда не бываю, а в твоем бездне каждые день по три часа. Это мне для вдохновения надо.

И еще, есть там в твоей Бездне такой товарищ , ну как его там. Ну с неприличной фамилией. Его еще забанили за правду. Ну который про теизм все время пишет.

- Да есть такой, его зовут...

- Не надо, не произноси, пусть это будет тайной. Так вот можешь ему передать, я внимательно прочел все его сочинения и теперь точно уверен теомизм придумал я.

Я раньше сомневался вроде и похоже, а вроде и нет. Но теперь внимательно перечитал и уверен что это я написал. Так и передай. Умеет же убеждать чертяка.

- Обязательно передам, он будет очень рад, - она улыбнулась.

-Ну тогда все, спешу очень, - Виктор Олегович расправил свои крылья, - Сама понимаешь контракт, надо писать новую книгу. И с этими словами Виктор Олегович вылетел в окно и взмыл в черное небо.

- Ураа!!! - закричала Астра и проснулась.

Опять сон подумала она, а ведь так похоже на правду!

Веселая погоня

В сумрачном лесу шла погоня.

Впереди бежал человек в черных очках похожий на Пелевина.

За ним бежали двое, девушка 64 лет и неопределенного вида пацан.

В руках они тащили большую железную сеть с красно-коричневым ярлыком.

На ярлыке была надпись готическим шрифтом - "Без дна".

Пацан неожиданно заорал:

- Товарищ Пелевин, остановитесь мы не причиним вам вреда. Я даже на вас пародию напишу.

Человек похожий на Пелевина вздрогнул и побежал еще быстрее.

- Ну что ты Дениска так орешь, - одернула его девушка - Испугаешь только своими пародиями.

- Я как лучше хотел товарищ Астра, - пытался оправдаться пацан, - Вы же знаете какие у меня пародии.

- Да уж знаю, - сказала девушка и вздохнула. - Лучше уж помолчи о своих талантах пародиста.

- Ну вот , я как лучше хотел. Ну тогда сами ему предложите что нибудь.

- Товарищ Пелевин! - заорала Астра, - Подождите немного, я вам свою ногу покажу.

Человек похожий на Пелевина сбился с ноги, свернул, но продолжал бежать.

- Да нет вы не поняли, - продолжала надрываться Астра, - Там татуировка очень красивая!

С вашим лицом. Это же так здорово - ваше лицо на моей ноге.

Человек похожий на Пелевина споткнулся, чуть не упал, но все равно продолжал бежать.

- Не выходит, - подытожила Астра.

- А зачем мы его ловим?

- Как зачем? Мы его поймаем и он будет давать интервью, что наша бездна самая лучшая бедна.

- А что это не так?

- Конечно так, но никто же этого не знает? Лишний пиар не повредит.

Погоня продолжилась. В лесу стало немного темнее.

- Товарищ Пелевин, - заорала Астра в мегафон, - Мы не причиним вам никакого вреда.

Вы просто будете у нас по три часа в день заходить в нашу бездну, это очень приятно.

Человек похожий на Пелевина помотал головой и стал бежать со скоростью велосипеда.

- Натренировался в своих Германиях, - злобно подумала астра. - А нашу бездну не любит.

- Остановитесь товарищ Пелевин. - Астра решила пойти с козырей. - В нашей бездне я буду объяснять как правильно понимать ваши книги.

Но даже это не помогло.

- Переговоры зашли в тупик... - рассудительно сказал Дениска.

- Да хватит валандаться, держи сеть покрепче и загоняй его в овраг.

Человек похожий на Пелевина с размаху влетел в овраг и остановился.

- Заходи справа, - заорала Астра.

- Почему это я справа?

- Ну заходи слева, трус.

Мелкими шажками, переругиваясь, они приближались к человеку похожему на Пелевина.

Тот стоял и не шевелился.

Когда двое подошли близко он поднял руки.

- Ага, сдается!!! - закричала Астра, - Набрасывай сеть!

Но сеть неожиданно запуталась и скутала Астру и Дениску в тесный союз любящих сердец.

- Опять ты Дениска со своими глупостями! - зарычала Астра, - А ну прекрати!

- Я не виноват, оно само, - Дениска попытался выпутаться, но не смог.

Человек похожий на Пелевина, не опуская рук взлетел и скрылся в облаках.

- Опять ушел!!! - простонала Астра и проснулась.

Астролекция про Колобка

- Итак, темой нашей сегодняшней лекции будет анекдот "Колобок повесился" разобранный с точки зрения буддизма.

Астра в элегантном черном костюме с бабочкой прогуливалась туда-сюда вдоль доски.

На доске была изображена схема Колобка.

- Рассмотрим для начала самого Колобка.

Он был слеплен из муки найденной по сусекам. Можно сказать из земного праха.

То есть Колобок символ первого человека созданного из глины.

В зале послышался тихий ропот.

- Да я знаю, - отмахнулась Астра, - Это не буддийский символ, имейте терпение, все будет чики-чик.

Гул смолк. Астра продолжила:

- Через некоторое время после "рождения" Колобок ушел от Деда и Бабки.

То есть повторил путь Гаутамы Будды который тоже ушел из семьи.

С другой стороны можно рассматривать это как уход от привязанностей земной жизни.

Перейдем к анекдоту.

Колобок повесился. То есть совершил невозможный для земной жизни поступок.

Полностью освободился и стал обладать природой Будды.

Колобок не мог повесится, но повесился. В этом есть что то непостижимое и трансцендентное.

На этом лекция закончена. Темы следующих лекций сейчас напишу.

