Дневники проводника.

Глава 1

23.01.1933.

Наше мироустройство крайне странное. Уничтожая зло, мы считаем, что этим породим добро. Считаем, что мы и есть добро. Это заблуждение. Убивая кого либо, мы нарушаем баланс. Этим равновесие не достигается. Кто нам дал право? Нет ничего такого, что мы могли бы менять по своей воле. Не имеем права.

Свет. Неся его в этот мир, мы должны помнить, что его мы можем взять только из тьмы, что нас окружает. Преобразовать. Мы преобразователи.

Нам никогда не стать чем-то большим. Мы должны перестать стараться достигать высот. Всё же вечно.

Девушка встала со своей постели. Время близилось к двенадцати ночи. Сладко зевнув, она потянулась. Пора было уходить. Снова. В 315 раз она покидает номер гостиницы или отеля. Любого места. Вещей было не много. Сборы заняли 7 минут. Логично, что входы закрыты. Пятый этаж выглядит внушительно. Спуститься на третий, оттуда с балкона. Клумбы жаль. И цветы. Спасибо хоть, что не розы посажены. Куда мы отправимся снова? Пустота.

30. 01. 1933.

Женщинам не стоит так стараться для привлечения внимания мужчин. Но она не этого знает. В первые годы совместной жизни они будут счастливы. Свидания, Балы, званные ужины и рестораны. Идиллия. Однажды он все же оступится. Забудет о дне рождении её любимой maman и нарвется на скандал.

Ему вовсе не стоит терзаться муками совести. Каждый вторник, когда он встречается со своей семьей и они ходят в храм. Его милейшая младшая сестра все время сидит за книгами. Экая отступница. Но именно в его отсутствие она развлекается с его благоверной. Эти объёмные, массивные, округлые формы. Жаркие бедра. Сочные груди. Все её тело повинуется малейшим касаниям ладоней. Смятые простыни, разгоряченные тела. Это сводит сума. Жизнь весьма непредсказуема.

Уже завтра мне предстоит новое исчезновение. Здесь я больше не нужна.

Полная луна билась в зашторенное окно. Одарить своим светом, обласкать. Однажды и ей придется выйти из тени. Как сложиться жизнь дальше? Неизвестность. Размеренный ход часов. Отмеряют время того, сколько еще я буду прибывать в этом мире. Три часа ночи. Та же схема. Но в этот раз необходимо запастись чем-то впрок. Для того, чтобы найти новое место, мне потребуется больше времени.

14.02.1933

Вспомнила ту прекрасную ночную вылазку. Было приятно. Давно забытое чувство. Как мало люди делают приятного другим, но еще реже самим себе. Дарить что-то теплое. Вспоминается любовь. Люди далеки от истинности. Она не досягаема, словно мираж в пустыни. Но подобно оазису, дарит невероятное наслаждение.

Существование сия чувства не доказано. Оно не материально, не имеет цвета, запаха, формы. Есть ли оно вообще?

Сегодня убийство было таким же, как и тогда. Больным и холодным. В забытом богом 1700.

17.06.1700

Тогда я неделю гостила во Франции. Стояла очень жаркая погода. Дурный запах заполонил весь воздух. Многие дамы, осмелившиеся выходить на улицы, шли слегка морщась, от зловония. Но все так же величественно. Шлейфы, прически, корсеты, перья. В глазах пестрело.

Счастье. Люди так часто о нем твердят, но при этом остаются несчастными. Они несут в свою жизнь, то, что им угодно. Любимую еду, людей, места, события. Но на их лицах все равно сквозит недовольство. Наверное, это странно.

23:00. Я остановилась в парке. Тут уютно. Наверное. Вдыхаю прохладный воздух. Его прелесть портит только аромат, доносящийся из домов неподалёку. Я откинула голову назад. В кустах замаячила тень. Любой рабочий мог так запоздниться. Вряд ли.

Тихо. Шорох. Борьба. Сдавленный стон. Снова тишина.

Я закурила сигарету и собиралась покинуть это место. Но что-то заставило меня подойти к моему ночному гостю. Иронично, обычно таким гостем являюсь я.

Смерть. Тело. Кровь. Запах духов.

Мужчина стоял над убитой и не мог шелохнуться. Его глаза были полны ужаса. Рот исказился в странной отвратительной улыбке, а может быть оскале.

Дрожь. Страх. Адреналин.

Страх— это такое интересное чувство. Это учащенное сердцебиение, лихорадочное дыхание. В этот момент люди так уязвимы, податливы.

Он побежал. На меня. Мне не составляло труда уйти от удара. Его глаза светились чем-то голубым. А белые волосы разметались по лицу.

Поздно.

Я вернулась через некоторое время. Эту девушку нужно было доставить в другой мир. На вид ей лет 13. Чем она ему помешала? Странно, что я задаюсь таким вопросом.

Сдавило. Стало гадко.

14.02.1933

Теперь я понимаю, что испытала тогда. Вечный гость. Извозчик душ. Мы обретены на скитания. У судьбы были свои планы. Глупые люди так часто произносят эти фразы. “Значит не судьба” или “От судьбы не уйдешь” Ересь. Возьмите все в свои гребанные руки. Решайте сами за себя. Бегите. Живите. Прекратите ныть! Все прояснилось. Я плачу. Могу плакать. И я продолжаю преследовать свою цель. Обретенную в ту ночь.

Тогда, встретив смерть. Я чувствовала себя не странно, а страшно. Мне было страшно. Страшно за эту девочку, мне было её жаль. А еще, с того самого момента я стала искать этого бездушного убийцу. До сих пор помню его внешность. Запах. Движения. И глаза. Ледяные, безжизненные, полные страха и отчаяния.

Я попалась в ловушку.

23. 05. 1933.

Идет уже вот третий месяц, как я живу у одной милой семьи. Тут в Граймторп. Это бедный городок, который скоро изживет себя. Но люди тут на редкость приятные. Я им даже нравлюсь. Наверное. Это чувство, когда от образа какого-то человека ты начинаешь улыбаться, слышишь, как сердце увеличивает темп. Людям свойственно искать себе предмет для воздыханий. Привычка. Мне необходимо подождать еще около недели. Потом я исчезну. Словно меня и не было. Мысль о возвращении в Ирий меня угнетала. Снова души.

Мне нужно прекратить эту дурацкую охоту. Это глупость. И я знала. Но не сделала этого.

30.05.1933.

Тогда я все же сбежала. Пыталась от себя, но получилось лишь от других. Я не жалею, потому что обрела намного больше.

Я встретила его. Снова. Вот только выглядел он совсем не так. Все что его выдавало, были те же неизменные глаза. Я шла вдоль одной из аллеи. Он шел навстречу быстрым шагом, вовсе не свойственным кавалерам нашего времени. Смотрел в пол. Мы столкнулись, мне как леди, пришлось ахнуть и упасть. Он помог мне подняться, что-то буркнув на неясном французском. И тут я поняла, кто передо мной. Мне нужно было его схватить. Не отпускать. Добиться признания, но что-то пошло не так.

Он взял мое запястье и слегка надавил. По мне прошлась какая-то энергия, мне сделалось дурно. Он не простой человек. Ловец. Меня постиг ужас от осознания. Я попятилась, времени церемониться не было. Пришлось срочно бежать. В этом дурацком платье, с тугим корсетом, впивающимся в мои ребра. И этой уродской шляпкой на голове. Ну что поделаешь, я была на ужине.

Тут мне приходилось жить как человек. Участвовать в их жизни. Я даже выбрала себе имя. Вант. Мне было 21. Я была завидной невестой для многих. С большим приданным. Раньше я редко называла свое имя или общалась с людьми. Обычно старалась этого избегать. Да и, честно говоря, раньше я приходила к людям, только за их душой. Мне было тут скучно. Здесь все слишком просто и примитивно. Теперь же, выбрав столь отдалённый и крохотный город, выбора не оставалось.

Мои мысли словно вихрем крутились в голове. Сознание пульсировало на грани. В желудке скрутило и я погружалась в пучину тьмы. Пока голос отчаянно вопил о том, что сейчас не подходящее время терять сознание, тело и разум уже не слушались. Это были самые волшебные 3 часа сна на дороге.

07. 05.1933.

В тот злосчастный вечер. Я очнулась в той же аллее. Между деревьями, где я и заснула. Потом поспешно убралась в домик на окраине. Там жила одна хорошая девушка. Сирота. Я привела себя в порядок и начала долгие размышления.

“Кто этот юноша? И зачем ему понадобилась та девушка?” Это был основной тезис моих раздумий. Конечно стало ясно, что он покинет это место, как только столкнулся со мной. Поэтому найти его будет задачей трудной. Я провела месяцы и недели в библиотеках. Музеях. Даже забыла, что мне нужно переезжать. Собственно, о моей отправке домой кажется тоже позабыли. Или спустили мне это с рук. Неважно.

Мне пришлось переехать в Италию. Я помогала служению в Ватикане, а они мне с информацией. Точнее, где её можно было добыть. Так я провела еще несколько месяцев.

Всё что мне удалось выяснить, это его имя и места, где он обитает. Скоро, я так же узнала, немного информации о ловчих. Для чего они и с какой целью он здесь.

Конечно, в своем детстве я о них слышала. Но это закрытая тема. Таких как он, единицы. Со временем их и вовсе истребляли, но кто-то терялся и выживал.

Ловчие, они же ловцы или пожиратели душ. Обладали уникальным даром. Их сила была могущественна. Они даже угрожали темному царству. Но их перебили. История умалчивает о реальном потенциале этих существ. Я даже не знаю сколько им лет. Но если они пришли в мир людей, то это может оказаться опасным.

13.09.1933.

Я потратила много времени, чтобы совершить эту запись. Из разных источников мне удалось собрать информацию. Конечно, её не хватит для того, чтобы видеть картину хоть каплю яснее, но наведет на мысль, что делать дальше.

Пожиратель Душ считает людей своими особыми детьми, и в XVI веке Пожирателю почти удалось вызвать Апокалипсис. Существо черпало достаточно сил из голода и болезней, свирепствующих в Новом Свете, чтобы прорвать Саван и войти в физический мир. Это проявилось в колонии Роанок, и только жертва всего племени Кроатан смогла изгнать Пожирателя Душ обратно в Малфеас. Кроатан провели великий обряд, чтобы принести окончательную жертву, и отдали всех себя, нанеся жестокую рану Пожирателю и изгнав его обратно в Умбру на многие столетия. Жертва Кроатан была настолько мрачной, что у их сородичей не родилось новых детенышей. Их племенной тотем погрузился в сон.

Эти знания были давно потерявшимися, но благодаря одной из женщин, которая увлекается историей мифологии, мы смогли найти это. Теперь я еще сильнее убеждена, что мне необходимо найти этого выродка.

23. 01. 1935.

Я потеряла ужасно много времени. Зря. Пустота. Я снова ходила по кругу.

В конечном итоге, я так и не смогла найти Амта. Так его звали. Он больше не появлялся. И это пугало. Бесследно пропал. Мне нужно было придумать что делать в таком случае. Но голова была пустая.

Ведение дневника помогает мне следить за событиями. Не путаться. Структурирует. Но я надеюсь, что он попадет в достойные руки после моей кончины.

09.02.1935.

Все время я провела в служениях. Ватикан требует много времени. И сил. Я на исходе. Но не сдалась. Наверное.

На вечерней службе в одной из церквушек. Я слышала что-то знакомое. Они говорили на латыни. Вероятно, были врачами. Пришлось сидеть сутками в библиотеке и искать что-то похожее. Спустя время старания принесли плоды. Я узнала, что говорили они вероятнее всего о неком существе. Он влияет на разумы людей, губя и обретая на смерть. Но интересует его лишь душа. Именно живых.

Это показалось мне странным. Но была еще одна фраза. Mortui edunt. Solus progenitor eos mitescet. Я не смогла это перевести. Не было не единой трактовки.

Скоро я переду из Рима. Пора вернуться во Францию. Мне даже пришлось купить комнату у какого-то господина. Его звали Роил. Редкое имя.

21.02.1935.

Я покинула стены Ватикана. Наверное, это конец. Буду жить пока не заберут силой в Ирий. Я так много говорю о нём.

Ирий- место куда я отвожу души. Там они ждут своей участи. Там же живут такие как я. Подобные мне. Но никто из нас не имеет собственной души. Мы просто клубень энергии. Не имеем имени, возраста. Время для нас эфемерно. А существование не имеет границ. Но все мы преданы нашему главному властелину. Его приказы должны выполняться безоговорочно. Но я посмела уйти оттуда. За это должно последовать наказание. Чаще всего это изгнание. После чего тебя больше никуда не примут. Не в один мир. Даже темное царство. Бесформенной тенью ты обречен скитаться меж мирами и пространствами. В надежде. У нас есть что-то подобное власти. Иерархии. Лишнее.

Прибыв к новому пристанищу, я была обессилена. Для того чтобы нормально существовать, нам необходимо питаться. Наша пища- тепло душ. Мы не едим всю душу человека, только впитываем тепло. Вследствие чего они лишаются эмоций. Мы тоже не можем испытывать эмоции, но это оказалось ложью. Правды не увидеть. Не доступна.

Дом был приятным. Для знатных персон. А я все же играла роль светской дамы. Господин, приютивший меня. Встретил подле порога. Учтивый. Обходительный. Но что-то в нём меня напрягало. Роил показал мою спальню и другие комнаты. Пожелал приятного времяпровождения и пригласил на вечерний бал. Затем удалился.

22.02.1935.

Пиршество было большим. Но люди гнилыми. Не все. Я не узнала ничего полезного. Все были не о чём. Богатство. Власть. Признание. Женитьбы. Смерти. Это были основные темы того мероприятия. Вздор. Роил приятный.

Я узнала, что он много путешествовал по работе. Любит вечерние прогулки. Еще и богат. Как и все люди. Итог.

28.02.1935.

Сегодня полнолуние. Я вышла на улицу ведомая душой, которая нуждалась в доме. Прошла в дом к незнакомой семье. Там были мертвы все. Мама. Дочь. Отец. Я унесла их. Туда. Теперь они вместе, но одни. Семья.

Людям невозможно без этой социальной группы. Здесь они познают все чувства. Становятся чем-то большим чем они есть. Обретают дом и покой. Это самое дорогое что есть у людей в их мире. И то, что больнее всего ранит. Мне чуждо это понятие. Мы извозчики. Никогда не росли в семьях. Всегда одни. Мы не познаем теплых объятий мамы и крепкого отеческого плеча. Не сделаем первый шаг под бурный восторг родителей. И не будем расти на радость бабушкам и тетушкам. Нам это не нужно.

