Крис Великолепный - практикант по нечисти

"А драконы что - не люди?"

- В общем, Крис, вся надежда – только на тебя. Если уж тебе не удастся обаять эту драконью наездницу, то не удастся никому. – Шеф сказал это, как припечатал.

Я взвился:

- Нет, ну почему именно я? Как что, так сразу – Крис! Поручите это кому-нибудь другому.

- Кому, не подскажешь?

- Себе, например, – пробурчал я себе под нос, но шеф расслышал.

- Крис, ты – молодой, красивый, чертовски обаятельный. А я уже немолод, с красотой как-то не сложилось, обаяние – как у шкафа. Старого…

- Многим нравятся шкафы. Особенно старые. Антиквариат – он такой: чем старше, тем дороже.

Увернувшись от подзатыльника, я отпрыгнул на безопасное расстояние и показал шефу язык. Правда, мысленно.

- В общем, она завтра будет здесь. Хотелось бы уговорить ее быстро, но подсказывает мне жизненный опыт, что быстро не получится.

- Не зарекайтесь, шеф. Может, она не такая уж капризная.

- Хорошо бы… Но если мне не удастся, тогда на сцену выйдешь ты – юный и прекрасный.

- Да чего я-то? Девчонкам поручите. Женщина женщину лучше поймет.

- Эх, зеленый ты еще… Женщине что нужно? Внимание, восхищение, поклонение. Комплименты там разные… Причем не от женщин, а от мужчин. В общем, начнешь беззастенчиво за ней ухаживать. Обнимай, целуй, нашептывай нежные слова. Даже интим разрешаю. Короче, полный карт-бланш. Если она в тебя влюбится, то растает. И тогда сделка – у нас в кармане. Вот тебе ее изображение, смотри и влюбляйся. И чтобы завтра у тебя очи горели, как у пылкого Ромео! А не то выгоню с работы. Свободен.

Я шел из административного здания и горевал. За что мне такая судьба? Потом включил свой коммуникатор, чтобы лицезреть прекрасную леандрийку и начинать потихоньку влюбляться. На меня с экрана глянула такая образина, что я встал, как вкопанный. Это что же, мне предстоит волочиться за этим существом?.. Мама дорогая…

Работая в Музее этнографии, я всякого насмотрелся. У нас тут широко представлены различные расы с их бытом. Орки, эльфы, гномы, кентавры, грифоны, прочие гоблины. Надо же человеческим детишкам знать, с кем они в жизни могут столкнуться и как при этом не умереть с перепугу. Для каждого племени была отведена большая территория, где были выстроены их типичные жилища, наполненные типичной утварью. Вокруг жилищ бродили их типичные домашние животные. Ничего особенного, кстати. Эльфы пасли своих пчел. У гномов были свои лошадки игрушечного размера. А кентаврам даже рабочий скот был не нужен: они же сами себе лошади. Конечно, были макеты самих существ. Но их использовали редко, потому что представители практически всех рас соглашались жить прямо на территории парка-музея. Целыми семьями жили! Приходилось их всех кормить. А куда деваться? Макеты возле домов обошлись бы нам гораздо дешевле, но настоящие эльфы и гоблины смотрелись куда колоритнее. Живенько так…

Загвоздка была только с чертовыми леандрийцами. Жить у нас тут они не собирались, но это бы ладно. Однако главным домашним животным у них был дракон. У каждого леандрийца – свой, персональный. Такое вот средство передвижения. У нас был, разумеется, макет дракона. Очень похожий на живого, даже каждые десять минут выпускал из пасти небольшое пламя и облачко дыма. Конечно, если я не забывал заправить его горючим. Но детишки были недовольны. Им живого дракона подавай! А где нам его взять? Леандрийцы – жуткие собственники. Каждый из них со своим драконом составлял как бы единое целое. Хозяин не мог жить без дракона, а дракон – без хозяина. При этом сидеть без дела в экспозиции на потеху толпе, да еще и с живым драконом, они не соглашались.

Только вот нашему директору шлея под хвост попала. Он решил во что бы то ни стало добиться присутствия в экспозиции настоящего леандрийца с живым драконом. Или хотя бы только дракона. Он уже подсчитал, что прибыль в этом случае подпрыгнет многократно. И мы тогда точно выйдем в соревновании на первое место, заткнув за пояс все прочие этнографические парки.

Цель, конечно, благородная, не спорю. Только я-то тут при чем?

Всматриваясь в образ завтрашней гостьи, я понял, что изготовители макетов сильно польстили драконьим наездникам. И вот теперь я смотрел на изображение и покрывался мурашками. То, что условно можно было считать лицом, на самом деле являло собой плоский блин с глазами. Ни носа, ни рта, ни ушей. Ужас.

Еще раз прочитав основные сведения об этих существах, я затосковал тоской зеленой. Ну правильно, зачем им рот, если они не говорят и не едят? Подзаряжаются энергией прямо от солнечного света, а общаются телепатически. И с драконами, кстати, тоже. Удобно. Дышат вообще через кожу. Но не это главное. Самое интересное, что размножаются они почкованием. В какой-то момент существо решает, что пора бы ему продолжить свой род. И выпускает почечку. Такой небольшой вырост на теле. Сначала он незаметен, потом начинает расти. Мамаша живет обычной жизнью, а «деточка» набирает силу. Потом нарост обретает формы, присущие их расе. Но все еще паразитирует на материнском организме. Так они и существуют – как сиамские близнецы. И только когда «детка» окончательно сформируется, она отцепляется от матери и начинает самостоятельное существование.

Гениально, я считаю. Но только получается, что леандрийцы – существа однополые. Или вообще бесполые. И как прикажете за ними ухаживать? Куда нежные слова нашептывать, если ушей нет? В какое место целовать, если губы отсутствуют как понятие? Шеф еще интим приплёл… Какой интим, если они почкуются?!

И слава богу, что почкуются. Потому что интим с этим кошмарным ужасом даже представить себе невозможно.

Но если я не выполню возложенную на меня миссию, шеф точно выгонит. Обещал же, а он слов на ветер не бросает. Не засчитает мне практику, и тогда не видать мне диплома во веки веков. Прах побери эту образину вместе с ее драконом!

На следующий день высокая гостья прибыла согласно договору. Естественно, верхом на драконе. Я наблюдал их издали. Огромный ящер распластал крылья на полнеба, даже солнце закрыл. Но приземлился аккуратно. С него спрыгнула леандрийка исполинского роста. И как я буду ее очаровывать, если я ей в пуп дышу? Если у нее вообще есть пуп…

Великанша проследовала за шефом в административное здание. Я закрыл глаза и стал истово молиться всем богам сразу: и человеческим, и орочьим, и эльфийским. Просьба к ним была у меня только одна: чтобы шеф уладил всё сам. Я боюсь этого перепончатокрылого, а наездницу боюсь еще больше.

Но шеф, видимо, перепугался еще круче, чем я. Коммуникатор мой завибрировал минуты через три. Я глянул на экран: меня вызывали за стол переговоров.

Не хочу. Не буду. Боюсь. Не пойду. Так я думал до тех пор, пока не стукнулся лбом в дверь административного здания. Оказывается, я все-таки пошел. Как это могло случиться? Задумался, наверное. Исполинскую гостью я боялся до дрожи, но еще больше боялся не получить диплом. Видимо, я все-таки латентный карьерист.

На шефа было больно смотреть. Выглядел он жалко. Переговоры явно не задались. Я сразу понял, что ему пора менять памперс. Видимо, по этой причине он спешно покинул переговорную, оставив гостью на меня. Вот спасибо-то…

Гостья обратила ко мне лицо-блин с фиолетовыми глазами. В них ясно читался вопрос: «Тебе чего, малец?».

Чего, чего… Практику не запороть, диплом получить, вот чего!

«От меня что надо?»

Черт, они же телепаты! Забыл от расстройства нервов…

«Хотим оживить леандрийскую экспозицию», – послал я ей мысленный ответ и постарался представить механического дракона и макет леандрийки с почкой-«деткой».

Рассмотрев мою мыслеформу, она возмутилась: «Что за чушь? Мы не так живем и не так выглядим!».

«Вот мы и просим вас показать, как вы живете! А лучше бы прислали парочку представителей. С драконами, конечно. Чтобы вместо макетов у нас были настоящие леандрийцы с живыми драконами».

Глаза великанши полыхнули фиолетовым пламенем. Ух ты! У дракона своего научилась, что ли? Интересно, а дым повалит?

«Какой еще дым?»

Опять я забыл, что она читает мысли. Внутренне подобрался и приказал себе тщательно контролировать мыслительный процесс. Иначе она меня испепелит. Просто взглядом.

«Мы просим вас, уважаемая гостья, помочь нам переоборудовать экспозицию в соответствии с законами вашего мира. Просто скажите, в чем мы ошибаемся и как надо правильно».

«Согласна. Это надо исправить», – швырнула она в меня мысленный ответ.

«А может, все-таки пришлете своих соплеменников на постоянной основе? Поживут тут, всё наладят. И наши дети их увидят».

Она снова полыхнула фиолетовым взглядом: «Гордые леандрийцы не живут в зверинцах! Но раз уж я здесь, я покажу вам, что исправить».

«Прошу вас следовать за мной».

