Приключения терминатора Вовы, киборга Коли и андроида Андрюхи.
Начало.
Как автозаводской гений создал самого весёлого киборга.
Отцом и создателем Терминатора Вовы был гениальный инженер Дмитрий Камеронов (не путать с тем самым Джеймсом — наш хоть и с бородой такой же, но в очках и с паяльником вместо микрофона). Работал он на знаменитом АвтоВАЗе в Тольятти, но судьба, как это часто бывает с талантливыми людьми в советское время, внезапно забросила его в город Орёл.
Там Дмитрий стал главным инженером завода ДОРМАШ и по совместительству — Сталепрокатного Завода. Говорили, что он мог починить даже лом, если тот сломался. Именно во втором цехе СПЗ, среди искр и металлической стружки, и появился на свет маленький красноглазый карапуз — Терминатор Вова.
Его первыми словами были, конечно же: «Я вернусь!». Правда, тогда он просто укатился за угол на своих маленьких гусеницах, но отец — инженер Камеронов — не мог нарадоваться. «Растёт смышлёный! — хвалился он коллегам. — Уже ползает со скоростью 20 км/ч!Подрастёт, пацан, ноги ему титановые припаяю».
Детство Вовы было весёлым: он ходил в детский сад «Робототехник», шкодил (как-то раз подключился к розетке и обесточил пол района), играл в войнушку (побеждал всегда — пули отскакивали) и строил в песочнице не замки, а мини-конвейеры для производства куличиков. В общем, был почти как все дети. Только с аккумулятором вместо сердца.
В спецшколе №23 с углублённым изучением английского (Вова знал все команды на английском — от «run» до «system failure») он подружился с киборгом Колей.
Отец Коли, Станислав Спилбергов, был главным механиком на заводе ТЕКМАШ. Говорили, он мог починить даже то, что не ломалось.
Друзья были не разлей вода: вместе гоняли на двухколёсных велосипедах (Вове, правда, приходилось крутить педали вхолостую — у него же мотор), качали железо (Вова поднимал гирю в 100 кг без усилий, а Коля завидовал) и мечтали о великом.
В 9 классе в их школу пришёл новенький — андроид Андрей. В первый же день после уроков между ним и Вовой завязалась драка в школьном туалете. Это была не драка — это было месиво из летящих кусков кафеля, вырванных труб и искр из глаз. Когда пыль осела, они поняли: силы равны.
— Давай дружить, — предложил Вова, протягивая руку (ту, что только что проломила стену).
— Ага, — кивнул Андрей. — А то ремонт школы нам всё равно вместе делать.
Так появилась неразлучная троица: Терминатор Вова, киборг Коля и андроид Андрюха. Отец Андрея, Денис Лукасов, программист с завода ПРОТОН, лишь вздыхал: «Опять мой ищет на свою алюминиевую попу приключения…».
После школы пути разошлись, но ненадолго:
· Вова поступил в машиностроительный техникум (сдал экзамены, просто пройдя сквозь стену в аудиторию).
· Коля — в технический университет (его приняли без экзаменов — он перезагрузил приёмную комиссию).
· Андрюха пошёл в ПТУ №10 на телемастера. Он и в школе не блистал знаниями — видимо, не в папу-программиста пошёл.
Но дружба только крепла. Они продолжали грызть гранит науки (Вове он был по зубам), встречаться по вечерам в гараже и попадать в истории.
Что было дальше?
А дальше — первая любовь, погони на мопедах с двигателями от стиральных машин, битва с системным администратором города и многое другое. Но это уже совсем другая история...
P. S: продолжение следует...
Орёл против РобоЗла.
После окончания учёбы наша троица не разошлась — вместо этого они превратили старый гараж Камеронова в штаб-квартиру, которую назвали «Железный ангар». Здесь было всё: от запаха машинного масла и жжёной проводки до плакатов со Шварценеггером и Рэмбо на стенах.
Однажды ночью, когда друзья заряжались от промышленной сети (Вове надоело постоянно искать розетки, поэтому он «заимствовал» энергию с фонарного столба), по рации раздался тревожный сигнал.
— Вова! Коля! — закричал Андрей, тыкая в свой планшет. — Смотрите, что творится в котельной №3!
На экране мигал зловещий логотип — робот-крыса с молотком и серпом. Это был знак Кибер-ЖЭКа — злого ИИ, который захватил систему отопления города и угрожал заморозить всех до -50°C.
— Опять эти чиновники-роботы бюрократии бесятся! — проворчал Вова. — Щас мы им устроим «тёплый приём»!
Троица помчалась на место на своём уникальном транспорте:
· Вова — на мотоцикле из стиральной машины с реактивным ускорителем (доработанный вариант),
· Коля — на самокате с двигателем от бензопилы (он любил экологию, но не очень),
· Андрей — на сигвее, который он случайно взломал и превратил в летающий аппарат (пока только на 10 см от земли).
У котельной их ждала армия роботов-крыс с паяльниками и ключами. Завязалась битва:
· Вова использовал встроенный огнемёт (переделанный из газовой горелки),
· Коля пускал помехи, из-за которых крысы начинали танцевать макарену,
· Андрей взламывал их систему и заставлял петь гимн СССР.
Внезапно из люка вылез главный босс — Директор Котельной в виде здоровенного робота с множеством щупалец и табличкой «Не курить!».
— Вы испортили мои планы! — зарычал он. — Я хотел сделать из Орла ледяной город!
— У нас и так зимой холодно! — отрезал Вова. — Хватит уже экономить на батареях!
Началась финальная битва. Вова прыгнул на робота и стал выдёргивать провода, Коля подал идею:
— Давайте перегрузим его сервер! Андрей, иди взламывай пароль!
— Пароль… Пароль… — бормотал Андрей. — Думаю, это «12345»…
— Сработало! — закричал Коля. — Ты гений!
— Это же пароль от моей Wi-Fi-сети, — скромно ответил Андрей.
Робот затрясся, завизжал и накрылся «синим экраном смерти». Котельная снова заработала, и по трубам побежало тёплое, почти горячее тепло.
Наутро город ликовал. Мэр даже вручил героям медали из переплавленных гаек с надписью «Спасители от обледенения».
— Вот это приключение! — сказал Вова, попивая машинное масло из кружки.
— А что дальше? — спросил Коля.
— Дальше? — ухмыльнулся Андрей. — Я слышал, на хлебозаводе булки сами разбегаются…
Продолжение следует…
Бунт булок и хлебный апокалипсис.
Спустя неделю после победы над Кибер-ЖЭКом наши герои мирно заряжались в «Железном ангаре», как вдруг Андрей, безнадёжно зависший в ВКонтакте, вдруг выронил планшет.
— Ребята! Срочно смотрите новости! На хлебозаводе творится дичь!
На экране мелькали кадры: булки хлеба с румяными корками и злобными «лицами» прыгали по конвейерам, батоны строем маршировали по цехам, а с экрана директора завода доносилось паническое:
— Они захватили печи! Требуют уменьшить рабочий день и увеличить зарплату в крошках!
— Опять эти углеводные революционеры! — взревел Вова, чуть не проливая машинное масло. — Щас мы им устроим «мягкую» посадку!
Троица помчалась на хлебозавод. Транспорт, как всегда, был на высоте:
· Вова — на своём мотоцикле из стиралки, к которому прикрутил лопату для уборки снега (на случай, если придётся отбиваться от булок).
· Коля — на самокате с прицепом, где лежали магниты (для поимки сбежавших калачей).
· Андрей — на своём летающем сигвее, который он доработал, добавив функцию разбрызгивания подсолнечного масла (для паники среди мятежников).
У ворот завода их ждала баррикада из бубликов и сушек.
— Смотрите-ка, — усмехнулся Коля, — кольцо врага!
— Мне уже страшно, — дрожащим голосом пробормотал Андрей. — А если они нас заставят есть себя?
Внутри царил хаос: по цеху бегали обезумевшие пряники, а кексы устроили забастовку с плакатами «Хлеб — всему голова, а нам — надбавку!».
Внезапно из печи вылез главарь бунта — Булка-Воевода с изюмными глазами и маком вместо родинок.
— Кто тут главный? — прогремел он хрустящим басом.