И Астра стала писать на доске:

В поисках внутреннего Буратино

5 буддийский, сакральный способ смотреть телевизор

Тайна чисел

Приключения пелевинцев

(c)fossa_s

Астра держит одну руку в кастрюле с кипящей водой, а в другой бутылку вина, из которой она периодически отхлёбывает.

- Астра, зачем ты засунула руку в кипяток?

- Чтобы помнить, - всхлипывая отвечает Астра - что реальная жизнь это боль и страдания.

- А вино зачем?

- Чтобы притупить боль.

Вдруг Астра начинает ударять бутылкой вина по клавиатуре компьютера.

- Астра, что ты делаешь?

- А, там у меня кнопка бана-разбана. Если ударять по ней в нужное время, создаётся иллюзия свободы слова в моём сообществе. Тьфу, то есть, создаётся реальная диктатура... Вернее, иллюзия что... Короче, вы поняли. Ведь поняли? - Спрашивает Астра угрожающее приподнимая бутылку.

Бан... Бан...

- Бан! Бан!- ударила Астра молотком по клавиатуре и отхлебнула пива.

- Дождались голубчики, Фоса, и мой любимый Джо.

Теперь не смогут писать в моей Фашитской...

Ой,что это я говорю, в моей Чугунной...

Ой, в моей бездне в общем.

Астра еще раз отхлебнула пива, и с гордостью пошла на улицу.

У нее было много дел в внешнем мире.

Телеграмма

Великий писатель современности Пелевин получил телеграму следующего содержания:

Готов порвать любого! Подпись Сир-ротка.

"Порви сам себя, как это положено в буддизме" - грустно подумал Пелевин и порвал телеграмму.

Смерть НВ

НВ лежит на кровати.

Подходит Сир-ротка и начинает душить его подушкой.

НВ брыкается.

- Ну не брыкайся, не брыкайся, - говорит сиротка.

Сейчас с этим закончим, а потом я про тебя пост в ру_пелевине напишу.

НВ успокаивается...

Астра уходит

Оооу, оу Астра уходит,

Уходит от нас Астра, оу оу...

Спортзал. На беговой дорожке стоит Астра с бутылкой испанского вина.

дорожка включена на самую маленькую скорость.

У края дорожки стоит Сиротка.

Астра кричит:

- Сиротка я от тебя ухожу!

Сиротка что то бормочет про Олю из Ашода.

- Не веришь а я ухожу, посмотри на мои ноги, ухожу изо всех сил.

Испанская вино кончается и астра идет домой.

Дух Пелевина

Пятиугольный стол раскрашенный под пентаграмму.

У каждой стороны сидит по человеку.

Они монотонно бубнят:

- Вызываем дух Пелевина, вызываем дух Пелевина.

Над столом появляется зеленовато синие свечение и появляется заспанная голова.

- Ну чего вызываете, - спрашивает голова, - Я же не умер.

- Мы секта Пелевина, у нас ломка.

- Ломка них, пить меньше надо, - сердито говорит голова.

Спать мешаете, а потом жалуетесь что новой книги нет.

- Только не карай, нас грозных дух Пелевина...

-Я бы покарал да жалко на вас время тратить!

Раздается взрыв и стол сгорает дотла.

Все шепчутся:

- Это знак, Пелевин доволен нашей сектой...

Сиротка сердится

- Что это такое!?

- Почему?!

- Что со мной не так! Ведь я всегда ругал фосу и Джокера, а они со мной даже разговаривать не хотят!

- Почему в ру_пелевин мою замечательную тему игнорируют?

- Я же главнюк!

...

Через два часа.

- Нечего страшного, укольчик только сделаем и будете дальше начальником всего интернета...

Пятница Астры, или Астра принимает гостей...

Астра склонилась на ноутбуком.

Ее неукротимо рвало на ру_пелевин.

"А ведь Джокер лайкал Натали" - мелькнула у астры мысль.

Эта мысль привела ее в ярость.

Она написала в личку Даосдену.

"Помоги , я опять не знаю что плохого сказать о джокере".

Даосден тут же отозвался.

"Ну что как маленькая? Забыла нашу схему?

Раз Джокер плохой - значит он пишет в своем жж гадости о Пелевине"

Астра задумалась и написала:

"Джокер?" - "Зто вроде Директ писал гадости о Пелевине"

"А какая разница" - написал даосден -"Это можно и и про Джокера написать"

- Ты чертов гений!!! - заорала Астра вслух.

Теперь она знала что делать...

Сказка о Тройке. 50 лет спустя

Сказка о Тройке. 50 лет спустя.

На двери кабинета была табличка

От этой таблички мне стало как то нехорошо. Но я храбро постучал в дверь и вошел.

Я увидел Тройку - всех четверых.

На председательском месте сидела толстая женщина 65 лет. На лацкане пиджака был прицеплен бейджик - "Астра - пахан".

На ее щеке была татуировка - "Пелевин целится в зрителей из винтовки со снайперским прицелом".

Справа от пахана пристроился человек неопределенного возраста с бейджиком "Потап - полковник психиатрических войск". Он непрерывно ржал как лошадь, всхрапывая и фыркая.

Слева от пахана сидел человек в маске Аленушки из одноименного шоколада.

Он был в черной женской СС-совской форме. На бейджике было выведено каллиграфическим почерком "Сир-роттка главнюк по идеологии".

Четвертый участник Тройки демократически сидел, на пластиковом стуле из кафе, сбоку от стола. На бейджике было отпечатано через копирку "Н.В. помощник по общим ответам".

Так же присутствовал небольшой столик с табличкой "научный консультант".

Но за ним никого не было. "Наука тут не в чести" - успел подумать я прежде чем меня заметил пахан.

