Выживший

Глава 1

Если быть кратким, то родился, пожил лет 30 и да помер. Ну а если добавить деталей, то звать меня Иван Черепичкин. Нет Я не занимался установкой черепицы. Я был компьютерным инженером, не путать с программистами. Я больше погружён в технику и в математику. Не платили бы математикам так мало, был бы математиком. А так жить Я люблю, особенно жить с хорошей зарплатой на полную катушку. Женился Я поздно, но зато по любви, ребёнка увы завести не успел. Хотя мы уже планировали. Умер Я в постели 5-звёздочного отеля на берегу роскошного курорта. К несчастью, это не то, что вы могли бы подумали. На меня упала люстра. Палился в окно, лёжа на боку. Вдруг на меня что-то упало сверху. Смотрю на потолок вижу, люстру. А вот люстра, судя по всему меня не видела, так что спустилась на меня поглазеть.

Вот вам немного статистики из моей жизни:

Прожил 11 115 дней

Выпито 1 280 литров пива

Сказано 128 743 матерных слов

Средняя продолжительность сна составила 5.32 часа

Проведено времени за компьютерными играми 14 756 часов

Процент понимания женщин 2.1% (результат лучше чем у 97% процентов мужчин)

Эффектом бабочки был спровоцирован: распад группы System of the Down и избрание Уильяма Кипчирчируса Самои арап Руто президентом Кении

Последнее слово "БЛЯЯЯЯТь..."

Общая оценка жизни 8/10

Каждый человек, прожив достаточно долго, задаётся одним вопросом. Все без исключения. Не то что я собирал статистику, проводил исследования или читал что-то на эту тему, но в этом факте я уверен, как в ничём другом. Так вот, что произойдёт со мной после смерти? Именно, что со мной, а не с человеком в общем. Есть множество ответов на данный вопрос. Множество же было достигнуто благодаря множеству религий. Я же, залипая ночью смотря видосики, услышал версию про то, что мозг человека после смерти живёт ещё некоторое время. В последние минуты он впрыскивает нам серотонин и начинает показывать галлюцинации. Вот почему многие люди, которые были на грани смерти видели рай. Это всего лишь предсмертные галлюцинации от нашего мозга. В своё время я удовлетворился данным ответом и дальше не интересовался этим. Я просто принял её. Не проходило и дня с момента моего перерождения, чтобы Я об этом не думал. Я находил тысячи фактов, аргументов и просто домыслов за и против. Один и тот же факт мог запросто быть за данную гипотезу и против. Это сводило меня с ума. А самое странное, Я не знаю хорошо или плохо, что Я не изучал данную тему глубоко.

Но даже так, Я продолжал жить, ибо мне было больно. Боль была как пощёчина в нужный момент. Она словно кричала "ЖИВИ!!!". И Я жил, развивался, изучал мир. Если ли место страдании в раю? Есть ли рай? Есть ли Бог? И ещё тысячи вопросов, на каждый из которых Я находил тысячи ответов. И даже так непонимание, того, что Я жив или мёртв, не даёт мне наслаждаться жизнью по полной. Если это правда новая жизнь. Боль даёт мне стимул жить каждый раз, как Я его терял. И с боли началась моя новая "жизнь".

Первое, что Я почувствовал в новом теле это, то, как его разрывает из внутри. На месте лёгких, словно лопались тысячи шариков из моей плоти. В попытке открыть глаза, меня начало сильно слепить. Пришлось сильно жмуриться, ибо глаза болели. От женских криков, прочих звуков и даже моего собственного плача, у меня заложило уши, а ушные мембраны такое, чувство что вот вот лопнут. Тело было слабым, мышц по ощущением словно не было. А любое движение давалось тяжело и с болью. Как будто занимался интенсивным 8 часовым кроссфитом без разминки, и вообще это твоё первое занятие, после 10 лет лежачей коммы. Не помню, что испытывал, когда-либо столько боли.

А вот дальше всё как будто в тумане. Меня кормили, я спал и так по кругу. В начале меня пеленали, как только, так сразу. Но спустя время мне пришлось приучить себя кричать, чтобы не остаться с грязной жопой и в обсосанной постели. В основном я спал. Дни и ночи для слились в единый поток. Даже простое питание меня невероятно сильно утомляло. От молока тело становилось очень тяжёлым. Но это лишь пол беды, молоко усваивалось плохо, у меня, как будто началось, что-то среднее между несварением и изжогой. Было очень неприятно. Я ведь сам хотел завести ребёнка. Получается, что человек начинает свой путь страдая от боли и немощности.

Благо хоть зрение пришло, но оно было не чётким по началу. Я даже немного испугался, что родился с дефектом. Но довольно скоро оно начало нормализоваться. Со слухом всё оказалось, ещё страннее. Я слышал, но звуки, которые издавали мои родители, я не мог воспринимать. Именно сто звуки, а не речь. Не могу поделить на слоги их речь. Не ощущаю гласность и согласность звуков. То, что, это иной язык, не должно быть препятствием в таких фундаментальных аспектах понимание человеческой речи. Именно человеческой, мои родители были людьми. Азиатами, если судить по разрезу глаз и цвету кожи. Да и руки у меня человеческие. С одной стороны приятно, что Я человек. Но, с другой стороны, наверное было бы интересно побыть другим разумным видом. Надеюсь, проблема с распознаванием речи будет рано или поздно решиться сама, как было со зрением.

В какой-то момент, Я начал держаться в сознании дольше. Достаточно долго, чтобы додуматься до ментальной разминки, раз кроме разума пока у меня ничего нет. Давайка посчитаю до максимального числа, на которое мне хватил сил. Ну погнали. Один, два, три, четыре, пяяять...

...

...

ШЕСТЬ!

