Какое непаханое поле - российская эстрада!

Глава 1. Лизингизация ЮнМи

Резиденция президента, г. Сеул

- Госпожа президент! У нас серьезная проблема!

- Какая именно, СунСиль?

- Уголовное дело о дезертирстве сансы Пак ЮнМи полно нарушений закона. Даже при применении закона о национальной безопасности любой грамотный юрист назовет как минимум пяток имеющихся грубых нарушений закона.

- С чего бы это?

- В-первых, она несовершеннолетняя, а, значит, в мирное время ее призывать вообще нельзя. Во-вторых, она в результате ДТП перенесла клиническую смерть, после чего в любой момент жизни могут возникать непредсказуемые проблемы со здоровьем. Таких по медицинских показаниям мы в армию вообще не призываем. В-третьих, последний прецедент осуждения за дезертирство женщины был у нас 32 года назад, но там была медик-офицер, пытавшаяся тайно уехать на Тайвань. Продолжать?

- Нет, достаточно. Зачем тогда нам подсунули эту дурно пахнущую историю?

- Госпожа президент, мое предположение – Вас намеренно подставляют. Ваши тайные враги в нашей команде подыгрывают оппозиции, намеренно раскручивая мутное дело, в котором Вы будете выглядеть беззаконным самодуром. Сами знаете, с каким удовольствием в парламенте оппозиция схватится за эту историю!

- Б….! Похоже, ты права, об этом я не подумала. Что посоветуешь сделать?

- Госпожа президент, Вы помните о проводимой Вами политике государственной поддержки Халлю? Эта чертова Агдан отлично владеет русским языком, и даже чего-то сочиняет на нем. А давайте компания FAN по контракту с российской телекомпанией сдаст в лизинг Агдан для работы с их кей-группами на несколько месяцев.

(справка – лизинг персонала – предоставление его на определенный промежуток времени другой компании – получил достаточно широкое распространение в Республике Корея. Указанные правоотношения даже регулируются специальным законом).

- Ты думаешь, что русские согласятся?

- Уверена, госпожа президент! У меня есть неформальные контакты с некоторыми менеджерами их телеканалов, занимающихся эстрадными программами. Мы сделаем им небольшой подарок из нашего фонда (слово «взятка» Чхве СунСиль постаралась не использовать), они подпишут с нами контракт, а пока Агдан будет в России, тихо спустим на тормозах всю эту историю о дезертирстве. Через пару месяцев о ней все забудут.

- Молодец! Берись за это дело, разрешаю оплатить этот "подарок" из фонда поддержки Халлю. Позже Агдан отработает эти деньги на наших благотворительных концертах.

- Слушаюсь, госпожа президент. Немедленно берусь за исполнение!

**

Следственный изолятор г. Сеул

Общающийся со мной мне адвокат производил двойственное впечатление – с одной стороны, показательно-честное лицо в совокупности с бегающими глазками производило не очень благоприятное впечатление. С другой, говорил он четко и ясно.

- Госпожа Пак, вы оказались в крайне неприятной ситуации цейтнота. В вашем деле столько нестыковок, что для множества очень уважаемых людей это может знаменовать крах карьеры. Это и судьи, и генералы, но самое главное… - и многозначительно поднял глаза вверх. – Просто прекратить дело уже невозможно. Они как каменная стена, а вы как осьминог, которым швырнут в эту стену, чтобы ее пробить. Им никак, а Вас вдребезги.

- Ну, и каковы Ваши предложения?

- Не надо пробивать эту стену. В ней есть маленькая аккуратная дырочка. Может осьминогу, не привлекая к себе лишнего внимания, тихонечко перетащить себя на ту сторону через эту дырочку? - и смотрит на меня так хитро-хитро.

- И что это за дырочка?

- Вас, как сотрудника FAN, контракт с которым не прекращен при вашей мобилизации, передают в лизинг иностранной компании сроком на 3 месяца. Уголовное дело на этот период замораживается. Через 3 месяца оно закрывается, поскольку все про него забудут.

- И куда моя любимая кампания сдаст меня в аренду? Буду кофе собирать на плантациях в Папуа-Новой Гвинее или крупье в Дубаи работать?

- Ну, что Вы так плохо думаете о людях? Вы хороший композитор – это а), вы знаете русский язык – это б), наконец, вы мастер создавать неожиданные повороты сюжета – это, наконец, в). Догадались?

- В Россию? Кем?

- С Вами заключит 3-месячный контракт на проведение телепрограммы «Я буду звездой!» местная телекомпания НКТ. Ее показ - раз в неделю 45 минут. Вы берете исполнителя из 2-3 эшелона их местной эстрады, пишете ему песню и ставите выступление. Главное – 3 месяца, и вы свободны. Ну как?

- Согласна. Когда на самолет?

- Вы удивитесь, но через 3 часа. Ваша сестра ждет Вас внизу, чтобы Вы пообщались перед отъездом, она привезла Вам все необходимое на первое время.

**

В офисе телекомпании НКТ («Независимое коммерческое телевидение»), Москва

- Колян, что за байду ты с корейцами подписал? На кой тебе эта корейская урка?

- Ну-ну, урка, очень даже симпатичная телка.

- Ты не ответил на вопрос, сынок.

- Папа, ну что ты как при коммуняках. Корейцы неплохо проплатили, расходы на телепрограмму на 80% оплачивает бюджет – слава богу, что с министром культуры у тебя полный вась-вась. Я уже начерновую посчитал, с проекта можно без ущерба для качества снять процентов 40% от общей суммы.

- То есть ты гарантируешь, что мы останемся в плюсе?

- Да мы с любого проекта в плюсе, это у канала убытки, хе-хе.

- К этой Агдан чтобы не лез. Я навел справки, девка слегка неадекватная от слова «совсем», протянешь к ней ручонки, протянешь ноги. Намек ясен?

- Да че сразу – «протянешь ручонки»? Я даже не тяну – подмигиваешь, а они сами трусы стягивают.

- Вот потому и говорю, подмигнешь нечаянно, а потом у нее на подпевке уже фальцетом подпеваешь.

- Ладно, пап, не бухти, все будет лампочкой Ладыгина.

- Ну-ну, сынуля.

**

Салон авиалайнера, маршрут Сеул-Москва

Пока наш «Боинг-737» неспешно летел в столицу нашей Родины (имеется в виду, Серегиной), Агдан лихорадочно по ноуту смотрела и слушала российскую поп-эстраду. Нескольких часов вполне хватило на то, чтобы составить общее представление. Оно было, прямо скажем, не очень.

