Без бухла (сбоник юмористических рассказов)

Без бухла.

Для Яши Галушкина наступал самый лучший день в неделе. Впрочем, не для него одного. "О, Пятница, как много в этом звуке для сердца русского слилось"- вероятно бы написал наше всё-2 Лермонтов. Позади остались пять занудных, восьмичасовых смен на заводе, ругань с мастером, бесчисленные взгляды на часы. Алкоголиком себя Яша не считал, но напивался регулярно и аккуратно каждую пятницу, субботу, а иногда и в воскресенье. Благо, он жил один и его еженедельному хобби некому было помешать. Сегодня предстояла не просто пятница. Сегодня квартира Галушкина должна была огласиться гоготом, музыкой самых различных стилей и направлений и надрывными, на зависть соседям, песнями под гитару в три ночи. Яша торопился. Нужно было забежать в магазин, купить еду и сообразить нехитрую холостяцкую закуску.Выйдя из магазина, Галушкин увидел на своём постоянном месте развал с арбузами и его хозяина-таджика Ибрагима Алиева, который снимал квартиру этажом ниже Яши. Ибрагим был уже не молод. Печальные его глаза, видимо многое повидали в этой жизни. Седая редкая бородка пробивалась сквозь желтоватую кожу лица. Более-менее грамотная русская речь показывала, что Ибрагим знаком с Россией и её обычаями не один десяток лет. Тут же, у прилавка, копалась, помогая мужу его молчаливая "ханум" и шустрый, черноглазый, то ли сын, то ли внук. - здоровО, Ибрагимка-поприветствовал его Яша. Взвесь ка мне гарбузА. По-соседски. Самый большой, самый сладкий. С похмелья хорошо такой зайдёт завтра. Ибрагим укоризненно покачал головой. -ай, Яша-Яша. Опять бухать будешь? Опять шуметь будете до утра. Плохо, ой плохо. -завидуешь-засмеялся Галушкин -давай с нами лучше, научим и тебя. -я не пью-с достоинством ответил Ибрагим, -но печально мне, что у вас столько мужчин и женщин бухает. Семья плохо, детям плохо. -а ты меня закодируй, Хоттабыч-захохотал Галушкин, делая вид, что вырывает из бороды Ибрагима волоски. Таджик улыбнулся и подыгрывая Яше сказал с притворным акцентом: -халай-махалай. Галушкина это рассмешило ещё больше. Подросток тем временем принёс огромный, полосатый, с ярко желтым пятном на боку, арбуз. -триста рублей-бесстрасно сказал Ибрагим. -ай, спасибо, бобо, ай спасибо бача -продолжал веселиться в предвкушении пьянки Галушкин. Он до того вошел в роль, что поставил сумку с арбузом и продуктами на землю и картинно, обеими руками, пожал смуглые ладошки сначала мальчика, а потом Ибрагима. Ибрагим укоризненно покачал головой, глядя как Яков достал из сумки пиво и, умудряясь одновременно пританцовывать на ходу и отхлёбывать из банки, скрылся за углом. Правда одно обстоятельство несколько расстроило Галушкина. Пиво оказалось безалкагольным, несмотря на то, что на банке гордо красовалась надпись "крепкое". Не допив его, Яша с отвращением выбросил банку в кусты. У подъезда Галушкина уже ждали друзья, встретившие хозяина радостным гомоном: -Яхонт! Мы уж думали, ты обманул и свалил куда-то! -да что вы, ребзя, -оскорбился "Яхонт"- пожимая протянутые руки собутыльников-как можно!? Весело гомоня, они поднялись на пятый этаж и нестройной толпой ввалились в Галушкинскую берлогу. -ну что, мужики, -потирая руки сказал напарник Яши Лёха Шумов-давай по одной, для разогрева, пока закусон греется-душа просит. "Закусон" в виде пельменей, ещё не всплывших из водных пучин кастрюли, ещё и впрямь был не готов. Но и ждать уже тоже не было сил. Яша наскоро порезал сало и зеленый лук, а Женька Буханкин умело разлил водку по рюмкам. -ну, мужики, с пятницей - весело сказал Галушкин и чокнувшись с прятелями, залпом опрокинул огненную воду в глотку, предвкушая, как знакомое тепло ласково опалит пищевод и горячей волной помчится по нутру, делая окружающий мир хотя бы ненадолго более гармоничным. Смачно крякнув,он понюхал кусок сала и отправил его вдогонку за водкой. Но какое-то странное ощущение не давало ему насладиться выпитым. Несколько секунд он не понимал, в чём дело, и только потом до него дошло, что водка "не торкнула" -что за хрень-пронеслось в голове у Галушкина -палёная что ли? Он посмотрел на своих друзей, которые уже тоже выпили, и, судя по выражениям их лиц понял, что с ними просходит, а точнее, не происходит, то же самое, что и с ним. -Шум, ты где водку брал?! - прошипел Женя Буханкин -где обычно в Кэ Бэ-ответил Шумов, который сам был сбит с толку. Он достал из сумки ещё две поллитровки.-вот, и чек есть. Буханкин снова открыл бутылку и снова налил каждому по полной рюмке. На это раз все выпили не весело, а с опаской, не закусывая, прислушиваясь к своим ощущениям. -блин, ничего не понимаю-растеряно сказал Шумов-вкус водки чувствую и...