Баба Маня и все-все-все: Секретные материалы

Баба Маня - знакомство. Мои сны при температуре 40°.

18+

Баба Маня - знакомство.

Часть 1. Точка зрения Инженера

Здравствуй, дорогой дневник.

Я давно тебя не открывал, но тут случилось такое... Короче. Пришёл в банк снимать наличку. Сижу, жду своей очереди, никого не трогаю. Вдруг в приёмный зал врываются два огромных амбала в масках и с автоматами. Дают короткую очередь в потолок и орут, чтобы все ложились мордой в пол. Мы послушно повалились. Один остался караулить нас, а второй с разбегу перепрыгивает через стойку, хватает девку-оператора за волосы, бьёт со всей дури её башкой об стол, выхватывает у неё ключ-карту и скрывается за служебной дверью. Я от страха чуть штаны не наложил.

Через пару минут за этой дверью я слышу знакомый, грозный голос: —Куда ж ты, сYка, по помытому пошёл?!

Следом раздаётся жуткий грохот от падения какого-то очень большого предмета. Мы даже не успели опомниться, как из дверей вылетает наша баба Маня со своей шваброй. Она с разбегу перелетает через стойку и точным ударом ноги, как Брюс Уиллис из "Крепкого орешка", с лёта влетает второму грабителю прямо в морду. Тот падает навзничь и мгновенно отключается. Баба Маня технично группируется, кувыркается в воздухе и останавливается около меня.

Я просто открыл рот от удивления. А она хмуро посмотрела на меня и говорит: —Ну что, инженеришка, вылупился? Вызывай ментов!

Я был в таком шоке, что даже не спросил, какого лешего она вообще делала внутри закрытой зоны банка со шваброй. Баба Маня у нас теперь официально главный герой этого безумия.

Часть 2. Точка зрения Грабителя (Без передних зубов)

Недорогой дневник.

Пишу тебе иж кабинета шледователя. И пока этот хлюпик-инженер даёт показания, я чиштошердечно признаюсь: вообще не знаю, как я оказался в этом банке и что там делал.

Я очухался на полу, во рту каша, начишто выбита пара передних жубов. Шепелявлю теперь как первоклассник. Добрые полицейские говорят, что мне кто-то подбросил машку и автомат, а на оружии нашли отпечатки моих пальцев. Но я ничего не ражумею!

Я помню только, как открылась служебная дверь, а за ней штояла какая-то страшная бабка в синем халате и с мокрой тряпкой. Она как заорёт на меня адским голосом: «Куда ж ты, шука, по помытому пошёл?!» — и как даст мне этой тряпкой наотмашь.

Дальше темнота, свист в ушах, и во рту жубов нету. Эту бабу Маню я вообще сегодня вижу впервые в жижни, но боюсь её теперь до шмерти!

Иван-дурак и Колобок. Глава 1. Спасение круглого бока

Глава 1. Спасение круглого бока

Эта круглая хлебобулочная сволочь зачем-то попёрлась в самую глухую чащу. Нет бы сидеть дома на печи, сухари сушить да деда с бабкой радовать. Так нет же, устроила, зараза, суету в лесополосе.

А получилось всё просто. Баба Маня шла через вековой бор. На плече пустой квестовый рюкзак, в руках палка для грибов. Вокруг приятно пахло сырым мхом, прелой хвоей и папоротником. Бабка тихонько брела по полянке, шурша сухой травой, как вдруг видит, катится мимо румяное чудо природы. Пыль из-под него, аж столбом стоит.

Навстречу Колобку из кустов выскочил перепуганный заяц. Баба Маня, конечно, умом понимала, что в дикой природе косые обычный пшеничный хлеб не едят, но на всякий случай замерла. А этот круглый дуралей оказался не промах. Лихо, с матерком, спел косому песню про свой побег из печи и покатился дальше, только сухие листья зашуршали.

