Пак ЮнМи и мировое правительство-3

Глава 1. Туристический рай на Тувалу

В голове Агдан послышался голос Великого мозга:

- Агдан (прозвучала цифра, адекватная нашим 15), появилась интересная для тебя работа. Нужно в короткие сроки обеспечить рост ВВП маленькой тихоокеанской страны так, чтобы она обогнала лидера в группе островных государств – Фиджи. Берешься?

- А Эйбу можно использовать в качестве помощника?

- Можно.

- Нужно будет выезжать туда?

- Нужно.

- А СунОк?

- Нет. Она должна успешно встретить первые делегации – будут соро и губру. Ее обед должен произвести на них неизгладимое впечатление.

- Хорошо. Когда вылет?

- Завтра туда летит правительственная делегация твоей страны. Для вас зарезервированы места как для экспертов по туризму.

- С чего такая доброта?

- Ты забыла, что скоро выборы в ваш парламент? Чтобы у тебя не возник соблазн поконсультировать какую-нибудь оппозиционную партию, решено от греха подальше отправить тебя подальше на пару недель. Твои наработки по одной картофельной державе сейчас изучают все политологи как пример эталонного ассиметричного противодействия опытным PR-компаниям.

- Да, психи (извиняюсь, альтернативно здоровые пациенты) тогда были просто таланты.

- Ты знаешь, что сейчас все манифестации обязательно обходят психобольницы минимум за полкилометра?

- Правда? А если…

- Пока не надо. У тебя другая задача.

Информация для размышления (собрана Агдан в Интернете по открытым источникам)

Тувалу изначально многократно уступает Фиджи по всем показателям.

Площадь – у Фиджи 300 островов вулканического и кораллового происхождения (18 274 кв. км). Тувалу – 3 рифовых острова и 6 атоллов (26 кв. км). На Фиджи проживает чуть менее 1 миллиона человек (если более точно, 924 тыс.). Тувалу – всего 10 тысяч человек. Валюта – доллар Фиджи и австралийский доллар.

Столица Тувалу Фунафути (здесь живет 60% населения страны)

ВВП Фиджи – 5,8 млрд. долларов. Основные экспортные товары - тростниковый сахар, знаменитая бутилированная вода (Fiji Water), рыба, золото и древесина. ВВП Тувалу – 56-65 миллионов долларов. Это примерно 1%. Промышленности на Тувалу нет, один аэропорт с редкими рейсами (построили американцы во время второй мировой войны). В год приезжает 3-4 тысячи туристов. Основные доходы – продажа лицензий на вылов тунца, иностранная помощь и роялти от интернет-домена. Доход от аренды национального интернет-домена — один из главных источников пополнения бюджета (до $10 млн ежегодно). Правами на управление доменом управляет компания GoDaddy Registry. Популярность суффикса для стриминговых платформ, таких как Twitch, обеспечивает стране стабильные многомиллионные роялти. У Фиджи имеется международный аэропорт и сеть отелей мирового класса. Здесь туристов в год бывает 929 тыс.

«Мда. Давидов и Голиаф. Обычными рецептами тут ничего не сделаешь. При такой разнице в площади и населении чудес не бывает – подумал пессимист. Бывает! Бывает! – подумал оптимист».

Кафе «Веселый цыпленок»

- Мульча, я так волнуюсь. Тонсен сказала, что скоро у нас будут новые посетители, персонально под мою кухню, а я не смогу у нее спросить, а тот легендарный Капризка как такое блюдо готовил?

- Рмяу (в переводе с кошачьего это означало: «Хозяйка, ты чего суетишься? Стандартные блюда любой дурак соорудит, а вот что-то новое - единицы, такие как ты. Не суетись, прорвемся»).

Подошедшая ДжеМин погладила Мульчу и спросила старшую дочь:

- Не расстроилась, что дома остаешься?

- Нет. Здесь ты, Мульча, все привычное. Эритреи и Новой Зеландии мне пока хватит.

- Молодец, доча. Давай, объясняй, какое новое блюдо мы сегодня будем учиться готовить.

- Сейчас прочитаю, - вытащив телефон, - это «тра-ни-ки». Их обычно делают из картофеля со сметаной, но мы адаптируем рецепт под нашу страну. В общем, нам надо картофель, кабачки, грибы шиитаке, авокадо, рыбную пасту, сушеных кузнечиков, конечно, кимчи, перец и еще того соджу со змеей, который нам подарили тогда. Поливать будем вьетнамским соусом ныок-мам.

(прим. авт. - Соус изготавливается путем длительной ферментации мелкой морской рыбы (часто анчоусов) с солью в огромных деревянных бочках на солнце. Процесс занимает от нескольких месяцев до нескольких лет. Имеет очень резкий, специфический аромат (иными словами, запах на любителя), но при добавлении в блюда придает им богатый, пикантный вкус).

- Доча, а это вообще съедобно?

- Мам, за это не волнуйся. Я в гости пригласила своих бывших однокурсников с Ëсенай. Если они съедят, значит, съедобное. Там один талант есть, он под соджу все сжует.

- Это не тот, который тебе ту лотерею с выпивкой проиграл?

- Ага, он. Забавный, кстати, парень. Умом не блещет, но аппетит - просто отпад.

Телефонный разговор с США

Когда Агдан просмотрела файлы, любезно предоставленные Великим мозгом, у нее появилась первая идея. Подозвав к себе Эйбу (тот как обычно крутился в кафе у всех под ногами, официально – помогал маме), она озадачила его телефонным разговором. По предыдущему разговору от имени мифической русской девушки с госпожой Шнапсбрайт, было уже ясно, что самые известные пранкеры рядом с ним – дилетанты.

Звонок адресовался главе компании NorthStar Maritime Dismantlement Services, два года назад получившей очень сладкий контракт – до 2029 года утилизировать атомный авианосец USS Enterprise (CVN-65), находившийся в строю 55 лет. Формально контракт был оценен в 536 миллионов долларов, но уже видны все признаки того, что сумма уйдет за цифру в 1,5 миллиарда.

По секретному служебному телефону, любезно указанному Большим мозгом, Эйба позвонил Главному исполнительному директору Скотт Э. Стейту.

- Это мистер Стейт? – строго спросил незнакомый голос директора, отвлеча его от важного занятия – пития чашечки кофе.

- Да. С кем имею честь общаться?

- Имеешь с тем, кто тебя может самого поиметь, епта.

Такое хамское начало разозлило Стейга, хотя в уме он лихорадочно прокручивал возможные варианты собеседника. Кто попало по такому номеру не позвонит.

- Как вы получили номер этого телефона?

- Мы говорим не о том, озвучу стартовые данные, епта. За два года вы выполнили 25% работ по разборке авианосца. В отчетах указали – 32%. Перерасход средств составил 74 миллиона долларов, из них лично вы присвоили 16 миллионов 340 тысяч 012 долларов. 12 долларов-то тебе зачем? На пару хотдогов?

Стейг оцепенел. Цифры были не просто правдивые, они была абсолютно точные. В его двойной бухгалтерии явно кто-то покопался. Это отстранение от должности и тюрьма на много лет. Подельники сдадут его, не моргнув глазом.

- Ваши предложения, - враз осипшим голосом спросил он.

- Вот, как схватили за шуляшки, сразу запел заморской птицей нанду. Мы тоже не хочем скандала и банкротства твоей компании. 14 тысяч безработных на верфи у тебя, это и для нас убытки на миллионы. Кто будет пить наше виски, курить травку и ставить на тотализаторе? Хочешь выкрутиться?

- Хочу, - признался директор, в ужасе вытирая пот на лысине.

- Значит, слушай сюда. Завтра премьер-министр Тувалу Фелети Пенитала Тео обратится ко всем великим державам с предложением в знак мира, дружбы и глобального потепления отдать на затопление какой-нибудь крупный военный корабль, чтобы он оброс кораллами, и к нему плавали дайвингисты со всего мира. Твой подельник - сенатор Биггинс, которому ты регулярно откатываешь миллиончик в месяц. Позвонишь ему и скажешь, что есть возможность хорошо подзаработать.

Документы предоставишь, что работы проведены на 50%, это тебе даст почти 90 миллионов. Тебе, твоим подельникам и сенатору. Авианосец США нужно отдать на утопление - это решение должен пробить в Сенате твой сенатор, напирая на то, что бюджету это сэкономит почти 200 миллионов долларов, которые можно будет передадресовать на другие военно-морские расходы. Иначе ясно что, епта?

- А чем докажете, что это не пустые угрозы?

- В окно выгляни, темно – синяя машина справа.

Выглянув в окно, Стейг действительно увидел такую машину, сидевший в ней дюжий негр, словно ощутив взгляд, поднял глаза и отсалютовал ему.

«АНБ, и явно снюхались с мафией побережья. То-то со мной так хамски разговаривают».

- Все понятно, епта? За работу, товарисч, тряси как грушу своего сенатора.

Через два дня

Пекин, резиденция Си Цзиньпина

- Товарищ председатель, на обращение премьер-министра Тувалу Фелети Пенитала Тео американцы неожиданно отреагировали согласием отдать на утопление свой старый атомный авианосец «Энтерпрайз», который собирались разбирать. Русские тоже уже согласились отдать свой старый крейсер «Адмирал Лазарев» (бывший «Фрунзе»). Согласились, но еще не указали, какой корабль отдадут, французы, англичане, бразильцы, индусы. Все ждут нашей реакции.

- У нас есть в ВМФ НОАК старый корабль, который не жалко?

- Да, у нас есть контейнеровоз длиной с американский авианосец. наставим на него пушек для солидности и назовем «прорывателем блокады». Обойдется дешево, но зрелищно.

Резиденция премьер-министр Тувалу Фелети Пенитала Тео

- Черт возьми, Агдан, ваша идея просто бомба! Уже семь стран согласились пожертвовать старые корабли, даже один только авианосец приманит к нам тысячи туристов.

- Это первая часть плана, господин премьер-министр. Когда все они утопят свои корабли на указанных вами местах моря, на них ваши пловцы спрячут 50 слитков золота каждый весом по 10 кг. А затем вы объявите всемирные соревнования дайвингистов по поиску этих слитков. Для размещения такой прорвы туристов и зевак (а отелей у вас толком нет) подойдут круизные лайнеры из Японии, Кореи, Австралии, США и стран Европы. Это позволит увеличить раз в 50 число принимаемых туристов.

Про себя Агдан завершила: «… и государь, узнавши о такой нашей дружбе, пожаловал нас генералами».

Два дня назад

Кафе «Веселый цыпленок»

- Коллеги! Сегодня мы пробуем мою модификацию европейского блюда из картофеля с корейской спецификой. Далее, тем, у кого хватит смелости, предлагаем выпить нашего знаменитого корейского соджу со змеей. Оно расширяет сознание, так что через 15 минут у вас будет возможность посидеть в одном кафе с инопланетянами. Но это только для тех, кто рискнет выпить. Можете не волноваться, это сертифицированное спиртное с гербовой маркой и штрих - кодом, как полагается. Его единственное ограничение – нельзя лицам до 18 лет.