Но горько. Снова щемит.

Я вернулась домой. Застала Роила за книгой. Мы жили в соседних комнатах. Кажется, он не был удивлен моему позднему возвращению. Безразлично. Я отправилась в спальню. На кровать падал свет от луны. Окно было распахнуто. Ветер. Я предалась размышлениям. Думала о том, что мне делать дальше. Как найти того загадочного юношу. И о том, кто я такая. Зачем рождена. Такие вопросы не надоедают и не утрачивают актуальность.

Слух уловил, как господин читал что-то. Его голос. Строгий. Стальной. Властный.

Он вообще выглядел довольно решительным и твердым. Постоянно строгие костюмы. Изящные манеры. Идеально уложенная прическа и яркие глаза. Если бы не его внешность, я бы даже решила, что это тот убийца. Нет. Очевидно. Нет.

16.04.1935.

Я полностью забросила идею преследования. Куда уж. Решила вернуться к этому позже. Если захочу. Желание. Устроилась в мире людей. Пытаюсь забыться и обрести что-то новое. Тухло. Дурно. Париж не радует. Кажется, я снова допустила ошибку. Сблизилась. Он подобрался вплотную. Мы проводили много времени вместе. И меня это радовало. Наверное.

Ночью. Сырость. Холод. Боль. Я шла по аллее. Дышала морозным воздухом. Наслаждалась жизнью светской дамы. Но увидела её. Девочка лет 13–15.

Она была одета в платьице. Белое. Черные волосы обрамляли её кукольное лицо. Она стояла рядом с Амтом. Они о чём-то говорили. Я прислушалась. До меня дошел лишь обрывок, прежде чем они умолкли. И в нём говорилось о том, что дитя должна была найти кого-то. И то было необходимо сделать срочно. Пока ОНА здесь. О ком это? Все стихло. Я не осознанно перестала дышать и притаилась в тени дерева. Любопытство подстрекало. Я должна была взять его. Сейчас. Но у меня не было сил. К сожалению, я перестала доставлять души почти совсем.

Дуновение ледяного ветра. Энергия. Я знала. Он за спиной. Прямо за мной. Оборот.

Мы стояли лицом к лицу. Он ни капли не изменился, только его лицо украшала наглая ухмылка. Он протянул свою руку ко мне. Но я не позволила коснуться. Теперь я знала, чем чреваты последствия. Он лишь засмеялся. Этот смех. Мне кажется, я не слышала ничего подобного. Загробный, полный отчуждения. Мощный. На мгновение мне почудилось, что он убьет меня. Или убежит. Но он стоял. Неподвижно. Как и в первую нашу встречу. В тот вечер он сказал мне.

-Обаятельно. Не забывай, мы еще обязательно встретимся.

После этого он и странная девочка исчезли. А я снова уснула в аллее.

Эта встреча не дает мне покоя. Их разговор. Эти безумные глаза. Я снова играю. Снова начинаю охоту.

20.04. 1935.

За такое короткое время мне удалось узнать больше, чем казалось возможно.

Амт ловчий. Скорее всего пожиратель душ. Который вышел из рода демонов. Обычно они происходят именно оттуда. Он может влиять на живых существ с помощью прикосновений. Но что за природа этой силы. Это еще загадка.

Ему не меньше 1500 тысячи лет. Мастерство такого уровня оттачивается сотнями. Больше. Питается чувствами людей. Убивая только живых. Или не убивает совсем. Точных подтверждений нет. Его странные глаза тоже особенность природы. Девочка что была рядом с ним. Та же. Да. Именно её душу я унесла в Ирий. А что еще хуже, что в нём твориться ад. Бывшего властелина кто-то убил. Души пропадают или умирают. Чего вообще невозможно. Твориться полный хаос. И от этого было только хуже.

Я не смогла узнать откуда он, что ему нужно, но знала хоть что-то. Для того, чтобы узнать больше мне придётся встретится с потомками того племени. Есть шанс, что они что-то расскажут.

23.04.1935.

Роанок. Так называется остров. Мне необходимо отправиться туда.

Ночью я вернулась домой. Пришлось запастись силами и собрать аж 100 душ. Конечно, Ирий сейчас совсем не безопасен, но функционирует и дает энергию, о большем пока не прошу. Я спустилась в гостевую, чтобы спокойно посидеть возле камина. Огонь успокаивал и настраивал на размышления. Но я была не одна. Посреди комнаты стояла девочка. Она. Я рванула к ней. Стиснула её руки. Она даже не пыталась сопротивляться. На её лице не было никаких эмоций. Это путало.

Я задавала ей вопросы о том, кто она такая и что она знает о Амте. Но ответов не последовало. Но я тоже не унималась. Мне нужны были хоть какие-то результаты. Но все было безуспешно. Перед тем как она растворилась в воздухе. Буквально. Она улыбнулась. Ангельской улыбкой, на которую способны только самые светлый души. Наверное. И протянула руку. На ней лежал камень. Она вложила его в мою ладонь. И исчезла. Я оставалась в каком-то ступоре. Трансе. Вернув здравый рассудок, я завороженно смотрела на камень. Обсидиан. Черный. Как ночь.

Внезапно зашел Роил. Я буквально была уверенна, что он должен был спать. Время было далеко за полночь. Наверное, я ошиблась. Я все еще стояла с раскрытой ладонью, но увидев приближающеюся фигуру, быстро стиснула камень в ладони и убрала за спину. Он заметил мою нервозность. Бегающие глаза. Быстро взяла себя в руки. Оказалось, что он мучался бессонницей. Это нормально. Мы болтали еще 2 часа. Тогда я сказала ему, что собираюсь его покидать на неопределённое время. Он был не рад. Но по его усталому взгляду мало что можно было понять. Кажется ему страшно. Или он удивлён. Наверное. Роил интересовался целью столь отдалённого путешествия. Но я отвечала уклончиво. Кажется его это злило. Мы сидели, смотря в пылающий огонь. Мирно потрескивали поленья. Он коснулся моего колена. В этом жесте не было интимности, больше сочувствие, но я испытала непреодолимое желанье поцеловать его. Узнать, что он чувствует. Увидеть, как он отреагирует. Как расширятся его зрачки. Испытывать его волю. До тех пор, пока он не вцепится в меня и не разорвет это платье. Швырнет корсет в этот дурацкий камин, а мы окунемся в это адское пекло. Но здравый смысл твердил о том, что это бредни. Наваждение. И я действительно была словно в тумане. Заблудилась в чувствах. Запретных и неизведанных.

24.04.1935.

С ужасом вспоминаю ту ночь. Неужели это была я? И мысли. Желание. Это словно непрекращающийся кошмар. Ужас. Обсидиан я закинула в шкатулку и забыла. Утром пришел Роил. О том вечернем инциденте не было ни одного упоминания. Словно его не существовало. Но почему мне кажется, что он прекрасно всё понял. Глупость. Бред. Полная несуразица. Сегодня мы отправляемся на бал. Снова. В качестве кавалера, которого нужно привести в обязательном порядке, выступил мой господин.

Мой? Это слово эхом отдавалось у меня в голове. Пульсировало в крови этого нельзя было допустить. Я должна была поскорее убираться отсюда, чтобы не произошло ничего непоправимого. Роанок. Мне нужно было срочно бежать.

И я сбежала. Но не далеко. На пароме меня посетил неожиданный гость. Амт. Мы встретились глазами. На камбузе во время обеда. Я чуть не поперхнулась овощами, когда его увидела. Он улыбался. Его улыбку я видела впервые. Именно улыбку. Не звериный оскал или наглую ухмылку, что уродовала его лицо. Улыбка была легкой. Невесомой. Но оттого, такой лучезарной. Мягкой. Что совершенно не подходило его глазам. Колким. Злым. Скрывающем тайны. Он подошел ко мне. Теперь я была сильной. Во мне бушевала сила. Немедля схватила его первой. Ожидала получить удар какой нибудь энергии, но ничего не последовало. Шикнув, я начала тараторить, задавая миллион вопросов. Параллельно уводила в каюту. Нам не нужны свидетели. Он не сопротивлялся. Можно сказать даже был покорным. Наверное. Я залетела в тесное здание и захлопнула массивную дверь. Я буквально швырнула его в центр. Он был на голову выше меня. Я хотела начать кричать и воспользоваться свои даром. Но он опередил меня. Снова.

Он притянул меня к себе одним рывком и поцеловал. Такого поцелуя у меня не было в жизни. Эти пламенеющие губы. И холодный язык, проникающий в мой рот. Он сжимал мою талию, бесстыдно изучая тело. Пробуя меня на вкус. Я обомлела. Позабыла кто он такой. И зачем он мне нужен. Подобно льдинке, я таяла в его жарких объятиях. Поцелуй становился грубее, разжигая адское пламя вокруг нас. Моя голова кружилась. В ушах звучало его тяжелое дыхание. Я чувствовала эти цепкие руки на своей талии, бедрах, запястье. И не понимала. Он отстранился от меня и прошептал. Вот мы и встретились. Ты хочешь ответы. Я дам их тебе. Позже. А теперь вынужден меня простить. Он посмотрел своим прямым взором. И в глазах отражалась та ясность неба, которой в реальной жизни было невозможно встретить. Мне казалось, что я уже вижу ответы на свои вопросы. Самую суть. Но он ускользнул. Растворился в воздухе подобно той девчонке. А я осталась стоять как дура. Вспоминая этот поцелуй.

25.04.1935.

Ясность в моей голове наступила только спустя два дня. Я была невероятно спутана. Убита. Что это было? К чему этот поцелуй, вообще этот порыв. Столько вопросов прибавилось, а вот ответов не увеличилось. Неизвестность по-прежнему была моей постоянной спутницей. Мне нужна была хоть какая-то стратегия, но в голове гулял вольный ветер. Что значили те слова об ответах? Все это давит тяжёлым грузом.

Всё это время он больше не появлялся на пароме. Сбежал как это делает обычно. Я основательно решила, что нужно как можно быстрее добиться всей правды из этого светловолосого засранца и жить как нормальный человек. Но я не могла изменить предначертанный мне путь.

1.06.1935.

Мы прибыли в Роанок только сейчас. Первым делом, я нашла пристанище. Тут было весьма необычно. Никто кроме меня бы не пошел сюда. Люди были весьма нецивилизованными. Но отнюдь не дикарями, коими я их представляла. Вряд ли мне удастся собрать тут хоть каплю энергии, хоть и смертность у них на высоте. Попробую поговорить с кем нибудь. Узнать что нибудь. Думаю, что найду хоть что-то. Наверное.

6.06.1935.

Со мной не идут на контакт. Более того, я не учла важную вещь. Они не говорят ни на английском, ни на французском. А я не знаю язык их племени. Так что это оказалось глупой затеей. Я потратила уйму денег и времени. И если первого мне было вовсе не жаль, то второе безжалостно меня убивало. И в этой схватке мне не выйти победителем.

16.06.1935.

То, что я пишу сейчас, на самом деле произошло со мной 4 дня назад. Я все еще пребываю в потрясении. Я пришла в одно единственное заведение, где торговали едой и понимали английский. Хотела купить продуктов. Мне необходимо было утолить человеческий голод. Чтобы поддерживать оболочку. Но во мне разглядели иностранку. Причем не самую дружелюбную. И я была отправлена в темницу. Яма, вырытая глубиной около 40 футов. Она послужила моей временной темницей. Наверное, потом меня бы обязательно принесли в жертву или что-то такое, если бы не следующие события.

Я только проснулась. Шел уже, наверное, 3 день, как я там сидела. Я почти умирала от голода и жажды. Понимала, что скорее всего здесь оборвется мой путь. Но меня спасли. Амт пришел где-то в разгар ночи. Я знала, что сейчас это было лучшим, что могло произойти.

Он присел на колени. Тихо что-то шептал и гладил меня по голове. Наверное, он думал, что я сплю. Или нет. Может он знал, что я все чувствую и слышу и просто игрался. Театр одного актера. Пытается играть роль спасителя. Героя. Нет. Я не позволю. Но тогда ведь я испытала облегчение. И даже была рада. Наверное.

Он нежно коснулся мой щеки. Кончиками пальцев провел по оголенным плечам. До локтя. И в моей голове вспыхнул поцелуй. Я знала, что он снова играет с моим разумом. Чувствами. И я позволила ему. Он поднял меня на руки. Я больше не могла позволить себе оставаться безучастной. Подняв голову, я смотрела на его лицо из полузакрытых ресниц. Мои губы были раскрыты и ужасно пересохшими. Я выдавила что-то на подобии благодарности. Он сказал, что не позволит меня обидеть. И что-то еще. Я знала, что он говорит нечто важное, но сознание покидало меня. Очнулась я снова на пароме. Последние что помнила, были его теплые слова. “Спи моя лель. Я буду тебя оберегать” И я не знала как на это реагировать. Во мне бушевала ненависть и грусть. Но сильной была тоска. Я словно что-то потеряла. Или скучала по чему-то. Это все было ужасно в новинку.

Теперь я плыву домой. Без результатов. Без ответов. Без ничего.

17.06.1935

Я не знаю, чем себя занять. Здесь абсолютно нечего делать. Мне претит сидеть в этой душной комнатушке или общаться с придворными дамами. Они такие нудные и кукольные. Амт усложнил мою жизнь. Разрушил все мои планы. И добавил лишних проблем. Ужасно. Мне совсем дурно. Ноги уже косятся от жары и морского шлейфа. А еще все отягощает тот факт, что сил у меня не прибавилось. Здесь нет душ, которые я могла бы забрать. Или я ошибаюсь?

Вечерние перешёптывания пошли мне на пользу. Оказалось, что один из лордов находится при смерти. Этого не хватит чтобы восстановиться, но для поддержания. Вполне. Нужно только первой узнать обо всём.

Так я и поступлю.

Смерть. Она окружает нас повсюду. Охотится за нами или волочиться бледной тенью позади. Вечный спутник. Рано или поздно все мы её встречаем. Это не наказание. Облегчение. Иногда лучше молить о смерти. Она дарит покой. Наверное. Мириться с ней не нужно её нужно принять.

По приезду мне нужно будет отправиться в Ирий. Решить, что делать дальше. Разобраться с тем, что там происходит. Возможно у меня даже получиться вернуть все как раньше. Порядок.

