Фэнтези: богиня матери

ТОМ 1. ЭНЦИКЛОПЕДИЯ МИРОСОЗДАНИЕ

ХРОНОЛОГИЯ МИРОЗДАНИЯ

(Или "Как мы пытались навести порядок во времени, но гоблины украли календарь, а слизь... Этот съела календарь")

Составлено высшей канцелярией верховной матери с пометкой "Это примерная хронология. Очень примерная. Если найдёте ошибку на пару миллионов лет - не думайте, все равно его уже съела слизь." Одобрено Лилией (она зевнула и сказала "- Я была там, всё так, вроде, наверное"). Лилит (просто кивнула и продолжила строить глазки Люцику, мне как составителю завидно) и Лилис (она хихикнула и убежала к монахиням - у неё там своё расписание). Прочитано гоблинами - они попытались украсть время, но не получилось, не повезло, не фортанула, так как время не крадётся. Потому в качестве утешительного приза они украли календарь. Теперь мы не знаем, какое сейчас число, но честно в масштабах вечности, это было единственное более или менее точная информация, которое мы могли располагать, так что в принципе ничего не изменилось.

ВАЖНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОТ ВЕРХОВНОЙ МАТЕРИ.

"- Знаете, в чём проблема времени? В том, что его слишком много. Особенно когда живёшь почти вечность. Я могла бы расписать вам всё по годам, месяцам и днями, но...

Во-первых, мне реально лень, писать придется столько же, сколько длится вечность плюс пять минут, потому что, мне хочется кофе.

Во- вторых гоблины украли мой ежедневник. Я почти уверен, что украли они не из-за ценности информации в ней, а потому, что им понравилась красивая обложка кролика, теперь одна из них носит её в качестве шляпы. А мне он кажется слишком милым, чтобы у него отбирать.

В-третьих, слизь съела половину событий и теперь не помнит, были они или нет... Но скорее нет, чем да... Слизь вообще утверждает, что половина всего событий, не существует, пока он его не съест. Слизь попытался устроить философский диспут, существовал ли что-то, если оно было вкусным? Вспомнив Костяна, решила промолчать.

Так что, на ваше усмотрение примерная хронология, серьёзно примерная. Если судить в пределах вечность, версия для чайников. С погрешностью на миллионы лет туда и обратно.

Если вам кажется, что какое- то события было раньше или позже, то вам не кажется. Я составила эту пособия за один день и то пару часов. Этим всем должен заниматься, не я. А составители, но боюсь, он сопьется в аду или у бара, глядя на разрозненные даты.

Но я ничего, переделывать не буду (Может и буду, но вы не узнаете. Я просто скажу, что это какая-то временная аномалия и буду права, потому что они могут случаться, но даже если и нет, все равно не докажете).

Чвак, - добавляет ко всему этому слизь. И это реально исчерпывающий комментарий. Так как она видела, точнее съела все, что видела. (Не путать с тем, что сейчас руководит в аду, этот можно сказать шредер богини для уничтожения улик).

ЭПОХА ДРЕВНЕЙШИХ.

(ОТ НАЧАЛА ВРЕМЕН, ДО ХРЕНЬ ЗНАЕТ СКОЛЬКО).

Точнее, как всё начиналось, но никто не вспомнил, потому что никто ничего не записывал, да и нечем было писать, а если было бы, то давно сгорело или сгнила и возможно отдан в качестве улик, а она приняла это как за десерт, с пометкой. "- Немного хрустит и на вкус пресная как протертая, старая бумага, но в целом нормально".

ПРЕДИСЛОВИЕ, КОТОРОЕ НИКТО НЕ БУДЕТ ЧИТАТЬ.

(Но мы его не писали, потому что, традиции - это единственное, что мешает нам скатиться в хаос, хотя, судя по этим документам, уже скатились, настолько глубоко, что там уже перестали стучаться).

Прежде всего перед тем, как начнём, давайте проясним один очень незначительный деталь, а именно:

Никто ничего не помнит.

Серьёзно. Древнейшие ушли так давно, что даже время забывало, когда это было. У времени, знаете ли, тоже существуют пределы терпения, и мы его немного превысили, раз так в сто и это минимум. Да и когда ему задают один и тот же вопрос в течение сотен миллионов лет. "- Когда это было?" оно просто уже начинает врать, лишь бы отстали со своими дурацкими вопросами.

верховная мать (ей нечего доказывать, потому она всегда просит её имя писать маленькой буквой, даже в заглавной. Это не скромность, это тонкий троллинг канцелярских чертей на небесах, да они с нимбом, но ей язык не поворачивается сказать их по-другому, с учётом всего что было с ними. Потому они теперь переписывают документы по сто раз и каждый раз с большими буквами, там, где есть это примечание).

Появилась "всего" 200 млн лет назад и для неё это уже " Ну, в общем, недавно." Представьте ситуацию, вы приехали к бабушке в деревню, которая говорит. "- Ой, да, я тут недавно, всего пару сотен миллионов лет ещё обжиться толком не успела".

А в моменте её появление, от динозавров остались только кости и то, по её непосредственной вине, ускорив их вымирание на десятки миллионов лет. Да для нее логично и понятно, что от них остались только кости.

А от древних - только слухи, легенды и пара неприличных граффити в пустоте. По типу: "- Здесь был Анарей и он, вращал весь мир вокруг своего... В прочем знать, где он вертел, никто бы не хотел, зная, что оно один из древнейших." Полагаем или скорее подозреваем, что после этого граффити мир действительно начал вращаться вокруг своей оси, совпадение не думаю.

"- Я пыталась восстановить хронологию, - признаётся верховная мать. - Честно, пыталась, но это очень тяжело. Даже Архиличей наняла для этого. Архор сказал "- Я лучше пойду разливать напитки в баре!" И ушёл допивать остатки эля. Костян ушел в депрессию и попросил ему больше никогда на давать таких тяжёлых заданий. Теперь, я просто принимаю, что было - все... "

Потому воспринимайте это не более как сборник баек, которые рассказывают древние суккубы друг другу, когда им скучно. В них действительно есть доля правды. Очень незначительная. Но она есть. Где-то на уровне статистики успеха инкубов по отношению к девушкам. (Спойлер: если верить статистике, успех инкубов - это случайность, а не закономерность, но они всё равно продолжают «действовать», чем несказанно веселят всех вокруг).

Потому воспринимайте это, не более как сборник баек, которые рассказывают древние суккубы друг другу, когда им скучно. В них действительно есть доля правды. Очень незначительная, но она есть. Где-то на уровне статистики успеха инкубов по отношению к девушкам. (С точки зрения статистики, успех инкубов - это случайность, а не закономерность, но они продолжают действовать, чем до сих веселит всех).

1.1. ДО ЭПОХИ ДРЕВНЕЙШИХ. (АБСОЛЮТНАЯ ПУСТОТА).

Когда это было: Хрень знает когда. (Но и Он, точно, не знает. А если бы знал - не сказал бы, потому как Хрень (с большой буквы, это отдельная хрень, не путь просто с хренью, вообще молчаливый).

Как можно описать подобное? Скука смертная, хотя смерти еще не было, потому скорее просто очень долгий и бессмысленный выходной, хотя кто, знает, может есть те, которые мечтают о этом".

Что было: абсолютно ничего. Буквально. Пустота. Ни времени, ни пространства, ни матер и ни гоблинов, которые могли бы, это украсть.

"-Представьте себе самую пустую комнату из всех, - Объясняет верховная мать. - А теперь от этой комнаты, уберите комнату. И пространство внутри и себя заодно. Вот это оно и было. И не говорите, что после этого голова не идет кругом, но у меня оно конечно не шла, так как кружиться там было негде".

Сколько это было: Вечность или миг, для пустоты. Где отсутствует само понятие или скорее концепции времени, нет никакой разницы, так как нет точки отсчёта. Это как спрашивать у человека, который спит без снов. "- Ну и как тебе спалось?" Он просто скажет, пару раз моргнув. "- Я только лег и всё, утро".

И единственное, что существовало: Потенциал. Огромный, бесконечный, ничем не занятый потенциал. Прям как у инкубов перед тем, как они начинают действовать. (Однако у них потенциал падает сразу, после общения, но, к счастью, в этом случае, такого не было, потому что, общаться, было не с кем).

1.2. ПОЯВЛЕНИЕ ДРЕВНЕЙШИХ (ПЕРВЫЙ ЧИХ МИРОЗДАНИЯ).

*- Создание вселенной и все что его окружает - это не "-Да будет свет мои дорогие", а скорее "- Будь здоров!".

Когда: абсолютно точно не известно. Плюс-минус несколько миллиардов лет. Или несколько триллионов, хотя какая сущности разница? Когда, никто и не скажет, не верю! Приписывай любое круглое число, все равно свидетелей кроме них в те времена не было.

Что произошло: Неизвестно. По предположению богини, Пустоте надоело быть пустой или она чихнула. Или ей захотелось разнообразия.

Вы же знаете это ощущение, когда сидите в пустой комнате без ничего и вдруг появляется такая мысль. "- А не создать ли мне свой разум, чтобы думать и творить галактики, а то как-то скучновато, нет? Странные вы..."

Так или иначе, в ней проявилась разум, что назвали себя древнейшим. (Не удивительно, пока одни появлялись, другие проживали миллиарды лет, а тем временем вечеринка в пустоте шла полным ходом, до того, как первые гости успели разуться).

Кто такие древнейшие:

Сущности с могуществом повелевать и создавать из ничего различными планами бытия и скоплениями звёзд и при этом буквально. "- Из ничего" - это не фигура речи. Это значит, что у них не было даже исходного материала, ни кредитной карты небесной канцелярии или хотя-бы глины. Просто чистое бытие и воля к творениям. Первые и последние в своем роде, что можно назвать, чем-то чистым, не измененным.

Они не обладали ни формой, ни полом, ни именем. Так как зачем тебе имя? Если можешь создать вселенную одним движением брови? (Если бы у них были брови, ладно, может и есть имя, но здесь был... Не считается).

"- Древнейшие - это как программисты, которые создавали операционную систему, объясняет один из теоретиков ада, поправляя очки, которые ему не нужны, но для антуража просто необходим. - Они описали код, которые запустили и ушли в закат. А мы теперь живем в этом коде и пытаемся понять, почему вылетают всякие баги".

Что они сделали:

Чихнули (возможно, свидетелей нет) появилось время. (Понятие, что все движется, от изначальной точки во времени, до этого... Никто не мог бы сказать, что я опоздал, так как понятие опоздал не существовало. Теперь все опаздывают, спасибо древнейшим).

Зевнули появилось пространство. (Зевок пронеслась куда-то прочь, создавая саму понятие куда-то прочь и вдаль. Говорят, теперь этот зевок до сих пор где-то летит, расширяя границы пространства. Когда оно остановится, мы не знаем, но надеемся, что никогда такого не будет. В противном случае, нам придется жить в тесноте).

Почесались появилась материя. (От того, что они чесались, что-то улетало в разные стороны. Это что-то и стала материей).

Задумались появились известные законные физики и неизвестные тоже. (От их мыслительной деятельности мир начала работать так, как над. Гравитация, законы притяжения перестали быть просто идеей и начала притягивать предметы к более массивным объектам, чем несказанно удивили эти объекты, которые до этого могли висеть где хотели, а не где должны были).

Поспорили появилась магия. (От их спора, они не удержали собственную магическую волю. Как говорится, в споре рождается истина, а если вы... Рождается очередной фундаментальный закон миро создания. Спорили они, видимо, о том... "- СТОИТ ЛИ ДОБАВЛЯТЬ МАГИЮ В ЭТОТ МИР ИЛИ ФИЗИКИ ДОСТАТОЧНО? Один сказал. "- Давай добавим будет весело". А другой "- Да весело будет, но и лаге забывать не стоит". И тогда первый дал исчерпывающий контраргумент, такой же, что мог бы дать слизь. "- Будет еще веселей!" И добавили).

После спора стоило отметить разрешение конфликта и выпить. После этого появились первые черные дыры. Вероятно, так и есть.

Но существует другая версия, которую мы по требованию небес удалили, потому что, она не было принято небесами. (А на самом деле, потому что предполагает, что небеса - это просто случайно непереваренные остатки ужина, и от этой версии, крылья у ангелов начинает дёргаться, а верховная мать еле удерживает себя от смеха).

(ЭТО НАДО УДАЛИТЬ, ТАК КАК НЕ ПРИНЯТО НЕБЕСАМИ).

Как-то в один из дней верховная мать сказала "- Я нашла одну из записей, как запись эхо времени. Но она расшифровала так (Либо мы не разбираем ничего кроме речи и точек). Она сказала. - Там написано: В первый день создали свет, на второй отделили воду от суши. На третий день создали растения. И на четвертый день... Ммм. Дальше не понятно, кажется, они устали и решили, что и так сойдёт".

1.3. ЗОЛОТОЙ ВЕК ДРЕВНЕЙШИХ.

(КОГДА ВСЁ БЫЛО ХОРОШО, ПО ТОМУ ЧТО НЕ КОМУ БЫЛО ЖАЛОВАТЬСЯ).

Когда: сразу после создание всего. То есть, сразу после чиха, зевка и почесухи.

Что происходило: Древнейшие творили миры пачками. Как горячие пирожки, но вместо начинки использовали галактики.

"- Они создавали вселенные так, как мы сейчас готовим печеньки с предсказаниями. - восхищается верховная мать, с ностальгией смотря на пустоту (Конечно, теперь там что-то есть, но она смотрит как на пустоту, так как это успокаивала в прошлом). - Раз - готова галактика. Два - населения для этого мира. Три - уже из этого появится целое цивилизация. А они сидят в пустоте, как я и пьют небесные или скорее космическое пиво. И наблюдает за тем, что получилось в итоге.

Что они яе, плоские, в виде диска, в виде торта, в виде "- Эмм, я что-то сделал, и оно работает, наверное!" Измерение, какие только можно придумать самому. Одно из которых работает по принципу "- Если на меня никто не смотрит, значит могу лениться". Физики из того измерения если были бы, могли бы получать шнобелевки (местные), просто переставая смотреть на эксперименты.

Души - фундаментальные единицы сознания (источник жизни). Созданы, чтобы кому-то смотреть на бесчисленные заезды и понимать свою ничтожность и иногда спрашивать самые глупые вопросы, а именно "- В чем смысл жизни? В чем смысл всего этого? Для чего я живу? Что я должен делать? И концу и края этим вопросам не будет.

Законы - физика, магия, логика, правила дорожного (космического) движения. (Правда последнее писалась уже позднее, когда кто-то не врезался в солнце).

Первые расы - экспериментальные версии того, что станет всем остальным. Некоторые получились настолько странными, что решили просто сохранить и не показывать. Эти монстры или чудище вероятно до сих пор где-то существует и обижены на то, что их так и не позвали.

Сколько это продолжалось: миллиарды или миллионы, для них время течёт иначе, чем для всех остальных. Для них пара дней - это примерно время, за которой цивилизация успевает возникнуть, достать рассвета, пика царствования, изобрести ядерное оружие и уничтожить себя в войне на уничтожение и возможно возродиться в качестве Ящеролюды во власти, а они даже не успели моргнуть.

" -Однажды, я нашла мир, которые они создавали для развлечения, - вспоминает верховная мать. - Там все ходили верх ногами, а гравитация земли работала только по чётным числам. Как-то спросила у других старших: "Зачем?" Они ответили: "А почему, нет?" Что же лучший ответ, другого и не придумаешь. Всё равно по чётным числам жители парили и философствовали о бытие после работы. И потому были довольно умными, так как освобождали все дела по четным дням, чтобы подумать".

1.4. УХОД ДРЕВНЕЙШИХ.

(ИЛИ "КАК ВСЕМ СТАЛО ВСЕ РАВНО, НО МЫ ДЕЛАЕМ ВИД, ЧТО НЕТ").

Когда: очень давно. Настолько, что даже верховная мать застала последний минуты, а может и не застала. (Кто бы это проверит? Все, кто может либо ушли в запой или стали... В прочем, не важно).

Что произошло: Древнейшим надоело.

"- Представьте, что вы создали миллионы и миллионы миров, - объясняет мать, отпивая нектар. - В каждом из этих миров кипит жизнь. (Возможно и буквально). Кто-то воюет, кто-то любит, кто-то эволюционируют. А вам всё уже одинаково, так как видели всё это снова и снова миллиарды раз, в различных вариациях, который в принципе, ничем не отличается от других, разве в малых деталях. Ну, там в одних драконы летают, а в других такие же, но они числится как большие ящерицы с крыльями. И что делать?"

Версия ухода:

1. И так официальная версия рая:

"- Они ушли и стали медитировать или достигли дзен, просветления и теперь просто где-то продолжают существовать в состоянии нирваны. Не ищите их. Они заняты более важными какими-то делами." (Версия, которую поддерживают все, но боятся признать их бросили и всё на этом).

2. Циничная версия у суккубов:

"- Им всё надоело. И они бросили свои игрушки и ушли искать новые развлечения в масштабах вечности. Наверное, нашли какой-то клуб в другой вселенной, а нам оставили уборку". (Версия, которую поддерживают те, кто так же обязательно поступил бы).

3. Версия одного пьяного демона, которая позабавила верховную мать и потому добавлена сюда:

" Ушли в запой и не вернулись и теперь где-то там, в пустоте, пьют и вспоминают свою молодость. "- А помнишь, когда мы создали млечный путь?" - " О да, это была такая лажа, стыдно даже вспоминать, но в любом случае, он был нашим первой работой, а как известно, первый блин всего комом. (У них может блинов и не было, но попробуйте это объяснить пьяному демону). - Но в любом случае, вышло довольно неплохо, хотя-бы держаться как надо, а потом... - Не напоминай отвечает другой - Добавили жизнь, и она испортила весь вкус. (Версия, которую стали поддерживать те, кто хоть раз пробовал местный бар у суккубки, они хоть и красивы, но вот в питье не разбираются, так как пьют обычно, кое-что другое).

Как-то спросили гоблинов:

"- А ни есть? А были? А факелы у них были? А украсть что-нибудь можно?" В общем толкового общения не получилось. Гоблины великие философы, но их философия всегда сводится к одному "- Как это стащить, пока никто не видит".

Что они оставили после себя:

Бесконечное количество миров (Работают до сих пор сами по себе, а как работает, до сих пор никто толком объяснить не смог, гремит, жужжит, а выключать страшно, потому что вдруг взорвётся).

Законы физики (Баги, конечно, есть, но терпимо. Главный баг - энтропия. Кто-то видимо забыл поставить патч на "Тепловую смерть вселенной", и теперь все делают вид, что так и надо, да вообще это фича".

Души (Которые теперь переделили другие боги, точнее отжали высшие, другим достались крохи). Больше всего это была похоже на делёжку наследство после богатой бабушки. А те уехали в теплые края и даже не позвонили. И эти скопление души, находится в огромных расстояниях друг от друга, потому делили молча.

Следы их присутствия. (Граффити в пустоте с надписями "Здесь был Арагот" - Арагот, видимо, один из них). Интересно, кто из них был вандалом? Или они все ими были, потому что пустота сама по себе можно представить как чистый, огромный забор.

"- Самое обидное, что они даже не попрощались. А мне, хотелось бы их увидеть. -вздыхает верховная. Так ещё оставили записку: "-Мы в дзен, не ищите. Если что перезагрузите всё..." А что должно случиться в их, если что. И что перезагрузить, так и осталось без ответа. И теперь, можно официально начать жить в страхе, что однажды прекрасным днем, кто ни будь случайно перезагрузит всё и все мы превратимся в космический суп".

1.5. НАСЛЕДИЕ ДРЕВНЕЙШИХ.

(ЧТО НАМ ДОСТАЛОСЬ, И ПОЧЕМУ МЫ ЭТО ЦЕНИМ, НЕ СМОТРЯ НА ТО, ЧТО ЭТО Б/У).

Несмотря на о, что Древнейшие ушли, из наследия живёт (Иногда кусается).

1.5.1. Души:

Древнейшие создали души - фундаментальные единицы сознания. И при этом всем, только они могут создавать новые. Это как если у вас есть хлебопечка, но производитель закрылся, а вы продолжаете перерабатывать старые сухари в новые бутерброды.

"- В моих ладонях миллиарды душ, - говорит верховная мать. - Но они все - переработанная версия того, что создали древнейшие. Новых, я сделать. Не способна. Это как пытаться испечь хлеб, если нет новых зерен, можно только перерабатывать старое, смешивая всё, что найдёшь перед собой. Иногда получается булочка с корицей, а иногда сухарь с плесенью. Все зависит от того, кто был прошлым владельцем души".

Проблема: древнейшие ушли, новых душ - не добавляется. Все, кто рождается - теперь получают старые, переработанные души из непонятно чего, даже мне. Это как играть в игру, где контент не обновляется уже очень давно. Настолько, что меня даже тогда не было. Представьте, что вы играете в новую версию игры, где все персонажи из первой версии игры и нового создать не можете. Вот такое у нас миро создание. Конечно, перестраивать их можно любым способом, но вот душу таким образом не перестроить.

1.5.2. Миры.

Миры, созданные древнейшими, все ещё продолжают работать. Некоторые - отлично, некоторые - с багам, некоторые - так, что даже богине непонятно как.

"- Я захожу в некоторые миры и офигеваю, - признаётся верховная мать. - Там трава фиолетовая, небо зелёное, а рыбы летают, нет, даже не планируют плавно вниз, а именно летают, как птицы без крыльев.

Спрашиваю другим: "А как это работает? А они в ответ. Работает и ладно. Спасибо древнейшим, за базу данных с кодом, который н кто не может прочитать".

1.5.3. Законы физики.

Законы, установленные Древнейшими, работают в большинстве миров. Но иногда случаются сбои или баги по-простому.

К примеру:

А) Притяжение, наоборот, отталкивает по четвергам, притягивает по пятницам, но только то, что хотите бросить, а не бросаете.

Б) Появляется червоточины, которых не ждали. Они не притягивают и не отталкивает ничего. Вот захочешь выбросить в неё, то, что не хочешь есть, а оно капризничает.

В) Время идёт назад, если на него не смотреть, а иногда останавливается вовсе, и только богиня может подобное заметить, так как только она может без проблем помолодеть на миллионы лет в мгновение и постареть. И при этом остаться в живых".

Г) В некоторых время идет в различных вариантах, на одной стороне вперёд, на другой назад, а в третьем с отставанием. И вот таких багах, предостаточно. Попробуйте в такой ситуации, организовать созвон.

1.6. ЧТО ДУМАЮТ О ДРЕВНЕЙШИХ ДРУГИЕ.

(ИЛИ ПОЧЕМУ НИКТО НЕ МОЖЕТ СОСТАВИТЬ СВОЮ КАРТИНУ МИРА).

«Спроси у десяти существ о древнейших - получишь десять ответов, и ни один не будет похож на правду, потому что правда, скорее всего, была съедена слизью».

"- Я их почти не застала. Помню лишь, что они оставили после себя всякие послание, которые другие не могли уловить" Но смысл из уже расписал свыше, сводился к " Мы в дзен, не мешайте" и " Если что просто перезагрузите". верховная мать подозревает, что они просто оставили инструкцию на случай, если они увидят бардак. "- Ой, вы тут сломали всё? Ну давайте, перезагружайте, мы подождём, а если не можете, то вы вообще что?".

Люцифер:

"- Древнейшие? Слышал, что они просто были. Даже какие-то артефакты, находили. (На самом деле, это артефакты были сделаны верховной матерью) однако, он не хотел это признавать, так как... Один из них открывал портал в мужской туалет, а другой превращал демонов в цветочки. "- Я их выкинул куда подальше, - говорит он. - Не хватало ещё самому стать не пойми кем... Ромашкой, например. Представляете, владыка в виде ромашка, Лилит бы засмеялась бы".

Лилит:

"- Мне рассказывали, что они были красивыми. Не такими, как мы, конечно. Но все равно красивыми. А потом они ушли. Как и многие в моей долгой жизни. Разница только в масштабе. Обычно мужчины уходят за хлебом и не возвращаются. У них все тоже самое, просто хлеб находится где-то между звезд. Но вот Люцик от меня никуда не уйдёт, пусть попробует".

Костян:

"- Я пытался найти хоть один документ связанные с ними. Хоть один отчёт или бумагу, но ни чего, может уже давно их съели или украли?" - произносит он, видя, как слизь уплетала книжник полки его библиотеки. Слизь при этом довольно булькает и урчит и на вопрос Костяна отвечает. "- Бумага, вкусная, пахнет гоблинами, хочу ещё".

Слизь:

" "- Я нашла одного, в голубого подземелье или мне показалось, что это было он. На вкус вечность. Мало, но вкусно". На более детальные вопросы, он делает вид, что в этом такого? Просто бумага, а вкус описать по-другому не может. "- Как вечность. Знаете, какая вечность на вкус? Нет... Ну и не узнаете. Это моё".

Гоблины:

"- Древнейшие? Как... А у них есть факелы или то, что горит? Если бы были, мы бы украли. Жаль тогда еще не родились, но мы наверстаем."

Гоблины настолько уверены в себе, что уже разработали план по краже.

План состоит всего из трёх пунктов:

1. Найти их.

2. Украсть у них все что горит и можно есть.

3. Искать авантюристов, там, где есть огонь.

4. А если они не горят, то план отменяем.

1.7. ТЕОРИЯ ЗАГОВОРА.

(ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, НО КОМУ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УМНЫМИ).

Поскольку о древнейших почти ничего не известно, кроме возможного факта, что ничего не известно. Умники ада (читайте бездельникам, которых выгнали из библиотеки, за то что шептались громко), придумали кучи теорий, вот основные:

А) Теория стимуляции:

Мы живём в симуляции, созданными древнейшими. Они просто выключили компьютер и ушли. А остальное, это уже жизнь внутри выключенного компьютера.

Б) Теория эволюции:

Древнейшие эволюционировали в нечто высшее и благородное, отказавшись от материи и все, что с этим связано и теперь продолжают наблюдать за нами. И смеются, особенно над гоблинами и инкубами, а может и сочувствуют, тут не прогадаешь.

В) Теория запоя (Любимая в аду):

Они проводили свои пышные пьянства и так напились, что забыли, где их дом. И кинь где-то там в пустоте, подождать искать дорогу обратно. - - А вы пытались найти дорогу домой, когда перепили особенное высокоградусное пиво? Вот и они затрудняются в этом.

Г) Теория лени:

Им стало лень что-то делать и потому передали все в руки высших богов. И сами ушли на вечный отдых. И попросили их не тревожить, поставив на дверях таблички. "- Нас здесь нет. Ушли в магазин или не ушли в общем, не стучите - все равно не откроем, даже если захотим."

Д) Особенная гоблинская теория: Великая кража. Они были, но всё украли. И тогда, когда нечего было красть, просто ушли грабить что-то ещё. "- Надо было лучше прятать! - возмущается гоблин. - Если бы мы прятали, мы делали так, что даже черти не нашли бы. А потом бы, все украли сказали ищите лучше, может найдёте".

"- Мне нравится теория запоя, - признаётся Люцик. - Так как понимаю их. Иногда и мне хочется всё бросить и выпить выпивать до беспамятства. Забыть, где мой трон. Только Лилит держит меня от этого шага и Лилим. Думаю, древнейшие, тоже чувствовали подобное. Только у них нет Лилит, поэтому они и ушли".

1.8. ВРЕМЕННАЯ ШКАЛА.

(ДЛЯ ТЕХ, КТО ВСЁ ЕЩЁ НАДЕЕТСЯ НА ТОЧНОСТЬ).

До древнейших бесконечность.

Абсолютно ничего, пустота в полном его смысле. В общем скука смертная (Хотя и смерти, ещё нет. Это было просто очень долгий и бессмысленный отпуск, на который никто не пришёл).

Появление древнейших. Момент пустота чихнула или булькнула (Может - подумала, а не заняться ли чем-то полезным?). Появились древнейшие.

Творения. Миллиарды лет создание миров, душ, законов и всего, такого. (Вечеринка в пустоте. Музыка играет, возможно классика или джаз (Хотя за столько времени, все станет классикой). А тем временем, древние пьют веселятся все работает (почти всё). Все круто.

Древнейшие экспериментируют: то создает миры, где время идет назад х знает куда, а как, это отдельный вопрос. То расу разумных рачков и кальмаров. И наступает момент, где эксперименты становятся все более странными.

"- А давай создадим мир, где всё будет решать случай? Или по раскусыванием дайсов?"

Уход. Внезапно или не очень внезапно (Отрезок в миллиарды лет). Древнейшим пледом. Они уходят в закат (В запой или в астрал)

Пост- древнейшие. До сих пор их мира живут своей жизнью. Души перерабатываются, а существа продолжают существовать, игнорируя все известные законы, под их новые.

1.9. ИТОГОВАЯ МЫСЛЬ ВЕРХОВНОЙ МАТЕРИ.

(ОТ ПЕРВОГО РАЗДЕЛА ИЛИ ТОМА).

«Я тут подумала, глядя на всю эту историю с древнейшими…»

Они - как родители, которые создали ребёнка и ушли в магазин за хлебом. А ребёнок вырос, создал свою семью, построил дом, посадил дерево. И всё ещё продолжает ждать, когда родители вернутся с хлебом. Прошло уже бесчисленное время. Хлеб, наверное, уже давно остыл. Или превратился в сухарь. Или его съели другие».

«Но мы справляемся. У нас есть суккубки, чья красота может затмить нас. У нас есть инкубы, которые… ну, хотя бы, пытаются что-то делать. У нас есть гоблины, которые воруют всё, что не приколочено, создавая тем самым экономику дефицита.

У нас есть слизь, которая, питается только тем, что вкусное, и у неё отличное чувство прекрасного (если что-то некрасивое - она это не ест, а значит, это существует вечно).

У нас есть Темнейший с его десятками тысяч титулов, которыми я его наградила (некоторые из них, честно говоря, я придумывала на ходу, но ему нравится), и Светлейший, который только начинает свой путь и пока не понимает, во что ввязался».

«И, конечно же, есть мои дочери. И нектар с кофе. Много кофе. Без него, я бы вообще не помнила, как меня зовут».

«Так что пусть они не возвращаются. У нас и тут весело. А если вернутся - скажите им, что я ушла в запой. Они поймут. Древнейшие - народ понимающий (Либо других источников, просто нет)».

ТОМ 2. ЭПОХА ТВОРЕНИЙ

РАЗДЕЛ 2: ЭПОХА ТВОРЕНИЯ.

(ИЛИ "КАК ВЕРХОВНАЯ МАТЬ СТРОИЛА МИР, КОПАЛА ЯМЫ И НИЧЕГО НЕ ЗАПОМИНАЛА").

ВАЖНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОТ ВЕРХОВНОЙ МАТЕРИ (СНОВА).

"- Вы действительно думаете? Что я, всё это помню, серьёзно?

Я появился из ничего или остатков их творения 170-210 миллионов лет назад. Для меня это как для вас - прошлый вторник или среда. Я уже и не помню, честно. Календарь тогда ещё не существовала как концепций, а если бы и была бы, их украли гоблины или съела слизь. Время просто тогда текло и ладно. Никто не желал его записывать, потому что записывать было нечем, не на чем и, главное, незачем - все и так знали, что сейчас «сейчас», а потом будет «потом». Или время было такое текучее, что никто не хотел его записывать, потому что пока запишешь - оно уже изменилось.

Так что всё, что здесь написано - это примерно. Очень примерно. С погрешность на пару миллионов лет туда-сюда. Если вам снова кажется, что какое-то события было раньше или позднее, то вы, правы. Но я ничего переделывать не буду". У меня на это есть ещё пара сотен миллионов лет, но мне лень уже сейчас».

"-Бульк, бульк... Чвак", - добавляет слизь. И это, всегда исчерпывающий комментарий слизи. Когда живёшь вечность в качестве живого Шредера для богини и питаешься преимущественно чужими воспоминаниями, многословие становится непозволительной роскошью, но правда в его случае, оно так может описать любое предложение.

ПРЕДИСЛОВИЕ, КОТОРОЕ, ОПЯТЬ НИКТО НЕ БУДЕТ ЧИТАТЬ.

«Потому что все хотят сразу к динозаврам и нефти. Я вас понимаю».

Прежде чем мы начнём этот увлекательный экскурс в историю (читай: сборную солянку из всего, что удалось вспомнить, не умерев от скуки), давайте проясним одну очень незначительную деталь, но прям крохотную:

верховная мать не ведёт дневник.

У неё нет ежедневника. Нет записной книжки или блокнота с ручкой. Нет даже стикеров на холодильник (Потому что, холодильника у неё тоже нету, она пьёт нектар или кофе, питается космической энергией прямо из пустоты, как истинная богиня, которой не нужно замораживать продукты).

Всё, что мы знаем - это обрывки воспоминания, случайные оборонённые фразы и то, что удалось вытянуть от древних суккуб, под угрозу отлучение их от бара. А это, знаете ли, серьёзная угроза. Без бара суккубки теряет 32% своей социальной активности и 100% возможности жаловаться на жизнь за бокалом чего-нибудь кислого.

"- Я пытался систематизировать, - вздыхает составитель (то есть я как Архитектор). - Честно, пытался как мог, но видимо, это невозможно. Так как главный источник всей информации говорит. "- А это было... Ну, когда ещё мамонты бегали? Или не мамонты? В общем какая-то зверушка с большими бивнями или рогами. Я её потом съела, она оказалась невкусной" - После такого понимаешь, что наука здесь просто утопилась в болоте субъективных ощущений.

Потому воспринимайте данный раздел, как сборник баек, как в прочем и первый раздел. Но точность уже не в миллиарды лет, а миллионы и это дает надежду. Через пару разделов может дойдем до тысячелетий. А там, глядишь и до дней. Но я бы на вашем месте не надеялся бы на это, так как для неё, вчера это очень давно".

2.1. ПОЯВЛЕНИЕ ВЕРХОВНОЙ МАТЕРИ.

(ИЛИ "КАК ПУСТОТА ПЕРЕСТАЛА БЫТЬ ПУСТОЙ, НО ВСЁ РАВНО ОСТАЛОСЬ ОЧЕНЬ НЕУЮТНОЙ").

Когда: примерно 170–210 миллионов лет назад. Плюс-минус целая эпоха. Для богов это как для людей «где-то в детстве, во времена, когда только начала сидеть за партами».

Что произошло: из остатков творений или результатов древнейших. (Тех, кто ушёл в запой/ астрал/ просто "Погулять и не вернулся"). Сформировалась новые сущности. Одна из них. Та, которую мы теперь называем как верховная мать (исключительно с маленькой буквой, ей нечего доказывать большими буквами. По её словам, это нужно тем, кому стоит тем, что хотят чем-то компенсировать).

"- Я появилась из пустоты, огляделась и подумала: "- Хм... Пустота. Картина довольно знакомая. Только теперь, я здесь одна"- вспоминает она. -Ну, не совсем одна. Были какие-то обрывки, ошмётки информаций без носителей. Но в целом- пустота. Как в голове у церковников, после встречи с Лилис, но там хотя-бы было до этого что-то приятное, а здесь просто пустота".

Первые мысли (Сохранены в памяти верховной матери с удивительной точностью, что само по себе подозрительно):

1. Где я?

3. Кто я?

3. Почему, здесь так темно и ничего не видно.

4. Надо бы, что-то изменить или исправить.

5. А у меня есть что-то чем можно влиять на мир? (Тогда у неё даже не было рук и это очень мешало творить).

Сколько времени заняло осознание себя: никто не знает. В пустоте время течёт (или не течёт) иначе. Может, мгновение. Может, миллионы лет. Для богини это как для нас. «Ой, уже утро? Как-то рано… Ещё пять минут…» — только эти «пять минут» растягиваются на геологические эпохи.

"- Я не была готова к творению или не делала этого, - признаётся верховная. - Но сидеть сложа руки (Образно, так как тогда, рук ещё не было) тоже не хотелось. Пришлось учиться на ходу. Первые пару миллионов лет я в основном создавала и тут же уничтожала, потому что получалось либо слишком квадратно, либо слишком липко. Однажды у меня получился мир, где всё росло вниз головой. Я оставила его как есть. Все равно, оно должно было схлопнуться и довольно быстро".

Идея Костяна:

"- Из-за творений и экспериментов древних, они оставили во всем пространстве идею или намерения для творения, вот она... Появившись из пустоты, не вольно прочитала это послание. Как новорождённый, который вдруг понимает, что ему надо дышать. Только в этот момент - надо творить" (с) Костян.

2.2. ПЕРВЫЕ ШАГИ.

(ИЛИ "КАК НАУЧИТЬСЯ ТВОРИТЬ, НЕ ИМЕЯ НИКАКОЙ ИНСТРУКЦИИ, ДАЖЕ ОТ ИКЕА").

Когда. Сразу после появления. (Около 200 млн лет назад, если быть совсем примерной. А мы, как вы помните, очень примерный.)

Что происходило. верховная мать начала осваивать миро создание. Или в том, что от него осталось, после их ухода.

"- Представьте, что вы проснулись в обычной пустой комнате (Не в том, где ничего нет, комната есть, но в ней нет мебели), - объясняет она. -У ас нет ничего: ни мебели, ни окон, ни дверей. Только голые стены. И вы понимаете, что эти стены, это продолжение вас, пол в принципе тоже. Потолок тем более, да и вообще всё, это жутко по началу. Потом привыкаешь. Потом начинаешь этим управлять. Потом понимаешь, что можешь создать всё что угодно. И тогда становится страшно снова, но уже по-другому: а что именно создавать?»

Первые открытия.

Пустоту можно наполнить. Оказалось, что, если очень захотеть, можно в этом комнате создать, что-то из ничего. "Первые несколько тысяч лет, я создавала кубы, просто кубы, разного размера, цвета, плотности и форм. Я была как ребёнок, который открыл коробку с кубиками. Потом мне надоело, и я начала создавать шары. Потом - пирамиды. Потом я поняла, что, если соединить куб и шар, получится… ну, нечто. Это “нечто” потом назовут "архитектурным хрен.ю, ну точнее излишеством".

Созданные имеет свойство в этой комнате существовать, даже если потом, мог передумать. "- Привет, первые неудачные эксперименты". - вздыхает она. - где-то до сих пор, наверное, летает мои первые попытки создать идеальный кристалл. Они похоже больше на огурцы, чем кристалл. Я не знаю, почему так получилось. Видимо, была голодна".

Время в этом комнате можно ускорить или замедлить. Но не снаружи. Однако, зачем? Оно и так течёт внутри непонятно как. "- Я как-то случайно ускорила время в одной уголке пустоты в тысячу раз. Теперь, если бы там жила цивилизация, а может и живёт, могли бы считать, что их вселенной более несколько десятков миллиардов лет. И они могли бы гордится этим, но я не помню, где я ускорила время".

"- Первые несколько миллионов лет, я просто экспериментировала, - вспоминает мать. - Создала что-то, смотрела, как оно живёт, участвовала в их жизни в роли богини. (Иногда в качестве соседки, которая может в качестве соседки или приветливой странницы, приходит в гости и съедает всё, что не приколочено). потом уничтожала и создавала новое. Но так проще, иллюзия контроля, однако, мое неумение поддерживать такие миры, приводило к схлопыванию рано или поздно и это исправить было почти нельзя. Но они были для меня как игра на песочнице, только масштаб чуть другой. И песок этот - из звёздной пыли. Да и в песочнице я одна. И нянек нет. Поэтому, могла делать всё что я хочу. Поэтому иногда, я делала глупости. Поэтому где-то до сих пор летают планеты в форме груши».

2.3. ЗНАКОМСТВО С НАСЛЕДИЕМ ДРЕВНЕЙШИХ.

(Или "Что мне оставили мои предки, кроме долгов и граффити").

Когда: где-то в первые 160 миллионов лет.

Что произошло. верховная мать обнаружила, что она не совсем одна. Точнее, одна, но вокруг куча всего, что создали древнейшие. И это "всё" до сих пор работает.

"- Я шла по пустоте и вдруг - бац! - натыкаюсь на скопление или скорее на

покрывало из звезд. - рассказывает она, разводя руками так, будто до сих пор удивляется. - Она работает, между прочим, а у меня работала так, время от времени, перебоями. Создаёшь звезду - она через пару десятков лет гаснет. А тут - всё стабильно. Звёзды в ней горели, планеты крутились, жизнь какая-то теплилась. Я такая: "- О круть, а это чьё? А ответа нет. Только эхо в пустоте. И граффити: “Здесь был Арагот”. Спасибо, Арагот. Очень информативно».

Что обнаружила.

А) Галактика. В целом работала, не без проблем, но не как у меня раскидывала всё через пару сотен тысяч лет. "- Кое-где гравитация работала не так, как положено, в некоторых врямя шла задом наперёд. Но в целом в пределах стольких звёзд - терпимо. Решила она. - Не буду трогать. Чужое не своё. А если сломаю? Мне потом разбираться".

Б) Законы физики. Установлены, но были и исключения. "- Почему в этом секторе предметы падают вверх? - удивлялась она. - А ладно, пусть будет, разнообразие. Всё равно там никто не живёт. Ну, почти никто. Те, кто живёт, привыкли. Они считают, что это нормально - когда яблоко летит в небо. Всегда так было, они даже какое-то обоснование придумали. Но там так замудрили каким-то полями, ветрами и ещё очень много чем, что мне, как богине проще было сказать в принципе работает и ладно."

В) Души. Миллиарды, если не больше. Они перерабатывались сами в себе, как старые батарейки, потому что те, кто их создал, ушли и перестали добавлять новые.

"- Целая куча душ, которые надо было куда-то деть или пристроить. _ вздыхает она. - Как наследство, только продать некому. И инструкции нет. И гарантийный талон давно сгорел. Я просто оставила их крутиться в цикле перерождений. Пусть думают, что так и задумано».

Г) Артефакты. Разбросаны по мирам. "-Кучи непонятных штуковин неизвестной назначения. Одни открывают порталы в никуда (Буквально. открываешь - а там написано на табличке, вы оказались в никуда, добро пожаловать).

Другие превращают демона в цветочки. Я их потом Люцику подкинула пусть развлекается и превращает из обратно, но. У него ничего не выйдет, но хоть займётся делом».

Д) Граффити в пустоте "Здесь был Арагот" - «Анарей круче всех» или "Если вы читаете это - вы слишком близко к краю Вселенной. Отойдите". Это были самые полезные надписи - иронизирует мать.

Особенно учитывая, что я понятия не имею, кто такой Арагот. Наверное, был вандалом. Или просто любил путешествовать. Он - они такие».

"- И самое обидное, что инструкции не прилагается, - вздыхает мать. - Ни одной. Ни "-Что делать, если пойдёт не так, а только граффити. Ни “Как сменить гравитацию, не разрушив планету" Только граффити. "Здесь был Арагот, и он вертел всё на... Дальше уже понятно, где..." Спасибо, предки. Вы хоть могли бы оставить руководство пользователя. Но нет. Ушли в закат и даже не позвонили".

2.4. РЕШЕНИЕ СОЗДАТЬ СВОЙ МИР.

(ИЛИ " КОГДА НАСЛЕДСТВО НЕ ГРЕЕТ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ТВОЁ").

Когда. Примерно 120 миллионов лет назад.

Что произошло. верховная мать посмотрела на творение древних, потом снова на свои неуклюжие эксперименты, потом снова на творение древних и решила.

"-А почему бы, не сделать что-то своё? Ну их, эти старые миры. Они чужие для меня.

В том мире я гость, они не часть меня, а скорее окружение. Пусть живёт как хотят. А я создам новый своими руками. И назову его... Ну, пока не придумала, но назову как-нибудь".

(Честно говоря, она так его и не назвала. Потом этот мир стали называть по-разному. Одни - "Земля", другие - "срединный мир, третьи - "Место, где все идет не так". Но, а были и те, кто называл проще "Вода" и они были ближе к истине, хоть и спорили с этим какое-то время. Но сама верховная мать в минуты ностальгии, называет его "Моя большая песочница». Или просто "Тот мир, где я закопала динозавров".)

Ключевое решение: Она создала копию древнего мира древнейших, используя основу от них, но внутри своего пространства - свою звезду, свою солнечную систему. Она примерно поняла, как это должно работать, глядя на творения древних.

«Спасибо им за образец. Хотя бы за это спасибо. Не за граффити, а за то, что я посмотрела, как у них всё устроено, и сказала.

"Ага, значит звезда должна быть горячей, а не холодной - круглым, а жизнь - лучше на одной из них, а не на всех сразу, иначе потом не уследишь за всеми и обязательно в определенном расстоянии".

Система, скопированная с оригинала, действительно начала работать. Но оставалась одна незначительная деталь…

Проблема: Новый мир должен выглядеть таким же древним, как оригинал, который она успела рассмотреть. А её мир, совершенно новый. Всего 30 млн лет - для вселенной - это даже не младенческий возраст, это стадия эмбриона. И при этом все это время, оно было лишь куском земли, воды и трав, жизнь только-только начиналась".

"- Представьте в своем участке построили домик, а соседи говорят. "- Ой, а чего у тебя домик такой новый? А у нас истории на миллиарды лет!" И вам, разве не становится от этого обидно? Вот мне да стало. Поэтому я решила искусственно состарить свой домик. Чтобы никто не догадался, что он из ИКЕА»."

Важное уточнение (которое верховная мать просила добавить обязательно, но с пометкой «только для тех, кто читает внимательно»).

Та самая "Земля", которую мы знаем из учебников геологии и палеонтологии, - это не совсем оригинал.

Оригинал был создан древнейшими более 60 миллионов лет назад. В том мире не было людей, но уже были обезьяны (ленивые, волосатые, не склонные к канцелярской работе), динозавры к тому времени давно превратились в останки, а климат был настолько нестабильным, что даже древнейшие иногда поглядывали на него с удивлением: "А оно вообще выживет?" (Выжило. Но не сразу и с переменными успехами).

верховная мать, когда решила создать свой мир, использовала этот древний мир как образец. Она скопировала его устройство, размеры, положение в поясе обитаемости - всё что могла скопировать, не нарушая авторских прав. (которых, впрочем, у древнейших не было, потому что они не оформили патент).

Но потом она подумала. "- А зачем, мне копировать все их ошибки?" - и внесла свои небольшие изменения. К примеру, в оригинале не было нефти в тех количествах, которые она залила.

И динозавры в оригинале вымерли не так драматично в течение миллионов лет. Долгое и медленное вымирание от катаклизмов, без сражения, войн и всего прочего.

Поэтому наша Земля - это не оригинал. Это копия, которую верховная мать сделала, когда ей было скучно. Оригинал до сих пор существует где-то там, в глубинах космоса, и, возможно, на нём до сих пор живут обезьяны, которые так и не эволюционировали в людей, потому что им было лень. А мы живем на её подделке, где есть всё для правдоподобной истории. Кости динозавров, нефть, слои породы, ледниковые периоды и даже пару раз инопланетные вторжения (Но последние уже без участия верховной матери - они сами пришли, она отвлеклась от этих событий, чем что творилось в небесах и аду).

"- Так что если вы когда-нибудь найдёте в учебнике геологии что-то, что кажется вам странным, - кивает верховная мать, - знайте... Это я или слизь, а может и гоблины. Но скорее я., потому что мне было весело."

2.5. ВЕЛИКАЯ ПОДДЕЛКА.

(ИЛИ " КАК БОГИНЯ СТАЛА ПАЛЕОНТОЛОГОМ, ГЕОЛОГОМ И НЕФТЯНЫМ МАГНАТОМ В ОДНО ЛИЦЕ").