- С этим у нас все нормально, - хохотнул ЮнХо, - и возраст есть, и пьем все, что горит. Змею съесть на закуску можно?

- Нет, она уже использована как ингредиент блюда.

Опасливо глядя на драники в версии СунОк, гости – компания студентов и студенток именитого университета Ëсенай – считали штрих – код («все норм»), удивились цене («а эта СунОк не бедная, выставить на угощение такое дорогое спиртное…»), после чего со спокойной совестью накатили по 50 г, закусив загадочным блюдом. Вместо привычного соевого соуса стоял какой-то вьетнамский, не то испорченный, не то специфически ароматный. Глазами привычно забегали по столу, разыскивая. Где стоит мисочка с кимчи.

Между тем в углу зала (кроме студентов не было более никого) бесшумно открылся пространственный переход, и важно, с чувством собственного достоинства, стали входить первые странные гости. Напоминали они ягуаров, но двигались на задних конечностях, а головы у них больше походили на акульи (особенно рядами треугольных зубов), на поясе у всех были широкие короткие мечи. Это первыми прибыли соро касты воинов.

- Во вставляет! – с восторгом сказал ЮнХи, - в первый раз с такой смешной дозы сразу вижу глюки. А ежели еще раз выпью?

Он решительно перехватил бутылку, и пока все, открыв рот, глазели на странных визитеров, набулькал себе еще один дринк и залпом выпил.

Открылся еще один портал, теперь из него двигались двухметровые крокодилы в бронежилетах с лучевиками на поясе. Если для соро подходили обычные человеческие столы и стулья, то для теннанинцев (это были они) заранее были заказана особая мебель.

- Б…! – пока все находились в ступоре, довольный, проговорил сам себе ЮнХо. – А если еще раз накатить?

Слова у него не расходились с делом. Третий дринк – в новый портал заходят самые странные гости – полутораметровые курицы белого цвета, покрытые перьями, но с руками, а не крыльями. Это пришел черед губру.

Три расы инопланетян сухо поклонились друг другу (на реликтовой планете - заповеднике конфликт между расами – патронами будет иметь печальные последствия для статуса всей цивилизации, поэтому надо быть крайне вежливыми) и расселись за свои столики, на которых уже стояли целый набор блюд СунОк.

Один из соро снисходительно сказал соседу:

- Смотри, как туземцев переклинило. Среди них есть лишь один смелый, который продолжает употреблять пищу и стимуляторы, нам не удивившись. Недаром у них так мало особей касты воинов.

Тем временем ДжеМин также совершенно игнорировала странность появления и внешний вид гостей, ее больше волновало, все ли надлежащим образом расставлено на столе, правильно ли разложены их странные столовые приборы. На удивление, и Мульча спокойно восприняла таких непривычных посетителей. Она лежала на своем диванчике и чего-то помуркивала, будучи в хорошем настроении. Эка невидаль, соро, теннанинцы и губру. Вот если бы кукабарра прилетела или страус забежал…

Тихонько дернув за рукав СунОк, ее подруга по университету испуганно прошептала:

- Скажи, пожалуйста, это на самом деле, или у нас уже токсическое опьянение и галлюцинации?

- Не волнуйся, НаЫн, это делегации из Юго-Западной Африки от трех племен, они везде приезжают в особых костюмах, маскирующих их человеческое происхождение. В-общем, не бери в голову, это веселый розыгрыш. Лучше попробуй мое блюдо. Я его назвала в честь великого повара Капризки.

Кто не смотрел мультфильм, вот он (справа).

Консультации в Фунафути

Пока Агдан общалась с премьер-министром республики, ушлый Эйба бодро пробежался по столице государства. Сделать это было несложно. Фунафути – это собственно говоря, и атолл, и одноименная столица. Здесь 4 поселка, главный, где сосредоточены основные административные здания, парламент и единственная гостиница, называется Вайаку.

Большую часть площади атолла Фунафути занимает взлетно - посадочная полоса аэропорта. Но поскольку самолеты сюда прилетают лишь дважды в неделю, то когда аэропорт свободен, полоса становится площадкой для игры в регби, а раз в неделю по утрам её используют в качестве рынка.

Сегодня как раз и был такой день, так что было любопытно взглянуть, чем же специфически местным здесь торгуют.

Так-с, продуктовые ряды. Ну-ка, чем тут они питаются? Эйба рысцой пробежался вдоль торговцев, одновременно заглядывая в путеводитель. Здесь рыба и морепродукты, это листья таро (из него готовят палусами - молодые листья таро, тушеные с кокосовым молоком, иногда с добавлением рыбы или консервированного мяса). Здесь плоды хлебного дерева, таро, сладкий картофель (кумара) и кокосы во всех стадиях спелости. О! Местный алкогольный напиток – калеве. И как его делают? Заглянув в путеводитель, выяснил - ферментация сока кокосовой пальмы.

А что тут для туристов? Главный сувенир – почтовые марки. Маленькая страна печатает их в огромных количествах ради иностранных филателистов. А вот и изделия местных ремесленников: плетеные корзины, циновки и веера из листьев пандануса, украшения из ракушек и дерева, а также модели традиционных каноэ.

«М-да, бедненько и скромненько. Корзинами и циновками много не заработаешь. Этого добра везде завались. Что же мне придумать для их экономики? Хм, кажется, есть идея…»

Из переписки в чате

** А вы знаете, что первый контакт с инопланетянами уже произошел, и не в Америке, не в Китае и не в России, а у нас в Корее. Ура! Галактика обитаема!

** Ха! Это ты про скандальное интервью студентов Ëсенай? Так над ним все грамотные люди смеются. Правильно их когда-то Агдан назвала Алканариумом. Они на своих хвесиках настолько заспиртовались, что 50 г алкоголя вызывает у них коллективные галлюцинации. Инопланетяне! Куры-переростки! А не было ли там разумных баобабов?

** Ты хочешь сказать, что у 20 человек были одинаковые галлюцинации? Инопланетяне действительно были!

** Были, были. Соджу со змеей – лучший способ для контакта с галактическим разумом. Кстати, змеюку они тоже слопали в качестве закуски. Шоб ни грамма алкоголя не пропало, ха-ха.

** А что про это говорит хозяйка кафе?

** Она с журналистами отправила свою старшую дочь общаться. Та смеется и свои блюда рекламирует. У меня знакомый, у которого девушка в газете работает, так вот она услышала от коллеги, который там был, что блюда – полный отпад. Называются по вегугински, но делаются из корейских ингредиентов со значительными изменениями. Мне кажется, ей надо сотрудничать с нашей службой безопасности. Ловишь пукханского шпиона и вместо кимчи кормишь его этими блюдами. Он уже на третий день забудет всю свою коммунистическую пропаганду.

** Не уводите разговор с сторону. Так есть инопланетяне или нет?

** Кицуне есть. Бакэнэко есть. А разумных крокодилов нет. Это фантастика. Сдается мне, что семья Агдан наняла актеров в костюмах и устроила этот перфоманс, чтобы повысить популярность заведения.

** Да они вроде и так не жаловались на нехватку клиентов. То Новый год им заказывают, то корпоративы для сотрудников. А от родителей, мечтающих поженить свое чадо великовозрастное, вообще отбоя нет.

** Вы как хотите, а я тоже схожу в это кафе. А вдруг тоже встречу инопланетян. Только в отличие от студентов, я тормозить не буду. А сразу попрошусь на их планету послом от человечества.

** Ну, ты вообще, посол от человечества. Рыба ты пряного посола, а не посол. Скромнее надо быть.

** (несколько фраз ненормативного содержания, удаленные модератором.)

Глава 2. Чебурашки - инопланетяне

Это же время, Фунафути

- Великий мозг, третий день думаю над тем, что предложить. Затопленные корабли – это круто, ВВП раз в 5 увеличит, но надо – то в 100. Как с такой мелкой территорией и микроскопическим по численности населением можно это сделать? У меня опускаются руки.

- Ты до сих пор не применило свое самое грозное оружие.

- Эйбу? Ты полагаешь, он сможет сделать это?

- А ты отключи блок рациональности и перейди на его непонятную логику.

- Хорошо, попытаюсь.

Вездесущий Эйба докладывал, что углядел на рынке:

- То, что они делают, будет мало востребовано в мире. Товары – это вчерашний день, услуги – вот что движет рост ВВП, это еще наш великий африканский экономист Мадипа Зулулу сказал.

Заинтересованный голос Великого Мозга:

- В моей базе данных не имеется информации ни о нем, ни о его экономических трактатах.

- Это потому, что у вас, Рас - патронов, расистский взгляд на науку, вам все нужны белые или хотя бы желтые, а о черных Вы имеете самое смутное представление.

- Значит, расширь мои знания о них. Это кто?

- Это в деревне любимый собутыльник моего отца. Вообще-то он по профессии строитель, но поскольку часто уходит в запой, чаще он бывает безработным. Так вот, он вычисли интереснейший феномен: безработным он пропивает денег больше, чем когда работает. Разовые шабашки дают больше зарплаты.

- И что он за услуги оказывает?

- Когда помогает могилы на кладбище копать. Когда забор ремонтирует. Когда помогает убрать урожай на огороде. Но круче всего он был, когда неделю заменял учителя труда в нашей школе. Мы под его руководством сперли (э-э-э, взяли взаймы, пользуясь тем, что хозяина не было дома) деревообрабатывающий станок и наделали деревянных ложек для стукания по лбу (в них вделывали хитрую приспособу для звука). У нас на следующий день туристы их расхватали за полчаса, а мы себе накупили лакомств, которые целых три дня ели. Станок кстати тихонько хозяину вернули.

- Данные внесены в базы данных. Так что надо сделать?

- Нужен великий целитель – экстрасенс, который природным комплексом, состоящим из поедания пальмовых червей, лазания за ними на пальму, самозакапывании в песок на пляже, катании по специальной площадке кокосов, гребле на катамаране, возвращает душевное ци и прогоняет черное бу.

- Что за ци и бу?

- Не знаю, но богатых заевшихся в мире много, кто-то и клюнет. Я, кстати, на роль великого целителя углядел кандидата. Он тут сторож на пляже у туристов, честнейшая морда, даже не подумаешь, что он мелочь по карманам тырит, спиртное у них из фляжки отливает и водой разбавляет, чтобы не было заметно. Берусь завтра его уломать на эту работу, а ты, онни, будешь первой излечившейся у него. Звони в Корею, приглашай корреспондентов.

Кафе «Веселый цыпленок»

И без того не пустовавшее кафе было битком набито. То обстоятельство, что самые простые блюда в нем были по ценам самых дорогих ресторанов, а шедевры СунОк вообще продавались просто по космическим ценам, явно совершенно не волновали покупателей.