Мы вышли из здания. Дракон лежал в тени и, кажется, дремал. Учуяв хозяйку, тут же поднял голову: пора в путь? Хозяйка успокаивающим жестом потрепала его по ноздрям. Он радостно фыркнул, подняв вокруг себя небольшую пепельную метель. Как это у него получается? Огня же не было…

Мы направились в сторону леандрийской экспозиции. По пути к нам присоединился шеф. Он выглядел уже почти хорошо. Чистое белье творит чудеса…

Подойдя к экспозиции, безгубая и безносая великанша разбушевалась. Она била нас мыслями, как электрошоком. Мы с шефом и хотели бы от них увернуться, но как увернешься от потока информации?

В итоге мы узнали о себе много нового, но не обрадовались этому. Раньше мы думали, что наш ночной сторож, горький пьяница и страшный матерщинник, был исчадием ада. Теперь поняли, что на самом деле он был милым, очень воспитанным и даже ласковым. На фоне драконьей наездницы.

Я сказал шефу вслух:

- Похоже, все леандрийцы – чемпионы мира по бытовому хамству. Тогда не надо нам сюда их представителей. Чему они наших детей научат? Хватит нам одних драконов. Те хоть не ругаются.

- Вот-вот! – обрадовался шеф. – Твоя задача – выклянчить у нее для нашего музея живого дракона. А сама она пусть катится куда подальше.

«Мы не катимся. Мы летаем!» – осчастливила она нас новым разрядом мысли. Да так, что нас аж отбросило.

В общем, экспозицией наездница осталась недовольна. И даже сильно ее порушила. Отфильтровав ее нелицеприятное мнение о нас и прочую ненормативную лексику, мы с шефом поняли, что она решила лично заняться ремонтно-восстановительными работами. Мы в срочном порядке пригнали сюда всех макетчиков, чтобы она смогла объяснить им, что и как переделать. Масштаб работ намечался нехилый. Леандрийка просемафорила, что останется до завтра и лично всё проконтролирует. Она стреляла в макетчиков мыслями, как резиновыми пулями, а те только испуганно вздрагивали. И пытались ничего не пропустить, всё понять и запомнить. Мне было их очень жалко, но поделать ничего было нельзя: работа у них такая. К тому же драконья наездница к нам в гости не напрашивалась. Мы сами ее пригласили, так что приходилось терпеть.

Поскольку высокая (во всех смыслах!) гостья оставалась на ночлег, ей выделили комнату. Конечно, подходящего размера кровати не нашлось, но ей и не требовалось. Она прекрасно себя чувствовала на полу. Повезло, что кормить ее необходимости не было. Она же от солнца подзаряжается. А поскольку провела весь день под открытым небом, то, как я понял, энергии наелась до отвала. И то хорошо. А вот дракоша подзаряжаться от света не умел, и его пришлось ставить на довольствие. На ужин наездница потребовала для своего транспортного средства сырое мясо: либо половину теленка, либо подрощенного поросенка, либо два десятка кур. Шеф повздыхал, но выдал требуемое, причем в ассортименте: и говядину, и свинину, и даже пяток курочек на десерт. Дракон на радостях так пыхнул огнем, что чуть весь свой ужин не спалил. Видимо, от избытка чувств-с. Но ужином остался так доволен, что чуть не урчал от радости. Я догадался, что дома его так не балуют.

Мне же шеф сказал:

- Не смог наладить отношений с наездницей – так хоть с драконом постарайся подружиться.

Я опять чуть не умер на месте. От возмущения.

- Да как я с ним подружусь?! За ушком почешу? По шипастой спине поглажу? Или дракону тоже прикажете комплименты говорить? И вообще – я его боюсь до обморока.

Шеф ободряюще похлопал меня по плечу:

- Нечего там бояться. Видишь, какой он смирный! Никакого беспокойства от него. Не то что от хозяйки… В общем, остаешься возле него дежурным на всю ночь. Постарайся до утра обаять его настолько, чтобы он сам захотел остаться у нас в парке.

Я опасливо покосился на дракона, потом – в сторону здания, потом – на шефа:

- Но если останется он, так останется и эта злобная фурия с фиолетовыми глазами. Они же вроде неразлучны…

Шеф пригорюнился:

- Да, это я не учёл… Но мы попробуем. Может, он у нее в конюшне не один? Может, если этот дракон останется, за фурией пришлют другого?

- Ага, точно! С шашечками на боку. И с фиксированной платой за проезд.

На этот раз увернуться от подзатыльника не удалось. Вообще-то реакция у меня хорошая, но сейчас я был занят созерцанием огнедышащего ящера и неосмотрительно повернулся к шефу затылком. Вот затылку и досталось. И тут меня осенило!

- Шеф, меняю ночь с драконом на десять подзатыльников! Мало? Двадцать! Даже на тридцать!!!

Я уже истерил, но шеф был неумолим:

- Не договоришься с драконом – не подпишу практику. Еще и характеристику напишу разгромную. О профнепригодности. Вылетишь с учебы в два счета. То есть обеспечить этнопарк живым драконом – твой шкурный интерес!

Он ушел спать, а я остался горевать. Я и так-то по жизни не особо люблю всяких там чешуйчатых, а уж о «подружиться и уговорить» не может быть и речи! Так что я отполз подальше от Змея Горыныча, спрятался за деревьями и стал себя жалеть. Ну а что мне еще оставалось?..

Утро выдалось суматошное: злобная фурия снова поставила всех на уши. И не отстала, пока экспозиция не стала выглядеть образцово-показательно. Понятное дело, что на ее взгляд. Потом взгромоздилась на свой перепончатокрылый транспорт и улетела насовсем.

Шеф помахал ей в след платочком, потом повернулся ко мне и процедил:

- Ну всё, Крис, прощайся с мечтой о дипломе. Практику не подпишу. Ты об этом знал.

Пожевывая травинку и глядя в туманную даль, где уменьшающейся точкой летел ящер, я лениво сказал:

- Подпишете. Еще и хвалебную характеристику напишете. И мне, и всем моим однокурсницам.

От такой наглости шеф даже опешил:

- Это с какой такой радости? Ты ж не выполнил главное условие. И в нашем парке-музее как не было живого дракона, так и не будет.

- Будет. И даже не один.

- В смысле?.. Вы все-таки нашли общий язык, подружились, и он обещал подогнать тебе своих друзей? – прыснул шеф.

- Нет. Не подружились и не обещал. Но драконы у нас будут.

- Поясни.

Я взял шефа под локоток и повел по известному мне маршруту, по пути объясняя:

- Дело в том, что дракон оказался драконихой. А они не почкуются, как их наездники. Они яйцекладущие. В общем, ночью эта махина сдвинулась с места и пошла куда-то. Я удивился: они же вроде неразлучны со своими хозяевами! Но тварь чешуйчатая бродила не просто так. Она место выискивала. А я крался за ней, аки тать в нощи. И вот она выбрала подходящее место, где и решила снестись.

У шефа загорелись глаза:

- Тебе удалось заполучить драконье яйцо?!

Я скромно кивнул:

- И не одно, а четыре.

Мы как раз подошли к нужному месту. Я наказал шефу ступать осторожно, указывая на место, которое сам же ночью оградил камешками, чтобы не потерять наутро ориентир.

- Вот здесь она зарыла их в землю. Четыре штуки. Так что правильно мы сделали, что отпустили фурию и ничего у нее не клянчили. Мы теперь сами – хозяева драконов! В будущем… Еще и драконью ферму заведем, продавать будем всем желающим, озолотимся!

Шеф бухнулся на колени перед этими камешками, стал гладить землю на огороженном участке, голос его дрожал:

- Теперь надо осторожно извлечь, отнести в инкубатор… Черт, а какая им нужна температура? И влажность… Где бы узнать?..

- Ничего не надо извлекать. Тварь шипастая не зря долго бродила. Она местность изучала. И нашла, я полагаю, самый подходящий участок. Я уже утром сообразил, что здесь под землей проходит теплоцентраль. Так она вдоль трубы и разместила своих будущих детенышей. Чтобы им, значит, было тепло, сухо и комфортно. Думаю, нам не надо их трогать. Просто подождем.

Мы так и сделали. В положенное время из яиц вылупились четыре очаровательных дракончика. Они были настолько хорошенькие, будто прямо из гламурного мультика выпрыгнули в реальную жизнь. Однако зубки у них были такие, что я буквально на себе сразу прочувствовал мудрость поговорки «Им палец в рот не клади».

Дракошки хотели есть. Мы всем дружным коллективом превратились в заботливых нянечек. Что мы им только не предлагали! И теплое молоко, и сухой корм для животных, и обычную кашу. Шипастые детки от всего воротили миниатюрные клювики, еще и возмущались так, будто им в кормушку не молоко налили, а какую-нибудь акриловую краску! И при этом фыркали, как ненормальные. Огня и дыма у них пока не получалось, но уже сразу было понятно: это только вопрос времени и тренировки.

Пока мы перебирали варианты кормежки, они бегали вдоль родной трубы (там земля теплее) и пощипывали травку. Я вспомнил, что жрала их мамаша, и предложил дать новорожденным ящеркам сырое мясо. Учуяв запах, они набежали и стали так споро рвать мясо своими остренькими зубками, что чуть руки мне не откусили! Еле успел отдернуть…

В общем, постепенно жизнь наладилась. Дракошки освоились, с кормежкой определились, шеф не мог на них надышаться, звал их «мои цыплятки», прибегал любоваться пять раз на день.

