Сейлор-юмор

Дисклеймер

Все произведения в данном сборнике носят исключительно юмористический характер. Автор не преследует цели оскорбить, унизить или задеть чьи-либо чувства. Пародийный характер произведений (присущий только части работ) направлен исключительно на создание юмористического эффекта и не должен восприниматься как выражение личной позиции автора по отношению к оригинальному произведению, его создателям, поклонникам или кому бы то ни было ещё.

Сейлор-поэзия

Сейлор-кричалка

Знает стар и знает юн —

Нету круче Сейлор Мун!

Ты лишь "Действуй!" крикни ей —

И получит враг люлей!

Макоточка (пародия на "Матушку")

Есть в Японии девчонка. Очень клёвая она.

Хулигану двинет в морду — и придёт ему хана.

Скольким ты ещё уродам всех их морды разобьёшь?

Очень клёвая японка! Хороша, ядрёна вошь!

О, японочка, смелая красоточка.

Для других — Макото-чан, для меня — Макоточка.

О, японочка, смелая красоточка.

Для других — Макото-чан, для меня — Макоточка.

Мунячьи истории (пародия на заставку "Утиных историй")

Мчится демон всё вперёд.

Жуть как страшно!

Кто же от него спасёт

Душу вашу?

И кто развеет злодея тьму?

Мунька! Уу!

Светом кто свершит атаку?

Мунька! Уу!

Кто живёт в сердцах отаку?

Мунька! Уу!

Кто со Злом затеял драку?

Мунька! Уу!

Кто прикольней Дональд Дака?

Мунька! Уу!

Юичиро Кумадович Пушкин

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолётное виденье,

Как дева огненной мечты.

В твоих очах священный пламень.

В руках метёлка как всегда.

Но в сердце не монашки камень,

А страсть, любовь и красота.

Я Мунька (пародия на Шамана)

Я вдыхаю этот воздух.

Демон смотрит на меня.

Светом в рожу он получит.

Остальное всё — фигня.

И хочется просто любить и дышать.

И мне другого не нужно.

Я воин в матроске. Меня не сломать.

И всё потому что...

Я Мунька! Я иду до конца!

Я Мунька! Я светом сотру подлеца!

Я Мунька! Мне Мунькою быть повезло!

Я Мунька всем злодеям назло!

В поисках счастья

(Усаги выбегает на сцену, подпрыгивая, с сияющими глазами.)

Всем привет! Меня зовут Усаги Цукино, и я тут всё думала... как же так получается, что одни люди счастливы, а другие — ну, совсем нет? Это же просто несправедливо! И я решила провести своё суперсекретное мега-исследование! Начала, конечно, с себя!

(Внезапно хмурится, надувая щёки.)

Ай-яй-яй, думаю, так нельзя! Надо быть счастливой! И пошла я в магазин за счастьем! Прибегаю, а там — ой! — огромная очередь! Спрашиваю:

— Девочки, а что это вы тут стоите?

А мне отвечают:

— Да вот, за счастьем! Разве ты не знаешь?

(Радостно кивает.)

Я, конечно, обрадовалась! Встала в очередь. Пять минут стою, десять... Уже и ножки устали, и оданги на башке отваливаются! Спрашиваю у женщины впереди:

— А когда же счастье-то выдадут? Скоро? И какое оно вообще?

А она мне:

— Ты что, девочка, не в курсе? Его же на заказ создают, для каждой своё!

(Широко раскрывает глаза, делает удивлённое лицо.)

Я так удивилась:

— Как это — на заказ?!

А она объясняет:

— А вот так! Одной — платье шикарное, другой — сто баллов по математике, третьей — принца сказочного!

(Энергично жестикулирует.)

Я подумала-подумала и говорю:

— А можно мне всё и сразу? И платье, и сто баллов, и Мамору, который не ворчит, что я опоздала?

А мне в ответ:

— Можно, конечно, но твоя очередь тогда лет на сто увеличится!

(Драматично вздыхает, почти плача.)

Ай-яй-яй! Подумала я, не могу я сто лет ждать! Счастье без меня заскучает! И решила я счастье сама искать! Побежала по городу. Вижу — дети маленькие смеются. Думаю: "Вот оно!" Подбежала, а они:

— Тётенька, тебе чего?

Я говорю:

— Я счастье ищу!

А они:

— А мы уже нашли — мороженое едим! Оно такое сладкое-пресладкое!

(Мчится на другую сторону сцены, изображая бег.)