всё! Не втыкает. Яша решительно встал, взял бутылку и, и забыв про рюмку, сделал ещё один внушительный глоток прямо из горлышка. -Давай, даваааай, родная -умоляюще сказал он, страстно надеясь ощутить приятные всполохи в своём организме. Но всё было тщетно. Все трое в замешательстве смотрели друг на друга. Забытые, бьющие ключом пельмени уже давно разгерметизировались и превратились в суп с клёцками, но троице выпивох было не до этого. -короче, мы пошли в магазин, разбираться -выдавил Буханкин. Едва они ушли, из дома вышел и Галушкин. Так просто он сдаваться не собирался. Устроив тотальный рейд по магазинам микрорайона, он накупил кучу самых различных алкогольных напитков -коньяк, текилу, ром. Для чистоты эксперимента он даже зашел в аптеку и купил пару пузырьков "боярыни" Примчавшись домой, Галушкин стал торопясь открывать купленные бутылки и давясь отхлёбывать из них. Всё было так же, как с водкой. Яша чувствовал вкус напитка, но на этом всё и заканчивалось. Обессиленный, он плюхнулся на диван и стал лихорадочно соображать. -так.почему? Что случилось? Может на работе химией надышался? Но тогда почему Шумов с Женькой тоже нихрена не чувствуют? Шум-водила, Женька сантехник. Странно всё это. Стоп! Что там этот таджикистан с арбузами мне говорил про пьянки?! Он?!! Галушкин опрометью выскочил из дома и помчался к арбузному развалу. Но на месте, где обычно возвышалась живописная гора кавунов, ничего не было, кроме пустого, грубо сколоченного, одинокого прилавка. Кое-как придя домой, Галушкин не раздеваясь рухнул на кровать. Всю субботу Яша находился в прострации. Он слонялся из угла в угол, не зная чем себя занять. -вот ведь-рассуждал он-пока пил, выходные на миг пролетали, а сейчас не знаю, что делать. А ведь ещё завтра день. Но неужели сволочь Ибрагишка меня самом деле загипнотизировал? Нет, ну бред же. Бред!! В понедельник пойду к врачу. Только что же я ему скажу? Бухать разучился? Нет, не так. Как же сказать-то? От грустных мыслей о насущном его отвлёк выпуск новостей. -странные явления наблюдаются в нашем городе со вчерашнего дня-вещала дикторша -во многие магазины по продаже алкоголя поступают жалобы от покупателей о том, что напитки не вызывают опьянения.Ведётся проверка. Галушкин жевал яблоко и тупо смотрел в одну точку. Ночь он спал, как ни странно, хорошо. Утром Яша ощутил очень нетипичное для себя состояние. Отсутствие похмелья. Не темнело в глазах, не бил набатный колокол в голове, не тошнило. Перво-наперво он включил телевизор. -и вновь к экстенным новостям-говорил ведущий-уже по всей стране наблюдаются массовые жалобы граждан об отсутствии действия алкоголя. Похоже, мы имеем дело с непонятной эпидемией. Попрошу прокомментировать ситуацию вирусолога с многолетним стажем Ивана Ивановича Сидорова. Сухонький старичок в очёчках как у Берии, сухо рассказывал: -мы имеем дело с необычным вирусом, который нейтрализует действия алкоголя в организме. Вирус передаётся через прикосновения, а также воздушно-капельным путём поэтому эпидемия, думаю, в ближайшее время будет только нарастать. -всё ясно-подумал Яша -я заразил через рукопожатие Женьку с Шумом, они других и понеслась. Но кто заразил меня? Неужели Ибрагим? Что за люди эти иностранцы? То ковид нам привезут, то ещё что похлеще. Он вышел во двор. Было ранее утро и кроме собак, выгуливавших своих хозяев на улице никого не было. -О! Яхонт, здарова!- услышал Галушкин за своей спиной. Он обернулся. Перед ним стоял его сменщик Вовка Баранов, живший в соседнем доме. Причём Баранов был прилично пьян. -Бар, тебе-то как нарезаться удалось- с завистью спросил Галушкин-новостей что ли не смотришь? -нет-самодовольно отозвался Вовка.-я как в пятницу забухал, так телек не включал и не ходил никуда. А сегодня вот похмеляюсь.Будешь? Он достал из пакета полторашку пива. -нет, уныло махнул рукой Яша-не пью я. -ну как знаешь-весело сказал Вовка- бывай. Баранов от избытка чувств обнял Яшу и пританцовывая, оправился по своим делам, поминутно останавливаясь и отхлёбывая из "калабашки"-совсем как Галушкин позавчера. -иди-иди -с оттенком злорадства подумал Яша-это, видимо, твоя последняя пьянка. А события тем временем нарастали как снежный ком. Вирус вёл себя избирательно и не перекидывался на соседние страны, предпочитая свирепствовать на территории России. Деятельность практически всех заводов по производству алкоголя была остановлена. Толпы трезвых и злых горожан не представляли, чем себя занять. Страну лихорадило. Врачи и учёные безуспешно пытались обуздать вирус, получивший название ББ-(без бухла)-2022. Страна превратилась в один большой клуб бывших алкоголиков. Но медленно и постепенно всё начало приходить в норму. Людям ничего не оставалось, как искать и находить себе радость в спорте, творчестве, общении с друг другом. Через какое-то время рванула вверх рождаемость и экономика. Резко снизилилось количество болезней и преступлений. А вот в поп и рок культуре наступил упадок. Пьяных теперь можно было увидеть только в старых видеороликах, да в советских комедиях... Эпилог. "Совершенно секретно. Вирусологу Сидорову.И.И Всем разработчикам вируса ББ-2022 приказываю. Все поставленные задачи достигнуты. Работы по внедрению вируса на территории страны прекратить. Со всех участников взять бессрочную подписку о неразглашении. Об окончании работ доложить в ответном рапорте. Генерал-майор безопасности России Ибрагим Алиев.