Потом по списку были Волк и Медведь. Баба Маня всё это время аккуратно приглядывала за беглецом из-за вековых елей. И ведь какая хитрая круглая штуковина, всех лесных монстров вокруг пальца обвела! Бабка даже зауважала этот кусок сдобного теста.

Но на третьей развилке нарисовалась Лиса. Рыжая бестия уселась прямо посреди тропинки. И тут запахло хитрым обманом. Баба Маня к тому моменту уже расслабилась, думала, раз Колобок косолапого перехитрил, то и с рыжей как-нибудь разберётся. Ага, сейчас! Смотрит, а этот круглый дурак уши развесил, растаял от комплиментов и послушно залез лисе прямо на нос. Рыжая довольно зажмурилась, облизнулась и открыла пасть.

Вот тут баба Маня поняла: пришло её время. Режим боевого берсерка включился мгновенно. Она перехватила поудобнее свою толстую дубовую палку и с разбегу метнула её из кустов. Скрытые навыки ниндзя у бабки оказались на высоте!

Снаряд со свистом прорезал лесной воздух и, хрясь! — прилетел точно в румяный бок Колобка. С глухим стуком хлебобулочное изделие отлетело метра на два в сторону, сделало тройное сальто и скрылось в высокой, жгучей крапиве.

Лиса от такого тактического приёма знатно охренела. Щёлкнула зубами по пустому воздуху, обиженно чихнула от полетевшей пыли и трусливо убежала в чащу.

А Колобок, выкатился из крапивы и покатил дальше по кочкам, по синеньким цветочкам, петляя в сторону бабманиной избушки.

Баба Маня посмотрела ему вслед, сплюнула и поправила платок: — Ишь ты, бегун. Надеюсь, эта лесная дорога приведёт тебя в более подходящее место. Например, ко мне на сковородку, на сухари.

Иван-дурак и Колобок Глава 2 . Спецзаказ для Кощея

Глава 2 . Спецзаказ для Кощея

Жил-был на свете Иван-дурак. Не то чтобы совсем дурак, но и не красавец и уж тем более не мудрец. А так обычный ладный мужик, каких в каждом селе трое. Но стряслась беда: уволок Кощей Бессмертный Василису Прекрасную в свои каменные палаты. И решил Иван Спасать красавицу. А куда идти, в какую сторону шагать Иван понятия не имел. Карты нет, навигатор в лесу процессор спалил, на мобильном ноль палочек.

Пришлось идти на поклон к бабе Мане. Она в нашей сказочной глухомани за порядком следит.

Иван зашёл в её избу, поправил порты и с порога запричитал: — Баб Мань, выручай, беда! Кощей девку умыкнул, спасать надо, а я путей-дорожек к его подземелью не знаю.

Баба Маня сурово посмотрела на него, перехватила поудобнее свою верную швабру, обмахнулась мокрой тряпкой и вздохнула: — Ишь ты, суетолог выискался. Опять Кощей за старое взялся, паразит бюрократический. Помочь-то я помогу, да вот незадача. Волшебный путеводный клубок у меня вчера Дворовой утащил, шнурки на лаптях у него видите ли порвались. Решил из клубка моего нарезать, скотина такая. Но есть у меня вещь получше. Дорогу покажет, да ещё и байками замучает, потому как болтлив чересчур

Баба Маня решительно подошла к заветному окованному сундуку, откинула тяжелую крышку. Пахнуло прелой соломой, сушеной полынью и свежей хлебной корочкой. Она запустила туда руку и достала оттуда румяное, круглое, бокастое изделие.

Колобок, едва оказавшись на воле, тут же начал скакать по избе, как мяч. Баба Маня его еле угомонила, посадив на стол. Колобок уставился на Ивана, да как и затараторит: — Ой! Кто здесь? Иван-дурак? Здорово, мужик! Что стоим, кого ждём? Куда бежать, кого спасать?

Иван от такой наглости оторопел да на лавку сел: — Вот это да… Первый раз тебя живьем вижу, а то все по телеку тебя показывают. Ты ж Колобок — румяный бок! Ну что, пойдём с Кощеем воевать?