19.06.1935

Сегодня дата его кончины. Соберутся только приближённые. Это усложняет задачу. Думаю, ненадолго вывести из игры милую официантку. Я ей заплатила приличный гонорар.

Пока она притворяется мной, а я играю её роль. Смогу осуществить задуманное. Надеюсь. Наступивший вечер одарил нас новыми ролями. А мы покорно играем свою часть. Молчаливая официантка теперь была роскошной девицей. Плясала где-то на палубе. А некогда знатная особа теперь стала обычной золушкой с тыквой.

В затемненном и холодном помещении пахло смертью. Тягучий шлейф остывшего тела наполнял мои раздутые ноздри. Приятно. Я покорно стояла в углу и ждала пока эти капризные тети и дяди не позовут меня снова. Подойти самой мне не разрешалось. Я бы опорочила честное имя моей “спасительницы”, Родственники не выражали ни капли скорби. Так лишь играли. Грустью здесь и не пахнет. Оно и ясно. Один за другим я носила вино и прочие прохладительные напитки. Вскоре вместо скорби полетели уже другие темы. Драка за наследство. Нотариус припаздывал. А это вызывало ожесточённые споры среди желающих получить кругленькую сумму. Вскоре эта какофония, что воцарилась в морге. Перенеслась на воздух. Им, видите ли, скверно находиться здесь. Это сыграло мне на руку. Оставшись с покойным на едине. Приступила к своему нехитрому делу.

В этот раз мне потребовалось больше времени и сил, дабы доставить душу. Но оно того стоило. Вернувшись, я чувствовала себя гораздо лучше.

Надо отметить, что, унося душу, наша физическая оболочка находится без сознания. Потому если кто, то это увидел, то могут возникнуть вопросы. Из-за этой нелепицы меня не раз взывали к закону. Обвиняли в непристойных вещах.

Я завершила то, что хотела. Снова смена ролей. И теперь я снова играю свою любимую Вант Жонсерро. И мне вновь 21.

20.06.1935.

Кажется, я заболела. Это рушит все мои задумки. Последнее время у меня на пути всё время что-то встает. Преграда. Это досаждает. Ужасно. Люди так слабы. Я начала забывать, что они лишь низшие существа в наших мирах. Моя голова раскалывается. Мигрени меня одолели. Я вовсе перестала появляться наверху судна. Мне очень жарко. Будто я в жерле вулкана. Ах. Мне приставили милейшую служанку. Она ходит за мной. Но от этого не легче. Прескверно.

30.06.1935.

Всё время что я провела в забвении. Мне снились чудные сны. Казалось, словно я вольный зверек, которого отпустили на природу. Но за каждым кустом его поджидает хищник. Жестокий. Убийца. Я просыпалась в холодном поту. Горло изнывало от сухости. Врачи сказали, что это простая зараза. Скоро пройдет. Но ничего не менялось. Проходили недели. Путь подходил к концу. Это умиротворяло.

05.08.1935.

Я прибыла домой из госпиталя. На этом настаивал Роил. Всё то время, пока я слабая лежала дома. Он не отходил от меня ни на шаг. Мне чудилось даже, что он целовал меня. Но то был жар. Он мучил мое тело очень долго. Мигрени и вовсе были постоянные. Жизнь стала адом. А мои планы вновь полетели к чертям.

Я встала на ноги только сейчас. И неумолимо принялась работать. Я должна была многое наверстать.

13.08.1935.

Я изучала труды разных ученых и философов, дабы понять, что такое этот ловчий. Но пока что не приблизилась к разгадке. В одной статье я наткнулась на очень интересную вырезку. Большую огласку в свете получили некие” Черные прародители”. В своих ритуалах они использовали обсидиан, чтобы заключать туда души умерших. Один камень- одна душа. Я вспомнила о позабытом мной камне. Что безучастно валялся в шкатулке. Эта деталь не давала мне покоя. Но для того, чтобы узнать всю суть, мне нужно было подобраться к опасности вплотную.

Накопив достаточно сил. Я отправилась в Ирий. Там по-прежнему стояла эта ужасная неразбериха. Пустотелые души завывали и тут же растворялись. А те, кто был подобен мне. Почти все исчезли. Я не смогла найти никого. Я потратила уйму времени, чтобы добраться до некогда бывшего там центра. И только там я смогла найти двух незнакомых мне существ. Но и они не знали, что здесь происходит. По их словам, все началось после того, как в воздухе разрезался свет. Огромная вспышка уничтожила первых. Кто был досягаем. Оттуда вышел некто подобный божеству. Он светился. Его глаза полыхали искрами. Он не был жесток или наоборот, дружелюбен. От него сквозило холодом безразличия. В этом описании мне угадывался мой загадочный убийца. Но была одна несостыковка. Его волосы и глаза. Неужели, существуют подобные ему. Тогда дело приняло бы неприятный оборот. Мне пришлось воспользоваться архивами. Обычно они закрыты, но сейчас его не кому было, охранять. Все существа куда-то сбежали. Возможно, в другие измерения.

Архивы были полупустыми. Но кое-что мне все же удалось найти. Переворот. В свете и тьме должен произойти перелом. Приход знаменателя должен стать началом конца. Вот только он не сможет осуществить ничего без его второй части. Которая, судя по всему, была заточена в одном из миров.

Полученная информация ясности не вносила. Но зато что-то.

Я искала все о знаменателях. О конце и начале. Но ничего. Словно эти страницы истории были выжжены. Из того, что еще мне удалось найти, так это скрытое подземелье. Вот только вход туда был заблокирован. На стене была вырезка. И, судя по всему. Что-то вставлялось туда. Но это было весьма странной формы. Ничего подходящего.

12.10.1935.

Я потратила два месяца, чтобы досконально изучить, всё что нашла. Мне помогал Роил. Он знал. Мне пришлось всё ему рассказать. Я жалела об этом. Но его присутствие буквально выманивало из меня всю информацию. Амта я больше не встретила. Как и его помощницу. Зато удалось кое-что о ней разузнать. В газетах 1700. Эта была Ульрика Браун. Она была тринадцатилетней девочкой. Жила в царской семье. Но погибла в пожаре вместе со своей матерью. Было много споров о то поджёг ли это. Но ничего не решили. Эту информацию я сохранила в тайне от Ройла. Я не говорила ему о Амте. Только Ирий и о том, кто я такая.

Разобраться со всем и сразу не получилось. Но пока что вместе с теми существами мы организовали временную власть. Они попытались запечатать вход. Чтобы души не исчезали. Но пока что безуспешно.

Я погрязла в какой-то бесконечной путанице. Бесчисленной информации и поиске правды. Не смогла даже дать ответы на самые банальные вопросы. Сидя в той самой аллее, где я впервые встретила Амта. Снова курила сигарету. Только воздух был другой. Его будто было недостаточно. Я не могла им надышаться. Мы сблизились с Роилом. Но что я хочу этим добиться? Меня вовсе не тянет заводить с ним отношения. Нет. Наверное. Больше всего сейчас, я хочу разгадать его. Амт. Он не выходит из моей головы. Не дает мне покоя. Говорит одними загадками. То спасает. То бросает средь деревьев. В конце аллеи я заметила светлое пятно. Оно стояло неподвижно. Я поняла, что это Ульрика.

Подобно фарфоровой кукле, она изящно стояла посреди мрачного леса. Подсвечиваемая луной. Я уже знала, что она нанесла свой визит не просто так. Поэтому неспешно пошла на встречу. Я позвала её по имени. Кажется, она удивилась. Я хотела знать её историю. Может это облегчило мои поиски. Она рассказала.

Оказывается, она умерла в том пожаре. Но уже очень давно её забрал кто-то. Он не говорил своего имени. Не объяснял ничего. Просил лишь помогать ему. Она знала, что все делает правильно. Её бабушка ещё при жизни часто говорила о каком-то знамении. И что её дорогая Ульрина, так она её называла. Сыграет свою роль. Вот только в чем она заключалось было непонятно нам обоим. Девочка рассмеялась и быстрым бегом скрылась в тени кустов.

Я снова была одна. Как и в начале моей истории.

14.10.1935.

Мне потребовалось время для восстановления. Я слишком устала, находясь в постоянном поиске. С Ройлом мы договорились не спешить. Я не хотела сделать ошибку. Пока не разберусь. Наверное.

Вечер. Я сидела на балконе. Рядом шел очередной бал. Я вдыхала промозглый ветер и мысленно проклинала всю эту вселенную. Одна дамочка прервала мой процесс. Тихо подобравшись сзади. Она прислонилась к перилам. Скинула мишуру что висела на её шее. Устало выдохнула. Она выглядела измученной и напоминала меня. У нас завязался разговор, и она натолкнула меня на прекрасную мысль.

Тихим, уставшим голосом. Она произнесла следующую вещь. “ Не пытайтесь достичь высот, ведь это нескончаемая игра” “Но и не отступай со своего пути”

Не знаю, что именно меня так поразило. Но я была ей благодарна. За столь долгое время, я ни разу не сказала о том, что я молодец. Я была очень снисходительна к себе. Но я не заслуживаю похвалы. Пока я не достигну тех высот, о которых она говорит. Я не успокоюсь. Пора сжечь все мосты.

27.11.1935.

В тот вечер я обрела второе дыхание. Эта женщина заставила меня разрушать все барьеры, что возникали на моем пути. Для того, чтобы хоть как-то погрузиться в работу. Я уехала. Переезд стал давно позабытым этапом моей жизни. И я вспомнила как по истине прекрасно мне было когда каждые несколько дней, недель или месяцев я искала новое место. Возможно, меня это и напрягало. Но это непостоянство то, о чем я могу теперь только мечтать.

Мы разобрались с Ирием и временно вернули былой порядок. Что касаемо властей, то никто так и не появился. Главное порядок. Основной задачей было понять ключ к подземелью. И двигаться уже оттуда. Все это время я живу в одном из старых городов Швеции. Лунд. Мне довольно тяжело без знания языка. Но английский и французский спасает мое положение. Я не зря выбрала этот город. Здесь можно найти большое количество информации.

Из того, что я уже нашла были и важные знания о пожирателях. Но сейчас меня куда больше волновал Ирий. Судя по всему, то подземелье открывается каким-то осколком или амулетом. Но здесь нет никаких преданий об этом месте. Или любой другой информации. Да я узнала, что есть ряд ритуалов для душ. Даже нашла как вернуть человека обратно к жизни. Но это всё было не то.

Сидя ночью со свечой в библиотеке. Я искала хоть что-то о засекреченных ходах. Все что угодно. Шифры. Ключи. Кулоны. Но мое внимание привлёк раздел камней.

В глаза бросился черный обожжённый камень дракона. Так гласила статья. Следом шла легенда. О том, что это сердце самого темного мира. Подземелья. Во мне закипала кровь. Мне необходимо было вернуться во Францию. Срочно! Возможно, тот странный камень. Обсидиан. Это и есть ключ. Вот только почему Ульрика. Неважно. С этим разберусь потом.

Я так и поступила. Той же ночью я тайно сбежала. На лодках с рыбаками добралась до ближайшего порта. Снова путешествие.

Путь был не близким. Потому нужно было запастись терпением.

03.01.1936.

Мы прибыли только сейчас. Я была измотана. Мне нужны были души. Этим я и занялась.

Я вернулась в дом Роила. Пробежала в свою комнату. Дома его не было. Значит снова пропадал на службе. Надо отметить, что занимал он там весьма недурное положение. На моем столике меня ждала записка со следующим содержанием.

“Дорогая Вант. Прошу простить мой отъезд. Я не предупредил вас. Это было не красиво. Но и вы поступили, очень опрометчиво оставив меня одного. Я потерял голову и извелся. Думал о вашем состоянии. Но вы не ответили мне ни единой весточкой. Это был вздор. Я отправился в новый свет. Наша с вами встреча немного отложиться. Прошу меня простить. Господин вашего сердца”.

Я стояла весьма разбитая. Нет не то, чтобы я была в шоке. Или огорчена. Но неприятный осадок оставался у меня в душе. Было гадко.

Но я вовсе не за этим сюда вернулась. Мне было далеко наплевать на него. Я врала себе, что испытываю к нему хоть что-то. Это было дело привычки. Я, как и любая человеческая особь, просто нашла предмет для воздыханий. Поддалась тому, что сама же презирала.

Я быстро ринулась в сторону шкатулки отгоняя прочь, всё то, что можно решить потом. Делом первостепенной важности был Ирий. Мне стало понятно, что тот обсидиан идеально впишется в отверстие в стене. И послужит ключом.

10.01.1936.

Моё путешествие выдалось плодотворным. Я нашла то, о чем грезила последние несколько лет.

Открыв ворота, мы вошли в сырое затхлое место. Странно что оно вообще имело запах. Оно было полупустым. Пара манускриптов. И еще каких-то бумаг. Несколько дел о каких-то “тёмных” и ничего. Сначала так и показалось. Но в одном из шкафов была только шкатулка. Обычная, деревяная, людская.

В ней был свиток. Тоже обычный. Но то, что в нем содержалось, стало светом для меня.

Очищение. Так гласило название.

Мироздание таково, что в нем царствует добро и зло. Мы свет и тьма, не можем быть без нашего продолжения. Потому нам нужны были наши порождения. И создали людей. Божий замысел. Чьи-то угодники. Но наши дети.

В них всегда был баланс, свет и тьма были их наставниками, правосудием. То, что мы зовем совестью. Но мы не учли страшную беду. Одна из сторон всегда брала вверх. Всегда. И была такова.

Теперь, когда тьма прочнее укреплялась в сердцах и слове людей. Стало темно. Сыро. Холодно.

Холод. Он стал новым спутником их жизни. Вопреки всему они выбирали зло. Ведь оно сильнее. И этот холод ломал их остатки. Замораживал душу. Леденил нутро.

Никто не сможет существовать без света и тепла. Никто. Потому было так.

Тьма, что селилась в некогда наших детях. Теперь создавала своих порождений. Они были жестоки и лишены света. Убийцы. Не имеющие свою душу. Им никогда её не обрести. Только свет, способен подарить им свободу. Свет.

Зло дало свои плоды. И был рожден он. Он был мал и юн. Еще ребенок. Обычное человеческое дитя. Коим он был до своих 10 лет. Он никогда не узнает своего прошлого. Но будет иметь свое будущее, и распоряжаться им по своей воле.