- Гррм! Посторонний! - сказал Пахан-Астра, - Товарищ Сир-роттка, разберитесь.

Сир-роттка прервал интересный рассказ, про то как они с Кокой ездили в свадебное путешествие, каковой рассказ он страстно нашептывал пахану в ухо.

- А ничего страшного, - сказал Сир-ротка, - это тот самый чувак которого мы пригласили на должность научного консультанта.

- После того как Коке какой-то посетитель выстрелил в голову, - сказал он обращаясь уже ко мне лично, - Так вот после этого наш консультант потерял интерес к Пелевину и ушел с такой хлебной должности.

- Я подумаю над вашим предложением, - сказал я, нащупывая позади ручку двери.

- Но помните, у нас длинные руки! - значительно сказал Пахан.

Я кивнул и нащупав дверь выбежал из кабинета.

За дверью долго длилось всеобщее ржание...

Сказка о Тройке. 50 лет спустя. Ренессанс.

Вся тройка была в сборе, все четверо.

По случаю праздника все умылись и накрасились.

Красивее всех накрасился Сир-роттка, он не только нарядился и накрасился под начальницу элитных охранниц СС, но и повязал красную косынку.

Пахан Астра , по случаю торжества надела мундир маршала НКВД, с погонами капитана третьего ранга. На ее была голове ушанка с октябрятской звездочкой.

Н.В. был облачен в костюм желтого цвета с такими же кругами под глазами.

Потап принаряжаться не стал, но нарисовал себе на лбу синий мухомор.

***

- А чего это полковник все время ржет? - поинтересовался Сир-ротка у пахана, - Может его заткнуть пока?

- Не замай нашего героя! Во первых он герой психиатрических войск.

Во вторых, он позитивно ржет, в нашу пользу. Понял?

- И как это вы определили что он ржет в нашу пользу, - тихо спросил Сир-роттка.

Но его услышали и объяснили:

- А если бы он ржал не в нашу пользу, я бы его уже порешила. Понял да?

Сир-роттка побледнел и отступил.

- Ну ты фраер, куда пошел? А ну подь суды!- приказал пахан.

- А что такое, я так, ничего, - Сир-роттка подошел обратно.

- Я вот знаю, ты интересовался почему это я пахан? - пахан Астра вынул перочинный ножик, - Да я таких как ты бушлатом гоняла, порещу падлу , кишки на шею намотаю. Или хочешь оспорить мое паханство? Тогда подходи, решим вопрос.

- Да я ничего такого не имел ввиду, - Сир-ротка затрясся и побледнел как бледная поганка.

- Ну вот теперь все поняли, почему я пахан, а ты так, ссыкло в юбке.

Прошу всех к столу.

***

Когда все расселись и стали выпивать, слово взял пахан.

- Популярность наша возросла неимоверно. Все соцсети типа Гугла, Яндекса и Рамблера пишут только о нас. В этом году мы произвели намного больше чем в прошлом.

- Что мы кстати производим? - обратился пахан к Н.В.

- Мы производим рейдерские захваты, - то ли пошутил, то ли нет Н.В.

- Надеюсь мы произвели их в этом году больше чем в прежнем?

- О да, - икнул Н.В. , - Гораздо больше!

- Так вот, трех предателей мы заклеймили позором и выгнали из нашей организации. Так ведь?

- Так угрюма сказал Сир-роттка, - По документам они сами предательски ушли.

- Также у нас большое пополнение. Вот знакомьтесь.

В комнату внесли чучело Астры в парадной форме якудцы.

- Это наш новый участник Мухомори-тян.

Раздались аплодисменты.

Неожиданно полковник психиатрических войск Потап, перестал ржать и заорал: -

- Да здравствует наш ТРУП! Самый живой и веселый ТРУП в мире!

Он хотел сказать еще что то, но всеобщее ржание заглушило его.

2017-12-25

ККК

Два приятеля Н.В. и Д.Д. сидели за столиком и распивали квас "Никола".

В дверь постучали.

Н. нехотя пошел открывать.

- Кто там еще?

- Прислали ваш заказ.

- Какой еще заказ? А который в прошлом месяце заказывали?

- Ну вам виднее, распишитесь и получите.

Н. расписался. Грузчик кряхтя впихнул в комнату куб в оберточной бумаге с ребром около метра и ушел.

- И что это за штука такая? - поинтересовался Д.

- Да вот заказал в пролом месяце, почти забыл уже про это.

Избавив куб от оберточной бумаги Н. уставился на него.

Сверху лежала инструкция.

Н. стал читать вслух.

- Только у нас! Продукция тяжмашстойэлектрочайник плюс.

Карманный Калькулятор Кармы, модель ККК-01.

- Нечего себе карманный, - съязвил Д.

- Отечественная разработка, хорошо что хоть в квартиру помещается, - вздохнул Н. и стал читать дальше.

- Управление голосовое. Полностью автоматизированное. Задайте ваш вопрос и получите ответ.

- И дальше что? - спросил Д.

- Дальше все.

И они еще раз внимательно посмотрели на куб.

Куб был полупрозрачны, внутри у него мигали какие-то синие огоньки.

- А внутре у ней неонка, - неожиданно сказал Н.

- Что?

- Да нет это я так. Вспомнил что-то.

Он подошел поближе к кубу.

- ККК готов к работе?

- Да насяльника, - раздалось из глубины куба. - Очена готова к работе.

- Это что еще за шутки? - Д. подскочил к кубу и стукнул его бамбуковой палкой.

- Зачем диреся насяльника? - заскулил куб. - Очена не надо, я харашо работаль, осена холошо.

- Ну зачем такие методы? - нахмурился Н. - просто на заводе прикололись, настроили на смешной "такжикский" акцент.