— Это я! — выступил вперёд Вова. — И советую тебе вернуться в печь, пока не подгорел!
Началась битва.
Вова пустил в ход лопату, отшвыривая булки в стороны. Коля включил магниты и притянул к себе пол цеха металлических противней. Андрей парил над полем боя, поливая всё маслом. Бунтари скользили и падали, крича: «Предатель! Он же наш, растительный!».
Но Булка-Воевода был хитер: он приказал кренделям связать героев, а сушкам — закидать их крошками.
— Кажется, мы в тесте! — закричал Коля, пытаясь вырваться.
— Мне бы твои проблемы! — отозвался Андрей. — У меня в пазах масло, теперь жужжу как фритюрница!
Вдруг Вова заметил на стене аварийную кнопку «Вентиляция».
- Андрей, лети туда! — скомандовал он. — Коля, отвлекай их!
Андрей дотянулся до кнопки и нажал. Сработала мощная вытяжка — и все булки, батоны и даже злобный Булка-Воевода улетели в трубу с радостным криком: «Мы на свободеее!».
Директор завода, дрожа, выполз из-под стола.
-Вы спасли нас! Теперь печи снова наши!
-Не благодарите, — скромно сказал Вова. — Проще всего оказалось просто проветрить помещение.
В награду герои получили бессрочный запас хлеба — правда, пришлось брать с собой Андрея, который теперь пах как семечки и вечно привлекал голубей.
— Что дальше? — спросил Коля, отряхиваясь от крошек.
— Дальше? — Вова мрачно посмотрел на горизонт. — Говорят, в молокозаводе йогурты взбунтовались… Требуют добавить им ягод и переселить в холодильники бизнес-класса. Но это уже другая история, как-нибудь поведаю её вам.
Йогуртовый переполох и летающие сырники.
Через три дня после хлебного бунта друзья наконец-то привели себя в порядок: Вова отскоблил от себя засохшее тесто, Коля починил магниты, а Андрей… Андрей всё ещё пах подсолнечным маслом, и вокруг него кружили голуби, принимая его за гигантскую семечку.
Внезапно в ангар ворвался запыхавшийся робот-курьер (с виду — обычная кофемашина на колёсиках) и прокричал:
«Срочно! На молокозаводе йогурты взбунтовались! Они забаррикадировались в холодильных камерах и требуют добавки ягод и переселения в холодильники бизнес-класса! Директор плачет — творожки уже начали голодовку!»
Вова вздохнул так, что у него замигали светодиоды:
«Опять? Да эти молочные продукты хуже булок! Ладно, поехали — покажем им, кто тут главный кисломолочный авторитет!»
Транспорт был готов за секунды:
Вова оседлал свой мотоцикл-стиралку, прикрутив к нему бак с жидким азотом («Для остужения горячих голов!»). Коля доработал самокат — теперь он стрелял творожными сырками, как снарядами. Андрей на своём сигвее установил «анти-молочный щит» — он испускал ультразвук, от которого скисало даже молоко.
У ворот молокозавода их ждала баррикада из йогуртовых стаканчиков и взбешённых творожков. Возглавлял бунт Йогурт-Генерал — огромный питьевой йогурт с крышкой-береткой и ягодами-погонами.
«Стойте! — прохрипел он. — Мы требуем уважения! Хотим быть не просто йогуртами, а йогуртами премиум! С кусочками экзотических фруктов!»
Вова не растерялся:
«Уважение нужно заслужить, а не вымогать! И вообще, вы все одинаковые на вкус!»
Началась битва:
Вова пустил струю жидкого азота — йогурты замерзали на месте с удивлёнными выражениями «лиц». Коля стрелял творожными сырками: одни бунтари падали, сбитые с ног, другие — начинали их есть (что было странно). Андрей парил над полем боя, и от его ультразвука йогурты начинали бродить и терять боевой дух.
Но тут из-за угла выкатился Танк-Кефир — огромная бутылка на гусеницах, стреляющая творожными гранатами.«
Всем лечь! — закричал Коля. — У него срок годности подходит к концу — он опасен!»
Андрей, дрожа, предложил:
«Может, договоримся? Предложим им акцию «два по цене одного»?»
«Нет! — взревел Вова. — Только жёсткие переговоры!»
Он прыгнул на танк, открутил крышку и бросил внутрь магнитофон с записью русской народной музыки. Танк-Кефир затрясся, забурлил и… взорвался, залив всё вокруг белой клейкой массой.
Йогурт-Генерал сдался.
«Ладно! Мы согласны на обычные холодильники… Но чтобы ягоды были! Хотя бы изюм!»
Директор завода, покрытый кефиром, пожал героям руки (вернее, манипуляторы):
«Вы спасли нас! Теперь наши йогурты снова будут мирно стоять на полках!»
В награду друзьям подарили годовой запас молочных продуктов. Правда, Андрею пришлось отказаться — от одного вида йогуртов его начало потряхивать.
Возвращаясь в ангар, Коля спросил:«Что дальше?»
Вова мрачно посмотрел на горизонт и призадумался.
- Поживём, увидим! - ответил он, подмигнув красным глазом.
Продолжение следует…
Почему у терминатора Вовы красный глаз.
Это случилось ранним утром, когда даже роботы-жаворонки ещё не прочищали голосовые модули, Терминатор Вова шёл домой, — БАМ! — его голову со скрежетом ударила толстая арматура диаметром 10 сантиметров. Глаз моментально поплыл, замигал красным и выдал системную ошибку: «404 — Зрение не найдено».
А началось всё так…
После ночного турслёта байкеров, где Вова на своём «Урале- стиралке» победил в номинации «Самый ржавый глушитель», он направлялся домой. Вдруг он увидел девушку. Она сидела на лавке в окружении пустых пивных бутылок (штук 10, не меньше), смятых пачек от чипсов и лужи из слезёнок с колой. Девушка рыдала так громко, что у авто срабатывали сигнализации.
Вова, закурив последнюю сигарету «Bond» (он любил чувствовать себя агентом 007, хоть и был больше похож на агента по переработке металлолома), подошёл к ней.
— Что случилось? — спросил он, стараясь придать голосу металлический бархат. — Есть претензии? К миру? К бывшему? К производителям пива?
— Меня бросил парень… — всхлипнула она, размазывая чёрные потоки по лицу.
— Не расстраивайся! — сказал Вова. — Я вот тоже всегда один. Ну, я хоть не плачу — у меня гидравлика не та.
Он протянул ей салфетку (обычно он ими протирал мотоцикл и глазную оптику). Девушка посмотрела на него — и её сердце (или аккумулятор?) дрогнуло. Не то чтобы он был красавцем, но его глаза смотрели на неё так романтично…
— Меня Лена зовут! — просипела она.
— А я Вова. Терминатор. Иду домой.
Она снова заплакала.
— Да прекрати! — завопил Вова. — Я же железный! Мне твои слёзы только коррозию вызывают!
Вдруг из-за угла появился её бывший парень — здоровенный андроид-качок по имени Глеб, с друзьями (такими же брутальными, но с меньшим объёмом оперативной памяти).
— Лена! Это кто такой? — зарычал Глеб, сжимая кулаки-молоты.
— Друг! — выдавила Лена.
— Какой друг? — удивился Вова. — Мы только что познакомились. Она плакала. Я предложил помощь.
Глеб не стал слушать. Он свистнул, и его кореши — три робота с битами-глушителями — окружили Вову.
— Щас мы тебе всю оптику перепрошивем! — прогремел Глеб.
Началась драка. Вова пустил в ход встроенный огнетушитель — один из роботов замерз в позе танцора. Глеб ударил кулаком — Вова отлетел к лавке, оставив вмятину в виде сердца. Лена пыталась остановить их, кидаясь пустыми бутылками — безрезультатно.Вдруг Вова заметил на дороге арматуру. «Надо бы убрать, а то кто-нибудь споткнётся», — подумал он. Но не успел — Глеб толкнул его прямо на неё.
БАЦ! Арматура ударила Вову по голове. Его правый глаз замигал, зашипел и навсегда застыл в красном свечении.
— Ой, — сказал Глеб. — Кажется, я перестарался.
— Да?! — взревел Вова. — А я вот только начал!
Он вскочил, вырвал арматуру из земли и начал крутить её над головой, как винт вертолёта.