Так стоп, почему мне потребовалось так много времени, чтобы посчитать до шести. И почему для меня число шесть, стало что-то вроде эврики. Это же не имеет смысла, я же знаю все цифры. Да и как я могу думать так комплексно, но смочь посчитать до шести. Дыхание, как будто спёрло, голова болит, мне плохо. Погодите-ка, давайте ещё раз. Один, два, три, четыре, пяять, шеесть... Каждая цифра после 5 вспоминалась тяжело. Я ненароком начал смотреть на пальцы, и дело пошло бодрее. Но как только Я досчитал до десяти.... Я потратил по ощущению минуты 2, чтобы додуматься до 11. И опять ощущение эврики, словно решил тяжёлую задачу, на которой долго бился. В голове, совсем помутнело, Я жадно глотал воздух, но лёгкие, как будто не насыщались.

В доме тут же раздался плач ребёнка, мама побежала к ребёнку и начала его убаюкивать, спустя время ребёнок заснул. Её сыну уже был 3 месяц. Забота о нём оказалась тяжелее, чем планировалось. Но она справлялась. В отличие от её подруг, она всегда понимала, что надо ребёнку. Она думала, все родители верят, что их чадо особенное, но Итсуки Танака необычайно умный ребёнок. Уложив ребёнка спать, она пошла продолжать готовку, но сегодняшний рис, к сожалению будет разварившимся.

После сна, Я поел. В голове терзались очень странные мысли, но теперь от них мне не становилось настолько плохо. Паническая атака в 0 лет, это достижение в своём роде. Но теперь Я ощущаю некую пергаментную тошность. А вопросы плодились в геометрической прогресии. Почему иногда мне тяжело думать, вспоминать... и даже просто мыслить, а потом это не вызывает никаких трудностей? Раньше Я был всё время слишком уставшим, чтобы думать о чём-то. Но теперь такая простая вещь, как счёт до 10 мне давалось тяжело. Я всё же сумел посчитать до 10. Более-менее без запинок в голове получается, только если использовать пальцы рук. Иногда мне удаётся думать о сложном, но по крайней мере для младенца, но порой и это у меня вызывает по ощущению перенапряжение мозга. Я попытался, вспомнить прошлую жизнь. Воспоминания есть, что хорошо, но они не абсолютны. Я не помню последнюю трапезу в том мире. Цвет кровати в номере, ибо Я только заселился. Да даже название отеля.

Откуда у меня вообще, появилось понятие о прошлой и новой жизни. Почему Я переродился? Или все перерождаются? Неужто это моя новая жизнь или просто галлюцинация. По моим щекам пошли слёзы, а по телу мандраж. Есть две разные эмоции страх и непонимание. Но также есть эмоция. которая объединяет эти сущности. Не знаю, есть ли у этого чувства название. Но прямо сейчас, Я это испытываю.

В один день мама забирала меня домой из школы. Дело было зимой, так что уже было темно. И на против нашей остановки, двое наркоманов не поделили дозу. Ссора быстро перешла в рукоприкладство, а там и до убийства недалеко было. Третьеклассник Иван не понимал, что такое доза. Почему после удара кирпичом по голове, мама прикрыла ему обзор телом, а руками пыталась закрыть уши. Но Я тогда слышал крики "Надо было просто отдать мне дозу, и всё было бы хорошо!!!". После Я услышал крики в нашу сторону, которые становились громче. Хоть, Я и не понимал, что и зачем, но мне стало страшно. Скорее всего, я считал страх с лица мамы и перенял его. Мама взяла меня крепко за руку, и начала быстрым шагом уходить. И вот я в непонимании и ужасе. Благо тогда потом зазвучала мигалка милиции. Милиционер, что-то спросил мою маму, а потом мы поехали домой. Лишь в подростковом возрасте отрефлексировав это период жизни, Я понял, что произошло. Если это и травмировало меня в девстве, то к тому моменту, всё уже прошло. Нам с мамой тогда страшно повезло. Данную тему мы в семье не поднимали, хотя уверен, что отец был введён в курс дела, как только меня уложили спать.

И вот этот самый спектр эмоций, словно один в один пробудил во мне кучу воспоминаний. О семье, друзьях, жене... Вспоминал свои достижения, победы и поражения, первую любовь во втором классе. Вспомнил, как дурачился в универе. На душе было очень больно. Страх ушёл, но грусть разрывала моё сердце. Слёзы тихо лились по моим щекам, до тех пор, пока мне не удалось заснуть.

Глава 2

Мысли о моём мозге мне ещё долго не давали покоя. Но спустя время Я смог спокойнее к этому относиться. То ли эмоционально перегорел, то ли начал адаптироваться. В какой-то момент, Я вспомнил, что мозг состоит из нейронных связей. Это объясняло тот факт, что математика 1 класса мне не даётся. Ведь у меня не развиты нейронные связи, отвечающие за арифметику. Но если, у меня неразвитый мозг, то откуда у меня память из прошлой жизни. Чисто физически этих воспоминаний в мозгу быть не должно. Сложные понятия из высшей математики включая комплексные определения и формулы в моей памяти присутствуют. Но даже простую производную в уме не посчитать. Хотя в универе я щёлкал неопределённые интегралы, как орешки. Это всё очень странно. С одной стороны, это объясняет трудности с арифметикой и периодические трудности с мышлением. Но никак не объясняет мою память и в целом здравый рассудок взрослого человека. Как же меня бесит это непонимание.

С одной стороны, это плохо, что у меня мозг буквально откатился. Но, с другой стороны, не каждый младенец умеет считать до 10. Так что в теории, Я смогу раскрыть потенциал своего мозга на максимум. Стану настоящим гением. Так что с этого дня Я решил заниматься двумя видами упражнений: математика и вспоминание прошлой жизни. Думаю, это поможет сохранить больше ценной памяти. Не хочу оказаться в ситуации, что не могу вспомнить лицо любимой. Но как же мои воспоминания, перенеслись в новое тело? Тут уже известная мне наука бессильна. Кто знает, вдруг посвятив себя другим сферам, я бы смог ответить на данные вопросы? Может не стоило, так смеяться над эзотерикой?

Шло время. Сколько конкретно, не могу сказать. Ход времени по ощущениям атрофировался полностью. Уже не всегда хватает сил, да чего уж там воли, заниматься ментально арифметикой. Трачу на это не так много времени, как хотелось бы. Порой просто лежу и думаю о ни о чём. Но арифметику с сложением и вычитанием с числами до сотни получается решать на уровне первоклассника. То есть с затупами. Таблицу умножения пока не выучил. Тело у меня всё ещё слабое, так что кроме разума, у меня пока ничего нет.