Побежала дальше. Вижу — три девушки о чём-то шепчутся, улыбаются. Думаю: "Вот оно, счастье!" Подкралась и слушаю:

— Девчонки, я так рада, что мы есть друг у друга! Без вас моя жизнь была бы такой пустой!

(Внезапно замирает, лицо озаряется осознанием.)

"Ай-яй-яй... — подумала я. — А я что делаю?" И поняла я, что счастье... оно же не в магазине! Оно — вот! Рядом!

(Начинает радостно подпрыгивать.)

В улыбке Рей, даже когда она злится! В том, как Ами сияет, когда учит меня, хотя я всё равно путаюсь в этих формулах, но это так здорово! В этих божественных пирожках от Макото, от которых просто невозможно оторваться! В заразительном смехе Минако, который заставляет смеяться даже меня, хоть я и так всегда хохотушка! И в том, как Мамору нежно улыбается, называя меня глупенькой, и держит за руку, словно я самое драгоценное сокровище на свете!

(Обнимает себя, сияя.)

Вернулась я домой, обняла папу, маму... и даже Шинго... и поняла: вот оно! Моё счастье! Его не надо искать далеко-далеко, оно всегда тут, просто его нужно... ну, видеть сердцем!

(Подбегает к краю сцены, говорит взволнованно и искренне.)

Берегите своё счастье, все-все-все! Оно такое хрупкое, как хрустальная звёздочка! Пусть оно всегда будет с вами! И пусть у всех вас будет много-много мороженого, верных друзей и... и любви! Вот так!

(Складывает руки сердечком и заливисто смеётся.)

Всем счастья, любви и пусть мечты сбываются! Пока-пока-пока-а-а!

Сейлор Жванецкий

От автора

Перед вами пародия на выступление Михаила Жванецкого. В ней я попытался представить, как бы писатель-сатирик мог рассказать о "Сейлор Мун" (аниме 90-ых годов) с его характерным взглядом на жизнь.

Хочу сразу предупредить, что это произведение не является попыткой кого-то оскорбить или обидеть: ни самого Жванецкого, ни его поклонников, ни фанатов "Сейлор Мун". Надеюсь, ценители таланта Жванецкого увидят в этом тексте дань уважения его стилю, а любители замечательного аниме — просто забавную шутку. Цель одна — подарить улыбку, а не обиду. И я искренне надеюсь, что мне удалось с ней справиться.

***

Встал утром. Настроение – ничего. Ни хорошее, ни плохое. Так настроение. Чай выпил. Сел. Друг, человек с современным взглядом, говорит: "Миша, ты должен это видеть. Классика". Сунул мне диск. На диске – девочки. В коротких юбочках. Ну, думаю, ладно. В наше время всё возможно. Включил.

Оказывается, это японские мультфильмы. Называется "Сейлор Мун". Красивое название. По-нашему – "Моряк Луна". Ну, моряк, так моряк. У нас в Одессе моряков уважают. Решил глянуть...

Смотрю. Сюжет такой: обычная школьница, лентяйка, двоечница, просыпает в школу... Я уже чувствую родственную душу. Вдруг – раз! – и она превращается в воительницу в костюме моряка. Борца со злом. И не одна, а с подружками.

И вот они, понимаете, бегают по Токио, зло искореняют. В коротких юбочках. Ноги, банты, какие-то коты говорящие... Я смотрю и думаю: гениально! Это же наша жизнь в метафоре!

Вот сидит начальник. Обычный человек. Пьёт чай. Вдруг – раз! – и он уже "воин в костюме с галстуком". И пошёл зло искоренять. А зло – это я. Я опоздал на пять минут. Он меня своим "лунным призматическим" приказом – бац! – и уничтожил.

Или вот эти её монологи, когда она перед боем врагу всё объясняет: "Я накажу тебя во имя луны!" Это ж прямо наш профсоюзный деятель перед собранием! Стоит, красивый такой, галстук поправляет: "Во имя коллектива, я вас, Иван Иваныч, за прогул..." А Иван Иваныч уже превратился в жуткого демона и машет справками.

А ихний враг главный – королева Погибель. Это, я понимаю, завхоз. Женщина, которая всё хочет подчинить своему порядку. Чтобы униформа была одинаковая, чтобы косынки белые, чтобы не смеяться. Она из людей энергию высасывает. Реальную! Чтобы энтузиазма у них не было. Чтоб не бегали, не кричали. А Сейлор Мун приходит и своей лунной диадемой её – бац! – и нету завхоза. На неделю.