Колобок весело скатился со стола прямо Ивану под ноги, ловко увернувшись от ведра с водой: — Да я эту костлявую сволочь наизусть знаю! За семью горами, за семью морями, в подвале сыром сидит, чахнет. Пошли, покажу, у меня на него свой зуб точится!

Иван-дурак почесал затылок, усмехнулся и пригрозил пальцем: — Надо же, говорящий мякиш. Ну, пошли. Только смотри у меня, дорога дальняя, если проголодаюсь в пути, то съем тебя и не поморщусь.

Колобок грозно фыркнул, подскочил вверх и выдал: — Попробуй только, зубы обломаешь! Не ты первый такой шустрый, до тебя тут одна рыжая бестия тоже сожрать меня пыталась, до сих пор в крапиве сидит, кочки считает! От бабы Мани ещё никто не уходил!

Так и пошли они вдвоём через вековой бор: Иван сапогами топает, бурелом ломает, а Колобок бочком катится, сухими листьями шуршит, байки травит да дорогу указывает.

А что дальше было, то совсем другая сказка, в которой Иван уже не дурак, а молодец, и Колобок, не просто булка, а верный боевой кореш.

Иван-дурак и Колобок. Глава 3. Сборы

Глава 3. Сборы

Не успели Иван-дурак и Колобок скрыться в кустах, как баба Маня вылетела из избы и закричала им вдогонку: — Куда ж вы, олухи, налегке-то пошли? Воротайтесь обратно!

Иван и Колобок, недолго думая, вернулись к избушке. Колобок остался на улице, а Иван в избу зашёл.

— Хочешь пропасть там, за тридевять земель? — сказала баба Маня. — Это Колобок вёрткий, из любой каши вылезет не замарамшись, а ты ж дурак. Пропадешь там. Давай подсоблю тебе. В дорогу сумку соберу.

В избе пахло сушёной полынью, вековой пылью и вчерашними щами. Солнечный луч пробивался сквозь мутное маленькое окошко, подсвечивая танцующие в воздухе пылинки. Баба Маня подошла к старому, видавшему виды буфету. Дверца жалобно и протяжно скрипнула на ржавых петлях. Бабка заглянула внутрь и сказала: — Вот тебе семки заговорённые. — Достала она целый кулёк семечек. Положила их в пакет, а пакет завернула в тряпицу.

— Это зачем, баб Мань? — Заговорённые, называются. Зубы заговаривать кому надо. Только сам не грызи. И этому хлебобулочному не давай. — Это почему? — Ну, потому что сейчас он у нас сдобный, а будет — «Хлеб Здоровье». Оно нам надо?

Иван замотал головой в разные стороны, укладывая семечки на дно сумки. — Вот то-то и оно, не надо.

Баба Маня смерила Ивана недоверчивым взглядом, вздохнула и ушла в чулан, шлёпая калошами по скрипучим половицам. Оттуда вернулась с двумя бутылками: — Это вот тебе мёртвая вода.

Иван понюхал и даже зажмурился от резкого спиртового духа: — Это ж водка! — А ты что думал? Конечно, водка. Пей аккуратно. Один не пей, только с кем-то. — Да с кем я буду пить? — Ну, откуда я знаю, с кем ты в пятницу встретишься… Знаешь, почему вода «мёртвая»? — Иван пожал плечами. — Потому что лишает дееспособности врага.

От этих слов Иван уставился на бабу Маню восхищённым взглядом. Не ожидал он от неё такой учёности. — Что-то бутылочка маленькая. — Она бездонная. — Как это, бездонная? — Ох ты, голова дубовая! Значит, в ней всё время водка есть, и она не убавляется. — Ух ты, обманка классная! Можно я её потом себе оставлю? — Можно, алкаш, — презрительно ответила она.

Иван убрал бутылку на дно сумки. Баба Маня подала следующую, и по избе сразу растёкся ядрёный, аппетитный аромат чеснока и укропа: — А вот тебе вода живая.