******************************* -деда-спросил Галушкина его внук-а правда, что ты застал ещё те времена, когда в России пили алкоголь? Яков Галушкин молодцевато соскочил с турника, на котором крутил "солнце" и тут же нырнул в бассейн. -правда, внук, -сказал он, выныривая, но потом я купил арбуз и всё пошло по другому.

Паспорт

Небольшой летний мини-рыночек рядом с автобусной остановкой жил своей неторопливой обыденной жизнью. Бабушки торговали ягодами и овощами с огородов, лукавые гости из Средней Азии нахваливали арбузы и дыни. Тут же стояли колоды, на которых продавцы мяса с ловкостью палачей рубили свою продукцию.

Антон Сушкин, стоящий на остановке и ждущий автобус который должен был увезти его на работу, лениво смотрел на привычную глазу картину. Неожиданно раздался дребезжащий старушечий крик- кошелёк! кошелёк, гад вытащил, держи его!!

От общей толпа отделился небольшого роста плюгавенький парень и опрометью бросился во дворы. Антон сомневался только долю секунды, ибо подобные решения, обычно принимаются мгновенно. Он резко бросился вдогонку за незадачливым воровайкой, который, видимо, не смог "отработать" кошелёк без того чтобы его засекли.

Сушкин, бывший спортсменом, ровно, даже немного нехотя бежал. Правда спорт, которым он занимался, был шахматы, но тут уж ничего не поделаешь. Как говориться, не мы выбираем спорт, а спорт нас.

Карманник, друживший со спортом, видимо ещё меньше, чем Сушкин, тоже бежал, но явно стал уставать. Он поминутно оглядывался на преследующего и прибавлял ходу. Так они пробежали два квартала. Антон видя, что расстояние между ними всё же медленно сокращается, ещё поднажал.

Неожиданно Сушкин заметил, как похититель сделал следующий финт. Видя, что ему не уйти от расправы, он на ходу бросил уворованный кошелёк на землю и продолжил улепётывать с удвоенной силой.

Антон резко затормозил у добычи, подняв столб пыли. Сердце бешено колотилось, футболка на спине была противно мокрой. Сушкин поднял отбитую добычу и отправился с ней обратно, утирая со лба пот.

На рынке его встретила обворованная бабуля. Поначалу радости старушки не было предела. Если бы хотя бы часть её комплементов сбылась, то Антон жил бы вечно, вечно бы жила его несуществующая пока жена, а золото и бриллианты не переводились в его богатом доме.

Однако глянув на "лопатник", бабка расстроилась.

-и, так это не мой кошелек, милый!

-кхххак!? -выдохнул ещё не до конца отдышавшийся Сушкин.

-а так. Мой был красный, потёртый. Мне его ещё при Союзе подарили на юбилей. А этот какой-то новый, богатый. Мне, внучек, чужого не надобно.

-а что ж мне с этим то делать-растерянно спросил Антон.

-да в милицию сдай-посоветовала старушка- ну или себе возьми, раз такое дело.

Увидев, что около её огурцов появились покупатели, бабка потеряла интерес к Антону и переключилась на них.

Сушкин озадаченно стоял в ожидалке. Пока он бегал, народ на остановке сменился, и поэтому никто не обращал внимания, как он вертит в руках новенький, большой коричневый кошелёк.

Открывать его Сушкин почему-то стеснялся. Но любопытство взяло своё. Поразмыслив и решив что ничего в этом такого нет, Антон расстегнул добычу и заглянул в его отделения.

Ничего особенного. 500 рублей денег сотенными купюрами, немного мелочи. А это что? И Антон вытащил из кармашка кошелька паспорт.

-ого-удивился Сушкин- вот это уже серьёзно. Он открыл паспорт.

Документ гласил, что принадлежит Суриковой Наталье Сергеевне, 1996 года рождения, проживающей по улице Ялтинская. Дом, квартира.

-блин, расстроился Сушкин, так это мне на край города переться надо из центра.

Он попробовал найти хозяйку паспорта в соцсетях, но это не увенчалось успехом.

-странно, подумал Антон, -вроде молодая девушка, но её нет ни в В.К ни в Ф.Б, ни, даже в интсе.

Древнерусский сайт Одноклассники в расчёт он не брал.

Антон присмотрелся к фото. Сурикова Наталья Сергеевна 1996 года рождения была хороша. Роскошные белые локоны, нежный овал лица, голубые большие смеющиеся глаза… " Что ж ты смотришь так синими брызгами?"-вспомнил Антон Есенина.

Губы девушки были растянуты в ласковой полуулыбке.

Сушкин представил, как сейчас, вероятно, убивается, несчастная Сурикова.

Может бегает, высунув язык, собирая доки на новый паспорт, а может бузутешно рыдает в подушку на своей улице Ялтинской.

-ладно, решил Антон- как не помочь такой красавице.

Из центра до окраины ехать было больше часа. Антон сел в автобус, надел наушники и убаюканый песней Арии "засыпай, на руках у меня засыпай" задремал.

Дом на Ялтинской был вполне себе приличной сталинкой. Дверь открыла сама Сурикова. Она была одета в короткий, волнующий воображение Антона халатик. Глаза у Натальи были заплаканы. Она с непониманием посмотрела на Сушкина. У ног хозяйки вертелся йоркширский терьер с большим бантом между ушей. Пёсель с весёлым любопытством рассматривал незнакомца

-я вот ..это.. паспорт вам принёс- скупо сказал Антон, -вы потеряли наверно.

С этими словами он протянул Наталье её вещи.

Сурикова, не веря своим голубым глазам, посмотрела на кошелёк и паспорт и вдруг бросилась на шею опешившему Сушкину.

Ошалел не только Антон, но и собака, которая залилась тревожным лаем.

-господи, как же вы меня спасли-всхлипывала обладательница вновь обретённого документа, -а я уж не знала, что делать. Сколько я вам должна? Сливка, молчи!

Последние слова были адресованы терьеру, который, точнее, которая, сразу захлопнулась, как дрессированная.

-да нисколько побормотал смущённый Антон. Он вдруг явственно ощутил, как сквозь тонкий халотик к нему прижимается гибкое и литое тело Натальи..

-конечная- вдруг сказала ему Сурикова строго. Сушкин открыл глаза и увидел, что находится в автобусе один, а будит его неласковая бабушка-кондуктор.

Антон вышел из автобуса. Дом на Ялтинской оказался и впрямь сталинкой. Дверь открыла Сурикова Наталья Сергеевна. Но…Это была она и не она. В жизни она была совсем не такой, как в несбывшемся, почти эротическом сне Антона.

От белых локонов остался только короткий ёжик. "Синие брызги" были заплывшими. Шею украшала татуха в виде какой-то цветастой мерзости. И вообще, стати ЭТОЙ Суриковой позавидовал бы борец сумо.

-чё надо?- прокуренным басом спросила она, показывая золотой зуб.

-аа..эээ.. паспорт..кошелёк -второй раз за день оторопел Сушкин.

Девица забрала свои вещи и, деловито заглянув в кошелёк, сказала:

-тут пять тыщ было. Куда остальные дел?

-к-как пять тысяч?-к-как куда дел?-закакал Антон, заикаясь.

Наталья Сергеевна Сурикова вдруг резко схватила несчастного тимуровца за грудки и втащила в свою квартиру.

-Люцифер!Тамерлан!-вдруг гаркнула она и Антону показалось, что сумоистка по совместительству ещё ведьма, и сейчас она вызывает дьявола.

