Союз Тридцати

Глава 1

Михаил Барбарисов и Чебуратино

Союз Тридцати

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Глава 1

Былое и думы

Размножились по всему свету ныне всякие "Министерства неджентльменских дел", "Министерства всего плохого"...

Но мы вспомним былое...

Когда был построен Дом Друзей, Чебурашка с крокодилом Геной написали на входом крупными буквами - ДД.

Старуха Шапокляк ранним утром достала из ридикюля банку с несмываемой краской такого же цвета и кисть.

- Мы строили, строили и наконец построили, - спародировала она Чебурашку противным голосом и добавила грубо: - Махмуд, поджигай!..

А потом подписала литеру А перед ДД. Ведь известно, куда вымощена желтая дорога не из пыли...

И Шапокляк скрылась со словами:

- Падающего подтолкни...

Когда друзья увидели АДД, они сначала приуныли, а потом девочка Галя предложила расшифровывать это как Агентство Добрых Дел. И эти дела совершать.

Глава 2

Случай в зоомагазине

В сеттинге про крокодила Гену нет волшебных кукол, но могут быть "волшебные" куколды. Все высшие животные разумны. Но вопрос в том, можно ли продавать полуразумных животных?..

Гена читал газету и дымил своей сталинской трубкой, а Чебурашка пытался сложить пазл из жизни животных в Африке. Это хорошо согревало. Ведь на улице был Февраль Кривые Дорожки.

Раздался звон колокольчика, и в комнату вошел Продавец из зоомагазина "Ёшкин кот", того, что на углу. У продавца возникла проблема.

- У нас появился странный зверь... - начал он и попытался описать неизвестное науке животное.

- Неужели гремлин?! - ахнул Гена.

- Да не, безопасный.

- Похож на... мумию Алёшеньки, - задумался крокодил.

- Зверь по имени... никак не запомню... двойное имя... из двух одинаковых слогов по две буквы... и разделены они тире...

- Це-Це? - предложил Чебурашка.

- Что ты, это же муха, - отмахнулся газетой Гена.

- А, вспомнил - Зу-Зу! - обрадовался Продавец. - К нам его откуда-то специально привезли. Говорят, что он живет аж на краю земли.

- А в чем проблема? - Гена традиционно говорил голосом Шерлока, который не пропьешь.

- Ничего тот зверь не ест и совсем не пьет, а только про себя мурлычит и песню жалобно поет.

- О чем?

- А толпа у клетки никак не разберет, о чем это загадочном так этот зверь поет. Может быть про пальмы, а может про снега, а может быть про нас, а может про себя... Да, и часто повторяет один загадочный припев.

- Подождите... - Гена взял бумагу и ручку. - Так... какой?

- Что-то типа -

Ой-ёй-ёй-ой...

Ой, дуба дам, дуба дам, дуба дам,

Дуба дум дам дум дум-дум,

Ой, дубадам, дубадам...

Ой дубадам!

- На него охотились запрещенными пулями дум-дум!.. Чебурашка, собирайся, срочно выдвигаемся в зоомагазин.

Выдвинулись, вошли... а там толпа уже рассеялась. Гена к клетке не спеша подвел Чебурашку.

Чебурашка был тоже неизвестным науке зверьком. Но его специально никто не привозил. Он сам на Кубе залез в ящик с апельсинами, объелся и уснул.

Спасатель-ушастик послушал Зу-Зу и вынес вердикт:

- Тут нечего гадать, а просто всем нам надо хором подпевать -

Ой, дуба дам, дуба дам, дуба дам,

Дуба дум дам дум дум-дум,

Ой, дубадам, дубадам...

ХОЛОДНО ЕМУ!

Глава 3

АДДское расследование

Старуха Шапокляк не забыла дорогу к Дому Друзей.

Заходит такая в прикиде мадам Брошкиной и начинает утверждать, что АДД - это детективное агенство, и надо расследовать одну историю.

- Позвольте, а как тогда расшифровывается АДД? - удивился Чебурашка.

- Агенство Детективных Дел, - предположил Гена.