Когда. Около 118 миллионов лет назад.

Что происходило. верховная мать взяла лопату (Образно, тогда у неё уже были руки, но она предпочитала работать сил ой мысли, потому что лопатой копать миллионов лет - это даже для богини слишком долго) и принялась за дело.

"- Я решила, если мир не может быть старым естественно, он будет старым искусственно. Главное, чтобы никто не догадался. А если каким-то образом догадается - чтобы ему было стыдно в этом говорить".

2.5.1. ПУНКТ ПЕРВЫЙ: КОСТИ ДИНОЗАВРОВ.

"- С чего начинается история любого уважающего себя старого мира.

Правильно, с костей. Много костей. Желательно больших и в разных слоях. Чтобы учёные потом ломали головы. "- А куда же делись все промежуточные формы? Никуда не делись. Их просто не было. Потому, что я закопала только то, что хотела закопать для достоверности и реалистичности".

Где брала кости: Вопрос глупый. "- Я же богиня. Мне не надо их искать. Особенно там, где их никогда и не было. Я создала их из ничего. - вспоминает мать - Из чистой мысли о том, как было бы круто, если бы по земле ходили огромные ящеры. Ну и создала. Потом закопала". Потом подумала... "- А не слишком ли я их много создала?" Потом подумала. "- Нет, нормально. Пусть лежат. Авось пригодятся"

Сколько закопала. Тысячу, десятки тысяч.

"- Я копала ямы, закапывала скелеты там, где они могли бы сохранится, потом шла дальше и копала новые. Как крот, только божественный. И в отличие от крота, я закапывала не то, что находила, а то, что сделала сама "Своими руками". Это большая разница".

Однажды, она вспоминает "- Я одного скелета закопала верх ногами. Потом пришлось перекрывать. Потом, думаю: А может так и оставить? Будут думать, что это новый вид - тираннозавр- перевертыш. В итоге, обратно закапывал, так его и оставив. Хорошо, что никто не видел".

"- Я так увлеклась, что закопала костей на целую эпоху, - признается она. - Теперь в этом мире есть всё: тираннозавры, трицератопсы, стегозавры, даже какие-то, которых, я сама придумывала. Пусть ученные гадают. Я им даже подсказки оставила.

Например, одного, я назвала "Носухвостохавром или хвостносухтозавр". Потому, что у него нос как хвост или хвост как нос. Я уже успела забыть, но звучит красиво. Может потом когда-нибудь создам "Утконосом или Боброуткой", но это проект на будущее, было бы интересно их сделать яйцекладущими, потом смеяться от попытки их куда-то обозначить.

2.5.2. ПУНКТ ВТОРОЙ: НЕФТЬ.

Конечно, сразу после костей необходимо было обеспечить то, что костями не спишешь - а именно, результат разложения органики за миллиарды лет.

"- Рецепт простой, записывайте, говорит верховная мать. - Берём органику подойдёт любая, но чем больше, чем лучше. Но потом сжимайте его, нагреваете. Затем подождите пару тысяч лет и готово, просто да? Я считаю также считаю. Ну, или можно создать из ничего, потому что у меня нет пары тысяч лет ждать, когда эта органика сама созреет. У меня тут планы, график, кофе остывает, даже в замедленном пространстве".

Куда заливала. В глубокие слои, под костями. "- Чтобы было правдоподобно сверху динозавры снизу нефть - красота!"

А зачем. "- Это должно быть остатки, древних организмов, большинство своей это растении и водоросли. Организмов нет, но нефть - готовое замена. Главное, чтобы никто, не спросил, откуда она тут взялась. А если и спросят - отвечать. "- Так исторически сложилось". Хорошая фраза, она объясняет всё простым словом и ничего одновременно".

"- Теперь в моём мире полно нефти. - с гордостью заявляет верховная мать. - Люди и не только будут потом воевать ради неё, уничтожать экологию строить империи и ссориться между соседями, когда-нибудь. Потому, что это, я её туда залила. Лично... И я ничуть не жалею. Это будет моим вкладом в мировую историю. Без нефти они бы сидели в пещерах и грызли морковку. А так у них будет пластик, топливо и бесконечные поводы для разжигания конфликтов. Развития она такая, без этого никак".

2.5.3. ПУНКТ ТРЕТИЙ: ГЕОЛОГИЧЕСКИЕ СЛОИ.

"- Нелогично, когда кости существ, которые жили в разные эпохи, лежат в одном слое. - это, как если бы вы нашли машину в древнеегипетской гробнице. Круто, но подозрительно. Поэтому пришлось делать слои. Много слоёв. Очень много".

Что делала. Создала пласты породы, окаменелостей, отложения. " Я наслаивала глину, потом песок, потом известняк, потом снова глину - и так множество раз, чтобы получился слоёный пирог - Только из камня. И чтобы в каждом слое были свои динозавры. В нижнем - самые древние, в верхнем - те, кто вымер позже. Я даже добавила пару слоёв с массовыми вымираниями. Для драматизма. Потому что без драмы история - это просто скучная хронология. А так, это целое археологическое открытия, объясняющее естественное сотворение.

Так как и правда не логично, что кости существ живущих в одних и тех же породах, а вымерли в разницу в сотни миллионов лет. И да, не стоило сначала закапывать кости, потом заливать все недра нефтью и только после думать о слоях. Потому, ей пришлось снова перекапывать кости, чтобы положить их в другой пласт. В общем, это нечто незабываемое зрелище, жалко, что кроме богини, никого тогда не было.

Как делала: Вручную. «- Я работала как проклятая. Копала, закапывала, разливала, утрамбовывала, снова копала - и всё по новой. Для достоверности всего, что можно. Несколько тысяч лет работы.

И всё для того, чтобы те, кто будет жить, пришли и сказали: "-Какая богатая история! Какая глубокая древность! Как всё сложно и загадочно!"

Ха! Если бы они знали, что вся эта "глубокая древность" была сделана одной богиней за пару миллионов лет, пока она копала и создавала сама.

"- Я создала идеальную геологическую летопись. - С нескрываемым удовольствием и гордостью говорит верховная мать. - Там есть всё, что нужно, а именно: периоды, эпохи, вымирания.

Даже некоторых добавила, что не было у оригинала у древних для драматизма. Последствия от метеорита, извержение супервулкана и несколько десятков сменяемых ледниковых периодов - всё как надо".

И самое смешное, что метеорит, который якобы уничтожил динозавров, я поставил в нужное время и в нужный момент с точностью до миллионов лет, как и всё остальное. Все для того, чтобы в будущем спорили: "А точно ли метеорит? А может, вулкан? А я сижу и думаю или не сижу, в прочем не важно. " А может, и то и другое? А может, я просто хотела посмотреть, что будет?".

2.6. ПЕРВЫЕ ПОПЫТКИ НАСЕЛЕНИЯ.

(ИЛИ "КАК БОГИНЯ ПОНЯЛА, ЧТО СОЗДАВАТЬ РАСЫ - ЭТО ВЕСЕЛО, НО ХЛОПОТНО).

Когда: около 117 миллионов лет назад.

Что произошло: Мир готово. Есть континенты, океана, горы. Есть даже искусственные кости динозавров. (Некоторые, кстати, до сих пор не закопаны - лежат где-то в пустынях, ждут своего часа). Пора заселять.

"- Я посмотрела на пустые континенты и подумала: Скучно. Надо кого-то сюда заселить. И начала их творить. И желательно, чтобы они не просто сидели, стояли и не двигались, а делали что-то интересное. Воевали, торговали, строили, разрушали, задавали глупые вопросы о смысле жизни. В общем, чтобы было на что посмотреть, сидя где-то в облаках и распивая нектар через небесное телевидение".

Но прежде, чем бросаться в творчество с головой, верховная мать решила пойти по пути наименьшего сопротивления. А именно - использовать то, что уже было под рукой. Это проще, чем придумывать с нуля, когда до неё уже додумали.

2.6.1. ПЕРВЫЕ ЛЮДИ.

(ИЛИ "ОБЕЗЬЯНЫ, КОТОРЫЙ РЕШИЛИ, ЧТО ШЕРСТЬ - ЭТО НЕ МОДНО").

"- Я посмотрела на приматов в мире древнейших, -рассказывает она, - и подумала. А что, если из немного изменить? Так ради шутки, убрать шерсть, сделать ее тонкой и маленькой. Выпрямить спину, хоть немного и уменьшить объём мозга, но добавить больше искривлений для сложности. "- Ну, чтобы не просто бананы собирали, а хотя бы задумывались о смысле бананов".

Это ей казалось интересным опытом. Так появились люди. Или протолюди. Или просто голые обезьяны, которые очень быстро поняли, что без шерсти на севере холодно, и начали изобретать одежду. Эволюция, понимаете ли, правда пока из шкур и трав."

Место обитания. Пещеры. Потому что зачем им сразу дома? Пусть начинают с малого. Им же интереснее будет эволюционировать. Сначала пещеры, потом шалаши, потом хижины, потом небоскрёбы. Я заложила в них этот потенциал. Главное, чтобы не заскучали в процессе".

Уровень развития: Каменный век. "Палки, камни, острые обломки. Всё, что нужно для счастья. Потом они сами придумают огонь, колесо и мировую торговлю. А пока пусть учатся разбивать орехи и не убивать друг друга слишком часто. Хотя последнее у них получалось так себе, даже на старте".

Итог: "Люди получились... Ну, как получились, - вздыхает мать. - Местами кривые, местами косые, но в целом, что-то в них есть. Главное, чтобы размножались быстро. Будет интереснее наблюдать, а люди не заскучают. Прямо как кролики, только без ушей и с претензией на разум. Будущее за ними. Или не за ними. Посмотрим".

2.6.2. ДЕМОНЫ.

(ИЛИ "КАК ПЛОХИЕ МЫСЛИ МАТЕРИАЛИЗОВАЛИСЬ В КОРПОРАТИВНУЮ КУЛЬТУРУ").

"- Нужен же баланс, - рассуждает мать, перебирая пальцами, по несуществующему столу. - Свет и тьма, добро и зло, ангелы и демоны. Без конфликта скучно и неинтересно. Без врага герои не герои, а просто странные люди, которые машут мечами. Без конфликта скучно. Поэтому я создала демонов. Или они создались сами. Из моих не самых лучших мыслей. А уж когда я во второй или третий раз перекапывала кости, чтобы переложить их в другие слои, этих мыслей было столько, что демоны полезли как грибы после дождя".

Изначально: просто сгустки тьмы с плохим характером. "- Они были злыми, но неорганизованными. Как толпа хулиганов: вроде и страшно, а пользы мало. Потом они эволюционировали. Обрели форму, иерархию, корпоративную культуру. Теперь у них есть отделы, бухгалтерия и квартальные отчёты. Прогресс, ничего не скажешь".

Современное состояние: работают в аду, заполняют отчёты, строят города в тысячу километров под землёй, страдают от бюрократии. "- Демоны получились злыми, но справедливыми, - смеётся мать. - В том смысле, что, если ты злой - значит, злой без вариантов. Никакой тебе серой морали. Это было скучновато, поэтому я разнообразила их, отправив туда одного ангела. Для перчинки. Но это уже другая история".

2.6.3. АНГЕЛЫ.

(ИЛИ "КАК БОГИНЯ СЛУЧАЙНО СОЗДАЛА СНОБОВ С КРЫЛЬЯМИ").

"- Светлая версия для тёмного ада, однако на небесах - объясняет верховная мать. - Нужно же кому-то балансировать. Демоны давят, ангелы поднимают. Демоны жгут, ангелы тушат. Всё по науке. Инь и Янь".

Проблема: Ангелы получились… пафосными. Очень пафосными. "Они могли бы конкурировать с вампирами по части надменности, а с эльфами - по части высокомерия. Белые одежды, гимны, взгляды сверху вниз. Я их создавала как светлых помощников, а получились… ну, вы знаете. Теперь их в гости не позовёшь - сразу начинают читать свои проповеди, которые сами же и написали".

Как пафосность выражается: «Одежда исключительно белая (запачкаться для них трагедия, сопоставимая с концом света), поют гимны на все голоса, смотрят на всех свысока, редко смотрят небесное телевидение, чтобы удостовериться в своей значимости в отличии от других. Хотя, справедливости ради, смотреть свысока им легко - они живут на небесах. Там и правда высоко".

Так, где живут: Отдельная платформа в пустоте, среди облаков. "Чтобы не мешались под ногами. И чтобы демоны не дразнились. И чтобы суккубы не соблазняли. Хотя последнее, как показала практика, не помогло".

Чем занимаются. Следят за душами, ведут учёт добрых и не очень дел, спорят с демонами, крадут у гоблинов то, что те украли у них. "Обычная офисная работа, только с крыльями и нимбами".

"- Ангелы - это частично моя ошибка. - признается верховная мать с усталостью и интересом - Честно. Надо было как-то сделать их попроще. Ну, чтобы просто выполняли свою роль: записывали, контролировали, иногда спасали.

А получилось такие... Ну, вы знаете, эстеты. Теперь их полно в гости не позовёшь - сразу начинают читать свои проповеди, которые написали сами. Но в принципе, это делает их интереснее. А единственный противник и спутник у богинь, это скука. Ангелы хотя бы смешат своей серьёзностью".

2.6.4. АНКИ - ЗАЯЧИЙ НАРОД.

(ИЛИ " КАК МИЛОТА ПРЕВРАТИЛАСЬ В БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ КОШМАР".

«- А этих милых созданий. Я создала, когда была в хорошем настроении, - улыбается верхов ная мать. - Милые, пушистые, с длинными ушками и хвостиками-помпонами. Изначально планировалось что-то безобидное. Типа: “- Пусть будут, украшают мир, едят морковку, радуют глаз”. Но они… как бы это сказать… перемудрили и это еще очень мягко сказано».

Проблема: Анки обожают договоры, но может и не совсем, но крайне недоверчивы к друг другу. А в договорах и прочей - фанатичны, до дрожи в хвосте. "Потерял морковку - пиши заявление. Помирился с соседом - подписывай мирное соглашение. Влюбился - брачный контракт на 500 страниц. Чужак зашёл в деревню - сначала подпиши 15 форм, и только потом дыши. Они бюрократизировали всё, что можно. И даже то, что нельзя. Они бы бюрократизировали даже гравитацию, если бы могли. Но гравитация не подписывает документы, поэтому пока что она вне их юрисдикции".

Где живут: В южных землях, где тепло, зелено и много цветочков. «Идеальное место для тех, у кого длинные уши и любовь к канцелярии с младенчества. Там даже трава растёт по расписанию, утверждённому в двух, трёх экземплярах».

Чем занимаются: живут деревнями, управляются советом старейшин, выращивают морковку, поют песни, танцуют на праздниках урожая. "И всё это - строго по регламенту. Расписание танцев утверждается за год вперёд. Утверждённых в двух экземплярах, одна на руку, другой с кем заключили сделку написанной на пергаменте мелким почерком. Песни проходят цензуру на предмет излишней эмоциональности. Праздники - только по чётным числам, потому что по нечётным - приём граждан по вопросам морковного снабжения".

Отношение к другим: С людьми - осторожное, но договориться можно. "Люди простые, их можно обмануть мелким шрифтом. Или просто дать им подписать бумагу, не читая. Люди любят не читать бумаги. Это их слабость".

С орками и гоблинами - враждебное.

"Орки не читают договоры. Они их едят. Гоблины подписали договор, не читая, и теперь должны анкам 10 тысяч факелов. Зачем анкам факелы? Незачем. Они нужны гоблинам. А гоблины читать не умеют. Вот такая драма".

"- Анки, это частично моя ошибка, - вздыхает верховная мать, уже какой раз. - Надо было и их сделать проще. А теперь все, кто приходит к ним в гости, получают на входе “Согласие на чаепитие” в трёх экземплярах. Но в принципе, они интересные. Как демоны в аду, только милые и с морковкой."

2.7. НЕМНОГО О ТОМ, КАК ВСЁ ПОШЛО НЕ ПО ПЛАНУ.

(ИЛИ "ПОЧЕМУ БОГИНЯ ИНОГДА ЖАЛЕЕТ, ЧТО НЕ ОСТАНОВИЛАСЬ НА ДИНОЗАВРАХ").

К этому моменту Верховная мать уже четыре расы. И, казалось бы, можно было остановиться. Мир заселён, есть добрые, есть злые, есть пушистые бюрократы - чего ещё желать для полноты картины?

Но богиня есть богиня. Ей стало скучно.

"- Я посмотрела на то, что получилось, и подумала: “Маловато будет. Нужно больше драмы. Больше конфликтов. Больше существ, которые будут друг друга ненавидеть, любить, убивать, мириться и снова убивать. Потому что, если все будут сидеть мирно и подписывать договоры - это же неинтересно. Это как мыло без мыльной оперы в принципе можно, но к середине пьесы уснешь беспробудным сном".

И она продолжила. Но об этом - во третьей части нашей эпопеи. Потому что, как вы уже поняли, даже у вечности есть перерывы на кофе.

ПРОМЕЖУТОЧНЫЙ ИТОГ ОТ СОСТАВИТЕЛЯ ИЛИ АРХИТЕКТОРА ПЕРЕМЕН НЕ ПОНЯЛИ... ПЕРЕМЕН ТАК КАК Я РЕШАЮ СУДЬБУ МИРА ПОД ТЕМ, ЧТО ПИШУ, НЕТ?.. НУ И ЛАДНО.

"- Я сидел, собирал всё это в кучу и понял одну простую вещь: верховная мать - не историк. Она скорее рассказчик и богиня в одном лице. Она не помнит дат, не помнит последовательности, не помнит, зачем она создала тех или иных существ. Но она помнит главное: ей было весело. И, честно говоря, мне тоже. Даже несмотря на то, что гоблины украли половину моих записей, а слизь съела вторую половину листовок».

Продолжение следует в третьем разделе…

(Как только верховная мать допьёт нектар и вспомнит, что было дальше. Или не вспомнит. Но мы всё равно напишем, потому что обещали. А это репутация небес...).

ТОМ 3. ЭПОХА НАСЕКОМЫХ

РАЗДЕЛ 3. ЭПОХА НАСЕКОМЫХ.

(ИЛИ КАК БОГИНЯ ЗАБЫЛА ПОКОРМИТЬ СВОИ ТВОРЕНИЯ, А ПОТОМ НЕДЕЛЮ (МИЛЛИОНОВ) ИСПРАВЛЯЛА ПОСЛЕДСТВИЯ").

ВАЖНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОТ ВЕРХОВНОЙ МАТЕРИ (ОЧЕРЕДНОЕ).

"- Знаете, в чём главная проблема творца? В том, что творения имеют привычку жить своей жизнью. Причём именно тогда, когда ты на них не смотришь. Как дети: оставил на миллион лет без присмотра - а они там, оказывается, цивилизацию построили. Ну или на худой конец разрушили. А может и построили, разрушили, а потом построили заново, но уже с бассейном. И ты сидишь и думаешь: "А когда, я это пропустила? Я же всего на пару миллионов лет отвернулась - кофе попить, полежать, поспать, сходить посмотреть, как там другие на небесах…"

Так что всё, что здесь написано - это не хронология. "Это скорее длинный сборник впечатлений. Как если бы вы смотрели на муравейник, раз в сто тысяч лет и попытались по одному кадру муравейника восстановить всю историю. Спойлер: у вас бы тоже ничего не вышло. Но мы попробуем".

ПРЕДИСЛОВИЕ, КОТОРОЕ НИКТО НЕ ПРОЧИТАЕТ, НО МЫ ВСЁ РАВНО НАПИШЕМ.

(ПОТОМУ ЧТО ТРАДИЦИЯ - ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ОТЛИЧАЕТ НАС ОТ ДРУГИХ").

Прежде чем мы нырнём в эту кутерьму из войн, голода, героизма и гениальных архитектурных решений.

(Внимание осень жирный спойлер: первые города выглядели как кучи камней, и только потом до них дошло, что камни можно складывать ровно), давайте проясним одну важную деталь:

верховная мать не следила за временем.

Для неё десять тысяч лет и десять миллионов лет - это примерно одно и то же. Как для нас - то что было утром и то, что случилось перед обедом, да может и не совсем, но вспомните сами, что случилось 7-8 лет назад во вторник между утром и обедом в день вашего рождения и это, если брать самые запоминающиеся даты, а любой другой день? Тута и оно..." Поэтому в этом разделе временные прыжки будут такими, что у вас закружится голова.

Сейчас мы смотрим на 115 миллионов лет назад, через абзац - на 80 миллионов, а потом вообще на 50 миллионов. И все это - «эпоха становления», потому что для богини это один большой "этап, когда они наконец-то начали что-то делать".

И второе: она не планировала за ними следить.

"- Я заселила мир, -говорит она, - и собиралась просто наблюдать. Ну, знаете, как за аквариумом: покормил рыбок, сел в кресло, занят своими делами, смотришь, как они плавают туда-сюда, иногда бьются стёклами. Красота. А тут… они начали не просто плавать. Они начали воевать. Строить. Изобретать. Умирать от голода, потому что я забыла добавить в аквариум достаточно водорослей. И мне пришлось вмешиваться. Не потому, что я добрая. А потому, что смотреть на голодных и злых существ, которые едят друг друга, быстро надоедает. Это уже не аквариум, а "Голодные игры". А я не на такое подписывалась, ну может по началу, но это через чур, если подобное идёт везде".

3.1. ВЕЛИКИЙ ГОЛОД.

(ИЛИ «КАК БОГИНЯ ПОНЯЛА, ЧТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ ПРОДУКТЫ»).

Когда: примерно 115–110 миллионов лет назад.

Что произошло: почти ничего хорошего. Вообще ничего.

"- Я смотрела на мир, который создала, и думала: «Ну и какая красота! Леса, реки, горы, пустыни… Экосистема как экосистема. Всё сбалансировано. Должно работать. Птички поют, олени где-то бегают, а кстати, где они? Ну наверно где-то" система работает, но быстро пришла понимание, оно не работало. Совсем. Потому что я - гений - забыла добавить достаточно живности, чтобы эти… ну, все эти… могли нормально питаться. Я заселила мир расами, но забыла заселить его достаточно едой или они питаются слишком много, мне откуда это знать? В прочем... Классическая ошибка начинающего бога".

Проблема номер раз: хищников было больше, чем жертв.

Орки, созданные для того, чтобы "крушить всё подряд", быстро поняли, что крушить - это весело, но крушить на голодный желудок - не очень. Они вышли из пещер, огляделись и обнаружили, что вокруг… пусто. Ну, не совсем пусто - были люди, были гноллы, были анки, были другие орки. Всё, что движется и состоит из мяса.

"- Первые несколько тысяч лет после моего "творческого перерыва" были… жестокими, - признаётся верховная мать, морщась, не то, чтобы я это планировала, но все же. - Орки ели всё, что двигалось. Люди ели всё, что не успело убежать. Гноллы ели всё, что уже не двигалось. Анки пытались заключить договор с голодом, но голод не подписывал бумаги. В общем, пир во время чумы. Только чума была не при чём. Виновница - я. Конечно, жестоко... Да и многие оказались на грани вымирания".

Проблема номер два: люди не умели охотиться.

"- Они же были голыми обезьянами и при этом буквально! - оправдывается мать. — Ну, почти голыми. С палками, а потом и каменными молотками. Как они должны были охотиться на мамонтов и других живностей покрупнее? У них же даже копий нормальных не было, так палки привязанными камнем, даже без заточки! Я думала, они эволюционируют, изобретут, приспособятся… А они просто сидели в пещерах и смотрели на орков с ужасом. Некоторые, правда, пытались кидаться камнями. Но камни - это не оружие. Это камни. Ими можно разве что соседа по пещере прибить, если он храпит. А мамонта камнем не убьёшь. Ну, если только этот мамонт не аллергик на гранит, что очень сомнительно".

Проблема номер три: гноллы смеялись над всеми.

"- Это их спасло, - задумчиво говорит верховная мать, пытаясь усиленно над чем-то думать. - Когда вокруг тебя все умирают от голода, а ты просто смеёшься и жрёшь падаль, это… это стратегия выживания. Грязная, но эффективная, особенно испугав смехом всё окружение, ну кроме орков, но оркам больше нравились люди, они были повкуснее, мягкие и без шерсти. Пока орки гонялись за людьми, гноллы подбирали то, что оставалось. И ржали. Они всегда ржали. Это их главное оружие. И их главная защита. Попробуй съесть того, кто над тобой смеётся - неудобно же».

3.2. ЭПОХА ИСПРАВЛЕНИЯ ОШИБОК.

(ИЛИ «БОГИНЯ-САНТЕХНИК, ЧИНИЛА ПРОТЕКАЮЩИЙ КРАН, НО В ИТОГЕ СЛОМАЛА ВСЮ КАНАЛИЗАЦИЮ»).

Когда: примерно 110–105 миллионов лет назад. (Как только заметила, но когда уже не помнит и исправляла на протяжение миллионов лет).

Что происходило. верховная мать взяла себя в руки (уже были, кстати, очень удобные) и начала исправлять то, что натворила.

"- Я поняла, что если не вмешаюсь, то через пару миллионов лет в моём мире останутся только гноллы. - говорит она, закатывая глаза. - А гноллы - они, конечно, весёлые, с ними не соскучишься. Но одними гноллами сыт не будешь…Ну, то есть они-то сыты будут, но смотреть на одних гноллов, которые жрут друг друга и ржут - это уже не интересный жанр приключения, который хочешь посмотреть с попкорном. А уже самый настоящий хоррор. Потому что, знаете, в пищевой цепи должны быть все звенья. А я, наивная, думала, что, если добавить мамонтов и оленей - этого хватит. Нет. Оказалось, что, если снизу нет фундамента, вся эта пирамида… как её… биомасса…Короче, всё это великолепие просто рассыпается. Как карточный домик. Который построили на песке. Во время урагана. С голодными гноллами в качестве зрителей".

3.2.1. ВЕЛИКОЕ ДОБАВЛЕНИЕ НАСЕКОМЫХ.

(ИЛИ "КАК БОГИНЯ ПОЛЗАЛА ПО ЗЕМЛЕ И РАДОВАЛАСЬ ЖУЧКАМ").

3.2.1.1. ЧЕРВИ.

"- Итак, - сказал я себе, потирая руки (Руки как сказано уже были, и это было удобно, очень удобно, что она готова это сказать еще много раз), - с чего начинается любая экосистема? С крупных травоядных? С хищников? С растений? Нет! С низших! С тех, кого никто не замечает, но без кого всё развалится к чертям собачьим (Без обид гноллы и собак, который надо будет тоже не забыть).

Все начинается с червей, жуков, тараканов, пауков, муравьёв, термитов и всей этой мелюзги, которая ползает, жрёт, перерабатывает и делает возможной жизнь всего остального. Без них мамонты будут тонуть в собственных… ну, вы поняли. Без них не будет плодородной почвы. Без них не будет… жизни вообще. Короче, я облажалась по-крупному. Пришлось исправлять".

Черви: Первыми в списке шли черви. Земляные, дождевые, всякие-разные, без них никак, не мне же постоянно разрыхлять землю, мне хватило этого на пару сотен миллионов лет.

"- Итак, я сидела или стояла и думала. "Как они выглядят? Ну, такие… длинные. Розовые. Ползают. Едят землю. Какают землёй. Всё, что нужно для счастья". По крайней мере таким я их помню в земле древних, но по началу, я не понимала, зачем они нужны, думая, что они годятся только для разрыхления земли, а нет... Не только для этого. И потому, начала их создавать. С начала тысячами, потом миллионами. Я брала комок земли, вкладывала туда идею "червяк", и - оп! - червяк готов. Потом я поняла, что одних дождевых мало. Нужны ещё какие-то, которые будут жить в навозе.

Потому что, если мамонты будут какать, а перерабатывать это будет некому… ну, вы опять поняли. Так появились навозные черви. Потом я подумала: "А кто будет жить в воде, там у меня были свои планы на будущее? " - появились водяные черви. Потом я подумала. "А кто будет жить в гнилых пнях?" - появились черви-древоточцы.

Потом, я поняла, что слегка увлеклась, и решила остановиться. Но было уже поздно. Червей стало столько, что они начали вылезать на поверхность после каждого дождя. Люди смотрели на это и думали. "Оракул! Знаки богов!" А я просто забыла закрыть "кран" с червями. Но разве черви могут быть лишними? Но я также думаю, что нет пускай будет. Да и пару триллионов в экосистеме - это, знаете, не самая большая проблема. Они же не гноллы. Они тихие. Ползают себе. Перерабатывают. Да и вообще, что может пойти не так, если немного добавить этих малышей, вот и я так считаю, ничего".

3.2.1.2. ЖУКИ.

(ИЛИ "КОГДА БОГИНЯ РЕШИЛА, СТО ЖУКИ МНОГО БЫТЬ НЕ МОЖЕТ").

С червями было покончено, процесс налажена. Ну, то есть кран работал, черви плодились, земля становилась плодороднее с каждым днём, мягче и что важнее, появилась самые нижние этажи пищевой цепи, и верховная мать смотрела на это с чувством глубокого удовлетворения.

"- Черви - как известно, это фундамент, то, что будет в самом начале, - сказала она себе, отряхивая руки (Руки были, и это было замечательно, потому что раньше отряхивать было нечего, а теперь есть чего отряхивать и это важно). - Фундамент заложен. Теперь можно строить стены. А стены в экосистеме - это, конечно же, жуки. Без них никуда. Они же такие… Ну, блестящие, твёрдые, рогатые, и имеются лапки. С крылышками, которые прячутся под надкрыльями. Я помню жуков из мира древних. Они были везде. Под каждым камнем, на каждом дереве, в каждой норе. Разве они не милашки? В моем мире они тоже будут. И я решила. Сделаю так же. Сделаю мир, полный жуков. Мир, где каждый найдёт жука по душе. Или жук найдёт тебя. В зависимости от того, насколько будешь дружелюбен".

И она начала создавать их, с тем же энтузиазмом, с тем же упоением, с той же уверенностью, что "чем больше - тем лучше, потому как другие не будут голодать, когда их очень много".

3.2.1.3. ЖУКИ-НОСОРОГИ.

Жуки-носороги пошли первыми.

"- Ну, потому что они красивые, - объясняет она. - Они большие, чёрные и рогами на голове, как у носорога, только в миниатюре. Я помнила их из мира древних - они ползали по дубам, сражались за самок, переворачивали кору. Это было эпично и очень мужественно и красиво. Потому начала создавать их тысячами, потом сотнями тысяч, потом миллионами. Они заселяли леса, степи, даже горы - куда только могли забраться.

Я смотрела на них и думала. "Ну, какие они красивые и прекрасные, разве, может быть что-то настолько красивое? Они прекрасны, как рыцари. Только в панцире, без мечей, но с рогами. Но от этого, они кажутся только милее". Потом я поняла, что рыцари с рогами - это, возможно, не самая лучшая идея для экосистемы, да, они прекрасны, но... В экосистеме, где есть растения, которые эти рыцари любят есть. Но было поздно. Жуки-носороги уже заселили полконтинента и двигались постепенно к соседним. И они были голодны. Очень голодны. Потому что я создала их много, а еды для них… ну, не то, чтобы мало, но явно не рассчитала. Но я об этом не думала. Я думала. "Красиво же! Пусть живут".

3.2.1.4. КОРОЕДЫ.

Короеды. Вот с ними она, кажется, немного перестаралась. Но кто ж, знал?

"- Я подумала. "- А кто будет чистить лес от старых деревьев? Ну не я ведь? Да и появление животных, которые будут их грызть сначала нужно, создать жуков. Но, конечно, были и другие альтернативы. Такие как пожары - это слишком жестоко, да и они и так случаются, но не столь часто, но это хорошее идея, в будущем создам ад или что-то схожее, где это будет нормой. А грибы - они может и есть, но их мало, а выращивать их столько сколько надо, так лес станет грибами.

А короеды - идеально. Маленькие, быстрые, прожорливые. Они заселяются под кору, точат ходы, и дерево умирает. Падает. Гниёт. Превращается в удобрение. И на его месте вырастает новое. Круговорот в природе"

Она немного посидела и посмотрела в сторону срединного мира, отпивая нектар. "- Я создала их… ну, много. Очень много. Наверное, слишком много. Но я думала, так. Чем больше короедов, тем быстрее лес обновляется. В теории. На практике оказалось, что короеды не различают старые деревья и молодые. Они точат всё подряд. Им всё равно. Дерево есть дерево. Еда есть еда. Но я этого, тогда, не знала. Скорее не так, даже не задумывалась по этому поводу. Я просто создавала. И радовалась. Как ребёнок, который нашёл новую игрушку. Только игрушка эта - короеды. И их миллиарды, если не больше в миллионы раз. И они очень голодные. И лес… ну, лес пока стоит. Но я не думала, что может случиться что-то плохое. Зачем думать о плохом, когда вокруг такая красота?"

3.2.1.5. ЖУКИ ХИЩНИКИ.

Жуки-хищники появились, когда она осознала, что короедов, кажется, многовато.

Жужелицы, стафилины, скакуны, плавунцы, вертячки и т.д.

"Я подумала, так... "- Надо их контролировать, а то мне кажется их стало чуть больше... Нужны те, кто будет их есть. Естественный враг. Баланс". И создала жуков-хищников. Жужелиц, стафилинов, скакунов, плавунцов, вертячек. Они быстро бегают, у них мощные челюсти, они пожирают короедов и не только их пачками. Я смотрела на это и думала. "Вот теперь - идеально. Хищники едят травоядных. Травоядные едят растения. Растения растут на переработанной червями земле. Всё сходится. Как в учебнике. Который я не читала, но, наверное, там такое будет написано и это благодаря мне".

Она создала их тоже через эти же механизмы. Задала в своём уме, параметры: высокая плодовитость, агрессивность, скорость. Коснулась земли и задала команду земле с её магией или скорее силой создавая бесчисленных жуков. И это сработала, как и обычно, а система стала работать. Жужелицы охотились на короедов днём, стафилины - ночью, скакуны - и днём, и ночью, потому что они могли. Это была маленькая война. Плавунцы и вертячки, своими насекомыми в речках."

Жуки-листоеды, жуки-зерновки, жуки-долгоносики, жуки-корнегрызы, жуки-плавунцы, жуки-вертячки, жуки-скакуны, жуки-носороги (Уже были, но она добавила ещё), жуки-олени (тоже добавила, для разнообразия), жуки-светлячки (для красоты - они светились в темноте, и это было очень красиво, особенно когда их собиралось много, а их собиралось много, очень много, потому что кран работал без остановки)… И это все, что она еще смогла запомнить, а их было очень много.

"- Я создала их всевозможных видов и размеров, - вспоминает она, и в её голосе слышится ностальгия. - каждый вид в целом похоже, но чуть другой. У одного полоски на спинке. У другого - крапинки. У третьего - длинный нос, чтобы доставать семена из глубоких щелей. У четвёртого - крылья с радужным отливом.

Я ощущал себя, как художника или энтомолога, который смешивает краски, чтобы получить идеальный оттенок. Только краски заменяли мне жуки. А место холста земля. Я создавала их сотнями миллионов, миллиардами и триллионами. А потом потеряла счёт. И решила. "Ладно, сколько есть - столько и хорошо. Лишних жуков не бывает".

Знаете ли, как говорят среди людей в срединном мире. "Кашу маслом или хлебом, стоит уточнить, не испортишь".

Вот и я подумала. "Экосистему жуками не испортишь". Это было наивно. Очень наивно. Но тогда, я была молода, разменяла всего пару десятков миллионов лет. И как для богини полна энтузиазма. Энтузиазма было много. Пожалуй, даже больше, чем жуков. А жуков было… ну, вы поняли".

3.2.1.6. ТАРАКАНЫ.

Тараканы стали следующим осень важным пунктом в её списке. И тут она превзошла саму себя.

"- Ах, тараканы, - мечтательно говорит мать. - Мои любимые детища. Не потому, что они красивые. Они… ну, они такие, какие есть. Не потому, что они полезные. Они… ну, они едят всё, включая то, что есть не стоит. Потому, это делает их очень полезным, но прежде всего создала их в качестве своего эксперимента, у древних такого не было, вроде не было. - мечтательно произносит она, акцентируя на своем эксперименте с гордостью, а не скопированной у других. Я подумала - "А что будет, если сделать существо, которое может пережить всё?" Оказалось - всё, означает всё. Они даже смогли пережить меня. В том смысле, что я создала их, а потом забыла про них на несколько сотен тысяч лет. А когда наконец вспомнила и вернулась... Они были везде. Но это будет потом. А пока - я просто задала параметры. Высочайшая плодовитость, всеядность, устойчивость к радиации, голоду, холоду, жаре, отсутствию воды, ядам, давлению, вакууму. Всё, что могла вспомнить. Как никак мое первое творение, связанное с насекомыми, а не чьим-то. Коснулась земли и дала команду над их созданием. И они попёрли. Ещё быстрее, чем жуки. Ещё настойчивее. Ещё бесконтрольной".

Рыжие, чёрные, мраморные, шипящие (Просто потому, что они шипят, и это было забавно, а забавного в её жизни было не так много, чтобы отказываться), мебельные (Хотя мебели у других, ещё не было, но тараканы, видимо, чувствовали, что она будет, и приготовились заранее). И еще хрен. знает какие виды и всевозможные название, но проще было, отдать дальнейшую возможность называть уже другим и не сходить с ума названиями, делегировав другим, а ей, стоит дальнейшей продолжить свое нелегкое дело.

И так, по какому принципу их создавала?

" Пусть будет". Один вид другой, третий. Каждый чуть-чуть отличается. У одних крылья должны быть чуть длиннее, у других - соответственно короче. У одних окрас светлее, у других - темнее. Одни любят тепло, другие - должны холод. Одни едят зерна, другие - кожу (Чтобы неповадно всем было и чесались), третьи - вообще что угодно, включая пластик, который я ещё не изобрела, но тараканы, видимо, знали, что он будет, и готовились к этому. Они вообще готовиться ко всему заранее, уж очень умные они у меня получились.

В общем они прожорливые маленькие гении. Я их уважаю. И немного побаиваюсь. Потому что, если когда-нибудь они объединятся и решат свергнуть богов - у них это получится. Они просто переждут. Всех. Нас. А потом заселят пустоту. И будут там жить. И размножаться. И есть то, что останется. И никто им не помешает. Даже я. Но тогда я об этом не думала.

Тогда я думала: "Какие забавные! Пусть ползают! Чем их больше - тем соответственно, веселее!" И они ползали.

3.2.1.7. АРАХНИДЫ.

Пауки и арахниды - следующая категория. И тут она немного замялась.

"- С пауками, ну вот с ними было сложнее, - признается она, даже не зная, что сказать. - Потому, что я их... Ну не то чтобы боюсь, я богиня и мне это не свойственно. Но они такие... Мохнатые и ног много. И глаза много и смотрят на тебя этими своими с шести глазами и понимаешь, что вот они точно что-то знают. Что-то, что ты не знаешь, что они знают. И это... Ну, не страшно, но вот довольно некомфортно. Как бу они оценивают тебя и ждут. Чего-то. Пока, не знаю, что? Но ждут. Потому я откладывала их создание на потом. Но надолго откладывать не получится. Как никак, я создала довольно много насекомых и продолжаю, потому они мне сейчас необходимы. "Ведь, если я сейчас не создам что-то, что будет их жрать, они заполонят всё. Мир захлебнётся в жуках и тараканах, наверное. И мне, возможно в срединном мире придётся дышать этим. А дышать жуками и тараканами - это, знаете, такое себе удовольствие. Даже для богини". И потому и взялась за пауков".

Пауки-кругопряды пошли первыми, ну кому еще если не им, они хорошо умели охотится на всех, среди всех пауков. Она задала им параметры: средний размер, круглая паутина, высокая плотность сетей и дала свою волю поляне, чтобы оно создавала из снова и снова, почти без конца. И они попёрли. Тысячи. Миллионы. Они плели огромные круглые сети между деревьями. Сети были такие прочные, что в них запутывались мелкие птицы. И мухи. Много мух. Очень много.

Пауки птицееды. Она долго думала, стоит ли. Они были в мире древних, но она не понимала их смысла. Они были большими, могли питаться птицами или не могли, но в любом случае, с учетами их размеров. Если бы и питались, она бы не удивилась этому. Но все же решилась, если они были там, ей они нужны здесь, ведь не все же просто так, появляются и у них свой цель или смысл существования.

Задала такие же параметры, но акцентировала крупный размер, ядовитость и мохнатость. И дала волю земле в которых уже чувствовалась черви. И они полезли, нет не черви, но и они уже во всю вылезали, а паукам. Огромные, мохнатые с лапами, которые скребли по земли, когда они ходили. С парализующими клыками, что позволяла бы им стать хищниками.

"- Они были. Впечатляющими, - вспоминает она. - страшными, большими для пауков и впечатляющими. И еще и эффективными, правда птиц, они не ели, не то что им видимо не нравится. А вот всех остальных насекомых, ели всё что двигается и не очень.

Я смотрела на них и думала " А вот они какие, эти хищники! Превосходно, нужно больше их..." И немного увлеклась, как обычно, это типичная проблема молодых богинь.

Ведь по логике, теперь жуки точно не будут проблемой, так ведь, пищевая цепь почти построено, остались детали.

Ага, сейчас... Жуки всё же стали проблемой. Но не из-за пауков. Из-за меня. Потому что я создала слишком много всего. И не подумала о том, что всё это "всё" надо как-то балансировать.

И на этом, она не остановилась. Нужны были больше пауков, всяких и возможно важных.

Пауки-скакуны, пауки-бокоходы, пауки-волки, пауки-крабы, пауки-павлины, пауки-сенокосцы, пауки-водомерки, пауки-серебрянки (для воды - они строили под водой колокола из паутины и жили в них, как в маленьких аквариумах; это было очень умно, и она засмотрелась, создавая их), пауки-охотники, пауки-крабы (другой вид, но она уже не помнила, какие были, поэтому создала и тех, и тех, и третьих - на всякий случай. Крупных, мелких и еще крупнее).

"- Я создала их всех, - говорит она. - всех, кого вспомнила, ну почти всех. И еще тех, кого так и не вспомнила придумала сама. Потому как, разнообразия дает больше интереса окружению и стабилизирует экосистему и проще объясняется видовой разнообразии. Наверное, так или нет. Я не помню, но звучит ведь, логично? Логично. И не закрыла поток. Зачем? Пусть работает. Пауки это контроль. Пауки это хорошо. Чем больше их, тем меньше насекомых. Наивно? Возможно. Но я тогда не знала. Я просто создавала. И радовалась. И думала, что я - гений экосистемного дизайна. И что всё идёт по плану. И что ничего не может пойти не так. Потому что я всё предусмотрела. Всё. Абсолютно всё. Ну, почти всё. Кроме… ну, вы узнаете или уже догадываетесь".

3.2.1.8. СКОРПИОНЫ.

Скорпионы стали последним штрихом. Она добавила их "Для пустынь и для баланса".

"- Чтобы в пустыне было не скучно, - объясняет она. - И чтобы у гноллов, был естественная противник и еда. Ну не будут же они есть друг друга и смеяться".

Императорские скорпионы - огромные, чёрные, с мощными клешнями. (Ну, тогда просто клешневик, но потом назвал как императорский им это осень подходит), Жёлтые скорпионы - мелкие, быстрые, с мощным ядом (хотел бы назвать их царицами пустынь, но пока оставим как есть). Пальцевые скорпионы - крошечные, можно будет использовать как закладки для книг. Скорпионы-древолазы, водяные скорпионы (Которые на самом деле клопы, но выглядят убедительно), скорпионы-пустынники…

"- Я создала их всех, говорит она. - Тоже через те же механизмы. Задала параметры в пустыне и дала команду печкам на производство. И они пошли сначала тысячи, а потом еще больше. Они выползали из пустынь, заселяли соседние территории, находили себе ниши. Это было… нормально. На тот момент я считала, что это нормально. Потому что скорпионы - часть экосистемы. А экосистема должна быть разнообразной. Чем разнообразнее - тем лучше, ведь так. Правильно? Ну, я так думала. И продолжала создавать. Потому что в списке было ещё много всего. А именно основная часть, если также описывать можно спокойно открывать книгу по энтомологии, но пройдём списком".

Муравьи, термиты, кузнечики, саранча, мухи, комары, мошки, слепни, оводы, мокрицы, ногохвостки, коллемболы, двухвостки, щетинохвостки, уховёртки, веснянки, подёнки, ручейники, стрекозы, цикады, тли, щитовки, белокрылки, трипсы, клопы и т.д. Всех и не перечислишь.

"- Список и правда был неисчислимым, - вздыхает она уже какой раз. - И я создавала их. Магия вытекал из меня, а из-под земли, печка и водоёмов вылезали всё больше и больше. Без остановки. Мир наполнялась жизнью. Снизу вверх. Как я и планировала. Сначала низшие, потом те, кто их ест, потом те, кто ест тех, кто ест низших. Я создала идеальную пирамиду. С фундамента до крыши. Оставалось только добавить верхние этажи - крупных и мелких травоядных, хищников, другие расы, не те, что сейчас вымирают от голода. Ну, теперь не вымирают, но думают, как долго придется питаться одними насекомыми, но в принципе не голодны. Наверное, только анки, до этого не голодали настолько как другие, моркови и овощи всегда доступны, но им всех не прокормишься. А теперь в рацион включился и они тараканы и прочие.

На этом, наверное, пока всё, всё остальное потом. А пока - я наконец закончила черновую работу. И решила немного отдохнуть, так всего на пару миллионов лет. Ну, знаете, как бывает: сделал генеральную уборку, помыл окна, выкинул мусор и сидишь, отдыхаешь, пьёшь кофе, смотришь в окно. Только вместо окна - пустота. Вместо кофе - ну, тут да, пока ограничимся кофе... А может и к чаю пора перейти? Вместо отдыха - глубокие размышления о смысле бытия, природе творения и о том, не пора ли создать драконов. Драконы - это же круто. Все любят драконов. Надо будет потом создать драконов. Обязательно. Но не сейчас. Сейчас - отдых и только отдых, надо повесить табличку "Не беспокоить, отдыхает верховная мать в своих покоях среди нигде" Ага, ещё бы, как они меня найдут".

И она ушла в свои мысли, где она создавала, наблюдала новые виды существ в своей комнате среди нигде, меняла в них что-то и проверяла на их выживание среди других таких же. После этого, наблюдала со звездами, они в отличии от других не требовали макроконтроля. Звёзды горели себе и горели. Красиво. Стабильно. Предсказуемо.

А когда и это надоедала уходила смотреть как живут там её ангелы, а они требовали внимание, по больше, чем другие... Так как, они были слишком надменны и не слишком хотели помогать другим.

А внизу, в Срединном мире, краны продолжали работать. Механизмы продолжали генерировать жизнь. Триллионы червей ползали в земле, перерабатывая её в нечто, рыхлое, даже слишком. Неисчислимое армия жуков ползали по деревьям, поедая листья, кору, корни, цветы, плоды. Тараканы заселяли пещеры, дома, леса, поля, пустыни - всё, что можно было заселить. Пауки плели паутину, опутывая ею деревья, кусты, камни, дома правда пещерные - всё, до чего могли дотянуться. Скорпионы выползали из пустынь и искали себе новые территории. Муравьи строили муравейники - огромные, многоэтажные, подземные города, которые простирались на сотни километров. Термиты точили древесину, превращая леса в труху. Саранча летела стаями, закрывая небо. Мухи роились над всем, что пахло съедобным. Комары плодились в каждой луже, в каждой реке, в каждом болоте.

