Пак ЮнМи и мировое правительство-2

Предисловие

ЮнМи уже неделю жила дома после своего триумфального возвращения из Африки. Мульча вернулась к старой доброй традиции топотаться по животу ЮнМи, от чего обе получали удовольствие. СунОк забрала документы из Ëсенсай, сказав, что ей, как директору фону имени Агдан, высшее образование не требуется. Забавно, что больше всех этому обрадовался ЮнХо, получивший шанс вернуть себе утраченный статус первого алкаша университета. Мама все так же хлопотала в своей кафешке и еще встречала многочисленные делегации туристов, приходящих поглазеть на самую знаменитую кошку Кореи (Мульча в это время важно возлегала на своем персональном диванчике).

После недолгих раздумий ЮнМи решила пойти работать в фонд имени себя. Она ездила по ветеринарным клиникам, выясняя, чем им нужно помочь, иногда общалась с туристами, наконец, для души пыталась сочинять музыку. Может, со временем такое времяпровождение и надоест, но пока Серега был счастлив.

Все изменилось с раннего утра. Открыв на звонок двери, ЮнМи с глубочайшим удивлением увидела перед собой хитрую рожицу Эйбы.

- Ва! Ты тут как оказался?

- У меня поручение, - важно сказал Эйба и коснулся ее руки каким -то предметом.

И ЮнМи все вспомнила! Виктора с автоматом за камнем, отстреливающимся от исламистов, Эйбу, треснувшего лопатой быковавшего пассажира, паразита шарган, зверски умерщвленного все тем же негритенком.

В голове раздался голос Великого Мозга:

- Агдан (прозвучала цифра, адекватная нашим 33), расы-патроны приняли решение восстановить твой контакт со мной. Твои идеи были признаны правильными и полезными для развития твоей расы, и мне было разрешено и впредь обращаться к тебе при необходимости осуществления такого вмешательства, когда его долгосрочные последствия никем не предугадываются. Согласна ли ты восстановить контакт?

- Конечно! А какое отношение к этому имеет Эйба?

- Он также признан перспективным для будущего сотрудничества, но нуждающимся в контроле.

- А как легализовать его контакты со мной?

- Нет ничего проще. Его мама сегодня придет к Вам устраиваться работать в ваше кафе, а твой слуга будет приходить помогать ей в работе. Ты желаешь менять к лучшему жизнь своей расы?

Вспомним Упсеня, Серега хохотнул:

- ХОчим, хОчим!

Продолжение – сегодня вечером

Глава 1. Не дадим покуситься на святое! Не трожь нашу бульбу!

Кафе «Веселый цыпленок»

Действительно, ближе к обеду в кафе пришла мама Эйбы и, застенчиво теребя носовой платок, попросилась у ДжеМин на работу.

- В старой кафешке стало невозможно работать. На нас и так местные косо смотрят, а тут меня обвинили в краже телефона. Его потом нашли в туалете (хозяйка машинально на пол положила и забыла), но мне было уж очень обидно. Эйба говорит, что Ваши дочь спокойно относится к чернокожим. Возьмите меня к себе работать на полгода. У меня корейское гражданство, так что никаких разрешений на труд мигрантов не требуется.

- А почему только на полгода?

- Мы хотим обзавестись еще одним ребенком. А пока я могу работать.

- С кофейным автоматом дела имели?

- Конечно, я постоянно подменяла работников, а еще мыла его.

- Замечательно. Значит, берем Вас на приготовление кофе. Испытательный срок – 2 недели, если справитесь, контракт на полгода.

- Спасибо большое. Ничего, если ко мне на работу будет приходить Эйба, где-то помочь?

- Пускай приходит, ЮнМи будет рада его видеть.

Столица одной из бывших республик СССР

Заседание Совета Безопасности республики

- Господин Президент, наша разведка подтвердила факт, что руководство Евросоюза и ряд фондов Германии, Великобритании, Франции, Швеции выделили крупную сумму денег для нашей оппозиции финансировать их предвыборную программу. На эти деньги наняты лучшие спичрайтеры Европы, проводятся активные консультации с кандидатами.

- Вот гады, все им мое руководство не нравится. Не отдадим клятым (нецензурное слово, означающее соседнее государство) нашу синеглазую республику!

- Господин Президент, оппозиция ожидает от Вас репрессий в отношении своих активистов для того, чтобы развернуть враждебную пропаганду, обвиняя в тоталитаризме, как на прошлых выборах. Заранее подобраны жертвы, которым сделают громкую рекламу. Наш анонимный советчик предлагает кардинально сменить тактику.

Одна из важнейших тайн республики – чрезвычайно осведомленный союзник в лагере врага, который несколько раз успевал передать критически важную информацию. Поскольку общался он через Интернет, вычислить, кто он такой, так и не сумели лучшие хакеры. Однако все его советы были на вес золота. По предположению экспертов, это либо потомок эмигрантов из республики, либо внедренный еще во времена СССР разведчик, порвавший связи с Москвой и добровольно переориентировавшийся на … (столица данной республики). Во всяком случае, к его советам здесь прислушивались всегда очень и очень внимательно.

- И что предлагает наш «Мудрец»?

- Нужно сменить стиль предвыборной агитации с европейского на азиатский. Это сорвет все наработки оппозиции. Выберем какую-нибудь благополучную страну и наймем там консультантов. Если дело пойдет успешно, сорвем все планы оппозиции, а если нет, всегда можно будет отыграть в сторону более жесткого контроля выборов.

- У «Мудреца» есть кандидатура?

- Есть, господин Президент. Республика Корея, фонд имени Агдан. Пак ЮнМи, сценическое имя Агдан. Это местная писательница, композитор и одновременно эстрадная исполнительница, весьма, кстати, молодая и симпатичная, которая славится на всю страну абсолютно неожиданными поступками и публичными выступлениями. Ее даже разок упекали за решетку, но поскольку сделали это с многочисленными нарушениями, пришлось выпускать. На ее счету несколько громких отставок министров, грандиозные скандалы из-за нецелевого расходования бюджетных средств, и, предположительно, немалая роль в недавнем импичменте президента Пак КынХе.

- Да она прямо Терминатор какой-то. И Вы думаете, что от нее будет у нас толк?

- Давайте подпишем разовый контракт на консультацию и посмотрим на первые итоги. Деньги не такие уж и большие.

- Согласен, только дела с ней будет иметь мой младший сын, для меня она как-то слишком молода, а ровесникам найти общий язык будет легче.

- Да-да, господин Президент, для опыта управления ему будет полезно расширять контакты в Азии.

- Исполнять?

- Исполняйте.

Оставшись один: «Знаю-знаю я эту Агдан. Она в Москве такой шухер устроила со своей телепрограммой, до сих пор в кошмарах половине эстрадных мастодонтов снится. А уж лотерея вообще стала легендой. Посмотрим, как она мне помочь сумеет».

Это же время

Сеул, комната Агдан

- Великий мозг, каким будет твой заказ на этот раз? Про тимбрими и губру с соро шутить не буду.

- Маленькое государство рядом с Россией. Язык – в основном русский, немножко свой. В ближайшее время будут президентские выборы. Надо помочь Президенту (сидит уже 5 сроков) провести нормальную избирательную кампанию и победить без фокусов с досрочными голосованиями и лазаниями в окна с мешками бюллетеней.

- А ему не лишка пять сроков?

- А у Вас сколько был президентом Пак Чон Хи?

- Бинго. А хоть человек хороший?

- В политике нет хороших и плохих. Главное, что он не позволяет втянуть свою страну в конфликты с соседями, зато у себя поддерживает порядок. Как у Вас говорят: «живут бедненько, но чистенько». Берешься?

- Берусь. Эйбу можно будет задействовать?

- Можно, но он будет играть против тебя за лидеров оппозиции. Это персональный заказ теннанинцев, им хочется посмотреть, что он придумает на этот раз.

Столица, Площадь Независимости

Митинг оппозиции

- А теперь слово представляется видному деятелю за независимость нашей Республики, 4 года отсидевшему по сфальсифицированному диагнозу в советской психиатрической больнице, господину ….

Стоявший в толпе зрителей пожилой благообразный старичок понимающе усмехнулся:

- Либо от армии косил под психа, либо с диагнозом «вялотекущая шизофрения».

- Господа! Одна европейская страна за другой решительно порывают со своим коммунистическим прошлым во всех сферах своей жизни, превращаясь в светлоликое демократическое общество. Пора и нам всерьез заняться этим архиважным процессом. Давайте начнем с малого. Заметили ли вы, что при коммунистическом режиме мы были вынуждены много и часто есть картошку, а бананов вообще не видели?

Зато когда наше общество стало немножко более свободным, картошки мы стали есть поменьше, зато бананов все больше и больше. Я выявил важную политическую закономерность – потребление картошки напрямую влияет на политический режим в стране. Все демократические страны едят много бананов и мало картошки.

Господа! Порвем с тоталитарным прошлым! Сокращайте потребление картошки! Несколько лет наших действий, и мы без всяких баррикад, войн и революций бескровно сменим политическую модель нашего общества. Выборы будут честными и справедливыми, а побеждать на них будут самые достойные (при этом он скромно потупился).

В толпе тот же старичок сам себе:

- Нет, пожалуй, все-таки вялотекущая шизофрения.

Выкрик из толпы:

- А драники? Драники из чего делать будем? Из бананов что ли?

- Драники – это наша неотъемлемая народная культура. А порывать с ней нельзя. Когда картофеля не было, из чего ее делали наши предки? Из репы. Восстанавливайте старые прапрадедовские рецепты.

Выкрик из толпы:

- Сам жри брюкву, а нашу бульбу не трожь! Это святое.

Оратор:

- Вот, господа, вам и причина того, что наша страна до сих пор так и не стала светлоликой демократией. Сначала с утра нажрется драников, потом идет работать на завод, там, небось, на обед пюре с сосиской трескает. А вечером, как думаете, что делает?

Выкрик из толпы:

- И так понятно. Картошечка вареная с лучком и селедочкой, да ежели к ней еще грамм сто зубровки….

В толпе слушателей было явственно слышно, как многие, представив эту картину, проглотили слюну.

- И в заключении призываю Вас, господа! Скажите диктатору свое твердое нет, покупайте бананы, нет картошке, наследию тоталитарного прошлого. Скажем остаточно: прощевай Москва, Ленин, мавзолей, картошка!

Кабинет службы безопасности республики

- Ну, сильна эта кореянка! Это ж надо, какой бриллиант она среди психов из дурки нашла. Такой псих на митинге пострашнее пакета «Хаймарса»! Сегодня полстолицы будет картошечку с селедкой на ужин есть. Слава богу, что завезли еще вчера недельную норму потребления нашей гомельской атлантической сельди. Сотрудничество продолжаем, сбрасывайте на кореянку развернутый заказ на аналитику и рекомендации на ближайшие дни.

Сеул

Кафе «Веселый цыпленок»

Эйба действительно стал каждодневно после уроков забегать к своей маме на новую работу. Женщина она была работящая и хозяйственная, по-корейски говорила уже неплохо, так что с ДжеМин они быстро сошлись характерами.

Придя в первый раз, Эйба сразу подбежал к диванчику, на котором возлегала Мульча.

- Привет, Чернушка. Меня зовут Эйба, я тоже чернокожий, – на одном дыхании выпалил он.

- Мрм, - ответила Мульча и позволила ему погладить себя. С этого времени между ними установились дружественные отношения, но особо Эйба не наглел, помня, как кошка мастерски умеет делать бурундуков.

Сидя в углу за столиком (ЮнМи с кофе, Эйба с мороженкой), участники общения с Великим мозгом обсуждали, как и когда можно будет подключить к заданию негритенка.

- Помни, твои протеже – теннанинцы…

- Это которые как крокодилы?

- Ага. Подумай, как и задание выполнить, и шуточку сделать, чтобы она им понравилась. С аборигенами на страусах у тебя вышло просто чума!

- Сделаем. Меня в Африке бабка все время ремнем воспитывала за пакости, она говорила, что в деревне мне в этом никто не соперник, даже наш староста-алкоголик (а уж он-то еще тот павиан!)

Столица, один из телеканалов

Дискуссионный клуб оппозиции

- Выбором нашей страны должен стать европейский вектор. Это однозначно. Мы пока что глухая европейская провинция, до которой европейские инновации доходят с большим опозданием.

- Приведите пример.

- Уже полгода прошло после Евровидения, во всех европейских странах уже есть бородатые женщины-певцы, а у нашей страны до сих пор нет. В некоторых странах их уже по две, а у нас до сих пор ни одной.

- Давайте вернемся к проблемам экономики. Вы согласны с тем, что на общем фоне наша страна далеко не самая зажиточная?

- Да, это потому, что наша власть совершенно не понимает сути происходящих в мире процессов. Все строят постиндустриальное общество, а заводы, фабрики – это вчерашний день. Нужен прорыв в тех сферах, где мы сразу будем лидерами Европы, а может быть, даже и мира.

- Приведите пример.

- У нас в стране много болот. По некоторым летописным данным еще совсем недавно там водились ящеры. Позднее, поз-видимому, их на охотах перебила шляхта, а может, во время голода слопали крестьяне.

(прим. авт. - В том или ином виде культ некого ящера отчетливо прослеживается во всех северо-западных регионах Руси, а также в Беларуси и Литве. Можно сказать, что во всех северных прибрежный районах Европы существовали легенды, обряды (а, следовательно, и сюжеты в резьбе и росписях), посвященные Ящеру, Морскому Дракону, Морскому Царю и Полозу. «Культ владыки подводно-подземного мира был мало связан с земледельческим мировоззрением славянских племен лесостепного юга… Зато в озерном севере образ ящера част и устойчив… Но и в славянских древностях ящер встречается, особенно в северном регионе…» (Б. А. Рыбаков).

Добавим сюда сказки про Змея Горыныча или Чудо-Юдо, странные свидетельства путешественников о «домашних» четерыхлапых змеях, минские городские легенды, Елабужский оракул, где змей якобы давал ответы на важнейшие вопросы, а также множество топонимов и названий населенных пунктов русского северо-запада: река Ящера, озеро Ящино, населенные пункты Ящера, Малая и Большая Ящера, Левое и Правое Ящерово, село Спас-Коркодино с одноименным монастырем под Клином (на карте Шуберта 1860 года она называется Спас-Крокодильный)…

Летопись «Сказания о Словене и Русе» сохранилась в нескольких вариантах записи в Мазуринском летописце, в «Повести о стране Вятской» и других летописных документах датируемых разными веками. Интересен отрывок, посвященный старшему сыну князя Словена - Волхову. В тексте он описывается как волхв и чародей, который умел превращаться в «лютого зверя коркодила».

1549 год - были впервые опубликованы «Записки о Московии» Сигизмунда фон Герберштейна, дипломата Священной Римской империи, долгое время проживавшего на Руси и немало путешествовавшего по ней. Описывая свой проезд через Самогитию («Ближайшая область к Литве, Самогития, лежит на севере у Балтийского моря и на пространстве четырёх герм. миль тянется между Пруссией и Ливонией») он упоминает неких «домашних» змеев с четырьмя лапами длиной примерно 60–70 см: «Эта область изобилует рощами, и лесами, в которых иногда происходят страшные сцены. Ибо там много язычников, которые содержат у себя в домах, как пенатов, каких-то змей, с четырьмя короткими ногами на подобие ящериц, с чёрным и толстым телом, имеющих не более трёх пядей в длину и называемых гивоитами (Givuoites); в положенные дни, очистив свой дом и поставив пищу, они всей семьёй, в каком-то ужасе покланяются этим змеям, пока, нажравшись, те не уползут в своё место. Если им приключится что-либо дурное, то они это приписывают тому, что домашнее божество, змея, было худо принято и накормлено». (Сигизмунд фон Герберштейн. «Записки о Московии». Глава: О зверях. Стр. 170).

1582 год — в Псковской летописи (30-й том Полного Собрания Русских Летописей) запись: «В лета 7090 (1582 год) изыдоша коркодили лютии звери из реки и путь затвориша; людей много поядоша. И ужасаша людие и молиша бога по всей земли. И паки спряташася, а иных избиша».

Крестьяне села Безродное отбиваются от крокодилов, напавших на скот. Из книги 1768 г.

- Как интересно! И что Вы предлагаете?

- Купим крокодилов и начнем их акклиматизировать в наших болотах. Если они жили раньше, почему бы и сейчас им не жить в нашем климате. Представьте, сколько туристов поедет посмотреть на наших крокодилов. Все экологические фонды в очередь встанут финансировать такие программы.

- Да-да, а еще туфельки и сумочки из крокодиловой кожи.

- Вот-вот. Надо строить не АЭС и заводы, надо разводить крокодилов. Но нынешняя власть этого не понимает, их мышление безнадежно испорчено советской политэкономией.

Отдел распространения неформальной информации

КГБ республики …

Между собой сотрудники КГБ назвали этот отдел: «ОБС» (одна бабка сказала). В их функцию входила разработка и последующее распространение среди населения слухов. Согласно легенде, еще в СССР такой отдел создали, когда после войны изучали работу министерства пропаганды Й. Геббельса.

Сейчас отдел отрабатывал две новые темы: отказ от картофеля и разведение крокодилов. В ходе «мозгового штурма» были признаны наиболее удачными следующие слухи:

- новый президент откажется дотировать выращивание картофеля, поэтому для с/х предприятий она станет невыгодной культурой. Придется снижать работникам зарплату;

- все продукты, которые сейчас делают из картофеля, все учреждения общепита будут обязаны готовить из кормовой брюквы, для чего взяты рецепты времен войны;

- на рынках картофель нельзя будет продавать;

- главная причина гонений на картошку потому, что лидер оппозиции … в детстве подавился картофелиной и чуть не помер, с тех пор люто ее ненавидит;

- отказ от своей картошки проплатили евреи из Израиля, которые научились выращивать ГМО – брюкву со вкусом картофеля. Сами они такое есть боятся, поэтому сначала проверят безопасность на их стране;

- чтобы избавиться от картошки, новая власть прекратит торговлю химикатами против колорадского жука. Он размножится со страшной силой и сожрет не только весь картофель, но и помидоры, сладкий перец и даже физалис;

- новые власти боятся появления партизан и заранее делают болота опасными для них. Размножившиеся крокодилы будут пожирать всех, кто появится на болотах;

- ученые на Западе вывели особый вид крокодилов, устойчивых к морозам. Они вылезают осенью на сушу, копают себе берлогу и спят до самой весны;

- все болота обнесут колючей проволокой, и собирать ягоды там будет нельзя;

- крокодилов ученые скрестили с пауками, они будут оплетать болота своей паутиной, и кто в ней застрянет, сразу сожрут.

Признанные наиболее удачными слухи были разъяснены собранным активистам КГБ (основной контингент – бабушки 45-80 лет, небольшая часть – дедушки – суйки-с-носом + небольшой контингент больных шизофренией, которых ради этого не госпитализировали). Конспектировать было нельзя, чтобы не допустить утечки источника информации. Получив положенные инструкции в устной форме, соединенные с небольшой, но приятной премией, активисты сразу же взялись за дело.

Республика забурлила. Как и следовало ожидать, более всего заволновалась сельская местность. Картофель для них всегда был одной из важнейших культур на личном подворье, да еще и продуктом, которым они делились с городской родней.

В городах же слухи стремительно мутировали, приобретая более научную форму, так что даже сами ученые начинали чесать затылок. Зато в армии сразу вспомнили старый анекдот:

Разговаривают два генерала:

- Наш солдат в день получает 2000 килокалорий!

- А наш солдат получает 4000 килокалорий!

- Врешь, натовская морда! Солдат не может съесть за день два мешка брюквы.

Столица одной из бывших республик СССР

Заседание Совета Безопасности республики

- Доложите, как реализуются рекомендации нашего корейского консультанта?

- Господин Президент, все предложенные ею действия нами осуществлены в полном объеме. Препятствия для проведения митингов оппозиции отсутствуют, на телевидение их приглашаем, слухи успешно запущены. Однако большинство руководства высказывают сомнения в эффективности такой стратегии.

- А это не их уровень решений. За них думает Президент! Раз я сказал, делать все, что она советует, других мнений не может. «Мудрец» не подводил ни разу.

- Так точно, господин Президент, сомневаются, но исполняют в полном объеме!

- Какая поступила от нее последняя рекомендация?

- Она полагает, что по примеру соседней страны нам могут организовать Небесную сотню. Поэтому предлагает сделать превентивную сотню.

- Расстреливать нам самим их что ли?

- Нет, господин Президент. Но ее предложение нас ввело в ступор – неужели так можно?

Вечер, центральный проспект столицы

Стройными ровными рядами двигалась колонна, организованная оппозицией в память о событиях 1385 года. Тема Великого княжества Литовского вообще выигрышна для очередного плевка в сторону восточного соседа.

Безукоризненно поддерживался строй, аккуратные однотипные плакаты явно показывали, что у оппозиции нет проблем ни с финансированием, ни с организацией. Предполагалось, что через 45 минут неизвестные стрелки начнут беспорядочную стрельбу по мирным протестующим, причем погибнут несколько десятков (их уже заранее расставили туда, где шальные пули не застрянут в деревьях, став возможными уликами).

Однако сценарий совершенно неожиданно изменился. Коптер, висевший над зданием, вовремя показал «картинку» с появлением вооруженных людей на крыше. АМАП (атрад міліцыі асобага прызначэння), заблаговременно занявший позиции, молниеносно скрутил этих людей без единого выстрела, и теперь настало время хоббитов!

Проходя мимо республиканской психиатрической больницы, демонстранты увидели странное зрелище. Кучка явных анархистов (так можно было судить по их лохматым шевелюрам, специфическим одеяниям и выкрикиваемым лозунгам) решила выручить своего товарища, для чего взломала ворота и двери больницы. Судя по всему, внутри тоже были готовы к этому, потому что на улицу, прямо в толпу демонстрантов, хлынула толпа пациентов. Бежавший впереди всех одним прыжком заскочил на легковой автомобиль и завопил на всю улицу:

- Товагищи, геволюция, о которой мы мечтали, свегшилась! Впегед, товагищи, впегед!

Пациенты перемешались с демонстрантами, они хватались за транспаранты и лозунги, чтобы нести их, во все горло выкрикивали какие-то непонятные лозунги, а самый креативный, как выяснилось, прихватил с собой целую кучу экскрементов. Сейчас он активно отстреливался от агентов КГБ, которые со всех сторон подкрадывались к нему.

Стоявшие на тротуарах камеры иностранных телеканалов, готовившиеся заснять леденящие сцены гибели борцов за демократию, а пока ведущие прямую трансляцию, невольно погнали картинку на весь мир. Порядок и организованность демонстрации сменилась на полный хаос, когда в толпе формируется неосознаваемое коллективное сознание.

- Господа, они вшивые! – завопил один из демонстрантов, увидев на себе ползущее насекомое.

Были ли реальные вши, не было, уже неважно – народ кинулся во все стороны, щедро колотя и пиная всех подозрительных. А поскольку в толпе подозрительными были все, драка приобрела всенародный характер. Стоявшие в оцеплении милиционеры имели приказ не вмешиваться, а с учетом торчавших везде телекамер ввязываться в проблемы никто не хотел – все хорошо помнили историю «жемчужного прапорщика» из соседней страны.

Отдельные кадры сразу же разошлись на мемы, а какая-то доселе неизвестная группа наложила эти кадры на свою новую песню: «Наш дурдом голосует за …" (далее идет фамилия самого известного оппозиционера, кандидата в президенты). Теперь во всех караоке-барах народ с удовольствием распевал:

Из розетки я принял секретный сигнал Говорят, что в больнице есть нал и безнал Но завхоз отожрался, а я похудел Где же, где же ты, вождь, прекрати беспредел

Я писал в Белый Дом, что тут вор на воре Что масоны хотят меня сжечь на костре Что кругом разгильдяйство, распил и раскол Нет ответа, а на тебе в жопу укол.

Через несколько месяцев после выборов закрытым указом Президент наградил персонал психобольницы премией в размере 3-месячного оклада.

Глава 2. Вы еще меня увидите с плохой стороны!

Брюссель

Один из политических фондов ЕС, продвигающий европейскую интеграцию

- Объясните, почему так прекрасно разработанный план полетел кувырком?

- Господин директор, на начальном этапе все шло в полном соответствии с запланированным – импульсивные действия Президента были совершенно точно просчитаны. Однако в какой-то момент они кардинально сменили консультантов – вместо русских и китайцев, как ожидалось, они неожиданно остановились на Республике Корея. И с этого момента все пошло наперекосяк.

Вместо того, чтобы выступать об европейских ценностях, наш кандидат с чего-то начал призывать к отказу от картофеля. Это в стране с самым высоким его потреблением в Европе! Всю республику заполонили какие-то невероятные слухи, это сразу минус сельское население. Другой произнес глупость о разведении крокодилов. Но самый большой провал – это, конечно же, неудачная попытка дискредитировать силовые структуры, верные президенту. Вместо аналога небесной сотни получилась «революция вшивых психов», которую с удовольствием посмотрел весь мир. Итогом стало то, что честным путем обеспечить второй тур выбор стало просто невозможно. Их президент победил в первом же туре. Мы, конечно, не признаем их выборы, но это ровным счетом ничего не изменит.

- Да, по подсчетам наших аналитиков, их Президент уверенно набирает 55 - 60% голосов. В сущности, для любой страны это прекрасный результат. Слава богу, в последний момент он все-таки не удержался и немножко дорисовал себе баллов, доведя официальные данные до 84%. Задание: выяснить, каким образом власти связались с корейскими консультантами, кто они вообще такие, в чем причина такой их эффективности.

Сеул

Кафе «Веселый цыпленок»

- Эйба, перестань тискать Мульчу. Лучше объясни, почему теннанинцы так высоко оценили твое вмешательство. Ну, психи, ну, бедлам устроили, и что?

(прим. авт. – Бедлам – Лондонская психиатрическая больница имени Марии Вифлеемской. Бедлам – это заведение, куда привозили психически больных людей в самом тяжелом состоянии, когда родственники уже не могли терпеть их дома, или это было опасно. По сути, это были приюты, которые частично содержались за счет приглашения зрителей за деньги (2 пенса). Взрослые и дети ходили в бедламы, как в театр или зоопарк, и наблюдали за странным и пугающим поведением одержимых и помешанных. Психически больных держали на цепях. Они выли, кричали, что-то бормотали, корчили рожи, попрошайничали, совершали непонятные движения.)

- Как? Разве ты не заметила? Один из психов первым делом добежал до стены и мелом на ней написал решение гипотезы Пуанкаре. При этом все, кто подходили посмотреть текст, даже не поняли, что это.

- А что?

- У-у-у, нуна, ты тоже с математикой не дружишь. Это утверждение о том, что всякое n-мерное многообразие гомотопически эквивалентно n-мерной сфере тогда и только тогда, когда оно гомеоморфно ей. Основная гипотеза Пуанкаре эквивалентна частному случаю обобщённой гипотезы при n=3. Иными словами, всякий трёхмерный «объект», обладающий некоторыми свойствами трёхмерной сферы (например, каждая петля внутри него должна быть стягиваема), обязан быть сферой с точностью до деформации.

- И?

- Это одна из семи математических проблем, определённых Математическим институтом Клэя в 2000 году как «важные классические задачи, решение которых не найдено вот уже в течение многих лет», за решение каждой из которых обещано вознаграждение в 1 млн долларов США.

Получается, он решил одну из этих задач, кстати, пока что единственную. И при этом сидит в дурке.

(Прим. авт. – на самом деле гипотезу Пуанкаре решил 38-летний математик из Санкт-Петербурга Григорий Перельман в 2002-2003 годах.)

- Эйба, ты меня пугаешь. Откуда малолетний афрокореец так разбирается в математике?

- Я умный. Только ремня часто получаю. Вот вырасту, и тоже стану великим математиком – прославлю и Гамбию, и Корею. Так вот, теннанинцы были в шоке от того, что обычный психически не совсем здоровый землянин играючи решил задачу, над которой ломают головы самые великие математики, а никто этого даже не заметил.

- А с записью-то что случилось?

- Ее вечером местные ильджины разрисовали граффити на физиологические темы, а утром дворник все закрасил.

- Великий мозг, тебя устроили наши консультации?

- Да. Эта страна продолжит политику сохранения своей самобытности, что должно будет благотворно сказаться на ее духовной культуре. Жить они будут по-прежнему небогато, зато по-своему.

Сеул

Резиденция президента

- Вы говорите, что ее фонд консультировал президентскую кампанию их президента?

- Да, господин Президент. Сама Агдан туда не ездила, она работала дистанционно. Судя по всему, ей сбрасывали информацию, она анализировала, а потом давала рекомендации.

- Как оценили эксперты ее работу?

- Для новичка в политике – великолепно. Огромные деньги, полученные оппозицией, были потрачены впустую. При этом репутация ее лидеров настолько подорвана, что придется подыскивать новых.

- А как к этому отнеслись в Вашингтоне?

- Со злорадством. Все организовали фонды из ЕС, их и убытки. Поэтому у США нет претензий к тому, что наши политологи подыграли авторитарному правителю.

- Нет ли опасности, что теперь Агдан захочет участвовать в наших досрочных выборах? Мне совершенно не нравится мысль о том, что наша оппозиция может перекупить ее. Может, нам нанять ее фонд?

- Нет, господин президент. Агдан несколько раз заявляла, что в корейской политике она впредь участвовать не будет. Она сейчас даже перестала критиковать министров правительства за их провалы.

- Хорошо, будем действовать по принципу: не буди лихо, пока оно тихо. Пускай занимается своими ветлечебницами, в кафе матери, иностранными делами, лишь бы в наши не лезла. Что-то моей предшественнице боком вышло осуждение Агдан, не буду повторять ее ошибки.

Кафе «Веселый цыпленок»

- Эйба, у нас сегодня экзотический заказ из Нолливуда. Оплата неплохая, но сроки очень сжатые – всего 2 дня.

- И чего нигерийским киношникам от тебя надо?

(прим. авт. – Нигерия стремительно вошла в число ведущих производителей кино в мире – около 2000 в год, т.е. 2-е место после Болливуда (Индия). В Нолливуде снимают множество фильмов разных жанров: от мелодрам и комедий до историй о вуду и городских легенд. В Нигерии работают около 1000 киностудий. Некоторые фильмы снимаются в течение недели. Рынок нигерийского кино в 2014 году оценивался в $3 млрд.)

- Они по примеру индусов начали перелицовывать иностранные сюжеты под африканскую специфику. Сняли уже нигерийские «Титаник», «Терминатор», «Кошмар на улице вязов». Сейчас у них возникла идея переснять русский фильм. Мне заказали модифицировать его сюжет с русского на нигерийский.

- А фильм-то какой?

- «Белое солнце пустыни».

- А про что этот фильм?

- Через пустыню идет демобилизованный русский супермен-солдат. Он схлестнется с местной бандой и практически всех в одиночку поубивает, а потом пойдет дальше домой.

- Чем-то помочь надо?

- Эйба, ты должен мне помочь с африканскими именами и фамилиями членов банды, а еще там в ней будет колдун-бокор, делающий зомби. Подскажешь, что и как.

- Ха, это надо не ко мне, это надо к маме. Она бабушке в молодости помогала кол… ой … знахарством заниматься, поэтому легко многие вещи тебе объяснит.

- Кажется, я поняла, почему на предыдущем месте работы твоей мамы после конфликта с ней у работников все тело волосами заросло, как у орангутангов.

- Не-не, это случайное совпадение. Колдовать вообще нельзя, а в Корее особенно.

- Ладно, слушая начало сценария:

По пустыне идет чернокожий солдат по имени Адиджаре с автоматом и мешком за спиной. Он служил на золотом руднике в самом центре Сахары, а сейчас возвращается домой, где его ждет невеста. Неожиданно он видит, что из песка торчит голова человека, закопанного по самую шею. Солдат сначала поит голову из фляжки, а потом откапывает его. Оказалось, это местный туарег, которого враги закопали в песок на верную смерть.

По пути он встречает отряд нигерийских коммандос, которые охотятся за бандой местных, ею командует Абдулла, араб, у которого под командованием и негры, и арабы, и даже белые. Он нападает на места добычи золота и алмазов, а потом прячется с добычей где-то в пустыне. Отряд в последней стычке сумел перебить часть банды, даже захватил гарем Абдуллы, но тот с остатками банды скрылся и прячется где-то поблизости. Командир коммандос упросил Адиджаре сделать небольшой крюк и отвести семь жен Абдуллы в ближайший город, который в 3 дня пути. В помощники он оставил ему одного солдата – совсем молоденького Мусу.

Адиджаре не знает, что за ним ведет наблюдение зомби, глазами которого смотрит колдун и докладывает Абдулле. Тот решает устроить засаду в ближайшем оазисе, куда путники явно зайдут переночевать у воды.

Эйба спросил:

- А он знает, как сражаться с колдунами и зомби?

- Вот, тут и нужна консультация твоей мамы, что он должен делать.

- Мама, ты не сможешь нас проконсультировать по одному сложному вопросу об Африке? – сбегал Эйба до мамы, работавшей за кофейным аппаратом. ДжеМин подменила ее, и та скромно села с нами за столик. Выслушав начало сценария, она сказала:

- Если Вы пишете для африканской аудитории, то надо у Мусы немножко видоизменить роль. Он родился в семье потомственных колдунов, но у его родителей были могущественные враги. Они внезапно напали на них, используя воинов-зомби. В последний момент отец Мусы открыл портал и вытолкнул туда сына, а сам погиб вместе с женой. Его родовой талисман, основа могущества х рода остался у врагов. Пока Муса не вернет его, ему не вернуть колдовские способности рода, он обречен быть обычным человеком. Поэтому сначала он бедовал в трущобах большого города, а сейчас служит рядовым солдатом в отряде коммандос. Вы этот талисман отдайте колдуну из отряда Абдуллы.

- Спасибо, очень хорошая идея. – Мама Эйбы кивнула головой и вернулась на свое рабочее место.

Агдан обратила внимание на то, что Эйба уже три минуты, как сунул в рот пирожное и задумался, забыв откусить. Для подвижного как ртуть ребенка совершенно нетипичный вид.

- Эйба! Не засни, жуй давай.

- Нуна! Я понял! Мы идем неправильным путем. У тебя события какой-нибудь вековой давности. Это не заинтересует молодых. Надо модернизировать сюжет, добавить технику и современное оружие.

- Экие ты умные слова знаешь. И как модернизировать сюжет?

- Смотри: Адиджаре по пустыне едет на квадроцикле. А Абдулла организует набеги на золотые прииски на «Тойотах» с закрепленными пулеметами, ну, как у ИГИЛ. Отряд коммандос они встретили на поле боя, где часть машин сожжены, лежат мертвые боевики. Командир коммандос для перевозки гарема Абдуллы отдал Адиджаре трофейный небольшой грузовой пикапчик, а Муса едет на его квадроцикле. У Абдуллы колдун еще и дроны запускает, с которых имеет возможность осматривать окрестности.

- Эйба, признайся, смотрел «Безумного Макса»?

- Смотрел, восемь раз.

- И что у тебя банда тоже будет на мотоциклах и джипах за Адиджаре и Мусой гнаться?

- Нет, они его подстерегут, когда он остановится у оазиса с развалинами старинного укрепления. А под ним - целые лабиринты подземных ходов…

- Ты молодец, Эйба. Теперь будем думать о сражении колдуна Абдуллы и Мусы.

ЦРУ

- Что удалось выяснить о спасшихся пассажирах с корейского «Боинга»?

- Господин директор, целый ряд странных нестыковок. Во-первых, практически никто не может вспомнить момент перехода от места падения самолета к оазису. У них словно мозги подчищены – ни гипноз, ни психологи ничего не могут вытащить.

Во-вторых, факт отдельного от основной группы перемещения двух кореянок и негритенка. Они исчезали раньше, пока все были в самолете, а потом нашлись совсем в другом месте. Кстати, наша группа экспертов под видом геологов побывала на том оазисе поискать следы коридора, по которому пассажиры переместились. Абсолютно ничего, словно они материализовались из воздуха.

В-третьих, самое странное. Одна из кореянок, кстати, служащая их службы безопасности, до полета по-русски говорила достаточно слабо, базовый уровень. По возвращении ее уровень русского настолько вырос, что она легко сдала на золотой сертификат. Сама она объяснить такой скачок не может, судя по всему, точно такая же подчистка памяти. Зато вторая кореянка – небезызвестная Агдан, до этого владевшая несколькими иностранными языками, увеличила свою базу еще на несколько. Как удалось узнать, теперь у нее добавились арабский, португальский, суахили.

- Португальский – еще куда не шло, зная испанский и французский, это реально, но арабский? Как это объясняет корейская служба безопасности?

- Они убеждены, что Агдан скрытый агент русских, и на ней использованы наработки их КГБ по расширению памяти. Тогда получится, что и вторую кореянку перевербовали и тоже на ней использовали эту наработку.

- А с этим негритенком что?

- Вот там все нормально. Особыми знаниями и ранее, и сейчас не блещет, зато боек и шустер. Знаний иностранных языков у него не обнаружено.

- Значит, принимаем следующее решение. У нас сохранились деньги фонда оплаты разведки в странах-союзниках Восточной Азии. Обеспечить плотное наблюдение за этой Агдан. Если она действительно русская агентка, будет замечательный подарок местной контрразведке. Если нет, освоим средства, подадим под маркой тренингов, максимально приближенных к реальным.

- Есть, сэр. У нас в Сеуле есть несколько «бананов» (прим. авт. – этнические корейцы, жившие за рубежом и вернувшиеся в Корею), поставим задачу перед ними. Если Агдан куда-нибудь вдруг поедет, подсунем ей сотрудника корейской контрразведки, а ее отчеты наши агенты будут пересылать нам.

- Такой сотрудник имеется?

- Да, они вместе с Агдан пропадали в Африке и хорошо знакомы.

Кафе «Веселый цыпленок»

В голове ЮнМи послышался знакомый механический голос:

- Агдан (прозвучала цифра, адекватная нашим 33), нужно создать ажиотажный интерес к одной депрессивной территории Европы, чтобы туда валом повалили туристы и авантюристы, а всеобщее внимание европейцев было приковано к любой новости из этой территории.

- А территория какая?

- Трансильвания, находится на северо-западе Румынии.

- Знаю-знаю, Родина Влада Цепеша и вампиров.

- Тема вампиров уже заезжена, ею такого ажиотажного интереса не вызвать.

- Тогда давайте будем искать клад Гитлера.

- Клада Гитлера нет, небольшую часть награбленного золота фашисты вывезли в Южную Америку, часть затопили в горных озерах Австрии. Остальное нашли и поделили страны - победители.

- А кто знает, что его нет?

- Действительно, клады - это иррациональное, здесь не всегда есть здравый смысл. А как будет запущена в общественное сознание информация о данном кладе?

- В Трансильвании со времен средневековья жили не только румыны, венгры и цыгане, но и немцы. Их там именовали «саксы», а область, где они поселились – Семиградье. Венгерский король их пригласил для развития горного дела, и она за века в горах Трансильвании накопали множество шахт.

Вот Гитлер и решил в конце войны прятать самые ценные вещи не в Германии и Австрии, где будут тщательнее всего искать, а в стране-союзнице победителей, где бардак – естественное состояние. Это я о Румынии.

Небольшая часть клада – золото в монетах и слитках, главное же – христианские святыни, навроде настоящего копья Лонгина и чаши Грааля, и секретные технологии НЛО, доставшиеся фашистам в Антарктиде.

(прим. авт. – в 1938-1939 году Германия направила экспедицию к Антарктиде, исследовав значительную территорию земли королевы Мод, немцы провозгласили ее Новой Швабией и с воздуха разбросали флажки со свастикой в знак принадлежности этих земель фашистской Германии. После войны были популярны идеи о том, что здесь была построена тайная база, куда эвакуировалась верхушка Третьего рейха. Эту тайную базу искали Великобритания, США, и якобы даже СССР, который осенью 1945-го направил к берегам Ледяного континента три подлодки. Их экипажи проверяли, есть ли там базы нацистов.)

Клад был спрятан в старинных шахтах в безлюдных предгорьях, всех знавших расстреляли, но один сумел сбежать и спрятаться там, где его не искали – в цыганском таборе. Всю жизнь он молчал, и лишь перед смертью рассказал цыганскому барону о кладе. Тут-то и выяснилось, откуда у него время от времени появляются золотые монеты и украшения. Табор мгновенно разбогател, но хранил тайну до нашего времени. Потому и были живы.

Когда в 90-х годах (тогда в Румынии был полный хаос) о кладе случайно проболтался один из молодых парней, на табор напали бандиты и всех поубивали, поэтому точного расположения шахт теперь никто не знает.

Остается сделать, чтобы у населения всплыли редкие золотые монеты и украшения европейских стран, и «золотая лихорадка» обеспечена.

- Хорошо. Агдан, тебе предлагается выехать в Румынию, чтобы организовать и обеспечить руководство этой лихорадкой. Официальная легенда: в Румынии будут торжественно отмечать годовщину какого-то великого сражения (соседние страны и государство, которое было разгромлено в результате этого сражения, о такой битве даже не знают), и тебя пригласят для выступления на праздничном концерте.

- Великий мозг, а можно взять с собой Эйбу?

- Можно. Как ты будешь объяснять его присутствие?

- Он будет участвовать в исполнении моей песни.

- Тогда можно.

Бухарест

Эйба с восторгом воспринял идею совместной поездки в Румынию. Предыдущее путешествие в Африку оставило у него лишь глубоко позитивные впечатления. На удивление, родители Эйбы без разговоров отпустили сына вместе с Агдан, сказав, что их старшему ребенку вреда не будет, сплошная польза.

Интересной была еще одна спутница. Это уже знакомая нам СоХён. При встрече она прямо сказала ЮнМи, что выезд без проблем за границу у нее будет лишь в случае сопровождения лица из Службы безопасности, а раз они уже знакомы, то и возражений от нее не ждут.

- Ладно, СоХён, чего там, ЧеКа не дремлет, ЧеКа не спит. Будем снова вместе путешествовать. «Братика» тоже берем, в курсе?

- Да. Берем. Моему скарабею обзавидовались все подруги. Это не какая-то китайская пластмасса, это, как оказалось, натуральный египетский стеатит.

- Я еду от нашего фонда на слет кошколюбов-человеконенавистников, а у тебя какая легенда?

- А я твой секретарь, буду заключать договора для твоего фонда. Как никак, мой диплом – менеджер по гражданским сделкам.

В самолете Эйба ехидно спросил «сестричку»:

- Разобрались твои боссы, почему Агдан так легко выучила русский? Так все-таки, съели ее предки русского?

- Не говори глупостей, не ели. Там какой-то когнитивный феномен, я термин не запомнила, он редко, но бывает. Последний случай произошел совсем недавно с каким-то русским военнослужащим, он в короткие сроки выучил несколько редких африканских языков.

- Ха! И мы даже знаем этого русского. А могла бы и ты знать, но вот не дано. И с чего бы это? – а рожица такая хитрая – хитрая.

Бухарест. Шестой Всемирный форум фелинологов

Секция борьбы с кошкофобией

- Британские ученые доказали, что увеличение поголовья кошек на 1000 жителей в стране снижает уровень семейного насилия на 12,7%, суицидов на 4,12%, обеспечивает прирост ВВП на 0,036%. Поэтому для нас, ученых – фелинологов и волонтеров – кошкофилов, важно обеспечивать устойчивый рост поголовья кошек в странах мира. Главными препятствиями этому выступают суеверия, связанные с кошками и кэтхантеры.

- Смерть кэтхантерам, - пронзительно и частично визгливо завопила с галерки группа молодежи разных цветов кожи, одетая под хиппи (или проще говоря, в грязную мятую одежду с претензией на эксклюзивность).

«Пустили в приличное место каких-то маргиналов, а они себя ведут, как дома на помойке», - неприязненно подумала дама в президиуме, дежурно при этом улыбаясь «народному волеизъявлению».

Тем временем докладчик продолжал:

- Нами на основе социологических исследований была составлена карта кошкофилии, которая оказалась сенсационной. Почему в арабских странах отношение к кошкам очень благожелательное, понятно – известно, как пророк Мухаммед любил кошек. Однако в числе лидеров оказалась еще и Россия. Авторитарное государство, в котором права сексуальных меньшинств стабильно нарушаются, где выборы не соответствуют высочайшим европейским стандартам либеральной демократии, одновременно крайне лояльно к своим кошкам. Жестокое отношение к ним вызывает повсеместно такой негатив, что кошкофобам становится крайне неуютно жить на старом месте.

- Эт-то исключение из правил. Видимо, это единственный плюс, который можно поста-а-а-вить Кремлю в его внутренней политике, а все остальное у них плохо-плохо! - недовольно признал делегат из маленькой, но очень суверенной страны Балтии.

- Существенный прогресс достигнут в азиатских странах. Так, еще недавно в Китае и Корее вообще ели кошек…

(прим авт. – в 2017 году Тайвань запретил продажу и поедание кошек и собак и стал первой азиатской страной с подобным запретом. Международное общество защиты животных сообщало: практика поедания собак и кошек наиболее распространена в Китае, Южной Корее, на Филиппинах, в Таиланде, Лаосе, Вьетнаме, Камбодже и регионе Нагаленд в Индии. По некоторым оценкам, в Китае ежегодно съедают примерно 4 миллиона кошек. Во вьетнамских ресторанах могут предложить блюдо из «маленького тигра».)

Здесь постепенно ситуация меняется к лучшему, но выяснился ужасный факт – в Европе тоже есть пожиратели кошек, и это не русские!

- Сербы?

- Ирландцы?

- Греки?

- Нет, нет и нет. Это швейцарцы!

- Не может быть! Клевета!

- Еще в 2014 г. на сайте BBC появилась статья под названием "Активисты требуют от Швейцарии запретить поедание кошек". В ней утверждалось, что "в некоторых районах Швейцарии кошка является традиционным рождественским блюдом. Их готовят к праздничному столу примерно так же, как кролика, - с белым вином и чесночным соусом", и 3% швейцарцев продолжают втайне следовать этой традиции.

Кстати, в Швейцарии нет закона, запрещающего поедать кошек и собак. Еще в 1993 году эта тема была актуальна: тогда удалось собрать под призывом ввести такой закон целых 6 тыс. подписей (!) и передать их в Берн федеральным властям. Однако парламент Швейцарии посчитал, что не следует регулировать кулинарные привычки людей специальными законами. Это не помешало ввести во многих регионах Швейцарии запрет на официальную продажу мяса кошек и собак в зеленных лавках или в ресторанах – но не более того.

Глава 3. У кошки четыре ноги…

Шестой Всемирный форум фелинологов

Секция борьбы с кошкофобией (продолжение)

- А сейчас перед нами выступит представитель страны, в которой наиболее заметны позитивные тенденции. Это Госпожа Пак ЮнМи, она же известная эстрадная исполнительница, композитор и писатель Агдан. Ее домашняя кошка Мульча - один из самых узнаваемых в Азии символов кошкофилии.

- Благодарю Вас, Господин Председатель. Приветствую Вас, уважаемые участники форума. Я хотела бы предложить свой путь борьбы с кошкофобией. Нужно формировать позитивный облик кошек в массовой культуре – в кино, литературе и даже эстраде. Сейчас в качестве примера я предлагаю Вам послушать народную песню (ее автор неизвестен) о кошке. Исполняет уроженец Гамбии, гражданин Республики Корея Эйбайизер, а можно просто Эйба.

Эйба скромно вышел из-за кулис. Он был одет в футболку и шорты, босоножки, а на шее висел маленький африканский тамтам. Глядя в зал честными-честными ясными глазами, он затянул:

У кошки четыре ноги,

А сзади у ней длинный хвост.

Но трогать ее не могИ

За ее малый рост, малый рост.

А ты не бей, не бей, не бей кота по пузу,

Кота по пузу, кота по пузу.

А ты не бей, не бей, не бей кота по пузу,

И мокрым полотенцем не моги.

https://www.drivemusic.club/old_ussr/1392759-aleksandr-kavalerov-u-koshki-chetyre-nogi.html

Среди хиппи поднялась девица в рваных джинсах, аляповатой футболке и с дредами на голове, вытащила откуда-то скрипку и так мастерски заиграла мелодию песни, что весь зал просто охнул.

«Пожалуй, я погорячилась насчет помойки, - подумала дама в президиуме, - чувствуется хорошая школа».

Бухарестская барахолка, через 3 часа

- Нуна, гляди, какую я вещицу прикупил!

- Эйба, прикупил или спер?

- Ну, как не совестно подозревать в таких низменных поступках человека, который так трогательно поет песню о котиках. Конечно, прикупил, я на прилавок положил монетку.

Эйба в руке держал старинное зеркальце на ручке. Не оборачиваясь, он резко ткнул локтем назад, и цыганенок, только собиравшийся сунуть руку ему в карман, схватился двумя руками за расквашенный нос:

- Эй, чавела, нет толку, не берись за сложные вещи, лучше тырь развешенные на веревке сохнущие трусы.

- Ай, нехорошо ребенка обижать. Зачем твой спутник ему нос расквасил? Это дискриминация, все хотят бедных ромале обидеть.

Это заговорил высокий рослый цыган, совершенно случайно стоявший рядом. Подтягивающиеся его земляки дружно кивали головами, взывая к совести Агдан. Для толерантных европейцев эта сцена может быть и подействовала бы, но для выходца 90-х России эффект речи был нулевой.

- Уважаемый, - ответила ЮнМи, - а ведь Ваш ребенок расист. Из всех посетителей рынка он попытался обокрасть единственного имеющегося здесь чернокожего. Так – так. Это статья УК Румынии «Кража», отягчающее обстоятельство – «по мотивам религиозной, национальной или расовой неприязни». Эйба еще и иностранец, значит, придется при оформлении протокола приглашать консула.

- Нет, нет, здесь явная случайность. У нас ребенок искал сбежавшего коня, и нечаянно столкнулся с Вашим негритенком. С кем не бывает? Не надо консула. И полицию тоже не надо. Мы пойдем дальше коня искать.

Через пару часов

Парк недалеко от отеля

- Привет! Давай знакомиться. Меня вообще-то Гожо зовут, а их Самир, Будулай, Забар.

- Знакомое лицо! А не тебе ли я на барахолке нос расквасил?

- Мне. С кем не бывает? Меня еще дома выдрали за то, что простенький кошелек вытащить не смог. Слушай, а ведь ты с нами на ромАни говоришь!

- Ха, не просто на романи, а на влашском диалекте романи. Я лингвистический уникум, спасибо Большим мозгам. За нос в обиде?

- Не. Ты явно из наших, тоже ловко подрезать лоха можешь. С зеркальцем ты того тормоза круто обул, он только вечером понял, что означает монета, которая на прилавке лежит.

- Ладно, давай знакомиться. Я Эйба. Мы сюда на недельку приехали из Кореи на съезд любителей кошек.

- Да ну! И чо, ты такой любитель кошек?

- Не, я к кошкам равнодушно. Я только одну уважаю, она тоже черная, как я, вот она крута! А остальные так, четыре ноги и хвост, а остальное ж….

- Это точно! Нормальные домашние животные – это лошади и собаки. Ну, еще овцы тоже ничего, только тупые. А ты сейчас чего, просто прошвырнуться вышел?

- Нет, меня мой босс попросила выяснить, есть ли здесь поблизости табор из Трансильвании, чтобы в нем были старые цыгане, лет хотя бы70.

- А зачем?

- Мы про одно интересное место случайно у нас в Африке документ нашли, но там рисунок местности мутный какой-то, неконкретный, вот и хотим тех, кто тамошние места знает, расспросить.

- Клад, что ли?

- Ну да, клад.

- И ты веришь в цыганские клады?

- Да какие у вас клады? Не смеши. Клад немецкий. Ты про саксов знаешь?

- Слушай, это мы в Румынии живем, ты еще спроси, кто такие секеи.

- Да я знаю секеев. Нам надо старую цыганку лет 70 из Трансильвании. Найти поможешь?

- А что я с этого буду иметь?

- Ты еще никого не нашел, а уже торгуешься. Слушай, а может ты еврейский цыган?

Мальчишки расхохотались:

- Еврейский цыган – это круто! Про еврейских казаков слышали, даже песню об этом знаем,

(прим. авт. - https://rutube.ru/video/d1a03a3ed90e54c714e7cc56f5d1737e/)

а вот про еврейских цыган не слышали, Гожо, ты будешь первый. Ладно, Эйба, не грузись, у меня сестра бабки родом из Трансильвании, ей лет много, мы сами не знаем сколько. Только имей в виду, она ведьма.

- Ага. У меня бабка тоже колдунья. Порчу накладывает, просто загляденье.

- Правда, что ли? Ты же чернокожий.

- Наши черные колдуны еще круче ваших европейских. Короче, ты нас с этой бабкой сведешь?

- А нас – это кого?

- Я приехал вместе с Агдан – это хозяйка той черной кошки. Вот с ней.

Через 2 часа

Бухарест, квартира в старой пятиэтажке

На подходе к старому дому, ЮнМи и Эйба проводили последний инструктаж.

- Нуна, все как ты заказала: случайно столкнулся с теми мальчишками, слил информацию о Трансильвании и кладе. Себя постарался показать не слишком умным.

- Ну, Эйба, сейчас у нас будет дело покруче песни о кошке и ее четырех ногах.

- Сделаем. Будем как Белев, тверды как сталь и мягки как ртуть. Нуна, а чего мы не взяли с собой СоХён?

ЮнМи показав взглядом на брошку, и жестом показав стук, равнодушно сказала:

- Она чего-то сегодня плохо себя чувствует, видимо, перелет перенесла плохо.

Эйба, понятливо кивнув головой, сказал:

- Ладно, мы ей потом все расскажем, - и ехидно улыбнулся.

- Итак, еще раз, не изображай умного, создай видимость туповатого пакостливого негритенка.

- С пакостливостью видимость создавать не буду, я такой от природы.

Возле дома их уже ожидали знакомые цыганята, которые гурьбой повели ее в квартиру на втором этаже. Рассаживаясь в кресла, ЮнМи внимательно слушала голос Великого мозга в голове:

«Старая цыганка возраст 78 лет, имеет репутацию колдуньи, хотя в основном пользуется парой технологий нейролингвистического программирования, проще говоря, забалтывая клиента при гадании. Под диваном прячется их барон. Мальчишки, проводили вас и устроились под окном подслушивать через полуприкрытую форточку».

- Ракли (по-цыгански – девушка), что тебя интересует в Трансильвании?

- Там раньше был небольшой сакский хуторок по правую сторону от хребта Трансфэгэраш. Раньше там добывали медную руду. Когда строили шоссе, повырубали кучу деревьев, взорвали множество гор, и наша схема не соответствует тому, что сейчас.

(прим. авт. – в 70-е годы, т.е. при Чаушеску, здесь была построена дорога в военных целях - на строительство 90 км трассы ушло 6000 тон динамита. Результат - Трансфагараш — одна из самых красивых и опасных дорог в Европе.)

- Надо-то тебе чего? Внук чего-то говорил про клад.

- Там старые немецкие горные шахтные выработки. В них в войну немцы спрятали секретные материалы и немного золота. Материалы такие, что наше правительство без разговоров купит у нас их за гораздо большие деньги, чем стоит это золото. Те цыгане, кто знали о кладе, брали понемногу золото, но секреты не трогали. Хотя в 90-е их это все равно не спасло.

- Ты сама хочешь поехать на поиски?

- Да, но только через 2 недели, когда подъедет наша основная часть экспедиции.

Барон, лежавший под диваном и как зачарованный слушавший разговор («Как на нашем чешет азиатка, словно из табора»), зашевелился. Эйба, насторожившись, пнул туда валявшуюся на полу галошу. Она с треском врезала барону прямо в рожу, красную после вчерашней гулянки.

- Мя-а-а-у, - отреагировал на «подарок» затаившийся шпион.

- Бабушка, что-то голос у твоего кошака какой-то хриплый. Он там не насрет сейчас?

- Пусть только попробует, драный кот. Самолично овечьими ножницами его охолощу. Будет знать, как ночами гулеванить.

Перепуганный барон затих. Связываться со старой колдуньей желания не было. Черт его знает, какую порчу она может на него наложить. В голове крутилась мысль:

«У нас есть две недели. Поднимем свой табор, кликнем всю родню и прочешем там любую дыру в земле. Золото возьмем себе, а документы продадим какому-нибудь государству – американцам или китайцам. А корейцы пускай потом ищут пыль от копыт».

Шуточка с галошей Эйбе понравилась. Он взял со стола кружку с горячим чаем (опасаясь подвоха, ни ЮнМи, ни Эйба ничего из предложенного не стали ни есть, ни пить) и, подойдя к окну, выплеснул в форточку. Судя по сдавленным ругательствам и топоту, подслушивающим мальчишкам тоже не понравилось.