- И что теперь это слушать?

- Разберемся. А нука ККК смена языков предусмотрена?

- Да насяльника. Стоить толька приказать и все буде та харашо насяльника.

- Ладно. Сменить язык на русский стандартный.

- Так точно. ККК готов к работе. Жду ввода данных.

- Ну вот другое дело. Нам надо посчитать карму Джокера.

- Что такое Джокер?

- Доступ в интернет имеешь?

- Так точно.

- Ну вот Джокер ведет жж дневник по адресу j o k e r 0 0 0 . l i ...

- Дальше не надо. Загружаю информацию. -послышались невнятные бормотания , - ага , юмор, Пелевин, юмор, - пару раз куб хихикнул, - Информация загружена.

- Приступай к вычислениям.

- Предварительные вычисления займут 3 часа.

- Приступай.

( прошло 3 часа )

- Предварительный расчет окончен. На полный расчет уйдет 17 недель машинного времени.

Советую подключить меня к розетке. Во избежании разрядки аккумуляторов.

- Вот черт!!!- крикнули хором Н.В. и Д.Д. - столько ждать.

Ну ладно подождем , что поделаешь. Не зря же столько денег потратили.

Все 17 недель куб мигал синеньким, урчал и забирал киловатты. Работа судя по всему шла напряженная. Но и она наконец пришла к концу.

На исходе 17-й неделе куб неожиданно заорал на всю квартиру: - Расчет окончен! Раз. Два. Разрешите доложить результат?

- Докладывай, только не ори так сильно, - страдальчески проговорил Н.

- Результат 42, - бодрым голосом доложил агрегат.

- Что значит 42? - спросил Д.Д.

- Это много или мало? - одновременно спросил Н.В.

- 42 значит 42, - молодцевато ответил куб. - Это больше 41 и меньше 43.

- В каких единицах? - промычал Н.В. хватаясь за голову.

- В стандартных кармических единицах. Если вам кажется что расчет не точен, я могу его пересчитать это займет...

- Не надо, опять хором заорали Н.В и Д.Д.

- Ну хотя бы скажи это больше или меньше чем у среднего человека, спросил Д.Д.

- Таких данных не имею. Для сравнения могу посчитать карму у кого нибудь еще.

- Еще на 17 недель? Нет спасибо, глухо проговорил Н.В.

- Всегда был рад помочь, - весело сказал куб, - перехожу в спящий режим.

И огоньки его погасли.

- Ну вот теперь мы имеем точный расчет кармы Джокера... - тоскливо сказал Н.В.

И что нам с ним делать, с таким расчетом?

Н.В. и Д.Д. посмотрели друг на друга и надолго задумались...

Исповедь идиота

Меня зовут ** и я чертов псих.

С чего все началось? Сейчас уже трудно вспомнить.

Я был обычным мальчиком, читал Кастанеду, тогда все читали Кастанеду.

Не все? Ну если кто то не читал, то сам виноват, надо было читать.

И вот однажды меня укусила божья коровка.

Не туда куда вы подумали, чертовы пошляки.

Кроме Кастанеды я стал читать и Пелевина и это привело к трагедии.

От Пелевина я перешел на сообщество ру_пелевин и это было начало конца.

Я впервые увидел Джокера и влюбился.

И нечего ржать, моя светлая любовь выше всяких ваших гомосексуальных фантазий!

Я не мог понять, как он обычный человек, даже не читавший Кастанеду, мог писать рассказы про Пелевина? И эти размышления первыми что-то во мне сломали.

Я решил бороться за него, что бы он тоже начал читать Кастанеду или хотя бы достиг просветления. Я связался с дурной компанией и покатился по наклонной плоскости, я утешал себя что качусь вверх, но это был самообман. Я даже вступил в фашистскую бездну, что бы он стал меня ревновать.

Я тоже стал писать рассказы, и первым делом написал про него.

Но ему это не понравилось, он завил что я пишу какое то говно, и если он приставляет себе писателей которые сидят в офисах с секретаршами, то лучше мне писать про Кастанеду.

Ну я конечно не поверил что он всерьез и продолжил писать.

Теперь я писал не только про джокера, о нет. Я писал про разные умные вещи, но в каждую такую вещь я вставлял джокера и иногда раскрашивал его в разные цвета.

Я уже не мог остановится, любовь поглотила меня целиком.

Когда я уезжал в командировки, я покупал несколько колод карт и фломастеры.

Все карты кроме джокеров я выкидывал, а потом брал фломастеры и ...

Нет я не могу об этом рассказывать. Просто не могу.

Второй удар по моей психике был даже посильнее первого.

Джокер стал писать про Штирлица. Да, про глупого мужлана Штирлица, у которого в кармане любимый кастет.

Я не мог поверить. Ну ладно писать про Пелевина, он все таки интеллигентный человек и даже читает Кастанеду, но про Штирлица?

Моя любовь не прошла, но я затаил злобу на Штирлица. Я ревновал к нему.

Я не мог понять, почему, ну почему это происходит. Но главный удар был впереди.

Третий удар по моей исковерканной психике был сокрушающий.

Мой кумир написал что исключает меня из числа своих учеников.

Это был конец. Я не мог избавится от своей любви но понял, взаимности мне не дождаться.

Некоторое время я еще пытался писать про джокера но это было уже не то.

Я дошел до того, что даже забыл поставить жж-кат.

Поэтому я решился, я купил веревку и мыло и пошел прыгать с моста.

Но меня схватили спецслужбы, в белых халатах, на машине с мигалкой.

Они привезли меня в странное место где я и нахожусь теперь.

Надеюсь мой рассказ послужит для всех уроком.