А ещё у этой лунной девочки парень есть. В маске. Чтобы личность скрывать. Гениально! Мы все в жизни в масках. На работе – маска исполнительного сотрудника. Дома – маска уставшего человека. В гостях – маска остроумного собеседника. Так и живём.

И вот сижу я, смотрю на этих девочек, которые спасают мир, а потом бегут в школу контрольную писать, и думаю: где тут фантастика? Это ж документалистика!

Женщина – она и в Африке воительница. Только у одной диадема лунная, а у другой – сковородка. Одна кричит: "Лунная призма, дай мне силу!", а другая: "Я тебе покажу, Люся из пятого подъезда!". Эффект – одинаковый.

В общем, посмотрел я всё. Встал. Подошёл к зеркалу. Поправил галстук. Попытался крикнуть: "Во имя луны!" Не получается. Сорвал голос. Да и костюм моряка в гардеробе не нашёл. Ушёл на кухню чай пить. Бороться со злом в виде немытой чашки. Без маски. Как есть.

Притча о смысле жизни

От автора: Эта история является драбблом, то есть состоит ровно из ста слов.

Однажды учительница, задумчиво поглядывая в окно, спросила Усаги, одну из своих самых рассеянных учениц:

— Усаги, скажи, а в чём, по-твоему, заключается смысл жизни? В чём её суть?

Усаги пожала плечами, смущённо теребя край юбки. Сей философский вопрос показался ей весьма странным.

— Ну... не думаю, что это так уж и важно...

— Как это не важно? Это почему же? — внезапно оживилась учительница, приподняв в изумлении бровь.

— А зачем вообще рассуждать о смысле жизни? Как по мне, главное — это чувствовать её вкус и смаковать каждое её мгновение. Ведь куда приятнее наслаждаться сочным пирожком с мясом, чем часами рассуждать о его рецепте и составе...

Свидетели Серенити

И вошёл Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих голубей, и говорил им: написано, — дом Мой домом молитвы наречётся; а вы сделали его вертепом разбойников.

— Мф. 21:12, 13

На окраине города, там, где выцветшие неоновые вывески уступают место пустым складам и ржавым гаражам, стояло здание, которое местные называли "лунным собором".

Когда-то здесь был кинотеатр. Старожилы ещё помнили, как в девяностых у его дверей толпились подростки, жаждущие увидеть новые серии "Сейлор Мун" — "японского мультика" про девочек-волшебниц. Но время стёрло афиши, экран рассыпался, а зал поглотила тишина. Пока не пришли они.

Теперь над входом висел символ — золотая луна с крыльями, а по бокам красовались перерисованные в витражном стиле сейлор-воины. Вместо креста над крышей возвышался жезл Сейлор Мун, собранный из старых водопроводных труб и покрашенный серебряной краской. По ночам его подсвечивали специальными прожекторами — чтобы "сигналить в параллельный мир".

Внутри пахло ладаном, купленным в соседнем храме со скидкой, и жжёным попкорном, который раздавали бесплатно на "мессах". Стены украшали священные тексты — цитаты из аниме, написанные готическим шрифтом на листах формата А3: "Во имя луны, я накажу вас!", "Любовь и красота — это и есть настоящая сила!", "Серебряный кристалл — свет истины!"

А в центре зала, где раньше был экран, теперь стоял алтарь. На нём лежали священные реликвии: DVD-бокс первого сезона (за стеклом, трогать запрещено), фигурка Сейлор Мун (та самая, лимитированная, 1997 года) и кристалл из хрусталя (купленный в сувенирной лавке, но все верили, что он "настоящий").

Каждую субботу здесь собирались свидетели Серенити — десятки людей в белых мантиях с нашитыми лунными символами. Они пели гимны (переделанные опенинги), читали "проповеди" (разбор серий) и ждали. Ждали, когда богиня Серенити спасёт мир.

А ещё — покупали. В углу зала, рядом с алтарём, стоял скромный столик: "святая вода" (дистиллированная, с блёстками), "лунный талисман" (китайский кулон из "Алиэкспресса") и "благословение преподобного Артемисия" (5 минут общения + фото). И стоило всё это весьма приличных денег. Сам Артемисий, конечно, называл это "пожертвованиями". "На реставрацию храма", "на перевод священных текстов", "на борьбу с силами тьмы". Хотя "тьма" в его понимании — это в основном арендная плата за здание и долги за прожекторы.