Иван понюхал: — Это же рассол огуречный! — Конечно. А ты что думал? Как же ты собираешься в субботу утром оживляться после того, как ты в пятницу вечером нажрёшься, как свинья? — Что это я, как свинья? — Да знаю я вас…

Иван и эту бутылку убрал. Застегнул сумку, повесил на плечо и направился к двери.

Открыли они дверь, На улице был жаркий полуденный зной. На дворе оглушительно трещали кузнечики. А Колобок вокруг дома круги наяривал, да так шустро, что голова закружилась. Пыль из-под его круглых боков летела столбом. Баба Маня взяла палку, которая у входа стояла, и сказала Ивану. — Так, возьми ещё палку. — Палка зачем? — Сейчас покажу зачем. — Она размахнулась и кинула в Колобок. Попала с первого раза.Палка со свистом прорезала воздух и — хрясь! — Ух ты! Да ты снайпер, баб Мань!

Колобок от удара влетел в забор, отскочил и приземлился в стог сена. Сухая солома разлетелась во все стороны. Выкатился оттуда, осторожно приблизился к ним, недоверчиво поглядывая на бабку. — А то! Ты за этой скотиной хлебобулочной приглядывай, уж больно шустрый. Если будет быстро бегать, ты его палкой так… У меня для него успокоительных таблеток нет. — Баба Маня передала палку Ивану. — Ну всё, давайте, с богом. Если что, мне там докладывайте. — Как докладывать? — удивился Иван-дурак. — Как, как… Сказала бы я как, да сказка детская. Голубей отправляйте. Почта у нас голубиная.

Взял Иван сумку с ценным содержимым, палку, и пошли они с Колобком к Кощею Василису выручать.

Иван-дурак и Колобок. Глава 4. Свисток на дубу

Глава 4. Свисток на дубу

И вот Иван-дурак да Колобок — вертлявый бок идут по лесу к Кощею Василису Премудрую выручать. Шли они уже часа три. Иван вовсю ломал сапогами бурелом, а Колобок катился впереди, шуршал палой хвоей и без умолку трещал, пересказывая все сплетни Лукоморья.

— Про Кота Учёного слыхал? Теперь с нейросетью сказки пишет да на магнитофон записывает. И какой-то мужик их читает. Тьфу, халтурщик! Баба Маня обещала эту нейросеть шваброй гнать ко всем чертям.

— А Русалку помнишь? Прикинь, в прошлый четверг с дуба наглухо шмякнулась! А всё почему? Заказала на зазеркальном маркетплейсе утягивающие лосины с эффектом рыбьего хвоста, чтобы перед Лешим выпендриться. Натянуть-то натянула, а чешуя за кору зацепилась. Ну и полетела камнем вниз прямо в крапиву. Теперь сидит на мели, хвост подорожником лечит и строчит гневные отзывы продавцу.

— А ещё эти тридцать три бога…

Не успел Колобок закончить очередную новость, как вдруг вековой бор резко закончился, и они упёрлись в глухой перекрёсток семи лесных дорог. Посреди развилки стоял вековой раскидистый дуб, на котором криво висел деревянный знак: «Ограничение скорости — 5 км/ч. Кощеева инспекция». Колобок еле успел притормозить.

— Ого, ГАИ местное, что ли? — Иван почесал репу.

Сверху раздался оглушительный, бьющий по ушам свист. Да такой ядрёный, что у Ивана порты парусом раздулись, а с ближайших берёз облетела вся листва. Иван от неожиданности чуть палку бабы Мани из рук не выронил. На нижнем толстом суку дуба, лихо перекинув ногу на ногу, сидел Соловей-Разбойник. На груди у него вместо креста болталась костяная бляха со скрещёнными костями, а в руке он держал полосатую чёрно-белую палочку, выструганную из молодой осины.