Как и положено в олигархической экономике, контроль за денежными потоками захватило несколько группировок. Основным рынком их конкуренции стало освоение бюджетных средств. Оказывается, если в Корее эстрада - это весьма прибыльная сфера,

(справка - доход от аудио- и видеоконтента и сопутствующих услуг, который Южная Корея заработала только за границей в 2022 году, составил 1,72 млрд долларов, что на 47,9% больше, чем в 2021 году (1,151 млрд долларов)

то в России устойчиво падают сборы на концертах, а их трансляцию по телевидению смотрит все меньше и меньше зрителей. Наверняка еще есть «оптимизация налогов», т.е. уклонение от полной их уплаты через двойную бухгалтерию.

Серега отчетливо видел главные причины такого падения. Если в Корее на сцене пели о любви и танцевали молодые симпатичные парни и девушки, то в России большую часть таких песен исполняли звезды в возрасте от 60 лет. 50-летние считались еще молодыми. Настоящим молодым пробиться сквозь эту толпу «для тех, кому глубоко за 30» было почти невозможно.

Правда, были социальные лифты – выиграй какой-либо телевизионный конкурс (если тебе повезло, и против тебя не выступала дочка-сынок-внучка-внучок какой – либо маститой «звезды»), подпиши кабальный контракт с продюсерской компанией и вперед за своими 3% доходов от гастролей на «чес» по всей стране.

Вот в этот серпентарий "добрый" президент Кореи и закинула Агдан. Лучше бы уж сразу расстреляла. «Что ж, нас кусают, мы будем кусать, лишь бы зубы были, а они у нас есть!»

**

Ресторан «Брянский бык», Москва

- Ты представляешь, этот гад Ладыгин на новую телепрограмму не взял никого из наших. Ему из Кореи подогнали какую-то местную певичку, знающую русский язык. Она и будет готовить эти «новые звезды».

- Стоп. Мне ведь он клятвенно божился, что возьмет туда Мумирчика.

- А мне он обещал, что Мунижку.

- Короче, и всех нас он кинул. Поганая все-таки это семейка Ладыгиных, ни дня без кидка.

- Согласен. Смолчим, или тоже ему подлянку подстроим?

- А у нас нет выбора. Если всем будет известно, как нас безнаказанно кинули с нашими «звездюлями», с нами впредь никто считаться не будет. Нашу травку на полянке съедят без нас. Есть ли у тебя план, мистер Фикс?

- Есть ли у меня план, мистер Фикс? Есть! Первого клиента мы можем подогнать этой кореянке своего, есть у меня на такой случай ценный запойный певец, его из пятой группы уже выгнали, а вид у него – полный отпад! Пускай из него «звездюлю» сделает!

- Он не подведет?

- Тебе же сказано, он синячит, запойный.

Глава 2. Первая «звезда»

Телекомпания НКТ

Директор компании мне сразу не понравился – когда человек так пыжится, изображая из себя пуп земли, он совершенно не слышит чужое мнение

- Госпожа Агдан, вот Ваш контракт на 3 месяца с нашей компанией, заработная плата установлена в соответствии с вашим доходом в FAN, и предусматривается система бонусов при достижении определенных показателей просмотра телезрителями передачи с Вашим участием.

Мой сын сейчас проводит Вас в зал, где мы будем снимать программу, сегодня снимаем рекламный ролик с Вашим участием, затем 4 дня на подготовку первого выступающего. Вы действительно сможете написать песню – и слова, и музыку для него на русском языке? Может, Вам проще на английском?

- Не волнуйтесь, господин Ладыгин, я справлюсь. Только мне нужно живьем посмотреть на первого кандидата и послушать его голос. Сами понимаете, нужно оценить его потенциал.

- Да вы и вправду отлично говорите по-русски! Признаться, до последнего в это не верил. Кирилл, проведи нашу новую коллегу на ее место работы и помни про мои слова о подмигивании.

- Слушаюсь, господин Генеральный директор! Будет исполнено! Не извольте беспокоиться!

Когда сын с этой Агдан вышли из кабинета, Лодыгин-старший вздохнул, расслабил узел галстука, открыл шкафчик и щедро набулькал себе коньячку в стакан. Его интуиция орала во весь голос, что эта симпатичная кореяночка, спокойная и невозмутимая, еще создаст ему проблем столько, что мало не покажется. Повидало он таких в жизни. «А ничего уже не сделаешь. Слишком у нас один серьезный платеж плотно на этой СунСиль завязан. Завяз коготок, и придется 3 месяца с голым задом на бомбе с зажженным фитилем сидеть и широко-широко улыбаться».

Набулькав второй стакан: «А, может, пронесет. Сейчас она первого выступающего увидит и увянет. Рейтинг не сделает, значит, и оплата будет по минимуму».

Объявление автора: все эстрадные исполнители, описываемые в дальнейшем в моей повести, являются собирательными образами и не являются описанием реальных исполнителей. Имена и фотографии не совпадают, песни исполняют совершенно иные исполнители. Не забывайте: автор имеет право на художественный вымысел.

Телекомпания НКТ

Рекламный ролик записали быстро – с моим-то эстрадным опытом! Мне пообещали разбавить его видеорядом с моими выступлениями в составе «Короны» и уже через пару часов показать готовый продукт, чтобы в случае моего одобрения можно было оперативно разместить в блоке телерекламы.

Сюрприз меня ожидал, когда ко мне подвели мою первую «звездюльку». Мужик, причем мужик запойный. С зубами у него не проблема, у него их впереди просто нет вообще! Выбили их ему в кабацкой драке, что ли? Это не просто подстава, это мега-подстава.

Ладно, я тоже умею делать сюрпризы. Если организаторы этой подлянки от меня ждали, что я закачу скандал и буду орать, как ЮЧжин в критические дни, то они серьезно ошиблись. Я ласково улыбнулась этому Витьку (такое у него сценическое имя) и спросила:

- На пианино играете?

- Да, я учился в музыкальной школе.

- Прекрасно. Давайте, вы немного мне поиграете песни, которые Вам нравятся и попоете. Мне хочется оценить возможности Вашего голоса.

Прослушивание показало феноменальный результат – голос не идеальный, но приятный баритон, слух есть, короче, все не так уж и плохо. Основная беда – это явно не Ален Делон.

- Витек (он сам попросил к нему так обращаться, дескать, ему привычнее), в целом Вы меня устраиваете. Сегодня пишу песню, с утра начинаем ее репетировать с оркестром. От Вас мне требуется только одно.

Подойдя к нему вплотную, приподнялась на цыпочки и крепко стиснула в кулаке ворот рубашки:

- Не дай бог, Витек, выпьешь хоть 100 грамм любого алкоголя. Посажу на цепь возле унитаза, там и будем репетировать. Витек, ты это понял?