Все ждали: а сегодня будут те инопланетяне - галлюцинации - мошенники? Час, другой, третий… Соджу со змеей распивалось стремительно (поставщики просто молились на ДжеМин – она помогла распродать за пару дней полугодовую норму, сейчас лихорадочно составлялся заказ в несколько раз больший обычного), одна визитеров все не было и не было.

Были! Были! Открылись двери, держась за руки, в зал вошли целых 12 чебурашек – худеньких и толстеньких, высоких и низких. Главное – все они были с большими ушами, коричневого цвета, но главное, что привлекло всеобщее внимание – некоторые с сумкой на пузе, из которого выглядывали маленькие чебурашики.

Реакция на них оказалась совершенно разной.

- Вот оно, знамение! Близится конец света, и все, кто не уверуют в меня, падут в геенну огненную, где эти ушастые будут их мучать! – завопил один из посетителей.

- Наконец-то, контакт, - со слезами на глазах шептал другой, благообразный пожилой кореец профессорского вида.

- Мама, мама, а где у них джедайские мечи? – вопил ребенок, дергая за руку впавшую в ступор мать.

- Щас я докажу, что это ряженые! - выкрикнул один из самых нетрезвых посетителей кафе и, качаясь от непомерного количества выпитого соджу (не со змеей, а другого, покрепче, но подешевле) побежал к "гуманоидам". Подскочив к одному из них, он зубами ухватился за его ухо. Ухо не прокусывалось, он усилил давление, и зубы… застряли. Находившийся здесь австралийский папарацци молниеносно успел щелкнуть целый залп кадров на хорошую фотокамеру. Уже через полчаса самый удачный кадр – с выпученными глазами кусателя, находящегося на его спиной шокированного зала – со скоростью света стал распространяться по миру с названием: «Корейцы не только едят тайком кошек, но пытаются есть даже инопланетян».

Фунафути

Скандальное интервью Агдан, где она призналась, что в ее организме был избыток черного бу и дефицит душевного ци, отчего она и совершала непривычные для корейцев действия, стало хитом просмотра в Корее. Практически все телеканалы рассказали об этом в своих новостях.

У слушателей это вызвало самые разные чувства. Одни с глубоким злорадством говорили: «вот, она и сама призналась, что у нее с кукухой проблемы». Другие недоумевали: «что это за загадочное черное бу, как его можно определить в человеке, много или мало». Третьи, которые много, часто и по любому поводу посещали врачей, задумались: «не полечиться ли этим способом, уж больно Агдан хорошо выглядит, может, и вправду поможет избавиться от (далее на выбор: одышки, меланхолии, лишнего веса, бруцеллеза, конского сапа и т.п. и т.д.)

Тем временем Эйба тоже не терял даром времени. Под его мудрым, но авторитарным руководством Каусео Натану (так звали вороватого сторожа на пляже) взял в аренду участок пляжа с десятком коксовых пальм, обустроил игровую площадку для тайной игры полинезийских королей «кокос анунга раи», а также вызвал себе в помощники из Австралии сына. Тот, пользуясь квотами на миграцию, еще несколько лет назад перебрался на материк и бездельничал там на пособие для безработных.

(прим. авт. - Австралия ежегодно выделяет квоту в 280 виз для граждан Тувалу в рамках климатической программы, так как из-за глобального потепления и подъема уровня моря островному государству грозит затопление. Программа действует в рамках бессрочного договора «Союз Фалепили» (Falepili Union). Она предоставляет тувалуанцам право жить, работать и учиться в Австралии с доступом к образованию и медицинскому обслуживанию наравне с австралийскими гражданами. Жесткий лимит установлен для того, чтобы предотвратить массовый отток населения и потерю квалифицированных специалистов на самом архипелаге. Из-за высокого интереса участников отбор на получение визы проводится через государственную лотерею. Из-за угрозы затопления более трети (а по некоторым оценкам — более 80%) из 11 тысяч жителей крошечного тихоокеанского государства уже подали заявки на участие в программе.)

Зачем был нужен сынок – он освоил английский на достаточно хорошем уровне, потому что его папаша знал от силы пару десятков фраз (треть из них ненормативные по содержанию).

Первый клиент прилетел на своем джете уже на следующий день! Оказалось, телепередачу с признанием Агдан как курьез показали более чем в десятке стран, в том числе и в Австралии. Крупный владелец овцеводческих пастбищ и нескольких десятков тысяч овец мистер Джон Макбилли оказался легок на подъем. Чем он был молодец, на просьбу с Тувалу прихватить с собой сына великого экстрасенса – целителя он ответил согласием, и они все время полета дегустировали виски, обсуждая достоинства и недостатки разных сортов (как оказалось, оба были весьма большими специалистами - сомелье по спиртному всех видов, проще говоря, синячили не по-детски).

Поскольку это был первый клиент, с него взяли оплату по-божески (расходы пока Агдан взяла на себя, поставив перед Каусеу Натаном задачу: выйти на самоокупаемость и вернуть долг за полгода). Как при этом добавил Эйба: «Вздумаешь нас кинуть, скормим акулам, а взамен найдем кого-нибудь поумнее. Все понял, ушлепок?»

Тот робко кивнул головой. Ребенок по виду, но жесткий умный по поведению, Эйба откровенно пугал его.

Макбилли с удовольствием повалялся на песке, позакапывался в него («прикольно!»), покатался вдоль побережья на катамаране с веслом в руке ("круто!"), покатал по игровому полю здоровый кокос (задача – огибая препятствия, катить кокос не руками, не ногами, а всеми остальными частями тела - локтями, головой, попой и т.п.), однако категорически отказался лезть на пальму, чтобы съесть живущего там червяка.

- Охренели что – ли, - орал он, - да я даже по пьяни насекомых не жру. Какая от этого польза? Все вы врети!

Почти час папаша (по-полинезийски) и сынок (переводя на английский) никак не могли его убедить. Выручил Эйба. Подойдя к спорящим, он несколько минут слушал, а потом вмешался в дискуссию:

- Але, папаша, ты слышал слово афродизиак?

Папаша дернулся, слово ему было явно знакомым.

- Папаша, ты в курсе, что виагра здорово садит сердце у злоупотребляющих? Чик, и в твоем доме играет музыка, а ты ее уже не слышишь.

- Пацан, ты это к чему?

- К тому. Думаешь, почему у местных с этим никаких проблем, зато по вечерам все мужики старше 50 на пальмы лезут? Че, думаешь, за кокосами? Ну-ну.

Резко призадумавшийся Макбилли подумал еще минуту и решительно полез на пальму. На следующий день после его звонка друзьям (тоже очень небедным овцеводам, тоже уважающим виски и тоже уже в почтенном возрасте) из Австралии пришла заявка уже на пять пациентов.

- Зови работников, строй бунгало, скоро у тебя будет много больных, нуждающихся в твоем уникальном тувалуанском лечении, - хохотнув, сказала Агдан.

Когда Макбилли еще только лез на пальму, к Эйбе робко подошел Каусеу и шепотом спросил:

- А правда оно помогает?

- Конечно, просто соседи тебе об этом не говорили.

Приободрившись, тот сразу пошел к соседней пальме с явным намерением лезть на нее.

Повернувшись к Агдан, которая с трудом сдерживала смех, Эйба с гордостью сказал:

- Вот по этой причине у моей бабки на огороде нет ни одного сорняка – клиенты все съедают, и еще просят.

- А помогает?

- Обижаешь, нуна, самовнушение – страшная сила, и никакой химии, сплошные природные ингредиенты.

Кафе «Веселый цыпленок»

Зубы находились в ухе Чебурашки всего 5 секунд. Затем из-за стола вскочила парочка, часто сюда заходившая – она – плотная невысокая девушка с татуировками на руках, он – явный менеджер ботанистого вида. Это уже знакомые нам по драке с сектантами молодожены. Как обычно, инициатором здесь была она.

- Ты что, … … …, творишь, крокодил японский! – с этими словами она дала хорошего леща пьяному кусаке.

Зубы наконец-то освободились, а разоблачитель инопланетян с возмущением сказал:

- Чего ты меня японским крокодилом назвала? Может, я американский или китайский?

(прим. авт. - в Корее до сих пор сильно негативное отношение к японцам из-за их жестокой политики во время оккупации Кореи и политики насильственной японизации)

После этого прилетел второй лещ, теперь от мужа:

- Раз сказали японский, значит, японский.

Жена удовлетворенно кивнула. Все-таки мужа она нашла замечательного.

Между тем к Чебурашкам подошла маленькая девочка и доверчиво спросила:

- А вы настоящие инопланетяне или переодетые люди? Вы кимчи любите?

- Конечно, на нашей планете Гудун это самое любимое лакомство.

- Значит, переодетые, - с разочарованием сказала не по годам умная девочка и пошла обратно за столик к папе.

Слушавшая этот диалог СунОк сказала:

- Сегодня инопланетянам льготная цена – корейские блюда – 25%, мои эксклюзивные – 50%. Попробуйте мою новинку – «траники».

- А на соджу скидка есть? - спросил один из Чебурашек мужским голосом.

- Только на одну бутылочку, остальные по полной стоимости.

- Жаль, - с этими словами Чебурашки скинули головы, а там оказались … акульи головы.

В зале раздалось несколько стуков – одна за другой аж четыре посетительницы потеряли сознание, свалившись на пол.

Фунафути

В лагуне столицы уже покачивались несколько крупных океанских круизных лайнеров из Америки и Австралии, Японии и Эмиратов, прибывших сюда на приближающуюся церемонию торжественного затопления авианосца и других отживших свое боевых кораблей. Поскольку пресная вода на Тувалу редкость (здесь либо собирают дождевую, либо подвозят из Австралии), через день приходил танкер с питьевой водой, обеспечивая круизные лайнеры. Местные зелень, овощи и рыба с морепродуктами полностью сметались с прилавков в первый же час работы рынков.

Достопримечательностей на острове практически нет, а на рынке местную специфику туристы купили в первый же день, поэтому известие о загадочной игре полинезийских королей зашло очень вовремя. Первая игровая площадка работала весь световой день, а очередь составляла несколько дней. Посмотрев на устойчиво росшие ценники Каусеу, другие владельцы пляжей тоже молниеносно сделали площадки для игры, набрали работников, освоили игру и начали окучивать иностранных толстосумов. Ума-то, знай катай спелый кокос по песку всеми частыми тела (извиняюсь, почти всеми).

У кого не получилось с пляжем, лихорадочно чинили старые катамараны, на которых успешно катали туристов, тоже дав им весло в руки (у большинства толку грести не было, но хотя бы в руках они его держали). Новые версии катамаранов не котировались, чем старее они выглядели, тем дороже стоили туры на них.