Моё зрение окончательно нормализовалось, размытость зрения полностью исчезло. Наконец-то могу разглядеть лица моих новых родителей. Отец черноволосый рослый азиат. Лицо одновременно молодое, но, когда на меня не смотрит, взгляд выглядит замученным. Когда же он смотрит на меня, холодный и чёрствый человек превращается в более... тёплую? личность. Мать, как и отец тоже черноволосая. На вид симпатичная азиатка. Не знаю, даже, что сказать. Для меня всё ещё все азиаты на одно лицо.

В один из дней меня одели в нарядную младенческую одежду, а также закатали в плед потеплее. Первый раз Я вышел из дома. До чего уж там из комнаты. Мыли же меня в небольшом деревянном тазика с тёплой водичкой. Мать несла меня вдоль земляной улицы, рядом же был отец. Вдоль неё стояли невысокие деревянные домики. Домики выглядели прилично. Я словно попал в средневековую Японию. Очень сильно отдаёт вайбами самурайских фильмов. Да и когда ездил в Японию в Киото было туристическое местечко, прям один в один. В нос давали разные запахи, но пёстрыми Я их бы не назвал. В основном рис, тесто, мясо, фрукты и масло. Вся еда готовилась на огне, а в качестве топлива использовались дрова. Я только сейчас начал задумываться, куда меня переродило. Видимо куда в Азию, на ум приходит лишь Япония, но это лишь потому, что, Я не очень хорошо знаком с другими азиатскими культурами.

Меня отвели в какой-то храм. Красные ворота, красиво уложенный щебень встречали всех посетителей данного комплекса. Комплекс, конечно, громко сказано, у меня в прошлой жизни детский городок во дворе, по площади был чуть больше. Сам комплекс состоял из 3 маленьких домиков. двое из них стояли с боку и были закрыты, а в третьем находился алтарь. Алтарь представлял из себя каменную платформу, где стояли различные фигурки животных и какие-то благовония. Запах был знакомым, но название вспомнить не могу. У алтаря нас ждал мужчина в возрасте. Он носил белые многослойные одеяния и странный чёрный высокий головной убор. Выглядел как синтоиский жрец.

одеяния синтоиского жреца

Жрец, что-то сказал, но опять Я ничего не смог понять. Человеческая речь, всё ещё для меня набор странных звуков. После обмена звуками с моими родителями. Он достал какие-то чётки, к которым был прикреплена бумажка. И начал, что-то громко кричать и вертеть вокруг меня ими. После намочил руки в чаше с водой и начал меня брызгать. Меня, что крестят? Ну как крестят, проводят аналогичный обряд для местной религии. По крайней мере это какой-то ритуал. Закончив с ритуалом, жрец достал из-за алтаря японский талисман. Отдал моим родителям и снова начался обмен звуками.

японские талисманы

— Аригато годзаимас (яп. спасибо большое)

В эту самую секунду, мой взгляд был прикован к маме. Я смог не, то, что понять членораздельные слоги. Я смог понять слова. Я не знал японского, но пару фраз для туристов запомнить смог. Это точно японский! Мама видимо благодарила жреца. Я что родился в семье японских амишей. Никогда о них не слышал, но всё может быть. Страна, как бы славиться своим консерватизмом. Так что вполне вероятно. Но это сейчас не важно, Я могу понимать речь. Это большой прогресс. Наконец-то Я начну хоть что-то понимать. Начать что-то понимать это громко сказано, конечно. Мне для начала язык выучить. Но думаю, за год другой и всё. А дальше развить голосовые связки и можно будет начинать попытки вернуться домой. Как же Я задолбаюсь, восстанавливать паспорт. Но ничего Алёна меня ждёт. Если слишком долго будет вдовой, может себе нового мужа найти. Она у меня сильная, мою смерть точно переживёт. Вдруг мне послышалось ещё одно знакомое слово, "Коноха". Вот совпадение мой городок, имеет точно такое же название, как деревня листа в Наруто. Или это просто созвучное слово. Ай неважно.

На обратном пути, Я уже не следил за окружением, был погружен в свои мысли. В то, как подтвердить свою личность, чё делать с браком и можно ли мне законодательно пить? Я даже не сразу среагировал, как к моим родителям спрыгнули два человека. Они были одеты в синие одежды, которые из себя представляли, что-то среднее между комбинезоном и спортивкой. Поверх этого был надет светло-зелёный бронежилет с подсумками, а на лбу красовались протекторы с тем самым символом. Косплееры? Но они, как будто появились из ниоткуда.

Униформа типичного чунина

Они что-то обсуждали с отцом, тон разговора был повседневным. Один из них посмотрел на меня, что-то начал говорить, сюсюкаясь, особенно сильно он протянул слово "Итсуки". Возможно, это моё имя. Вот значит, как меня зовут. Но это сейчас неважно. Важно, то, что произошло позже. Эти "люди" прыгнули на крышу трёх (не зря тренировал счёт) этажного дома. Мысль о косплей ивенте пропала сразу. Во-первых, не слишком ли брать младенца на такие мероприятия. Допустим мои родители безответственные. Во-вторых, не вижу продаванов мерча. В-третьих, человек никогда бы не смогу запрыгнуть так высоко. Иначе бы такие разрыватели олимпийских рекордов мигом бы стали звёздами. Ну допустим они сидят на анаболиках. Чёрт с ним, но не слишком ли запарно для косплея? Или косплей так, побочное?

Вновь осматривая окружение, заметил, то, что не заметил сразу. Ибо мама, державшая меня, всё время была повернута спиной. Взор мой устремился на огромную скалу. Не простую скалу, в ней было высечено три лика. Три хокаге... Я просто не смог отвести глаз от скалы, всё вокруг как будто превратилось в белый шум. Три массивных лика, смотрели на нас сверху в низ. Несмотря на расстояние очертание каждого из хокаге узнавалось легко. И всё совпадало с аниме.