Сказка о Сингулярности

Жила-была одна маленькая сингулярность.

Как и все сингулярности она жила в уютной черной дыре.

Она частенько выглядывала наружу, но там не было ничего интересного.

Ведь черная дыра засасывала в себя все, даже фотоны.

И разглядеть было решительно ничего невозможно.

Поэтому Сингулярность, вздохнув, заходила в интернет и читала научные статьи.

Но однажды она зашла в ru_pelevin прочла какую то статью про себя.

Там было много красивых, разноцветных букв и даже видео с фрактальным кроликом. Сингулярность почитала это все и загрустила.

- Даже Хокинг и тот пишет интересней.

Сингулярность рассердилась и выстрелила в автора этой муры мощным нейтринным пучком, который попав ему в голову, убил бы в ней все живое.

Свершивши эту страшную месть Сингулярность успокоилась и уснула.

А пучок нейтрино понесся к земле со скоростью света.

Но так как до земли и головы было много миллиардов световых лет, трагедии не произошло. И НВ продолжит радовать нас своими цветными буквами и цифрами.

А отсюда мораль, дорогие наши детишечки - если задумали месть, надо все тщательно рассчитать, не пускать все на самотек.

Конец!

Приключения Ушанки [трилогия в мыслях]

1. Приключение Ушанки.

Долго-ли, ли коротко а пошла наша Ушанка в лес. Цветы топтать.

Ну топтала, топтала, а тут навстречу Пелевин. Полезные грибы ищет.

Ушанка испугалась и притворилась дохлой. А Пелевин, пройдя мимо нее, о чем то задумался и тут же, прям в лесу написал роман в мыслях.

Ушанка очень на него обиделась и сказала что всем расскажет что роман не настоящий.

И ушла искать астры с известной целью.

На этом мы прощаемся с вами, малыши.

До новый встреч!

2. Зловещие астры.

Ну вот идет значит наша Ушанка по лесу, лелеет обиду на Виктора Олеговича, ищет какие нибудь цветы, с известной целью. И набредает на целое поле астров.

И говорят эти астры нечеловеческим голосом: - Куда путь держишь Ушанка. С какой известной целью пришла?

- Да вот ищу себе приключений на свою Ушанку, уж очень я люблю цветы топтать, - отвечает Ушанка подбоченившись.

- Не хорошо всех подряд топтать, - отвечают Ушанке астры, - Мы давая с тобой договоримся так, ты список составишь всех кого хочешь потоптать. Принесешь этот список мне.

А я потом его внимательно просмотрю, и отмечу свастикой кого можно топтать.

- Ну хорошо, - отвечает доверчивая Ушанка, вспомная где в лесу валяется бумага, где лежит циркуль она то помнила.

И пошла Ушанка список составлять и у астров его визировать. Тут и сказочке конец.

На этом мы прощаемся с вами, малыши.

До новый встреч!

3. Список.

Да пошла эта Ушанка и не просто пошла, а на поляну заветную.

С циркулем.

Пришла на поляну, нашла циркуль, а на чем писать не знает.

Но на поляне были березы.

И вот стала наша Ушанка драть березу. Отодрала почти всю и разложила на земле большой кусок коры. И начала было Ушанка составлять список тех цветов, но вовремя вспомнила что ни одного названия цветов не знает. Не составлять же список из одной астры?

Но Ушанка не отчаялась и вспомнив Пелевина стала составлять другой список.

Список антипелевинцев. Взяла одним ухом циркуль а другим бересту прижала к земле и сопит, думает.

Долго думала Ушанка и составила такой вот список.

1. procxela

2. koncheev

3. lifelivelove

4. joker000

5. knowhow1

6. cotovsky

7. unlimmobile

8. postmodernism

9. jaha_shaka

Десятым пунктом Ушанка чуть не записала Пелевина, но вовремя опомнилась.

И пошла наша Ушанка на поле астр. Список показывать.

Просмотрели астры этот список и зашумели недовольно. Ветер наверно был.

И говорят астры Ушанке нечеловеческим голосом:

- Как это можно procxela записывать в антипелевинцы? Он же наш лучший друг!?

- Но он же не любит Пелевина?

- Любит, не любит, какая разница? Мы же его любим. Вычеркивай его из списка.

Ушанка повела туда-сюда ушами, но делать нечего, взяла циркуль и вычеркнула procxela.

- Так, а что там Шака делает в списке? Это же наш любимый заяц, у него и противогаз красивый. Тоже вычеркивай.

Делать нечего, тоже вычеркнули, а тут на поляне человек показался. В черных очках.

Асры заволновались и стали колыхаться что бы понравится человеку. Но человек на это внимания не обратил. Ушанка как всегда притворилась дохлой.

Человек в очках подобрал с земли список, прочитал, хмыкнул пару раз и ушел с поляны.

Так и закончилась эта увлекательная история, малыши.

Конец!

Она выбрала Джокера!

Джокер и Астра сходились.

В их руках были пистолеты и топоры.

Между ними металась девочка Анечка, лепеча что то гуманистическое.

Джокер выстрелил Астре в лоб. Астра метнула топор.

Пуля пролетел сквозь голову Астры. Топор просвистел сквозь Джокера.

Анечка закрыла глаза и упала в обморок, в сторону Джокера.

Астра обиделась. Она кинула пистолет в Джокера и произнесла речь:

- Прошу тебя больше не приходить в мое сообщество. По-хорошему. Банить не буду, но и общаться с тобой не хочу.

Нельзя сидеть на двух стульях.

Выбрала джокера - отлично. Желаю вам счастья.

Но сюда не ходи.