- Та-а-ак, нарушаем, значит? — ехидно просипел Соловей, пикируя с дерева прямо перед носом путников. — Инспектор лесной заставы Разбойников! Куда прём на ночь глядя? Во-первых, гражданин пешеход, почему без светоотражающих элементов на кафтане? Во-вторых, почему ваша хлебобулочная скотина превышает лимит качения в жилой зоне? Я замерил, он у вас все пятнадцать кэмэ в час выдавал! Пылищу развёл, кузнечиков распугал. С вас штраф — сто золотых в казну Кощея или конфискация мякиша на сухари!

Иван-дурак от такой наглости аж оторопел, перехватил поудобнее палку в руках и хотел было по-свойски объяснить птице правила приличия.

Но Колобок уже выкатился вперёд, перегородив Ивану дорогу. Круглый включил режим наглого адвоката: — Слышь, ты, пернатый-вороватый! Какая ещё конфискация-депиляция? Какое превышение? Мы вообще-то с официальным аудитом от бабы Мани идём, чистоту лесных дорог проверяем по ГОСТу! А ну, покажи лицензию на свист? Сертификат на палочку есть?

— То-то же! Если сейчас бабе Мане голубем отправлю заявление-обличение, она сама сюда со шваброй приедет и твой дуб на дрова пустит!

Соловей от упоминания бабы Мани заметно сдулся, осиновая палочка у него в руке задрожала, но кощеева профессиональная жадность взяла своё. Он упрямо выставил вперёд волосатую лапу: — Бабка бабкой, а протокол есть протокол. На лапу-то дайте, ироды, иначе из этой лесной петли вообще не выпущу! Навигатор ваш до утра кругами водить будет!

Иван сообразил, что пора пускать в ход бабманин спецзаказ. Он не спеша полез в сумку, поворошил бездонные бутылки, нащупал свёрток, обмотанный тряпицей, и достал оттуда горсть заговорённых семечек. — Ладно тебе, начальник, не шуми, — ухмыльнулся Иван, протягивая Соловью угощение. — Держи вот, семки ядрёные. Лично баба Маня для тебя передала. Погрызи, успокой нервы.

При виде семечек глаза Соловья-Разбойника загорелись: — Давайте быстрее мою радость! Лапы задрожали, и стал он в клюв семечки одну за другой кидать, а ошурки только успевал сплёвывать.

— Ну, мы пойдём? — спросил Иван. Но Соловей на них уже не обращал внимания. Он просто не мог оторваться от угощения. Запрыгнул обратно на свой дуб и только махнул полосатой осиновой палочкой в сторону Кощеева подземелья — мол, катитесь отсюда подобру-поздорову.

Иван подмигнул Колобку, поправил сумку, и пошли они дальше, хрустя сухими ветками. Бабманин сюрприз сработал без единой осечки.

Иван-дурак и Колобок. Глава 5. Лихо одноглазое.

Глава 5. Лихо одноглазое.

Заговорили они зубы Соловью-Разбойнику и пошли дальше. Иван-дурак по дороге идет, Колобок вокруг кругами катается. В лесу уже смеркаться начало. Сухие ветки под сапогами Ивана трещат зловеще, а Колобок притих, бочком катится и подозрительно принюхивается. Вокруг пахло гнилой сыростью, затхлой бумагой и дешёвым офисным клеем.

Вдруг прямо из тумана посреди тропы выросло ОНО.

Лихо Одноглазое.

Ростом под два метра, тощее, в сером казённом халате, а посреди лба горит один огромный, жёлтый, слезящийся глаз.

На шее у Лиха висел бейдж: «Главный санитарный инспектор Лукоморья».

- Вот те на! - удивился Иван.

- Та-а-ак, - прогнусавило Лихо, выставляя вперёд костлявую руку. - Стоять-бояться, санэпидемстанция зазеркалья! Гражданин пешеход, на каком основании транспортируете открытое хлебобулочное изделие по вековому бору? Где защитная плёнка? Где маска на Колобке? Где, я спрашиваю, санитарная книжка у этого батона? Штраф тридцать золотых и утилизация мякиша в печь!