ЮнМи и Эйба переглянулись. Осталось последнее – они не «заметили», как старуха пошла «за очками» в соседнюю комнату с рисунком схемы местности в руках и явно там его сфотографировала.

Бабка провожала их до самого порога, кланялась и божилась, как найдет им проводников до «самого этого места. У меня пол-Румынии родня, доведем ваших до самой пещеры, не сомневайтесь». Глаза у нее были такие же честные, как у Эйбы, когда он вчера стырил зеркальце у зазевавшегося торговца.

Отель

Номер Пак ЮнМи

- Мы про чертежи дисколета на основе НЛО цыганам рассказывать не стали. Ну их, еще проболтаются американцам или русским. Сами найдем, сами продадим нашему правительству за приятную денежку.

СоХён в изумлении широко раскрыла глаза:

- А про что рассказали?

- Про золотые монеты. Только не конкретизировали, что это за монеты. Для ромал золото и есть золото.

- А разве это не просто золото?

- Тут вот что я узнала. Гитлер перед поражением провернул такой фокус, что его до сих пор никто не разоблачил. Раньше большинство музеев возникало на базе коллекций старинных монет, это было у аристократии в то время круто собирать. Вот в Заксенхаузене и собрали всех самых известных монетных фальшивомонетчиков Европы. Они в основном почему-то были одной национальности, наделали матриц и наклепали реплик, точных копий самых редких денег. Ими-то втихомолку подменили подлинники в музеях Парижа, Брюсселя, Амстердама, Рима. В то время было не до музеев, каждую ночь бомбежки союзников, вот и получилось. Сама понимаешь, такая монета сейчас много дороже золота, которое в ней. Ладно, СоХён, дай нам часок отдохнуть, и пойдем на экскурсию по городу.

- Да-да, я тоже отдохну.

С этими словами СоХён кинулась в свой номер, по ноуту связалась с Национальной разведывательной службой Кореи и передала всю сенсационную информацию.

Через час,

Сеул, штаб-квартира NIS

- Агент СоХён оправдала все ожидания: Агдан в Африке как-то попали в руки секретные документы о фашистском кладе, о которых она никому сообщать не стала, а решила заняться сама. Золотые подлинные монеты - это конечно, неплохо, но чертежи дисколета много важнее. В 40-е годы многие сплавы НЛО воспроизвести не могли, даже если был бы известен его состав. А сейчас нам достаточно будет несколько граммов от НЛО для того, чтобы воспроизвести сплав. Наш T-50 Golden Eagle уже неплох, но на основе принципиально новых сплавов мы с новой разработкой - KAI KF-21 Boramae - легко выйдем на мировые рынки истребителей.

(прим. авт. – одно из направлений модернизации армии Кореи – разработка своего истребителя. KAI T-50 Golden Eagle был разработан южнокорейской Korea Aerospace Industries совместно с американской компанией Lockheed Martin. Самолет стал первым южнокорейским сверхзвуковым самолетом. За рубежом 16 самолетов приобрела Индонезия.)

- Не соглашусь по поводу золота. Франция, Бельгия, Нидерланды, Италия вряд ли захотят огласки истории с репликами монет. Мы без особого шума вернем им эти монеты в обмен на какие-нибудь важные преференции.

Директор подвел итог:

- Осталась мелочь – найти клад. Агдан не привлекаем – подозрения о связях с русскими все равно есть, СоХён будет наблюдать за ней и оперативно сообщать. Мы срочно направляем в Румынию группу туристов – экстремалов, которые совершат поход по Трансильвании. Повод придумайте сами. Группу укомплектовать лучшими спецназовцами Вооруженных Сил и оснастить самым современным оборудованием для скрытых шахт. Денег на это разрешаю не жалеть.

Это же время

Улица Бухареста возле отеля, где остановились корейцы

- Эй, Эйба, ты куда?

- А-а-а, привет, чаворо. Босс решила отдохнуть, а я надумал прошвырнуться по улице, съесть чего-нибудь вкусненького. Чего посоветуете?

- У меня поблизости двоюродная тетка торгует на улице мититеи. Пошли у нее купим, мне она кошатину не продаст. И недорого, и вкусно.

(прим. авт. - мититеи (mici) - это маленькие колбаски без оболочки, жареные на гриле, которые являются популярным стритфудом. Едят чаще всего с горчицей.)

В момент перекуса разговор как-то случайно зашел о кладе. Эйба с честными глазами рассказывал:

- Нам чертежи и золото неважны. Это фигня. Там главная ценность – маленький ящичек с машинкой «Бош».

- А чем она так ценна?

- Немцы, как оказалось случайно научились делать из ртути золото. Все эти разговоры о философском камне, как оказалось, были правдой. Вся хитрость в маленькой добавке. Вот, представьте, наливаешь в ванночку кило ртути, включаешь машинку, и через 4 дня у тебя в ванночке килограммовый слиток золота. Причем проба сразу 999,98%, как после аффинажа. Всего и делов-то, ртуть покупать, да золото продавать. Я со своей доли в Гамбии открою ресторан и еще буду фильмы снимать.

- А аффинаж – это чо такое?

- Примеси убрать, чтобы было чистое золото. Такое на слитки пойдет, если его в ювелирку превращать, например, в турецкое золото, то туда добавляют всякие металлы, кто почестнее – немного, а у кого совести отродясь не было – очень и очень много.

Через полчаса

- А еще она сказала, что там есть такая машинка, которая из ртути делает золото.

Слушавшая вполуха разговор мужчин с Будулаем цыганка лет 40, занимавшаяся в соседней комнате мытьем посуды в тазике, скорее завершила работу, наскоро вытерла руки и побежала на улицу. Встретив там приятельницу, она с восторгом рассказала ей:

- Завтра мы поедем в Трансильванию, у нас есть карта, на которой показано, где спрятана машина, делающая из ртути золото. Открываешь люк, суваешь туда градусники, снизу открываешь дверцу, а оттудова валятся новенькие золотые монеты. Наконец-то я себе куплю тот холодильник, который только у старой Луладджи есть. Нет, пожалуй, я себе еще круче куплю. Пусть все иззавидуются.

Старый дед в это же время в соседнем парке, куря трубку с таким же старым приятелем, рассказывал свою версию.

- Узнали фашисты, что старый цыган научился делать золото, схватили его и отправили в концлагерь. Долго они его мучили, пока он не выдал свою тайну, и стали сами золото делать. Однако, когда в Америке узнали, что немцы мучают цыган, отнимают у них лошадей и едят их в колбасе, они страшно осердились, их президент Пузвельт. Нет, Джузвельд приказал высадиться в Нормандии и освободить народ рома. Их союзником выступило наше румынское войско. Оно быстро дошло до главного немецкого города Мюнхена и там встретилось с американцами. Мой отец в войске служил в главном отряде, он возил полевую кухню. Как храбрые румынские воины только унюхают его варево, они с дикими криками бегут в атаку, потому что последним полагается вторая порция на обед. Немцы еще быстрее убегали, им сказали, что пленных в румынской армии кормят также, как своих солдат.

- Дед, бог с твоими военными воспоминаниями, ты про машину и золото лучше расскажи, что услышал.

- А-а-а. В-общем, спрятали немцы эту машину где-то у нас, ее уже много лет ищут, а она зачарованная, ее только ромала найти может. Вот нас и подрядили найти ее и отдать народу ромала, чтобы все были богатыми, и работать было не надо.

Через 15 минут,

Берлин, штаб-квартира БНД

- Срочная информация из Румынии. Агент Йомба докладывает, что всплыла информация о закладке времен 2 мировой. Отступая из Румынии под ударами русских, наше командование спрятало в старинных шахтах Трансильвании ряд важных артефактов, которые не могло эвакуировать без риска их захвата противником. Информация пока крайне противоречивая, но наибольший интерес представляет фраза про дисколет с запчастями от разбившейся НЛО.

- Что за НЛО могло быть в Румынии?

- Там глухие места, туманы, горы, разно племенное население и почти не было дорог. Если инопланетяне реальность, то следить за Европой лучше всего было именно отсюда.

- Кто будет искать эту закладку?

- Цыгане. Чтобы их мотивировать, им рассказали про золото, которое там есть. Поскольку в Румынии цыган много (жаль, что наши цыгане туда не хотят перебраться!), и все они друг другу родня, близкая и дальняя, они эту Трансильванию вдоль и поперек перероют.

- Влезаем в это дело. Готовим несколько групп антитеррористических команд и под видом этнографов, изучающих немецкоязычное население Трансильвании, начинаем самостоятельные поиски. Если найдем закладку раньше цыган, вывезем через авиабазу НАТО, если цыгане найдут раньше, их под ноль, а материалы про НЛО на вывоз к нам.

- Яволь, сейчас начинаю реализацию.

Это же время

Италия, Калабрия, база Ндрангеты

- Босс, нам молнией сбросили информацию из Румынии.

- Молнией? Из Румынии? Что, еще не всех своих лошадей продали на наши колбасные заводы?

(прим. авт. – после вступления Румынии в ЕС поголовье лошадей в стране значительно сократилось – по нормам ЕС по асфальтированным дорогам на лошадях перевозить грузы нельзя (навоз). Взамен покупаются машины, а лошадей – на мясо. При этом конина годами распространялась по всей Европе под видом говядины, когда это выяснилось, был страшный скандал).

- Нет, всплыла карта немецкого клада времен войны с золотом. Причем первыми про это прознали цыгане. Там, судя по всему, какое-то оборудование, как делать цыганское золото. Судя по всему, технология несложная, требуется только ртуть.

- В каком районе Румынии этот клад?

- Где-то в Трансильвании. Это там, где Дракула, вампиры. Даже если они там есть, набегут цыгане и все у них уволокут.

- Отправь туда посмотреть ситуацию нашу группу. Слава богу, калабрийцы тоже смуглые и горбоносые. Залегендируйте поисками родни.

- Слушаюсь, босс. Сегодня же группа вылетит в Бухарест.

Это же время

Москва

- Господин Президент, беспрецедентная активность в Румынии. Всплыла карта времен войны о гитлеровской закладке. Умно, надо сказать. Мы с американцами прошерстили всю Германию и Австрию, но про Трансильванию даже не думали. Но самое интересное другое. Карта-схема у нашей знакомой – Агдан. Официально она приехала на какой-то фриковый форум кошколюбов, но на самом деле будет искать клад, видимо, карту нашла в Африке, где пропадала совсем недавно. В пользу этой версии говорит то, что с собой прихватила негритенка, который скитался по Африке вместе с ней.

- Плохо. Еще в 80-е годы мы там припрятали несколько крупных закладок оружия, взрывчатки для террор-групп на случай третьей мировой. Если найдут хоть одну, вони будет – до небес.

- Так ведь закладки СССР, с него и спрос.

- Нет, закладки сдавать нельзя. Дать команду СВР – подготовить экстренную оправку бойцов ССО. Нет, нельзя, они легко засветятся. Лучше отправим бойцов ЧВК «Вагнер». Дайте команду какой-нибудь нашей мелкой компании в Румынии подписать с ними контракт на охрану перевозимого груза.

- Есть, господин Президент, сейчас созвонюсь с Пригожиным.

Это же время

США, Лэнгли

- Критическая новость из Румынии. Там среди цыган получили распространение слухи о немецком кладе времен Второй мировой. О содержании клада рассказывается по-разному: у одних это просто золото, у других – загадочная машина, умеющая делать золото из ртути (наверное, портативный ускоритель элементарных частиц), у третьих – вообще то ли отдельные элементы НЛО, то ли его чертежи. Сейчас вся цыганская община сорвется с места и кинется искать клад.

- И почему это критическая новость?

- Еще в 70-е годы, готовясь к третьей мировой, мы наметили в качестве базы для диверсионных групп самую отдаленную территорию Румынии – Трансильванию. Используя венгерских сепаратистов, понемногу перебрасывали туда оружие, боеприпасы, спецснаряжение. В последние годы мы пополнили содержимое тайников (разумеется, без оповещения властей). Если все цыгане ринутся искать клад, они вольно или невольно засветят наши тайники. Это будет крайне нежелательная огласка.

- Да, действительно, сейчас, накануне президентских выборов, румынские власти лучше не злобить. Что будем делать?

- Предлагаю сделать этот клад самим. Напихать туда немного дешевого золота (цыганам сойдет) и всякое барахло. Для маскировки даже потом выкупить у них какие-либо чертежи, которые нам предложат. А ежели они продадут их русским или китайцам, так это вообще праздник какой-то будет.

- Из какого фонда предлагаете финансировать эти мероприятия?

- Пригоним на один самолет с героином из Афганистана больше в Рамштайн. Продадим албанцам. Денег хватит на два-три таких клада.

- Хорошо. Разрешение даю. Президента и Конгресс оповещать не будем. Делаете два клада – перебросите из Германии транспортными вертолетами в Трансильванию, а потом через агентуру сольете карты этих «кладов» нашим бойким поисковикам. Об НЛО в клады положите документы о современных авиационных сплавах – 50% правды, 50% дезы – пускай китайцы помучаются из этого делать авиадвигатель.

(прим. авт. – в авиастроении у Китая самым слабым местом по-прежнему остаются двигатели. Проблемами остаются недостаточной надежности и технологическом отставании от западных аналогов, в частности, в области производства турбин и жаровых труб. Приходится закупать российские авиадвигатели АЛ-31Ф, Д-30КП-2 и устанавливать на части своих истребителей. При этом полноценно скопировать, как они сделали с многими российскими образцами оружия, до сих пор не удается.)

Через три часа

Отель в Бухаресте, где остановились корейские гости

Похохатывающий Эйба рассказывал:

- Началось великое переселение народов. В цыганских кварталах крик, вой, все бегают с барахлом, грузят во всевозможные машины, от легковушек до грузовиков не пойми какого года. Нашу карту размножили, ею уже торгуют на всех рынках, среди румын и иностранных туристов разлетаются как горячие пирожки. Скоро у каждого жителя страны будет наша бумажка.

ЮнМи засмеялась:

- Все початки на кукурузных полях по дороге на Трансильванию сегодня-завтра объест проезжающая армада кладоискателей. Такой саранчи румынские фермеры явно не ожидали.

СоХён задумалась, наморщила лоб:

- Так ведь без нас найдут клад.

И Агдан, и Эйба даже расхохотались. Эйба сквозь смех сказал:

- Нуна, ты вроде взрослая, а такая наивная. Если бы мы сами искали клад, стали в руки цыган карту давать? Это то же самое, что павиану дать подержать банан – он, тварь такая, сожрет его сразу же.

- Получается, что это все неправда, фейк?

- Молодец, дошло наконец-то. Тайна, которую знают все – это совсем не тайна.

- Упс. Что-то у меня живот заболел. Схожу-ка я в свой номер съесть таблетку и полежать часок.

Она вскочила и убежала. ЮнМи и Эйба обменялись понимающими взглядами. ЮнМи тихонечко запела:

- Средь нас был юный барабанщик…

вечером скину продолжение

Глава 4. На венгерско-болгарском фронте без перемен…

Шестой Всемирный форум фелинологов

Заключительная сессия всех секций

- По многочисленным просьбам участникам Руководство форума приняло решение завершить его на три дня раньше.

Шушукавшиеся депутаты, переговаривавшиеся по сотовым, перебиравшие разные бумажки (они подозрительно походили на ксерокопии схемы Агдан) встретили это известие бурными продолжительными аплодисментами. Единогласно было переизбрано руководство Международной организации фелинологов, кандидатом в ЦК кооптирован Эйба с формулировкой «представитель народов Западной Африки», следующим местом форума был избран Ханой. После этого финал получился какой-то несерьезный – большинство делегатов повскакивали и бегом побежали, на ходу командуя по телефонам своим подчиненным.

Спокойно сидели и никуда не бежали немногие, в их числе ЮнМи, СоХён и Эйба. Довольный как слон негритенок сказал:

- Хотите прикол? Я сегодня с утра продал 12 копий нашего плана клада в 4 версиях, разброс небольшой – в 12-30 км.

- Что хочешь сделать с гонораром, - спросила ЮнМи с любопытством, - копить будешь или купишь что-нибудь важное?

- Я бабке хочу сделать подарок – купить ей смартфон с наворотами. Будут они с подружками под пальмой на скамеечке сидеть и ролики из ТикТока смотреть.

- Денег хватает? Может, надо подкинуть?

- Нуна, не смеши. Среди нас я самый предприимчивый, мои бизнес-планы реалистичны и финансово обеспеченные.

СоХён добавила:

- Ты забыл сказать, что их организатор и исполнитель имеет лишь один маленький изъян.

- Это какой у меня изъян?

- Завышенная самооценка, постепенно разрастающаяся в манию величия.

- Ты просто завидуешь. Надо быть выше мелочной зависти. Ладно, из оставшихся денег я тебе подарю маленький милый цыганский сюрприз.

- Ты все еще с теми цыганятами хороводишься?

- Нет, они все уже выехали ранним утром всем табором. У каждого лопата, или мотыга, миноискатель и большой рюкзак для добычи. Смех на палочке!

Венгерский чат:

*** У соседей кладовая лихорадка – все шоссе Трансфагараш забито техникой производства всех стран Европы с 60-х годов по наши дни. У меня знакомый – коллекционер ретро – машин засел у трассы и высматривает наиболее перспективные машины. С хозяевами договаривается о продаже через месяц (сразу не соглашается никто). Он сказал, что круче всего была советская «инвалидка», на которой ехало 8 цыган. Скидываю ее фото – нашел в Интернете.

*** Че ты врешь? Куда в 2-местную машинку можно затолкать 8 человек?

*** Куда-куда? Ты видишь, что на крыше закреплено? Там сидело 4 человека, сзади багажник открыт, там еще 2 человека. Рессоры как-то выдержали, а движок еще не донца замучен.

*** Ладно, бог с ними, лучше объясните, а из-за чего весь сыр-бор. Там что, золото нашли?

*** Еще не нашли, но уже есть приблизительная карта спрятанного клада.

*** А-а-а, я догадался. Это клад Влада Цепеша. Он собрал все серебро в Трансильвании и спрятал от жителей.

*** Да-да-да. Еще запретил выращивать чеснок и приказал вырубить все осины.

*** Зря смеетесь. Клад времен войны, тогда Трансильвания была еще нашей

(прим. авт. – с 1940 года в результате Второго Венского арбитража (это фашистская Германия выступила арбитром в споре двух союзников – Венгрии и Румынии) северную Трансильванию передали венграм, а остальную часть оставили у румын. В 1944 году румынский король перебежал на сторону Объединенных Наций и обеспечил возвращение в 1945 году потерянных земель).

немцам достались обломки разбившейся НЛО.

*** Ага, и трупы трех гуманоидов. Вот таких.

*** Правда, что ли?

*** Не верь, тебя обманывают, их было на самом деле было четыре.

*** Хватит писать всякую ахинею. В немецком кладе золото. Наплюнули бы цыгане искать какие-то обломки не пойми чего.

*** Кстати, мой знакомый – коллекционер сказал, что там едут не только цыгане, румыны, полно и иностранцев, как европейцев, так и азиатов. У некоторых лица такие добрые-добрые, что явно в багажнике автоматы и пулеметы. Короче, у кого родня в Трансильвании, этим летом туда ни ногой, если жить хотите.

Через 2 дня

Ромала – калабрийцы 5:0

Удача первой улыбнулась цыганской семье, где третьим сыном был Самир. 20 человек: взрослые мужчины, молодые парни и девушки и детвора - как заведенные лазали по горам по долам, разыскивая следы шахт. Кроме того, старый дед с редким именем Дуфуня вызывался в тех случаях, когда надо было проверить миноискателем (его обменяли на 2 бутылки самогонки у солдатиков в одной из румынских частей.) И хотя он был производства 70-х годов, зато именно с ним Дуфуня работал в бытность его срочной службы в армии (пришлось прятаться, когда по молодости попытался украсть коня у председателя с/х кооператива и чуть не попался).

Детвора с упоением лазала по холмам, поедая съедобные и частично съедобные растения, собирая хворост для женщин постарше, занятых не менее важным делом: из прихватизированных по дороге на полях початков, а также нечаянно прихваченных с грядок луковиц, морковок, чеснока, кабачков и почему-то декоративного вьюнка (для цвета?) варилось национальное цыганское блюдо «суп Бурде».

Зазевавшийся Самир соскользнул со склона холма и пополз по осыпи, вопя как потерпевший. Осыпавшаяся куча мелких камней открыла верхнюю часть входа в шахту.

- Есть! Нашел! – завопил изо всей мочи Самир, зовя родню. Набежавшие мужики в пару минут раскидали лопатами осыпь, открыв полностью ход в пещеру. Наделав факелов, сразу полезли искать – время не ждет, вокруг не просто много, а ужасающе много конкурентов – такое впечатление, что пол-Румынии захотели провести уик-энд на природе в Трансильвании.

Вытащив первый ящик, сбили крышку и были разочарованы – какие-то бруски мыла, завернутые в промасленную бумагу. До них не дошел Дуфуня, он бы им объяснил, что это тротил.

- Ничего, мыло в хозяйстве сгодится, смотрим, что еще есть.

Однако осмотр приостановился из-за неожиданного фактора. Из кустов выбралась группа мужчин в защитном камуфляже, темных очках с пистолетами в руках. Одна из групп боевиков Ндрангеты выбрала более рациональную стратегию – надо не искать самим, надо дождаться, когда найдут другие и отобрать у них.

Цыгане печально переглянулись. С лопатами на пистолеты не полезешь, а от ножей толку мало. Сейчас их явно будут раскулачивать. Положение спас все тот же Самир. Он, в отличие от взрослых, вытащить очередной ящик из пещеры не смог (тяжелый), поэтому ножом поддел крышку и открыл его.

- Ва-а-а-у! – с восторгом сказал он. Перед ним лежали в ящике аккуратно упакованные ППШ времен войны. Именно их русский СМЕРШ и заложил в схроны, готовясь в конце 40-х годов к третьей мировой. Примитивный, зато надежный и скорострельный, даже устаревший пистолет-пулемет в умелых руках – грозное оружие. Здесь же были и диски с патронами.

Почему-то у входа наступила нехорошая тишина, цыгане перестали перекликаться, орать, ругаться, что они обычно делали постоянно. Самир пристегнул магазин, передернул затвор и пошел смотреть. Зрелище ему не понравилось. Вся его родня стояла возле пещеры на коленях, держа руки за головой, а караулили их какие-то бандюганы с пистолетами. Их главарь крутил в руках бруски с тротилом.

Не раздумывая, Самир дал очередь. Он, конечно, стрелял из Калашникова румынского производства, но не ожидал, что ППШ имеет гораздо большую скорострельность. При этом ствол автомата задрался вверх, и прямо над головами мафиози прошлась длинная очередь из автомата.

- Атас, у них автоматы, - заорал главарь, ныряя в кусты. Стоявшие на коленях цыгане, мигом сориентировавшись, кинулись в пещеру. Ухватив автомат из рук Самира и дав ему поощрительный подзатыльник, отец засел у входа в пещеру. Через минуту из нее один за другим выскакивали большие и маленькие цыгане, обзаведшиеся такими же автоматами. Ливень пуль вынудил Ндрангету бежать со всех ног, спасая свои жизни.

Последующий осмотр шахты выявил печальный факт – несколько десятков стволов, пара ящиков «мыла» и все. Золота нет, машинки для делания золота тоже.

- Ладно, стволы не паленые, скинем позднее их уголовникам, все денюжка. Сейчас прячем обратно пещеру, себе берем только пару автоматов и патроны и продолжаем поиски.

Как раз в этот момент, охая и постанывая, до них добрался дедушка Дуфуня.

- Чего за стрельба тут была?

- Ты, дед, все пропустил. Они на нас с пистолетами, а мы их автоматами, бойня была, как в «Терминаторе», - наперебой завопили мальчишки.

В 15 км северо-восточнее

Глухая лощина

Прилетевшие на транспортном вертолете ночью американцы лихорадочно перетаскивали привезенный груз в старую заброшенную шахту. Это было более сотни тяжелых деревянных ящиков, стилизованных под старину. Они должны были выглядеть так, как будто пролежали почти 70 лет под землей.

Командовавший людьми агент Смит снова вспомнил «машину для печатанья денег», которую они припрятали здесь, и хохотнул. Инженер, получивший задание, отнесся к поручению ответственно и с юмором. К старому арифмометру был присобачен матричный принтер и здоровенный тракторный аккумулятор. На корпусе нарисована инструкция, как печатать деньги. Берешь бумажку нужного размера (их здесь был целый ящик), опускаешь в приемник, принтер тарахтит минуту, каретка бегает влево-вправо (на самом деле вхолостую), и в поддон выпадает 100-долларовая купюра со всеми признаками подлинности. На самом деле внутри было вложено 100 таких купюр. Якобы их и «печатала» машинка. Для естественности сверху стоял большой резервуар с зеленой краской, которой якобы и печатали.

А еще в десятке ящиков лежали золотые слитки французского, немецкого и советского производства. У них был правильный размер, правильные данные на лицевой стороне, правильный вес. Неправильным было лишь одно – под тонким слоем золота находился вольфрам. Это были те самые легендарные золотые слитки, которые когда-то американцы попытались всучить китайцам, а те, совершенно не доверяя лаоваям, взяли, да и просверлили их на пробу. Скандал удалось замять с большим трудом, явно Китай немало получил от США, чтобы публично не выдвигать обвинения. Правда, в печать эти данные все равно утекли.

- Босс, все сделано. Сейчас посыпаем пылью и придаем вид места, где давно никто не был.

- Очень хорошо. Спутник показывает, что через полчаса сюда доберутся эти вездесущие цыгане. Вот ведь шебутной народ!

- Все хотят быть богатыми, босс, и при этом чтобы не работать.

- Эт-точно.

В 200 м юго-западнее

Сказать, что Луиджи был зол, это не сказать ничего. Когда он по телефону заикнулся о том, что они были вынуждены отойти из-за поголовной оснащенности цыган автоматами, босс ответил ему так:

- Я пойму, если вы отступите от американцев, от русских, черт возьми, от испанцев или португальцев. Но бежать от цыган... Вы бы еще от чехов побежали (босс закончил престижный факультет Римского университета и в новейшей истории Европы разбирался не хуже иных профессоров). Я разочарован тобой. Даю ровно одну попытку реабилитироваться. Переходите на план «Б».

Боевики Ндрангеты убрали свои дурацкие темные очки, накинули маски вампиров с клыками, с которых капала кровь, набросили на одежду черные плащи и двинулись к следующей группе поисковиков. Вероятнее всего, это очередная группа цыган, хотя криков и гомона, присущего им, почему-то не слышно.

Стоявшего часового мастерски тюкнули в висок носком с мокрым песком (не надо курить на посту), незаметно подкрались к основной группе, и теперь пришло время Луиджи отыграться за утреннее унижение. Когда главный в группе поисковиков близко подошел к кустам, Луиджи броском подобрался к нему, жестко обхватил за шею локтевым сгибом и впился в нее клыками!

На шею укушенного хлынула ярко-красная кровь, настоящим потоком. Жертва от ужаса обмякла и упала в обморок, а ее подчиненные завопили дурными голосами, и забыв про оружие, ломанулись во все стороны. Вампиры наяву, а не на экране! Они не подозревали, что этот фокус был взят из реквизитов кино – клыки, которые утапливаются при нажатии, нажимают на баллончик с жидкостью, откуда под давлением хлещет кетчуповая «кровь».

Захватив пещеру с кладом, калабрийцы были в восторге, смешанном с тихим ужасом. С одной стороны, они захватили немаленькую партию золотых слитков (приятно), какую-то странную машинку по печатанию денег, судя по картинкам (вдвойне приятно!), но это же означает, что теперь на них начнется охота – ставки слишком высоки. Бросив «обескровленного» то ли цыгана, то ли не цыгана и похватав сколько можно было унести, калабрийцы помчались к укромному местечку, где у них был оборудован лагерь.

Тем временем послышался гул вертолетов – американцы срочно вызвали на помощь авиаподдержку с соседней базы НАТО. Вертолеты были голландские, а десант смешанный эстонско-польский – сейчас проходили очередные учение по отражению внезапной атаки русских, и на полигоне отрабатывалась методика сочетания технической поддержки «старого НАТО» и пушечного мяса «молодого НАТО».

- Т-т-там п-п-прав-да-а фа-а-а-м-пи-и-и-ры?

- Не знаю, но это Трансильвания. Дыма без огня не бывает. Если у американцев на их глазах загрызли командира, это о чем-то говорит.

Эта же лощина (продолжение)

С севера до лощины добралась другая группа поисковиков. Хотя она тоже притворялась цыганами, говорили в ней почему-то на немецком.

- Ганс, смотри на странные следы – здесь словно что-то тяжелое волокли изо всей мочи (еще бы – попробуй бежать с рюкзаком за спиной, в котором 3 10-килограммовых слитка «золота»). Место безлюдное, а натоптано, словно стадо оленей пробежало.

- Согласен. Рудольф, бери двух человек и вперед на разведку. Остальным – оружие готовсь!

Вернувшиеся разведчики в шоке сказали:

- Вскрытая пещера, штук 50 ящиков целых и несколько десятков взломанных. Вот что в одном нашли.

Командиру был показан слиток с серпом и молотом – знаком Московского аффинажа:

- Их что-то спугнуло. Скорее всего, сейчас появится вторая группа поисковиков, и вряд ли это будут цыгане. Склад надо удержать любой ценой, пока не разберемся, что в остальных ящиках.

Между тем стало слышно стрекотанье подлетающих вертолетов.

- Вот они от чего драпанули. Мы поступим иначе. Дитрих, РЭБ!

Через свою агентуру БНД сумела утащить в России небольшую, но мощную установку РЭБ (списали все на пожар из-за курившего солдата-часового, таджика по национальности, попавшего в армию из-за новенького российского паспорта. Генерал, получивший за это новенький «Мерседес», оформил бумаги на списание). Сейчас голландские вертолеты ждал неприятный сюрприз. Не долетев до лощины какие-то 300 м, на вертолетах неожиданно отключилось все навигационное оборудование. Оба пилотов, действуя по инструкции, сразу же повернули к ближайшей точке для приземления. Сверху она выглядела аккуратной зеленой полянкой, хотя на деле это было обыкновенное болото. Приземлявшийся вертолет тут же под собственным весом быстро начинал погружаться. Мгновенно среагировавшие поляки с криками «Курва! Бобер курва!» спрыгивали с тонущей техники и лезли на возвышенности. Когда воды стало уже по колено, опомнились эстонцы:

- Э-э-э-то что? О-о-о-ни куда?

Единственный среди них этнический русский, но с эстонской фамилией «Сискинс» (бывший Шишкин), обозлясь («чертовы гидравлические и пневматические …»), заорал:

- Тащить кобылу из пруда! За ними, пока не утопли!

И хотя кричал он на языке оккупантов, почему-то все гордые прибалтийские воины осознали: кажется, сейчас они могут сделать большой коллективный бульк. Сдавать Родине газ не придется. После этого они не только быстро выскочили из уже почти утонувших вертолетов, но и обогнали поляков.

В 200 м юго-западнее (окончание)

Сейчас босс разговаривал с Луиджи гораздо приветливее. Еще бы – трофеи были просто фантастические.

- Босс, вынесли 30 слитков золота, сколько успели. Но главное другое – оказывается, та машинка, которую мы прихватили, печатает доллары. В каретке были три чистых листа бумаги, мы включили – и она отпечатала нам три «Франклина».

(прим. авт. - в мире находится в обращение 100-долларовых купюр даже больше, чем 1-долларовых. наряду с 500-евровыми купюрами - это любимые наличные деньги наркомафии.)

- У тебя в группе есть Марио. Что он говорит?

(В Ндрангете Марио был спецом по продвижению фальшивых денег. Соответственно, все тонкости и нюансы баксов он знал досконально.)

- Марио сказал, что купюры просто безукоризненные. Сгибается правильно. Водяные знаки те, все 14 ловушек налицо. Босс, это не фашистская машинка, доллары печатаются нового образца.

(прим. авт. – серия NexGen сменила серию, печатавшуюся в 1996-2006 годах)

- Скорее всего, вы разорили закладку какой-то наркомафии. Луиджи, немедленно слитки прикапываете в укромном месте, главное – выносите машинку. Любой ценой, валите всех, кто вам помешает, но ее дотащите до нашей явки. Понятно?

- Так точно босс. Сделаем все как надо!

Москва, днем ранее

- Товарищ командир, лейтенант Белев Виктор по Вашему приказанию прибыл!

Пожав руку, глава ЧВК «Вагнер» показал ему на кресло.

- Виктор, сначала хочу сказать большое спасибо от имени Президента и от себя лично. Ты сбил дрон исключительно удачно. Отличная работа!

- Мы старались, товарищ командир.

Виктора вызвали в Россию вместе с группой его бойцов для экспресс – подготовки на снайперов. Они почти три недели слушали спецов (Виктор переводил для африканцев), потом стреляли. Потом слушали, потом стреляли. Африканцы были в шоке от России – чистая река, в которой можно купаться каждый день, в ней можно ловить рыбу. А дождь! Конечно даже днем холодновато, а ночи вообще ледяные. А в лесу есть грибы, причем самые красивые есть нельзя.

Неожиданно Виктора вызвали в Москву. Командир сказал:

- Виктор, по пути в Буркина Фасо нужно сделать одну небольшую, но сложную работу. Тот факт, что у тебя команда из негров, идеально позволит Вам замаскироваться. Будете работать под французов из Иностранного легиона.

- В какой стране?

- В Румынии. Там в Трансильвании нужно сделать хороший пожар в борделе. Въедете, как французские туристы. Сделав дело, переберетесь в Сербию, где Вас будет ждать наш борт и уже оттуда в Африку.

- С оружием как?

- В Румынии для Вас будет подготовлен весь необходимый комплект. Очень рассчитываем на твою феноменальную меткость.

- Я постараюсь.

Бухарест

Президентский дворец

- Господин Президент, США негласно потребовали от нас расследования обстоятельств сожжения тела их умершего офицера.

- Что там произошло?

- Группа американских военнослужащих занималась какой-то негласной деятельностью на нашей территории, когда подверглась нападению вампиров. На глазах у всех вампир разорвал горло их офицеру, так что кровь хлынула ручьем. Подошедшие наши подкрепления нашли тело этого американца, но горло к тому времени зажило. Был сделан вывод, что он сам стал вампиром, и это результат их феноменальной регенерации. Наши солдаты вбили ему осиновый кол в сердце, а потом сожгли тело из огнемета.

- Какие вампиры? Это все сказки.

- Сказки здесь в Бухаресте, а в Трансильвании в них верят все – и румыны, и венгры, и немцы. Если бы наш офицер вздумал остановить солдат, его сожгли бы за компанию.

- Черт! Как это все не вовремя в преддверии выборов. Приказываю. В районе вокруг произошедшего инцидента в радиусе 50 км объявляю чрезвычайное положение и приказываю ввести туда бронегруппу с пехотой для прочесывания местности. Пускай хватают всех подозрительных (все равно это сплошные цыгане, которые туда набежали), можете их проверять чесноком и святой водой. Через пару месяцев после выборов потихоньку всех выпустим. Главное, отчитаться американцам, что разбираемся, ищем виновных.

- Есть! В этом районе как раз проводятся учения совместно с войсками НАТО. Возьмем два батальона пехоты и роту танков, на цыган и гипотетических вампиров хватит за глаза.

- Проследить, чтобы местную самогонку, настоянную на мухоморах, солдаты пили поменьше. А то не только вампиров увидят, но и слет ведьм на Лысой горе. Там, сколько я помню, как раз одна имеет такое название.

- Господин Президент, настораживает следующий факт – в магазинах раскуплен весь чеснок, торговые сети лихорадочно закупают его в Болгарии и Венгрии везут целыми фурами.

Молдавско-румынская граница

Группа бойцов Белева на микроавтобусе без проблем пересекла границу. Негры с французскими паспортами, которыми командует единственный белый – наверняка, люди военные, невзирая на разговоры о туризме. Поскольку Франция – союзник, а вещей у них с собой был минимум, пропустили без долгих процедур.

В 30 км по радиомаячку в укромном лесочке возле дороги группа прихватила оружие. Это были несколько снайперских винтовок Баррета, к которой прилагались не только обычные, но и специальные бронебойные патроны. Бойцы радостно загомонили, разглядывая грозную снайперку. В России все они по несколько раз стреляли из нее, и были впечатлены мощью.

(прим. авт. - концепция антиматериальной винтовки подразумевает мощное, точное, но при этом достаточно компактное оружие. Это узкопрофильный инструмент для решения вполне определенных задач – гарантированное поражение отдельных целей на предельной для стрелкового оружия дистанции. Основными сферами ее применения являются подавление огневых точек, уничтожение автомобильной и легкобронированной техники на большой дальности, контрснайперская борьба и т.д. Эффективная дальность боевой работы «Барретт» M82 составляет 1500 - 2000 м. Ведение огня может осуществляться из положения лежа либо со станка-треноги. Попадания одной пули из Barrett M82 в двигатель автомобиля достаточно для того, чтобы вывести его из строя. Винтовка стоит на вооружении не только армейских, но и полицейских подразделений в более 60 стран мира.)

Пискнул сотовый телефон, получивший шифровку. Она гласила: «В районе Трансильвании севернее автострады Трансфэгэраш введен режим чрезвычайного положения. Туда выдвигается рота румынских танков и два батальона пехоты. Возможно привлечение военнослужащих стран НАТО, находящихся поблизости на учениях. Задача: расстрелять колонну танков и грузовиков на автостраде, направив погоню на юго-запад. Оторвавшись от погони, двигаетесь далее по оговоренному маршруту».

- Парни, скоро надо будет немного пострелять.

Микроавтобус, обгоняя многочисленные цыганские рыдваны, автомобили и очень недешевые «тачки», быстро приближался к району чрезвычайного положения. Пока его бойцы по очереди управляли автобусом, Виктор искал на карте в ноуте место для засады. Идеальным был одноименный хребет Трансфэгэраш. Полно мелких лесков, где можно укрыть автобус и незаметно подойти к автостраде. Стрельба сверху облегчена тем, что вокруг дороги голая ровная поверхность. Опасность могут представлять вертолеты, но, учитывая аварию двух голландских хеликоптеров (в новостях не решились сказать о том, что они утонули в болоте, официально – во время полета произошла техническая неполадка, выведшая их на некоторое время из строя), румыны вряд ли решатся что-либо поднять в воздух.

Вечерело. Лишь через 8 часов после получения приказа танковая рота наконец-то смогла двинуться в заданный район. Это была основная бронеединица Румынских вооруженных сил - TR-85M1 Bizonul.

(прим. авт. – танк создан на основе советского Т-55, год производства – 1985, 52,5 т., 100-мм орудие, мощность двигателя 860 л.с. В 1997-2009 годах был модернизирован с участием ряда иностранных компаний).

Удобно расположившись среди камней на вершинке холма, Виктор с тремя бойцами ожидали появления колонны. План был таким. Сначала Белев подбивает передний и последний танки, а затем его подчиненные отстреливают по застрявшей колонне по десятку патронов. Виктор будет отслеживать результативность и командовать при необходимости. У грузовиков было решено стрелять по двигателю – даже одного попадания из «баррета» хватит за глаза.

- Парни, по слонам у вас стрелять нельзя, поэтому будем охотиться на бизонов.

Глава 5. Говорит Фронт национального освобождения вампиров...

«Жужжалка» заговорила!

Ужасающие кадры разбитой колонны танков и автомобилей крутились по телеканалам каждые полчаса. Неизвестные стрелки сначала обездвижили колонну, а затем стремительно расстреляли застрявшие танки и автомобили. Было непонятно, откуда и из чего велась стрельба. Неизвестные стрелки дырявили двигатели и бензобаки, совершенно игнорируя разбегающихся танкистов и пехотинцев. Вскоре всплыла еще одна «горячая» информация - об утонувших голландских вертолетах. Напившиеся в баре поляки в подробностях рассказали, как они «булькнули в луже».

Посмотрев с горящими глазами ролики по телевидению, Эйба мысленно обратился к Великому мозгу:

«Большие мозги, а можно теперь я поучаствую? Ну, пожалуйста, меня прямо колбасит от идей».

«Хорошо, что ты собираешься сделать?»

«Помнишь курьез о Радио судного дня – «Жужжалке»? Я хочу через нее передать официальное заявление».

«Заявление кого»?

«Сюрприз!»

«Хорошо, пока ты не заколбасился, подключаю на частоту «Жужжалки». У тебя есть 40 секунд.»

«Спасибо, Большие мозги!»

Радиолюбители, у которых приемники были на частоте «Жужжалки», внезапно вместо белого шума услышали отчетливую речь на английском языке.

«Ахтунг, ахтунг! Говорит радио Фронта национального освобождения вампиров. Свободу вампирской Трансильвании! Сегодня наши добровольческие формирования осуществили две успешные операции против оккупационных сил Румынии и ее союзников. В результате первой направленным гипнотическим внушением гамбургеров были дезориентированы, сели в болоте и утонули два вертолета. Предупреждаем, что в случае новых полетов вражеской авиатехники оккупантов мы применим еще более смертоносные внушения пилотам, от которых пока что из гуманных соображений отказывались: шаурмы, люля-кебабов, а в критических случаях мы будем вынуждены применить внушение блинов с черной икрой. Последствия этого лягут на руководство и командование Румынии. В ходе второй операции направленными плевками вампирской слюны были подбиты 14 танков и 7 грузовиков оккупационных сил, вторгнувшихся на нашу территорию.

Фронт национального освобождения вампиров выдвигает ультиматум – в течение 24 часов вывести все вооруженные силы из Центральной Трансильвании, прекратить завоз сюда чеснока, признать данную территорию Федерацией Дракулляндия и предоставить ей широкую автономию в рамках Румынии. За это мы обещаем не кусать людей, проживающих на этой территории, а все потребности в крови решить за счет создания санаториев для лечения гипертонии у больных, приехавших к нам на лечение.

При невыполнении нашего ультиматума мы оставляем за собой право на провозглашение независимости и внушение населению гомофобских мыслей. Если вам жалко своих геев, транс- и бисексуалов, немедленно начинайте вывод войск!»

Бухарест

Совещание послов стран НАТО с президентом Румынии

- Наша армия понесла серьезные потери. Только новейших (послы незаметно ухмыльнулись) танков у нас потеряно 14. Практически у всех двигатель нужно менять, а пять вообще после пожара нецелесообразно восстанавливать. Последний раз такое количество танков мы теряли в боях 1945 года.

- Какие будут Ваши предложения? – спросил американский посол.

- На основании статьи 5 Североатлантического договора о коллективной обороне прошу предоставить союзные контингенты войск и в первую очередь авиацию для проведения контртеррористической операции в Центральной Трансильвании.

- Вы всерьез верите в существование этих вампиров?

- Я верю в уничтоженные 14 танков и 2 сбитых голландских вертолета. Вам не кажется, что для этого мало простых охотничьих ружей?

Поднялся венгерский посол:

- Я поддерживаю предложение господина Президента. Проживающее в Трансильвании венгерское национальное меньшинство должно быть надежно защищено. Мы готовы оперативно развернуть в венгерских населенных пунктах наши воинские контингенты.

Румынский президент поморщился. Венгры были бы последними, кого румыны хотели здесь видеть. Однако отказать им в сложившейся ситуации было невозможно.

- А что Вы скажете про активные поиски обломков НЛО и нацистского золота в этом регионе? Не могло получиться так, что поисковики и спровоцировали эти нападения? – задал вопрос посол Польши.

- С поисками этого клада вообще непонятно. Одни утверждают, что там обломки НЛО, другие – золотые слитки, третьи говорят о машине, каким-то путем из ртути делающей золото. У нас настоящий психоз с этим кладом. Все боятся вампиров, но обвешиваются чесноком, держат с собой осиновые колья, и все равно лезут в самые дебри.

«Где заканчивается румын, там начинается цыган. Орднунг - это не про них», - подумал нетолерантную мысль посол Германии, но вслух сказал:

- Мы вообще-то проводим на территории Румынии учения войск НАТО из 8 стран «Непобедимый балканец». Давайте просто расширим масштабы учений – транспортными самолетами перебросим дополнительно мобильные войска, а на аэродромы Румынии и Венгрии перебросим 3-4 десятка самолетов – разведчиков и штурмовиков. Они обеспечат «воздушный зонтик». Однако основные пехотные операции должны проводить румынские войска – как - никак, они действуют на собственной территории.

«Сами-то боятся лезть в леса и горы, в воздухе воевать безопаснее», подумал румынский Президент, а вслух сказал:

- Да, такой формат нас устраивает. Единственная просьба – можно ли сменить руководителя учениями?

Послы хмыкнули. Видимо, чтобы отомстить румынам за переход к противнику в 1944 году, немцы пробили кандидатуру своего министра обороны, гинеколога по профессии. Ей это было нужно, чтобы позднее выставить кандидатуру на пост председателя Европейской комиссии. Энергичная мадам с интеллектом ниже среднего так увлеклась командованием союзным контингентом, что кроме как «тевтонская ….» ее не называл никто, начиная от генералов и заканчивая новобранцами. Нет, исключение было – зато все секс-меньшинства, набранные по квотам на эти учения, были просто в восторге от ее инклюзивности и именовали ее «наша сладкая Урсулочка».

Американский посол:

- Это решаемый вопрос. Заменим на французского генерала де Бернье, обоснуем замену ротацией для приобретения опыта. Я сейчас созвонюсь с нашим Президентом, чтобы он уведомил русских о расширении учений.

Москва, Кремль

Телефонные переговоры президентов США и России

- Какие вампиры, какая 5-я статья? Господин Президент, вы сами-то в это верите?

- Я еще не владею всей полнотой информации, но именно наши военнослужащие первые подверглись нападению, причем погиб их командир. Меня не поймут, если мы не разберемся во всех обстоятельствах этого инцидента.

- Хорошо. Вводите дополнительный контингент в Румынию, но к границам Молдовы они не должны приближаться ближе 200 км. Иначе мы обнаружим на Балтийском море контингент русалок во главе с кракеном и начнем военно-морскую операцию по их блокированию, для чего будем активно использовать все наши системы РЭБ.

Румынский чат

** Цыгане нашли гробницу Дракулы и разбудили его. Жили спокойно столько лет без вампиров, и вот все по новой.

** Это не вампиры, это инопланетяне. Они там давно устроили свою тайную базу и шпионили за всей Европой. А сейчас их спугнули, и они решили легализоваться. Только я не поняла, почему они не назвались ни эльфами, ни гоблинами, ни орками, в конце концов.

** А чего понимать-то. Ты не догадываешься, чем они все время питались? Они нас едят. Сколько людей ежегодно бесследно пропадает? Думаешь, их убили и закопали? Нет, их съели.

** А если это инопланетяне, зачем тогда они требуют прекратить завоз чеснока? Он вправду им вредит?

** Ха! Да это основная приправа к человечине. Гораздо удобнее, когда жертва сама тащит пряности для своего приготовления. Это как ты видишь поросенка, идущего на бойню с яблоком в зубах.

** Интересно, а нашли ли ту машинку, которая делает золото? Тогда было бы не так обидно из-за всех этих страхов.

А тем временем в Корее…

А тем временем змагары выяснили, кто из их борьбы за власть сделал шоу, над которым до сих пор смеялась вся республика. Особенно это старался сделать глава общественного фонда «Банановое будущее демократии». На демонстрации псих, кидавшийся какашками, посчитал его за сотрудника МГБ и метко влепил ему снарядом в лицо, а телеканалы показали этот момент крупным планом.

Оказывается, что у клятого «Луки М…» главным советником оказалась какая-то корейская малолетка, возглавляющая у себя в стране странный фонд имени Агдан. Основная у них деятельность по помощи ветлечебницам, но еще они пишут сценарии для кино, консультируют предвыборную кампанию и еще черт-те-что творят.

«Будем мстить, и мстя наша будет страшной!», - решили деятели и отправили в Корею парочку своих борцов за демократию. Они получили задание украсть самое ценное в семье этой Пак ЮнМи – ее кошку, считающуюся прообразом книжной героини. История о первой попытке ее похищения им была неизвестна, поэтому они сразу совершили серьезную ошибку – недооценили противника. Вся Корея уже знала, что с этой тодук-коянъи лучше не связываться, но змагарские посланники об этом даже не знали.

СунОк в это время сидела в парке возле кафе и читала третью книгу «Тодук-коянъи и ее маленькая хозяйка». Мульча лежала рядышком на газоне, милостиво внимая восхищенно-боязливым взглядам проходивших мимо корейцев. Перелистнув очередную страницу, СунОк хихикнула. Кошка у этой СуА с характерным именем Оунсуни больше напоминала не Мульчу, а ее тонсен. Та еще пакостища! Недаром они молниеносно сдружились с тем мелким афрокорейцем – две сандалии пара!

По сюжеты вегутинской писательницы – автора книги – оказавшийся в теле кошки галактический беглец У подстраивает так, чтобы СуА собирала необходимые артефакты. Они позволят ему трансформироваться в свое тело. В этой книге кошка собирала набор таблеток, позволяющий синтезировать сложное органическое вещество, необходимое для трансформации. Всего таблеток нужно было 11. Легче всего оказалось с капсулами от высокого давления. Дождавшись, когда старые аджумы во дворе сядут на скамейке и начнут перемывать косточки молодежи, Оунсуни незаметно пролез под скамейку, и когда одна из них поставила сумочку на асфальт, молниеносно уволок ее в кусты. С огромным трудом открыв ее – просто ужас, как, придерживая лапами сумочку, тащить зубами бегунок! Однако он справился! После этого кот вытащил упаковку капсул, там как раз оставалось 4 и взамен положил в сумочку дохлую мышь, собственноручно (нет, правильнее, собственнолапно) придушенную в подвале часок назад.

Почему он так поступил? А это была та самая аджума, которая как-то в него метнула камнем. Даже у кота память хорошая, а у У она просто замечательная! "Никто не забыт! Ничто не забыто!" После этого Оунсуни застегнул молнию и отволок сумочку на место. Аджума как раз, не переставая болтать с подругами (сейчас она разоблачала мальчика из соседнего подъезда, который имел несчастье поздороваться с ней недостаточно вежливо), шарила по асфальту, разыскивая сумочку. Оунсуни подтолкнул ее прямо ей под руку, незаметно отполз в кусты и с интересом стал ждать дальнейшего развития событий.

Аджума, не переставая говорить, подняла сумочку, открыла молнию, сунула руку (сейчас она доказывала низкую социальную ответственность у девочки из крайнего подъезда, основываясь на слишком ярком цвете ее кофточки), нащупала трупик мыша, вытащила его, поднесла к самым глазам и издала вопль децибел в 100 (звук работающей бензопилы). Остановилась, вдохнула воздух и сумела издать новый вопль уже в 120 децибел (а это уже шум отбойного молотка).

«Талант», подумал ухмыляющийся У, «ее бы матросом на корабль, плывущий в тумане». Удовлетворенно муркнув, кот взял в зубы трофей («еще 10 таблеток осталось») и направился домой – пока СуА еще не пришла из школы, надо припрятать в надежном месте.

А тем временем в Корее… (продолжение)

Засланцы для похищения кота умели отлично стрелять, хорошо дрались в рукопашной, знали английский и немецкий языки, но крайне небрежно подготовились к этому похищению.

Во-первых, фото СунОк у них было из «желтой прессы» годовой давности, на котором ею волокли с хвесика. На фото она была с красной мордой, растрепанная, да еще чего-то орала, судя по широко открытому рту. На сидевшую на скамейке девушку не походила совершенно. Во-вторых, кошку было решено поймать, набросив на нее сеть. Наконец, в-третьих, куда после поимки ее девать, они так и не решили. Либо отвести в трущобы и там отпустить, чтобы ее съели местные жители, либо отдать на какой-нибудь корабль в порту, чтобы она стала судовой кошкой. При всей своей кровожадности мысль о том, чтобы просто прибить ее, даже не возникала.

В парке, где сидели СунОк, читавшая книгу, и Мульча, лежащая на газоне, появились два слегка странных вегутина. Первый вытащил складной помост, забрался на него и проникновенно запел:

Куточак Беларусi, маленькая Радзiма,

Дзе з самага дзяцiнства ўсё мiла сэрцу так.

Схiлiушыся, рабiна абудзiць успамiны

З вярбой, што ля калiткi, пад родны клiча дах.

У зямлi бацькоускай гэтай я чэрпаю вытокi

Святой вадой крынiчнай, што сiлы надае.

Блiжэй быць немагчыма, бо тут мая Радзiма.

Яна жыццё дала мне, каб жыць дзеля яе.

(прим. авт. – исполнитель Алена Ланская, песня «Куточак Беларусi»)

Это была первая часть плана – привлечь к себе всеобщее внимание. Здесь все было сделано безукоризненно. Хотя гулявшие в парке и не знали белорусского языка, но дружно остановились послушать странного вегутина. О чем он поет, неизвестно, но поет неплохо, а, самое главное, от души.

Наступает вторая часть плана. Его сообщник вытаскивает сеть и подкрадывается к Мульче. Тот факт, что он был уверен, будто кошка ничего не понимает, говорит лишь о его недалекости. Мульча сразу осознала опасность от этих двух человеков, и то, что один из них готовится набросить на нее сеть. Как только он с расстояния 3 метров метнул сеть, она из лежачего положения молнией отскочила в сторону. Неподалеку сидел кот, внимательно глазевший на Мульчу. Ее рывок он встретил одобрительным мявком «Молодец! Обломись, бесхвостый!»

Когда змагар подобрав сеть, попробовал повторно приблизиться к Мульче, он натолкнулся на преградившую ему путь СунОк:

- Ты что творишь! Это наша кошка!

Полагавший, что это какая-то корейская девица чего-то к нему обращается («делать мне нечего, с ней болтать!»), он попытался ее отодвинуть в сторону. Ничуть-то было. Схватив его руку на своем плече, СунОк мастерски заломила ее, проведя болевой прием. При этом из его кармана выпала мелкая брошюрка, полчаса назад купленная как курьез в киоске. Корейского языка он не знал, понравилась картинка на обложке, как повар с ножом в руках держит кошку за хвост. На самом деле это была брошюра с юмористическими рассказами, обыгрывающими тему кулинарии, кошек и хайпа, со всем этим связанного.

У СунОк, бросившей взгляд на обложку выпавшей книги, потемнело в глазах.

- Это ты что, сожрать нашу Мульчу вздумал? – завопила она и врезала ему от души коленом.

На крик уже бежали двое полицейских из находившегося здесь поста. У них был негласный приказ – особое внимание уделять любым событиям вокруг дома, где живет семья Агдан. Подбежав к паре, полицейские скрутили руки вегутину и лишь после этого спросили СунОк:

- Что он сделал?

- Этот извращенец пытался набросить сеть на нашу Мульчу, чтобы украсть ее.

- Почему извращенец?

- Смотрите какая у него книга!

- О-о-о! Это не извращенец, это политический провокатор. Он занимается дискредитацией нашей страны Республика Корея перед мировым сообществом. Сам сожрет бедную тодук-коянъи, а все мировые СМИ сражу же обвинят в этом граждан нашей страны. Не на Пукхан ли он работает?

Полицейские приосанились. Задержание мелкого хулигана плавно трансформировалось в предотвращение идеологической диверсии против их страны. Премия за такое будет точно, а, может, даже и орден.

Наблюдавший всю эту движуху кот подумал (на своем кошачьем): «С сетью на кошку. Дебил, б…! Он бы еще мухобойку взял».

Бухарест

Планы на день

ЮнМи и СоХён сидели за столиком в номере и пили кофе. Это они выполняли непонятный ритуал ЮнМи: «принять ванну, выпить чашечку кофе», без которого она утро не начинала. Прилетел радостный Эйба:

- Зацените, какие я Вам подарки приволок!

- Купил или спер?

- Купил. Тормоза даже не знают, сколько это в реальности стоит.

На столике перед девушками оказались … несколько нэцкэ.

(прим. авт. - нэцкэ носили как часть традиционного японского мужского костюма, начиная с 17-го века, и цель нэцкэ была сверхспецифична.

У мужского кимоно зашитых рукавов попросту не было - рукава полностью распахнуты, это означало, что рукава нельзя использовать в качестве карманов, как в женских кимоно. Чтобы носить с собой такие вещи, как табак, лекарства или другие предметы первой необходимости, мужчины вывешивали небольшие сосуды на веревках, закрепленных под широкими сзади, которые удерживали кимоно на месте. На другом конце шнуров мужчины прикрепляли небольшие декоративные предметы в качестве противовесов; такие противовесы и превратились в нэцкэ.

Формально у нэцкэ есть несколько требований: они должны быть маленькими, у них должны быть отверстия, через которые можно пропустить один шнур, и у них не может быть отличительных выпуклостей, которые могли бы повредить кимоно.