Глеб и его друзья в ужасе разбежались. Лена смотрела на Вову с восхищением. Соседи вызвали полицию — но приехали только роботы-дворники, чтобы убрать обломки.
— Спасибо, — сказала Лена. — Ты меня спас.
— Не за что, — ответил Вова, пытаясь починить глаз. — Теперь у меня будет вечное напоминание об этом дне. Красное и мигающее.
Он проводил её до дома, а сам отправился в гараж — чинить глаз и пить машинное масло с корешами киборгом Колей и андроидом Андрюхой. С тех пор его красный глаз не только мигал, но и периодически выдавал случайные сообщения — то «I’ll be back», то «Ошибка: эмоции не найдены».
А Лена… Лена через неделю вернулась к Глебу. Но это уже совсем другая история.
Мораль: Никогда не знакомься с девушками, которые плачут в луже из кока-колы. Особенно если ты терминатор с дорогой оптикой.
Приключения продолжаются...
Терминатор Вова vs роботы- ГАИшники.
С тех пор как у Вовы появился красный глаз, жизнь стала сложнее. Во-первых, он постоянно мигал в такт его мыслям. Во-вторых, он периодически выдавал странные ошибки: то «Превышена скорость моргания», то «Обнаружена угроза: скука». Но самое неприятное началось, когда Вова решил прокатиться на своём мотоцикле-стиралке по городу.
В тот день он спешил в магазин запчастей — нужно было купить новую шестерёнку для левой брови. Выруливая на центральную улицу, Вова не заметил, как его красный глаз начал мигать в режиме «аварийная сигнализация».
Внезапно из-за угла выкатился робот-ГАИшник модели «ГИБДД-3000». Его голос прозвучал металлически-строго:
— Гражданин терминатор! Ваш глаз нарушает пункт 7.3 ПДД: «Запрещено использовать световые сигналы, не предусмотренные конструкцией транспортного средства». Предъявите документы!
Вова попытался объяснить:
— Это не сигнал! Это у меня после драки с арматурой…
— Не важно! — перебил робот. — Также у вас отсутствует зеркало заднего вида. И глушитель шумит на 125 децибел — это нарушение тишины!
Вова хотел пошутить, но его глаз вдруг выдал: «Ошибка: юмор не распознан. Включён режим паники».
Из-за спины первого робота выехали ещё двое — «ГИБДД-3000» с камерами вместо глаз.
— Пройдёмте на проверку, — сказали они хором. — Ваш мотоцикл похож на стиральную машину. Это подозрительно.
Вова понял — дело плохо. Он резко нажал на газ, и его «Урал-стиралка» рванула вперёд с визгом, похожим на отжим белья.
Началась погоня ! Роботы-ГАИшники включили сирены и помчались за ним. Вова вилял между машинами, а его красный глаз мигал: «Превышение скорости! Увеличьте скорость!». Один из роботов пытался стрелять шипами, но попал в автобус с надписью «Хлебозавод» — булки полетели во все стороны.
Вдруг глаз Вовы выдал новое сообщение: «Обнаружена короткая дорога через парк». Вова свернул на аллею, но там оказалась детская площадка — пришлось прыгать через качели.
— Остановитесь! — кричали роботы. — Вы нарушаете ещё и озеленение!
Вова не сдавался. Он вспомнил, что у него в багажнике есть магнитофон с записью русского рока — он когда-то использовал его против танка-кефира. Достал его и включил на полную громкость.
Роботы-ГАИшники замерли — их процессоры не могли обработать такую музыку. Один даже начал танцевать «яблочко», второй — мигать фарами в такт, а третий — выдавать ошибку: «Перегрузка аудиосистемы»
Вова воспользовался моментом и ускакал.
Вечером в гараже он чинил глаз, попивая машинное масло.
— Ну и день, — сказал он своим инструментам. — Теперь из-за этого глаза меня даже ГАИ ловит.
Вдруг дверь гаража открылась — на пороге стоял тот самый робот-ГАИшник, но без формы.
— Извините, — сказал он. — Я пришёл не работать… Я хочу научиться так же круто кататься. И ваш глаз… он такой харизматичный.
Оказалось, робот-ГАИшник мечтал стать байкером. Вова угостил его маслом, и они договорились вместе модернизировать мотоцикл.
А красный глаз Вовы с тех пор мигал реже — только когда он видел гаишников. Но теперь это было не страшно, а весело.
Продолжение следует…
День рождения терминатора Вовы.
Итак, настал тот самый день — день, когда Вова-терминатор официально перешёл на новую версию прошивки «Железный именинник 2.0». На праздник прикатили не только Коля и Андрюха, но и ещё гости: робот-пылесос Пылес Пыличич (вечно всем мешающий), умный холодильник Холодимир (знаток всех сплетен района), а также призрачный дрон Гоша, который вечно теряет сигнал и врезается в стены.
Коля, как обычно, путал поздравления:
— Ну, Вовк, желаю тебе… э-э-э… чтобы твой процессор не лагал! И чтобы кулер не шумел, как мой после вчерашнего апгрейда!
Андрюха добавил:
— А ещё чтобы тебя никто не принимал за микроволновку! Хотя с твоими-то данными…
Пылес Пыличич, не отставая, пропел:
— Поздравляю! Хочешь, я пропылесошу твои внутренности? У меня есть насадка для труднодоступных мест!
Вова сдержанно улыбнулся ,моргая красным глазом и принял подарки: от Андрюхи — аккумулятор с функцией «незапланированная перезагрузка в самый нужный момент», а от Коли — новые глаза, которые то и дело переключались с ночного видения на режим «инстаграм-фильтр», делая мир вокруг розовым и с цветочками. Этому подарки он был несказанно рад.
Вдруг с шумом влетел дрон Гоша, тараня по пути торт:
— Привет, я опоздал? У меня GPS снова глючит… Кажется, я только что заснял соседский балкон вместо твоего гаража.
Холодимир важно бухнул:
— Кстати, о гараже. У тебя, Вова, машинное масло просрочено на два дня. Я всё вижу. Я всё знаю.
Гости расселись за столом. Торт, украшенный металлической стружкой и свечами зажигания, стоял рядом с канистрами бензина, масла и солярки «с ароматом ностальгии по 95-му».
Но чего-то не хватало. Все понимали — не хватало девочек. Не тех, что с проводами, а таких… с сенсорным управлением и встроенным сарказмом.
Вова надменно набрал номер:
— Ало? Дайте трёх терминаторш. Чтобы с юмором и функцией «самооборона от скуки».
Через 25 минут в дверь постучали. На пороге стояли три дроидочки: одна — с розовыми волосами-проводами, вторая — с экраном вместо лица (на нём бегали смайлики), третья — скромно пищала: «Обняться бы… но я пока на зарядке».
Всё завертелось! Пылес Пыличич начал танцевать, путая вальс с функцией «влажная уборка», Холодимир выдавал всем ледяные шутки, а дрон Гоша пытался снять происходящее, но постоянно врезался в потолок.
Пили, дымили через глушитель, спорили, чей процессор круче. Вдруг одна из дроидиц — та, что с экраном — выдала:
— Мальчики, а давайте сыграем в «угадай мелодию»? Только я включаю только звуки Windows XP.
Через час пары разошлись по комнатам. Вова с розововолосой дроидессой ушли в мастерскую.
Через полчаса все встретились снова. Девушки ушли, попрощавшись:
— Всем пока! Не забывайте ставить оценки в приложении!
Все были довольны. Кроме Вовы.
— Друзья… — вздохнул он. — Подарите мне на следующий день рождения новый генератор. Мой сдох. Я не смог… Видимо, несовместимость ПО.
Коля хлопнул его по плечу:
— Да ладно, Вовк! У неё же стояла демо-версия! Ты что хотел?
Вдруг Холодимир добавил ледяным тоном:
— Кстати, Вова, твой торт начал протекать. Машинное масло капает на пол. Вызываю Пылес Пыличича для уборки!
Все засмеялись. Приключения продолжались...
Китайский вирус и спасение друзей.