Колобок от такой предъявы подпрыгнул:

- Слышь, Одноглазое! Какая утилизация? Я вообще-то продукт премиум-класса, сдобный, из муки высшего сорта! Сам ты батон!

Иван-дурак понял: палкой тут не помашешь. Роспотребнадзор - штука суровая. Он смекнул, что на дворе как раз вечер пятницы, а значит, пора активировать тяжёлую артиллерию бабы Мани. Иван залез в сумку и достал оттуда маленькую бездонную бутылочку «мёртвой воды»…

- Слушай, дорогой! - начал Иван. - Зачем ругаешься? Давай лучше посидим. Выпьем, покушаем.

С этими словами Иван достал «мёртвую воду», то бишь водочку. А к ней - селёдочку, да под подсолнечным маслицем, да с укропчиком и лучком. И картошечку к ней, сваренную в мундирчике, с солькой. А потом ещё и сальце ароматное, свиное, да с прослоечками мясными. Огурчики малосольные, хрустящие. И хлебушек ржаной, бородинский, зажаристый.

Колобок косо посмотрел на бородинский и покачал головой, ну, или что там у него вместо неё.

И всё это из заветной сумки бабы Мани. Не просто сумка, а сумка-самобранка!

Лихо Одноглазое не смогло устоять перед такими яствами. Глаз у него загорелся, слюной чуть не подавился.

А Иван, хоть и дурак, а хитёр: Лиху подливает, а сам не пьёт. А Колобок тем временем байки рассказывает:

- Лягушку нашу помнишь, которая на болоте со стрелой сидела? Так вот, она со своим Иваном-царевичем разругалась в пух и прах! Он, дурак, её шкуру лягушачью в печке сжёг, думал — романтика. А она ему скандал закатила: «Ты что наделал, ирод?! Это же был дизайнерский гидрокостюм для дайвинга, я за него три года Кощею ипотеку платила!». Собрала чемоданы и ускакала к бабе Мане в чулан жить, шнурки Дворовому крутить.

Лихо Одноглазое только головой кивает да стакан за стаканом опрокидывает. А Колобок продолжает:

- А про избушку слыхал? Ну, бывшую бабы Яги, которую баба Маня теперь под склад швабр арендует. Приболела. Куриный грипп у неё, лапы ломит, фундамент трещит. Баба Маня её вчера дегтярным мылом мыла и заставила пить горячий огуречный рассол канистрами. Избушка так чихнула, что у Кощея в замке три окна вылетели! Кощей теперь грозится в суд подать за нарушение тишины в лесополосе.

Налакалось Лихо да и уснуло. Иван с Колобком рядом улеглись.

А наутро проснулись от стонов: это Лихо голову обхватило, охает да стенает.

- Что, головушка болит? - спросил Иван.

Лихо Одноглазое только головой кивает, сказать ничего не может, горло пересохло. На пальцах показывает: опохмелиться есть что?

- Есть у меня «вода живая» - рассол огуречный. Только ты нам бумаги подпиши, что Колобок транспортируется по ГОСТам зазеркалья, защитная плёнка в наличии, в целости и сохранности, и маска на Колобке имеется.

Делать нечего, Лихо на всё согласно. Подписало бумаги, и пошли Иван-дурак и Колобок к Кощею за Василисой Премудрой.

Иван-дурак и Колобок. Глава 6.\последняя\ Дебет с кредитом

Глава 6. Дебет с кредитом

Добрались Иван-дурак и Колобок до Кощеева подземелья аккурат под вечер. Каменные палаты встретили путников гробовой тишиной, сыростью и зловещим полумраком. Иван-дурак перехватил поудобнее палку бабы Мани и приготовился к смертному бою. Колобок притих, спрятавшись за Ивановым сапогом.

Иван со всего размаху пнул окованную железом дверь. Та с грохотом отлетела, ударившись о каменную стену. — Выходи, костлявая сволочь! — заорал Иван на всё подземелье. — Пришёл я Василису Премудрую из плена выручать! Зубы на полку клади!