По мере того, как западная мода все больше влияла на Запад, нэцкэ исчезли из повседневного использования. В период Мэйдзи, сразу после открытия Японии на Западе в 1854 году, американцы и европейцы обнаружили нэцкэ и немедленно начали собирать их. Западные жители были настолько заинтригованы нэцкэ, что резчики продолжали зарабатывать на жизнь, продавая их западным людям. Они превратились в специфически японскую форму искусства.)

- Ой! – в шоке спросила Агдан, - Откуда в Румынии нэцкэ? Ты про них откуда знаешь?

- Нуна, ты меня обижаешь. Жить в Корее и не знать об искусстве соседней страны, надо быть малограмотным. Я ходил на выставку вместе с мамой и внимательно послушал, чем нэцкэ 19 века отличается от поделок 20 века.

- И что ты скажешь про эти?

- Материал – слоновая кость. Судя по хорошему виду, хранились в коллекции. Либо дурные наследники не знали ценности и оптом продали таким же малограмотным скупщикам, либо это украдено и срочно распродается.

СоХён с волнением спросила:

- А где это ты такое купил?

- А-а-а, тут неподалеку есть блошиный рынок. Я инвестировал часть своих доходов в антиквариат.

- ЮнМи, давай тоже пойдем на этот блошиный рынок. Эйба будет проводником, вдруг мы тоже найдем что-нибудь интересное.

- СоХён, ты в курсе, что такие рынки – весьма криминализированные места? Там и обокрасть могут, и вообще в неприятности влезть легко.

- Не боись, нуна, я его весь облазил. Здесь, в центре города, особо не опасно. А от воров я вас прикрою. Здешние карманники – дилетанты, даже толком стырить не могут.

Это же время

Номер отеля этажом ниже

Усевшие выскользнуть из Трансильвании в Бухарест итальянцы безвылазно сидели в номере. Машинку для печатания «франклинов» тщательно запаковали в ящик с маркировкой «Стиральная машина «Бош»». Сейчас этот ящик стоял посередине номера, как рождественская елочка, а здоровые молчаливые здоровяки с лицами профессиональных киллеров не сводили с нее глаз. Команда босса была ясна и недвусмысленна – «сидеть тихо, как мыши под веником две недели, никакого спиртного, максимум развлечений – пицца».

Прислуга по этаже ничего не понимала – такие клиенты обычно много и часто пьют, водят к себе девушек с низкой социальной ответственностью, но главное – не живут вдесятером в одном, пусть даже и большом, номере. Горничную для наведения порядка вообще не пускали, сунули ей денег, сказав, что прибираться будут сами. А это тревожный звоночек! Это жу-жу-жу не спроста!

Не международные ли террористы это, готовящие какой-либо экс? Дежурный по отелю полез в интернет посмотреть, какие важнейшие события должны произойти в ближайший месяц в их стране, и покрылся холодным потом. Через 2 дня с официальным визитом прибывает президент Демократической республики Конго. Мгновенно схватив сотовый телефон, служащий набрал хорошо знакомый номерок (еще со студенческих лет, попавшись с травкой, стал осведомителем одной солидной государственной конторы, при Чаушеску называвшейся «Секуриате»).

- Это Дак. 7634591. У нас в отеле второй день живут странные итальянцы, 10 человек, которые безвылазно сидят в номере вокруг какого-то ящика. Подозреваю, что они готовят терракт через два дня, когда наш руководитель поедет принимать высокого гостя.

- Понял. Дак, через час прибудут наши люди. На этаж больше никого не заселять. Жди.

- Слушаюсь.

Бухарест, «Блошиный рынок»

На СоХён рынок произвел оглушающее впечатление. Она с восторгом перебирала старинные монеты, трогала канделябры и фарфоровые чашки, разглядывала натюрморты, портреты в рамках. Будь ее воля, она купила бы все эти старинные вещи.

ЮнМи и Эйба с иронией смотрели на ее восторги. Найти действительно стоящую вещь на таком рынке сложно, либо случайность, как у Эйбы и нэцкэ, либо глубокое знание покупателя при малограмотности продавца. И то, и другое – редкость. Тем не менее, СоХён обзавелась красивой чашкой под кофе с портретом какого-то деятеля (знатоки бы определили, что это король Румынии Фердинанд I) и сережками из потускневшего серебра с каким-то мутноватым камнем. Продавец, пуча бесстыжие глаза, доказывал, что это «чистейшие австралийские опалы», но, по мнению ЮнМи, это был скорее всего обсидиан. Главное, что по цене торговался Эйба, который в обоих случаях сумел сбить цену в 3 раза (!)

СоХён была в восторге от такой экономии, она не заметила фокус, который ушлый мальчишка провернул дважды. Накануне он где-то прикупил накладные клыки вампира, пыхтя от усердия, слегка их подкрасил, а еще тащил с собой горсть каких-то ягод. На вкус они были дрянь дрянью, зато раздавленные давали замечательный ярко-красный сок.

Встав так, чтобы девушки не видели, Эйба в разгар спора незаметно одевал клыки, давил во рту ягоду и широко улыбался продавцу. Изо рта с клыков стекала яркая капля крови. Торговец тут же соглашался на предложенную Эйбой цену (тот особо не наглел, предлагал терпимую цену), отдавал девушкам в руки товар, а после отхода от прилавка ужасных покупателей сразу же вытаскивал головку чеснока и начинал торопливо есть, даже не чища.

- ЮнМи, а ты себе не хочешь купить чего-либо в подарок маме и сестре?

- Хочу, только пока не встретила интересующего. Эйба, не злоупотребляй фобиями местных, после нашего отхода от них почему-то сильно плохо пахнет. С чего бы это?

- Нуна! Смотри, какое знакомое лицо! – зашептал Эйба, показывая в сторону. В нескольких метрах от них шли Белев и несколько здоровых парней-негров в военной форе без обозначения национальной принадлежности. В обычной ситуации они прошли бы мимо, не заметив друг друга.

Однако в этот момент девушки за спиной услышали полупьяный голос с ярко выраженным техасским акцентом:

- Билл! Смотри, какие смачные румынские телки! Вылитые кореяночки! И как раз две! Снимем на вечерок?

На плечо к ЮнМи легла чья-то рука. Видимо, это так с ней хотели познакомиться. Резко развернувшись, ЮнМи сказала:

- Дома в Техасе с телками крути любовь. Руку убрал, кавалер без кавалерии.

Глава 6. Бухарестская вечеря...

Бухарест, «Блошиный рынок» (продолжение)

- Простите, миссис, - хотя техасец и был пьян до безобразия, себя он контролировал.

Этого нельзя было сказать о его компании. В ней каким-то непонятным образом оказались англичане, поляки, эстонцы, датчане и даже невесть как затесавшийся туда еврей-разведчик, притворяющийся корреспондентом. Собственно, он-то и напоил их, а затем поволок на ближайший рынок «развеяться и освежиться». Именно он-то и произнес фразу, с которой началась вечеря:

- Фу-ты, ну-ты, экая добродетельная румынка. А если десятку евро сверху?

СоХён, бледнея, отступала от кучи пьяных мужиков, чего-то докопавшихся до них. Запнувшись, она упала, выронив кружку. С печальным звоном Фердинанд I стал двумя пол-Фердинандами. У пьяных мужиков это вызвало гогот, поскольку это показалось им очень смешным и веселым.

Возмездие пришло немедленно. ЮнМи от души влепила пощечину лже-корреспонденту, так что его длинный нос-шнобель явственно всхлюпнул. Одновременно и независимо от нее Эйба извлек из кармана шорт серебряную вилку, нечаянно оказавшуюся у него во время покупки сережек, и с силой воткнул ее в зад громче всех гоготавшему эстонцу. Судя по истошному воплю, сменившему гогот, натовскому филею румынская вилка крайне не понравилась. Обозлившийся эстонец без особого замаха ударил ладонью чертова негритенка. Подразумевалось, что тот просто отлетит и шлепнется на землю.

Однако получилось слегка иначе. За секунду до этого Эйба сунул в рот аж 5 тех сочных, хотя и невкусных, ягод. В результате при падении у него изо рта вытекла не одинокая капелька, а целая лужица «крови». Для полной естественности он еще закатил глаза.

- Убили! – завопила истошным голосом какая-то старуха, с интересом до этого наблюдавшая всю эту сцену.

Бойцы Белева, находившиеся в паре метров, синхронно повернулись на этот крик. Их глазам предстало следующее зрелище. Две девушки, испуганно жмущиеся от кучи пьяных вояк, маленький негритенок, лежащий рядом с вытекающей изо рта кровью и, судя по всему, без сознания. Второй раз за свою жизнь Виктор увидел, как черные здоровые парни становятся буквально серыми от бешенства. В таком состоянии пытаться останавливать их бесполезно, будет еще хуже. Отсюда вывод: не можешь предотвратить – возглавь. Виктор скомандовал на мооре:

- Бьем гадов! Нежно, но больно! Выручим парня от этих колонизаторов.

Собственно, горячие парни из Буркина-Фасо в любом случае затеяли бы драку, но с приказа командира делать это проще (и на душе спокойнее). Первой жертвой стал англичанин. Получив хук правой, он полетел, сшибая с ног своих товарищей, а еще прилавок с «золотыми» украшениями. Всплеснув руками от ужаса и завопив почему-то басистым голосом, продавщица (толстая румынка неопределенного возраста – от 40 до 65 лет – с большой бородавкой на носу), тоже ввязалась в драку, беспощадно запинывая валявшихся перед ней вояк. Как по мановению руки оказавшиеся здесь многочисленные цыганята под шумок волокли все, что валялось на асфальте, поскольку на прилавке – этой тетки, а на асфальте – уже ничейное, общенародное, короче, кто первый ухватит. Цыганята постарше бойко лазили по карманам зевак, упоенно смотревших драку.

Оттолкнув остервеневшую продавщицу (она отлетела, сбив еще один прилавок и добавив хаоса в броуновское движение цыганят), американец сделал только хуже. Толпа слонявшихся по толкучке без дела жителей города (как добропорядочных граждан, так и многочисленных люмпенов и маргиналов), заинтересовавшаяся дракой (пятерка негров и белый с ними молотили кулаками, словно цепами, целую кучу каких-то пяных вояк) пришла к выводу, что пришло время и им принять участие в веселухе. По какой-то причине посчитав вояк турками (??? – может быть потому, что один из них - с типично датским именем Мустафа, получив под-дых, громко заорал о нетрадиционной сексуальной ориентации негров по-турецки), толпа единодушно выдохнула:

- Турки обурели! Беспредел творят, хуже вампиров… и цыган! Мочи козлов!

- Мочи! – поддержали десятки голосов, - Братки, подвиньтесь (это Белеву и неграм), мы им тоже вломить хочим!

Валявшийся секунду до этого пластом Эйба уже молниеносно шмыгнул в сторону, прямо перед носом у какого-то цыганенка выхватив падающую с прилавка фарфоровую чашечку ровно за доли секунды до того, как она разбилась бы об асфальт.

- Девки, валим отсюда! Нуна, не реви из-за той чашки с бородатым мужиком, на тебе другую, с хруктой!

Вздохнув ("Эйба неисправим"), ЮнМи быстро сунула продавщице – хозяйке чаши - банкноту в 100 евро, молниеносно исчезнувшей в необъятном декольте тетки. Она же в этот моментделала сразу несколько важных дел: а) держала за ухо одного из цыганят б) издавала крик в 120 децибел, от которого все глохли в радиусе 3 м в) заехала ногой в живот попавшего ей под ногу эстонцу, у которого все еще из зада торчала вилка, так что тот скрючился в позе эмбриона.

Белев со своей командой тоже быстро сваливал, но в другом направлении. Вот-вот появится полиция, а им светиться категорически нельзя. Официально они из Французского Иностранного легиона, но … до первой серьезной проверки. Поэтому, ноги мои ноги, уносите мою ж…

А свадьба (простите, толкучка) пела и плясала. Куча народа с упоением дралась уже между собой, забыв про запинанных натовцев (они в это время на карачках отползали в ближайшую подворотню, ругаясь на всех языках Европы): крик, визг, ор, в общем, гостеприимная румынская натура отрывалась по полной. Раздался крик:

- Айда штурмовать турецкое посольство, там полно турок, на всех хватит!

- Пошли! – заорала наэлектризованная толпа – Отмстим за господаря Влада Цепеша. На кол янычар! România mai presus de toate!

Таллинн, заседание правительства

- К настоящему времени известны следующие обстоятельства ранения нашего военнослужащего. Когда группа военных стран НАТО (всего 12 человек) мирно продвигалась по местному рынку Бухареста, она подверглась неспровоцированному нападению румын, причем крайне смуглых, почти черных. Спасая жизнь товарища, военнослужащего армии США, наш боец оттолкнул его и принял на себя удар кинжалом местного террориста. По счастью, тот поскользнулся, и кинжал вместо груди вонзился в нижнюю часть спины нашему бойцу. В завязавшейся драке на каждого военнослужащего стран НАТО приходилось до 5-7 местных жителей, вооруженных самым разным холодным оружием. С боем группа отступила, вынеся нашего раненого бойца – эстонца.

Премьер-министр спросила:

- Какие будут ваши предложения?

- Нашего капрала надо однозначно награждать за смелость, проявленную с риском для жизни в боестолкновении с превосходящими силами противника, за спасение жизни солдата союзных войск. Предлагаю наградить его Орденом Орлиного креста.

Министр внутренних дел, только что со смешком рассказывавший соседу – министру окружающей среды («они пьяные были в умат, у нашего героя рана на ж… от вилки, которую ему только в «скорой помощи» вытащили, да еще на морде остался след от кроссовка»), встал и самым серьезным голосом произнес:

- Поддерживаю предложение министра обороны. Предлагаю после излечения в румынском госпитале организовать торжественную встречу возвращающегося героя в аэропорту.

- Да-да. Пускай русские знают, какие храбрые воины стоят плечом к плечу с американцами на восточной границе Европы!

Анкара, резиденция президента Турецкой Республики

- Они полезли на штурм нашего посольства?

- Нет, только попытались. У румынских властей хватило ума подогнать ассенизационные машины и залить самых буйных нечистотами.

- А почему не нормальными водометами?

- Они в это время были привлечены для участия в свадьбе сына начальника штаба полиции Бухареста, поэтому пришлось использовать то, что оказалось под рукой. Зато хулиганы сразу же отхлынули от нашего посольства, среди нашего персонала никто не пострадал, но запах там до сих пор стоит ужасный.

- Перетерпят. Кто недоволен, переведем куда-нибудь в африканское посольство, там нередко пахнет еще хуже.

- Слушаюсь, господин Президент. Продолжать?

- Да.

- После этого огромная толпа, выкрикивая оскорбительные лозунги в адрес турок, Турции и, простите, персонально, в ваш адрес, двинулась на отель «Гранд Бухарест Плаза», где останавливаются многие турецкие бизнесмены и туристы. К счастью, здесь к нашим гражданам присоединились жители Германии турецкого происхождения, албанцы и нигерийцы, которые совместными силами вышибли этих хулиганов из отеля и продержались до подхода полиции. И еще, господин Президент, хорошая новость, связанная с этим.

- Какая?

- Через три часа после этих событий в рамках отборочных матчей на чемпионат Европы по футболу матч проходил в Австрии между сборными Румынии и Андорры. Поддержать команду Андорры, узнав о событиях в Бухаресте, пришла вся турецкая община города. Она развернула баннеры о противоестественных связях румын с овцами и весь матч выкрикивала речовки, призывающие резать румын. Воодушевленные такой поддержкой андоррцы (своих болельщиков у них было всего несколько десятков) выиграли со счетом 12:1.

- Министру иностранных дел: Румынии объявить официальный протест в связи с неспровоцированными антитурецкими действиями, потребовать сурово наказать организаторов. Моему секретариату: подготовить поздравление правительству Андорры с связи с блестящим выступлением их футбольной команды.

Сеул, предварительное заседание суда

Судья Чон СуЕн обратился к адвокату обвиняемых:

- Поскольку они иностранные граждане, в обычных условиях мы депортировали бы их на Родину. Однако поскольку их преступление вызвало широкий общественный резонанс и носило явно недружественный нашей стране деяние, суд назначает более тяжелое наказание. Господин адвокат, ваши подзащитные имеют право выбрать одно из двух наказаний: либо лишение свободы на 3 месяца, либо 6 часов исправительных работ. Как иностранным гражданам, совершившим впервые преступление небольшой тяжести, суд назначит наказание ниже низшего предела.

- Господин судья, позвольте уточнить: а какие именно будут назначены исправительные работы?

- Поскольку объектом их правонарушения были кошки, они должны будут на месте совершения своего преступления несколько раз выступить публично с песней, в которой порицается насилие в отношении кошек. Тот, который ловил с сетью, будет петь, тот, который отвлекал внимание, подыгрывать ему на музыкальном инструменте.

Когда адвокат объяснил своим подзащитным, те сразу же согласились на исправительные работы.

Сеул, через 6 часов

Парк возле кафе «Веселый цыпленок»

Объявление об исправительных работах вегутинов, пытавшихся украсть Мульчу, вызвал в квартале настоящий ажиотаж. Даже те, кто недолюбливали и Мульчу, и Агдан, пришли посмотреть на наказание наглых иностранцев, вздумавших дискредитировать их страну. В Корее не едят кошек!

Отдельно в стороне стоял представитель белорусского посольства. Предварительно суд запросил посольство, будет ли оно выдвигать аргументы в защиту обвиняемых – своих граждан, на что из Минска пришло распоряжение: на 6 часов исправительных работ согласиться, но с одним условием – правом записи исполнения наказания для последующего использования в воспитательных целях в Белоруссии (профилактика криминального поведения). Такое согласие было получено, и дипломат выбрал удобную точку для записи и установил на штативе небольшую камеру.

Подъехал легковой автомобиль, из него в сопровождении сотрудника службы исполнения наказаний (он должен зафиксировать исполнение работы) выбрались оба правонарушителя. СунОк специально вынесла на лужайку диванчик Мульчи, чтобы той было удобнее слушать раскаяние посягавших на нее. Соседская девочка, чей кот во время нападения наблюдал за этим, снова оказался поблизости – хозяйка принесла ему подушечку и положила рядом с диванчиком Мульчи, где он с удобством и разлегся («Ну, бесхвостые, порадуйте своим пением»).

Стоявшие и сидевшие на стульчиках аджумы между тем обсуждали событие:

- У меня племянник работает в полиции, он сказал, что они и в своей стране тайком ели кошек. Притворялись антиправительственным движением, а сами собираются на мероприятие, хвать чью-нибудь кошку и в суп! Их президент, когда об этом узнал, столкнулся с проблемой: а за что наказать: за антиправительственную деятельность или за съеденных кошек.

- И чего выбрал?

- Он им позволил убраться в соседнюю страну, пускай там кошек едят. Они, видимо, во вкус вошли, вот и к нам приехали то же самое творить.

Вмешался молодой кореец ботанистового вида в очках под Гарри Поттера:

- А я слышал, что это у них в Европе секта такая: мухолюбы – кошконенавистники. Это подвид сатанистов, у их Сатаны одно из имен Баал-Зевул (это значит: Повелитель мух), вот они ему в жертву и приносят кошек.

Тем временем первый обвиняемый заиграл на губной гармонике жалостливую мелодию (кот на подушечке ощутил жгучее желание поддержать мявом: «вот бы мне в марте так же выть – все кошки квартала были бы мои!»), а второй, заглядывая в листочек запел на удивление приятным баритоном:

У кошки четыре ноги,

А сзади у ней длинный хвост…

(специально по заказу суда местный поэт перевел с английского на корейский песню, которая получила в Интернете широкое распространение после выступления Эйбы, только там она была названа гамбийской народной песней).

Бухарест

Отель, где поселились кореянки

Когда троица корейцев возвращалась в отель (СоХён крепко прижимала к себе новообретенную чашку, опасаясь повторения судьбы Фердинанда), их остановили в квартале от здания. Полицейский сурово объяснил:

- Антитеррористическая опасность. Имеется подозрение, что здесь засела группа международных террористов. Сейчас подъедет отряд Группы специального вмешательства (прим. авт. – спецподразделения для задержания особо опасных преступников и штурма зданий). – Тише, заговорщически:

- Напротив удобное кафе. Из него все будет просто как на ладони. Если интересуетесь, торопитесь, все столики будут заняты.

Эйба аж засучил ногами:

- Давайте, давайте, наверное, убойное будет зрелище!

Так и поступили. Сели за столики, заказали кофе и мороженое и стали ожидать этого самого зрелища. В чем допустил ошибку отряд ГСВ – опытные калабрийцы наняли себе целую группу местных пацанов, раздав им дешевые сотовые, которые пообещали подарить дополнительно к оплате. В итоге полицейские машины еще не подъехали за два квартала, а сразу 2 звонка уже предупредили мафиози о предстоящем штурме. Есть две минуты на то, чтобы спрятать драгоценную коробку и оружие. Без всего этого предъявить обвинение будет невозможно, придется отпускать. Иначе итальянский консул, официальный протест.

Куда? Маленький, но физически очень подготовленный итальянец обезьянкой соскочил на балкон этажом ниже, отмычкой открыл балконную дверь. В номере не оказалось жильцов (как позже оказалось, они занимались любимым занятием туристов – шопингом и глазопучением). Ему моментом спустили коробку и сумку со всеми пистолетами и ножами. Все это было спрятано в шкафчике. После этого также ловко итальянец вернулся в номер этажом выше.

Через несколько секунд взрывом вынесло двери, в номер ворвались крепкие парни в бронежилетах и касках с криком:

- Работает ГСВ. На пол, руки за голову!

Полицейских сразу насторожила реакция «террористов»: они беспрекословно легли на пол, посмеиваясь и не реагируя за затрещины и толчки, получаемые при этом (у всех в жизни это далеко не первое задержание - бывали и похуже). Сапер с миноискателем подошел к коробке, стоящей посредине номера, проверил.

- Все нормально, можно открывать!

Один из полицейских специальным ножом разрезал скотч и вскрыл коробку. Лежащие на полу калабрийцы захихикали. У них на всякий пожарный был заготовлен дубликат коробки с машинкой, только там лежали два пакета одежды из секонд-хэнда.

- Стоило ли двери ломать ради этих тряпок? Так бы попросили, мы их вам бесплатно бы отдали, - с усмешкой сказал один из итальянцев, сразу получив от обозленных полицейских по почкам ногой.

Одним словом, зрелище из кафе оказалось на троечку. Мелькнул на балконе мужичок, ловкий как обезьянка, вылетели от направленного взрыва окна в номере, вывели задержанных, погрузили в пару машин, вот и все.

Эйба шепотом спросил Агдан:

- Видела коробку с сумкой?

- Да. Думаешь, весь сыр-бор из-за нее?

- Ага, заметила, что балкон, куда он шмыгал, рядом с нашим?

- Эйба, паршивец, признавайся, что хочешь сделать?

- Нуна, ты уже сама все поняла, неужели мы не проверим?

Сеул, кафе «Веселый цыпленок»

Сегодня в кафе заявилась целая толпа русских туристов. Как оказалось, в порт Инчхон пришел круизный лайнер из Владивостока, и желающим предложили при посещении столицы еще и пообедать в кафе мамы Агдан. На удивление, согласилось весьма немало туристов.

ДжеМин, СунОк, мама Эйбы вместе с помощницами просто с ног сбились, готовя два варианта блюд - классические корейские (с этим-то все было легко) и русские по рецептам, записанными ЮнМи. Это были загадочные супы – у-ха, легендарный борщч, а еще новинка – какие-то загадочные шчи. Внимательно выслушав рецептуру, СунОк еще залезла в Интернет и нашла там интереснейший вариант этих шчей.

(прим. авт. - Щи с копченостями и фруктами: в некоторых рецептах, кроме грибов и капусты, можно встретить копчености (колбаса, бекон) и даже сухофрукты (чернослив, курага) для придания блюду пикантности.)

Когда ЮнМи в первый раз попробовала эти шчи в исполнении сестры, она оценила их следующим образом:

- В целом неплохо, хотя ощущается сильное влияние кулинарной кухни Капризки.

Мама с СунОк потом, поразмыслив, решили, что это она их так похвалила. Соответственно, и сейчас они приготовили их, не пожалев для этого лучшую коробку мраморной говядины, поднесенной в подарок.

Мульча глядела на все эти приготовления со своего диванчика, спокойно и невозмутимо. Это она входила в роль – сейчас двумя самыми привлекающими внимание объектами кафе были коллекция золотых сертификатов и фотографий Агдан и легендарная тодук-коянъи. Хотя туристов всегда заранее предупреждали, всегда находился какой-нибудь чрезмерно назойливый, которого было надо хорошенько тяпнуть – почему-то кусь Мульча допускала только для избранных, исчислявшихся единицами (кстати, Эйба уже один раз удостаивался куся).

Бухарест,

Отель, где поселились кореянки

Эйбу ждало страшное разочарование. Все-таки самым бойким и пронырливым длительное время быть сложно, всегда найдется кто-либо еще более бойкий. Вот и здесь, добравшись балконом до интересующего его номера, он со страшным разочарованием увидел, что опоздал.

Придя сильно навеселе (еще бы, после дегустации в ресторане 7 видов соджу, в том числе на змее), хозяева номера совсем не удивились коробке в шкафу и еще сумке, полной ножей и пистолетов. Поскольку они были из Колумбии, такие находки их совершенно не удивили. Профессионально повертев оружие, заплетающимся языком глава семьи сказал:

- «Глок» неплох, обе «беретты» тоже ничего, хотя один явно уже долго эксплуатируют, а вот это угребище (было использовано немного другое латиноамериканское слово) можно использовать только как кастет.

Супруга отобрала последний пистолет, выщелкнула обойму, пощелкала курком и предохранителем и согласилась:

- Радко (это у них был в доме неформальный эксперт, консультирующий насчет оружия жильцов дома) это именует: «сумеречный тевтонский гений». Ты прав, дорогой, его только врагам подкидывать, чтобы от его стрельбы враги со смеха в корчах помирали.

После этого пистолеты отложили, отрезали скотч и принялись за изучение машины для печатания денег. Получив первый «Франклин», супруга спросила мужа:

- Дорогой, это вправду печатная денежная машинка?

- Дорогая, это лохотрон. Купюра настоящая, но она холодная и не производит впечатления свеженапечатанной. Сдается мне, что это какой-то подвох. Не будем рисковать, поставим машинку на балкон, ее у нас моментально сопрут.

- А стволы?- И их туда же, у нас дома этих стволов, хоть маринуй, хоть засаливай.

- Согласна, дорогой, - промурлыкала жена командира наркокартеля по двум восточным областям Колумбии.

Но этого Эйба уже не видел. Увидев его раздосованное лицо, ЮнМи хихикнула и произнесла:

- На лестнице записЬка,

что наш Сережа писька,

записЬке ты поверь….

Русского языка Эйба не знал, но, судя по тому, как засмеялась СоХён, над его фиаско утонченно посмеялись. Он раздосадовано произнес:

- Ладно, ладно, и перед нашей хижиной перевернется грузовик, полный бананов.

ЮнМи вернулась к компьютеру читать дальше почту. Пробежав глазами известие, она захохотала.

- Чего там?

- Эйба, помнишь, я писала сценарий фильма для Нигерии, твоя мама еще консультировала насчет колдунов?

- Помню, сейчас скажу название: «Белая луна пустыни», нет, «Белое солнце Сахары». И что?

- У них купили право на франшизу сюжета индусы. Они тоже будут снимать фильм, только 2-серийный про приключение солдата в пустыне и разбойника Абдуллу.

СоХён спросила:

- А как они сюжет переделают под индийскую специфику?

- Сейчас гляну. Слушайте: «Прослуживший 20 лет индийским пограничником в пустыне раджпут Викрам едет на стареньком микроавтобусе (его конфисковали у контрабандистов) домой на дембель. Случайно он едва не наехал на голову, торчавшую из песка. Вылезя из машины и станцевав благодарственный танец Вишну, он вытащил из машины лопату и откопал человека. Как выяснилось, это был ученик брахмана, который случайно узнал тайну местного контрабандиста Абдуллы, за что был пойман, избит ногами всей бандой (54 человека), после чего закопан в песок по самую шею.

Тем временем навстречу им двигался на нескольких «Тоетах» отряд местного спецназа из сикхов, судя по бородам и большим тюрбанам. Оказалось, что Абдулла похищает девушек и продает их за границу в гаремы богачам. Последнюю его добычу – 12 девушек – успели перехватить, но банда куда-то скрылась.

Глянув одну из девушек, Викрам неожиданно узнает в ней соседскую девчушку Рию. В его памяти всплыли воспоминания, как забавно она плясала на его проводах в армию, будучи 5-летней девчушкой. Рия тоже вспомнила красавца соседа, которого не видела много лет, и между ними вспыхнули чувства. Они начали танцевать, причем к ним присоединились сначала остальные освобожденные девушки, а потом и бравые сикхи, танцевавшие с кинжалами и автоматами…»

- Хочешь, предскажу: когда Абдулла приготовится напасть, чтобы отбить обратно девушек, его банда сначала станцует танец, и только потом нападет.

Глава 7. Не пора ли заняться новым кладом?

Бухарест

В голове ЮнМи неожиданно раздался механический голос Великого Мозга:

- Агдан (прозвучала цифра, адекватная нашим 33), из Румынии нужно срочно уезжать. В местной контрразведке сидит один аналитик (у вас таких любят называть «ботан»), который взялся отслеживать перемещения Эйбы по наружным камерам. Его заинтересовал рассказ о черном вампиренке. Ему осталось совсем немного времени, чтобы соотнести события и перемещения твоего слуги (и тебя с ним), и тогда он пойдет с докладом к начальству. Для тебя есть новое задание поблизости. Берешься?

- Поблизости – это где?

- Поблизости – это Македония. У Вас ее из-за прихоти соседней страны ее стали называть Северная Македония.

(прим. авт. - С момента независимости в 1991 году Греция не признавала название соседней страны, сама претендуя на это название. 142 страны признали Македонию под таким названием, а греки нет. Из-за этого Македония не могла вступить в ЕС и НАТО. Лишь в 2018 году было достигнуто соглашение – страна стала именоваться Северная Македония. Конечно, в ЕС их все равно не взяли, зато в НАТО приняли.)

Здешние власти пытаются доказать, что современные македонцы не славяне, а прямые потомки македонцев времен античности. Такая политика у них называется «антиквизация». Были сооружены Музей борьбы за Македонию, Македонская опера, Триумфальная арка "Македония", Национальный театр, памятник Александру Македонскому на площади Македонии, водруженный на окруженную львами толстую колонну, а также памятник его отцу, Филиппу II, царю Македонии (древнегреческой). Аэропорт Скопье тоже стал называться в честь Александра Великого.

- И что мы должны сделать в этой Македонии? Неужели именно там хранится мумия Александра Македонского?

(прим. авт. – несколько веков мумия Александра находилась в гробнице в Александрии в Египте. А затем все ее следы исчезли! Сейчас даже не могут сказать, где в городе располагалась эта гробница. Есть версия, что мумию перенесли в оазис Сива Запад Египта, недалеко от границы с Ливией. Еще в 2014 году греки провели раскопки на холме Каста возле древнего города Амфиполиса, что в 104 км от современных Салоников. Раскопки принесли феноменальные результаты — была найдена трехкамерная гробница с мозаичными полами, мраморной облицовкой, раскрашенными стенами и великолепными кариатидами. Вход охраняли двухметровые сфинксы. Над погребением был насыпан 33-метровый курган, обнесенный полукилометровой стеной. На вершине стояла огромная пятиметровая скульптура льва. Гробница Александра?

Однако есть еще одно предположенье, что Кука съели из большого уваженья римский император Каракалла, который с огромным пиететом относился к Александру Великому, приказал перенести его останки на родину и перезахоронить их в Македонии.)

- Нет. Нужно найти погребенье знатного гунна с характерным деформированным черепом.

- Копать нам?

- Разумеется, нет. Мне очень понравилась Ваша система распространения поддельных старинных карт. Особенно отличился твой маленький слуга – он просто прирожденный фальсификатор. Нужно подбросить власти этой Македонии карту могилы Александра Македонского, они торжественно ее вскроют в присутствии множества ученых и туристов.

- Великий Мозг, а польза человечеству от этого какая?

- По политике антиквизации это нанесет смертельный удар. Хватит фальсифицировать историю, и без того ваши народы и страны насочиняли невесть чего, и продолжают это делать. Агдан, время, заказывай авиабилеты на рейс через несколько часов. Ботан сел писать докладную начальнику.

Москва, Кремль

- Товарищ Президент, СВР пока что не может разобраться во всех обстоятельствах. Танки сожгли наши люди (группа Белева), безукоризненно подошли, практически бесшумно ушли.

- Почему практически?

- На рынке в Бухаресте они ввязались в драку с солдатами стран НАТО, причем в нее постепенно влезла еще куча народа, затем двинувшаяся штурмовать турецкое посольство. Белев оперативно отступил и благополучно выехал в Сербию. Их легенду как солдат французского Иностранного легиона никто не смог разоблачить. Все уверены, что драку развязали именно французы. Но вот дальше совершенно противоречивые сведения.

- Вертолеты?

- Вертолеты, ультиматум вампиров, непонятные клады (кроме одного нашего цыганами найдены еще 4 непонятно чьи), но самое главное – там опять мелькают следы Агдан.

- Да неужели! Она-то там как оказалась?

- Вы будете смеяться, но она – делегат Шестого Всемирного форума фелинологов, другими словами, кошколюбов.

- Вот уж действительно неожиданно.

- Именно из ее окружения вышло как минимум 5 из 12 имеющихся на сегодняшний день карт якобы немецкого клада. Ее же спутник – негритенок изображал из себя замаскированного вампира на рынке. Кстати, наша страна неплохо заработала на экспорте чеснока в Румынию после этого – у нас разом выкупили по двойной цене весь оставшийся прошлогодний урожай и законтрактовали на этот год в 1,5 раза больше.

- А что руководство НАТО?

- Они расширили масштаб проводимых учений, перебросили дополнительные войска и авиацию. С учетом плохих дорог и скверного топлива у них авария за аварией, а разобраться в ситуации там так и не могут. Цыгане мастерски проскакивают между их заслонами и продолжают везде искать клады. У них среди трофеев оказалась машина фальшивомонетчиков для печати долларов и золотые слитки, не говоря уже про оружие и взрывчатку, так что ажиотаж там феерический.

- Так, Белову – мою личную благодарность и следующее звание, неграм из его группы – награду ЧВК «Вагнер». Они добрались до Африки?

- Да, борт из Белграда приземлился несколько часов назад, раненых нет, самые тяжелые травмы – синяки.

- Интересно, а как они у них выглядят?

- Синяки у негра выглядят как темные коричневато-черные пятна. Чем кожа темнее, тем труднее оценить цвет синяка. У негров синяки становятся незаметными раньше, чем у белых.

Бухарест, резиденция президента

- Господин Президент, главными виновниками массовых беспорядков выступили французские военнослужащие. Они сцепились с англичанами, а до кучи отлупили их товарищей из еще нескольких стран.

- Почему именно французы?

- Большая часть группы были негры из Западной Африки, белым был лишь у них командир. Они въехали с территории Молдавии и выехали в Сербию, где их следы теряются. Судя по всему, они выполняли какое-то секретное задание, поскольку французское министерство обороны категорически отказывается от факта присутствия их солдат на территории Румынии.

- А почему кинулись громить именно турецкое посольство?

- Один из избитых солдат – турецкого происхождения – когда он выкрикнул фразу на турецком, толпа на рынке сделала вывод, что они все турки. Французы после этого тихо удалились, а наши граждане кинулись на штурм посольства. Пожарные подвели, слава богу, коммунальщики оказались под рукой. Может быть, есть смысл при проблемах с пожарными машинами на пожарах использовать ассенизационные?

- Согласен. Если загорится Ваш особняк, лично прикажу направить к нему все ассенизационные машины.

- Нет-нет, это была неудачная идея. Будем тушить пожары по старинке.

- Что с поисками вампиров?

- Поймать пока что не удалось ни одного. С гомофобскими настроениями пока норма – умеренно-отрицательное отношение. Однако слухи среди населения говорят о том, что время от времени вампиры, успешно прячась среди людей, специально показывают клыки. Командование учениями НАТО обещает, что контроль за лесными и горными территориями Трансильвании будет сохраняться, как и воздушная разведка. Только они просят еще 2 бригады пехоты на оцепление – в довесок к нашим цыганам хлынули целые колонны из Болгарии, Венгрии и Словакии.

- Черт! Порка мы ждали вторжения то ли русских, то ли инопланетян, нас оккупирует совершенно другая нация! А если они захотят у нас остаться?

Сеул,

Кафе «Веселый цыпленок»

- А клево здесь! Русская кухня по-корейски – это вообще! Я думаю, что это их месть за корейскую морковь в России.

- А мне больше музыка понравилась. Никогда бы не думала, что в Корее пишут такие крутые русские песни.

- Ну ты вообще Алеша! Ты «Сигма-бой» слышал?

- Ты покажи человека, который бы эту песню хотя бы раз не слышал.

- Так вот, ее написала Агдан.

- Иди ты! Она ж корейка!

- Кореянка. У нее вон на стене золотой сертификат экзамена по русскому языку.

- Ладно, верю. Пошли с кошкой сфотографируемся. Очень уж она важная на диванчике лежит.

- Не вздумай к ней руки тянуть, цапнет так, что мало не покажется.

Мульча, словно услышав, подняла лапу с выпущенными когтями и многообещающе зевнула, показав клыки.

- Не, давай не будем фотографироваться, что-то мне ее взгляд не очень нравится.

СунОк с гордостью смотрела за работой кафе. Хотя все работники сбились с ног, но гости были явно довольны, особенно русской кухней – чувствуется, как они соскучились по шчам с кимчхи, беконом, грибами и черносливом. Наверное, уже целую неделю их не ели.

Бухарест,

номер отеля СоХён

Из шифрованного разговора в Интернете

- Господин председатель, наблюдение за Агдан создает у меня все большое и больше загадок. Я ломаю голову, но ответа найти не могу.

- Называй важнейшие.

- Первое. По-моему, Эйба не ребенок, а взрослый лилипут, притворяющийся ребенком. Чего стоит его уровень знаний по математике! А еще он, видимо, уголовник – он так мастерски ворует налево-направо, что даже цыгане на его фоне выглядят лузерами-неудачниками.

- Это проверим, завтра сможем тебе сказать о его возрасте. Далее.

- У них есть какая-то загадочная связь непонятно с кем. Не по телефону, не по интернету. Такое ощущение, что телепатией. Я все не могу понять – с кем? С русскими? С международной мафией? С инопланетянами? А не может быть, что это все три – одно и то же?

- Инопланетян можешь вычеркнуть, их не существует. Сосредоточься на первой версии. Как Агдан общается с русскими? Не суетись, что сразу не найдешь ответа, терпение и еще раз терпение. Дальше.

- Третье. Агдан и Эйба знают, что я собираю информацию для нашей службы, они как-то хитро дозируют ее для меня, что вся аппаратура подслушки не помогает. Вот и сейчас причины поездки в Македонию непонятны, просто билеты заказали и через полчаса полетим. Что мне делать?

- Это нормально. Нас устраивает твоя работа, а это главное. Не стесняйся казаться глуповатой, задавай наивные вопросы, сказали лететь в Македонию, летите. Все, отбой.

- Есть, господин председатель, ваши приказания будут исполнены!

Бухарест

Секретное совещание цыганских баронов

- Что будем делать с хлынувшими к нам цыганами из соседних стран? Они едут и едут, а жратву по нашей национальной традиции тащат с полей и огородов возле дорог. Если нас, своих цыган, фермеры еще терпят сквозь зубы, то к чужакам отношение уже на грани резни. Будут резать их, переключатся и на нас.

- А кто хвастался золотыми слитками? Кто же знал, что там внутри вольфрам? Все уверены, что мы нарочно про вольфрам говорим, чтобы большое никто не искал.

- Да, со слитками вышло неудачно.

- Удалось выяснить, откуда взялись эти карты кладов?

- Большую часть продал этот черный поганец, который был вместе с кореянкой. Самый хитрый ромала рядом с ним - это лопоухий крестьянин с кривыми руками и маленькими мозгами, как у курицы.

- Он и вправду вампир?

- Да. Как можно предположить, две корейские девки были нужны как прикрытие, а этот черный кровосос за их спиной проворачивал какие-то свои дела. Нас он подставил знатно, в Трансильвании на каждой дороге пикеты и патрули, прочесывание местности, обыски и аресты. У нас одной марихуаны уже почти полтонны отняли. Все нажитое непосильным трудом отнимают, ничего святого для них нет!

- А если попытаться прибить вампира?

- Поздно. Они уже улетели из Румынии.

- Куда?

- В Македонию.

- Слава богу! Это вторая хорошая новость после той, что чертовы итальянцы забрали свою машину и вывезли ее куда-то.

- Их же всех арестовали.

- И через час выпустили. Они тут же залезли на балкон, где прятали оружие и машинку, а жильцы все это им прямо на балкон и выставили, чтобы забирали и убирались.

- Жить как дальше будем?

- Как? Наркотиками пока торговать не получится. С гаданием сложно. В Турцию сейчас надолго лучше с румынским паспортом не ездить. Остается порчу накладывать и привороты делать. На запасах денег полгодика посидим, может, все успокоится.

Говоря это, барон машинально потер лицо. Его до сих пор немного тянуло после того, как ему, лежащему под кроватью, Эйба метко влепил в рожу галошей. Так сказать, непосредственно пообщался с вампиром.

Скопье, аэропорт имени Александра Великого

Полет был совсем недолгим, как раз ЮнМи и Эйба смогли объяснить СоХён, за каким чертом их понесло в Македонию.

- Нуна, я одну из своих нарисованных карт поменял на карту другого клада, только настоящего. Время у нас есть, почему бы нам не побывать еще в одной стране? Деньги от находки лишними не будут.

- Эйба, а вдруг эту карту тоже нарисовал какой-нибудь паршивец для создания фейка?

- Нуна, ты видела хоть одного румына, который бы осмелился мне соврать или подсунуть фальшивку?

- Слушай, а ведь верно! Не видела! Обкакавшихся видела, описивались через одного, видела подавившегося вставной челюстью, а вот врущего не видела!

- Ну, вот, - успокаивающе сказала ЮнМи, будем действовать как Юлий Цезарь – прилетел, нашел, победил. В нашем деле главное – не забывать выступать в защиту кошек, иначе меня Мульча не поймет, - и подмигнула Эйбе.

Тот тоже сделал серьезное лицо и кивнул в знак согласия.

Позади на разговоры двух азиаток и негритенка, общающихся на каком-то незнакомом языке, с умилением смотрела старая бабуся из Германии. И без слов было понятно, что они убеждают его согласиться на усыновление, только они пока не определились, кто из них будет родителем № 1, а кто - № 2.

На пограничном контроле троицу ждал неожиданный сюрприз. Когда СоХён пересекла линию, заиграл туш, ей притащили огромный букет цветов и сообщили, что она десятимиллионный турист в республике, по причине чего ей и ее спутникам полагается бесплатный вояж по достопримечательностям республики с широким освещением его по телевидению. В знак серьезности этих намерений ей тут же вручили полуметровую копию статуи Александра Великого.

Эйба профессионально постучал костяшкой пальцев по голове великого полководца, откуда-то из рукава вытащил мелкий напильник, которым сделал пару надпилов, после чего шепнул ЮнМи:

- Жлобы, это даже не бронза, а сплав на основе алюминия с напылением бронзы, внутри пустой, для веса вмурован обычный кирпич. Короче, на скупке больше десяти баксов не дадут.

Между тем раскрасневшаяся от удовольствия СоХён взахлеб рассказывала корреспонденту македонского телеканала, как она несколько лет мечтала побывать в Северной Македонии, и вот наконец ее мечта сбылась. Как честный человек, за спиной при этом она скрестила пальцы руки.

Эйба тихонько прошептал ЮнМи:

- Нуна, с деньгами у нас все хорошо, с Румынии мы свалили вовремя, что там говорят Большие мозги?

В сознании Эйбы появился механический голос Великого Мозга:

- Из истории твоего вампирства был смонтирован комедийный сериал, с успехом идущий в галанете. Его название: «Возвращение Дракулы. Империя наносит ответный удар». За последний день он имеет даже больше просмотров, чем недавняя история очередной попытки хищения Мульчи и наказания ее похитителей.

- Ее опять пытались стащить? Первый раз ничему не научил?

Сеул

Исполнив в очередной раз стремительно ставшую популярной песню (многие старенькие аджумы, сидя на раскладных стульчиках и глядя в текст на смартфонах, вместе с ними дружно подпевали: «А ты не бей, не бей кота по пузу…»), змагар слез с помоста, нежно попрощался с девушками из подтанцовки (с ними регулярно стали танцевать девушки - любители флэшмобов) и сел на скамейку отдышаться. Рядом присел второй, держа свой музыкальный инструмент – губную гармонику.

- Слушай, Аляксандр, может, ну ее, эту борьбу с нашим бульбодиктатором, ты погляди, как мы круто выступаем. Нам здесь за пару выступлений донатов больше накидали, чем я за два года политической агитации дома в Интернете пожертвований собирал. И девушки тут симпатичные, а уж местная зубровка, не-не, эта, соджу, просто замечательная. Давай попросим политическое убежище и останемся здесь.

Скопье

Номер отеля, где остановились наши туристы

СоХён с восторгом рассказывала ЮнМи:

- Представляешь, вышло продолжение «Тодук-коянъи и ее маленькая хозяйка». Я купила в Интернете текст на корейском и распечатала. Пока до отеля добиралась, не утерпела и одним глазиком подглянула.

- И что там творит наш звездный котик Оунсуни? Что теперь из артефактов ему надо добыть?

- В этой книжке ему надо метеорит из оливина.

- И что он науськает сделать свою хозяйку? Обокрасть минералогический музей, отправиться самим искать метеорит, купить его, а! или подманить падающий?

СоХён с глубочайшим изумлением выпалила:

- Признавайся, ты уже читала продолжение?

- Нет, конечно. Я как-то спокойна к жанру инопланетных попаданцев. Мне больше иновременные нравятся.

- Тогда ты гигант мыслей!

- Согласна. А еще я отец, ой, мать русской демократии. Так что выбрал котик?

- Он наловчился лапами на клавиатуре компьютера набивать текст. Когда хозяйка ушла в школу, он без нее включил компьютер, набрал текст, как сделать магнит, притягивающий космические объекты и как подключиться к мощному радиотелескопу без ведома хозяев. Дальше я еще не читала.

- Ладно, прочитаешь, расскажи, что дальше было. Эйба где?

- Опять на улице. Он познакомился с местными цыганятами и научил их какой-то игре – «перстень для шитья». Сейчас там они играют.

- Перстень для шитья… Меня терзают смутные сомнения, не «наперсток» ли это. Сдается мне, что благосостояние Эйбы сейчас быстро начнет расти.

- Ага. Мне он утром пообещал подарить самую модную сумочку. А это как он заработает на игре денег?

- Думаю, он продал идею, а его цыганские партнеры сейчас окучивают жителей Скопье, близлежащих поселений и всех туристов, кто имели несчастье оказаться поблизости. В бизнесе это называют договор франчайзинга, где за использование франшизы положено платить паушальный взнос и роялти. Прислушайся.

Выйдя на балкон, они услышали внизу громкий крик на ломаном английском:

- Кто хочет штуку евро? Все хОчут! Угадай, где шарик, и штука твоя!

Посмотрев вниз, ЮнМи с подругой увидели невероятное зрелище: перед мальчишкой, крутившим на листе картона наперстки, стояла толпа иностранцев в сотню человек и азартно делала ставки. Один за другим проигравшие отдавали купюры, но число желающих меньше не становилось.

- Это как он один все это проворачивает? – с недоумением спросила СоХён. – Они ж проигрывают. Почему никто не возмутится или не начнет буянить?

- Голуба, в такие игры в одиночку не играют. Вон, видишь в стороне крепких парней явно албанской национальности – это силовой блок, они руки-ноги оторвут тому, кто попробует бунтовать. А вот тот благообразный дедушка-одуванчик сейчас выиграет тысячу евро всем на зависть.

- Как ты догадалась?

- Это подставной, за процент изображает счастливчика.

- Это все или еще кто-то есть?

- Есть. Незаметно деньги передавать курьеру, чтобы он относил в укромное место. Зеваки, которые толкаются и сбивают внимание играющему. Наблюдатели, отслеживающие появление полиции.

- Да это ж целая мафия!

- А то! Как думаешь, а кто там главный мегамозг этой мафии?

- Даже не думаю, знаю, это наш «братик», крокодил гамбийский!

С соседнего балкона на это же зрелище, хохоча, смотрели два крепких пузатых мужичка в майках и трениках, попивая пиво из бутылок.

- Зацени, Степан, и до Македонии докатилась цивилизация! Лохов в наперсток обувают. Сдается мне, что вскоре наш добрый дедушка Мавроди здесь появится и замутит свое бессмертное МММ.

- Колян, у тебя устаревшая информация. Мавроди сейчас в Африке, он наносит ответный удар авторам «нигерийских писем».

(прим. авт. – отсидев в российской тюрьме, Сергей Мавроди вышел на международный уровень. В Африке у его финансовой пирамиды была своя аббревиатура – Mavrodi Mondial Moneybox: "Мы расскажем вам, как разбогатеть". Сам Мавроди уверял, что в его новой сети 137 млн человек из 118 стран мира. В 2017 году пирамида действовала минимум в шести африканских странах: Кении, ЮАР, Зимбабве, Уганде, Нигерии и Гане. Только в Нигерии на конец 2016 года зарегистрировались в системе около 2,4 миллиона вкладчиков, в основном это были безработные и люди с низкими доходами. На март 2017 года «МММ» привлекла в Нигерии 18 миллиардов найр (около 60 миллионов долларов).

Пирамида из начала 1990-х эволюционировала. Теперь участникам предлагается не вкладывать деньги в некий финансовый институт, а помогать друг другу: после регистрации они получают доступ к своему личному кабинету, где видят две ссылки: "Оказать помощь" и "Получить помощь". Для начала надо оказать помощь, причем сделать это в течение 36 часов, иначе доступ к личному кабинету будет заблокирован. Минимальная сумма пожертвования – 10 долларов, участник получает за них условную валюту – 1 мавро. Деньги отправляются конкретному человеку, запросившему помощь, с ним можно даже связаться. Чем больше помощи оказываешь, тем больше растут твои сбережения, ведь "курс мавро растет каждую неделю", – объясняют вслед за Мавроди участники МММ по всему миру. МММ обещает и поначалу даже выплачивает до 30% прибыли в месяц плюс бонус 20, 30, 50 или 100 долларов – в зависимости от вложенной суммы. Через две недели после пожертвования участник может нажать кнопку "Получить помощь", ему будут перечислены деньги от других, в основном новых участников. Бонусы выдаются также за размещенное в сети видео с призывом вступать в МММ: 5% от суммы вложений – если видео с лицом участника и 3% – если без лица. Приглашая в систему друзей, можно получать проценты от их вложений, а также проценты от вложений тех, кого привлекут в МММ они.

Есть и идеологическое отличие от российской пирамиды: если раньше Мавроди просто обещал легкий заработок, то теперь он взял на вооружение риторику движения Occupy Wall Street – МММ якобы борется с несправедливой финансовой системой, где богатые богатеют, а банки разоряют простой люд, который только увязает в долгах. "Мы можем многое", – гласит переведенный на сотни языков слоган МММ.)

- Га-га-га! Лох – он и в Африке, и в Македонии лох.

Глава 8. Похищение

Скопье

Ночью ЮнМи и Эйба незаметно выбрались из отеля – спасибо грузовому лифту! – и добрались до реставрируемого неподалеку здания, который углядели еще в первый день. Аккуратно пролезя в дырку забора (у Эйбы на такой случай был с собой маленький гвоздодер-фомка), они подобрались к стене здания и аккуратно затолкали в паз между камнями на уровне первого этажа небольшой плоский глиняный горшок. В нем лежала смерть антиквизации. Завтра работники будут убирать старый слой и нечаянно сломают горшок. Ученые, дежурящие здесь, сразу отберут бумажку, лежавшую в ней… А потом, ужас, ужас, ужас…

СоХён в это время дежурила у черного входа в отель. Ее задачей было незаметно впустить обратно.

Когда «сестричка» с «братиком» благополучно вернулись, СоХён отворила им двери. Сзади послышалось шипение газа. Она сделала вдох и потеряла сознание. Бесчувственных двух кореянок и негритенка (газ на основе фентанила – штука посильнее «Фауста»!) несколько крепких мужиков в противогазах быстро погрузили в микроавтобус, мгновенно подъехавший сюда.

Отойдя на пару метров и сняв противогаз, один из них вытащил сотовый, позвонил и доложил:

- Сделано. Все прошло без задоринки. Они спят. Подвезем через час.

Из телефона прозвучало:

- Не забывай, самая опасная среди них светленькая. Мало того, что она из морской пехоты, она тренировалась во вьетнамском бойцовом клубе. Вторую и ребенка тоже караульте, но они ей в подметки не годятся, с ними проблем быть не должно.

- О'кей, босс. Ей нацепим наручники за спину, а этим просто свяжем руки.

- Действуй. Пока вы молодцы.

- Мы и потом будем молодцами.

… А ужас, ужас, ужас не произошел. Работники поутру пришли со зверски болящей от вчерашнего головой и так остервенело начали долбить стену (это они аккуратно чистили швы), что горшок разлетелся вдребезги, чего никто даже не заметил. Бумажка (старинный пергамент, аутентичные чернила, безукоризненно выведенный текст на высокой латыни!) валялась полдня возле здания, на нее дважды наступили, даже не обратив внимания, пока какой-то рабочий из глухой деревни, в которой еще не знали о существовании туалетной бумаги, не подобрал ее с целью нецелевого использования.

В итоге – захоронение аварского вождя начала 7 века с многочисленными погребенными здесь же слугами, рабами, лошадьми, сделанное в древней усыпальнице, из которой первоначально выбросили костяк первого хозяина (одного из первых македонских царей, носившего имя Александр и всегда требовавшего добавлять к имени Великий) – так и осталось не найденным. Гробница, вся исписанная именем Александра Великого, должна была вызвать мировой ажиотаж, а обнаружение там скелета с характерным вытянутым деформированным черепом (эту традицию гуннов и сарматов аварская знать сохранила) должно было вызвать грандиозный научный скандал. Однако должное так и не случилось, антиквизация в Македонии через несколько лет сама плавно пойдет на спад, а аварский вождь продолжит упокоеваться в своем захоронении.

Но все это уже другая история. Пока же тела ЮнМи, СоХён и Эйбы затащили в неприметное здание, положили на кушетки, человек в маске (медик?) сделал укол антидота, после чего их оставили связанными и закованными в запертой комнате подвала.

Глухая деревушка близ Скопье

Пробуждение было очень тяжелым. Так Серега себя чувствовал в прошлом, когда пару дней отмечал какой-то праздник, будучи студентом. Сначала было очень хорошо, зато с утра – хоть сдохни. Последнее, что помнилось – шипение газа…

Попытка повернуться завершилась неудачей – руки были зафиксированы за спиной и судя по всему, не связаны, а в наручниках.

«Кто нас мог схватить? Служба безопасности Кореи? Нет. СоХён рядом лежит, еще в себя даже не пришла. Румыны? Американцы? Русские? Немцы? Французы?»

Сбоку раздалось шебуршанье. Эйба! С трудом повернув голову, ЮнМи увидела, как негритенок, тоже связанный, дотянулся зубами до предплечья, вытащил откуда-то из шва футболки половинку лезвия и сноровисто начал резать веревку. Судя по всему, пару раз промахнулся, потому что тихо под нос матерился, в основном на родном африканском наречии, но разок мелькнула и русская фраза.

Через полминуты Эйба с трудом встал на карачки, помотал головой, точь-в-точь как собака после купания и подобрел вплотную к ЮнМи.

- Нуна, нас чем-то траванули и стащили. У меня голова, как будто мячом на футболе изо всей мочи долбанули, СоХён вообще худо. Что будем делать?

- Эйба, выдерни у СоХён заколку.

Негритенок по-прежнему на карачках дошел до кореянки, вытащил из волос красивую заколку в виде шпильки с цветком, хмыкнув, повернул цветок. С щелчком лезвие увеличилось в два раза, украшение стало стилетом.

- Ты здесь можешь куда-нибудь спрятаться?

- Щас гляну. Да, Тут внизу мелкое окошко в подвал, стекло вытащу, вылезу, а потом обратно поставлю. А что большие мозги говорят?

- В том-то и дело, что ничего. Тут экранировано помещение. Вылезешь наружу, может, он с тобой свяжется. Мы тебе пока не помощники, пока не очухаемся.

- Ладно, я пошел. Не бойся, тонсен с вами, выясним, кто эти гады, их еще ждет г… на лопате.