Вернувшись домой, Я начал внимательнее изучать окружение. Деревянный дом, скудная неокрашенная и даже не залакированная мебель, пол сделан из татами. Впервые меня отнесли на кухню, ну как кухню. Просто отдельная комната, где на небольшом участке отсутствует пол, там просто земля и сажа. А над ним крючок, на котором весит котелок. Мысль мариновалась долгое время в голове. И с каждой секундой она казалось безумнее, но одновременно всё более достоверной. Я переродился в мире Наруто.

В тот момент, Я в первый, но далеко не последний раз задумался об одной то ли гипотезе, то ли теории. Суть её проста, но при этом объясняет многое. Когда погибает организм, в последние минуты жизни, мозг создаёт последний вечный сон. Этим объясняли, почему люди, которых врачи чуть ли не из того света вытаскивали, видели рай. Просто иллюзия от нашего мозга. Я был не верующим. Так, что понятно почему попал не в рай и другие его аналоги. Про буддизм Я знаю, только то, что он есть. Допустим перед смертью, мой мозг решил отправить меня в возжеланный мною мир. Типа закрыться в фантазиях и эскапизме. Но снова не сходиться. Фанатом Наруто меня не назвать. Лишь один раз посмотрел его с девушкой без филлеров. Тот же Ван Пис и Маги: Лабиринт Волшебства мне нравились больше. И к их фанатам, Я бы себя отнёс. Да и эскапизмом, выраженным фантазиями о могуществе в моей новой жизни, не пахнет. Слишком много Я настрадался за коротких период. Хотя с какой стороны на это посмотреть, прошло явно несколько месяцев, как минимум. Мозгу стоило бы немного поторопить события, чтобы Я ими успел насладиться. Если Я предполагаю наличие персонального рая, то нельзя отрицать и ад. Но Я никогда не считал себя плохим человеком. Отнюдь, Я занимался благотворительностью и в принципе был добряком. От этих мыслей у меня участилось сердцебиение. Надо отдохнуть.

Глава 3

Жизнь младенца, это ад. Дни не отличаются друг от друга от слова совсем. Вчера не отличается от сегодня, а завтра ничем не лучше. Хотел бы Я назвать это днём сурка, барсука и прочих грызунов. Но в отличие от некого репортёра, Я запечатан в теле младенца. От арифметики уже тошнит. Освоил 2 класс, да и чёрт с ним. В таком мире, этого хватает с лихвой даже взрослым. Вся память была перебрана раза три, как минимум. Мне кажется, что Я уже схожу с ума. Так и депрессию или другую психическую травмы словить в ноль лет можно. То, что у меня нормализовался ритм времени, скорее минус, чем плюс. Днём делать нечего, от слова совсем. Когда Я перестал большую часть дня спать, время начало тянуться медленнее. Вынужденно смакую этот тягучий ад. Теперь Я прочувствовал смысл фразы "Всё пытка, если длиться достаточно долго". Хотя Я и раньше понимал её суть. Настроение становилось очень апатичным. Это беспокоило родителей. Но их устраивало, что я хотя-бы послушный.

С грудного молока, Я перешёл на рисовую кашу с козьим молоком. Иногда добавлялись мелко нарезанные овощи, водоросли и прочие травы. А вскоре молоко убрали, и в рационе появилась рыба без костей и иногда даже мясо. Приятно, что моё питание пытаются разнообразить. Также тело стало чувствоваться приятнее. Мне теперь оно не кажется немощным. Научился ходить и стал лучше понимать язык. Мой уровень понимания языка, уже позволяет задавать простые вопросы и познавать мир.

Наблюдая за очередным разговор родителей, чьи слова, Я понимал через раз. А про перевод, вообще молчу. Наткнулся на мысль, почему Я не пытаюсь учиться говорить более осмыслено? Думаю, уже можно. Ходить уже получается. А наше скромное жилище обследовано вдоль и поперёк. От того, что Я начну осмысленно общаться в раннем возрасте, даст мне преимущества, да и возраст уже подходящий, чтобы не вызывать подозрений .

Как Я и думал, родители были в восторге. Через слово называли меня гением. Хвастались среди соседей. Да и отец пророчил мне бытьё шиноби. Как позже выяснилось, мой отец был чунином. Но получил травму, и работает в чакро-кузне. Говорит, хоть он и не способен сражаться, но зато его навыки помогает делать оружие для тех, кто может. Я и раньше замечал за ним странную походку.

Не думаю, что путь ниндзя мне подходит. От всего военного меня воротит. От армии Я откосил, по нарисованному диабету. Но даже так, стоит начать думать, чем мне заниматься в этом мире. Мне как бы за 30 (духовно, разумеется), а всё ещё живу с родителями. Мда... Хотя перспектива научиться использовать чакру завораживает. То же фуиндзюцу в теории может иметь не мало общего с программированием. В теории всегда можно устроиться, в тыл. Там пользователи чакры тоже нужны.

Прогулки на свежем воздухе стали для меня отдушиной. Так Я начал изучать город, а если точнее наш район. Из себя он представлял тесную деревянную застройку. Не очень безопасно для мира, где есть люди, которые могут без проблем пулять огнём. По сути, кроме храма и одной маленькой площади в нашем районе ничего примечательного нет. Улицы отличаются друг от друга лишь вывесками забегаловок и прочих магазинов. Ах да, жили мы на окраине, прям у стен. Зато за стенами, есть много деревьев, так что воздух тут чистый. Простые прогулки помогают мне расслабиться.

Став смелее в общении, Я начал узнавать много нового. К примеру, Я узнал, что через 3 месяца мне будет 2 года. Мы живём в Конохагакурэ но Сато (Деревня, Скрытая Древесной Листвой) или же просто Коноха. Сарутоби Хирузен - 3 Хокаге. Он же правитель деревни и глава всех шиноби. А странной управляет дайме страны Огня. И очень много иной базовой информации. По большей части всё сходиться тем, что у меня было в памяти.