- Догадался, зеленый. Всегда смышлен был. Хотя и плоский... - фыркнула Шапокляк и в качестве материала достала из ридикюля флэшку.

- Я не плоский! - возмутился крокодил. - Я - узский.

Показав агентам два фильма, "Чебурашка-1" и "Чебурашка-2", Шапокляк задала вопрос:

- Если Гена и Чебурашка сидят здесь, в АДД, то кто ЭТИ?

- И правда, кто? - спросил Чебурашка.

Гена ещё разик прокрутил отснятый материал и сделал вывод, что в качестве Чебурашки режиссёр Пипидастер использовал надувного, небольшого такого, плюшевого робота с нейросетью в голове.

Шапокляк заявила, что надо идти на дело. Ну, на доброе дело, конечно, с её точки зрения, и похитить робота-Чебурашку, чтобы Пипидастер не снял продолжение "Чебурашка-3".

Гена и Чебурашка задумались, а крыса Лариска запищала:

- Ура! Мы идём на дело!

Её бы саму проверить на синтетику и нейро. Это же была уже Лариска-2. Живая говорить не умела...

- Лариска! В карман! То есть, в сумку! - скомандовала Шапокляк, и добавила: - Вы тут подумайте, а мне некогда... Впрочем, ещё как-нибудь к вам зайду. Неплохо у вас тут, в АДДу. И это будет АДД-ское расследование.

И удалилась, напевая:

Я знаю, что у нее, нее, нее Душа кошкина, А я хорошая Мадам Брошкина.........

Глава 4

Марка страны Гонделупы

На улице шел дождь, а в Доме Друзей не шел концерт. Было тоскливо.

Крокодил Гена восседал за письменным столом, дымя трубкой, когда в комнату вошла группа озабоченных товарищей, общественников, активистов или зоозащитников, не снимая галош.

- Мы к вам, гражданин крокодил, и вот по какому делу... - говоривший мужчина был похож на актера Карцева. - Мы узнали, что вы помогли несчастному зверьку Зу-Зу. И у нас есть встречное предложение...

- Дружить домами? - спросил Гена.

- Нет... Видите ли какое дело. Нас очень беспокоит судьба незаслуженно забытых животных...

- Пропавших? Но я же не Айс Вентура. Хотя и люблю рулить, высунув голову в боковое стекло.

- Мы не знаем, пропавших или нет... Лет 100 назад размножилось по всему свету милое, забавное существо, теперь уже почти забытое, но в свое время, то есть в течение трех-четырех лет, бывшее вездесущим. От Аляски до Патагонии, от Маньчжурии до Новой Зеландии, от Лапландии до мыса Доброй Надежды, словом, всюду, куда проникали цветные открытки и марки - существо, носившее симпатичное имя: Пискля. Рассказывают, что происхождение Пискли связано с вопросом о вивисекции. Это же совершенно недопустимо!.. Вы согласны?

- Ещё бы! Это безобразие запрещено.

- Так вот, один карикатурист лет 100 назад завтракал с добрым физиологом, который тоже выступал против опытов над животными. Физиолог сказал художнику примерно так: "Вы так славно рисуете всякие занятные штучки для журналов, возьмите-ка и пустите, так сказать, на волны моды какого-нибудь многострадального маленького зверя. Придумайте к этим картинкам шуточные надписи, где бы упоминалось о трагической связи между ним и лабораторией. Вам бы удалось не только создать очень своеобразный и забавный тип, но и окружить зверька некоторым ореолом модной симпатии, что и обратило бы общее внимание на несчастную долю этой, в сущности, милейшей твари"...

- А не плохой актер, - прошептал Чебурашка. - Вон как витийствует. Прямо вжился в роль Физиолога.