Удивительно проворно Эйба разобрался с мелким оконцем, буквально ввинтился в отверстие, каким-то чудом пролез, снаружи высунулась черная ручонка и аккуратно поставила стекло на место. Две минуты назад был негритенок, а сейчас нету. Наверное, Бамбуки уволокли.

Соседнее здание в этой деревне

- Великий пророк, зачем нам эти девки? Они иностранки, а если полиция кинется их искать?

- Паства моя, помните, я делаю то, что мне приказывает сам Бог наш, великий Макаронный монстр. Вера наша крепка, но с деньгами плохо. Эта троица знает, где спрятаны клады времен войны. Убедим их вступить в нашу церковь, приобщиться к истинной вере, а они пожертвуют нам свои клады.

- Да, да, Великий пророк! Твоя мудрость не ведает границ! Как я сразу не догадался до этого!

- Не забывай об этом. Кем ты был до меня? Простым водителем ассенизационной машины. А сейчас ты правая длань пророка, начальник моей охраны.

- Никогда не забываю этого! Прости, прости меня, Великий пророк, если я рассердил тебя своим глупым вопросом!

- Макаронный монстр милостлив, и я исполняю его волю. Накрутишь в дуршлаге 1 киловатт, и он простит тебя.

(прим. авт. – секта майнила криптовалюту, но, чтобы на электричество не тратиться, была придумана идея в стиле бразильских тюрем, производить на велотренажерах электричество. Поэтому молитвы и службы прерывались на пару часов физической разминкой, когда сектанты с дуршлагом на голове крутили изо всей мочи педали. и так весь световой день. На удивление, рентабельность была неплохой. Нефть и газ - ресурсы ограниченные, а энтузиазм фанатиков - бесконечен, как Вселенная.)

Сеул

Национальная служба безопасности

- Господин председатель, час назад пропал сигнал с телефона СоХён. Также не фиксируются по телефонам местоположение Агдан и их негритенка. Это не арест, мы проверили по базам МВД Македонии и Интерпола.

- Значит, похищение. Американцы?

- Нет.

- Экстренно перенаправляйте обе группы спецназа из Румынии в Македонию. Материалы об НЛО, судя по всему, или миф, или нам не достанутся. Службе кибербезопасности – продолжать отслеживать возможные звонки с телефонов похищенных или снятие денег с их карточек. Данные сразу обеим группам.

- Есть, господин председатель.

Деревня близ Скопье

Эйба ужом пролез по всему подвалу (картошка, овощи, банки с соленьями-вареньями, в укромном месте – сливовица в больших бутылях). «Потом в спокойной обстановке слопаю вон ту банку с консервированными фруктами. Сейчас некогда». На противоположной стороне подвала обнаружилось еще одно такое же маленькое оконце. Эйба уже профессионально вынул стекло и протек внутрь помещения. «Это я удачно попал». Здесь находилась какая-то химическая лаборатория, причем маркировки на посуде были на английском. Эйбе крайне не понравилось постоянно встречающееся слово «psychotropic».

«Сдается мне, что тут мозги промывают почище соджу со змеей. Надо искать телефон».

И тут неожиданно в голове возник механический голос Великого Мозга:

- Вы находились в экранированном месте. Я лишь сейчас вернул контакт, но только с тобой, и пока спутник проходит над этой территорией. Слушай меня внимательно, у меня есть лишь 45 секунд.

Вы в 42 км от Скопье в маленькой деревушке из 10 дворов, которой даже на карте нет. Это местопребывания руководителя одной из сект пастафарианцев. Здесь почти полсотни адептов этой веры и сам ее руководитель – он у них именуется Великий пророк. Но это обманка, на самом деле это программа ЦРУ по отработке контроля над сознанием. На верующих опробывают пси…….

- Чертов спутник, - тихонько выругался Эйба, - Значит, точно нам мозги захотят промывать. Видал я этих дурковатых из «Аум Синрикё», не хочу быть таким.

Далее в уме: «Что делать? Что делать, что делать. Искать телефон. Лучше всего – СоХён. По нему нас найдут не просто быстро, а очень быстро».

Посмотрев на полку с препаратами, Эйба углядел крайне интересную вещь: на картонной коробке был наклеен рисунок мухомора. Хотя ни в Гамбии, ни в Корее он не растет, Эйба в «Веселом цыпленке» совсем недавно слушал, как Агдан рассказывала своей маме и сестре, а также маме Эйбы о том, как в России народы Севера употребляли для видения духов этот гриб.

«Щас будем грибочками угощать наших похитителей. К ним тоже пускай духи заявятся». Эйба выглянул из полуприкрытой двери лаборатории на улицу и увидел: охранника, похрапывающего, сидя возле дерева, летний домик, куда две женщины таскали из соседнего дома многочисленные блюда и бутыли. Заросли позволили мелкому негритенку быстро добраться до этого домика. Кормить здесь явно собирались всего одного человека, весьма важного, судя по сервировке.

Дождавшись, когда обе женщины ушли за очередными блюдами, Эйба залез под стол, утащил туда самую внушительную бутылку и щедро сыпанул порошка мухомора. К его удивлению, вино зашипело, запенилось, и порошок молниеносно растворился. Чего Эйба не знал, это было новейшее экспериментальное вещество психотропного характера, отличающееся избирательным воздействием на отдельные отделы головного мозга. Цена его была такой, что за эту коробку он мог бы легко прикупить парочку кварталов столицы Гамбии. К счастью, Эйба этого не знал, и в наркоторговцы не собирался.

Послышались шаги. Важно, с чувством собственного величия к домику шагал низенький пузатенький мужичок, дорого, но безвкусно одетый. Круче всего у него был головной убор – дуршлаг. Правда, сделан он был явно из дорогого металла. За ним следовали с десяток мужчин и женщин, более скромно одетых, но тоже с дуршлагами на голове.

«Большие мозги, ты слышишь меня?»

«Да, спутник будет над тобой сейчас 6,5 минут. Чем тебе нужно помочь?»

«Скинь информацию про эту секту. Это вообще что за чудики?»

В голове появился огромный файл, который Эйба стремительно начал листать. У него было на это лишь 6,5 минут. Между тем Великий пророк важно дошел до единственного стула и вальяжно уселся на него. Остальные выстроились перед ним в готовности исполнять приказы и указания. Для плохо видящего, слегка глуховатого, а главное – немножко тупенького Великого пророка (в детстве - Джона Баурсни) это было компенсацией детских лет, когда одноклассники дружно третировали мелкого, вороватого доносчика, при любом поводе лупсуя его всем, чем можно.

Прежде чем взяться за главное блюдо – макароны (они же паста), Джон осмотрел стоящие бутылки и решил начать с самой большой – той самой, куда Эйба минуту назад набулькал лошадиную дозу химиката. Налив в рюмку, понюхав запах («а неплохо, кстати, пахнет, как это раньше не обращал внимания!»), Джон сделал дринкинг. Подчиненные преданно смотрели на процесс. Эффект был, словно боссу дали по голове кирпичом. Глаза полезли на лоб, морда стала красной, как у рака, зато выражение лица с важно-глуповатого трансформировалось в счастливо-глупое.

- Эх! Хорошо пошло, - набулькал себе еще 100 грамм и провозгласил, - Хай живе Великий Макаронный монстр! Пущай у него все будет тип-топ!

Подчиненные обалдели, таким Великого пророка они еще не видели. А тем временем в мероприятие вступил новый персонаж. Кто-то под столом от души пнул Джона по ноге. Ойкнув, тот заглянул под стол и, к удивлению, увидел сидящего там негритенка. Про то, что именно по его приказу похитили 2 кореянок и негритенка, после ударной дозы психотропного вещества из мухомора, он совершенно не помнил.

- Ты хто? – заплетающимся языком спросил пророк его.

- Я – посланник Великого макаронного монстра с уведомлением. Тебе, Великому пророку, поручается сделать сложное, важное, но ответственное задание. Ты готов?

- Хотов, - заплетающимся голосом согласился тот, - Чаво надо сделать, ик!

Отмуштрованные подчиненные главы секты (чистить унитазы зубной щеткой неинтересно!) стояли по стойке смирно и ели глазами начальство и его собеседника.

- Большой макаронный монстр приказывает тебе стать самым известным европейским рок-музыкантом, создав группу "golden key". Ты будешь в ней главным гитаристом и исполнителем, твой псевдоним будет Karabas, а еще в твоей группе будет певица с голубыми волосами Malvina, гитарист Pierrot и ударник Buratino.

- Посланник, а что делать всем остальным?

- А кто будет носить и расставлять аппаратуру, обеспечивать порядок? Мы с Макаронным монстром что ли? Задание ясно?

- Ясна!

- Тогда за работу, товаричи! Да, меня нужно отвезти в Скопье и отдайте мне двух девушек, которых вы украли. Макаронный монстр готовит им отдельное задание.

Повернувшись к подчиненным и глядя на них слегка окосевшими глазами, Великий пророк рявкнул:

- Ты, - указав на молоденькую девушку – кыш красить волосы в синий цвет. Ты, носастенький – иди искать себе барабаны. А ты – повернулся н к бывшему водителю ассенизационной машины, а ныне правой длани – выдать ему девок и отвести, куда скажут.

Закончив раздавать указания, он запустил руку в блюдо с макаронами, ухватил горсть и стал жевать.

- Великий пророк… - робко начал правая длань.

- Шо, тоже выпить хочешь? Подходи, щас набулькаю дринк, - расщедрился Джон, ухватив на заветную бутылку.

Ошарашенный начальник службы безопасности (на его памяти такую щедрость великий пророк ни разу не проявлял) на негнущихся от волнения ногах подошел, взял рюмку и залпом выпил. Эффект оказался еще круче. Рухнув на пол, он крутнул пару сложнейших движений из нижнего брейка (в детстве очень уважал такой танец), затем вскочив на ноги прыжком. Лицо при этом у него приняло такое же глуповато-счастливое выражение.

- Маладец! Будешь в нас в подтанцовке, - похвалил с набитым ртом пророк.

Может возникнуть вопрос – откуда Эйба знает этих персонажей. Просто ЮнМи пару дней назад как-то под настроение рассказала ему и СоХён про русскую версию Пиноккио и чем она круче официальной версии. Просто грех не использовать такую интересную историю, но на новый лад.

Через час

Дорога на Скопье

ЮнМи и СоХён сидели на задних сиденьях легкового автомобиля, пили минералку (голова была по-прежнему как набита ватой) и слушали Эйбу. Поскольку разговаривали они на корейском, водитель ничего не понимал из их лопотания. Впрочем, его это не интересовало. Из головы не выходил Великий пророк, который заявил о.. о.. (он никак не мог вспомнить слово «ребрендинг») их истинной веры по распоряжению посланника самого Макаронного монстра. Посланник был мелкий, да еще и черный по цвету кожи, но с пророком лучше не спорить – чревато.Тем временем корейско-гамбийская троица продолжала разговор.

- Вы представляете, эти чудики на полном серьезе верят в то вся Вселенная была создана Летающим Макаронным Монстром — творцом всего сущего. Он похож на пучок вареных спагетти, а вместо глаз у него две всевидящие тефтельки. В их религии есть 8 заповедей. И все начинаются со слов «лучше бы ты этого не делал».

(прим. авт. – привожу 5-ю заповедь: Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам)

А еще эти чудики носят на голове штуку, которая кастрюля с дырками.

- Дуршлаг.

- Во-во. Я у Больших мозгов в файле прочитал, что Чехия в 2013 году признала дуршлаг религиозным головным убором. Они завели моду фотографироваться на документы с этой штукой на своей альтернативно умной голове.

СоХён с недоумением сказала:

- Это же бред сивой кобылы. Может, они прикалываются?

ЮнМи, отхлебнув из бутылочки, не согласилась:

- Нет, это первоначально прикалывались. А потом набежали неадекваты и на полном серьезе стали проповедовать всю эту лабуду. Строят церкви, придумывают праздники, ежегодно проводят всемирный съезд сторонников.

СоХён задумавшись, спросила:

- Эйба, а почему эти деятели нас по-хорошему отпустили? Это же явно тоталитарная секта, а оттуда уйти нелегко, это я еще по Корее хорошо знаю.

- Нуна, с тобой сейчас разговаривает не простой афрокореец Эйба, а сам посланник Великого макаронного монстра к Великому пророку с заданием. Я этого пророка слегка мухоморами подкормил, так что прокатило все на тип-топ.

- И какое же ты им лад задание?

- Они перестанут жрать неполезные грибы, переключатся на шиитаке, и включатся в мировое сообщество рок-музыкантов под названием «golden key».

Агдан аж поперхнулась:

- Ты что, пророку предложил стать Буратиной?

- Ну какой из него Буратина с таким носом-пипочкой? Однозначно, только Карабас. Буратина у него будет в группе ударником.

- А Мальвина будет?

- Естественно. Есть там симпатичная дурочка, ей только волосы в голубой цвет покрасить, и готово.

Это же время

Резиденция новой рок-группы близ Скопье

В мелкую деревушку с двух сторон просачивались силы правопорядка. С севера это были «этнографы» из Кореи, экстренно переброшенные из Трансильвании. У них был приказ: освободить 3 граждан Кореи, предположительно захваченных здесь в заложники.

Одновременно с юга сюда же двигались группа захвата американской ЧВК «Бробс» с заказом от конгрессмена США от штата Канзас. Его непутевая дочка в очередной раз бросила колледж и укатила в Европу с очередным бойфрендом. Пока ее опять не поймали с травкой, следовало быстро найти и вернуть на историческую родину. Именно из этой деревни был ее последний по времени звонок (позвонила маме попросить денег, поскольку прихваченная с собой наличка закончилась).

Отца так достали такие фокусы любимой дочки, что он лично отправился с группой, чтобы на месте разобраться с тем сектантом, что уволок ее дочку к поклонникам макарон («наверняка все там сплошь итальяшки, чернявые и смазливые»).

Обе группы ожидали встретить вооруженное сопротивление, или зомбированных сектантов, или сборище неадекватов, но уж совершенно не это…

На помосте, с которого Великий пророк ежедневно внушал пастве всякую дичь (при полном с их стороны восторге – спасибо химии!), сейчас играли на музыкальных инструментах жуть-что-за-исполнители.

За тот час, что произошел, Великий пророк сделал несколько важных шагов: заставил своего секретаря выяснить, откуда такие странные имена - Karabas, Malvina, Pierrot и Buratino.

Как оказалось, это русская версия Пиноккио - о бунтаре и революционере (неудивительно от русских!), который сколотил отряд из кукол и узурпировал власть, свергнув законное руководство театра. Оказалось, что там есть еще несколько персонажей – пожилая Tortila, у которой этот Buratino, играя на ее жалости, выманил важный артефакт; предприниматель Dooremar, лечащий больных головными болями пиявками; наконец, двое Tramp (прим. авт. - американское уничижительное понятие бродяг, не имеющих жилья и не ищущих работу, проще говоря, бомжей) – Alisa и Bazilioo (последний, судя по имени, явный румын).

Толпа сектантов, как зачарованные слушали секретаря. Признаться честно, их уже достали ежедневные проповеди о Великом и грозном макаронном монстре, макароны 3 раза в день (причем, самые дешевые), наконец, бесконечные велогонки на тренажерах. А здесь перед ними появилась такая увлекательная задача, в кои-то веки Макаронный монстр дал интересное поручение. Желающих было множество, Мальвина стремительно окрасила волосы в голубой цвет (если честно, ядовито-синий), нашлись самые разные музыкальные инструменты, а один из сектантов лично прогнулся перед Пророком, притащив ему для бороды длинный лошадиный хвост. Позднее выяснилось, что он ножницами отчекрыжил у бедного животного большую часть хвоста, пока та наивно ела предложенную ей морковку. Неважно, что от хвоста слегка попахивало, зато борода получилась длинная, черная, и вообще, она внушала!

Удивительно, но не возникло проблемы и с первой песней. В секте был свой поэт и композитор, он обычно сочинял нудные и унылые гимны в честь Макаронного монстра, Пророка. На этот раз, хлебнув самолично Пророком налитого дринка из большой бутылки (невиданная щедрость! На его памяти, такое было первый раз) композитор схватил смартфон и молниеносно набрал не только текст, но и музыку. Когда корейцы и американцы подобрались к трибуне, сжимая в руках оружие, на сцене два десятка исполнителей грозно распевали на музыку в стиле «Рамштайн»:

Человек немолодой

Вот с такущей бородой.

Обижает Буратино,

и Пьерушку, и Мальвину,

И вообще для всех людей

Он отъявленный злодей.

При этом он великий плут.

Скажите, как его зовут?

И зрители с восторгом кричали:

- КА!

- Он с черной бородою.

- РА!

- Симпатизирует разбою.

- БАС!

- Он вам сейчас задаст!

- КА-РА-БАС! КА-РА-БАС!

Я — самый главный доктор

Всех кукольных наук!

И семихвостых плеток

Есть у меня семь штук!

Любой чурбан запляшет,

Как миленький, у нас.

Не то его накажет

Директор Карабас.

(прим. авт. – очень вольная трактовка стихотворения Емельяновой Олеси).

Если на корейцев эта песня впечатления не произвела, то бойцы ЧВК были в восторге, они смешались с зрителями, хохотали, хлопали в ладоши. Удивительно, но никто не обращал внимания на их штурмовые винтовки, полувоенную форму. Как будто, все это обычное дело.

Увидев отца, Мальвина радостно взвизгнула и прямо со сцены кинулась ему на шею.

- Папа, как тебе наше выступление?

Ошарашенный конгрессмен (это явно не сектанты, это какая-то очередная молодежная рок – группа, может быть, даже и перспективная) промямлил:

- Ну-у-у-у, в целом интересно. Мама волнуется, куда ты подевалась?

- Папа, все путем. Познакомься – это Карабас, мы с ним немножко близки, так что он может оказаться отцом нашего будущего ребенка.

- Ты что, беременна?

- Нет, я же сказала: будущего. Сперва гастроли. Пап, денег подкинешь? Я немножко на мели.

На памяти папы и жена, и дочь были все время на мели.

- Ладно, но ты ежедневно звонишь маме и докладываешь, что у тебя все хорошо.

Один из бойцов спросил:

- Босс, никого освобождать не надо? Можно, мы еще послушаем? Клевые ребята. У нас в ночном клубе их выступление шло бы на ура.

Глава 9. Ой, ой! Хочу домой!

Сеул

штаб-квартира NIS

- Господин председатель, информация из Македонии. Наши парни обнаружили СоХён и Агдан. Оказалось, их похитили сектанты из странной секты, поклоняющейся рамену.

- Как они их освободили?

- Их опередили. К тому времени негритенок, который с девушками, взял под контроль главу секты и заставил его отпустить их.

- Негритенок… да-да, тот бойкий парень. И как он это сделал?

- Как позже выяснили наши люди, вся секта плотно сидела на психотропных веществах. Он добрался до их лаборатории и поменял дозировку их главарю, взяв его под полный контроль. И еще…

- Еще что?

- Одновременно с нашими людьми туда подошла группа спецназа американского ЧВК с заказчиком-конгрессменом, выручавшим свою дочку. По этой причине нам пришлось воздержаться от жесткого допроса этих фриков и ограничиться той информацией, которую они нам добровольно рассказали.

- Что американцы решили сделать с сектантами за похищение дочери их конгрессмена?

- Это было не совсем похищение. Она сама сбежала из дома. Поскольку по распоряжению негритенка сектанты переключились на музыку и создали рок-группу, а дочка там стала ведущей солисткой, отец по ее просьбе их не тронул и позволил дочери остаться.

- Неожиданно. Ну, это их дела. Наши на свободе, и этого достаточно. Куда они направились?

- Их отвезли обратно в столицу этой Македонии, где они купили авиабилеты и сразу улетели.

- Команде приказ. Поиски клада с НЛО прекратить, выехать в Венгрию и оттуда улетать домой. Их миссия в Европе завершена.

- Слушаюсь! Будет исполнено!

Борт лайнера по маршруту

Скопье- Сеул

- Нуна, ты не забыла, что я обещал тебе модную сумочку? Зацени!

СоХён как-то равнодушно потискала подарок, равнодушно поблагодарила Эйбу, чем он был возмущен до глубины души.

- Тебе что, не понравилось?

- Понравилось, только у меня все из головы не лезут эти сектанты. А если мы улетели, а они опять своей дурью займутся вместо музыки?

ЮнМи успокаивающе погладила ее по плечу:

- Я попросила Великий мозг помочь им с получением хороших музыкальных инструментов и сочинением десятка песен для начала. Завтра у них первое выступление, кстати, перед русскими туристами. Те почему-то стали все чаще ездить сюда. Лучше расскажи мне, как там в книжке кот Оунсуни метеориты подманивал.

- А-а-а, точно, я же тогда не дорассказала тебе. Короче, неподалеку от их города была американская военная база с мощным радаром для отслеживания ракет Пукхана. Кот связался с одним хакером и научил его, как перехватить контроль над радаром, чтобы там падали метеориты. Хакер с друзьями насобирает их, выгодно по интернету продаст, но один в качестве оплаты пошлет по адресу хозяйки кота.- И что было дальше?- Метеоритный дождь на узком участке, радар раздолбало на кусочки, местное население толпой снесли колючку и ломанулись собирать метеориты, причем собрали все камни и обломки, хотя бы отдаленно напоминающие метеориты. У американцев из 500 тонной конструкции радара осталось всего 136 т. обломков, остальное народ на себе уволок. Хакер оказался честным человеком, прислал метеорит. Девочка совершенно не поняла, зачем ей такой подарок, но взяла, уж очень котик мурчал, трясь о него. Раз ему так приятно, пускай будет, решила она.

Скопье

Центральная площадь

- А сейчас сюрприз! В нашем фестивале появился новый участник! Встречайте, рок-группа «Карабас»!

Наиболее бурно отреагировали сидевшие слева туристы из России.

- Степан, ты глянь, как страна русеет.

- Фрол, нет такого слова. Скажи правильнее: подпадает под влияние русской культуры.

- Не умничай. Сказал, что русеет, значит, русеет. Сперва наперстки, сейчас Карабас. Думаю, когда наиграются в Александра Македонского, уберут с постамента, а на его место поставят Маленкова.

- Его-то за что?

- Плохо ты учился в школе. Его отец, Максимилиан Маленков, был дворянином, потомком македонских выходцев и охридских священников, а мать, Анастасия Шемякина, была дочерью кузнеца из мещанского сословия. Вот что значит хороший учитель истории в детстве.

- Не-е-е, я в школе от истории был далек. Мне больше химия нравилась. Дождешься перед лабораторной, когда учитель зазевается и быстро сольешь из всех пробирок в одну. Может цвет поменять, может забулькать, а может и бахнуть. Меня после такого баха в кабинет на перемене вообще не пускали до 11 класса.

- Ладно, это лирика, зацени Мальвину.

- Клевая телка. Волосы жуткого цвета, но где надо, оттопыривается хорошо.

Между тем Карабас со своей длинной бородой из конского хвоста и с бас-гитарой провозгласил:

- Посвящаем эту песню посланнику макаронного монстра Эйбаийзеру и его загадочному другу под псевдонимом Большие мозги.

Мальвина незаметно нюхнула какой-то порошок на рукаве и запела на удивление приятным чистым контральто:

На сцене я жизнью живу настоящей, Мне светит в лицо оживляющий луч, А там, за кулисами - маленький ящик, В который меня запирают на ключ!

Припев: По ниточке, по ниточке Ходить я не желаю! Отныне я, отныне я, Отныне я – живая! По ниточке, по ниточке Ходить я не желаю! Отныне я, отныне я – Живая!

- О-о-о-! – в восторге завопили русские туристы, - Жги, Мальвина!

Борт лайнера по маршруту Скопье - Сеул,

промежуточная посадка в Екатеринбурге

Лайнер приземлился на дозаправку в России, в Екатеринбурге (для тех, кто не в курсе, самый короткий путь в Восточную Азию из Европы – через русское воздушное пространство), и здесь нашу корейскую группу ждала неожиданная встреча. По какой-то причине вылет задержали на полчаса, и всех нас выпустили в транзитную зону.

Здесь-то ЮнМи и встретила хорошо знакомого ей человека.

- Здравствуйте, Федор Абрамович, какая неожиданная, но приятная встреча!

- Здравствуйте, Агдан, - отозвался господин Ладыгин-старший, печально кивая мне головой.

- Что-то у Вас настроение печальное. У НКТ (прим. авт. – телеканал Независимое коммерческое телевидение – телеканал, которым руководит Ладыгин) после моего отъезда проблемы?

- Нет, нет, наоборот. Когда высокие чины передо мной начинают быковать – а это происходит крайне редко – я говорю: «А не нанять ли нашему телеканалу по договору лизинга гражданку Кореи Пак ЮнМи?». Все сразу передо мной начинают извиняться, говорить, что их неправильно поняли, и вообще не нужно беспокоить такого занятого дома человека, как ты.

- Тогда что за проблема?

- Мы серьезно вложились в телепроект – сериал «В поисках алмазной реки». По сюжету в наше время группа молодых студентов по старинной карте ищет в глуши Урала маленькую легендарную речушку, где когда-то находили чистейшие уральские алмазы. Снято уже 6 серий, когда наша главная актриса слетала домой в Минск на день рождения и, оказывается, там выскочила замуж, уехав за рубеж. Срочно нужно доснимать 4 серии, а что делать с этой героиней? Все пропало, все пропало!

- Федор Абрамович, фильм исторический или с элементами вымысла?

- Сейчас все фильмы, даже исторические, с элементами вымысла. Вон у американцев даже древние греки сражаются в доспехах, которые состоят из шлема и бронетрусов.

- Так переиграйте сюжет. Героиня попалась в ловушку, и в нее вселился лесной дух, отчего она трансформировалась в другого человека.

- Лесной дух, лесной дух…. Госпожа Агдан, а не хотите ли Вы сняться в моем сериале в качестве девушки – кумихо. После Вашего диалога с …. все в России убеждены, что Вы настоящая кумихо. Соглашайтесь, съемок здесь на неделю, зато посмотрите уникальную природу Урала. Места у нас – закачаетесь!

Стоявший рядом и внимательно слушавший этот диалог Эйба (совсем недавно за какие-то не афишируемые им заслуги Великий мозг наделил его знанием русского языка) дернул Ладыгина за рукав и спросил подчеркнуто детским голосом:

- Дяденька, а у кумихо может быть двое помощников – девушка кореянка и чернокожий мальчик. Мы тоже хотели бы сняться в кино.

Ладыгин даже посветлел от радости:

- Да не вопрос! Уговорите Агдан и добро пожаловать на съемки. Билеты на самолет компенсируем, в зарплате не обидим.

СоХён умоляюще посмотрела на ЮнМи:

- Я всю жизнь мечтала стать актрисой дорамы. Согласна на русскую дораму. ЮнМи, осчастливь нас с Эйбой!

В сознании ЮнМи раздался механический голос Великого мозга: «Фильм наверняка заинтересует Великие расы. Если он попадет в Галанет, для тебя это повышение рейтинга плюс неплохие деньги. Для Эйбы это продолжение его феерической карьеры – уже сейчас он герой нескольких самых популярных комедийных роликов о Вашей планете».

ЮнМи пожала плечами и сказала:

- Федор Абрамович, тут все мне советуют соглашаться. Кто я такая, чтобы идти против коллектива? Согласная я.

- Ура! – завопил Эйба, – будем искать в России алмазы. Чур, я буду с лопатой, как-то без нее мой образ неполон.

Счастливый Лодыгин согласился:

- Будет тебе лопата, хочешь стальная, а хочешь титановая.

- Ну, бойтесь шарганс. Непобедимый Эйба со своей лопатой снова на тропе войны!

СоХён недоуменно спросила ЮнМи:

- Это он о чем говорит?

- Не бери в голову, это их национальный африканский юмор.

Через полгода

Кинотеатр в Бухаресте

На сеанс собрались многочисленные цыгане города. Им был обещан кошмарный фильм ужасов, от которого перепугаются все: и дети, и женщины, и сами ромала, и даже их бароны. Сказанное утверждение вызвало всеобщий хохот.

- Сразу видно, что ты не имел дел с нашим храбрым, а главное – честным, народом, - снисходительно сказал один из баронов (тот самый, которого Эйба когда-то сравнил с драным кошаком). – Предлагаем пари. Если у нас от страха закричит хоть один человек, отдадим тебе всю живность нашего табора. (Он был готов честно исполнить обещанное в случае проигрыша – после продажи лошадей на колбасу в Италию у них остались лишь старая шелудивая кошка с двумя котятами).

- Идет! – радостно согласился румынский продюсер, задумавший рискованный шаг. Он купил у русских право на показ нового сериала, и из 10 серий сделал всего одну двухчасовую, зато с сюжетом – просто огонь! Как человек рисковый, он понимал – либо его вариант с треском провалится в прокате Румынии, либо запомнится всем надолго!

С криком, шумом, толпой цыгане заявились на сеанс. С собой они волокли младенцев (не оставлять же их дома?), у мужчин с собой были явно видны фляжки с кукурузным самогоном, у детей – семечки. В общем, все были готовы весело, интересно, а главное, познавательно провести время. Первые полчаса фильм смотрели вполглаза – ну, молодежь из явно небедных семей, ну, карта каких-то глухих мест, ну, сплав по реке, безлюдные берега которой заросли лесом. И? Где ужасное-то?

На 31-й минуте (в русской версии это была середина 7-й серии) главная героиня – симпатичная, но глуповатая (наверное, если быть честным, тупая, как пробка) и крайне любопытная - углядела недалеко от стоянки странный столб с вытесанным на нем лицом. Она сначала внимательно иссмотрела его, а затем зачем-то сунула в его ноздрю палец (?). Острый шип, находящийся там, уколол палец так, что на идола даже не капнула, а плеснула кровь. Героиня не успела даже завопить своим приятным контральто (на протяжении первых получаса фильма она это делала неоднократно по поводу и без повода), как с ней стала происходить стремительная трансформация. Она рухнула на песок, корчась в конвульсиях, а через пару секунд вместо нее поднялись уже три фигуры – двух стройных азиатских девушек, светленькой и темненькой, но третья фигурка…

Она сразу привлекла взгляды всех сидевших в зале. Мелкий чернокожий демоненок (это было видно по небольшим рожкам, торчавшим из его кучерявой шевелюры), поднялся на ноги легким текучим движением (в руках у него почему-то была лопата - ?!), повернулся к экрану и широко улыбнулся. Изо рта показались длинные вампирские клыки, с которых капала кровь.

- Те авен бахтале! – сказал он.

В едином истошном вопле цыгане выразили свои воспоминания о страшном вампире, который, как они наделялись, навсегда покинул землю Румынии вместе со своими двумя спутницами. Он жив! Жители улицы, где находился кинотеатр, увидели редкое зрелище. Настежь распахнувшиеся двери кинотеатра (их могучим потоком открыли наружу) извергали из себя толпу цыган, самозабвенно вопивших изо всей мочи что-то про вампиров, негров, турок и до кучи – президента Румынии.

Сидевший в кафе напротив и неспешно попивавший пиво пожилой немецкий турист, глядя на это, со вздохом сказал:

- Вот и от русских они драпали так же быстро. Мы не успевали опомниться, а окопы были уже пустые, все оружие брошено, и только по запаху чувствовалось, в каком направлении стремительно отступили наши храбрые союзники.

- Дед, - спросил его сидевший рядом молодой парень, - а чего они вопят: вампир, вампир, Дракула.

- Курт, ты же медбрат, ты что, не видел в своем госпитале последствий галлюциногенов? Эти народ жадный, наверняка они сами себе бадяжат дурь из всего, что под руку попадется. Здесь, как мне кажется, овечий помет, белладонна, вороний глаз, ну и сахарная пудра по вкусу.

Двумя неделями раньше

Военная база ЧВК «Вагнер» в Буркина-Фасо

После тренировок и ужина было кино. Сегодня подразделение Белова ждал подарок – из российского посольства прислали 7-8 серии нового российского сериала «В поисках алмазной реки». Уставшие, но оживленные бойцы расселись прямо на циновках, поскольку кинозал был простой площадкой на улице – вечер темный, а экраном служила обыкновенная беленая стена сарая. Так сказать, простенько, но эффективненько.

Поскольку в России бывали всего несколько бойцов подразделения, они на правах знатоков объясняли своим товарищам непонятные места. Те, зачастую не бывавшие дальше своей деревни, открыв рот, слушали их.

- Это у них прямо на лугу растут дикие ягоды, они называются клубника. Сладкие! Мы в первый раз ими объелись до такой степени, что весь день потом есть не хотелось.

- А на что вкус походит? – спросил молодой боец

.- Если взять виноград, добавить яблочный джем, и еще сладкости от финика – вот примерно так.

Новички завистливо зашумели. Они люто завидовали счастливчикам, ездившим в Россию – мало того, что их там выучили на снайперов, они стали сержантами, так еще и мир повидали.

А тем временем на экране героиня, покрутившись вокруг идола, сунула палец в нос. Когда с лопатой в руках поднялся Эйба и улыбнувшись, поздоровался на каком-то неизвестном языке, и Белев, и его товарищи по поездке просто оцепенели:

- Он!

- Кто он, товарищ командир?

- Тот черный шкет, который мне талисман подарил, Эйба его зовут.

- Мы тоже его знаем, этот ваш ангел был на базаре в Бухаресте, его там какая-то свинья ударила, а мы заступились. Помните?

- Стойте, ребята, так это что, он был? Нихр…а себе, интересно девки пляшут. Точно, он же все время с лопатой таскался, даже ночью она рядом с его кроватью стояла. Не понял, откуда я это помню.

9-10 серии все подразделение ждало с нетерпением. Когда выяснилось, что в этом кино тот самый ангел, который спас жизнь их командиру, подарил ему великий амулет – предмет зависти всех бойцов (так место, как Белев, никто до сих пор не умел стрелять, хотя снайперами они были неплохими), всем хотелось узнать, как герои выберутся из ловушки, в которой они оказались.

Через неделю, когда наконец-то привезли кассету, все уже были на низком старте, готовясь занять самые удобные места. И ожидание себя оправдало. Застыв, крепкие здоровые парни – негры не отрывали глаз от экрана. Пока главный герой, кривя лицо, изображал нравственные страдания (негры недовольно ворчали, плачущий мужик им не нравился. Однако эта сцена была проходной из фильма в фильм – зрительницам бальзаковского возраста чрезвычайно нравился плачущий красавчик – актер. Он уже и сам привык к этому «социальному заказу»), обе девушки, скрестив руки в замок, рывком закинули негритенка на склон крутой сопки. Цепляясь руками и ногами, а в паре мест и зубами за корни, не бросая своей лопаты, тот цепко лез наверх, пока девушки, переставший причитать главный герой и еще один парень неумело отстреливались от окруживших их бандитов, отступая по лощине.

Подлетает вертолет. У него открывается аппарель, и тяжело шагая, один за другим выходят новые бойцы в экзоскелетах с многоствольными пулеметами в руках.

Один из них. Шутка!

- Сейчас их всех убьют, - горестно сказал один из зрителей, смотревших фильм, - от этих нужны гранатометы, ружьями тут ничего не сделает даже ангел.

- Тихо! Мы верим в ангела! Духи помогут ему, – зашикали на него со всех сторон.

Из вертолета вышел, красуясь, хозяин всех этих бандитских войск – местный олигарх, который творит что хочешь, поскольку продажные прокуроры надежно прикрывают его.

- Эй, алмазники! Вам отсюда не уйти. Сдавайтесь, или всех вас сейчас на фарш пустим! – громко закричал он.

За его спиной у вертолета еще двигались лопасти. Камера показывает, что творится наверху крутой сопки. Когда Эйба забрался на верхушку, он под корнями сваленного ветром дерева увидел горшок. Заглянул в него – тускло-желтые самородки.

- Золото! – зашептались негры. Многие не только видели, но и держали в руках эти тяжелые комки металла.

Эйба, напрягаясь изо всех сил, выволакивал горшок из ямы к краю обрыва. Было видно, как вздуваются мышцы на руках, как покраснело от притока крови лицо. Черенок лопаты он использовал как рычаг, налегая на него всем телом. Один из негров прочитал по губам, что негритенок произнес:

- Тебе, Чернушка, мое приношение!

Миг – и он опрокидывает горшок вниз. Золотым дождем, сверкая под солнечными лучами, летит вниз очень и очень немаленькая сумма денег. Вращающиеся лопасти вертолета словно вентилятор расшвыривают самородки во все стороны, словно шрапнель. С треском обрушиваются деревья, получив множество сильнейших ударов в спину, валятся бойцы в экзоскелетах. Бандитов, выскочивших им на встречу, буквально скосило, словно большой пилой.

Вся бравада разом слетела с олигарха. Завизжав как заяц, беспорядочно стреляя из своего золотого пистолета, он, подволакивая ногу (его тоже вскользь ранило срикошетившим от скалы самородком) побежал прочь. С звоном лопнула одна из лопастей и крутясь в воздухе, полетела вслед за ним, легким движением снесла голову и полетела дальше.

- Вот! А ты сомневался! Ангел непобедим всегда. И боги, и духи помогут ему в трудную минуту! Главное, чтобы его магическая лопата была с ним.

Фильм уже завершился, а негры оживленно обсуждали сюжет и концовку. Вообще, благодаря кино они быстро осваивали русский язык, что положительно сказывалось на их военной подготовке.

Утром сразу после завтрака к Белеву пришла делегация бойцов.

- Командир, мы просим дать нашей роте имя «Леопарды ангела Эйбы». Вот, мы даже эмблему придумали. На листе бумаги красовались скрещенные автомат Калашникова и обычная лопата, а выше нарисована улыбающаяся мордашка Эйбы, как ее запомнили видевшие ее.

Уже через пару месяцев, когда рота была окончательно подготовлена, «Леопарды» нагнали страха на всех местных боевиков. Мало того, что они отстреливали их командиров на дальних расстояниях, у каждого бойца при себе всегда была русская малая саперная лопатка, которой они просто жутко уродовали в рукопашных своих врагов. Собственно, после двух таких рукопашных больше желающих в них участвовать среди боевиков не находилось.

Глава 10. Освоение передового опыта Агдан

Избирательный штаб правящей партии «Активность и трудолюбие»

одной из европейских стран

- Господа, социологические опросы показывают, что рейтинг нашей партии катастрофически низок. 12,6% означают, что мы с первого места опустимся в парламенте аж на четвертое. Это будет катастрофа. Что будем делать?

- Господин Президент, давайте послушаем крайне любопытное предложение одного из наших экспертов, это социолог …. (названа фамилия)

- Давайте, у нас положение такое, что только чудо или вторжение марсиан может нас спасти.

- Нам нужно обратиться к самым оригинальным выборам этого года – недавним выборам президента у наших соседей. Как помните, ЕС выделила оппозиции серьезные деньги, обеспечила высококвалифицированными специалистами по ведению пропаганды, а в итоге те стали посмешищем всего мира. «Революция вшивых психов», лидер оппозиции, закиданный психами какашками – это было нечто!

Вспомнив эти кадры, члены штаба хихикнули – зрелище было действительно на «5». Однако после грозного взгляда Президента все снова сделали постное выражение лица.

- И в чем Ваша идея? Тоже выпустить психов из дурки в ряды митингующих?

- Нет, уже не пройдет. Теперь все партии маршруты шествий организуют так, чтобы обходить эти учреждения на семь верст. Зато есть категория граждан по рациональности поведения далеко переплевывающих этих несчастных психов.

Все открыли рот и начали угадывать:

- Дом престарелых с больными Альцгеймером?

- Нет.

- СИЗО?

- Нет.

- Экологи?

- Нет.

- Неужели прокуратура?

- Тоже нет, хотя Ваш ход мыслей мне нравится.

- Какие-нибудь дурковатые сектанты?

- Снова холодно.

- Да, черт возьми, не тяни кота за хвост, скажи, наконец, где находятся эти твои иррациональные персонажи?

Наслаждаясь всеобщим вниманием, эксперт помолчал еще секунд пять и сказал:

- Вам такое слово, как «школота», не знакомо?

Все участники избирательного штаба возмутились:

- Слушай, ну есть же какие-то красные линии. Если мы эти мамкины пирожки выпустим, они же снесут и оппозицию, и нас. Это как комплексное лекарство, вызывающее и кашель, и понос. Кто столицу-то потом будет восстанавливать?

- А чего нам терять? Мы все равно пролетаем на выборах. А тут все все у нас полетят как великий французский летчик Фаньер.

Задумавшийся президент махнул рукой:

- А давайте, беспредел так беспредел. Даже если проиграем, зато надолго все эти выборы запомнят. Войдем в историю круче Герострата.

- А как мы эту горючую массу выведем на улицы? Это весь не мусульманская страна, где крикни, что кто-то Коран использовал не совсем хорошо, как начинается всенародный погром.

- Господин Президент, чувствуется, что Вы давненько не бывали в обычной, а не показушной школе.

Президент досадливо сморщился. В обычной ситуации он бы приказал охране вышвырнуть этого наглеца из резиденции, по возможности поставив ему пару синяков. Но выборы… Приходится терпеть. За спиной столько грешков с фондами из ЕС, что можно и до пожизненного дожить, хотя крайне не хочется.

- Хорошо, и что в обычной школе?

- В день шествия будут работать глушилки сотовой связи везде, кроме центрального проспекта и площади, на которой будет проходить митинг. Если положить связь на 4 часа до этого… мне немножко даже самому страшно. Во всяком случае, учителям эту квашню в кастрюле будет не удержать.

Министр МВД спросил:

- А что делать вверенной мне полиции?

- Вы прячетесь и вообще не показываетесь озверевшей школоте.

Встал министр образования, спорта и пропаганды (в республике три этих процедуры плавно трансформировались только в третье):

- Вы демонизируете наших школьников. Они обычные подростки, все ваши ужасы, которые говорите, фейк.

- Ну-ну, - хмыкнул эксперт, - не хотите оказаться возле школы через 3 часа после отключения социальной сети «ХаряКнига»?

Министр конфузливо ответил:

- Я что, сумасшедший что-ли?

Президент подвел итог:

- Завтра первый день массовых шествий протеста против повышения НДС до 30%. Попробуем сначала только на столице, правда ли школота по разрушительной силе круче пациентов дурки.

Через час

Избирательный штаб оппозиционной партии «Труд через радость» одной из европейских стран

- Товарищи! Правящая клика задумала провокацию. Завтра они на нас натравят самую безбашенную часть общества, которую «трогать не мОги, за ее малый рост».

- Кошек, что ли, - хохотнул член политсовета, знавший эту модную песенку.

- Хуже, школоту. Они им отключат социальные сети и сотовую связь.

- Они что, самоубийцы, что ли? Проще уж пакет «Хаймарсов» по столице отстрелять, ущерба будет меньше.

- Так им терять нечего, наш рейтинг 27,1%, а у них жалкие 12,6%. Они когда либерализовали партийный закон, думали, что мелкие партии оттянут на себя голоса у нас, получилось – у них.

- Делать что будем, товарищи. Если в наши ряды демонстрантов забегут все эти персонажи, будет просто ужас какой-то. Кстати, а откуда узнали?

- Вы, наверное, в курсе, что у нас есть хорошие неформальные связи с дружественной нашему движению страной, они нам оперативно перебросили информацию о заседании избирательного штаба во главе с Президентом. И еще нам подкинули очень оригинальную идею. Вы только послушайте …..

Это же время

Подпольная явка уж-ж-ж-жасно р-р-р-революционного движения«Чегеварники»

- Товагищи! Геволюция, к которой мы так долго готовились, подошла к своей ключевой точке. Сегодня еще гано, а завтга будет уже подзно!

- Задолбал он уже картавить, давно можно один раз сходить к стоматологу и исправить дефект. Все равно на Ленина он не похож, несмотря на лысину. Волосы-то он сбрил, куда брюхо толстое, на пирожных объеденное, денет?

- Тише, тише, товарищ, наш вождь Лобенгула все слышит, и еще он очень обидчивый человек. Не может р проговорить, и бог с ним.

Тем временем вождь продолжал говорить, злобно зыркнув глазами на чего - то шепотом переговаривающихся соратников («опять, твари, наверное, мою заначку с шнапсом нашли и договариваются, как на халяву вылакать. Сволочи! Я им тут про революцию втираю, а им бы только водки с булочкой, да на печку с дурочкой»):

- Школота – темная и невежественная сила, как цунами, перехватим управление и снесем всю буржуйскую конструкцию: и правящую клику, и оппозиционных болтунов.

- И как мы это сотворим? – соратники как-то скептически восприняли наполеоновские планы вождя.

- Чтобы понимать двоечников, надо самому в детстве быть двоечником.

Главный недоброжелатель вождя, хихикнув про себя, подумал:

«Ишаков лучше всех понимает сам ишак, хоть он и считает себя породистой лошадью».

Следующее утро

Понедельник в школах столицы, как и по всей стране, начался с патриотического урока «Моя страна – лидер человечества!». Сначала все классы громко, с чувством исполнили гимн (инспектор по патриотическому воспитанию зорко следила, кто не поет, а только рот открывает, кто путается со словами, у кого не убедительное восторженно-патриотическое выражение лица). Право поднять флаг сегодня доверили наиболее отличившимся на прошлой неделе – участникам флешмоба «Ты герой и я герой» возле памятника в честь 800-летия победы над войском монголо-татар. В стране особо не акцентировалось внимания на то, что до 18 века об этой великой победе не упоминалось ни в одном историческом документе, и лишь ученый…. открыл это событие, а правильнее сказать, сочинил его для укрепления патриотических настроений в обществе.

(прим. авт. - Победа чехов над татарами, приписываемая битве при Оломоуце, является вымышленным событием, описанным в Краледворской рукописи, которую сфальсифицировал филолог Вацлав Ганка в 1817 году. Хотя эта битва вымышлена, она была включена некоторыми историками XX века в свои сочинения даже после разоблачения подделки.

Так монголо-татар громили не только чехи. Битва на Гробникском поле — легендарное (возможно, выдуманное) сражение, которое, согласно хорватским летописям, произошло в 1242 году между хорватским и монголо-татарским войском во время похода хана Батыя на Восточную и Западную Европу и завершилось победой хорватских войск над монголо-татарами. Первое упоминание об этом событии относится к XVI веку и стало основой для одной из ранних романтических поэм «Гробникское поле». Однако историками сам факт битвы ставится под большое сомнение: в документах XIII века нет никаких упоминаний о подобных сражениях, а на месте сражения нет никаких находок тех времён...».)

На флешмобе два десятка самых здоровых старшеклассников в стилизованных доспехах с деревянными мечами изображали несокрушимую стену воинов, которая героически защитила всю Европы он нашествия с востока. Теперь многочисленные фотографии этого действа украшали сайты школы и муниципалитета, а школьникам (глаза закрыли на их курение, участие в драке пару недель назад и склонность к ненормативной лексике) доверили, как лучшим из лучших, поднять флаг.

Сегодняшняя тема урока была посвящена вкладу страны в победу во Второй мировой войне. В ролике, который смотрели школьники, скромно умолчали о союзе с Гитлером в начале войны, об участии в оккупации соседних стран в качестве его сателлита. События сразу начинались с момента, когда начавшую проигрывать Германию стали предавать один союзник за другим. Как это и принято в Европе, вчерашний союзник сразу объявлял войну Германии и превращался в государство антигитлеровской коалиции. Вот и сейчас на экране мелькали бравые лица солдат, танки и самолеты. В заключении с гордостью было сказано, на сколько месяцев и дней сократилась вторая мировая благодаря вступлению в войну их страны. В-общем, без них США и Великобритания (об СССР вообще старались не упоминать) еще долго бы сражались с коричневой чумой.

Именно в это время провайдеры разом отключили самую популярную у школьников социальную сеть «ХаряКнига». Поэтому, когда урок закончился, и многие школьники сразу же со звонком на перемену залезли в телефоны, их ждал шок – сети не было! Не было ее и со звонком на второй урок, и на третий, и даже на четвертый! В классах накапливалась тяжелая гнетущая атмосфера, лишенные привычного дистанционного общения (от непосредственного многие уже просто отвыкли) школьники становились все мрачнее и мрачнее. Это заметила даже учительница музыки, когда на ее уроке веселую шуточную лирическую песню о ведьме и осле дети запели таким тоном и с таким выражением лица, что стало ясно – будь их воля, они бы и ведьму, и осла сожгли на костре, а еще лучше – гильотинировали.

Опытный завхоз тихо-тихо удалился в подвал инспектировать, как там трудятся работники. Те, не зная о катастрофе, постигшей школьников, сидели возле телевизора, попивая чай с кнедликами и травили анекдоты не совсем морального содержания. К их удивлению, завхоз не стал ругаться на их безделие, а сам уселся к ним и вытащил из пакета пирог с капустой.

- Щас наверху будет большой шухер, - философски сказал он, - настоящий конец света. А как говорит мне мой жизненный опыт, голодным конец света встречать нельзя, так можно и язву желудка заработать.

- Эта точно! – согласились с ним работники, молниеносно найдя блюдо, нож, кружки и ставя чайник (незаменимые вещи для эксплуатации здания!), – война войной, а обед по расписанию.

Этажами выше

Одной социальной сетью безобразие не завершилось. Когда школьники попытались компенсировать ее утрату игрой в какую-нибудь стрелялку, их ждал еще больший шок – из сети вылетали одна игра за другой. Никто не догадывался, что теперь в борьбу вступила оппозиция – у нее тоже были аргументы в адрес провайдеров, с которыми невозможно не согласиться. При этом на экране появлялась издевательская надпись: «Регистрируйтесь на сайте «Мой любимый президент», чтобы знать в онлайн, чем он сейчас занимается.

Те немногие, кто последовал совету, видели там текст о том, как президент с министром образования, спорта и пропаганды обсуждают реформирование школьного образования в рамках ХРЕНГОС (христианский европейско-национальный государственный образовательный стандарт) и его ключевой аспект – регулирование сети «Интернет». Как они поняли, это у них выключат социальные сети, игры, а взамен увеличат долю пропаганды.

После закончившихся шести уроков из школ молча выходила толпа злых до умопомрачения школьников. Теперь нужен был толчок, чтобы все это взорвалось. И этим толчком стали загадочные автомобили с громкоговорителями, из которых лилась песня модной певицы Malvinы:

- Надоело!

Поучай, поучай!

Надоело!

Поучай, поучай!

Поучайте лучше ваших паучат!

Затем следовал призыв:

- Все на площадь героев республики (прим. авт. – там находится резиденция президента), поблагодарим нашего Лидера за заботу о детях!

Толпа, двинувшаяся за машинами, стремительно густела, в нее вливались школьники, замелькали студенты, лица творческих профессий (творчество у них в основном выражалось в нежелании работать, зато острой потребности самовыражаться).

Тем временем песня сменилась. Теперь ее исполняли певцы все той же группы «Golden key» - Alisa и Bazilioo.

- На дурака не нужен нож,

Ему на выборах наврешь,

И делай с ним что хошь…

Песню в какой-то момент подхватили сотни ожесточенных голосов. Старый дедок, стоявший на тротуаре, поднял согнутую руку с призывом: «Рот фронт!»

Из рядом в ответ орали:

- Дед! Респект тебе и уважуха! Айда с нами козлов мочить!

Резиденция президента

- Господин Президент, на улицах число школьников и примкнувшим к ним студентов достигло двухсот тысяч. Толпа крайне агрессивна, распевает экстремистские песни и направляется к Вашей резиденции. Предлагаем Вам перебазироваться в запасной командный центр.

- Не мелите ерунды. Среди молодежи моя популярность высока. Последний социологический опрос показал, что я нравлюсь 60% школьниц и 45% школьников. Вот увидите, сейчас я выйду на балкон и произнесу речь, которая завершится овациями. Михаилисик! Где речь, сочиненная спичрайтерами для школьников?

- Вот, господин Президент. Как Вы и сказали, шрифт 48, чтобы Вы не напрягали зрение. Позвольте поправить Вам галстук. Вот, теперь Вы безукоризненны!

Площадь возле резиденции была переполнена. Величаво и неспешно Президент вышел на балкон. Внизу раздался громкий голос. Это с машины лично Лобенгула через громкоговоритель командовал:

- Пгезиденту … (название страны) …

Польщенный Президент приосанился («какая-то речь подозрительно знакомая… Кто же это?»), прижал руку к сердцу, изображая торжественность момента общения с народом.

- Общее пгезгение!

Многотысячная толпа школьников и студентов дружно выкрикнула:

- У-у-у, с-с-сука!

Через час

Президент в истерике катался по ковру, заливаясь слезами:

- Меня! Меня! Они … с-с-с-укой! Да я… Да их….

Прислуга в испуге пряталась за дверями, Михаилисик с крайне обиженным выражением лица прижимал к быстро лиловеющему синяку под глазом маленький бронзовый подносик.

- Идет… идет… - прошелестело среди сгрудившихся слуг. Решительно отодвинув их, твердой тяжелой мужской походкой к Президенту подошла его супруга, слегка (на 24 года) старше его.

- И кто это тут у нас разлегся, такой лапусик? – обманчиво добрым голосом спросила она. После этого по заду всенародного избранника прилетел хороший пинок, от которого он ойкнул и вскочил как ошпаренный.

- Тебя чмом назвали, а ты и слезы пустил? Марш на балкон гавкаться, дорогой, и чтоб эта школота с площади ушла как опИсянная. А иначе – пять ночей подряд будешь исполнять супружеский долг.

Судя по тому, как Президент вскочил как наскипидаренный, такая перспектива ему крайне не понравилась. Решительно дернув двери балкона, он выскочил на вторую серию.

Между тем на площади все усилия Лобенгулы сподвигнуть школьников на штурм президентской резиденции были безуспешными. Лидеры оппозиции для того, чтобы направить разрушительную силу тинейджеров в безопасное русло, вовлекли их в весьма увлекательный процесс. К площади подъехали почти десяток автомобилей- лавок с хот-догами. На них крупными буквами были написаны лозунгами:«Земля крестьянам, хот-доги детям!», «Устал протестовать, сделайц паузу – скушай хот-дог!». Однако школьникам больше нравился третий лозунг: «Математика и физика – сложно, зато хот-дог – вкусно!».

По предъявлении школьной карты со счета снимались 20 центов (чисто для того, чтобы потом нельзя было обвинить в подкупе) и вручались хот-дог и банка газированного напитка. Уставшие от участия в революции школьники тут же бросали сумку на асфальт, усаживались на нее и перекусывали.Именно в тот момент, когда они уже готовились повторить эту приятную процедуру (а Лобенгула уже сипел и картавил, пытаясь их уговорить), на балконе опять появилась знакомая фигура.

- Товагищи, смотгите, что к нам вышло… - просипел Лобенгула.

Дальнейшие события в новейшую историю страны вошли как «Великий срач», в ходе которого школьники и Президент сначала изощренно материли друг друга (со счетом 15: 3 победу одержала школота – Президент с огромным удивлением узнал о том, какими противоестественными способами он совокуплялся с овечками и лошадками, коровками и даже бегемотом, а у одного особенно острого на язык школьника из 5 класса – еще и с гуманоидами с планеты Нибиру в рамках межпланетного диалога), потом кидались мусором и плевались (как выяснилось, у Президента настоящий талант – он умудрился попасть в Лобенгулу, сдуру полезшему картавить в первые ряды, с расстояния 15 м). Наконец, последней фразой Президента стала:

- Ну, твари, ждите завтра сюрприз! Попомните меня, всенародного избранника!

И точно. Утром вышел Указ президента об увеличении недельной нагрузки по математике с 2 до 5 часов в неделю, физики с 1 до 3, а также о введении второго обязательного иностранного языка – финского.

(прим. авт. - финский язык сложен из-за его принадлежности к финно-угорской группе, отличной от индоевропейских языков, большого количества падежей (около 15), отсутствия предлогов и активного использования суффиксов и приставок, которые делают слова очень длинными, что приводит к длинным и сложным для запоминания словам, например, "kaupunginkirjasto" (городская библиотека). Дополнительные трудности представляют непривычные звуки, такие как гласные ä, ö, y, и удвоение гласных и согласных, которое меняет значение слова.)

Правда, доступ к «ХаряКниге» восстановился в полном объеме, ровно, как и доступ к многочисленным играм. И правящая партия, и оппозиция посчитали, что только чудо спасло столицу от разгрома.

Это же время

Сеул, кафе «Веселый цыпленок»

- И тут я как пнул его по ноге, а он уже поддатый, морда красная, как будто неделю квасил, - рассказывал Эйба, одновременно запихивая в рот здоровенный бутерброд.

Мама Эйбы даже руками всплеснула, переживая за своего старшенького.

- Я ему и говорю: я чрезвычайный и полномочный посол от Великого макаронного монстра с заданием. А он глаза в кучу и говорит: а како задание? А я ему: а тако!

Если СоХён слушала все это, открыв от изумления рот (она слушала эту историю уже пятый раз, и каждый раз в новой интерпретации), то ЮнМи с досадой произнесла:

- Хорош заливать, посол. Ты уже рамена на их уши наделал на неделю работы кафе. Давай жуй, сейчас кофе поспеет.