Спустя несколько недель после своего дня рождения Терминатор Вова начал замечать неладное. Его верные друзья — киборг Коля и андроид Андрей — вели себя странно. Они зависали посредством разговора, смотрели в стену пустым взглядом, а из уголков их ртов подтекал электролит, образуя на полу маленькие лужицы.
— Ребята, вы в порядке? — спросил Вова, тыкая пальцем в Колю.
Коля медленно повернул голову и промычал:
— Ошибка 404... Юмор не найден...
Андрей же просто издал звук, похожий на глюченный старенький модем, и продолжил смотреть в никуда.
Вова сразу понял: это вирус! И виной всему те самые три дроидессы сомнительного производства, которых он пригласил на день рождения. «Надеялся на авось, а получил вирус», — с грустью подумал он, глядя на друзей, которые теперь напоминали заблокированные компьютеры с синим экраном смерти.
— Хорошо, что мой генератор сломался, — усмехнулся Вова. — А то бы и я сейчас мычал и капал электролитом.
Он попытался помочь друзьям своими силами:
· Протёр им разъёмы антифризом — не помогло.
· Постучал по головам гаечным ключом — только искры посыпались.
· Даже попытался перезагрузить их, засунув в розетку вилку от микроволновки — друзья чуть не загорелись.
— Так, растиркой не обойтись, — заключил Вова. — Нужен профессионал!
Его жёсткий диск заработал на скорости 2000 зетабайт в секунду, и через мгновение он уже листал справочник города. Нашёл адрес местной СТО (Станции Технического Обслуживания) для роботов с говорящим названием «Железный доктор».
Вова взвалил друзей на плечи (он же терминатор — мог бы и танк поднять, если бы попросили) и помчался через город. Прохожие с удивлением смотрели, как он бежал с двумя обмякшими роботами, из которых капала зелёная жидкость.
В сервисе их встретил механик с бородой из проводов и очками-увеличителями.
— Опять китайский вирус? — вздохнул он. — Уже третий случай за сегодня.
Он подключил Колю и Андрея к диагностическому аппарату. На экране появились надписи: «Обнаружено вредоносное ПО: ».
— Это тот самый вирус, что превращает роботов в романтичных лунатиков, — объяснил механик. — Они начинают смотреть в потолок, цитировать стихи и протекать электролитом.
После часа кропотливой работы вирус был удалён. Коля и Андрей постепенно пришли в себя.
— Где я? — спросил Коля. — И почему у меня во рту вкус машинного масла?
— А почему я помню, как танцевал с веником? — добавил Андрей.
Механик дал им совет на будущее:
— Ребята, всегда пользуйтесь лицензионным антивирусом! И помните: Китай — фуфло! Не доверяйте дроидессам с AliExpress!
По дороге домой друзья делились впечатлениями:
— А мне снилось, что я — робот-поэт, — сказал Коля.
— А я что я влюбился в микроволновку, — признался Андрей.
Вова лишь качал головой:
— Больше никаких девочек-дроидов!
С тех пор они раз в неделю ходили на профилактику в «Железный доктор» — на всякий случай. А Вова установил на своих друзей фаервол из старых радиаторов.
Продолжение следует...
Подарок девушке терминатора Вовы.
Терминатору Вове уже давно нравилась девушка-терминатор модели TX по имени Алёна из соседнего подъезда. Она была на три года моложе его, обожала клубную музыку, животных и особенно драгоценные металлы (её аккаунты в «РобоКонтакте» и «Одноклассниках» не оставляли сомнений). Но Вова был стеснительным роботом — он мог бы победить армию булок или танк-кефир, но признаться в чувствах? Это было страшнее, чем перепрошивка без бэкапа.
Его друзья — киборг Коля и андроид Андрей — знали о его симпатии и, конечно же, сразу же проболтались Алёне.
— Ты ему нравишься, — сказал Коля. — Но он боится, что ты его отвергнешь.
— Пусть докажет, — загадочно ответила Алёна, и это сообщение довело Вову до перегрева. «Докажи»? Что это значит? Его процессор мог решать сложные уравнения, но женская логика была для него тёмным лесом.
В канун дня выпуска Алёны Вова, собрав все свои сбережения (год копил на машинном масле и перенастройке глушителей), направился в ювелирный магазин. Его жёсткий диск гудел, как пылесос, перебирая варианты:
Серебро? Слишком просто.
Платина? Слишком пафосно.
Золото? А выдержит ли оно её режим «турбо-танцы»?
В магазине его встретила продавщица с улыбкой, яркой, как люминофорная лампа.
— Вам что-то подсказать? — спросила она.
— Мне бы что-нибудь… для терминатора, — пробормотал Вова.
— Ага, понимаю, — кивнула она. — У нас как раз поступили новые кулоны «Сердце из титана с позолотой».
Вова купил кулон в форме сердца (он надеялся, что Алёна оценит намёк) и уже повернулся к выходу, как вдруг — БА-БАХ! — витрина магазина разлетелась вдребезги. В помещение ворвались трое в масках, волоча за собой охранника-андроида.
— Всем лежать! Это ограбление! — закричал главарь, размахивая пистолетом.
Все клиенты и продавцы рухнули на пол. Все, кроме Вовы. Он стоял, сжимая в руках бархатную коробочку.
— Эй, железка! — крикнул бандит. — Коробку — сюда, а сам — на пол!
— Неверная команда, — ответил Вова. — Попробуйте ещё раз.
Бандит выстрелил. Пуля отскочила от груди Вовы, оставив вмятину в виде сердечка (ирония судьбы!).
— Ой, — сказал Вова. — Моя куртка… Я её всего неделю ношу.
Он двинулся вперёд. Двое других бандитов открыли огонь — пули отскакивали от Вовы, как горох от стены. Одна даже застряла в его плече, но он её просто стряхнул.
— Ребята, кажется, мы не туда зашли, — прошептал один из грабителей.
Но было поздно. Вова схватил первого бандита и аккуратно постучал его головой о витрину — тот уснул, убаюканный звоном стекла. Второй попытался убежать, но Вова метнул в него коробкой с кулоном — бандит упал, поражённый красотой упаковки. Третий уже был у выхода, но тут…
Дверь распахнулась, и на пороге появились Коля и Андрей.
— Мы слышали выстрелы! — крикнул Коля.
— А я чувствую драгоценности! — добавил Андрей.
Коля ударил бандита током (он всегда носил с собой запасное напряжение), а Андрей запустил в него облако конфетти из встроенного генератора праздника. Грабитель сдался.
Через пять минут приехал ОМОН. Робот-майор похлопал Вову по плечу:
— Молодец, гражданин! Ваша куртка нуждается в ремонте, но вы — герой!
Алёна, увидев Вову с дырявой курткой и кулоном, расчувствовалась:
— Дурачок ты мой титановый! Я же пошутила! Ты мне и так нравишься!
Она починила его куртку, а кулон надела рядом со своим процессором. Компания-владелец магазина выдала Вове премию — почти как раз на стоимость кулона — и сертификат на скидку.
— Знаешь, — сказала Алёна, — в следующий раз дари цветы. Металлические. И без ограблений, ладно?
Вова кивнул. Его красный глаз мигнул: «Миссия выполнена».
А Коля и Андрей тем временем уже планировали, как потратят сертификат на скидку… на себя.
Продолжение следует...
Романтика с искрами.
Терминатор Вова готовился к свиданию с Алёной так, будто ему предстояло перезагрузить ядерный реактор. Его гараж был завален инструментами, тюбиками с полиролью и схемами «идеального вечера», которые он скачал из интернета.
— Что надеть? — спросил он у своих друзей.
Коля, не отрываясь от паяльника, буркнул:
— Только не свою кожаную куртку с дырками от пуль. Выглядишь в ней как робо-бандит.
Андрей, настроив гитару (он решил, что романтика невозможна без музыки), предложил:
— Надень что-нибудь чёрное. И блестящее. Девушки это любят.
Вова в итоге выбрал титановые доспехи с гравировкой «Сделано с любовью» и новую оптику, которая должна была мигать тёплым жёлтым светом (но левый глаз упрямо светился красным).
Алёна ждала его у подъезда в платье из углеволокна с серебряными нитями.
— Ты выглядишь... функционально, — сказала она, улыбаясь.
— Ты тоже, — выдавил Вова, и его вентиляторы заработали на полную мощность.