- Карикатуриста это сначала не заинтересовало, - между тем продолжал Карцев. - Но как-то раз, спустя месяц после этой беседы, он, в поисках темы для серии картинок, которую просило у него издательство иллюстрированного журнала, вспомнил совет чувствительного физиолога. И в тот же вечер легко и быстро родилась первая Пискля. Публику сразу привлекло и очаровало хитренькое выражение блестящих бисерных глаз, круглота форм, толстый задок и гладкое темя, манера сусликом стоять на задних лапках, прекрасный крап, черный, кофейный и золотой, а главное - неуловимое, прелестно-смешное нечто, фантастическая, но весьма определенная жизненность. Художнику удалось найти ту карикатурную линию в облике данного животного, которая, являя и подчеркивая все самое забавное в нем, вместе с тем как-то приближает его к образу человеческому...

- Все мы тут... антропоморфные, - пробурчал тихо крокодил.

- Да-да! - вступила в разговор зоозащитница. - Картинки были выразительны! Например, Пискля, держащая в лапках череп грызуна и восклицающая: "Бедный Йорик!" Пискля на лабораторном столе, лежащая брюшком вверх и пытающаяся делать модную гимнастику - ноги за голову! Можно себе представить, сколь многого достигли ее короткие задние лапки! Или Пискля стоймя, беспечно обстригающая себе коготки подозрительно тонкими ножницами, ведь вокруг валялись: ланцет, вата, иголки…

- Очень скоро нарочитые медицинские намеки совершенно отпали, - продолжил Карцев, - и Пискля начала появляться в другой обстановке и в самых неожиданных положениях: танцевала чарльстон под названием "У моей девочки есть одна маленькая штучка", загорала до полного меланизма на солнце... Карикатурист живо стал богатеть, зарабатывая на репродукциях, на цветных открытках и марках, на комиксах, а даже на изображениях Пискли в трех измерениях, ибо немедленно появился спрос на плюшевые, тряпичные, деревянные, глиняные подобия Пискли. Через год весь мир был в нее влюблен. Физиолог не раз в обществе доказывал, что это он дал художнику идею, но ему никто не верил, и он перестал об этом говорить...

- Ну а мы с Чебурашкой чем можем помочь? - спросил Гена.

- Вот редкая марка одной пиратской страны. - Карцев достал из кармана миниатюрный кляссер. - На ней изображена Пискля... Установите, что это за зверек... Что с ним стало сегодня. Нуждается ли он в помощи. И если да - окажите её!

Глава 5

Союз Тридцати

- А кто это были? - спросил Чебурашка.

- В смысле? - удивился крокодил Гена.

- Ну... все эти общественники, активисты, зоозащитники... Они подозрительно много знают об этой Пискле. Откуда?

- А кстати, да... - задумался Гена. - А расследовать должны почему-то мы. Которые услышали об этой Пискле впервые.

- Нет, но кто они вообще?

- У них своя организация. У нас - Дом Дружбы (ДД), у них - Дом Активиста (ДА).

- За деньги - ДА?

- Нет, Чебурашка, не за деньги. За совесть. За совместную весть. За их весть... Председатель у них - Карцев, позывной - Активист. Попасть к ним не так-то просто. Их ровно 30 членов. У каждого свой позывной. От А до Я. Наш друг Володя Фомин даже написал про них фельетон "Союз Тридцати"... Сейчас зачитаю тебе с экрана:

1. Активист — а в затылок смех и свист.

2. Бракодел — а ни разу не зардел.

3. Весельчак — а не создал свой очаг.

4. Говорун — а остроты как колун.

- Весельчак?.. Весельчак У и птица Говорун?

5. Дипломат — а сплошной сквозь зубы мат.

6. Егоза — а застылые глаза.

- Егоза? Тракторист?

- Нет, Чебурашка. Ты слишком много времени проводишь перед домашним кинотеатром. Это женщина-зоозащитница.

7. Елкоруб — а не ест ни хлеб, ни суп.

8. Жеребец — а заботливый отец.

- Жеребец?.. Голливудский?

9. Змеелов — а боится едких слов.

10. Идиот — а на девушек везёт.

11. Йодомаз — а усмешка между глаз.

- Магистр Йода? Зелёнки и стрептоцида?

12. Каратист — а душою гуманист.

13. Лизоблюд — а не любит его люд.

14. Моралист — а до баб специалист.