Люцифером оказался огромный королевский дог, а Тамерланом тоже огромный, но к тому же ещё волосатый, как горилла, мужик. Хотя как знать, кто из них был кто, представиться Антону они не потрудилась и вполне возможно мужика звали Люцифер, а собачку Тамерлан.

-значит так мужик, пробасил громила, выслушав Сурикову,- за ксиву, конечно, спасибо, но деньги нужно вернуть. А то заявим на тебя.

Антона наконец- то обуяла праведна злость. Он спокойно достал две пятитысячные купюры и протянул их то ли Люциферу, то ли Тамерлану.

-держите. Это вам за моральные издержки-безстрастно сказал он- Кушайте, не обляпайтесь.

Хозяева, не ожидавшие такой щедрости, даже замешкались. Только дог, не то Люцифер, не то Тамерлан, продолжал смотреть на незваного гостя, готовый по команде разорвать его в клочья.

-вот красавчик-ответил мужик- удачи тебе.

Бабища под названием Сурикова Наталья Сергеевна неожиданно прорычала:

-да ты проснёшься или обратно в город поедешь?! Что за наказание такое?! Бужу его, а он опять засыпает!

Антон потряс головой , прогоняя остатки сна и понял что он заснул второй раз кряду.

-что за нах- выругался он, выходя из автобуса.

Достав зажигалку он щёлкнул ей и поднес к ладони, поморщившись от боли.

Ущипнув себя в качестве "контрольного", он на минуту остановился перед домом где жила пркрасная (пркрасная ли?) незнакомка.

-да пошли вы все , -снова выругался Сушкин. Затем он достал телефон.

-Алло.Полиция? Я тут кошелёк и паспрот нашел на улице. Куда можно принести?

Пазл

Костя Сидоркин зевая отпер двери своей небольшой мастерской по изготовлению багетов. Костя был хмур и сердит, как и понедельничное осеннее утро за окном. В голове Сидоркина после вчерашнего посещения клуба где выступала его любимая группа Холодный шуруповёрт оставался лёгкий алкогольный туман. Костя был ИП, поэтому ругать его мог только один человек- это он сам.

Нехотя сделав себе кофе он с отвращением закурил, но звонок колокольчика открываемой двери, который отозвался набатом в голове Сидоркина, заставил его загасить сигарету выйти в отдел.

Перед ним стоял браток, видимо приехавший на машине времени из лихих 90-х. Парень был квадратен, как картина Малевича. Квадратная челюсть, квадратный затылок, на квадратной шее красовалось полкило золота в виде массивной цепуры. В руках человек держал большой квадратный кусок картона, на котором из пазлов была выложена картина. По спине у Кости почему-то пробежал холодок.

-здорово, земляк-прогудел клиент,- работу тебе принёс. Изобрази мне рамку вот для этой красоты.

-выбирайте, какой багет вам нужен-помямлия Костя и показал на стенку, где висели образцы рамок.

Пока верзила выбирал, Сидоркин мельком глянул на изображение из пазлов.

Картина как бы давала понять зрителю, чего достигла хирургия и косметология в ХХI веке

На тахте в развязной позе и минимумом одежды развалилась роскошная красотка, растянув в улыбке свои пухлые губищи.

Кто оплатил девице всю эту силиконово-ботексную вакханалию, было более чем понятно.

-баба моя-гордо сказал квадратный капитан Очевидность -днюха у ней завтра.

Браток выбрал самый дорогой и, естественно золочёный багет.

-земляк, я на тебя надеюсь -многозначительно сказал он так, что Сидоркин вспотел

-завтра- будет- готово- приходите- в это же время -скороговоркой заверил его Костя.

Громила заплатил за багет и по-медвежьи косолапя удалился.

Сидоркин облегчённо вздохнул и решил закончить начатое, а именно-допить кофе и выкурить сигарету. Дальше случилось следующее.

То ли координация движений не до конца возвратилась к Косте, то ли гороскоп, который предостерегал Овнов быть сегодня осторожными оказался правдой…

Неуклюжий ИП Сидоркин повернулся, задел стол, на котором лежала "баба" квадратного, и случилось страшное. С тихим шуршанием картонка с пазлом свалилась на пол. Бракодел -верзила, видимо, очень плохо приклеил фрагменты своей женщины к основанию и потому сейчас она, баба, представляла собой груду перепутанных меж собой цветных кусочков картона.

-Мляяяяяя -только и смог выговорить Костя, без сил опускаясь на стул.

Но прострация длилась недолго. Костя встряхнул головой. Так! Нужно собраться. Что мы имеем?

Он внимательно посмотрел на картонку. Примерно 40 процентов "бабы" остались на месте. Он принялся лихорадочно складывать пазлы на место.

-вот ведь жизнь, -вслух рассуждал Сидоркин-ненавижу эти пазлы с детства, а вот сижу, как заюшка и собираю.

День уже был в самом разгаре, но дело двигалось медленно. Особой скорости не добавил даже друг Кости Олег, с которым они вчера были в клубе.Сидоркин слёзно попросил его по телефону приехать помочь.

Олег хоть, как он и уверял, любил пазлы, но 0,5 коньяка, которые он влил в себя с утра в качестве опохмелки, никак не давали ему сосредоточиться.

Тем не менее процесс, как говорил Горби, шел. Костя уже воспрянул духом, как обнаружилась новая беда. Одного пазла, причём с самого пикантного места картины не хватало. Видимо куда-то упал при падении.

Сидоркин с Олегом перевернули весь салон. Причём Олег в процессе поисков сладко уснул в кресле. Долбаного пазла нигде не было, хоть плачь, хоть кричи. Костя был в отчаянии.

Перед глазами несчастного ИП промелькнул фильм-триллер, с ним самим в главной роли. Вот его везут в багажнике машины в лес. Вот он копает яму, вот квадратный доставая пистолет сокрушенно хрипит-братан, ну я же на тебя надеялся…

Сидоркин вдруг разозлился.

-ну нет, мы ещё пободаемся сказал он спящему Олегу.

Молчание спящего Олега выражало согласие. Костя позвонил в знакомое рекламное агентство, специализирующееся на производстве баннеров и шильдиков, и хотя время до закрытия их оставалось немного, упросил сделать недостающий фрагмент, посулив какие угодно деньги.