- Точно, совсем забыла, - вскочила мама Эйбы и быстро, но осторожно (все-таки быстро растущий живот с будущей сестренкой Эйбы надо учитывать) метнулась в кофе-автомату.

- Тонсен, тебе заказ, - глянув на пиликнувший телефон, сказала СунОк, недоверчиво слушавшая всю эту историю («Вот брешет! Большой макаронный монстр – такое можно придумать только тем, кто без кимчхи неделю питался одним пресным раменом без приправ»).

- От кого?

- Нигерийская кинокомпания. Опять просят адаптировать русский фильм под африканскую специфику.

- А какой фильм?

- Какое-то название у него непонятное: «Семнадцать секунд весны». А почему не восемнадцать?

- Не секунд, а мгновений.

Про себя: "Штирлица-то куда отправлять? Если он негр, неужели замаскировать под белого и заслать в ЮАР выведать тайну их атомной бомбы? А, кстати, неплохая идея."

- Эйба, пей свой кофе и готовься консультировать по вопросам гримирования негров под белых.

Глава 11. Моссад, Агдан, Эритрея и немножко Эйбы

Тель-Авив, бульвар Шауль-ха-Мелех

Штаб-квартира «Моссад»

- Господин директор, вот выводы, сделанные нашими аналитиками.

- Если кратко, то что?

- Виктор Белев, старший лейтенант ЧВК «Вагнер», командир роты спецназа республики Буркина-Фасо «Леопарды ангела Эйбы». 34 года, в Африке второй год, имел тяжелую контузию и некоторое время находился у туарегов. После излечения феноменально метко стреляет, в совершенстве владеет несколькими языками народностей этой страны, хотя специально их не изучал. Обучался стрельбе из тяжелых снайперских винтовок, в его роте несколько первоклассных снайперов. В роте пользуется абсолютным авторитетом, с президентом республики после предотвращения терракта на него с помощью дрона отношения очень хорошие. Имеет несколько наград.

- Как он может быть связан с Агдан?

- Аналитики высказывают две версии. Первая – в Африке они каким-то образом встречались. Вероятно, это период, когда она пропадала со своими двумя спутниками, а он – после засады, в которой был контужен и некоторое время был без вести пропавшим. Обе пропажи были в одно и то же время.

- Второе?

- Здесь ключевое слово – Эйба. Так зовут спутника Агдан, 10-летнего уроженца Республики Гамбия, гражданина Республика Корея. Его мать работает в кафе матери Агдан в Сеуле. Этот Эйба в Румынии считается вампиром, там он во время краткого пребывания Агдан нагнал такого страха на местных цыган, что они, увидев его на экране в русском кино, вынесли двери, убегая из кинотеатра с дикими криками. Вероятно, роту Белева назвали именно в честь этого негритенка.

- Нет, это слишком притянуто за уши. Наверняка, случайное совпадение имен. Хорошо, теперь об Агдан. Какие основные версии?

- Агдан в Африке вступила в контакт с какими-то сверхъестественными сущностями, которые наделили ее и ее людей особыми качествами. Непонятно, кто они, и за что. Версий три. Первое – это тайное мировое правительство, реально управляющее миром и странами.

- Мировая закулиса? Жаль, что не сионские мудрецы. Далее.

- Второе. Раса иных, живущая на Земле, но не желающая контактировать с нами. Вероятно, это наши предшественники, которые и построили в древности пирамиды.

- Атланты. Далее.

- Третье. Инопланетные наблюдатели, контролирующие нашу цивилизацию.

- Жители планеты Нибиру. А почему они захотели работать именно с Агдан?

- Думается, из-за ее высокого IQ. Анализируя ее деятельность в России, Белоруссии, а также написанные ею сценарии фильмов, аналитики единодушны – она феноменально быстро рассматривает все варианты и совершенно непонятно как выбирает наиболее неожиданный для всех, который оказывается наиболее эффективным. Крайне жаль, что у нее не было бабушки или прабабушки еврейки. Для нашей службы она была бы сокровищем.

- Нет, такой еврейки нам не надо. Наши «матрасники» (прим. авт. – так в Израиле недоброжелатели именуют ортодоксальных евреев) вообще с ума сойдут. Пускай она останется кореянкой. Для Эритреи это гораздо удобнее.

- Господин директор, вы все-таки решили привлечь ее фонд для этой работы?

- Да. Евреев при этом не должно быть в радиусе нескольких сотен километров. Не забывайте, что через пролив эти безбашенные парни в юбках с «Калашами».

Буркина-Фасо

Секретная база ЧВК «Вагнер»

- Виктор, из Москвы пришло персональное задание для тебя и твоих парней. Опять нужны люди, которые хорошо стреляют и при этом держат язык за зубами.

- Где нужно будет стрелять?

- Эритрея.

- Ва! И кому нужна нищая страна?

- Она нужна всем, и России в том числе. Ты в курсе, что на голосованиях в ООН Эритрея всегда голосует за нас?

(прим. – действительно, Эритрея входит в число немногих стран, которые не боятся голосовать против антироссийских резолюций в ООН.)

- А с торговлей с нами у них как?

- Тут ты прав, почти никак. В 2021 года российский экспорт в Эритрею составил около 8,2 млн долл.: почти 75 % пришлось на поставки зерна. Эритрейский экспорт в РФ составил 135 тыс. долл., в котором 90 % – поставки текстильной продукции. Пошлины мы с них не берем. А еще Асабский нефтеперегонный завод - построен с советской помощью ещё в конце 1960-х годов– поныне единственный на Африканском Роге, и его продукция направляется почти во все страны Восточной Африки, включая, например, Мадагаскар.

- Короче, чем-то им нужно помочь. Да?

- Да. К ним завезли отряд наемников для вторжения в Эфиопию. Они должны спровоцировать военный конфликт. А в это время под шумок «черные археологи» вывезут из страны какую-то редчайшую находку, о которой упорно молчат.

- Кого нам зачпокать – наемников или археологов?

- Археологов. Наемников будет встречать спецназ Эфиопии – у них особая мотивация, наемники будут прорываться к плотине на Ниле, на которую собирала деньги вся страна.

- А с находкой что делать?

- С вами будет наш человек – специалист по Древнему Аксуму. Как посмотрим, что это, так и будем решить.

Сеул

Кафе «Веселый цыпленок»

После просмотра новостей по телевидению (участники ток-шоу обсуждали, хорошо ли президенту страны плевать с балкона в школьников - и решили, что такое безобразие бывает только в Европе. Сначала эстрадные звезды плюются как верблюды, а теперь дело и до президентов дошло) разговор свернул в неожиданную сторону.

- Тонсен, умоляю, возьми меня с собой! Я вообще никуда за границу еще не ездила, а тут Африка!

Болтавший ногами в процессе поедания мороженого Эйба подхватил:

- Каннибалы, муха цеце, «Боко харам» и еще 10 казней египетских.

- Молчи, афрокореец с лопатой! Тебе хорошо, тебя она всегда с собой берет, а я дома остаюсь.

- Дочка, может, и вправду возьмешь ее с собой? Я в кафе с мамой Эйбы справлюсь и без нее. В фонде она возьмет отпуск на неделю, и быстро вернется, – вмешалась в разговор ДжеМин.

ЮнМи вздохнула и решительно сказала:

- Онни! Давай договоримся сразу. Командую я, как я сказала, так и делаем. Как только первый раз ты начнешь со мной спорить, у Эйбы отбираем лопату, макаем ее в верблюжий навоз и вручаем тебе носить ее.

- А в навоз-то зачем?

Хохочущий Эйба сказал:

- А это чтобы ты на плечо ее положить не могла, а так и таскала в руках. Поддерживаю. Отличная идея.

СунОк, стиснув зубы, сказала:

- Хорошо, согласна на лопату с навозом, только в Африку возьмите.

ДжеМин спросила Агдан:

- Дочка, а чего вы в эту Эритрею собрались-то? Туда туристы ездят совсем редко.

- Там проводится международная выставка домашних абиссинских кошек. У нас в стране, как выяснилось, есть их целых 4. Сама понимаешь, у далеко не бедных граждан Кореи. И мы получили от одной из них интересный заказ – сопровождать хозяйку с ее кошкой для участия в выставке. Ее джет, маршрут: Сеул-Нью-Дели – Абу-Даби - Асмэра. Пребывание 4 дня. Мне выделили еще 2 места, а СоХён в этот раз занята по службе, вот онни и засуетилась.

- Доча, возьми сестру. Насчет соджу не беспокойся – она в лютой завязке. Мы заветную бутылочку с песчаной змеей уже месяц даже до половины не выпили.

Эйба с интересом спросил:

- А когда допьете, змею лопать будете? – и тут же получил подзатыльник от своей матери. Та, обращаясь к ДжеМин, сказала:

- Простите его, пожалуйста. Вообще не думает, чего говорит. Это мой муж однажды отчебучил – съел змею в настойке у моей мамы. Целую неделю потом ночью видел, как кот, а еще говорить не мог, а только хрюкал – очень уж мама на зятя рассердилась.

Все рассмеялись. Заинтересовавшаяся всеобщим весельем, к ним подошла Мульча. Она запрыгнула на колени ЮнМи и замурчала.

- Мы с тобой останемся на хозяйстве, а обеих дочек отпустим прокатиться. Хорошо, Мульча? – спросила ДжеМин, тоже гладя кошку.

- Мрм, - ответила та.

- Чернушка, не волнуйся, я буду с ними, - доложился Эйба кошке.

Мама Эйбы, глядевшая на этот диалог, с изумлением сказала:

- Сколько ни смотрю на Вашу кошку, мне все кажется, что в ней живет душа человека, потому она все и понимает.

Через 2 дня

Борт частного джета

Хозяйка абиссинской кошки оказалась солидная кореянка лет сорока, слегка полноватая, но общительная и не спесивая. Вопреки корейской традиции она не стала пытаться ставить себя выше всех, а общалась с СунОк и ЮнМи, как с равными. Эйба тоже снискал ее расположение после того, как легко нашел общий язык с абиссинской кошкой, летевшей с ними. Кошка была совсем молодая, она много двигалась, и в долгом полете Эйба с удовольствием играл с ней в ее бесчисленные игрушки. Наскакавшись, кошка подбегала к хозяйке, терлась о нее и вновь вскачь бежала к новому приятелю.

Между тем. Обсудив проблему хвесиков в университетах (Чан СоА с удовольствием вспоминала, как они куролесили после занятий, нередко с преподавателями), ужасов сунын (она честно призналась, что баллов набрала немного), собеседники решили посмотреть учебный фильм об Эритрее, подготовленный туристической компанией специально для желающих посетить эту страну.

Миловидная кореянка на широком экране с восторгом рассказывала о достопримечательностях страны и с очень серьезным – об ограничениях в поведении иностранцев.

- Банкоматов в стране нет, поэтому за все платить придется наличными. При отъезде местные деньги надо обменять на валюту, вывозить накфа из страны нельзя. На каждое посещение какой-либо достопримечательности требуется отдельное разрешение местного Министерства информации и туризма. При этом, хотя страна мусульманская, отношение к спиртному либеральное (ЮнМи внимательно посмотрела на СунОк, а та старательно сделал вид, что не поняла), зато кофе – один из лучших в мире.

- Муж мне пообещал, что при необходимости в корейском посольстве нам помогут быстро сделать разрешения на посещение любых достопримечательностей. Так что с этим будет все нормально. Лишь бы наша Нефертити перенесла перелет хорошо.

Судя по тому, как кошка скакала по салону, с этим у нее было все хорошо.

Южный Судан

Автобус, следующий к границе с Эритреей

К Виктору Белеву повернулся сидевший перед ним его лучший стрелок из СВД:

- Командир, как думаешь, работа будет сложной?

Виктор задумался:

- У меня почему-то на душе неспокойно. Как-то мутно с этим приказом. Почему именно нас отправили в Восточную Африку, хотя мы спецы по Западной? Парни, высокая внимательность и как что-то увидите странное, сразу говорите мне. Нам, «Леопардам» нельзя попадать в капкан.

Его собеседник убежденно сказал:

- Ничего, ангел Эйба придет на помощь своим леопардам.

- Хотелось бы.

Асмэра

Резиденция президента Государства Эритрея

- Господин Президент, нас попросили без особых проверок пропустить на территорию страны из Южного Судана группу русской ЧВК «Вагнер» смешанного состава: командир-русский и отряд буркинийцев.

- И чего у нас надо русским?

- Нам объяснили, будто они будут сопровождать важный груз, идущий в Буркина-Фасо. Однако это явная ложь. Груз проще перебросить воздушным путем на аэродром в Уагудугу, чем везти сотни километров по плохим дорогам.

Хотя Президент Исайяс Афеворки был уже немолод, но власть в стране держал цепко.

(прим. авт. – он возглавляет страну с 1993 года, являясь первым и пока единственным президентом Государства Эритрея. Родился в 1946 году. Учился на инженера в Аддис-Абебе. Затем осваивал военное дело в Китае. Воевал против эфиопов. В 1997 году отменил президентские выборы. С 2002 года парламент не созывается, большинство депутатов в тюрьме или эмиграции (Бедные! Как же они живут без депутатов!). Президент Исайяс Афеворки в настоящее время осуществляет как законодательную, так и исполнительную функции. В стране не проводятся выборы (А без выборов -то они как живут!)

Президент задумчиво произнес:

- То есть здесь какая-то подстава. Что могут свалить на русских?

- У нас работают три международных археологических экспедиции. Всех почему-то заинтересовала история государства Аксум. Столетиями жили, особо им не интересуясь, а тут вдруг словно муха цеце в зад укусила. Не с их поисками ли связано внезапное появление русских и их негров-союзников?

(прим. авт. - Аксумское царство - древнее государство в Северной Эфиопии, Эритрее и Судане, существовавшее примерно со II века до н. э. по X век н. э. Его основали переселенцы из Южной Аравии. Некоторое время господствовало на Африканском Роге и Красном море. Приняло христианство. Отрезанное от Византии арабами, потеряло побережье и морскую торговлю и захирело).

- Русских пустить. По их маршруту разместить наблюдателей и гвардию наготове, чтобы сразу пресечь противозаконные действия. Негласно выяснить, что именно ищут археологи и что они уже нашли. Сдается мне, что под шумок они попробуют вывезти что-то тайное, но ценное. (про себя подумал: «Скрижали Моисея? Клад крестоносцев? Менору Первого Иерусалимского храма? Захоронение кушитского фараона? А, может, итальянские трофеи из Эфиопии времен войны?»)

Это же время

Борт частного джета

Дозаправившись в Нью-Дели, джет продолжал полет. Утомленная абиссинская кошка сладко спала в своей корзинке, дрыгая во сне лапами, а три кореянки слушали как зачарованные истории, которую им рассказывал Эйба.

- Колдовство – это правда. У нас в Африке оно распространено во всех странах, и только глупые белые не понимают. Вот почитаю вам материалы из Интернета.

В 1997 году в Кот-д’Ивуаре приговорили к трем годам лишения свободы за колдовство и общественный вред трех женщин, которые сознались, что во исполнение колдовского ритуала съели 35 человек. По ночам они под видом птиц влетали в жилища к своим жертвам и превращали их в тростниковых крыс (африканский грызун, местный деликатес). «Потом мы варили их в горшке и ели». – признались колдуньи.

В том же Кот-д’Ивуар и еще 5 соседних западноафриканских странах в 1996-2003 годах распространилась эпидемия «похищения гениталий». Массовый психоз прекратился лишь после того, как власть официально заявила, что слухи о кражах гениталий пустили карманные воры, которым выгодны большие скопления народа. К этому времени разъяренные толпы уже успели линчевать 32 колдунов, подозревавшихся в похищении половых органов у мужчин и женщин.

В 2002 году министр обороны Кот-д’Ивуара Моиз Лида Куасси от имени правительства попросил прощения у колдунов из города Акрадьо под Абиджаном. Он вручил им бутылку спиртного и 200 долларов. Все в стране были уверены, что именно они наколдовали победу национальной сборной в Кубке Африки по футболу в 1992 году. Однако чародеев никто тогда не отблагодарил, и после этого футболистов Кот-д’Ивуара стали преследовать неудачи. В 2004 году (уже после извинений министра) сборной не удалось пробиться в финальную часть чемпионата Африки, зато в 2006 году она заняла второе место.

(прим. авт. – все это реальные факты).

Прижав ладони к щекам, Чан СоА спросила:

- И они в это действительно верят?

Эйба с возмущением сказал:

- Ага! Из-за этих проходимцев половина клиентов не верит моей бабушке и постоянно норовит добиться от нее скидки! Можно подумать, что они в магазин пришли прикупить себе дайкончика!

ЮнМи тихо хихикала, стараясь не привлекать к себе внимания. Эйба продолжал:

- Ерунда какая, превратить человека в крысу. А потом его съесть. Это же Кот-д’Ивуар. Здесь в цене дешевые рабочие руки на плантациях какао. Подсовываешь бесплатное пиво со снотворным дурачку, воруешь его, внушаешь ему, что он тростниковая крыса и отдаешь работать на плантацию. А когда родня встревожится, говоришь, что заколдовала его и съела. Все, как правило, больше вопросов не возникает.

Вечер

Асмэра, отель Ambassoeira Hotel

Чан СоА красовалась в новенькой оригинальной прическе, которую углядела в аэропорту у местной девушки и загорелась завести такую же. Надо сказать, ей шло.

- Так, нам подготовили следующую программу. Завтра с утра на выставке экспертная оценка судей, после обеда поедем на экскурсию по городу. ЮнМи, обедать будем в ресторане, где итальянская кухня, я слышала, что ты ее любишь.

- О-о-о, это просто замечательно. Буду есть и вспоминать сеньора Бенедетти.

СунОк встревоженно спросила:

- А там все будет такое пресное?

- Нет, можно заказать острые блюда. Здесь самой распространенной приправой считается смесь бербере. Она включает в себя красный жгучий перец, имбирь, душистый перец, ягоды рута и ажгон.

- Перец, это хорошо!

- Продолжаю. Послезавтра будет демонстрация кошек в рингах и на финале. Следующий день - с утра мы поедем смотреть археологические раскопки в Кохйто. Там работают несколько международных экспедиций, и меня попросили сделать фоторепортаж об их работе. Наконец, последний день – награждение победителей и отлет. Вы как?

Агдан:

- Устраивает.

СунОк:

- Присоединяюсь.

Эйба:

- А на рынок мы здесь сходим? Ужас, как хочу посмотреть эритрейский рынок.

ЮнМи с укоризной:

- Эйбайизер, а после нас толпа эритрейцев не побежит громить турецкое посольство с криками: «На кол янычар!»

- Ну, причем здесь маленький застенчивый негритенок? Эти румыны просто беспредельщики, не было бы нас, побежали бы громить посольство Франции или Дании. Зато, согласись, какую крутую чашку я прикупил нуне.

СунОк с интересом:

- А правда, давайте сходим на рынок. Я слышала, что здесь продают интересные благовония.

Чан СоА, потыкав в сотовый телефон и почитав ответы, сказала:

- Да, тогда завтра после обеда сначала рынок, а потом экскурсия по городу.

Ехидно-серьезный Эйба вежливо спросил:

- Скажите, пожалуйста, в микроавтобусе, на котором мы будем ездить (именно на нем их доставили из аэропорта в гостиницу), лопата в багажнике есть?

Недоумевающая Чан СоА спросила:

- А она действительно важна?

- Знаете, глубокоуважаемая аджума, нашей нуне (многообещающе посмотрел на покрасневшую СунОк) может внезапно понадобиться.

- Хорошо, я скажу водителю, чтобы он положил в багажник лопату.

Плато недалеко от Кохаито

Место раскопок было спрятано замечательно – подъезды закрыты валами песка, якобы надутыми ветром; сверху наброшена маскировочная сеть, из-под которой не показывался ни один человек. Археологи-израильтяне въехали в Эритрею по документам США, Великобритании, Канады, Австралии. Для показа контролерам из министерства культуры были набраны старые черепки, различные каменные обломки, а специально подготовленный выступающий должен был рассказать, какие это важные для мировой науки находки.

На деле же все было завязано совершенно на другом месте – чуть в стороне в скале находился узкий ход, который вел под 45° вниз почти 100 м. Далее же имелся грот, в котором в целости и сохранности находился артефакт, о котором слышал любой, кто читал Библию.

- Судя по всему, это те, кто рассорились с Моисеем и покинули его на Синае. Если с ним осталось 12 колен, сколько, интересно, ушло сюда? Но как они сумели сделать такую махину?

- Тут, судя по слоям, отливка не одного года, а нескольких десятилетий. Добавляли слой за слоем и шлифовали, чтобы не был заметен шов.

- Как будем вывозить?

- Прилетит транспортный вертолет. Саперы направленным взрывом снесут купол, мы зацепим тросами и прощай Кохаито, привет Акаба.

- А местные нам не помешают?

- Им в это время будет не до нас. Там схлестнутся мировые державы, никому не будет дела до того, что здесь делал одинокий вертолет и чего он тащил. Главное другое – если мы сделаем это, орден и место в Кнессете нам гарантировано.

- Да, старость лучше всего встречать в кресле депутата парламента. Всего работы – трынди с трибуны, как ты о народе думаешь, ночами не спишь, да кнопки нажимай.

Глава 12. Которых стрелять? Слева или справа?

Асмэра

Рынок благовоний

Для Чан СоА, как оказалось, была нанята местная жительница приглядывать за кошкой, чтобы та могла еще и спокойно позаниматься шопингом и туризмом. Если учесть еще десяток молчаливых корейцев с явственной военной выправкой, встречавших их на аэродроме, это жена явно высокопоставленного человека в Корее. Во всяком случае, никаких проблем с получением местных разрешений («пермит») у них не было от слова «вообще».

«Интересно, фамилию она назвала настоящую, или путешествует под псевдонимом?» - подумала ЮнМи.

На рынке СунОк не заинтересовалась ни посудой, ни украшениями, ее влекли к себе благовония. Сопровождавший их сотрудник посольства, как выяснилось, был немалым специалистом в этой сфере.

- Традиция благовоний пришла сюда из Йемена, вместе с переселившимися в древности сюда племенами. В Аравии редко жгут чистый ладан, предпочитая использовать бахур. Это общее название для сложносоставных благовоний. Специальный мастер смешивает ароматные смолы, масла, истолченную в пасту кору деревьев, добавляет амбру, мускус и вываривает все это на огне. Точный состав бахура хранят в секрете и передают только по наследству. После варки благовония выдерживают, чтобы ароматы «поженились» друг с другом. На изготовление одного килограмма бахура может уйти месяц. Отсюда и цена. До двухсот долларов за сто граммов.

Торговец, у которого лежали на подносе кусочки бахура, не понимал корейского, но слыша знакомые слова: ладан, мускус, амбра, кивал головой, словно соглашаясь с рассказом.

- А Вы знаете, что такое амбра? Это воскоподобное вещество из пищеварительного тракта кашалотов, которое ценится в парфюмерии за свой стойкий сладковато-мускусный запах, используемый как фиксатор аромата. Животные избавляются от нее естественным путем, поэтому животных ради амбры не убивают.

- Это что, получается, китовая какашка? – с изумлением спрашивает Эйба.

С укоризной посмотрев на плохо воспитанного негритенка, гид продолжал:

- В свежем виде вещество темное, липкое и плохо пахнущее (так называемая «черная амбра»). В необработанном виде продукт представляет собой пластичную массу темно-серого оттенка с черными вкраплениями. Отличается едким неприятным запахом, напоминающим фекальный (ну, еще бы!). После высыхания в морской воде (годами) амбра приобретает более светлый оттенок, твердеет и развивает характерный сладковатый, мускусный, землистый аромат.

Амбру находят лишь у одного из ста кашалотов, если не реже, и никто не знает, почему. Одно время ученые не исключали, что амбра появляется у больных особей, однако это вещество встречали и у совершенно здоровых китов. Гипотеза, что ее вырабатывают только самцы, тоже не подтвердилась.

Специалисты подозревают, что амбра служит для защиты пищеварительной системы этих животных. Дело в том, что кашалоты питаются кальмарами, глотая их целиком вместе с клювом и гладиусом, которые невозможно переварить. Иногда от непереваренных остатков не получается избавиться естественным путем, и тогда кашалоты обволакивают их амброй, чтобы защитить нежную оболочку кишечника от раздражения. Что происходит дальше — загадка.

Прежде считалось, что кашалоты изрыгают куски амбры — как раз поэтому ее часто называли «рвота кашалота». Теперь ученые предполагают, что она выводится из организма с испражнениями. Поскольку свежая амбра действительно пахнет экскрементами, в это легко поверить.

Иногда она проводит в воде десятки лет, но выдержка идет ей только на пользу. Неприятный запах постепенно уходит, а цвет меняется с черного на золотистый или даже белый. В таком виде она ценится на вес золота, а порой и дороже.

СунОк решительно сказала:

- Из чего бы ни делали духи, пахнут они оригинально! А расскажите еще про мирру!

- В мире благовонных смол мирра часто остаётся на втором плане после своего знаменитого "старшего брата" — ладана. Обычно её воспринимают как дополнительный ингредиент, не уделяя должного внимания её уникальным свойствам. Однако, с ботанической и химической точки зрения, ладан и мирра — это два довольно разных материала, каждый со своим неповторимым ольфакторным профилем. В библейские времена мирра была дороже золота, а её цена превышала стоимость ладана в три раза, хотя последний был более востребован.

Мирра - это натуральная смола или камедь, получаемая из коры деревьев рода Commiphora, произрастающих на Аравийском полуострове, здесь, в Восточной Африке и некоторых частях Азии. При порезе или повреждении коры этих деревьев образуется смола, которая затвердевает и превращается в ароматную красновато-коричневую субстанцию. Аромат мирры можно описать как теплый, бальзамический и смолистый. Он ассоциируется с древностью, духовностью и медитацией. В этом аромате чувствуются нотки благовоний, ладана, дерева и специй.

Через 5 минут в микроавтобусе

Красуясь перед симпатичными землячками («особенно хороша светленькая»), сотрудник посольства, игравший роль гида, сказал:

- Признаюсь без лишней скромности, об Эритрее я знаю практически все.

СунОк с восхищением:

- Вы такой умный!

Эйба с недоверием:

- Неужели можно знать все? Это же ужасный объем информации, голова треснет, как спелый арбуз.

ЮнМи:

- Спорю на мороженку, что на мой вопрос об Эритрее Вы ответить не сможете!

Чан СоА с недоверием:

- ЮнМи, а Вы не переоцениваете свои знания? Давайте, я возьму на себя покупку мороженого, если Вы выиграете. Если проиграете, то напишете для меня песню.

- Идет! Итак, вопрос: как звали итальянца, жителя на тот момент колонии - Эритреи, который был спасен русской яхтой «Беда» во время международной регаты и по какой причине он оказался в море?

Гид мучительно думал несколько минут. Затем решительно сказал:

- Не знаю. А кто это такой?

- Цитирую:- “…Мы шли вдоль берегов Эритреи. Лом спал в каюте. Фукс - на палубе. Ураган стих, всё предвещало спокойствие. Вдруг перед самым рассветом слышу в море раздирающий душу крик.

- Все наверх! Человек за бортом! - крикнул я. - Руль за борт, поворот оверштаг!

Экипаж мгновенно принимает необходимые меры: полетели в море спасательные средства - круги, шары, концы… и вот поднимают на борт потерпевшего. Гляжу – унтер-офицер в мокром виде. Внешностью не блещет, однако отряхнулся, прокашлялся и взял под козырёк:

- Сержант итальянской армии Джулико Бандитто к вашим услугам…

- Да какие уж тут услуги! - говорю я. - Скажите, дорогой мой, спасибо, что так обошлось, да расскажите, как вы сюда попали и что мне с вами делать?

- Прогуливаясь в нетрезвом виде, сдут ветром в море..."

Так нейросеть изобразила Врунгеля и Бандитто, а также его товарища по мультфильму Гангстерито

Эйба захохотал:

- Упившись чангаа, шагнул с набережной в море. У меня папа так один раз полез в озеро купаться, где жил старый злой бегемот. Тот за ним почти полкилометра бежал.

Чан СоА тем временем быстро-быстро тыкала в сотовый телефон. Через минуту с досадой она сказала:

- Не понимаю. Набиваю «Врунгель» и «Бандитто», а мне все какую-то песню поисковик предлагает.

ЮнМи засмеялась:

- Не какую-то, а из мультфильма, тоже русского, кстати, - и запела по-русски:

И за – энто – демокранто – поеданто – изоленто.

Й-е-е-е-й-е-е-е!

Демокранто – поеданто - изоленто.

Поскольку русский язык в этой маленькой компании знал еще только Эйба, он аж побелел от смеха (у негров синеть получается плохо), повторяя:

- поеданто-изоленто, ха-ха-ха.

Все остальные с глубоким недоумением смотрели на них. Все сказанное для них было темный лес.

Это же время

Плато недалеко от Кохаито

Лже-американские, английские, канадские и австралийские археологи были заняты важным делом – из находки они делали контейнер. Для этого на фигуру намазывали раствор, чтобы сделать из нее обыкновенный параллелепипед, который затем нужно будет раскрасить под контейнер.

Если бы этим занимались молдавские или таджикские строители, они наляпали бы за пару часов. У именитых израильских профессоров, знатоков Торы и Талмуда, это получалось много медленнее.

- Гамлиэль, как вы думаете, почему об этой статуе было неизвестно почти две тысячи лет.

- Мое предположение – или эпидемия уровня Юстиниановой чумы, либо вторжение с того берега моря. Жрецы прикопали вход, о котором и так мало кто знал, а потом все, кто знали, умерли, а оказавшимся здесь коленам Израилевым было не до Золотого тельца. Когда же здесь победило христианство, за несколько лет потихоньку умерли все старые предания.

- Как полагаете, где будем закапывать?

- Это даже не вопрос. Разумеется, в пустыне Негев. Подождем хорошей песчаной бури и «случайно найдем» уникальный артефакт времен Моисея.

- Ха! Чем-то это мне напоминает «Клад Приама», как его скомплектовал Шлиман в Трое.

- Согласен, коллега. Хоть он и немец по национальности, но, между нами, еще тот шлемазл. Слава богу, потом он раскапывал Микены, а не Иерусалим. Даже страшно представить, чего бы он там навыкапывал.

- Нет, султана он так кинул с вывозом «Клада Приама», что в Османскую империю после этого ему было лучше ни ногой. Там ему сделали бы обрезание, но не совсем той части тела, как у обычных евреев.

(прим. авт. - Шлиман контрабандой переправил сокровища в Грецию, заплатив потом турецким властям смехотворную компенсацию.)

- Ха-ха-ха!

Асмэра

Экскурсия по городу

Сотрудник посольства – гид по совместительству, рассказывал корейским гостям о стране и городе.

- Эритрея во многом – плод колониального творчества Италии. Даже название страны – это их идея. Название Эритрея возникло в III веке до н. э. Так страну на побережье Красного моря именовали греческие купцы, потому что по-гречески Красное море звучит как Erythra Thalassa. Официальным названием страны оно стало в 1890 году, когда на этой территории возникло колониальное государство Итальянская Эритрея.

Из высокогорной деревушки итальянцы стали строить Piccola Roma ("маленький Рим" – неофициальное название Асмэры). Климат здесь был более подходящим для европейцев, поэтому более половины жителей были итальянцы. Особенно бурное строительство велось в 30-е годы 20 в. при Муссолини. Асмэра стала гигантской лабораторией для архитекторов и городских дизайнеров во время итальянской колонизации. Сегодня это самый итальянский город Африки, и одновременно, очень африканский, в причудливых переплетениях разных эпох, традиций и вкусов.

Асмэра уже в 30-е годы стала современным городом в стиле ар-деко. Американский журналист Джо Гантер писал в 1955 году: «Итальянцы построили [Асмэру] … с красивыми широкими улицами, богато украшенными общественными зданиями и даже такими изысками, как канализация… [Асмэра] производит впечатление симпатичного городка в Калабрии или даже Умбрии. Сегодня больше 400 зданий имеют итальянское происхождение, и многие магазины носят итальянские имена».

Столица Эритреи сохранила все свои архитектурные богатства и в 2017 году вошла в список Всемирного наследия ЮНЕСКО как «исключительный образчик раннего модернистского урбанизма начала ХХ века применительно к африканским условиям». Среди наиболее заметных построек — всемирно известные Фиат Тальеро (здание автозаправки и автосервиса) в футуристическом стиле и кинотеатр «Имперо» в стиле ар-деко.

Кафедральный собор Св.Иосифа. (1922) - построен в ломбардско-романском стиле с высокой готической колокольней.

- А сколько сейчас здесь жителей?

- Уже более 900 тысяч. При таких темпах через десяток лет город станет миллионником.

Эйба решительно сказал:

- В целом город неплох. Не видно толп местных бездельников, туристов тоже в меру. Полиция явно не зря ест свой хлеб. Я только не понял, за что против этой страны введены международные санкции.

СунОк ответила ему:

- Выборов нет, парламента нет. Понятно, почему американцы требуют восстановления демократии. Как это можно жить без парламента?

ЮнМи рассмеялась:

- Какой дурной пример для всего человечества! Нет штук 100-200 дармоедов и бездельников, работу которых благодарный народ именует «взбесившийся принтер». А кто же будет выдвигать вздорные законопроекты, ездить на бесчисленные симпозиумы по заграницам, участвовать в международных встречах в курортных местах, наконец, возить за казенный счет родню на шопинг в европейские страны или Эмираты?

Чан СоА с укоризной сказала:

- Не обижайся, ЮнМи, но за это тебя и прозвали Агдан. Нехорошо смеяться над основополагающими ценностями современного общества. Парламент - это святое, депутаты - один из столпов законности в стране, те еще скажи, что разделение властей - это фикция.

Деревня недалеко от Кохаито

Отряд «леопардов ангела Эйбы» разместился в простой деревушке, арендовав пару домов. Для крестьянских парней такие условия жизни были привычными, благо, что с едой и водой не было никаких проблем.Белев решил, что важно заняться разведкой и проверить, что там за археологи, у которых надо перехватить контрабанду. Отправленные им люди выяснили, что почти рядом друг с другом работают сразу две экспедиции. Одна международная от американского фонда и другая международно-азиатская. Контрабандой занимаются вторые, а в сторону первых дана рекомендация даже не смотреть.

Когда получаешь такие странные команды, возникает сильное сомнение, а не используют ли их в темную. Поэтому Белев, особо об этом не распространяясь, под видом поездки за продуктами в соседний городов, командировал пару своих лучших снайперов с биноклями приглядеть и за белыми и пушистыми. Как говорится, лучше перебдеть. Принесенные сведения были какие-то неясные. У них был ход в подземный объект (гробница? склеп?), но они явно собирались что-то делать с верхушкой холма над ним.

Вечер

Асмэра, отель Ambassoeira Hotel

Сидя в баре с чашкой кофе (все) и мороженым (Эйба), туристы из Кореи обсуждали планы на завтра.

- Я так волнуюсь за свою кошечку. Она у меня, конечно, лапочка, только временами на нее что-то находит, и она начинает безобразничать.

Это, конечно, Чан СоА. Она же:

- А Ваша кошечка, кажется, Мулча, такое себе позволяет?

- Мульча, нет, никогда. Она у нас как член семьи, в ряде вопросов ее мнение даже одерживает победу, во всяком случае, мама никогда с ней не спорит, - это СунОк.

Оторвавшись от мороженого, Эйба добавил:

- А для тех, кто с ней спорит, даже лопату в руки не надо, она того делает легкий кусь. А ежели это какой-нибудь недруг семьи, его ждет еще и царап-царап.

И в этот момент в голове Агдан раздался знакомый механический голос:

- Агдан (прозвучала цифра, адекватная нашим 35), имеется срочный заказ на работу. Берешься?

- Сначала вопрос. Великий Мозг, ты молчал уже несколько дней. Что-то случилось?

- Да, губру подали жалобу на мои контакты с тобой и Эйбой. Они посчитали, что я смещаю развитие Вашей реликтовой цивилизации в неверном направлении.

- Губру, это которые на разумных кур похожи?

- Да.

- И чем все завершилось?

- За Вас вступились теннанинцы, особенно за Эйбу и его шутки о математике. Итогом стало решение снизить тебе уровень доступа, но сохранить контакт. Ты с претензии?

- А что я могу? Разве что нанять пару дивизий шарганс и десантировать на планету губру. Так у них сейчас, благодаря Эйбе, есть от них средства индивидуальной защиты.

- Ха-ха-ха. Смешно.

- Ладно, вернемся к заданию. Что надо сделать?

- Завтра отряд твоего знакомого Виктора Беляева попадет в ловушку. Они обстреляют не тех, затем их разбомбят с воздуха, потом начнутся бои в соседней карликовой стране, и завершится, когда два заклятых врага обменяются ядерными ударами.

- Россия и США?

- Нет.

- Значит, Пакистан и Индия.

- Да. Только ты и Эйба сможете предотвратить без нашего прямого участия.

- Объясняй, что надо сделать.

Чан СоА и СунОк с недоумением смотрели на ЮнМи, которая минуту назад поднесла к губам чашку кофе и до сих пор не отхлебнула. Когда старшая сестра попыталась подтолкнуть ее под руку, чтобы вывести из ступора, Эйба жестко ухватил ее за рукав:

- Не тронь, у нее важный разговор.

- Какой разговор, не видишь, ее переклинило.

- Нуна, про лопату забыла? Сейчас она выйдет из зоны сумрака.

Чан СоА, притворяясь, будто ничего удивительного не видит, отхлебывала кофе маленькими глотками. В уме вертелись слова, сказанные перед отлетом ее мужем, важной шишкой из Службы безопасности: «Особенно внимательно следи на этим пацаном. Тут что-то нечисто, у него поведение постоянно не подростка, а взрослого. Есть версия, что это взрослый лилипут».

Сеул

Кафе «Веселый цыпленок»

Пока Агдан и ее сестры не было, активисты фонда приходили помогать их маме управляться с клиентами. Вот и сейчас был один из таких пиковых дней. В знаменитое кафе завалилась группа американских военнослужащих. Хотя они и были в гражданке, хозяйское поведение, граничащее с хамством, сразу показывали, кто это.

- Кэп, к кошке не лезь. Она у них себе на уме, дерет грабителей, как пума.

- Вроде корейцы кошек недолюбливают и под шумок даже едят, ха-ха.

- Нет, это устаревшие сведения. Сейчас не едят.

- А ты заметил, что и до них дошла политика DEI, они даже афроамериканку, черт, афро-не-знаю-кого, на работу приняли. Интересно, а гей у них на работе есть?

(прим. авт. - В американских компаниях программы толерантности обозначаются аббревиатурой DEI, что расшифровывается как Diversity, Equity, and Inclusion (разнообразие, равенство и инклюзивность). Это позитивная дискриминация, когда меньшинствам создаются особо привилегированные условия).

Если ДжеМин, не знавшая английского, вежливо улыбалась, расставляя заказанные блюда, то мама Эйбы, хорошо знавшая язык, едва не скрипела зубами. На фоне корейцев и иностранных туристов эти посетители выглядели как стая слонов в посудной лавке. Не удержавшись, она сделала то, что клятвенно обещала себе еще недавно не делать – сунула руку в нагрудный карман, прикоснулась к лежащему там черепу полевой мыши, завернутому в очень-очень непростую ткань (она три дня лежала на могиле самоубийцы, затем на ней лишили жизни пять тараканов путем раздавливания их пяткой, наконец, месяц она лежала под кроватью законченного наркомана, пока тот не помер от передоза) и произнесла про себя:

- Авдвлпаоптпт лаклвдвдь пллалальаоаооова.

Сидевший слева здоровяк повернулся к соседу и с силой треснул его по лбу ложкой.

- Саечка за испуг! – жизнерадостно сказал он. Тот в ответ повернулся к соседу справа и тоже треснул его по лбу ложкой.

С глубочайшим изумлением все посетители кафе - а это почти два десятка корейцев и пара туристов с Тайваня - смотрели, как здоровые вегугины, словно какие-то ильджины, бьют себя по лбу ложками, заливаясь при этом радостным смехом олигофренов.

Глава 13. Гамбийская крыса как лекарство

Вечер

Асмэра, отель Ambassoeira Hotel

- Эйба, со мной связался Великий Мозг, для нас есть работа.

- Ура! Как мне не хватало Великих мозгов! Ни приключений, ни случайных приятных доходов.

- Да уж, с доходами ты у нас талант. Кто в Скопье лохотрон организовал с «наперстками»?

- Нуна, ну не начинай. Я что, пинками этих туристов гнал угадывать, где шарик? Они сами, пищали, да лезли. Как там у русских? Лох не мамонт, лох не вымрет. Я, кстати, парочке дал немного выиграть.

- Ага, за откат в 90% суммы. Эйба, еще разок мне соврешь, тресну лопатой. Ты, конечно, не шарганс, но и тебе это будет не полезно.

- Ладно, ладно, каюсь и хОчу искупить вину кровью, по возможности, чужой. Что заказали Великие мозги?

- Завтра утром мы с кошкой и ее хозяйкой и СунОк идем на выставку. Ты наелся накануне всяких немытых фруктов и желаешь остаться в номере общаться с фаянсовым другом унитазом. Это официальная отмазка. На самом деле ты доходишь до Площади Независимости, на которой в 10.00 встретишь Белева. Нужно из слова в слово передать ему следующие слова Великого Мозга: «По китайцам не стрелять – это подстава. После первых выстрелом вас накроют ракетами с соседнего холма, якобы их запустили китайцы из своего лагеря. Смотреть надо других археологов, к ним прилетит вертолет вывезти секретный груз». Паролем, чтобы он поверил, что это слова Великого мозга, должна стать последняя фраза: «Мочи козлов». Запомнил?

- Ха! Детское задание! – Эйба оттарабанил слова и завершил, – насчет козлов, это Великие Мозги шутник!

Через 15 минут, там же

- Нуна, хочешь загадаю тебе загадку об Африке?

СунОк, уже привыкшая к стилю общения бойкого до ужаса негритенка, задумчиво кивнула в знак согласия.

- В Южной Африке в результате долгих исследований (помогали английские ученые) создано оружие на принципиально иных физических принципах. Выглядит оно как дудка длиной в метр. Оно издает звуки, схожие с теми, что получатся, если приделать охотничий манок к тромбону или саксу и взять ноту, примерно соответствующую си-бемоль малой октавы. Дудка может произвести рекордный уровень шума - до 130 децибел. Обычная цепная пила выдает только 100 дб.

Испытание на стадионах показали, что футболисты чувствуют себя как на космодроме, а комментаторы не могут перекричать этот звук. Учитывая то, что дудка вувузит на частотах, входящих в диапазон частот человеческого голоса, при трансляции по телевидению матча отсечь эти звуки фильтром не так то и просто.

Эта дудка - потомок рога антилопы куду, применяемого в африканских деревнях, чтобы призывать жителей на собрания. Также она использовалась при охоте для отпугивания павианов.

Эту секретную разработку активно стали использовать американцы на допросах террористов в Гуантанамо. Самые фанатичные ИГИЛовцы сдают все секреты уже через полчаса.

В Европе это оружие прижилось только в одной стране – жители местных гор (по слогам прочитал с экрана – Ка-ра-па-ты) удлинили эту трубу, однако точно воспроизводить звук пока что не получается из-за того, что не соблюдается одно из важнейших условий – в момент дутья надо пучить глаза. Однако население этой страны не теряет надежды освоить секретное оружие, поскольку собирается воевать со всеми соседними странами.

Так как называется это грозное африканское оружие?

Уже минуту давившаяся от хохота ЮнМи подсказала сестре, хлопавшей глазами:

- Это грозная вувузела. Она гроза навозных мух, павианов, футбольных комментаторов и террористов из ИГИЛ.

- Ты знала, ты знала! - завопил возмущенный Эйба, заливаясь хохотом.

Следующее утро

Асмэра, Площадь Независимости

За Белевым, пыхтя от усердия, двое его бойцов волокли тяжелые сумки с продуктами, закупленными в магазине и на рынке. Хотя отряд был невелик, крепкие черные парни ели хорошо, и кормить их надо было хорошо. Сейчас подъедет пикапчик и отвезет их вместе с покупками в расположение группы.

И в этот момент кто-то сзади стал тихонько дергать Белева за ремень, окликая его тоненьким голосом, причем на русском языке:

- Белев, Белев…

Повернувшись, тот с глубочайшим изумлением увидел знакомую по кино хитрую рожицу негритенка, того самого, который золотыми самородками мочил на Урале охрану олигарха.

- О-па! Шкет! Ты тут откуда?

- Я не шкет, я Чебурашка! - сказал по-русски негритенок и хихикнул. – Шутка! Я Эйба.

Оба черных бойца, бросив сумки и открыв рот, смотрели на него. Один прошептал с благоговением:

- Это черный ангел Эйба! Он хранитель командира, значит, нас о чем-то будет предупреждать!

- И что тебе от нас надо, Эйба? Постой, а это не твой подарок? – с этими словами Виктор вытащил висевшую на шее на цепочке монету Марии-Терезии.

- Сохранил? Молодец! Командир Белев, мне приказано передать тебе устно секретную информацию, - и быстро отчеканил про подставу и китайцев, закончив кодовой фразой.

- Козлов, говоришь? Все точно. Спасибо, парень, у меня который день кошки на душе скребут, что тут что-то неладно с этим заданием. Передавай от нас, что предупреждение поняли и будем действовать по обстановке. Кодовая фраза: «а засим пуля им в дышло».

- Пуля им в дышло… Примерно понял, что это такое, звучит круто.

- Ангел Эйба! – тем временем ожили негры. – Пожалуйста, подержи в руках эти пуговицы (они только что отодрали их с мясом от нагрудного кармана формы). Для нас это будет талисман, как у нашего командира.

- Да, ладно, чего вы пуговицы дерете, вот возьмите лучше, - с этими словами Эйба, а это он уже говорил на мооре, выгреб из кармана целую горсть всякой мелочевки и после некоторых раздумий, длившихся секунду, наделил одного солдата брелоком к ключам с изображением павиана, а другого – китайским значком, невесть как у него оказавшимся.

- А кто этот человек, изображенный здесь? – с любопытством спросил негр Эйбу.

И хотя на значке был Мао Цзэдун, Эйба подмигнул Виктору и с самым серьезным выражением лица произнес:

- Это великий китайский мудрец Джавахарлал Неру, большой друг африканских народов.

Оба солдата лихорадочно рылись в карманах, чем бы им в ответ отдариться. Не мелочь же предлагать самому ангелу? Есть! Один из солдат сунул руку в кармашек на плече и извлек мелкий камушек сине-фиолетового цвета, который у него был уже несколько месяцев (нашел недалеко от раскопок, сунул в карман и забыл про него).

В сознание Эйбы проник знакомый механический голос: «Бери. Это редкий камень, он дороже алмаза».

«Привет, Большие Мозги! Я соскучился по тебе! Как у тебя дела?»

«Потом, не отвлекайся. Белев все понял у тебя?»

«Конечно, мы с ним, как умные люди, понимаем друг друга с полуслова».

- Ладно, пока, шкет, то есть Эйба. Рад был тебя увидеть. Спасибо за сообщение. Бывай! – с этими словами Белев хлопнул Эйбу по плечу и первым полез в подъехавший пикапчик. За ним, благоговейно еще раз взглянув на ангела-хранителя и не решившись что-либо сказать, полезли его бойцы. Каждый крепко сжимал полученный амулет, понимая, как им крупно повезло – они и до этого неплохо стреляли, а сейчас они будут стрелять не хуже их командира, а, может, даже как он.

Когда вечером Эйба показал подарок СунОк, та сразу же полезла в Интернет искать, что это за камень дороже алмаза и через 10 минут в шоке докладывала ЮнМи:

- Тонсен, ты представь себе, это, оказывается, танзанит. В мире он встречается лишь в одном месте – в Танзании возле горы Килиманджаро. У него не только сине-фиолетовый цвет, но и способность менять оттенок в зависимости от освещения и угла обзора. Это камень трихроичного типа, что означает, что он отображает три разных цвета при просмотре под разными углами. В Интернете про один из камней написали, что он был королевским, бархатно-синим, если смотреть сверху, темно-фиолетовым со стороны и розово-красным с другой стороны. Этот танзанит и вправду дороже алмаза. Поверхностные камни синеют в результате нагрева лавой Килиманджаро или долгого воздействия солнечных лучей в жарких горах Танзании. Такие кристаллы лежат близко к поверхности и считаются наиболее ценными. Месторождение близко к исчерпанию, значит, цена на камень будет только расти.

Эйба просто магнит удачи. Как я ему завидую! Когда вернемся в Корею, я возьму его с собой, положу в карман твой подарок – селенитового поросенка - и пойду покупать лотерейные билеты на всех – маму, меня, тебя, самого Эйбу и его маму. А-а-а, и на Мульчу тоже.

Поздний вечер

Деревня недалеко от Кохаито

- Бойцы, сегодня наш человек (негры вполголоса переговаривались «ангел Эйба, ангел Эйба») предупредил о том, как нас хотят подставить. Я уже разик попадался в ловушку, думаю, одного раза достаточно. Слушай команду. Сейчас ложимся спать, подъем в 3 ночи, пока хозяева спят (вдруг они на нас постукивают на сторону?), тихонько выдвигаемся не к первому, а второму лагерю археологов, у которых контейнер стоит. Ангел попросил сделать тем дядям сюрпрайз. Будет!

Следующий день

Корейская кошечка выиграла на конкурсе номинацию «Самая энергичная абиссинская кошка». Положа руку на сердце, большая часть номинаций – возможность не оставить без награды самых влиятельных и честолюбивых участников (имеются в виду хозяева, а не их кошки). Вот и здесь, по мнению ЮнМи, было бы честнее рассматривать и ощупывать не кошек, а их хозяев, уж с кондициями (состояние здоровья, ухоженность) здесь было все на «5».

Однако Чан СоА буквально светилась от гордости. Она каждые пять минут обнимала кошечку, расхваливая ее за все ее подлинные и мнимые достоинства. Наверное, она уже сочиняла в уме хвастливый рассказ о триумфальном участии к конкурсе и блестящей победе для своих подруг (пускай иззавидуются!) Кошечка стоически терпела такой эмоциональный взрыв у хозяйки, все-таки дорогой кошачий корм, беззаботную жизнь, игрушки и особую прислугу надо отрабатывать – богатые тоже плачут!

Тем временем ранним утром – Эйба уже проснулся и инспектировал вещи, которые возьмет с собой в поездку в Кохаито – в его голове раздался знакомый голос:

«Имеется работа на полчаса для матерого человечища».

«А-а-а-а, Большие мозги! Как я рад тебе! Задавай! Щас забабахаю!»

«Это США. Научная конференция в Гарвардском университете на тему «Отмена запрета на легкие наркотики как фактор экономического и социального роста либерального общества». Нужно подправить выступление одного из сторонников этой идеи. Это целевой заказ соро. Им крайне понравилась твоя идея о сборе метана у людей для использования в энергетике. На твоей идее их раса (у них метаболизм позволяет расщеплять и переваривать целлюлозу) мгновенно развернула целый комплекс по производству азотных удобрений по всей планете. Кстати, тебе от них неплохая премия в биткоинах.

Соро предполагают, что у тебя спонтанно рождаются гениальные идеи, неприменимые на отсталой реликтовой планете (без обиды, братан!), зато идеальные для технологически передовых планет. Короче, Склифосовский, жги!»

«Я не Склифосовский, я Бамуанге Богибор»

«В моей базе данных, самой полной на Вашей планете, нет данных по этому врачу. Он кто?»

«Ха-ха, Великие Мозги! Я переплюнул твои базы! Это сосед моей бабушки через два дома по улице. Он лечит алкоголизм чангаа с помощью своей домашней крысы. Выздоравливает 93,75% (бабушка считала)».

«Поделись информацией о способе лечения. Таблетки? Хирургия? Внушение? Откуда такой высокий процент?»

«Великие мозги, просьба – посторонним не рассказывай, а то мне от бабушки будет бо-бо. Она ему слегка помогает в лечении. У нас верят, что перед смертью к алкоголику приходит помощник смерти с косой в лапках в образе толстой гамбийской крысы. На груди того, кто скоро умрет, лежат 5 неочищенных бананов. Если крыса их все съест, больной завтра умрет. Но если он успеет съесть хотя бы их часть, смерть немного подождет.

Бамуанге Богибор кладет вдрызг пьяного на кровать, крепко привязывает его к ней и кладет на грудь бананы. Дождавшись, когда тот очнется, он выпускает ему на пузу своего питомца Бубаху, одетого в полосатую одежду, к которой прикреплена маленькая коса для сбора сорго.

Сынишка у Богибора (это который четвертый от второй жены) под кроватью озвучивает. У него крыса говорит: «О-о-о-о, какой хороший мертвяк! Скоро, скоро я съем его бананы, и он умрет!»

Тем временем крыса начинает есть первый банан. Перепуганный алкоголик тянется к бананам, а руки связаны! Тогда он вытягивает шею, и начинает с силой всасывать воздух, подтягивая к себе банан. Я пару раз видел через дырку в стене. Это круче роликов в Тик-Токе!

Крысу приходится подвязывать за заднюю лапку веревкой, один алкаш так вместе с бананами всосал и ее и чуть не сожрал, в последний момент спасли бедную тварюшку».

- К участию в конференции готов? Подключаю…

США, Гарвардский университет

Научная конференция

- А теперь слово предоставляется нашей уважаемой профессорке, госпоже Мадлен Шнапсбрайт.

На трибуну величаво, как американский авианосец в залив, вплыла рослая массивная негритянка весом ориентировочно в 120-125 кг. Поскольку она была воинственной феминисткой, а за собой ухаживают только те, кто подчиняются диктату токсичных маскулинных мужиков, выглядела она как жирная неопрятная, черт-те-как одетая афроамериканка. Ее единомышленницы бурно зааплодировали. Ее цикл монографий «Женская астрономия», «Женская тригонометрия», «Критика мужской географии» стали уже классикой, выдержав целый ряд изданий и добившись места в первой сотне в Индексе Хирша за прошлый год. Сейчас пришло взяться за реформирование медицины, изгнав из нее дух засилья мужиков.

- Дамы! И еще раз дамы! – церемонно обратилась она к слушателям, демонстративно проигнорировав мужскую часть слушателей. – Мы с Вами живем в историческую эпоху. В науке, как и во всех сферах жизни общества, на наших глазах формируется истинный взгляд на реальность, кардинально отличающийся от навязанного мужчинами лженаучного подхода.

Многие ученые, сидевшие в зале, морщились, но молчали. Несогласие с единственно правильной политикой партии и правительства было чревато утратой грантов на исследования и сокращением количества часов преподавания, поэтому лучше было оставить свое несогласие при себе. Выступить с критикой афроамериканской бодипозитивной феминистки было тем же, что с маху сесть в воде на электрического ската.

- Для расширения сознания крайне полезны легкие стимуляторы: кофе, чай, кока-кола. Однако я для себя открыла традиционный способ индейцев Америки – хрибочки (именно так она и проговорила с придыханием: хрибочки). Их не надо есть, их не курят.

- В Жопу что ли засовывают? – заорал один из хамоватых студентов, сидевших на галерке (за посещение конференции студентам был обещан зачет по сложной теме).

- Именно, в Жопу. Клизма, клизма и еще раз клизма! Хоть ты и потный мужчинка, но в кои-то веки догадался. Микродозинг – последнее слово медицины!

(прим. авт. - Микродозинг – употребление грибов в дозах, не способных привести к психоделическому эффекту. Чаще всего эта доза колеблется от 0,4 до 1 грамма. Доза для получения психоделического эффекта индивидуальна, но обычно составляет от 4 до 25 грамм.

Феномен микродозинга, в первую очередь, связан с галлюциногенными грибами. И если псилобициновые грибы запрещены, то растущие повсюду мухоморы и более редкий ежовик гребенчатый – нет. Именно их употребляют адепты микродозинга, чтобы не иметь проблем с законом.

При употреблении микродоз грибов человек не получает галлюцинаций. Однако любители микродозинга описывают другие эффекты: улучшение сна – он становится более глубоким, начинают сниться более яркие сны, улучшение физической выносливости, концентрации внимания, коммуникативных навыков, эмоциональной и психической стабильности, появление мотивации к жизни и деятельности, пропадает алкогольная, табачная и другие зависимости.)

- В ходе исследований мною выяснено, что лучше всего вставляют мухоморы из России. Хотя это и недемократическая страна, где нарушают права феминисток, но хрибочки у них – просто отпад. Беда в том, что это осознали и другие страны и норовят перехватить их себе.

(прим. авт. - Пермский край экспортировал около 400 килограммов мухоморов в Киргизию, Филиппины и США в 2023 году).