Зовут же меня Итсуки Танака, как Я и предполагал. Отца - Тсутому Танака, а мать - Сузу Танака. Но на вопрос, что такое чакра, чёткого ответа мне дано не было. Лишь, что это вещь внутри нас, которая делает нас сильнее. Очень расплывчатый ответ. А на вопрос, есть ли у меня чакра отец сказал, что есть, но мне пока рано её развивать. Капризничать не стал, вряд ли это поможет. Да и ему виднее.

Мои опасения подтвердились это взаправду мир Наруто. Вот только почему, Я попал в мир аниме? Это не логично. Может автор Наруто, не придумывал историю, а просто перенёс её на страницы манги? Только откуда у него знания об этом мире? Но сейчас правит 3 Хокаге, значит события аниме ещё не наступили. То есть хронологически события не совпадают. Может это, как с бесконечным количеством обезьян, которые печатают бесконечно долго и написали произведение Шекспира, Макбет. То есть в бесконечной мульти мне "повезло?" оказаться здесь. И вот теперь на носу важный вопрос? Сбудутся ли события из аниме или нет? Если нет, то всё, с одной стороны ,хорошо, и не будет кучу нападений на Коноху. Но я не буду знать будущее. А если да, то мне придётся увиливать от водоворота страшных событий.

Ну предположим, что всё же, что будущее будет совпадать с аниме. В этом случае у меня дедлайн, до избрания 4 Хокаге. Ибо во время его срока службы на деревню нападёт девятихвостый лис. Надо к тому моменту, сделать так, чтобы никого из семьи (вдруг к тому моменту у меня появятся братья и сёстры) не было в деревне.

Рассуждая о планах, о том, как Я выучу расенган, клонов и прочие техники, Я совсем забыл, насколько данный мир отсталый. Опасность везде и всюду. Даже в крупном городе, которые все почему-то называют деревней. Я не сразу понял, что послужило первопричиной последующих событий. Но на мне точно висит груз ответственности, за неосмотрительность и банальную опрометчивость.

Во время очередной прогулки с мамой, случилось страшное. На нас не напали, землетрясения не случилось, дома на нас не попадали, да даже дождя не было. Мимо нас проходили рабочие. Самые обычные. Ни зла, ни добра нам не желали. Просто проходили мимо, но Я умудрился поцарапался об инструменты. У меня на руке появилась небольшая резанная рана. Мне даже больно не было. Так что, приняв извинения от рабочих, мы пошли к колодцу и промыли рану.

Но уже на следующий день меня вырвало, голова трещала. Все подумали, что это просто простуда. Сперва Я просто лежал дома, на домашнем лечении и пил какой-то лечебный чай. Я тоже не придавал этому особого значения, обычная простуда или ветрянка на худой конец. Было не приятно, но детский организм был хрупок. Я не верил, что способен погибнуть от такого пустяка. В той жизни, когда был карапузиком по словам мамы болел часто. Зато, когда вырос, ничто меня не брало.

Прошёл день, в горле по ощущениям находились сотню бритвы, глотать воду и пищу мучительно больно, да даже дышать было неприятно. Благо через нос спокойно получилось дышать. То немногое, что мне удавалось съесть довольно скоро из меня выходило. Мой желудок отвергал всё, кроме воды и супов. Лихорадило меня будь здоров. За сутки меня вырубала несколько раз. А просыпался, Я словно от кошмара в холодном поту. На месте царапины, появился огромный гнойник. Рука не чувствовалась. Благо отец, знал, что лучше врач этим займётся. Разум был сильно помутнён. От тех дней у меня остались лишь остаточные воспоминания. То вижу, как отец и мать в суматохе, о чём-то спорят. Потом вижу, как мама держит меня за руку и плачет.

Вскоре пришёл врачеватель. из обрывков его слов, Я понял, что прогноз неутешительный. Он вскрыл мой гнойник, а в качестве дезинфекции использовал воду со солью. Стоило ли говорить, насколько мне было больно. Мне пришлось прикусывать бамбуковую палку, чтобы не орать очень громко. Сломал об неё 2 два молочных зуба.

Я впервые понял, что живу не в добром фэнтезийном мирке. Где вместо волшебников ниндзя. Данный мир архаичен в своих технологиях. Чакра затмила развитие науки. Даже так её плоды доступны лишь малому проценту населения, в чьё число Я и моя семья не входила. Тут нет антибиотиков. Обещаю, что если Я выживу, то сделаю этот мир лучше.

Шёл 4 день болезни. Уже 2 дня не видел отца. Мама меня пыталась покормить, при попытке проглотить, я рефлекторно выплёвывал еду. Еда и вода просто не шла по горлу. Губы были у меня обветрены, так что, от любого движения они словно разламывались на части.

– Водыы... – прохрипел Я. Мама удручённо на меня посмотрела, и принесла мне воды. Воду было тяжело глотать, часть лилась мимо рта. Часть воды Я откашливал. Но немного жажды я смогу утолить. Чтобы утолить её всю мне не хватало сил и воли. От боли слезились глаза. А гладя на слёзы матери, которая вытирает мне рот, у меня разрывалось сердце. Неужто Я пришёл в этот мир, чтобы принести боль этим людям? Какой в этом смысл? Слёзы текли рекой, Я пытался сдержать плач, но не сильно получалось. Мама лишь обняла меня и плакала не сдерживаясь. Хоть и Я прожил лишь 2 года, но сильно привязался к своим новым родителям. Любили они меня, как своего сына, не ответить им взаимностью было бы тяжело.

– Не хочу умирать – Произнёс Я, не думая. Я всегда контролировал свою речь в этом мире. Но сейчас мне по-настоящему страшно. Я правда не хочу умирать. Вдруг Я погибну навсегда. Не перерожусь или перерожусь без памяти. Кто Я без памяти? Никто! Это и есть настоящая смерть! НЕХОЧУ! Я плакал, что есть мочи. От всей души. Говорят, перед смертью, человек показывает своё истинное обличие. Так вот, Я трус, который не способен встретить смерть с гордо поднятой головой. Но Я слишком устал, наверное, стоит отдохнуть. Я прикрыл глаза...