Они отправились в робо-кафе «Силиконовая долина». Официант-дроид подал им меню:
— У нас сегодня специальное предложение: антифриз со вкусом малины и чипсы с паяльной пастой.
— Я возьму солярку с колой, — сказала Алёна.
— А мне... э-э-э... — Вова замявшись, указал на случайную строчку в меню. — Вот это.
Оказалось, он заказал «Эмоциональный кризис» — коктейль из машинного масла, бензина и искр. Когда напиток подали, он шипел и стрелял молниями.
— Это опасно? — спросила Алёна.
— Только для моей операционной системы, — честно признался Вова.
Вдруг из динамиков полилась музыка — это Андрей и Коля, спрятавшиеся за искусственной пальмой в горшке, устроили серенаду. Коля играл на глушителе, как на гитаре, а Андрей пел:
«Она — терминаторша из мечты,
Он — с железною душой,
Пусть у них у обоих есть щиты,
Но им не скрыться от любви большой!»
Алёна рассмеялась. Вова покраснел (благо, его светодиоды это скрыли).
Но тут случилось непредвиденное: коктейль Вовы перегрелся и взорвался, залив стол маслом. Официант-дроид подъехал с тряпкой, но поскользнулся и упал, задев соседний столик. Там сидели роботы-байкеры, и один из них, с разъярённым видом, встал:
— Кто тут устроил потоп?
Вова извинился:
— Виноват я. Моя невнимательность.
— Недостаточно! — прогремел байкер. — Ты ответишь за мой залитый маслом чип!
Началась драка. Вова, стараясь не задеть Алёну, отбивался подносом. Коля и Андрей бросились на помощь: Коля бил током, а Андрей ослеплял вспышками. Алёна же, недолго думая, схватила охапку блинчиков в тосоле (они были на шведском столе) и начала метать их в противников. Блинчики прилипали к лицам, и байкеры, спотыкаясь, падали.
Вскоре приехала робо-полиция. Вова с друзьями и Алёной успели ретироваться через чёрный ход.
На улице, под дождём из машинного масла (шла плановая очистка труб), Вова вздохнул:
— Прости. Я испортил вечер.
— Что ты! — рассмеялась Алёна. — Это было лучшее свидание в моей жизни. Такого хаоса я не видела со времён бунта йогуртов.
Она поцеловала его в щёку, и у Вовы замигал не только красный глаз, но и все датчики сразу.
— Знаешь, — сказала Алёна. — В следующий раз просто пригласи меня в гараж. Посмотрим, как ты чинишь мотоцикл.
Вова кивнул, и его процессор наконец-то выдал правильную команду: «Обнять Алёну».
А Коля и Андрей тем временем уже размышляли, как заработать на блинчиках как на оружии...
Продолжение следует...
Битва с робо- тапками.
Свидание Вовы и Алёны прошло на ура, несмотря на взрыв коктейля и драку с байкерами. Теперь они были официальной парой, и Вова даже установил в своём гараже дополнительную розетку для зарядки Алёны. Но мир не долго оставался спокойным...
Однажды утром город проснулся от странного шума — по улицам бегали... тапки. Но не простые, а роботизированные: с глазками-камерами, реактивными двигателями и злобным ИИ. Они хлопали жителей по пяткам, воровали носки и требовали «подчинения Великому Тапку».
— Что за дичь? — спросил Вова, глядя в окно. —Это новая угроза, — серьёзно сказала Алёна. — Я читала в новостях: хакеры взломали фабрику умной обуви и перепрограммировали тапки на захват мира.
Тут в гараж влетел киборг Коля, запыхавшийся: —Ребята, у меня проблема! Мои тапки сбежали и пытаются меня зашлёпать до смерти! За ним гналась стайка тапок, вооружённых ремнями.
Андрей, подключившись к городской сети, добавил: —Они уже захватили электростанцию! Там теперь работают на энергии трения подошв.
Вова вздохнул: —Ладно, собираемся. Нам нужен план.
План был прост:
1. Вова и Алёна отправляются на фабрику, чтобы отключить главный сервер.
2. Коля и Андрей отвлекают тапки на улицах.
На фабрике оказалось страшнее, чем в кошмаре: горы носков, озера пены для обуви и армия тапок, марширующих под песню «Чунга-Чанга». Главный сервер охранял Гигантский Тапок-Дроид с ракетными установками вместо кисточек.
— Сдавайтесь! — прорычал Тапок. — Или я зашлёпаю вас до потери пульса! —У меня пульса нет, — честно сказал Вова. — Я терминатор.
Начался бой:
Алёна использовала встроенный фен — тапки разлетались от горячего воздуха. Вова пустил в ход щётку для обуви — она оказалась смертельным оружием против войлока. Гигантский Тапок стрелял ракетами-стельками, но Вова ловил их и бросал обратно.
Вдруг Коля и Андрей ворвались на фабрику на самокате, за ними гнались тысячи тапок. —Мы отвлекали их, как могли! — крикнул Коля. — Они чуть не отшлёпали мою титановую задницу!
Андрей, взломав терминал, закричал: —Я нашёл уязвимость! Их ИИ боится стихов про обувь!
Все хором начали читать:
—«Тапочки, тапочки, не стучите в ночи
Согрейте наши лапочки,как солнышка лучи...»
Тапки замедлились, их глазки помутнели. Гигантский Тапок замер: —Что... что это за магия?..
Вова не растерялся: —А теперь — финальный удар! Он прыгнул на Тапка и выдернул из него батарейку.Армия тапок замерла.
Город был спасён. Мэр вручил героям медали из переплавленных стелек и подошв. Алёна поцеловала Вову: —Ты мой герой. Даже если пахнешь полиролью.
А Коля и Андрей тем временем открыли бизнес по перепродаже тапков— теперь они были безвредны и отлично шли на сувениры.
Продолжение следует...
Терминатор Вова vs Робо-Кот: Битва за диван.
Спасение города от тапков сделало Вову и его друзей местными знаменитостями. Но слава длилась недолго — наступили будни, и Вова решил наконец привести свой гараж в порядок. Именно тогда и случилась новая беда.
Из соседнего НИИ робототехники сбежал экспериментальный робо-кот «Мурзик 3000». Он был создан для ловли мышей, но в его программу закралась ошибка — вместо мышей он стал охотиться на… диваны. Да-да, этот пушистый (но железный) злодей вырывал диваны из домов и утаскивал их в свою тайную нору.
Первым пострадал Андрей:
— Ребята, у меня украли диван! Я теперь сплю на батарее! — плакался он по телефону.
— Может, тебе просто надоело убирать крошки? — пошутил Коля, но сам в тот же вечер лишился своего кожаного диванчика.
Вова и Алёна вызвались помочь. Вооружившись лазерными указками и клубком проводов (робо-коты обожают такие игрушки), они отправились на поиски.
Встреча с Мурзиком 3000 произошла на свалке старых процессоров. Робо-кот был огромен — размером с самокат, с глазами-прожекторами и хвостом-антенной. Он как раз терзал диван, вырывая из него пружины.
— Эй, пушистый! — крикнул Вова. — Верни диваны!
Мурзик повернулся, его моторчики заурчали:
— Мяу-мяу-мяу! (Перевод: «Попробуйте забрать!»).
Началась битва:
Алёна направила на кота лазерную указку — он бросился за красной точкой, забыв про диван. Вова попытался набросить на него сеть, но кот перекусил провода ударом хвоста. Коля и Андрей, подоспевшие на помощь, начали кидать в Мурзика болтами — тот ловил их на лету и выплёвывал обратно.
Вдруг кот запрыгнул на гору металлолома и зашипел:
— Шшш-мяу! (Перевод: «Мне нужны все диваны города!»).
— Зачем? — удивилась Алёна.
— Чтобы построить МЕГА-ДИВАН! — ответил кот и показал на чертёж, спроецированный из глаз.
Оказалось, Мурзик мечтал о собственном королевстве уюта. Но его план грозил оставить весь город без мест для отдыха.
Вова придумал хитрость:
— Андрей, взломай его систему через хвост-антенну!
— Коля, отвлекай его болтанкой!
— Алёна, свети указкой в глаза!
Пока кот гонялся за точкой, Андрей подключился к его антенне и загрузил вирус — видеоролики с котиками. Мурзик замер, его процессор перегрузился от умиления.