15. Наркоман — а деньгой набит карман.

16. Оптимист — а противен словно глист.

17. Паразит — а винцом с утра разит.

18. Рекетёр — а галантен как актёр.

19. Стихоплёт — а скорее в переплёт.

20. Театрал — а с людьми большой нахал.

21. Удалец — а отъявленный подлец.

22. Фантазёр — а пред зеркалом позёр.

23. Хулиган — а высокий носит сан.

24. Цветолюб — а с рожденья душегуб.

25. Чародей — а отчаянный злодей.

- Чародей!.. Из НУИНУ? Или из НИИЧаВо?

26. Шалопай — а судьбой вознесся в рай.

27. Щедроват — а одежда из заплат.

28. Эрудит — а идею не родит.

29. Юморист — а слезой намочен лист.

30. Ядовит — а печенка не болит.

- А Булкохруста там нет?

- Нет, Чебурашка. Еще не подсидел Бракодела.

Глава 6

Давай тупо рассуждать логически...

- Итак, товарищ... господин... да к черту, у нас в АДДе подлинная демократия, поэтому гражданин. Гражданин Карцев и другие активисты поставили перед нами задачу... - начал крокодил.

- Гражданин Карцер? - переспросил Чебурашка.

- Не Карцер, а Карцев.

- А что такое "карцер"?

- Ну... это камера такая.

- Велосипедная?

- Нет. Камера абскура, то есть этого... абсурда... Не отвлекайся, Чебурашка. Нам надо по маленькой почтовой марке с Пиратского Берега определить, какого зверька изобразил на ней карикатурист.

- Да уж. Зверек не большой - Чебурашка оглядел себя. - Явно это не коала или вомбат.

- И не тушканчик. Ножки короткие.

- Давай тупо рассуждать логически.

- Давай.

- Может это быть хомяк, шиншилла или морская свинка?

- Может.

- Они все трое могут.

Гена и Чебурашка пожали друг другу руколапы.

- Пойдем дальше.

- Пойдем вместе.

- Может это быть карликовая капибара, сурок или декоративная крыса?

- Может.

- Они все трое могут...

И агенты опять пожали друг другу лапы.

- Кто же может помочь нам разрешить этот вопрос? - спросил Чебурашка.

- Как кто?.. Тот, которого мы не назвали - Секретный Суслик!

Глава 7

Топ секрет

- Как же нам вычислить этого Писклю? - спросил Чебурашка.

- Направлений расследования три, - задымил трубкой Гена. - Первое: опросить каждого из 30-ти активистов. Второе: поставить прослушку в каждое помещение, где находятся разумные грызуны... И третье: обратиться за помощью к Секретному Суслику.

И вот, в лучших традициях Голливуда, ползет по вентиляционным воздуховодам крокодил, становясь то плоским, то узским по мере необходимости... Это был офис фирмочки, продающей в Простоквашинске уличные туалетные кабинки. Особым спросом они пользовались у гастарбайтеров.

Гена полз и ввинчивался совершенно секретно, т.е. как Громыхало из-под Мышки. Он был голым, но...

- Надо было намылиться, - прошептал крокодил.

Установив в офисе жучок фирмы "Офкос Онлайноff", друзьям удалось получить короткую запись разговора и сопровождающие его звуки. После расшифровки получили удобоваримый текст, распечатали... Но не поняли из него ни хрена.

Судите сами:

Один другому и говорит: -Такая у нас работа... Другой и спрашивает: - Какая у нас работа? - Секретная, известно. - Это да... И что ж в ней секретного? - А всё! - Это ты мне говоришь? - Ну а кому же... - А в чём секрет? - Кто? - Что кто? - Секрет. - Какой секрет? - Работа, говорю, такая. - Какая работа? - Разная. В основном секретная. - А-а-а... ясно. (пауза) - А чего ты про работу вдруг вспомнил? - Я вспомнил? - Конечно. - Не помню. И вообще... не мешай мне, я работаю. (работает) Через полчаса: - Ну как сегодня - работается? - Где? - Там. - Что там? - Ну, секрет, и всё такое. - А всё! - Что всё? - Туда. - Эге-ге... А ведь у меня сегодня праздник! - Да? И какой? - День рождения моего хомячка, как говорят. - Кто говорит? - Хомяк и говорит. - Прям так и говорит? - Еще с утра объявил. - Чего еще говорит? - А всё! - Поздравляю, м-да... И сколько стукнуло? - Кому? - Мне! - Секрет. - Оно и понятно... День хомяка. И кто хомяк? - Ты!