***

Сузу плакала, над телом сына, который закрыл глаза. Он перестал реагировать. Сердцебиение было очень слабым. Она хотела, кричать со всей силы, чтобы тот не закрывал глаза. Но решила дать ему спокойно уйти. Когда она рожала, то прекрасно знала, что не все дети доживают даже до 7 лет. У неё в семье тоже были такие дети. Но она никогда не чувствовала в своей семье горе, детство ей казалось беззаботным. Она не понимала, как её мать смогла пережить такое горе. И ещё сильнее не понимала, как ей с мужем пережить это. Несмотря на обилие слёз, глаза её казались пустыми. В них словно не было света.

В дверь резко отпахнулась и в комнату резко вбежал Тсутому. Спёртое дыхание, потрёпанный вид. Перед его взором возникла ужасная картина, он довольно быстро всё смекнул. За свою службу помимо травм, он приобрёл навык принимать быстрые решения.

– Срочно собирайся, Я смог договориться! – Ни теряя ни секунды промолвил он, спустя секунду, как он зашёл в комнату. Он подошёл к сыну, взял его вместе с футоном, в качестве пледа и выбежал из дома. Сузу целую минуту смотрела ему в след. Её не смущала холодная зимняя погода на улице. И открытые двери. Её не волновал сильный ветер, что занёс снег на улице и потушил костёр, единственный источник тепла. Вскоре она пришла в себя. Быстро убрав беспорядок, она начал молиться. В ту ночь она молилась до самого утра, до тех пор, пока усталость не взяла над ней вверх.

Глава 4

Незнакомый потолок. Это было первое, что Я увидел. Потолок словно из стоковых фотографий с японской эстетикой. Слегка тёмные балки держали крышу из прекрасно отшлифованного белового дерева. Прекрасное зрелище, наблюдение за которым было однозначно лучше, чем увидеть тот свет или вовсе ничего. Лишь боль в руке и в животе напоминала мне о том, что с этой жизнью ещё не покончено.

Голова болела, желудок ныл, а на руку было страшно смотреть. Но этого словно было мало, так что ломкое ощущение было по всему телу. Огромное пятно на месте гнойника сильно зудело, а также выпирало. Видимо, тот врач не весь гной вывел, лишь посыпал соль мне на раны, точнее полил. Я просто лежал на футоне и старался не трогать больную руку. В целом на контрасте прошлыми ощущениями, мне было даже неплохо. Наблюдение за деревянным потолком необъяснимым способом успокаивала меня. Или меня успокаивает, тот факт, что Я выжил. Научный факт: ничто так не успокаивает, как избежание смерти. Но это так себе средство от плохого настроения, честно говоря. Словно пилюля с лекарством в чаще с ядом.

В комнату зашёл некий мужчина в широких белых штанах, жакетке того цвета с иероглифом, и что-то отдалённо напоминающее берет красовалось у него на голове. Он подошёл ко мне и положил мне руку на лоб. Потом взял мою руку и начал мерить пульс. Лицо у него было молодым, но при этом морщинистым. Щетина же ему красоты не добавляла. Его взгляд был спокойный. Я бы даже сказал пофигистичный. Несмотря на то, что он отчётливо видел, что Я в сознании, никакой реакции на это последовало. Даже не поздоровался, не спросил о самочувствии или хотя-бы представился.

Униформа ниндзя-медика

– Сестра принесите отвар из сарунаси, он должен был уже настояться. – Я даже не сразу заметил девушку в аналогичных одеяниях. Она стояла за его спиной, но тут же куда-то отошла, видимо за этим самым отваром. Не могу поверить, что скучаю по антибиотикам больше, чем по всему остальному из прошлой жизни. Стоило врачу начать трогать мою больную руке, как тут же начал ещё скучать по обезболу.

– Доктор, что со мной? – Выдавил Я из себя. Мне уже было не так больно говорить, а на дискомфорт в горле мне уже было плевать.

– Болезнь. Будешь много говорить не вылечишься. – Доктор раздражённо фыркнул в ответ. Он меня воспринимает то ли за слишком мелкого, чтобы понять ответ на вопрос, то ли ему просто в падлу. Первый вариант неудивителен, моему телу как бы примерно 2 года. Для всех Я просто ребёнок, который только недавно перестал быть младенцем. Так что никто не спешил мне объяснять сложные концепции местного мироустройства. Это было очевидно, но всё равно неприятно. Но даже так, такое отношение не нормально. Нет бы успокоить пациента. Ему повезло, что Я взрослый в теле ребёнка в противном случае, были уже слёзы.

Врач всё ещё трогал мою больную руку. Но вдруг от его ладоней начал идти слабый свет, а также тепло. Но, к сожалению, боль это не приглушило, рука всё ещё ныла. Наверное, это то самое ирьёндзюцу. Судя по всему, он изучает мои проблемы. Лишь услышал от врача, тихое "угум". После он также потрогал мой живот. Медсестра уже принесла отвар и положила на пол рядом со мной. Она внимательно за всем наблюдала.

– Принеси чашу для отходов. – Сказал врач и принялся дальше, водить по моему желудку.

– Где ещё болит? – В коим-то веке он удосужился обратить на меня внимание.

– В горле... – Лаконично прохрипел Я.

Он повёл рукой уже по горлу. У снова это "угум". Ну это значит, что он что-то понял. Хорошая новость. К тому времени, уже подошла медсестра с глиняным горшком литров на 2 по ощущению. Врач пальцем указал, поставить его у слева от меня.

– Будешь кричать или громко плакать, перестану тебя лечить. – Не самые успокаивающие слова для ребёнка.

И вот тут начались чудеса. Врач достал кунай, и приказал медсестре держать мою руку. Медсестра взяла мою прокажённую руку и выпрямила её. Было неприятно, но Я терпел. Разум мне подсказывал, что если бы они собирались ампутировать мне руку, то как минимум закрыли бы мне рот, а как максимум зафиксировали меня и взяли ножик побольше. Так что Я лежал не рыпался. Доктор водил по моей руке и снова всё тоже свечение и тепло. Вот только начались странности.