- Понял я, понял – ни граммульки. Я постараюсь.

- Ты очень постарайся, песню я напишу хорошую, но, если меня подведешь, отдам кому-нибудь другому. Ясно?

- Ясно.

- Ну, тогда до завтра, и чтобы с утра принял ванну, выпил кофе и вообще был как огурчик.

Ошарашенный Витек вышел, почесал затылок. Девка стопроцентная иностранка, тем более, азиатка, но речь – как у москвички в третьем поколении, а интонации – точь-в-точь как у его бывшей пассии, которая обычно после такой речи любила ему по лбу треснуть костяшкой правой руки. Костяшки были набитые, так что было очень больно и немножко обидно.

3 дня спустя, за 5 минут до первого выступления

Аккуратно побритый Витек в одежде, висящей на нем, как на вешалке (стилист до сих пор заламывает руки, глядя на это) стоял за кулисами, трясясь от волнения. Опыт предшествующих выступлений – в составе мальчуковых групп, на корпоративах, в подземном переходе – совершенно выветрился из головы. В ушах все еще звучали слова Агдан:

- Витек, ты можешь. Порви их всех, как Тузик грелку.

Отсутствие алкоголя в организме уже 4 дня превратилось в тягучую бесконечную пытку. Даже во сне ему снилось, как он вытаскивает потайную фляжку, откручивает крышку и …. На этой сладкой секунде он просыпался и был готов завыть волком. «Я могу. Я выдержу. В меня верят. А после выступления…» - вышагивая по комнатке, в которой жил после развода, повторял как мантру Витек.

Опустив глаза, Витек замер. Прямо возле ног стояла полная на 2/3 бутылка, по цвету – абсент. Машинальным движением он подхватил бутылку, поднес к глазам: точно абсент.

«Нет. Нет. Нельзя. Я только пробку понюхаю. Как изумительно пахнет! Один глоток, чисто чтобы горло смочить, никто и не заметит».

Один глоток плавно стал двумя, тремя, четырьмя, а там и абсент закончился. «Что я натворил. Все пропало. А-а-а, назад дороги нет, хлюздить нельзя, хлюздю на палочке возят».

Через 5 минут, выступление

Зал был полон. Самое первое выступление и так вызвало бы нешуточный интерес, да еще его подогрели многочисленные слухи, ходившие о ведущей этой передачи, Пак ЮнМи. Говорили, что она невестка из очень богатой и влиятельной корейской семьи, и негласный приказ российского президента был – обеспечить все условия. Другие, наоборот, рассказывали, что у себя в Корее она успела посидеть в тюрьме, и если судить по ее яркой внешности, наверняка за мошенничество. Третьи доказывали, что она на самом деле своя гражданка России, просто для раскрутки ей приписали иностранное гражданство.

Кроме доброжелательно или нейтрально настроенных в зале были и те, кого Лодыгины крайне обидели, не выполнив обещанное. Сейчас они лично заявились посмотреть на сокрушительное фиаско этой фифы из Кореи, которая забралась в чужое болото есть не своих лягушек. Рабочий по сцене клятвенно обещал так поставить бутылку, что Витек обязательно не удержится и сорвется.

Прощебетавшая свою часть текста ЮнМи насторожилась по гробовой тишине, установившейся в зале. Сев в кресло сбоку от микрофона, она поняла почему. Витек сорвался. С утра совершенно трезвый, он только что где-то нарезался до состояния неуверенного стояния на ногах. Медленно Витек подошел к микрофону и вцепился в него двумя руками, как будто это единственная опора для него, без которой он упадет.

«Убью гада! Потом найду того, кто подсунул ему спиртное, и тоже убью, но уже медленно и с чувством». Обегая глазами зал, она сразу увидела парочку оживившихся зрителей. «Так, запомним в лицо и потом выясним, что это за Гены и почему они мутатор не мыли».

Зазвучала музыка. Медленная, печальная, зал замер в ожидании. Мелодия совершенно не соотносилась с внешним видом певца. Ему бы «рюмку водки на столе» петь, а он:

- Ты знаешь, так хочется жить

Наслаждаться восходом багряным

Жить, чтобы просто любить

Всех, кто живёт с тобой рядом.

Несмотря на дозу абсента, голос не подводил Витька, песня лилась плавно и аккуратно, как на репетиции, только по лицу катились слеза за слезой. То ли душу Витька настолько затронул текст, то ли его совесть испытывала нестерпимые страдания, а, может, Витек предчувствовал, как ему больно стукнут костяшкой по лбу, назвав каким-нибудь нехорошим корейским словом.

Чтобы сохранить равновесие, Витек уперся взглядом в одну точку – декольте женщины, сидящей в первом ряду. Крупная холеная дама даже застеснялась, ощутив такой неподдельный мужской интерес к себе на первый взгляд бомжеватого певца. Но как он пел!

Между тем песня лилась дальше. Зал завороженно слушал текст и мелодию, абсолютно не совпадающую с внешним видом исполнителя. Как он пел! Как пел! Плакал и пел.

На заключительных словах:

- Ты знаешь, так хочется жить В зимнем саду спящей вишней Чтоб по весне расцвести Деревом для новой жизни...

гробовая тишина ошеломленного зала сменилась бурными аплодисментами. Машинально Витек оторвался от микрофона, чтобы поклониться и … стал терять равновесие. Секунду он балансировал на самом краю сцены, пока не рухнул с нее прямо в зал.

Рухнул, но на пол не упал. Стрелой взвившаяся дама с первого ряда подхватила его на руки – при ее комплекции он был ей как ребенок, правда, длинный. Окончательно опьяневший Витек отключился от реальности, обняв даму за шею. Молниеносно развернувшись, она стремительно поволокла свой трофей к выходу. Два ее телохранителя, до этого сидевшие в последнем ряду, приняли в этом самое активное участие – первый настежь пинком открывал двери, чтобы хозяйка беспрепятственно бежала, второй сшибал с ног всех, кто мешал или предположительно мог помешать ей.

Немая сцена. Сидевшие в зале и еще минуту назад бурно хлопавшие зрители задумались над сложнейшим вопросом: зачем второй по богатству женщине страны, контролирующей несколько крупных агрохолдингов и сеть ресторанов по всей стране, малоизвестный певец Витек.

Следующий день

Пресс-центр АГН «Москва»

- Сегодня наш собеседник Бумбаева Наталья Викторовна, генеральный директор агрохолдингов, сети ресторанов «У Натальи», и просто красивая женщина. Наталья Викторовна, добрый день. Первый вопрос - вчера в деловой среде Вы произвели на всех грандиозное впечатление, явно решив изменить свою жизнь. Так ли это?