Но горе и безумие, овладевшее им после той черноты и грязи, что все годы его подпитывала, убьет сердце, каким он был наделен при жизни. Выжжет и оставит сияющею пустоту. Дабы заполнить это, его печаль и боль, обратит все в пепел. Коим станет всё.

Но ничего не бывает без добра. Ничего. По коим так заведено. Он не всесилен. Его сердце было утеряно. В мир другой. Рождена она бессмертной. Вечно одинока. Вечно безжизненна. Но всё еще теплая. В ней будет струиться свет, который не свойственен никому из ней подобных. И узнав её имя, он обретет ту утерянную половину. Ценой жизни её.

Он сможет утешить свою агонию. Только ему подвластно время и мироздание. Открыв печатью двух сердец, он обретет забвение. И обречет весь мир. И создаст свою утопию. Да будет так.

Всё становилось ясно. Теперь я понимала о каком разломе велась речь. Поняла, что значат все эти речи о знамении. Мы все скоро умрем. Хотя я и так не особо жила. Я говорю, что мне все понятно, вот только понятно что? Некто должен создать конец света? И ему в этом поможет девушка. Звучит как бред. Но я знала одну пару. Девушка и светловолосый юноша. Амт и Ульрика? Неужели?

Мне казалось, что я права. У меня были все основания полагать, что это так.

Но хотелось верить, что я ошибаюсь. Впервые.

10.01.1936.

Моё путешествие выдалось плодотворным. Я нашла то, о чем грезила последние несколько лет.

Открыв ворота, мы вошли в сырое затхлое место. Странно что оно вообще имело запах. Оно было полупустым. Пара манускриптов. И еще каких-то бумаг. Несколько дел о каких-то “тёмных” и ничего. Сначала так и показалось. Но в одном из шкафов была только шкатулка. Обычная, деревяная, людская.

В ней был свиток. Тоже обычный. Но то, что в нем содержалось, стало светом для меня.

Очищение. Так гласило название.

Мироздание таково, что в нем царствует добро и зло. Мы свет и тьма, не можем быть без нашего продолжения. Потому нам нужны были наши порождения. И создали людей. Божий замысел. Чьи-то угодники. Но наши дети.

В них всегда был баланс, свет и тьма были их наставниками, правосудием. То, что мы зовем совестью. Но мы не учли страшную беду. Одна из сторон всегда брала вверх. Всегда. И была такова.

Теперь, когда тьма прочнее укреплялась в сердцах и слове людей. Стало темно. Сыро. Холодно.

Холод. Он стал новым спутником их жизни. Вопреки всему они выбирали зло. Ведь оно сильнее. И этот холод ломал их остатки. Замораживал душу. Леденил нутро.

Никто не сможет существовать без света и тепла. Никто. Потому было так.

Тьма, что селилась в некогда наших детях. Теперь создавала своих порождений. Они были жестоки и лишены света. Убийцы. Не имеющие свою душу. Им никогда её не обрести. Только свет, способен подарить им свободу. Свет.

Зло дало свои плоды. И был рожден он. Он был мал и юн. Еще ребенок. Обычное человеческое дитя. Коим он был до своих 10 лет. Он никогда не узнает своего прошлого. Но будет иметь свое будущее, и распоряжаться им по своей воле.

Но горе и безумие, овладевшее им после той черноты и грязи, что все годы его подпитывала, убьет сердце, каким он был наделен при жизни. Выжжет и оставит сияющею пустоту. Дабы заполнить это, его печаль и боль, обратит все в пепел. Коим станет всё.

Но ничего не бывает без добра. Ничего. По коим так заведено. Он не всесилен. Его сердце было утеряно. В мир другой. Рождена она бессмертной. Вечно одинока. Вечно безжизненна. Но всё еще теплая. В ней будет струиться свет, который не свойственен никому из ней подобных. И узнав её имя, он обретет ту утерянную половину. Ценой жизни её.

Он сможет утешить свою агонию. Только ему подвластно время и мироздание. Открыв печатью двух сердец, он обретет забвение. И обречет весь мир. И создаст свою утопию. Да будет так.

Всё становилось ясно. Теперь я понимала о каком разломе велась речь. Поняла, что значат все эти речи о знамении. Мы все скоро умрем. Хотя я и так не особо жила. Я говорю, что мне все понятно, вот только понятно что? Некто должен создать конец света? И ему в этом поможет девушка. Звучит как бред. Но я знала одну пару. Девушка и светловолосый юноша. Амт и Ульрика? Неужели?

Мне казалось, что я права. У меня были все основания полагать, что это так.

Но хотелось верить, что я ошибаюсь. Впервые.

11.01.1936.

В тот вечер я уснула прямо на полу. Как дописала ту запись. Видимо шок и усталость дали о себе знать. Я чувствовала себя ужасно. Нужно было собрать несколько душ, но еще было только 10 утра. Наверное сначала, придётся просто тухнуть от скуки. Мне совершенно нечего делать. Теперь, когда я знаю, что все это зря. Но что, если все не так. Может быть, я неверно всё трактовала. К моему несчастью, скука не продолжилась.

Пока я ходила за новыми чернилами, в моей гостиной появился посетитель. Амт

Он сидел на диване, закинув ногу на ногу. В его позе чувствовалась развязность. Игривость. Какое-то дружелюбие. После своего последнего визита я не находила слов, чтобы описать всё. Но и теперь. Даже сейчас я не знала, как реагировать.

Увидев меня, он чуть ли не подлетел от восторга. В его небесных глазах отражались искорки задорства. Да, вся его натура ликовала. И это при виде меня. Странно. Он что-то задумал. Но я стояла посреди дома не зная, как поступить.

Неловко перешагнула. Набралась смелости. Я не какая-то там девочка на побегушках. Я извозчик душ. Но стоила ли я чего-то на самом деле. Плевать.

Уже полная смелости и дерзости, я влетела в обеденную зону. Убрала чернила. Не удостоив этого тощего и бледного гостя своим взглядом. Его пыл умерился. Я была довольна. Осадила. Наверное. Только спустя минут 20 моих метаний по комнате, он не выдержал. Заговорил. Я впервые так детально запомнила диалог хоть с кем-то. Я помнила каждое его слово. Мимику. Всего его.

-Здравствуй. Вант. Мы давно не виделись. «Я думал ты соскучилась», —И говорил он это с нескрываемым ехидством.

-Нет.

-Ох. Не обманывай. Я знаю.

Действительно ли он знал? Или же пытался ввести в заблуждение. Я не поняла. Всё изменилось, когда он коснулся меня. Снова жарким поцелуем обескуражил. Обезоружил. И вновь я была полностью бессильна. Он воздействовал на меня. Знал, что я не смогу ничего сделать. Этот поцелуй был лишь поводом коснуться меня. Одурманить. Когда у него это получилось. Он уложил меня на кровать. Я была как в бреду. Словно опять появился жар. И лихорадка. Вот только слух оставался ясным. А веки тяжёлыми. Странное состояние. Ты не видишь, но очень остро слышишь. И при этом вообще ничего не хочешь думать. Полное чувство расслабленности.

Он рассказывал долго. Монотонно. Но так детально. Словно произошедшее было вчера. И говорил он о себе. О своем прошлом. Это откровение выбило всю почву из-под моих ног. Теперь он меня сбил с толку окончательно.

-Мне было 10. Тогда я впервые узнал о существовании чего-то запретного Я видел странных существ. Но мои родители называли меня странным. Говорили, что я мал и глуп. Но как же они ошибались. Я был рожден для того, чтобы править. Мне было уготовано это место. Спустя полгода. Я попал в плен. Мой отец кому-то задолжал. И они убили всех нас. И свою настоящую жизнь я получил именно там. Темное царство. Ты ведь его искала? Знала, что я не из вас. Но сейчас не об этом. Я рос там как вполне любимый ребенок. Вот только любовью это назвать сложно. Мне казалось, что это забота. Это был ад. Они убивали меня снова и снова. Мучили. Жестоко наказывали за любую провинность. Поверь их было не мало. Всех вокруг раздражала моя внешность. Моя особенность. Самая моя суть. А я всё сильнее наполнялся злостью. Обидой. Мне было всего на всего 10. Я не знал, что зло способно убивать. Что оно уничтожает всё живое вокруг. Отравляет. Я вспоминал своих родителей. И это становилось моей отдушиной. Спасением. У меня была сестра. Тогда она тоже погибла. Больше я её не видел. В этом новом мире я стал кем-то большим чем был. Но это не давало надежд. Я перестал считать время. Перестал что-либо испытывать. Жил только мыслью о том, что однажды отомщу. Знал, что сделаю это. Эти новые существа показали мир другим. Полным вражды и ненависти. Пороков. Боли. Отчаяния. И только одно все же меня утешало. Мои родители. Все это задумывалось ради них. Меня можно понять, но не оправдать. Я достигну цели во что бы мне это ни стало. Но мне больно. Я рос обычным ребенком. И хотел остаться им. Мне нравилось ездить к бабушке. Гулять вместе с детьми. Даже в то время. В неспокойное. Я принимал мир. И он меня в ответ. Моя мама. Она была прекрасной. Её длинные светлые волосы. Невероятные голубые глаза. Они искрились жизнью и светом. Горели огнём счастья и заботы. Дарили любовь. Такую на которую не способен теперь никто. Моя сестра. Эта озорная девчонка. Курносый нос. Худенькие ручки и озорные коричневые глазки. То, как ей было страшно ночами. И то, как было весело днем под теплым лучистым солнцем. Этого не вернуть. Казалось бы. Но я это сделаю. Отец. Тот, кто был нашей опорой. По истине главой семьи. Я не видел не одного более чуткого и серьёзного человека. Он был очень смелым. Интересным. Иногда злым. Но любимым отцом. И жизнь забрала их всех. Она сыграла свою партию, но ход еще остаётся за мной. Я. Я стал их воплощением. Белые волосы мне достались от всевышнего. Как отметина. Того, что я избранный. А вот глаза мамины. Только теперь они лишены всего. Я кукла. Без чувств. Эмоций. Без света и любви. Лишенец.

Я запомнила эти слова, казалось, на всю жизнь. Не было ничего того, что способно было разрушить это воспоминание. Оно въелось в мою голову. И навсегда осталось там. Отныне и навсегда.

К вечеру я очнулась. Сон сморил меня, как только затих его голос. Он рассказал мне о том, кто он такой. Рассказал о себе всё. Выложил душу. Мотивов этого поступка я не понимаю. И, наверное, никогда не пойму. Если он пытается надавить на жалость или влюбить в себя, то у него ничего не получится. Мне не свойственно это. И мне его не жаль. У него было тяжёлое детство. Но он выбрал кем хотел стать. Не знаю и что ему уготовано. Разрушить жизнь каждому или все же остаться верным слугой темного царства. Мне плевать. Наверное.

Я унесла несколько сотен душ. Того вполне хватило для того, чтобы быть полностью удовлетворённой. И с таким ощущением я шла спать. Но поздние вести застали меня врасплох. Я была вновь приглашена на бал. Но теперь как почётная гостья. Оказывается, пока я была в отъездах. Моя помощница пожертвовала пару тысяч в фонд. Детям. Они нуждались в чём-то. Буквально во всём. Я была не против этой милостыни. Но не хотела посещать этот салон. А тем более становиться его центром. Но выбора не предоставлялось.

13.01.1935.

Вечер этого события настал. А значит и время сборов тоже. Для меня они ожидались мучительно долгими и прескверно нудными. Для других поводом веселья. Пусть так. Только три часа я провела за выбором одежды. Еще два за прической. Полтора за макияжем и аксессуарами. Пора было выдвигаться. Теперь час езды.

Зал, где проводилось сие действо, был великолепен. Пышный, яркий, дорогой и роскошный. Но такое пустое чувство. Как и люди там. Я была очень милой и обходительной. Такой какой была бы Вант Жонсерро. Вынужденное желание любезничать меня тяготило. Но это было нужным. Благодаря этому мне удалось узнать, что Роил был вынужден уехать в Россию. Это вызывало беспокойство. Страна сама по себе вызывала тревогу. Но я быстро выбросила опасения из головы.

Большую часть времени я проводила за разговорами с разными людьми и только иногда возвращалась к одинокой женщине.

На вид ей было около 50. Почтенный возраст. От неё пахло смертью. Значит скоро наступит её участь. Я должна буду проводить её. Она поведала мне о том, что некогда она тоже блистала в свете, как и я сама. Была задорной. Молодой и красивой. Но тяжкие труды выжимали все силы. А за тем неудачная любовь стоила ей славы и карьеры. Она была известной швеёй. Имела свое ателье. Дорогие костюмы. Платья. Ткани. Изобилие и процветание. Но она влюбилась в мужчину. Он был солиден. А главное импозантен. Его гордость и манеры обескураживали. Он был завидным женихом. Но он был глуп и беден. Его состояние давно разорилось. И все чем он хвастался давно, не принадлежало ему. Он погубил эту женщину. Забрал у неё имущество. И оставил одну с 3 детьми. Лишил чести. И выставил в свете полной блудницей. Это было сильным ударом. Без крова и сбережений на руках с тремя маленькими детьми. Она ушла в монастырь. Там продолжила жить, пока не смогла очистить своё имя. Она всё еще любила того господина. И ненавидела себя и его за такую боль. Любовь сбила всё ее благородие. Сгрызла её железный стержень внутри себя. Ослабила.

Тогда, я впервые поняла, что влюбляться значит доверить свою жизнь кому-то другому. Вопреки всему рискнуть. Не бояться понести боль. Получить удар в спину. И нельзя держать обиду на кого то, если выбор был только за тобой. Нельзя сказать, что виноват один. Ведь ты тоже был готов выдержать, то, что преподнесёт тебе жизнь. Но я не верю в судьбу, а значит. Ты добровольно подписываешь признание, что ты проиграл. В собственной схватке. Сдался. И позволил чувствам завладеть. Доверился.

14.01.1936.

Тот вечер не выходил у меня из головы. Я все не могла понять, как я позволила этому случиться. Я думала, что никогда не влюблюсь. Считала это глупостью. Низом. В который мне суждено было спуститься. Я не верила судьбе, хотела решать все сама, но к чему это привело? Верно. Я признала поражение. Только сама этого не осознавала. До сей поры.

Я устало села на диван. Камин потрескивал. Было уютно. Холодные вечера добавляли какой-то простоты. Везде. В мыслях, деяниях. Было спокойно. Впервые за долгое время. Я не понимала, почему я хотела знать где находиться Роил. Не знала, что значила столь бурная реакция протеста на то его письмо. Всё оказалось куда проще. Я бежала от себя и своей любви. Я боялась дать себе волю. Шагнуть в эту бездну и поплатиться. И вряд ли буду готова к этому.