Утром квадратный долго тряс руку Кости и радостно гудел:

-братан, очень круто, молодец. Баба довольна будет-и шуба у неё и картина и Мальдивы.

-Постой-маленькие глазки верзилы удивлённо расширились -я ж тебе картину без одного пазла дал -потерял, его суку, когда собирал, а тут, смотрю, он на месте. Как так?

-мляяя, правда мысленно, снова сказал Сидоркин и опять без сил опустился в кресло.

Пылесос.

Раздался звонок в дверь и Клавдия Ивановна шаркающей старческой походкой, которую Булгаков называл кавалерийской, пошла открывать. Под ногами у неё путался кот, как обычно, решивший, что это к нему.

На пороге стояли два красивых молодых человека, излучавших практически осязаемые флюиды счастья и хорошего настроения.

-здравствуйте-улыбнувшись шире лица сказал один из них, сегодня вам повезло и мы рады вам подарить замечательную новинку от наших прямых поставщиков. Мы являемся официальными дистрибьюторами…

Молодой человек говорил еще минут десять.

Уверено, радостно, непонятно. Второй хоть и молчал, но тоже широко улыбался, показывая, что полностью согласен с коллегой.

Кладия Ивановна мало что поняла, но молодые люди ей понравились.

-айда в комнату, чего на пороге стоять-предложила она бравым парням.

Долго упрашивать ребят не пришлось.

Зайдя в квартиру, по-стариковски скромную и прибранную, веселый молодой человек продолжил свой радостный рассказ, из которого Кладии Ивановне были знакомы только слова "чудо" и"пылесос"

Напарник говоруна как бы давая понять, что старушка не ошиблась и иллюстрируя речь своего словоохотливого коллеги, достал из-за спины колобку. С ловкостью фокусника он извлек на свет божий красивый и новый гаджет для уборки квартиры.

Вид пылесоса подействовал на говоруна как мини-юбка на бабника.

Он затараторил еще быстрее. -"Уникальное предложение" "только сегодня" "чудо-пылесос"…

Старушка и кот слушали. Кот презрительно, а Клавдия Ивановна с интересом. Новых событий и лиц в ее размеренной пенсионерской жизни было не много, а тут такое…

А говорун не переставая болтать включил гаджет и напугав до смерти кота, стал елозить пылесосом по ковру, дивану и полу.

-незаменимый помощник-не переставал заливаться оратор.

Напарник говоруна был, видимо, немой, так как продолжал улыбаться, но не проронил ни слова.

Выключив пылесос, молодой человек страшным полушёпотом поведал Клавдии Ивановне, что в любой квартире обитает множество жутких паразитов-клещей и бороться с ними может только их чудо-машина.

-Костя, обратился он к напарнику, покажи.

Напарник достал фотографии клещей, где в анфас и профиль были сняты какие-то увеличенные в сотни раз монстры-мечта и зависть всех режиссеров Голливуда.

-батюшки-испугано вырвалось у Клавдии Ивановны, да не ужель такие и у меня в квартире?!

-да-да!-радостно пугал ее оратор, но с нашим чудо-пылесосом…

Далее следовал красочный рассказ, как Клавдия Ивановна, заполучив эту заветную вещь, будет расправляться с гнусными тварями, как Рипли с Чужими.

- это ж сколько стоит такой, милай?- наконец спосила старушка.

Оратор уверил Клавдию Ивановну, что только сегодня и только для нее такая супер-вещь будет стоить сущие копейки-каких -то 120 тысяч рублей.

-Хорошие вы ребята, растрогано сказала Клавдия Ивановна, -очень вы мне понравились. Куплю я этот пылесос, хоть и дорогонько для меня. Дети с внуками придут в гости, а у меня обновка и чистота в доме.

Молодой человек и его молчаливый напарник засияли еще больше. Казалось еще чуть-чуть и они пустятся в пляс.

Клавдия Ивановна отсчитала деньги и выслушав кучу комплементов, пожеланий здоровья, счастья в личной жизни, проводила молодых людей до порога.

-ну наконец-то впарили, сказал говорун своему коллеге, когда дверь закрылась, — а ты кончай молчать, подключайся, а то так и будешь в стажерах таскаться, хватит только лыбу давить.

-угу-не переставая улыбаться согласился молчун.

В это же время на другом конце города Николай-сын Клавдии Ивановны отчитывал своего 10 летнего отпрыска.

-ты что сделал засранец, я тебя спрашиваю?! Откуда у тебя столько денег?! Сто двадцать тысяч?!

- у бабушки взял, потупился сынуля.

-ладно, не накажу, раз признался, смилостивился папаша-я только одного не пойму, почему бабушка до сих пор их не хватилась?

-а я их поменял, осмелевший от того, что не отхватит леща , похвастался сынуля.

* * *

-долбо..ы!-орал шеф на своих незадачливых продавцов, потрясая пятитысячными купюрами, на которых было написано "Билет банка приколов"- ладно этот дебил только лыбится, то-то Вадик, куда смотрел?!!

- я не думал, что такая старушка может обмануть-мямлил несчастный Вадик.

Пивная прогулка

Саша Воробейчик прогуливался и наслаждался прекрасным апрельским вечером. Весна всегда будила в нём что-то романтично-щемящее, что Саша в свои 29 лет и сам толком не мог объяснить себе. Было уже тепло. Почки на деревьях только-только проклюнулись.Город, прибранный после зимних месяцев был ещё голенький и чистый, как крещёный младенец.

В наушниках у Воробейчика тихо,больше для фона, томно вздыхала Энигма.Такса Аджика ,составлявшая компанию Саше, ,не торопясь бежала впереди, иногда оборачиваясь и поглядывая на хозяина своими умными глазками.

Проходя мимо торгового павильона, Саша увидел трёх девчонок лет 14-15. Ничуть не стесняясь прохожих, девицы курили и, чтобы уж совсем показать друг другу, что они взрослые, неуклюже ругались матом.

Неприязненно покосившись на них, Воробейчик уже было прошел мимо, как вдруг услышал как Энигма в наушниках отчётливо сказала-"Молодой человек".Саша снял гарнитуру и обернулся. Перед ним, нагловато улыбаясь, стояла одна из копании куряще-матерящих.