- Да, наконец-то я нашла свою вторую половину. Женщина, как Вы видите, я видная, небедная, поэтому вокруг меня достаточно много мужчин. Однако лишь вчера я почувствовала себя настоящей женщиной – моему избраннику неинтересны ни мои активы, ни мои бизнес-планы, ему интересна я как личность.

- Вы ведете речь об эстрадном исполнителе Витьке?

- Фу, как пошло звучит его прежнее сценическое имя. Мы, посовещавшись, решили его сменить на Монгольфьер. Я приняла решение стать продюсером его гастролей по нескольким городам России с сольным концертом. Уже поступили первые заявки. Если вы смотрели статистику прослушивания его хита «Знаешь, так хочется жить», то видели, что она уверенно выходит на первое место по стране (глянув в телефон: «Пока четвертое, быстро сокращаем разрыв с третьим»). Мне хотелось выразить огромную благодарность автору песни, корейской певице Агдан. Пообщавшись с Монгольфьером всего несколько часов, она удивительно точно поняла его тонкую ранимую натуру, которая так гениально раскрылась в его песне.

- Однако злые языки утверждают, что вчера он исполнял ее не совсем в трезвом состоянии.

- Полная клевета! Он совершенно не употребляет спиртного перед выступлениями. Для того, чтобы создать имидж простого россиянина, небогатого, во многом себе отказывающего, он к скромной одежде добавил поведение якобы выпившего. Да разве смог бы нетрезвый исполнитель так спеть, со слезами на глазах! Соловей, настоящий золотой голос России! Мы постараемся предоставить слушателям по нашей стране живьем услышать величайшего исполнителя нашего времени!

- Наталья Викторовна, деликатный вопрос: а что Вы предполагаете сделать с отсутствием у певца нескольких зубов? Извините, если вопрос вам неприятен.

- Никаких проблем. Любая стоматологическая клиника Москвы будет счастлива заполучить такого клиента. Но: после гастролей. Тот уникальный имидж стал своего рода визитной карточкой певца, его уникального образа. У нас на эстраде полно лощеных и холеных исполнителей, на чистом сливочном маслице вскормленных. Монгольфьер на их фоне – плоть от плоти простого народа, и не надо отказываться от этой тесной связи с родной землей, с простыми трудящимися. К слову, работники моей агрофирмы «РоскукурузаБрянск» обратились ко мне с огромной просьбой - начать гастроли именно с их города. Разумеется, идя навстречу желанию моих сотрудников, я согласилась.

Это же время, офис в Москва-Сити

- Ты что, дебил, сотворил? Тебе было что сказано – этот чертов Витек должен был нажраться в хламину, чтобы лыка на сцене не вязал. А ты? Дебил!

- Че сразу, дебил, дебил. Мы ему подсунули пол-литра абсента, работник из бутылки для реализма только два раза отхлебнул и за кулисами прилег, так ему захорошело. А этот чертов Витек остальное из горла добил, присосался, как к мамкиной титьке, даже рукавом занюхивать не стал, как обычно делает, а сразу на сцену, шатаясь как зомбяк, пошел. Нам что - надо было - 2-литровую бутылку спирта «Ройяль», что ли, ему поставить, или вообще канистру питьевого спирта? Кто ж знал, что он такой проспиртованный?

- Ну, так слушай результаты. Короче, благодаря твоим корявым рукам и тупым мозгам:

А) Витек в ближайшее время становится самым популярным мужским исполнителем песен для женщин.

Б) его продюсером стала сама Бумбаева, и по некоторым данным, она собралась за него замуж. Лучшие сценические площадки на гастролях и аншлаг на концертах телевидения ему гарантированы.

В) женский гламурный журнал «Как жить в мире красивых мужчин» по итогам голосования среди читательниц признал его самым сексуальным мужчиной месяца.

- Ой, б…! Число оттоптанных ног на эстраде приближается к нескольким сотням. В продюсерские центры наших звездюль ближайшее время нам лучше не заходить.

- Вот-вот. Ты завтра собирался к Ревазу Бабунашвили на юбилей пойти?

- Ага.

- Не ходи. Он две недели в Турции с пуза волосы на лысину пересаживал, чтобы получить этот дурацкий титул самого сексуального мужчины – сам знаешь, какие грузины падкие на такие титулы. А теперь не он главный секси, а этот, как его, Дирижабель, тьфу ты, Монгольфьер.

Телекомпания НКТ, офис Лодыгина-старшего

- Папа, расценки на рекламу я поднял на 30%, и рекламодатели все равно раскупили без разговоров. Слушай, а эта Агдан вообще крутая. Этот Витек, когда перед выступлением нарезался и вышел на сцену, только на нее глянул – а у нее глаза добрые-добрые и кулаком о ладошку постукивает – запел как соловей. Мне сказали, он на репетициях пел хуже, а тут – просто шедевр.

- Сынок, а я 15 минут слушал истерику Шманды, у которой накрылось продюсирование Бумбаевой, 25 минут – ор Бабунашвили, который не сможет отбить затраты на Турцию, а еще 3 анонимных звонка пообещали меня пустить на шашлык за то, что сердца неизвестных вдребезги разбил, как они сказали «ваш пизд….ый Витек». Это, судя по всему, неудачливые претенденты на роль пассии Бумбаевой. Так что, мы в плюсе или минусе?

- Папа, ты сам говоришь: «ничего личного, только бизнес». Ну, не вписались они в рыночек, мы-то вписываемся, и еще ого-го как! А насчет Агдан ты прав, не буду ей подмигивать. Она меня себе могилу заставит копать совковой лопаткой, и из рогатки насмерть расстреляет.

- Вот, наконец-то взрослеешь, сынок. А я тебе сколько говорил: «Не живи, где е…, не е…, где живешь». Как дальше у вас пойдет работа со вторым претендентом? Витька мы в надежные руки пристроили, он теперь живьем из них не вырвется, Монгольфье - это как НЭП – всерьез и надолго.

- Папа, опять ты эти свои исторические шуточки.

- Сынок, можно выйти из педа, но пед всегда останется в тебе. Ладно, у вас кто второй претендент?

- Претендентка. Агдан прямо не ругалась за срыв Витька, но сказала, что кастинг претендентов будет производить сама. После такого шоу с Витьком в нам прибежали 43 претендента обеих полов с промежуточными подвидами в возрасте от 14 до 82 лет. Промежуточных она сразу вЫшарила, туда же бабуську, а вот с молодыми уже 4-й час хороводится.