— Богиня Серенити не терпит скупердяев, — шептал он доверчивым прихожанкам, поправляя напёрсник с её ликом. — Кто не жертвует — тот не получит места в лунном королевстве!

И они верили. А он подсчитывал выручку, пряча ухмылку под маской святости...

***

Толпа затихла, когда на импровизированную сцену поднялся проповедник — тот самый преподобный Артемисий — высокий мужчина в прекрасном белоснежном одеянии, расшитом серебряными нитями. Он поднял руки и произнёс:

— Братья и сёстры в Серенити!

Толпа замерла. Некоторые держали в руках "лунные евангелия" — переписанные от руки тома с цитатами из сериала.

— Давно предсказано, что наступит час луны! Когда наш мир погрязнет во тьме, когда последний праведник упадёт на колени, когда зло воцарится в сердцах людских — придёт она!

Артемисий ударил кулаком в грудь.

— Серенити — наша спасительница! Наша Мать Небесная! Она, чистая, как лунный свет, и светлая, как слёзы, низвергнет зло! Она воскресит падших, исцелит больных, накажет коррумпированных политиков, нечестивых банкиров и школьных хулиганов!

В толпе раздались одобрительные возгласы.

— Разве не сказано в писании "Во имя луны, я накажу вас!"? Истинно говорю вам: Серенити не умерла! Она лишь ждёт часа, когда мы, верные последователи, очистим свои сердца от скверны!

Один из прихожан вскрикнул:

— Но как мы узнаем час её прихода?!

Преподобный Артемисий таинственно улыбнулся.

— Знаки уже среди нас! Видели ли вы, как в последнее время луна стала ярче? Слышали ли вы шёпот на ветру: "Moon Prism Power!"? Чувствовали ли вы, как ваши души наполняются магией, когда пересматриваете третий сезон?

Толпа закивала.

— И тогда, в день последней битвы, Серенити спустится с небес, окружённая своими воинами. Диадема на голове, жезл в руке, любовь в сердце! И первые, кого она спасёт — это мы, её верные свидетели! А тех, кто стебался над нами, кто говорил "это просто мультик", она обратит в лунную пыль!

Толпа взорвалась аплодисментами.

И тут внезапно с задних рядов раздался громкий и насмешливый голос:

— Ой, да ладно вам!

Все обернулись. Молодой человек в потрёпанной куртке (явно зашедший "посмеяться") пробирался вперёд, ехидно ухмыляясь.

— Вы серьёзно верите, что какие-то мультяшные девчонки в мини-юбках спасут мир? Давайте разберём ваш "священный текст"!

Проповедник замер, глаза его сузились.

— Братья и сёстры, перед нами — дитя тьмы. Но мы выслушаем его… чтобы затем спасти.

Толпа зашикала.

Скептик:

— Ну ладно, ваша якобы всемогущая "богиня" Серенити, она же Сейлор Мун... Почему её кидали об стену злодеи? Почему на её разум воздействовала Нехелления? Почему над ней издевались враги, пока в воздухе не просвистит красная роза? Что-то не шибко это всё похоже на всемогущество, знаете ли!

Проповедник (спокойно):

— Так было предначертано. Разве Иисус не страдал на кресте? Разве Будда не искушался? Сейлор Мун сознательно выбрала свой путь — дабы мы, грешные, узрели: даже в страдании есть свет! Без этого она не стала бы богиней Серенити!

Скептик, чуть подумав:

— Ага, а почему тогда в финале первого сезона она умирает? Вы молитесь на труп?

Проповедник (вдруг резко повышая голос):

— Она воскресла! Как и предсказано в "Книге Серебряного Тысячелетия"! Истинно говорю вам: кто отрицает Воскрешение — тот отрицает и луну!

Толпа заворчала. Кто-то уже сжимал кулаки.

Скептик (насмешливо):

— Ладно, а где ваши "чудеса"? Где доказательства, что она вообще существует?

Проповедник (с улыбкой):

— Разве ты не чувствуешь её взгляд? Луна светит каждую ночь — это её око! А если ты слеп, то в этом виновата лишь твоя грешная душа!

Скептик, которому уже всё порядком надоело:

— Хорошо. Скажите, а вот почему вы поклоняетесь вашей Серенити? Потому что она "добрая богиня"? Или потому что вы все такие "правильные и хорошие"? Нет, потому что вы лицемеры! Да, лицемеры! Вы поклоняетесь Серенити, чтобы не попасть в сейлорский ад после смерти, где вас якобы будет мучить огненными атаками "святая" Сейлор Марс. Вы лижете жопу своей "богине" пафосными речами лишь потому, что хотите попасть в рай — только и всего!