Один дракончик почему-то прикипел ко мне. Везде за мной увязывался. Давался в руки. Когда я опускал его на землю, снова бодро семенил за мной следом. На крыло еще не встал, но бегал отменно. Я тоже к нему привязался. Видимо, собачья сущность у этих драконов. Им обязательно нужен хозяин, он же – друг и компаньон. Я назвал его Шариком. А шефа облюбовала сестричка Шарика, маленькая дракошка, которую шеф прозвал Найдой. Такое имя подошло бы любому из них, потому что все они – найденыши. Шеф носился со своей Найдой, как с писаной торбой. Хотел даже домой забрать жить, но ему жена не позволила: побоялась, что дракошка вырастет и сожрет их. Я сказал, что в крайнем случае хозяева могут спать в скафандрах, так безопасно будет, но она не прислушалась.

А мой Шарик бегал за мной как привязанный. И очень быстро подрастал. Уже было понятно, что вымахает в громадную зверюгу. И тогда я его переименовал. Ну в самом деле, что за имя для огромного дракона? Шарик… Как насмешка. Вот Рекс – это другое дело! Тоже привычная собачья кличка, но это же совсем иной коленкор! Во-первых, это латинское слово означает царя; во-вторых, это просто красивое мужское имя; в-третьих, один из самых известных тираннозавров носит гордое имя Tyrannosaurus Rex, то есть царь среди ящеров. Видимо, бывшему Шарику это имя тоже понравилось. У него даже осанка стала другая. Царственная.

Леандрийку, любительницу посквернословить и подубасить нас мыслеформами, мы решили больше не звать. Ну её, эту великаншу невоспитанную. Она нам больше не нужна. Осиротевших дракошек воспитаем в своем коллективе. Они такие же умные, как собаки, коты и лошади. Мой Шарик-Рекс уже научился понимать меня с одного взгляда. И шеф со своей Найдочкой носится, как с родной внучкой. И правильно делает, я считаю. Если они сейчас видят от нас столько любви и заботы, то потом отплатят нам сторицей. У разумных существ (прежде всего – у людей) так всегда бывает.

А драконы что – не люди?

"Кикиморы бывают разные..."

Жизнь в нашем этнографическом парке-музее шла своим чередом. Практика моя продолжалась. Я надеялся тихонько доработать положенное время, но не тут-то было! Не с моим счастьем…

На нас «сверху» спланировало поручение: открыть уголок «славянской нечисти». Ну, это мы его так окрестили между собой. Официально же он именовался «Отделение славянской языческой мифологии». Поскольку мифологические существа в природе не встречаются, их выведением занялся ЦИГР – Центральный институт генетических разработок. Специально для таких парков-музеев, как наш.

И вот – первая удача! ЦИГРовцам удалось создать кикимору. Генетики очень гордились собой, а нашему парку-музею выпала честь впервые представить публике это чудо научной мысли. Почему нам? Потому что мы – передовой парк, все прочие этнографы равняются на нас.

Шеф наш от гордости и волнения ног под собой не чуял, обещал начальству, что презентацию проведем на высшем уровне, что оправдаем, не посрамим, всем докажем и покажем! В общем, всё как обычно.

Для кикиморы был выстроен специальный водоём, где на водной глади покачивались островки искусственного мха, на них сидели макеты лягушек, неотличимые от живых. На берегу водоема поставили домик, где кикимора могла отдыхать в свободное от работы время.

И вот наступил знаменательный день: в специальном контейнере прибыло это чудо генетики! Честно сказать, я мало интересовался славянской мифологией, потому что в моем ведении были орки, гоблины, эльфы, так что забот мне и так хватало. Да еще мой ручной дракончик Рекс бегал за мной, как привязанный. Всё норовил запрыгнуть ко мне «на ручки», хоть ростом уже догонял меня.

Когда шеф прислал мне на коммуникатор вызов, у меня даже сердце не ёкнуло. Думал, просто спросит отчёт. Я шёл к административному зданию и в уме перебирал вопросы, которые сам хотел задать шефу по обустройству экспозиций. Он – администрация, вот пускай и решает эти вопросы.

Но – не с моим счастьем, как оказалось…

Шеф наш – человек конкретный, поэтому взял с места в карьер:

- Крис, к нам наконец-то прибыла кикимора!

- Да, я слышал. А вот у меня с эльфами возникли проблемы, они предлагают сделать им…

- Крис, ты не слышишь меня! При чём здесь эльфы? Они и так у нас на особом положении! Еще и что-то там «предлагают»… У нас на послезавтра намечена презентация кикиморы!

- И что? – не понял я. – В чем проблема?

- Проблема в том, что она забилась в свой домик и не желает оттуда выходить!

Я хмыкнул:

- Стеснительная, что ли?

- Уж не знаю… Только даже со мной разговаривала сначала через дверь, а потом и вовсе отвечать отказалась. С остальными сотрудниками даже словом не перемолвилась.

- Да, проблема… А я тут при чём?

Шеф улыбнулся почти ласково:

- Крис, мальчик мой, выручай! Она не хочет идти на контакт. А у нас – презентация! Люди приедут, деток привезут. Специально на кикимору посмотреть. Ей надо будет в водоеме поплавать, явить себя народу. А она – ни в какую! Пойди к домику, поскребись в дверь, поговори… На тебя – вся надежда!

Ну да, кто бы сомневался… Если ни у кого не получилось, значит, надо направить туда Криса. Поручить ему самое безнадежное дело, бросить на амбразуру. Еще и пригрозить в случае невыполнения не подписать отчёт по практике и отправить назад с «волчьим билетом».

Я вспылил:

- Уважаемый шеф, осмелюсь напомнить, что в моем ведении – западноевропейская мифология, а славянской я не занимаюсь!

- Придётся! – припечатал шеф.

Вот он всегда так: пойди туда – не знаю куда, сделай то – не знаю что. Вот уж поистине сказочный у меня шеф! Прямо персонаж из страшной сказки… Его и самого можно в экспозицию, как злого Бармалея. А что, это мысль, кстати! Хи-хи…

Нет, нельзя смеяться, надо же от очередного задания отбиваться!

- Да чего я-то?! Пусть девчонки возятся с той кикиморой! Им, кстати, тоже надо будет отчёт по практике писать. Вот и будет, чем деканат впечатлить…

- Крис, в том-то и дело, что они – девчонки! Кикимора наша – тоже девочка. А ты – мальчик. Соображаешь?..

- Не-а, – честно сказал я.

Шеф вздохнул так, как будто разговаривал не со мной, взрослым человеком, студентом, а с умственно отсталым ребенком:

- Ты пойди к ней, поговори, узнай, что её беспокоит. Комплиментов наговори, обещай её опекать. Ты – высокий, красивый, умный. Она же – пигалица, к тому же – страшненькая. Ей точно польстит твоё внимание. А ты исподволь узнай, чего она так кочевряжится. Чего ей не хватает, в конце концов!

- Но вам же она не ответила! Почему думаете, что мне ответит?

- Потому что я – просто пожилой директор музея, а ты же – Крис Великолепный, перед тобой она устоять не сможет!

Вот спасибо-то… Сейчас начнет шантажировать практикой…

И шеф не подкачал:

- Крис, я даже не прошу тебя. Я просто ставлю задачу. Не выполнишь – не подпишу практику!

Я даже не удивился. Привык уже. Поэтому взял «под козырек» и потопал в сторону нового водоема.

Там было тихо и пустынно. Дул небольшой ветерок, поэтому водное зеркало было подернуто рябью. На поверхности покачивались островки мха с восседающими на них искусственными лягушками. Вообще-то здесь должно быть болото, где и положено обитать кикиморе болотной. Но болото в два дня не организуешь. Поэтому наши макетчики сделали, что могли. На краю водоема стоял домик. Вот, значит, где прячется наша вновь прибывшая девица-красавица…

Я, как и советовал шеф, тихонько поскребся в дверь. Тишина. Я постучал. Не дождавшись ответа, проговорил вполголоса:

- Открой, пожалуйста. Пока шефа нет, можем поговорить. Я хочу тебе помочь.

В ответ послышался комариный писк:

- Как ты мне поможешь? Домой отправишь?

Ага, значит, я не ошибся. На стук она не отвечала, но ухом к двери приникла.

- Что, так и будем через дверь разговаривать? Директор увидит, налетит, снова начнет тебя наружу вытаскивать! Лучше пусти меня внутрь. Чтобы я не привлекал внимания.

Дверь скрипнула, приоткрывшись на вершок. Я аккуратно надавил, она открылась шире. Проскользнув внутрь, я прихлопнул дверь:

- Уфф… Теперь нас никто не увидит!

Повернувшись, решил посмотреть на новенькую.

Честно говоря, она меня разочаровала. Нечто маленькое, худенькое, голова микроскопическая, зато нос длинный.

Не подумав, я брякнул:

- Что ж ты страшненькая такая?