- Тревожно как-то у меня на душе, Кирилл. Беду чую, а с какой стороны не знаю. Ну не кудрявый же этот мне что-то может сделать. С президентом не пересекался, с министром вась-вась, спонсоров почти ни кидаю, откуда тогда такая тревога?

- Пап, не заморачивайся, главное –телепередача нашего канала впервые за 14 месяцев попала в десятку по просмотрам за день. Бабы черной завистью исходят, как Бумбаева вихрем мужика уволокла, а мужики плюются, какого красавца она себе оторвала. Кадры вышли – огонь!

- Еще бы, мы засняли первые триумфальные минуты феерической карьеры восходящей звезды русской эстрады, короля поп-музыки, соловья Брянщины Монгольфье!

- Папа, ты хоть банку в руках держи, чтоб яд не на пол капал, а на лекарство от радикулита собирался. Ты полдома престарелых им обеспечишь.

Глава 3. Музыка нас связала…

Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!»

Что нельзя поставить в вину Ладыгину-младшему, где речь шла о больших деньгах, он все понимал с полуслова. У меня молниеносно появилось небольшое помещение со всем необходимым оборудованием и крепкими молчаливыми секьюрити, которые надежно отсекли от нас всю постороннюю публику, таскающуюся по зданию. Коммерческая тайна, понимаешь. И без того вся Москва голову ломает, каким будет у нас второе выступление.

Посидев у пианино и наслушавшись хорошие голоса, средние голоса, ужасные голоса и просто кошмар какие голоса, я беспощадно отобрал (а, может, отобрала) двух девушек лет 20-23. Без всякой пластической хирургии, просто красивые, нет, очень красивые девушки.

- Девушки, песня для Вас будет совершенно нетипичной. Мы не будем копировать уже известные мелодии, мы пойдем своим путем. Да?

- Да! – с горящими глазами, не задумываясь выдали обе. После Витька я для всех этих исполнительниц фея с каретой, конями, форейтором, хрустальными туфельками, а, главное, принцем.

- Танцевать будем?

- Будем!

Спроси я, будем ли мы на сцене есть личинок , ответ был бы однозначный – несите, да побольше, побольше!

Через 3 дня, зал передачи «Я буду звездой!»

Цены на участие в телепередаче ощутимо взлетели. Еще недавно телеканал запускал бесплатных зрителей, чтобы на экране виделся полный зал. Сейчас все, халява закончилась – только платно, да еще по цене, как на концерт Лондонского симфонического. Но зрители не роптали. Побывать на новой передаче было не только интересно, но и статусно. Рядом с тобой не окажется какой-нибудь продавец или охранник, здесь сидят очень и очень небедные люди (так считало большинство тех, кто сейчас хозяйски расселся и неспешно оглядывал зал, одежду и украшения других зрителей, сравнивая со своими).

Многие были заняты не менее важным делом – они читали в соцсетях прогнозы и предположения о выступлении. Пока было известно лишь несколько фактов – исполнительницы две, репетиции плотно шли все 3 дня, с ними занимался один из самых дорогих хореографов. Тот факт, что он без разговоров согласился на такую работу, был интригующим фактом.

Наконец, передача началась. Кореянка на своем безупречном русском языке отщебетала приветствия, представила почетных гостей (на этот раз почтила даже супружеская пара Министра экономического развития), наконец, села на свое место, и вышли девушки!

- Ах! – единодушно выдохнул зал. Девушки были одеты в китайском стиле в ципао и держали в руках веера.

- Щас «Чио-чио-сан" забабахают, - раздался позади тихий шепот.

«Денег заработал, а как был мужик-мужиком, так и остался – это ципао – не корейское, а китайское платье», - подумала сидевшая перед ним вальяжная дама, в уме восхищаясь своей образованностью.

Девушки в ципао церемонно поклонились зрителям, разошлись на расстояние 2 метра, заиграла музыка, и светленькая бодро начала:

- Sigma-sigma boy, sigma boy, sigma boy Каждая девчонка хочет танцевать с тобой…

Плавно двигаясь во время исполнения этого куплета, девушки внезапно резко ускорились во время припева. Вторая девушка, указав веером на подругу:

- Так что милый мальчик будет прыгать и сгорать (ага!)

Та отвечала ей:

- Ой, пакуйся в мою Bentley, полезай в мой beauty box (давай!)

И далее, перебрасываясь строками под стремительные движения и использование веера:

- Ты мой sigma boy, но я желаю твоих слёз (понял?)

- Sigma-sigma boy, бэк на стол, достаю bank roll

- Я куплю все Skittles, Snickers, точно будешь мой, boy

- Sigma-sigma boy, я, икона твоих икон

- Обо мне мечтают так, как будто я биткоин (понял?)

Агдан со своего места с огромным удовольствием смотрела на отвисшие челюсти и выпученные глаза зрителей. Было видно, что у них всех в голове крутится сложнейший вопрос: «Это круто или это полный отстой?».

Если верно первое, то после окончания песни надо начать сразу же бурно аплодировать, выражая свое восхищение. Те, кто не будут хлопать – малограмотные совки, которым далеко до высокого современного искусства.

Однако если верно второе, то кинуться хлопать означает показать себя «мещанином во дворянстве», выказать бескультурным нуворишем, по ошибке затесавшимся в ряды настоящей родовитой аристократии.

А между тем песня близилась к концу. Плавно повернувшись вокруг оси, обе девушки присели на колено, указав веерами на зал, завершили:

- Я такая вся, что добиваться будешь год! Ха!

Три секунды паузы… Тощая модная дама – жертва пластических операций, туго-туго затянутая в модное вечернее платье, как елочка увешанная драгоценностями, не выдержав сложной проблемы, рухнула, потеряв сознание, со стула. И как прорвало! Министр первый, словно мальчик, вскочил и зааплодировал. Шквал аплодисментов поддержал его.

Скромно сидевший в последнем ряду хореограф, как оцепеневший смотревший все выступление девушек (песню он уже слышал, ему было важно, как они смогут обеспечить надлежащую синхронность движений), выдохнул и подумал: «Сегодня позволю себе на ужин лишние 50 г коньяка. Давно так не волновался! Я все еще молодец! Этим такое искусство не понять, а вот коллеги меня поздравят. Танец в ципао с веерами – великолепная идея, под которую подойдет любой дурацкий текст. Кстати, надо навести справки, что это такое - «биткоин»».

Рубрика «Эстрада» на сайте Министерства культуры РФ (обновляется через каждые 2 часа) – редактор Зибельман М.А.