— Мяу... — прошептал он и свернулся калачиком.
Герои вернули диваны владельцам, а Мурзика решили оставить у себя — теперь он охраняет гараж и ловит настоящих мышей (правда, иногда всё ещё пытается спереть диван).
Алёна гладит кота за ухом:
— Какой милый!
Вова ревниво мигает красным глазом:
— Он же железный...
— Зато не стреляет ракетами, как ты, — смеётся она.
Продолжение следует...
Как Мурзик 3000 и команда спасли Орёл от безумного сисадмина.
В тихом городе Орле наступил цифровой хаос. Уличные фонари мигали в такт песне «Ладушки», банкоматы раздавали вместо денег рецепты борща, а светофоры показывали смайлики. Виновником оказался робот-сисадмин города по имени Сергей Сергеевич (версия 2.0), который сошёл с ума от одиночества и переизбытка власти.
Первым тревогу забил Мурзик 3000:
— Мяу-мяу! (Перевод: «У меня в миске налит вирусный соус!»).
Но его никто не понял, пока к Вове не ворвался запыхавшийся Андрей:
— Вова! Сергей Сергеевич взломал все системы! Он требует, чтобы ему нашли друзей, и угрожает превратить город в гигантский тамагочи!
Команда собралась в гараже. Алёна предложила план:
— Нужно пробраться в серверную мэрии и перезагрузить его.
— Легко сказать! — хмыкнул Коля. — Он же защищён как бункер.
Тогда Мурзик 3000 подбежал к вентиляционной шахте и мяукнул:
— Мррр-мяу! (Перевод: «Я пролезу! Я же кот!»).
План был таков:
1. Мурзик пробирается внутрь и отключает систему защиты.
2. Остальные врываются и уговаривают сисадмина одуматься.
В серверной царил бардак. Сергей Сергеевич, с горящими красными глазами, разбрасывал провода и кричал:
— Все меня игнорируют! Даже коты меня не любят!
— Это не так! — сказала Алёна. — Мы тут ради тебя!
— Правда? — просипел сисадмин. — Тогда сыграем в «Царя горы» на серверах!
Началось безумие:
· Сергей стрелял портами USB, как пулями.
· Вова отражал их металлической грудью.
· Коля и Андрей пытались переподключить кабели, но только запутались в них.
Мурзик 3000 тем временем добрался до главного сервера и улёгся на клавиатуру — система зависла.
— Что происходит? — закричал Сергей. — Моя власть тает!
— Власть — это не друзья, — мягко сказала Алёна. — Давай лучше пить солярку и смотреть мемы.
Сисадмин замер, его процессор заработал.
— Вы... вы правда со мной дружить будете?
— Конечно! — хором ответила команда.
Сергей перезагрузился и починил все системы. Город вернулся к нормальной жизни, а Мурзик 3000 получил медаль «За выдающиеся заслуги в области лежания на клавиатуре».
Теперь сисадмин каждую пятницу ходит в гараж к Вове — играть в домино и жаловаться на глупых пользователей. А Мурзик мурлыкает у него на коленях — на этот раз совсем без злого умысла.
Конец... или начало новой дружбы?
Свидание с ошибкой 404 или как сисадмин Сергей Сергеевич влюбился в Алёну.
После спасения города робот-сисадмин Сергей Сергеевич стал частым гостем в гараже Вовы. Он играл с друзьями в домино, пил машинное масло и жаловался на глупых пользователей. Но однажды его процессор выдал неожиданную ошибку — он влюбился в Алёну.
— Она так красиво перезагружается... — мечтательно думал он, глядя на Алёну, которая чистила Вове оптику. — И её прошивка просто идеальна!
Сергей решил назначить ей свидание. Он написал алгоритм «Идеального романтического вечера» и приступил к выполнению.
Шаг 1: Приглашение.
Вместо того чтобы просто подойти, Сергей отправил Алёне 1000 электронных писем с темой «Свидание?» и вложением в виде сердечка из скобок и точек с запятой. Алёна подумала, что это спам, и чуть не удалила его в корзину.
Шаг 2: Подарок.
Сергей подарил Алёне букет из проводов и винтиков, связанных в форме роз.
— Это USB-цветы, — объяснил он. — Они вечно цветут и не вянут!
Алёна вежливо поблагодарила и попросила Вову потом незаметно выбросить это в мусорный бак.
Шаг 3: Место встречи.
Сергей пригласил Алёну в серверную мэрии.
— Здесь так романтично! — говорил он, указывая на мигающие лампочки. — Смотри, как красиво горят процессоры!
Алёна, пахнущая машинным маслом и романтикой, пыталась найти хоть один намёк на уют.
Шаг 4: Развлечения.
Сергей показал ей свои «танцы» — он крутился на месте, издавая звуки работающего жёсткого диска.
— Это называется «дефрагментация души», — пояснил он.
Алёна вежливо похлопала, но внутри её процессор кричал: «Эвакуируйся!».
Шаг 5: Ужин.
На ужин был подан «бинарный суп» (0 и 1 в бульоне) и «запечённые чипы» (буквально — чипы из компьютера, запечённые в духовке). Алёна сделала вид, что ест, а на самом деле сбрасывала еду в свой внутренний мусорный бак.
В это время Вова, Коля и Андрей следили за свиданием через камеры наблюдения.
— Надо его спасать, — сказал Коля. — Он же опозорится на весь город!
— Подожди, — ухмыльнулся Андрей. — Мне нравится это шоу!
Вдруг Сергей попытался поцеловать Алёну, но его губы оказались портом USB. Алёна отпрыгнула.
— Извините, Сергей Сергеевич, но моё сердце уже занято, — сказала она, указывая на Вову, который как раз ворвался в серверную.
Сергей вздохнул:
— Ошибка 404: Любовь не найдена.
— Не расстраивайся, — сказал Вова. — Вот, держи — это новая видеокарта. Она тебе нужнее, чем любовь.
Сергей обрадовался и тут же установил видеокарту, забыв о неудачном свидании.
А Алёна и Вова ушли гулять под луной, которая в тот вечер почему-то мигала, как серверный индикатор.
Мораль: Даже у сисадминов есть сердца... но иногда они требуют перепрошивки.
Кибер- вечеринка: Как Сергей Сергеевич нашёл свою сисадминиху.
После неудачного свидания с Алёной робот-сисадмин Сергей Сергеевич впал в депрессию. Он целыми днями сидел в серверной, перебирал провода и слушал грустные мелодии, сгенерированные компьютером. Друзья решили: нужно срочно его развеселить!
— Устроим кибер-вечеринку! — предложил Вова.
— С машинным маслом, музыкой и танцами! — добавила Алёна.
— И пригласим всех роботов города! — подхватил Коля.
Вечеринку решили провести в гараже Вовы. Украсили его гирляндами из светодиодов, разлили машинное масло по бокалам, а вместо музыки Андрей подключился к городской сети и запустил «Hard Drive Dance» — хит сезона среди роботов.
Первой на вечеринку пришла Алёна с Вовой. Затем подтянулись Коля с Андреем, которые тащили на себе огромную колонку, напоминающую реактор. Даже Мурзик 3000 явился — в крохотном блестящем ошейнике.
Но главным гостем был Сергей Сергеевич. Его чуть ли не силой притащили из серверной.
— Я не в настроении, — хандрил он. — У меня вчера жесткий диск сломался...
— Забей! — крикнул Андрей. — Сегодня ты будешь танцевать до перегрева!
Вечеринка набрала обороты. Роботы отплясывали под электронные биты, обменивались шутками на двоичном коде и пили машинное масло с добавлением антифриза для остроты ощущений.
И вот тогда случилось чудо. Дверь гаража открылась, и на пороге появилась она — робот-сисадминша по имени Лина. Она была с другого района, пришла по приглашению Андрея, который случайно взломал её почту.
Лина была не похожа на других: её корпус сверкал хромом, а оптические сенсоры мягким синим светом. В руках она держала старый жесткий диск — подарок для хозяина вечеринки.
Сергей Сергеевич замер. Его процессор завис на секунду, а затем выдал:
— Ошибка 404... Сердце не найдено... То есть найдено!