- Так я же кикимора! Нам так полагается…

Похоже, даже не обиделась. А я-то – хорош, ничего не скажешь! Разве можно говорить такое существу женского пола? Даже если она – кикимора… А шеф ведь наказывал обаять её, заморочить голову комплиментами и прочими сладкими речами. Но тут ведь – без слёз не взглянешь…

Ну ладно. Раз с комплиментами не сложилось, я решил сразу перейти к делу:

- В чём твоя проблема? Почему забастовку устроила?

Она тоненько всхлипнула:

- Меня заставляют в воду лезть…

- Опаньки! – опешил я. – Ты же кикимора болотная, тебе положено в болоте жить! Ну, у нас, конечно, болота пока что нет… Или вы, кикиморы, в чистой воде не живёте? Вам обязательно тину подавай?

Она снова всхлипнула:

- Я не болотная кикимора, а домашняя. Мне надо жить в запечке, куделю прясть. Иногда – вещи разбрасывать, чтобы хозяев злить. Иногда, наоборот, помогать хозяйке порядок в доме наводить. Ребятишек укачивать. Непослушных – пугать. А к воде домашние кикиморы не приспособлены. Нам сырость категорически противопоказана. Мы от этого болеем.

Я нахмурился:

- Что значит «домашняя»? Что значит «сырость противопоказана»? У тебя на домике табличка: «Кикимора болотная». Что ж ты мне голову морочишь? Лучше скажи, что работать не хочешь!

Она утёрла ладошкой свой тонкий длинный носик и пригорюнилась чисто по-бабьи:

- Домашней кикиморой – сколько угодно, хоть круглосуточно! А вот болотной – нет, не буду.

Я потряс головой, пытаясь сложить мозаику:

- Я не понял… Генетики напутали, что ли? Вместо болотной кикиморы прислали домашнюю?

- Не напутали они! Просто с болотными у них заминка вышла, не успели к сроку. Им еще месяца два надо болотных до ума доводить. А сроки срывать нельзя. Вот они и послали сюда вместо болотной – домашнюю. Я была на курсе лучшей, меня и отправили. Решили, что справлюсь. Лучше бы я в двоечницах ходиилаааа… – залилась она писклявым плачем.

Так. Стоп. Это что же получается? Генетики нас надурили? Сами выкрутились, а девчонку и моего шефа подставили? Вот молодцы!

Можно, конечно, затеять бюрократическую карусель с выяснением подставы. Но презентация намечена на послезавтра, так сказал шеф. Отменять поздно. Надо срочно что-то предпринять. Думай, практикант, думай… Ты же – Крис Великолепный!

Я успокоил, как мог, мелкую носатенькую страшилку. Даже погладил по голове, покрытой полотняным платком. Из-под платка выглядывал смешной чубчик. Да уж, не повезло девчонке в плане красоты. Кикимора – она и есть кикимора. Хоть болотная, хоть домашняя…

Думал, всю ночь проведу без сна, отыскивая решение проблемы. Но как-то незаметно для себя уснул. И во сне пришло решение!

Рано утречком я помчался к домику кикиморы. Объяснил ей свой замысел. Пока она его обдумывала, я побежал к бутафорам-декораторам, поставил им конкретную задачу. Потом отвёл к ним страшилку. Она уже усвоила мою мысль, поэтому перестала хлюпать носом и слушалась беспрекословно. Боялась, правда, утонуть, но я объяснил, что трудно утонуть там, где воды – по пояс. Надо просто сесть на дно и сделать вид, что там глубоко.

А еще через день мы готовились к презентации. Новый водоём украсили воздушными шариками. Искусственных лягушек поливали водой, чтобы они выглядели настоящими. Вообще-то и живых лягушек можно было туда запустить, но страшилка сказала, что она их боится. Девчонка, что с неё взять… Ну ладно, не срывать же из-за этого презентацию! Пришлось от живых лягушек отказаться и поливать водой искусственных, чтобы они блестели мокрыми спинками.

Под аплодисменты экскурсантов шеф перерезал красную ленточку и сделал приглашающий жест: дескать, прошу вас! Ребятишки кинулись к водоёму, где плескалась наша кикимора. Теперь платка на ней не было, и длинные зеленовато-бурые космы с застрявшей в них тиной веером стелились по воде. Одежду мы с бутафорами подобрали ей подходящую: бесформенная рубашка и многослойные тонкие юбки смотрелись именно так, как на старинных картинках. Они тоже были серо-буро-зелёные, под цвет мха. Восторгу ребятни не было предела! Да что там человеческие ребятишки… Даже орки и гоблины побросали свои экспозиции и примчались сюда, понимая, что именно здесь – центр праздника. А благородные эльфы любовались «царицей бала» с высоты своего полёта, дрожа прозрачными крылышками совсем по-стрекозьи. Словом, праздник удался на славу!!!

Через час шеф объявил, что презентация закончилась и кикиморе надо отдохнуть. Она еще не до конца прошла акклиматизацию, поэтому сегодня работать больше не будет. Разочарованные детишки загудели, но их стали хватать за руки гномы и орки, тащить к своим экспозициям. А кентавры забрасывали к себе на спину сразу по пять-шесть малолетних экскурсантов и мчали их галопом. И опять восторгу ребятни не было предела!

Кикимора скрылась в своем домике, я шмыгнул следом. Она стянула с головы буро-зеленый парик, с рук – такого же цвета непромокаемые перчатки, бросила их на пол и стала брезгливо стягивать с себя мокрую одежду. Я помогал, как мог. После одежды настала очередь гидрокостюма. Он плотно облегал тщедушное тельце, не давая воде дотронуться до кожи, и был абсолютно незаметен под многослойной одеждой.

Освободившись от всего мокрого, она переоделась в сухое, привычное. Снова покрыла голову платочком, выставив смешной чубчик мышиного цвета.

- Ну и как ты себя чувствуешь? Не промокла?

Она мелко покивала:

- Совсем сухая осталась! Спасибо тебе за то, что придумал! Думаю, что в гидрокостюме, парике и перчатках я продержусь до приезда настоящей болотной кикиморы.

Я кивнул:

- Уверен: продержишься! Всего-то два месяца осталось… А мы тебе за это время выстроим настоящий домик с настоящей печкой, где ты сможешь греться и куделю свою прясть. Её, кстати, уже заказали. Вместе с веретеном.

А шеф мой в ажитации бегал по парку. Он был на седьмом небе от счастья. Еще бы: вместо одной кикиморы, как полагалось по разнарядке, мы получали сразу две – болотную и домашнюю! Потому что болотную генетики поклялись прислать через два месяца, а вот домашнюю отдавать назад шеф не собирался. Это же дополнительный аттракцион, какой же директор музея от такого откажется?

Пробегая мимо домика, где я помогал нашей страшилке переодеваться, он крикнул мне в приоткрытую дверь:

- Крис, ты и впрямь великолепен! Генетики думали, что надурили нас, а по факту мы надурили их, получив двух кикимор по цене одной!

МЫ??? Я не ослышался, он сказал «мы»? Вот нахал! Я придумал, я воплотил, я домашнюю нечисть уговорил стать болотной, придумал трюк с гидрокостюмом и зеленоволосым париком, а шеф, как обычно, просто примазался к моей славе. И даже это – ненадолго. Скоро в лучах этой славы будет греться он один. А о моей роли быстро забудет.

Да ладно, я и не претендую… Для меня главное – получить зачёт по практике. )))

"Амулет для Бабы Яги"

Нет, жизнь по сути своей не так уж плоха. А иногда может быть вообще хорошей. Всё зависит от точки зрения. И от обстоятельств, конечно. То, что вчера казалось чёрным и угрюмым, сегодня может стать белым и сверкающим.

Шеф не просто подписал мне практику, а даже выставил высший балл! И характеристику написал в стиле религиозного гимна или даже дифирамба. Мне аж неловко стало... Всю практику ругал меня почём зря, пугал незачётом, держал в страхе и в чёрном теле, а в итоге выяснилось, что я для парка-музея – просто подарок судьбы! Кто бы мог подумать...

Кстати, слова у нашего директора с делом не расходятся: по итогам практики он предложил мне остаться здесь работать на все каникулы. Предложение для меня было лестное, что там скрывать, но планы на лето виделись другие:

- Шеф, так ведь каникулы – святое дело! Отдохнуть хочу.

- И как именно собираешься отдыхать?

- Ну как... Как все. Поеду на природу: речка, травка, чистая экология...

Шеф красноречиво обвёл взглядом округу, и меня как током ударило: ну да, у нас тут это всё имеется – речка, травка, чистая экология...

- По глазам вижу, Крис: ты всё уразумел. И заметь: не ты будешь платить, а тебе будут платить! – наставительно поднял он палец, ожидая моей реакции.

Реакция моя оказалась правильной. Как все студенты, я был стеснён в средствах и мечтал подзаработать. И если я так замечательно справлялся с обязанностями без оплаты, просто ради оценки, так почему бы мне не продолжить в том же духе, только теперь уже за материальное вознаграждение?

Словом, подписал я договор и остался в ставшем мне родным парке-музее этнографии, только теперь уже не на птичьих правах студента-практиканта, а на правах настоящего сотрудника нашего замечательного заповедника.

И вот теперь я лежал, разомлев под солнышком, на зеленой лужайке, и, пожевывая травинку, лениво наблюдал за Рексом, своим ручным дракончиком. Кстати, Рекс тоже сыграл в этом деле свою роль: расставаться с ним не хотелось, а тащить с собой было нельзя, да и некуда.