Мир наполнялся жизнью. Очень быстро. Очень интенсивно. Очень… бесконтрольно.

Но верховная мать этого не видела. Она смотрела на звёзды. И думала о драконах. И о том, как она всё-таки гениально всё организовала. И о том, что отдых - это важно. И что она заслужила этот отдых. Потому что она - молодец. Потому что она - великий творец. Потому что она - богиня. И это правильно, с одной стороны, насекомые, вышедшие из-под контроля, на другом уставшая богиня, потому, можно её решения и было правильным. Но отпускные, это важно и бесплатно никто работать не станет, ну она бесплатно, но с отпускными.

А внизу, в срединном мире, краны всё работали. И работали. И работали.

Миллион лет. Два миллиона. Пять. Десять.

Она не знала. Она не смотрела. Она отдыхала.

"- Знаете, - скажет она потом, много позже, когда будет рассказывать эту историю, - у меня было такое чувство, что я отвлеклась всего на пару дней. Ну, максимум на недельку. А когда вернулась… Когда вернулась, я не узнала свой мир. Совсем. Я смотрела на него и думала: "Это точно, я это создавала? Или это кто-то другой? Или это вообще другой мир?" Но это был мой мир. Просто… немного другой. Совсем другой. Неузнаваемый. И виновата в этом была я. Со своими посланиями. Со своим "чем больше - тем лучше". Со своей уверенностью, что всё идёт по плану. Потому что план был. Был. Просто я забыла его проверить. На пару миллионов лет. Мелочь, казалось бы. А оказалось - не мелочь. Совсем не мелочь. Но в принципе, частично был доволен, я как раз представлял каким бы был мир насекомых, но не думала, что создам нечто подобное в своём мире".

В следующей части: как богиня вернулась в свой "аквариум" и не узнала его. Как черви съели всю землю. Как жуки съели все листья. Как пауки опутали всё паутиной. Как мир погрузился в белую, липкую, бесконечную тишину. И как она поняла, что протоки надо было закрывать. Обязательно надо было закрывать. Даже если кажется, что "и так сойдёт". Потому что сходило. Но не так, как она планировала. Совсем не так.

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЧАСТЬ. АНКИ И ВЕЛИКОЕ НАШЕСТВИЕ

ПОД РАЗДЕЛ, АНКИ.

(ИЛИ "КАК ПУШИСТЫЕ БЮРОКРАТЫ ПЕРЕЖИЛИ КОНЕЦ СВЕТА, КОТОРЫ. УСТРОИЛА ИХ СОБСТВЕННАЯ БОГИНЯ, И ДАЖЕ ИЗВЛЕКЛИ ИЗ ЭТОГО ВЫГОДУ").

ВСТУПЛЕНИЕ ОТ ВЕРХОВНОЙ МАТЕРИ.

(Которое она написала, когда вспомнила, что вообще-то обещала рассказать про анков, а потом забыла на пару миллионов лет)

"- Знаете, я часто думаю об анках, - говорит верховная мать, отставляя чашку с нектаром, на потом. (Потому что, сейчас важнее, а нектар никуда не денется, он вообще почти вечный, если не пить). - Не потому, что они самые интересные, нет есть и поинтереснее. И нес потому, что они самые полезные. А потому, что они просто… выжили. Когда всё вокруг валилось, горело, жрало друг друга и размножалось со скоростью звука, анки просто сидели в своих норах, подписывали договоры и ждали.

Они не геройствовали. Не строили империй. Не убивали драконов (Ну это уже о событиях о будущем, потому об этом потом). Они просто… выживали. И знаете что? Они выжили в эту эпоху лучше всех. Потому что у них было то, чего не было у других: терпение и умение подстраиваться. И конечно же, любовь к документации. Без документации они бы, наверное, тоже выжили, но не так организованно. А организованность - это половина успеха. Вторая половина - это черви. Но об этом по порядку".

ПРЕДИСЛОВИЕ, КОТОРОЕ АНКИ НАПИСАЛИ БЫ САМИ, ЕСЛИ БЫ ИМ ДАЛИ СЛОВО.

(Но им не дали, потому что тогда пришлось бы подписывать 15 форм согласия, а у нас нет на это времени. Да и формы эти, скорее всего, съедят жуки или мой шредер для бумаг. Он говорит бульк или что-то похожее говоря, что бумага - это вкусно, оно на вкус как древность. Я не проверяла, но верю).

Анки - народ, который любят договоры, в общем договорные люди или просто не доверяют всем остальным. По их словам, "Зачем договариваться, если не доверяешь? А зачем доверять если их не закреплять?" Для них, это само собой разумеющееся понятие. Они всё измеряют в бумажках, всё фиксируют в свитках, всё подтверждают печатями. Если бы они вели летопись великого нашествия (А они вели, ещё как вели, пока бумага не кончилась их съели жучки и черви, а потом - на камнях, на глине и на собственной шерсти, а потом и шерсти не осталось, пришлось бриться или писать на червях), она выглядела бы примерно так:

"В год 847-й от основания договорного-посёлка-Овощного,

3 месяца первых всходов, рано утром, было замечено небывалое увеличение численности дождевых червей на морковных полях северного сектора, что подтверждается актом № 8473/А "О фиксации аномальной биологической активности", подписанным старейшиной северного квартала и заверенным печатью совета.

В связи с вышеуказанным событием, совет старейшин постановил: считать ситуацию требующей наблюдения, выделить из резервного фонда 50 мешков морковки и других овощей для возможной компенсации потерь, а также направить запрос богине с просьбой разъяснить причины произошедшего. Ответа на запрос не последовало, что также зафиксировано в акте № 8474/А "Об отсутствии обратной связи со стороны высших сил". (Не то, что ответа вообще было, но все же фиксировать стоит подобное).

В последующие годы ситуация усугубилась многократно, о чём свидетельствуют другие приложенные акты. (Около пару сотен бумаг, согласованный с советом).

Ответа на запросы по-прежнему не последовало. Богиня морковных полей, видимо, была занята.

Или её не было. Или ей было всё равно. Мы склонялись к версии "занята", потому что вариант "всё равно" противоречил нашей концепции мироздания. Конечно, она никаких бумаг не подписывала, да и мы её никогда не видели, однако, мы всегда надеемся. Это одна из наших качеств, после терпения и любви к морковки и составлению договора и актов".

(Она, никогда не появлялась в своём внешнем виде среди анков, как и любых других, когда их создавала. Считая, что у каждого должна быть свое представление на мировоззрение. Но здесь, её называют богиня морковных полей. И судя по тому, что дальше случится она действительно была занята. Тем, что сначала создавала насекомых, а потом забыла остановить их авто создание. А те м временем анки просто фиксировали и ждали. Люди же рисовали на стенах пещер, а орки, что же, они вообще не умеют писать. У них вместо письменности зарубки на дубине. И то, пока дубина не сломается в процессе зарубки очередной жертвы).

1. ЭТАП ПЕРВЫЙ: ДОЖДЕВЫЕ ЧЕРВИ.

(ИЛИ "КОГДА ЗЕМЛЯ СТАЛА СЛИШКОМ ЖИВОЙ").

Всё началось с червей (Она начала с червей. С них все и началось. И с них же, как выяснилось всё и закончилось. Ну почти всё).

Анки, народ педантичный, заметили это первыми. Потому что, черви, которых создавала богиня морковных полей создавала с таким энтузиазмом, не просто ползали на поверхность рыхлой земли. Они её перерабатывали. Слишком хорошо и активно. Слишком быстро с такой огромной численности и потому, как они оказались ближе всех к этой катастрофе.

Первый год: черви стали вылезать везде, до этого они были, но крайне малочисленны из-за чего земля обычно было сложно перерабатываемый, твердый. Но в этот раз, стало не так. И они это отметили в акте № 184/А "О незначительном увеличении численности почвенных беспозвоночных".

Решили: " Что это благо, земля стала более рыхлой, меньше надо тратить трудов на размягчение твердой земли. Богиня морковных полей, видимо, решила нам помочь или экспортирует, но нам от этого лучше".

В этот год, урожай был крайне хорошим и все были довольны, хоть и было пару съеденных, но это такое, почти незаметны.

Морковки выросли крупными, большими и сочными. Так как земля стало рыхлой, корням было есть куда развернуться в ней. Кочаны капусты были твердыми, а листья большими и почти целыми. Репа одна больше другого. Анки были довольными, они даже устроили праздник урожая. Конечно, они съели не всё, так как они прагматики, да и природа такая, сегодня хорошо, а завтра... Кто их знает и это в будущем их не раз будет спасать.

Прошло десять лет, червей стало в десятки раз больше, может еще больше, но кто их считает. Анки перестали считать их горстями, так как подобные рост приносило им не самые добрые мысли. Да и считать их, было крайне затратно, лучше уделить внимание более значимым вещам. Однако Арим Хель добродушный (На самом деле, самый дотошный из них в делах документов, но прозвище "Добродушный" он получил за то, что никогда не повышал голоса, даже когда у него из-под носа утаскивали заполненные бланки, он доставил новые и заполнял более ревностно).

И он же, всё еще продолжал вести акты "О значимых увеличении численности почвенных беспозвоночных, требующихся наблюдений".

"- Я фиксирую, - говорил он, когда его спрашивали, зачем он тратит время на эту ерунду, когда стоит беспокоиться о насекомых. Потому, что отвечал он. - Если не фиксировать то, как мы узнаем, что это было? А если не узнаем, то, как сможем предсказать? А если не сможем предсказать, то, как подготовимся? А если не подготовимся, то, как выживем? А если не выживем, то зачем нам все эти договоры? Логика же. Простая, как морковка"

Но как сказано ранее, других беспокоило другое, а именно: Морковь и овощи выросли мелкими, все больше съеденными, капуста и прочие все больше съедали листья. Не людьми, не гноллами или орками, нет...А кем-то мелким, незаметным, но очень прожорливыми червями.

"- Мы выходили на поле утром, - вспоминает один из старейшин (имя затерлось на свитке, но суть сохранилась), - а морковки нет. Как бы есть, но его нет... Она изъедена, почти вся до самой сердцевины. Как будто, кто-то сидел и точил свои зубки под землёй. Мы как-то разрезали одну - А там червяки и их очень много. Жирные, белые и конечно же довольные. Мы резали ещё, но в большинстве, картина были схожи, мы кормили червей".

Борьба с ними была не в нашу пользу на одного раздавленного приходило сотни, на место раздавленных яиц еще больше. Да и черви и подобные им, съели часть органики. Старейшины, почесали затылки (Те, у кого ещё была шерсть), и решили бороться еще большим упорством, в противном случае копаться глубже и там пытаться".

Идея копаться глубже заключалось в том, что черви съедают урожай, может стоит попробовать как-то выращивать овощи под землёй? В спец камерах, где они не достанут или достанут, но не так быстро и много. В итоге идея была принята на рассмотрение, как протокол № 203/С "О возможности перехода на подземное овощеводство в условиях чрезвычайной ситуации". Протокол был длиной в 300 страниц. В нём были планы, сметы, чертежи, расчёты, обоснования, возражения, ответы на возражения, ответы на ответы, и, конечно, приложений с подписями и печатями. Анки готовились. Как всегда, прагматики и любовь к договорам, оно такое.

Но, даже так, еще была возможность что-то сделать, однако голод постепенно приходила к ним. Не то, что Анки не пытались с этим бороться, пытались еще как, они перепробовали всё: травили чем только могли (солёной водой) и только травились сами, перебирали руками, а толку ноль, собирали, жгли костры чтобы их отогнать, но (черви уходили в глубь, чтобы снова выйти из-под земли, когда расслабляться). Читали всякие заклинаниями обменённых у других (никто не умел, но, а вдруг, попытка стоило чтобы спасти себе жизнь). Ничего не помогало, будто они снова вылезали откуда-то из-под земли, даже если будут перебиты всё.

Да и черви, и подобные им, съели часть органики в их землях, так как были ближе всего к ним. Не всю и не сразу, но земля под ногами, медленно, но, верно, превращался в гумус - это да, это хорошо. Но они же её и ели. Размножались и попрощались богиней. И ели ещё и размножались быстрее. Это был замкнутый круг.

Но самое красивое было в середине лета.

Когда все эти черви, гусеницы, личинки - вся это ползающая, жующая, размножающаяся масса - вдруг превращалась в бабочек. Тысячи. Миллионы. Миллиарды. Они вылетали из земли, из листьев, из коры, из нор, из щелей - отовсюду, где могли спрятаться. Они поднимались в воздух, и небо становилось пёстрым. Белые, жёлтые, красные, синие, зелёные - все цвета, какие только можно представить. Они порхали, кружились, садились на всё, что могло удержать их хрупкие крылья. Это было… красиво.

"- Я стоял на поле, - вспоминает Арим Хель, который, несмотря на свои документы, и постоянные измерения, смотрел на небо, оно было живым, оно дышало, и оно же переливалось. Бабочки садились на меня, на мои свитки, на мои перья, на мои уши.

И я думал: "Какая же это красота. И какая же это трагедия". Потому что я знал: каждая эта бабочка - это червяк, который съел нашу морковку. Каждая эта бабочка - это гусеница, которая объела нашу капусту. Каждая эта бабочка - это личинка, которая выпила сок из наших реп. Они красивы. Но они - наша смерть в будущем. Медленная, прекрасная, разноцветная смерть. И мы ничего не можем с этим сделать. Только фиксировать. И ждать. И надеяться. Ведь если так продолжится, через сотни лет, будет еще хуже".

Арим Хель оказался прав - подобное случалось с ним не часто - не потому, что он был глуп, а потому что если строить прогнозы с их педантичностью, то редко можешь оказаться неправа. И в этот раз был не исключение.

Да и при этом они фиксировали очень многое, почти всё. Единственное, то, что их сдерживали, так это-то что бумаги были не бесконечными.

И в этот раз, он был прав прости с пугающей точностью, которую он сам же и зафиксировал в акте "О подтверждении ранее выдвинутых гипотез относительно негативных последствий увеличения численности почвенных беспозвоночных". Акт был длиной в семь страниц. Семь страниц сплошного, через каждый абзац "я же говорил". Анки не одобрили фразу "я же говорил"- она была эмоциональной, недокументированной и, главное, бесполезной для будущих поколений. Но он заслужил. Он фиксировал червей столько, сколько себя помнил лет.

Через сотню лет после того, как бабочки впервые раскрасили небо в цвета радуги, анки перестали праздновать праздник урожая. Потому что урожая больше не было. Совсем. Не то чтобы поля стояли пустыми - нет, они были полны жизни. Червей. Гусениц. Личинок. Жуков. Пауков. Всего того, что богиня создала, а потом забыла контролировать. Но овощей почти не было. Даже сорняки, и те были съедены до корня, до самого корня, который тоже съели, потому что че рви не брезговали ничем.

"- Мы выходили на поля утром, - вспоминает старейшина (имя затерлось, но сохранилась запись на куске бересты, которую Арим Хель спрятал в своей норе, когда понял, что бумага кончается, а береста пока ещё есть). - Мы выходили и видели… землю. Только землю.

Чёрную, рыхлую, живую землю, которая дышала, шевелилась, перекатывалась под ногами, как вода. Мы запускали лапы в почву - и вытаскивали червей. Мы запускали глубже и конечно же, черви. Ещё глубже, снова и снова черви. Очень много червей. А морковки не было. Вообще. Ни одной. Мы перекопали всё поле - от края до края, от забора до забора, от утренней зари до вечерней.

Мы нашли пару десяток морковок. Пару десяток. На всё поле. Маленькие, сморщенные, погрызенные. Мы разделили их на всех. Досталось по кусочку. Размером с ноготь. Мы съели их медленно, смакуя, запоминая вкус. Потому что это был последний раз, когда мы ели морковку. Последний".

Анки не плакали. Они не хотели плакать, точнее хотели, но это требовала документирование эмоции. А это лишняя морока.

И вместо этого они стали писать на оставшийся коре, на земле и где угодно. Писали короткие акты о потерях, списках погибших растений (А их было не мало), отчёты о состояние почвы, заявление на компенсацию из резервного фонда морковок и прочего. (фонд был пуст почти сотни лет назад, но процедура требовала соблюдения), протоколы собраний, решения советов, постановления, распоряжения, инструкции, памятки, правила поведения в условиях отсутствия морковки, рекомендации по замещению морковки другими корнеплодами (других корнеплодов тоже не было), методички по выживанию в голодные годы, списки разрешённых и запрещённых к употреблению насекомых, формы учёта съеденных червей (Каким то образом, именно они заместили с собой овощи либо по другому их ждала бы, голодная смерть от истощение, а воду брали из подземных родников, хоть копать было не так тяжело благодаря червям).

Арим Хель заполнил более тысячу свитков. Потом бумага кончилась. Он начал писать на бересте, береста быстро кончилось. Перешел на глиняные таблички, когда и оно кончилось - перешёл на камни. Камни кончились - на собственной шерсти. Непонятно как, но, когда нечем писать и не на том будешь писать. Шерсть кончилось, пришлось бриться, да, это было долго и холодно, но ничего, писать надо было.

Брился долго, аккуратно, фиксируя каждый срезанный волосок в отдельном акте "О безвозвратной потере волосяного покрова в связи с чрезвычайными обстоятельствами". Когда и волосы кончились, он начал писать на червях.

Это было сложно. Черви извивались, не хотели держать буквы, пытались уползти обратно в землю. Но Арим Хель был настойчив. Он ловил червя, придерживал лапой, выскребал на его влажной коже крошечные буквы острой палочкой, отпускал, ловил следующего. Черви уползали, уносили записи с собой, вглубь, в темноту, в вечность.

Арим Хель знал, что эти записи никто никогда не прочитает. Но он продолжал. Потому что, как он говорил: "- Если не фиксировать, то как мы узнаем? А если не узнаем, то как предскажем? А если не предскажем, то как подготовимся? А если не подготовимся, то как выживем? А если не выживем, то зачем нам все эти черви? Логика же. Простая, как… как червь. Который, впрочем, уползает. Но я поймаю другого. И запишу. И снова поймаю. И снова запишу. Пока есть черви - есть надежда. Пока есть надежда - есть мы. Пока есть мы - есть договоры. А договоры - это наша жизнь. Даже если они написаны на червях. Особенно если они написаны на червях. Потому что черви - это то, что нас кормит. И то, что нас помнит. И то, что нас переживёт. Возможно".

На это, другие анки смотрели на Арима Хеля, лысого, испачканного чернилами из жученного сока, склонившегося над очередным извивающимся червём, и думали.

"- Он безумен. Но он наш безумец. И пока он пишет - мы ещё существуем. Хотя бы в виде записи на черве. Которая сейчас уползёт".

2. ЭТАП ВТОРОЙ: ЖУКИ.

(ИЛИ "КОГДА У МОРКОВКИ ВЫРОСЛИ НОГИ, И ОНА УБЕЖАЛА САМА, А МОЖЕТ, ЕЁ И НЕ БЫЛО ВОВСЕ").

Черви были только началом. Анки уже привыкли к ним, научились сосуществовать, даже извлекать пользу - земля стала рыхлой, урожаи в первые годы били рекорды, и Совет старейшин всерьёз рассматривал вопрос о том, чтобы поставить червям памятник. Или хотя бы внести благодарность в очередной протокол. Но потом пришли жуки.

- Мы не заметили, когда это началось, - вспоминает старейшина (имя стёрлось, но сохранилась запись на глиняной табличке, которую кто-то потом назвал "Плач по морковке"). - Сначала мы думали, что это просто ещё одни гости. Маленькие, блестящие, с твёрдыми панцирями. Они ползали или перебирали лапками по листьям, по стеблям, по земле. Мы не обращали на них внимания. У нас были черви. Черви были нашей главной проблемой. Жуки казались безобидными. Они же маленькие. Что они могут сделать?

Оказалось - многое. Очень многое. Почти всё.

Жуки-листоеды пришли первыми. Они не трогали корни - им нужны были листья. Сочные, зелёные, молодые листья капусты, которые анки выращивали с такой любовью, что даже поливали их по расписанию, утверждённому советом старейшин за сто лет до основания посёлка. (Которые анки знали почти наизусть, либо все что было написано съели черви и жуки, а память единственное, что остается и то, что съесть нельзя).

- Мы вышли на поле утром, - рассказывает старейшина, чьё имя теперь известно только червям, на которых один из летописцев выше, писал свои акты, - а капусты нет. Стоят голые кочерыжки, они - изъеденные, дырявые, похожие на кружево, которое наша бабушка после некоторых бумаг и торгов, вязала к празднику урожая. Только бабушкино кружево было красивым. А это… это было страшным. Потому что на листьях - жуки.

Маленькие, чёрные, блестящие. С блестящими панцирями, которые сверкали на солнце, как издевательство. Мы смотрели на них, они смотрели на нас. И продолжали есть. Им было всё равно. Они не боялись. Они не убегали. Они не подписывали договоров. Они просто… ели. Нагло. Открыто. Без разрешения. Без предупреждения. Без единого документа, подтверждающего их право на эту капусту.

Анки в начале пытались спасать урожая, они собирали жуков в глиняные вазы, ибо мешки были крайне дорогими даже для них, особенно для них. Однако сосуды кончились, жуки нет.

Выносили за пределы полей - жуки возвращались быстрее, чем анки успевали дойти до забора. Или они и так, появлялись там же. Топили в реке - река стала чёрной от жуков, а вода - горькой, и пить её стало сложно. Сжигали в печах - запах горелых жуков стоял над посёлком месяцами, и анки перестали чувствовать запах чего-либо другого, даже морковки, которой, впрочем, уже почти не осталось. Однако, они показались им жаренными вкуснее червей.

Но жуков было слишком много. На каждого анка приходились тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч. Они прибывали снова и снова, из ниоткуда - с соседних полей, из леса, из степи, из-под камней, из щелей в заборах, из нор, которые прокопали черви. Казалось, сама земля рождала их, бесконечным потоком, который невозможно было остановить. Даже тот, кто их фиксировал, перестал фиксировать количество жуков. Потому что фиксировать бесконечность - это занятие для бессмертных, а анки, как выяснилось, были всего лишь долгожителями с любовью к канцелярии.

Жуки-долгоносики пришли следом. Они были меньше листоедов, но хитрее. Они не ели листья - они точили корни. Морковные, свекольные, репчатые - любые, которые могли найти. Они проникали в землю, находили самый сочный корешок, вгрызались, откладывали яйца, и через несколько недель из корня вылезали новые жуки, голодные, злые, готовые жрать дальше. Это был уже не просто голод. Это было вторжение. Только без армии, без знамён и без объявления войны. Просто маленькие жуки с большими аппетитами. Очень большим аппетитом.

Но с учетом общей гурьбой, они перестали быть проблемой, нельзя сожрать-то, что уже сожрано. Потому в целом усугубить ситуацию они не могли, еще бы...

Жуки-короеды пришли, когда анки уже почти смирились с потерей всего. Еще бы, думали, что большего они потерять не сумеют, как же они ошибались.

Они не трогали овощи - им нужны были дома. Деревянные дома, которые анки строили с такой любовью, что каждый брус был подписан, пронумерован и внесён в реестр строительных материалов. Короеды точили балки, перекрытия, стены, крыши. Дома скрипели, оседали, рушились. Анки выбегали на улицу по ночам, когда очередная балка лопалась под тяжестью собственной трухи, и смотрели, как их жилища превращаются в пыль. В прямом смысле. В труху. В удобрение для жуков, которые уже точили следующие дома.

- Мы выходили из дома утром, - вспоминает один из Анок (Который, жил в норе, как и все, потому что наземные постройки обрушились одна за другой, и жить в них стало опасно для жизни). - Мы вышли из норы и смотрели на то, что осталось. Наши дома были похожи на решето. На кружево. На память о том, что когда-то было. Мы заходили внутрь - и проваливались сквозь пол. Мы пытались подняться на второй этаж - и проваливались сквозь лестницу. Мы ложились спать - и просыпались под грудой трухи, с жуками в ушах, в носу, во рту. Мы поняли, что наземная жизнь закончилась. Не потому, что мы сдались. А потому, что не осталось ничего, на чём можно было бы жить. Только земля. Только норы. Только черви. И жуки. И мы.

Жуки-могильщики пришли последними. Они не трогали урожай, не трогали дома - они трогали мёртвых. Их работа была благородной, но страшной. Они отыскивали павших анков (а павших было много - голод, болезни, старость, несчастные случаи в обрушившихся домах), закапывали их в землю, превращали в удобрение. Это было… правильно. Экологично. И очень жутко. Потому что анки смотрели, как жуки-могильщики закапывают их соседей, родственников, друзей, и думали: "Кто следующий?". И фиксировали. Конечно, фиксировали. В акте "О деятельности жуков-могильщиков и её влиянии на демографическую ситуацию". Акт был длиной в 2-3 страниц, да мало, но листов почти не осталось к этому времени. В нём были короткий списки имён, даты смерти, причины, места захоронения. И на этом листы закончились. Конечно, фиксировать не закончили, но это уже не попала в страницы.

- Мы хоронили наших мёртвых, - говорит старейшина (имя давно стёрлось, так как писать больше негде) - Мы хоронили, а жуки перекапывали, вытаскивали, закапывали снова, перетаскивали с места на место. Мы не знали, где теперь лежат наши предки. Мы не знали, где лежат наши дети. Мы не знали, где лежим мы сами. Всё перемешалось - земля, черви, жуки, кости. Мы перестали искать. Мы просто… приняли. Что смерть - это тоже часть жизни. И что жуки - это тоже часть смерти. И что мы все - часть чего-то. Чего-то, что мы не понимаем, но фиксируем. Но все же жить, просто стало почти невозможно в ямах, нужно было глубже. Чтобы достигнуть воды, что не испортили черви и жуки.

3. ЭТАП ТРЕТИЙ: НЕЗАПЛАНИРОВАННЫЙ ПЕРЕХОД К ПОДЗЕМНОЙ ЖИЗНИ.

(ИЛИ "КАК АНКИ ПОНЯЛИ, ЧТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПЕРЕЖИТЬ НАШЕСТВИЕ - ЭТО СТАТЬ ГРИБАМИ, НО ГРИБАМИ С ДОГОВОРАМИ").

Когда жуки-короеды превратили последний наземный дом в труху, анки не стали его восстанавливать. Не потому, что не могли - могли, ещё как могли, по крайней мере по утверждённому советом старейшин планом восстановления деревянных конструкций в условиях повышенной жученной активности. А потому, что поняли: бессмысленно.

Восстанавливать дом, долго и дорого, требует бумаг, которого нет и который съедят за неделю - это не борьба за выживание. Это благотворительность для жуков. А анки, как известно, благотворительностью не занимались, иначе не вели бы учёт всего, что можно и нельзя. У них на это не было бюджета. И морковки. И надежды. Но надежда, в отличие от бюджета, иногда возвращалась. Особенно когда очень хотелось есть.

Они собрали остатки - подгнившие доски, погрызенные балки, перемолотую в пыль крышу, обрывки договоров, которые не успели подписать (а может, и успели, но подписи съели жуки, и теперь это было уже неважно) - и унесли всё это под землю. В глубокие норы, которые копали ещё их прадеды, когда впервые заметили, что червей становится слишком много.

Прадеды копали на случай "если что-то пойдёт не так". Всё пошло не так. И теперь их правнуки сидели в этих норах, ели червей и думали: "Спасибо, прадеды, что предусмотрели. Хотя вы вряд ли предполагали, что мы будем сидеть здесь и есть червей. Вы думали, мы будем сидеть здесь и есть морковку. Но черви - тоже еда. Не такая вкусная, но питательная. И, главное, бесплатная. Если не считать того, что они съели всю морковку".

ГЛУБОКАЯ ВОДА.

(ИЛИ "ТО, ЧТО НЕ СЪЕЛИ ЖУКИ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ НЕ УМЕЮТ ПЛАВАТЬ, НО ОЧЕНЬ СТАРАЮТСЯ НАУЧИТЬСЯ").

Проблема с едой было решена насекомыми, неприятно, но что ещё остаётся, не травой ведь питаться? Хотя, трава была бы намного приятнее этого. А проблема с жильем решился глубокими горами, оставалась другая проблема, а именно - вода.

Поверхностные реки стали чёрными от жуков. Ручьи - горькими от разлагающихся личинок. Дожди - редкими и ждать их было довольно долго, раз за пару дней. Анки пили из подземных родников. Глубоких. Таких, куда жуки ещё не добрались, потому что тонуть они не умели, а плавать - тем более.

- Мы копали воду, - вспоминает Арим Хель (который к тому моменту уже перестал писать на червях, потому что черви уползали слишком быстро, и начал писать на стенах, выцарапывая буквы когтями, которые отросли за годы жизни под землёй, потому что на поверхности их не нужно было подстригать - их и так стачивали камни). - Мы копали не просто так, а по плану.

План обеспечения колонии питьевой водой в условиях подземной изоляции и повышенной жученной активности". План был утверждён советом старейшин ещё до того, как первый жук-листоед сожрал первый лист капусты. Это был план "на всякий случай". И случай настал. Мы открыли его, отряхнули от пыли и начали копать. Сначала мы копали вручную, лапами. Потом взяли деревянные лопаты. Потом, когда они сломались (От того, что их успевали есть жуки) - лопаты из перемолотых костей (наших и не наших, мы не разбирались, потому что разбираться было некогда, да и кости были везде). Мы копали день за днём, год за годом, метр за метром. Мы прошли сквозь слой червей, слой жуков, слой глины, слой камней, слой собственных сомнений и ещё один слой червей - потому что черви были везде, даже там, где их быть не могло.

Вода нашлась на глубине 15 метров. Чистая, холодная, прозрачная. Без червей. Без жуков. Без вкуса горечи и разложения. Анки пили её и плакали. Не от счастья - анки вообще редко плакали, потому что слёзы - это недокументированная эмоция, а документировать эмоции у них не было ни времени, ни бумаги. Они плакали от облегчения. Потому что вода - это жизнь. А жизнь - это возможность подписать ещё один договор. И они подписали. "Акт об обнаружении подземного источника воды № 1". Правда писали когтями на земляном полу, но это уже детали. Акт был коротким - всего пары абзацев. Но это были абзацы полной надежды.

ГРИБНАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ.

(ИЛИ "КАК АНКИ ОТКРЫЛИ СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО, ПЫТАЯСЬ ПРОСТО НЕ УМЕРЕТЬ С ГОЛОДА, И СЛУЧАЙНО СПАСЛИСЬ").

Вода нашлась. Норы были. Черви и жуки - в неограниченном количестве (если не считать того, что их было слишком много, но для анков "слишком много" в новой реальности, означало "много еды", а "много еды" - это хорошо, даже если эта еда пытается тебя съесть). Оставалась проблема разнообразия. Есть одних червей, жуков было… скучно. И не очень полезно. Анки заметили, что те, кто ел только червей, быстро слабели, теряли остатки шерсти (которой и так почти не осталось), начинали видеть странные сны, в которых богиня морковных полей извинялась перед ними и обещала вернуть урожай. (Она не возвращала. Сны были ложными. Как и надежда. Но сны хотя бы были бесплатными, а надежда стоила слишком дорого в условиях дефицита).

А потом случилось то, что анки назвали "Грибной случайностью". Как-то один из анков в очередной раз перебирал запасы испорченных, съеденных остатков свитков (потому что даже испорченные свитки нужно было учитывать - в акте об учёте неликвидной документации, подлежащей утилизации), обнаружил, что на одном из них, самом старом, самом заплесневелом, самом безнадёжном, выросло нечто. Не червь.

Не жук. Не личинка. А что-то белое, пушистое, с тонкими нитями, которые тянулись в разные стороны, как будто искали что-то. Что-то съедобное.

- Я сначала подумал, что это ещё один вид червя, - вспоминает Арим Хель, почёсывая лысую голову (шерсть не выросла до сих пор, и он уже смирился, что не вырастет, потому что в условиях подземной жизни шерсть была не нужна - она только мешала, собирала пыль, червей и мелких жуков, которые пытались в ней гнездиться).

Потом подумал, что это просто плесень. И решил попробовать. Не от храбрости - от голода. Когда ты не ел три дня, а вокруг одни черви, которые уже начали тебе сниться, любая плесень кажется деликатесом. Даже та, которая может тебя убить. Но эта не убила. Она была… съедобной. Не вкусной. Но и не отвратительной. У неё был привкус земли. И червей. И надежды. Очень слабой надежды. Но она была. И я её зафиксировал.

Так анки открыли для себя глубоко подземные грибы. Не сразу, конечно. Сначала они просто ели то, что росло само по себе - на старых свитках, на трупах жуков, на кучах компоста, который никто не успел убрать. Потом они заметили, что некоторые грибы растут быстрее других. Некоторые - вкуснее. Некоторые - не убивают с первого раза (Это было важно, потому что анков и так осталось немного, и терять их из-за неосторожной дегустации было недальновидно). Потом они начали экспериментировать. Сознательно. Планомерно. С заполнением форм.

ХИТИНОВЫЙ КОМПОСТ.

(ИЛИ "КАК ЖУКИ СТАЛИ НЕ ВРАГАМИ, А УДОБРЕНИЕМ, НО ДОГОВОР О СОЖИТЕЛЬСТВЕ, ВСЁ РАВНО НЕ ПОДПИСАЛИ").

Главная проблема грибов (после того, как проблема "они нас не убивают" была решена, а проблема "они растут сами по себе" - осознана как временное преимущество, которое может закончиться в любой момент). Заключалась в том, что они росли не на пустом месте. Им нужна была органика.

Много органики. Очень много. А органики под землёй было… ну, не то, чтобы мало, но вся она была в червях и жуках, которые тоже хотели есть и размножаться. Получался замкнутый круг: анки ели грибы, грибы ели органику, органику производили жуки и черви, которых анки тоже могли есть, но тогда не оставалось органики для грибов, а без грибов анки возвращались к диете из одних червей, которая их убивала медленно, но верно.

И это было зафиксировано в акте "О негативном влиянии монотонной диеты на продолжительность жизни анков в условиях подземной колонии», который был подписан всеми, кто ещё мог держать палки, и даже теми, кто уже не мог, но поставил отпечаток лапы в знак согласия, потому что согласие - это важно, даже когда ты при смерти.

Решение пришло неожиданно. Как всегда, у анков - случайно, но задокументировано в письменности, которые уносили черви или стиралась лапами.

- Мы заметили, что грибы лучше всего растут на смеси из перегнивших жуков и старых свитков, - говорит один из Анков (который к тому моменту уже полностью облысели окончательно и бесповоротно, и их лысина светилась в темноте, как грибница, но это было не заразно, просто особенность). - Мы перебирали компоненты, взвешивали, измеряли, записывали. Мы создали более сотни видов компоста, прежде чем нашли идеальный. Тот, на котором грибы росли быстрее всего. Тот, который не убивал нас при дегустации. Тот, который можно было воспроизводить крайне долго. Из того, что у нас было. Из жуков. Из червей. Из нас самих. Да это жутко, но выбора особо и не было.

Хитиновый компост стал основой подземной жизни. Анки перемалывали панцири жуков в крошку, смешивали с перегнившими червями, добавляли воды из подземного родника, ждали. Иногда ничего не вырастало. Иногда вырастала ядовитая гадость, от которой у анков выпадали остатки шерсти (и это было особенно обидно, потому что шерсти и так почти не осталось). Иногда вырастала съедобная гадость. Они отбирали съедобную, размножали, фиксировали рецепты в актах. Это было медленно, скучно, бюрократично. Но это работало.

ГЛУБИНА КАК СТРАТЕГИЯ.

(ИЛИ "ЧЕМ ГЛУБЖЕ ТЫ ЗАКОПАЛСЯ, ТЕМ МЕНЬШЕ ШАНСОВ, ЧТО ТЕБЯ СЪЕДЯТ, НО И МЕНЬШЕ ШАНСОВ, ЧТО ТЫ УВИДИШЬ СОЛНЦЕ, КОТОРОГО ТЫ УЖ Е НЕ ПОМНИШЬ").

Когда жуки-короеды сожрали последний дом, анки не стали строить новый. Когда жуки-листоеды сожрали последнюю капусту, анки не стали сажать новую. Когда жуки-долгоносики сожрали последнюю морковку, анки… они заплакали. Внутри. Потому что снаружи плакать было некогда - нужно было копать. Копать глубже. Туда, где жуков меньше. Туда, где черви не такие жирные, зато вода чище. Туда, где можно спрятаться от всего этого безумия.

Которое Анки назвал - "концом света, который мы не заказывали, но нам его прислали, и мы вынуждены его подписать, потому что отказаться нельзя, а вернуть - тем более, потому что оно, не принимает возвраты, у неё, видите ли, нет чека.

- Мы копали, - вспоминает старейшина (имя потерялось где-то на глубине 12 метров, вместе с третьим расширенным изданием. О Правиле поведения при копании нор в условиях повышенной жученной активности, которое было написано на дощечке от разрушенного дома, сохранённое как антиквариат. Но и его съели термиты, к счастью, основные принципы все же... Сохранились в устной традиции, которая, впрочем, тоже была задокументирована на стенах, пока стены не осыпались). - Мы копали не хаотично, а по плану. У нас, всегда всё по плану.

А это, был план перехода на подземный образ жизни в условиях тотального уничтожения наземной экосистемы. Утверждённый советом старейшин за сто лет до того, как первый жук-короед сожрал первую балку. В плане было многое: глубина, ширина, вентиляция, водоснабжение, канализация, склады, грибные фермы, молельни, комнаты для подписания договоров, архивы и к важно, что они сделаны из дощечек и ещё неизвестно чего, так. Просто мелочи. (Потому что без архивов анки - не анки, а просто лысые кролики с комплексом бюрократа).

Мы копали годы. Десятилетиями. Поколениями. Те, кто начинали копать, уже умерли - от старости, от болезней, от жуков и личинок, от отчаяния, от голода.

Их дети продолжали копать. Внуки - тоже. Правнуки уже не помнили, зачем они копают, но продолжали, потому что это было в плане. А план - это святое. Даже если ты забыл, зачем он нужен. Но продолжали копать в ширину и глубину.

ПОДЗЕМНЫЕ ГОРОДА.

(ИЛИ "КАК АНКИ ПОСТРОИЛИ ИМПЕРИЮ В ТЕМНОТЕ, А СВЕРХУ О НИХ ВСЕ ЗАБЫЛИ, НО В ПРОЧЕМ, ПОЧТИ НЕ ОСТАЛОСЬ ТЕХ, КТО ИХ ЕЩЁ ПОМНИТ").

На глубине 10-20 метров, уйдя вширь настолько, что дальние туннели терялись в темноте даже для анковского зрения, они построили города. Не те, что на поверхности - с крышами, окнами и дверями. А другие. Подземные. Где потолок держался на утрамбованной глине, стены помнили прикосновения лап прадедов, а пол был утоптан до каменной твёрдости тысячами шагов.

- Мы назвали этот горизонт "Сытым", - говорит старейшина (имя стёрлось, но название осталось). - Потому что здесь ещё были черви. Не как наверху - не кишащие, не заполонившие всё. А так… довольно частые. Как гости, которые заходят, но не настолько, чтобы пытаться их выгнать. Здесь были жуки. Не рои - а кучи, скорее разведчики. Те, кто забрёл, не понимая, что здесь искать. Здесь было тепло от верхних слоёв, но не жарко. Сыро от подземных вод, но не мокро. Идеальное место. Если не считать того, что идеал - это понятие договорное.

Анки не могли уйти глубже. Там, на 20-30 метрах, было пусто. Ни червей, ни жуков, ни компоста. Только вода, камни и тишина, от которой закладывало уши. Там можно было спрятаться. Но нельзя было жить. Потому что жизнь без еды - это не жизнь. Это медленное умирание с заполнением актов о самочувствии. Даже для них, это казалось совершенно бессмысленным заполнением актов.

Они не могли остаться наверху, в слое 0-5 метров. Там было слишком много жуков. Слишком много червей. Слишком много всего, что хотело их съесть, переработать или превратить в удобрение. Там можно было добывать компост. Но нельзя было спать. Потому что во сне жуки заползали в уши. А черви - в нос. А личинки - под шерсть, которой можно сказать, почти нет.

И потому, так, они смогли найти баланс. Там, где кончалась бесконечная жученная толчея. И там, где начиналась мёртвая тишина. На границе. На стыке. На договоре.

ГРАНИЦА.

(ИЛИ "ТАМ, ГДЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА МИРА - ТОТ, КОТОРЫЙ ЖРЁТ, И ТОТ, В КОТОРОМ НЕЧЕГО ЖРАТЬ, - И ПОДПИСЫВАЮТ ПЕРЕМИРИЕ"). СОГЛАСИЕ, ПРОБЛЕМА НЕ ТАК ВАЖНА).

Верхняя граница городов (глубина 8-10 метров) была опасной. Здесь ещё попадались черви - не жирные, как на поверхности, но и не тощие, как в глубине. Здесь жуки ещё бродили - не роями, а группами. Анки, жившие на этой границе, назывались «Пограничниками», Их работа при этом было строгой, простой и страшной: они собирали то, что ползает сверху, и не давали этому спуститься вниз.

- Мы ставили ловушки, - вспоминает один из пограничников (имя съели или давно все забыли, но шрам на ухе остался, и понему его узнавали даже в полной темноте). - Ямы с острыми кольями из перемолотых костей (было совершенно бессмысленным, но логика была проста, если работает с разумными, до с особо разумных будет точно работать. Не получилось). Клей из жученных внутренностей, который сох и превращался в смолу (польза была кратковременным, пока на телах мертвых не спускались другие. Заслоны из глины и хитина, которые запирали ходы на ночь. У общем, это всё помогало. Не всегда. Не от всех. Но помогало. Иначе они бы взвыли от отчаяния, но нельзя.

Нижняя граница города (глубина 15-20 метров) была безопасной. Здесь мало встречалось червей - слишком холодно, слишком плотно. Жуки не забирались так глубоко - им не хватало воздуха, или еды, или желания. Здесь жили "Глубинники". Те, кто выращивал грибы. Те, кто хранил свитки. Те, кто подписывал договоры. Те, кто никогда не видел жука вживую, только на рисунках, которые передавались из поколения в поколение, и с каждым поколением рисунки становились всё страшнее, потому что страх - это единственное, что не требует бумаг.

- Мы редко поднимались наверх, - говорит глубинный анк (имя не стёрлось, но его никто не помнит, потому что на глубине имена не нужны - там все свои, а свои - это те, кто дышит одним воздухом, ест одни грибы и подписывает одни договоры по земле, правда и прочитать их никто не может, слишком глубоко, слишком темно). - Зачем? Там опасно. Там шумно. Там пахнет жуками. А здесь тихо. Здесь темно. Здесь наши грибы. Наша вода. Наши стены. Наше всё. Мы не хотим наверх. Мы хотим, чтобы наверх не спускалось сюда. И пока пограничники работают - не спускается.

СВЯЗЬ МЕЖДУ ГРАНИЦАМИ.

(ИЛИ "ВЕРТИКАЛЬ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕСЕЧЬ БЕЗ ПРОПУСКА, А ПРОПУСК ВЫДАЁТСЯ ТОЛЬКО ТЕМ, КТО ПОДПИСАЛ ДОГОВОР О НЕРАЗГЛАШЕНИИ МАРШРУТА").

Между пограничниками и глубинками ходили гонцы или скорее курьеры. Самые быстрые. Самые выносливые. Самые безрассудные - потому что только безрассудный мог добровольно вызваться бегать по туннелям, где в любой момент можно наткнуться на полчище жуков, червей или завалы и похоронить себя заживо.

Гонцы носили компост с верхних слоёв в нижние. И грибы - с нижних в верхние. Они носили договоры, акты, отчёты, запросы богине (на которые по-прежнему не было ответа) и ответы богине морковный полей (которых не было, но гонцы всё равно носили пустые свитки, потому что, если ответ придёт, а гонца не будет - это нарушение последовательности введение протоколов). Они носили новости: сколько родилось, сколько умерло, сколько подписано, сколько съедено, сколько осталось. Но, кроме тех, что унесли с собой черви и жуки, это скорее стало личным блокнотом, для некоторых.

- Гонцы - это прежде всего кровь городов, - говорит Арим Хель (который к тому моменту уже не мог ходить - лапы стёрлись до костей, и он передвигался на самодельных протезах из жученных панцирей, скреплённых глиной и молитвами). - Если гонцы остановятся - города умрут. Не сразу. Сначала кончится компост. Потом - грибы. Потом - договоры. Потом - надежда. В таком порядке. Мы это зафиксировали. В одном из актов. О критической важности гонцов для поддержания жизнедеятельности подземных городов. Акт был длиной в 20 страниц, несколько тысяч червей и десять квадратных метров земли. Гонцы его не читали - им было некогда. Но они знали, что он есть. И это было главное.

ЗАЧЕМ ИМ ЭТО БЫЛО НУЖНО.

(ИЛИ "О СМЫСЛЕ, КОТОРЫЙ НЕЛЬЗЯ СЪЕСТЬ, НО МОЖНО СОСТАВИТЬ АКТ").

Читатель (если он ещё не превратился в гриб или не был съеден жуком) вправе спросить: зачем анкам всё это? Зачем копать, строить, подписывать, фиксировать, если можно просто лечь и умереть? Жуки не против. Черви не против. Богиня - тем более. Она даже не знает.

Ответ простой (и сложный одновременно). Анки выживали не потому, что хотели жить. Жить - это инстинкт. Он есть у всех. У червей. У жуков. У тараканов. У богини, наверное, тоже, хотя она вряд ли это признаёт. Анки выживали потому, что не могли иначе.

- Мы - народ слов и бюрократией, - говорит старейшина (имя неважно, важно слово). - Договор - это не бумажка. Это обещание. Себе. Другим. Тем, кто был до нас. Тем, кто будет после. Мы не имеем права умереть. Потому что если мы умрём - некому будет подписывать и заверять их. А если некому подписывать - то все договоры, подписанные нашими предками, потеряют смысл. А если договоры потеряют смысл - то и предки потеряют смысл. А если предки потеряют смысл - то в нас потеряется.

АРИМ ХЕЛЬ, ПАМЯТНИК, КОТОРЫЙ НЕ СЪЕЛИ ЖУКИ.

(ИЛИ "О ТОМ, КАК ОДИН ЛЫСЫЙ БЮРОКРАТ СТАЛ ВЕЧНОСТЬЮ, ХОТЯ ПЛАНИРОВАЛ ВСЕГО ЛИШЬ ЗАПОЛНИТЬ ОЧЕРЕДНОЙ АКТ").

Арим Хель умер не геройски. Он не зарезал последнего жука голыми лапами. Не завалил собой проход, через который лезли черви. Не получил послание от богини, которое спасло бы колонию. Он просто умер. От старости. От истощения. От того, что даже у самого дотошного летописца когда-нибудь кончаются чернила, бумага, когти и сама жизнь.

Это случилось на глубине 14 -15метров, в камере, которую он называл "Архив № 1", хотя архивов к тому моменту было уже более пятидесяти, и половина принадлежала ему, и все они были переполнены.

Он сидел у стены, привалившись спиной к глиняной обмазке, сжимая в лапе острую кость - последнее перо, которое не сломалось и не было съедено. Перед ним лежал кусок бересты. На бересте было написано всего одно слово. Разборчиво, хотя лапы дрожали. С нажимом, хотя сил почти не осталось. С любовью, хотя анки не признавались в этом, они скорее фиксировали в записи.

Слово это было: "Акт".