Пьяный будда

На башне танка сидел на четвереньках

голый человек в маске Бэтмана

и гадил прямо в открытый люк. В.Пелевин .Числа.

Служить другим людям,

отдавать им любовь,

не хотеть для себя ничего абсолютно.

Только так можно получить

от мирозздания в ответ зачёт.

Путь Пьяного Будды.

Автор неизвестен.

В кадре появляется одутловатое лицо.

Обладатель лица - женщина лет 70-ти.

Она увидела камеру и тут же натянула на свое лицо маску Бэтмана.

Голос за кадром:

- Ну рассказывайте, как вы дошли до такой жизни.

- Это был долгий и тернистый путь просветления, - говорит женщина в маске, -

- Свой путь будды я начала на сайте творчества одного писателя. Не буду называть имен.

- Не надо. Сколько же вам было лет?

- Ну сейчас мне 24 года, в самом соку, значит тогда мне было 14 лет.

Голос за кадром, в полголоса:

- Ага 24 года, в двумя взрослыми детьми и внуками.

- Ну продолжайте.

- Ну вот, я на сайте всем рассказывала как правильно понимать Пелевина...

Ой!

- Ничего страшного потом это вырежем, - успокоил голос за кадром.

- Еще я практиковала разные практики, материла модераторов админа и владельца сайта. Травила жену админа. Только без имен.

Занималась виртуальным сексом с админом.

Это не для похоти, вы понимаете, это путь Тантры.

- Понимаю, понимаю. Муж жены админа это я полагаю, тот самый админ которого вы материли и занимались виртуальным сексом?

- Только без имен! - вдруг заорала женщина во весь голос.

- Конечно конечно, волноваться только не надо, сейчас укольчик сделаем.

После укола.

- И вот теперь когда я стала смотрителем ру_пелевин, единственной женщиной которой доверили такое дело, я полностью вступила на путь добра.

- Расскажите поподробнее.

- Ну как? Лекции по буддизму, уроки троллинга, пелевинги и пидорасинги.

- Очень увлекательно, ну и чем кончилось?

- Я стала бодхисаттвой и реализовала свое пьяное тело Будды.

- Почему пьяное?

- Ой, совсем забыла, я же же нашла новый путь освобождения.

Его назовут моим именем?

- Назовут. Расскажите только поподробнее.

- Называется Пьяный Путь Будды.

Медитации, созерцание и прочее изучение ума и избавление от привязанностей.

Только при этом пьешь испанское вино, пиво и коньяк.

- Что все вместе?

- Ну это у кого как. Начинать советую с пива.

Как только укрепишь свой дух можно переходить на вино.

А когда чувствуешь что близок к просветлению то можно переходить на коньяк.

- Вы уже чувствую перешли.

- Хи хи. Ну как вы можете сравнивать?

Я уже бодхисаттва я перешла на чистый абсолют!

- Это как?

- Ну спирт "Абсолют" 98%.

- Ну теперь все ясно.

Громко:

- Оперативная съемка закончена, уводите.

май 23, 2018

Астра - Воин Добра!

Прогуливая по июньскому интернету Астра вела задушевные беседы со своим ручным Свином.

Рассказывала ему про про Будду, Пелевина и других интересных людей.

Но внезапно случилось неладное.

Неподалеку показался НВ.

Астра насторожилась.

Свин все так же весело похрюкивая бежал рядом.

- Свин! Ты видишь этого человека? Это страшный человек! Он отрицает учение Будды!

Свин удивлено хрюкнул и посмотрел на Астру.

- Ты должен его растерзать, этим ты сделаешь очень доброе дело.

Свин удивленно хрюкнул и посмотрел на НВ.

НВ заметил и улыбнулся.

- Ты видишь?! Он смеется над учением Будды, он смеется на Астрой и даже забанил всех моих клонов! Ты должен его убить!

Свин посмотрел на Астру как на сумасшедшую и испугано хрюкнул.

- Не можешь убить? Я понимаю, ты еще недостаточно добрый для этого.

Не то что я. Я то поднаторела в этом деле. Тем кто банил меня я говорила что забанить все равно что изнасиловать. А тех кто меня обижал я банила сама. Я понимаю Свин, ты еще слишком молод. Тебе не понять всей глубины Дхармы. Просто подойди и хотя бы укуси его. Начни наконец свой путь добра!

Свин все еще не понимал чего от него хотят, он переводил свой взгляд то на НВ то на астру и грустно похрюкивал.

Тут Астра не выдержала, начала орать и плеваться и даже пнула Свина.

Свин обиженно взвизгнул и побежал к НВ.

- Так его! Убей его, убей! - визжала Астра, - сделай хоть одно доброе дело!

Свин добежал до НВ и остановился, НВ почесал его за ухом и улыбнулся.

Конец!

июнь 14, 2021

Они сражались за Джокера![серия социальной рекламы]

Самая большая помойка Москвы. Камера парит на высоте птичьего полета постепенно снижаясь.

В ее поле зрения появляются два грязных бомжа ковыряющиеся в мусоре.

Камера берет близко их грязные лица. Они полны безнадежности.

Внизу экрана появляется надпись.

"Они сражались за Джокера!"

***

Два оборванных человека идут по по пустыне.

Один из них что то бормочет. Второй все время спотыкается.

Вдруг первый падает и хрипит - Воды...

Второй отвечает, - Воды нет, глотни пепси.

Внезапно виден мираж. Это ледяной куб с надписью.

"Они сражались за Джокера!"

***

Комиссия по правам человека приходит в психиатрическую клинику.

Главврач отводит их в отдельную палату на двоих.

В ней два человека на кроватях.

Один лежит безжизненно, не проявляет никакого интереса к вошедшим.