Рексику пора уже было становиться на крыло, что он и пытался делать. Смешно подпрыгивал – и тут же шлёпался обратно. Вертикальный взлёт ему пока что не давался. Тогда упорный подросток начинал нарезать круги по поляне, пытаясь взмыть в небо с разбегу. Тоже получалось плохо, но он не сдавался.

Найдочка, которая выбрала себе хозяином нашего шефа, тоже ощущала зов неба. Но силёнок у неё было пока что маловато, хватало только на неуклюжие, ни к чему не ведущие прыжки на месте.

Я умильно смотрел на подросших дракончиков, невольно сравнивая их. Найдочка была очень милой девочкой: ласковой, неконфликтной, покладистой. Жена шефа, хоть и не разрешила поселить юную драконицу у себя в доме, всё же без присмотра её не оставила: заботилась, как могла. Сегодня на маленькой дракошке красовался жёлтенький бантик, чтобы сразу было понятно, что это девочка. Да никто и не сомневался... И мелкая она какая-то, и прыгает чисто по-девчачьи. То ли дело – мой Рекс: парень что надо, настоящий лев! То есть дракон. И сильный, и целеустремлённый. Не прекращает свои забеги и попытки взлететь. Найда, глядя на братца, попрыгает-попрыгает на месте, крылышками куцыми помашет, потом теряет интерес и начинает травку щипать. Ну что взять с девчонки-малышки...

В кармане завибрировал коммуникатор. Я глянул на экран: вызов был от шефа. Соскучился, видать... Давно мне нагоняя не давал. Пришлось ответить.

- Чем занят, Крис?

- Дракошек выгуливаю. Учу летать.

Шеф аж поперхнулся:

- Что значит «учу летать»? Сам же не умеешь!

- Я хотел сказать – они учатся. А я им не мешаю.

- Понятно. Бездельничаешь, значит. Быстро ко мне. Тема есть. Тебе понравится.

Уже не нравится. Если в голосе директора сквозит затаённая радость – жди беды. Он опять что-то придумал, а мне расхлёбывать. Но деваться некуда. Мысленно приказав драконятам вести себя хорошо и не баловаться, я потопал в сторону административного корпуса. Насчёт драконов я был спокоен: Рекс и сам будет вести себя хорошо, и за сестрой присмотрит. Если вдруг случится нештатная ситуация – он мысленно позовёт меня, и я тут же примчусь. Драконы, кстати, очень удобны в управлении. Им не надо учить команд. Они общаются с помощью мыслеформ. Да, и хорошо, что люди так не умеют. Не каждому ведь хочется знать, куда тебя в данный момент мысленно посылает собеседник...

Шеф ожидал меня, радостно напевая и даже пританцовывая. Сиял, как медный таз. На столе в ведёрке со льдом остывало шампанское. Я опешил: что такое? У него день рождения, что ли? А я не знал, подарка не приготовил...

Но дело было в другом.

- Крис, мальчик мой, ты был прав, когда сказал, что лучше нашего этнопарка не найти!

Ну да, сказал один раз... На прошлой неделе. Так он сегодня решил это отпраздновать? С ШАМПАНСКИМ??? Тепловой удар сразил шефа, не иначе...

На прошлой неделе я – уже в статусе официального сотрудника, а не практиканта! – побывал в другом этнопарке, который негласно соревнуется с нашим. Они сами позвали. Узнав, что мы открываем и обустраиваем отделение славянской языческой мифологии, коллеги пригласили к себе, чтобы мы осмотрели их экспозицию и почерпнули для себя что-то полезное. Обмен опытом, так сказать. Ага... Просто похвастаться хотели и нос нам утереть. Ну, я и поехал. Раз уж шеф перевёл меня от нежно любимых эльфов и кентавров и поручил заниматься всякими кикиморами, придётся осваивать новый фронт работ. Куда деваться...

Пробыл я там целый день, всё осмотрел, задал ровно миллион вопросов, потом вернулся и честно сказал шефу, что мы всё равно круче. Да, славянская нечисть у них представлена лучше, но они занимаются ею давно, мы же это направление только начали осваивать. А в остальном у них – так, средненько... Ни орков, ни кентавров, ни гномов. Макеты одни. А у нас – живые, настоящие! И орки, и гномы, и эльфы, и кентавры. Даже вот дракончики недавно вылупились. Ни у кого их нет, а у нас – есть!

Конечно, славянских персонажей у них много, так ведь они на этом специализируются! У них там и Кот учёный, и русалки, и Водяной, и Леший, и Баба Яга, и Конёк-Горбунок... А у нас пока что – только Кикимора, да и ту подсунули бракованную. Вместо болотной домашнюю выдали. Но ничего, лиха беда – начало. Рано или поздно мы конкурентов за пояс заткнём! Так я шефу и сказал. Он не очень поверил тогда. А сегодня вон радуется, даже на шампанское расщедрился. К чему бы это?..

Я осторожненько так решил прощупать почву:

- А мы что, соревнование выиграли? Так ведь еще не конец года...

- Соревнования наши – ерунда! Очковтирательство одно. У нас случилось кое-что получше!

Шеф лучился, как солнышко на детском рисунке. Я обмер. Когда шефу хорошо, мне обычно бывает плохо. А когда шефу совсем хорошо, мне может быть совсем плохо...

- Ну-ка, угадай, что случилось? – игривым голосом пропел он. – Ты же умный парень! Думай, думай...

Я шутливо поднял руки:

- Сразу – сдаюсь! Лучше сами скажите.

Набрав полную грудь воздуха, шеф выпалил:

- К нам переводится Баба Яга! Теперь у конкурентов её не будет, а у нас, наоборот, ­– будет!

И посмотрел на меня так, будто я сейчас должен броситься ему на шею от радости.

Но я лишь пожал плечами:

- С чего вдруг? У них композиция укомплектована, все сказочные персонажи уже сроднились между собой. А Баба Яга у них там – за атаманшу. Кому пришла в голову мысль разрывать эту дружную семью? Ну и начальство у нас... Вообще не ведают, что творят!

Шеф залучился ещё больше, и мне стало совсем нехорошо.

- Крис, небывалый случай в нашем деле! Баба Яга сама – сама! – подала заявление о переводе в наш этнопарк.

Я хлопнул глазами:

- А так разве можно?..

- До сих пор прецедентов не было. Но всегда же что-то случается впервые!

- И... что? Ей разрешили?

- Сначала, конечно, посмеялись и отмахнулись. Но на то она и Баба Яга! Развила такую кипучую деятельность, устроила скандал по полной программе, закрылась у себя в доме и сказала, что выйдет оттуда только в одном случае: переезжать к нам. С тех пор в своей экспозиции даже не показывается. Рычагов давления на неё нет. Не предусмотрены такие случаи в уставе. Этнопарк несёт убытки, а ей хоть бы что: сидит себе в доме да посмеивается. В общем, руководство там посовещалось и решило Ягу отпустить к нам.

- А что взамен потребовали?

Шеф сник:

- Ты зришь в корень, мой умный мальчик. Одно слово – Крис Великолепный! Да, так просто персонажа они бы не отдали, тут ты прав. Но зная, что у нас завелись живые драконы, в обмен на Ёжку потребовали себе одного дракончика...

Шеф закручинился. Оно и понятно: какой же директор захочет расставаться с экспонатом, да еще и с таким эксклюзивным!

Я пожал плечами:

- А что тут думать? Дракончиков у нас четыре штуки! Рекса и Найду, конечно, не отдадим. Но есть ещё два, они себе пока что хозяев не выбрали. Отдадим одного, может, он там счастье своё найдёт. В смысле – хозяина выберет. А нам бы Яга очень оживила славянский уголок! Впрочем, вы директор, вам и решать.

Шеф опять залучился, и мне снова поплохело. От его улыбок я хорошего не жду.

- Крис, это ещё не все новости. Вслед за Ягой такое же заявление подал Леший, представляешь? И тоже объявил забастовку. Так что конкуренты наши несут серьёзные убытки сразу в двух экспозициях. Вот и вышли на переговоры.

Я нахмурился:

- За Лешего тоже дракона требуют? Второго?! Ещё чего! Так мы весь личный состав разбазарим...

- Ха, не на того напали! Я им сказал, что дракона отдам, но только за Лешего с Ягой в комплекте. Хотел ещё парочку русалок выторговать, но коллеги не согласились. Да ладно, русалок нам ЦИГР поставит. Не так скоро, как хотелось бы, но заявку я уже оформил. С обычными русалками они быстро управятся, а вот таких колоритных персонажей, как Яга и Леший, нам бы ещё ждать и ждать... А тут они сами к нам напросились!

ЦИГР – это Центральный институт генетических разработок. Они и поставляют этнопаркам экспонаты. Да, у соседей наших со славянской мифологией дела обстоят прекрасно, нам до их уровня ещё плыть и плыть...

- Шеф, я не понял: откуда у Яги с Лешим такое рвение? С чего они решили, что у нас им будет лучше?

- Не знаю. Вот прибудут сюда – мы их и спросим. Но думаю, что это тебе спасибо надо сказать. Наверное, ты там расписывал коллегам наши преимущества, а Яга услышала и решила переметнуться к нам. Другого объяснения у меня нет.