Но вместо свиста стрел и адского пламени из глубины зала донёсся яростный женский окрик: — Да тише ты, ирод дубовый! Всю строку в калькуляторе мне сбил! Какая муха тебя укусила?!

Иван оторопел и опустил палку. Посреди тронного зала, за огромным дубовым столом, заваленным горами папок и ведомостей, сидела Василиса Премудрая. На носу у неё красовались строгие очки, на руки надеты серые нарукавники, а в руке она яростно сжимала шариковую ручку. Рядом, на маленьком стульчике, сидел сам Кощей Бессмертный. Великий и ужасный злодей выглядел бледнее обычного, держался за сердце и покорно пил валерьянку из крошечной рюмки.

— Вань, ты дурак или как? — Василиса строго посмотрела на него поверх очков. — Какое «выручать»? Я никуда не пойду! У меня квартальный отчёт горит! Дебет с кредитом не сходится, в кощеевой казне после прошлых набегов богатырей тотальный дефицит бюджета. Кощей три года налоги в зазеркалье не платил. Если я сейчас уйду и баланс не сведу, нас же оштрафуют и палаты опечатают! У меня тут оклад, соцпакет и личный кабинет со счётами! Иди домой, не мешай работать!

Иван почесал репу. К такому повороту его жизнь не готовилоа. Силой Премудрую не утащишь, калькулятором зашибёт. Иван смекнул, что пора задействовать спецсвязь. Он достал из сумки сизого почтового голубя, огрызок карандаша и быстро нацарапал на клочке бумаги заявление-жалобу. Привязал ниткой к лапке и подбросил птицу в воздух: — Лети к бабе Мане, докладывай!

Прошло буквально полчаса. В разбитое окно палат с шумом влетел, тяжело дыша, тот же голубь. К нему была привязана суровая, пахнущая дегтярным мылом и сургучом, записка. Иван развернул её и зачитал вслух на всё подземелье:

«Слушайте сюда, олухи царя небесного и жертвы зазеркального маркетинга!Кощей, чахлик ты недокачанный, паразит бюрократический! Ты зачем девку эксплуатируешь без приказа по ведомству? Совсем страх потерял, костями своими не гремишь? Если завтра Василиса на рабочее место в избу не вернётся — я лично приеду, твою иглу в яйце шваброй пополам переломаю, а яйцо в утиль спишу по статье халатности! Будешь у меня в чулане Дворовому тапки чистить! А ты, Василиса, коза ты премудрая! Какая переработка на кощеевых харчах? Какая инвентаризация злата в пятницу вечером? Совсем мозг мукой засыпало? А ну пулей заправляй сарафан в панталоны и марш домой борщ варить да огород полоть! Отчёт твой кощеевы черти и без тебя на калькуляторах достукают, у них всё равно дефицит ума круглый год. Ивану выдать премию в размере одной бездонной бутылки и пинка для скорости качения Колобка. С богом, тунеядцы. Баба Маня бдит».В палатах повисла гробовая тишина. Кощей Бессмертный задрожал так, что кости загремели, как пустые консервные банки. Он дрожащими руками выхватил у Василисы ручку и замахал на неё: — Забирай, Вань, забирай её ради бога! Сил моих больше нет, она меня за каждую копейку гнобила, а против бабы Мани и её швабры я вообще не жилец! Бегите, ироды!

Василиса Премудрая тяжело вздохнула, сняла нарукавники и аккуратно закрыла главную отчётную книгу: — Ладно, Кощеюшка, живи пока. Баланс я тебе почти вывела. Вань, собирай манатки, погнали. Против бабманиного приказа не попрёшь, у неё инструкции суровые.

Колобок победно закрутился волчком по столу, рассыпая крошки: — От бабы Мани ещё никто не уходил! Погнали домой, мужики!

Схватил Иван сумку-самобранку, Василису под мышку, Колобок впереди колесом покатился. И пошли они обратно к избушке, довольные и счастливые.