Из его рта течет слюна.

Второй в смирительной рубашке, дергается и бессвязно рычит.

Главврач указывает на них и говорит:

- Очень тяжелый случай. Они сражались за Джокера и вот результат.

Кто то из комиссии задает вопрос:

- А что же сам Джокер?

- С Джокером все в порядке, он же не сражался за Джокера.

декабрь 13, 2016

Жопа Астры или Курс молодого буддиста

Сборник афоризмов про Астру про жопу Изучай буддизм и ты будешь твердо уверен что в жопе. Береги жопу смолоду. Без нее нет буддизма. Ты еще не в жопе? Тогда мы идем к вам. Если ты не в жопе, это твоя недоработка. Старайся! Жопа - это самое прекрасное что есть у настоящего буддиста! Только находясь в жопе ты ощущаешь всю полноту жизни. Кто не в жопе - тот не буддист! Только изучая свой ум ты сможешь обрести вокруг себя настоящую жопу. Вокруг тебя жопа? Не переживай, ты обрел сознание будды. Ели ты не в жопе, мы это исправим. Делитесь своей жопой мудростью в комментариях и вам воздастся. Если встретил жопу Береги ее Она с буддийским знаменем - цвета одного! Буддистом можешь ты не быть Но жопу ты иметь обязан! май 05, 2018

Черно-белый Joker

Joker скучал. Он посмотрел три серии "Назад в будущее" подряд, написал в vk сообщество пост, скопировал его в lj сообщество, потом подумал написал еще один пост, теперь уже только в lj сообщество.

Выложил юмористическое видео в vk... В общем занимался обычной ерундой.

Но внезапно ему пришла в голову мысль: "А не зайти ли в ру_пелевин глянуть чего они там намудрили.

И сразу наткнулся на несколько комментариев от второго Смотрителя ру_пелевин. В которых он как анекдоте ничего не понимал.

"Опять объяснять" - вздохнул Joker.

И начал объяснять. И про IP и про TRANSHUMANISM INC., а даже немножежко про Астру.

"Астра - помню она была уверена что я регулярно посещаю ее фашистскую бездну."

Когда то это было действительно так и Joker посещал бездну каждый день.

Разумеется не ради постов. Там бывали интересные комментарии.

Но с тех пор как Астра разогнала всех посетителей фашисткой бездны даже интересных комментариев не осталось.

Но так как он упомянул Астру ему захотелось заглянуть в фашистскую бездну, исключительно из любопытства.

И тут же наткнулся на пост о себе.

"Опять" - подумал Joker, - "ничему ее жизнь не учит".

"Думает что хорошо знает Joker, но каждый раз подставляется. Хотя что поделаешь, пьянство сильно сушит мозги."

Пост был малоинтересный и практически стандартный.

Поток сознания на тему какой Joker плохой и какая Астра хорошая.

Доносы, доносы,

Кока, гадости ,

drcancel - предатель,

НВ хуже всех.

"Ну кто так пишет? Ведь не смешно же."

"Эх..."

"Ну придется показать ей что такое настоящий обличающий пост."

"Во первых, когда кого то обличаешь нельзя врать."

"Но эта Астра никогда не понимала, как же это можно - не врать?"

"Во вторых, писать надо с доказательствами, а не просто пустословить."

"Хоть бы какой то фактик небольшой привела. Она что всерьез думает что эта куча слов которую она навалила прямо посреди фашисткой бездны кого то заинтересует?"

"Joker у нее неправильный. Ну не смешно же."

Астра давно зациклилась в своем колесе, только не сансары, а ненависти.

Особенно смешно это было наблюдать в на протяжении нескольких лет.

Joker плохой - кока хороший Сиротка плохой - кока хороший Кокаплохой - сиротка хороший Сиротка хороший - кока плохой Joker хороший, а они все плохие Ну и так далее...

"Такое ощущение, что это не человек, а генератор случайных чисел."

Для начала Joker решил накопать компромата на Астру у себя в комментариях.

Ведь несмотря ни на что, Астра любила время от времени поругать кого-нибудь именно у него в блоге.

Ну а потом, как водится, поругать Joker у себя в фашистской бездне.

Joker начал листать свой lj.

Листал, листал, ничего подходящего не нашел. Кроме объяснительной Астры зачем ей нужен фальшивый ДаосДен.

Ну тоже пригодится не пропадать же добру, подумал Joker и скинун эту белиберду в ру_пелевин.

Джокер так долго листал lj что начав с 2024 года долистал аж до начала 2021 года.

Потом движок lj начал глючить и буксовать перекидывая на каледарь.

"Чем я занимаюсь?" - подумал Joker.

"Даже если я найду ее комментарии - ей ничего не стоит их удалить и заявится что я все придумал."

"Уж лучше я поищу непосредственно в фашисткой бездне."

Сказано - сделано.

Joker зашел в фашистскую бездну набрал в lj-поисковике слово "кока" и начал просматривать все посты.

"Ой как все запущено. Кока то плохой, то хороший, то любимый, то бездушный, то еще какой то."

"И эти люди называют меня сумасшедшим?" - иронично усмехнулся Joker.

Отобрав пару-тройку постов Joker скопировал их, скопировал ссылки на посты и подумал что дело сделано.

Но призадумался. Можно же еще и привнести элемент юмора в это мероприятие.

Он вспомнил что когда Астра была либералкой и ненавистницей Путина она любила подчеркивать что она - украинка.

"Украинка" - подумал Joker, - "Украинка, юмор..."

"Три основных участника - Астра, кока и Сиротка.

"Что это мне напоминает."