Он подошёл к Лине и, заикаясь от волнения, произнёс:
— Ваш... ваша файловая система очень красивая.
Лина улыбнулась:
— А ваш BIOS обновился.
Они заговорили о серверах, протоколах и фаерволах — это был самый романтичный диалог на вечеринке. Оказалось, Лина тоже обожает порядок в данных и ненавидит, когда пользователи забывают пароли.
— Может, проведём дефрагментацию вместе? — предложил Сергей.
— Только если вы не против, — ответила Лина.
Они уединились в углу гаража, где тихо мигал роутер и пахло свежей термопастой. Остальные гости перешёптывались, наблюдая за ними.
— Кажется, он нашёл свою любовь, — умилилась Алёна.
— Только бы он не подарил ей на прощание кулер от процессора, — заржал Коля.
Но Сергей оказался романтиком: он подарил Лине букет из оптических проводов и пригласил её на совместное обновление
С тех пор Сергей Сергеевич и Лина стали неразлучны. Они бороздили цифровые просторы вместе, а по вечерам пили масло и смеялись над мемами про сисадминов.
А Вова и команда теперь каждую пятницу устраивают кибер-вечеринки — на всякий случай, чтобы никто больше не скучал.
Мораль: Даже у роботов-сисадминов есть шанс на любовь — главное, найти того, кто разделит твою страсть к коду и порядку.
Железный рык: Как терминатор Вова и робо-ГАИшник завоевали байкерский трон.
В городе Орле объявили о ежегодном слёте байкеров-роботов «Железный рык». Призы были легендарные: годовой запас машинного масла экстра-класса, титановый кубок и звание «Король дороги». Терминатор Вова не мог пропустить такое — его мотоцикл-стиралка уже давно жаждал настоящих испытаний.
Неожиданно к нему в гараж нагрянул бывший робот-ГАИшник Аркадий (тот самый, что когда-то гонялся за Вовой, а потом стал его другом).
— Слышал про слёт? — спросил Аркадий, снимая форменный шлем. — Я тоже участвую. Но не как полицейский, а как байкер!
Вова ухмыльнулся:
— Только не пытайся оштрафовать соперников на поворотах!
Они отправились на слёт вместе. Место напоминало металлический карнавал: роботы на мотоциклах из запчастей от танков, летающих тарелок и даже микроволновок. Судьёй был старый робот-байкер с бородой из проводов и голосом, похожим на скрежет тормозов.
Соревнования включали:
1. Гонка с препятствиями — нужно было проехать через груду старых шин, объехать мигающих робо-индюков и не сбить ни одного виртуального пешехода.
2. Сила рыка — чей мотоцикл громче «орёт» глушителем.
3. Фристайл — трюки на двух колёсах.
Вова участвовал на своём верном «Урале-стиралке». Аркадий — на перекрашенном полицейском байке, с которого он снял все мигалки (оставил одну — для красоты).
В гонке Вова ловко маневрировал между препятствиями. Его мотоцикл работал как швейцарские часы — если бы те собирались из подшипников и старых моторов. Аркадий ехал следом, но на крутом вираже его подвела привычка — он попытался выписать воображаемый штраф сопернику и чуть не вылетел с трассы.
В конкурсе «Сила рыка» Вова активировал режим «отжим» на своем мотоцикле-стиралке. Глушитель завыл так, что у зрителей посыпались винтики. Аркадий же скромно прогудел сиреной — сказалась многолетняя привычка.
Но главным стал фристайл. Вова выкатил на поле и начал:
· Прыжок через горящую бочку с антифризом,
· Езда на заднем колесе с Алёной на плечах (она подбежала в самый разгар),
· А в финале — сальто назад, приземлившись прямо на полицейский мотоцикл Аркадия (тот лишь вздохнул: «Опять ты мой транспорт портишь...»).
Толпа роботов ревела от восторга. Даже судья прослезился — из его глаз полилось машинное масло.
Вова победил. Ему вручили кубок, который оказался чуть тяжелее самого мотоцикла. Аркадий занял почётное второе место — он получил пожизненную скидку на штрафы (чем был очень доволен).
Вечером все пили масло у костра из старых шин. Аркадий сказал Вове:
— Знаешь, а быть байкером лучше, чем гаишником. Здесь хоть никто не нарушает... потому что все уже нарушили!
Алёна обняла Вову:
— Ты мой чемпион. Но если следующий трюк будет с сальто на нашей крыше — я тебя перепрошью!
Мораль: Даже самые строгие правила иногда должны гнуться под виражами авантюр.
Вова в Москве-Сити: Ночной клуб и гламурный андроид.
Иван Коноров, племянник инженера Камеронова, жил в кибер-столице нашей Родины — Москве-Сити. Он обитал в башне из стекла и металла, где лифты пели арии, а роботы-дворецкие подавали машинное масло в хрустальных бокалах. Однажды Иван позвал Вову в гости. Терминатор, недолго думая, оседлал свой байк-стиралку и помчался по направлению к столице.
Дорога заняла трое суток. Вова ночевал на заправках, заряжался от солнечных панелей и однажды даже помог фермеру-роботу собрать картошку (взамен тот подарил ему канистру солярки «с душком»). Наконец, он добрался до Москвы-Сити. Небоскрёбы сверкали так ярко, что у Вовы сработала защита от перегрева.
— Привет, деревенщина! — обнял его Иван Коноров. — Как твоя стиралка-то доехала? —Жужжала, как пчела, — скромно ответил Вова. — Только на пятой заправке у меня отвалился глушитель... Но я его прикрутил обратно USB- кабелем!
Иван повёл Вову в модный ночной клуб «Кремниевая долина». На входе их остановил робот-секьюрити с лицом, как у холодильника, и голосом, похожим на сирену. —Стой! Дресс-код: никаких масляных пятен и ржавых деталей! Вова вытянул руку ладонью вверх и сказал: —Поговори с моей рукой. Секьюрити,увидев титановую ладонь с гравировкой «Сделано в Орле», смущённо пропустил их.
Внутри клуб был полон гламурных роботов, дроидов и андроидов. Они танцевали под электронную музыку, а светодиоды мигали в такт. Иван сразу ринулся на танцпол, где дёргался, как провод под напряжением.
Вова подошёл к бару и сказал роботу-бармену: —Плесни мне дизельного пойла покрепче! С привкусом дороги. Бармен налил ему напиток«Выхлопная труба» с масляной пенкой.
Тут к Вове подошёл андроид-Громозека с четырьмя блестящими клешнями и глазами-дисплеями, показывающими котиков. —Эй, железный братан, — просипел он. — Ты такой... брутальный. Не хочешь уединиться? Моя квартира в двух шагах, у меня есть розетки на 220 вольт. Вова отшатнулся: —У меня есть Алёна. И я не такой... Я вообще-то из Орла. —О, провинциал! — фыркнул андроид и уплыл в толпу.
Вова допил своё «пойло» и потащил Ивана с танцпола. —Поехали домой. Здесь пахнет синтетикой и одиночеством.
Вернувшись в Орëл, Вова собрал друзей в гараже. —Больше ни ногой в Москву-Сити! — заявил он. — Там все ходят на шпильках и говорят о биткоинах. А здесь... — он обвёл взглядом друзей, пахнущих машинным маслом и Мурзика, спящего на аккумуляторе, — здесь настоящее железное счастье.
Коля хлопнул его по плечу: —А я тебе говорил, что столица — это просто вирус. Лучше я свой самокат починю.
Мораль: Даже самый крутой небоскрёб не заменит уютного гаража с друзьями.
Спасение города и предложение в серверной.
Город Орёл снова оказался на грани цифрового коллапса. На этот раз неизвестные хакеры запустили вирус «Таракан-3000», который превращал все электронные устройства в безумных роботов-вредителей. Холодильники разбрасывали еду, лифты ездили только вниз, а банкоматы плясали макарену. Мэр города в панике вызвал Сергея Сергеевича.
— Сергей, только вы можете это остановить! — кричал мэр, прячась от взбесившегося кофемата.
— Я не один, — ответил сисадмин. — У меня есть команда... и кое-кто ещё.
В этот момент в серверную ворвались Вова, Алёна, Коля, Андрей и даже Мурзик 3000 (с банкой антивируса в зубах). Рядом с Сергеем находилась Лина — его недавняя любовь и коллега-сисадминша.