Из моей руки начал выходить гной. Это были тоненькие вермишельки, состоявшие из гноя. Я словно потел гноем. Как только вышло куча гноя, соскрёб это кунаем и смахнул всё в чашу для отходов. Так он сделал 3 раза, пока не начал выходить исключительно влага. На всякий случай он сделай это с другой стороны руки, но она лишь пропотела. Потом врач, взял какую-то ткань протёр сперва кунай и лишь потом мою руку. После же ткань полетела в чашу с гноем.

Весь процесс он объяснял медсестре. Большую часть слов, Я не понял. Я и на русском медицинских терминов не так много знаю. А тут ещё японский. Зато выучил слово гной. Ну Я надеюсь. Ибо когда врач приблизил кунай с гноем к сестре он сказал "это гной". И так по мелочи ещё парочку слов, которые Я выловил из контекста.

Я недооценил чакра-медицину. Это не просто волшебная кнопка, сделать всё зашибись. Всё же медицинские знания для применения нужны. И, наверное, очень много, раз доктор буквально способен манипулировать моим организмом. Да и изучал он моё тело с помощью чакры. У местных ирьенинов то ли КТ, то ли МРТ, то ли Рентген, то ли всё в одном буквально под рукой. В полевой медицине полезность данных навыков неоспорима. Да и манипуляция организмом, может заменить множества лекарств. Предела у чакра медицины такое чувство что нет. Та же Цунаде яркий тому пример. Достигла вечной молодости, пока на её сверстника, Джираю, без слёз не взглянешь.

– Перевернись. – Отвлёк от моих мыслей врач. Я послушно лёг на живот.

– Встань на четвереньки. – И снова я послушно исполнил приказ.

Под моей головой поставили чашу для отходов. Смотреть внутрь её было мерзко. И Я уже догадывался, зачем это всё. Врач начал водить по моему горлу. И Я почувствовал в своей глотке, что-то склизкое и неприятное. Это была мокрота. Мне пришлось выхаркивать её. Выплёвывал Я её минут 5. Сколько же её там было! Во время это процедуры, то ли сработал рефлекс, то ли врач специально это сделал, но меня стошнило. Благо чаща оказалась под рукой.

Окончательно всё выхаркав, врач дал мне воду, чтобы Я промыл рот. Пить мне врач запретил. Промыв рот, тот дал мне другую прозрачную жидкость и приказал выпить. На вкус словно вода с содой. Стоило мне выпить, тут же врач начал водить по животу. Я почувствовал бурлящий водоворот в животе. Странное ощущение. Первый раз такое испытываю за обе жизни. После уже точно специально, меня стошнило. Жидкость, которая из меня выходила стала слегка болотного цвета с вкраплениями красного. Чашу убрали. На содержимое внутри чаши смотреть было страшно. Это можно использовать в качестве биологического оружия.

– Можешь лечь на спину – Я сделал, как сказал врач.

Врач поднялся и пошёл к выходу по пути сказав, чтобы мне сделали перевязку руки и дали выпить отвар. Я сказал врачу в след спасибо, он слегка замедлил шаг. Но всё равно пошёл дальше не оборачиваясь. На случай, если Я здесь задержусь, надо наладить отношение с лечащим врачом. Даже если он, ну скажем так, нелицеприятная личность. Чувствовал Я себя вымотанным и страшно голодным. Готов съесть хоть слона. Медсестра подпёрла мою руку и начала вливать в меня отвар, который по вкусу был похож на лимонад тархун с солью. Только отвар был очень густой и тёплый. Трапеза для гурманов извращенцев на мой взгляд. После мне перевязали руку пропитанными чем-то бинтам.

Вот не очень понятно эти отвары реально помогают. Всё же местные растения реально обладают волшебными свойствами. Или это просто местная народная "медицина". В принципе тут всё зависит от местного развития медицины и способа передачи данных. Неверные знания, тоже могут передаваться из поколения в поколение. Хороший пример — это труды античного римского доктора по имени Гален связанные с человеческой анатомией. Основой его трудов составляли вскрытия нескольких животных, но ни одного человека. Лишь в ренессансе нашли сотни ошибок в его учениях. А до этого его труды составляли основу изучения анатомии 1000 лет во всем цивилизованном мире от Европы до ближнего востока. Никто не сомневался в его правоте не смотря на авторитет. Та же история с неверными математическими теориями Пифагора, которые не подвергались критическому анализу или комплексному опровержению из-за его авторитета. Но, к счастью, в отличие от трудов Галена, это длилось не так долго.

– Ну всё Я пошла, к сожалению, тебе сегодня нельзя есть. Так что придётся потерпеть. Ты же у нас сильный мальчик? Сможешь потерпеть? – Я ответил кивком и урчанием желудка. Хоть, кто-то имеет представление о работе с детьми. Хотя мне чего жаловаться? Так что Я дальше погрузился в свои мысли.

До тех пор, пока не будет введена эмпирическая научная традиция, потенциал местной медицины не будет раскрыт на все сто. Но даже так ей потребуется много времени, чтобы данные традиции закрепились. Но даже так это не панацея. От той же лоботомии и электротерапии в моём мире отказались относительно недавно. Так что, моей жизни хватит лишь, чтобы создать фундамент.

К сожалению, Я не очень сведущий в медицине. Но несколько разделов физики, вроде электродинамики, а главное математика мои сильные стороны. Если добьюсь авторитета в данных сферах, то смогу начать пропагандировать применения научного метода и в других. Впервые, Я почувствовал хоть какой-то приток мотивации в этой жизни. Мне уже не терпится начать развивать этот мир. Но Я, к сожалению, прикован к постели, а вычислительные мощности моего мозга оставляют желать лучшего. Так что, Я решил возобновить свои тренировки математики. Начну наверно решать уравнения.

За окном светило солнце. В палате был Я и сосед справа. Это был мальчик чуть старше меня, если судить по росту. Он спал. С тех пор, как ушла медсестра прошло примерно часа 3, но мальчик всё ещё спал. Он за всё время ни разу не шелохнулся. Это напрягало. С моего ракурса он выглядит вполне здоровым. Надеюсь, что он просто в коме.