Толпа взревела. Где-то послышались крики:

— Да как ты смеешь! Нет другой богини, кроме Серенити! И Наоко пророк её!

Проповедник (срываясь на крик):

— Ты только что подписал себе приговор! За такие слова в лунном аду тебя будут вечно заставлять пересматривать филлер-серии! Ты будешь тонуть в анимационных ошибках! Твою душу разорвут на низкополигональные модели!

Толпа подхватила:

— Святая Сейлор Юпитер, порази его молнией!

Скептик (в ужасе):

— Эй, это уже перебор…

Преподобный Артемисий (шёпотом, но так, что слышат все):

— Бойся. Ибо когда придёт час луны… тебя не спасут даже титры.

Толпа ринулась к еретику. Тот побледнел и рванул к выходу под крики:

— Во имя луны! Мы изгоним тьму!

Двери храма с грохотом захлопнулись, оставив скептика снаружи в холодных сумерках. Его смех замер в горле, когда он осознал, что улица пуста — ни машин, ни прохожих, только тусклый свет фонаря, мигающий в такт его учащённому дыханию.

***

А внутри храма проповедник продолжал вещать:

— Братья и сёстры… сегодня я открою вам истину о дне пришествия!

В зале вспыхнули десятки экранов телефонов — последователи спешили записать каждое слово.

— Когда Серенити ступит на нашу грешную землю, первым делом она очистит небо! — его голос дрожал от восторга. — Тучи рассеются, смог превратится в сияющую пыль, и луна… о, луна станет втрое больше! Она будет занимать полнеба, как в той сцене из самого конца аниме!

Толпа ахнула.

— А затем… затем придут они. Воины в коротких юбках и с чистыми помыслами! Воины любви! — Он ударил кулаком в воздух. — Святая Сейлор Венера покарает всех прелюбодеев! Святая Сейлор Марс сожжёт все больницы, где врачи берут взятки! Святая Сейлор Юпитер молнией испепелит коррумпированных чиновников! А святая Сейлор Меркури… — он сделал паузу, — …наконец-то объяснит нам все эти сложные моменты в сюжете, которые никто не понял!

Слышатся смешки в толпе. Один мужчина вскрикнул:

— А что будет с нами, брат?

Артемисий улыбнулся, как кот, видящий сметану.

— Верные получат вечную жизнь… в новом мире! — он широко раскинул руки. — Каждое утро вы будете просыпаться под песню "Moonlight Densetsu"! На завтрак — тортики от мамы Усаги! А вместо работы — битвы со злодеями, которые всегда проигрывают ровно за 20 минут эфирного времени!

— А… а что будет с теми, кто не верил? — прошептала девушка в очках. И все сразу же замолкли.

Проповедник наклонился вперёд, его тень удлинилась, сливаясь с силуэтом Сейлор Мун на стене.

— Они станут… статистами.

— …что?

— Статистами! — он засмеялся. — Теми самыми безликими горожанами, которые в каждой серии стоят толпой и кричат: "Ой, что происходит? Ой, спасите нас!". Они будут вечно бегать по кругу, пока мы, избранные, будем блистать в первых строках сценария!

Толпа взорвалась ликованием.

— Но самое главное… — проповедник понизил голос, и все затихли, — …в день пришествия наконец-то будет уничтожен "Сейлор Мун: Кристалл", это поганое святотатство над аниме 90-ых годов!

Слышатся овации. Кто-то падает в обморок. И тут… раздался стук в дверь.

***

Тот самый скептик стоял на пороге, бледный, дрожащий.

— Я… я видел её… — прошептал он.

И тут луна вдруг вспыхнула, небо раскололось, и явилась Она — богиня Серенити, сияющая как забытое детство. Её серебряные одежды переливались анимационным светом, излучая добро и умиротворение.

Город замер. Ветер стих. Даже время, казалось, остановилось перед её величием. Артемисий застыл с открытым ртом. Его пальцы судорожно сжали пачку купюр из кармана — "пожертвования", которые он собирался потратить сегодня вечером в ближайшем баре.

— Н-но... — его голос дрогнул. — Это же просто мультик! Этого не может быть...

Богиня повернула к нему лицо. Её глаза сияли, как полное собрание аниме на блю-рэй.

— Ты использовал моё имя для наживы, — промолвила прекрасная Серенити. — Но даже ложь во имя луны... всё равно становится частью её света.