- Этому надо положить конец. Русского лидера нужно заставить принять обязательство продавать мухоморы только в нашу страну. А иначе будет война!

Бурные продолжительные аплодисменты в зале. Выкрики: «Сделаем Америку совсем великой!».

Утро

Холм в километре от раскопа в Кохаито

- Командир, смотри, сейчас будут явно что-то подрывать.

- Точно, залегли за укрытиями, явно боятся разлета обломков. Готовимся!

Белев вместе с двумя снайперами внимательно наблюдали, как с раннего утра копошатся археологи, которые «белые и пушистые». Взрыв! Верхушку небольшого холма срезало словно острым ножом, земля и песок улетели в сторону, завалив какой-то овражек. Зарокотал подлетающий вертолет. Это был не просто вертолет, это был вертолетище. С него сбросили тросы, к которым подцепили какой-то тяжелый груз внутри холма.

- Вот они зачем взрыв сделали. Там внутри что-то такое тяжелое, что просто так не выволокешь. – задумчиво сказал Белев.

- Командир, что будем делать?

- Вертолет не эритрейский. У них просто такого нет. Явно вывозят какую-то редкость? Просто не представляю. Саркофаг? Стелу? Короче, что-то хотят спереть. Сейчас мы им слегка «поможем».

- Поняли, командир. Готовимся стрелять?

- Погодите, тут мне по рации наши что-то передают.

Из рации слышались взволнованные голоса разведчиков, отправленных наблюдать за азиатскими археологами:

- Командир, сюда незаметно подъехала русская «Шилка», но без опознавательных знаков, а в ней говорят чего-то по-английски. Они готовятся стрелять по воздушным целям. Что делать?

- Черт! Парни, валите их, пока они не начали стрельбу. Это ведь наш холм они должны будут разнести вместе с нами. Под снаряды нас значит кое-кто подставил. Про гасило помните?

- Помним, у нас у всех такая игрушка. Сейчас сделаем.

Через минуту:

- Командир, сделано. Их было трое, документов нет, европейцы. Мы их оглушили и связали. С «Шилкой» что делать?

- Ждите, кто прилетит нас бомбить и валите все, что летает.

Плато недалеко от Кохаито

У Гамлиэля с утра было какое-то дурное предчувствие. Вроде все сделано правильно, а на душе не кошки скребутся, а незримая сирена воет. В его жизни такое было дважды – один раз, когда он в составе ЧВК грабил музеи в Багдаде и единственный успел уйти из-под перестрелки морпехов с шиитскими боевиками, сжегшими почти все «Хаммеры» колонны. Повинясь наитию, он открыл дверцу на ходу и вывалился на обочину, а через секунду его «Хаммер» уже получил гранату в лоб и полыхал, никто из него больше не выбрался.

Второй раз такое было в Ливии, где они искали закопанное золото и оружие Муамара Каддафи в Сахаре.

(прим. авт. - незадолго до падения Триполи приближенные Каддафи вывезли из ливийской столицы золотой запас, деньги и ювелирные украшения и спрятали их в неизвестном месте в Ливийской пустыне. Речь идет о четырех тоннах золота и крупной сумме наличных денег в размере от 200 до 500 миллионов долларов. Считается, что Каддафи изъял эти средства из банков незадолго до того, как пал его режим. Бывший ливийский лидер, который был зверски убит повстанцами в районе города Сирт в октябре, планировал на эти деньги вести партизанскую войну против новых властей и их западных союзников. По некоторым данным, тайник может находиться в пустынном районе Эль-Хамада эль-Хамра на западе Ливии близ границ с Алжиром и Тунисом).

Высадившись с вертолета вблизи небольшой лощины, они действительно нашли клад в пещере. Только им оказались исламисты, вывозившие куда-то груз химического оружия. У них хватило ума пустить газ из баллонов на преследователей. Мгновенно умерли все, кроме Гамлиэля – у того за минуту до этого прихватило живот, и он отбежал пару десятков метром в сторону. Потом неделя пряток, прежде чем его не вытащила команда французов, занимавшаяся такими же поисками.

Оглянувшись еще раз, он решительно сбросил рюкзак, сунул австралийский паспорт в нагрудный карман (в другом кармане были три тысячи долларов), и пока всеобщее внимание было уделено взлетающему вертолету, быстро просочился в кусты.

Холм в километре от раскопа в Кохаито

Тяжело поднимающийся вертолет вытаскивал на поверхность какой-то ящик, выглядевший как … черт возьми! Контейнер!

Белев, приникнув к прицелу, скомандовал:

- Бьем по тросам ближе к вертолету. Мой передний, ваши задние. Огонь!

Наблюдавшие за подъемом контейнера израильтяне увидели, как от вертолетного днища неожиданно начинают рикошетить чьи-то пули. Хуже всего то, что один трос уже явно пострадал от попадания («Это каким калибром они садят? ДШК? Его было бы слышно. «Баррет», что ли?»). С звоном лопнул один из тросов. Контейнер перекосило, вертолет повело в сторону. Судя по искрам рикошетов, кто-то продолжал стрельбу.

У американских вертолетчиков был выбор – грохнуться вместе с грузом или отстреливать тросы, чтобы сохранить машину. Если бы тащили что-то важное, экипаж бы еще задумался, но рисковать жизнью ради какого-то ящика – дураков нет? Щелчок – и платформа с грузом падает прямо на лагерь археологов, чудом не задавив парочку.

- Нас засветили. Пора тикать, - совсем не на иврите произнес главный «археолог». – Прости «Золотой Телец», но из этой страны тебе не выбраться.

Между тем упавший контейнер претерпел значительные метаморфозы. Сикось-накось налепленный гипс осыпался, и на солнце сквозь замазку ярко на солнце засверкало золото!

Глава 14. Как предотвратить мировую войну

Плато недалеко от Кохаито

На шум вертолета подтянулся тащившийся поблизости табор рашайдов.

(прим. авт. – рашайда – народ арабского происхождения, проживающий преимущественно в Эритреи и на северо-востоке Судана. Рашайда мигрировали из Аравии в Эритрею и Судан в 1847 году в результате межэтнических конфликтов у себя на родине. Это единственный народ в Эритрее, продолжающий вести кочевой образ жизни. Занимаются в основном контрабандой, как сказано в одном из блогов – ну, цыгане они и в Африке цыгане.)

С собой они тащили груз, который нужно доставить к вечеру на побережье, чтобы его забрали лодка с другого берега Красного моря – оружие, ковры, кофе, но главное – несколько мешков только-только сорванного ката.

(Ката, хат, кхат, арабский чай, бушменский чай, сомалийский чай и др. Это цветковое растение, произрастающее в Восточной и Юго-Восточной Африке. Его культивирование началось в районе Харар, а затем в разное время было завезено в соседние страны Восточной Африки и Южной Аравии, в первую очередь в Йемен.

Жевание листьев ката — это распространённая социальная практика в Йемене, где его употребляет 90% мужского населения и значительная часть женского. В Йемене кат выполняет ту же социальную роль, что и алкоголь в других странах. Население Йемена в 1994 году израсходовало на покупку ката 1 миллиард. долларов, а в 2004 году с учетом увеличения численности населения на 1/3 уже 1,5 млрд. долларов. долларов. Средняя йеменская покупка ката составляет почти 17% семейного бюджета.)

На глазах всех жителей табора вертолет сбросил здоровенный контейнер и, кренясь, улетел (один из рикошетов пули повредил гидравлику шасси). Хозяева лагеря, на который грохнулся это груз, разбегались во все стороны. Старик, командовавший табором, свистнул и показал на лагерь. Все – и мужчины, и женщины, но особенно дети – с гиканьем побежали вниз с целью прихватизации чего-нибудь интересного. В кочевой жизни одним разведением овец и коз не проживешь, а контрабанда – дело опасное, поэтому «что бог подаст» лишним не будет.

Однако, добежав до лагеря, практически все остановились – от контейнера отвалились здоровенные куски, и стало видно, что там – золото! Его характерный блеск на солнце легко узнает любой кочевник. Подоспевший командир вытащил из ножен стальной нож, провел полосу по оголившемуся боку и потрясенно сказал:

- Аллах ниспослал нам не просто много, а очень много золота. Осталось малое – утащить его. – громко крикнул своим, ждавшим от него команды: - Ты, ты и ты, ищи бревна покруглее и потолще.

Женщинам:

- Тащите все наши веревки, какие найдете.

Мальчишкам:

- Ищите здесь же в этом лагере веревки и тоже тащите сюда.

- Отец! – робко сказал его второй сын, - если это вправду золото, оно тяжелое. Мы не успеем далеко утащить его, или местные жители, или власти догонят и отнимут. А за такое количество золота нас просто всех поубивают.

- Мы не потащим далеко. Здесь за поворотом крутой обрыв. Скинем вниз, эта куча золота разлетится на части, а мы спустимся вниз по веревкам и спрячем. Здесь хватит для нас, наших детей и даже наших внуков.

Уже через полчаса соединенными усилиями трех десятков душ (мужских, женских и детских) под приподнятый лже-контейнер было подсунуто сперва первое, затем второе бревно и под громкие крики статуя медленно двинулась! Подсовывая бревна под нее и оперативно подтаскивая те, по которым груз уже проехал, табор творил чудеса – груз, с трудом поднятый транспортным вертолетом, здесь передвигался на одной мускульной силе и простейших приспособлениях!

Рашайда везло тем, что совсем недалеко от них развернулись события, из-за которых всем стало не до них.

Холм в километре от раскопа в Кохаито

Тем временем в воздухе раздался грохот и вой. С разных сторон почти одновременно взлетали ракеты от «Града», запускаемые с обычного листа шифера. Разброс был огромным, но главное – среди объятого пламенем участка самым мирным был тот, где в кустах сиротливо стояла «Шилка», поменявшая хозяев. Возле нее стояли запыхавшиеся Белев со своими снайперами – словно что-то предчувствуя, они промчались несколько сотен метров так, словно это был забег Олимпиады, а сейчас место, откуда они всего пару минут назад стреляли по контейнеру, заволокло сплошным ковров разрывов. Сам Белев и еще двое бойцов перекрестились, еще пара прошептала «Иншалла», а остальные просто были в ступоре – такого обстрела они еще не видали.

- К бою! – истошно заорал Белев, треснул пощечину стоявшему рядом Мусе, впавшему в ступор и не реагирующему на крик. Остальные сразу же зашевелились. – Я в «Шилку», Вы поддерживаете огнем из снайперок. Все понятно, большие черные парни?

- Да, командир! Есть, командир!

Тем временем все военные базы в Джибути получили практически одинаковые радиосигналы. На их археологов (китайских, французских, английских, американских) напали джихадисты и начали резать их. Нужна срочно команда спасателей и прикрытие из боевых вертолетов.

Первыми отреагировали французы. Две «Пумы» в сопровождении пары «Тигров» стремительно вошли в воздушное пространство Эритреи и полетели к лагерю. Американцы стартовали пятнадцатью минут позднее тоже четырьмя вертолетами. Дольше всех готовились китайцы, зато их пара вертолетов несла самый крупный отряд морских пехотинцев.

«Шилка» встретила первую же пару боевых вертолетов четырьмя струями огня, буквально распиливших машины еще в воздухе. Шарахнувшаяся «Пума» зацепилась за вторую и тоже рухнула.

- Есть! – восторженно завопили бойцы «Ангелов Эйбы», которым даже не пришлось стрелять – настолько молниеносно все произошло.

- Опасность! Опасность! – истошно орал в рацию французский пилот, жестко севший на склон холма и поломавший лопасти, - у них зенитные пулеметы. Они ими как траву косят!

Американские вертолеты, слыша это, рассредоточились. Боевые вертолеты пустили первые ракеты пока без прицела, для запугивания «плохих парней с полотенцами на голове». Ракеты просвистели над «Шилкой» и улетели дальше.

В километре, слыша пулеметную стрельбу, разрывы ракет, рашайда поволокли Золотого Тельца в два раза быстрее. До обрыва оставалось совсем немного…

Это же время

Шоссе Асмэра – Кохаито

ЮнМи, когда выяснила, насколько, оказывается, долго и сложно получить разрешение просто на выезд из Асмэры, была в глубоком недоумении – как это для Чан СоА было все сделано в кратчайшие сроки. Просто на коррупцию это не похоже, такое ощущение, что у ее мужа здесь какие-то не афишируемые связи в самых верхах, если даже не с президентом.

Поездка началась буднично – завтрак в итальянско-эритрейском стиле, посадка в микроавтобус вместе с охраной и прикрепленным им сотрудником посольства (тем самым, который знаток Эритреи), пара часов поездки по асфальтированной лет 20 назад дороге.

Однако затем все кардинально изменилось. Над головой с ревом прошли одни за другим боевые вертолеты, явно не эритрейские. Судя по направлению, вылетели они из Джибути с иностранных военных баз, которых там … в общем, много. Еще через минуту послышались вдалеке длинные пулеметные очереди, взрывы.

- Стой! – завопила ЮнМи – Там какие-то заморочки, нас только там не хватало.

Эйба задумчиво сказал:

- А ведь там Белев со своими парнями. Нуна, отгоняем автобус вон в те кусты, а я метнусь на разведку, тут недалеко.

- Ты что, ты что, – всполошилась СунОк, – там же стреляют.

- Потому и надо сходить на разведку, что стреляют. Не суетись, великий воин Эйба бывал в переделках и хуже. За тобой когда-нибудь гнался весь класс из-за того, что ты им все кроссовки чернилами заляпала? То-то. Карауль мою лопату, глаз с нее не своди.

- Эйба, залезь вот на этот холмик, глянь и сразу назад, - вмешалась ЮнМи.

- Йес, сэр! Так точно, кАмАндир! - шутливо вытянулся негритенок, выскочил из микроавтобуса и словно растворился в кустах.

Судя по скорости, Эйба обладал свойством телепортации - уже через минуту он оказался на прежнем месте и доложил:

- Там стоит гусеничная машина и из пулеметов лупит по вертолетам, а те, как мухи с потолка, валятся вниз. Там наши, «Ангелы Эйбы», но вокруг все в разрывах, а вдалеке какие-то мутные перцы что-то тащат по дороге. Везде бабахает, а они все равно волокут. Думаю, что-то сперли (было использовано немножко не то слово, но на ту же букву).

Позиция «Шилки»

Если под очереди первыми попались французы (с силуэтами летающей техники потенциальных противников у Белева всегда была твердая «5»), то сейчас в бой пошли американцы. Их явно предупредили о засаде, поэтому они атаковали по «звездной системе» - с разных сторон. Между тем короба с патронами стремительно пустели. Здорово выручали снайперы – хотя пробить лобовое стекло вертолета на таком расстоянии не мог даже «баррет», зато трещины он делал первоклассные.

- Парни, добиваю этот короб и ноги!

- Командир, что винтовки?

- Винтовки придется оставить. Понимаю, что жалко, но с ними нам не уйти.

Сухо лязгнули пулеметы, прожевав последнюю ленту, Белев выскочил из машины, погладив на прощанье по броне рукой (умом он понимал, что жить ей осталось недолго), и группка бойцов рысью метнулась в сторону небольшого леска.

Между тем именно там высаживался десант китайских солдат. Их командир, слыша ожесточенную стрельбу и взрывы, сделал правильный вывод – не надо ломиться в лоб, надо высадиться поблизости и аккуратно подойти по земле. Вот на них-то спустя минуту и нарвались бегущие ангелы».

- Стоять! Руки вверх! – скомандовали Белеву с товарищами из кустов, откуда стремительно выкатились с десяток азиатов в камуфляже с измазанными лицами. По тому, как они двигались, держали оружие, сразу было понятно, что это не простые срочники, а какая-то элитная часть. Сначала Виктор, а за ним и негры, без споров подняли руки.

Подошедший китаец (товарищи подстраховывали, держа чужаков под прицелом) приготовился обыскивать на предмет наличия оружия, когда увидел на груди одного из негров значок с Мао.

- Мао? – спросил он.

- Мао! Мао! (на языке дьюла это означает «вождь»)

Китаец заулыбался. Люди, у которых нет оружия, зато есть значок с великим кормчим, явно НОАК не враги, а скорее всего, союзники. Когда Белев медленно из нагрудного кармана вытащил корочку ЧВК, сомнений не оставалось. Русский и африканцы из дружественной страны, неважно какой.

- Товалищ! Кто там стреляет? – заглядывая в словарик в телефоне, спросил командир.

- Провокация! Хотят подставить Китай под пули бандитов, и потом свалить на них совершенное здесь преступление.

Хотя китайский командир понял кое-как, смысл до него дошел быстро – надо оставаться здесь на месте и не ввязываться в чужой бой.

Дорога в полукилометре

Весь табор уже изнемогал от жуткой нагрузки, пот градом катился по телу, дыхание было, словно у верблюда, за которым третий день гнались с палками, но «Золотой телец» рывками двигался все ближе и ближе к повороту и обрыву. Подгонять никого было не надо – рашайда поворачивался назад, долю секунды смотрел, как на солнце сверкает золото, и с удвоенной силой налегал на веревку.

50 м. 40 м. 30 м. 20 м. 10 м. Наконец, бросив веревки, весь табор единым последним усилием толкнул свою ношу (мысленно они все ее уже считали своей), и полуконтейнер-полу-статуя (часть замазки так еще и не отвалилась) накренился, а затем ухнул вниз с треском и грохотом.

Сев прямо на дорогу, рашайда тяжело затравленно дышали, а мелкие, которым не доверяли тащить груз, бегали между сидящими, наделяя по очереди бурдюками с водой. Теплая и не очень свежая, она пилась как самый дорогой изысканный напиток в ресторане.

Между тем вождя переполняли мысли: «Самое легкое сделали – сперли. Теперь начинается самое сложное – а) надо замаскировать обломки. б) скрыть следы в) спрятаться так, чтобы нас здесь никто не увидел. А потом уже и г) будем продавать. Накфа и йеменские риалы, конечно, хорошо, но надо думать или о саудовских риалах, или об эмиратских дирхамах, а еще лучше баксы. Если останемся живы – ух заживем! Куплю третью жену и пять – нет – шесть – верблюдов».

Место десантирования китайцев

Слава богу, у китайцев нашелся один, который кое-как говорил по-русски (с английским у Белева было со школы на троечку, а у китайцев никто не знал ни слова по-французски). Он, как оказалось, с детства помогал двоюродной тетке обслуживать челноков из Благовещенска, приезжавших за разнообразной одеждой. Правда, (последствия такого общения) у него через каждые два-три слова мелькали словечки специфические, ну, тут уж какой был контингент. Перекинувшись парой фраз с Виктором, он затем что-то долго на своем объяснял командиру. Затем он заговорил с Виктором:

- Они, б…, нас под ракеты заманивали?

- Да, предполагалось, что вы высадитесь там дальше, а как раз там по этому месту ракетами и ударят.

Китайский десантник повернулся к командиру и быстро заговорил на путанхуа, при этом жестикулируя. После обмена предложениями, тот снова повернулся к Белеву:

- А твой отряд, ë.., как тут очутился? Вас тоже в ловушку заманивали?

- Да, на нас и должны были свалить обстрел вашего отряда. А поскольку к тому времени мы были бы уже покойниками, оправдаться не смогли бы.

Снова оживленный диалог с командиром и следующий вопрос:

- А, л…, как с этими связаны наши археологи? Мы, р…, прилетели их спасать.

- Тут что-то нечисто с археологами. Рядом были еще одни, то ли европейцы, то ли американцы. Они пытались вертолетом что-то вывести, нор мы не дали – отстрелили им тросы, они свой груз бросили и разбежались как тараканы.

Диалог с командиром и новый вопрос:

- Мы должны защитить своих ученых, поможете у…, нам проводниками? Заодно, д…, мы поможем с местными, сюда сейчас едет наш атташе, он с местными армейцами все уладит.

- Слушай, у тебя откуда такие заковыристые ругательства, это что, благовещенские так ругались?

- Ага. Когда так говоришь, даже самые разбойные челноки не быкуют.

- Ладно, передавай командиру, к вашему лагерю археологов надо идти вот здесь левее кустами, метров 500.

- Командир велел вам, когда будем разговаривать с местными военными, говорить, что вы санитарная команда и переводчик при нашем отряде из вольнонаемных. Служите у нас на базе в Джибути. Потом вместе с нами вернетесь, и там уже спокойно отправитесь куда надо – у ваших там есть посольство.

Асмэра

Резиденция Президента Республики Эритрея

- Господин Президент, простите за ранний звонок, очень важное дело. У нас в районе Кохаито сбиты 4 вторгшихся французских вертолета, повреждены еще 2 американских вертолета, сожжена «Шилка». У нас ее угнали неизвестные сутки назад, командир не сообщил, надеялся сам найти.

- Зачем французы и американцы прилетели к нам. Что им было надо у Кохаито?

- Господин Президент, данные отрывочные, они утверждают, что здесь исламисты напали на их археологов, и те прислали сигнал о помощи. Никаких исламистов там нет, азиатские археологи все живы-здоровы, их охраняет китайский отряд, тоже прилетевший из Джибути. А вот американский лагерь пуст, имущество брошено, причем они на месте раскопа провели взрыв холма, зачем, еще не поняли.

- Французов, американцев задержать со всем почетом и уважением, но оружие отобрать и в вертолеты не пускать. Объяснить, в интересах следствия. Искать пропавших ученых. С китайцами договориться, что они находятся только в лагере и никуда не уходят. Сейчас к вам прибудет подразделение на грузовиках и следователи разбираться.

- Слушаюсь, господин Президент. Сейчас отдаю распоряжения!

- Черт, как чувствовал, что с этими археологами лучше не связываться! Ну что это за профессор из Гарварда, когда у него лицо вылитого, как там русский посол говорит, Мойши Абрамовича! Хотя, деньги они заплатили неплохие.

Неподалеку от места боя

Микроавтобус с корейцами

- Нуна, смотри, местные кочевники, которые что -то на дороге волокли, вон из оврага вылезают. О-о-о! Ты посмотри, что они волокут!

- Эйба, мы не видим ни черта! Что они тащат?

- Э-э-э, в общем, это пиписька коровы мужского пола из золота. Они ее сейчас в тряпье заворачивают, чтобы на солнышке не блестело.

- Ты точно ничего не путаешь? Золото?

- Так они втроем с трудом волокут маленький кусок. А такой цвет у свинца не бывает.

- Госпожа Чан СоА, что будем делать?

Вмешался посольский:

- Стоим на месте и из автобуса не выходим. У них сейчас наверняка сюда подтянутся войска, они начнут стрелять быстрее, чем думать. Я звоню послу, он сейчас подготовит эвакуацию, есть у нас хорошие подвязки с местной полицией.

Эйба досадливо вздохнул:

- Блин, печенкой чую, что там большой клад. Мне бы полчаса с моей лопатой. О! Нуна, ты за время моего отсутствия мою лопату не потеряла? Не погнула?

СунОк побелела от негодования. Чертов ильджин. Так и бы и дала подзатыльника! Но нельзя. Сама обещала, что всю поездку будет беспрекословно слушаться тонсен, а той это явно не понравится. Ничего, вот вернемся домой, в Корею…

Через 3 часа

Дно ущелья

Спустившиеся на дно ущелья солдаты Вооруженных сил Эритреи были в шоке – на дне, разбившись на куски от удара о валуны, лежала огромная золотая статуя то ли быка, то ли коня, то ли еще не пойми кого. Попытка поднять один их таких обломков закономерно завершилась провалом – весил он на несколько тонн, и усилий нескольких солдат было явно недостаточно.

Сообщение о груде золота имело ошеломляющий эффект – уже через пару часов из Асмэры прибыло все высшее руководство страны. После краткого совещания было принято решение – подогнать теперь уже свой вертолет и по очереди поднимать обломки им. К этому месту дороги уже подогнали тягачи, на платформы которых и грузили обломки, а затем под охраной на бронетранспортерах повезли в столицу.

Издалека на это все с вселенской печалью из кустарника смотрел Гамлиэль. Он уже сноровисто переоделся в местные одежды, избавился от всех вещей, имеющих иностранное происхождение. Наступала самая сложная часть – добраться до эритрейско-джибутийской границы и пересечь ее. Документы есть, деньги тоже, осталось лишь убедиться, что все золото властями вытащено и вывезено.

Тем временем сидевшие в микроавтобусе корейцы нашли себе новое развлечение. Они монтировали фейковый репортаж, незаметно снимая проехавшие сперва в одну сторону караваны машин и бронетехники, затем тягачи, везшие какой-то закутанный брезентом груз в обратном направлении.

Снимала СунОк, а выступали Эйба и ЮнМи. Вначале они подмигнули зрителям и спросили:

- Хорошо ли у Вас с чувством юмора?

Сделано это было для того, чтобы в случае чего их было невозможно привлечь к суду на фейк. Типа – раз не поняли, что это шутка, это ваша проблема.

Начал Эйба:

- Сегодня наша экспедиция отправилась в горы Эритреи для того, чтобы найти там редкий гриб – Козябкус закусанис. Он высотой в 3 м, ярко фиолетовый, местные колдуны изготавливают из него лекарство от множества болезней. Особенно он помогает при поносе и еще верблюдам лечить паршу.

Продолжила ЮнМи. Она с самым серьезным выражением лица сказала:

- Примерно час назад над нами раздалось странное гудение, и на наш автобус легла огромная тень. Когда мы выглянули в окна, то ужаснулись – медленно и неторопливо над нами проплывала летающая тарелка. Длиной она была с полкилометра, и в ее иллюминаторах были отчетливо видны гуманоиды, глазевшие на землю.

Снова заговорил Эйба:

- И тут мы увидели местного охотника с большим карамультуком в руках. Он зарядил свое оружие, прицелился и как бабахнул по «тарелке»! Через пару секунд в небе раздался мощный взрыв, во все стороны полетели обломки, а сама тарелка стала падать в ущелье неподалеку.

прим. авт. - примерно такой

Чан СоА слушала, открыв рот. Это был такой лютый бред, что в него просто невозможно поверить. Однако рассказывалось все это с самым серьезным выражением лица (особенно у Эйбы, было сразу видно – ребенок с таким честным лицом просто не может говорить неправду).

- Сейчас вы видите, как к месту падения НЛО стягиваются войска Эритреи, только что мимо нас проехало более 100 их танков (мы не успели их заснять), а сейчас едут бронетранспортеры и грузовики с пехотой.

- Ага! А первыми проскакала кавалерия на осликах! Вот! Вот! Они что-то везут, закрыв брезентом. Судя по просевшим рессорам, тягачи везут что-то очень тяжелое. Я думаю, что они открутили фотонный двигатель, сейчас его привезут к себе в столицу и приделают к своему самолету. И тогда у Эритреи будет самый скоростной бомбардировщик в мире, который долетит до любой точки Земли за полчаса. Бойтесь, Вашингтон и Москва, Париж и Лондон! На наших глазах рождается новая великая держава!

Отключив на минутку камеру, все участники фейка долго хохотали. Посмеивалась даже охрана, обычно молчаливая. Эти туристы из Сеула веселые ребята, судя по всему, от какой-то телекомпании, наверное, или юмористические передачи снимают, или научно-популярные.

В заключении съемок Эйба залез на крышу микроавтобуса, снять завершение камеру передали одному из охранников, а ЮнМи скомандовала СунОк:

- Кажется, дождик начинается. Онни, высунь лопату в окно проверить!

Не понявшая ничего СунОк высунула лопату, держа ее за черенок. И, действительно, через секунду в полотно лопаты ударила тонкая струйка, разбрызгиваясь во все стороны. Охрана просто попадала от хохота.

Глава 15. Фейкомет - это звучит гордо!

Асмэра

Резиденция Президента

- Господин Президент! Нам пришли запросы из ООН, от Правительств Китая, США, России, Франции, Эфиопии о наличии у нас двигателя «летающей тарелки» и наших намерениях по нему.

- Чертовы корейцы! Зачем я разрешил пустить их в Эритрею! Лучше бы я сделки провел не через корейцев, а сингапурцев, обошлось бы гораздо дешевле. Ну какая у нас «летающая тарелка», сбитая из карамультука?

- Господин Президент, с корейцев спрос нулевой. Они же сразу в начале своего репортажа намекнули, что это фейк. Кто виноват, что им не поверили?

- Готовьте дипломатичный ответ одинаковый для всех и приглашайте их на показ восстановленной статуи. Может, хотя бы она их переубедит.

На следующий день.

На центральной площади Асмэры стояла огромная толпа народа. В основном это были иностранцы всех рангов – приехавшие эксперты и дипломатические представители, множество журналистов и просто любопытных. Вопреки обыкновению эритрейское руководство легко дало визы на въезд, но только в пределах столицы. В толпе высказывались самые разные предположения.

- Это статуя осталась от атлантов. Когда они покинули эти места, они закопали статую так, что ее нашли только через несколько тысяч лет.

- Нет, это древние египтяне собирались перенести сюда свою столицу, уже построили первый храм со статуей, когда планы сменились – наверное, выгнали гиксосов, вот и передумали. Такую статую было не утащить, ее припрятали, а потом про нее забыли.

- А интересно узнать, статуя кого?

- Сам не видел, врать не буду, но реставраторы утверждают, что это человек-бык, почему-то оскопленный. То ли Минотавр, то ли Крон.

- Стойте, стойте, это же уже греческая мифология, может, все-таки это еврейский Золотой Телец?

- Какие тут евреи? Они бы столько золота давным-давно себе утащили и перечеканили на свои шекели.

Началась церемония, и все замолкли. Лично Президент подошел к закутанной тканью статуе, дернул за веревку (то же сделали еще более двух десятков людей вокруг статуи), и когда ткань сползла вниз, раздался всеобщий ах!

Когда статуя летела вниз головой в обрыв, на дне она ударилась о гранитный валун, расколов его. Одновременно голова с рогами от удара сплющилась таким образом, что получился какой-то модернистский вариант плоской как блин головы, в середине которой торчал каменный обломок валуна. Обломки статуи (она раскололась на несколько десятков частей) в целом собрали верно, только теперь Телец походил больше не на быка, а на какого-то динозавра, тем более, что, непонятно как, при сборке у него появился длинный хвост.

- Это кто?

- Пока искусствоведы не пришли к единому мнению, но считают, что это стилизованная фигура какого-то потустороннего существа.

- Это правда золото?

- Золото, золото! Тут, говорят, его более 10 тонн. У Эритреи золотой запас меньше, чем весит эта статуя.

Париж

- Как вы объясните потерю четырех вертолетов и невыполнение задания?

- Мсье женераль, с англичанами была четкая договоренность, они сбивают китайские вертолеты, которые полетят вслед за нами. Кто мог предугадать, что экипаж самоходной зенитки обезвредят и займут их место?

- Кто?

- Англичане не заметили, их оглушили и связали. Однако есть косвенные данные, что вместе с китайскими военными в Джибути отбыли один белый и несколько негров.

- Один белый. Это что, опять Ваш легендарный Белов и его «демоны»?

- «Ангелы», мсье женераль. Да, Вы не поверите, но все следы указывают на них. Это феноменальная стрельба – их фирменный почерк. Непонятно только, почему с китайцами они так стремительно нашли общий язык, никаких предварительных договоренностей там не было.

- Что вертолеты?

- Ремонтировать бесполезно: и сбитые, и поврежденные при столкновении и жесткой посадке. Их проще списать.

- Военнослужащие?

- Эритрейцы их довезли до границы с Джибути и выпроводили. У всех ушибы и травмы, у двух сломана рука при падении.

- Что там насчет «летающей тарелки»?

- Наша разведка тайно прочесала там все ущелья – никаких следов НЛО, только местные кочевники, которые тоже там чего-то шарились.

- Были там еще кто-то?

- Конечно! Американцы, англичане, почему-то бельгийцы, итальянцы.

- Эфиопы?

- Нет, им разрешили посещение только столицы.

Джет, половина пути между Абу-Даби и Нью-Дели

- Тонесен, поверить не могу, наш ролик купил уже 14-й телеканал канал! Переводят деньги без разговоров. Ладно СNN, но «Аль-Джазира», потом по порядку все европейские каналы? Мы же прямо в начале сказали, что это фейк!

- Ты чего недовольна? – вмешался Эйба – Мы все расходы на поездку отбили, еще в плюсе остались, и плюс все растет и растет. Вот, почитай, как народ в чате спорит, бывает ли дождь в Эритрее.

- Ха-ха-ха, - засмеялась ЮнМи, - с твоим отъездом сезон дождей там прекратился. Начались ясные солнечные дни.

Тем временем к Эйбе подкралась Нефертити и, муркнув, позвала его играть.

- А, котя! Пошли играть, тут слишком серьезные люди.

Задумчивая Чан СоА глядела на то, как бойко скакала ее любимица кошка за фантиком на веревочке и напряженно думала: все-таки это замаскированный лилипут, умело притворяющийся ребенком, или чернокожий колдун, вселившийся в тело ребенка?

США, Гарвардский университет

Через два дня после научной конференции

- Черт Вас побери, госпожа Шнапсбрайт, - орал ректор, не стесняясь в выражениях. – Двенадцатый случай отравления грибами за два дня! Это с Вашей тяжелой руки (у него не повернулся язык сказать о легкой руке, глядя на негритянку, бицепс которой был раза в три толще его бедра) студенты подсели экспериментировать. А последний случай – это вообще нечто!

- Я что, виновата, что эти два тупых ниггера по своей безграмотности стали совать шампиньоны себе в зад? Сами набираете в университет маскулинных дебилов по расовой квоте. Приняли бы девушек, и никаких проблем с принятием хрибочков, я же внятно говорила – клизма!

- Со мной сегодня разговаривал Попечительский совет. Для ведущего университета Америки, а значит и всего мира, неприемлема практика массовых отравлений русскими мухоморами. Один из конгрессменов прямо сказал, что Вы тайный русский агент, лоббирующий проникновение русской наркомафии на американский рынок со своими снадобьями. Мало нам китайцев с их синтетикой.

- Эти мужики решили валить на меня дефекты своего пола? Думаете, я не в курсе, что из 12 обратившихся в скорую 11 – мужского пола, а еще одна – транс?

- Короче, даю Вам день на подготовку и проведение лекции по проблеме грибов и их опасности при неправильном применении, и чтобы число обращений в скорую снизилось хотя бы до 1 в день. А иначе… иначе… (он задумался). Иначе Вы поедете по научному обмену читать лекции в университет Порт-о-Пренс. Будут Вам там и грибочки, и ягодки Вашего любимого – черного – цвета (и мерзко хихикнул, гад маскулинный).

Мадлен опешила:

- Обмен профессурой с Гаити? И какой предмет они будут у нас вести? Теория и практика сатанизма? Практикум для кодоров?

(прим. авт. – Нет, сатанизм не является основной или официальной религией Гаити, главные религии там — католицизм и синкретический культ вуду (водун), который часто ошибочно ассоциируют с сатанизмом из-за мифов и поп-культуры, но на самом деле вуду фокусируется на благополучии и почитании духов (лоа) и не является поклонением Сатане, как в европейских традициях).

- Ладно, будет Вам лекция. Сейчас в Интернете пошарюсь и сегодня в 16.00 проведу. Приглашаю Вас для отчета Попечительскому совету, что они неправы.

(прим. авт. – при всей своей безбашенности Шнапсбрайт отлично понимает, что после конфликта с попечителями – очень и очень влиятельными людьми в американском истеблишменте - она вылетит пробкой из университета с волчьим билетом, и самый распоследний колледж где-нибудь на Юге не решится взять ее к себе преподавать. Как точно сказал товарищ Сталин: «демократия - это не власть народа, а власть демократов (американских)».

Джет, половина пути между Нью-Дели и Сеулом

«Эйба, за тобой должок», – раздался в голове негритенка голос Великого Мозга, - «ты не довел до конца работу с конференцией по грибам в США».

«Привет, Большие мозги. Ладно, что надо доделать?»

«Американская профессорка ищет материалы про русские мухоморы и их воздействие на организм в Интернете. Поскольку она ярая феминистка, данные от мужчин она отбрасывает с порога. Я нашел отличную фотографию, в общем, ты будешь девушкой из русской глубинки, у которой пять поколений женщин лечат все болезни настойками из мухоморов. Эйба, вся раса теннанинцев ждет от тебя мега-розыгрыша, не подведи из ожидания».

«Ладно, Великие мозги, уговорил, чертяка языкастый. Фотографию покажи моего нового облика».

«Вот»

«Вау! Какая я, оказывается симпатичная девушка! Грех такую подвести. Сейчас повспоминаю некоторые наработки бабушки и слегка их модернизирую».

«Главное, чтобы там в Америке все от твоих рецептов не перемерли».

«С этим проблем не будет. У этих рецептов есть другая легкая, но очень неожиданная побочка, ха-ха».

Диалог по сети в Интернете

- Здравствуйте, я прочитала Ваш вопрос, позвольте мне ответить на него. Меня зовут Хелена, я живу в центральной России.

- Хай, Хелена. Ты хорошо говоришь по-английски.

- В моем поселке английский второй по популярности язык, им владеют практически все наши жители.

- Хелена, быть такого не может, а почему?

- В советские времена в нашем поселке был секретный институт, а когда его закрыли, многие остались здесь жить.

- Ничего, что ты рассказываешь о секретном институте? У тебя не будет проблем с Кей-Джи-Би?

- Госпожа Шнапсбрайт, сейчас не КГБ, а ФСБ, а наши исследования официально признаны ненаучными и рассекречены.

- Тогда рассказывай, Хелена. Нам, женщинам, всегда есть о чем говорить, в отличие от мужиков.

- Хорошо. Мои родители занимались влиянием экстракта мухомора на уровень интеллекта. Ряд экспериментов выявил интереснейшую закономерность.

- Очень интересно, а какую?

- Просто употреблять экстракт малоэффективно. Необходимы сопутствующие процедуры, резко повышающие его эффективность. Это выявила еще в прошлом одна народная целительница – Woman Yaga. Ее уникальная технология позволяла не только вступать в контакты с самыми разными сверхъестественными сущностями, но и значительно расширять возможности головного мозга.

- Хелена, а можно ли где-то об этом прочитать?

- Что Вы. Это информация, которая не афишируется, официальная наука все это отрицает. Используют ее лишь те, кто по закрытым каналам знакомы с технологией. Госпожа Шнапсбрайт, я в будущем собираюсь эмигрировать в США и хотела провести обмен: я с Вами делюсь этой информацией, а вы мне сделаете вызов на учебу в Гарвард.

- Милочка, с удовольствием. Рассказывай.

- Употребление экстракта должно предваряться двумя процедурами. Во-первых, нужно падать на пол и начинать изгибаться всем телом и конечностями, как будто Вы укушены змеей. При этом важно издавать громкие крики, чем громче, тем лучше. Сколько я поняла из объяснений мамы (она у меня дипломированный биолог), организм насыщается кислородом в какой-то особой пропорции, а такая имитация конвульсий резко усиливает кровоснабжение мозга. Дословно она сказала так, сложно перевести на английский «дурная жопа заменит башку».

- Ага, понимаю, введение в транс, как у американских шаманов.

- Вот-вот.

- А вторая процедура?

- Нужно, извините, перед выступлением громко пукнуть. Громкость пука варьируется, но обычно находится в диапазоне от 60 до 85 децибел, что сопоставимо с громкостью обычной беседы или фоновой музыки. Сослуживец папы говорил, что одновременно со звуковым процессом происходит инфразвуковой выброс, который люди не слышат, но он приводит в действие цепочку событий. Резко изменяется синусоида артериального давления, отчего происходит дефрагментация восприятия цветов зеленого спектра. Кроме того, мозжечок начинает выполнять несвойственные ему функции - он берет на себя контроль носовых пазух и их насыщенность зеленой консистенцией. Результатом этого становится острая потребность массажа указательным пальцем внутренней поверхности ноздрей, отчего происходит взрывной рост кровоснабжения лобных долей мозга. Слабые студенты после всего этого легко решают задачи повышенной сложности исключительно за счет интуиции, вообще безо всякого расчета. Ой, прерываюсь, госпожа Шнапсберг, родители вернулись с работы, срочно переключаюсь на ХарюКнигу, будто с подругами болтаю.

Джет, половина пути между Нью-Дели и Сеулом

Хихикающий Эйба спросил Великий Мозг:«Ну, как тебе, Большие мозги?»

«Я в ужасе. Все, что ты рассказал этой профессорке – это не лютый бред, это мегабред в 12-й степени. Ты думаешь, что она поверит?»

«Большие мозги, ты все-таки плохо знаешь людей. Я сейчас создал новое направление американской науки мнемических явлений и процессов».

«Откуда ты знаешь такие слова?»

«Это я бабушку цитирую. К ней персонально ездил поучиться какой-то Вольпе. Очень ее наработками восхищался»

(прим. авт. - Среди психологов, работавших или имеющих отношение к Африке, выделяется Джозеф Вольпе — южноафриканский психиатр, пионер поведенческой психотерапии и создатель систематической десенсибилизации, который начал свою работу в ЮАР, прежде чем переехать в США. Джозеф Вольпе родился и начал свою карьеру в Южной Африке, где разработал методы лечения фобий и тревожных расстройств, оказав огромное влияние на мировую психологию. Его работа с поведенческой терапией стала революционной.)

«В общем, передавай теннанинцам, завтра эта профессорка у них в Гарварде отожгет. Пускай транслируют на свои планеты новый уровень освоения математики»

Через сутки

Семинар по женской теории чисел в Гарвардском университете

Аудитория была переполнена. Информация о том, что сегодня профессорка Шнапсбайт умоет всех профессоров-мужиков, показав совершенно новую технологию освоения математики, привлекла множество любопытных, как студентов и аспирантов, так и преподавателей, как симпатизирующих ее феминистским взглядам, так и недоброжелателей, просто мечтающих, чтобы она провалилась в ад вместе со своими хрибочками.

Слегка опоздав (на 15 минут) профессорка тут же помчалась к доске, на которой уже была написана сложнейшая задача. Накануне ее сочиняли два профессора, имевших большой зуб на толстую хамскую афропрофессорку.

Однако затем ошеломленная аудитория увидела сцену, о которой потом годами будут ходить легенды. Шнапсбрайт с маху пала на живот, заорала как койот, у которого отняли сворованную курицу, и стала дергаться в лютых пароксизмах, словно в нее вселился демон. Кинувшихся к ней двух студенток буквально сшибло с ног, и только человек 10 попадавших на нее с трудом смогли зафиксировать руки и ноги. Тем временем один из студентов, ярый католик, подбежав к профессорке, приложил крест ко лбу (у него всегда на шее был большой католический крест, с которым он не расставался даже в душе) со словами:

- Изыди, сатана!

В ответ профессорка громко (нет, правильнее ГРОМКО) пукнула. Ошеломленные студенты отвлеклись на доли секунды, в ходе которых она снова разметала их всех, поднялась как ни в чем не бывало и спокойно сказала:

- В этом неравенстве правильного ответа при построении в трехмерном пространстве быть не может. Здесь надо решать в пятимерном пространстве.

Робкие возражения оппонентов, что это не геометрия, а теория чисел, были проигнорированы овациями зрителей. Хлопали даже те, кого профессорка посшибала с ног во время своей подготовки к ответу. Сияющая Шнапсбрайт провозгласила:

- Американская женская математика – самая американистая! Хрибочки сделают Америку самой великой!

Джет, на подлете к Сеулу

- Онни, и как тебе понравилось путешествие в Эритрею? – тихонько спросила ЮнМи СунОк, сидевшей нахохлившись и не обращающей внимания даже на то, как Нефертити дважды пробежала по ее ногам.

- Она в шоке, - посмеиваясь, сказал вездесущий Эйба, - просто ее сознание перегрузилось впечатлениями, у нее ступор.

ЮнМи хихикнула:

- А хотите я ее стукну, и она станет фиолетовой в крапинку!

Эйба, смотревший пару дней назад этот русский мультик, тоже засмеялся и сказал:

- Неть! Мы пойдем другим путем! Будем лечить ее подарками.

Он рысцой метнулся к своей сумке и торжественно извлек оттуда латунную шкатулку для благовоний. Толкнув локтем задумавшуюся СунОк, он торжественно вручил ей со словами:

- Зацени подарок! Мирра и ладан у тебя уже есть, а это для их хранения.

- Спасибо, Эйба! А за что подарок?

- За ответственное, добросовестное хранение лопаты. Проверка показала, что она на 99% идентична первоначальному облику.

- Не поняла. А 1% что?

- На черенке в одном месте следы зубов. Кто-то один раз укусил лопату от глубокого волнения, увидя падающую летающую тарелку.

Засмеялись все, даже сама СунОк. Затем поочередно были вручены подарки Чан СоА (металлический гребень с вставками из бирюзы), ЮнМи (серебряный браслет на ногу с колокольчиками – «чтобы не потерялась») и даже Нефертити. Последняя удостоилась изящного кожаного ошейника, на который можно будет цеплять медаль выставки для последующего показа подружкам хозяйки.

ЮнМи с недоумением спросила:

- «Братик», ты это все где успел заиметь? На рынке ты от нас не отходил, а мы там смотрели только благовония.

- «Сестричка», ты забыла, когда я бегал на встречу с Беловым, у меня оставался часок времени. Там недалеко была антикварная лавка, где я все свои наличные накфа и потратил. Тютелька в тютельку сошлось.

- Эйба, все наше знакомство убеждаюсь, что ты – финансовый гений, - вступила в разговор Чан СоА, - не думаешь, когда повзрослеешь, пойти работать к моему супругу? Достойная оплата, социальный пакет, возможности поездок по миру.

- Глубокоуважаемая аджума! Благодарю Вас за такое лестное предложение. Позвольте мне взять паузу на раздумья, пока мне исполнится хотя бы 16 лет (про себя: «к тому времени этого важного чина в разведке или посадят за коррупцию, или отправят в отставку. Нафиг, нафиг. Лучше я поеду к бабушке осваивать наше родовое колдовство»)

На горизонте стали видны огни Сеула, джет пошел на снижение.

Лагерь рашайда

Укромное место на побережье

Вождь табора неспешно отхлебывал кофе из чашки, раздумывая, выиграл он в итоге или все-таки проиграл.

С одной стороны, от золотой статуи они смогли уволочь лишь совсем небольшую часть. Остальное спрятать не успели, хорошо, что ноги успели унести до появления армии. Это больше минус.

С другой стороны, женщины успели угнать все 5 верблюдов, овец и коз с места их стоянки, были потеряны только старые шатры и посуда, и еще три мешка ката. Это маленький плюс.

С третьей, старый дядя, который пару лет ходил, скрючившийся из-за болезней, потягав тяжеленный груз вместе со всеми, выпрямился и перестать жаловаться на поясницу. Это плюс, хотя маленький.

С четвертой, золото он продал очень быстро. Расплатились долларами без разговоров и по хорошей цене. Получилось столько, сколько они зарабатывали всем табором лет так за 5. Купили теплые новенькие шатры, посуду всех видов (вот что животворящие доллары творят!), а на остаток еще и двух верблюдов. Их уже заботливо вычесали, сомнительные места намазали лечебной мазью. Замечательное приобретение! Пожалуй, это большой плюс.

Наконец, с армией все-таки удачно разминулись. Их, рашайда, недолюбливают, пожалуй, такую груду золота все равно не удалось бы спрятать. Лучше кошка в твоем таборе, чем стадо верблюдов у соседа.

Ладно, будем считать, что по итогу остались в плюсе.

Подошедшая неслышно жена долила кофе в чашку и лукаво улыбнулась. Вовремя она мужу показала свой маленький нож на поясе при торговле. Он сразу передумал покупать ту тощую девку себе в жены, а сразу перешел к верблюдам. «Женщин у нас и так немало, а верблюд – это капитал, как в городе говорят, движимая недвижимость».

Сеул

Квартира Чан СоА

- Так ты говоришь, что это не подросток?

- Бесспорно, дорогой. СунОк у них ходила как по струнке, вообще не спорила с сестрой. А ведь в досье, которое ты дал мне прочитать, утверждалось, что она в прошлом не раз пыталась поколотить сестру и часто с ней ругалась. Ничего подобного! И с Эйбой она тоже не спорила на моих глазах ни разу. Он ею командовал, как сержант рядовым.

- А как у них с русским языком?

- Они часто на нем переговаривались друг с дружкой и смеялись над своими шутками. Он для них словно второй родной язык.

-Так что, они все-таки русские шпионы?

- Нет, дорогой. Шпионы так себя не ведут, они бы маскировали свое знание. Думаю, причина другая.- И какая, дорогая?

- Это инопланетные пришельцы. Они поглощают сознание человека в себя вместе со всеми его знаниями и умениями. Отсюда у Агдан и такое количество иностранных языков, которые она осваивает с феноменальной скоростью. Я в Интернете встретила упоминание о такой ситуации, описанной в русской фантастике, они фарсаны.

(прим. авт. – имеется в виду повесть Семена Слепынина «Фарсаны») https://readli.net/farsanyi-s-ill/)

- Дорогая, версия о кумихо мне нравится больше. Инопланетяне – это все-таки перебор. Я на службе даже заикаться о такой версии не буду. Давай так сформулируем твои выводы: это не русские шпионы, но механизм феноменального освоения языков по-прежнему непонятен. Кстати, а как у них были отношения с твоей кошечкой?

- На удивление, замечательно. Этот Эйба сразу же нашел с Клеопатрой общий язык, видимо, он и вправду любит кошек.

- Ну что же, будем негласно изучать феномен дальше. По нашей наводке Агдан подбросили очередной заказ.

- Политика?

- Нет, кино.

Глава 16. Новый, Новый, Новый, Новый год!

Сеул

Кафе «Веселый цыпленок»

- Дочка, ты не обижала свою онни? Мне кажется, что она словно слегка пришибленная после поездки. Даже от стопочки соджу отказалась.

- Ну что ты, мама. Мы практически вообще не ссорились, просто она впервые побывала за границей, это у нее культурный шок.

Сидевший поблизости Эйба, одновременно делавший три вещи: болтавший ногами, аккуратно гладящий лежащую на своем диванчике Мульчу и попивавший кока-колу, влез в разговор:

- Шок - это по-нашему!

ДжеМин с недоумением спросила:

- А по-нашему, это по чьему?

- Мы – это кошкофилы – путешественники. Теперь она из категории просто кошкофил перешла на более высокую ступень – кошкофил-путешественник, ха-ха-ха.

Мама Эйбы, живот которой становился все более заметным, с укором сказала:

- Эйбайизер, не лезь в посторонние разговоры! Тебе вообще пора идти домой делать домашнее задание.

- Да это не домашка, а смех один, мама! По английскому я все равно лучший в классе, а по математике задание очень простое – я его за пять минут решу.

- Я тебе про корейскую литературу говорю. Что надо прочитать к завтрашнему дню?

- У-у-у. Ужас, что за рассказ. Меня после половины страницы начинает колбасить. Мам, можно я еще часик у тебя посижу, мешаться не буду, чес-слово, а потом домучаю этот рассказ.

Подошедшая в этот момент Агдан потрепала Эйбу по голове и сказала:

- А я знаю, кто дал задание тебе этот рассказ задать читать. У шарданс твоим изображением с лопатой наказывают преступников – они сидят в одиночной камере, где на каждой стене твой портрет. Вот они и заплатили огромные деньги, чтобы и тебе было тяжко.

- Это что, правда что ли? – даже вскинулся Эйба, – как они с нашей школой договорились? – рассмеялся, - подловила, а я чуть не поверил.

У ЮнМи пиликнул телефон, сообщая о СМС. Глянув в телефон, она радостно сказала ДжеМин, встревоженно смотревшей на нее:

- Все нормально. Заказ на сценарий для фильма.

Эйба заинтересованно спросил, продолжая болтать ногами и гладить Мульчу:

- Какая страна? Корея? Россия? Индия? Нигерия?

- Не угадал. Мексика. Будем ваять мыльную оперу по сюжету русского кино.

- А какого?

- «Иван Васильевич меняет свою профессию».

- А как он будет называться у мексиканцев?

- «Дон Педро Веласкес, ставший вице-королем». Ладно, я иду работать с материалами, Эйба – иди читать нашу корейскую нетленку, онни, помогай маме, Мульча – продолжай лежать, моя радость.

- Мрм, - не стала с ней спорить Мульча и продолжила лежать. Подозрительно увеличивающийся живот как бы намекал на причины повышенного аппетита кошки и ее любви часто полежать в последнее время.

Гарвард

Кабинет профессорки Шнапсбрайт

- Значит, госпожа Шнапсбрайт, вы утверждаете, что с вами общалась русская, дочь секретного ученого, занимавшегося разработками для КейДжиБи?

- Да, да, господин следователь, она назвала себя Хелена и попросила меня о помощи с получением гринкарт.

- А вы не думаете, что русские намеренно использовали вас втемную, подбросив идею мухоморовой наркомании среди американских студентов? Число тех, кто лечится у психиатров, достигло уже сотни. Ваши эксперименты с решением задач под мухоморы перед сессией приняли просто апокалиптический характер для нашего университета.

- Нет, нет, я тут не причем. Я высказала только гипотезу, кто виноват, что ее реализация оказалась с такими противоречивыми результатами. Один-то ведь студент – до этого не успевающий – сдал высшую математика на отлично (хотя, конечно, 8 его однокруппников отправились в дурку), значит, теория верна, просто практика подкачала.

- И что, нужно продолжить исследования?

- Да-да, совершенно правильно.

Присутствующий здесь в качестве наблюдателя от Попечительского Совета важный чин из ФБР в штатском:

- Все, хватит. Думаю, все ясно. Госпожа Шнапсбрайт, вам дается на выбор: или пожизненное отстранение от преподавания и возбуждение уголовного дела о причинении тяжкого вреда здоровью группе лиц по неосторожности плюс гражданские иски от их родителей…

- Или…? Гаити? – побелела черная до этой секунды негритянка. Она представляла, какие суммы исков вчинят ей в этих процессах.

- Нет. Командировка в нашу биолабораторию. Соседняя с Россией страна, у которой есть мухоморы, стремительно ухудшаются отношения с русскими и есть отличный регион, население которого может стать вашими подопытными. Там исторически из-за нехватки йода население страдает психическими отклонениями, вот вы своими (саркастически выделил интонацию) хрибочками и повысите им IQ.

Мучительно вспоминая географию, Шнапсбрайт спросила:

- Бельгия?

- Нет.

- Румыния?

- Нет.

- Ну, подскажите, что за страна?

- Ее название начинается на У.

- Уругвай!

Все присутствующую на допросе мысленно подумали: «Русский министр был прав. Дебилка, б…»

Отрывок из сценария фильма

«Дон Педро Веласкес, ставший вице-королем»

Дон Веласкес, ставший со вчерашнего дня законодателем моды при дворе в Мехико, был окружен на балу молодежью из самых знатных семейств вице – королевства Новая Испания. Мода в далекой Европе изменилась просто сногсшибательно!

Все с восторгом разглядывали последний писк мадридской моды – «джинсы», стоившие, судя по сложным швам и металлическим деталям, просто умопомрачительных денег. Те, кто вчера кинулись по самым дорогим портным, выяснили ужасающий факт – ткань и пошив скопировать можно легко, большую часть металлических заклепок тоже, но странный механизм в районе ширинки можно сделать лишь за месяц работы почти двух десятков мастеров по металлу.

То же касалось и «солнцезащитных очков», приведших в экстаз всех, кому вчера посчастливилось примерить их. Гибкое стекло в вице-королевстве никто не умел изготавливать, по-видимому, это какая-то европейская новинка, только-только пересекшая океан. Сколько будет она стоить, когда торговцы привезут первую партию, даже страшно представить. Тем не менее, большинство дам были полны решимости не постоять за ценой, дабы иметь возможность также небрежно носить эти очки на волосах.

Новые наряды не имели вообще вышивки, были одноцветные и на первый взгляд простые, однако внешне скромная ткань была просто феноменальной по своим качествам. Все тайком потрогавшие рубашку дамы могли в этом поклясться.

- Господин вице-король! Гранды и кабальеро! Любезные дамы! Позвольте мне представить самый популярный на сегодняшний день танец при мадридском дворе (скажу по секрету, инфант - наследник испанского престола без ума от него) – «танго». Моей партнершей любезно согласилась сеньорита Анита де Рошфор. Позволю себе обратить ваше внимание внимание на то, что репетицию вчера посетил с пастырской проверкой сам архиепископ Мехико. (про себя: «Старикашка смотрел на сеньориту как голодный койот на овечку. Судя по тому, как он сразу же отбыл в монастырь кармелиток, там вчера была оргия») Просьба зрителям: когда ваши дамы будут падать в обморок от избытка чувств, не теряйтесь, подхватывайте и немедленно подносите нюхательную соль. Оркестр, музыка!

Сеул

Кафе «Веселый цыпленок»

В комнату ЮнМи, сидевшей в задумчивости над компьютером, залетела Сун Ок.

- Ты чего? – спросила ее с недоумением Агдан, - Случилось что-то?