- Что за...

- Что же делать? - наивно спросил Чебурашка.

- Что делать, что делать... - раздражился крокодил. - Заголить и бегать!.. Придется обратиться в Секретному Суслику.

- А как? Он же секретный.

- Через Теневую Сеть...

Глава 8

Секретный Суслик

А в это время Хомяк с Сурком уже готовились к Новому Году и вместе украшали ёлку игрушками.

Сурок стоял на стремянке и руководил. Хомяк подавал игрушки.

- Пошевеливайся, Хомяк! – кричал Сурок.

- Сам пошевеливайся, – хмурился Хомяк.

Он подавал Сурку большой зеркальный шар, в котором они оба весьма необычно отражались. Как в Комнате Смеха.

- Шар супер! – вопил Сурок, вешая его на самую верхнюю елочную лапу.

- И что же в нем такого? – вопрошал Хомяк, подавая Сурку ёлочного Буратино.

- Это совершенно секретный шар! – делая круглые глазки, вкрадчивым голосом произносил Сурок.

- А Буратино секретный? – спрашивал Хомяк, опуская лапку в коробку с игрушками в поисках чего-то особого…

- Буратино имеет уровень секретности пониже. Он просто секретный, – отвечал Сурок, и вешал игрушку на ёлочную ветку пониже шара.

- Лапша всё это, – констатировал Хомяк, доставая из кармана печенюшку с орешками.

- Опять обед? – спрашивал Сурок с вершины стремянки.

- Угу, – отвечал Хомяк, жуя печеньице.

- Ты думаешь, мы тут просто так? – пафосно спрашивал Сурок, поправляя фонарики на ёлке.

- Угу, - отвечал Хомяк.

- Ты всё угу да угу, а не знаешь какая наша работа! – Сурок задумчиво разглядывал потолок.

- Какая?

- Секретная, известно.

Хомяк чуть не подавился.

- Да ну? И что же в ней секретного?

- А всё!

- Например?

- Никто из нас не знает, кто из нас Хомяк.

- Никто? – удивился Хомяк.

- Никто-никто.

- Вот это да! – Хомяк сел на заднюю часть своего туловища. Печенье не лезло ему в глотку.

Сурок, обнаружив, что слишком сгустил краски, и работа по украшению ёлки оказывалась под угрозой срыва, решил успокоить напарника.

- Да ты, Хомяк, не беспокойся! Кто из нас Хомяк - это мы это выясним методом дедукции.

- Ну ты, Сурок, выясняй поскорей, – взволнованно заморгал Хомяк.

- Главное, что ты Хомяк, а не Хомячок!

- И в чём разница?

- Ну, понимаешь, - развёл лапки в стороны Сурок, – Хомяк – это чёткая жизненная позиция!

- А Хомячок? – спросил Хомяк.

- Хомячок – это всего лишь диагноз… - философски скрещивал лапы на груди Сурок. - Пискля какая-то.

- Красиво сказано! – восхищался Хомяк, соображая, что ему ужасно повезло, что он уже вышел из хомячкового возраста.

Вдохновлённый похвалой, Сурок продолжал:

- Хотя, бывает ещё так: Хомячок прикидывается True – Хомяком, но его надолго как правило не хватает.

- Ты это о мелочной хомячности? – озабоченно спросил Хомяк.

- Ну да, - восклицал Сурок, – о мелочной хомячности и о суровой сурковости.

- Ты быстрее соображай, – предупреждал Хомяк, – а то мы до завтрашнего дня не раскрутим, кто из нас Хомяк.