-Молодой человек-развязно повторила она, и, не дожидаясь ответа Саши,продолжила- можно вас попросить нам пиво купить, а то нам тут не продают.

Саша слегка ошалел от такой наглости и уже было открыл рот, чтобы отчитать как следует "бОрзых сыкух", как совершенно неожиданно для себя сказал-"давай деньги"

Девчонка восприняла согласие Воробейчика как само собой разумеющееся и, всунув ему в руку деньги, снова расплываясь в своей нагловатой улыбке, сказала- пять банок крепкого.

Аджика, которую Саша привязал около павильона осуждающе смотрела на Сашу. То ли из за того, что хозяин не берёт её с собой, то ли из за того, что остолоп-Воробейчик не устоял перед улыбкой малолетней хабалки и согласился купить ей пиво.

Через пять минут всё было кончено. Саша вышел из магазина , отвязал презрительно смотрящую на него Аджику и, протянув девахе пакет с покупкой, и чуть не бегом заспешил от их компании.

-Спасибо молодой человек ,обрадовалась деваха и, явно кокетничая сказала-может с нами?

-некогда -не оборачиваясь буркнул Саша и прибавил шаг.

Девушки заглянули в пакет.Там лежала коробка сока, несколько шоколадок и фрукты.

Воробейчик тем временем, ускорился.Последнее, что он услышал, заворачивая за угол, это возмущённый вопль малолетних любительниц пива-"сууукаааа"

Аджика весело семенила впереди хозяина,попутно удивляясь, как эти дети , курящие зловонные палочки, узнали, что она девочка.

Без шума и пыли

Вова открыл глаза и сладко потянулся. Сегодня он был в ударе, но решил на всякий случай потренироваться.

-"ко мне"- мысленно послал он приказ жене.

Супружница зашла в комнату и, угрожающе жестикулируя, стала читать свои надоевшие рэп-куплеты:

-валяется до 12 дня, зарабатывает копейки, другие мужики…

-"молчать"- так же мысленно приструнил жинку Вова- "метнулась на кухню и принесла мне кофе в постель"

Жена хлопнула губами и резво побежала на кухню.

Кофе получился что надо.

Позавтракав, Вова заказал такси и вальяжно развалился на заднем сиденье прибывшей машины.

-с вас четырест рублэй - буркнул гастарбайтер-таксист из Средней Азии, когда они приехали к Вовиной работе.

-"обойдешься" тоже буркнул, только мысленно, Вова, - вали куда подальше со своим ведром.

Ведро и таксист исчезли быстро, как сахар с прилавков Пятерочки.

Зайдя в офис, Вова развалился в кресле и включил компьютер. Работать было лень.

-"Директора ко мне "- мысленно дал приказ Вова.

В дверь ворвался злой директор.

-Петров-твою мать-сколько можно опаздывать-где отчет-уволю- к хренам собачьим-хрипло зарычал начальник.

К нему подключилась прибежавшая бухгалтер со своим скрипучим фальцетом вокалиста Джудас Прист.

-"фу", как собакам, мысленно дал сигнал Вова.

Начальство онемело и теперь только строго смотрел на Вову, тщетно пытаясь разжать челюсти.

- "а теперь пляшите"- снисходительно разрешил Вова, поудобней устраиваясь в кресле- "Бачата!"

Зрелище неуклюжего танца директора и бухгалтерши, злобно зыркающих на него, ненадолго развлекло Вову.

Но грация циркового медведя и слонихи вскоре наскучили ему. Он вышел на улицу. И тут же понял, какое будет следующее его желание.

Навстречу ему шла самая что ни на есть обычная девушка. Почему Вова выбрал ее, он и сам впоследствии не мог объяснить себе. Как же он жалел потом о своем поступке!

Светлые волосы девчонки были собраны на затылке в какой-то смешной нелепый хвост. Вздернутый носик венчали темные очки. На тонких губах блуждала смущенная полуулыбка. Одета она была в затертые синие джинсы и черную майку с портретом Булгакова.

"Простофиля. Такую возьмем без шума и пыли", ухмыльнулся Вова и загородил девчонке дорогу.

-"Значит так, крошка", развязно просигналил Вова, —"сейчас ты пойдешь со мной, мы снимем квартиру и ты доставишь мне немного удовольствия"

Девчонка внимательно посмотрела в глаза соблазнителю. В мозгу Вовы вдруг явственно всплыли слова: "мужчина, вы не в моем вкусе. Дайте пройти."

Вова осекся. На его практике такое было впервые. Он напряг все свои способности и мысленно просигналил еще раз свое приказание.

Девица вздохнула, сняла очки и снова посмотрела на Вову своими голубыми, как Элтон Джон, глазами. В мозгу Вовы вдруг снова раскаленной иголкой, как-бы сами собой, возникли буквы:

"Мужчина, вы мне не правитесь, оставьте меня в покое"

Вове неожиданно стало так нехорошо, что он мгновенно устал и тихо опустился на разогретый солнцем асфальт Комсомольского проспекта.

Девчонка не торопясь обошла его сидящую в позе Будды тушку и спокойно пошла дальше.

Вова тупо и оторопело смотрел ей вслед.

"Без шума и пыли" издевательски стучало в него в голове.

Кое-как оклемавшись и вернувшись на рабочее место, он снова встретил директора.

-так, Петров, ты мне надоел. Для начала лишаю тебя премии, а в следующий раз уволю нафиг.

-"отвянь"- привычно подумал Вова,-"а то опять плясать заставлю".

-чтооо!!?- рассвирепел директор- а ну пшшол вон отсюда!

В полуобморочном состоянии Вова поплелся домой.

Дома Вову поджидала жена со стандартным набором претензий.

Вова напряг остатки сил и отчаянно дал сигнал- "замочи и сгоняй за пивом"

- "я тебе сейчас такого пива покажу" гаркнула супруга...

Проиграв сражение и с женой, Вова, окончательно огорошенный и ничего не понимающий, пристыженно мыл посуду на кухне.

Закончив это занятие, Вова решил отвлечься и полистать книгу. Открыв томик Мастера и Маргариты он на первой же странице прочитал: - "никогда не разговаривайте с незнакомцами"

Вова захлопнул книгу и завыл от злости и бессилия.