Под страшным секретом по острову и лайнерам прошел слушок о чудо - червяках, на порядок круче виагры. На них мальчишки стали зарабатывать просто феноменальные деньги. Кроме аутентичного червяка, который действительно водился на листьях кокосовой пальмы (прим. авт. – фотографию червяка не выкладываю по причине того, что некоторые читатели могут воспринять эту информацию всерьез), они предлагали неискушенным туристам любую живность, хотя бы отдаленно напоминающего этого загадочного червяка. Объясняли его несхожесть просто: если он слишком худой – год неурожайный, если слишком толстый – на хорошей пальме поселился, если не того цвета – готовится окукливаться (?!) и т.п. Одним словом, фауну государства Тувалу раскупали стремительно за очень немалые деньги.

Осознав это, родители этих юных торговцев лихорадочно начали разводить червяков для продажи. А как же вред для здоровья, спросите вы. Никакого, с белком в насекомых хорошо, углеводов нет, вредных веществ тоже не имеется, главное, не забыть перед употреблением помыть в воде. Но если совсем невтерпеж, небольшое количество песка на червяке для здоровья не критичны. Зато впечатления, последствия! Давненько на круизных лайнерах не завязывалось стольких романов, гремело вечеринок и даже организовывалось полулегальных оргий. Чудо-червяки творили чудеса.

Австралия столкнулась с невиданной вещью – впервые никто не захотел эмигрировать с островов на материк. «Потом, - отвечали отказывающиеся соискатели, - щас поперла такая пруха, надо бабло косить. Никуда ваши пособия не денутся».

Из переписки в чате

** Кафе мамы Агдан снова гремит на весь мир! Вся планета обсуждает, были ли это действительно инопланетяне или это чей-то перформанс. Я уверен, что хозяева кафе заказали это актерам.

** Ха! Актеры! Они выпили почти 14 бутылок соджу за 15 минут, съели загадочное блюдо сестры Агдан и удалились раньше, чем подъехали журналисты. Наверняка у них во дворе был портал, и они телепортировались сразу же на свою планету.

**Давайте я вас разочарую. Я знаю, кто это на самом деле.

** Ну, не тяни. Раз знаешь, посвяти и нас в эту тайну.

** Вы помните кино, в котором снималась Агдан? Там есть особое кольцо. Надеваешь его на палец и раздваиваешься. Это пришли студенты, которые вместе с СунОк учились в ее Алканариуме. Чтобы их никто не опознал, они сначала раздвоились. Мне одно неясно, где они столько колец нашли?

** О-о-о-о! Да ты, братец, демократ! Соджу надо закусывать, а не пивом запивать. Ты не тот фильм для объяснения смотрел. Надо объяснять по «Звездным войнам». У нас на земле спрятался император Палпатин вместе с приближенными ситхами. По его следам повстанцы отправили поисковые отряды по всем планетам. На нашей планете Палпатин спрятался под видом эксцентричного американского миллиардера с рыжей шевелюрой, строителя отелей и устроителя «Мисс мира». Сейчас, когда вы читаете это, они уже нашли его и рубятся своими джедайскими мечами. Причем побеждают. Соджу и кимчи дали им невиданный заряд бодрости.

** Полная ахинея! Думать надо о другом. Репутация нашей страны потерпела страшный ущерб. В мире ширится мысль о том, что мы под шумок съели галактических гостей. Тогда становится ясно, почему их больше никто не видел. Зная наших олигархов, ничуть не удивлюсь. Чтобы похвастаться своим богатством, они готовы сожрать любую редкость. А у нас теперь репутация космических каннибалов.

Глава 3. И снова синеокая...

Фунафути

В голове проснувшейся и нежившейся в постели Агдан послышался голос Великого Мозга:

- Агдан (прозвучала цифра, адекватная нашим 15), возникла необходимость срочного переключения на другое дело.

- А с Тувалу что? Мы пока только два изменения предложили и начали делать.

- Этого достаточно. В этом году ВВП страны вырастет в 3 раза. Мной спрогнозирована кривая последующего экономического развития. Благодаря устойчивому приросту числа дайвингистов на затопленные корабли, конкурс по поиску золотых слитков станет ежегодным на приз короля Катара (он согласен выделять на это в год 200 миллионов долларов), наконец, чудо-лечению душевного ци и пикантным червякам удастся добиться ежегодного роста в 15-17%. Технически Фиджи они все равно не догонят, но по доходу на душу населения сравняются через 5 лет, а уровень безработицы станет очень низким.

- Великий Мозг, это что, нам было какое-то особое испытание?

- Да, ты поняла правильно. По заказу одной из рас-патронов (не назову его) тебе было дано заведомо невыполнимое задание, чтобы посмотреть, как ты и твой гениальный слуга недостаточно морального уровня сумеете справиться. Ты справилась. Твой ранг повышен до (прозвучала цифра, адекватная нашим 14). Гордись, за несколько тысячелетий ты третья, достигшая такого уровня.

- Да, ну. А кто это были, не тайна?

- Нет. Это были Имхотеп и Джордано Бруно.

- Так его же сожгли на костре.

- Нет, как и Жанну д,Арк его подменили и переправили в безопасное место. Сжечь одного из величайших мнемотехников – это то же, что ко мне подцепить шарганс, ни одна раса - патроны никогда не даст на это согласия.

(прим. авт. - Джордано Бруно встречался и общался с императором Священной Римской империи Рудольфом II Габсбургом в Праге, который славился своей любовью к наукам, алхимии и философии. Французский король Генрих III оказал беглому монаху покровительство, и даже назначил его профессором. Когда отношения между ним и королём охладели, он переехал в Англию. Генрих III при этом снабдил его рекомендательными письмами. Бруно провел около двух лет в Англии, где был тепло принят королевой Елизаветой 1. Он регулярно бывал при ее дворе, вел ученые беседы с интеллектуальной элитой и, как предполагают историки, мог выполнять секретные поручения в пользу английской короны. Созданная Джордано Бруно на основе учения Коперника система, объясняющая устройство Земли, Солнечной системы и Вселенной в целом, практически не отличалась от той, что используют современные учёные. Во время пребывания в Англии он встречался со знаменитым драматургом Уильямом Шекспиром, и пытался убедить его в истинности гелиоцентрического учения Коперника. Однако, это ему не удалось. Джордано Бруно обладал феноменальной (эйдетической) памятью. Он помнил наизусть тысячи текстов, свободно цитировал древних авторов и поражал современников. Секрет его мастерства заключался не только в природном даре, но и в разработке собственной сложной системы — «Искусства памяти». Многие современники, видя, как легко он оперирует огромными массивами информации, считали его мнемоническую систему настоящей магией. В то время это умение вызывало столь сильный мистический трепет, что во многом стало одной из причин обвинений Бруно в ереси со стороны инквизиции.)

- Хорошо, с этим понятно, куда нам перебазироваться?

- Ты помнишь революцию психов? Тамошнему Президенту снова требуется твоя квалифицированная консультация.

- Эйбу берем с собой?

- Разумеется. По моим расчетам его озарения увеличивают эффективность твоих идей почти на 142%, при этом обеспечивая 97,8% непредсказуемость. Его абсолютно невозможно просчитать.

Столица небольшого государства в Европе

Совещание при Президенте

- Этим гадам из Евросоюза мало того позора, которого они от нас отхватили на прошлых выборах. Все не могут признать мою более чем убедительную победу. Они решили снова испытать на прочность нашу синеокую. Повторим урок. Премьер-министр! Что нужно сделать?

- Нужно снова обратиться за консультацией к нашему корейскому эксперту. Работу мы тогда оплатили честно, поблагодарили от души. Она должна согласиться.

- Молодец! Правильно рассуждаешь! Есть кто против?

Под грозным взглядом президента даже те, кто в душе были против, отрицательно замотали головами.

Обращаясь к старшему сыну, командовавшему МГБ, Президент скомандовал:

- Готовь пакет с информацией, цену за консультацию поставь в три раза больше предыдущей – оплатим из моего фонда развития демократии.

Фунафути

Делегация правительства Республика Корея

- Госпожа Пак…

- Агдан.

- Да, госпожа Агдан срочно просится вернуться в Сеул, у ее фонда появился крупный заказ. Из Сеула на наш запрос рекомендовано разрешить ей.

- В принципе, мы и сами отпустили бы ее. Пакет соглашений подписан, условия просто замечательные. Наши центр обслуживания туристического дайвинга, завод по опреснению морской воды, плюс безвизовое пребывание туристов на 90 дней, и все-то за небольшую ежегодную финансовую помощь. Главное, нашим компаниям сейчас создать консорциум с австралийцами и американцами, чтобы избежать конфликтов, и мы неплохо внедримся в регион, где крупные рыбные ресурсы и предположительно, железно - магниевые конкреции на дне океана. Пускай едет.

Пассажирский самолет,

Рейс Фунафути – Фиджи

В полете Агдан встретила в Интернете забавную вещь. Оказывается, в Мексике ее сценарий фильма о попаданце прошел на ура. То, как джинсы и солнцезащитные очки произвели фурор в прошлом, вызывало веселье всего зала, а танго было вообще шедевром. Этот фрагмент нарезали на кусочки для множества роликов, которые крутились по всему миру.

Обрадованные телекомпании раскрутили франшизу на сезон в 15 серий. Теперь его герой, дон Педро Веласкес, став вице-королем Новой Испании (тогдашнее название Мексики), готовится превратить эту территорию в центр экономики Южной Америки и Карибов, а также законодателя моды для Европы.

Из соседнего кресла раздалось похихикивание.

- Эйба, а ты чего веселишься?

- Я читаю обсуждение проблемы черного бу на сайтах. В общем, это - первопричина всех болезней в организме, и если его уровень снижать, жить можно лет до 100, и даже 120. По всему миру появились знахари, предлагающие свои рецепты борьбы с ним. Слушай.

Бегание голышом по можжевеловому лесу.

Укусы пчел в строго определенные точки тела.

Пиявколечение.

Пивные ванны.

Гусетерапия https://pikabu.ru/video/story/guseterapiya_14084123/1675570

А вот самое интересное. Ритуальные танцы с элементами гимнастики по методу госпожи Шнапсбрайт. Это, короче, когда, валяясь на полу, сучишь руками и ногами, как будто скорпионом укушенная, громко пукая при этом.

- И что, кто-то западает на такие медицинские практики?

- Ты не поверишь, нуна. Записи на месяц вперед, десятки уже исцелившихся.

- Они нашего чудо-лекаря не разорят на Тувалу?

- Нет, он вне конкуренции. Все фармацевтические гиганты отравили к нему экспертов выяснить, почему его комплекс лечения приносит такие феноменальные результаты. Могли бы у меня спросить. Я сразу понял ключевой элемент лечения.

- Чудо-червячки?

- Нет.

- Катание на катамаране?

- Нет.

- И что тогда?

- Когда они башкой по кокосу стукают, чтобы его катить. От встряхивания дурь из головы вываливается.

- А те, кто попой кокос толкают?

- Нуна, они этим местом и думают. То же самое.

- Эйба, а бабушка твоя не хочет заняться изгнанием черного бу?

- Ха, она этим всю жизнь занимается. Просто это тайные средства, они подходят только для черных, белые от них совсем забубятся.