Преподобный почувствовал, как его тело начинает растворяться в серебристых бликах.

— Стой! Я же... Я верил! Ну, почти! — завопил он, но было поздно.

Последнее, что он увидел — как его пачка денег превращается в лепестки сакуры, а толпа восторженно кричит:

— Чудо! Он вознёсся!

На самом деле, Артемисий оказался в лунном аду. И теперь он обречён вечно переводить субтитры для филлерных серий... с ошибками.

Бедный скептик, находящийся под впечатлением от увиденного, уже хотел было открыть свой грешный рот, чтобы неистово молить богиню о пощаде за все те скверные слова, что он произнёс ранее, но тут неожиданно для всех появляется группа обворожительных лунных монашек в серебристых одеждах с глубокими декольте. Радуясь пришествию своей великой богини, они начинают энергично двигаться, напевая зажигательную песню:

— Муняшка! К нам богиня пришла! Муняшка! Свет добра принесла! Муняшка! Очень клёвая ты! Муняшка! Ты богиня мечты!

Серенити очень умилилась такой импровизации и даже ничуть не обиделась на то, что монашки по-свойски назвали её Муняшкой. Поэтому она решила отблагодарить их, тоже сымпровизировав в ответ:

— Я Мунька! Я иду до конца! Я Мунька! Я светом сотру подлеца! Я Мунька! Мне стать божеством повезло! Я Мунька всем злодеям назло!

Скептик, почему-то решив, что под "подлецом" она имела в виду конкретно его, тут же падает от ужаса в обморок. Но на это никто не обращает никакого внимания, ведь все взгляды прикованы к Серенити и её лунным монашкам.

— О великая богиня! О наша Мать Небесная! Мы так ждали! Мы так верили! — произнесла одна из монашек, упав на колени. — Прошу тебя, озари наш грешный мир своим добрым светом!

Серенити подняла жезл. Её улыбка вспыхнула, как первый кадр легендарного опенинга — ослепительная, тёплая, наполненная той самой магией, которую все так безнадёжно искали в потрёпанных VHS-кассетах. Свет разлился по её рукам, по складкам чистой и божественной одежды, неся добро и умиление — и вдруг стало ясно: это не просто сияние. Это тот самый свет — из детства, из экранов старых телевизоров, льющийся прямо в сердца бедных людей. Свет, возвещающий о том, что добро всегда побеждает, если верить достаточно сильно. И мир изменился. Мир изменился, наполнившись аурой добра.

Так началась новая эра. Эра, где зло будет наказано, где добро восторжествует, где каждый получит то, что заслужил. Где сказка станет реальностью, а реальность — сказкой. Она пришла. Она увидела. Она преобразила. Во имя луны.

Теорема Свинке

Несколько лет назад женщин, стремившихся к знанию, было мало — единицы. Теперь нас сотни...

— Софья Ковалевская

Душным летним днём храм Хикава был удивительно тихим местом — если не считать настойчивого стрекотания цикад и возмущённого ворчания Рей, которая пыталась объяснить Усаги основы алгебры.

— Нет, Усаги, "икс" — это не просто загадочный знак, который портит тебе жизнь! Это переменная! — Рей стукнула карандашом по учебнику, отчего Усаги вздрогнула.

— И что мы будем менять? — удивлённо спросила она.

В это время Ами, уткнувшись носом в толстую тетрадь, тихо ахнула:

— О, божества математики! Это же гениально!

Минако, до этого листавшая модный журнал, и Макото, разливавшая чай, заинтересованно повернулись к ней.

— Что такое, Ами? Нашла новый способ вычисления силы любви? — подмигнула Минако.

— Куда лучше, — прошептала Ами, с блеском в глазах. — Теорема Áльберта Сви́нке!

Все с любопытством обступили Ами, которая с торжествующим видом начала объяснять.

— Так, слушайте внимательно, — произнесла она, водя указательным пальцем по сложным формулам. — Число Свинке (оно обозначается как S) — это число, отражающее общее количество свиней на планете Земля. А хрюкативные числа — это натуральные числа, которые при делении на это самое S дают определённый остаток, вычисление которого вызывает непреодолимое желание хрюкнуть.

— Натуральные? — переспросила Усаги, на её лице вдруг появилась надежда. — Это как... натуральная косметика? То есть можно будет хорошо выглядеть, когда хрюкаешь?

Рей закатила глаза так выразительно, что, казалось, они вот-вот выкатятся на пол храма.