Браток- молоток

-Внимание, контроль. Предъявляем платежные средства! В салон ввалилось два контролера- девушка лет 25-ти и дюжий мужик со свирепым квадратным лицом.

Обитатели автобуса стали безропотно прикладывать к валидаторам контролеров карты и телефоны. Наконец проверяющие добрались до конца салона, где сидел довольно странный юноша.

Потертая кожаная куртка его была расстёгнута и под ней можно было увидеть коричневый свитер с надписью ВОYS, заправленный с джинсы. На шее парня висел красный мохеровый шарф, а голову венчала шапка-формовка. Но больше всего проверяющих удивил кассетный плейер, который пассажир держал в руках. Молодой человек удивлённо смотрел на информационный экран в салоне и на окружающих его людей.

-у вас что? - сердито спросила девушка пассажира.

Юноша вытащил из ушей наушники. До девушки донеслись старинные техно-вопли- "Файйерр!!!"

"Кажется, эта группа называется "Скутер", отец их слушает, вспомнила контролерша"

- у меня?- озадаченно переспросил молодой человек,- у меня проездной.

-какой такой проездной?-тоже озадачились контролёры.

- ну билет проездного дня. У вас они не действуют что ли?

- у кого это "у нас" -осерчал квадратный,- ты чего тут дурака валяешь?!

-Не ругайтесь, извиняющимся голосом сказал юноша,- тут такое дело… Я из прошлого. Из 90-х.Серьезно.

С этими словами он достал из кармана кожанки клочок бумаги на котором было написано: Трамвай, Троллейбус, Автобус. В углу клочка стоял чернильный оттиск "11.03 1996."

Контролеры замешкались.

-попаданец- вспомнила девушка модное слово.

-больной-подумалось бугаю.

-платим штраф - хором, будто они тренировались перед работой, сказали контролеры.

Молодой человек достал из кармана пачку разноцветных- розовых, зеленых , синих, купюр, похожих на фантики от дешевых конфет.

-сколько надо?- простодушно спросил он.

Девушка и квадратнолицый впали в некоторое замешательство.

Им почему-то очень захотелось, чтобы все, что происходило перед ними было правдой.

Контролерша, как и все девчонки, была романтичной натурой, склонной к приключениям. Ну а мужик, можно сказать, увидел в парне себя, чья молодость пришлась на веселые и лихие 90-е.

- за кого на выборы пойдешь голосовать?- строго спросил он юношу.

- Ельцин-наш президент-гордо ответил парень -вон вы как хорошо живете. Телевизоры в автобусах, иномарки кругом, одеты все модно, не то что я, какае то штуки светящиеся все в руках носите. Что, это, кстати ?

-ой, дурак-схватился за голову квадрат.

-да это телефоны-прыснула девушка и стала рассказывать попаданцу лекцию о мобильниках и интернете. По мере ее повествования лицо юноши становилось все более восторженным.

-я пожалуй, у вас останусь, заявил он. Мне выходить на следующей, сколько штраф -то?

-ладно, вали, пока я добрый-смилостивился громила, -повеселил ты меня.

- спасибо-расцвел попаданец и выскочив из автобуса, помахал контролерам рукой и крикнул, обращаясь к девушке -а вас я найду!

Пройдя несколько кварталов, парень очутился в небольшом переулке, где толпились люди и стояла различная аппаратура. Посреди толпы стояло кресло, в котором развалился маленький, толстенький и очень важный человечек с бейсболке. В руке человечка был мегафон. Юноша заспешил к креслу.

-Женя, сердито сказал толстяк, обращаясь к юноше, -ты опять в реквизите по городу гуляешь?!

- Саныч, отозвался Женя, если бы ты знал, какой красоты девушку я встретил сейчас в автобусе, ты бы не ругался. И напарник у нее тоже огонь. Настоящая бандитская морда.То, что нам надо. Обещай, что возьмешь их к нам в фильм.

- там видно будет-уклончиво ответил толстяк и громко гаркнул в мегафон- приготовиться!

На площадку выскочила девушка с хлопушкой. Щелкнув ей, она громко сказала :

- " Браток-Молоток", сцена убийства, дубль второй.

-Мотор! -рявкнул толстяк.

Поездка

Молодой, 19 летний балбес Вася Щебень любил в жизни две вещи-громко послушать рэп и погонять с друзьями на своей, видавшей виды, тачке.

Васе очень хотелось, чтобы проходящие по тротуарам люди обязательно тоже узнали и порадовались историям от очередного гнусавого чтеца о том, как он имеет девушек, сорит деньгами и употребляет бодрящие вещества.

В глубине души Вася завидовал героям композиций, ему нравилась вся эта реперская эстетика - крутые тачки, золотые цепи, телки, перестрелки и россыпи белого порошка.

Но в жизни Васи было все немножко не так, как в песнях. Строгая мама, унылая работа в пятерочке, приятели по кличкам Дрищ и Псина, отсутствие подруги и вазовская семерка-древняя и побитая жизнью, как группа Роллинг Стоунз.

Наступил чудный майский вечер большого города, когда нагревшийся за день воздух смешивался с запахом цветущей черемухи и заставлял прохожих чуть замедлить шаг и порадоваться жизни.

По улицам несся - ВАЗ 2107 с тремя олухами внутри. На переднем сиденье разместился Дрищ, на заднем трясся, попивая пиво, Псина. За рулем был Вася Щебень. Сабвуфер долбил так, что прохожие обрачиались и беззвучно открывали рты, видимо, чтобы поблагодарить за строчки, которые выстреливали из машины, проникая в каждую клеточку несчастных, попадавшихся на пути:

Твой хер как иголка

Поэтому я дрючу твою телку

Она вопит как сука

А ее деру и пью самбуку

На светофорах компания гоготала специальным блеющим смехом, который так бесил старперов, смотрящих на них злыми совковыми глазами.

Из открытых окон семерки помимо музыкального мусора летели плевки и окурки.

Веселье было в самом разгаре. Щебень даже стал надеяться, что они подцепят каких нибудь телочек, но вдруг несущаяся по карпинке машина въехала в какое-то странное, едва заметное облачко, расползавшееся по дороге.

Дрищ и Вася удивленно переглянулись. Но туман тут же закончился и они продолжили трясти головами в ритм песне.