Кафе «Веселый цыпленок»

Вернувшись, Пак ЮнМи первым делом поинтересовалась, как прошел визит экскурсий рас-патронов, понравились ли им блюда СунОк.

- Да, - расцвела онни, - эти, которые как акулы («соро», - подумала Агдан), - сказали, что манная каша с жгучим перцем и кусочками дайкона очень напоминает им их ритуальное блюдо барраданирг.

В голове раздался смешок Великого Мозга: «Парраднаирг – это блюдо, которое соро готовят из убитых в поединке врагов, в течение недели вываривая их в едком соусе, в котором они постепенно растворяются, становясь как желе».

- А что теннанинцы?

- Это которые? Как большие курицы или как крокодилы?

- Крокодилы.

- Я не поняла, похвалили меня или нет. Они сказали, что у них есть планета галактических осужденных на блокаду, они несколько моих блюд будут туда рекомендовать для более полного и деятельного их раскаяния.

- Хвалят, хвалят.

ДжеМин поинтересовалась:

- Вы, вроде бы, собирались подольше быть в командировке. Что-то случилось?

- Нет, мы досрочно работу выполнили, а тут нам новая пришла. Раз ее можно делать дистанционно, мы решили, что дома этим заниматься сподручнее.

- Правильно, дома и стены помогут. К тому же наша Чернушка тут, своим мурчанием она всегда на нужный лад настоит.

- Мрм, - согласилась, лежа на любимом диванчике, Мульча.

- Короче, Эйба, кыш в свою школу сдавать зачет за пропущенные уроки, не забудь раздать сувениры одноклассницам. Онни, займись почтой фонда, а я сяду читать, что за заказ пришел к нам из одной небольшой, но приятной страны.

Из файла:

«Пастафарианство как религиозное течение возникло в январе 2005 года в США, а в Республике … (далее название) первые верующие появились уже в июне того же года. Они несколько модернизировали религиозное учение. По их версии в акте созидания сущего участвовали не тефтель и 2 макаронины, а драник и макаронины, а богослужение проводится не только в форму поедания пасты, но и драников. До прошлого года у общины церкви никаких конфликтов с властями не возникало, они беспрепятственно получили регистрацию Министерства юстиции, легально проводили религиозные службы. чЧсло верующих составило 45 476 человек, в т.ч. в столице 28 129 человек.

Однако с марта этого года в руководстве церкви произошли кадровые изменения. Новый ее руководитель – Богдан Пичугин (по некоторым данным, имеющий связи с американской биолабораторией на территории соседней страны) в корне изменил формат богослужений и ввел жесткие порядки для верующих, в том числе публичные сечения розгами провинившихся, начиная с 12 лет. После двух предостережений Республиканской прокуратуры о недопустимость применения таких мер воспитательного характера к несовершеннолетним, инвалидам и престарелым, регистрация была отозвана.

В ответ руководитель церкви объявил голодовку (она идет уже 57 день, днем он ничего не ест, а ночью его тайком кормят через кошачий лаз в стене) и обратился к руководству ЕС и всем лидерам Европы с жалобой на религиозные гонения в республике.

Совет Европы уже на следующий же день провел слушания по вопросам религиозных гонений в Республике …. и рекомендовал ввести всеобъемлющие санкции против действующего Президента, обвинив его в систематическом нарушении свободы религиозных убеждений. В настоящее время составляются списки должностных лиц Республики, против которых будут введены ограничения на пребывание, пролет над территорией, владение собственностью в Европе. Также с 1 августа будут подняты в среднем на 10-25% таможенные пошлины практически на все товары республики. По прогнозам экспертов, убыток для бюджета составит лишь за 5 месяцев около 2 миллиардов евро.

На неоднократные предложения покинуть пределы Республики и выехать в любую страну Европы, где он сможет продолжать свою религиозную деятельность, Богдан Пичугин ответил категорическим отказом в нецензурной форме. Его прихожане регулярно проводят акции протеста в столице, активно препятствуя дорожному движению. Их задержания и суды активно освещаются западными СМИ в крайне негативной для республики интерпретации.

До 1 августа необходимо найти способ решения проблемы законным путем для того, чтобы избежать дальнейшей эскалации давления ЕС на республику».

Кафе «Веселый цыпленок»

- Да, интересное задание, задумчиво сказала ЮнМи, гладя Мульчу, - поторопилась я отправлять Эйбу в школу, тут он как раз нужен.

- Если нужен, я тотчас же найдусь, - высунулась из-за шкафа хитрая мурылка Эйбы, - я немножко задержался, и как вижу, правильно. Так чего надо?

- Ты помнишь наших похитителей в Македонии?

- Еще бы не помнить. Там я был грозным посланником Большого Макаронного монстра для модернизации их религиозного учения в правильном направлении – рока. Они сейчас зажигают во всех ночных клубах Европы.

- Надо еще раз пообщаться с их лидером – Карабасом. Великий мозг, поможешь?

- Да. Сейчас они отдыхают в отеле в Португалии после гастролей по стране и смотрят местное кабельное телевидение. Я включу Эйбу и обеспечу двустороннюю связь.

Лиссабон

Отель «Плаза»

Рок-группа «Goldenkey» отдыхала после тяжелого 3-часового концерта на местном стадионе. Для восстановления сил были употреблены 3 бутылки местного портвейна, и заканчивался четвертый кейс тоже местного темного пива. Все это делалось под просмотр нигерийского сериала про чернокожего разведчика, под видом белого внедренного в разведку ЮАР. Хотя текст шел на португальском, смысл был понятен. Вот сейчас лже-белый (ну откуда такие белые с жесткими вьющимися волосами – белыми! - плоским носом и толстыми губами) уточнял тост. На слова главного расиста «за нашу победу!» он ответил «За нашу победу!».

Загоготала вся группа. Мальвина даже подавилась пивом и закашлялась.

- Ну, жгут режиссеры, можно понять, почему эта комедия была признана самой смешной комедией планеты этого года. «За нашу победу!».

Неожиданно изображение ЮАР эпохи апартеида на экране пропало и появилась хорошо знакомая рожица негритенка.

- Карабас. Ты помнишь меня?

- Помню. Ты – посланник Великого макаронного монстра, которого он присылал ко мне с уведомлением. Мы выполняем его повеление, и успешно.

- Да, Вы молодцы, он доволен Вами. Пускай всегда на столе у Вас будет паста и самые разные соусы к ней. Но это лирика. Ты уже понял, что Великий Макаронный монстр желает доверить тебе новое, сложное и ответственное задание. Ты готов?

- Готов. Задание только мне или нашей группе?

- Разумеется, группе. Для блага нашей церкви Вы сделали больше, чем все остальные пастыри, вместе взятые. Итак, нужно….

Столица небольшого европейского государства

Совещание при Президенте

- Что предлагает наша консультант по поводу этих макаронных сектантов?

- Она просит без помех выдать визы рок-группе «Goldenkey», те в прошлом тоже гулеванили сектантами, только в Македонии. А потом за ум взялись и стали песни петь. Хорошо получается.

- Не понял, зачем, но визы предоставить. Раз просит, значит, надо. Что сегодня макаронники будут делать?

- У них пикет протеста напротив Дома правительства. Там уже более сотни иностранных журналистов готовятся снимать, как мы их задерживать будем.

- Не задерживать. Жалко, рядом нет психиатрической больницы, они бы им устроили какашковый обстрел.

Рейс Лиссабон – столица одного европейского государства

- Милый, как ты думаешь, там есть поклонники нашей музыки? Про их страну пишут, что там жуткая диктатура и местный президент всех заставляет осенью копать картошку.

- Не верь тому, что пишут эти писаки. Про нас тоже писали, что мы – русские агенты влияния, продвигающие их авторитарную культуру. Хорошо, твой отец немного поспособствовал, после пары судов о нас резко забыли.

- Местные пастафарианцы, к которым нас отправил Посланник Великого макаронного монстра, зачем-то конфликтуют с местным Президентом. Ну набрал он 84% голосов. И что? Рекорд Либерии ему все равно не побить.

(прим. авт. - Абсолютный исторический рекорд по числу голосов зафиксирован на скандальных президентских выборах 1927 года в Либерии, когда президент Чарльз Кинг (партия истинных вигов) официально набрал 234 000 голосов. Этот случай попал в Книгу рекордов Гиннесса как самые масштабные фальсификации в истории, поскольку в стране было зарегистрировано всего около 15 000 избирателей. Президент сумел получить результат, который превысил количество имевшихся избирателей более чем в 15 раз.)

Через три часа

Квартира, в которой голодал Богдан Пичугин

Шел 58-й день голодовки. Чтобы объяснить иностранным журналистам, почему узник совести остается все таким же толстым, использовались два аргумента:

- болезненная полнота из-за ряда тяжелых заболеваний, вызванных тюремными сроками (не конкретизировалось, что речь идет о 2 месяцах содержания в СИЗО по обвинению в мошенничестве),

- набор поливитаминов, любезно предоставленных одной из британских фармацевтических компаний (умалчивалось, что состав был просто адский: кроме действительно поливитаминов, туда входили еще ЛСД и какие-то неизвестные органические добавки - транквилизаторы и нормотимики).

Как ему уже сообщили, чтобы поддержать в борьбе за свободу и незалежность, к нему летит всемирно известная рок-группа «Goldenkey», и, вероятно, везет ему письмо от самого президента США. На радостях, встав на карачки, пророк вытащил из дыры в полу (она имитировала мышиную нору) здоровенный кусок буженины и с чавканьем стал поедать его.

В этот момент неожиданно открылась дверь и, кроме какого-то бородатого хмыря и телки с синими волосами в квартиру вломилась толпа журналистов с камерами.

«Тварь секретарь! – в панике подумал Пичугин, - ему же было сказано без предупреждения никого ко мне не запускать. Лично розгами выдеру поганца! 50 розог явно недостаточно. 75! Нет, 80.»

Этот самый бородатый (Пичугин был не в курсе, что это и есть знаменитый Karabas) на хорошем русском языке (по просьбе Эйбы его знанием наделил Великий Мозг) с недоумением спросил:

- Ты что, гад, жрешь? Голодовка – это когда можно есть только пасту, и то без кетчупа, а о беконе речи не идет.

- Я не гад, я пророк Церкви Летающего Макаронного монстра. И я не ем, а только обоняю запах буженины. Им я и питаюсь.

Стоявшая рядом с бородатым мужиком баба с синими волосами (у Malvinы тоже было знание русского, из того же источника), захихикала:

- Ты это кому-нибудь другому впаривай. Так понюхал, аж полкуска как корова языком слизнула. Зачем ему паста, он тут своим прихожанам макароны на уши вешает.