Я задумался. Да, я хвалил их этнопарк, но наш расхваливал больше. Может, мои россказни и слышали обитатели экспозиций, но я тогда об этом не думал. А оно вон как повернулось...

- Так вы меня зачем позвали – радостью поделиться?

- Не только. Дуй, мой мальчик, к макетчикам. Пускай дом для Яги мастерят, причём непременно – с настоящей русской печью. Иначе она не согласна.

- Понял. Лешему тоже дом нужен?

- Нет. Ему чащобу непроходимую подавай. Так что пускай макетируют дубы вековые, заросли там разные. С Василисой Петровной посоветуйся. Чего стоишь, глазами хлопаешь? Одна нога здесь – другая там!

Я пулей вылетел из админздания. И только на свежем воздухе сообразил, что шампанского мне так и не обломилось. Да ладно, я энергетические напитки больше люблю, а к алкоголю равнодушен. Хотя – какой там алкоголь в шампанском...

Итак – к макетчикам! Но сначала – к Василисе Петровне. Оперативный псевдоним – Премудрая. И не только потому, что она Василиса. Просто она – кладезь знаний. Числится в штате библиотекарем, но на самом деле – неоценимый эксперт по всем вопросам сразу. Иногда мне кажется, что наш этнопарк держится исключительно на её широкой эрудиции и моей бытовой смекалке. А может, и не кажется...

Премудрая встретила меня, кутаясь в пуховый платок, и сразу предложила горячего чаю.

- Василиса Петровна, мне бы лучше кваску холодного...

Она только руками развела: нету, дескать. Оно и понятно. Её кабинет – на минус первом уровне, то есть под землёй, в подвальном помещении, и там жары не бывает. Потому она даже летом кутается в шаль.

- Что привело тебя на этот раз, отрок?

- Баба Яга к нам прибывает. Срочно нужно обустроить ей дом. С русской печью. Шеф велел с вами проконсультироваться, чтобы не напортачить по незнанию, – отрапортовал я в телеграфном стиле.

- Понятно...

Она задумалась, потом прикоснулась рукой к экрану, стала просматривать нужные файлы. Затем, откинувшись в кресле, посмотрела на меня очень внимательно:

- А ты вообще что-нибудь знаешь об этом персонаже?

- Ну, знаю кое-что... У меня же было нормальное детство: с бабушкой, с волшебными сказками. Яга – она всегда разная: то добрая, то злая, то вредит, то помогает. Живёт в избушке на курьих ножках. Ступа у неё есть, помело... – лихорадочно вспоминал я. – Про гусей-лебедей что-то помню.

- Кстати, напомни шефу, чтобы закупил гусей-лебедей!

Я кивнул понимающе:

- В ЦИГРе заказать?

- Да зачем... От птиц ведь ничего особенного не требуется. Просто чтобы были для антуража. Директор наш, конечно, тратиться не любит, но если уж делать – так на совесть!

Она еще поколдовала в компьютере, потом сказала:

- Я сбросила тебе чертежи избушки со всеми нужными параметрами. Перебросишь макетчикам. Курьи ножки сделать – не проблема. Тут главное – начинать надо именно с печки. Технология постройки такова: сначала надо сложить печь, а потом над готовой печью можно строить дом. Только так.

- Ещё Леший прибудет.

Премудрая свела брови:

- Леший тоже дом требует?!

- Нет, он требует заросли непролазные. Но я вот спросить у вас хотел: а жить он где будет? Может, хоть шалашик ему соорудить?

- Захочет шалашик – сам соорудит. Чай, лапы-то не отвалятся! А вот с домом для Яги хлопоты будут. Не так с домом, как с печкой. Русская печь – посерьёзнее доменной. Так что макетчикам работы предстоит много. Чертежи я сбросила, должны управиться быстро. Если прямо сейчас начнут. Да, и про гусей-лебедей не забудь!

Это она крикнула уже мне в спину, потому что я метнулся исполнять высочайшее повеление. Время поджимало. Если долго провозимся – Яга может передумать. Мне-то самому она вообще без надобности, а вот шеф осерчать может.

Макетчики – молодцы, не подвели. Печь русскую сложили по всем правилам, избу бревенчатую построили на сваях, сваи декорировали в виде курьих ножек, даже поворотный механизм приладили. Прямо не избушка, а загляденье! Надеюсь, Ёжке понравится, и обратно она не запросится. И для Лешего тоже всё сделали строго по его требованиям: и дубы вековые, и чащу непролазную.

Заглянув в монарший кабинет, я отрапортовал:

- Всё готово, шеф! Идите принимать работу!

- Ну наконец-то... – проворчал тот. – Я думал, не дождусь никогда...

Это вместо «спасибо». Нет, ну какие нервы мне надо иметь? Всё, надоело! Сам хочу быть директором. И чтобы у меня на побегушках тоже был какой-нибудь Крис Великолепный, которому достаточно будет сказать: «По щучьему велению...» – и тут же всё уладится как бы само по себе. Эх, мечты-мечты...

И вот настал торжественный день: к нам прибыл долгожданный трейлер с Ягой и Лешим. Встречали мы их традиционным караваем. Леший, даже не поздоровавшись толком, сразу шмыгнул в чащу лесную, где и затаился.

Баба Яга повела себя иначе. Критически оглядев свой новый дом, скрипучим голосом поинтересовалась:

- Избушка-то вертится?

- В обязательном порядке! – заверил её шеф. – Как же ей не вертеться? Всё сделали по правилам. Можете крутиться, как на карусели!

Ну да, можно подумать, это его заслуга... Если бы не наша Премудрая, так никто бы и не вспомнил про поворотный механизм!

- А печь настоящая? Или бутафорская?

- Как можно?.. – оскорбился наш директор. – Печь русская, стандартная, по старинным правилам сложенная. Работает исправно. Кстати, каравай приветственный в ней же и испекли. Можете убедиться в качестве. Разрешите проводить в дом?..

Яга отмахнулась:

- Уйди, плешивый! А ты, красавчик, ступу бери да в дом тащи. А помело я уж сама понесу.

Я стоял и головой качал: норовистая нам Яга попалась! Хотя ей по статусу положено...

Тут шеф ткнул меня локтем в бок:

- Чего стоишь? Сказано – ступу бери, в дом тащи!

Я офигел. Оказывается, «красавчик», которому Яга дала указание, – это я?.. Ну ничего себе! Мало мне было шефа, теперь вот и шефиня нарисовалась... Но делать нечего, взял я ступу и потащил. Ох и тяжёлая же, зараза...

Дотащив ступу до двери, я спросил:

- Бабуль, транспорт в дом заносить или на улице оставить?

- Да пусть у крыльца стоит. И никаких «бабуль»! Зови меня просто Ягушенькой. – И улыбнулась застенчиво.

Ага, точно: Ягушенька-душенька. Я внимательно посмотрел на неё. Надо же знать, с кем работать буду. Ну что сказать... Яга как Яга, ничего особенного. Нос крючком, космы торчком. На носу бородавка имеется. Во рту – два зуба: один сверху, другой снизу. Честно сказать, зело несимпатичная бабуся. Но она не виновата. Ей положено быть такой.

- Ладно, бабушка Ягушенька, позвольте откланяться. Обустраивайтесь тут, а я пойду, не буду вам мешать.

- Ты вечером-то заходи, касатик! Я пирожков напеку, – подмигнула бабка. – И наливочка сладкая у меня есть.

Я подмигнул в ответ:

- Обязательно забегу! Вы к чаю какие конфеты предпочитаете?

- Чёрные люблю, с мягкой начинкой... – снова засмущалась бабка.

- Понял, шоколадные. Замётано! Будут вам, Ягушенька, самые лучшие конфеты.

Выскочив от бабки, я отёр пот со лба. Как-то насторожили меня её улыбочки и подмигивания. И что, мне с ней и впрямь предстоит пить наливку? А на чём она её настаивает – не на мышах ли? Фии...

Чтобы поднять себе настроение, я двинул в сторону лужайки, где резвились наши дракончики-подростки. Найда, как всегда, пощипывала травку и разглядывала цветочки. А Рекс, как я понял, отрабатывал упражнение «взлёт – посадка». Чтобы не мешать процессу, я постоял за деревьями, понаблюдал. Упорный парень! Горжусь им неимоверно. Всего добьётся, сразу понятно.

После очередной не очень изящной посадки Рекс прилёг на травку отдохнуть. Я послал ему мысль: «А чего только «взлёт – посадка»? Никакой романтики путешествий... Сделал бы пару кругов над поляной».

Он в ответ отправил мне мысленный посыл, что летать долго пока не получается, в крыльях ещё силы недостаточно. Но чтобы время зря не тратить в ожидании, он пока отрабатывает то, что может.

И я загордился ещё сильнее. Говорю же – мой парень ох как непрост... Станет соколом меж орлами!

Ближе к вечеру пришлось идти к Яге на чай. Я бы лучше с эльфами медовухи попил, но ведь обещал бабке... Пришлось тащиться к этой красавице бородавчатой. Да ладно, полчасика посижу, пообщаюсь, с меня не убудет. Надо же налаживать контакты на вверенном мне участке работ...

Ступа обреталась там, где я её поставил. Значит, Яга никуда не летала. Обживается, видать.