— Нет, Усаги! — вздохнула она. — Натуральные числа — это те, что используются при счёте! Один, два, три...

— О! — просияла Усаги. — Значит, можно посчитать, сколько пирожных мне нужно съесть, чтобы начать хрюкать? Это полезная наука!

Макото, до этого задумчиво потиравшая подбородок, встрепенулась.

— Погоди... Ами, а таких... хрюкативных чисел вообще много? Их можно как-то посчитать?

— Согласно теореме Свинке, множество хрюкативных чисел... бесконечно, — с торжествующей улыбкой объявила Ами.

Внезапно в воздухе повисла тишина. Подруги Ами застыли в недоумении, явно удивлённые ответом.

— Бесконечно? — первой опомнилась Минако, отложив журнал. — То есть, чисел, от которых хочется хрюкать, ну ни разу не пять и не десять, а просто... совсем не сосчитать?

— Именно так! — кивнула Ами, сияя от гордости за столь элегантный математический факт.

— Но... как? — недоверчиво покачала головой Макото. — Свиней-то на Земле конечное число, пусть и большое. Как же этих чисел может быть бесконечно много?

— Так, давайте по порядку, — Ами сделала глубокий вдох, стараясь сохранить терпение и переходя к доказательству. — Всё начинается с леммы...

— Лемма? — переспросила Усаги, и её лицо озарилось внезапной и крайне ошибочной догадкой. — А, знаю! Это такая маленькая, милая зверушка, которая помогает учёным? Как хомячок, который бегает в колесе и крутит все эти... модули?

Рей закрыла лицо ладонями и глухо застонала. Даже обычно невозмутимая Ами на секунду потеряла дар речи, беспомощно захлопав глазами.

— Нет, Усаги, — наконец выдохнула она, с трудом сохраняя серьёзность. — Лемма — это не животное. Это вспомогательное утверждение, которое нужно доказать, чтобы потом доказать основную теорему. Это как... как если бы ты сначала замесила тесто, а потом приготовила пиццу.

Услышав про пиццу, Усаги сразу же прониклась уважением к понятию "лемма" и кивнула с видом знатока.

— Так вот, прежде чем перейти к теореме, нужно доказать лемму, — улыбнулась Ами. — Лемма звучит так: если n — хрюкативное число, то n + S также является хрюкативным числом. А доказательство очень простое...

— Серьёзно? — робко поинтересовалась Усаги.

— Конечно. Смотри. Пусть n — хрюкативное число. При делении n на S получаем остаток, вызывающий хрюкательную реакцию. Теперь возьмём число n + S. Что же у нас получается? Добавляя S к числу n, мы просто переносим остаток на следующую позицию числового ряда, сохраняя его хрюкательные свойства. Это как... — она задумалась, ища сравнение, — как если бы мы добавили ровно одно полное ведро яблок к той куче, которую уже посчитали. Остаток от деления на размер ведра не изменится! Так вот... выходит, раз остаток от деления на S будет такой же, то n + S тоже будет хрюкативным числом. Что и требовалось доказать.

Рей, скрестив руки на груди, кивнула с неохотным согласием:

— Ладно, ладно, допустим... И что дальше?

— Теперь вернёмся к главному, — с невозмутимым видом продолжила объяснять Ами. — Допустим, хрюкативных чисел конечное количество.

— Погоди, ты же сказала, что их бесконечно много, разве нет? — выпалила Усаги, в глазах её читалась полная путаница.

Внезапно Минако, чьё лицо озарилось триумфом просветления, с силой шлёпнула себя ладонью по лбу.

— Я поняла, это доказательство от обратного!

— Вот, даже Минако это понимает... в отличие от тебя, Усаги. — с ехидной улыбкой заметила Рей.

— Можно, я продолжу? — произнесла Ами, решив тем самым прервать назревающий конфликт.

Все подруги дружно закивали головами.

— Допустим, хрюкативных чисел конечное количество. Значит, среди них есть самое большое, назовём его N.

Она написала на листе бумаги большую букву "N" и обвела её кружком.

— Но по только что доказанной лемме, если N — хрюкативное, то и N + S — тоже хрюкативное. А N + S явно больше, чем N! — Ами ткнула карандашом в лист, оставив там небольшую точку. — Получается противоречие. Значит, наше допущение неверно, и самого большого хрюкативного числа нет. А раз нет самого большого, то их...

— Бесконечно много! — хором выдохнули Минако и Макото, наконец-то проникнувшись величием открытия.