Уравнения вызвали у меня конкретный затуп. Я помнил алгоритм решения, но как будто не осознавал смысла за этими действиями. Я не понимал почему во время решения переносим переменную на другую половину со знаком минус и наоборот. Я знал, что так надо, но словно не осознавал причину этого. У меня как будто два сознания. Одно сознание учитель, которое всё доносит второму сознанию ученику. И это меня напрягало. А самое страшное, Я не знаю станет ли это большой проблемой в будущем или со временем решится сама собой? Неопределённость страшная штука.

Наконец-то меня навестила мама. Она принесла фруктов, но, к несчастью, мне нельзя было их есть. В основном мама спрашивала про моё самочувствие. Когда Я спросил, где отец, она как-то занервничала и сказала, что на работе. Мне очень не понравился тон сказанного. Я не знал, как достучаться до правды. Очередное неприятное напоминание о моём положении и возможностях. Мама словно партизан, ничего про отца не говорила. После очередной её попытки сменить, мне пришлось сдаться.

По словам матери, меня должны выписать завтра, если всё пройдёт хорошо. А также у меня обнаружили заражение крови. Замечательно! Повезло, что тут это умеют лечить. А остальные проблемы, это побочки от заражения крови. А ещё врач по словам мамы очень хвалил меня за выдержку. Мама с большой гордостью пересказывает похвалу от врача.

Пулянье огненных шаров далеко не самое удивительное, что может предложить чакра. За пару дней вылечить двухлетнего ребёнка без прививок от кучи болезней за раз, даже при современном уровне медицины тяжело. А тут врач словно спинным мозгом меня лечил, как будто ничего необычного.

На следующий день утром, тот же врач проверил меня снова и сказал, что завтра меня можно выписывать. Видимо придётся задержаться ещё на один день. На завтрак мне принесли рис, мисо и немного рыбы. Мне было мало, но добавки попросить Я постеснялся. Всё же голод сильно меня истощил за дни болезни. Руки стали более тощими, хотя и до этого они не были особо мясистыми. Стала слегка виднеться грудная клетка, но думаю это, Я смогу наесть. Всё же несколько дней, Я не мог нормально питаться. Возможно, в будущем из-за этого Я потеряю немного в росте.

Сосед меня всё ещё волновал. Он за всё время реально не шарахнулся. К вечеру другой врач пришёл и покрал его тело до головы после осмотра. И только через час, какие-то люди забрали его тело. Всё это происходило с такой обыденностью, что становилось не по себе. Очень страшно наблюдать за ужасами жизни, но ещё страшнее наблюдать, когда эти ужасы становятся повседневностью. Вот почему профессия врача, полицейского или юриста мне не подходит. Этим людям часто приходиться иметь дело с такими вещами.

На следующий день меня забрала мама. На выходе из больницы, Я увидел плачущую парочку, мысли о соседе сразу напрашивались. Сама больница из себя представляло огромный комплекс из традиционных японских домов. Но дома были большими. По несколько этажей каждое здание. К тому же они были широченными. Внутренний двор комплекса представлял из себя прекрасные сады и красивые дорожки, соединяющие их и здания.

На выходе меня ждал новый городской район. Я с удовольствием наблюдал за более высокими зданиями и их архитектурным разнообразием. К тому же периодически по крышам и просто на улице то и дело виднелись шиноби. Тут ты по-настоящему чувствуешь, что находишься в той самой Конохе. Город, который все почему-то называют деревня, населёнными великими воинами ниндзя. Вид на гору с лицами Хокаге был тут в разы лучше. Хорошо видны детали лиц всех троих. Прогулка вышла долгой, но Я нисколько не устал. Хотя мы просто шли домой...

Вскоре мы забрели в какой-то странный район, который я бы назвал трущобами. Дома были кривыми, тут и там виднелись гнилые деревяшки на зданиях. Люди вокруг были угрюмее. Различных вывесок всяких заведений и магазинов было мало. Мне то и дело казалось, что за нами следят. Мне очень не нравилось это место. До меня потихоньку шло понимание, что к чему. Но мне было тяжело принимать правду. И подсознательно, Я всё отрицал.

Зайдя в наш уже новый дом. У увидел лишь одну комнатушку, где было всё необходимое. Три футона в углу. В другом место для костра и ржавый маленький казан. Скрипучий пол. На потолке что-то ползает. А из стены шёл, какой-то разговор на повышенных тонах. Я посмотрел на маму, та лишь отвернулась. Уже тогда в больнице, Я всё понял. Всё было очевидно, но Я отрицал истину. Родители отдало всё, что у них было на моё лечение. Возможно даже залезли в долги...

Мама ни говоря и слова принялась готовить рис. Перед едой Я тщательно вымыл руки используя воду из кувшина. Аргументировал Я это тем, что так мне сказал делать врач и что маме, тоже следует так делать. Она последовала совету "врача". Теперь рис был коричневым. Он стал сыпучим и очень пресным на вкус. К рису не было ничего, чтобы добавить вкуса. Я молча ел рис, не оставил ни одной рисинки в тарелке.

Весь день мама пыталась меня отвлечь, но Я тихо ждал. Ждал отца. Всё же мне не давало покоя, то, что могло случится с отцом. Этот день шёл чертовски долго. Каждая секунда ощущалась часом. В доме была очень гнетущая атмосфера. Мама не находила себе место. И её можно было понять. Я практически не двигался, глаза смотрели словно в никуда, а на лице у меня чётко считывалась тревога. Я старался не думать, ведь мой параноидальный мозг придумывает одну версию событий, хуже другой. Это не могло длиться вечно. Я услышал скрип двери.

Первое, что Я увидел, вызвала у меня слёзы. Это была трость. Вскоре из-за двери появился родной человек. Который выглядел невероятно замученным. Огромные мешки под глазами. Подранное кимоно. Но хуже было, то, что, на месте хромой ноги ничего не было. Лишь грязная перевязка со следами крови. Всё что, Я смог тогда промолвить сквозь слёзы это одно слово. И это слово "прости".