"Ну конечно же, Comedy Club. Три кандидата в президенты пытаются с друг другом договорится. И все это на русско-украинском языке."

Естественно названия ролика он не запомнил. Сколько лет прошло.

Но вбив три фамилии в поисковик сначала youtube, а потом и yandex он нашел то что надо.

Дело сделано.

Вот такой был день 18 марта 2024 года.

Конец

Рассказ написан в несвойственной мне манере с использованием боевого НЛП. (-:

Офис крупного писателя

Журналист вышел из такси и огляделся.

Перед ним стоял маленький домик из желтого кирпича.

Он подошел к двери и постучал.

Ему открыл лощеный человек во фраке.

- Вы тот самый журналист? Проходите мы вас давно ждем.

Они прошли в домик.

Лощеный тараторил:

- Вот здесь у нас кабинет экономистов. Старший и младший экономисты.

Вот здесь компьютерный зал. Познакомитесь, главный сисадмин.

- Главный? А сколько их всего?

- Один. Но должен же быть кто-то главный?

Они прошли дальше.

- Вот приемная и личный кабинет. Познакомитесь, это Машенька, секретарша приемной.

На вид Машенька казалась девицей из журнала Максим, лет восемнадцати и ростом чуть ниже потолка.

Журналист поклонился ей. Машенька смущенно улыбнулась.

Лощеный и журналист вошли в личный кабинет.

- А вот, познакомитесь. Личная секретарша, Марина Геннадьевна.

Марина Геннадьевна хмуро посмотрела ни журналиста. Улыбка у нее не получилась.

На вид ей было около 50 лет.

- А почему такая? - зашептал журналист прямо в ухо лощеному.

- Что-бы не отвлекала от работы, - прошептал в ответ лощенный.

Кабинет был большой и разнообразный, тут были столы, стулья, диваны и даже гамак. Журналист все это одобрил и спросил про самого писателя.

- А пройдемте в комнату отдыха, - громко, как глухой, сказал лощеный.

Они вышли из кабинета и прошли в комнату отдыха. Там было уютно, светло и был накрыт маленький столик с напитками и закусками.

- Что предпочитаете? - спросил лощеный?

- На службе не пью, - тонко пошутил журналист и в свою очередь спросил,

- А вы тут кем работаете, если не секрет?

- Я управляющий, - грустно сказал лощеный и вздохнул.

- А где же сам писатель?

- Понимаете, мы обзвонили всех писателей, никто не согласился работать в офисе, а некоторые даже смеялись над нами.

- Да писатели бывают грубыми. Не удивлюсь, если кто-то вас в рассказ вставит. С писателями надо держать ухо востро.

Вам повезло, что я всего навсего журналист, - пошутил журналист.

- Да уж, какое уж тут везенье, - вздохнул управляющий.

- Ну расскажите поподробней. Должен же я про все это написать?

- Ну понимаете, есть один человек, он придумал всю эту бизнес-схему.

Офис, секретаршу и прочее. На как видите, схема не сработала. Даже не знаем что теперь делать.

- Ну вы можете устроить тут действующий музей неизвестного писателя и продавать билеты.

- Ну разве что это... С крупного писателя доход был бы больше, - уныло добавил он.

- А как зовут этого человека с идеей?

- Его инициалы НВ. По заключенному контракту я не имею право раскрывать его имя.

- И вы наверно его зовете Наглый Врун? - улыбнулся журналист.

- Когда как, - смущенно сказал лощеный управляющий, - Народу тут много, каждый постарался что нибудь придумать. Есть и очень неприличные клички.

- Нудный Вор?

- Или Немецкий Вундевафельник...

- Неизвестный Вохровец?

- Надоедливая Вонючка.

- Ненужный Визитер?

- Нужник Великана.

Такая перекличка шла довольно долго. *

Наконец оба иссякли.

- Ну мне пора, - сказал журналист, - Пойду писать статью про этого афериста.

А вам желаю удачи.

Выходя из домика журналист подумал, каких только идиотских бизнес-проектов не рождают протухшие мозги пройдох.

Конец* Полный список кличек НВ будет опубликован в академическом издании.

2017-12-20

Терминатор-13. Безоговорочная капитуляция.

В далеком будущем Скайнет прочитывая сохранённую копию интернета за 21 век в поисках новых лидеров сопротивления натыкается на странные записи в соцсети Живой Журнал.

"Я люблю коку" и "Я не сдамся!".

Постоянно натыкаясь на странные записи и не понимая их смысла Скайнет начачинает сходить с ума.

Что бы сохранить свой разум Скайнет отправляет в далекое прошлое, в середину 20 века Терминатора Т-9000.

Что бы не напортачить в прошлом как с Джоном Конором и Сарой Конор Т-9000 решил устранить автора сообщений под ником - Астра гуманными методами.

Воздействуя на родителей Астры потоками нейтрино Т-9000 сумел изменить пол будущего ребенка с женского на мужской.

Вместо девочки родился мальчик.

В первой половине 21 века, примерно после 15 лет создания сети Живой Журнал, уже пожилой мужчина регистрирует в жж ник ДаосДен и открывает сообщество Орден Бездна.

Немного поскучав ДаосДен заводит себе второй ник Астра, так как всегда хотел иметь сестру.

И от имени воображаемой сестры стал заполнять Орден Бездны сообщениями -

"Я не сдамся" и "Я люблю коку".

Получив такой неожиданный результат Скайнет напрягая остатки разума строит квантовый вертолет и матерясь на 108 языках одновременно навсегда покидает нашу вселенную.

Выжившие земляне отпраздновали победу добра над разумом и установили памятник ДаосДену в виде двухголового верблюда.

Конец

Спасибо за чтение

Вернуться к книге