Что он имел в виду? Последний акт с жизнью? Акт с богиней, который она так и не подписала? А может, это было своего рода договор с памятью, которую он носил в себе несколько столетий, больше, чем, кто-либо? Никто не узнал. Потому что тот, кто мог объяснить, уже не дышал.

Арима Хеля нашли гонцы. Они пришли за очередной партией актов, а нашли тело. Холодное, лысое, сжимающее кость. Вокруг - горы исписанных берест, камней, глиняных черепков и того, что когда-то было червями, но превратилось в летописи.

- Он не выглядел мёртвым, - вспоминает гонец (имя стёрлось, но в его голосе до сих пор слышится что-то, похожее на горе, хотя горе - это эмоция, а эмоции не документируются, но иногда они прорываются даже сквозь самые толстые стены бюрократии). - Он выглядел… занятым. Как будто просто отвлёкся на секунду и забыл вернуться. Мы позвали его по имени. Он не ответил. Мы потрогали его лапу - она была твёрдой, как хитин. Мы поняли. И заплакали. Потом мы достали форму "О фиксации факта смерти гражданина колонии с приложением списка причин и обстоятельств". Заполнили. Подписали. И понесли тело наверх.

ПОХОРОНЫ БЕЗ ПОХОРОН.

(ИЛИ "КАК ХОРОНИТЬ ТОГО, КОГО УЖЕ ДАВНО ПОХОРОНИЛИ ВО ВСЕХ АКТАХ ЕЩЁ ПРИ ЖИЗНИ").

Анки не знали, что делать с мёртвыми. Раньше их закапывали жуки-могильщики. Потом - закапывали сами, в компост, потому что отходы - это стратегический важный ресурс. Но Арима Хеля нельзя было закапывать в компост. Не потому, что он был против - он сам подписал акт. О добровольном согласии на посмертную переработку. А потому, что анки решили: нет. Хватит. Хоть одного из них земля запомнит не как удобрение, а как человека. Ну, точнее, как анка. Ну, вы поняли.

Они вынесли его тело наверх. На границу, где ещё пахло солнцем (хотя солнца уже никто не помнил). Там, где черви были редкими, а жуки - осторожными. И начали строить.

- Мы лепили па мятник из того, что было, - говорит старейшина. -Земля - из-под наших ног. Глина - со стен разрушенных домов и мест, где их много. Камни - из тех самых глубин, куда Арим Хель так и не дошёл, но всегда хотел и мест ближе к поверхности. Мы смешивали землю со слезами. Глину - с потом. Камни - с молитвами. Мы не умели строить памятники. Мы умели только копать норы и состовлять договоры. Но мы старались.

Памятник получился, несуразным, но довольно неплохим. Но это было скорее, похоже на груду мусора, которую забыли убрать. У него не было пропорций, не было красоты, не было величия. У него было только одно: он стоял. И не падал. Даже когда жуки пытались прогрызть его основание. Даже когда черви пытались переработать глину.

Памятник стоял.

НАДПИСЬ, КОТОРУЮ НИКТО НЕ ПРОЧИТАЕТ, НО КОТОРАЯ ВСЁ РАВНО ЕСТЬ.

(ПОТОМУ ЧТО ТРАДИЦИЯ - ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ОТЛИЧАЕТ НАС ОТ ЖУКОВ, КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ПИСАТЬ, НО ОЧЕНЬ СТАРАЮТСЯ НАУЧИТЬСЯ).

На памятнике выцарапали надпись. Когтями. Острой костью. Тем самым пером, которое Арим Хель сжимал в лапе, когда умер. Надпись была короткой. Без эпитетов, без метафор, без лишних слов. Потому что Арим Хель не любил лишних слов. Он любил только необходимые.

Вот что там было:

АРИМ ХЕЛЬ.

ЖИЛ. ФИКСИРОВАЛ. ПОДПИСЫВАЛ.

НЕ ДОЖДАЛСЯ ОТВЕТА ОТ БОГИНИ МОРКОВНЫХ ПОЛЕЙ.

НО ВСЁ РАВНО ПРОДОЛЖАЛ.

ПОТОМУ ЧТО ЭГО ДЕЛО - ЭТО СВЯТОЕ.

ДАЖЕ ЕСЛИ ЕГО НИКТО НЕ ПОДПИШЕТ.

Ниже - приписка, сделанная позже, другим почерком, более дрожащим:

P.S. Акт о смерти Арима Хеля был утерян. Съели жуки. Но мы помним. Память - это единственный акт, который не нуждается в бумаге. Хотя бумага тоже не помешала бы.

ЭПИЛОГ.

(ИЛИ "О ТОМ, КАК ПАМЯТНИК ВЫЖИЛ, ДАЖЕ КОГДА ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ УМЕРЛО").

Памятник Ариму Хелю стоит до сих пор. Где-то на глубине 8 метров, на границе между верхним безумием и нижней тишиной. Жуки обходят его стороной - глина с солью слёз им не по вкусу. Черви не перерабатывают землю, в которую замешана память бесчисленных поколений анков. Тараканы… тараканов там нет, и слава богине, потому что, если б они добрались до этого памятника, анки, наверное, потеряли бы последнюю надежду.

Каждый год (или то, что анки называют годом - промежуток между двумя заполнениями архива) они приходят к памятнику. Не толпой - поодиночке. Кладут у подножия самый лучший гриб, самую чистую воду, самый ровный камень для письма. Молчат. Вспоминают. Уходят.

Иногда кто-то из молодых спрашивает:

- А зачем мы это делаем? Он же не прочитает. Он же мёртвый.

И старейшина отвечает:

- Мы делаем это не для него. Мы делаем это для себя. Чтобы помнить: даже в мире, где всё можно съесть, есть вещи, которые не перевариваются. Договоры. Память. И предки, которые заполняли акты, когда вокруг всё рушилось, горело и размножалось. Они - наша морковка. Наша капуста. Наше солнце, которого мы уже не помним. Но помним их. А пока мы помним - мы живы. Правда объясняя про морковки и капусту, даже и не знали, что это. Но раз предки об этом хвалил, значит, что-то ценное. И не важно, что предки давно уже сами не знали, что это такое.

Арим Хель не дождался ответа от богини. Не дождался возвращения морковки. Не дождался конца нашествия. Он дождался только одного: памятника. Кривого, несуразного, сделанного из земли, глины и камней. Но своего. Настоящего. Который не съедят жуки. Потому что жуки не едят то, что имеет смысл. А этот памятник имел смысл. Пусть даже этот смысл был сформулирован в последнем, недописанном слове на куске бересты.

"Акт".

Арим Хель подписал его с жизнью. Жизнь подписала с ним. Печатей не было - их съели. Но подписи остались. В памяти. В земле. В глине. В камнях. В этом тексте.

Который вы только что прочитали.

А значит - Арим Хель всё ещё жив.

Хотя бы здесь.

Конец главы. Анки продолжают жить под землёй. Жуки - над ними. Богиня - где-то между ними, с чашкой нектара и чувством лёгкой неловкости. Но это уже совсем другая история.

Том 4: Эпоха ошибок

2.6.5. Норги - северные хищники

Основа. Северные существа с белоснежной кожей, перламутровыми рогами (статус, не защита) и ярко-синими склерами с синими зрачками. Издалека - люди, вблизи - куклы. Красивые, но мёртвые внутри и ищут уют в жестокости и насилия. (Не путать с демонами или суккубами, они не живут в аду. Но были бы там причины как одни из своих)

Проблема:

1. Они ночные охотники (днём вялые и почти бесполезные)

2. Глаза светятся в темноте - мешает маскировке

3. Солнечный свет вырубает их в состояние полудрёмы.

4. Работорговля создаёт кучу врагов.

5. Свои же гены могут отторгать плод на ранних стадиях.

Где живут: Пришли с севера. Теперь живут везде, где можно воевать, торговать рабами и носить чёрное.

Чем занимаются:

1. Военная стратегия - их всё (И это даже не оборот слова, для них это такая же часть философии, как для гоблин факелы)

2. Работорговля (Достанут кого угодно)

3. Торговля с соседями (Пока не предадут)

4. Наёмничество (Лучшие телохранители, очень дорого)

Фишка:

Ночью останавливают целые отряды. (Они не столь сильны в физическом плане, но крайне ловкие, проворные и опытные.)

Днём их лучше пинать, пока не очухались.

Своих они не трогают (кровь свята), но только в физическом плане.

Чужих продадут, убьют, съедят - по обстоятельствам.

Общество: Авторитарный режим, всё для армии, рабский труд на коленях и рудниках и свободные рабы. (Формально да, на деле, чуть больше прав, чем у некоторых).

Исключения:

Отшельники (Свалили в лес, живут сами по себе).

Семьянины (Тихая на сколько возможно жизнь, гармония одним словом).

Наёмники и авантюристы (Они сами по себе).

"- Я их создала. - Вспоминает верховная мать - чтобы жизнь остальным не казалось мёдом. Ну и чтобы остальные пончли, что даже у идеальных кукол может быть трещины. Но видимо, донесла им слишком явно".

2.6.7. Ацтерии

Основа. верховная, создала из, чтобы кто-то обитал между небесами и землёй - высоко в горах, в снегах, где даже орлы дохнут от скуки и одиночества. По идее - они благородные стражи, мудрые, нет мудрейшие наблюдатели, эдаки философы но с крыльями и перьями.

Проблема. Ацтерии - оказалось абсолютными социофобами с манией величия. Они почти никого не пускают на свою территорию. Если вы всё-таки долезть до их гнёзда, они:

1. Удивятся. (Ты, вообще, как сюда залез?).

2. Понаблюдают. (Интересно ведь, как и что этот иди.т делает, на такой высоте?).

3. Предложат убраться (Жестами, Очень выразительно, может что нибудь порвут).

4. Если не уберёшься - помогут вам. Буквально. Отпустят с горы).

Эволюция. Поделились на четыре клана, которые не переносят друг друга, но могут обьедениться, чтобы показать голым обезьянам, кто правит и не только им. (Драконы, люди и все остальные, ну и чаще всего летающим инсектоидам. Они просто громко дышат в их сторону и чаще хлопают крыльями, это им не нравится. А кому понравится, перебрались хр.ень знает куда, чтобы спокойно жить ото всех, проснулись утром, а под окном жужжат они).

Современные состояние. Они крайне малочисленны, но живут почти во всех континентах. Живут в горах, почти не торгуются с другими, размножаются так себе. (2/3 птенцов умирают птенцами, не удивительно их выкидывают с гор, полетит хорошо, нет, ну мы старались обучить), но они всё равно гордые, очень гордые.

"- Я хотела создать их, чтобы они парили между небесами и землей, наблюдали за другими, как стражи. А получила? - вздыхает она - Птичек, которые сидят на горе 24/7, никого не пускают, друг друга скорее терпят и при этом, считают круче всех. Но я всё равно довольна".

2.6.8. Слизи (Вам уже не стало скучно? Они последние)

Основа. Ей настолько стало лень в какой-то момент, создавать всё новых творений, что она решила оживить пузырьки воздуха выходящего из гейзера. (Своё творения, она умеет объяснила как эксперимент с жидкими формами жизни, так звучит довольно круто).

Официальная версия от матери.

"- Я смешала воду, желатин и магию творение жизни. Получилось желе. Шевелится, ест скорее чавкает и булькает, размножается делением и еще хре. ь знает как даже мне. И самое главное в этом творении - никаких проблем с органами. Нет органов, нет и проблем".

В итоге получилось почти бессмертные создания, однако, активно участвуют в пищевой цепи на низших должностях.

Чем занимаются. Ползают, жрут, реагируют, размножаются и на этом всё.

Опасность. Для муравьёв да, для людей сомнительная.

"- Слаймы или слизи - это мой провал или нет, тут все сомнительно, - признается мать. - Ч хотела создать идеальную форму жизни, а получилось еда для других. Ну, хоть кто-то сыт".

Уникальные слаймы.

Один на десятки тысяч, может развить разум.

Один на сотни тысяч - прожить при этом более десятки лет. Один. Ну надеюсь понятно.

"- Та слизь, которую вы знаете, это скорее исключение. Чудо или аномалия, называйте как хотите, есть драконов, отжимают корпорацию. А в остальном просто студень".

2.7. В качестве образцов, она стала использовать свое первое творение в этом мире. Так как придумывать новое, требует больше времени, а тут подкрутить, покрасить, добавить и всё. Оптимизация труда.

2.7.1. Эльфы (Остроухие и высокомерные, то сто доктор прописал).

Как появилась. верховная мать взяла человека, добавила щепотку грации, удлинила уши и чувство собственного превосходства (Миру ведь, так не хватает снобов). "-Пусть будут красивыми и надменными. Люблю таких."

Где живут. В лесах, где-то далеко, где есть светлячки.

Чем занимаются. Поют песни, стреляет из луков (Это их любимое оружие, когда у других магия, камни и прочее, то у них копья, будто знают, что это такое с молоком матери).

"- Эльфы получились... Ну, как эльфы. - пожимает плечами мать. - красивые, стройные, высокие, но не довольны, что видите мой мир не совершенен. А кто виноват? Я, что ли? Ну да, я... Но хотя-бы могли помягче выражать свои мысли".

Особенности.

"- Живёт долго, крайне долго в отличии от остальных (Но крайне мало, для меня.

Особенности.

Ненавидят орков и гоблинов (Они им нарушают чувство прекрасного.)

Любят магию (Только те, что сочетается с луком).

"- Я создавала их, когда ещё была в хорошем настроение, - вспоминает мать. - Хотелось чего-то возвышенного и прекрасного. А получилось... Но в любом случае, они красивые.).

2.7.2. Орки (Уруки если брать их смесь с людьми, но это отдельная история).

Как появились. матьвзяла человека (Или лысого обезьяну живущее в пещере) добавила мышц, зеленный оттенок и желание все крушить. "-Для баланса, чтобы эльфым жилось лучше. А то вдумались, я плохо создала этот мир".

Где живут. В горох, пещерах, везде где можно громко топать.

Чем занимаешься. Воюют, крушат, пьют, снова воюют (Даёт интерес к миру).

"- Оки - это моё терапия, - признаётся мать. - Когда злишься на кого-то, создаешь расу, которая будет за тебя все крушить. И сразу легче на душе. Потом они начинают крушить не тех, но это уже просто детали".

Особенности:

Сильные, но не очень умные.

Обожают драки или как они говорят. "-Варх, Варг, Варк" и все возможные вариации этих четырех букв.

Терпеть не могут других, но скорее любят. (Для них это одно и тоже).

Уважают силу больше всего.

"- Эльфы и орки - как кошки с собакой, - смеется мать. - Только кошки с луками, а собаки с топорами. И те и другие, считают себя главными. Может кошек и собак сделать таким же?"

2.7.3. Гноллы (Гиена на двух ногах). Тот самый мысль собаки с топором, но собака показалось скучной).

Как появилась. Мат скрестила человека с гиеной. "- Почему ты и нет? Гиены забавные".

Где живут. В саваннах, пустынях, везде где можно смеяться над другими.

Чем занимаются. Охотятся, смеются, питаются падалью, снова смеются. (Это смысл их существования).

"- Гноллы - это те, кто то всегда и при любых обстоятельствах всегда на позитиве, - объясняет мать. - Даже когда убивают, они смеются, жутковато? Да, но как жизнеутверждающе".

Особенности.

Стайные животные.

Смех - из визитной карточка.

Едят всё, что движется и не очень.

С многими не дружат, кроме разве что людей, так как, люди пахнут им знакомо.

"- Их смех сначала раздражала, - вспоминает мать. - А потом, привыкла. Потом даже начала нравится и теперь когда скучно, слушаю их. Это веселее, чем смотреть надо комедии".

К этому времени, ей уже надоело создавать новые виды и прочие и решила, немного отдохнуть, так на миллионы лет и посмотреть, что вышло.

2.8. Установление правил.

(Или главное - не вмешиваться").

Когда. Примерно 110 млн лет назад.

Что произошло. Мир заселён. Расы развиваются. Пора установить правила, про которому пройдёт их путь.

Главное правило: НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО.

"- Я решила: буду наблюдать, но не вмешиваться. - объясняет мать. - Пусть живут как хотят. Пусть ошибаются, пусть учатся, пусть воюют, пусть мирятся. Это из жизнь, не моя". (И все логично, но на самом деле, когда вмешивался в прошлом, ничему хорошего ждать потом от этим миров, не стоило).

Исключения из правила:

Когда очень прям сильно хочется. "- Ну, иногда, так хочется ткнуть пальцем, чтобы посмотреть, как отреагирует или что будет? Я же богиня, мне можно, в противном случае, будет хуже".

Когда дочери шалят "-За дочерями надо присматривать. А то наворотят таких дел, что всем остальным, мало не покажется".

"- В основном, сижу в пустоте среди облаков, пью кофе или нектар и наблюдают и при этом без рекламы".

2.9. Первые миллионы лет жизни

Когда: 104-102 миллионов лет назад. (Плюс-минус пара миллионов лет, кто вообще считает?)

Что происходит. Мир просто жил своей жизнью, а богиня наблюдала.

Люди, демоны, ангелов, эльфы, орки, школы, Анки, ноги, ацтеки - все они наконец-то начали соприкасаться с друг другом.

"- Я сидела в карте среди облаков, попивала нектар, иногда кофе для разнообразия и думала. "- Ну, сейчас начнется веселье", - вспоминает мать. - И не разочаровалась. Это было очень весело. Местами кроваво, местами глупо, но в целом как шоу, удалась отлично".

2.9.1. Первые контакты

(Или " Как эльф впервые столкнулся тем, что испортило чувство прекрасного).

Когда. Эльф (только-только обживали свои леса, впервые встретили орков, которые только выползали из пещеры. И это было... Драматично, но очень интересно.

"- Эльф посмотрел на орка и казал. "-Какое же, это уродство"- рассказывает верховная мать со смехом. - лрк посмотрел на эльфа и сказал. Варх! (Что на оркском значило "Сам такой! Или съесть, я уже не помню"). И с тех пор, они не разлей вода. Буквально - кровь лилась рекой, но я потихоньку вмешивалась, чтобы это спектакль или шоу, не закончилась быстро и печально.

Первый эльфо-оркский конфликт.

Причина. Эльф назвал орка недоразумением богини. Орк понял или нет, но все равно обиделся.

Результат. Первая в истории битва при кривой сосне. (Сосна действительно была кривая, эльфы любят показывать это место экскурсоводам, но причину, давно забыли, просто часть экскурсии).

Я смотрела на них и думала. "- А орки тоже хотят быть симпатичными и частично так и есть, они очень харизматичные". - Хихикает мать. "- Эльфы тоже нечего, жаль что они не ладят, но я предполагала подобное".

2.9.2. Первая бюрократия

Или "как Анки изобретают договоры")

Анки, мирно мирно живущие в своих южных землях, быстро осознали, что без всяких бумажек, камней, кореньев дерева и всего прочего для счета и составление, они букашки. Так как в среднем, друг другу они не испытывали, никакой веры. И в этот момент началась эпохи первичного документооборота из камней, нитей, веревок и палок.

"- Они учитывают всё, что можно и нельзя, - вспоминает мать. - утром встали, что то перебили веревками, потом пошли за морковкой - договоры на камнях и т.д. Следя за ними, у меня кругом голова, а они довольны".

Первый международный договор.

Стороны. Анки и соседние племена людей.

Предмет обмен морковок и овощей на шкуры.

Объем сотни камней, десятки узелков и сотни листиков.

Результат. Анки смогли сэкономит на овощах, благодаря листикам, а люди так и не смогли понять, как со всем этим они договаривались.

"- Люди тогда впервые узнавали, что такое слепая торговля. - смеется верховная. - И с тех пор бояться их больше чем орков".

2.9.3. Первые пленники

( Или "Норги выходят на охоту").

Норги, на севере, быстро поняли, что воевать хорошо, но воевать чужими руками- еще лучше. Так появились первые пленики.

"- Они выходили ночью и... Ну, вы понимаете, так ведь. - вздыхает мать. - Люди проснулись, а соседей нет. Увели. Это печально, но красиво. У них ведь глаза светятся, это очень красиво и завораживает".

Первые операция для пленения (Древние зачатки рабства).

Цель. Племя людей у подножия гор.

Время. Полнолуние, между 2-3 часами ночи.

Результат. 12 человек взяты в плен, 3 съедены.

"- Я хотела вмешаться, - признается мать. - Но раз не вмешалась раньше с эльфами, то в этот раз тем более. Пусть сами разбираются".

2.9.4. Первые философы.

(Или "Ацтерии открывают клуб " Нам и тут хорошо, без других ").

Ацтерии, поселившиеся высоко в горах, решили, что общаться с миром - это ниже их достоинства. Все равно, принизить себя до уровня муравьев. Они просто сидели где-то там в гнездах среди снегов и смотрели вниз.

Они такие: "- Мы стража, мы мудрецы, мы хранители знаний! _ передразнивает их верховная. - А сами даже к оседлости в гости идти не желают. Потому что, соседи далеко и лететь не один день. Да и летать туда лень, да и крвльч сешутся. И вообще, нам нужно наблюдать за а ними".

Первый философский диспут.

Тема. Есть ли жизнь на равнинах местах.

Участники два клана артерии, которые особо не могут терпеть, друг друга.

Длительность более 200 лет.

Результат. Пришли к выводу, что жизнь на равнинах нет, а если и есть, то годиться только для питание.

"- Они бы спорили до сих пор, но к ним добрались первые путешественники. - качает головой мать. - результат закономерен, они его скинули вниз и стали спорить, есть ли разум на равнине, ответа пока... Нет".

2.9.5. Первые хищники

(Или "Слизи учатся есть")

Слизи в это время просто... Эм. Существовали. Ползали, жрали, размножались как-то. Никакой философии, бюрократии и всей этой не нужной фиг.и, все просто и понятно.

"- Идеальные создание, - умиляется мать. - Не жалуются, не спорят, не пытаются меня свегнуть. Просто едят, булькают и кажется, на этом всё. Чувак и бульк, разве, что нибудь, есть милее?".

Первая слизывая катастрофа.

Событие. Одна особо крупная слизь съела целую деревню гнолов, как и прочее, у богини кроме вопрос ничего не возникло. Даже если наблюдала за этим с самого начала.

Реакция гнолов. Они смеялись, даже когда их ели и переварили.

Реакция слизи. Чвак (Довольное, а может просил ещё).

С тех у гнолл и слизи довольно сложные отношения. Конечно за сотни тысяч лет, такие случаи единичные, но бывают. А результат... Об этом лучше промолчать.

2.9.6. Первые герои.

Или "Кого запомнили, а кого - нет, скорее никого")

В первые миллионы лет жизни мира появлялись свои герои, но правда они плащей не носили, но всё же. По разному то тут, то там и не обязательно среди людей.

... В общем их никто уже и не помнит.

"-Это обидно, но факт, - пожимает плечами, им ать. - жили, сражались, побеждали и проигрывали. А через тысячу лет о них никто не вспомнил. Кроме матерей. Матери всегда помнят, но и они смертны".

Имена героев в эту эпоху... Из самых известных, что она запомнила, даже через сотни миллионов лет:

1. Аргор Могучий - он был реально могучим, тренировался почти всю жизнь, убил бесчисленное множество монстров, даже развлекала верховную, она создавала рядом своих детишь, для зрелищности. В итоге, он прославился чем, что убил дракона или виверна, она сама уже не помнит, но крайне могучего и большого с размером пол горы, голыми руками. (Однако, этот дракон оказался, результатом, когда верховная слишком наигралась с ним и переборщила с размером противника. Теперь его скульптура стоит в центральном приеме рая, кроме неё никто не знает, кому оно поставлено.)

2. Урук Железнорук - обьеденил всех орков в пределах десятки тысяч километров, прославился тем, что он построил империю орков, народ что для которых подобное противоестественно. (Все равно, что гоблин решит взять власть над всеми и построит свою империю) Участвовал в несколько сотен сражений и ни разу не проиграл, чуть не снёс всех эльфов, но верховная отгородила их от него. После смерти империя развалилась за 2-3 дня.

3. Королева леса Айрин (Норг), заставила всех монстров в лесном массиве на тысячу км, бояться её. Она вела армию из всех возможных монстров против Урука. Однако, сражение с ним приводило в тупик, через сотни лет, после его смерти, она медленно, но верно развалила всю империю Урука. (Некоторых, верховная оставила памятником на небесах, а их души продолжили жить и дальше).

"- Но в средином мире их имена высекались а камне, - вздыхает мать. - Но камни выветрились, заросли травой и мхой, а некоторые просто разрушили. Так, что они просто были. И это наверное, нормально."

2.9.7. Предвестник перемен.

(Или скоро что-то случится ").

Около 97-100 млн лет назад.

Что произошло. В мире начали происходить что-то интересное. Появились прежде всего новые виды, но это скорее смесь полулюди и полу непонятно, кто...

Начались реальные предпосылки для появление чего-то нового.

Прежде всего ад, как просто яма стала немного преображаться, нет как бвл ямой так и остается, но демоны и прочее, стали немного, но умнее. Перестали просто глупо драться и поедать, а скорее начали строить хоть какие-то примитивные, но планы.

Ангелам стало скучно на небесах. Первые падшие ангелы, так как в аду стала интереснее. На средином мир, им было запрещено, это место для её игры, но наблюдать никто не запрещал, но многие хотели участвовать, а не наблюдать

Во время игр с героями, медленно, но верно, магия стала расползаться по миру, хаотично, непредсказуемо.

Я сидела и думала. "- Эти миллионы лет, самые интересные за последнее время, а скоро будет еще интереснее и не ошиблась."

2.9.7. Предвестник перемен.

(Или скоро что-то случится ").

Около 97-100 млн лет назад.

Что произошло. В мире начали происходить что-то интересное. Появились прежде всего новые виды, но это скорее смесь полулюди и полу непонятно, кто...

Начались реальные предпосылки для появление чего-то нового.

Прежде всего ад, как просто яма стала немного преображаться, нет как бвл ямой так и остается, но демоны и прочее, стали немного, но умнее. Перестали просто глупо драться и поедать, а скорее начали строить хоть какие-то примитивные, но планы.

Ангелам стало скучно на небесах. Первые падшие ангелы, так как в аду стала интереснее. На средином мир, им было запрещено, это место для её игры, но наблюдать никто не запрещал, но многие хотели участвовать, а не наблюдать

Во время игр с героями, медленно, но верно, магия стала расползаться по миру, хаотично, непредсказуемо.

Я сидела и думала. "- Эти миллионы лет, самые интересные за последнее время, а скоро будет еще интереснее и не ошиблась."

2.10. Итоговая мысль верховной матери.

(или "Что я поняла за 70 миллионов лет")

"- Знаете, что я поняла за эти 70 с лишним миллионов лет?

Скука - это не проблема. Проблема - когда скучно, а ты не можешь ничего сделать с этим. Но это не относится ко мне.

Я сидела, пила нектар, смотрела как эльфы поют фальшивые песни, как люди смотрят на огонь от молнии, как орки крушат все подряд, как гноллы смеются над всеми, как анки считают камни и листья, как норги плавится в своем котле в северных землях, как аутерии прячутся в горах, как слизи, ну они просто есть и на этом всё.

И какие? Мне было не скучно. Ну, ладно разве, что немного.

Но потом появился настоящее веселье, но это уже будет потом. А эти, ну , пусть будут. Хотя бы для того, чтобы было с чем сравнивать.

И самое, главное, что я вынесла за все это время с момента моего эксперимента? Что мир живет своей жизнью и это прекрасно".

Конец второго раздела, да, всего второй.

верховная мать допила нектар и приготовилась вспоминать следующий этап. Гоблины, каким то образом проникли в небеса и украли табличку на входе "-Добро пожаловать в рай!" Составитель выдохнул, как же долго это было? Спросил про себя и продолжил писать третий этап.

Том 5. Эпоха первых вампиров

РАЗДЕЛ 4: ЭПОХА ПЕРВЫХ ВАМПИРОВ (ИЛИ "КАК ОДИН АНГЕЛ РЕШИЛ ПОПРОБОВАТЬ ЧТО-ТО НОВЕНЬКОЕ")

110-60 миллионов лет назад

Составлен высшей канцелярией верховная матери с пометкой. "- Этот раздел пришлось переписывать дважды, хотя нет, трижды. Первую съела слизь, с этим ничего не сделаешь, вторую версию сожгли гоблины (Наверное, подумали что хорошо горит и они че.т правы), третью - Костян - случайно залил ем... Я даже не знаю, чем, но лучше этого не знать. (Менталку сохранишь). Так, что получается, это четвёртая? И надеюсь последняя".

3.1. Предисловие (Которое, никто не будет читать, но я все равно написал, хех... Я злой гений. Ладно, поплачу в углу).

Прежде чем мы погрузимся в третью эпоху и когда мир окончательно сойдет с ума (В хорошем смысле, конечно, как же без этого), давайте проясним одну незначительную, но важную деталь.

В это время у верховной матери было хорошее настроение.

Не то, что чтобы она жаловалась на то, что оно было плохим. А скорее, она наконец перестала париться, что мир не идеален, даже с её стараниями. И начала, просто получать от просмотра сериала в длиною в вечность, такой, какой она есть.

С эльфами, которые ноют. С орками, который то и делают, что крушат и кричат четыре слова. С гноллами, которые смеються и обтелают все, как никак лесные ветеринары. С анками, которые все записывают, но уже пытаются создать бумагу (Пока у них, ничего не вышло). Со слизнями, которые... Ну, они есть и ладно.

И тогда, произошло то, что должна была бы произойти.

"- Я сидела на облаках, пила нектар, смотрела на мир и думала. "- Чего-то не хватает, вроде все есть, но что-то нету... Ну подводный мир, это потом, когда наземный наскучит, а что сейчас? - вспоминает мать. - И вдруг поняла: этому миру не хватает драмы. Настоящей, сочной, с кровью, страданиями и всем необходимым. Ну, знаете, как в тех сериалах, которые потом придумают черти. Только без их бесконечной рекламы между ними".

3.2. Тот самый ангел.

(Или "Как скука приводит к падению")

Когда. Примерно 100-105 миллионов лет назад, плюс-минус эпоха. (Для ангелов, это стало времени, когда они окончательно поняли то, что знала богиня, а именно то, что вечность - это очень-очень долго).

Кто. Англеса. Её имя, кроме богини никто и не помнит, но и она сомневается в её имени. Вампиры называют её "Прародительница". Ангелы говорят "Та о которая и начала это безумие и жажду крови". Гоблины называют "- Та, что подарила горящие факелы". И при этом в некотором смысле правы оба в своих именованных.

верховная мать называет ее просто "Любопытная".

"- Она была не как все, - вспоминает мать. - Другие ангелы сидели или стояли на облаках, пели гимны, перебирали перья и жаловались на то, сто в аду слишком жарко, а режимном мире слишком грязно и находили свои способы провести время. Любимое занятие, конечно наблюдать на то, что творится в соединённом мире и аду. Но она... Она смотрела вниз. Не отрываясь. Веками. Как будто она искала там что-то, чего нет или не хватала на небесах".

Что она видела внизу? Кто его знает, даже богиня не понимала...

Возможно, на то, как люди или скорее обезьяны сидят в холоде а пещерах или как как орки стоят каменные лагеря? Кто знает... Но она частично понимала, что она чувствовала... Она могла предположить, что. Когда она смотрит на эльфов, поющие свои нескончаемые песни, то могла бы подумать, что поют они так себе, но стараются и так, что ангелам, стоило у них поучиться.

"Она сидела на кровати облака, свесив ноги (Образно, ну как бы, у ангелов есть ноги, хотя они им не часто используют, зачем, если есть крылья. Но в тот момент, она сидела в позе лотоса и пыталась медитировать, но получалось у неё так себе. Сложно медитировать, когда голова заполнена чем-то другим). - рассказывает мать. - И я видела, как в ее глазах появляется то самое выражение. Знаете, как у ребёнка, который видит закрытую дверь и понимает, что она хочет очень-очень сильно заглянуть туда".

3.2.1. Первые признаки недовольства.

Когда. 99 миллионов лет назад.

Что произошло. Англеса начала нарушать правила. Но в начале про мелочи.

Прежде всего, она опустилась на облака пониже, чтобы лучше видеть. Её заметили другие и сделали замечание.

"- И при том, зачем? - Недоумевает верховная. - Есть же небесная телевидение, там много каналов и но есть почти везде в раю, ну там идет с запозданием на пару месяцев, но ведь, почти от третьего вида. Но видите ли, она хотела наблюдать сейчас, а не то, сто было месяц назад."

После перестала петь гимны "- У тебя голос пропал?" спрашивали с беспокойством другие ангелы, а она.. "- Нет, просто не хочется". С другой стороны, богине не нравился, скорее не так, было терпимо их пения, но это было частью их ритуала.

Начала переписываться с демонами, че через ритуалов и руны (можно сказать, у них появились примитивная первичная письменность, которая работа через одно место). "- Это запрещено!" Говорили одни, но она парировала. "- А что запрещённого? Мы просто обсуждаем, как там у них жарко". А богиня после долго думала, когда она это запретила? "- Ну, да контакт двух миров запретила и спускаться в срединный мир, чтобы не было анархии, тоже. Но видимо ангельские крылья, сами себе придумывали правила, пока я была занята за просмотром шоу!"

Однажды она ответила на молитву человека, это было довольно интересно, так как до неё, почти никто подобного не делал.

"- Она ответила на молитву, - вздыхает мать с интересом. - Человек просто дождя во время сильной засухи, а она дала ему дождь. И грому. И молнию. И ещё пару эффектов, потому как не рассчитала свою силу. В итоге дом сгорел. Но человек, был действительно счастлив, по крайней мере до того момента, как понял, что жить ему больше негде. В общем бойтесь своих желаний и просьб".

Реакция совета ангелов. (Да, она была, но о том, что она есть верховная узнала, только благодаря этому заседанию).

Совет ангела собрался на экстренное заседание. Спорили плюс-минус двести лет. Пришли к выводу. "Она слишком активная. Надо ее утихомирить".

"- Сначала они хотели посадить её на хлеб и воду, как делают в средином мире по божественному каналу. - смеётся мать. - Но у ангела нет ни хлеба, ни воды. Поэтому просто запретили ей смотреть вниз. Поставили на облака ширму. С наказом. "- Медитируй и пой гимны". А она... Она согласилась".

Но это было, не совсем так.

3.2.2. Падение.

Когда. Примерно 97-98 млн лет назад.

Что произошло. Англеса медитировала, пела гимны, не смотрела вниз, ровно до того момента, пока не поняла, что не может не думать об этом. Мысль игнорировать тот мир и не смотреть становилось невыносимым.

"Она сидела за ширмой и думала. "- Я создана для большего, чем сидеть здесь на облаке и петь. Я хочу быть там, внизу, среди них, а не здесь. Да здесь хорошо, но ощущаю себя в чужом месте, другим... Это нравится, но не мне. - верховная мать делает паузу. - И она упала, не то чтобы ее сбросили. Она сама прыгнула".

Как это было (по версии ангелов).

"- Она просто исчезла. Сидела, пела, а потом - раз! - и нет её. Мы подумали, что она ушла в астрал или ничто. А она ушла в ад".

Как это было (По версии демонов, если бы оно сохранилось):

Мы сидели в дыре, жаловались на жизнь, и вдруг - бац - с неба падает... С крыльями, нимбом и чёт довольным выражением лица. Мы такие: "О, ужин прилетела и при этом сама". А она, такая. "- Я ужин? Нет нечто новое".

Как это было (По версии самой Англесы).

"- Я остро сделала шаг. Один шаг. И всё. А они говорят - "падение". Как будто я упала случайно и разбилась, но нет, я приземлилась. На четырех лапах, но это лапы были мои в аду, так что простительно. Да и крылья у меня остались, при желании могла в любой момент вернуться, но... Не стану, они скучные".

верховная мать (комментирует).

"- Я видела это... Сидела на облаке, пила нектар, наблюдала. И думала. "- Ну, наконец-то, кто-то. Потому что честно, ангелы не столь интересны, каким кажется, каждые миллионы лет, делают одно и тоже. Видимо, что-то в них заложила не то при создании, а она... Она другая, ей нужны были приключения, хоть какие-то и она это получила".

3.2.3. Первый укус.

(Или "Как всё началось, и никто не пожалел, кроме тех, кого укусили")

Когда. Сразу после падения. Примерно 97 миллионов лет назад.

Где. Ал. Тогда он был просто огромной д дырой с лавой, демонами и полным отсутствием всего, что сейчас делает ад, адом, точнее бюрократии.

Что произошло. Англеса приземлилась (Упала, рухнула, грациозно спланировала - все версии правда и ложь одновременно в центре ада или воронки).

Демоны и прочее нечисть, которые еще не видел, подобных ей окружили её. (А может и видели, но те быстро.

"- Они смотрели на меня, а я смотрела на них, вспоминаю Англеса (Если бы могла вспомнить, но она мертва, так что это её последние слова, записанные кем-то из древних вампиров, которые потом тоже умерли. Обычные будни бога, все кого знаешь, ждёт один и тот же итог).

Я думала. "- Интересно, какие они на вкус? Так как камни, поверхности и прочее оказались не вкусными.

Первая жертва. Демон по римени... Ну, допустим, Кровавый (Имя он себе придумал сам, потому что до этого его звали просто "Нечто 4, а это обидно).

Англеса подошла к нему, улыбнулась и... Укусила.

"- Это было неосознанно, - оправдывается она в воспоминаниях. - Я просто хотела понять, какой будет оно на вкус. А он оказался... Приятным. С лёгкой кислинкой. Как молодое вино, только горячее".

Реакция кровавого.

"- Я стоял, смотрел как, нечто спустилась из высоты, потом начала что-то пробовать, это было странно, а после посмотрела в мою сторону. А после, она медленно, но верно начала подходить, я стоял и не мог пошевелиться, а потом, хруст! - она вонзилась мне в шею. Я думал, что всё конец. А она начала высасывать мою черную кровь, после медленно но верно терять сознание и в этот миг услышал, когда она раскрыла свою пасть. "- ммм, вкусно". А потом отпустила, наверное.

Он упал, начал извиваться и изменяться.

Что изменилось в кровавом.

У него выросли клыки (До этого были просто острые зубки, а никто настоящие, как у хищника).

А после когда пришел в сознание, осознал следующие изменения.

Он перестал выходить на свет (В аду как бы света нет, но привычка осталось).

Начал носить чёрный плащ (До этого ходил в чём мать родила, но после укуса застеснялся).

И самое главное - он стал чувствовать, что ему нужна кровь. Не энергия, не страдания грешника, а именно кровь.

"- Я стал другим, - рассказывал он (Потом, конечно его сожгли черти, но перед этим, он успел многое рассказать). - Я стал сильнее, во много раз, быстрее. И появилась невероятная тяга к... К красному, к теплому и живому. Я стал вампиром".

3.3.1. Как появился первый вампир (официальная версия)

Этап события.

1. Ангел падает в ад.

2. Кусает все, а потом демона.

3. Оно становится вампиром.

4. Демон-вампир кусает следующего и всё, появляется раса вампиров.

"- Всё началось с белого укуса, - подводит итог верховная мать. - как вирус, только с клыками. Но распространялась не так, активно чем хотелось бы, так как кровь демона, не очень подходила для них, это сделало ад местом по хуже, чем ад".

3.3.2. Серебряный век вампиров.

(Или "Как они правили адом и думали, что это навсегда")

Когда 87-94 млн лет назад. (Плюс-минус пара миллионов, пока вампиров не перестали видеть берегов).

Что происходит. Вампиры захватили власть в аду. И это было...

"- Это было прекрасно, лучшее время, - ностальгирует один из древних вампиров (Тот, который ещё не съеден слизью). - мы были не королями, а правителями. Нас боялись, нам поклонялись. Мы пили кровь из черепов повреждённых врагов, ну или из стеклянных бокалов (хрусталь еще не изобрели в аду), если черепа под рукой не было". Конечно, демонические создание могли обращать только она, но вот у других была проблема. Так как для этого, питья крови демоны, не подходили, но в аду было много ещё заменителей, от всяких чудишь и прочих грешников.

Что изменилось в аду.

Демоны и прочие живности просто дрались между собой и ели друг друга, это было как змей бочки, с закрытой бочки без всякой системности, просто и понятно, сожри всех, иначе сожрут тебя, а если сожрешь всех, все равно появится те, кто сожрет тебя толпой. Но после планы немного поменялись. А точнее, почти то же самое, но появилась та, кто стала почти сильнее всех. И теперь древние (Но тогда еще просто высшие), дрались с друг другом и пили кровь, но уже в плащах.

Ад изначально был просто большой и глубокой дырой, не более из бесчисленных останков и черепов и костей, но теперь появилась иерархия. Древние вампиры, высшие, обычные, низшие и звери.

И в этом мире, кровь стала самой первой, главной и основной валютой ада.

Серебрянные правила вампиров (придуманы ими же):

1. Воюй с другими ради грешников и источников крови, это самый важный способ насыщение.

2. Пей кровь с достоинством, главное, чтобы было красиво.

3. Ночи черное, всегда, даже если в аду +70, традиция есть традиция.

4. Спи в гробу, с если гроба нет сделай из расплавленных пород и земли. Так как спать вечно живому на полу, фи... Как-то по-смерному

5. Ненавидеть солнце. Даже если его никогда не видел. Это принцип.

"- У них было всё, - вздыхает верховная. - Власть, кровь, пафос. И они думали, что это будет длиться вечно. Но вечность - это очень долго, настолько долго, насколько они дороже не могут вообразить".

3.3.3. Культура вампиров.

(или "Как они развлекались, пока мир вертелся").

Когда 87-90 млн дет назад.

Балы в новолуние. (В Аду новолуния нет, но вампиры собирались раз в месяц и делала вид, что она есть). А главным организатором была их мать, Англеса, полноправная королева ада.

"- Мы надевали лучшие плащи и формы, точили клыки на железных породах, приносили самых вкусных грешников и устраивали пир, - вспоминает древний вампир. - Это было великолепно. Кровать лилась рекой, музыка играла, а мы танцевали вальс. Вальс! В аду!

Охота на смертных. Вампиры, кроме древних, чтобы не нарушать правила, который рассказала им Англеса, остались, но более мелкие, под руководством древних вырывались на поверхность и устраивали охоту на людей. Это было не для еды (хотя и для еды тоже), а скорее для спортивного интереса. Побеждал, тот, чья слуга принесет больше всего жертв.

А к этому времени верховная думала, стоит ли это называть нарушением или нет, ведь фактически, они не демоны, а бывшие грешники.

"- Мы выбирали самую красивую деревню, спускались туда и... Ну, вы понимаете. - вампир делает паузу, чтобы насладиться воспоминаниями. А потом, когда все заканчивали брали жертв с собой и поджигали факелы. (Гоблинов еще не воровали, так как их ещё не было) и смотрели, как огонь пожирает все улики и доставляли почти истощённых к древним.

Дуэль чести. Если два вампира, не могли поделить жертву или просто хотели выяснить, кто круче, они выходили на дуэль.

Правила дуэли.

1. Только клыки и когти.

2. Без магии.

3. Победитель забирает всё.

4. Проигравший... ну, он проигрывает.

Так как просто сражаться как раньше, казалось им крайне устаревшим, почти допотомнвм решением конфликта. Которому прибегать не стоит, а если и совершают то только самые низшие и низменные существа. Среди них, таким не место. А решить все мирно, не позволяла гордость и чрезмерно высокое достоинство.

"- Я участвовал в дуэлях, - гордиться вампир. - выйграл шесть. Одна ничья и в этой ничье мне оторвали руку. Она конечно выросла через тысячу лет, но всё равно неприятно".

Конкурсы, за самый длинный плащ и самый острые зубы.

" - Мой план был длиною 15 метров, - вспоминает один древний вампир. - Я вступал на них не часто, а постоянно, хотя даже слово постоянно, не настолько постоянно, чаще все всего каждые пять шагов и падал, но всё равно это было величественно".

Ну, а конкурсы самый острые зубы, всегда брала Англеса, так как она ангел. А сврйчтве всех ангелов изменять свои внешний вид, время от времени.

3.3.4. Как вампиры относились к другим расам.

Демоны. "- Слуги не более. Для Англесы, ходячие мешки с кровью".

Люди "- Еда. Вкусная, о хрупкая. Надо беречь и их всё меньше".

Эльфы "- Слишком высокомерные, но их кровь вкуснее всех, кожа кажется самой мягкой и нежной, жаль, что их тоже становится меньше".

Орки. "- Неплохие, но есть проблемы, крови много, но можно получить по бубенцам. А кожа твердая, прокусить трудно".

Гноллы "- Кусать неприятно, в рот попадает шерсть и они еще смеются в процессе, это раздражает, самый крайний случай".

Анки "- Пытались всучить какие-то листки, мы сожгли деревню и ушли".

Ноги "- Достойные противники. Их кровь пахнет снегом и смертью. Мы уважаем их, они разделяют схожие интересы, кроме крови".

Ацтерии "- Пытались до них добраться, лазить не перелезешь, летать не перелетишь. Мы думали из ада подняться сложно, но это оказалось намного хуже этого".

3.4. Официальное правление Англессы

(Или " Как бывшая ангелица стала королевой Ада, а небеса стали ей завидовать").

3.4.1. Королева ада Англеса

Когда. Примерно 86-88 миллионов лет назад. Вампиров называли это время золотой, наступившее после серебряной, она было довольно короткой, но однако, в эту эпоху начали править полностью и бесповоротно во главе со своей королевы над всеми демонами и прочими живностями и никто, не мог оспорить их власть.

А демоны и грешники назвали это "Эпохой, когда нас бесконечно кусали". Ангелы назвали это "-Предательством, божественной сущности и пути, которые мы не можем простить, но и ничего не можем сделать, ага, а что сделаешь? Она там, а они тут".

верховная мать называла это. "- Интересным экспериментом, который немного вышел из-под её контроля, но интересным, чтобы её исправлять".

Англеса - та самая любопытная ангелица, сама не зная, часто пробуя демонов на вкус, вдруг за пару миллионов лет стала королевой ада, как и почему? Сама не поняла, всё сделали её новые дети.

'- Она просто села на трон из костей и черепов, расправила крылья и сказала. "- Эм... Теперь, я главная? Ну да... Я здесь главная". - вспоминает верховная мать. - Демоны переглянулись, другие вампиры сели вокруг неё на колени. А другие не стали спорить, так как спорить с той, у кого клыки длиннее твоего хвоста, - плохая идея". Особенно если она улыбается в окружение своих монстров иб-бо по другому демоны их звать никак не могли.

Что изменилось после того как Англеса села на трон.

В аду просто появился трон из черепов и костей. Ад в целом начала преображаться, начали дыру закрывать этажажами, появились первое подобие кругов ада, но вместо известных люцику семи было построено более сотни этажей, одна наславивалмт на другое.

Демоны что дрались за еду или за жертв, стали драться с друг другом за право быть укушенным от неё.

Если плащи носили несколько, то теперь почти все, даже если и не были порабощены, особенно если не порабощён, это модно и уменьшает внимание к тебе от других.

В аду царил хаос с мелкими доминированием древних вампиров, но теперь вся власть принадлежала Англесу.

"- Она была жестока, но справедлива, - Говорит один из древних вампиров. (Тот который ещё не съеден, но вероятно за длинный язык будет). - Если ты приносил ей лучшую кровь - ты получал власть. Если нет - ты становился кровью для других. Простая и понятная система. Рыночная отношение, которые мы узнали позднее от Люцика в будущем".

Её главные правила.