Сегодня свет увидало одно из самых ужасных произведений современной российской эстрады – песня «Сигма бой». Ее исполняли две малоизвестные певицы. Примитивная музыка, текст, засоренный англицизмами, по непонятной причине был тепло встречен первыми его слушателями на телепередаче «Я буду звездой!» телекомпании НКТ, которую ведет скандально известная на Родине Агдан

Через 2 часа

Как в России, так и за рубежом стремительно распространяется российский хит «Сигма бой». Яркий образец массовой культуры, близкий к китчу, вопреки ожиданиям экспертов имеет успех, особенно среди молодежи. Исполнители Елена и Алена стали известны всей стране, поскольку их выступление неоднократно было показано практически на всех телеканалах

Через 2 часа

Настоящий фурор произвел фестиваль австралийской молодежи, на котором несколько десятков тысяч студентов, не зная русского языка, по тексту на большом экране пели знаменитый российский хит «Сигма бой».

В Южной Африке очередная массовая драка между народностями коса и зулу проходила под аккомпанемент российской «Сигма бой», которую распевало несколько тысяч человек с обеих сторон.

В Европарламенте депутат от Латвии Сискинс предложила признать песню «Сигма бой» гибридной войной России против демократического мира и запретить ее распространение на территории Евросоюза.

Через 2 часа.

В Топ-100 США российский хит «Сигма бой» находится уже на 12 месте и продолжает стремительно набирать число прослушиваний. Это происходит впервые с аналогичного успеха группы «Та-ту». Выдающееся произведение известной корейской певицы Агдан триумфально шествует по всему миру, являясь на сегодняшний день самым популярным произведением поп-культуры на русском языке.

Через 2 часа

«Сигма бой» стал настоящей визитной карточкой современной российской эстрады, а Елена и Алена стали гордостью нашей страны, достойной представлять нашу страну на самых титулованных площадках мира. Запоминающаяся музыка, сложный текст с умнейшим контекстом, обращенным преимущественно к молодежи, вызывает восхищение всех экспертов как эталонное произведение массовой культуры.

Особняк в деревне Грязнуха

- Ты представляешь, у всех исполнителей доход за эти две недели снизился на 5 - 30%.

- Это почему, милый?

- Все рестораны, караоке, радиостанции каждые полчаса гоняют «Ты знаешь, так хочется жить» и этот проклятый «Сигма бой». Как можно 30 раз слушать одно и то же!

- Ну, наши же песни слушали когда-то.

- Это когда-то было 40 лет назад. Тогда не было ни караоке, ни отчислений с ресторанов. А сейчас все буквально воют волком и с ужасом ждут, кого на этот раз Агдан выведет на сцену.

- А хочешь, перекупим эту Агдан? Оптом купим все ее песни и отдавать будем только нашим.

- Не выйдет. Я про нее наводил справки. Она упертая, ее даже тюрьма не смягчила, там, как мне сказали, к ней две сестры-урки подкатили, она их измолотила до состояния полутрупа. По ней даже не подумаешь, что она так лихо дерется. А еще она из нищей семьи, и явно богатых ни на дух не переносит.

- Дорогой, давай не будем так суетиться. У нас на твоих танках и моих песнях денег накоплено столько, что еще и правнукам останется. Давай поглядим на ее третью песню. Ну, нереально с такой скоростью – одна в 4 дня – печь хиты высшего уровня. Скатится же она рано или поздно в простую попсу.

- Дай-то бог, в нашем озере она как динамит, всю рыбу заставит всплыть кверху пузом.

- Ничего, если с этого пуза волосы на лысину пересадили, то не страшно.

- Хи-хи, понял, на кого это ты намекнула.

Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!»

Лена и Алена сидели со мной у кофемашины, и мы все вместе пили кофе. Вид у девчонок был пришибленный. Еще вчера они были никто, и звать их никак. Сегодня они стали самыми узнаваемыми в мире русскими исполнительницами. Их менеджер за какой-то день сформировал пакет гастролей уже на 8 месяцев, как по России, так и по зарубежью.

- Агдан, посоветуйте нам, какие еще песни взять на гастроли?

«Ага, это девчули меня пытаются припахать писать для них песни. Нет, девушки, нафиг, нафиг».

- Девушки, я вам посоветую активно общаться с молодыми композиторами, особенно мало раскрученными. Хороших песен у них полно, но для старта нужны известные исполнители. Они просто не могут пробиться через маститых орденоносцев. Ищите и обрящете! И еще – не забывайте про хореографию. Сейчас, когда вы люди небедные, серьезно этим займитесь, набирайте подтанцовку. Самого известного хореографа России знаете?

- Конечно, знаем, спасибо Вам, Агдан, что наняли его поставить нам танец с веерами.

- Нанимайте его, он явно будет не против поработать с Вами. К гастролям учите песню на родном языке этой страны. В Сербию поедете, только «Тамо далеко», ну и по другим странам сами разбирайтесь. Волшебного пенделя я Вам дала, а дальше давайте сами.

Сеул, резиденция президента

- СунСиль, как там в России поживает наша головная боль?

- Госпожа президент, она сейчас три месяца не наша головная боль, а у боссов русской эстрады. Когда она приехала, все ее воспринимали скептически, мало кто верил в ее способность писать песни на русском языке.

- По твоему довольному виду вижу, что там события идут в полезном для нас направлении.

- Вы исключительно наблюдательны, госпожа президент! От вашего проницательного внимания не ускользнет ни одна мелочь! Агдан зарабатывает себе такое количество недругов и с такой скоростью, что домой она наверняка не вернется. Россия – это еще та мафиозная страна. Мне рассказывал один знакомый, что у них живут самые свирепые колдуны Европы – саамы. Кто его знает, не нашлют ли на Агдан местных злобных духов, чтобы они ее пришибли.

- Да, СунСиль, для нас это было бы просто идеальным решением проблемы. Кстати, потом мне расскажешь про этих самых саамов поподробнее.

Глава 4. А у нас собака Тяпка заболела…

НКТ, кабинет Лодыгина-старшего

- Федор Абрамович, у меня к Вам два важных дела. Сможете выделить для меня 15 минут?

- Агдан, для Вас – хоть целый час! Вы для нашей компании стали курицей, несущей золотые яйца. Все, чего захотите, разумеется, в пределах реальности.

- С реальностью все хорошо. Надо поработать с безопасностью.

До этого улыбающийся, вальяжный генеральный директор резко подобрался и стал серьезным.

- Появилась какая-то проблема?

- Еще нет, но вот-вот появится. Если две первые мои песни никто всерьез не воспринимал, то к третьей все будут наготове. С вероятностью 101% нам поставят подслушку или вообще будут лазером с оконного стекла звук считывать.