Но тут с машиной стало происходить что-то непонятное. Опущенные стекла стали сами собой закрываться, поднимаясь, и сколько не пытался Дрищ крутить ручки в обратную строну, ничего не выходило.

Но это было только начало их кошмара. В динамиках зашуршало, долбящие истории про многотрудную, полную невзгод и опасностей, жизнь репперов стихли и хорошо поставленный женский голос, каким обычно говорят дикторы произнёс:

-добрый вечер. Начинаем серию музыкальных вечеров для юношества. Петр Ильич Чайковский. Щелкунчик. Вальс цветов.

Салон машины заполнила негромкая умиротворяющая музыка, которая, впрочем, произвела на компанию совершенно обратный эффект.

-это что за хрень- заорал Вася- какой еще нахер вальс??! Он попытался выключить магнитолу. Но не те тут то было! Музыка продолжала звучать, а магнитола никак не реагировала на Васины потуги.

С заднего сиденья подал голос Псина

-Щебень, ты башкой повредился что ли? Репчину давай.

-заткнись- полузадушенно прохрипел Вася, все еще не оставляя надежды избавится от приставучего вальса цветов.

-да останови ты тачку- завопил Дрищ- или у меня сейчас крыша от этого музла поедет!!

На несчастного Дрища было страшно смотреть. Чайковский подействовал на него как обряд экзорцизма на сатаниста.

Вася вдруг понял, что его верная семерка взбесилась и едет так, как нужно ей, а все попытки нажимать на тормоз и крутить руль ни к чему не приводят.

-ааа, пацаны, что это??! Я не могууу - завыл Вася.

Семерка, ставшая самостоятельной, свернула с Карпинки и понеслась по Свиязева.

Меж тем фрагмент Щелкунчика закончился и женский голос ласково объявил:

Людвиг ван Бетховен. Пятая симфония.

Начавшая тревожная музыка лишь добавила страха и клаустрофобии комании. Вася залязгал зубами и вцепился в руль, Дрищ безуспешно пытался открыть дверь машины, а немного спятивший Псина стал даже подпевать Бетховену:- ТА-ДА-ДАДААА!!!

Невидимый ди-джей, тем временем, не дремал.

- Иоганн Себастьян Бах. Французская сюита.

Теперь уже к помешательству были близки все трое. Семерка тем времнем проехала Леонова и понеслась по улице Мира.

-выпустите меня отсюда-блеял на заднем сиденье Псина, затыкая уши.

Дрищ трясущимися руками пытался, закурить, а Вася убрал ладони с бесполезного руля и вдруг зашипел, как яичница на сковородке:

- это писееееццц!

Была уже ночь. Взбесившаяся семерка с не мененнее взбесившимся экипажем внутри неслась по шоссе космонавтов, прочь от города. Одно классическое произведение сменяло другое, а Щебень Дрищ и Псина, уже смирившиеся со своей судьбой, покорно сидели и слушали музыку.

Внезапно все стихло и машина съехала на обочину. Дрищ несмело попытался открыть дверь. Она поддалась. Все трое кое-как выползли наружу. Было свежо. Тишину нарушало лишь пение соловьев.

- п-п-а-а-а -цаны, ч-ч-то это б-б-было?- заикаясь спросил Псина.

Пацаны молчали, соображая, что же это было.

- как домой будем добираться?-спросил немного успокоившийся Дрищ.

- яяя в ээ-этот г-г-гроб больше не с-с-сяду- заявил Писна, все еще отстукивающий зубами азбуку Морзе.

- будто я сяду- с досадой сказал Вася- связи нет, такси не вызвать, так что потопали пешком. Может попутку поймаем.

Три незадачливых меломана молча поплелись по обочине дороги, вскидывая руки в надежде поймать машину, едущую в город.

После получаса ходьбы очередная попытка увенчалась успехом и недалеко от них остановился большой, как самомнение Киркорова, джип. Вася просяще сказал в открытое окно-до города, пожалуйста!

Получив утвердительный ответ, компания забралась внутрь.

Водителем оказался парень лет двадцати пяти. Выглядел он, надо сказать, впечатляюще.

Баскетбольная майка красного цвета открывала его мощные бицепсы. Руки и лицо, покрывали затейливые татуировки, а на груди покоилась массивная цепь. Голову человека венчала бейсболка с прямым козырьком.

- куда вам, пацаны улыбнулся, водила, показывая золотые зубы.

- до р-р-рынка, все еще заикаясь сказал Псина.

-добро, коротко отозвался золотозубый и, дав газу, нажал на кнопку магнитолы. В джипе раздалось:

Твой хер как иголка

Поэтому я дрючу твою телку

Она вопит как сука

А ее деру и пью самбуку.

Реакция троицы было такой, что водитель вздрогнул. Лица Васи Щебня, Дрища и Псины перекосило, как от стакана спирта Рояль, и все трое завопили так истошно, что у водилы заложило уши:

-ВЫКЛЮЧИИИИИИИ!!!!

ЗОЖ

Ранним июньским утром Игорь Крапивкин вышел из своей квартиры на пробежку. Игорь был ЗОЖником и любителем физкультуры. И уже давно не мог себе представить начала дня без бега в своём любимом парке.

Войдя в лифт Крапивкин страдальчески сморщился. По запаху чувствовалось, что в лифте только что был человек не просто крепко выпивший накануне, а ещё и, скорее всего, успевший похмелиться с утра. Крапивкин зажал нос, стараясь не вдыхать "утренний спирт" и благополучно доехал до первого этажа. Двери раскрылись и тут..

Лифт на первом этаже ждала прелестная очаровательная девушка. В которую Игорь почти влюбился с первого взгляда. Мягкие черты лица, удивлённо смотрящие на мир детские глаза, вздёрнутый носик…

Крапивкин вышел из лифта, вынеся вместе с собой и запах мерзкого перегара, которым он обдал богиню. Было видно, как девушка страдальчески сморщилась.

-да… -рассуждал на бегу Крапивкин, -вот несправедливость. Ведь эта красавица подумала, что я алкаш и перегар от меня.

"Богиня" меж тем, ехала в лифте и набирала трясущимися руками сообщение в мессенджере:

"Катька привет, сегодня на пары не пойду, мы всю ночь в клубе бухали, меня до сих пор плющит и перегноем прёт так , что мужик из лифта на меня пялился"