- Случилось! Ты даже не представляешь, какой мы получили заказ! Мама не знает, что сказать, попросила, чтобы ты подсказала. Пойдем!

- Ну, пойдем, онни.

В зале ДжеМин сидела за столиком с каким-то корейцем лет 30, внешне – явный мелкий менеджер. Поздоровавшись, ЮнМи подсела к ним. Мама тихонечко сказала ей:

- Доченька, к нам обратилась корейско-российская компания с заказом на новогодний корпоратив для своих сотрудников в офисе в Сеуле.

- Мам, а в чем проблема?

- Клиенту нужен сценарий в стиле именно русского Нового года. Приезжает руководство московского офиса, и корейские менеджеры решили сделать им сюрприз. Я все думаю, сможем ли мы потянуть такой заказ.

- Мама, замечательный заказ. Что с оплатой?

- С этим хорошо. Нам за корпоратив обещают заплатить столько, сколько мы за две недели зарабатываем. Так что, доча, мы соглашаемся?

Встав и церемонно поклонившись, ЮнМи торжественно сказала:

- Аджосси, мы беремся выполнить ваш заказ. Для нас будет честью организовать такой праздник.

После подписания договора менеджер откланялся и ушел, а СунОк, безмолвной статуей все это время простоявшая поблизости, взволнованно спросила сестру:

- Мы действительно сможем?

- Ха! Чтобы мы и не справились? У меня уже в голове крутится одна идея! Снегурочкой однозначно буду я. А Дед Мороз должен уметь говорить и по-русски, и по-корейски. И я даже знаю, кто им будет!

Задумавшись на мгновение, СунОк охнула и прижала ладошки к щекам:

- А разве Дед Мороз маленький и чернокожий?

- А это смотря где. В России, может, таких Дедов Морозов не бывает. А у нас в Корее:

Говорят: под Новый год Что ни пожелается — Всё всегда произойдёт, Всё всегда сбывается.

Могут даже у ребят Сбыться все желания, Нужно только, говорят, Приложить старания.

Не лениться, не зевать, И иметь терпение, И ученье не считать За своё мучение.

Эйба, ком цу мир! Для тебя есть замечательная работа! Ты будешь первым в истории Кореи афро-русско-корейским Дедом Морозом. Мы с тобой будем водить хоровод вокруг елки, нам будут рассказывать стишки и петь песенки, а ты будешь их награждать подарками из большого мешка.

- И как это выглядит такой дедушка?

- Мы с тобой будем выглядеть вот как! Да, твои папа и мама будут тоже нужны.

Через 2 дня

Кафе «Веселый цыпленок»

Вечер 31 декабря

К 8 часам к кафе начали подъезжать легковые автомобили (с высоким начальством) и микроавтобусы (с менеджерами среднего и низшего звена). Их встречала СунОк в русском национальном костюме и кокошнике и с трудом произносила намертво выученную фразу: «Добро пожаловать!». На этом пока ее знания русского исчерпывались (нет-нет, еще она знала пару непонятных слов на русском, которые произносила тонсен, когда была сильно зла).

В зале на сцене стояла большая искусственная ель, украшенная шариками и игрушками. Это ДжеМин и мама Эйбы, накупив в магазине детских игрушек, наклеили на них веревочки, на которые и развесили все это по веткам. Здесь же висели и корейские лакомства, упакованные в фольгу или в пленку.

На столах были расставлены блюда как корейской, так и русской кухни, многочисленные бутылки спиртного – от дорогого коньяка до многочисленных сортов соджу, среди которых прятались бутылки русской водки.

Хозяйка кафе споро рассаживала всех гостей по местам в зависимости от их статуса в компании. Как было договорено предварительно, русских гостей рассаживали вперемежку с корейскими. Последним были розданы специальные наушники для того, чтобы слушать перевод с русского (договоренность была о том, что ЮнМи все проводит на русском языке).

8.15 – после первого тоста за процветание компании (все дисциплинированно выпили) на сцену подымается ДжеМИн и, глядя в телефон, произносит:

- Уважаемые гости! Не пора ли нам позвать Снегурочку? – показывая пример, громко говорит – Сне-гу-роч-ка!

Первыми к ней присоединились российские гости, которые, хлопая в ладоши, тоже закричали:

– Сне-гу-роч-ка! Сне-гу-роч-ка!

Один за другим к ним присоединялись и корейцы. Сигнал подавал глава сеульского офиса, который с удовольствием хлопал в ладоши и звал Снегурочку. Если так поступает начальство, сам бог велел то же самое делать и подчиненным.

Заместитель ведущего менеджера по продажам в Москве Евгений Максимович Байдин внимательно анализировал все происходящее вокруг. К этому его подталкивала вторая социальная роль, негласная – капитан СВР. Инструкции из Москвы были ясными:

- Кроме анализа по сотрудникам фирмы, дополнительно приглядеться к странной семейке негров, получивших гражданство Кореи. Как выяснилось недавно, их бабка в Африке - одна из самых известных (в узких кругах) колдуний, ее опасается даже президент их страны. Ее дочь явно многому у нее выучилась, судя по информации из наших источников. Внук же вообще огонь! Он как-то познакомился с Агдан в Африке, а сейчас ездит с ней в командировки и там такое творит, наш Судоплатов бы ему руку пожал. Прирожденный диверсант! Пол-Румынии его забыть не могут.

Вот наконец-то появилась Снегурочка. Разумеется, это была хорошая знакомая нам ЮнМи, в своем наряде (особенно в короткой шубке, чулках и изящных сапожках) она выглядела на все 5!

- Здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие! Будем ли мы сегодня весело и задорно встречать Новый год?

- БУдим, бУдим! – глядя на экраны телефонов, дружно закричали корейцы. По этому поводу был выпит еще один фужерчик (Серега прекрасно знал главное правило корпоратива – трезвые гости – плохие певцы и танцоры, и на конкурс их не вытащишь. А вот после третьей рюмочки от желающих не будет отбоя).

- Меня терзает смутное сомнение, а все ли у нас есть? Так, спиртное – есть! Елочка – есть! Гости – есть! Чего-то нет? Чего нет?

- Деда Мороза! – громко крикнул Байдин. Старший из русской делегации кивнул ему головой, одобряя активность.

- Ой! А дедушки-то нету у правого кармана. Извините, это слегка не то. Нету дедушки – пропал, в свой домишко не попал. Тьфу! Опять не то. Сейчас сосредоточусь:

Сегодня праздник у ребят,

Ликует пионерия,

Сегодня в гости к нам пришел…

Самый старший из русской делегации, тихонечко договорил:

- Лаврентий Палыч Берия. Ух, девка огонь, то-то ею до сих пор в Москве всяких Шманд да Пузирчиков на эстраде пугают.

Корейцы понимали далеко не все шуточки Агдан, но глядя на то, как хохотали и поддерживали ее выкриками русские, сознавали, что пока все идет хорошо. Поэтому весь зал дружно, кто сам, а кто, заглядывая в телефон, кричали:

- Дед Мо-роз! Де-душ-ка Мо-роз!

Вот и дедушка! Шатаясь, в расстегнутой шубе, в шапке набекрень, ввалился Дед Мороз. Только он почему-то был черный. Это был папа Эйбы, которому по этому поводу (для натуральности) его жена разрешила выпить. На радостях (разрешалось ему это нечасто), тот выдул почти пол-литра водки, от которой его стремительно развезло. За собой он волочил здоровый мешок, видимо, с подарками.

- Ик! (это вне сценария). – глядя в телефон – Чиво тИбе, внучИка!

- Дед, ты что творишь? Ты откуда такой набравшийся явился?

- Из ДАружественой МАнголии. Арака под манты Ух!

С этими словами он схватил со стола бокал с какой-то синей жидкостью, залпом ее выпил и закусил лежащим здесь же румяным яблоком.

Внезапно выключился свет, и когда через секунду зажегся вновь, на месте большого Деда Мороза стоял мелкий, но тоже черный. Снегурочка возмущенно закричала:

- Ты что творишь, старый, это же молодильное яблочко! Теперь всю ночь будешь таким маленьким! А детям спиртное нельзя! А то по попе а-та-та!

Эйба (а это, конечно же, бы он) отвечал ей уже на отличном русском:

- Ну, извиняй, внучка. Что было, тем и закусил, что мешало здесь поставить мисочку с кимчи?

- Как же мы теперь будем Новый год проводить?

- Как? Как? Активно! Целенаправленно! Елка есть, Снегурочка есть, я тоже есть. Тебе чего еще надо? Джавахарлала Неру? Извиняйте, нету. Все, внучка, погнали дальше. Тащи табуретку, будем стишки слушать. Кто тут у нас Баян Бояныч?

Кафе «Веселый цыпленок»

Вечер 31 декабря (продолжение)

- Стой! Стой! Дедушка, какие стишки? А елку будет кто зажигать?

- О! Точно, внучка! Что-то я после араки слегка притормаживаю. Елку зажигать будем? – обратился Эйба-Дед Мороз к зрителям.

- БУдим, бУдим! – глядя на экраны телефонов, дружно закричали корейцы. Русские дружно поддерживали их.

- А чего будем кричать?

- Е-лоч-ка го-ри!

Один из корейцев встревоженно спросил соседа:

- А она на самом деле не загорится? Праздник – это хорошо, но соединенный с пожаром – это уже не так весело.

- Не боись! Я смотрел в Интернете, в России под деревом сажают пожарного с огнетушителем, чтобы он в случае чего сразу же потушил огонь. Раз мы все делаем, как в России, там где-то караулит специальный человек.

- А-а-а! Тогда ладно. Е-лоч-ка го-ри!

Зажглась гирлянда огоньков на елочке, от игрушек блики засверкали во все стороны. Толпа уже немножко выпивших гостей разразилась восторженными криками.

- Ну что, стишки? – спросил дед Мороз.

- Дедушка! А хоровод вокруг елки?

- Тьфу! Забыл. Исправляюсь. Танцуют все!

Подскочившая к русскому и корейскому боссам, ЮнМи потянула их в хоровод. Корейцы дисциплинированно подключались вместе с русскими, слушая по наушникам инструктаж, что нужно делать.

- Странный это какой-то у них ритуал, словно языческий.

- А ты как думал? Думаешь, только у нас в Азии есть духи и мудан, общающиеся с ними? В России свои могущественные демоны и духи. Я вчера в Интернете, - продолжал свою лекцию самый болтливый кореец, - читал, что у них есть домовой, банный, леший, думаю, что наверняка есть и елочный, живущий в дереве. Чтобы его умилостливить, надо ходить кругом дерева, распевая какую-то ритуальную песню, потом в его честь рассказывать стихи, а еще кормить всех особыми странными блюдами, причем считается удачным, когда какой-нибудь гость, упившись спиртным, падает лицом в это блюдо. Сейчас вспомню его название, все на языке вертится. А, вспомнил – УЛИВЕ. Компания, где такое происходит, сразу на радостях платит после праздника премию работникам.

- Потом за столом покажешь мне этот УЛИВЕ. У меня кредит большой за машину, а надо еще за учебу дочери платить.

Тем временем хоровод был сформирован, пулей пролетевшая СунОк (по-прежнему в кокошнике) раздала корейцам листочек с текстом, и все вслед за ЮнМи затянули:

В лесу родилась елочка,

В лесу она росла…

Тем временем вышедшая на пару минут на улицу отдышаться мама Эйбы услышала подозрительные звуки. Из полумрака раздавалось сдавленное пыхтение, словно волокли что-то тяжелое. Неслышно подкравшись, она увидала знакомые лица. Устроившись сюда на работу, она первым делом отвадила ильджинов-недоброжелателей, черкавших граффити стены кафе. Уже не говоря о ненормативном тексте этих граффити, выглядели они чистым вандализмом. После того, как хулиганы дважды, раздевшись догола, раскрашивали себя маркерами и баллончиками с краской, а потом плясали на мостовой (арест, административный штраф за нарушение общественной нравственности), на некоторое время они по притихли.

Нет! Оказалось, они решили сменить форму хулиганства на другую, и сейчас, надрываясь, волокли тяжелую тележку, явно намереваясь заблокировать главный вход в кафе. Негритянка вздохнула: «Дебилы малолетние. До сих пор не поняли, с кем связались. Ладно, духи любят троицу. Выручай, любимая черепушка». В кармане был уже знакомый нам череп полевой мыши, завернутый в очень непростую ткань.

- Вадпорптркоклк еплелклуоуроув!

Словно замерев, ильджины забыли о тяжелой тележке (утром выяснилось, что они загрузили ее кирпичами на недалекой стройке), выстроились на карачках густой толпой и побежали вперед, громко крича:

- Бе-е-е-е!

Старые аджумы, сидевшие поблизости под навесом и слушавшие интересные звуки из кафе ДжеМин (непонятно, что говорят, но, судя по взрывам хохота, младшенькая опять жжет), были в шоке. Мимо них на карачках пробежали почти два десятка подростков, почему-то изображавших баранов. Когда они скрылись за поворотом (их задержал наряд полиция лишь через 6 кварталов, когда они изодрали штаны на коленях до дыр и сорвали голоса, блея изо всей мочи), одна спросила вторую:

- Это что такое?

- Сейчас скажу. На языке вертится, вспомнить не могу. Вспомнила! У них это называется флэшбоб! Это когда они всей толпой какую-нибудь странную вещь делают.

- Точно! У меня внучка сказала, что у них в школе появилась дурная манера – главный хулиган на уроке вскакивает и кричит: «восемь-восемь»

(прим. авт. На самом деле - «шесть – семь»).

- И?

- И все руками трясут, словно их в туалете опИсяли.

- Ужас! В нашей молодости таких глупостей не было! Тогда уж пускай лучше как бараны бегают. По крайней мере мы будем себе чувствовать, как в детстве в деревне.

А в это время один из гостей из далекой Москвы, возле которого с важным видом на табуретке стоял мини-Дед Мороз, с чувством рассказывал стишок:

Встретил я любовь свою в Париже,

С девушкою огненною рыжей,

С ней мы познакомились поближе,

В баре на двадцатом этаже.

А проснулся утром – ни сантима,

Вот так всегда любовь проходит мимо,

И осталось лишь колечко дыма,

Ну а я остался в неглиже…»

Кафе «Веселый цыпленок»

Вечер 31 декабря (окончание)

Между тем стрелка часов приближалась в 24.00. За пять минут до наступления нового года все гости уже успели хорошенько выпить, перепробовать закуски, стоявшие на столах. Русские были в шоке от нового «русского» блюда СунОк. На этот раз она экспериментировала с винегретом. Поскольку свекла в Корее редкость, ингредиентами стали вареные картофель, дайкон, батат, морковь, редька. Затем туда были добавлены кимчи, лук и чеснок. В качестве зелени были использованы перилла (кунжутные листья), шнитт-лук, листья горчицы и дикая петрушка. Все это было обильно поперчено черным и красным перцем и в заключение полито кунжутным маслом. Цвет из-за отсутствия свеклы получился не совсем красным, но все равно все гости – кто осторожно, а кто с любопытством – попробовали это «русское» блюдо.

Мнение корейцев:

- Неправду говорят, что у русских пресная еда, вот нормальное острое блюдо, непривычное, но вкусное.

Мнение русских:

- Ну дает эта кореянка. Ее винегрет надо только под пиво, после первой ложки огнем пышу, как Змей Горыныч. У них явно меньше столовой ложки перца в блюдо класть законом запрещено.

Раскрасневшаяся СунОк слушала одобрение своей стряпни со всех сторон. Мама тихонечко шепнула ей:

- У тебя, дочка, просто талант. Даже наша младшенькая и та сказала, что какой-то Капризка (это, видимо, известный в России повар) просто лопнул бы от зависти, соревнуясь с тобой.

- Ахтунг! Ахтунг! – раздался звонкий голос мини-Деда Мороза. К нему подтащили большой гонг, и в руках он держал особую колотушку, подозрительно напоминающую инструмент шаманов для битья в бубен. Глядя на часы, он ударил в первый раз.

Заранее проинструктированные гости дружно похватали бутылки шампанского. В Корее игристые вина постепенно получают распространение, так что специально были подготовлены фужеры.

После четвертого удара пробки взлетели вверх, и мужчины стали разливать шампанское.

Восьмой удар – все поднялись и подняли бокалы. Двенадцатый – совершенно особенный звук, какой-то вибрирующе – затухающий – чокнувшись фужерами, выпили.

- С наступившим Новым годом! – провозгласил мини-Дед Мороз и отхлебнул из высокого стакана налитый туда сок.

Выключился на секунду свет, и когда снова стало видно, на его месте сидел и сладко посапывал старый Дед Мороз - высокий рослый негр. Как вы уже поняли, это опять был папа Эйбы.

Разъезжавшиеся под утро довольные гости крепко прижимали к себе подарки, полученные от Деда Мороза за стишки и песенки. Это были либо большие мягкие игрушки (абсолютным хитом стал Чебурашка), либо изделия из какого-то светло-желтого камня (здесь более всего радовались поросенку). Подарки вручались по корейской методе – Дед Мороз кланялся, засовывал руку в мешок, вытаскивал подарок и снова с поклоном вручал его. Одаряемый в свою очередь кланялся деду Морозу и благодарил его.

Из разговора двух в такси:

- Ты заметил, что босс очень обрадовался, когда я упал лицом в этот УЛИВЕ? Он, кстати, неплох, только совершенно пресный. Как думаешь, заслужил я премию?

- Я думаю, заслужил. Я слышал, как он сказал: «Отличный работник! И трудится, и пьет до тех пор, пока пластом не упадет!»

- Я над другим голову ломаю. Почему, когда Снегурочка пела песню о геях, русские так смеялись.

- Я тоже не понял.

Тем временем, русские, ехавшие в аэропорт слегка пьяненькими, хором исполняли:

Говорят, не повезет,

если черный гей дорогу перейдет...

Потом с хохотом один из них завершал:

... потому американцам не везет.

Глава 17. Мы заставим всех широко открыть глаза!

Статья в Dispatch

1 января

(прим. авт. - В Корее Dispatch — это известное онлайн-СМИ, работающее как папарацци - журналисты, специализирующееся на разоблачении новостей из мира K-pop и корейских знаменитостей, особенно их тайных романов и скандалов, став символом "новогодних откровений" в индустрии развлечений.)

Агдан и Новый год по-русски

Как нам стало известно из конфиденциальных источников, совладелец совместной корейско - российской компании, занимающейся экспортно-импортными операциями (название опущено), надумал сурово наказать своих работников за их недостаточное усердие. Вместо обычного стандартного корпоратива им был заказан новогодний корпоратив так, как его проводят в России. Проведение было заказано широко известной в широких кругах Агдан, а местом проведения стало кафе ее мамы "Веселый цыпленок".

Разумеется, провинившиеся сотрудники компании догадывались, что их ждет тяжелое испытание, но что оно будет настолько тяжелым, не могли увидеть даже в самом суровой сне!

Во-первых, большая часть блюд на столах были изготовлены в русском национальном стиле - совершенно безвкусные. Кимчи на столах было немного, и его съели в первые же полчаса застолья, а затем приходилось обильно перчить блюда для того, чтобы приблизить их к съедобному варианту.

Одному из сотрудников ввиду этого стало настолько плохо, что он упал лицом прямо в одно из таких блюд. Даже боссу компании, уважаемому (имя пропущено) стало так совестно, что на следующий день он выписал пострадавшему премию в размере ... (коммерческая тайна, но сумма неплохая).

Во-вторых, в качестве помощника проведения корпоратива Агдан пригласила какого-то демона черного цвета, который превращался то во взрослого, то в ребенка несколько раз. При этом проводка не выдерживала перепада магической энергии и отключалась, а на группу мирных местных подростков, с любопытством заглядывавших в окна кафе, подействовало групповое помутнение разума. Посчитав себя баранами, они на карачках пробежали несколько кварталов, объели по пути несколько газонов, выщипав до корней росшую на ней траву, а также забодали 5 урн с мусором. Лишь после задержания их полицией они постепенно пришли в себя.

Демон в виде старого харабеджи заставлял работников читать ему стихи или петь песни. Поскольку многие из них в школе учились слабо, мало кто мог рассказать строки из великой корейской классики, которой зачитывается весь мир - Ким СоВоля или Ко Юна. Вместо этого они были вынуждены рассказывать стихи "низкого стиля", нередко с нехорошими словами. Избежать такой процедуры было невозможно, поскольку все это происходило на глазах руководства компании, а всему миру известно, какие добросовестные и исполнительные корейские работники.

Кроме этого, их вынудили участвовать в магическом обряде поклонения заколдованному дереву, которое было специально установлено в центре зала. Как нам объяснил эксперт по аномальным явлениям, в России в этой породе деревьев проживают духи, которых нужно один раз в год умилостливить особым ритуальным танцем - дерево нужно окружить хороводом, и спеть ему песню о том, как они раскаиваются в его порубке. Иначе, как сказал эксперт, это дерево останется в доме до лета и будет засыпать пол своими иголками, о которые будут колоться все его жители.

Однако самое ужасное было потом. У демона, притворяющегося харабеджи, есть помощница в нашем мире. Русские именую ее Снег Урочка. В ее роли и выступала сама Агдан. Поскольку среди гостей были и российские менеджеры, находившиеся в Сеуле, она исполнила для них несколько песен на русском языке. Хотя корейские сотрудники имели наушники для синхронного перевода, они не до конца осознали магический характер этих песен. Поскольку их удалось записать, а файл случайно оказался в нашей редакции, воспроизведу текст лишь одной из них:

https://uzden.net/8906-ai-niko-podari-mne-ded-moroz-na-novyj-god.html

Подари мне, Дед Мороз, на Новый год Ствол, биткойны, ксиву-вездеход И плащ-невидимку от ментов Что я в следующем году был готов

Подари мне, Дед Мороз, рост доходов Чтоб решился денежный вопрос И больше никогда не возникало! Я в желаниях своих не уникал -

Сделай, чтобы был я жив здоров, Чтобы не был год ко мне суров Как все голоса года Слышишь, ты, седая борода

Подари мне праздник, сука, ну же! А иначе на хрена ты нужен Если я наоборот всем всё дарю! Если ты не понял, повторю...

Как мы видим, Агдан повелевает демонами, угрожая им и требуя от них ценных подарков. Думаю, теперь понятно, почему у всех, кто конфликтовал с ней в прошлом, позднее возникли серьезные проблемы, и даже у самой госпожи ... руководство страной завершилось длительным тюремным заключением.

Если требования Агдан будут выполнены демоном, она получит не совсем понятные артефакты - наш специалист затруднился ответить, что такое "ксива-вездеход". "Вероятно, это особый автомобиль повышенной проходимости редкого цвета - сивого - что позволяет быть невидимым для сотрудников полиции, играя роль плаща - невидимки", - как нам было объяснено.

Как видим, в компании в этом году резко вырастет усердие работников для того, чтобы избежать такого же сурового наказания на следующий год. В узких кругах этот корпоратив уже получил название "хоррор-вечеринка", и с утра небезызвестной Агдан поступили уже несколько заказов на проведение аналогичных магических мероприятий.

Одно их них было заказано школой для трудных подростков для старшеклассников, чаще всего нарушавших дисциплину в течение прошлого года. Как заявил директор этого учебного заведения, для демона в его заведении есть очень перспективные будущие работники, поэтому заказ мероприятия будет проходить по графе "профориентация".

Поэтому в заключении выразим глубокоуважаемой Агдан свое почтение и пожелаем ей воспринять нашу статью как глубокое уважение к ее талантам.

Через день

Сеул, кафе «Веселый цыпленок»

К глубочайшему изумлению ДжеМин и СунОк, к ним пришел заказ на корпоратив от торговой сети Homeplus в русском «новогоднем хоррор-стиле», как было написано в заказе. В компании пришли к выводу, что нужно отдельно для всех провинившихся сотрудников и залетчиков провести особый корпоратив. Деньги для этого имелись, теперь нужно было к ним добавить воспитательный элемент.

(прим. авт. - Homeplus — одна из трёх крупнейших розничных сетей супермаркетов и гипермаркетов в Южной Корее, наряду с E-Mart и Lotte Mart, предлагающая широкий ассортимент продуктов, одежды, бытовой техники и товаров для дома, включая уникальные виртуальные магазины с QR-кодами в метро Сеула, ставшие новаторским опытом онлайн-торговли. Изначально совместное предприятие Samsung и Tesco, сейчас Homeplus принадлежит частной компании, оставаясь важным игроком в корейском ритейле.)

- Доча, это нас хвалят или ругают? – спросила ДжеМин ЮнМи.

- Мама, хвалят. Бери заказ и сажай онни за рецепты русских блюд. Ее импровизации просто класс, она гений адаптации русской кухни к нашей специфике. Посоветуй ей к борщчу и винегрету добавить следующие блюда: блины с начинкой и селедку под шубой.

- А как это – рыба в теплой верхней одежде?

- Мама, не скажу, не буду портить импровизацию сестры. Но уверяю, русские это блюдо очень уважают. А я засяду за сценарий, да, еще, скажи уважаемой Бинту (прим. авт. - так зовут маму Эйбы), что для нее и Эйбы тоже будут роли.

К готовящемуся корпоративу добавились и незапланированные зрители – все старенькие аджумы, которые были свидетелями «забега баранов» (так это назвали на одном из сайтов) заранее принесли стульчики и столики, расставили недалеко от кафе, чтобы посмотреть, не будет ли там чего-нибудь еще интересного. К слову, они были правы. Глубоко рассерженные ильджины, заплатившие штраф за нарушение общественной нравственности и вынужденные возместить стоимость посадки новой травы на газонах (взамен съеденной ими) были полны желания отомстить. Предыдущие печальные примеры, увы, ничему их не научили.

В магазинах Homeplus в этот день царили смешанные чувства. Работники, которых минула карающая длань руководства, тихо радовались, попавшие под нее, напротив, были в печали. Приказ руководства был ясен и недвусмыслен: выучить стихотворение объемом не менее 12 строк из корейской поэзии и активно участвовать во всем, что будут проводить организаторы. А еще, есть блюда без разговоров, поскольку стол будет особый - по-вегугински.

Поскольку Новый год прошел, сегодня ведущими были Наташа и Нафаня. А еще была добрая фея-волшебница с волшебной палочкой (сами догадайтесь, кто это), какое отношение она имела к домовенку Кузе, сказать было сложно.

(прим. авт. - согласитесь, определенное сходство есть?)

(и почему это добрая фея немного на Нафаню походит?)

Вечером кафе было полно гостей, пока что не очень веселых, от руководства присутствовал ведущий менеджер по продажам продуктов питания (его поймали за махинациями с сортами фруктов, чтобы добиться большего, чем есть на самом деле, процента реализации и соответственно получить премию, в его случае – очень и очень немаленькую). Его поставили перед выбором – понижение в должности или руководство корпоративом залетчиков. Разумеется, он выбрал второе.

Старенькие аджумы тем временем удобно расположились, натащили кучу снеди (в куче продуктов терялись малозаметные бутылочки с соджу и стаканчики) и пока что обсуждали проблему объеденных газонов – быстро ли восстановится травяной покров или нет.

- Здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие! – начали вечеринку ЮнМи и Эйба.

Это же время

Квартал ниже, глухой проулок

Перед тремя десятками подростков, совершенно нетипично одетых: в спортивных костюмах и кепках (Карл! В Корее – кепках!) и сидящих на корточках выступал крепкий коротко стриженый кореец с набитыми костяшками пальцев, лихо сплевывая через слово шелуху от семечек:

- Повторяю кАнцепцию. Сейчас мы должны ярко, захватывающе выступить в роли этой загадочной русской субкультуры. Мы должны сделать шок! Если о нас покажут новости по всем телеканалам, завтра мы войдем в тренд, и вся Корея будет плясать как мы. Задавим кей-поп, даешь корейский хардбасс!

- Задавим! Даешь!

(прим. авт. – Большая часть молодежных субкультур – дети западного общества. В России они чаще всего калька с оригинала. Редкое исключение – гопники. Проблемная и склонная к мелкому криминалу молодёжь из рабочих районов и люмпенизированных семей — неотъемлемая спутница индустриального этапа развития общества. В разных странах они носят разные названия: британцы называют их chavs, французы — racaille, голландцы — tokkie, немцы — асси. В России эту нишу заняли гопники.

Возникла и связка между образом гопника и музыкой в жанре хардбасс: первый клип под самый меметичный в будущем трек «Раз-раз-раз, это хардбасс, все в спортивках Adidas» вышел в мае 2010 года. С начала 2010-х годов хардбасс стал популярной музыкой среди националистически настроенной молодёжи и футбольных фанатов стран Восточной Европы, от Польши до Сербии – вплоть до использования в сочетании с танцами в политических акциях и флешмобах. Попутно «гопники» и «гопота» стали популярным политическим оскорблением.

В глобальной, преимущественно англоязычной сети в середине 2010-х гопники превратились в популярный мем, и покорили всемирные интернеты далеко за пределами исходных мест обитания. Всё началось девять лет тому назад, 29 ноября 2012 года, с подраздела /r/slavs_squatting на Реддите, где обитает преимущественно американская аудитория. Он вызвал изрядный интерес и быстро наполнился фотографиями «аутентичных гопников» из быстро росших тогда русскоязычных соцсетей: как настоящих, так и порождённых упомянутой выше волной интереса к «гоп-культуре» рубежа нулевых и десятых. 10 января 2013 года тема «славян на кортах» проникла в раздел /int/ на Форчане — причём автор писал уже с явным расчётом на то, что аудитория поймёт отсылку к Восточной Европе, славянам и squatting, то есть, сидению «на корточках». Появляется сообщество Squatting Slavs In Tracksuits на Facebook, ныне насчитывающее совокупно более двух с половиной миллионов подписчиков, и squattingslavs в Instagram с 204 тысячами фолловеров.

Именно тогда из совокупности фото- и видеоматериалов в этих тредах и оформился каноничный образ гопника как мема: сидящий на корточках молодой мужчина в классической кепке и спортивном костюме «Адидас» с непременными тремя полосками, поедающий семечки, курящий и пьющий спиртное из горла бутылки. Детали могли отличаться, но канон по сей день именно таков.)

Старенькие аджумы, до этого одним глазом поглядывавшие на «Веселого цыпленка», а вторым – на поедаемые лакомства и стаканчики с соджу, замерли. Из – за поворота появилась толпа подростков совершенно непривычного облика. Мало того, что они все были в однотипных спортивных костюмах и кроссовках, в странных головных уборах, в руках у них были бутылки с пивом, сигареты и кульки с семечками, которые они на удивление ловко лузгали, лихо сплевывая под ноги. На плече один волок музыкальный центр, игравший какую-то дикую мелодию.

- Ва! Это еще кто такие?

- Щас скажу.

Самая технически продвинутая аджума щелкнула на телефон эту толпу и лихорадочно защелкала кнопками, выискивая в Интернете нужную информацию.

- Сонбе! Вы не поверите! Это новомодное увлечение наших хулиганов – гËпник. Что сейчас будет! Надо срочно протереть стекла очков, как на грех, запотели от соджу.

ЮнМи обратила внимание на то, как все гости внезапно уставились в окна, отвлекшись даже от дегустации странного набора блюд, стоявших перед ними.

Надо признать, онни сегодня превзошла саму себя. Если бы она не называла блюдо, ЮнМи ни за что бы ни догадалась, что это такое. Особенно внушали не борсч и винегрет, а «шанги». СунОк творчески отнеслась к идее верхнего слоя из картофельного пюре и сделала 4 слоя: картофель оказался внизу, на него – бобовую пасту, выше – тертый дайкон, а сверху – острый соус из красного перца. Эти «шанги» корейцы, со страхом глядевшие на незнакомые блюда, распробовав, съели молниеносно. Обрадованная ДжеМин хлопотала на кухне, срочно творя вторую партию.

Вообще, пока что корпоратив оказался не таким уж и ужасным. Стишок не понадобился, потому что вместо загадочного Деда Мороза и Снегурочки его вели другие персонажи. Один был маленьким, черным и очень хозяйственным («домовитым», как он все время себя называл) и поучал кореянку -Агдан, как надо правильно экономить на всем. Некоторые его идеи вызывали просто громовой хохот.

И вдруг все уставились в окна. Что там такое?

На улице толпа подростков, единообразно одетых в подозрительно знакомую униформу, расселась на корточки вокруг музыкального центра, оравшего какую-то незнакомую мелодию.

- О-ля-ля! – непроизвольно воскликнула «Наташа», - Нафаня, к нам гопники заявились.

- Вижу – вижу, - отвечал ей Эйба, - сейчас весь асфальт семечками ислюют да окурками закидают. Никакой от них пользы, даже бутылки, которые они оставят, никуда не сдашь. Одни убытки от этих.

- Что же мы делать будем?

Один из уже хорошо поддавших гостей (слава богу, спиртное было своим, знакомым, поэтому, сразу утащив к себе мисочку с кимчи, он быстренько уговаривал уже вторую бутылочку) предложил:

- А может, мы их пойдем и отлупим?

«Нафаня» с сожалением сказал:

- Нельзя, онижедети. Ты ему поджопника, а у него тонкая ранимая натура, он потом сынын сдать не сможет.

- Так эти и так не сдадут, они же явная жертва сунына.

Мама у Эйбы уже совсем собралась опять тихонечко вместе с непростым черепом в кармане вмешаться, когда ее остановила ЮнМи:

- Ничего мы с ними делать не будем, мы пойдем на улицу играть в игры. Пускай к нам присоединяются.

К грандиозному изумлению аджум, толпа, вывалившаяся из кафе, стремительно перемешалась с гËпниками и занялась каким-то непотребством.

Сначала мелкий негритенок построил всех на две команды, перемешав всех участников. Первые выстроились цепочкой, держась друг за друга, а вторые, охальники такие, разбежавшись, стали по очереди запрыгивать им на спины. Русские легко бы узнали чехарду, но в Корее ее именуют «забивание сваи» или «игра в стопку». На спинах сидели уже десяток наездников, когда в бой второй командой была пущена тяжелая артиллерия. Невысокая, но плотная девица, решительно отхлебнув пива последний раз из горлышка, разбежалась и резким рывком запрыгнула далеко вперед прямо на шею уже сидящего там ведущего менеджера (как и положено руководителю, он показывал пример активности подчиненным). Последняя соломинка сломала спину верблюду. Куча мала посыпалась на землю под всеобщее ликование.

Аджумы с восхищением смотрели на все это действо, предвкушая, как завтра они будут клеймить позором всех участников этого непотребства.

- А теперь игра в змею! Девушек в конец очереди, начальство вперед! – провозгласила ЮнМи.

Через пять минут

Там же

Веселье из кафе плавно перетекло на улицу. Гопники и сотрудники компании, перемешавшись, как-то на удивление быстро и легко нашли общий язык, (вот что крест животворящий, простите, соджу, смешанное с пивом в правильной пропорции, творит!). Старенькие аджумы, ухохатываясь, смотрели за процессом «Я змея, змея, змея, я ползу, ползу, ползу». Завтра они будут с искренним возмущением рассказывать о распущенности молодежи и вреде алкоголя, а сегодня просто развлекались бесплатным зрелищем. И тут, как всегда, нашлась ложка дегтя, напрочь испортившая бочку меда.

Среди веселившихся как-то незаметно появились совершенно новые персонажи. Аккуратно постриженные и одетые в строгие деловые костюмы, молодые мужчины ласково спрашивали окружающих:

- Веруете ли вы в господа бога нашего, явившегося второй раз на землю в облике корейца?

(прим. авт. – христианизация Южной Кореи - это еще и появление множества странных псевдо - протестантских сект. Основатель каждой секты, как правило, Избранный или, как минимум, Мессия. Так, лидер «Церкви Манмин» появился на свет без первородного греха и «исполнил все 66 книг Писания, за исключением хождения по воде». «Церковь Бога» считает своего основателя Ан Сан Хона не только «вторым пришествием» Христа, но и воплощением Святого Духа и Бога-Отца. Основатель «Оливковой Ветви» Пак Тхэ Сон на закате карьеры позиционировал себя как Мессию, а в последствии — как Бога-Творца.)

Выслушав от гопника ответ, как правило, в нецензурной форме, куда именно нужно направиться этому миссионеру, вежливые люди поворачивались к другому потенциальному собеседнику и повторяли вопрос. Вроде все чинно - благородно, где же ложка дегтя?

Восхищенный тем, как на шею ему заскочила очень даже интересная девица, ведущий менеджер по продажам продуктов питания (к слову, неженатый) начал демонстрировать ей всяческие знаки внимания. После знакомства и обмена визитками (у девицы при всем ее гопницком прикиде оказались весьма недешевые визитки – ее папа явно не бедный человек), совместного выпивания два раза шорта дело дошло до угощения фруктами. Менеджер пулей слетал в кафе и притащил большой красивый и явно вкусный персик. Как крутилось в уме у него - «явно сегодня у кого-то будет секс».

И тут этот самый миссионер, только-только пятый раз посланный лесом, вышибает у него из рук персик и орет про дьявольское соблазнение невинной праведной девицы (о невинности он явно догадался по ее пирсингу на лице, татуировках на руках и ногах и весьма нетрезвому виду).

(прим. авт. - «Церковь Оливковой Ветви» запрещает своим последователям есть персики, поскольку, как «доподлинно известно» основателю, именно персиком змей соблазнил Еву. Что же касается яблок, по убеждению адептов этой церкви, оно попросту не могло быть предметом библейского искушения, поскольку это любимый фрукт корейцев, а корейцы - богоизбранный народ.

Вообще, тема богоизбранности весьма популярна у сектантов Кореи. «Церковь Объединения» считает, что с появлением на свет преподобного Мун Сон Мёна евреи утратили статус избранного Богом народа. Проповедники других течений утверждают, что корейцы являются представителями «потерянного колена израилева».)

Девице не просто не понравилось уничтожение персика, а крайне не понравилось. Она была совершенно не против легкого флирта с этим приятным мужичком, а тут какой-то фрик бесцеремонно лезет между ними. Мужичок явно лоховатый, не знает, что делать в таких случаях, зато она знает отлично. Ухватив проповедника за галстук, подтянув к себе, она обманчиво-вежливо спросила:

- Ты, гаденыш, не на Фиджи ли нас заявился сманивать? – и с силой ударила головой в лицо. Этот фокус она отрабатывала много раз в спортивной секции до автоматизма – точно лбом ему по переносице.

(прим. авт. - в начале XXI в. особый интерес у многих исследователей вызвала деятельность организации под названием «Grace Road Church», основанной в 2002 г. кореянкой Син Окчу. В 2014 г. Син предрекла на Земле великий голод и сказала, что перед вторым пришествием Иисуса нужно исполнить пророчество: превратить остров Фиджи в центр мира, как о том якобы говорится в Библии. Сотни людей поехали вслед за лидером секты. На Фиджи у них сразу отбирали паспорта, избивали, чтобы изгнать злых духов, и заставляли работать на компанию GR Group – корпоративное подразделение секты. Некоторые хотели уехать обратно, но их удерживали насильно.

На Фиджи организация «Grace Road Church» получила большое влияние. Компания GR Group даже получила награду от властей островного государства за успехи в бизнесе. Корпоративное подразделение секты активно инвестировало в экономику острова и занималось сельским хозяйством, розничной торговлей, ресторанным бизнесом и строительством. Еще компания выделила $5 млн Национальному университету Фиджи на работу по развитию экологически чистого сельского хозяйства. Одним словом, бесплатный полурабский труд верующих обеспечивает высочайшую рентабельность бизнес-проектам секты.

Преподобная Син, называющая себя «Духом Истины», позднее была арестована в главном аэропорту Сеула всего по прибытии на родину по обвинениям, включающим нападение, жестокое обращение с детьми и заключение в тюрьму членов церкви и осуждена на 6 лет. Теперь бизнес - проектом руководит ее сын Даниель Ким.

Во всех фиджийских магазинах, принадлежащих секте, есть отдел, где предлагаются для прочтения брошюры на английском языке, провозглашающие «суды», вынесенные из тюрьмы преподобной Сином. Покупатели могут почитать о том, как пандемия COVID-19 символизирует Божье наказание за преследования преподобного Сина корейскими властями, или о «7-летней Великой Скорби», которая скоро постигнет землю. В одной из брошюр, ссылаясь на книгу Захарии из Ветхого Завета, содержится предупреждение: «Их плоть сгниет, пока они стоят на ногах, и их глаза сгниют в глазницах, и их язык сгниет во рту».)

Закатив глаза, проповедник сполз на асфальт с на совесть расквашенным носом. Удар послужил сигналом.

- Мочи козлов! Задолбали своей пропагандой! – заорал стоявший рядом другой гопник и стукнул (вернее, попытался) еще одного проповедника. Однако, если он полагал, что тоже имеет дело с беззащитным ботаном, то серьезно ошибался. Легко увернувшись от удара, проповедник, продолжая ласково улыбаться и держать в руках библию на корейском языке, резко присел и крутнувшись, сшиб с ног не только обидчика, но и пару его товарищей.

- Наших бьют! – раздался всеобщий вопль. Из-за угла выметнулась толпа сектантов, обеспечивавших защиту и контроль проповедников и агитаторов (все пожертвования положено сдать до последнего вона в казну церкви). После секундной заминки вслед за гопниками в драку полезли и сотрудники компании. Как помним, это была самая проблемная часть персонала, залетчики и нарушители, так что возможность так замечательно завершить вечеринку - хорошей дракой – просто грела им душу.

В общем, утро ЮнМи и СунОк (вину они взяли на себя) встретили в отделении полиции, где на них был оформлен административный протокол об организации несанкционированного массового мероприятия, сопровождавшегося массовым нарушением общественного порядка, причинением легкого вреда здоровью и нарушением правил религиозной деятельности (последнее обвинение осталось для них совершенно непонятным).

Зато в компании всем участникам корпоратива люто завидовали, менеджеру сняли наказание за подлог в отчетности, а еще он надумал жениться на девице, с которой познакомился, тем более, что ее отец, как выяснилось, вице-директор одной из дочерних компаний их корпорации. Будущему тестю понравилось, что потенциальный зять влез в драку за его непутевую дочку и даже заработал хороший синяк под левым глазом. Сразу видно, что не какой-то ботан, а свой человек.

Глава 18. Слух обо мне пройдет по всей Руси великой...

Москва

ОРТ, телепередача «Пусть говорят»

- Сегодня исполнился год, как на экраны нашей страны в первый раз вышла передача « Я буду звездой!». Вела ее - не побоюсь этого эпитета - буквально гениальная корейская певица Агдан. Никто еще не знал, какой эффект она будет иметь на российской эстраде. Сегодня мы собрали тех, кто принимал участие в ее передачах и кого так или иначе она затронула, - с жизнерадостным выражением лица вещал Андрей Малахов. – Давайте первым предоставим слово тому, чьей это было идеей. Слово Вам, Федор Абрамович!

Спокойный, вальяжный, Ладыгин старший заговорил:

- На идею пригласить Агдан меня подтолкнула информация о том, как прекрасно эта корейская певица владеет русским языком. Я даже скажу - феноменально прекрасно. Мысль, которая меня посетила: если она так успешна у себя дома в Корее, сможет ли она быть такой же успешной в другой стране, с иным менталитетом, иными традициями? Сейчас можно смело сказать - идея себя оправдала.

В это же время в уме: «Ага, мне сделали предложение, от которого было невозможно отказаться. Да все на 100% были уверены, что она провалится, потому ее так легко в Россию и отпустили».

- А что скажут самые известные эстрадные певицы России, чья карьера взлетела как ракета благодаря Агдан?

Елена подтолкнула Алену, чтобы именно та ответила на вопрос:

- Мы так благодарны Агдан за ее чудо-песню. Где бы мы не выступали, все зрители обязательно ждут от нас «Сигма-бой». Вы, наверное, видели наши выступления в других странах, где мы завели традицию исполнять ее в нарядах различных народов мира.

- Да, да! – оживился Малахов. – «Сигма-бой» на бразильском карнавале произвело настоящий фурор по всей Латинской Америке. Ваши костюмы (про себя: «минималистические костюмы») до сих пор остаются там одними из эталонных для участниц.

Это же время

Одна из стран, граничащих с Россией

- Чертов мужлан! Дебил мускулинный! Повторяю пятый раз! Перед решением задачи по баллистике (слушателями госпожи Шнапсбрайт были курсанты училища ПВО, лихорадочно осваивавшие поступившие по гуманитарной помощи установки ПЗРК) ты должен взять вот эту грушу, на ней красная линия (одна-единственная линия, нету больше!), затолкать ее в свою белую …. (далее следовала минутная характеристика ягодиц и ануса) и микродоза. Микродоза! Тебе для чего на форме на заднице молнию пришили?

Переводчица, краснея и запинаясь, переводила все это с английского на родной язык курсантов. Те, в свою очередь, дергая себя за хохолок на макушке (дурная привычка всего училища), с ненавистью смотрели на оравшую бабу, сжимали кулаки, но молчали. Эта стремная негритянка разодралась с ними в первый же день. Истошно визжа, как немецкая «штука» при пикировании,

(прим. авт. – речь идет о немецком пикирующем бомбардировщике Ю-87», который наши фронтовики именовали «лаптежник»)

Шнапсбрайт, первый раз увидев в свой адрес показанный средний палец, не медля ни секунды, сначала мощным ударом корпуса сшибла наглого мужика на пол, уселась на него и пошла молотить его кулачищами. Уроки Гарлема у любого чернокожего в подкорке. Безуспешные попытки курсантов стащить с товарища осатаневшую бабу завершились тем, что их самих расшвыряли по аудитории, а здоровая как кабан негритянка (и такая же свирепая), вооружившись оторванной ножкой от стула, принялась молотить уже всех, причем быстро, сильно и с удовольствием.

Командование училища, чтобы замять скандал, позднее объявило, что это было практическое занятие по сопротивлению в случае плена, чтобы дать возможность защитникам отечества осознать, какие ужасы ждут их в плену. Действительно, после занятия семь курсантов неделю отлеживались в больнице, у 12 пришлось заменить обмундирование, в клочья разорванные бешеным инструктором по математике, получившей за глаза прозвище «чорна мясорубка».

Москва

ОРТ, передача «Пусть говорят» (продолжение)

Очередного выступающего Малахов слушал, еле сдерживая раздражение. Все хвалили, восхищались, благодарили. Между тем в душе почти половина их была готова посвятить Агдан самые нехорошие слова, которые они только знали. Но… человек, о котором Сам Президент сказал, что она гений (об этом Лодыгин-старший однажды «случайно» рассказал в узком кругу, и это быстро стало достоянием круга широкого), значит, она гений. Быть отлученным от корпоративов – на такое никто из присутствующих пойтить не мог. Дома злые (на выбор:) жена, дети, теща, любовница, мопс, наконец, гуппи в аквариуме. Они не поймут правдолюба.

- А что скажет об участии в проектах наша звезда джаза? – слегка льстиво (все знали, как она падка на лесть) спросил следующую участницу Малахов.

В течение 40 секунд на лице примы менялась целая гамма чувств, рот несколько раз открывался и закрывался. С одной стороны, эта чертова Агдан прямо ей ничего не сделала – ее не выкидывали на газон жрать землю, не давали петь песенку про цай. С другой, ее и не пригласили на тот звездный мега-концерт, который смотрел сам президент, хотя она вполне могла стать бы его главным украшением. А еще, именно с ее подачи в Москве появилась мода корежить чужие песни, и при исполнении «Льдинки» в зале она постоянно слышала пьяненькую подпевку, как она будет таять льдинку, сев на нее попой.

- Неоднозначная личность, – после паузы, - бесспорно талантливая (про себя: «хотя до меня ей далеко»), еще пауза, – история рассудит.

Сидевшие неподалеку как слегка пришибленные Упсень и Пупсень незаметно (как им казалось) подтолкнули друг друга и переглянулись. Они прекрасно знали, как она на тусовке, повстречав автора этой шуточки про льдинку, попыталась выкатить ему претензию в любимой манере – хамской и рассчитанной на отсутствие сопротивления. Неожиданно для нее обозлившийся каламбурщик (до нее ему минуту назад аналогичные претензии выдвинул исполнитель бессмертного шлягера, что он «гузка курочки») рявкнул:

- Жопу наела, трындишь как баба с Привоза, тебе только квартирами жульничать или ролтоны в магазине тырить!

Опешившая «звезда» машинально спросила:

- А ролтоны-то зачем?

Сеул

Из общения в чате

** Вы слышали, Агдан нашла себе новое занятие.

** И какое? Песни она пела, музыку и книжки писала, «зону» потоптала, в армии служила. А-а-а. наверное, теперь она пластический хирург.

** Не мели ерунды. Она – самая успешная сваха Кореи. Агдан умудрилась найти приличного жениха самой непутевой дочке одного важного менеджера (фамилию сами найдете в Интернете). Папаша рад до смерти, тем более, что они друг друга стоят. У него на свадьбе был фингал под глазом, а у нее на стульчике - подушка, поскольку кобчик после пинка в драке болел.

** И откуда ты про подушку узнала? Фингал ладно, его можно на фотографиях увидеть, а подушка?

** Че подушка? Читать надо не официальные сайты, а светскую хронику – она все знает.

** А сваха-то почему? Один раз – это не тенденция, это, может, случайность.

** Случайность! Ха! В кафе ее мамы толпами валят аджумы, таща за руку дочерей, а иной раз и отцы с тем же самым. Все умоляют провести еще одну хоррор-вечеринку, согласны, что их дочку-просрочку там стукнут разок-другой, будут кормить какими-то ужасными блюдами, заставлять ползать на карачках под ногами участников или даже рассказывать стишки такому-то маленькому демоненку. И у всех одна и та же концовка: «Очень внука хочется».

** Звякну-ка я двоюродной сестре. У нее дочка как раз университет закончила, а замуж ни в какую не желает, кричит, что «замужество – это форма рабства». Там ни ремень, ни уговоры не помогают, может, хоть это поможет.

(прим. авт. – девушка воспроизвела своим родителям известное высказывание Джона Стюарта Милля: «Брак — единственная форма рабства, допускаемая законом»)

Москва

ОРТ, передача «Пусть говорят» (продолжение)

- А теперь предоставим слово самому прямолинейному представителю нашей эстрады, исполнителю бессмертного шлягера «На толстеньком болту» … (далее была названа фамилия), - подошел Малахов с микрофоном к очередному выступающему.

Все присутствующие в зале кто открыто, кто, постаравшись незаметно, поморщились. Певец одной – единственной ставшей известной песни отличался двумя качествами – безграничным Эго и полной бестактностью по отношению к другим.

- Да байду Вы тут все несете! – оправдал всеобщие опасения певец, - отымела она многих из Вас, выставила зажравшимися фанерщиками! Сколько крыш автомобилей после нее пришлось отмывать с порошком! – и он подмигнул Лере Кубызовой, лицо которой стало буквально багровым. – У нее была лишь одна ошибка – она почему-то на свой концерт не взяла мою песню – а она стала бы на нем главным бриллиантом. Давайте я ее сейчас спою.

- НЕ НАДО, – единодушно выпалили все присутствующие в зале.

- Завидуете! И правильно! Кстати, у многих вырос диапазон голоса после клумботерапии и массажа коленкой репродуктивных органов, - продолжал глумиться далее правдолюб.

Упсень и Пуспень съежились, стараясь спрятаться за спинами стоящих перед ними, пока и им не досталось. Не получилось.

- А бессмертное трио «Голубая луна» - это вообще полный отпад. Теперь в нашей стране есть тройки, тройники, тройнички и три-голубые исполнители.

Безуспешно дергавший из его рук микрофон в течение уже минуты Малахов наконец-то вырвал его и со всех ног побежал в другую сторону зала. Воспользовавшись тем, кто камеры поворачивались вслед за ним, Кубызова показала хохочущему правдолюбу характерный жест: открыв рот и имитируя, что что-то в него взяла, она резко сжала зубы, как будто откусила это. Певец даже приостановился хохотать и задумался: «это она что имела в виду?»

Иерусалим

Заседание секретного комитета «Моссад»

Доклад руководителя неудавшейся операции:

- Главной неудачей нашей деятельности за прошлый год следует признать провал вывоза из Эритреи Золотого тельца. Хотя основные потери понесли французы, а наши люди благополучно выбрались в Джибути, немалые деньги, вложенные инвесторами, пропали напрасно.

Предварительное расследование показало несколько странных фактов, на которые не обратили внимание готовившие операцию. Во-первых, наш агент в Москве отправил в Эритрею на роль виновных наиболее боеспособную часть в «Вагнере» - командира батальона Белева и нескольких его бойцов, получивших подготовку в России. Во-вторых, как нам удалось позднее выяснить, накануне мероприятия Белев был в Асмэре и около минуты общался с иностранцем. Внешне это африканский школьник, но есть убедительные данные, что это карлик, на самом деле взрослый. С учетом знания им русского языка можно предположить, что он работает на СВР России. В-третьих, где-то произошла утечка об общем сценарии операции, Белев сумел захватить нашу боевую машину и вовремя отступить с места обстрела, причем эвакуировали его и его людей китайцы, с которыми они как-то заранее договорились.

Но самое главное другое. В момент проведения операции поблизости находились и тот негритенок - карлик, и его прикрытие. Это кореянка Агдан и спонсор поездки на выставку кошек (названа фамилия), предоставившая для прилета свой джет. Они были очевидцами подхода техники армии Эритреи, эвакуации Тельца и мгновенно запустили в Интернет дезинформацию об НЛО. Став главной сенсацией в мире, она позволила Белеву выбраться в Центральную Африку, а Агдан вылететь себе в Корею.

Председатель, слушавший все это к непроницаемым лицом, спросил:

- Главным тут был – Агдан или карлик?

- Судя по всему, карлик. Агдан используют втемную, она отвлекает на себя всеобщее внимание, а он за ее спиной стремительно действует.

- Есть ли от них опасность в будущем?

- По-видимому, да. Надо отслеживать их перемещения по миру, и там, где проводится наша операция и появились они, сразу же приостанавливать свою деятельность до тех пор, пока они не уберутся.

- Может быть, натравить на них наших карманных арабских террористов?

- Не получится. Этого карлика знают все исламисты – его портрет на шевроне «Ангелов Эйбы», самого жесткого подразделения «Вагнера» в Африке. Они завели моду в рукопашной рубить врага саперными лопатками, как русские десантники, кромсают буквально на ломтики. Все боятся наже попадаться на их пути.

- Что делать тогда?

- Чтобы она не поехала на Сейшелы отдыхать и не сорвала нам операцию, надо срочно сделать ей дорогостоящий заказ на участие в кино где-нибудь в Новой Зеландии. Это даст нам 3 месяца на то, чтобы спокойно поднять «Павлиний трон» без «Вагнера», Белева, Агдан и главное – этого Эйбы.

(прим. авт. – Павлиний трон (Тахт-е-Таус) — легендарный золотой трон с огромным количеством драгоценных камней императоров Великих Моголов, созданный для Шах-Джахана в 1635 году, украшенный драгоценными камнями и фигурами павлинов. Он символизировал богатство империи и был вывезен из Дели персидским Надир-шахом в 1739 году, после чего, вероятно, разобран и утрачен, уступив место поздним копиям.

Другая версия более интересна – она гласит, что неисповедимыми путями «Павлиний трон» все же сохранился в целости и попал в Ост-Индскую торговую компанию, Павлиний трон – сокровище Великих Моголов занимавшуюся кроме прочего перепродажей награбленных в Индии и других странах Востока драгоценных украшений и самоцветов. Трон тайно вывезли на Цейлон и оттуда в июне 1747 года отправили в Великобританию на корабле «Гросвенор». Но у плавания был несчастливый конец. Через несколько недель судно наскочило на скалы рядом с мысом Доброй Надежды.

Когда в 2000 году совместная афро-венгерская (!) экспедиция отыскала наконец следы загадочного кораблекрушения, среди лежащих на дне моря кусков обшивки и поросших кораллами мачт не было и следа драгоценностей, будто их и не было!

Здесь по сюжету груз нашли на другом затонувшем корабле и поблизости от Сейшельских островов).

Москва

ОРТ, передача «Пусть говорят» (окончание)

Передача подходила к концу, но Малахов чувствовал, что ей не хватает какой-то изюминки – вроде и похвалили Агдан, и мягко покритиковали, и между собой слегка погавкались. И все равно чего-то не хватает.

Кто же правильно завершит передачу? Переводивший с одного гостя на другого глаза Малахов наконец-то заметил. Есть! Монгольфье!

Витек сидел за столом рядом со своим генеральным спонсором - Бумбаевой – трезвый и абсолютно печальный, провожая тоскливыми глазами каждый бокал в руках проходивших рядом с ним людей. Возле него стоял такой же бокал, но явно с соком, судя по тому, как его кривило даже при одном только взгляде на него.

- Монгольфье! Наталья Викторовна! Вы все краше и краше! Думаю, это на Вас благоприятно влияет творчество Вашей звезды!