Вежливо постучав, я открыл дверь. Яга как раз вытаскивала из печи противень с пирожками.

Обрадовалась:

- Вовремя ты, касатик! Пирожочки-то – с пылу, с жару...

- Незачем вам утруждаться, бабушка! Мы же поставили вас на довольствие.

- Во-первых, не «бабушка», а Ягушенька! – отчеканила она. – Во-вторых, если мне пирожки не печь, так чем же заниматься?

- Ну, как всем: в экспозиции сидеть, гостей привечать, деток смешить или пугать. У вас же есть должностная инструкция, вот ей и следуйте.

- Скучный ты, – скривилась Яга. – Это потому что голодный и трезвый. Ничё, касатик, мы эту проблему враз решим! Бери пирожочки, кушай, соколик! Есть с мясом, а есть с повидлом. Ты какие больше любишь?

- Всякие люблю. Которые тут с мясом? Ага, понял, беру. А с повидлом будут на десерт.

Бабка налила мне чаю, придвинула пирожки поближе. Потом поставила на стол замшелую бутылочку.

- Что это?

- Так ведь наливочка, касатик! Обещала же...

Я напрягся. Во-первых, алкоголь не жалую в любом виде. Во-вторых, пить со всякой нечистью – зачем мне это надо? В-третьих – неизвестно, что в той наливке намешано... А если шеф про то прознает – вообще голову мне оторвёт. Но и отказаться невозможно: фыркнет бабка, обидится, снова забастовку устроит, только теперь уже на нашей территории.

И вот как быть, спрашивается? Налево пойдёшь – умрёшь, направо – тоже погибнешь, прямо поедешь – и вовсе без головы останешься. Сказочная ситуация...

Бабуся налила стопку, придвинула мне. Вот что делать?.. Буду тянуть время, а там посмотрим...

- Ягушенька, а что за наливочка, из чего сделана?

- Так ведь малинишная, соколик мой. Духовитая, сладкая. Пей, не бойся!

Ну да, разбежался... Мне Василиса Петровна-Премудрая наказала ухо держать востро: от бабули этой можно ждать любой подлости. Ну, отравить, может, и не отравит. А вдруг там сон-трава намешана? Или зелье дурманное? Только этого мне и не хватало...

В общем, я сделал вид, что пригубил, и набросился на пирожки. Кстати, вкусные оказались. А когда бабка пошла достать из печи второй противень, я наливку за окошко выплеснул. От греха подальше...

Яга вернулась к столу:

- Ты пей наливочку-то, пей!

- Так выпил уже! – продемонстрировал я пустую стопку, перевернув её вверх донышком.

Бабка воззрилась на меня с интересом:

- Как себя чувствуешь, касатик? В сон не клонит?

Опаньки... Неужто и впрямь сон-травой опоила? А зачем это ей? Ладно, не буду ломать бабульке игру. Заодно и узнаю конечную цель этого гостевания.

Протяжно зевнул и сказал:

- Да, что-то спать захотелось так резко... Набегался за день, а тут так уютно...

- И не говори, соколик мой ясный! Намаялся, сердешный... Вот я тебе тут, на лавке постелю...

Бабка живо соорудила какое-то подобие лежанки и отвела меня туда под белы руки. Я не сопротивлялся. Интересно же, чем дело кончится!

Улёгся поудобнее, руку тыльной стороной на глаза положил, чтобы обзор был из-под локтя, стал дышать ровно, как дышит спокойно спящий человек. В общем, сделал вид, что уснул, а сам жду развития сюжета.

Яга прислушалась к моему дыханию, поверила, что сплю, и забормотала:

- Добра молодца накормила, напоила и спать уложила. Вроде ничего не забыла. Теперича не отвертится...

Я аж подпрыгнул с лежанки:

- Что значит «не отвертится»?!

Бабка засмеялась:

- А то и значит, что мой ты теперь! Замуж за тебя желаю!

Я икнул:

- Замуж? С чего вдруг?

- Крис, касатик мой, я как тебя увидела, так сразу поняла: вот кто мне нужен! Полюбила я тебя. А ты у нас там один только денёчек побыл и уехал насовсем. Вот я и решила: любой ценой буду рядом! Через то и перевод сюда затеяла! Да ты на меня посмотри: хороша ведь, правда?

Она распустила седые космы; игриво повела плечиком, как заправская стриптизёрша; обворожительно, как ей казалось, улыбнулась, выставив напоказ оба зуба.

Вот чувствовал же, что затея эта выйдет нам боком! Не зря шеф так радовался... Его радость – моя печаль. Так оно и получилось. И что делать теперь, как от бабки спасаться?

Решив, что терять мне всё равно нечего, ответил честно:

- Уважаемая! Скажу прямо: чисто внешне вы – настоящая Баба Яга. За что мы вас и ценим. Но замуж я вас не возьму, потому что вы старая и некрасивая.

- Как некрасивая? – опешила та.

- Нос огромный. Зубов нет, зато бородавки есть. Фу... И вообще вы не в моём вкусе.

- Не подействовало зелье приворотное... – растерянно прошептала Ёжка.

- У нас в коллективе не приняты неуставные отношения. Вы – экспонат, вот и обретайтесь в своей экспозиции. Засим позвольте откланяться, и прочая, и прочая...

Опрометью бросившись из домика на волю, услышал вслед:

- А не захочешь жениться – в печь посажу да изжарю!!!

От такой перспективы я стал перебирать ногами ещё быстрее, причем в сторону админздания. Если шефа нет на месте, я даже не знаю, что мне делать...

А шеф собственной персоной вышел мне навстречу – уходить домой собирался.

- Шеф, аларм! Мы с этой Ягой конкретно влипли! Я с ней не сработаюсь. Выбирайте: или я – или она!

- Тихо, тихо, остынь! Что стряслось-то?

Я пересказал в двух словах, какой насыщенный выпал мне вечер. И что теперь у меня только два пути: либо под венец с Ягой, либо в печку.

Шеф от смеха аж согнулся пополам:

- Ай да Яга! Вот это нам повезло! А ты, мой мальчик, взгляни на ситуацию под другим углом. Гордиться должен, что такой колоритный персонаж тебе великую честь оказывает!

Отечески похлопал меня по плечу и ушёл домой.

Гордиться?.. Честь?... А самому ему такая «честь» бы понравилась?

С расстройства решил пойти к эльфам и таки хлебнуть их фирменной медовухи, горе залить. Путь к эльфам пролегал через владения орков. Те, как обычно, суетились, а самый старший из них, глава клана, сидел на пеньке, любуясь красивым закатом.

Увидев меня, удивился:

- Что у тебя с лицом, Крис? Опечален чем-то?

- Опечалишься тут...

Я шлёпнулся на землю рядом со старым орком и выложил ему свою проблему.

- Зельем приворотным опоить хотела? В печку сунуть грозилась? – задумчиво проговорил старичок.

- И главное – защиты нет никакой! Директор только посмеялся и посоветовал смотреть на это как на подарок судьбы. С горя даже утопиться хочется, так негде: речка-то у нас мелкая совсем... Эх, не ожидал я такой подставы от шефа!

Старый орк снова задумался, кивая в такт своим мыслям, а потом сказал:

- А мы по её приворотному зелью ударим своим тайным оружием. Твой шеф медальон носить будет?

- Какой ещё медальон? Нет, не будет.

- А кольцо?

- Тоже нет. Он даже обручальное не носит.

- А что из украшений он любит?

- Ну... значки любит. Значок считается украшением?

- Подойдёт. Принеси мне сейчас значок. Я его ночью заговорю. Сегодня как раз полнолуние, очень удачно. Утром значок заберёшь и подаришь его шефу. И пока он будет его носить, Баба Яга будет пылать к нему страстью. А про тебя и вовсе забудет.

- Вот это бы хорошо! Ладно, принесу.

Любовь к значкам объединяет меня с шефом. Каждый из нас собирает свою коллекцию, и время от времени мы их выкладываем и сравниваем: чья лучше. Я кинулся к себе, порылся в коллекции своих значков. Они у меня классные, с прикольными надписями. Больше всего мне нравился лозунг «Делом надо заниматься!». Таких значков у меня было два одинаковых, поэтому один я решил пожертвовать на благое дело. Не жалко, для себя ведь стараюсь! В коллекции и одного достаточно, второй я бы мог уступить шефу, но жаба душила: должно же быть в моей коллекции что-то, чего нет у него. И не стал делиться. Вот как чувствовал!

Отдал значок старому орку и пошёл спать в надежде и в раздумьях: неужто дедушка-орк реально поможет? Ну, утро вечера мудренее, утром и узнаем.

Наутро я забрал заговорённую вещицу и побежал к шефу:

- Помнится, вы на этот значок заглядывались. Вот решил его вам подарить.

И собственноручно приколол ему к лацкану.

Шеф снова залучился ясным солнышком:

- Крис, я благодарен! Мне он действительно очень нравится!

- Носите на здоровье.

Ушел из админздания и решил понаблюдать издали, что будет.

Шеф пошел по территории заповедника с обычной ежедневной инспекцией, а я на безопасном расстоянии следовал за ним. И когда он дошел до резиденции Яги, началось представление!

Аккуратно постучавшись, шеф крикнул:

- Решил узнать, как чувствуют себя новосёлы. Нет ли претензий, просьб, жалоб?