Всю эту сценку лихорадочно снимали журналисты, враз понявшие, какой убойный материалец получается. Любое новостное агентстсво оторвет с руками, это тебе не:

- Туристка отправилась с мужем плавать с маской и осталась без ноги,

- Соседка рассказала на видео о московском потрошителе,

- 45-летняя жена Басты показала внешность без макияжа,

- прикосновение к пенису коллеги закончилось для россиянки смертью и т.п. (прим. – реальные новости Ленту.ру за 24 июня 2026 года)

Они лихорадочно придумывали заголовок:

- Раскрыта тайна длительного 2-месячного голодания вождя религиозной секты,

- Буженину можно съесть, просто нюхая ее,

- Пастафарианец голодает на буженине и черной икре,

- КГБ насильно кормит голодающего некошерной пищей.

Глава 4. Между тем в Африке...

Квартира, в которой голодал Богдан Пичугин (окончание)

Ошарашенный «пророк», пойманный на «горячем», не нашел ничего лучшего, как вытащить из кармана упаковку своих «поливитаминов» и вместо стандартной дозы – одной капсулы – проглотить сразу три. Последствия сказались немедленно. И без того высокое содержание адреналина в крови дополнилось сложным коктейлем из психически активных веществ. Глаза Пичугина налились кровью, сердце забилось как бешеное, но главное, сознание вообще перестало контролировать слова и действия хозяина.

- А-а-а, заявились меня в неверии разоблачить? Да, я не верю в Великого Макаронного монстра! И в то, что драники участвовали в создании всего сущего – тоже не верю! Я вообще тайный агностик! А Вы все – жертвы религиозного дурмана!

Ближайшее окружение «пророка», находившееся здесь же в комнате, в ужасе закрывали рты руками. В присутствии множества журналистов из-за рубежа публично признаться в таком!

- Отступник! – чтобы спасти гибнущую репутацию церкви, завопил его секретарь, толстый низенький мужичок лет 50-и, - не смей налагать хулу на нашего созидателя! Бей отступника!

- Бей! Мочи козла! Щас ему этот кусман мяса поперек горла встанет! – поддержали его товарищи по партии, - Братан (это они обращались к Карабасу), отдвинься с телкой в сторону, щас мы этого бить будем.

Журналисты молниеносно (чувствовалась большая практика) рассредоточились так, чтобы, с одной стороны, не попасть под горячую руку, но при этом иметь самые удобные ракурсы для съемки. В головах у них бешено крутились шестеренки с цифрами, за сколько можно будет продать такие замечательные записи («это, пожалуй, будет не хуже «революции психов»).

Если пастафарианцы думали, что численным перевесом они легко одолеют своего падшего вождя («маленький, толстенький, 57 дней жил полу впроголодь»), то они здорово ошиблись. Адский коктейль соединил три параметра – слепое желание крушить все и вся перед собой, отключение инстинкта самосохранения, снижение болевого порога до уровня, когда организм просто отключает болевые рецепторы. Опытные полицейские знают, что обдолбанные наркоши в драке – просто терминаторы.

Именно так и случилось. Одним рывком вырвав из пола танцевальный шест (пророк любил побаловать себя заказанным на дом стриптизом), Богдан, нечленораздельно рыча какую-то песенку (в армии он не раз маршировал под нее:

Гонит ночь стальные тучи,

Но не спит горнист в полку...),

начал долбить им всех попавших ему на глаза, выкрикивая:

- Завещал! Товарищ! Ленин! Быть! Солдатам! Начеку!

Уже через пару минут стройные ряды сектантов, журналистов и просто любопытных лежали такими же стройными волнами, за исключением двух человек: Карабаса и Мальвины. Будучи человеком опытным, тот еще в первую секунду схватил ее в охапку и прыгнул за кресло, на короткое время пропав из видимости. Там Карабас выхватил фляжку из потайного кармана, легким движением скрутил крышку и сделал хороший глоток. Мальвина не позволяла ему выпивать любимого коктейля более 50 г в день, зная, как у него сносит башку от адской смеси мухоморчиков и виски. Однако сегодня можно!

Один из журналистов, лежавший вверх ногами у самой двери, видя это, прошептал:

- Кажется, сейчас будет бойня!

Одним прыжком выскочив из-за кресла, Карабас первым делом дал хорошего пинка «пророку» по заду. Не ожидавший этого, Пичугин вылетел в коридор, где двое растерявшихся милиционеров пытались его остановить шокерами. Ха! Электричество для него в таком состоянии – это легкая щекотка. Одного милиционера он сшиб с ног ударом головы в живот (неудачно запнулся о порог в гостиную), второй получил шестом по деликатной части тела и скрючился от боли. Взревев как носорог, Пичугин развернулся и влетел обратно в комнату, размахивая чьей-то камерой (шест он выронил).

Удар камерой был остановлен о подставленный дорогой стул. В одну сторону полетели электронные компоненты камеры, в другую - обломки дерева. Рыча и сквернословя, драчуны схватились наглухо и упали в партер. Те журналисты, кому повезло, лихорадочно снимали эпическую битву. Правда, длилась она недолго. Женщин недооценивать нельзя. Вылезя из-за кресла и увидев в зеркале на стене, как у нее потекла косметика на лице, озверевшая Мальвина тоже кинулась в драку. Интуитивно она выбрала гораздо более рациональный способ борьбы – ногами перехватила шею Пичугина (поскольку руки у него были заняты, помешать этому он не мог) и применила удушающий прием. По мере того, как дыхательное горло было перекрыто, и кислород перестал поступать в мозг, «пророк» потерял сознание. Дело завершил Карабас, у которого оторвали его роскошную бороду и пытались ему затолкать в рот. Он дважды приложил лбом в переносицу врага, встал, тяжело дыша, помог Мальвине подняться и в сердцах сказал:

- Дуремар чертов! Такую бороду испортил!

Мальвина, дав на прощание хорошего пинка в живот валявшемуся без сознания противнику, пожелала:

- Чтоб ему всю жизнь эти их драники варили только с пиявками и лягушками!

- Ага! И в болотной воде.

Из заголовков европейских новостных сайтов

«Главарь тоталитарной секты по заказу диктатора избивает демократических журналистов!»

«Секретная борьба .. (указано название) позволяет 5 секунд боя вывести из строя до 30 противников. Оценка эксперта привела в волнение все спецслужбы мира».

«У Мальвины грудь оказалась вовсе не второго, а первого размера! Разоблачение журналиста Маккоэна».

«Теологический спор о роли пасты и драников в процессе божественного созидания сущего перешел к драке, в ходе которой сторонники драников одержали убедительную победу. Проигравшую сторону, как еретиков, предполагается исключить из церкви».

«Санкции решено отложить для более детального расследования контроля над оппозиционными церквями со стороны спецслужб республики».

Одно из центральноафриканских государств

Военная база ЧВК «Вагнер»

- Командир боевой группы «Ангелы Эйбы» по вашему приказанию прибыл.

- Здравствуй, Белев. Садись. Есть важное поручение для тебя и твоих людей.

- Мы готовы. В какую страну?

- Бенин. Город Уида.

- Что нужно сделать?

- Через два дня там начнется День вуду.

(прим. авт. - Считается, что религия вуду зародились в Африке в XVII веке на основе древних верований народов фон, гбе, эве, родиной которых является территория современного Бенина. Вообще, вуду – официальная религия в Того и Бенине. Поэтому в 1993 году учредил День вуду тогдашний глава Республики Бенин Нисефор Дьедонне Согло.

В День вуду проходят фестивали магических ритуалов. На этот праздник стремятся попасть не только типичные туристы, но и последователи культов из многих стран. Местные и приезжие жрецы демонстрируют свои навыки публике, которая, кроме прочего, стремится посетить резиденцию Даагбо Хунон Хунана, духовного лидера вудуистов. Центром притяжения в День вуду становится необычный рынок.)

Президент страны …. (указано одно из центральноафриканских стран), хотя и христианин, внимательно прислушивается к мнению местных колдунов. Поскольку он подчеркнуто уважительно к ним относится, это во многом определяет благожелательное отношение к нему и значительной части племен. Так вот, на рынок для покупки ряда важных ингредиентов направляются несколько влиятельных колдунов. Президент выделил им для этого собственный самолет. Имеются непроверенные данные, что против них может быть организована провокация. Поэтому нужно обеспечить охрану и при необходимости защиту.

- Понял. Сколько человек могу взять?

- В самолете уместится 30 человек. Значит, берешь два десятка самых опытных. Есть такие?

- Есть. Мы с ними побывали уже в десятке стран, кроме того, они прошли краткосрочные курсы у нас в России. Надежные люди.

(прим. авт. – чем же торгуют в день вуду на этом рынке? Здесь можно купить самые разные ингредиенты и предметы для магических снадобий и ритуалов: высушенные внутренности животных, черепа обезьян, перья птиц, шкуры леопардов и змей — малая толика ассортимента, предлагаемого рынком.

Здесь же магические мешочки, наполненные ритуальными травами, порошками, маслами и камнями для защиты от сглаза или привлечения удачи. Еще есть деревянные фигурки (фетиши), в которые забивают гвозди или привязывают к ним веревки для активации заклинаний.

Среди тысяч его покупателей - колдуны, приезжающие на праздник из разных уголков мира. На рынках принимают действующие жрецы (бабалаво). За плату они могут провести экспресс-ритуал предсказания, сделать защитный надрез на коже или изготовить персональный оберег.)

Вернувшись к себе, Белев сразу же засел в Интернете. Нет, в то, что вуду влиятельно в Центральной Африке, он совершенно не сомневался.

(для справки. 2 звезды чемпионата мира по футболу из Африки. Кадры с Чемпионата мира по футболу 2026 года облетели планету: болельщик сборной Ганы раздувает с трибуны белый порошок, чтобы колдовством помочь команде. Болельщик из Ганы Кайлани Ибрагим стал национальным героем после того, как его магический порошок - смесь трав, корней, яичной скорлупы и талька - помог сборной выйти в плей-офф.

Африканский шаман Нана Кваку Бонсам из Ганы признался, что непреднамеренно навел порчу на сборную Турции перед чемпионатом мира 2026 года. По словам мага, он готовил ритуал против будущих соперников своей национальной команды, но его помощник поскользнулся с магической картой, и энергия ударила по туркам. Вот потому-то турки и вылетели из группы.

Теперь противоположная история с футболом. После поражения в 2023 году в городе Эль-Байда местного футбольного клуба «Аль-Ахдар» в борьбе за Кубок Африки ливийская спецслужба – отдел по борьбе со злостным колдовством (был и такой при Каддафи) - обнаружила некий предмет, якобы ставший причиной неудачи. По официальной версии, он был закопан на небольшой глубине у кромки футбольного поля, где проходил матч, неустановленным колдуном для наведения порчи на игроков «Аль-Ахдара». Расследуя другой инцидент, спецслужба представила в качестве доказательства колдовства магов из Судана банку чьей-то мочи, которая была также названа источником наведения порчи на жителей ливийского Бенгази.)