Но сидя здесь. В его доме. Куря сигарету. Я думаю, что если не рискну, то буду горько жалеть. Не знаю, что меня тянет. Мы пробыли вместе довольно долго. И, кажется, я успела привыкнуть. Но привычка — это плохо. Нет, здесь кроятся чувства. Тепло что я ощущаю, находясь именно с ним. Он мне не противен. Даже не кажется скучным.

Я была полна самых разных противоречивых чувств. Хотелось кричать и тихо плакать. Заявить об этом на весь мир и спрятать в самое укромное место сердца.

Я написала письмо.

Роил. Мне невыносимо думать, что я вас оскорбила. Тягостно осознавать, что бросила вас, не поставив в известность. Я поступила не благородно. Это гложет меня. Но будь я глупой девицей, то даже не осмелилась бы написать это письмо. Очень надеюсь, что вы его прочтете и поймете всю мою тягость. Печаль моего сознания. Я жила всё время одна. Мне нравилось быть центром внимания, но меня вовсе ничего не привлекало. И никто. Но вы что-то изменили. Поселили в моем сердце буйную стихию. И с тех пор я неспокойна. Живу словно в бреду. Вы дарите тепло. И я хочу отвечать тем же. Я жду вашего скорейшего возвращения. Надеюсь, что мы все же воссоединимся и сделаем это как можно скорее. Я все же закончила свои дела. Теперь я готова остаться с вами. И если вы примите меня с моими чувствами, то я останусь верной вам до конца своего существования. Без остатка.

Я сидела над раскрытым листом. Перечитывала строчки раз за разом. Всё казалось не так. Каким-то приторно сладким. Слишком кокетливым. Лесть. Это письмо было фальшивкой. То, что я чувствовала на самом деле не описать такими словами. Нет. Это что-то вне сознания. Не доступное нам. Неизведанное.

Этой же ночью я ушла.

16.01.1936.

Я долго не могла собраться с мыслями. Не знала, как и что себе сказать. Как оправдать этот импульсивный поступок. Я отправила письмо. Но мне было невыносимо думать об ответе. Поэтому я вернулась в Ирий. Сейчас здесь был относительный порядок. Души больше не пропадали. Вот только совсем безжизненно. Даже для такого места. Серо. Мрачно. Всё как обычно, но слишком тихо. Будто время застыло. Нам помогали теперь другие. И этих сил хватало.

Я висела на краю одной пропасти. Если упасть туда вниз, то можешь не вернуться. Мне нравилось это место. Нравилось хоть на мгновение почувствовать себя живой. Ощутить ценность сия мгновения. Но мой поток размышлении был прерван. Я услышала голос за своей спиной. Такого не может быть. Никто не мог разговаривать. Подобные мне были в центре. А души. Они не способны на такое. Лишены голоса.

Я обернулась как ошпаренная. На мгновение показалось, что мое сердце перестало биться, но его не было совсем.

Это была душа. Детская. Еще совсем нежная. Но почему-то очень блеклая.

Загадкой оставалось почему она говорила. Как она смогла это сделать. Она поведала мне, что знает куда исчезли все власти. Их убило что-то неизведанное. Новое. Прекрасное и ужасающее в один миг. Это создание пришло и просто перебило их всех. Они всполохнули и растворились в пространстве. Это существо хотело заполучить содержимое архивов. И смогло это сделать. Он нашел что искал и исчез. Так же неожиданно, как и появился.

Я была в полном замешательстве. Тысячи вопросов одолели мой разум. Кто это. Зачем ему нужны были архивы и как она говорит. Но со временем все стало на свои места. Если я правильно думаю, то это был Амт. Он темная личность. И сам говорил, что преследует какую-то цель. Месть. Он хочет отомстить кому-то. За родителей. И для этого ему что-то требовалось. Может быть тот свиток. Манускрипт об “Очищении”. Но он его не нашел.

Девочка оставалось еще тайной. Она не знала о том, почему может говорить. Не знала зачем рассказывает мне об этом. Все, о чем она помнила, это своя прошлая жизнь. Эта душа была сплошной аномалией. Они не должны помнить прошлую жизнь. Не должны говорить. Вообще быть такими блеклыми. Будто непроявленными. Мне пришлось искать справки о душах.

Я копалась в книгах и основах несколько часов. Изучала все, что могло хоть как-то мне помочь. И была права. Это отклонялось от нормы. Потому что она еще не умерла. Видимо она застряла где-то на границе. Она еще жива в мире людей. Но её разум уже блуждает по другим измерениям.

20.01.1935.

Я не смогла сделать ничего. Помочь этой неуспокоенной. Не хотелось. Я словно была в какой-то ужасной тоске. Депрессия. Так это называли люди. Вялость, апатия. Полное бессилие. Оно меня окружало. Я не занималась делами руководства. Которые стали моими обязательствами. Нам нужно было позаботиться об этом месте. Теперь все зависело от нас. Но ведь мы вовсе не были к этому готовы. Но выбор был не велик. Пока существует это место. Существуем и мы. Я не вижу другого выхода. Наверное.

23.01.1935.

Стало совсем душно. Не хватало энергии даже просто думать. Не хотелось ничего. Даже умирать. Будто это возможно.

30.01.1935.

Пусто. И холодно. Это чувство съедает меня. Гложет. Я не могу бороться.

13.02.1935.

Это конец. Я не вижу ничего. Больше нет мира. Или так выглядит смерть. Может я лишилась всего.

09.07.1940.

Я очнулась лежа на кровати. В странном помещении. Оно пахло новой краской. Дорогой кожей. И теплом. Вокруг было много тепла. Света. Любви. Добра.

Я даже подумала, что так выглядит рай. Но это была реальность. Оказалось, что меня скинули обратно на землю. Остальные увидели, что я зачахла и вернули меня к людям.

Я лежала дома у Роила. Оказывается, он не на шутку испугался. Срочно приехал из России, дабы оберегать меня. Не стал расспрашивать о том, что случилось на самом деле. Только хотел убедиться в порядке ли я. Так вот почему было так светло. Ощущалось как глоток свежего воздуха.

Я слабо и вымученно улыбалась. Было очень плохо. Наверное, моя привязанность дала о себе знать. Вот и первые плоды этой вашей любви. Теперь я слаба. И уязвима. Но даже такой остаюсь несгибаема. Я смогу все наверстать.

Только вот оказалось, что в отключке я провела долго. В Ирии время эфемерно, но оно очень сильно бежит вперед на земле. И вернувшись сюда. Я была уже в сороковом году. Это ужасало. Я не знала, как мне теперь себя вести. Наверняка все претерпевало изменения. Кроме меня. Я могла оказаться очень лишней в этом мире.

Без влияния не получиться добиться всего, чего хочется. И если я приняла решение остаться здесь. То и играть нужно по правилам людей. А я была не в плюсе. На горизонте маячила очень активная работа над собой и восстановление меня в свете.

11.07.1940.

В мире творятся страшные вещи. Ни для кого не секрет, что война стала страшным событием. Перевернула жизни людей. Но моё предназначение сейчас необходимо как никогда. Я должна относить души туда, где им место. В Ирий.

Роил остался здесь. Решил не идти на фронт. Тем более на передовую. Хочет быть рядом со мной. Но ведь это вопрос времени. Рано или поздно его отправят туда. По долгу. Он должен защищать отечество. Но пока есть время я буду наслаждаться его компанией.

Наша жизнь кардинально изменилась. Кругом были взрывы, обстрелы, крики и слёзы. Именно поэтому, намного выгоднее сейчас находиться в своём мире.

Дисбаланс. Нарушение гармонии. Именно это приводит вас людей к войнам. Это разжигает ненависть в вас. Это происходит в момент, когда вы решаете, что зло может существовать само по себе. Но люди глупы. Слепы. Вы просто отбираете жизни друг друга жадно харкаясь кровью. Вы хвастаетесь тем, кто больше сгубил жизней. Не удивительно, что человек всегда был существом низшим и неразумным. Вы не перешагнули ни на одну ступень эволюции. В вас нет ничего кроме животного желания. Ко всему. Создать что-то новое и массовое, не значит быть великим и всемогущим. Но всё пустое. Наверное.

Мне вовсе не нравиться, что роль, которую я на себя примерила, стала влиять на меня. Я не человек, но из-за всех сил зачем-то стараюсь им быть. Противоречия. Они идут в сплошь. Жизнь — это круговерть противоречий и лжи. Никчемной.

Я вернусь в Ирий. Так или иначе. Но Роилу я не скажу. Ему не нужно об этом знать. Теперь я действительно всё изменю. Сделаю правильно.

00.00.00

Я нахожусь в Ирии. Не уверена сколько прошло времени. Здесь это понятие эфемерно. Неустойчиво. Каждый раз испытываю что-то похожее на боль разлуки. Но именно так происходит закалка. Только так я стану сильнее.

00.00.00.

Я не могу ставить даты. И когда нет чисел это теперь.... Не знаю, как-то напрягает что ли. Я уже привыкла к тому, что есть определенность. А ведь раньше я только так и жила. Я скиталась без цели. Без желания. Мне не нужно было время. И всё было потрясающе, но нет же! Я терзаюсь вопросами зачем я так поступила? Почему я захотела что-то изменить? Я спустилась к людям, но с какой целью?

Ответ был всегда. Вот только он не был произнесён вслух. Только одна мысль об этом сжигала меня, и плавила изнутри. Настолько неправильным это было. Я не должна менять свою сущность. Всю жизнь я жила по верным принципам смирения и преданности. Я исправно выполняла свою работу. И всем было хорошо. Но что-то пошло не так. Во всём мире что-то идет не так. Определённо....

00.00.00.

Мне следует внести коррективы в свои записи. Многое висит тёмной тучей. Не проливной. Следует внести ясность. Чёткость. Какой она является.

Я Вант Жонсерро. Мне 21 год, по человеческим меркам. Этой женщины не существовало вовсе. Её личность выдумана, в отличие от физического тела. Тот, в ком сейчас существую я, некогда была Анна Вествуд. Не очень приятная женщина. Теперь я распоряжаюсь её телом и разумом, сама она находиться в Ирии.

Если кого-то интересует вопрос о том, что я делаю с телом пока сама брожу по мирам, то ответ очевиден. Оно лежит без сознания, чаще всего её забирают в больницу. Там есть знакомые. Психиатрическая больница. Ведь во время моего отсутствия возвращается истинная хозяйка. И пытается донести до всех правду о существовании чего-то заоблачного. Потустороннего. Конечно же её не поверят. Со временем я обо всём позаботилась. По своё природе мы лишены многих человеческих качеств, но и здесь я стала выдающейся. Была многим одарена. Но это не суть. Этот дневник станет важным путеводителям о моей жизни. Прольёт всю истину о проводниках душ. Даст нам право слова, которого мы всегда были лишены. Это одна из главных причин, по которой я сбежала из места, которое многие из мне подобных, назвали бы домом. Пока я зову это клеткой. Тюрьмой.

Там присутствует лишь вечная тишина и слабость. Каждый, кто жил там, знает, что это не место для своих желаний, своего мнения и наличия “Я” как такового.

По долгу службы я часто спускалась на землю, чаще всего простым призраком и лишь изредка надевала маску людей. Грубыми словами вселялась в других. Однажды решила сбежать окончательно. Именно с того момента я стала вести дневник. Мне казалось, что это будет важной частью моей жизни. Новой жизни, а не простого существования.

00.00.00.

Я была в долгих раздумьях. Из раза в раз перечитывала старые записи, сделанные мной ранее. Просматривала вырезки вновь и вновь. И потихоньку в моей голове появлялось полная картина действий.

Тот разговор Амта и Ульрики. Когда он убедительно просил её что-то сделать. Вернее, кого-то найти. Они говорили про меня. Возможно, я ошибаюсь, но это не похоже на ложь. Я нужна была ему, чтобы открыть доступ к шкатулке. Найти манифест, этот свиток. И тогда я была бы полезна. Он в свою очередь выложил мне часть правды о себе. По сути, сделка была выгодной для нас обоих. Он ничего не терял. Как и я. Здесь же и его обещания, данные мне на пароме. Он же говорил об ответах, я их получила. Всё сходится.

Находясь в бесконечности. И постоянных раздумьях мне было легче. Здесь нет посторонних факторов влияния. Всё чуточку легче. Свободнее. Теперь нужно было только узнать чуть больше о том, зачем ему тот манускрипт. Что он из себя представляет и действительно ли он связан с ним? С одной стороны, это верно. Ведь он сам указывает на то, что должен отомстить. То же и в манускрипте. Пусть и не напрямую. Хорошо. Это должно быть правдой.

00.00.00.

Спустя время мне уже не так приятно тут находиться. Хочется знать, что твориться на земле. Увидеть Роила, просто быть уверенной, что он в порядке. Ведь, должно быть я забочусь, боже что за чушь.

Вся страница была перечёркнута.

00.00.00

Разбирая старые архивы, я снова наткнулась на дела некоторых душ. Оказывается, раньше можно было найти способ перерождения или даже оживления. Вот только так и не поняла к чему это всё. И почему это знание было утрачено.

Мне необходимо внести записи и о том, что из себя представляет Ирий. Именно как устроена его система. Но думаю, что вы увидите всё сами. Однажды все столкнуться с этим местом.

Сегодня я услышала, что в тёмном царстве твориться беспорядок. Был полный хаос. Это коснулась даже нас. Некоторые его обитатели забрались к нам. И этим нарушили равновесие. Это место отторгает тёмных. Как инородное тело. Но есть и существа мощнее. С которыми так легко не справишься. Так и случилось. Кто-то явился в наше измерение. Это было что-то мощное, тёмное. Всё кругом налилось беспробудной тьмой. Воздух стал налит свинцом. И запахом крови. Вокруг даже появился звук. Больше напоминал какофонию. Завывание ветра. Крики. Вопль. Последние, что я успела разобрать была фраза, брошенная неизвестным в мой адрес. Она была как раскат грома. Удар хлыстом. Рваная, мерзкая и страшная. Я услышала хлопок. И всё вокруг исчезло....