- Надо проверять на подслушивающие устройства?

- Нет, наоборот, надо ничего не видеть, как появляются закладки. С исполнителем мы будем в нашем помещении для репетиций петь не ту песню, нет, пожалуй, две. Все будут уверены в их отстойности. А в другом помещении будем репетировать настоящую. Вот там-то и должна быть обеспечена абсолютная секретность. Федор Абрамович, это сделать сможете?

- Да не проблема! Есть у меня секретные помещения в одном жилом массиве, о которых никто, даже жена (тут он на секунду смутился) не знает. Добавим к оборудованию еще и глушилку, и безопасность я Вам обещаю.

*** Особняк в деревне Грязнуха

- Дорогой. Я подумала над твоей озабоченностью и попросила одного непростого человека в МВД помочь мне слегка пораньше узнать о третьей песне Агдан. Сегодня вечером сможешь ее оценить.

- Ой! Дорогая, а я попросил брата помочь мне с той же проблемой. У него человечек с соседнего здания какой-то штуковиной, нацеленной на оконное стекло, сможет сделать такую же запись.

- Ха-ха, правду говорят: муж и жена – одна сатана.

***

Разговор в парке возле офиса НКТ

- Михаил, прежде чем мы начнем работу, нам нужно обговорить пару важных конфиденциальных моментов. Вы в армии служили?

Невысокий коренастый парень вскочил, встал по стойке смирно и дурашливо доложился, положив левую руку на макушку головы (получился головной убор) и отдав честь правой (поскольку к пустой голове руку не прикладывают):

- Старший сержант роты разведбата морской пехоты Тихоокеанского флота Кирьянов!

- Вольно, старший сержант. Поскольку я тоже бывшая военнослужащая корпуса морской пехоты Республика Корея, поговорим как люди военные. Садись! Михаил, ты знаешь, что такое – охота на живца?

- Конечно, знаю. У меня мама бурятка, а какой бурят в деревне не охотник?

- А имя, фамилия почему русские?

- Так отец русский. Он у нас ветеринар – первая профессия в деревне, где одних коров держат 300 голов, а овец никто даже не пытался точно сосчитать.

- Это хорошо, мы с тобой прямо-таки земляки – дальневосточники. Итак, Михаил, на официальных репетициях мы поем песню – подставу, которую у нас гарантированно подслушают. Она намеренно примитивная и непритязательная, чтобы все были уверенности в ее непроходимости. Затем мы разными путями перебираемся в другое место, где репетируем уже настоящую песню. Кстати, голос у тебя почему с хрипотцой?

- Это меня все спрашивают. В армии хорошо простудился на Курилах. Там соединяются холодное и теплое течение возле Итурупа, и туманы да ветра на берегу круглый год. Видимо, тогда я голос и подпортил.

- Нет, Михаил, не подпортил, а сделал его уникальным. Для моей песни он как раз тютелька в тютельку.

- Агдан, а вы кто по воинскому званию были в армии?

- По вашей системе, я лейтенант.

- Есть, товарищ лейтенант!

***

Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!»

Взяв гитару и профессионально исполнив несколько аккордов, Михаил запел своим приятным хрипловатым баритоном:

- А у нас собака Тяпка заболела,

И гулять уж больше не бежит.

Тяпка абрикос сырых поела,

На кровати с грелкою с лежит…

***

Вечер того же дня, особняк в деревне Грязнуха

- Дорогой, я внимательно прослушала песню Агдан три раза. Ты, представляешь, я, примадонна российской эстрады, слушаю какую-то дворовую песенку про беременную собаку три раза! Эта песня никогда – повторю еще раз – никогда! – не станет великим шлягером. Ее место – исполнять во дворе под банку пива на дешевой расстроенной гитаре пьяненьким малолетним шалавам. Ты только вслушайся:

- Папа зол, что Тяпок стало много,

Целый день бурчит себе под нос,

Наказал он мне и маме строго –

Не давайте Тяпке абрикос!

Да на ее фоне «Сигма бой» это вообще «Критика чистого разума» Канта, прости господи.

- Совершенно с тобой согласен, дорогая. Кстати, без нашего участия секрет о третьей песне Агдан уже утек к заинтересованным лицам. Ты представляешь, композитор Барабасов устроил неформальный тотализатор на успех и неуспех песни Агдан. Все, как озверевшие, ломанулись делать ставки. Сумма уже превысила 100 миллионов рублей! Кто про песню не знают, ставят на нее, а кто знает ее содержание, против.

- Дорогой, сколько поставил ты?

- Дорогая, ты просто Шерлок Холмс!

(Памятуя о возрасте, аналогию с мисс Марпл он не решился использовать)

Я поставил 30 миллионов, пока что ставки 1:5 за Агдан.

- Ах ты, мой шалунишка! Возьми с нашей заначки еще 30 миллионов и тоже поставь против нее.

- Сейчас же, метнусь кабанчиком, дорогая!

***

НКТ, кабинет Лодыгина-старшего

- Сынок, что за байда с тотализатором?

- Папа, Барабасов замутил тотализатор, станет ли третья песня Агдан шлягером или провалится. Сначала большая часть ставок шла за успех, но потом пошли слухи, что грязнухинские графья поставили против нее. Сейчас ставки 1:0,9 против Агдан.

- Зная твою дурковатость, не буду спрашивать, поставил ли ты, спрошу: сколько и за что?

- 5 миллионов против Агдан. Песенка фуфловая, мужик простой гитарист с хрипловатым голосом. Думаю, ставки за победу еще упадут, так что немножко срублю бабла.

- Сынок, сынок. Правду шепчутся в нашей родне, что твоя прабабка в молодости с негром гуляла. На цвете кожи правнука это не отразилось, а вот с мозгами безнадежно. Значит, если ты проиграешь, на месяц поедешь администратором в Челябинскую область на съемки передачи «Ты играй, моя гармошка». И чтоб там лично исполнил на гармони два бессмертных шедевра: «Я у мамы дурачок» и «Зачем Герасим утопил Муму». Б…., наследничек!

- Папа, ну что так кипишь?

- Сынок, ты слышал слово «инсайд»?

- Ага.

- Так вот, это я, а ты просто дебил!

***

Телефонный разговор Агдан и Лодыгина-старшего

- Говорите, ставят против меня? Удачи им! Федор Абрамович, а как вы?

- Я через своего человечка поставил миллион за тебя. Извини, Агдан, но против тебя ставят такие люди и такие суммы, что крупными деньгами я рискнуть не смогу.

- Я так поняла, что ваш сын поставил против меня, и немаленькую сумму?