Интереснее другое. Медленно, но последовательно вуду внедряется и в Россию. В России возникли онлайн-сообщества поклонников системы ифа - древнего гадания народа йоруба. Жрица Ольга за 2500 рублей провела для журналистки одной из газет ритуал за 60 секунд: зажгла свечи обычной зажигалкой из супермаркета и прочитала молитву об изобилии. Через пару часов знакомый вернул журналистке старый долг - критическое мышление напомнило, что именно на таких совпадениях держится магическая индустрия.

Цены на услуги впечатляют: бабалаво из Красноярска предлагал порошок «для привлекательности» по 10 000 рублей за пакетик, рекомендовал минимум четыре штуки. Состав — тайна.

Париж

Неприметное здание на окраине

- Наш человек доложил, что ему удалось обеспечить командировку именно Белова в Бенин. Хотя с ним будет два десятка бойцов из его подразделения, наши эксперты разработали очень толковый план по его нейтрализации.

- Что мы должны будем сделать?

- Нужно, чтобы он ввязался в конфликт на рынке. Для этого наши люди спровоцируют конфликт с какой-либо местной ведьмой. Даже если сам Белев не вмешается, это наверняка сделают его люди. Они крайне болезненно относятся к силовым действиям против чернокожих женщин или детей. Детей на рынке вряд ли встретите, зато с женщинами никаких проблем. Ведьм – ха, ха, в Африке множество.

- Мы не верим в их магию. Мы жители Парижа, правоверные, и все эти их суеверия – харам.

«Мда, житель Парижа, уроженец Кот д,Ивуар, а тоже, француз. Ладно, главное – спровоцировать драку, на это у него и его людей должно хватить толку. Этот русский становится слишком важной фигурой, играющей против нас».

Через два дня

Бенин, город Уида, рынок вуду

Поскольку в чужую страну с огнестрельным оружием въехать крайне сложно, сам Белев и его парни шли с небольшими деревянными дубинками. Опытный глаз сразу же заметил бы, что это эбен. Поскольку его плотность выше, чем у дуба, из него получаются не только замечательные музыкальные инструменты, но не менее музыкальные дубинки – звон в голове от такого инструмента гарантирован.

Классическая африканская ярмарка - это толчея народа, примитивные столики с товарами, громкие разговоры, нередко переходящие в крик и жара, жуткая ужасающая жара. Если для местных это привычно, то белым туристам, в изобилии съехавшихся на такую диковинку из многих стран мира, было откровенно тяжело.

Белев шел чуть правее охраняемых колдунов - пятерых старых невысоких худых невзрачных африканцев, которых неопытный человек бы принял за обычных крестьян. Опытный же сразу увидел характерные татуировки на теле и лице и весьма непростые амулеты, висящие на шее и запястьях. Неожиданно он услышал знакомую речь на русском:

- Брателло, зацени, какая деревянная кукла. На рожу – вылитый Чебурек, мамой клянусь.

- И чо?

- Щас сторгую у продавца и ему в подарок привезу, скажу: «вылитый ты, только рожа гуталином намазана», ха-ха.

«М-да, русские туристы сейчас есть везде», - подумал Белев, привычно обшаривая глазами пространство впереди – справа от себя на предмет возможной опасности.

В ходе неспешного обхода рынка его подопечные колдуны запасались необходимыми для них ингредиентами – сушеными травами, какими-то порошками, настойками в мелких банках, не очень чистых на вид. С деньгами у них явно было неплохо, да и торговались продавцы умеренно – там, где с европейскими туристами они спорили полчаса, здесь хватало пары минут – чисто для приличия, поскольку отдавать без торга – как-то неспортивно.

Белева обычно не подводила интуиция. Однако сейчас она явно дремала, убаюкивая своего владельца. Он уже было подумал, что сегодняшняя командировка оказалась несложной, и опасения не подтвердились. Как стало ясно через минуту, он ошибался.

Началось все с пьяниц. Какая-то кучка полуодетых мужиков с фиолетовыми испитыми лицами (явных поклонников чангаа) затеяла ругань с толстой крикливой торговкой, продававшей разлитый по шкаликам алкоголь. С каждой минутой ее пронзительный голос становился все более пронзительным, пока не достиг стадии ультразвука. В какой-то момент один из пьянчужек просто схватил фуфырик и молниеносно выпил его в пару глотков. Взбеленившаяся торговка схватила палку с опахалом, которым отгоняла от себя и товара мух и с силой ткнула тому прямо в лицо. Пьяненький мужичок повалился назад, причем на его лице сохранялось счастливое выражение лица. Рассердившиеся за своего товарища остальные пьянчужки тоже похватали ее шкалики с целью утащить их бесплатно.

Стоявший вокруг народ с удовольствием смотрел на это бесплатное шоу и от души хохотал. Симпатии большинства явно были на стороне пьянчужек, поскольку Африка плавно сползает в алкоголизацию значительной части населения.

(прим. авт. – в прошлом основным алкоголем в западной Африке были dolo или pito - ряд сортов туземного пива из сорго и просо, а пальмовое вино из масловой и рафийной пальм было важным ритуальным и социальным напитком. Сейчас все иначе. В рейтинге самых пьющих стран мира Всемирной организации здравоохранения лидируют африканские государства: Чад, Гамбия и Мали. И это несмотря на то, что большинство граждан этих стран исповедуют ислам, запрещающий алкоголь. Значительная часть алкоголя - самогонка, кустарно производимая с добавлением опасных химикатов, иногда даже метанола.

Типичное производство - нет даже змеевика

В Уагудугу (Буркина Фасо) хозяева питейных точек, понимая, что именно они наливают посетителям, называют свои заведения сообразно: «Морг», «Кома», «Чрезвычайная ситуация». Прятаться от властей даже не думают — бары и забегаловки с паленым алкоголем работают в самых людных местах города.)

Контролировавший операцию колонель Дуссак удовлетворенно кивнул головой. И пьянчужки, и торговка замечательно отрабатывали полученный аванс, стараясь от души. Он дал отмашку начать вторую часть операции. Среди зрителей незаметно нарисовалась группка крепких чернокожих мужчин с короткой стрижкой, армейской выправкой и лицом, не отягощенных интеллектом. Согласно легенде это французские туристы из Парижа, приехавшие на землю предков во время отпуска. Они оказались весьма близко от Белева. Если его бойцы, надежно прикрывающие «своих» колдунов, были чуть в стороне, то Белев оказался не прикрыт.

Одни из «туристов» попытался толкнуть проходившую рядом с ним благообразную старую негритянку, не типично худощавую. Предполагалось, что она полетит на прилавок с травами и уронит его, начав новый конфликт. Однако получилось как-то не так. Словно видя затылком, негритянка плавно откачнулась на несколько сантиметров, и рука «туриста» пролетела мимо, так что он, потеряв равновесие, повис у нее на плече. Случайно глянув ей в глаза, он словно оцепенел – взгляд колдуньи парализовал его, а она словно прочла в его глазах все намерения.

- Я тебе, значит, божий одуванчик? – с усмешкой сказала она на хорошем французском. – Ты ошибся, я черная мамба. Кажется, у тебя что-то лишнее в штанах.

С этими словами она, казалось бы, легко толкнула его в грудь, однако он отлетел от нее на пару метров и, холодея от страшной догадки, схватился за пах. Вой, который он издал, говорил о том, что его страхи сбылись.

(прим. авт. – медицина называет это синдром Коро (или синдром ретракции гениталий). Мужчине внезапно начинает казаться, что его пенис стремительно уменьшается, втягивается в брюшную полость или полностью исчезает. Это сопровождается острой паникой и страхом смерти. По рассказам «пострадавших», «вор» или «ведьма» просто случайно задевает их на улице, пожимает руку или передает деньги. В этот момент мужчина чувствует онемение или холод в паху, заглядывает в штаны и из-за спазма сосудов на фоне стресса не видит орган привычного размера. Африканцы уверены, что колдуньи джуджу половые органы похищают дистанционно с помощью магии для проведения оккультных ритуалов, продажи на органы-амулеты или ради вымогательства денег за «возвращение» мужской силы.)

Услышав о краже члена, толпа прохожих немедленно бросилась пострадавшему на помощь. «То, что мы увидели, было меньше рисового зернышка, и яичек тоже не было», - рассказал позже очевидец. - Мы спросили его, брал ли он с собой семена колы?»

(прим. авт. – в западной Африке верят, что избежать такого колдовства можно, если носить с собой фетиш - горькую колу, тропическое семя, ценимое за свои нейтрализующие свойства, в качестве талисмана. Самые осторожные носят сразу два семечка.)

Когда жертва в ужасе призналась, что нет, все окружившие его единодушно выдохнули:

- Ну, дурра-а-а-к!

И именно в этот момент Белев, стоящий здесь же, услышал щелчок и удар в грудь. С расстояния три метра в него плюнул иглой из духовой трубки один из «зевак». По сценарию покушения, яд, которым была смазана игла, должен был вызвать мгновенный паралич сердечной мышцы, а с учетом отсутствия поблизости квалифицированной медицинской помощи, обеспечить 100% смертельный исход.

Игла ударилась в монету Марии-Терезии, подарок Эйбы, который висел на цепочке и каким-то неведомым случаем, качнувшись, надежно прикрыл хозяина. Второй попытки у стрелка не было. Знавший о синдроме Коро (его неоднократно с ужасом описывали ему его подчиненные, рассказывая о зловредных джуджу), Белев показал на него пальцем и громко закричал на мооре:

- Вот он, я видел, как он украл у него член!

- А-а-а-а! Колдун! Бейте его, пока он не вернет украденное! – завопили в толпе десятки мужских голосов, лихорадочно щупавших в своих штанах, не украли ли и у них самую важную часть тела.

(прим. авт. – в бурном развитии этого психоза в Африке виноваты два взаимосвязанных фактора. В 1970-х и 1980-х годах в Нигерии начала формироваться волна пятидесятнических церквей, возникших на базе студенческих общин, обещавших избавление и духовное возрождение. Приход христианства в Нигерию демонизировал колдовство и оккультизм. Так, проповедуя перед преимущественно пожилой паствой громогласным голосом, Чибуике Окоро, местный пастор из Калабара, которому около 50 лет, говорил об апокалиптической борьбе между христианством и сатанизмом.

«Люди, особенно молодежь, идут на многое, чтобы возобновить свои дьявольские заветы. Вот почему они манипулируют и нападают на половые органы людей в ритуальных целях», - сказал Окоро изданию New Lines. Окоро сравнил мужские гениталии с источником, из которого берет начало вся жизнь. «Как только дьявол забирает половой орган мужчины, он забирает не только судьбу этого человека, но и судьбы его будущих детей. Поколение такого человека уничтожается».

Этот духовный ужас вдохновил нигерийскую киноиндустрию Нолливуд в годы ее зарождения, поскольку сверхъестественное - изображаемое через оккультизм и колдовство - быстро стало ее основным жанром. Злодейка-ведьма, искупленная Богом, или злобное братство, побежденное Богом, стали часто повторяющимися сюжетами в фильмах.