Хмурая Бумбаева сказала:

- Ага. Держу руку не на пульсе, а на горле. Как отпущу, он нарежется за три с половиной минуты. Сама время засекала.

- Наталья Викторовна! А давайте попросим его спеть нам какой-нибудь смешной каламбурчик. Творческие люди – они такие, подавленное влечение к алкоголю у них может причудливо трансформироваться в бессмертные строки.

- Давайте. Витек! Порадуй женщину искрометным юмором.

Не споря, Монгольфье сел за оперативно подтащенный электроорган, на секунду задумался и выдал, красиво и печально:

Посвящаю вождю нигерийского народа, полковнику Бука Сука Димке.

(прим. авт. - Бука Сука Димка (более точно – Букар Сува Димка) — подполковник армии Нигерии и организатор государственного переворота в Нигерии 13 февраля 1976 года. Был расстрелян 15 мая 1976 года вместе с 38 другими заговорщиками. В России его увековечили частушкой:

Захода солнца подождет

И в темноте, как невидимка,

Устроит госпереворот

Коварный Бука Сука Димка!)

- Отчего же, отчего же, отчего же

У Сережи красная рожа?

- От бронхита.

- От гайморита.

- От несвежей селедки.

- Но главное – от водки

у Сережи красная рожа,

очень-очень красная рожа.

- Вот на этой минорной ноте мы и заканчиваем нашу передачу. Всем здоровья, благополучия, и чтобы в Корее у Агдан все шло также успешно, как в России! (по себя: «как-то даже немножко эту Корею жалко стало, если это пожелание сбудется»).

Письмо бабушки Эйбы из Гамбии дочери в Корею (отрывок)

… А в заключении расскажу тебе пару курьезов по нашей колдовской тематике, посмеешься, дочка.

В Замбии комиссар полиции Коппербельта Черити Катанга, которая должна была пресечь эпидемию ритуальных убийств и обвинений в колдовстве, заявила главе МВД, что подозреваемые обернулись в кошек при попытке ареста, но полиция будет и дальше искать виновных, благо, что колдовство здесь - уголовно наказуемое деяние. Отчаявшись дождаться защиты от властей, в городе Чемболи, когда пастор сообщил местным, что один из сотрудников полиции является иломбой – получеловеком-полузмеёй, ответственным за смерти людей, жители отправились громить участок с требованием выдать колдуна.

(прим. авт. - А вообще у них в Замбии колдовство здесь - факт повседневной городской жизни, оно заселило печатную прессу и добралось до благополучных компаундов и даже правительственных офисов. Колдуны - причины увольнений, измен, аварий, неудач, богатств и карьерных взлетов, они летают по ночам на гиенах или кроватях (иногда разбиваются), сооружают хитроумные бомбы из высокотехнологических частей вперемешку с травами и куриным пометом, стреляют из особых пушек духами предков на неограниченные расстояния. Поиск ведьм и колдунов - особая индустрия, которой занимаются охотники - мучапе.)

А еще в Гане местный пророк Эбо Ной установил прямую связь с Всевышним, который его предупредил, что 25 декабря начнется 3-летний всемирный потоп.

(прим. авт. - Пророк не стал терять время на молитвы, а вместе с последователями принялся строить деревянные ковчеги. В одних источниках упоминается о восьми построенных ковчегах, в других — о десяти. Люди прибывали к месту строительства, выстраиваясь в очереди в надежде заполучить место в ковчегах. Некоторые приносили деньги, другие - всё, что им было дорого. Однако 25 декабря наступило, небо оставалось чистым, а намека на дождь не было. Но «африканский Ной» объявил, что во время молитвы ему явился Господь и сообщил новое видение. Апокалипсис отложен, а верующие могут разойтись по домам и насладиться Рождеством. А Господь даст другой знак. Через месяц. А может быть, через год - точных сроков по какой-то причине Всевышний не назвал. Зато сам пророк собрал более 100 тыс. долларов с 5 тысяч семей и купил себе новый автомобиль Mercedes, а уже в январе сел за решетку за распускание слухов, приводящих к панике.)

Глава 19. Кольцо Альтер Эго

Сеул

Кафе «Веселый цыпленок»

Активно жестикулируя, собеседник заливался соловьем:

- Госпожа Агдан, я просто в восторге от русского боевика с участием Вас и этого бойкого негритенка! Сцена с идолом – просто шедевр! У нас в Америке совершенно напрасно не оценили этот фильм и не приобрели права на его показ! Я купил у русских франшизу на этот сюжет и собираюсь переснять его в Новой Зеландии.

- Господин Джексон, и что Вы собираетесь предложить мне и Эйбе? Те же самые роли?

- Нет, повторять все из кадра в кадр – недостойно серьезного режиссера. У меня сценарий изменен. Студенты из Лос-Анжелеса случайно нашли старую карту, на которой отмечено место крушения пиратского корабля с сокровищами инков. Воинственные маори перебили пиратов, а их сокровища спрятали в своем тайном святилище. После кровопролитных междоусобных войн оно было потеряно, сохранились лишь воспоминания единственного уцелевшего моряка – он остался жить у маори как механик, умеющий чинить ружья. Перед смертью тот нарисовал карту, положил в бутылку и кинул в море. Ее и нашли студенты спустя множество лет на диком пляже нудистов.

- А Эйба там будет каким боком?

- Среди сокровищ имелось странное кольцо абсолютно черного цвета. Одев его, человек раздваивался, причем одна половина его была взрослой, а другая – ребенком. И при этом обе половины совершенно не той расы, которая была у целого. Так что Вы будете альтер эго одной белой чрезвычайно застенчивой и неуверенной в себе девушки. Скажу по секрету, мне удалось договориться сняться в этой роли самой Анджелине Джоли!

- А кто тогда будет олигархом, натравившим на нас бандитов?

- Это будет миллиардер из Европы, который строит здесь тайное убежище на случай ядерной войны. Здесь, в пустынной местности он чувствует себя хозяином и творит что хочет. Только бандиты должны были схватить Джоли, а нарвутся на Вас с вашим негритенком. Как говорите, его зовут?

- Эйбайизер, коротко – Эйба.

- Кроме Джоли и Вас (если, конечно, Вы согласитесь) у меня есть еще одна восходящая звезда. Она афроамериканка, бодипозитивная, феминистка, и, простите, полная сука! Я с трудом отбил ее у Пентагона, которые совсем было уломали ее возглавить лагерь для подготовки новобранцев в одной из ЧВК. Она математик, двинутая на грибах, из-за нее в одной стране вспыхнул настоящий бунт курсантов, которых она муштровала и била смертным боем ножкой от стула, ха-ха! Говорят, что за пару дней самые дебильные, писавшие свою фамилию с тремя ошибками и с маленькой буквы, у нее наизусть выучили таблицу умножения (в школе не могли сделать это за 6 лет!). Правда, после того, как обозлившиеся вояки угнали танк и прямой наводкой расстреляли казарму, где она была, наша страна была вынуждена отозвать ее на родину. С ее навязчивой идеей о грибочках в университете делать ей нечего, вот я через свою жену (скажу по секрету, тоже еще та стерва!) и уломал ее сняться в моем фильме.

ЮнМи повернулась к сидевшему рядом с горящими глазами Эйбе и спросила:

- Григорий Иванович, рваные берем?

Хохотнув, тот сказал:

- Берем, берем, все берем. Я после корейской литературы согласен на любую работу, а эту толстуху с ее грибочками мы не боимся. Если что – хлопнем камбалой ее по попе!

- Эйбайизер, какие ужасные вещи ты говоришь! – возмутилась СунОк, крутившаяся поблизости, - Господин Джексон, а для меня роли не найдется? Согласна на самую маленькую.

- Вы ведь сестра Агдан? Конечно, найдется. У нас по сюжету, когда кольцо оденет студентка – здоровая накачанная немножко тупенькая чернокожая культуристка, его альтер эго тоже будет раздваиваться – азиатская девушка и белый мальчишка – ботан в очках а ля Гарри Поттер. Вас устроит?

- Конечно, конечно! – засияла от счастья СунОк, - мечтаю увидеть Новую Зеландию и киви!

- Только не забывай, - строго сказал Эйба, - в снаряжении будет обязательно лопата. Без нее я с некоторых пор никуда ни ногой.

Режиссер тихонько спросил ЮнМи:

- Лопата зачем? У него это тоже странность, как грибочки у госпожи Шнапсбрайт?

- Нет, эта наша курьезная примета, на удачу, так сказать. Пока не подводила ни разу.

Через 5 минут, после ухода режиссера

На собравшемся экстренном совете были приняты единогласно 3 исторических решения:

1. ЮнМи, СунОк и Эйба едут на съемки фильма, за работой фонда будет присматривать волонтер из «Ред алерт», назначенный на это время и.о.

2. СунОк беспрекословно выполняет все, что говорит тонсен и с некоторыми оговорками – что говорит Эйба. За нарушение санкция прежняя - лопата.

3. Среди фанатов Агдан объявляется конкурс на самый странный факт о Новой Зеландии. Приз – право сфотографироваться с Мульчей и погладить ее.

После того, как условия конкурса были озвучены на сайте «Ред алерт», на него хлынул целый поток фактов. Эйба просто тащился, зачитывая маме вслух некоторые из них. Охая от изумления, она одновременно успевала делать множество дел, помогая ДжеМин.

- Три факта о птицах Новой Зеландии. Мама, эмблема их ВВС – киви, которая вообще не умеет летать.

Кереру - очень большие голуби, весной они едят перезревшие забродившие ягоды и если сильно напьются, то нередко падают с дерева. Птицы шатаются, не могут взлететь, а иногда засыпают прямо на земле.

Кеа - большие горные попугаи, известные тем, что отрывают куски от машин туристов. Горные попугаи стали настоящей напастью для туристов, приезжающих в горы, полюбоваться местными красотами. Птицы буквально атакуют людей, вырывая из рук еду и все, что на нее похоже. Они деловито рвут рюкзаки и сумки в поисках поживы и беззастенчиво шныряют в салонах автомобилей. С автомобилистами у этих птиц особые отношения. Они почему-то обожают рвать и вытаскивать резиновые уплотнители, крушить шины и отрывать дворники. Делают они это просто так, «из любви к искусству». Чтобы хоть как-то оградить гостей страны от пернатых бандитов, власти устанавливают на горных дорогах таблички «Птиц не кормить». И это очень серьезно. Если вы развлечения ради угостите одну птицу кусочком булки, то сразу прилетят десятки ее собратьев и проведут ревизию ваших вещей.

А еще в Новой Зеландии ежегодно проходит конкурс «Птица года». В 2021 году ее выиграла длиннохвостая летучая мышь пекапека. Более 7 тыс. человек отдали свой голос за летучую мышь пекапека, что на 3 тыс. голосов больше, чем за какапо - нелетающую ночную птицу, которая уже не раз побеждала на этом конкурсе.

Ха! А еще в Новой Зеландии пытались запретить курение для молодежи. В 2021 году там решили принять совсем необычный запрет –запретить курить тем, кто родился после 2013 года. Специалисты новозеландской сферы здравоохранения аргументировали это тем, что зависимость обычно формируется в молодости: четверо из пяти новозеландцев начинают курить в возрасте 18 лет, и 96% – к 25 годам. Запрет предполагался пожизненным. Это означало, что человеку, которому в 2073 году будет 60 лет, сигареты так и не продадут, но 61-летний новозеландец покупать сигареты еще сможет. А поскольку таких людей будет становиться все меньше, однажды страна станет полностью некурящей. В 2021 году проект был представлен, а в декабре 2022 года — официально принят парламентом. В ноябре 2023 года новое коалиционное правительство Новой Зеландии объявило об отмене этого закона. Решение объяснили необходимостью направить налоговые доходы от продажи табака на финансирование обещанных налоговых льгот.

Сидевшая поблизости с чашкой кофе ЮнМи меланхолично сказала:

- Вот так всегда, бабло побеждает зло.

- А вот еще. Новая Зеландия признана лучшим местом, чтобы пережить мировую катастрофу (экстремальную жару, наводнения, пандемию и другие происшествия). Для исследования эксперты изучили самодостаточность стран — их энергетическую и производственную инфраструктуру — а также их «пропускную способность», то есть количество земли, доступной для пахотного земледелия и всего населения. Ключевым преимуществом оказалось островное положение страны, поскольку это защищает от границы от массовой миграции из других стран, пострадавших от стихийных бедствий.

На языке маори Францию называют словом Wiwi. Это имя буквально происходит от «oui, oui» — «да, да» на французском языке.

В Новой Зеландии популярны так называемые «гробовые клубы» — объединения пожилых людей, встречающихся еженедельно. Участники, большинство из которых уже потеряли своих партнёров, вместе завтракают и общаются, а также сообща проектируют и мастерят гробы для своих будущих похорон. Помимо психологической поддержки участие в клубе позволяет значительно сэкономить — если стоимость гроба на заказ начинается от 5000 новозеландских долларов, своими руками можно сделать не хуже, потратив всего 200 долларов.

О! Как Новая Зеландия подверглась нападению России. В 1873 году одна новозеландская газета опубликовала фейк о якобы начавшейся войне между Россией и Англией, вследствие чего русский военный корабль зашёл в порт Окленда, атаковал английский корабль и взял в плен высокопоставленных лиц. Эта статья подняла в стране панику, которая вкупе с объявлением Россией войны Турции через несколько лет заставила правительство создать систему береговых фортификаций. Благодаря этому «страху перед русскими» Новая Зеландия обзавелась семнадцатью фортами с новейшим вооружением.

ЮнМи снова не удержалась от комментария (правда, ДжеМин его совершенно не поняла):

- Часовню тоже мы разрушили.

- Зато самый популярный десерт Новой Зеландии называется Pavlova – в честь знаменитой русской балерины.

А еще у них есть стена лифчиков. Ее история началась в 1999 году. В один прекрасный день на самом простом заборе появилась пара-тройка элементов женского гардероба. Об этом вскользь упомянули местные газетчики. Нарушители спокойствия тут же были удалены. Однако через месяц количество нетривиальных украшений возросло до шести десятков. Их постигла участь предшественников. Следующая партия возросла до нескольких сотен.

Чем активнее зачищали забор, тем стремительнее распространялась слава о нем. В 2006 году количество лифчиков достигло совсем уж неприличных размеров. Тогда к вопросу подключились местные власти. Но хозяин фермы Джон Ли наотрез отказался убрать бюстгальтеры.

На забор регулярно нападают враги этой достопримечательности. Местные жители далеко не всегда таятся под покровом ночи и масок, освобождая забор от женского белья. Так, некая Наташа Андерсон средь бела дня на протяжении 3,5 часов срезала бюстгальтеры. За это время успела затупить ножницы, сходить за новыми и встретить полицию. Мисс Андерсон заявила, что забор завешен не только лифчиками. Там и мужское белье, и чьи-то носки, и даже тампоны!

Диалог по сети в Интернете

«Эйба! Есть задание!»

«Привет, Большие мозги! Как ты там? Давненько с тобой не общался!»

«Наши когнитивные функции реализуются безукоризненно, чего и тебе желаю. Ты помнишь, как под видом симпатичной Хелены общался с одной странной профессоркой?»

«Конечно, помню. Представляю, что она с мухоморами потом творила!»

«Скоро ты с ней встретишься наяву. Она как раз будет тоже сниматься в вашем кино. Ты ее еще хотел хлопнуть плоской рыбой по седалищным мышцам».

«Большие мозги, камбалой по попе. Не умничай, а то грудь расти перестанет».

«Не понял. Зачем мне молочные железы?»

«Ладно, не грузись. Задание какое?»

«Надо еще раз пообщаться с этой профессоркой. Придумай еще такую же идею, как у тебя с решением задач под мухоморами. У теннанинцев теперь любимая шуточка – пожелание пукнуть перед решением задачи»!

«Хорошо, сейчас возьму бутерброд, отойду в укромный уголок и подключай к мухоморщице. Крутится у меня в голове одна идея».

- Хай, госпожа Шнапсбрайт. Это опять я, Хелена. Помните, мы с Вами общались месяц назад.

- Хай, Хелена, еще бы не помнить. У меня после этого жизнь стала такой насыщенной: я умыла наших гарвардских мужланов по математике, съездила в страну с хроническими дебилами, в меня пару раз пальнули из танка, а сейчас я буду сниматься в кино в Новой Зеландии. Кстати, а куда ты провалилась? Наши раз…. Ой! Наши журналисты с ног сбились, пытаясь отыскать тебя в мире Интернета. Неужели у тебя нет странички в какой-либо социальной сети?

- Есть, госпожа Шнапсбрайт, просто я там под псевдонимом и с рисованной иконкой. Скажите, а обещание помочь с гринкарт в силе?

- Конечно, милочка. В Амернике обманывают только ниггеров, латиносов, и белых мускулинных цисгендерных мужланов. Поскольку ты не относишься ни к одной из этих категорий, для тебя – хоть что! Ну, почти все.

- Тогда сотрудничаем дальше. Госпожа Шнапсбрайт, очень хорошо, что Вы едете в Новую Зеландию. У моей мамы закрыли грант по мухоморам, и переключили на новую тему – «Пьяные свиристели». Это у нас в России птицы, которые зимой наедятся мороженой рябины и пьяные валяются под деревьями. Выяснилось, что в их организме ягоды ферментируются в одно интересное вещество, по эффективности превосходящее вытяжку мухоморов. Только помет этих птиц надо курить в смеси с коноплей и табаком в пропорции 50:25:25. Вы слышали, что у нас в России создали свой мощный ИИ? Это целый институт полгода работал под мамиными снадобьями. Только Вы это ЦРУ не рассказывайте, пускай это будет нашей тайной.

- Хелена, все поняла, кроме одного. А почему хорошо, что я еду в Новую Зеландию?

- Там у киви (прим. авт. – так новозеландцы часто именуются во всем мире, да и сами себя так называют) есть схожая птица с почти идентичным метаболизмом. Их называют керуру. Мама очень ругалась, когда дома говорила папе, что разведка прислала старый помет этих птиц – и химический состав получился не совсем такой. А у Вас есть возможность проверить на свежем помете.

- Заметано, девчуля. Я могила, как монумент Свободы, и пока сама не испытаю рецепт, никто ничего не узнает. Скажу по секрету, я как раз занялась новой монографией, рабочее название «Ядерная физика по-женски», проверим, как твоя рецептура будет стимулировать мой - не буду скромной – гениальный мозг.

В голове Эйбы возник новый собеседник:

«Все до единого мои накопители вибрируют в предкритическом диапазоне от крайнего изумления – я со всеми секссексагинтиллионами (прим. авт. – это 10 в двухсотой степени) байт такое не мог даже спрогнозировать. Теннаницы будут в восторге».

Через месяц

Новая Зеландия, съемочная площадка

На удивление, съемки проходили быстро и максимально организованно. Обычный хаос с пьющими актерами, регулярно ломающимся оборудованием, интрижками персонала удалось нейтрализовать с помощью простого решения. Актриса, играющая роль начальника охраны сумасшедшего миллиардера - госпожа Шнапсбрайт – за отдельную доплату (весьма, кстати, небольшую) согласилась взять на себя функцию администратора. Из всего пребывания в Европе она усвоила всего два слова: «Орднунг унд дисциплинен», что и начала с глубоким удовлетворением претворять в жизнь.

Если в первый день вся съемочная площадка просто падала со смеха, глядя, как эта толстая неопрятная старая негритянка катает самокрутки из табака, травки и птичьего дерьма, подобранного прямо под деревьями, то на второй день всем стало ясно, почему ее называли «Чорна мясорубка». Застукав троих осветителей за выпиванием в рабочее время (полчаса назад они с самым честным видом доложили режиссеру, что «аппаратура сбоит, надо перепроверить проводку»), она, завопив, как баньши перед смертью, ухватила первое, что попалось под руку (это оказался брус для брезента) и почти час гоняла их по всему лагерю, щедро, от всей негритянской души, лупсуя их по всем частям тела, до чего дотягивалась. Уже минут через 40 молодые мужики дышали, как загнанные лошади, пот градом тек с них, а Шнапсбрайт, как заколдованная, была свежа и полна желания еще побегать часок-другой.

К слову, норвежский звукооператор, углядевший все это, вечером тихонько повыспросил рецепт бабулиных самокруток и позвонил в Осло брату – тренеру по биатлону. Никто еще не знал, что именно так в этой стране через несколько месяцев внезапно выздоровели все лыжники – астматики, на следующем же чемпионате Европы устроившие настоящий парад рекордов.

На удивление, единственные, от кого «Чорна мясорубка» сама держалась подальше, были Джоли (в молодости она сама была в проблемной семье, так что в состоянии при необходимосчти дать отпор), две кореянки (интуитивно чувствуя, Шнапсбрайт сама старалась избегать обеих кореянок) и, на удивление, Эйба.

Хоть Шнапсбрайт и терпеть не могла лиц мужского пола, с бойким парнем она мгновенно нашла общий язык на теме сотворения пакостей. Услышав, что вместо тюбика зубной пасты можно подсунуть тюбик сапожного крема, она пришла в восторг и самолично проделала это с провинившейся массовкой, изображавшей охрану миллиардера. Утром с похмелья те не заметили подмены. Вся съемочная площадка просто помирала со смеху, глядя на чернозубых (отчистить крем не удавалось почти два дня), злых как собаки, актеров.

А еще те собирались съездить отдохнуть и развеяться на уик-энд в соседний поселок. Там в кабаке среди местных белых и маори их вид вызвал такой ажиотаж, что толпа маорийцев вскоре заявилась к режиссеру с просьбой взять их на массовки. Взамен они просили только сказать, каким «говном ваши люди зубы чистят, а то у нас поселок третий день голову ломает».

Через полгода

Кинотеатр в одном из городов США

Никто так не ждал выхода на экран нового блокбастера, как студенты этого города. Их бывший преподаватель, еб…ая математичка Шнапсбрайт, про которую говорили, что ее за все хорошее (а особенно за хрибочки) вышибли из их университета, оказывается, все это время снималась в фильме, причем, вместе с Анджелиной Джоли.

Показ рекламных роликов подтвердил эти слухи. В горном камуфляже и кепи, почему-то с толстой самодельной цигаркой и автоматической винтовкой наперевес она выглядела сногсшибательно (многие студенты вспомнили, как они изгоняли из нее демона, и как она в свою очередь посшибала их всех с ног).

На первый показ фильма заявился весь бомонд университета – ректор и члены попечительского совета, преподаватели и те счастливчики – студенты, кому удалось правдами – неправдами заполучить на этот сеанс билет (говорили, что переплата доходила до 10 номиналов!). Однако зрелище этого стоило!

… на пустынном пляже Джоли и какая-то накачанная негритянка - культуристка купаются в море, не догадываясь, что с ближайшего холма (это на самом деле кратер давно потухшего вулкана) в мощную оптику из замаскированного бункера за ними наблюдает и пускает слюну вожделения старый холеный миллиардер с жестоким лицом явного садиста.

- Тотенкопф! – властно командует он.

Позади неслышно появляется Шнапсбрайт в своем фирменном прикиде – в камуфляже и с самокруткой в зубах, винтовкой на плече.

- Погляди, какая кошечка здесь плещется. Сдается мне, что она нуждается в моем крепком мужском плече.

- Яволь! Что со второй девкой?

- Прихвати до кучи. Ха-ха, найдем применение.

В это время Анджелина укололась о что-то. Она нагибается, очень-очень эротично изогнувшись, и подымает странное кольцо, совершенно черное, из какого-то тяжелого металла. Сначала подумывала одеть на палец, но затем положила его в маленький карманчик, который был у нее на трусиках.

Между тем события развиваются быстро. Группа вооруженных мужчин разбойного вида, подкравшись к одевающимся девушкам, валят их из тазеров и уволакивают в свой бункер. Когда через часок встревожившиеся товарищи потеряшек прочесывают пляж, от пропавших девушек нет никаких следов…

Анджелина очнулась в камере – одиночке где-то в подземном помещении. Комната 3*4 м, вентиляций с решеткой, никаких окон, металлическая дверь. Не зная, что делать, она машинально вытащила кольцо из кармашка и надела его на средний палец. Рябь, и через секунду на ее месте рядышком сидят светленькая кореянка и невысокий мальчишка – негритенок.

- По-моему, нас украли, - совершенно спокойно говорит негритенок, - нуна, что будем делать?

- Они нашей хозяйке хотят сделать что-нибудь нехорошее, значит, мы тоже будем делать им нехорошее. Эйба, что у тебя есть с собой?

- Как что? Набор юного скаута, - с этими словами негритенок начинает бойко выгружать из карманов всяческие отмычки, ножи, зажигалки, нунчаки, еще какие-то непонятные железяки, все венчает полосатый носок, набитый мокрым песком.

Поведение кореянки являло разительный контраст с поведением Джоли. Если та была робкой, неуверенно в себе девушкой, эта совершенно не испугалась похищения, и явно готовилась перейти в контрнаступление.

- Валим первого пришедшего, чур, мне носок.

- Хай, мне нунчаки. Ну что, вызываем?

С этими словами Эйба подбирает с пола какие-то мелкие то ли деревяшки, то ли пластик, подносит их к противопожарному детектору на потолке и поджигает зажигалкой. Через секунду раздается громкий вой сигнализации.

Кореянка в это время стремительно трансформируется. Волосы молниеносно темнеют, одежда превращается в удобную для атаки.

Лязгнула дверь, охранник предварительно заглянул в глазок – девка пластом лежала на кровати и не шевелилась. В обморок упала?

Смело зайдя в камеру, он тут же получил сзади по репродуктивным органам хороший хлесткий удар деревянной палкой от нунчаков. Звуку, который он издал, позавидовал бы даже Витас. Одновременно стрелой метнувшаяся девка – совершенно не та! – сделала захват ногами его шеи и метнула на пол, одновременно придушивая. «Ножницы» - один из любимых приемов ЮнМи – не раз ей пригождался в трудную минуту.

- Ха! Нуна, гляди, что этот козел тебе волок, - с возмущением сказал Эйба, показывая оброненное охранником платье. Роскошное вечернее платье с глубоким декольте, длинным подолом с вырезом навело ЮнМи на одну идею.

- Помогай. Будем делать сюрпрайз!

Объединенными силами на бесчувственного охранника натянули платье и положили так, словно он на коленях стоит спиной к дверям. Прихватив его дубинку, тихо-тихо две половинки Анджелины двинулись в коридор. Как выяснилось, здесь было еще несколько камер. Поскольку у охранника больше ключей не было, Эйба сноровисто стал подбирать отмычки. Полминуты – щелкнул один замок – здесь Мадлен – их негритянка – бодибилдерша. Та без слов поняла жест незнакомой девушки и двинулась за ними.

Вторая дверь. Еще полминуты, щелчок. Там на кровати лежал коренастый маори, которого явно били от души – все лицо, украшенное татуировками, было в кровоподтеках.

- Эй! Бежишь с нами? Знаешь, где мы?

Со стоном маориец поднялся. Судя по тому, как на правую ногу он ступал осторожно, она серьезно травмирована, если не сломана.

- Да. Это бункер мистера Ханаянси. Он купил здесь участок земли для строительства туристического кемпинга, а сам отстроил бункер, в котором сидит со своими бандитами.

- Как отсюда выбраться, знаешь?

- Да, я инспектор по строительству. У них здесь 3 уровня, мы на нижнем. Я видел у них несколько аварийных выходов, попробуем добраться до ближайшего. Нам бы добраться хоть до одного нашего маори, мы здесь все вверх дном перевернем. Мы это черную тварь с сигарой на лоскуты распустим вместе с ее бандитами. Палку мне найдите для опоры – с ногой у меня худо.

В коридоре раздался топот. ЮнМи молниеносно прикрыла дверь (двери камеры, где была Мадлен, они еще до этого закрыли обратно на ключ), пробежала тревожная группа из трех боевиков с винтовками. Заскочив в открытую камеру, где пропал их охранник, они увидели, что пленная девка одела принесенное ей платье босса, но почему-то стоит на коленях к ним спиной и, кажется, она без сознания.

Самый озабоченный среди них мечтательно сказал:

- Пока девка в отрубе, давайте ее пощупаем. Если болтать не станем, ни командир, ни босс не узнают.

Не ожидая ответа, он подскочил к девице и по-хозяйски запустил руку под подол… Медленно вытащил и в шоке произнес:

- Это не она.

- Как не она? А кто?

- Это он. Босс запал на транса.

Глава 20. Чем дальше, тем страньше…

Это же время

Военная база ВЧК «Вагнер» в Буркина-Фасо

Сегодня в их специфический кинозал – площадку на улице перед большой беленой стеной сарая - собрался не только весь отряд «Леопардов ангелов Эйбы», но и соседняя деревня. Расстелив циновки прямо на земле, поставив рядом калебасу с водой, крестьяне по-хозяйски расселись смотреть новый фильм, который их командиру прислали откуда-то из далекой страны персонально от друзей ангела. Как шептались воины, там опять будет великий непобедимый ангел Эйба, который не раз спасал их командира, а еще он может подарить амулет, дарующий воину феноменальную меткость. Абдул, который носил на форме значок какого-то великого мудреца с длинным именем, месяц назад первым же выстрелом сбил приближающийся дрон с миной, причем так, что он рухнул как раз на атакующих исламистов. Так метко до этого стрелять умел лишь сам командир – Белев.

Появление Эйбы вызвало всеобщий восторг. Зато хохотом встретили зрители сцену, когда охрана щупала своего же боевика в платье, приняв его за пленницу.

- Слепые они какие-то. Ноги-то ведь волосатые, да еще носки дырявые – вон пальцы торчат, - сказал один боец тихонько другому, - сразу ясно, что тут что-то не так. Девки такое ни за что не оденут.

Между тем на экране четверка героев – две девушки, бойкий негритенок и с трудом шагающий мужчина перебрались к другой двери, лязгнул замок (отмычки Эйбы – выше всяких похвал), а там – гараж с техникой. Рядом с парой внедорожников стоит легкий танк.

- Ха-го! – благоговейно сказал маориец, - да еще в отличном состоянии. Если он заправлен и со снарядами, будем зажигать.

(прим. авт. - японский легкий танк периода Второй мировой войны. 7,4 т., до 45 км/час, 3 человека экипажа, пушка и 2 пулемета)

- Ты что, умеешь им управлять?

- Капрал армии республика Новая Зеландия, служивший в танковом подразделении, умею управлять всеми видами танков, имеющимися на территории нашей страны, - с гордостью сказал маориец, - хожу я все равно плохо, но езжу хорошо. По машинам!

Тем временем негритянка тихонько спросила ЮнМи:

- Со мной была еще одна девушка, белая. Мы не попытаемся ее тоже спасти?

- Не боись, - ответил за нее Эйба, – она в безопасности.

- Это где?

- Смотри. Сюрприз.

С этими словами Эйба сдернул с пальца кольцо – рябь – и на месте кореянки и негритенка стоит Анджелина Джоли и растерянно смотрит на нее.

- Блеск! А если я одену это кольцо?

- На! Посмотрим на твое альтер-эго.

Крепкая накачанная негритянка (культуризм – это не лобио кушать!) надевает кольцо – рябь – вместо нее два человека – СунОк и какой-то смешной мальчишка ботанистого типа в очках, как у Гарри Поттера.

- Хватит заниматься магией! Лезьте в танк, - шикнул из открытого люка маориец, - топливо, снаряды и патроны у пулемета есть, пора распределять роли и на прорыв. Пацан – к пулемету! Девушки – попробуйте вдвоем уместиться на этом месте.

На весь бункер пронзительно завыла сирена. Это дежурные, выяснив, кто на самом деле валяется в модном платье, подняли тревогу.

Три месяца до этого

Новая Зеландия, съемочная площадка

Среди местных зевак, глазевших на съемки фильма, появился новый персонаж – местный альфа-самец, владелец заводов, газет, пароходов (простите, отар овец, боен, мясокомбината). После первого раза он стал постоянным завсегдатаем, при этом глаз не сводил с Джоли, пуская слюни от вожделения.

Когда он первый раз подкатил к ней с большим букетом цветов, она крайне вежливо упомянула мужа, детей. Намека тот не понял. Появился второй, третий, четвертый раз. От его рассказов, как овечки кушают травку и при этом пукают, сводило скулы уже у всей съемочной площадки.

Взяться за разрешение проблемы решил Эйба. Как то сидя возле ЮнМи и СунОк у костерка вечером, он задумчиво сказал:

- Почему Шнапсбрайт такая злая? Потому что велосипеда у нее нет. Сделаем!

Тогда сестры еще не поняли, какое отношение к назойливому ухажеру имеет велосипед.

После очередного вежливого отшивания нимало не расстроенный ухажер заметил бойкого негритенка, незаметно делавшего ему жесты и показывавшего на соседский куст.

- Чего надо? – невежливо спросил он там.

- Чего? Невежливый ты, дядя. Понабрался манер у своих овец. Ты с дамой в приватной обстановке встретиться хочешь? Ты ее зачем перед народом палИшь?

- А чаво надо?

- Чаво. Придешь вечером, как стемнеет, я тебя тихонько проведу в ее вагончик. Хорошую бутылку вместо цветов ума хватит купить?

- Шампанского?

- Дурак ты, дядя. Ты к местным девушкам с шампанским ходи. Ром. Хороший ямайский ром. Можешь кубинский, не дай бог будет армянский.

- А закуску брать? Конфеты?

- Ну кто ром заедает конфетами? Возьми пакет ваших бараньих сосисок. Все понял? Жду в 11.00 вечера.

- Спасибо пацан. С меня 100 баксов, если все выгорит.

- Выгорит, выгорит, не сомневайся.

Поздно вечером ухажер явился как Сивка-Бурка. Под мышкой у него была литровая бутыль рома, а на шее – пакет, из которого вкусно пахло колбасой, так сказать, к совокуплению готов. Лагерь уже опустел, большинство актеров и съемочного персонала легли спать, свет по лагерю горел по минимуму. Тихонько прокравшись в центр лагеря, Эйба указал на двери и сказал:

- Стучать не надо, зайди тихонько.

Сам уселся в сторонке и с интересом стал ждать дальнейшего развития событий. Дело в том, что коварный негритенок привел ухажера к вагончику Шнапсбрайт, который с первых дней все обходили стороной.

Вскоре в вагончике раздался шум, сдавленные мужские крики, дверь распахнулась, полуголый поклонник попытался выскочить, но появившаяся из темноты рука затащила его обратно. Дверь захлопнулась.

Ранним утром изумленный лагерь проснулся поздно, не слыша традиционного истошного крика:

- Орднунг унд дисциплинен,

после которого все опрометью бежали делать зарядку. Не случилось ли чего с госпожой Шнапсбрайт? Возле вагончика собрались все обитатели лагеря.

Распахнулась дверь, Шнапсбрайт со своей неизменной сигарой толщиной с полено, вышла из вагончика, волоча за ногу неудачливого поклонника. В другой руке она держала литровую бутылку рома. Вытащив бездыханное тело, она отхлебнула из бутылки (было заметно, что там оставалось совсем чуть-чуть), оценивающим взглядом посмотрела на толпу и ласково спросила:

- Ну? Кто еще хочет комиссарского тела?

По тому, как толпа молниеносно рассосалась, было ясно – никто.

Через месяц после премьеры фильма

Один из университетов США

- Сегодня мы имеем честь принимать у себя знамя движения феминисток не только США, но и всего демократического мира. Приветствуем, госпожа Шнапсбрайт!

Величаво, задрав подбородок, как всегда в бесформенном мятом платье, Шнапсбрайт вышла из-за кулис, и, встреченная шквалом аплодисментов, села возле ведущей.

- Все мы совсем недавно восхищались виртуозной игрой нашей звезды в фильме, ставшем блокбастером. Запоминающийся образ командира наемников с неизменной сигарой вошел в историю кинематографа. Но мало кто знает, что одновременно с напряженными съемками госпожа Шнапсбрайт еще и писала научный трактат. Она поставила перед собой сложнейшую задачу – переосмыслить классическую астрономию, применяя в качестве научного метода гендерный подход.

- Было сложно, но я сумела трудиться на двух фронтах – кино и науки, - скромно улыбалась героиня. - Мне удалось посрамить всех скептиков мужского пола, которые сомневались в достижимости этого, а кое-кто и активно попытался помешать. - По ее губам скользнула улыбка (это она припомнила, как тот овцевод вопил «только не сегодня, только не сейчас!»).

- Вашему вниманию представляется новое исследование госпожи Шнапсбрайт «Женский взгляд на Солнечную систему и перспективы ее освоения человечеством». Лауреат Нобелевской премии (названа фамилия) в своей рецензии чрезвычайно высоко оценил работу, отметив в ней лишь несколько небольших неточностей (цитата: «Автор поменяла местами Меркурий и Юпитер, она полагает, что Марс потенциально богат нефтью, наконец, Плутон у нее именуется неоднократно Плуто. Однако в остальном исследование безукоризненно. Налицо действительно новое слово в астрономии»).

Всего неделю идут продажи книги, но она уже заняло почетное 9-е место в индексе Хирши, среди профессиональных астрономов работа вызвала ожесточенные дискуссии, а министр образования в России вообще предложил расширить курс астрономии с одного года до пяти, положив в основу эту книгу как «инновационный подход к изложению науки, совершенно в духе нашего ФГОС».

- Госпожа Шнапсбрайт, - выскочила одна из корреспонденток, - а расскажите нам еще о съемках в фильме. Бывали ли там какие-либо смешные моменты?

Шнапсбрайт задумалась. Когда полиция ее проверяла на предмет употребления психоактивных препаратов (это ее знаменитые самокрутки) – это смешной момент? А когда она разодралась на рынке с торговцами рыбой, отлупив их всех тунцом – смешно или нет? А! Есть.

- Расскажу о том, как мы праздновали один непонятный праздник. Было это, если мне не изменяет память, 23 февраля. Наши корейские актрисы почему-то в этот день договорились с режиссером и местными аборигенами о параде. Зрителей мы посадили на холме. Сначала прошел парад техники, задействованной на съемках, как мы помните, у нас имелись раритетный танк и пара внедорожников. Танком управляла одна из кореянок, кажется старшая, да, точно, имя у нее не могу вспомнить. А ее сестра, ее помню – Агдан - была с каким-то странным флагом, на нем почему-то была черная кошка.

Затем церемониальным фагом прошли местные жители. Они все в татухах, в том числе на лице, и еще язык высовывали во время своего танца. Думаю, это они кого-то дразнили. А в конце прошли коровы одного из местных жителей, их назвали подвижными средствами минирования. Ха-ха-ха! Юмор все поняли потом, когда с холма пошли в лагерь на обед. В-общем, праздник удался. Не поняла, что праздновали, но вышло весело, с огоньком и, простите, говнецом. Так им, цисгендерным шовинистам, и надо!

Военная база ВЧК «Вагнер» в Буркина-Фасо (продолжение)

… завыла сирена.

Напряжение зрителей достигло максимума. Разумеется, все африканцы были уверены, что черный ангел Эйба обязательно найдет выход и всех спасет, но не могли представить, что он сделает. Тем временем забежавшие в зал боевики с автоматическими винтовками бросились к внедорожникам, битком набившись в них. С гудением стала подниматься бронированная дверь наружу. Между тем черное матовое кольцо вновь сменило хозяина – теперь в танке была негритянка – культуристска, ЮнМи и Эйба с маорийцем.

- Эйба, - тихонько спросила Агдан, - почему они поедут наружу, а не будут искать здесь?

- Когда мы сюда бежали, я на кнопку нажал на стене, и там где была лестница вверх, открылся люк. Они и решили, что мы там вылезли и сбежали.

Негритянка встревожено спросила:

- А почему в танк никто не залезает?

- Кто его знает? Пойми этих странных людей.

Вмешался маориец:

- Этот танк стоит очень и очень дорого. Его явно берегут.

Тем временем в открывшийся проход вырвались машины, переполненные вооруженными людьми. Бронированная дверь снова закрылась.

- Ну, а теперь пора наводить здесь маленький бардак, плавно переходящий в хаос, - деловито сказала ЮнМи, - Эйба, ты камеры здесь видел?

- Была только одна, но я ей объектив грязью залепил. Этот зал «слепой».

Команда похищенных вылезла из танка и стала разыскивать оружие для себя. Разумеется, ни винтовок, ни автоматов здесь не было, зато маориец с довольным возгласом сунул руку в ящик с запчастями и вытащил горсть крупных и явно тяжелых шариков.

- Праща? – с пониманием спросил Эйба.

- Знаешь, что это?

- Ха! Еще мои далекие пра-пра-предки в Африке такими кругляшами далеко и больно кидались.

Негритянка, лихорадочно рывшаяся здесь же в ящиках, вытащила … резиновую грушу - глизму. Несмотря на напряженность момента, все просто грохнули со смеха.

- Аджосси, даже не буду спрашивать, чем ты их будешь спринцевать. Страшно заранее.

Та с достоинством ответила:

- Вы, простите, неправы. Сюда наберем бензин, а у меня есть зажигалка. Так что в любом момент мы можем устроить мини пожар.

- А ты голова! – похвалил его маориец. – Сейчас мы им пережгем проводку и все обесточим. Пошли, я знаю, где здесь самое уязвимое место.

Без помех удалось пройти всего десяток метров. Впереди послышалось шарканье ног и сердитый женский голос:

- Б…, чертов монорхист, братец по несчастью Гитлера и Муссонини. Не трогали бы мы этих чертовых баб, не было бы и проблем.

(прим. авт. – монорхизм – отсутствие одного яйца по какой-либо причине. Не путать с монархами! Распространено мнение, что одно яичко Гитлера было повреждено шрапнелью во время Первой мировой войны. Утверждение о том, что у Адольфа Гитлера было только одно яичко («monorchism»), является популярным мифом или слухом, возникшим из британской военной песни времен Второй мировой войны. Медицинские документы или надежные доказательства, подтверждающие это, отсутствуют, а медицинский осмотр 1923 года после «Пивного путча», не подтвердил данный факт. Записи экспертизы долгое время считались потерянными, но после того, как они всплыли на аукционе в 2010 году, их быстро конфисковали у баварского правительства.

Слух распространился благодаря песне «Марш полковника Боуги» 1939 года, которую пели британские солдаты для поднятия духа. Слова из этой песни: «У Гитлера только одно яйцо, У Геринга - два, но очень мелких, У Гиммлера что-то вроде того, А бедный Геббельс совсем лишен их».)

Маориец, шедший первым, размахнулся, и когда из-за поворота показалась крепкая коренастая негритянка с винтовкой и неизменной сигарой в зубах, легонько метнул ей в лоб. От столкновения с черепной коробкой раздался звонкий щелчок, начальница охраны закатила глаза и упала навзничь.

ЮнМи спросила:

- Это же женщина, зачем ты ее шариком по башке тюкнул!

- Это начальник охраны бункера. Та еще стерва! Это она меня била перед тем, как за решетку кинуть. Теперь мы в расчете.

Эйба с горящими глазами сказал:

- А давайте ей кольцо оденем. Кто у нее деймон?

З три месяца до этого в Сеуле

Кафе «Веселый цыпленок»

- Мама, ты не видела Мульчу?

- Она вроде бы минут 15 назад ушла в свой сад погулять. А что?

- Я ее хотела угостить, зову – зову, а она не откликается.

На разговор СунОк и ДжеМин подошла ЮнМи.

- Давайте я схожу, посмотрю на улице. Она у нас обычно далеко никуда не уходит. Может, где-нибудь на солнышке пригрелась и спит?

- Правильно, сходи, доча. И сама прогуляешься, и мы за нашу Чернушку волноваться не будем.

Забегающий в кафе Эйба спросил Агдан:

- Ты куда? Зачем?

- На Кудыкину гору, воровать помидоры.

- Класс! Возьми меня с собой. Очень-очень хочу посмотреть, как ты помидоры будешь тибрить. Умеешь? А это что за гора? А какие помидоры? Красные? Желтые? Большие? Или маленькие?

- Эйба, ты чего сегодня такой разговорчивый? На тебя это не похоже.

- Похвастаюсь. Мой портрет повесили на стенде «Ими гордится наша школа». Там написано, что я самый известный молодой актер, обучающийся в нашей школе. Это после показа того русского фильма по нашему телевидению. На перемене ко мне целая очередь девчонок выстроилась со мной сделать селфи.

- А-а-а, ты теперь суперзвезда. Короче, про помидоры – это шутка, я хочу посмотреть, где там Мульча.

- Наверное, как обычно, лежит на лужайке, а рядышком соседский кот тоже нежится. Они оба любители солнечных ванн.

- Ты их сейчас видел?

- Сейчас нет. Онни, я с тобой. Я и вправду задумался, где там наша Чернушка.

Пройдя по саду всего десяток шагов, Агдан и Эйба увидали потеряшку. Мульча, вцепившись зубами в какую-то тряпку, пятясь, с трудом волокла ее по дорожке. Услышав знакомые шаги, она отпустила ее и, повернувшись, муркнула, предлагая помочь ей.

- Мульча, это что ты тащишь? – ЮнМи присела возле нее, машинально погладив кошку. – Зачем тебе эта тряпка?

- Рм-я-я-я, - ответила ей кошка, что, по-видимому, означало: «Хозяйка, сперва посмотри на мою находку, а потом делай выводы».

Заинтересовавшийся Эйба, шмыгнув носом, тоже присел на корточки, взялся за находку и развернул ее.

- Ва-а-а! – с восторгом сказал он. – Чернушка ограбила какого-то могущественного колдуна. Это клок одежды какой-то знаменитости, через него можно навести порчу или сглаз. Ба… ой! – у нас в Африке это может сделать любой мало-мальский колдун. – задумчиво, – однако в Корее мы с таким еще не встречались. Это что, у мамы соперник завелся? Ой!

- Что ой?

- Онни, ты поняла, почему тряпка была такой тяжелой? Смотри!

На тряпке, незаметный с первого взгляда (цвет был практически такой же), находился значок из серого металла, явно весьма тяжелый.

- Давай маму позовем, - неожиданно серьезно произнес Эйба, - сами лишний раз это трогать не будем.

- Убедил, братишка. Зови ее, а мы с Мульчей будем караулить.

- Мрм, - согласилась кошка, потершись о хозяйку, и присела рядышком.

Вернулся Эйба со своей мамой молниеносно. За ними мчалась СунОк, которой тоже стало любопытно, чего это их работница сорвалась с места и побежала вслед за ушедшей минуту назад онни.

- Какая интересная вещь, - задумчиво сказала негритянка, осторожно ворочая деревянной палочкой (руками она не прикасалась) трофей Мульчи.

- Стойте, давайте я сфотографирую на телефон этот значок и поищу в Интернете, что это такое, - вмешалась в разговор СунОк.

Она же через пару минут:

- Йо…. Ой, простите! Вы просто не поверите, что это такое! Невероятно!

- Что? Что? – затараторил Эйба, пуча от возбуждения глаза.

- Это магический амулет тибетской религии черный бон.

(прим. авт. - Черный Бон — это древняя, исконная шаманская и анимистическая традиция добуддистского Тибета, ориентированная на магические ритуалы, общение с духами и управление энергиями.)

- А для чего амулет?

СунОк важно сказала:

- Читаю. Амулет позволяет передвигать силой мысли предметы на расстоянии нескольких метров от себя. Другими словами, телекинез.

- Ва! Круто! А как это делать?

- Сейчас найду. Нужно взять амулет в левую руку, сначала плюнуть по разу через левое и правое плечо назад, затем высунуть язык как можно сильнее, после чего выпучить глаза и с силой треснуть себя амулетом по лбу. Достаточно один раз так сделать, чтобы это умение, т.е. телекинез, стало доступным навсегда.

Если ЮнМи и мама Эйбы со все возрастающим сомнением слушали это, то Эйба с его решительностью сразу же приступил к процедуре. Дважды плюнув изо всей мочи через плечо, высунув язык и выпуча глаза, он без размышлений треснул себя по лбу. Уставился на валявшуюся бумажку и разочарованно:

- Не действует!

- Ты неправильно плевал – надо сначала через левое плечо, потом через правое, а ты наоборот.

- Понял. – через секунду. – Да все равно не действует!

- А глаза пучить кто будет? Не широко открывать, а пучить! Разницу понимаешь?

Только сейчас до Эйбы стало что-то доходить. Посмотрев на давящихся от смеха Агдан и свою мать, он с глубоким возмущением воскликнул:

- Ну как не совестно обманывать ребенка! Онни, это глубоко безнравственный поступок с твоей стороны!

Захохотав, СукОк призналась:

- Один-один. А кто мне в Эритрее дождик на лопату организовывал? Вот теперь мы в расчете.

- А на самом деле это что такое?

- Да бог его знает. Мало ли какие значки существуют на белом свете.

В голове Эйбы послышался знакомый механический голос:

«Твоя лже-родственница почти угадала. Это рдаменеератвнар – артефакт соро, позволяющий создавать в пространстве червоточины и мгновенно перебрасывать через них предметы. У вас это выглядит, как предмет исчезает и тут же появляется в другом месте. Живых так перемещать нельзя, а вот предметы – без ограничений».

«Привет, Большие мозги! Я так рад тебя слышать, ты опять куда-то пропадал. Научи, а как можно этой штукой управлять».

«По лбу им надо не с силой стучать, достаточно просто прижать. Затем называется цифровой код. Прижимай ко лбу, а я его введу в бубульгузатор».

«А ты меня не обманываешь, Большие мозги? Одна уже разыграла, вон они все смеются».

«В мой функционал не входит организация розыгрышей. К тому же у Вас сейчас будет нужно экстренно применить эти навыки. Поэтому, не болтай понапрасну, а прижимай ко лбу».

К удивлению хихикающих зрителей (Агдан: «Онни! Это 5! Ты просто гений розыгрышей! С меня борщч!»), Эйба взял металлическую блямбу и просто прижал ее ко лбу. Никто не слышал цифры, звучавшие в его голове: «69568574636384950960760776548484743743743». Раздался легкий щелчок, и значок-блямба на глазах у всех сверкнула каскадом света и … пропала.

- Зацени, онни, мои таланты!

Скамейка, стоявшая перед ними, неожиданно пропала и тут же появилась метрах в 10. Мигнула, и вновь вернулась на прежнее место.

- Э-э-э… я что, и вправду научила тебя телепортации? – заикаясь, спросила СунОк, - Это что, на самом деле? Дай мне тоже по лбу себе треснуть!

- Неть! Взрослые вещи детям не игрушки! Сейчас будем бубулямчик применять по делу.

За неделю до этого

Секретное совещание при Президенте США

Директор ЦРУ:

- Таким образом, наш агент подтвердил факт того, что именно эта Агдан знает целый ряд абсолютно секретных фактов, о которых она знает необъяснимым образом: о русской атомной бомбе, спрятанной в Гренландии (мы не может ее найти уже на протяжении 15 лет, как о ней узнали), о китайском разведспутнике, разбившемся в джунглях то ли Руанды, то ли Уганды, наконец, о 300-летнем вампире (русские, как выяснилось, скинули информацию о нем китайской разведке, и те умыкнули его, вывезя в Мексику).

Президент США:

- Что предлагаешь, Билл (они дружили со времен студенческих лет, когда вместе шатались по барам)?

- Господин Президент, однозначно, тайное похищение. Вывезем в США и выясним причины такой феноменальной осведомленности.

- Кого задействуем?

- Наших наемных похитителей. Используем их втемную. Скажем, что она связана с наркотриадами, переправляющими китайские прекурсоры опиоидов в Мексику корейскими кораблями.

- Хорошо, даю санкцию.

Кафе «Веселый цыпленок» (продолжение)

Мульча неожиданно зашипела и вздыбила шерсть.

Как из-под земли появились пятеро крепких мужчин и женщин в масках рогатых демонов с шокерами в руках и каким-то странным распылителем.

Голос в голове Эйбы: «Они должны распылить мощный блокиратор нервной системы. Агдан выкрадут и попробуют вывезти в США. Начинай! Я включил прямую запись с трансляцией на твой телеканал».

Для группы Т51 похищение представлялось не особенно сложным - выкрасть какую-то девчонку, у которой даже полноценной охраны нет. Это как отнять у малыша леденец. Вот выкрасть мексиканского наркобарона (прошлое задание) – это было да! Или выкрасть очередного пророка, создавшего мини- Третий рейх в Айдахо (предпоследнее) – тоже тяжело.

Девица подняла пульверизатор и нажала на курок. Однако он куда-то исчез из ее рук, а в руках она держала резиновый тапок, который и продолжала машинально сжимать. Одновременно у всех 4 мужчин из рук исчезли мощные шокеры, а взамен оказались совершенно странные предметы – у одного деревянная лопаточка, у другого – кошачий ошейник, у третьего полу - обгрызенная резиновая кость для собаки. Меньше всех повезло четвертому – в руках он сжимал резиновый шланг, другим концом почему-то засунутый ему же в зад. Одновременно металлическая решетка, через которую они секунды назад бесшумно перемахнули, необъяснимым образом оказалась между ними так, что их головы оказались жестко застрявшими между прутьями. Вытащить их не было никакой возможности.

- И снова здравствуйте! – обратился к ним мелкий чернокожий шкет, улыбаясь во весь рот. – Хоть Вы и без приглашения, все равно приятно такое внимание, – повернувшись к СунОк, повелительно:

- Дуй в свой свисток, вызывай полицию. Это не демоны, это явно террористы Пукхан.

- Эй, парень, полегче. Ты знаешь, кто мы такие?

- Знаю. Судя по шлангу вот у этого слева, вы пи….сы.

- Не боишься, что мы потом еще раз сюда придем?

- А ты смешной. Тебе я последнему голову откушу. Смотри.

С этими словами Эйба сделал легкое движение пальцами левой руки. Взлетевшая чугунная крышка канализационного люка легко изящно треснула по лбу первому, второму, третьему, четвертому. До женщины она не долетела – вместо этого из форточки дома напротив вылетела пластиковая тарелочка с раменом и наделась ей на голову так, что лапша свисала, словно пейсы у правоверного иудея.

- Парень, ты кто?

- Я сверхсекретная служба безопасности вот этих девушек. Обычно я удаляю мозг через уши, но для вас будет исключение, и вам оно не понравится.

Женщина шикнула на своего говорливого напарника:

- Заткнись. Мы облажались, сейчас важно, чтобы американские власти выдернули нас отсюда до того момента, пока нас не законопатили в местную тюрьму лет на 30.

Следующий день

Секретное совещание при Президенте США

Директор ЦРУ:

- Операция похищения завершилась провалом. Наших людей как-то обезоружили и замуровали в стальную решетку, так что их пришлось вырезать автогеном. Хотя местные власти сразу же после нашего звонка их отпустили, спецгруппу пришлось экстренно вывозить на нашу авиабазу и первым же рейсом отправлять в Японию.

Президент сварливо:

- Почему не получилось?

- У этой Агдан, как выяснилось, чрезвычайно опытная команда бодигардов. Они внушают такую чертовщину в голову, что нам на полном серьезе рассказывают о летающих чугунных крышках канализации. Оружие против мозголомов не помогает. Предлагаю прекратить попытки похищения и попробовать договориться по-хорошему. Русские же узнали от нее какие-то важные предсказания.

- И что предлагаете сделать?

- Давайте отправим к ней Анджелину Джоли снять телепередачу о кафе ее матери как достопримечательности Сеула. Пообещаем большой гонорар, но в интервью Джоли между делом спросит несколько важных для нас вопросов.

Вице-президент с недоумением:

- А что, нельзя было сразу по-хорошему?

- Можно, но мы посчитали, что похищение обойдется дешевле. Зачем покупать за два бакса то, что можно просто отобрать?

Кафе «Веселый цыпленок»

-Доча, я так испугалась, так испугалась!

- Мама, все нормально. Это им еще повезло, что в разборки Мульча не полезла. Там вообще было бы месиво.

- Мрм, - согласилась Мульча и показала свой любимый жест, подняв лапу и выпустив когти.

- Чего же мы делать будем?

- Чего-чего? Я пойду помогать онни готовить ее знаменитый борщч, у нас через час туристическая группа из Новосибирска, сегодня мы его готовим с кимчи, манго, вербллюжатиной и финиками. Ты берись делать блинчики, сестричка надумала их сегодня делать с осьминогами. Ну а ты, великий охранник Эйба, передавай привет Большим Мозгам (спасибо ему за предупреждение) и садись читать величайший шедевр корейской литературы, тебе завтра на уроке рассказывать его содержание.

- У-у-у-у, может, я лучше картошку почищу? Ее так смешно ножом надо чистить? А давайте, я полы подмету. Ну, или хотя бы мусор отнесу.

- Никакого мусора. Сказано, литература, значит, литература.

В голове раздался голос Великого Мозга:

- Агдан (прозвучала цифра, адекватная нашим 15), твой рейтинг повышен до 1-й категории. Согласна ли ты время от времени принимать в своем кафе туристов с планет рас-патронов. На легендарные блюда твоей сестры записались уже группы теннанинцев, соро и губру.

- Согласна.

…. Но это уже другая история.

Конец.