1. Кровь - нет ничего важнее крови. Кто преподносит ей больше крови, тот правит с ней адом.

2. Плащи и костюм обязателен. Особенно без плаща, ты не вампир, а вообще непонятно, кто? Просто бледный демон с комплексами неполноценности.

3. Никакой магии в дуэлях. Только клыки и ногти, чистый хардкор. Честный бой, как старве добрые времена. (Так как бои разрушали крыши кругов ада, а это нужно потом будет снова самому перестраивать и закрывать дыры, лучше уж так".

"- Она была великолепна, - вздыхает мать. - Я смотрела на неё и думала. "- А ведь она могла остаться на небесах, петь гимны как все, перебирать Перье, жаловаться на то, что там жарка, но она выбрала другое. И при этом сделала его своим умница."

3.4.2. Первые суккубы.

(Или "Как конкуренты появились из ниоткуда")

Когда: Примерно 84-85 миллионов лет назад.

Вампиры на пике могущества, ад полностью принадлежат им и больше никому. Англеса правит железной рукой и острыми клыками, не зная а надо ли ей это. Задумывается уже уйти куда нибудь. Она наигралась в повелителя. Но другим казалось, ничто не может бросить вызов её империи.

И тут появились они.

"- Я сидела на облаке, но еще где она очень мягкая, не то что другие, а сидеть в пустоте просто так, не так удобно, особенно столь долго, конечно иногда хожу и смотрю как другие, но мне нравиться сидеть на облаках и пить нектар, да и вообще, я объясняю, как хочу так и будет, это воля верховной - Она встала отряхнула одеяние и посмотрела куда-то на верх. - Я думала все хорошо, всё как обычно. Но потом посмотрела в другую сторону и увидела из темной энергии, желания быть красивой, более утонченной и, возможно, какой-то моей невыспавшейся мысли, начинают формировать новые существа. С хвостами и рогами. И осень опасными улыбками".

Первые суккубы - это не были такие как Лилий, Лилит или Лилис. Нет они появятся намного позже, первые были, как сказать... Бета версии, да более точное выражение. Прототипы.

Экспериментальными образцами, которые не знали, что они экспериментальные, как в принципе и я сам. Также они как и я, ещё не знали на что способны, но скоро...

Первые вампиры того времени, были столь же красивы как и высшие сукубки, внешность очень привлекательной и милой, но как и принято в аду носили плащи.

Клыков и подобные им, они пока не имели, но вот зубки были уже достаточно острыми. Хвост было маленьким и пушистым, как у Анок, но если у них оно белое, то у этих суккубок черное из-за влияние тёмной энергии.

Рогов нет, точнее есть, но они слегка выпирали на макушке, потому едва заметны, если только приглядеться. Питались пока по разному, особой предпочтение как у последующих у них, не было, могли и кровью, но им оно было уже противна на вкус, но в качестве прикрытия, почему бы и нет...

"- Они были милыми, - вспоминает древний вампир (Тот кого еще не забыли). - Маленькими, пушистыми, с крошечными рожками и хвостиками, которые так и наловили обвиться вокруг твоей ноги. Мы думали. - О, еда может прийти сама? А что они, они нас сделали, но это случилось уже позднее".

3.4.3. Первая встреча.

(Или "Как вампиры поняли, что они не одни")

Когда. Примерно тогда же 84 млн лет назад плюс мину миллион.

Где.

ПОЛНЫЙ СПИСОК ГЕРОЕВ И ПЕРСОНАЖЕЙ

ПОЛНЫЙ СПИСОК ГЕРОЕВ И ПЕРСОНАЖЕЙ

(Или "Кто есть кто в этом бедламе, чтобы вы наконец перестали путать Лилию с Лилит, а Амадея с Кассианом")

Составлено высшей канцелярией верховной матери с пометкой "- Носите с собой, сверяйтесь перед началом диалога. Особенно м менами древних суккуб - они обидятся, если перепутаете и откусят что нибудь важное". Одобрено Лилией (она проверила своё имя, оказалась довольна), Лилит (она кивнула и продолжила сидеть сломя с Люциком) и Лилис (она в общем, остео что с ней). Прочитано гоблинами - они попытались украсть список, но не смогли, потому что везде где есть слово "факел" упоминается о них.

ВАЖНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОТ ВЕРХОВНОЙ МАТЕРИ

"- Знаете в чём проблема этого мира? Нет не времени, но там тоже, но именно в этом списке, так это то, что существ слишком много, и у всех похожие имена. Особенно у древних суккуб. Лилит, Лилис, Лилия, Лилим.. У них так принято, коверкать последнюю букву. Я сама иногда их путаю, а я их мать. (Ну, фигурально).

Так, что вам полный справочник. Носите с собой, сверяйтесь. Если перепутаете Лилию с Лилит - Лилия просто закатит глаза, наверно. Лилит - улыбнется, но от этой улыбки в аду, вам ничего хорошего ждать уже не стоит. А вот Лилис... Ну, вы знаете. Зубы у неё острые, а монахини уже всё, почти не остались."

"чувак и бульк, - добавляет слизь. И это исчерпывающий комментарий не требующего уточнения.

РАЗДЕЛ 1: БОГИ И БОЖЕСТВЕННЫЕ СУЩНОСТИ

1.1. верховная мать (она же "мать", она же " Та, кто пьет нектар или кофе и смотрит")

Полное имя никто не знает и вероятно никто и не узнает, а возможно, и не было никогда." Все зовут её просто "" мать или верховная мать." Сама она говорит, что имя она получит, когда состарится (И вероятно, это значит никогда)

Возраст - 170-210 миллионов лет (Сама сбилась со счёта, где то после первых 100 миллионов).

(Уровень 300 для упрощение, но суть вообще не в цифрах)

Титулы " создательница всего этого безобразия ", " главная наблюдательница", профессиональный пит нектар", истребительница кофейных плантации".

Семейное положение: Была связь с одним низшим божком более 27 миллионов лет назад. Он ушел искать себя, а точнее девушек (богинь) и силу. До сих пор ищет.

Дети Серинити, Флора ( и еще несколько, о которых мы не говорим)

Любимое занятие: Сидеть в пустоте, пить нектар и наблюдать за цирком перед собой.

Отношение к смертным. "- Пусть живёт, раз у древних была, то и у неё должна быть."

"- Я могла бы в некоторые моменты вмешаться в любой момент, исправить что нибудь, но зачем? Если постоянно вмешиваться в сериал, она станет не интересным, довольно быстро."

1.2. Серенити.

(Богиня Чистоты, она же "та, кто влюблена в ОЯШа")

Имя Серинити (от англ. Serenity - Безмятежность. Ирония заключается в том, что она почти постоянно переживает)

Возраст 27 миллионов лет.

(Уровень 140 низшая богиня)

Родители верховная мать и тот самый низший божок (который ушел за хлебом)

Сестра Флора (младше на 1 млн лет)

Является подопечной ОЯШа (сибиряк, которого она считает японским школьником взятое из остатков мира древних)

Тайно проблема (Влюблена в своё творения. Очень старается это скрыть, но у неё, плохо это получается.

Любимое занятие: Смотреть на ОЯШа, краснеть и делать вид, что просто проверяет свой эксперимент.

"- Я просто наблюдаю за ходом эксперимента! - оправдывается она. - А то, что он красивый... Это просто совпадение! Чистота - вот что важно, я ведь богиня чистоты" - Говоря это, она стала пунцовой.

1.3. Флора

(Богиня Страсти, она же "та, кто создала ЗАИ и теперь просто ржёт")

Ия Флора (от лат. Flora - Богиня цветов и весны. Ирония заключается в том, что она отвечает за страсть)

Возраст - 26 миллионов лет

Уровень 136 низшая богиня, изначальная сущность чуть выше сестры ростом, но спорит, что это важно.)

Родители верховная мать и от самый низший божок.

Сестра Серинити (Старше на -1 млн лет, но Флора считает себя чуть взрослее и выше)

Подопечный ЗАИ (толстый, страшный, но с "Аурой Инкуба", которого у инкубов конечно же, нет.)

Тайная проблема: Обожает наблюдать за страдание инкубов из-за ЗАИ. Это её хобби.

Любимое занятие: Подкалывать сестру и наблюдать за ЗАИ, ржать над жалобами инкубов.

"Мой ЗАИ хотя бы активный! - горло заявляет она. - А твой ОЯШ, просто стоит и не замечает девушек! Хотя... Даже если и будет с его штрафами, это и даже мило. Но всё же, мой лучшее!"

1.4. От самый низший божок (он же "отец", он же "вечный постоялец булочного" и " куда же делся?")

Имя никто не знает или не помнит. Даже он сам, наверное.

Возраст - 30 млн лет (плюс-минус).

Происхождение. Был смертным в обычном мире, потом попал в мире реинкарнаторов, там дорос до низшего бога, почти до среднего.

Связь с матерью 27 миллионов лет назад, результат - две дочери.

Текущее местоположение: Ушёл в другие миры "становится сильнее". Обещал вернуться. Прошло 24 миллионов лет.

Статус MIA (Missing In Action). В розыске не значится, так как его никто не ищет.

Он сказал "- Я вернусь, когда стану достаточно сильным" - вздыхает верховная мать. Прошло много времени. Но для нее, это может и долгий, но не вечный срок. "- Но я уже начинаю сомневаться, что он помнит дорогу домой."

2.2. Лилит - жена Люцифера, глава корпорации " Сладкие Грёз Ltg."

Полное имя Лилит (классика, ничего и е кажешь)

Прозвище. "Первая леди ада", "Та, кто держит ад", Та, от кого Люцик под столом."

Возраст. Примерно сотни тысяч лет (чуть старше Лилий? Спорят до сих пор, а толку ноль)

Уровень 47 (Среди древних суккуб она самая сильная, но не самая красивая)

Бизнес Корпорация "Сладкий Грёз Ltd."

В аду (развлечение, соблазнения, бар, там где Лилия ещё вобрала в услугах соблазнения, контролирует она. Точнее 90% этих услуг в аду.

Особенности: Модели заставить Люцифера замолчать одной улыбкой. Буквально.

Знаменитый случай когда Люцик в вовремя процесса, случайно её укусил. Клык отломился.

"- Я владею адом. Правда, только формально и по документом. А так, я наверное с подкаблучник. Но всё равно горжусь этим. " (с) Люцифер.

2.3. Лилис - третья лишняя (Но не лишняя)

Полное имя Лилис (Чтобы, быть как все)

Прозвище "Монахинька", "Зубная фея для чистых", "Та, после которого встать тяжело"

Возраст. Тоже примерно где-то сотни тысяч лет ( Самая младшая из трёх? Это самый бессмысленный и долгий спор среди них.)

Уровень 43 (сама слабая среди этих трёх)

Семейное положение. Не замужем. И не надо. Ей и так хорошо. Особенно после того каким стали её подруги после этого.

Бизнес. Святоши (да, это частично бизнес).

Специализируется на священниках, монахах, давший обед безбрачия и не только. Самое вкусное считает люди с нимбом и клирики с паладины.

Особенность. Особенность после близости откусывает "важное" и возвращает его маленьким. После этого священники обычно молятся с удвоенной силой, так как, не думают о лишнем им стыдно.

Знаменитый случай. Тот парень на севере (основатель ордена). Её первый. Никто не знает, жив ли он. А она непременно знает.

"- Они такие милые, когда сопротивляются. А потом забавные, когда понимают, что проиграли. И такие трогательные, когда я возвращаю им, то что взяла... Ну, вы знаете маленьким." (с) Лилис.

2.4. Лилим - малышка (дочь Лилит и Люцифера)

Полное имя Лилим (Традиция, настояла мать.)

Прозвище "Малышка", "Та кто пьёт кровь", "Проблема века"

Возраст - 200 лет. (Для древней суккубы младенец.)

Уровень 22 (растёт быстро).

Родители Лилит ( древняя сукубка мать), Люцифер (падший ангел отец)

Особенность. Гибрид суккубы и падшего ангела. Пьёт кровь в позывы эффективнее древних вампиров.

Избранник. Огаст - священник, клирик с нимбом, бывший авантюрист В-ранга.

Проблема. В 200 лет уже выбрала своего первого, мать в панике, а отец хочет кого нибудь убить.

Поклонник. Кассиан (древний инкуб) - бессмысленно и безуспешно пытается её завоевать на протяжений уже как 200 лет.

"- Ну, мам. Сколько можно ждать? Ты ждала сотни тысяч лет. А я встретила его сейчас. Так почему, я одна подождать ждать?" (с) Лилим.

РАЗДЕЛ 3: ДРЕВНИЕ ИНКУБЫ (ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА)

3.1. Морфеус - неудачник с большой буквы

Полная имя Морфеус (Мать надеялась, что он вырастет гением. Ошибалась. Имя означает повелитель снов, но повелевает лишь грёзами и при том своими)

Прозвище "Цветонос", "Живой экспонат", "Спящий", "Надежда длиной десятки тысяч лет".

Возраст. Где-то за сотни тысяч лет, может меньше.

Уровень 46

Цель в жизни. Завоевать с Ершове Лилии. (Безуспешно, на протяжение двадцати тысяч лет, но без других суккубок не страдает, но хочет именно её)

Методы. Ходить с цветами, страдать, получать по рогам, повторять. Ведь по рогам, он часто получает от неё.

Статус. Ограничимся тем, что то она есть. Не сдающиеся.

Отношение к Темнейшему "- Он недостоин её!" (повторяет 20 тысяч лет)

"- Я добьюсь её! - заявляет он каждый раз, поправляя рога. - Она поймёт, что я лучше этого... Этого... Который, то и делает, что перечисляет всякие титулы. Со мной, ты получишь хотя-бы тишину."

3.2. Бельфегор - амбициозный заговорщик. (Демон лени, лжи и изобретение.)

Полное имя Бельфегор, (от иврита означает бог небес, но он скорее сильно его преувеличил.)

Прозвище "Архитектор провалов", "1001-й план", "Жених без невесты".

Возврат 80-90 тыс лет, сам не знает.

Уровень 41.

Цель:

1. Жениться на Лилим, дочке Люцифера и Лилит.

2. Свергнуть Люцифера, желательно по его воле.

3. Стать владыкой и властелином ада.

Методы. Строить сложные планы, подсылать убийц, отправлять подарки. (Лилим и Лилит их сжигает), проваливается.

Статус 1001 поваленных планов всего за 200 лет.

Отношение к Огасту "УБИТЬ" (Не получается)

"Я Бельфегор! Моё имя означает "Бог небес"! У меня все подхвачено.

'- У нбс схвачено только место в очереди к Моим. И то не схвачено, а просто стоишь, но даже так, близко тебя к ней никогда не подпущу. " (с) Лилит

РАЗДЕЛ 4: ГЛАВНЫЕ ГЕРОИ-СМЕРТНЫЕ (И НЕ ОЧЕНЬ)

4 1. Темнейший - главный герои истории (По версии самого себя)

Полное имя Темнейший (Сам придумал, так как настоящий давно забыл или стеснятся произносить.)

Прозвище "Титулованный", " Муж Лилий", "Тот, кто и говорит 6 часов"

Возраст -50-60 тысяч лет.

Уровень 75 (почти бог, но в пролёте)

Титулы - 60-65 тысяч (7-12% чистое вранье, но сам в них верит)

Место рождение Сибирь во времена ледникового периода.

Супруга Лилия (древняя суккуба, третья жена)

РАЗДЕЛ 4: ГЛАВНЫЕ ГЕРОИ-СМЕРТНЫЕ (И НЕ ОЧЕНЬ)

4 1. Темнейший - главный герои истории (По версии самого себя)

Полное имя Темнейший (Сам придумал, так как настоящий давно забыл или стеснятся произносить.)

Прозвище "Титулованный", " Муж Лилий", "Тот, кто и говорит 6 часов"

Возраст -50-60 тысяч лет.

Уровень 75 (почти бог, но в пролёте)

Титулы - 60-65 тысяч (7-12% чистое вранье, но сам в них верит)

Место рождение Сибирь во времена ледникового периода.

Супруга Лилия (древняя суккуба, третья жена)

Бизнес Подземелье Темнейшего (Ему есть, что доказывать)

(Пенсионный проект на 200-300 лет, пока не придумает, что нибудь другое.)

Особенность. Получил 43% от силы Лилий в первую холодную ночь. Бессмертен (условно для людей 160-200 тыс лет).

Отношение к титулам "-Это просто слова. Красивые, пафосные, но слова". (Говорит так и при этом продолжает коллекционировать на протяжение десятков тысячу лет).

Отношение к верховной матери. Думает, что она его мать. Она не разубеждать в этом и формально, так и есть.

"- Я мог бы перечислять ещё тысячу лет, но вы уже устали. Запомните главное: Я Темнейший... А ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ПРОСТО СЛОВА".

4.2. ОЯШ - сибиряк, которого считают японцем.

Полное имя ОЯЩ (аббревиатура без расшифровки, богиня стесняется). Настоящее имя. Что-то вроде Иван или Дмитрий, но кому какая разница. Место рождения. Иркутск, Сибирь. (Но богиня думает, что Япония). Возраст 17 лет (На момент досье). Уровень 5 (Пока... Но возможен быстрый благодаря дара богини). Внешность. 9/10 (Идеальный, спасибо богине). Восприятие 4/10 (Критическое низкое. Не замечает девушек). Система. Сила воздержания (+1% в год). Если ошибётся - потеря 90% силы. Создатель. Серинити (Богиня чистоты), Родители данные скрыты. Особенность. Девушки от него без ума. Он понимает почему. Думает, что у него, что то не так в одежде, а аозможно сопля в носу. "- Почему все на меня смотрят? У меня что-то с лицом?" (с) ОЯШ

4.3. ЗАИ - толстый, страшный, но с "аурой инкуба".

Полное имя ЗАИ (Защита Ауры Инкуба / Заяц - Богиня сама не помнит.)

Возраст на старте 16 лет.

Рост 155 см. (Довольно короткий рост).

Вес 112 кг. (С учётом роста, можно просто сказать тучный).

Внешность 2/10. (Не очень, но по крайне мере не блюются).

Уровень 7. (Растет, больше чем у ОЯШа, так как больше рисковал).

Система. Сила от количества партнёрш.

(+1% за каждую новую).

Первая Лилиана (уровень 12, собственница, ревнивая).

Риск. При измене активируются праведное возмездия. -99% к характеристикам, против девушек который числится как зайки.

Бахнутся (15% шанс, что убьют).

Создательница Флора (Богиня страсти).

Особенность. Девушки липнут ки нему сами, хоя он страшный. Инкубы в школе.

"- Я получаю +1% за каждую новую девушку. Но каждая девушка - это шанс, что следующая меня убьет. Где справедливость?!" (с) ЗАИ

4.4. Лилиана - Первая ЗАИ

Полное имя Лилиана Лейс Форнейт (Аристократка, Капитан стражи)

Уровень 12

Статус. Первая девушка ЗАИ

Характер. Собственница, ревнивая, терпеливая (иначе убила бы)

Особенность. Рядом с ней ЗАИ получает +20% к характеристикам. Если изменяет не убьёт, но поколочить сможет. При праведном возмездие, это бонус сохраняется за ЗАИ.

"- Я не знаю, как это получилось. Он просто был рядом. А потом... Потом, я поняла. Да, он толстый. Но он мой и больше ни чей." (с) Лилиана (Как она ошибается).

4.5. Огаст - священник с нимбом

Полное имя Огаст Брентфорд (Называет себя просто Огастом, так как с детства был почти сиротой в приюте) Профессия. Авантюрист В-ранга, священник, отец церкви. Особенность. Ночи настоящий нимб (Единичный экземпляр, даже среди нимбов.) Избранница Лилим (Сама выбрала, он не смог устоять) Проблема. За ним охотится Бельфегор (подсылает убийц, оккультистов и всякую нечисть.) Защита молельника (Способность нимба обращать неверных в правильный путь) убийцы уходят поаявшихся, те кто достаточно сильны чтобы сопротивляться. Становится угощениями для Лилим. "- Господь защитит меня и Лилим. А эти... Пусть молятся, если умеют." (с) Огаст. (Порой даже черти и гоблины начинают молится господу)

РАЗДЕЛ 5: ВАМПИРЫ

5.1. Аристарх - древний вампир, страж Люцифера.

Полное имя Аристарх (от древнего "Благороднейший")

Прозвище "Вечно недовольный", "Уставший", "Тот, кого чуть не убил Люцифер".

Возраст. Очень странный, настолько, что он забыл. А другим было все равно, чтобы фиксировать.

Должность. Личный стаж Люцифера (50 тыс лет)

Травма. Когда родился Лилим, Люцифер чуть не убил его, решив, что он отец.

Текущее состояние. Стресс, паранойя. Нет не из-за Люцика, а слизи.

Бизнес Корпорация "Вечная кровь lnc". (финансы, кредиты)

"-Меня чуть не убил владыка ада из-за того, что я существую. И даже не извинился. А ко всему почему, слизь смотрит на меня как на еду. И для всех, это нормально, так и должно быть" (с) Аристарх.

5.2. Девушка с юга (Арина) - экспериментальный образец

Имя Арина.

Происхождение Была смертной, авантюристом А-ранга, чуть не умерла в подземелье Темнейшего, на уровне сложности сложный.

Эксперимент Темнейший валил в неё кровь древнего вампира Аристарха + свои теоесные жидкости (Какой именно не говорит).

Результат. Получился вампир, который не питается кровью, а уродским семенем.

Статус. Отбракованна Теснейшим. Живёт где-то на юге.

Текущая деятельность. Примкнула к охотниками на вампиров. Днём охотится на вампиров, ночью - на охотников (Но в прочем, охотники довольны этим).

"-Если бы, я проводил этот эксперимент сейчас, она бы работала в баре. А так... Ну, пусть где-то царствует." (с) Темнейший.

РАЗДЕЛ 6: АДСКАЯ БЮРОКРАТИЯ

6.1. Костян - архилич в депрессии (иногда).

Полная имя Костян (Было величественное, но все забыли).

Возраст 80-90 тыс лет

Уровень 31.

Должность. Глава корпорации " Костяная контора lns." (Юридическая услуги, архив).

Семейная положение. Женат на Азелий (это 12-14 брак, считает этот брак последним, после смерти она станет таким же (Об этом он позаботится с её разрешения, разрешения уже получил). (Она смертная, ей 25 лет)

Особенность. У его нет органов, включаются половых. Но есть бакулюм (Клык морского млекопитающего с вибраций).

Проблема. (Он не способен испытывать эмоции, никакие. Потому использует внешние предметы как бакулюм, для усилитения однних чувств. (Также выполнять роль социальном развитого существа и использует свою логику, для управления чувств.)

К примеру: Если гоблины крадут и сжигают его документы, то он должен впасть в депрессию на пару дней.

Если проспорил с слизью у которого нет мозга, то должен уйти в запои на месяц и т.д.

"-Я не в депрессии. Я просто должен соблюдать нормы логики. И да, желе теперь не ем." (с) Костян.

6.2. Азелия - жена Костяна Имя Азелия Возраст 25 лет (смертная) Супруг Костян (архилич) Особенность Знает про бакулюм, точнее не так, она и посоветовала и участвовала в её создании. А теперь пользуется им на 90% чувствительности. Костян поставил ограничитель на 5%, чтобы не отвлекаться от депрессии. "- Милый такой, сидим грустный, делает вид, что всё плохо. А я знаю, что он чувствует каждое моё прикосновение. Это нас сближает". (с) Азалия

6.3. Люцифер — Владыка Ада (формально) Полное имя Люцифер (падший ангел, владыка ада)

Возраст приблизительно за 20 миллионов лет

Уровень 73

Супруга Лилит

Дочь Лилим

Статус. Владыка ада (16 млн лет)

Особенность. Кислый на вкус (по версии слизи). Может нарушать договора, потому что хозяин системы.

Инкуб

ИНКУБЫ: ПОЛНОЕ ДОСЬЕ

(Или "Как мужской вариант суккуб проваливаются в попытках быть крутым, но у них своя специфика")

Составлено высшей канцелярией верховной матери с пометкой. "Эти ребята думают, что они главные, но мы ведь знаем правду." Одобрено Лилией (Она закатила глаза, выдохнула от усталости (с учетом ее специфики не подумайте ничего лишнего) и подписала), Лилит (Она хмыкнула, вспомнив как Люциус пытался быть инкубом в первую встречу, но он то еще не знал про них). И Лилис (Она хихикнула и убежала к монахиням, так как инкубы ее не интересуют - у них нет обета безбрачия). Прочитано гоблинами - это уже стало частью традиции, но так они бы украли. (Они после прочтения попытались украсть инкубские эм... Кон-что важное, но осознали, что с этим далеко не убежишь, а оторванное никто не захотел меняться за факелы)

РАЗДЕЛ 1: ВВЕДЕНИЕ В ИНКУБОЛОГИЮ

1.1 Кто такие инкубы.

Инкубы - это мужской аналог суккуб. Если суккубы - это воплощение женской красоты и соблазна, то инкуб - это... Ну, попытка сделать тоже самое, но с мужскими чертами лица.

"- Мы не просто красивые - объясняет один из инкубов (пока, еще тот, кого не убили суккубы за самоуверенность.) - Мы это воплощение мужской силы, страсти и... Ну, вы поняли. и заставляем сущности прогибать колени, ну... Только женщины прогибаются чуть по-другому."

1.2 Базовые характеристики:

И так, начнем с питания, так как внешний вид, особо ничем не отличается от суккуба, просто чуть выше ростом, более уверенные в себя... Но это просто им особо и не помогает...

И так, питание: Тоже самое энергия (В основном от своих и не очень партнёрш, но могут перекусить мужскими эмоциями - гордостью, самоуверенностью, чувством превосходства, но это порой вызывает тошноту и собственно умиления в глазах яойщиц.

Срок жизни: примерно, ааа у суккуба (но кажется дольше, так как они дольше доходят до сути, реже обменивается энергией после первого раза)

Главный инструмент: Полная гипертрофированная уверенность в себя, дающее им 99% успеха, 0.9% внешности и 0.1% настойчивости. (Больше смахивает на рецепт кразбургера)

Аура инкуба у них оно эм... Как бы сказать, по мягче. В общем их нет... Совсем, для них это отдельная больная тема, при них лучше об этом не заикаться. Они ощущают себя неполноценными.

Отношения к моногамии: " Мы же мужчины!.. Хотя если подумать... Может быть... Ладно, мы тоже не знаем, довольны... Хнык... "

1.2. Главная проблема инкубов.

У инкубов есть одна небольшая... Ладно огромная, жирная, большая неразрешимая проблема:

У НИХ НЕТ НИКАКОЙ АУРЫ ИНКУБЫ.

Вообще, никакой. Они просто подходят к девушкам и разговаривают. Иногда раздеваются. Иногда шутят. Иногда просто стоят и надеются на лучшее стечение обстоятельств.

И вот в этот момент появляется ЗАИ.

Какой-то толстый, страшный, неуверенный в себе подросток, у которого Богиня страсти просто взяла и назвала его способность привлекать к себе противоположный пол и назвала ее "Аура инкуба." Просто назвала и все, потому как звучит круто.

- У НАС НЕТ НИКАКОЙ АУРЫ! - Кричат инкубы уже несколько лет, некоторые собирают петицию по защите достоинства инкубов. Так как они -ПРОСТО ПОДХОДИМ И РАЗГОВАРИВАЕМ!

- А он, разговаривает! Конечно нет. Он просто стоит! И девушки к нему сами идут!

А к этому времени, мы все просто в ах...!

1.2. Проблема инкубов не настолько важная, но все же. (она же их особенность)

Ко всему прочему у суккубов есть большая проблема: они слишком много думают.

"- Суккуба видит цель - она идёт к цели," - объясняет Лилия (Ей похоже уже надоело объяснять, но раз слушает темнейшего с его трехчасовыми достижениями, будет объяснять еще много раз.) "- Инкуб видит цель, потом думает, как его обойти, потом думает, что подумает цель, когда он обойдет препятствия, потом вспомнит, что забыл подарок, потом идёт за подарком, а когда возвращается - цель уже кувыркается с другим.

Сравнение подходов:

Суккуба

" Хочу -возьму, оно моё." Она действует интуитивно, если план дал трещину, она меняет тактику, когда хочет есть, идет к добыче.

То вот инкуб, на её месте, подумает:

" Хочу - но с начала надо хорошенько подготовиться, купит духи, подарки, уложит волосы, научится до блеска рога, почистят зубы чтобы не пахло... И т.д." В своем подходе он. Постоянно составляют план, от А, до Я, стараясь все учитывать. Если их хитовый план не работает, они либо продолжают долбится думая, что, когда-нибудь получится или впадают депрессию. (Для них цитата одного героя про безумие, это жизненное кредо, а не просто слова.) Когда они голодны, то думают о еде и часто отвлекаюсь на другие мысли.

1.3. Отношение суккуб к инкубам.

"Инкубы? - переспрашивает Лилия, поправляя прическу и недовольством смотря на составителя. - А эти... Ну, они пытаются. Правда, у них не очень это все получается. Помните ту историю, как после появления ЗАИ они какое-то время стали утверждать, что у них есть аура, а на самом деле, как не было, так и нет. Мы с древними до сих пор угораем, остальные про себя, бояться...

"- Они думают, что они главные, - добавляет Лилит (Мне уже страшно обращаться к Лилии). - А на самом деле, они просто очень настойчивые. Как мухи постоянно дружат над ухом. Только вот мухи не пытаются увести меня от моего Люцика."

"- Я не играю с теми, у кого обед безбрачия, это скучно." отмахиваются Лилис.

РАЗДЕЛ 2: ЦВЕТОВАЯ ГАММА (ИЛИ КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ПЕРЕД ТОБОЙ НЕ ПРОСТО МУЖИК, А УГРОЗА ТВОЕМУ САМООЦЕНКЕ)

Примечание:

Этот раздел писалось трижды, так как они постоянно просили сделать их красивее в описании, пришлось выгнать их пинками и это буквально.

Вступление к разделу. (Инкубы попросили)

Если суккубы - это произведение искусства, где каждая деталь продумано богами (возможно природой или чьей-то больной фантазией, не важно), то инкубы - это скорее... Ну скажет так набросок, черновик будущих творений. Идея, что можно их потом как ни будь допилить (А потом, забыть о них)

«Суккуб может быть любой», - объясняет Лилис лениво помахивая хвостов сторону преподобного. (Мне пока страшно брать интервью у Лилии, надо будет попросить помощи у Темнейшего) - Хоть блондинкой, хоть брюнеткой, хоть фиолетовый в крапинку. а инкуб... Ну, он инкуб. Цвета у них скучные, до тошноты, формы предсказуемыми (как работа одного скульптора обнесенных на всех инкуб, красиво, возможно, но однообразно.) Толи дело священники, храмовники, каждый уникален по-своему... "

Но тем не менее, существует система. И чтобы вы не попутали инкуба с культуристом. (Хотя разницы иногда неуловима), мы составили подробное описание. (С учётом ранее составленных с суккубами, составлял с наименее интересом, но им, знать об этом не стоит.)

2.1. Звери - это когда эволюция пошла по пути наименьшего сопротивления "Пожрать и забыть"

Общее впечатление: если суккубы - звери - это скорее ошибка природы (Она тогда была в стельку пьяная от своего нектара), то инкубы-звери - это когда природа даже не пыталась и это буквально.

"Знаете, есть такие существа, на которых смотришь и думаешь: "- А не проще ли. было сразу..." Как-то пофилософствовал Темнейший (хотел получить разрешение получить от ее жены интервью, но испугался (это самое деликатное слово), она была рядом) -" Вот инкубы-звери - это как раз тот случай."

Внешность:

Кожа у них грязно-серая, иногда зеленоватая, с проплешинами. (Будто художник рисовал орка, нет он будет симпатичнее, а урука, но в последний момент передумал, урук - это слишком красиво. И получилось вот это...)

Рога у них грязно-серый, кривые, чаще всего обломанные. (Напоминающие старые, сухие, скрюченные ветки, которые вот вот упадут сами от ветра.)

Крылья облезлые, короткие. (Больше похожи на перепонки между руками и телом, а летать? Разве что с божьей помощью, но им не стоит этого ждать.)

Хвост у них также короткий, пять- десять сантиметров, кривой, часто без кисточки. (Скорее намек на наличие хвоста, чем сам хвост. Можете сказать им, если осмелитесь, что у меня кончились что больше, чем твой хвост, имеете право)

Зубы острые, кривые, желтые. (Нужны больше для того, чтобы рвать плоть, а соблазнить... Разве что бабу-ягу, но очень сомневаюсь)

Когти длинные пять сантиметров, хищные и изогнутые. (В отличии от инкубов и суккуб, оно у них реально длинные и специфичны для особой охоты)

Запах специфичны. (Даже гоблины, брезгуют подходить ближе, я бы тоже не стал)

Что они думают о себе:

"- Мы, Мы... Эээ... Еда..."

Что думают о них другие:

"- Их даже гоблины бояться, - комментирует Лилит. - А они как известны, не бояться пытаться украсть мой хвост, хвост древнейшего... Я думала, они бояться, разве что отсутствию факелов. А это как известно, даже в аду диагноз."

Статус в иерархии: ниже плинтуса. Даже гоблины в иерархии чувствуют свое превосходство. И это связано с отсутствием даже подобие интеллекта, в отличии от слизи.

2.2. Низшие - "Я почти инкуб, почти"

Общее впечатление:

Низшие инкубы - это как низшие суккубы, только в разы хуже. Если низшие суккубы похожи на ангелов (белые крылья, белые рожки, невинные почти овечьи глазки, в переносном смысле), то низшие инкубы похожи на... Эм... Как бы сказать, на парней, которые пытаются косплеить ангелов, но у них получается довольно плохо. (Все равно, если бы в роли косплеера, взяли бы, самого стеснительного, неуклюжего парня и дали роль уверенного в себе мужчину.)

"- Они такие милые, обаяшки, особенно когда стараются, - хихикает одна из низших суккуб (Она попросила не называть ее имени, потому что ей стыдно признаваться, что она с таким однажды встречалась. Однако поняла, что от этого энергию ей не получить... И на этом отношениям все.) - Подходят, краснеют, мнутся, комплименты учат, а когда подходишь к ним, они всё забывают и просто стоят, надеясь, что об этом скоро все забудут"

Внешность:

Кола у них светлая, иногда с лёгким румянцем, могут иметь веснушки. (Пытаются выглядеть невинно, но краснеют довольно, нет слишком часто, если бы не знание, что он инкуб, никто бы не поверил, посчитав, что они перечитали женских журнальчиков в попытках совратить девушек и сделали все противоположное)

Рога у них белые или светло-серые, небольшие, аккуратные. (Часто наращивают, чтобы были "Как у суккуб, только мужские" (спойлер: суккубки это видят издалека, а для людских и прочих, рога не самое привлекательная часть)

Крылья белые, небольшие (размах полтора метра. (Летать умеют, но предпочитают ходить - в воздухе слишком заметно, что они, так скажем инкубы)

Хвост белый, короткие тридцать сантиметров (Тут уже не каждый сможет сказать, то что актуально у зверей), пушистый и мягкий. (Часто прячут в штанах, потому что стесняются (Однако так только привлекают вниманию у противоположного пола, но девушка может быстро потерять интерес, если поймут, что это за длинна)

Зубы человеческие, клыков и прочего у них нет, при улыбке выглядят как обычные парни. Если бы не их затупы, то вероятно были бы популярны за пределом своего мира. (Отлично пригодились бы для спортзала у древней, однако, она слишком сконцентрирован вниманием Темнейшего, потому и мысль у нее не может возникнуть, взять туда инкубов, а Темнейшему они не нужны в особой части в подземелье.)

В одежде, они стараются одеваться по последней моде ада, но все равно выглядят как продавцы в магазине одежды, которые слишком стараются не выглядеть как продавцами. (А у других обитателей, либо продавец или консультант, третьего не дано)

Психологический портрет:

Низшие инкубы - это вечные студенты. Они участия, тренируются, читают книги сто и один способ по соблазнению, даже возможно тысячу оттенков серого не осуждаю (Не осуждаю, сам смотрел), смотрят обучающие видео (Аналог или скорее их оригинал "InfernoUbe", там основном крутят два ролика как подойти к смертной и не наложить и как подойти к суккубе и не обоср.аться").

"-Я уже 30 лет учусь, - жалуется молодой инкуб. - Выучил наизусть 100 способов познакомиться с незнакомкой, 5 тысяч комплиментов, несколько десятков приемов. А когда подхожу к девушке - в голове гуляет перекати поле... (По крайней мере, в аду они тоже присутствуют)

В редких случаях, могут получить согласие от новенькой суккубки, но так как энергию они не могут дать, то эти отношения длятся не долго (по крайней мере, с согласием, но это получают редко, - пожимает плечами Темнейший. - Вроде и есть, а вроде и нет толка. Но они по крайней мере полезны."

Тактика:

1. Заметить свою цель. (Это оценит, прикинуть мизерные шансы)

2. Составить план. (Расписать все по тысячка пунктам, учесть все существующие риски какие только смогут возникнуть.)

3. Начать действовать. (Но чаще всего споткнуться на первом же пункте)

4. Импровизация. (Получается так себе, но надежды есть. Единственное этап, где можно получить согласие со смертными)

5. Получить отказ или по рогам (Согласие это исключение из правил)

6. Уйти в депрессию, на неделю или питанье.

7. Начать сначала (Желательно с новыми планом.)

2.4. Высшие - " Мы почти боги, но суккубы все равно круче"

Общее впечатление:

Высшие инкубов - это элита. Они красивы, уверены в себе, у них чёрные рога и голосовые крылья. Они занимают, как и суккубы руководящие посты, ими восхищаются низшие, им завидует чёрной завистью обычные. Но когда рядом проходит древняя суккуба... Все этот образ рассыпаются в прах.

"- Высший инкуб - это как очень дорогой, спортивный автомобиль, - объясняет Лилия (Темнейший спаси меня!) -Они красивы, мощная, все смотрят, однако толку от них мало, все равно будут простаивать в гараже из высокой цены в потреблений"

Внешность:

Кожа у них благородно-белая или с лёгкими загаром, никаких красных оттенков - они выше этого. (Как парни вышедшие из одолела женских журналов, да мы знаем, что вы тоже подобное храните под кроватью)

Рога чёрные, массивные, симметричные, часто укрощают гравировкой или золотыми кольцами. (Это им кажется крутым, но частично так и есть)

Крылья чёрные, огромные, размах более шести метров. (Порой меньше у суккуба, занимающее схожее социальное положение и это их очень печалит). Кожаные, с металлическим отливом. Когда раскрывается - становится темно.

Хвост чёрный, длиной полтора метра, мускулистый, с острым наконечником. (Может служить оружием)

Зубы обычные, имеет выраженные клыки, но не слишком большие. Для устрашения, а не для питания... (У них это отлично получается, но для привлечения, это скорее минус)

Взгляд уверенный, слегка надменный. (Но когда видят древнюю суккубу - становится жалобным, может иногда поскуливать у ее ног, но это секрет... Я так им и объяснил, это останется в секрете)

Одежда дорогие: костюмы, плащи, иногда доспехи (Пользы от них кот наплакал, за то плюс сто к пафосу и столько же для понта.)

Психологический портрет:

Высшие инкубы достигли много. Они руководители, начальники, элита. У них есть власть, деньги, положение. Но внутри каждого живёт низший инкуб (хоть и рождаются сразу высшим), который бояться, что его разоблачат или разлюбят.

"- Я высший! - поправляя галстук говорит одни из них. - У меня в подчинении сотни инкубов! Я соблазнил десятки, если не сотни смертных (Правда, чуть больше трёх ста лет) Я.… я... О, боги, Лилия идёт. Сделайте вид, что меня здесь нет."

Их главная проблема:

Они не могут соблазнить древнюю суккубу, никто не может, но они пытаются. (Разве это не романтика)

"Почему? - вопрошает высший инкуб с злостью, но с уважением на меня (Я может и не пытался, но в их глазах на одном уровне с ними) - Почему этот старый пердун Темнейший (У него адамантиевые яйца), который только и делает, что пьет вино и перечисляет титулы, женат на Лилии? А я красивый и молодой (Ну по меркам инкубов, ему двести с хвостиком), успешный - один? "

Ответ Лилии, видимо, он ее разозлила:

"Потому что он не пытается меня соблазнить. Он просто был собой. А вы всё время пытаетесь казаться теми, кем не являетесь..."

Где работают:

1. Главы руководителей и глав микро-корпорации в аду.

2. Советники Люцифера (те, которые не стражи и не древние)

3. Руководители отдела соблазнения (Отдел работает, думаю этого факта хватит)

4. Гуру соблазнения для чайников (Обучают основам соблазнения, для других инкуб, получается не так хорошо, как хотелось бы)

Что думают о себе:

"- Я лучший из лучших. Я достоин древней суккубы. Когда-нибудь она это поймёт."

Что думают о их других:

"Высшие инкубы? - переспрашивает Лилит с надменностью. Они думают, что они главные. Но стоит им увидеть меня - и есть их пафос растворяется в миг. Забавно наблюдать."

Тактика:

1. Появится эффектно. (Распахнуть крылья, сверкнуть рогами)

2. Сделать комплимент. (Выученный, отрепетированный, бездушный. Их подготовку любой инкуб пожалеет)

3. Предложить руку и сердце, порой буквально (И трон, и власть, и тридевятое царство в придачу и все такое)

4. Получить отказ. (С вежливой улыбкой, что Златопер обзаведутся)

5. Уйдет с достоинством (Чтоб напиться в одиночестве)

Однако, со сменными шансы на хороший исход чуть выше и уже не является исключением.

2.5. Древние - Двое из ларца, одинаковых с лица (но с разными тараканами в голове)

На данный момент в миро создании их существует только два древних инкуба.

Остальные или вымерли или... Ну, просто вымерли. А ни как динозавры, только с рогами и более амбициозные.

"-Из осталось двое, - вздыхает Верховная мать. - Как последние мамонты. Только мамонты хотят бы вымерли с достоинством, а эти... (На самом деле в ее мире мамонтов не было, она эту идею украла у другой богини и создала кости и закопала под землей, для достоверности) Вы посмотрите на них, один двадцать тысяч лет за одной бегает, второй - за троном. И ни у кого, пока не получается... Но думаю. Смотрит в сторону Темнейшего. -Как знать, можно скоро прибавится к ним третий."

2.5.1. Морфеус (Повелитель снов, вероятно его успехи с Лилией могут осуществится только во сне) - неудачник с большой буквой.

Возраст у него сотни тысяч лет (Он уже давно перестал считать, но утверждает, что столько прожил, а кто проверит?.. "

Цель за последние двадцать тысяч лет, это увести Лилию от Темнейшего. Пока успехов у него, мягко говоря, кот наплакал, но даже так, равняется ближе к нулю. (Пару фраз от неё и на этом все)

Гордый статус в аду легендарный неудачник. (Оно ему очень подходит)

"- Я добьюсь ее - заявляет почти каждый день, на протяжение всего времени. "- Она поймет, что я лучше этого... этого... который только и может перечислять титулы!"

Отдаленная хронология попыток (Если перечислять все, то Темнейший со своими титулами, будет курить в сторонке)

Первые тысячу лет, как он её увидел, подходил к ней с цветами. Заикался и не мог ничего сказать... На это Лилия могла только смеяться. А темнейший бил по рогам. С тех пор у него началось противостояние с ним... (Если бы не Лилия, то они уже давно стали бы лучшими друзьями)

Следующие две тысячи лет, он писал стихи Лилий, а не в ответ сжигала на костре. Это позабавила Темнейшего... (Всего было написано более миллиона стихов и исчезло на костре.)

Этого ему показалось мало или стихи не приносило должного результата, потому он прибег к радикальному решению и попытался похитить ее, однако она откусила его руки (к счастью выросла новая). Потом, ещё и ещё... Столько, что все выбились из счетов, даже архилич...

На какое-то время, он утих после... И решил устроить козни уже против Темнейшего, он узнал об этом довольно легко от других инкубов и наказал его розгами по больному месту. После опять почти бесчисленных попыток, сходил спортзал, чтобы победить Темнейшего, накачался (как мистер олимпик, в лучшие годы, но в отличии от них без стероидов, что плюс к репутации). После снова приберег к старой неработающей методике с цветами (Вот потому, они больше знают о безумия, чем автор цитаты) Она, кажется, даже не заметила...

И вот так, год за годом, чередуя попытки, придумывая новое, прошло двадцать тысяч лет, а результат, все тот же... Никакой подвижки в результате, хоть с разочарованием, он научился питаться, а то вообще полег бы от истощение)

"- Он как гоблин, который двести лет пытается украсть трон из мечей Темнейшего, - смеется Лилия (сам в шоке). - Только гоблин смог унести его кружку и иногда крадут факелы, а этот - только время тратит. И мое, между прочим, тоже."

Что о нём говорят:

Лилия:

"- Этот? А... Вспомнила. Он еще не умер? Раз в пару столетий приползает с цветами. Я уже сбился со счета. Темнейший стал воспринимать его как часть фона, говорит, это эффективно экономия энергию."

Темнейший:

"- Я его даже уважаю. Честно. Двадцать тысяч лет прошло, Амон как пытался, так и не перестал... - это надо, иметь его терпение. Правда терпение идиот.ское качество, потому как результатов, никаких. (Кот наплакал, хоть какой-то результат, а тут пусто) В какой-то момент для интереса, подсказывал как подойти лучше, но он послал... Все должно быть к него по плану, а то, что план вращается внутри себя бесчисленный раз, так неважное уточнение. Пусть старается."

Лилит:

Бедненький. Двадцать тысяч лет, а все никак, может, ему намекнуть, сто пора завязывать? Хотя, пусть продолжит. Хоть какое-то веселье в этом месте."

Инкубов (о нём)

"- Он наш герои, наш символ, все не сдается. Он... ну, ладно, ему не везет, он неудачник, но он наш!"

2.5.2. Бельфегор (Демон лени и изобретение, сам мир подсказал ему, что у него будет тысячу планов их реализовать, но ленится сам) Его статус буквально Амбициозный заговорщик. (Все в аду знает, что он нее знает..., ну поняли?)

Возраст такое более сотни тысяч лет. Хотел жениться на Лилии и занять более высокое положение. (Второй вариант предположительное, но одно без другого невозможно.) В идеале свергнуть Люцика с трона. (Мечтать не вредно, вредно не мечтать).

Вот только другое, это стаж попыток соблазнить Лилим более двухсот лет, почти с её рождения. Успехов в этом, ноль, он не унывает, только начал свой путь. (Если сравнивать с другом по пути, только начал)

Статус, под которым, он известен и при том всем, вечный заговорщик.

"- Я добьюсь её, рано или поздно! - заявляет он, строя очередной план. - Она будет моей! А потом и трон Люцика будет моим! И вообще всё моё!"

Его успешные методы (для него успешные, но толку-то)

Прежде всего почти с рождения Лилим шлёт ей дорогие подарки, сначала их сжигала Лилит, в теперь продолжает её дела Лилим. (Он верит, что рано или поздно, всё окупится)

Пишет ей любовные послания, даже тогда, когда она не умела читать. (Теперь она умеет, но как не читала его, так и продолжает)

С появлением Огаста в её жизнь, начал подсылать наемников и оккультистов всяких убийц. (Огаст молится - убийцы уходят покаявшимся с доброй улыбкой, не удивительно после подруг Лилим)

Сектанты стремятся воздействовать свои культы в призыве демонов, а призывают только подруг Лилим, она может питаться только их кровью. (Хоть какой-то подарок, она приняла от него)

Пару раз (по его словам) пытался похитить Огаста, но лимб не позволил коснуться.