Сандей Илечукву, психиатр, работавший в Нигерии, описывал нормальную для Лагоса (порт на юго-западе Нигерии) картину, когда по улицам шли мужчины, открыто или скрытно (через карман) придерживающие пенис.)

Обезумевшая толпа снесли и стрелка, и его товарищей, пытавшихся заступиться за него.

- Их целая банда! Он ворует, они прикрывают! Спасайте свои тела! – орала толпа, охаживая их всем, что под руку попадется или остервенело пиная подозреваемых. Лишь подоспевшая полиция, вооруженная дубинками, с огромным трудом рассеяла толпу и вырвала из ее рук серьезно пострадавших «туристов из Парижа».

Тем временем старушка, которая на самом деле и совершила «колдовство», подошла к Белеву, в шоке смотревшего на вмятину в монете и с усмешкой спросила, тоже на море:

- Знаешь ли ты Эйбу?

- Да, это его подарок, получается, он мне жизнь спас.

- Мой внук молодец, правильно я в его детстве секла его розгой почти каждый день за все его шалости.

Глава 5. Как нам реорганизовать Рабкрин…

Столица одного небольшого европейского государства

Молитвенный зал общины пастафарианцев

Карабас, трогая свою новенькую красивую бороду (на удивление, ему сделали ее в самые короткие сроки, и не из лошадиного хвоста, как прежнюю, а из натуральных человеческих волос – когда надо, МГБ республики работает просто фантастически), сидя в президиуме, задал риторический вопрос:

- Как дальше будет жить Ваша община, опозорившая всех своих единоверцев по всему миру?

Кадры, действительно, получились на славу. Те из журналистов, кто успел заснять эпическую битву «Карабас против Дуремара», заработали очень и очень неплохо. Миллионные просмотры в Интернете главной звездой сделали, однако, Мальвину. То, как она придушила захватом ног дравшегося как берсерк Пичугина, чрезвычайно понравилось множеству народа. Европейская ассоциация содействия феминизму даже выпустила на основе этого ролика пособие по самообороне женщины от маскулинных посягающих.

Вездесущие журналисты быстро накопали (с негласным содействием МГБ) компрометирующие факты из прошлого вождя пастафарианцев в республике, из чего демократическая и либеральная общественность сделала однозначный вывод: за решеткой его завербовали власти с целью дискредитировать мирных верующих. Он должен был выставить их в глазах западной общественности в самом-самом черном цвете, а конфликт с властями на самом деле был дымовой завесой, чтобы его не разоблачили раньше времени. Слава богу, что против вездесущей Конторы глубокого бурения выступило не менее всемогучее ЦРУ, под видом знаменитого рок-певца и его подруги - певицы приславшее своих супербойцов. На некоторых сайтах даже назвали их тайные кодовые позывные – 006 и 005.

Сидевшая по правую руку от Карабаса Мальвина присоединилась:

- Мы не слышим, как дальше будете жить?

- Мы не знаем… Мы в растерянности… Большой макаронный монстр ничего нам не советует.

- А чего это он Вам советовать должен? – рыкнул Карабас. – Он сотворил все сущее, и Вас, остолопов, в том числе, а дальше сами крутитесь.

- Подожди, - вмешалась Мальвина, - не гони коней. Мы поможем. У меня появилась идея…

Бенин, город Уида, рынок вуду (продолжение)

- Вы – бабушка ангела Эйбы? – благоговейно спросил один из бойцов Белева.

- Ну, какой он ангел, я не знаю, однако наши предки гордились бы таким бойким потомком. От половины моих шлепков, паршивец, умудряется увернуться.

Колдуны, которых сопровождали-охраняли солдаты Эйбы, к этому времени подтянулись к месту разговора. Самый старый и соответственно главный из них, поклонился и церемонно произнес:

- Для нас честь лицезреть самую великую джуджу, слава о которой докатилась до западных и южных границ Сахеля. Можем ли мы каким-либо путем проявить к Вам свое глубокое уважение?

- Можете. Я собираюсь наложить маленькую легкую порчу на своих обидчиков, и мне нужны несколько помощников и охрану, чтобы во время колдовства не лезли посторонние.

- Сделаем, - снова вмешался боец, - для бабушки ангела Эйбы мы готовы на все. Позволите, командир?

- Конечно, - пожал плечами Белев, - с покупками вроде все хорошо, время еще есть. Почему бы не помочь хорошему человеку? Мы все окажем Вам эту помощь.

Это же время

Сеул, кафе «Веселый цыпленок»

Обычный ритм работы кафе: многочисленные школьники - поклонники Мульчи, желающие поглазеть на золотые сертификаты Агдан, иностранные туристы, просто люди, забежавшие перекусить, сегодня изменился самым кардинальным образом. По тому, как в кафе зашли многочисленные секьюрити и бдительно осмотрели каждый уголок зала, стало ясно, что кафе собирается посетить ОВП – очень важная персона.

Встревоженная СунОк побежала за сестрой, чтобы та тоже приняла участие в беседе с неизвестным гостем (гостями) – кто его знает, как пойдет общение. Крутившийся здесь же Эйба успокаивающе хлопнул СунОк по плечу:

- Не боись, нуна, не забывай про мой талант двигать предметы.

Да уж, то, как чугунная крышка канализации взлетает в воздух и легко, даже ласково, стукает по лбу застрявших в звеньях изгороди вегугинов, превратилось в настоящую легенду. После этого все ильджины, у кого еще не хватило ума держаться от кафе подальше, наконец-то осознали это.

Подъехал солидный лимузин, телохранитель открыл дверь, и из него вышла мулатка в возрасте в дорогой брендовой одежде. Она вежливо поздоровалась с ДжеМин и извинилась, что не имела возможности заранее предупредить о своем визите.

Высокую персону пригласили в кафе, из которого охрана вежливо выпроводила посетителей, вручив каждому денежку в компенсацию неудобств.

- Мне нужна консультация уважаемой Агдан по важному для меня вопросу. Он конфиденциальный, поэтому я хорошо оплачу его. Вы сможете помочь мне?

Подумав, ЮнМи ответила:

- В сущности, да. Я не считаю себя великим экспертом, ведь совет – это то, что Вы или примете, или нет. Верно?

- Да, согласна. Итак, пока мы пьем кофе, я излагаю Вам вводную часть. Мой отец долгое время был президентом одной крупной африканской страны, но женился он еще в СССР, где учился, поэтому, как видите, я мулатка. В нашей стране к этому отношение спокойное. Я долгое время вместе с мужем занималась бизнесом.

- Давайте попробую догадаться, - продолжила Агдан, перейдя на русский язык - после того, как Ваш отец перестал занимать пост президента, у Вас возникли проблемы с новым руководителем страны.

(прим. авт. – для знакомых с современной историей Африки уже понятно, о ком идет речь. Это дочь Президента Анголы Жозе Эдуарду Душ Сантуш (занимал этот пост в 1979-2017 годах) Изабель душ Сантуш. Муж – бизнесмен из соседней Демократической Республики Конго - утонул в Красном море в 2020 году. Ныне она проживает в ОАЭ. Ее доход достигал одно время 3,5 миллиардов долларов. Она занималась сделками с землей, телекоммуникационным бизнесом, торговлей алмазами, руководила нефтяной компанией. В общей сложности активы душ Сантуш, замороженные в Анголе, стоят не меньше $300 млн. Стоимость активов, заблокированных или национализированных Португалией, Нидерландами, Великобританией, США в совокупности составляет около $1,3 млрд. Интерпол объявил ее в международный розыск. Интересно что, с учетом ее второго (третьего, четвертого) российского паспорта, она является второй по богатству россиянкой после Татьяны Бакальчук.)

Изабель также легко заговорила по-русски, правда, с легким португальским акцентом:

- Мои эксперты ломают голову уже несколько лет, как мне выбраться из сложившегося капкана. Пока что ничего не помогает. Я приехала сюда в косметологическую клинику и попутно решилась обратиться к Вам, поскольку в наших кругах о Вас ходят настоящие легенды. Может, Вы сумеете подсказать мне выход.

- Без проблемы. Вы обратились по адресу. С советами у нас хорошо. Только духу хватит с ними согласиться?

- А у меня выхода нет. Эксперты дают моим капиталам еще год жизни. А потом их так или иначе у меня отнимут, не те, так другие.

- Вы уже поняли, что достойное место Вы сможете сохранить только в Африке? Даже в России местные олигархи ни за что не захотят потесниться.

- Согласна.

- Страна: Буркина Фасо. Место инвестирования: город Уагадугу, Межжународный африканский университет имени Санкары.

(прим. авт. – президент Верхней Вольты в 1983-1987 годах. «Африканский Че Гевара» попытался освободиться от зависимости от Франции и МВФ, провел ряд важным реформ в экономической и социальной сфере. Именно он переименовал страну в Буркина Фасо. Это был один из редчайших в Африке руководителей, который вел скромный образ жизни, не запуская руку в казну. Был убит в результате заговора.)

Факультеты: технический, медицинский, педагогический, спорта, кино, магии и колдовства. + при университете колледжи, готовящие квалифицированных рабочих, водителей, младший медицинский и педагогический персонал. Никаких юридических, экономических, менеджмента и тому подобного.

- Как я понимаю, большая часть мест будут бюджетные, т.е. расходов будет больше, чем доходов.

- Сначала да. Однако дешевое жилье для студентов, магазины, столовые, прачечные, ночные клубы – вся эта инфраструктура обслуживания студентов постепенно позволит выйти сначала в ноль, а затем и в плюс. Главное другое – статус. Из гонимой миллиардерши Вы станете уважаемым для всех африканских стран человеком. Ни о какой выдаче Вас е Европу или аресте Ваших капиталов в Африке даже речи не станет. Зато и Россия, и Китай, и Бразилия, и Индия, и мы, Республика Корея, поддержим университет. Придется это сделать и США со странами Европы.

- То есть я вложу деньгами, а получу влиянием.

- Да, совершенно верно. Пора подумать и о месте, которое Вы займете в истории.

- Факультеты спорта и кино я понимаю, а магии и колдовства?

- Вот на нем у Вас будет самый высокий конкурс, и это будут самые завидные женихи и невесты. Он сразу будет только коммерческий, и, поверьте, свободных мест на нем не будет.

- Неожиданно. Спасибо. Над этим я не думала. Мы сохраним сотрудничество с Вашим фондом и впредь?

- Какие вопросы. Сохраним. С нашими связями в Африке сотрудничество будет взаимно полезным.

Когда Изабель душ Сантуш покинула со своей охраной кафе, ЮнМи подмигнула маме Эйбы:

- Ваша уважаемая мама не желает стать первым деканом в новом Международном университете для Африки?

- А как же Боко харам?

Лицо Агдан стало серьезным:

- А для этого в окрестностях Уагудугу будет расквартирован контингент межафриканских вооруженных сил, основой которых будет батальон Ангелов Эйбы во главе с Белевым.