Тишина. Снова. Я делаю свой первый в жизни вздох. От ужаса и осознания открываю глаза. Голова кружиться, а в ушах раздается противный звон. Я оглядываюсь. Пространство залито светом и не видно даже очертаний. Я делаю свой первый шаг в пустоту. В манящую неизвестность. Как поступала обычно, точно так же и сейчас. Я не изменяю себе. Вот только... Меня обжигает как огнём. Резко осознаю, что слышу стук своего сердца. Чувствую запах травы. Пение птиц. И я совершенно не понимаю, что происходит в округе. Я стою посреди зеленого

луга, залитого солнечными лучами. Вокруг бегают дети. И рядом их мамы. Дамы, одетые в роскошные платья. Я пытаюсь понять, какое это время. Но безуспешно. Столько волнующих и пугающих вещей. И впервые я теряю контроль. Меня обдает жаром. Липкий пот стекает по моей спине. Я начинаю судорожно глотать воздух. Но мне всё так же плохо. Руки дрожат. И я хочу закричать, но не могу издать ни единого звука. Это еще сильнее заставляет чувствовать себя беспомощной. И это заставляет меня действовать. Я быстро бегу дальше от этого места. Не знаю видят ли меня, что обо мне подумают, как назовут. Всё лишнее. Сейчас главное найти место, где я смогу всё обдумать. Понять, что происходит вокруг. Я бежала. Долго. Иногда останавливалась, чтобы перестать испытывать дискомфортные ощущения в боку. И снова продолжала бежать. Я потеряла счет времени. Очнулась, когда увидела, что стою на окраине поселения. Вокруг был раскидистый лес. И пару домиков. Воздух был ощутимо сырым. И холодным. У меня появились мурашки. Это всё было так дико. Я опустилась на влажную траву. Подол моего платья мгновенно промок. Закрыв глаза, я начала глубоко вдыхать этот морозный воздух. Легкие жгло, а ноги ужасно онемели. Сразу понятно, что я не привыкла к таким эффектам. Меня быстро настигает волна шока. Я чётко осознаю, что стала человеком. Пытаюсь произнести фразу в слух, но встречаю тишину. Слова остаются запертыми в моем горле. Предпринимаю еще попытки, но результат тот же. И тут моему взору предстает новая картина.

Маленький мальчик выбегает из леса. Видно, что он напуган. За ним бегут какие-то люди. Они вооружены. Мальчик плачет и сопротивляется, но они связывают его и грубо лишают сознания. Удар был сильным, поэтому мне кажется, что на этом его жизнь оборвана. Но это вовсе не так. Это всё было лишь началом масштабного представления. Я оказываюсь в поле их зрения. И меня прошибает ужас. Лицо. Его лицо. Это маленькая копия. Амт. Это точно он! Здесь не могло быть ошибки! Это он в детстве. Вернее, я в его. Или всё вовсе не так. Но это не важно. Они волокут его к своей тележке с лошадьми. Значит дальше увезут куда-то. Но их планы сорвались. Вокруг вдруг стало темно. Поднялся ветер. Невероятный. Невиданный. Ледяной. Небо заволокло тучами и разразился гром. Это напугало людишек. И они побежали. Им не удалось далеко скрыться. Их настигло нечто страшное. Кто-то потусторонний одним взмахом размазал этих смертных. А затем склонился над малышом. Оно подняло его в воздух. И разделило его сердце на двое. Вот только одну половину спрятало. Сгустилась темнота. И я снова упала в дрёму.

Картинка сменилась. Теперь я была в сыром подвале. На сене лежал Амт. Бледный, с царапинами. Рассечённой губой. Он дышал. Сбито и прерывисто. Я слышала его сердцебиение. И оно действительно стало другим. От него больше не шла энергия добра и тепла. Он перестал быть тем ребёнком, которого я встретила впервые. Теперь он стал копией самого себя. Взрослого себя. Я была сбита с толку. Совершенно не понимала, что я делаю здесь. Как тут оказалась. И почему меня перекидывает с одного места в другое. Но если так было, значит я должна что-то извлечь. Получить выгоду или ответы. Наверное. Я смотрела на него. Такого маленького и беззащитного. Но от него уже шла чужая аура. От него уже исходила чужая энергия. Но что-то в нём было тем же. Его волосы были обычными. Они не были белыми. Обычный русый. Но лишь приглядевшись, я заметила, как они меняются. Он проходит трансформацию. Меняется вся его суть. И неизменна лишь любовь. То чувство, которое его держит здесь. Переживание за своих родных и близких. То тепло, что он питает к своей семье. Оно никуда не исчезло. Просто осталось в другой части сердца. Все его эмоции и чувства передались в другую половину. И мне показалось, что я должна спасти его. Просто помочь и вернуть ему то, что по праву делало его живым. Но именно в этот момент, картинка снова утратила ясность. А в ушах раздался звон. Это значило лишь одно. Я снова перемещаюсь.

Так и было. Теперь это было темное царство. Немыслимо. Это снова я? Или всё тот же призрак наблюдатель. Вокруг сгустились тени. От них смердело злом. Этот запах затхлости, гнили. Нескончаемый вой. Эти твари окружили подросшего мальчика. В котором снова угадывался Амт. Теперь он выглядел почти, как и сейчас. Только волосы еще не были окрашены полностью. Они издевались над ним, но он не издал и звука. Лишь смиренно терпел. Только потом ушел в какой-то тёмный угол и заплакал. Я была удивлена. Не думала, что он может плакать. Хотя это, наверное, радовало. В нём было что-то человеческое. Теперь меня швырнуло к другим персонам. Эти тёмные существа. Они имели рога. Какие-то щупальца. Выросты. Выглядели неказистыми. Инородными даже для своего мира. Как и другие, они источали это зловоние. Я сморщилась. Мне было тяжело здесь находиться. Они что-то говорили, но я не могла их понять. Совсем. Будто нырнула под воду. Я почувствовала толчок и острую боль. Веки сомкнулись. И я погрузилась в молочную пелену.

Я мало что запомнила оттуда. Какие-то образы, что маячили там. Люди, совершенно незнакомые мне. Голоса. А когда очнулась, то была уже другим человеком.

Меня закинули в тело какой-то женщины. Я или она, безудержно рыдала. И ноющая боль во всем теле эхом отдавалась повсюду. Руки были замотаны цепью, аналогично ногам. Во рту была веревка. Но она не сдерживала криков женщины. Не прекращая, она повторяла единственное слово. Имя её сына. Амт. Она молилась за его жизнь. Это была его мать. Та самая. Оказалось, что мучили её дольше всех. То, что она пережила было невероятным подвигом. На такое не способны люди. Даже не все боги. Она была героиней. Но даже её сумели сломать эти звери. Сначала они убили её мужа. Прямо на её глазах. А затем заставили убить собственную дочь. Такое пережить было нереально. Это было за гранью разумного. Но и здесь. Полностью разбитая. Она стиснула рукоять ножа. И полоснула по своему горлу. Герой. Только это слово приходит на ум. Эта женщина вызывала восхищение. Гордость.

Но это был не конец её страданиям и мучениям. Пытки были продолжены. Они остановили кровотечение. Забрали её смертельную рану. И нанесли удар. Равносильный смерти. В золотой шкатулке. Они даровали ей половину сердца её сына. Тем самым лишили надежды. Этот крик звучит в моей памяти до сих пор. Она умерла от остановки сердца. Значит, все эти люди, которые лишили Амта семьи, людьми никогда и не являлись.

И наступил этот момент. Когда я увидела все мотивы. Увидела правду.

К убитой женщине подошла она. Хария.

Повелительница Ирия. Глава всего нашего мира. Именно она стояла во главе всего этого.

Её слова я понимала, слышала их с острой четкостью. И они резали не хуже острого лезвия. Она говорила о том, что Амта нужно использовать. Она узнала у одной женщины, которая являлась из рода ведьм прародительниц, что он станет нашим крестом. Началом великого разлома. Но всё было в наших руках. Именно поэтому было принято решение разбить его суть на двое, и отделить одно от другого. Он не должен стать помехой, для её власти. Но вся её задумка рухнула, подобно карточному домику. А мой мир перевернулся. Я всегда отличалась от других. Мне говорили, что я очеловечена. И это меня жалило. Но я стала хорошим работником и ответственно выполняла свое предназначение, значит моя суть не была испорченной. И на это закрыли глаза и забыли, как самый страшный сон. Сейчас, я находилась в одном знакомом месте. Ирий. То место откуда всё началось. Я видела двух душ. Видимо они занимали какое-то важное положение в нашей иерархии потому, что именно им сама Хария поручила избавиться от второй половинки сердца этого поганого мальчика. Но что-то блеснуло. Не уверена, может быть слеза, а может нечто иное. И обе эти души не смогли выполнить требование. Вместо этого они дали новую жизнь. Создали, то, что не должны были. Меня.

Мои родители. Именно они были ими. Они у меня были! Они вложили часть этого мальчика и создали меня. Я стала тем, кто сберег его сердце. Тем самым они дали мне чувства. Которые не свойственны нам. Но правда вскрылась. Их убили. А меня временно смогли спрятать. Перед своей смертью они знали, что я тоже буду убита, поэтому спрятали меня. И так я прожила большую часть своей жизни. Только не помнила этого. Так устроена жизнь. Меня лишили воспоминаний о своём прошлом, чтобы спасти мою жизнь. А возможно я спасала вовсе не свою. Ведь всё еще ношу это чертово сердце. Так значит оно у меня есть. Ужасно. Вот почему я могу плакать. Во мне поднялась буря. Злость, непонимание и агрессия стали выходить через край. Я попыталась накинуться, на эту тварь. Но проскочила подобно бестелесному духу. Сквозь. Теперь, когда я увидела картину без прикрас. Узнала правду своего возникновения. Во мне будто что-то изменилось. Открылась новая грань меня. А может быть я нашла настоящую себя. И мне больше не нужно быть кем-то другим. Возможно, и так. Всё закончиться здесь и сейчас. Именно так я решила тогда.

00.00.00

Когда я вернулась, то всё ещё обдумывала, то что внесла в свой дневник. Неужели такое было возможно? Почему меня не убили потом? Что изменилось? Но ответа не было. Нет. Конечно, они были, но пока что я не была готова их слышать. Ведь это означало пойти к нему добровольно. Я размышляла долгое количество времени. Даже забыла о том, что заставило меня увидеть все эти картины. То существо. Оказалось, что Темное царство рухнуло. Кажется там твориться полный ад. И то существо, жаждало крови. Не понятно сколько времени им понадобиться до того, как проникнуть к людям и перебить их. Но именно этого я и постараюсь не допустить. Во мне не угасло новое чувство. Обида и гнев, которые вспыхнули тогда. Ведь я могла жить в любви со своими родителям, могла изменить свою жизнь. И тогда всё было бы по-другому. Харии уже нет. Соответственно мстить мне было не кому. Но её приспешники, наверняка скрываются. Иначе я должна была увидеть их смерти. Амт хочет отомстить за смерть своих родителей. За мучения, которые ему довелось испытать. За саму суть его не лёгкого существования. У меня же не было мотивов. Я считала его злом. Ведь он мог навредить людям. Это привело бы к дисбалансу. Поэтому сначала и затеяла эту беготню. А теперь. Теперь у меня не было цели. Я знала, что у него совершенно другие мотивы. Нарушение устоявшейся системы не планирует. Значит мне тоже не следует его трогать. На этом мой путь должен подойти к концу. Мне нет здесь места. Я не хочу править. Но мне не дает покоя мысль о своем детстве. Пусть я его не помню. Но оно было. Мне даровали шанс. Ценой своей жизни. И я хотела бы помочь, но совершенно не знаю как. Ведь родителей не вернуть. А сердце не вырвать. Но, возможно, я смогу помочь ему. Пусть хотя бы кто-то вернется к своей жизни. И плевать, что он борется грубыми методами. Равновесие не достигнуть без жертв. Значит нашей жертвой будет крах обеих миров. Ирий и Темное царство должны перестать существовать.

19.10.1940.

Стоял холод. Там, где еще недавно кипела жизнь, теперь царила пустота. Зияла дыра. Которую ничем нельзя прикрыть. Только так достигается справедливость. Та тонкая грань между добром и злом. Но какова цена? Жизни. И плевать чьи это жизни. По возвращении домой, я не застала никого. Даже былого строения. Всё было уничтожено. Груды пепел. Лужи крови. И столб смерти. Именно так можно охарактеризовать то, что я чувствовала. В радиусе пяти километров не было не единого живого человека. Никого. Я шагала через останки людей. Разбитые кирпичи. Глотала пыль. И сажу. Всё было сожжено. А я упрямо шла. В надежде найти Роила. Только он был достоин выжить. Он и Амт. Мне эта жизнь теперь была не нужна. Зачем. Ведь я потеряла всякий смысл. Ничего не вернуть. Значит я не хочу оставаться заложницей этих миров. Я достигну тех высот. Ведь теперь они представляются мне другими. Уже не миражи. И я не гоняюсь за собственной тенью, а имею цель. Я должна помочь Амту. Должна подарить ему шанс, как когда-то сделали мои родители. Отдать, то, что принадлежит ему по праву. Я перешагивала прошлое, моментально забывая его и строило настоящее. Я слышала стук сердца. И оно не моё. Имя, которое я ношу, никогда не было моим. Жизнь, которую я живу, не должна была начаться. Моему существованию противиться вся природа. И это было моим началом. И моим концом.

Я дошла до ближайшего живого пункта. Там были спасенные и раненные. Их осталось не много. Там же был Роил. Он получил тяжелое ранение. Когда на их поселение напали. Это рана была не совместима с жизнью. И он это знал. Каждый присутствующий это понимал. И подобно приговору это висело в воздухе. Устало опустившись на колени, я находилась с ним сутками. Кормила. Мыла. И старалась сделать всё, чтобы последние его дни были лучшими. Ведь он действительно любил меня. Улыбка не сходила с его уст с того момента, как он увидел меня. И было в нём что-то родное. Пусть и отдаленное.

23.10.1940.

Он умер спустя 4 дня. В 23:18 его не стало. Организм больше не мог бороться. Перед своей смертью он постоянно шептал мне что я чудо. Молился, чтобы я выжила. Просил меня, не грустить и уезжать отсюда. Он хотел моего счастья, даже не подозревая, что я добровольно уничтожаю свою жизнь. Я оставила на его губах последний поцелуй. Невесомый. Нежный. И самый искренний на который была способна. Это было моей любовью. И на этом был её конец. Из госпиталя я ушла. Ушла из этого города. Разными путями я шла к тому самому отелю. Иногда получилось доезжать. А иногда ночевала где-то на улице, укрывшись шлейфом моего потрепанного платья. Но таков был вкус реальности.