Пытался договориться с Лилит, она, посмеявшись позвала Люцика. (Он забыл о ней на неделю)

"Он как белка в колесе, -. говорит Лилит. Бегает, бегает, строит планы , подсылает убийц, а результатов ноль. А Лилим, то и делает, что жалуется, на него... Но ничего, если дело все же дойдёт, до крайнего, мои муж устроит ему, веселый турне по аду. А пока, пусть старается, хоть дочь сыта и чем-то занята, а не думает о своих планах с ним."

Что о нём говорят:

Лилим:

"-Этот? Который шлёт подарки? Я их сжигаю в камине. Который убийц подсылает? Огаст молится - и они уходят. Который через сектантов? Мои подруги питаются ими, а я пью их кровь. Пусть старается дальше, мне не жалко. У меня есть Огаст, он красивый, у него есть нимб. А этот... Ну рога у него красивый, но нимб Огаста в сто раз лучше. "

Огаст:

"Господь защити мою душу и избавь меня от моего греха, наставь на правильный путь, Аминь. Опять тускнеет нимб, нужно почистить, снова..."

Люцифер:

"Этот хочет мой трон? Ха... Пусть попробует. У него даже мою дочь завоевать не получается, а туда же - владыка ада стать. Я наблюдаю за ним, иногда, но это только вызывает приступ смеха. Всё старается, строить свои планы, а я их читаю. Прям как мой знакомый с документами, только веселее. У него уже тысячу первая попытка провалилась, а он все старается. Но в любом случае, продолжу наблюдать, единственное, чтобы не переходил на грань, иначе придется его остатки собирать по всем кругам ада."

Лилит:

Амбициозный мальчик. Мне даже жалко его немного. Нет, не жалко. Ишь удумал, подкатывать моей маленькой дочери, пусть развлекает моего ненаглядного. А то, он в последнее время не может нормально спать из-за слизи, что пытается его часто съесть."

Инкубы (о нем):

"Он наш лидер, один из нас, инкуб! Он приведет нас к величию демонического рода и возвысит перед другими! Он... ну, пока ничего не добился, но мы верим!"

Вывод по ним.

"Два сапога - пара, - резюмирует верховная мать. - Один двадцать тысяч лет пытается завоевать женщину, которая не замечает его присутствия. А второй строит планы по захвату трона, через постель, а сам не может даже устроить ей свидание. И это последние представители чистых древних инкубов. Бедная раса, вымирают... Вся надежда на Лилию и Темнейшего. "

РАЗДЕЛ 3: ЧТО ДУМАЮТ ОБ ИНКУБАХ ДРУГИЕ

Лилия (о неудачном поклоннике, с раздражением):

" Этот... Как его там... Который уже двадцать тысяч лет пытается еще с античности...? Я даже имя его забыла. Он приходит, я смеюсь, Темнейший пьет с ним на спор, пока моего мужа никто не перепил. Иногда, когда настроение плохое, сама кусаю его руку и проглатываю, он убегает, но скоро возвращается. Упорный, ничего не скажешь. Он безнадежный."

Темнейший (о нем же):

"Я его столько гоняю, что даже перестал понимать сколько времени прошло, словно это стало частью ритуала уже давным-давно. Он как гоблин, только без факелов. Иногда даже жалко его становится, потом вспоминаю, что он на мою жену заглядывается, и перестает быть жалко. Хотя, если честно без него было бы скучнее. Я ощущаю, свою власть над ней из-за него, а без него, это было бы сложнее. Но даже так, раз десятки лет, пьем с ним на спор, на желания... С его желаньями, все понятно, а мое... - Вы видели, как танцуют древний инкуб, полуобнаженный над барной стойкой, а суккубы оставляют чаевые в его трусы? Вот то то же... А перепить меня с опытом выпивки семидесяти тысяч лет, ну попробует... Я даже кислоту выпью и это покажется мне водой. "

Лилим (о втором):

"Этот... ну который подарки шлёт. Я их сжигаю. Убийцы подсылает, они принимают веру, сектанты вкусные. Интересно, у него фантазия вообще есть? Все одно и тоже... Может, пора посоветовать отцу открыть психологическую помощь или может службу по экзорцизму? Хотя экзорцист для инкуба - особого толка нет, если, конечно, не заслана богиней..."

Люцик (о втором): пропускаем, одно и тоже, у него даже слов приличных нет. (Может в аду, это норма, кавалер для новорожденной? Почему все принимают, это как должное? Я в аку…"

Костян:

"Инкубов... У них нет души, или есть, я не заметил, но вот амбиции выше крыше, разве что уступают зеленокожим. Я бы посочувствовал, но только недавно прошел депрессия, нужно порадовать свою жену. Она меня любит... А они, это их проблемы."

Слизь:

"Я ела инкуб. Он был... Самоуверенным. Думал, что я не смогу его съесть, наивный. На вкус, как горелые амбиции с привкусом тщетности бытия. Не рекомендую, но на свой вкус... Но все же драконы вкуснее, а это, ну по-своему, голод утолить разве что хватит с натяжкой... (По крайней мере, я так расшифровываю его бульк, бульк бульк)."

ЗАИ:

"У них нет ауры? А у меня есть? Круто! Но если бы они знали, что за этим стоит... Это же хорошо, когда этого нет, почему они злятся? Хотят мучится также пускай попросит у богини! Может она и даст им, интересно, как это будет выглядеть? Надеюсь, не так, как я почти голым бегал в лесу целый день с утра до утра, а потом просто провалился в сон... "

ОЯШ (ему показали Инкуба):

"Красивый мужчина. А почему... Он так странно смотрит на ту женщину? Наверное знакомые... А почему, она на него не смотрит?? Странно... Ладно пойду пельмени есть... (Автор концелярита богини, это я обращаюсь тебе, позывной ОЯШ, не ужели ты думаешь, что я настолько туп. ой? Хватит придумывать реплики за меня, тот факт, что я не могу, не значит, что я не понимаю, а восприятие четыре, это просто цифры) ... Как зачеркнуть текст? В прочем не важно. В приписку добавлю сверху. (Инкуб пытался соблазнить мимо проходящую суккубу, ОЯШ не заметил ни инкубу, ни суккубу, ни драму.)

Гоблины:

"У них есть хвосты! Можно украсть! А на факелы или еду можно обменять? А зачем им хвосты? А если оторвать, то, что получится? Надо проверить... На суккубах проверяли, но это оказалось, довольно сложным испытанием и его съели... Но ничего, мы что-нибудь придумаем, обязательно." (Попытка украсть хвост у Инкуба, закончилось печально. Гоблин был поднят на рога.... После печальной участью, был признан героем и назван Хоре второй.)

РАЗДЕЛ 4: ИНКУБЫ И ЗАИ - НЕРАЗРЕШИМЫЙ КОНФЛИКТ

Это отдельная раздел в истории инкубов, достойная операция трагика.

4.1. Суть проблемы:

Инкубов тысячелетиями считали себя, главными специалистами про соблазнение особ женского пола как среди смертных и демонических сущностей и во много, так и было. Пока...

У них не было никакой ауры, но они как-то справлялись, это было работой, с которыми они отдавали свою суть. (Терпели отказы, многократно и не унывали, читая это частью их сущности и во многом так и есть.) Это было так, они подходили, разговаривали, иногда раздевались, иногда шутили, иногда стояли в позе "-Я Сас.е не верну…"

И это работала, да в проценте два-три процента (древний не в счет, у них получалось чаще с другими, но вот с древними не заладилось.) Но даже так, считали это большим успехом.

Мы -элита, - говорили высшие инкубы, поправляя сотый раз галстук. - Мы - воплощение мужской привлекательности. Нам не нужна никакая аура. Нам нужен только план, уверенность и... Капельки удачи, ну можешь чуть больше..."

Они терпели отказы тысячами, десятками тысяч (однако все равно получали в итоге своё.) Они привыкли к этой боли, к унижению, к тому, что суккубы предпочитают просто стоять и ждать, пока жертвы сами подойдут. А для инкуба отказ, стало частью жизни, моментом взросления.

"- Безумие - это как было сказано, одним мудрым человеком. «Это делать одно и то же снова и снова в надежде на изменение результатов», —говорили они друг другу, поднимая бокалы. (/Как там появился один психопат с острова, другой вопрос.) - Но мы не безумны. Мы настойчивы, это другое."

4.2. Появление ЗАИ

И вдруг появляется некий ЗАИ - толстый, страшный, неуверенный в себе юноша.

Вес более ста двенадцати килограмм, ростом всего полтора метра с небольшим, внешностью на двоечку. (Большой нос, с лицом будто полученная после профилактики сковородой её не существующей жены, с маленькими глазами, кривыми зубами, ну точно заяц с оттопыренными уши подтверждают в этом.)

С самооценкой ниже плинтуса с нулевым опытом общения с противоположным полом. Но при этом довольно разумным, чтобы понимать своё положение.

И ко всему прочему, богиня страсти дарует ему способность привлекать девушек, просто так... Потому как, захотелось поэкспериментировать...

И она чтобы потрошить инкуб или еще каким-то другой формой мысли назвала эту способность "Аура инкуба."

"-Ну звучит же, круто! Да и инкубы разве не этим занимаются? - пожимает плечами богиня, когда другие нее доходит слухи о бунте инкубов. -А то, что подобное у них нет, это все же их проблемы, надо было придумать самим. Да и я не виноват, что они такие обидчивые."

4.3. Сравнительный анализ: ЗАИ vs Инкубы

ЗАИ, по внешней оценке, оценивается как просто страшный, но все же если сравнивать с зверем, то немного выигрывает. Тем временем инкубы довольно красивы...

Уверенность у заи, пробивает дно Марианской впадины и несется еще глубже вниз, а у инкубов оно гипертрофирована, каждый считает себя в центре этого мира, получает отказы, какая разница, предложи ещё раз и все будет (Даже если для этого нужно тысячу попыток и сотни лет жизни.

Подготовки до встречи никакой, фразы особо и не знает, только разве что подойти посмеяться и уйти. Инкубы тысячу заученных фраз и ответных слов, но при встречи ведут себя схожи.

А в итоге: У ЗАИ девушки со временем начинают сами приходить и проситься, а у инкуба вероятность успеха крайне мизерная.

"- И смотря на это можно плакать, - комментирует Лилис. - Я сама плачу, от смеха..."

4.3. Аргументы инкубов:

Аргумент 1: "Это нечестно!"

Инкуба утверждают, что ЗАИ получил преимущество нечестным путём. И то, что богиня просто дала ему то, что должно принадлежать им по праву с момента рождения.

Ответ реальности (Богини матери):

Богини как инкубы, могут давать что хочет и кому хочет. Это называется "Правом сильнейшего". (А то-что инкубы не способны дать после первого раза, так это их проблема, а не богини.) Потому их жалоба просмотрено и отказано с самого верха, а то, что она каким-то чудом дошло, во многом работа небесного составителя.

Аргумент 2: "Он даже не старается!"

Инкубов вкладываются душой и телом в свое дело. Учатся, тренируются, совершенствуется (хотя толку мало) а ЗАИ достаточно просто присутствовать.

Ответ реальности: Результат важне усилии, выживает самый приспособленный, а не самый стойкий. Если девушка подходят к нему, а не к инкубам, то в чем проблема? Непонятно.

Аргумент 3: "Он толстый и страшный!"

Инкубов считают, что внешность должна играть решающую роль, они ведь такие красивые, а он, мягко говоря, нет.

Ответ реальности: очевидно, внешность - не главное. Важны другие качества, это то что у него есть, а у них нет, не считая ауры. (На самом деле в основном аура)

Аргумент 4: "У нас есть планы!"

Инкубов гордятся своей тактикой, стратегий, многоходовочкой.

Ответ реальности: пока вы строите планы, он уже получил результат. Девушки любят спонтанность или просто мужчин. Или что-нибудь еще, но точно не планы.

4.4. Проклятие ЗАИ (о котором инкубы не знают).

Инкубов видят только верхушки айсберга, а именно как зайчихи (девушки) липнут к нему. (Как свет для мотыльков). Как они сами проходят, знакомится, приглашают, раздеваются. Как у него каждый день, новые компания, улыбки, новые... партнёры.

Но есть то, чего они не знают, но знает ЗАИ, подарок от богини:

Безумия. Вероятность, что зайчик выпадет в безумия от измены 15% и попытается в течение суток тебе убить, не обидеться, не делает вид, что ее обидел, а именно убить с топором, мечом и всем, что попадётся под руку. (А что думали, заики тоже чувствуют предательство).

Оскопление с десятипроцентным шансом, можете лишиться важного органа, оно лечится, наверное, но больно будет в сто процентных случаев.... (Обычно она либо вовремя укусит так, что от него нечего будет брать или средний ножом).

Закапывание заживо с шестипроцентным шансом оказаться в норе с ограниченным воздухом. (Это же заики, без этого, никак).

Неистовый вуху до истечения дня с восемнадцатипроцентным шансом, будут использовать как тренажер, без перерыва. (Чтобы заика, могла почувствовать свою важность после предательства)

Превращение в зайчиху, буквально. Мания и прочее не поможет с четыре процентным шансом. (Раз зайчиха, будь зайчихой до конца).

Мгновенная беременность зайчихи с вероятностью в четыре процента. (Плодитесь и размножайтесь, базовый инстинкт всех зайцев.) Его участие в этом, не обязателен.

Лилиана отдельная статья расходов, она просто есть и все видит.

"- Девушки хороши, - вздыхает ЗАИ. - Но штрафы... Вы бы видели эти штрафы. Может богиня или кто там, называет "Справедливое воздаяние", но какое там справедливое... Я иногда просыпаюсь в норе, без важных деталей и думаю: а стоило ли оно того? А потом приходит Лилиана и объясняет, что стоило. Методом кнута и пряника и это буквально."

4.5. Что инкубы думают о проблемах ЗАИ.

Инкубов в курсе, что у ЗАИ какие-то там проблемы. Но им все равно. Абсолютно.

"Какие могут быть проблемы, когда девушки сами к нему липнут? -фыркает один из высших инкубов. Девушки и приходят сами? Сами? Сами. А он еще жалуется, мне бы его проблемы."

Логика инкуб...

1. Девушки приходят сами, это уже победа, полная и безоговорочная.

2. Все остальное - детали, которые не требуют внимания...

3. Какие-то там штрафы, что-то там про справедливое... Таблица безумия, Жена с топором - ну, это же мелочи, которые и внимание не стоит... Правда ведь?

4. Мы бы с радостью взяли на себе такие вот проблемы. Нашли проблему из пустого.

"- Да пусть меня хоть каждый день закапывают! - кричит другой инкуб в депрессии после двадцати отказов подряд. - Пусть откусывают что хотят! Лишь бы девушки сами приходили.

(Пс. За исключением древних и, может быть, высших, они хотят получить все и сразу в один день, долго добиваться одну, они не будут.)

4.6. Почему Инкуба не вникают в детали (психология вопроса)

Причина 1: Гордость

Инкубов слишком гордые, чтобы слушать и реагировать на какие-то жалобы смертного. Особенно жалобы того, кто получил то, что мечтают инкубы на протяжение тысячелетий.

"Он жалуется? На девушек? - инкуб хватается за сердце. - Уберите это от меня, пока я не сделал, ему что-то непоправимое. Например, не поменялся, с ним местами."

Причина 2: Избирательное зрение

Инкубы видят только-то что хотят видеть и не замечать, то, что им не интересно, просто фоновый шум.

Они замечают:

Девушек, что крутятся вокруг ЗАИ.

Взгляд, улыбки, заинтересованность направленные в его сторону.

Через некоторое время у них возникает желание "- Прямо здесь и сейчас."

И при этом продолжают игнорировать:

Усталый взгляд, особенно после дневного марафона, что не удивительно... Часто после неудержимого вуху, но это намного реже.

Синяки под глазами и не только там... (Он сам уже не помнит, сколько раз его пытались связать и пытать. В некоторых случаях буквально, в некоторых переносно, но смысл тот же.)

Лилиану, что сторожит её с топором.

"-Какие проблемы? - искренне непонимание молодой инкуб. - Вон та блондинка ему уже глазки строит! А он что? Пару раз повалялся перед ней и все. А вот та брюнетка, довольно симпатичная вообще раздевается, чтобы так привлечь его внимание! А он стоит с таким видом, что не то, что будет, скоро. А скорее его сейчас она почти полуголая будет его сейчас закапывать. Странный он."

Причина 3: "Мы бы справились лучше."

Каждый инкуб в глубине души уверен, что он справился бы с его проблемами, лучше него. И это так и есть просто потому, что они сильнее. (Но вот если бы привлекли внимание высшего или древнего, об этом они не думают.)

"Подумаешь, праведное возмездие! - заявляет древний инкуб (тот самый, что бегает за Лилий с античных времен, даже с бронзовых.) - Да я за эти тысячелетия получил столько отказов, что мне любые штрафы будут мелочью. Да и вообще, чтобы возлечь на одной кровати с ней, стоит того, чтобы потом перестать жить."

Причина 4: Зависть который глушит рациональное и взвешенное решение.

Зависть - это мощное чувство. Оно блокирует способность адекватно и рационально оценивать окружающее реальность.

"- Я знаю, что у него есть проблемы, - признаётся один из низших инкубов (высшим гордость не позволит.) - Я даже слышал про праведное что-то там. Про их зайчат, про норы. Но когда, я вижу, как к нему подходит очередная красотка, у меня в голове просто щёлкает. И все. Я готова поменять свою жизнь на его проблемы, за возможность вот такого, а не думать над словами в тысячный раз по кругу."

4.7. Мысленный эксперимент, составителя. (Раз богиня, не позволит этому стать реальностью, остается придумать самому в качестве... Приписка, не забыть удалить после составления)

Что было бы, если бы инкуб получил "Праведное возмездие" ЗАИ.

Верховная мать и её величества в одном лице, наблюдая за цирком своих поданных, решила снизойти до смертных. (Что с аналогией того, что живет пару миллионов лет, те кто живут жалкие сотни тысяч лет, не более, чем смертные.) Решила провести мысленный эксперимент, все равно, все что тут творится кроме как слово цирк, не особо ничем не отличается. (ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ПРИПИСКА, ПОТОМ УДАЛИТЬ, дольше проживешь)

Водные:

Берём самого амбициозного высшего суккуба (обычный, не поживёт и половины дня...)

Дани ему "Проклятие" ЗАИ (Может богиня и называет "-Праведное возмездие за измену," но я вижу, это ничем иным, как проклятие.) Далёк вместе с Лилианой (ЗАИ поступил умно, выбрав в качестве первого одну из сильнейших воинов королевства, капитана стражи. Другие инкубы, до этого никогда бы не додумались... (А если бы и смогли, чисто из гордости, не стали бы.)

Сажаем вместе с ЗАИ и наблюдаем, что еще остается, правда в мыслях и в этих отчетах... (Не забыть, потом эту часть стереть и повторять эту мысль, постоянно)

Результат небесного составителя (прогнозируемый):

Первый день: Инкуб не понимает, кажется, ничего не работает, девушки (суккубки) продолжают его посылать...! Как и обычно, аура инкуба, смешно. (Приписка, для экономии чернил, просто писать девушка, все равно перед подачей к богине, приписку сотру, не забыть.)

Второй день: замечает взгляды, но пока ничего, инкуб счастлив и нет. Девушки все еще продолжают его посылать, далеко и надолго (Надолго, лишь пока)

Прошла одна неделя в целом без изменений, однако уже подошла первая, он так долго еще ни с кем не разговаривал, однако, она ему отказала. (Думает, что аура инкуба попала не самое качественное, может богиня ему солгала, кто знает)

Вторая неделя, девушка наконец сама предложила переспать с ним, ночь была очень занимательной, она была очень активной. Вот то, что можно назвать реально любовью, он получил столько энергии от одной, сколько не получал от других за всю жизнь. (Ему пришло уведомление, первая зайчиха, первая жена.) По крайней мере, так было у ЗАИ.

Третья неделя, инкуб счастлив. Девушки сами приходят и их много, он в раю... (Еще не знает, какой цирк его ждет, а с учётом его сути, проблемы начнутся, довольно скоро)

Третья неделя, первый день после второй измены. К нему придет зайчиха с топором, а может и мечом, кто зайчих разберёт... Инкуб будет думать, это частью игры, ещё бы не быть этому, он ведь помнил, как ее пару часов в кустах, по-всякому... А значит, он решила продолжить таким ведь способом.

Следующий день, после этой встречи с зайчихой. Инкуб просыпается в норе, в реальной норе, под землей, некоторые органы жизненно важные для смертных отсутствуют. К счастью, он инкуб, ему эти проблемы, скорее ранение, которую сложно исправить, чем смерть. (Начинается подозрения, что в дальнейшем, будет не все так радужно, чем в середине, действия ауры...)

За месяц жизни, он видел то, что не видел за всю свою демоническую жизнь, то что могло заставить любого сойти с ума. Всего за это время, половина ада, суккубы и все возможные особы. Гоняется за ним, где бы он, не был. За это время его трижды закапывали заживо, десятки раз пытали отрезая куски за кусками, разрезали на смерть, отрезали его достоинство, делая его евнухом (Только удача, а может еще что-то позволил ему как-то выживать, жизнью в этом даже заикаться не стоит) Некоторые особо одаренные, в течение суток пытки комбинировали, кое чем поинтереснее, но с учетом целого дня, даже суккубу, становилось тошно, даже думать о них. Некоторые превращались в реальных зайчих, другие убивали других ради него, без его согласия. Трое умудрились забеременеть от него, с учетом того, что он контролировал, чтобы не было подобного. А одна особо устремленная, украла его, связав и продав в рабство, еле удалось вернуться обратно. А все это недоразумение, заканчивалось с просьбой простить его... А потом все по новой, даже если не думал прощать.

После этого всего, один раз увидел, как Лилия смотрела на неё с улыбкой и едва скрываемым возбуждением. Инкуб в панике.

Через час, он ползает к ЗАИ и просит забрать "Проклятие" обратно. (Другие инкубы крутят пальцы у виска.) А ему страшно, что может сделать ему древняя, если другие способны на подобное.

Через день, инкуб уходит в монастырь, молится... Дает обед безбрачья, чтобы больше никогда не видеть, суккуб, вампиров и смертных. Но он еще не знает, что Лилис ждет его за дверью монастыря...

Конец симуляции мысленного эксперимента.

4.8. Что думают суккубы об этом конфликте.

Лилия:

"Инкубы завидуют ЗАИ? Это смешно. Они не видят всей картины. ЗАИ - это ходячее проклятие. Да, девушки сами липнут, но какой ценной это потом оборачивается? На его месте, даже я древняя сбежала бы в другой мир. А он держится. Молодец, конечно. Но подобное инкубам, не понять и не объяснить.

Лилит:

Мужчины... Они видят только то, что хотят видеть и игнорируют все остальное. ЗАИ страдает, а они завидуют. Если бы эти жалкие создание знали бы, через какие испытание он проходит, они бы бежали от его "ауры" быстрее, чем гоблины от голодной слизи или разъярённого Костяна.

Лилис (отрываясь от монахини):

"ЗАИ? А, тот который с ...? Я ему сочувствую. Но не инкубам, пусть завидуют молча. Это забавно - наблюдать к они пускают слюни на чужие проблемы."

РАЗДЕЛ 7: ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ ОБ ИНКУБАХ

Самая частая фраза "- Ну почему опять не получилось?"

Самая частая фраза суккуб в их адрес "-Ой, да ладно тебе, в следующий раз повезет... я в этом уверена. (Не повезёт)

Средняя время планировали три дня на один подход и один отказ.

Средняя время разочарование три, четыре недели.

Рекорд по количеству отказов. Абсолютный рекорд среди всех инкубов установил древний инкуб Морфеус неудачник с отказом в двадцать тысяч лет, счёт потерян даже богиней на пятнадцать тысяче.

Рекорд по количеству проведенных планов Бельфегор - тысячу и один план и это только за двести лет

Любимое занятие жаловаться друг другу на жизнь и ЗАИ.

Самая большая мечта, аура инкуба. (Боитесь своих желаний, они могут исполниться).

Самая несбыточная мечта, чтобы суккубы начали их замечать.

Самое обидное, что ЗАИ даже не напрягается, а у него выходит.

Самое смешное, что ЗАИ вообще не в курсе их страданий. (Был до недавнего времени).

РАЗДЕЛ 8: ФИНАЛЬНАЯ МЫСЛЬ ОТ ВЕРХОВНОЙ МАТЕРИ

"Инкубы - это как суккубы, только без чувства юмора, без ауры и с гипертрофированной самоуверенностью. Они думают, что главные, но мы-то знаем правду, так ведь... Мы знаем

Древних осталось двое - как последние экспонаты в музее вымирающих видов. По крайней мере, пока, может Лилия и Темнейший ещё удивят. Но сейчас, один двадцать тысяч лет пытается увести Лилию, хотя всем вокруг ясно, что у него нет шансов, вот буквально, нету и все, но старается как может. (Романтик). Второй строит планы по захвату трона, а сам не может даже Лилим завоевать. (А самое ужасное, это то, что он пытался завоевать Лилим ещё с младенчества, что похоронило его в глазах ее семьи.)

И при этом они ещё обижаются на ЗАИ! На толстого, страшного подростка, у которого просто есть то, чего у них нет и никогда не будет. Это даже не смешно, это трагикомично.

Но знаете что? Без них было бы скучно. Пусть живут. Пусть пытаются. Пусть строят планы. Пусть страдают. А я буду наблюдать и пить нектар.

Хотя, глядя на них, хочется добавить в нектар что-то покрепче.

Досье закрыто.

РАЗДЕЛ 9: РЕЗОЛЮЦИЯ ВЕРХОВНОЙ МАТЕРИ (ПРИПИСКИ КОТОРЫЙ СОСТАВИТЕЛЬ ЗАБЫЛ УБРАТЬ)

(Найдено вложенным в досье после того, как составитель "забыл" его убрать. Или сделал вид, что забыл? В любом случае мы это прочитали и теперь, вы прочитаете тоже.)

Читаю. Досье. Полностью. От начала и до конца.

Сначала, мне показалось это очередной отчёт, одна из многих. Потом - что это чья-то больная фантазия. Потом - что составитель либо гениален, либо безнадёжен. Потом перестал думать и просто продолжила читать, потому что это довольно интересно.

И знаете, что я поняла?

Инкуба - это действительно трагедия. Но трагедия в том духе, в каком пьесу Шекспира ставят в провинциальном театре с пьяными актерами. Володе и сюжет серьезный и страдают в нем по-настоящему, а смотреть не хочется. А смеяться и бросать на сцену тухлые помидоры.

Два древних инкуба. Два! Почти последние представители великой расы. (Будущие дети Лилий и Темнейшего, а также, возможно, Лилим и Огаста не вариант, они будут смесью, не чистой массой инкубов) И теперь один двадцать тысяч лет бегает за одной женщиной, которая его даже не замечает. (Я про Морфеуса, если кто помнит. Сама забыла пришлось глянуть в текст.) А второй строит планы по захвату трона и вместо того, противостоять Люцику, пытается соблазнить и при том безуспешно его дочь Мелим. И если бы, он пытался это сделать через тысячелетия возможно, у него был бы шанс, но из ранней попыток, он стал для нее частью фона. И теперь она предпочитает сжигать его подарки и кормить его сектантов и слуг своими подругами.

И при всем этом, они ещё умудряются обращаться на ЗАИ. На толстого, неуверенного подростка, у которого есть то, смешно у них нет. И никогда не будет (А может дать? Нет... Такого ад, не переживает) Потому, что моя дочь им просто взяла и дала. А могла бы и не давать. Но дала. Потому как может...

Особенно меня устроил мысленный эксперимент моего составителя. Серьезно? "- Потом удалить, (Крупным шрифтом) дальше проживу."

Милый мой работник документного дела, я живу дольше, чем существует понятие "Потом." Я помню времена, когда слова, вообще не существовала. Пришлось изобретать с нуля. Между прочим, удобное слово. (Это составитель, я понимаю, мне уже ничего не спасет, потому... На самом деле, она многое украла от древних... Ладно, позаимствовала. Вот почему отчёт надо держать в личной библиотеке? Как же сложно было добраться сюда, ради сносок...)

И про Лилию в конце эксперимента - это отдельный вид искусства. "Едва скрываемым возбуждением." Может от слов инкуба, но составитель... Вы вообще представляете, что я могу с вами сделать за такие намёки? Хотя... (Приписка от составителя, это дословное цитирование, я не виноват в этом... Хотя и разделяю его мнение)

Мысль интересная. Надо будет как-нибудь подойти к инкубу с таким выражение лица и посмотреть, сколько он проживает после этого. Чисто научный интерес, не более...

Но знаете, что меня больше всего в этом порадовала? Ну как...

То что они продолжают пытаться, зря ты составитель это критикуешь, это называется жизнь... Это показывает крепостью воли и духа. Но ничего, я устрою тебе испытание крепости духа и воли, не один раз, не сомневайся...

Морфеус - двадцать тысяч лет отказов и снова продолжает к ней приходить с цветами, не имея ни малейшего шанса на получения согласия. Бельфегор - тысяча планов, миллионов ещё на подходе и пока все провалились, но он уже все эти тысяча попыток пишет ей, как первый раз.

Низшие мнутся, краснеют и минуты.

Обычные выпадают в депрессию и выходят из нее. Высшие строят из себя элиту, пока не увидят ту, перед кем все этот образ рушится в миг.

Это по-своему мило... То, что находится в хрупком равновесии.

Они как те гоблины, которые вечно пытаются украсть факелы у стражников, авантюристов. Понимают, что шансы близки к нулю, осознают, что получить по ногам, шанс выше, даже если у них, нет рогов. Осознают, что эти факелы им не сдались. Но все равно продолжают лезть. Потому как не могут иначе...

И в этом всем демоническом и прочем, есть что-то общее с смертными, хотя они и отрицают подобного. Также как и мои дочери, обладают могуществом стирать города и страны, но при этом не делают подобного, а развлекаются с местными. Они также, как и они, разделяют схожие интересы, но на другом уровне мироустройстве.

Так что пусть живут, пусть продолжают завидовать зайцу, пусть строят планы и страдают от его последствий. И пусть иногда, раз в тысячу лет, у кого ни будь из них, что ни будь да получиться. И тогда, может быть, устрою им праздник с бортиками и фейерверками. А особыми гостями будут гоблины - чтобы они попробовали украсть все, что смогут утащить. За этим будет село наблюдать...

А досье...

Задумчиво смотрит на сторону стопок пергамента.

Досье я оставлю. В личном архиве (Чтобы иногда перечитывать) Рядом с ответами о том, как гоблины в трёхсотый раз пытался украсть трон Люцика и как Темнейший однажды перепил архилича на спор. (При том, что архилич нежить, который вообще не может пить.) Я забыла дать ему достижения, ну ладно. Оставлю на будущее...

Инкубы все же заслуживают места в истории, пусть даже в такой не примечательной.

И составителю передайте: в следующий раз, когда будет писать про древних суккуб и "Едва скрываемое возбуждение", подумать хорошенько, кто будет этот отчёт читать... Я серьёзно. У меня есть доступ к любой точке пространства и времени. А там и к розгам и Лилиане, если что... Будешь у меня вместо зайчика, а то слишком, как-то... У меня есть соглашение (правда ничего не подписывал и не соглашался, но это не важно), что в одном из миров буду выкладывать подобное, но там свои возрастные ограничения...

А в целом молодец, читалось легко, смеялась искренне. Пять из четырех, поставлю рамочку, требую больше юмора и смеха... Слегка не дожал...

Подпись: Верховная мать, она же богиня, она же та, кто может стереть этот мир и создать новый, где инкубы будут ещё смешнее и интереснее.

PS. Лилий, Лилит и Лилис досье тоже понравилось. Хотя я не думал, что ты им это покажешь, хотя, наверное, все же искусился. Лилия сказала: " - Хоть кто-то описал всё без приказ, а то бывает, когда инкубы давят своим влиянием." Лилит добавила: не важно, что пишешь, важно, как прописала меня, я довольна." Лилис... Оставило комментарий про себе, ей это не интересно, у неё свои интересы.

P.P.S. По-видимому это заразно, пора перестать так часто читать его сноски или как он, говорит приписки.

Гоблины пытались украсть досье. Пришлось отдать им копию. (Как они добрались до меня и моего архива, это вопрос отдельный.)

Теперь они изучают раздел про хвосты и строят планы. Желаю им удачу не быть проглоченными в последствии. И не пополнить ряды Хоре, аа то их уже набралась больше десятков.

P.P.P.S. ЗАИ, любимое творение моей дочери, если читаешь это отобрав у гоблинов копии, так вот - держись. Ты молодец. И Лилиана у тебя замечательная. Береги её. И себя между делом. И то, что у тебя ещё осталось...

Досье закончилось окончательно. Честно. Верховная мать клянётся. А если кто откроет ещё раз - пеняйте на себя...

РАЗДЕЛ 10: ПОСЛЕСЛОВИЕ СОСТАВИТЕЛЯ

(Найдено в стопе черновиков. Сильно почта, местами в пятнах - то ли от слёз или от нектара, или от осознания собственной смертности. Хотя какая смертность, он сильнее высших демонических созданий.)

Я все, закончил, сдал досье. Даже получил резолюцию, четыре из пяти, не пять, но это не проблема. Но она поставила рамочку, что хорошо. И ещё похвалила, и сказала молодец, как ребенку, но я доволен...

Но потом добавила:" И составителю передайте при мне, хотя я и так составитель: "-В следующий раз, когда будете писать про древних суккуб и "Едва скрываемое возбуждение", подумайте хорошенько, кто будет читать."

И улыбнулась. (Я думал у Лилит такие зубы, что подумаешь сохранить все самое дорогое, но как же я ошибался.)

Знаете, как улыбается существо, которое старше времени? Которое помнит, как изобретали слово (точно изобретали, а то ещё увидит.) И при этом может стереть этот мир?

У неё клыки, нет скорее бритвенные иглы, и они длинные, острые. И их очень много, будто смотришь как.. (Привел-бы более точное антология, но боюсь и правильно делаю)

И я сидел и смотрел на эти клыки. И думал: "-А ведь я сильнее высших инкуб, возможно дотяну до древних, да и не последнее сущность в этой реальности. Я могу..."

И в этот момент, понял, что ей я ничего не могу.

Потому что передо мной сидела она, Верховная мать. Та, кто создала этот мир, та, кто породила все сущее в этом мире. Та, кто помнит, как создавались первые суккубы, инкубы, ангелы и прочие. Та, кто смотрит на меня и улыбается, и в этой улыбке - вся бесконечность, все миры, все варианты реальности, где я уже умер раз двадцать, просто за то, что посмел о ней, так написать.

Я сидел после этого в своей канцел5 и смотрел в потолок. Потом на стену. Потом снова в потолок. Потом допил кружку кофе (мне бухгалтер, предложила по началу чай, но что же в этом миру не нужно очередная катастрофа, имя которого нельзя произносить. Чай изъял и уничтожил, так на всякий случай)

(Потом ещё несколько десятков, если кому интересно.) Потом принесла девятую или десятую и вдруг понял...

Я же архитектор. Я строю миры из слов, хоть я один из м многих его... в прочем не важно. И так, во многом я влияют на реальность, тем что закладываю какие-нибудь мысли на нее. Потому она ставит ее в рамочку, наверное, даже мне. Не понять всей мысли богини. И даже так, я все равно боюсь, когда она улыбается.

Потому что сила - это не только возможность разрушать миры или создавать их с нуля. А это прежде всего новые возможности и новые открытия. Моё рождение из пустоты вопреки всему, по её воли, возможно из самой идеи, быть тем, кто пишет и фиксирует всё, то, что она создаёт.

И от этой мысли захотелось выпить ещё несколько чашек и начать писать про вампиров. (Думаю, оно будет подлиннее)

Я смотрела на доступ чашку и думал: "- Архитектор, у которого снесло крышу, это точно про меня? Это шутка или диагноз?"

Но в прочем, это уже неважно, но вот что действительно важно, так-то что я наконец дописал досье и сдал его ей. И теперь эти минуты теперь будут жить в этих страницах вечно и находится в рамочках. И теперь пускай гоблины и пытаются украсть мою копию, но это у них не получится. -Я заколдовал последнюю страницу и да, я сильнее этих... и это не обсуждается.) и то, что Верховная поставила четверку моему труду и улыбнулась. (Пятерку пока так никто и не получала от неё, возможно ОЯШ и ЗАИ, это эксперимент их дочерей, чтобы получить пятерку от матери, не знаю.)

Но даже, если это была улыбка голодного хищника - какая разница? Я все равно успел. Я сделал, я закончил, наверное.

И если у меня действительно снесло крышу - то пусть будет, это малая цена за то, что мне удалось написать. И при этом я в очень хороший компаний.

Среди богов, демонов, зеленокожих, нежити и ещё всего, о чем писать можно вечность. А писать их, мой цель, смысл для которого был призван из пустоты. Так что пусть.

И так, архитектор, тот кто находится между как сосиска в тесте между богами сверху и высших демонов и прочей жути. Достаточно сильный, чтобы меня нельзя было стереть без последствий и достаточно слабый, чтобы при виде её улыбки вспоминать все свои грехи.

Это называется - равновесие или ирония судьбы, а может просто работа высшей канцелярии.

Подпись: Составитель, он же клерк, он же архитектор, он же тот, кто завтра пойдет просить повышение (А может и не завтра) но он должен, потому что раз инкубы не боятся отказов, то и я не должен. И с чашкой нектара на такой случай.

P.S. Девятую чашку, я допил. К десятой решил не притрагиваться - решил, но на сегодня хватит безумия. Оставлю на завтра, когда надо будет составлять, а вампиров. Если доживу. Хотя шансы должны быть, я ведь выше высших. Это родное хоть-что-то значить. Наверное.

P.P.S. (Чувствуется, это практика приживется, много постскриптумов ставить, раз богиня ставит, то кто я такой, чтобы не ставить?) Если это было чья-то шутка про архитектора - то она не смешная, я оценил.

Правда, честное слово. Только зубки уберите, пожалуйста... А? Уже убрала? Спасибо и спокойной ночи. И... Думаю, просить богини передать, кому-то привет, будет лишним.

P.P.P.S. Инкубов, если читаете это - не сдавайтесь, пока вы не сдаётесь, я тоже сдаваться не собираюсь. А так, не сдавайтесь, у вас есть все шансы, маленький, крошечный, призрачный, но есть.

P.P.P.P.S. Пора, наверное, прекращать пост криптумы, а то их становится слишком много. Но не сдавайтесь...

И на этом всё, реально все. ДОСЬЕ закрыто. Архитектор (это звучит лучше, чем писарь или канцелятор, реально круче, наверное) уходит в закат или рассвет. Или в десятую чашку, посмотрим по обстоятельствам.

ФИНАЛЬНАЯ РЕЗОЛЮЦИЯ ВЕРХОВНОЙ МАТЕРИ

(Обнаружено внизу страницы. Написано красивым каллиграфическим почерком. Без колпаков и всего подобного, почти.)

Прочитала послесловие.

Составитель, вы либо гений или дурак (В хорошем смысле) или т то и другое.

Учитывая ваше положение в иерархии, как таковой вы описали выше высших, но ниже древних - хорошая формулировка, стоит запомнить.) Я даже не знаю, стоит повысить или понизить вас, за дерзость.

Пожалуй, оставлю все как есть, а прощения отклоню. Пусть живёт, пишет и творит. Пусть боится моей улыбки - это полезно для кармический системы.

А фраза про равновесие и иронию судьбы, вынесу в отдельный сборник цитат. Рядом с высказыванием Люцика, в стороне древнего. "Безумия - это делать одно и тоже"

И да, клыки, зубки и что там он увидел, я убрала. (Каждый видит во мне, то что-то хочет и не хочет). Но только потому, что вы выпили девятую и не стали прикасаться к десятой. Самоконтроль надо поощрять.

Живите, творите, бойтесь в меру.

И следующее досье сдайте на тысячу лет раньше. Я не молодею с возрастом, знаете ли. Хотя, глядя на вас, может и молодею. От смеха.

С любовью и вечностью, верховная мать (С маленькой буквы, мне не нечего доказывать большой буквой)

АБСОЛЮТНЫЙ КОНЕЦ ДОСЬЕ

P.S. Если вы всё еще читаете - идите спать. Ну или к гоблину, к инкубам, но на вашем месте пошел бы к суккубам. Или выпейте чашку кофе, вон (Как он себе прописал) Архитектор (С большой буквы, ему есть, что доказывать с большой буквой) Уже девятую допил. А десятую оставил на завтра, берите пример.)

Конец, пускайте титры... Ангелочки, вы чьи имена пускаете в титрах? Хватит моего и всё... Ну... Вы мое имя перепутали местами, я не мать верховная, а верховная мать... Хотя, ладно. Пусть так.

Суккубы

СУККУБЫ: ПОЛНОЕ ДОСЬЕ

(Или "Как демоницы соблазнения превратили похоть в корпоративную культуру")

Составлено высшей канцелярией верховной матери с пометкой "Не пытайтесь повторить это дома (особенно пункт про зубы)". Одобрено Лилией (она поправила макияж и подписала), Лилит (она кивнула, не отрываясь от Люцифера) и Лилис (она хихикнула и убежала к священникам). Прочитано гоблинами (они пытались украсть хвосты, но быстро поняли, что с хвостами не убежать).

РАЗДЕЛ 1: ВВЕДЕНИЕ В СУККУБОЛОГИЮ

1.1. Кто такие суккубы?

Суккубы - это демоницы, чья сущность завязана на одной простой истине: красота и похоть правят миром, ну по крайней мере через своих слуг.

"- Мы не просто красивые, - объясняет Лилия. - Мы - воплощение красоты, сама наша суть заставлять сущности прогибать свои колени. Богини могут быть прекрасны, но у них другие задачи. У нас задача одна: чтобы вы, смертные, теряли голову, душу и, желательно, пару килограммов лишнего веса так сверху, раз богиня чтит то хотя-бы так, зарабатывать на жизнь."

Базовые характеристики:

Питание: Энергия (в основном от партнёров, но перекусить могут и просто эмоциями).

Срок жизни: От десятков лет (низшие) до миллионов лет (древние).

Главный инструмент: Внешность (99% успеха), харизма (0.9%), зубы (0.1%, но это самые важные 0.1%), аура суккуба, но это лишь у высших и древних, сверху еще 40-99% и не важно, что вероятность есть только до 100%.

Отношение к моногамии: Технически могут, но зачем?

1.2. Иерархия красоты (она же иерархия силы)

Звери. 0/10 (страшные). Сила <1-2 Те, кого даже гоблины боятся, слишком их много и они быстры.

Низшие. 6/10 (миленькие). Сила 1-3 Барменши в тренажерку, больше похожи на ангелов, чем на суккуб.

Обычные. 8/10 (красивые). Сила 3–5 Массовка в подземелье. Они уже действительно, похожи на суккуб.

Высшие 9.5/10 (богини) Сила от 5-12 Администраторши, занимают везде руководящие посты, самое любимое и не любимое дело отчетность и документация, на этом они гоблинов сьели и при том буквально

Древние 11/10 (зашкаливает) 45–55 Лилия, Лилит, Лилис, Лилим. Древние суккубы красивее богинь. Это не магия, это просто их суть. Богини могут создавать миры, но древняя суккуба просто проходит мимо - и мир забывает, зачем он создан. А с аурой суккуба, то вообще все забудут, кроме неё.

РАЗДЕЛ 2: ЦВЕТОВАЯ ГАММА (КТО ЕСТЬ КТО ПО ЦВЕТУ)

Суккубы используют цветовую палитру, чтобы смертные понимали, насколько они в опасности, даже если сами этого не хотят, биологию или скорее магическое преобразованию, не отменишь.

Звери имеют темно серую кожу отдаленно имеющие гуманоидные черты. (Как если бы человека рисовал пьяный художник с похмелья). Имеют зачатки разума, рога грязно-серые, чахлые, часто просто рожки. (Будто природа хотела сделать рога, но передумала на полпути). Крылья облезлые и короткие, больше напоминают летучих мышей, часто являются частью рук (Потому как на отдельные крылья бюджета не хватило). Хвост кривой, короткий, скорее оно слегка выступает на десять, двадцать сантиметров. Скорее просто неприличный намек на хвост.

Зубы ржавые, острые, нужны чтобы разрывать и питаться плотью, клыков не имеют. (Хотя оно им, очень пригодился бы). Общее впечатление авантюристов при виде этого убейте это и похороните, чтобы мир больше этого не видел...

Комментарий от древней:

"- Это не суккубы," говорит Лилия брезгливо морща свой носик. "-Суккубы должны исполнять свое предназначение, каким оно не было, а это... Ошибка природы или чья-то злая шутка. Они даже не могут искусить - только напугать до смерти"

Вывод: Звери - это то, что получается, когда суккуба эволюционировала в сторону "Пожрать и размножиться", забыв про "соблазнить и влюбить". Но ничего, еще вспомнят, в другой жизни...

Низшие имеют оттенок кожи схожую с человеческую, иногда слегка загоревшую или наоборот светлую. (маскировка 10/10, вот остальное, слегка портит картину). Полностью в гуманоидом форме, разумны, интеллект равен с людьми, довольно хитры и своеобразный, но своеобразным юмором. (Иногда интеллект выше людской, но они умно прикидываются дурочками). Предпочитают играют роль милых девушек, скромных, как белых агнцев, жертв в руках, скорее в крепких плечах сильных авантюристов. Но скорости и физической силе ничем им не уступают, зубы не отличаются от человеческих. Рога, пушистый хвост, крылья у них у всех белые и если бы не рога, а не нимбы над головой, то можно было бы спокойно их принять за ангелов. Хотя некоторые из священников спокойно принимают, а то что им нужно от них.. Эм... Скорее только плюс, чем минус.

Общее впечатление о них. "- Ой, какие милые ангелочки? Только рожки и хвост, а у ангелов они есть? Может и есть, а если и нет, ну бывает... "

Комментарий от древней:

"- Секрет низших в том, - объясняет Лилия, с задумчивым видом закусывая соблазнительно указательный палец. - Что они выглядят как жертвы. Скромные, невинные, белые и пушистые. Авантюристы видя их думают: "О, я её защитник, я её герой!" А потом просыпаются через пол часа без энергии, но счастливые, с чувством что имеют милых ангелочков, порой и буквально."

Особое примечание для служителей церквей и храмов:

Некоторые служители, спокойно принимают низших суккуб за ангелов. А то, что им от них нужно... ну, это уже их личное дело.

Комментарий от низшей суккубки Арий:

"- Священники думают, что это божественное откровение, - хихикает она. - А это просто я, в белом, с рожками. А сверху привязанный бутафорский нимб, а они ведутся или делают вид, что ведутся, но не нам на это жаловаться."

Комментарий от низшей суккубы Амелий:

"- Мы играем роль милых, скромных, беззащитных девушек, авантюристы такие сильные, такие храбрые, такие... доверчивые. Им так хочется кого-то спасти. Ну мы и даём им эту возможность. А заодно и насыщается от них. А некоторые умудряются влюбляться в них"

Что низшие, думают об обычных?

"- Они такие серьёзные, что не могу, вечно говорят об статусе, силе, о красном цвете. А мы просто живем одним моментом и радуемся, а иногда едим, если получается много"

Что средние думают о низших?