- Да… - произнёс Сурок, – нужна доказательная база.

- Нужна…- согласился Хомяк.

- Эге-ге… А ведь у меня сегодня праздник! – хитро подмигнул Сурок.

- Какой? – удивился Хомяк.

- День рожденья Хомяка.

- Ура! Мой день рожденья! – обрадовался Хомяк.

- Оно и понятно. День Хомяка.,- сказал Сурок.

- И кто Хомяк? – спросил Хомяк.

- Ты! – завопил Сурок.

- Я? – удивился Хомяк.

- Ну конечно! – обрадовался Сурок. – Вот мы и выяснили, кто Хомяк. ЧТД! Задача решена. Продолжаем украшать ёлку!!!

- Ура! – сказал Хомяк – Продолжим!

Он подошёл к ящику с ёлочными игрушками и достал очередную. Секретная работа продолжалась...

Когда наступила ночь, из норки в стене выполз очень-очень секретный агент Суслик, надел чёрные перчатки, сел за стол и включил настольную лампу. Он достал из ящика стола толстую, прошитую пулями тетрадь, открыл её и вывел ровным почерком: "Мемуары секретного агента Суслика". Тихо тикали часы. За окошком ночь зажигала разноцветные звёзды. Суслик, находясь в немом конусе света настольной лампы, лихорадочно строчил в тетради…

Суслик знал, что ровно в 5.00 утра он, как Штирлиц, положит тетрадь в ящик стола, погасит настольную лампу, после чего незаметно удалиться в неприметную норку.

Хомяк и Сурок догадывались о существовании Суслика, но никогда его не видели. Ведь он был очень секретным Секретным Сусликом.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Ужасный мутант-хомячок

Из "Мемуаров секретного агента Суслика", добытых Геной и Чебурашкой, которые кое-что объясняют