Яга нарисовалась на пороге, со злым прищуром глянула на директора – и вдруг задумалась. Посмотрела на него внимательно, потом взяла за руку и потащила в дом со словами:

- Заходи, касатик, гостевать! У меня и пирожки есть, вечером напекла, с мясом и с повидлом.

- Нет, спасибо, что вы! Не надо пирожков. Я только узнать хотел, всё ли у вас в порядке.

Но Яга вцепилась железной хваткой:

- Заходи, заходи! Я и с капустой напечь могу, и с чем угодно. Ты какие больше любишь?

Ну не драться же ему с дамой! Пришлось идти в дом. Я остался стоять за деревьями. Торопиться мне было некуда, а здесь мне было интересно.

Через какое-то время директор вылетел из дома Яги, оправляя на ходу костюм. Глаза у него были квадратные, лицо – испуганное. Следом на крыльцо выскочила Яга, выкрикивая уже знакомую мне формулировку:

- А не захочешь жениться – в печь посажу да изжарю!!!

Пробегая мимо деревьев, шеф заметил меня и прохрипел на бегу:

- Крис, за мной, живо!

Я потрусил следом. Похоже, не соврал старый орк. Значок работает!

В кабинет мы влетели одновременно. Шеф запер дверь, потом на всякий случай закрыл окно.

- Окно-то зачем?

- Для спокойствия душевного. Яга ведь летать умеет. Ещё зарулит на своём помеле прямо сюда...

Я невинно заморгал:

- А что случилось? По какому случаю забег?

Плюхнувшись в кресло, шеф, обмахиваясь папкой для бумаг, простонал:

- Крис, ты не поверишь... Та старая перечница воспылала ко мне нежными чувствами. Да так, что замуж за меня собралась!

- Как можно? Вы же это... женаты уже.

- А ей это без разницы. Люблю, говорит, спасу нет! А не женишься – в печке изжарю! Что делать, Крис?..

Шеф продолжал обмахиваться папкой и смотрел на меня с большой надеждой. Ждал, что я, как обычно, разрулю ситуацию.

Вот и настал мой звёздный час!

Я поскрёб пальцем за ухом, как бы раздумывая, и изрёк:

- Шеф, предлагаю вам взглянуть на ситуацию под другим углом. Может, не убиваться надо, а гордиться, что такой колоритный персонаж великую честь вам оказывает!

То есть процитировал ему его же вчерашнюю фразу.

Он ошалело уставился на меня:

- Ты с ума сошел? Чем тут гордиться? Тут спасаться надо!

- Вчера, если помните, со мной случилась та же история. Я прибежал к вам за помощью, а вы посоветовали мне гордиться.

Он сник:

- Похоже, эта любвеобильная особа не пропускает ни одного сотрудника мужеского полу...

- Что поделать, не отправлять же её назад! Тем более дракона за неё уже отдали, назад забрать не удастся...

Я ушёл, оставив шефа грустить в одиночестве. Будет знать, как отмахиваться от моих проблем! Вот пусть хоть немного побудет в моей шкуре.

День этот выдался очень беспокойным. И всё из-за внезапно вспыхнувшей любви Яги к директору. Вчера ещё плешивым обозвала, а сегодня от избытка любви гоняла его по всей территории заповедника, нигде он от неё спрятаться не мог. В итоге снова забился в кабинет, но Яга не так проста: заняла пост у входа в здание. Понимала: рано или поздно директор оттуда выйдет, и тут-то она его и сцапает! Обо мне она теперь даже не вспоминала. Ай да орк, ай да молодец!

Посмеявшись, я пошёл в сторону недавно сооружённой чащи непролазной. Бабке Ёжке столько внимания уделяем, но ведь с ней прибыл еще один новосёл – Леший. Его бы тоже надо проведать и узнать, как он обустроился.

Лешего долго искать не пришлось. Он лежал в кустарнике и грустно смотрел на облака.

- Ну как ты, дружище? – спросил я. – Обживаешься помаленьку?

Он грустно кивнул, продолжая смотреть в небо.

- А что невесел, буйну голову повесил?

- Жизнь не задалась.

- Во как... И там не нравилось, и у нас не понравилось? Зачем же переезжал?

Леший из лежачего положения перешёл в сидячее, подтянул ноги, уткнулся в колени подбородком и пожаловался:

- В личной жизни не везёт.

- Да, проблема... Давай мы тебе лешачиху выпишем в ЦИГРе.

- Не нужна мне никакая лешачиха. Я Бабу Ягу люблю. А она любит кого угодно, только не меня. Вчера к тебе приставала, сегодня на директора кидается. Ветреная она. Понимаю это, а всё равно люблю. Давай выпьем, друг? У меня и настойка есть.

- Нет, спасибо! Хватит с меня ваших сказочных настоек. У меня с собой есть банка энергетика, так что пить будем каждый своё. Зато – вместе!

На том и порешили. Пили каждый своё, а в процессе Леший рассказывал, что сохнет по бабке уже давно, но безрезультатно. А как узнал, что она надумала переводиться в наш заповедник, так следом подал такое же прошение. Просто чтобы не расставаться с ней, рядом быть. Но она его и там не замечала, и тут не жалует.

И тут меня осенило!

- Леший, дорогой, я попробую твоему горю помочь. Не уверен в успехе, но попробовать можно.

Я метнулся к себе, нашел в коллекции второй значок, идентичный заговорённому, потом побежал в админкорпус. Яга была на посту у входа, но на меня взглянула без интереса. Она же теперь директора любит!

Я спустился в библиотеку, к Премудрой:

- Василиса Петровна, выручайте! Вызовите сюда директора под любым предлогом. Мне надо на минутку проникнуть в его кабинет, а он оттуда не выходит. А мне надо позарез!

И для убедительности резанул себя ладонью по горлу.

Она посмотрела на меня покровительственно:

- Ну ладно, выручу. Пяти минут тебе хватит?

- С головой!

Она потянулась к своему коммуникатору и что-то написала шефу. А я пошел к его кабинету.

Он оттуда как раз выглянул:

- Моей воздыхательницы не видать?

- Она на улице, на боевом дежурстве. Сюда зайти права не имеет, зато от двери уходить и не думает.

- Ну ладно. Пока на улице – не так страшно. Мне надо в библиотеку спуститься, Премудрая позвала.

Он ушел в подвал, а я метнулся в его кабинет. Пиджак висел на спинке стула, сияя моим подарком. Поменять заговорённый значок на обычный – дело нескольких секунд. Поменял. Но теперь возникла другая проблема: как вынести значок из здания? Ведь Яга любит того, у кого в руках этот амулет. То есть про директора она теперь забудет – и снова вцепится в меня? Боюсь, что второй раз мне не вырваться...

Ну, раз через дверь путь невозможен, придётся лезть в окно. Так я и сделал. Выбрался из здания через окно, причём с обратной стороны здания, чтобы сидящая у двери Яга не почуяла зов амулета. И бросился опрометью в чащобу.

Леший снова лежал на спине и облаками любовался.

Я его быстро растормошил:

- Вот, бери. Верное средство! Теперь Яга будет любить тебя даже больше, чем ты её.

Он взял значок, покрутил в руках:

- Что это?

- Амулет заговорённый. Сегодня директор его носил с самого утра, вот она за ним и бегала. Теперь амулет будет у тебя, и она тебя любить станет.

- Правда, что ли?

- Проверишь и убедишься.

- Если правда... я у тебя навеки в должниках! Надо обмыть это дело!

И он снова вынул из кустарника свою настойку.

- Леший, а из чего ты выпивку делаешь?

- Я не сам. Мне Яга иногда даёт бутылочку-другую.

Я расхохотался:

- Ну ты попал, чувак! У неё же там зелье приворотное! Ты просто перестань пить эту гадость – и разлюбишь враз интриганку коварную!

Он задумался ненадолго и выдал вердикт:

- А я не хочу разлюбить! Привык уже... Да и незачем, если амулет твой действенный. Она ж теперь меня полюбит, правильно? – Я кивнул. – Ну вот! А если я её разлюблю, так какой от того прок?

- Тоже верно. Ну, как знаешь.

- А как проверить амулет?

- Надо бабке на глаза показаться. Она сейчас у входа сидит, директора сторожит. Теперь пускай тебя увидит. Посмотрим, сработает ли...

Мы с Лешим потопали к админкорпусу. Бабка была на посту. Узрев Лешего, заволновалась чего-то. Потом глаза ее подёрнулись дымкой, и она расцвела своей неподражаемой улыбкой:

- Лешенька! Соколик мой! Где ж ты ходишь? Я уж соскучилась, тебя выглядаючи... Пойдём домой, касатик, у меня там пирожочки есть...

Они ушли в обнимку, а я выдохнул: работает амулет!

Потом вынул коммуникатор и написал сообщение: «Шеф, можете выходить, путь свободен. Яга ушла в обнимку с Лешим, она теперь его любит, а про вас забыла. Так что – отбой тревоги».

Ну вот, шефу будет впредь наука, как смеяться над моими бедами. А я опять его спас от большой проблемы. Которую, кстати, сам же для него и создал. И сам я тоже счастливо спасся от непрошенной воздыхательницы.

Ну, ничего удивительного. Я же – Крис Великолепный!