"- Милые, но глупые. Делают вид, что ангелы, а сами... Хотя, мы им завидуем. Им проще, белые крылья, рожки и хвост, открывают любые двери, иногда церковные."

Тактика:

1. Появится в беде. (Разрывная одежда (желательно все нужное приглядывалась через дыры в одежде), слезы (желательно, чтобы можно было ее пожалеть и дрожащий голос.

2. Позволить герою себя спасти (Он же герои, он должен спасти бедную девушку)

3. Пригласить на ужин ( Как он посмел отказать такой малышке?)

4. Ужин. (Правда ужином будет сам герои, но это незначительный мелочь, который сам герои, желательно не будет знать очень долгое время)

Обычные уже имеют демонические черты, оттенок кожи телесно - темные оттенки, порой красные, голубые и любого другого оттенка, но присутствуют черты телесного оттенка. (Как будто художник решил поэкспериментировать с палитрой, но не переборщил). Основа как сказана выше, всегда присутствуют телесные черты. (Чтобы не забывали, что перед вами женщина, а не абстракция). Рога красные, выраженные. (Уже не просто рожки, а настоящий аксессуар от фирмы прага, но в окружение ада). Крылья красные, большие и красивые. (Можно летать, можно пугать, можно элегантно сложить за спиной, удобно). Хвост красный, длиннее, с кисточкой на конце. (Уже не просто выступ, а полноценный орган общение и передачи невербальной информации). Зубы нормальные, но имеют клыки и они заострены. ( Намек на хищницу, тонкий, такой но заметный.)

Общее впечатление. " Красиво, сексуально, но что то не так. Где-то я уже это видел такое чувство... Ах да, перед свой смертью. "

Общее философия охоты, от просто спаси меня, мой герой, превращается... Я сама кого хочешь спасу и потом поем.

Психологический портрет:

Обычные суккубы это лестницы который перестали прятаться.

"- Мы не прячемся овечкой, агнцами, а как? Говорит одна из суккуб." ( Она просила, не называть своё имя, потому что могут ее найти и потом... Ну, вы поняли... Она мечтательно назвала себя "-Анисией")

Обычный суккуб это рабочая лошадка для утех в демоническом мире.

Отзыв Темнейшего:

"- Они идеальны, для подземелья. Авантюристы уже прокачены, чтобы не умереть за минуты, но тупы, чтобы все равно продолжать лесть."

Тактика:

1. Подойти уверенно. (На в равном, еще бы, те кто ниже плохая еда)

2. Улыбнуться. (Клыки видео но не так страшно)

3. Предложить провести время (Намёк ясен и понятен всем. Еще бы было бы непонятно)

4. Если клиент согласен, то все. (Еда уже есть)

5. Если клиент отказывает. ( Ужин, просто более интереснее и пикантнее блюдо.)

Высшие, они являются элитой из элит и этим все сказано, наверное. Но в теории, это те кто прошел долгий путь от низших через обычных и заслужи право носить черный. (Однако, это не более, чем сказка чтобы другие суккуб работали и надеялись на повышение)

Как и обычные они имеют те же демонические черты, оттенок кожи не сильно отличаются от других. Имеет от фарфорово-белой до иссиня- черной, от пепельно-серый до бледно-лиловой. "-как будто художник смешал все оттенки и обвил демоническую гламур." Глаза вертикальный зрачок, цвет фиолетовый, серебряный, золотой иногда чёрный с искрами красного и синего. "- Когда она смотрит в твою сторону, ты понимаешь, что твоя жизнь только сто получила рейтинг 18+" Рога чёрные, массивные, форсы различные - витые, изогнутые, ветвистые, иногда ассиметричные. " Это не рога, а корона, принадлежность к высшей аристократий. Только не надо её трогать, руку откусят и съедят. И рука это лишь образное, чтобы не трогать цензуру."

Крылья чёрные, огромные (размах до шести, восьми метров), кожаные или с перьями у основания. " Когда она их раскрывает становится темно, она так заслоняет твою надежду." Хвост чёрный, длина полтора метров, мускулистый, с кисточкой, а реже с широким на руке. "- Может обвит ногу, шею или просто вилять, пока медленно, но верно теряешь сознание." Клыки выражены, но не большие. "Намёк на хищницу. Но не тонкий, а конкретный намёк. Как табличка "Осторожно, злая собака", только более эротичное и сексуальнее"

Общее впечатление " Мамочка моя... То есть, простите, госпожа.. То есть... Можно умереть у ваших ног..? "

Психологический портрет:

Высшие суккубы - это те, кто по документам прошел путь, от «девочка, спой» до «маэстро, умрите у моих ног». Они хищницы, которым жертвы сами приходят на их ужин. И если обычные - это лошадка индустрии развлечение в аду, то они руководители. Она редко спускается в зал, если только туда не явился герои.

"- Быть высшей, это умение ждать" говорит одна из них поправляя складки на платья. "- Ждать, когда смертный сам не продаст свою душу. А додумываются все, остальное вопрос времени."

Философия охоты:

От "- Я спасу кого хочешь и потом поем." Превращается в... " - Спаси себя сам, а я буду наблюдать, как у тебя это получится. Если не получится, ну, не судьба. "

Отзыв темнейшего:

"- Мои семь высших.. Я их люблю, но по своему, главное чтобы Лилия не узнала, а то у меня их не будет." Хихикая продолжил, смотря на недовольный взгляд Лилий. "- Как работников, они умны, ответственны и хорошо заполняют документы."

Тактика:

1. Появится в эффективной обтягивающем образе. Только идеальный наряд, укладка, макияж. И показательно раскрытыми черными крыльями. (Чтобы все знали, она управляет над тобой, а не вы про ней)

2. Посмотреть в твою сторону, сверху вниз. (Показать твоё положение, один взгляд на неё и вы готовы отдать все, душу тем более)

3. Улыбнуться, клыки будут видны, но мысли будут далеки от этого. (Вы уже пропали)

4. Подойди по ближе виляя бёдрами. (Ваще сердце будет биться по ее воле)

5. Предложить поговорить. (Общение может длится 5 минут или 5 часов, вам все равно. Вы сдадите все на свете, примите на себе всё, даже то что не совершали.)

6. Получить то что им нужно. Ваще энергия теперь принадлежит ей. Но вы счастливы, вам все равно. Вы в экстазе.

РАЗДЕЛ 3: ЧЕТЫРЕ ВЕЛИКИХ (ЛИЛИЯ, ЛИЛИТ, ЛИЛИС, ЛИЛИМ)

Древняя, это уже правители или правительницы правителей. Внешний вид. Вот тут интереснее или скучнее, кому как. Если высшие суккубы - это «Посмотрите на меня, я вся в чёрном, я опасна, я аристократка», то древние - это «Мне все равно, что ты думаешь, я и так знаю, что я лучше всех». И она права.... У них нет строгой униформы. Нет своего дресс-кода. Нет корпоративного стиля. "- Понимаешь" - объясняет Лилия. "- Когда ты живёшь сотни тысяч лет, тебе надоедает каждый день краситься под «Роковую красотку». Иногда хочется быть собой. А быть собой - это быть тем, кто есть." Цветовая гамма: Любая. Абсолютно любая. Лилия телесная бледно розовая. Она выбрала такой оттенок из-за предпочтение Темнейшего. Она говорит "- Он так иногда думает что я ангел, пока не улыбнусь." Лилит ярко-красная, демоническая, так привычнее в антураже ада и это нравится Люцику. Лилис бежев-телесная, так она кажется милее священниками. Она говорит "- Им так спокойнее, а потом хрусть, очень интересно на них смотреть позже." Лилим телесно-фарфоровый, иногда рисует на себе веснушки. Она вообще хочет быть нормальной девушкой для своего церковника. (Насколько это возможно, хочет скрыть зубы) "- Мы можем быть кем угодно, - говорит Лилия. - Хоть блондинкой, брюнеткой, рыжей." (Вот только рога, хвост и крылья останутся неизменной). После недолгой любванием теснейшим, она продолжила. "- Главное - что ему нравится подобное, а ему нравится, когда я подхожу на человека. Странные вкус у него, но если ему нравится, значит и мне."

Глаза у них имеет вертикальный зрачок - обязательно. (Это как подпись под договором, обязателен, как и рога. А вот цвет.. Можно менять по желанию, но одно неизменно, в нём можно разглядеть звёзды, галактики и свою никчёмную жизнь.

Рога имеют цвет не черной, а тьмы, в нем утопают, поглошаются все цвета и оттенки. На черном фоне видно только силуэт рогов. Форма любая, она может менять размеры и формы по своему желанию, но полностью убрать не получится, есть пределы. (А какая, кто знает в их мире рога, это статус и величия, заставить уменьшить рога, для них не имеет смысла)

"- Это не рога, - говорит Лилия, поправляя причёску. - Это корона. Только носить ее нужно не на голове, а... Ну, вы поняли, - улыбается она. - И трогать не надо. Даже если очень хочется. Особенно если хочется."

Крылья, кроваво-чёрные. Иногда кожаные, иногда перьевые, иногда соткан из тени. Могут сами менять ее под настроение. Размах? Когда она их раскрывает, становится темно. Она накрывает обширные территория, Свет поглощается от их крыльев.

"-Это чтобы никто не сомневался, - объяснять Лилис, после очередной жертвы. - Ты думаешь: "О какая красивая женщина". А потом - бац! - И ты в полной темноте. И только её силуэт. Это выглядит очень незабываемо, нужно только престать в самом лучшем позе".

Хвост от трёх, до пяти метров, регулируется по желанию. Мускулистый, сильный, Может обвить тебя с ног, до головы и притянуть к себе. Или просто лежать рядом, лениво постукивая кончиком по земле.

"- Мой хвост, это моё настроение, - говорит Лилия стоя перед Теснейшим. -Если он спокоен, то все хорошо. Если подёргивается, задумался. Но если обвивает шею, то сказал что-то не то. Догадайся, пока не поздно."

Клыки как бритвы, Не как у акулы, а настоящие клыки. Тонкие, острые, смертоносные. Когда улыбается, понимаешь, стоматолог им не нужен.

"- Это не намек на хищницу, - уточняет лилит держа бокал вином. - Это констатация факта. Она перед вами, улыбается, бегите."

Общее впечатление.

"- Мамочка... То есть... Господа.. Мм.. А можно я просто умру? Прямо здесь или стану твоей слугой? Пожалуйста?"

Психологический портрет.

Высшие, это элита, которая работают, заполняет отчеты, соблазняют героев, но вот древние им на это все равно.

"- Быть древней, - говорит Лилия, потягиваясь на троне из мечей (подушки гоблины все таки стырили, но она уже успела привыкнуть), пока темнейший следит за героями в своем подземелий. -Это уметь ждать и знать, что рано или поздно все будет твоим. Смертный сам придет к тебе, герои сам будет отправлять валентинки, священник забудет об обеде, надо только ждать."

Философия охоты

Если у высших "-Я здесь элита, смотри и обожай" То у древних тишина.

"- Зачем охотится?- Недоумевает Лилит. - Зачем бегать, соблазнять, тратить энергию? Они придут сами, всегда приходит, вопрос когда."

Подробнее про древних:

3.1 Лилия - жена Темнейшего.

Привлекательность заставит других богинь уйти в депрессию, Серенити подтвердит. Зубы перекусывает железо, титулы и терпение. Свой бизнес в средином мире, тренажерный зал " Обжигающие объятия", думает над расширением.

Главное заслугой считает то, что откусила у мужа и вылечила, оно стало после чуть больше. (Если измерять в миллиметрах.)

Особенность: Лилия - единственная среди древних суккуб, которая смогла построить успешный бизнес на том, что другие делали бесплатно. Фитнес-бордель для толстяков и заработала много монет, правда понятие не имеет для чего ей это нужно...

"- Толстяки хотят похудеть, но не хотят худеть, Суккубы хотят есть, я соединила приятное с полезным и выгодой для Темнейшего."

3.2 Лилит жена Люцика.

Привлекательность также выше богинь, это их рассовая черта. (У них это профдеформация)

Бизнец Корпорация "Сладкий Грёз Ltd." в аду.

Главная заслуга считает то что держит Люцика в тонусе (буквально и переносном значении)

Особенность: Лилит - может заставить саму владыку ада Люцика заставить замолчать взглядом или улыбкой, бритвенной.

"- Когда он начинает часто рассуждать о величие ада и своих планах, которому нет конца, я улыбаюсь, а он вспоминает, что у него есть дела, срочно."

3.3. Лилис - третья лишняя (но не лишняя)

Привлекательность такое выше богов (Скучно уже), Бритвенное острые зубы выдали при рождение, бизнеса святоши (да, это бизнес).

Главное заслуга считает, что научила церковников, ценить свои обет безбрачия.

Особенность: Лилис специализируется на священниках, монахах. Особенно любит тех, кто принял обед безбрачия, это лакомый кусочек.

"- Они такие милые, когда пытаются сопротивляться. Рассуждает мечтательными глазами. - А потом такие забавные, когда понимают, что проиграли. И такие трогательные, когда я им возвращаю им... Ну вы знаете. Маленькими. (После этого они перестают выходить из церквей.)

3.4. Лилим - малышка. (Относительно от других.)

Она еще очень молода, но привлекательность такая, что все трое древних захоебываются в умиленье. (Богини про них и упоминать не стоит, сами просили)

Главное заслуга, смогла приворожить отца местной церкви носящий самый настоящий нимб (А то что сама в процессе влюбилась, это лишнее)

Особенность: Питается намного эффективнее кровью, чем древний вампир Аристарх. Не питается чем, чем питается другие суккубы.

"- Эм.. Говорит она, неуверенно.. - Мне нравится Огаст у него такой красивый нимб, волосы под горшок, эм.. О чем это я? Ах, да, еще кровь культистов, но они сами ее мне дают."

Тактика (Если оно вообще есть):

1. Просто быть. Появится в любом образе, в красном, в телесном, в чем угодно, это неважно. Можно вообще без ничего, от этого ничего не изменится.

2. Посмотреть. Один взял. Сверху вниз.

Как на муравья, который думает, что он главный. Он сочиняет все грехи, даже если их не совершал.

3. Улыбнуться. Клыки видны. Мысли растворяются. Остаётся только желание сделать ее счастливой.

4. Подойти или нет. Можно просто сидеть и ждать. Она знает что подойдешь рано или поздно.

5. Заговорить. Голос звучит в голове, даже если молчать. Ты слышишь то что хочешь и делаешь то что она хочет.

6. Получить. Энергию, душу, жизнь - неважно. Ты будешь счастлив все отдать, по другому быть не может.

РАЗДЕЛ 4: ФИЗИОЛОГИЯ ПЕРВОЙ НОЧИ (ОЧЕНЬ ВАЖНО)

4.1 Как это работает.

Когда суккуба впервые вступает в интимную связь, происходит магический обмен:

В этом интимном моменте, когда суккуба перестает контролировать себя, то высасывая его энергию, она отдает ему часть своей энергии.

Процент отдачи:

Звери ничего не отдают, они размножаются сами с собой. (К счастью никому ничего не обломится, хоть перед смертью не получите душевную травму)

Низишие 0.1-0.7% своей силы и энергии, это позволит вам разве что поднять 200 граммов сверху, но в целом разницы особо и не будет, может чуть станете худым.

Обычные 1-2% своей силы и энергии, это позволит улучшить силовые показатели на кг, может чуть больше, хоть как то уже заметно.

Высшая 12-30% своей силы и энергии, это уже серьезное физическое изменение, сможете поднять сотни килограмм очень легко.

Древняя 40-50% своей силы и энергии, это очень сильное усиления, сделает вас несколько раз сильнее высших суккубов. (Темнейший один из таких счастливчиков и я тоже ему завидую.)

4.2 Важное правило.

Силу можно получить только один раз, только от первой суккубы. (Темнейший попробовал, результат Лилия испепелила всех глупых суккуб и на тысячу лет не разговаривал с ним)

Если партнер сначала получил 0.5% от низшей, а потом 20% от высшей - сила просто вытеснит слабую, это не суммируется..

Если партнёр получил от древней, остальные суккубы могут получить концентрированную энергию от него, но не дать. (Но как сказано выше, после гнева Лилии, таких стало меньше.)

Темнейший объясняет, ну кому то ведь надо, для суккуб это тема деликатное. "-Я как терминал, Подключен к одному источнику. Другие не заряжают. Скучаю по сети в аду, в моем ничего такого нет."

4.3 Статистика потери девствености.

Низшие. Обычно через пять - двадцать лет жизни. (Быстро, глупо, не думая). Но с другой стороны, они ничего не теряют, так еще и хорошо питаются, им нужно только удобно устроиться и всё.

Обычные. Десять - двадцать лет жизни. (Чуть подумав). Более избирательны, но требования не так высоки. А если это сильный авантюрист, то вообще могут сразу.

Высшие. От ста - трёхста лет, выбирают тщательно, желательно героя, короля, принца. (Имеют права с учётом того насколько долго они могут жить.)

Древние. От ста - двухсот тысяч лет. Выбирают очень тщательно, у людей могут цивилизаций появится и рухнуть, а она может все выбирать.

Исключение: Лилим, дочь Лилит, в двести лет уже выбрала себе. Мать в панике.

Это как если бы твой ребёнок в пять лет пришёл бы к тебе и сказал. "- Мам, я решила выйти замуж" А она еще читать не умеет! "

РАЗДЕЛ 5: СОВРЕМЕННЫЙ БИЗНЕС (ТРЕНАЖЁРНЫЙ ЗАЛ)

5.1 Концепция. Лилия открыла тренажёрный зал для толстяков "Обжигающие объятие" Как работает: 1. Богатые толстяки приходят в это заведение и желают похудеть (купцы, дворяне, церковники которому ещё не откусили, хотя и для них вход свободен, но суккубы жалуются) 2. Они платят деньгами на ресепшне, это новое в этом мире, но для ада привычно. 3. Низишие суккубы делают им массаж, заодно высасывая у них энергию, как оставим за скобкой. (высасывают энергию) 4. Толстяки худеют и потеют, пьют свои напитки в процессе, крайне довольным видом. (Теряют энергию) 5. Суккуба сыта и счастлива, клиент довольно уходит из тренажёрного зала, не выполнив ни одну упражнение. (Она получила энергию) 6. Все счастливы.

5.2 Персонал. Массажистки в большинстве милые ангелочки (низшие суккубки) . VIP Обслуга в большинстве только в случае если клиенты очень богатые или авантюристы. (средние суккубки) пять - шесть штук. Администраторы на ресепшене работают даое высших суккуб их роль принимать и заманивать клиентов, составлять отчётность. Являются правой рукой Лилий в этом месте. И конечно, барабанная дробь в роли владелицы древняя суккуб Лилия. (Кто бы сомневался)

5.3 Посему низшие, а не средние в основном составе. "- Если бы у меня работали средние суккубы, - объясняет Лилия как умственно ограниченному, - толстяки умирали бы через десять минут. А низшие высасывают медленно и аккуратно, с заботой о своих клиентов. Тем самым комменты живы и приносит еще клиентов с мешочками. Вот только, что делать с мешочками?"

5.4. Правила зала: 1.Не пытайся убить суккуба, тебя будут долго мучить высшие на ресепшне. (А может ради этого стоит рискнуть?) 2. Не трогай рога, хвост и крылья без спроса. (Особенно рога у высших, прибьют а потом будут думать, что делать с мертвым клиентом) 3. Пададинам, клирикам вход воспрещен (Для них есть отдельное уровень "Покаяние" от Темнейшего) 4. Если суккуба улыбается зубами, значит она сделает тебе приятно или бегите, но лучше бегите...

РАЗДЕЛ 6: ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ

Самая частая фраза клиентов "- Я знаю, что она демоница, но... Как же она красива (Теряют сознание)"

Самая частая фраза суккуба. "- Какой же ты вкусный" Это фраза сразу идет за другой. "- Куда ты своими пальцами"

Средняя время жизни клиента, полностью зависит от уровня клиента от двадцати минут до семидесяти тысяч лет.

Что суккубы думают о гоблинах. "-Они не вкусные, пахнут гарью, но если приспичит можно и съесть, сначала в переносном, а потом буквально."

Что они думают о вампирах. "- Они наши конкуренты, но не живые. И тоже пьют, но кровь... - фу"

Что суккубы думают о архиличе. "- Бедный вечно ходит в депрессии, может его надо соблазнить?" (Пока никому не удалось пройти против ее жены Азелий)

Что суккубы думают о слизи. "- Она ест суккуб, неа, и близко не подоййдем.. Ну хотя бы мы для нее вкусные, кроме Лилит, оно сказала, что она горькая, до сих пор ржем"

РАЗДЕЛ 7: ЧТО ДУМАЮТ О СУККУБАХ ДРУГИЕ

Темнейший (о Лилим):

"- Она меня заткнула одним взглядом и зубами. Я люблю её. Даже после того случая, никогда не забуду... До сих пор снится в кошмаре"

Люцик (о Лилит):

"- Я владыка ада. Правда только формально, а так наверное подкаблучник, но все равно горжусь этим... "

Костян (о всех суккубах)

"- Они красивые, очень красивые, но у меня есть жена..."

СЛИЗЬ (о суккубах)

"- Я ела Лилит. Горькая, Ела - Лилим тоже горькая, Ела Лилис тоже горькая. Ела Лилию - Горькая, но подрался с Темнейшим, немного не хватило чтобы его съесть, случайно обрел форму. В следующий раз сьем... А так, другие суккубы вкусные, правда ела только ангелочков.. Люцик разрешил.. Когда я попытался его съесть."

ЗАИ (о суккубах)

"- Они красивые, но страшные. Если Лилиана узнает, что я на них посмотрел, мне конец.. А если она откусит .. Неа, мне еще не хватала убегать от суккубки."

ОЯШ (ему показали Суккуба)

"- Красивая девушка, очень красивый, я бы хотел встретиться с такой девушкой. А почему она улыбается? Наверное зубной попался ему хороший...

(Суккуба прошла мимо, он не заметил.)

Гоблины:

"- У них есть факелы? Бумага? Нсть бумага а как они горят? Надо будет потом украсть... А что с хвостами.. Можно обменять их на факелы?

(Попытка украсть документы закончилась плачевно. С чудом сбежал. Другой раз попытался украсть хвост.... В итоге его съели. А бумагу выплюнула - не съедобно. Гоблин был посмертно назван Хоре, грабитель хвостов)

РАЗДЕЛ 8: ЛИЛИМ - МОЛОДОЕ ПОКОЛЕНИЕ

Лилим - как было сказано выше, является дочерью Лилит и Люцифера. Она уникальный гибрид суккуба и ангела, правда падшего, но все же.

Проблема только в том, что считает Люцик, что она выбрала первого в двести лет... И она уже планирует первую ночь с ним, изображая всякие фантазии в голове.

Её избранник, это священник с нимбом, бывший авантюрист клирик B ранга.

Лилит считает, что это... "- ЭТО СЛИШКОМ РАНО!"

Люцик думает только о том, что надо кого-то убить или отрезать ему кое-что важное, однако не желает навредить дочери.

Что говорит Лилим матери.

"- Мама, ну сколько можно ждать? Ты ждала сотни тысяч лет.. А я встретил его сейчас. Он красивый, у него нимб, он молится на меня, ну почти... Так посему, я должна продолжать ждать?"

Совет ей от Лилис:

"- Девочка моя, если будешь с ним играть, не забудь про зубы. Зубы - это очень важно. И возвращай маленьким... Это традиция, все древние должны так сделать, хотя-бы раз."

РАЗДЕЛ 9: ВЕРДИКТ ВЕРХОВНОЙ МАТЕРИ

Смотрю я на этих суккуб и думаю: как им удаётся сочетать абсолютную красоту, смертоносные зубы и семейные ценности?

Лилия построила свой бизнес, после воспитала мужа (теперь он старается меньше двух, трёх часов не говорить и при том продолжает оставаться красивейшей созданием в моем мирозданий...

Лилит, она держит в своей узде самого Люцика, моего второго любимчика, одной улыбкой... Жаль конечно, над моим Луньи, крассивая была полу ангел, полу вампир, жаль что дочки сломали.. Ну игрушки часто ломаются.

Лилис, нашла свою нишу в церкви, кто бы знал, демон любительница священников. И теперь они молятся с удвоенной силой, так как больше не могут смотреть по сторонам, знают что согрешили, а изменить уже не получается.

Лилим.. Она только начинает свой путь.. Но если она пойдёт по стопам своих тётушек, мир церковников и храмовником ждет веселье.

И при этом, я за ними продолжаю наблюдать, это интересное шоу, для того, кто живет вечность.

РАЗДЕЛ 10: ФИНАЛЬНАЯ МЫСЛЬ ОТ ЛИЛИИ

"-Нас называют демоницами, говорят мы опасны. Говорят, от нас одни проблемы. Может и так, не спорю, но... Знаете. Мы дарим красоту, удовольствие и, если повезёт, очень долгую жизнь. Взамен мы просим не многое, только энергию и внимание. Ну и.." Смотрит на Темнейшего. "- Ну и чтобы мужья не говорили о своей скромности шесть часов подряд. Это ведь не много, так ведь?"

( Улыбается акульей, бритвенной улыбкой.)

Досье закрыто.

Лилия ушла в тренажерку - проверять как там низшие.

Лилит улыбается Люцику - ему страшно, он начал молиться.

Лилис ищет монахинь - священники разбежались.

Лилим планирует первый раз на сеновале - мать в обморке.

Гоблины все еще пытаются украсть хвосты, пока никому не удалось приблизиться до заслуг Хоре в этом.

Верховная мать продолжает наблюдение и пить нектар...

Вампиры

ВАМПИРЫ: ПОЛНОЕ ДОСЬЕ

(Или " Как мертвые научились жить лучше живых, но всё равно облажались.")

Составлено высшей канцелярии верховной матери с пометкой "- Пить кровь - не мёд, но эти ребята не жалуются".

Одобрено Лилит (Она хмыкнула вспомнив как Люциус пытался её укусить - у него клык сломался), Лилия (она подумала о своей экспериментальной подопечной на юге решила, что та хотя бы пьёт то, что надо) и Лилис она хихикнула.. (И я забыл, что я хотел сюда написать, в прочем неважно). прочитал гоблинами (Они попытались украсть кровь, но не нашли, во что её налить. поэтому просто выпили её прямо из вампира. Тот был не против, потому что всё равно спал в гробу без крышки. И нет, вампирами они не стали, еще не хватала миросоздании вампиры гоблины).

РАЗДЕЛ 1: ВВЕДЕНИЕ В ВАМПИРОЛОГИЮ

1.1. Кто такие вампиры?

Вампиры - это существа, которые когда-то были крутыми, до появление суккубов. Очень давно. В тёмные времена, когда ещё никто не знал ничего про контракты, корпорации и основу бюрократии, отца теперь знает даже самые мелкий чертёнок (кроме гоблинов, они читать не умеют, но им этого не надо) Когда можно было просто прийти в деревню, перекусить крестьянином и улететь в закат. Никаких договоров, налоговых вычетов, KPI и квартальных отчётов. (Однако, им никто не мешал пародировать сцены одного фильма с участием оборотней, даже если фильм еще не существовало)

Примечание: Вампиры годятся тем, что пародировали сцены из фильмов, которые появится через тысячу лет. Они считают это пророческим даром открытое таким запаздавшим путём. Суккубы, как в принципе согласен я, как составитель считаю это - случайным совпадением, потому как других сюжетов просто не знаем."

Теперь все не так.

"- Мы древние, благородные создания ночи, - объясняет один из вампиров. (Тот, который ещё не пал во депрессию, от особенностей окружающей реальности). - Мы- воплощение тьмы, элегантности и... Ну, вы поняли. Мы пьём кровь, развращаем послушных монахинь (Когда Лилис не смотрит), это символично. Это... Наше фишка!"

Проблема в том, что фишка перестала работать примерно тогда, когда суккубы открыли тренажёрный зал, а Темнейший свой бордель.

1.1. Базовые характеристики. (чтобы не сойти с ума, описывая одно и то же, раз за разом в надежде на изменения на результат, я учусь у инкубов):

Они питаются кровью, точнее получают жизненно важное энергию исключительно через кровь и ничего кроме крови им не проходит, совершенно. (А то суккубки как-то пытались одному подлить с кровью любовное зелья, в итоге, его рвало так долго, что он вдруг свои органы через желудок не выпустил, но как способ убиение отлично подходит).

"- Я после того случая месяц не мог смотреть на красное, - вспоминает жертва экспериментов суккуб. - Даже на закат. А закат, я и так не вижу, я же вампир, но то дело принципа!"

Предпочитают пить в хрустальном бокале (для пафоса), пакет (Стыдно, разрушает пафос, но удобно), через соломинку (Видели одного, молчим).

1.2. Срок жизни.

Срок жизни, они бессмертные в теории, так как они уже мертвы. (То что мертво умереть не может).

На практике - дохнут часто, почти постоянно, потому что лезут не в свои дела. (Но как другие называют возвращаться обратно в исходное состояние)

Статистика смертей (по версии Костяна, либо другие не станут, либо побояться или просто не интересно.)

От глупости: 50% (Лучше писать так, в словесном, я сам сходу с ума) так как лезут, куда не следует. (Любимая практика дуэль чести, вот только в этом дуэли они кидаются основными кольями. Что сказать, пафос и время). Также сюда же не сели укрыться от заката солнца, врезаться в стену во время полета преврашенной в летучую мышь и еще сотни причин.

От гоблинов: 25% (Крышкой по голове, попой гроб утаскивают куда нибудь в светлое место или крадут все шторы и крышки от гробов)

От суккуб: 15% (Соблазнила без их желания и бросили умирать от голода высосав всю энергию.)

От слизи: 9% (Просто съели, основном низшие и обычные)

От Люцика: 1% (случайно, в порыве гнева, после попыток Аристарха)

1.3. Главный инструмент всех вампиров.

И так барабаны дробь...

... Нет.

... Не клыки.

ПАФОС, ПАФОС И ЕЩЁ РАЗ ПАФОС:90% (Без пафоса вампира просто бедный алкоголик, который просто опустился до того, что пьёт странную жидкость.)

Клыки: 9% Что не удивительно, инструмент, чтобы можно было питаться, без них пришлось бы использовать трубочки, а это не пафосно.

Превращение в никчёмную (Простите.. Хм) летучую мышь. При этом половина умудряются разбиваться об стены. Особенно после сытного обеда (Или ночного перекуса в принципе у них вся еда это ночной жор. Ну как ещё сказать в людям и в других сущностях в среднем 3-4 литра.Точнее перекус...)

Всё остальное 0.1% Включая умение считать, адаптироваться и вовремя снимать плащ в жару

" Мы не просто пьём кровь, это дикость. - Объясняет древний вампир. - Мы делаем это с достоинством! С уставом проблем букет вкусов, с расстановкой слыша как стонет наше жертва. Мы... Как сомелье, только вместо винограда в вине, у нас гемоглобин в крови."

Сравнение с другими расами:

Суккубы берут своё из-за внешности 99% и аурой суккуба 90% (Как добивающий штрих и не важно, что в 100% не может быть больше ста.)

Инкубов берут своей самоуверенностью и упёртостью 0.1% (Но хотя бы одна за год, да согласится)

Вампиры пафосом 90% (Но это работает в их головах)

Ну, а гоблины, оно и понятно, ловкие руки 100%. (Кружка Темнейшего не врут)

1.4. Слабые места.

У вампиров довольно странные слабости для нежити. Как будто их созидатель специально прошёлся по списку и отметил: " Это добавим, это уберём, это оставим так на всякий случай, чтобы потом смеяться."

Прежде всего, это солнце. Буквально. Как бумага. (Некоторые до сих пор не обновили гардероб и не купили солнцезащитные мази SPF - 2000 выпускающий корпорации "Вечная кровь Inc" под руководством древнего вампира Аристарха и одного из четырёх стражников Люцика. Бизнес есть бизнес, даже если ты сгораешь на работе.) И тот факт, что они горят знают гоблины и часто используют низших взамен факела, если смогут, пока оно будет спать.

Также чеснок (Аллергия, стихают, текут глаза, иногда теряют сознание. Принимают антигистаминные препараты, но кто в этом признается , что вместе с кровью часто принимают таблетки и при том компанией "Жидкие активы Ins." выпускающее компанией слизи. Да и вообще, кто сейчас не аллергик? Суккубы не выносят пыльцы, инкубы отказов, гоблины не терпят... Хотя, нет у гоблинов аллергия нет, везунчики.)

Приглашение. Не могут войти в дом или квартиру без приглашения, серьёзно. Даже если дверь открыта, даже если хозяин дома спит. Да даже если на полу лежит связанная жертва. Звонок в дверь, вежливость... (Ну серьёзно, это ине пробовала в античности, так и не работает даже сейчас). А они воспитание не позволяет, мы аристократы, а не дикари (При том даже низшие не станут входить без приглашения)

Деревянный кол, точнее осиновый. Ну, это уж точно банально, господа... Почему они так не взлюбили осину? Но при этом носят их в кармане, а кто знает, когда дуэль. (И кто же знал, что оно растёт даже в аду, не без старания Люцика.)

Для уточнения вопроса, пришлось спросить у вампира.

"- Почему осина? - спросил на вопрос вампир. - Чем это дерево нам не угодил, мы и сами не знаем. Берёза - норм, дурь - норм, сосна - вообще красота. А омега так сразу смерть. Дискриминация это не иначе!"

Секретная информация (от гоблина Арха горящего, случайно сжёг высшего вампираубрав все шторы в спальне и стырив крышку гроба) Осиновый копья отлично горят, но крышки от гробов горят лучше, но и вампиры тоже неплохо горят.

1.5. Отношение к современности

Отношение вампиров к современностью проста и понятно всем, кто хоть настаивал о прошлом. И даже мне, как составителю, который уже как неделю пишет этот документ и начинает постепенно ненавидеть всё, что связано с нежитью.

РАНЬШЕ БЫЛО ЛУЧШЕ!"

Кричат они из своих гробов, пока гоблины тырят крышки.

Так чтобы было лучшее? По версии вампиров:

Так во первых еда, крестьяне которых никто не защищал, много, глупых и конечно же глупых (Правда перед принятием пищи их стоило сначала отмыть от грязи, в процессе заняться кое чем иным, а уже после приступать к главной трапезе.) А теперь, что во всех посланиях и городах шастают авантюристы, которые сами кого хочешь отпинают и пустят по кругу (Не задумываясь о оловом принадлежности вампира)

Гробы настоящие, обычные гробы, тяжёлые и с крышкой, украшенные арнаментами в любимую готическую стилистику, даже если они не существовали у смерных. А теперь, что? Большая часть городов остались без крышек, а некоторые потеряли их в вовсе и используют дощечки, место нормальных гробов. Но хотя бы можно заказать новую, но через месяц останется снова без крышки, в через год без гроба. (Гоблины, крали и еще, как. Даже если потом они их истребляли и гонялись за некоторыми. Жаль, что полная истребление этих отродий запрещен люциком и между делом, есть еще черти, которые делают подобное, не ради костров, а шутки.)

Плащи в бархате, шёлках и самое важное, исключительно основным оттенком в черный, редко могут добавить красное или любое другое, кроме розового по краям плаща. (Другие основные цвета разрушает пафос, однако в аду где обычная температура +50 и выше, легко можно потеть в них.)

Репутация, нас все бояться. (Настолько, что даже гоблины, могут случайно их сжечь, ну, бывает.)

Отношение к бюрократией. Не было и не надо было делать, но спорить с Люциком себе дороже. А теперь приходится за каждый укус оформлять с тремя экземплярами, с печатью. И обязательно с печатью архилича.

"- Я помню времена, - вздыхает древний вампир, - когда можно было просто укусить и всё. А потом не думать о последствиях. А теперь, как? Теперь надо заполнять отчёт, точнее форму 12-Б, "Разрешения на питание смертных" При этом, каждый отдельный вид разумных существ требует свою форму отчета. И после получить разрешение (Визу в мир смертных, при этом другим этого не надо хватит и призыва) от Люцика. После договариваться с суккубами, в аду, чтобы они не увели пищу... И после укуса - отчёт о проделанной работе! И ПОЯВЛЯЕТСЯ ВОПРОС, А КОМУ НУЖЕН ЭТОТ ОТЧЁТ?"

Костян поднимает руку. Костяну это нужнее.

1.6. Главная проблема вампиров (большая, жирная и неразрешимая)

У вампиров есть одна проблема. Она огромная, жирная и неразрешимая. Та, о котором они редко говорят, но она заметно буквально всем. (Даже если этот глаз не видит солнечного света). Ну, может ояш не поймет, но это чисто его проблема.

ОНИ ЗАСТРЯЛИ В ПРОШЛОМ

Не просто застряли в прошлом, они в нем окопались. Настолько глубоко, насколько возможно. Можно сказать, они построили там замок, обнесли его всем возможным и поставили табличку.

"-Здесь был рай, прости другим сюда не входить."

Доказательство?

То что сказано выше, черные, старомодные плащи. (Они потеют, грим течёт, они пахнут, но плащи не снимают традиция. При этом, они еще и мертвецы и потеть не должны, но как-то умудряются)

Все еще спят в гробах, как и тысячиоетию назад. Деревянные с крышками. (Хотя в современных небоскребах ада, есть отличные ортопедические матрасы. Но нет им подавай гроб).

Продолжают пить кровь из хрустальных бокалах (Когда все перешли на керамические и пластиковые стаканы, хотя хрусталь дорога, но тоже ничего себе. Если бы не гоблины и черти, которые их тырят...)

И все еще продолжают сохранять благородный образ. Пытаются сохранить лицо. Пока рядом происходит чёрт-те что.

А что происходит рядом?

1. Гоблины воруют их гробы. Ну, крышки и порой смертельно - без крышки вампир мерзнет и чихает, но при этом оказываются один на один в адском искусственном солнце из расплаоенных пород.

2. Гоблины, также предпочитают красть предметы мебели. Особенно горящие. Шторы - их любимая добыча номер один, сразу после крышки гробов.

3. Суккубы соблазняют их клиентов.

Вот представьте ситуацию: Вы подготовили жертву, окружили ее флёром таинственности и наточили свои любимые клыки (Как ро другому пить кровь.) А тут приходит это дама, суккубка и виляет хвостом. А клиент даже находясь под вашим влиянием уплывает к ней без вас. И ко всему прочему после такого их кровь становится кислой.

4. Инкубы путают в вдалеке их с суккубками. Для вампира это смертельное оскорбление (Даже если он(а) уже мёртв)

"Я НЕ ИНКУБ! У МЕНЯ НЕТ РОГОВ!" - кричат они, но инкубы пожимают плечами. "- Плащ схожий... И походка. И также делаете вид что круче всех. - пожимают плечами. - Откуда нам знать?"

5. А между делом еще и слизь, просто ест всё подряд. Включая высших вампиров. И древних, если успеет. "Чвак", - говорит она или он (Кто это знает), и очередной столп вампирского общества исчезает в желеобразной массе.

"-Мы элита! - Кричит высший вампир размахивая плашём. - Мы вершина всей пищевой цепи!"

"-Ты просто ешь мышей в своём гробу, - вздыхает Лилия. - И то навсегда успешно."

Комментарий Лилий (продолжение):

" - Я дважды заглянул к Денису древнему. Думала, может, поболтаем... Вспомним наконец былое, как никак, почти оба живём с древнейших времён. А он... В общем сидит в гробу, на голове одна единственная уцелевшая доска от крышки. И пытается поймать летучую мышь, которая летит вокруг него и хохочет как в не себя. (Как было понятно позднее, это была ее его дочь). Я наблюдал за этим пол часа. Это было самое весёлое и с самое печальное зрелище одновременно. Даже черти и то перестали грабить его усыпальню. И наблюдали за ним."

1.4. Почему они не меняются?

Это самый главный вопрос, почему вампиры будучи почти бессмертным и наблюдая, как меняться мир не меняются сами. И продолжают жить клир на дворе античность или глубокие средние века.

Теория 1 (Лимита):

"- Полное отсутствие мотивации, за исключением вечную войну с оборотнями. Они думают, что время подождёт. Смысл куда то стремится, когда через столетия продолжишь также лежать в гробу. Время - оно такое, оно идёт. а они стоят и тихо и медленно продолжают гнить имз внутри."

Теория 2 (Темнейший):

"-Пафос - это наркотик. Попробовав раз, невозможно остоновится. Я по себе знаю. У меня более 60 тысяч титулов, точное уже давно не помню. (Мой счетовод давно уволился после 24-27 тысячах и выдает только название и все) Но я хочу-бы понимаю, что я фанатик. А ни серьёзно верят в своё величие. Искренне. А это по моему опыту, уже не лечится."

Теория 3 (Костяна): Кого ещё спрашивать, ну конечно, главного бюрократа ада.

" Они бояться перемен, так как если признают, что современный мир лучше, то им придётся признать, что все эти бесконечные времена более несколько столетий или даже сотни тысячелетий, они жили неправильно. а это больно, нет... Это очень больно. Проще подождать жаловаться и ныть в миросоздание. Вот, даже могу продемонстрировать, одну из документов составленное Аристархом. Так... А где она, точно должна была быть в этой полке?"

Теория 4 (Гоблины): Даже с учётом короткой жизни, они успели составить своё мнения на эту ситуацию.

"- А пусть не меняются. У них гробы есть и ни хорошо горят, а их тела, это большой факел, самый лучший из всех факелов, что мы знаем, даже лучше чем документы Костяна."

Теория 5 (верховная мать): Ей все еще нечего доказывать большими буквами.

"- Мне кажется им просто нравится страдать, такие уж они. А именно есть такая категория существ - им нужно, чтобы все было плохо. (А раз им плохо, то желательно и всем остальным, однако к счастью результат противоположный). Но они это делают чтобы можно было жаловаться, чтобы можно было все свои проблемы вносить в других. Вампиры - чемпиона в том спорте. Они жалуются на солнце, но не покупают крема. Жалуются на луну, а все посему? Так оборни становится ими во время полнолунье, а могли бы игнорировать это время дня (Все равно один день в месяц). Жалуются на гоблинов и чертей, но не ставят замки. (Хоть какие-то, а так их замки крадутся на аз два). Жалуются на сукуб, но не учатся как как инкубы соблазнять (Но может, это хорошо?) Это не глупость для них, а часть жизни.

1.5. Статистика (для любителей цифр)

Вампиры которые хотя-бы раз в год пили, точнее пробовали томатный сок или вишнёвый 90% (никто не признаётся)

ВАМПИРЫ которые используют солнцезащитные крема 3% (И очень, они это скрывают, так как это... Конечно, не пафосно)

Крыши гробов украденные гоблинами или чертями за всё время - более 2 миллионов.

Древние вампиры, которые ещё остались в живых где-то 7-12 (Даже они не знают, споры идут до сих пор)

Из них тех, кого чуть не убил Люцифер 1 (Аристарх, до сих пор в стрессе.)

Инкуба перепутавший вампиров с суккубами, не сосчитать.

Суккубы которым хоть раз было интересны досчитать отсюда только одно.

1.6. Послесловие от первого раздела ( верховная мать не смогла дождаться до окончания и прочитала первую часть)

"- Знаете, в чем ирония? - с улыбкой спросила верховная мать. - Вампиры считают себя на самой вершине эволюционного развития. И потому они якобы должны вить самыми древними, мудрыми, крутыми и шнеке бог знает сколько самыми. (Я богиня, о даже я не наю, сколько это)

А а самом деле они - прости единственная раса, которые гоблина обворовывают с завидной регулярностью на протяжению десятков тысячи лет. И при этом до сих пор не поняли, что нужно не гоняться и истреблять за кражу, а просто перестать спать в своих гробах.

Но, конечно, это традиция.

Сдохнуть от того, что гоблины в попытках унести гроб случайно уронили в жерло лавы, это часть традиции. Лишиться жертвы из за суккуба, традиция и конечно же, гореть на солнце, потому что лень намазаться кремом, также просто одна из традиции.

Им более 200 сотен лет, но они как перестали эволюционировать тогда, так и не стали сейчас.

Но это даже мило. Как дедушка, который пытается включить компьютер и продолжает тыкать мышкой в монитор и брюзжать, что оно сломалось. Это беспомощно, но трогательно по своему.

РАЗДЕЛ 2: ПРОИСХОЖДЕНИЕ (ЛЕГЕНДА, КОТОРОЙ НИКТО НЕ ВЕРИТ, НО ВСЕ ПРИТВОРЯЮТСЯ, ЧТО ВЕРЯТ, ЧТОБЫ НЕ ОБИЖАТЬ СТАРИКОВ)

Примечание составителя: Этот раздел переписывался четыре раза. Первые шесть версий сожрала Слизь. Сказала, что "- Бумага вкусная, не напоминает гоблинов, а истоии скучные." Надеюсь это понравиться больше. Если нет - считаете это моими итогом.

2.1. Начала начал.

Все началось с одной точки. Но в этот момент с неё.

С первой вампирши. С той, чьё имя теперь нельзя произносить вслух без того, чтобы кто нибудь не начал креститься. (Вот только, чем, а скорее как? Учитывая, что в аду они все не крещёные).

Она была ангелом. Самым настоящим. С крыльями, нимбом и всем прочим, что делает ангела ангелом. И как и все ангелы с весной надменностью и недовольством. (Я не ангел, а составитель или как сказано где-то еще Архитектор, а то что не дотягиваю до них, это не моя проблема, как бы моя, но не моя...) Она считала, что на небесах слишком светло, а ей хочется чего-то... Потемнее. (С точки зрения веры, что распространяет верховная мать, более точной узнаете, когда стану падшим, но это не в этом поколении). Но даже так, я с ней согласен, потому и составитель и большую часть времени провожу в аду, на земле и очень редко на небесах. ПРИПИСКА УДАЛИТЬ КОММЕНТАРИЙ ПОЗДНЕЕ И НЕ НАЛОЖИТЬ В ЭТОТ РАЗ.

"- Я хочу тьмы! - говорила она. - Хочу, чтобы было мрачно!"

"- Дорогая, - отвечала ей ангелы, - у нас тут рай, самое приближённое место к богини, понимаешь? Цветочки, радуга, вечное блаженство. Какая тьма?"

"- Но я не хочу блаженства, хочу драмы, жизни и все что с этим идет в комплекте!"

И она упала. Буквально с небес. Прямиком в ад, когда ещё там не было корпорации и всего прочего, даже кругов ада. Просто в большую и глубокую яму с лавой.

И так версии падения (Версии падения, выберите сами, то что описал, это то что сказала богиня и теперь является официальной частью истории).

Другими словами, если обобщить официальное версия, что расскажет любой ангел. "- Она сама ушла, мы её не выгоняли. У неё был кризис среднего возраста. У нас она часто бывает."

Вампиры романтики (возможно, те от кого пошёл слух об вампирах и оборотнях, где всегда присутствовала между ними одна особа) " -Её изгнали за то, что она полюбила тьму больше, чем Свет. Она была прекрасна, слишком прекрасна, для скучного и малоинтересно рая!"

Суккуба циник " Её выгнали с пинками, за то что соблазнили архангела, хотят нет берём свыше сумму богиню. Ладно перебор, но она потом не смогла смотреть на других без слёз. Бедняжка ".

Пьяный гоблин (Спрашивать гоблинов стало частью ритуалов, Может потом как нибудь начнёт чертей? Пока... Нет)

По такой логике, как составитель, я просто обязан, додумать историю, скорее итог за суккубками:

Сам архангел, до сих пор продолжает прятаться. Говорят, он перевёлся в самый отдалённый филиал небес и занимается основном учётом облаков в секторе, где нет ни одного разумного существа. Чтобы не соблазниться, опять.. И на минутку, такое место у нас есть, учитывают брака не просто так, так как есть свои лимиты, для ангелом, архангелов и всего прочего, даже богинь и богов (правда богов, пока не видел)

2.2. Первый кусь.