Научный сотрудник Булкохруст печально посмотрел на изуродованный вольер. Железные прутья были перегрызены. Научный секретарь Егоза заглянула к нему в лабораторию: - Василий, детектив пришёл. Тебя хочет. - Так пусть заходит. Детектив вошёл. Он был невысок и толстоват, в чёрных солнцезащитных очках. - Фома Толстощёков, – представился детектив. Руками в перчатках он прижимал к груди толстый портфель, ходил "вперевалочку", шепелявил и посвистывал при разговоре и обладал неплохими толстыми щеками. - Вы по делу о пропаже? – спросил Булкохруст и предложил гостю присесть за стол. - Я как раз расследую это дело… – произнёс Толстощёков и пошевелил пышными усами. Надо сказать, что усы у него были комдивовские, густые и закрученные, торчащие под углом, как ракеты. "В этом он мог быть сходен с Эркюлем Пуаро", - подумал Ложкин, изучая гостя. Но на усах сходство с Пуаро начиналось и тут же заканчивалось. Далее он был больше неуклюж и бегемотообразен. - Чем могу Вам помочь? – оскалился Василий в приветливой улыбке. Фома достал из портфеля блокнот, ручку, вперил поверх очков в Василия немигающий взгляд: - Вы лично были знакомы с пропавшим? - О, да! – сказал Булкохруст. - Насколько я знаком с делом, у Вас пропал хомяк? – продолжал Толстощёков. - Хомяк. Да, он самый. Но не простой там какой-нибудь хомяк, а здоровый такой хомячище, – Ложкин развёл руками, пытаясь показать размер хомяка. Хомяк оказался максимально большим, отчего размаха рук не хватило. - Тут в деле указано "хомячок-мутант". - Да. Этот хомяк явно мутировал. - Это как-то проявлялось? - Первым заметил что-то неладное мой ассистент Змеелов, – сообщил Василий. – Хомяк заговорил человеческим голосом после инъекции нашего секретного вещества. - Кто принимал инъекцию? Змеелов или хомяк? Булкохруст почесал затылок: - Я думаю, оба. - Но Вы-то, что замечали? - Хомяк действительно говорил. - Вы готовы это подтвердить? - Конечно. Бывало, ставишь над ним опыты... Нет, нет, никакой запрещенной вивисекции! Вкалываю ему дозу. А он кричит: "Научный сотрудник, давай, коли, мы на верном пути!". - Так и кричал? - Я подозреваю, что он обладал Ай-Кью на уровне Эйнштейна. Бывало, сидит в своём вольере: нога за ногу, книгу читает и бормочет: "А уравнения Максвелла, я бы вывел по-другому…". От таких слов мурашки пробегали у меня по коже. - Так он их вывел? - Скорее всего, да. Я подозреваю такой вариант, по той причине, что однажды он переделал наш лабораторный лазер в устройство по уничтожению стен. - Вот это интересно... Так Вы говорите, он мог проникать сквозь стены? – Фома послюнявил карандаш. - Это, вообще-то, легенды. История эта покрылась мифами и преданиями. А всё почему?.. Бывало, после опытов со Змееловом, хомяк ляжет на диване и давай мечтать: "Эх! Вот стану ужасным хомяком-мутантом. Научусь читать ваши мысли. А сквозь стены проникать я, в принципе, уже умею. Так что, коли свою отраву научный сотрудник! Мы на верном пути". - Так он читал Ваши мысли? – удивился Фома. - Вот это я утверждать не берусь. Но была в нём какая-то странность… - Вот, вот, тут поподробнее… - Фома старательно что-то писал в блокноте. - Хомяк-мутант обожал красть чужие документы и одежду. - Невероятно! - Однажды, захожу в лабораторию, вижу - Змеелов сидит, читает "Физиологию ёжиков". Я ему: «Привет!», он мне: "Прав был всё-таки Дарвин, за макаками будущее". Это меня заставило задуматься. Задал я Змеелову пару сложных вопросов из теории относительности. Тут наш хомяк и прокололся. Это был-то он. Стащил у Змеелова одежду, документы, книгу. Сидит с важным видом – не отличишь! Но меня не проведёшь. Я быстро вернул всё на место – хомяка в вольер, Змеелова из вольера на диван. - Так значит, сквозь стены хомяк проникать не мог? – усмехнулся детектив, встопорщив усы. - Сказки всё это! - произнёс Ложкин. – Хотя, после того, как он переделал наш мегаваттный лазер, стены для него проблемой не были. - Значит, пишу: лазером хомяк убирал стены. - Именно так. - А мысли читал? - Если бы. Если б он читал мысли, он стал бы самым ужасным хомячком-мутантом. Хотя однажды лаборантка Цветолюб прибежала ко мне вся в слезах. Говорит: Хомяк тут мне такое ляпнул: "Бросай работу. Езжай на море в Турцию. Там на нейтральной полосе цветы необычайной красоты". А я как раз в Турцию и собиралась". Ну я её утешил как мог. Говорю ей: "Не могут хомяки ещё мысли читать". А она: "А если могут? Тогда что?"... После того случая, всё как будто устаканилось, утихло. А тут Змеелов ко мне прибегает, весь взъерошенный, говорит: "Хомяк мысли читает. Я только инъекцию готовлю, а он и говорит: 10 миллилитров будет маловато, давай 50". Но разве Змеелову можно верить? - Так-то оно так… - задумчиво произнёс детектив. – А как сбежал ваш мутант-хомячок? - Пройдёмте к вольеру... Фома, глядя на покорёженный металл, тихонько присвистнул: - Ого! - Вы тут посмотрите! – сказал Василий, указывая на выломанную стену. - Вот это да! - Не то слово! – возмущённо сказал Ложкин. – Верните нам злодея мутанта-хомячка. - А зачем вам нужен этот ужасный мутант-хомячок? - Соскучились. - А он говорил, что найдёт вас всех и убьёт. - Чего только под кайфом не скажешь…. - Это точно… – задумчиво произнёс Фома. - Так найдёте? Фома снял тёмные очки. - Так это ты, мутант-хомячок?! – воскликнул Булкохруст. - Это я! - Какая встреча! Пошли на кафедру пить чай! С багетом и рогаликами. - Эх! Научный сотрудник, наливай!