— Погодите, — задумчиво произнесла Рей, — но ведь свиньи рождаются и умирают... Значит, их количество постоянно изменяется... а с ним меняются и хрюкативные числа?

— Верно! — с лёгкой улыбкой подтвердила Ами, — Поскольку число S подвержено динамическим изменениям во времени, то бесконечный ряд хрюкативных чисел также постоянно претерпевает изменения вслед за демографическими колебаниями в сообществе свиней.

— Офигеть! — восторженно воскликнула Минако, широко распахнув глаза и хлопнув в ладоши. Она подалась вперёд, едва не опрокинув чашку с чаем, и с восхищением покачала головой. — То есть эти числа... они как модные тренды — всё время меняются, но никогда не заканчиваются?

Пока остальные восхищались гениальностью теоремы Свинке, Усаги сосредоточенно склонилась над клочком бумаги. Закусив губу и высунув кончик языка, она старательно выводила карандашом какие-то каракули, то и дело поглядывая то в записи Ами, то украдкой — на Рей. Пару раз она фыркнула, но тут же сделала серьёзное лицо.

Рей уже открыла рот, чтобы съязвить по поводу тщетных попыток Усаги постичь высшую математику, но внезапно осеклась.

Усаги замерла, отложила карандаш и прижала ладони к щекам. А потом её тело начало странно подрагивать. Она сжала кулачки, изо всех сил зажмурилась, и её лицо скривилось в гримасе крайнего усилия.

— Усаги, ты в порядке? — обеспокоенно спросила Рей.

— Х... — попыталась сдержаться Усаги, но было уже поздно — из её рта вырвался не громкий возглас, а самый настоящий, чистый и звонкий звук:

— Хрю-ю-ю!

Повисла мёртвая тишина. Даже цикады внезапно умолкли.

— Усаги! — в один голос вскрикнули девочки и бросились к подруге.

Ами первой подхватила листок, который Усаги выронила от неожиданности, и застыла в недоумении.

— Что там? — заглянула через плечо Минако.

— Какая-то... рожа, — растерянно моргнула Ами.

Макото тоже склонилась над рисунком, пытаясь разобрать каракули, но Рей лишь мельком глянула на листок и перевела взгляд на Усаги.

— Усаги, кто это? — подозрительно прищурилась она.

Усаги быстро заморгала, пытаясь изобразить невинность, но не выдержала и прыснула со смеху.

— Это ты, Рей! — выкрикнула она, вскакивая на ноги, и, хохоча, бросилась прочь.

— Что?! Ах ты маленькая... — Рей побагровела, вскочила и рванула за ней.

— Рей, не бей её сильно! — крикнула вслед Минако, но её заглушил топот ног и заливистый смех Усаги, улепётывающей от разъярённой жрицы.

Ами переглянулась с Макото и Минако, и все трое прислушались к удаляющимся крикам. Вскоре стихли и они.

— Усаги с Рей, видимо, унеслись куда-то далеко за пределы храма. — констатировала Ами.

— Догонит — не догонит? — задумчиво протянула Минако.

Ами, Макото и Минако переглянулись и дружно расхохотались.

— Ну что, — отсмеявшись, сказала Макото, — кажется, теорема Свинке получила первое практическое подтверждение.

— И кто бы мог подумать, что Усаги станет первым человеком в этом храме, который хрюкнул из-за математики! — подмигнула Минако.

— На самом деле, — задумчиво произнесла Ами, — это очень интересный феномен. Возможно, мы столкнулись с новой областью психоматематики — влиянием абстрактных теорем на физиологические реакции.

— Или просто с тем, что Усаги — это Усаги, — фыркнула Макото.

В этот момент из-за угла храма донеслись новые звуки: возмущённые вопли Рей и заливистый смех Усаги.

— Кажется, погоня продолжается, — улыбнулась Ами. — Предлагаю пока убрать учебники и взять что-нибудь сладкое. Думаю, после такого интенсивного изучения математики никто не будет против пирожных.

— О, это я поддерживаю на все сто! — оживилась Минако. — И, может, попробуем доказать теорему Свинке на практике? Сколько пирожных нужно съесть, чтобы начать хрюкать?

— Только без меня, — покачала головой Ами. — Я лучше напишу статью: "Теорема Свинке и её неожиданные последствия".

Где-то вдалеке снова застрекотали цикады. Летний день неспешно катился к вечеру, а в храме Хикава было тепло, уютно и пахло чаем.