Как всё начиналось?

Упав в ад, она обнаружила, что во первых - лава не очень вкусно, потом демоны - не очень разговорчивые, а вечность без нормального питание без кофе, чая и нектара - это скучно. И тогда она укусила первого пропавшего демона. " Это было неосознанно, - вспоминает она (Если бы могла бы вспомнить, но она мертва, так что проверьте на слово официальной версией небес. Других источников все равно, нет.) - Я просто хотела понять, какой он на вкус, не более. Альтернатива лавы и каменно железных пород, ей не понравилось (не могу не подтвердить, остаётся вопрос как те демоны питались, но это выясним, когда нибудь потом, когда будет разбирать про них) - А он, оказался... Приятным. С легкой кислинкой."

Но тот кого укусила, не обрадовался (По началу) Но и не умер или умер, вопрос довольно сложный. Он просто... Изменился. У него выросли клыки, он перестал выходить на улицу. (В аду это не проблема, но новая привычка сохранилась) и начал впервые и искать чёрный плащ. А когда нашел, почти стали одной целой и никогда его не снимал.

И таким образом появился первый древний вампир. (Неплохой так лестничный путь из низшего демоненка, до древнего вампира, а надо было просто стать частью ужина)

Потом, еще и ещё.. И таким образом, она создала новую расу! - радовалась ангел. - Я теперь как моя мать прародительница! Теперь я буду матерью всех вампиров.

"- Мать? - как-то переспросил очередной укушенный демон, примеряя подаренной ей, черный плащ. - А почему, я ожёг тебе называть матерью?"

"- Потому, что тебя укусила! Это как родить, только через рот!" Ответила она будто само-собой разумеющееся факт.

Демон задумался. Логика была крайне дикой и странной, но в аду никто не жаловался, а тем что стал во много раз сильнее, тем более.

2.4. Золотой век вампиров. С этого момента началось золотой век вампиров, где они правили адом. А их мать, создавала новых вампиров. И в следующий несколько демч, тысяч лет правил

СПЕЦИАЛЬНАЯ ЧАСТЬ. ГНОЛЛЫ. СМЕХА ПУСТЫНИ

ПОД РАЗДЕЛ, ГНОЛЛЫ.

( ИЛИ "КАК СТАЯ ГИЕН ПЕРЕЖИЛИ АПОКАЛИПСИС И НЕ ЗАМЕТИЛИ ЭТОГО, ПОТОМУ КАК БЫЛИ ЗАНЯТЫ СМЕХОМ, ПИШЕЙ И СМЕХОМ).

ВСТУПЛЕНИЕ ОТ ВЕРХОВНОЙ МАТЕРИ.

(Которая она написала, когда просили, так как гноллы - это единственные, из всех кто так и не оставили письма жалоб к ней. Также как и другие, не прятались под землёй, не закрывали стенами, а просто жили, жрали и радовались своей жизнью).

- Знаете, я думала из выживших, что анки самые выносливые. У них акты, договоры, подземные города, запасы всего на несколько столетий. Потом, поняла, они просто хорошо прячутся и выживают. А гноллы, вообще не прятались. Они просто были. Ели червей, жуков, пауков, скорпионов и время от времени и смеялись. И даже когда им было нечего есть, они смеялись над пустотой.

Сначала, когда смотрела на них, думала. - Это какое-то безумия. - А потом, подумала - А может, это и есть адекватное реакция на безумия на творивший апокалипсис?

И ещё - мне нравится их культ Хохотуль - Богиня смеха и иронии. Это даже звучит как комплимент. Хотя они меня и иногда и не видели. И думается не собой и хотят.

Но им и так весело. А если бы я и был бы Хохотулем, то о они получается мои преданные фанатики? Или нет... В прочем, это неважно. Главное, они продолжают смеяться. А смех - даже очень полезен в тяжёлые времена.

ПРЕДИСЛОВИЕ, КОТОРОЕ ГНОЛЛЫ НЕ СТАЛИ БЫ ПИСАТЬ.

( Потому что они не могут, а рисуют на песке, а потом они это находят смешным и стирают лапами, чтобы начать заново. Так как письменность для них, это смех, возможность посмеяться над другими, но смех не запишешь. Смех можно только прожить, прокричать, просвистеть. В принципе вариантов много, но среди них отсутствуют вариант записать.

В крайнем случае, если это очень важно могут написать на мокрой глине и оставить на солнце. Но такие глиняные дощечки до крайности хрупки, как и обещание. А гноллам хрупкость не особо и нравится. Хрупкое - это не смешно, а скорее досадно. А досада, это не про них.

Если бы гноллы вели летопись, а они их не ведут. Потому что зачем? Если можно просто рассказать, перемешиваясь и все запомнится само. В крайнем случае пересвистеть и тому подобное.

Но если бы, они и вели бы, хоть какую нибудь запись, они выглядели бы примерно так:

- Я пыталась записать их историю, хоть что-то - пиво один летописец путешественник анк, но не будем уточнять, потому что это сейчас не важно. - Они смотрели на мои свитки и смеялись. Я показывал им свои акты - они смеялись еще громче. Я начал рассказывать свои истории, они только издавали какие-то звуки смеха... Попросил взамен рассказать о себе - они продолжили издавать всякие звуки: кашель похожий на смех, смехом похожий на рыданий. Я начал сомневаться, что они разумные. И ушёл. Они продолжали смеяться мне вслед. Кажется они смеются довольно часто, даже если не шутят. Особенно когда никто не шутит. И от их смех, вызывает дрожь. Будто ждут когда умру в этом песке, что они могли продолжить трапезу.

1. КТО ТАКИЕ ГНОЛЛЫ.

( ИЛИ "КАК СТОЯ СТАЛА СЕМЬЁЙ, А СЕМЬЯ - ВСЕМ, А ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ, ЕДОЙ").

Гноллы в отличии от других не строят империи и королевства, не пишут договоров и актов и тому подобное.

Не молятся богине ибо богиня по их мнению либо есть и тогда она сама разберётся во всём, либо нет и тогда в этом всём нет никакого смысла.

А так они просто были. Стаями. По 10-30 особей, иногда и больше. Они сами больше не считали. Самки по крупнее, зубастее и важнее. А самцы - мельче, суетливее, чаше смеются. Возможно от нервов или потому, что им просто было веселее.

Для них стая - это всё. Стая это мат, отец, сестры, братья, тёти, дяди, племянники, кузены и все, кто примкнул к ним по пути. В стая не существует чужих. Если ты в сити, то ты свой. Если не в стая, ты чужак, изгой если ты еще не умер где-то там. А возможно просто не смеешься достаточно громко для них.

1.1. МАТРИАРХАТ.

(ИЛИ "ПОЧЕМУ САМЦЫ НЕ БУНТУЮТ, ИМ ПРОСТО НЕ ДО ЭТОГО... А НЕ ПОТОМУ, ЧТО СТРАШНО").

Это не обсуждается, часть их жизни по праву сильного. А сильные у них именно самки. Самая большая, сильная, хитрая, мудрая и есть вожак этой стаи. Она решает куда идти? Кого убить? Кого изгнать? И над кем можно посмеяться, а над кем нельзя, так как оно еще может пригодиться без уязвленной гордости.

Если самцы предлагают, то вожак выбирает лучшие пути. Если самец будет слишком настойчив, то вожак может его переубедить, как и других. Зубами, смехом и просто взглядом, где читается - Ты уверен, что хочешь продолжить этот разговор? А во взглядя прописано, ничего не говори целее будешь. И это убеждение работает безотказно. А смех у него такой, что песок под ногами становится мокрой само.

- Я видел, как-то как вожак поставил а место двух самцов - рассказывал один из очевидцев. (Не будем уточнять кто, потому как этих очевидцев так потом и не нашли).

- Они о чем то спорили, смеясь и издавая всякие звуки. Она посмотрела на них, таким взглядом. Что другие побелели бы если могли бы. Потом она посмеялась, а спорюший молчал пол часа не издавая ни звука. А другой упал притворяясь мёртвой, чтобы она не обращала на него внимания.

Она так и не обратила. Она ушла. Они остались лежать. Думаю, они просто пережидали. Умные были, короткие, но умные.

Можете спросить, гнолла самца, почему они не попытаются свергнуть матриархат и самому встать во главе. Он сначала не поймёт, потом засмеется. Ведь для них в этом нет никакого смысла. Так как это было всегда. Да если и смог бы как-то в это ответить, то вероятно, сказал бы.

- А зачем? Она сильнее. Она умнее. Она лучше нас чует запахи. У нее черепа звучат громче. Да и если, попробую, то вероятнее всего она просто меня съест. Ну не сразу, может через два дня. Но естественно. И зачем, мне это? Лучше пойду посмеюсь над скорпионом, а потом сьем. Хи-Хи.

И никакой борьбы за власть. Никакой обиды, по крайней мере внешней. Только прагматизм, следование социальной иерархии, смех и отсутствие амбиций, которые не сулят ничего хорошего в перспективе. Гноллы не так рискуют, как люди.

1.2. ЛОЖНЫЙ ОТРОСТОК.

(ИЛИ "БОГИНЯ, КОТОРАЯ В ТОТ ДЕНЬ ПРЕБЫВАЯ В ХОРОШЕМ НАСТРОЕНИЕ ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАЛА С ФОРМАМИ").

Ложный отросток и всё, что с этим связано. Природа в некоторой степени решила подшутить над самками гноллов.

У них есть... Да. То самое. Которое есть и самцов, но как бы и не совсем. Оно крупнее, твёрже. Но это скорее признак доминирование и статуса гиен.

Самцы, если честно изначально, сами смогли изначально сойти с ума, ну или по простому офигели. Посмотрев на свои, потом на неё, потом снова на свои. Вздохнули и пошли смеяться за угол смеяться от разочарования. Потому что спорить с тем, у кого это больше. Как бы заведома проигрышная занятие. Особенно для них, гноллов.

Самки, впрочем, тоже не очень и в восторге. Не потому, что они видите ли стесняются, они вообще не знают, что означает слово стеснение. А потому, что это мешает им бегать, чесаться и лежать на животе. Но раз уж богиня так захотела, так как это может быть смешно, то это совершенно правильно.

- Мам, а зачем у тебя, это? - спросил как-то детёныш гнолл у матриархата. - Чтобы никто не расслаблялся, - ответила та, не оборачиваясь. - Ааа, - сказал молодой гнолл, не поняв ничего, но переспрашивать решил излишним. Потому что матриарх смотрела так, что даже её ложный отросток казался реальнее чем у любого самца.

Как они это прикрывают. Так как вопросы всё равно возникнут у многих, а как известно, даже варвары прикрывают самое важное...

Самки по всех этого носят шкуры. Толстые, ворсистые, иногда - убитых врагов, которые зашли не в ту дыру. А поверх шкур - подвес из черепов ящериц, грызунов и особо наглых, который попытались украсть этот подвес. Ладно, насчет вторые их черепа украшают дома.

Черепа звенят при ходьбе, громко. Чтобы все слышали при ходьбе и не задавали лишние вопросы. Такие как, - А что у тебя там под шкурой шевелится?

- Ничего - отвечает самка. - Просто рада видеть. Хи-хи.

Вопросы больше не задают, вообще никакие, даже то, что нарисовали на песке.

А что думают об этом другие?

Другие делают вид, что ничего не замечают. Они слышат как стучат черепа, смотрят на шкуры, на её саму, но взглядом чуть выше этого. Потому как, если отпустить чуть выше этого, можно получить по голове. Или по чему-то ещё, но это уже другое.

1.3. СМЕХ, КОТОРЫЙ ГРОМЧЕ СЛОВ.

(ИЛИ " КАК СКАЗАТЬ МНОГОЕ, НЕ СКАЗАВ НИЧЕГО, НО ТАК ЧТОБЫ ВСЕ ПОНЯЛИ ").

О что отличает гноллов от других, так это смех. Не потому, что они смеются как-то иначе или не могут говорить. Умеют и практикуют. Хотя чаще издают всякие звуки: рычат, свистят, щёлкают, кашляют и тому подобное. Но смех, это самое важное. Оно имеет для них сотни значений, тысячу оттенков и бесчисленные комбинации, которых не нарисовать на песке, не высечь на глиняных дощечках, не передать на пергаменте. Это можно только прожить.

Прокричать, прошептать, если дело ночью и вокруг собрались враги. А если всё навалилось на плечи, то можно и зарыдать со смеху, чтобы успокоить себя. Потому не удивительно, что другие не могут их понять или плохо вообще понимают, что у них есть оттенки.

Чтобы лучше понять, для других гнолий смех хе-хе и кхы-кхы звучит почти одинаково с разной степени звучания. Но для них самих разница очевидна и не требует каких нибудь объяснений.

Как для нас очевидна разница между "привет" и "иди-ка ты лесом" или "я тебя съем, но не сегодня, сегодня я на диете".

Один и тот же звук в разной ситуация может означать угрозу, приветствия, приглашения, предупреждение или просто "мне скучно, посмейся со мной". Гноллы понимают это со временем без слов. Но другие слышат только смех, возможно безумный, пугающий или неумолимый.

- Я сидел у костра с гноллами, - писал один из трёх, кто потом исчез оставит записи на бересте. - Они смеются довольно часто. Как-то я спросил над чем именно? Они заселялись ещё громче. Я спросил ещё раз, вдруг ничего не поняли. Один из них посмотрела на меня, издал короткий "кха" и указал лапой в темноту. Я ничего не понял, но заметил другие быстро собрались, чтобы уйти. Я подождал немного, не зная чего, любопытство оно такое, через пол часа из темноты явились стая орков. Думаю, тот "кхе", означал "беги дурак" Я не понял тогда, но теперь может и начал понимать. Ну если не думать, что они оставили меня, без предупреждения.

Гоблины

ГОБЛИНЫ: ПОЛНОЕ ДОСЬЕ (САМОЕ САМОЕ, ЧТО ВЫ ПРОЧИТАЕТЕ В ЭТОМ МГНОВЕНИЕ)

(Или "Как миллионы зелёных идиотов держат экономику Ада и подземелий, сами не понимая как")

Составлено высшей канцелярией верховной матери с пометкой "Эти твари бессмертны в своей тупости". Одобрено Темнейшим (он смеялся так, что Лилия отвлеклась от титулов). Прочитано самими гоблинами (они украли этот документ, но не смогли прочитать, потому что не умеют читать, поэтому просто съели его).

РАЗДЕЛ 1: ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ (КТО ЭТИ ЗЕЛЁНЫЕ?)

1.1. Базовые параметры. Средняя продолжительность жизни 2.5 года (ровно столько, чтобы успеть украсть факелы и умереть). Средний уровень 1-3 (ниже людей, но выше плинтуса). Количество в подземелье миллионы (Темнейший сбился со счёта на 348-й тысяче). Количество в аду. Ещё несколько десятков миллионов (Люцифер не считает, ему страшно). Главный талант. Воровство всего, что не приколочено. Второстепенный талант. Воровство того, что приколочено (вместе с гвоздями). Интеллект. Достаточный, чтобы украсть, недостаточный, чтобы не попасться. Самая любимая вещь в мире ФАКЕЛЫ!! (с большой буквы, с несколькими восклицательными знаками.

1.2. Внешний вид. "- Представьте себе зелёную большую сморщенную картошку, - объясняет Темнейший. - У которой уши, кривые ноги и вечно горящие глаза. Теперь представьте, что таких картошек миллион. И все они хотят украсть ваши факелы." Стандартный гоблин: Рост: 70-100 см (чтобы удобнее прятаться). Цвет: от болотно-зелёного до ядовито-салатового. Уши: большие, торчат в стороны (чтобы слышать, где факелы). Нос: длинный (чтобы нюхать, где факелы). Глаза: всегда бегают (высматривают факелы). Руки: длинные, кривые, но с невероятной хваткой (эволюция под факелы).

РАЗДЕЛ 2: ФИЛОСОФИЯ КРАЖИ (ИХ ВЕЛИКАЯ МИССИЯ)

2.1. Божественное предназначение.

Гоблины не просто воруют. Они выполняют свою миссию.

" Кража - это наша сущность, - говорит главный гоблин (того, которого ещё не съели). - Как для суккуб - похоть, как для вампиров - кровь. Мы должны красть. Если мы перестанем красть, мы перестанем быть гоблинами" Иерархия ценностей гоблина: 1. Факелы (святое). 2. Еда (чтобы были силы красть факелы). 3. Блестящие камни (можно обменять на факелы и еду). 4. Всё остальное (потенциальные факелы или то, чем можно добыть факелы).

2.2. Почему именно факелы? "- Факелы - это свет, - объясняет один гоблин-философ (его съели за то, что он философствовал вместо кражи). " '- А где свет, там люди. А где люди, там можно украсть ещё. Факел - это ключ к бесконечному воровству!" Темнейший имеет другую теорию: "- Они просто тупые. Факелы яркие, их легко заметить. Они крадут то, что видят. Если бы в подземелье были светящиеся розовые слоны, они бы крали слонов. Но факелы дешевле."

РАЗДЕЛ 3: СТАТИСТИКА КРАЖ (ОФИЦИАЛЬНАЯ, ПОДТВЕРЖДЁННАЯ

Факелы 60%. Светят, греют, можно жечь факелы и красть еще. Еда 16%. Голод - не тётка. Даже гоблинам нужно есть, чтобы красть факелы. Блестящие монеты 12%. Просто блестят Можно любоваться, пока не украдут факел Верёвки 5%. Можно связывать факелы в пучок логистика, господа. Оружие 4%. Тяжёлое, но можно защитить факелы или добыть блестяшки. Подушки 2%. Мягко, можно просто спать и видеть факелы и блестяшки. Документы Костяна 1%. Горит хорошо, почти как факел, но нужно спускаться в ад.

3.2. Анализ структуры краж.

"- Обратите внимание, - говорит Костян, вытирая несуществующие слёзы. - Мои документы горят почти как факелы. Они это специально? Или нет, но как, ума не приложу, при том, что я архилич? Экспертное заключение слизи: "- Я ела документы Костяна. Они действительно горят. И на вкус как факелы. Почти." Комментарий гоблина: "- Документы? А, эти белые штуки? Мы не знаем, что там написано. Но они горят! Как факелы! Только тоньше. Приходится по несколько штук связывать." Комментарий Люцифера: "- Чтобы они не крали наши документы и меньше крали факелы, зачаровал документы Костяна, теперь они воруют только у него"

РАЗДЕЛ 4: ЖИЗНЬ ГОБЛИНА (КОРОТКАЯ, НО ЯРКАЯ)

4.1. Хронология типичного гоблина: 0-3 месяца. Рождается, учится ползать, крадёт первую игрушку. 3-6 месяцев. Учится ходить, крадёт первую еду и присматриваются над собственным факелом. 6-12 месяцев. Учится говорить ("факел" - первое слово), крадёт первый факел, радость до ушей. 1-2 года. Пик карьеры. Крадёт всё, что видит и не видит. Два раза был наказан, один раз чуть не съеден. 2-2.5 года. Старость. Крадёт медленнее, чаще вспоминает былые заслуги. 2.5 года. Умирает. С факелом в руках. Как и мечтал. Отдать умирающему факел, знак глубого почтение.

4.2. Что гоблины делают в свободное от кражи время. "-А у них нет свободного времени, - говорит Темнейший. - Они крадут всегда. Даже когда спят, им снится, как они крадут. Даже когда едят, они крадут еду у соседа. Но даже так, они занимаются мелкими делами в подземелье, чтобы оно работало, как надо. Исследование (проведённое Костяном, который потом ушёл в депрессию): Кража факелов 60%. Кража еды 16%. Поиск блестящих камней 12% Планирование кражи верёвок 5% Примерка оружия (блестит же) 4% Обсуждение подушек 2% Сжигание документов Костяна 1%

4.3. Размножение гоблинов (деликатная тема). Учёные ада до сих пор спорят, как размножаются гоблины. Теория 1 (Костян): "Они делятся. Как бактерии. Потому что никто никогда не видел гоблина-ребёнка, только маленьких гоблинов". Теория 2 (Лилит): "Они просто появляются из грязи. Грязнее места - больше гоблинов". Теория 3 (Слизь): "Я ела гоблина. Он был невкусный. Внутри ничего интересного. Но, кажется, там был факел. И полдокумента Костяна". Теория 4 (Темнейший): "Мне плевать. Лишь бы кража оставалась в пределах 2–3%".

РАЗДЕЛ 5: ЭКОНОМИКА КРАЖ (ВЕЛИКИЙ СЕКРЕТ ТЕМНЕЙШЕГО)

5.1. Норма кражи. Темнейший знает о кражах всё. Но молчит. "- Гоблины крадуи в пределах 2-3% от всех закупок. Это норма. Это их премия. И их стимул, чтобы работать. Почему именно 2-3%? Меньше - обидятся, уйдут в депрессию. Больше - начнутся проблемы с запасами, на самом деле, нет, но они будут красть все больше и больше. 2-3% - идеальный баланс.

5.2. Что происходит при нарушении нормы. Процент кражи: 2-3% Игнорирует. Даже улыбается, делает вид, что ничего не заметил, даже если перед глазами. 4-5% Посылает высшую суккубу "проверить склад". Гоблины временно ужимаются, что не удивительно. Темнейший сам часто ужимается при виде Лилии. 6-7% Личный визит. "Беседа". Главный завхоз исчезает. Новый приходит на смену. "- Они не знают, что я знаю, про то, что они скрывают, - ухмыляется Темнейший. - Думают, что гениально скрывают хищения. Пусть думают. Счастливый гоблин - ворующий гоблин, но в пределах допустимого."

5.3. Секретная статья бюджета В бюджете подземелья есть скрытая строка: «Непредвиденные расходы (гоблины)» - 3% от всех закупок. Эту статью Темнейший утвердил лично 200 лет назад и ни разу не менял, не собирается еще как минимум столько же. - Они думают, что обворовывают меня. А на самом деле я просто плачу им факелами. Удерживая украденная из зарплаты.

РАЗДЕЛ 6: ГОБЛИНЫ И ДРУГИЕ РАСЫ (ВЗАИМООТНОШЕНИЯ)

6.1. С Теснейшим. "- Босс большой и страшный. Но он не мешает нам красть. Значит, хороший босс." 6.2. С Лилией. "-Красивая. Очень красивая. У неё есть факелы? Нет. Значит, неинтересно. Но подушки у неё мягкие. Украли уже одну и это только в этом месяце." 6.3. С суккубами. Низшие. "Красивые. У них есть факелы? Нет? Ну и ладно. Но блестящие штучки на одежде..." Высшие. "Страшные. Лучше не подходить. Но факелы всё равно украдём. Если увидим." Лилия. "ОНА НАС ЕЛА. Но подушки у неё классные." 6.4. С Костяном (архиличем). "-Он костлявый. Факелов у него нет. Но у него есть бумажки. Бумажки можно жечь! Как факелы! Почти. Но спускаться из-за этого в ад, миссия на всю жизнь." Гоблины украли архив Костяна и сожгли половину. Костян ушёл в депрессию на месяц. Оставшуюся половину доела Слизь. Слизи не понравился вкус, однако понравился реакция костяна, думает сам начать питаться его документами " Сейчас документы Костяна занимают 1% в структуре краж. Костян в курсе и он плачет.

6.5. Со Слизью.

"- Она ест всех. Она ела дракона. Она ела суккуб. Она может съесть нас. Но факелы мы всё равно украдём. Даже если внутри неё. Главное - успеть, пока не переварила. Но если переварит другой украдет"

6.6. С Люцифером.

"- Он главный в Аду. У него много факелов? Наверное. Другие не возвращаются, долго идти."

Экспедиция гоблинов в ад открыто по выходным, в один путь.

РАЗДЕЛ 7: ВЕЛИКИЕ КРАЖИ (ЛЕГЕНДЫ И БЫЛИ)

7.1. Кража любимой кружки Темнейшего

Когда: - 200 лет назад.

Что украли: Любимую кружку Темнейшего, из которой он пил вино 2 тысяч лет.

Кто украл: Гоблин по кличке Шустрый ног (съеден). (Ноги оказались не настолько шустрыми, как ему казалось.

Где кружка сейчас: Неизвестно.

Статус розыска: Активен до сих пор, гоблины делают вид, что ищут.

"- Я найду её, - говорит Темнейший. - Даже если придётся перерыть все гоблинские норы. Даже если придётся съесть всех гоблинов. Кружка была дорога как память, ее мне подарила жена."

Гоблины (шепотом):

"- Босс ищет кружку. Мы ищем кружку, но наши предки давно... ну, переплавили на детали для факел. Не говорите ему.

7.2. Кража подушек с трона.

Частота: Ежемесячно

Сложность: Средняя (стража отвлекается на факелы).

Средний улов: 2-3 подушки

Судьба подушек: Гоблины используют как подстилки для... новых факелов"

"-Я уже сбился со счёта, - вздыхает Темнейший. - Сколько раз покупал новые подушки. Гоблины, верните хотя бы одну! Можно даже без наволочки! Наказывать нет смысла, когда найду того, кто украл, он уже состарится и умрет."

РАЗДЕЛ 8: ТИТУЛЫ ТЕМНЕЙШЕГО ПРО ГОБЛИНОВ

Владыка гоблинов "- Их миллионы, они воруют мои факелы, но без них никак"

Любимец гоблинов "- Они меня ненавидят. Но без меня их бы съели. Так что любят молча."

РАЗДЕЛ 9: ЧТО ДУМАЮТ О ГОБЛИНАХ ДРУГИЕ

Темнейший:

"- Они - идеальные подчинённые. Им не нужно платить, только формально, они сами воруют, это часть их оплаты, не то что уруки, зла на них нет....

Им не нужны выходные, они крадут всегда. Им не нужна мотивация, кража - их мотивация. А ещё они сжигают документы, всякие отчеты, которые мне уже не надо делать вид, что читаю, за это я их особенно люблю."

Лилия:

"- Однажды я пыталась съесть гоблина, хоть они и противны на вид, но он посмел украсть чашку темнейшего. Однако, он был невкусный. И вонял гарью и бумагой. Больше любимую чашки темнейшего не крадут, так как другого любимого у него нет."

Люцифер:

"- В моём тронном зале гоблинов нет. Я их выгнал, а те что остались съел слизь. Так как они украли мой трон. Ну, не весь, но подушку точно. И сожгли какие-то бумаги, точнее я, но для архилича, это были они."

Костян:

"- Они сожгли половину моего архива, всю. Я ненавижу их. Не что же, гоблин и факел, одно и тоже, а бумага все равно горит, даже после моих защитных чар, как? На это, нет ответа..."

Слизь:

"- Я ела гоблина. Он был... На вкус как сажа, с послевкусием стружек дерева. Не рекомендую, но если хотите разнообразия..."

ЗАИ (услышав про гоблинов):

"- Они крадут факелы? А девушки гоблинши у них есть? А можно посмотреть? А это не совсем гоблин, они все на одно лицо."

ОЯШ (ему показали гоблина):

"- Зелёный. Маленький. А что это у него в руках? Факел? Красиво. А это что за бумага горит? Тоже красиво. Они как обезьяны с гранатой."

(Гоблин украл у ОЯША Факел и все наличные монеты. ОЯШ купил на рынке продукты и не заметил, что карманы были у него пусты. А девушка на прилавке, влюбился в него настолько, что подарила ему все, что он взял у него.)

РАЗДЕЛ 10: ГОБЛИНСКАЯ АРИФМЕТИКА (ПРО ТИТУЛЫ ТЕМНЕЙШЕГО)

У Темнейшего 65 000 титулов и почти все заслужены.

Гоблин живёт 2.5 года (913 дней)

Если Темнейший начнёт перечислять титулы:

Только названия (3 сек) - 1.7 дня (гоблин выживет, но устанет).

С краткой историей (1 мин) - 36.5 дней (гоблин выживет, но возненавидит все и вся, особенно истории и рассказы).

С развёрнутой историей (7 мин) - 243 дня (гоблин потратит 2/3 жизни, захочет убить тебя, даже если шансы, как Темнешему убить старшего бога).

С вопросами и ответами - 5.7 лет (гоблин умрёт, не дослушав или сожжет себя, чтобы больше не слушать, есть риск, что факел полетит в сторону рассказчика).

"- Если босс начнёт перечислять все титулы в день нашего рождения, с самого начала - говорит гоблин-математик (его съели за умничанье, но перед смертью он сжёг пару документов Костяна), - мы умрём от старости на титуле 4 200-4300. Остальные, мы не услышим никогда. Но факелы, монеты и все что приколочено и неприколоченно, мы украдём.

РАЗДЕЛ 11: ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ГОБЛИНАХ

Самая длинная жизнь. Один гоблин прожил 4 года. Его мумифицировали и поставили в музее как "чудо природы". Факел из руки украли через час.

Документ суккубки, приложенный для антуража экспонанта, сожгли через два, но без жертв не обошлось, но ничего, она свое получит, мы будем передавать, какой она плохая своим детям, а те своим внукам.

Самая массовая кража. Десятки тысяч гоблинов украли целый склад. Вместе со стенами. И документами темнейшего, которое ему не надо было теперь ставить свою подпись.

Самая глупая смерть. Гоблин пытался украсть факел у дракона. Дракон его съел. Факел, точнее дубинка, так как он не удосужился его поджечь остался у дракона.

Самая умная мысль "А если мы будем красть не факелы, а что-то другое?" - этого гоблина отлучили от церкви факела и изгнали подальше от родных пинат. Но перед своим изгнанием, он успел украсть факел. Восстановлен в церкви, но изгпником ,он быть не перестал.

РАЗДЕЛ 12: ВЕРДИКТ ВЕРХОВНОЙ МАТЕРИ

"- Смотрю я на этих зелёных идиотов и думаю: как они вообще выживают?"

"- Они тупые. Они живут 2.5 года. Они крадут факелы (60%), еду (16%), блестяшки (12%), верёвки (5%), оружие (4%), подушки (2%) и, конечно, документы Костяна (1%). Они не знают, что их босс знает что они крадут и все еще могут продолжать красть"

"- И при этом без них не работает ни одно подземелье. Ни один ад. Ни одна корпорация, так как они основные поставщики услуг низших слугов."

"- Потому что они - винтики в системе. Не думают, не жалуются, просто крадут и умирают.

"- И умирают счастливыми. С факелом в одной руке и пламени от факелов в другой.

"- Разве не об этом мечтает каждый гоблин, того, о чем не мечтают другие? Жаль что я их создовал, когда носил в себе двух дочерей."

РАЗДЕЛ 13: ФИНАЛЬНАЯ МЫСЛЬ ОТ САМОГО СТАРОГО ГОБЛИНА

"- Нас называют тупыми. Говорят, мы живём мало. Говорят, мы только и умеем, что красть."

"- А я скажу так: мы крадём факелы - значит, мы существуем. Мы видим блестящий камень - мы счастливы. Мы находим верёвку - можно связать больше факелов. Мы тырим подушку - факелам будет мягко лежать. А если нам попадаются документы Костяна...

"- О, это особое удовольствие. Они горят так хорошо! Как маленькие факелы! Только пахнут архивом и отчаянием древнего архилича."

"- Что ещё нужно для счастья?"

"- Факелы. Много факелов. И документы Костяна. Чтобы было чем разжечь новые факелы."

(Умер сразу после этой речи. С факелом в одной руке и горящим документом Костяна в другой. Улыбался.)

Досье закрыто.

Гоблины крадут факелы (60%).

Гоблины крадут еду (16%).

Гоблины крадут блестяшки (12%).

Гоблины крадут верёвки (5%).

Гоблины крадут оружие (4%).

Гоблины крадут подушки (2%).

Гоблины сжигают документы Костяна (1%).

Темнейший делает вид, что не замечает.

Лилия иногда ест гоблинов (невкусно, но с бумажным послевкусием).

Костян в депрессии из-за сожжённых бумаг (1% статистики, 100% его боли).

Слизь ждёт, когда гоблины начнут красть у неё (бесполезно, у неё ничего нет, кроме переваренных документов Костяна).

Темнейший

ТЕМНЕЙШИЙ: ПОЛНОЕ ДОСЬЕ

(Всё, что известно о величайшем (и самом скромном) правителе подземелий)

Составлено Высшей Канцелярией Верховной Матери. Одобрено Лилией (с пометкой “только самое важное, без лишних титулов... хотя куда уж без них”). Прочитано гоблинами (ничего не поняли, но факелы украли).

РАЗДЕЛ 1: ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ

Имя Темнейший (сам придумал, остальным осталось смириться)

Полное титульное имя См. Раздел 2 (займёт некоторое время)

Настоящее имя при рождении утеряно в веках (предположительно звучало как что-то нелепое)

Возраст -50 000 лет (из них первые 25 - обычный смертный)

Внешний возраст 40-45 лет (седина в бороду, бес в ребро)

Супруга Лилия (древняя суккуба, одна из трёх сильнейших в аду)

Место жительства Подземелье Темнейшего (собственный бизнес-проект, 200-300 лет)

Род занятий Профессиональный завоеватель (на пенсии), архитектор ловушек, коллекционер титулов, владелец бара.

РАЗДЕЛ 2: ПОЛНЫЙ СПИСОК ОСНОВНЫХ ТИТУЛОВ

Предупреждение: чтение данного раздела может занять от 2 до 6 часов в зависимости от скорости чтения и количества перерывов на выпивку.

2.1. ОСНОВНЫЕ ТИТУЛЫ (ЯДРО)

1 Темнейший из темнейших “Начало всех начал. Тот, кто дал имя сам себе.”

2 Повелитель уруков ”И да, они до сих пор меня бесят. Но куда деваться.“

3 Создатель подземелий и Пещер “Архитектура - моя страсть. Особенно когда в ней умирают.”

4 Владыка гоблинов ”Их миллионы, они воруют мои факелы, но без них никак.“

5 Хранитель тысячи ловушек ”Девятьсот девяносто из них я придумал лично. Десять позаимствовал у конкурента. Он уже не жалуется.”

6 Пожиратель надежд “Диетическое питание. Надежды низкокалорийны.”

7 Архитектор отчаяния “Лауреат премии «Самое Безнадёжное Подземелье Года» - две тысяч лет подряд.”

8 Кошмар авантюристов “Многие просыпаются в холодном поту и вспоминают меня с нежностью.”

9 Тот, чьё имя нельзя выговаривать вслух “Но можно шёпотом, если вы одни, вам грустно и вы налили мне выпить.”

10 Великий магистр безвыходных ситуаций “Диплом с отличием. Аттестат прилагается.”

11 Повелитель бесконечных коридоров “Лабиринты - это просто. Сделать бесконечный коридор - искусство.”

12 Скромный гений подземного С

Строительства “Без ложной скромности. Потому что её у меня нет.”

2.2. ИСТОРИЧЕСКИЕ ТИТУЛЫ (ЗАСЛУЖЕННЫЕ)

1 Тот, кто выжил после ночи с древней “И не просто выжил, а стал тем, кто я есть.”

2 Избранник лревнейшей суккубы “43% силы за одну ночь. Для неё - капля. Для меня - фундамент.”

3 Завоеватель миров “Список прилагается, но он длиннее вашей жизни.”

4 Победитель богов “Двух. Остальные сами сдались. Счёт не считается.”

5 Тот, кто пережил своих дён “Их были сотни. Почти все умерли. Я помню десятки.”

6 Бессмертный смертный “Родился человеком. Перестал им быть 50 тысяч лет назад.”

2.3. АДМИНИСТРАТИВНЫЕ ТИТУЛЫ (РАБОЧИЕ)

1 Главный паботодатель ада “Штат: тысячи демонов, десятки архиличей, миллионы гоблинов.”

2 Директор логистической службы подземелья “Гоблины грабят, демоны сортируют, я накладываю чары. Бизнес.”

3 Владелец бара “У Темнейшего.” “Бывший героический уровень. Арендаторы - высшие суккубы. Платят монетой.”

4 Главный благодетель суккубов “Я дал им крышу над головой. Они платят выручкой. Справедливо.”

5 Инвестор в алкогольную индустрию миров “Бар без алкоголя - не бар, а церковь. А я кто? Я Темнейший.”

2.4. ПОЧЁТНЫЕ ТИТУЛЫ (ОТ ПОДДАННЫХ)

1 Тот, кто никогда не платит сверхурочные “Суккубы работают в среду и субботу. Остальное - их личное время. Я не жадный, я принципиальный.”

2 Любимец гоблинов “Они меня ненавидят. Но без меня их бы съели. Так что любят молча.”

3 Гроза паладинов “Для них отдельный уровень - «Покаяние». Там больно и скучно.”

4 Тот, кто сидит на троне из мечей “В сериалах делают маленькие и неудобные. Мой - настоящий. Под мечами подушки, но вы не знали.”

5 Обладатель самого длинного списка титулов в аду “Этот список - только начало. Я мог бы продолжать.”

2.5. ИСТИННЫЕ ТИТУЛЫ (ТО, ЧТО ЗНАЮТ ТОЛЬКО ИЗБРАННЫЕ)

1 Тот, кто помнит всё. “50 тысяч лет памяти. Каждое лицо. Но не имя.”

2 Тот, кто ждёт. “Жду, когда новый избранник древней пройдёт свой путь. Как я когда-то.”

3 Тот, кто любил только одну. “Сотни жён, но древняя - единственная. Остальные были просто спутницами.”

4 Ребёнок смертной женщины. “Да, я родился человеком. Это мой самый главный титул. Потому что я смог.”

РАЗДЕЛ 3: ПРОИСХОЖДЕНИЕ И РАННИЕ ГОДЫ

2.1. Лилия - жена Темнейшего, владелица тренажёрного зала.

Полное имя Лилия (потому, что красива, а фамилия сукубкам не нужны, но может и взяла бы так, ради принадлежности к нему, но и он не знает своё имя, а фамилия и подавно, а может и у него, никогда не было)

Прозвище. "- Та, с акульей улыбкой", "Зубастик" (только за глаза), " Самая красивая из всех суккуб" (в лицо, желательно в отсутствии других суккуб)

Возраст. Сотни тысяч лет (точнее не помнит, да и не важно)

Уровень. 45 (Среди суккуб на втором месте)

Супруга Темнейшего (третья жена, но единственная вечная)

Бизнес тренажёрный зал "Обжигающие объятия" дочь толстяков в срединном мире. А также десятки в аду. Думает над расширением.

Особенность. Красивейшая в миросоздание (даже богинь обходит). Зубы как бритвы.

Знаменитый случай. Откусила у мужа и вылечила. Стало чуть больше.

Отношение к титулам мужа. "- Слушаю уже 50 тысяч лет, плюс-минус. Иногда засыпаю. Он продолжает перечислять."

"- Он меня заткнул одним взглядом и зубами. Я люблю её. Даже после того случая. До сих пор снится в кошмарах, но самая важная моя часть побыла у нее во всех процессах." (с) Темнейший.

ОЯШ

ОЯШ: ПОЛНОЕ ДОСЬЕ

(Или “Как богиня чистоты хотела японского школьника, а получила сибиряка”)

Составлено высшей канцелярией верховной матери с пометкой "

“Эксперимент, в котором никто не понял, что происходит, включая самого подопытного”. Одобрено Серенити (она краснела, но подписала). Прочитано гоблинами (они пытались украсть слово “сибирский”, но не нашли Сибирь на карте).

РАЗДЕЛ 1: ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ (ГЕОГРАФИЧЕСКИЙ ШОК)

Имя ОЯШ (аббревиатура без расшифровки, богиня стесняется признаться, что просто хотела японского школьника)

Настоящее имя предположительно что-то вроде "Иван" или "Дмитрий", но богине было плевать.

Место рождения Сибирская часть России, предположительно Иркутск. (температура зимой -45, медведи по улицам ходят, бабушки с клюшками)

Возраст на момент отбора 12 лет. (пубертат, акне, полное отсутствие понимания жизни)

Рост 189 см. (сибирское питание, пельмени и борщ творят чудеса)

Телосложение идеальное, без единого изъяна. (спасибо богине, а не спортзалу)

Лицо 9/10 (постепенно совершенствовалось с 12 до 17 лет)

Создатель Серенити (Богиня Чистоты, дочь Верховной Матери, любительница аниме)

Культурный код. Должен был быть японским школьником, но богиня плохо знает географию.

РАЗДЕЛ 2: КАК ЭТО БЫЛО (ИСТОРИЯ ГЕОГРАФИЧЕСКОЙ ОШИБКИ)

2.1. Запрос богини.

Серенити, насмотревшись аниме (любимый жанр - гаремники, школьная романтика), решила:

«-Хочу японского школьника! Такого, чтобы вокруг него девушки вились, а он их не замечал! Чтобы чистый, невинный, прекрасный!»

Она ткнула пальцем в карту мира, даже не глядя.

Палец попал в Иркутск.

2.2. Результат.

Богиня не стала разбираться. Какая разница? Школьник - и школьник. Япония, Сибирь - всё одно.

В результате ОЯШ:

А. Родился в Сибири

Б. Питался пельменями

В. Закалялся холодом

Г. Говорил с лёгким сибирским акцентом

Д. Но в системе числился как “обычный японский школьник”

«- Ну подумаешь, географическая ошибка.» Отмахивается Серенити. «- Главное, что чистый!»

2.3. Реакция матери.

Верховная мать, узнав об этом, только покачала головой:

«- Дочь, Япония - это острова. Ты ткнула в континент.

- А какая разница?

- В Японии рисовые поля. В Сибири - вечная мерзлота.

- Ой, мам, не усложняй. Школьник - он и в Сибири школьник.»

РАЗДЕЛ 3: ИСХОДНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ (В 12 ЛЕТ, ДО ВМЕШАТЕЛЬСТВА)

По 20-балльной шкале (где 10— средний человек):

СИЛА 7. Сибирское воспитание: дрова колоть, воду носить, медведей гонять.

ИНТЕЛЛЕКТ 6. Школьник, чуть выше среднего (в Сибири без мозгов замёрзнешь)

ВЫНОСЛИВОСТЬ 6 Средняя (но мороз -40 тренирует)

ЛОВКОСТЬ 5 Средняя (на льду не падает - уже достижение)

ХАРИЗМ 4. Ниже среднего (подростковый возраст, прыщи, молчаливость)

ВОСПРИЯТИЕ 3. Очень низкое - не замечает деталей, девушек, намёков, опасностей.

Ключевая особенность: Восприятие 3 - это не просто плохое зрение. Это полное отсутствие понимания происходящего вокруг. Девушка падает перед ним в обморок от любви - он думает, что ей жарко. Толпа фанаток визжит - он думает, что пожарная тревога.

РАЗДЕЛ 4: ТРАНСФОРМАЦИЯ (5 ЛЕТ ПОД БОЖЕСТВЕННЫМ ПРИСМОТРОМ)

4.1. Что сделала богиня

Серенити, вдохновляясь аниме-школьниками, решила:

Сделать его идеальным. Но сохранить "чистоту" (ключевое слово)

Механики роста:

А. Божественный дар +40% ко всем физическим статам (кроме интеллекта и харизмы)

Б. Воздержание +1% в год (ещё +5% за 5 лет)

Шкала и общение интеллект вырос на +1.5, харизма на +2 (девушки постоянно с ним говорили, даже если он не отвечал) пасивка за пять лет...

4.2. Итоговые характеристики (в 17 лет)

По 20 бальной шкале, где 10 это средний человек. СИЛА 11. Дрова колол, воду носил, медведей гонял (свидетелей нет, но что только не может быть в глубинке). ИНТЕЛЛЕКТ 7.5. Образован, но не сильно. В Сибири как говорится важно не замерзнуть, а не философствовать. ВЫНОСЛИВОСТЬ 10. Морозы -45, пельмени и конечно же сибирская закалка из снега и проруби. Может идти до место сутками, если там будут пельмени. ЛОВКОСТЬ 8. Научился не падать на льду буквально и переносном значении... Но только если будут хоккейные коньки ибо других он не примерял... ХАРИЗМА 6. Уже не прыщавый. Девушки иногда сами знакомятся, но он не понимает, почему. ВОСПРИЯТИЕ 3. Без изменений. Он не видит, он не слышит, он просто существует...

ЗАИ

ЗАИ: ПОЛНОЕ ДОСЬЕ

(Или "Как самый страшный подросток вселенной случайно стал легендой, а инкубы до сих пор в ахере")

Составлено высшей канцелярией верховной матери с пометкой “Эксперимент удался, но лучше бы мы за этим не следили”. Одобрено Лилис (ей понравилась часть про священников). Прочитано гоблинами (они ничего не поняли, но попытались украсть букву “З” из заголовка).

ВАЖНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОТ ВЕРХОВНОЙ МАТЕРИ

"- Знаете в чем заключается ирония? Я создала этот мир с предложениями правилами, чтобы следить за ними в более естественных условиях. И всем в этом должен быть бы быть свой порядок.

Красота должен быть красивой, сила - сильной, а магия - магической. А потом пришла моя дочь Флора и сказала: - А давайте возьмём самого страшного, самого никчемного подростка и сделаем его объектом для вожделения?"

Её сестра Серинити, сказал не скрывая свое отношение к такому. "- Флора это же глупо?" (Если убрать весь мат Серинити).

Но она настояла. "- А почему, нет? И это началом их споров."

РАЗДЕЛ 1: ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ (ШОК-КОНТЕНТ)

Имя ЗАИ (Защита Ауры Инкуба / Заяц - богиня сама не помнит, что это значит)

Настоящее имя утеряно в веках, предположительно звучало как что-то обидное.

Возраст на момент отбора 16 лет

Рост 155 см (ниже среднего, но в норку залазить удобно)

Вес 128 кг (избыточный, ожирение, call-центр богов не принимает претензии)

Телосложение дряблое, мышц практически нет (но есть характер!)

Лицо 1/10 (большой нос, круглое лицо, мелкие глаза - мать природа отдыхала в тот день)

Осанка сутулый (привык прятаться от жизни)

Создатель флора (Богиня Страсти, дочь Верховной Матери)

Статус жив (что уже чудо)

Светлейший

СВЕТЛЕЙШИЙ: ПОЛНОЕ ДОСЬЕ

(Или " Как глава церкви стал женихом древнейшей суккубы и даже не понял, в чем подвох")

Составлен высшей канцелярий верховной матери (Ей все ещё нечего доказывать большими буквами) с пометкой " Этот документ самоуничтожиться через пять секунд, если его увидит кто-то из церковников. А если увидит Лилис - она порвёт его и сьест (Это и будет самоуничтожением документа, это дешевле, чем накладывать всякие чары)

Одобрено Лилис за одним числом, все равно, она не узнает об этом, пока не увидит, а копия это не оригинал. Лилией (Она закатила глаза и сказала "- Хоть у кого-то какие-то нормальные отношения, но почему Светлейший?") и Лилит (Она вспомнила Люцика и решила, что этот ещё не пытался её укусить). Посмотрел гоблинами (Они пытались украсть слово "Светлейший", но не смогли к нему прикоснуться, потому украли кресты в церкви.

РАЗДЕЛ 1: ВВЕДЕНИЕ В СВЕТЛЕЙШЕСТВО

1.1. Кто такой Светлейший?

Светлейший - это прежде всего глава церкви в потных землях на севере. Он организовал религиозный орден более чем десятки тысяч лет назад. И основная доктрина этого ордена полное истребления всех демонов и монстров без исключения. И он же, как основатель... Является первым и единственным партнёром Лилис.