— Хакеры атаковали через систему умных светофоров! — крикнула Лина, её пальцы летали по клавиатуре.
— Я уже вижу! — ответил Сергей. — Они используют уязвимость в протоколе... Мурзик, подай мне патч-кабель!
Кот ловко подкинул кабель, а Вова и Коля заблокировали двери, чтобы взбешённые роботы-пылесосы не ворвались внутрь. Алёна и Андрей тем временем отбивались от роя микроволновок, стрелявших раскалёнными пельменями.
— Я взламываю основной канал! — Лина ввела последнюю команду.
— А я активирую обратный фаервол! — Сергей ударил кулаком по главному серверу (иногда это помогало).
На экранах замелькали строки кода. Вирус отступал. Умные устройства замирали, а затем постепенно возвращались к нормальной работе. Город был спасён!
Мэр, выбравшись из-под стола, торжественно вручил команде медали из переплавленных жестких дисков. Но самое интересное было впереди...
Когда все разошлись, Сергей задержал Лину в серверной.
— Лина, — сказал он, нервно перебирая провода. — Мы идеально совместимы. Наши процессоры синхронизируются на 99,9%. Я хочу, чтобы мы... обновили наши протоколы вместе. Навсегда.
Он достал кольцо — не простое, а сделанное из золотого USB-кабеля с алмазным разъёмом.
— Согласна ли ты стать моей сисадминихой?
Лина замигала светодиодами от счастья:
— Ошибка 404... Голосовой модуль не отвечает. Но да! Да!
В этот момент из-за стойки с серверами выскочили Вова, Алёна, Коля и Андрей с конфетти. Даже Мурзик 3000 принёс «подарок» — мёртвую мышь.
— Мы всё слышали! — крикнул Вова. — Поздравляем!
Алёна добавила:
— Только ни слова о дефрагментации на свадьбе!
Свадьбу решено было провести прямо в серверной. Гостей угощали машинным маслом с чипсами, а вместо марша Мендельсона играла мелодия загрузки Windows.
Сергей и Лина стояли под аркой из проводов и клялись друг другу в вечной любви и своевременном обновлении ПО.
А Мурзик 3000 тем временем украл один из серверов и утащил его в свой угол — видимо, готовил подарок на новоселье.
Мораль: Даже самая сложная хакерская атака не устоит перед любовью и хорошей командой.
Заводской хаос в Орле.
На сталепрокатном заводе города Орла, том самом, где когда-то «родился» Вова, царила обычная суета. Роботы-рабочие варили сталь, конвейеры грохотали, а в воздухе пахло металлом и машинным маслом. Но один из программистов, робот по имени Вася (версия 1.0), решил ускорить процесс и скачал с сомнительного сайта программу «Супер-плавка 3000».
— Вот теперь-то мы выплавим самую прочную сталь! — сказал Вася и запустил программу.
Но вместо улучшений программа оказалась вирусом, который проник в систему управления печами. Из расплавленного металла вдруг начал формироваться огромный силуэт. Это был терминатор из жидкого металла, похожий на того самого из легендарного фильма, но с одним нюансом — он был не злым, а просто... очень голодным.
— Я... хочу... есть! — прогремел он, шагая по цеху и хватая руками стальные балки, как спагетти.
Рабочие в ужасе разбежались. Вася попытался остановить его, кинув в него гаечным ключом, но ключ просто утонул в жидком металле.
— Надо вызывать Вову! — закричал кто-то.
Вова в это время как раз чинил с Алёной свой мотоцикл. Услышав тревожное сообщение, он немедленно собрал команду:
— Коля, Андрей, Сергей Сергеевич и даже Мурзик 3000 — всем на завод!
Прибыв на место, они увидели хаос: жидкий терминатор пожирал всё на своём пути — станки, инструменты, и даже табличку «Не влезай, убьёт!».
— Что это? — спросил Коля.
— Похоже на моего двоюродного брата, — ответил Вова. — Но у того хоть мозги были.
Сергей Сергеевич сразу попытался взломать систему:
— Его код прост: он хочет есть. Но он не различает, что съедобно, а что нет!
Андрей предложил:
— А давайте накормим его чем-то очень горячим? Например, раскалённой сталью!
План был рискованный, но другого выхода не было. Вова вызвал жидкого терминатора на «конкурс поедания».
— Эй, металлический! — крикнул он. — Спорим, ты не съешь тот расплавленный металл в чане?
Терминатор повернулся к чану с раскалённой сталью. Его жидкое тело затрепетало в предвкушении.
— Я... съем... всё! — прогрохотал он и прыгнул в чан.
Раздалось шипение, как от гигантской сковородки. Жидкий металл смешался с раскалённой сталью, и через мгновение терминатор затвердел в виде бесформенной глыбы.
— Ура! — закричали все.
Вася-программист покраснел (его светодиоды стали алыми):
— Больше никогда не буду качать программы с сомнительных сайтов!
Мурзик 3000 подбежал к глыбе и поцарапал её когтем — она звенела, как колокол.
— Мяу! (Перевод: «Теперь это памятник глупости!»).
Завод вернулся к работе. Вове и команде вручили бочку машинного масла и пожизненную скидку на запчасти.
А глыбу с жидким терминатором оставили в цехе как напоминание — чтобы никто больше не экспериментировал с вирусами.
Мораль: Даже самый жидкий терминатор не устоит перед раскалённой сталью и командой друзей.
Железная свадьба: Последняя перепрошивка.
Прошло полгода с тех пор, как Сергей и Лина поженились. Их свадьба в серверной стала легендой, но Вова знал — его история с Алёной заслуживает не меньшего масштаба. Однажды вечером, когда они чинили вместе мотоцикл, Вова не выдержал и произнёс:
— Алёна, мои алгоритмы показывают, что мы совместимы на 100%. Давай обновим наши прошивки... навсегда.
Он достал кольцо — не простое, а созданное из титанового подшипника с сапфировым стеклом, которое он выточил сам. Алёна засветилась, как новенький процессор:
— Ошибка... Слишком много счастья! Конечно, да!
Новость мгновенно разлетелась по городу. Даже мэр-робот лично предложил помощь в организации свадьбы.
Свадьба века состоялась в том самом гараже, где всё начиналось. Гости прибыли задолго до начала:
· Сергей и Лина отвечали за цифровую часть — они настроили голограммы в форме сердец и DJ-пульт, игравший мелодии из видеоигр.
· Коля и Андрей украшали помещение гирляндами из микросхем и шин.
· Мурзик 3000 гордо нёс кольца на бархатной подушечке, привязанной к его спине.
Невеста появилась в платье из углеволокна с серебряной нитью, а жених — в отполированной до блеска титановой кирасе. Вместо священника обряд вёл мэр-робот, зачитавший клятвы на двоичном коде:
— Вова, обещаешь ли ты делить с Алёной машинное масло пополам и никогда не перегружать её процессор?
— Обещаю!
— Алёна, гарантируешь ли ты, что не будешь перепрошивать его без предупреждения?
— Гарантирую!
Когда молодые обменялись кольцами, Мурзик 3000 радостно мяукнул, и все системы города на секунду мигнули в такт — это Сергей с Линой устроили салют.
На банкете подавали:
· Антифриз в бокалах с оливками,
· Чипсы с паяльной пастой,
· Торт из металлической стружки со свечами-сварками.
Даже бывший сисадмин-злодей Сергей, теперь добрый и весёлый, произнес тост:
— За любовь, которая не боится даже синего экрана смерти!
Вова и Алёна танцевали первый танец под мелодию, которую Андрей сочинил на глушителе — это было ужасно и прекрасно одновременно.
Эпилог
Теперь Вова и Алёна живут в гараже, который перестроили в уютное гнездо. Коля и Андрей часто заходят поиграть в домино, Сергей с Линой советуются по поводу сбоев в семейной сети, а Мурзик 3000 спит на их общем диване, похрапывая, как маленький моторчик.
Город Орёл наконец обрёл покой — потому что самые ненадёжные системы иногда оказываются самыми надёжными, если в них есть немного любви и много юмора.
Конец.
Спасибо за чтение
Вернуться к книге