29.10.1940.

Я вернулась к своему началу. И была уверена, что это был последний раз, когда я вернулась куда-то дважды. Ночью я ушла в лес. За ним была прекрасная поляна. Если гулять в солнечную погоду, то этот луг был просто великолепным. Но сейчас город обволакивал туман. И лес был похож, на нечто ужасающее. И это давало мне умиротворение. Уже спустя 20 минут ходьбы я чувствовала его присутствие. Он шел за мной по пятам. След в след. Но лишь дойдя до самого центра я позволила себе обернуться. Как и ожидалось, он стоял напротив меня. Всего в 3 шагах. Его белые волосы, бледное лицо. И невероятные ледяные глаза. Теперь я в них видела всю боль и ужас, которые он пронес за свою жизнь. Я смотрела на него прямым взором. Не избегая этого жесткого взгляда. А он в свою очередь не отнимал его от моего лица. Едва слышно я пробормотала, что всё знаю. И о нём, и о себе. Хотя он наверняка догадывался. Я добавила, что манускрипт у меня. И если он ему необходим, то могу его отдать. Казалось, это должно было его заинтересовать. Но не было никакой реакции. Мы стояли на против друг друга. В тишине. И всё так же смотрели на наши лица. Но он разбил это расстояние и сделал это так резко, что я едва успела ахнуть. Он притянул меня к себе и замер. Он закрыл глаза и просто стоял. Я хотела возмутиться и отстраниться. Мне было достаточного того, что он и так имел надо мной превосходство. Но сейчас, я не чувствовала его пагубного влияния. Этой энергии не было. Он сдерживался как мог. Но он прислушивался. К моему дыханию и стуку сердца. Нашего сердца. То, что мы разделили на двоих. И только после этого он нарушил воцарившееся молчание.

Амт сказал, что очень рад, что я приняла его сторону. Ведь сейчас миру действительно угрожает конец. Он готов сделать всё, чтобы отомстить властелину темного царства и воскресить свою семью. Он так же пообещал, что даст новую жизнь мне и моим родителям. И это было невероятно. Он подарил мне надежду. Возможность что-то исправить. И я крепче схватила его руку. В этот жест, я вложила самую большую благодарность. Он лишь пообещал, дал надежду, но это было самой важной вещью для меня. Его жажде мести не было границ. Но он точно знал, что нужно делать. Имел чёткий план. Это внушало уверенность в то, что им движет не слепая ярость. В этих непроницаемых глазах плескалась буря. Но лишь я была способна её увидеть. Я чувствовала то, что испытывает он. И в этом была сила разделённого надвое сердца. Он никогда не управлял мной. Это всегда был отклик. Выходит, он с самого начала знал об этом. Всё было лишь вопросом времени. Когда я узнаю. Он подарил мне надежду.... Величайшую вещь всех времен. И я была счастлива слышать это. Знать, что в кои то веки я не одна. Мне есть кому довериться и положиться. Так почему я должна сопротивляться. Именно эти мысли сподвигли меня на поцелуй.

Я потянулась к его губам. Бледные, сухие. Но такие манящие. Они охотно приняли меня. Этот поцелуй страсти, благодарности, счастья. Он стал началом моей новой жизни, в которой есть смысл существовать, есть мотивы. Пламя вокруг нас лишь сильнее разгоралось, и я знала, что не выстою под его натиском. Поэтому отстранилась. Мне не хотелось разделить с ним еще и одну постель. Я отвернулась и собиралась уйти. Его рука ухватилась за мое запястья вынуждая меня остановиться. Он предложил пойти с ним. И меня снова охватила эйфория. Я вновь ощутила столь громоздкие чувства, которые едва помещались внутри меня.

31.10.1940

Я долго собиралась с мыслями, чтобы сделать эту запись. Мне потребовалось время, дабы собрать все мысли в кучу. Это второй день как я проживаю с Амтом. Ловчий, которого я некогда ошибочно считала врагом человечества, теперь моя последняя надежда на реальность. Реальность, в которой я буду счастлива. Его дом довольно скромный, особенно по сравнению с Роилом. Пару комнат. Окрашены однотонно. В общем сердито и строго. С тех самых пор во мне не унимается непонятный мне трепет. Это чувство ворошит меня и мои внутренности. И я хожу словно под влиянием дурмана. Самого Амта я почти не вижу. Он вечно где-то пропадает. И встречаемся мы только на рассвете. Он приходит домой, а я ухожу на прогулку. Мне до сих пор не известен его план. Но я уверена, что он поведает мне свой замысел. И все же. Всё так не предсказуемо. Или, наоборот. Мне тревожно. Я метаюсь. Здесь я словно птица. Я чувствую опору, свободу, но от этого лишь страшнее. Ведь свобода — это выбор. А если бояться свободы, значит бояться сделать выбор. Не так ли? Кто бы ни нашел этот дневник, я верю в то, что вы нашли свой истинный путь. И прошу лишь об одном: сохраните эту историю. Мою жизнь. Которую я хочу помнить. Сегодня вечером я должна расспросить Амта обо всем. Что он планирует сделать? Какова его задумка? Всё это вскроется сегодня.

01.11.1940.

Прошлый вечер был полон ответов и планов. Он пах как наука. Мысли заполняли пространство. И куда же без сюрпризов. Мы сидели у камина. Странная черта, оба мужчины с которыми я общалась, имеют такой элемент декора. Но не суть. Это лишь приятный атрибут. Амт не был многословен, но именно это восхищало. Кратко и чётко. Всё структурно. Он знает, как открыть забвение. То место, где все погибшие постигают другую реальность после своей окончательной гибели. Разрушения. Я никогда не думала, что существа убитые куда-либо попадают. Мне всегда казалось, что они просто исчезают подобно праху, развеянному по ветру. Но всё оказалось сложнее и глубже. Это место. Забвение. Закрыто для простого доступа. Попасть туда можно лишь одним путем. Смертью. Окончательной и бесповоротной. Но Амт нашел новый. И именно им мы и воспользуемся. Некогда, это место было запечатано шифром. Какими-то печатями. Они были скрыты из мира существ похожих на нас. И место, где они были спрятаны, являлась земля. Именно здесь он нашел утерянные ключи. Это стало победой. Сейчас ему лишь нужно обрести полную силу, которую он будет иметь в том случае, если мы будем находиться вместе. И тогда план будет осуществлён. То есть всё время его отделял лишь один шаг и это была я. Он не попытался затащить меня. Украсть или вовсе убить. А дал всему пройти нужным чередом. А может быть и нет. Тогда я и узнала, что обладаю частью его силы. Она была со мной всё это время, но, как ни странно, еще не пробудилась.

Он откроет пространство вместе со мной, заберет оттуда наши семьи, и мы скроемся навсегда. Будем жить в простом и людском мире. Без ужасов детства. Без нашего грязного и больного прошлого. Нет. Будет только здесь и сейчас. Только наше настоящее и будущее. Это очень воодушевляло. Конечно, меня смущали многие аспекты этого плана. Что будет если это не сработает? И печати уже вовсе не активны. Но в таком случае мы ничего не теряем. Время у нас есть. Единственная проблема была в том, что нужно было сдерживать существ Тёмного царства. Их было бесчисленное множество, а наших сил не хватило бы для борьбы с тварями. Это осложняла нам путь. И к концу нашей беседы из воздуха, прямо, как и всегда, появилась она. Ульрика Браун. Маленькая помощница. При виде меня она ничуть не удивилась. Иногда мне кажется, что она вообще лишена эмоций, но потом вижу эту детскую улыбку и забываю. Видимо она знала, что я буду здесь или предполагала. Наверное. В любом случае, ей было известно больше, чем нам. Именно тогда этот вечер обрел другие краски.

Моё любопытство меня расточало. Я помнила, что говорила Хария. Именно она убила одну знакомую мне старушку. И я не могла не узнать. И оказалась права. Бабушка погибла не совсем естественной смертью. Но никто в это не поверил. Эта женщина была прорицательницей. И знала о грядущем. Именно так обо всём догадалась Хария. И таким же способом они нашли меня. Ульрика наверняка запомнила, что однажды явится некая девица, которая украла кусок этого важного мальчишки. И всё оказалось правдой. Мне так же посчастливилось узнать почему помощницей стала именно она. Несомненно преимущества, которыми она обладала, заставляли сделать выбор в её пользу. Но неужели всё было предначертано еще на столетия вперёд. Я отказывалась верить в это. Но других объяснений не было. В итоге эту роль занимала именно она, потому что просто напомнила Амту младшую сестру.

Мне хотелось разузнать больше, но всем явно стало скучно, и они утомились, так, что я осталась без дальнейших разъяснений. Возможно, однажды и меня посветят в тайны их сотрудничества.

02.11.1940

Это утро выдалось прекрасным. Такое редко теперь можно увидеть. Мы жили в каком-то отдалённом от цивилизации городке. И здесь война почти не коснулась населения. Лишь изредка привезли раненых и провожали бойцов.

Было очень ясное и морозное время. Мне не нравился холод, но и я его почти не ощущала. А вот природа завораживала своей красотой. Деревья мерцали в свете солнца. И отбрасывали сияющие лучи. Обстановка расслабляла и придавала сил. В какой-то момент я даже задумалась о том, что я стану писателем или журналистом, когда всё наладиться.

Надежда. Именно этого не хватает человечеству. Именно сейчас это чувство обретает новый смысл. Окрыляется новыми значениями и носит другой характер. Только когда люди вновь начали терять что-то значимое, они вспомнили о таком светлом и огромном спасении. Надежде. Она дарует людям второй шанс, она забирает и отдаёт. И это отнюдь не бескорыстное чувство, оно очень щедрое, но не менее справедливое. И именно оно спасло меня сейчас. Продолжая надеяться и верить, человек не отпускает руки, он действует. И тогда, он сможет всё изменить и построить новый мир. Полный других разнопёрсных и красочный чувств. Мир с изобилием красок и звуков.

Временно я работала медсестрой. Я помогала раненым и просто пожилым людям. А взамен брала совершенно небольшую плату. Жизни убитых, умерших от болезней. Ведь это всё, что необходимо было мне. Никто из жителей об этом, конечно, не знал. Да и не поверили бы.

Идя к дому, я столкнулась с Амтом. И по несчастливому случаю я упала прямо к его ногам, споткнувшись о какую-то ветку. И зрелище это было ужасным. Просто неистовым. А его это лишь позабавило! И потом я вновь была одна. Как и всегда.

У нас оставалось не так много ночей для осуществления. Сейчас шла активная подготовка. Ульрика постоянно что-то уточняла. Они отправляли других поданных по поручениям. И лишь я сидела без дела. Одна я оставалась безучастной. И хуже, чем это я и придумать не могла ничего. В конце концов я обязана была помочь хоть как-то. Это и меня касалось. Именно поэтому я надоедала Амту.

05.11.1940.

Я ходила за ним попятам. Пыталась больше узнать. Мне пришлось убивать этих ужасных существ. И если в первые минуты меня охватывала паника, то потом я ощутила вкус крови. И это сделала всю игру лучше. Теперь мне нравилась та беспощадность, сила и агрессия, с которой я убивала каждого нового врага. Мне нравилось чувствовать власть и силу. Но я видела, как это делает он. И эта сторона меня кошмарила. Жестокость и злость. Злоба и гнев. Звериный оскал, и капли крови. Это было его атрибутами. Он не щадил никого. Убивал лишь одним движением. Делал это настолько свирепо или буднично, что захватывало дух. И ужас постепенно оковывал моё нутро. Я знала, что он состоял из этого в большей части. Но почему-то верила, что это заблуждение. Эта его сторона.... Я знала из чего он соткан, так чего же я ожидала?

Мне определённо нравилось проводить с ним время. Он учил меня новым качествам. Беспощадности, бескомпромиссности, недоверию. Но если последнее было в изобилие, то к первым двум я не могла подступиться, ведь моя натура была куда пластичнее и нежнее. Я и представить не могла, что мы настолько разные, но наша природа нас объединяет. Суть его сил, которую я так стремилась познать, разгадать словно загадку, теперь была открыта, оголена.

Это было в новинку, но так захватывающе, что я и не заметила, как окунулась в этот омут с головой.

12.11.1940.

Несколько дней я упорно исследовала какие-то местности, по-видимому, это было частью плана. Еще какое-то время мы разгадывали шифры, рисовали замки и печати. Меня обучали каким-то базовым защитам, понятия которых я и не имела.

Это стало рутиной. Каждый день. Всё повторялось как в самом дешёвом кошмаре. Рассвет. Тренировки. Больница. Ирий. Тренировки. Сон. Один день сменял другой. Я и не замечала, как часто мы стали общаться с Ульрикой и Амтом. Мы быстро нашли общие темы, избегая общего долга. Мне нравилось узнавать что-то новое. И они в этом помогали.

В один вечер, который за долгое время впервые выдался свободным, мы разговорились с Амтом. Оказалось, ему очень нравиться стрельба из лука. Он хорошо владеет этим навыком, однажды ему даже довелось использовать это в деле. Я узнала много нового о нём, зашла глубже чем ожидалось и не заметила, как подпустила слишком близко. В момент, когда мы обсуждали страхи и я услышала его ответ, то поняла, что никогда еще не затрагивала душу человека настолько глубоко.

Словно мираж, передо мной пролетело всё моё существование. Начало работы. Как неумело я поглощала души. Первые мои истерики и там же тревога за то, что никто не испытывает подобного. Я помню выговоры Харии, о том, что я делаю очень мало и не куда не гожусь. Помнила и свои попытки стать нормальной. Видела, как сквозь пальцы течет моя жизнь, проведенная за бессчётными скитаниями, поглощением душ. И яркой вспышкой я видела свое настоящее. Такие же бессмысленные погони за злом, Роила и мою привязанность, которая так же быстро прошла, Амта, его детство и отдаленный призрак своих родителей.

Я видела весь путь, через который прошла, и уже точно знала, что это не зря. Со мной всегда будет Амт. Он многогранный, его можно открывать с новой стороны каждый раз, подбираясь вплотную, но я никогда не смогу коснуться его. Просто потому, что это запретно для меня самой. И я точно знала, что он разделяет мои чувства, которые я испытываю в этот момент. Знала, но ничего не делала.

Таковы мои нравы. Мне необходимо знать, что ни я одна сделаю шаг навстречу, ни я одна рискну всем, поставив на кон всё. И я убедилась.

В тот вечер он протянул мне руку. Смотрел широко раскрытыми глазами и шептал, что я была первым человеком, с кем ему хотелось говорить о чём-то часами. Шептал о том, что непременно сделает всё, чтобы спасти нас. И эти слова, его вкрадчивый шепот, манящий запах, всё это смешалась в смесь тлеющих чувств. Именно тогда я почувствовала вспышку лёгкости, невесомости, блаженства. И только в этот момент, я стала понимать, что это начало чего-то большего.

14.11.1940.

Нам были объявлены даты. Именно 20.11.1940. Мы будем наступать. Оставалась всего пару дней. Определённо они будут самыми тяжёлыми. С момента, как я поняла, что очень сильно привязалась, а затем и влюбилась в Амта прошло не так уж и много времени. И вот оно. Чувство страха. Мне стало страшно потерять его. Я только что обрела свою жизнь, а вместе с ней и смысл. Снова мне не хотелось остаться одной и услышать о его чувствах ко мне. Мне хотелось его всего. Но кажется, та минутная вольность была возможна лишь там. Она имело право существования только в моменте. После этого у нас всегда был подчеркнуто деловой тон, который сквозил холодом и безразличием. Мне хотелось бы закрыть на это глаза, но вот сердце теперь не унималось. Оно бешено билось при виде его. Я млела. Будто невидимые чары возымели эффект и стали работать на полную. В ночь перед этим я должна буду всё решить. Так или иначе. Не хотелось надеяться, что у нас что-то получиться. И то лишь потому, что тешить себя такими мечтами глупо, но я сломалась окончательно. Как и всегда сдалась под его натиском.

Днём мы были на земле. Снова помогали людям, которых нещадно терроризируют эти кошмары. Не понятно, что нужно делать с Тёмным царством, но Амт сказал, что всё под контролем. И если это так, то я спокойна. Еще часть времени я провела с его маленькой помощницей. Эта очень приятный ребёнок. Развита не по годам. А еще она, кажется, о чём-то догадывается. Ходит вокруг, даёт догадки и строит теории, но не раскрывает карту сразу.

Вечер был довольно спокойным, мы просто развлекались, играя в карты. Это хорошее, расслабляющее времяпровождения. Мне это нравилось. Но как выяснялось игрок я никудышный. Двое жуликов обыграли меня пару десятков раз, пока я не свалилась от усталости прямо на диване. Остальное помню, как в бреду, но приятное завершение дня было. Амту не нравилось, когда я сплю не в своей комнате. Не знаю забота это или деспотичность, но и в этот раз он отнес меня на руках в спальню.

Я боялась и шелохнуться, мне казалось, что он уйдет, как только я издам хоть звук, но мои страхи были напрасны. Он склонился надо мной. Сначала нежно водил по волосам, а затем и вовсе привлек меня поцелуем. Такой трепетный, нежный. Он отличался от всех предыдущих. В этом жесте было столько ласки, света и добра. И конечно же, кто я такая чтобы сдерживаться.

Тогда я привлекла его к себе. Просила, чтобы он никогда не уходил. И он остался.

15.11.1940.

Утро было замечательным. Когда я проснулась, постель рядом со мной не пустовала. Он действительно сдержал своё обещание и остался со мной. Я сонно потянулась и прильнула к его спине. Мы ничего друг другу не говорили, просто чувствовали то, что и должны. Он был таким сонным и расслабленным, что я поймала себя на мысли, как легко его сейчас убить. Но очень быстро выкинула этот мусор из головы. Нам было хорошо. По крайней мере эти блаженные 10 минут.

Потом он естественно должен был снова упорно готовиться. Всё должно быть безупречно.

Теперь и у меня была своя роль. Я чётко знала каждый пункт плана. Руководила каждым его малейшим аспектом. Знала каждую незначительную деталь. И отвечала за это. По сути, я была ответственна за то, чтобы всё задуманное осуществилось в той самой мере, как и должно быть. И пусть это может казаться незначительным, но я точно знала, что это самая важная миссия в моей жизни.

План был готов и заключался в следующем: Мы проходим через все измерения, добираясь до конца. Край, где заканчивается всё существующее. Именно там мы активируем печати. На самом деле, я до сих пор не видела их, но мне казалось это не важным. Открывая измерения, Ульрика с ближайшими помощниками остаются на границе и следят за временем, что нам отведено. Нужно понять, что оно было ограничено и это были довольно стеснённые рамки. А в это время мы ныряем в эту забвенную дыру и всеми силами ищем тех, кого нужно. Мы должны разделиться, чтобы наверняка успеть. Если в случае неудачи, кто то не успеет найти своих родителей, то мы не бросим друг друга, попробуем еще, но тогда у нас могут возникнуть проблемы. Если портал схлопнется, то нам придётся действовать сообща с той стороной и это будет затруднительно. Но не невозможно. И только освободившись мы уничтожим ключи и спустимся на землю. Я не знала лишь конца. Как мы станем людьми? Неужели изменим историю? Быть может, и на этот счёт у него есть свои идеи, но наверняка это не входит в основу всего перечисленного.

Таким образом на коренной переворот наших историй, нам будут отведены всего лишь 12 часов, после чего, всё должно быть завершено.

Читая написанное, испытываю что-то подобное агонии. На самом деле меня прошибает страх и неуверенность.

Такое продолжается до тех пор, пока он не возьмёт меня за руку. Его обнадеживающее фразы возвращают мне былую ценность. Даруют мне ту же надежду. И я верю. Ведь я его Лель. И он будет меня оберегать.

16.11.1940

Еще один день подкрался незаметно и грустно осознавать, что он ничем не отличался от предыдущего. Только присутствие Амта украшало его. В остальном всё так же.

Я много думаю. Обо всём. Сейчас как никогда я переосмысливаю каждую минуту своего существования. Пересматриваю свои ценности, поступки, убеждения. Но всё лишнее.

Весь день меня таскали по лесам земли. Рассказывали, что именно я должна приметить и какие моменты запомнить. Из общего гомона я запомнила лишь тот факт, что люди очень сильно ценят силу деревьев. Не понимала о чём идет речь, я быстро теряла внимание и интерес к речам Ульрики.

Эта девчонка была забавной. Её черные, как смоль, волосы, сильно контрастировали с бледным личиком. Она была такой изящной и хрупкой, что напоминала ангелочка. Но вот характером больше вышла бесовским. Если она замечала, что я уходила в свои мысли, то ни капли не стесняясь била меня своей тоненькой ручкой. Нужно признать, что удар был таким, что не каждый взрослый может похвастаться. В общем этого ребёнка можно описать лишь так: волк в овечьей шкуре.

Воздух впервые был таким приятным. Я не сдержалась и закурила, Сигаретный дым приятно обволакивал меня и заполнял лёгкие. Ульрика ужасно негодовала из-за такого моего поведения, но и я была не прочь побесить маленького дракона.

Меня переполняла эйфория. На самом деле я была уверена, что давно попрощалась со свои здоровым психологическим состоянием. Но это лишь сущие пустяки. Важно было лишь то, что здесь и сейчас я жива. Дышу. Слышу биение сердца. Хотя до сих пор не знаю почему этого не было раньше. Неужели оно завелось лишь когда этого потребовал её истинный хозяин. Но оставим эту тайну неразгаданной.

Наверное, это был последний день моего безмятежного существования.

18.11.1940

Мы уже вторые сутки отражаем атаки этих бессовестных существ. Кажется, я лишаюсь своих сил быстрее чем ожидалось. Хотя я и не умею ничего полезного во отличие ото всех, но мне бы хотелось быть полезной. Именно поэтому сейчас я была отправлена в другое место, чтобы восполнить утраченную энергию.

Кажется, сегодня у нас будет особенный вечер с Амтом. Он попросил прийти на набережную. Очень живописное место. Но так и не сказал, для каких целей. Думаю, он хочет устроить мне сюрприз. Ох, какая же я все-таки романтичная особа.

Он очень сильно восхищался тем, как красиво я выглядела в платье. Оно было куплено в прошлом столетии и прекрасно держало форму до сих пор. На этот вечер мне хотелось быть особенной. Ведь наверняка это один из тех вечеров, которые станут началом, для череды других. Иногда мне становиться совестно, что я пишу то, о чём думаю, но разве я вольна что-то менять. Я хочу сохранить свой настоящий образ. Чтобы каждый мог увидеть, что любовь лишает рассудка и меняет любого, кто сдался ей в плен.

Вечер и впрямь был волшебным. Набережная захватывала дух. Я надела то прекрасное платье, о котором еще никто не знал. Подарили на одном из состоятельных вечеров 17 века. Нужно сказать, все прохожие оценили. Но Амт...

В его глазах горел восторг. Такой, словно я и есть весь мир. Сосредоточение его желаний и пределов. Я вспыхнула как малолетняя девица. Мы долго не могли оторваться от друг друга. Да так, что даже губы были опухшими. А жар не прекращался не на минуту. Он подарил мне кольцо. Нет это не было предложением. Это был просто подарок, но с невероятной историей. Я узнала его почти мгновенно. Оно было на руке его матери, во время того, как она умерла. Наверняка ему отдали все её вещи. Возможно, он их выкрал. Сам он мне ничего не сказал. Лишь уклончиво ответил, что это важная вещь в его жизни.

Мы просидели в объятиях друг друга до рассвета. Была приятная мягкая тишина, которая обволакивала нас до последней клеточки. Но сказка закончилась, как только из воздуха появился чёрный упырь. Нам пришлось снова встать в строй. Я ожесточнно боролась бок о бок со своим любимым. И даже это радовало меня сильнее, чем могло бы. Я с замиранием сердца ловила каждый его выпад. И то, как он оберегал меня. Ценно. И невероятно.

19.11.1940

Ну вот и всё. Остался последний день. Я бы очень сильно хотела всецело посветить его нам двоим, но, к сожалению, у обоих есть другие потребности. Нам нужно насытиться как можно больше. Но мы предпочитали “Охотиться” по разные стороны. Возможно, он не хотел казаться жестоким, а может быть сам не до конца принимал свой образ жизни. Мне не к чему эти догадки. Я любила его всего. Целиком.

Вернулась домой, когда уже смеркалось.

20.11.1940.

Вот он! Момент настал! Сейчас мы собираемся выдвигаться в первое измерение. Как правило это Ирий. Еще вчера меня ожидала некоторая новость. Один из пациентов, жизнь которого я спасла, хотел меня отговорить от поездки. Потому, что для жителей, я просто уезжала в другую страну. Но он был обеспокоен ни на шутку. Говорил о том, что погибель неминуема. И врата смерти захлопнуться, как только я буду в поле их досягаемости. Это конечно было жутко, но бред больного мне приходилось слышать ни раз.

Мы отправляемся в путь.

Дальнейшие события я буду записывать кратко, при каждой возможности, но датами уже не помечу. К чему всё это.

-прошли целых три измерения, остались еще 6.

-Кругом твориться кошмар. Почти все стали похожи на монстров.

-Амт не отпускал меня ни на шаг. И был злее, чем обычно. В его глазах снова пылал холод и гнев. Мне было тревожно.

-Все идет как задумано. Мы подходим к краю.

На этом записи в дневнике прекратились.

Несколько потертых страниц еще пустовали, ожидая своей яркой истории. Но теперь они заполнены болью и смертью. Кровью. Дальнейшие записи были сделаны от руки Амта.

20.11.1940.

Всё как я и ожидал. Мы осуществили план. И я расскажу как. Слово за мной.

Мы пришли к краю измерений. И принялись к открытию. Всё шло так, как нужно. Я с помощью своей силы открыл печать. Сломал защиту. И яркий свет ослепил нас. Ульрина с моими поданными была всегда позади. Всё было предрешено. Мы вошли вместе, но вышел я один. Да вы всё правильно поняли. Я убил её. Нет. Не то, чтобы я хотел, но этого было не избежать с аамого начала.

Любовь всегда идет рядом с разрушением.

Мы быстро нашли наши семьи. Но я знал, что как только мы сюда попадем, пространство схлопнется. Это место захватило бы нас. Но я мог выйти. Мне всего лишь нужно было забрать свое сердце и её силы в придачу. Этого бы хватило. Так я и поступил. Я знал, что своих сил мне будет недостаточно. И умело пользовался тем, что предоставила мне судьба. Но со временем я действительно полюбил эту девушку. Она стала теплить моё сердце, и я даже волновался о ней. И это бы меня погубило.

Я стоял напротив, когда она непонятно хлопала глазами. Она спрашивала, как мы вернемся. Но в целом была даже счастлива. Ведь её окружали её родители. Детёнышу больше ничего и не нужно. А я был очень прост Она сама виновата, что перестала быть той Вант, которую я встретил впервые. Я думал это будет труднее. Ведь та девушка, которую я знал, не сдалась бы в мои объятия. Никогда не поддалась бы соблазну. Но она уже была сломана. Её механизм был нарушен, когда она узнала правду. И это было мои преимуществом. Я сказал, как есть. Объяснил, что выбраться может лишь один из нас. И так было всегда. В её глазах застыли слёзы. Руки едва заметно подрагивали, а она сама не пыталась даже отступить назад. Нет. Она подошла ко мне. Лишь коснулась своей ладонью моего лица. И с непониманием, обидой и болью, что я принес ей, отдала свою жизнь и силу мне. Она даже не сопротивлялась. И это было слабостью. Меня обуяла ярость. Я крушил и метал, всё что было в радиусе моей досягаемости. Но родители быстро привели меня в порядок. Я сделал всё как должен был. Только стало гадко и противно от самого себя. Я сам вынул своё сердце. То, что еще недавно разделял с ней на двоих. Но это всё было лишь ошибкой. Не важно мертва она или оказалась бы жива. Я никогда не смог бы быть с ней. Ведь Вант Жонсерро была другой. Холодной и пуленепробиваемой. А эту девушку я вовсе не любил. Хотелось бы верить.

Последние страницы были исписаны. А в конце лежало то самое кольцо. Оно осталось лишь единственным проводником в ту ночь. Ночь, когда погибла последняя проводница душ. Амт солгал самому себе и надеялся спокойно жить в этой лжи. Но судьба имеет свои планы. Абсолютно на каждого. И жизнь предрешена.

Именно поэтому где-то далеко на полке, давно позабытой. В одном из домиков лежит толстый дневник в кожаном переплете, который гласит о новой жизни той юной девушки. Но это останется тайной.