- Агдан, ты просто кумихо, словно в мозгах сама прочитываешь.

- Федор Абрамович, скиньте мне номерок счета вашего человечка, чтобы он и за меня поставил ставку.

- На какую сумму рискнете?

- 41 миллион.

- А почему сумма не круглая?

- Это все, что у меня под рукой.

- И Вы так уверены в победе?

- Кто не рискует, всю жизнь ест руками рис, заедая его по праздникам стрелками чеснока.

- Суровы Вы там у себя в Корее. Сделаем, сейчас сброшу счет.

Через минуту, следующим звонком:

- Сурен, 41 миллион от Агдан поставишь у Барабасова на ее победу. Дополнительно сейчас пришлю тебе 9 миллионов, за меня тоже ставь на победу Агдан. Понятно? Молодец, спасибо.

*** Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!», следующее утро

Пробежав пальцами по струнам, Кирьянов запел своей приятной хрипотцой:

- Жил когда-то во Франции

Шевалье д, Артаньян

Алые губы Констанции

Часто он целовал

И напевал:

Шпагу и сердце, мадам,

Брошу я вашим ногам.

Все блага жизни отдам

Лишь за одну улыбку…

Алый бутон ваших губ

Я непременно сорву.

Целый букет алых роз

Я вам взамен подарю.

- Граф Монте-Кристо, томясь в тюрьме,

О Мерседес вспоминал.

И чтоб скорее им встретиться

Подземный ход он копал

И напевал….

** Особняк в деревне Грязнуха, через 3 часа

- Дорогая, атас! Они надумали сменить песню. Слава богу, что наш человечек продолжал писать. Вот файл.

- Ну-ка, ну-ка, дай послушать.

Через 3 минуты.

- Эта песня явно получше. Но тоже только для дворовой компании, не пойдет она на большом экране. Видимо, эта Агдан и сама поняла, что та песня не тянет, вот и засуетилась. Суетись, суетись, это мы – российская эстрада, и это мы решаем – что хит, а что попса!

- Дорогая, а что со ставкой у Барабасова?

- А что со ставкой Барабасова? А ничего. Все остается, как было. Кстати, ставки какие?

- 1:3,5 против Агдан. Народ несет пачками, дело идет к тому, что Агдан и ипподром тоже без денег оставит в этом месяце.

- Ха-ха-ха! О лошадках это ты круто пошутил. Я, кажется, разгадала тайну этой Агдан. Она из Кореи с собой привезла две песни, купленные там не знаю у кого, теперь заначка закончилась, а у нее самой, кроме кабацкой попсы, ничего не получается!

**

Через 2 дня, зал передачи «Я буду звездой!»

Уже в прошлый раз зал представлял собой подиум дорогих вечерних платьев и фраков, ювелирных украшений на немаленькие суммы, а сегодня он стал местом неформального собрания «Топ-100 самых богатых людей российской культуры».

Зал как-то немножко вырос в размерах (всю ночь бригада строителей из Белоруссии отодвигала на несколько метров две старых стены). Благодаря этому кресел стало в 2 раза больше, появился десяток мест для ВИП-персон с совершенно умопомрачительными ценами. Да и на «простое» место цена выросла в несколько раз.

Однако зрителей это не волновало. Впервые мест в свободной продаже не было вообще, все продавал лично Лодыгин-старший. Благодаря этому он приобрел несколько десятков выгодных должников (услуга за услугу!), четырьмя билетами дал просто замечательные взятки, а еще приобрел пару сотен обиженных знакомых. Утешая себя, он решил: «Всем мил не будешь, надо правильно расставлять приоритеты. Румын в розовой кофточке – это не приоритет, а вот жена гендиректора «Роскосмоса» - это два раза приоритет!».

Рядом с вице-премьером и его молоденькой женой и мэром Москвы по-хозяйски расселась в креслах для ВИП-персон супружеская пара из Грязнухи. Она милостиво кивала в ответ на всеобщие подобострастные приветствия, он не отрывал глаз от смартфона и время от времени что-то говорил ей. Говорил явно что-то приятное, поскольку обычно всем недовольная дама буквально лучилась доброжелательностью.

Стандартное начало, приветствия и расшаркивания, русский язык Агдан, как всегда, безукоризнен. Все терпеливо ждут самое главное – песню. Как бы сказал Фельтен: «Имя, сестра! Имя!».

На сцену выходит, немного стесняясь, крепкий парень в простом джинсовом костюме с гитарой. Он устраивается на стуле, пододвигаем микрофон и начинает:

- А у нас….

Обрывает, и с улыбкой говорит:

- Простите, немножко не то, волнуюсь.

Зал выдохнул, кто со страхом, кто с облегчением. Пара из Грязнухи снисходительно улыбнулась.

- Жил когда-то во Франции….

И снова остановился. Агдан с укоризной сказала:

- Михаил, ну, хорош шутить. Тебе весело, а у людей может незапланированная встреча с Кондратием произойти.

- Действительно, простите.

После этого его слегка насмешливое лицо враз посерьезнело, и пошел совершенно незнакомый всем наигрыш гитарных аккордов. Приятным голосом с хрипотцой, он начал:

- Вот и осталось

Лишь снять усталость…

И в этот вечер

Нам душу лечит…

С каждой строкой в зале нарастала паника. Самые торопливые лихорадочно тыкали в смартфон, и по их мрачнеющим лицам было видно: что-то пошло не так.

Наконец, последний припев:

Зеленоглазое такси

Притормози, притормози

И отвези меня туда

Где будут рады мне всегда

Всегда!

Тишина… Неправильно: гробовая тишина. А затем часть зала бурно зааплодировала. На экране тем временем мелькали цифры звонков за и против песни. Цифра «за» плавно приближалась к пятизначной, «против» – до сих пор не перешагнула порог в тысячу.

Горячий кавказский джигит, сидевший в первом ряду, еще раз заглянув в смартфон, вскочил и затанцевал лезгинку. Рассмеявшаяся Агдан спрыгнула со сцены и присоединилась к нему. Судя по расширившимся глазам парня, танцевала она безукоризненно, а знатоки бы еще добавили: так, как лезгинку танцуют аварские девушки в Дагестане.

Мгновенно сориентировавшийся оркестр заиграл лезгинку. Цифра на экране «за» стремительно стала расти: все республики и регионы Северного Кавказа дружно голосовали за песню кореянки, которая так классно танцует с их парнем (неважно, какой он национальности) их танец – гордость Кавказа. Смотревший в Грозном передачу вместе со всей семьей Кадыров хмыкнул и вытащил смартфон. Все сразу же сделали то же самое:

- Парень молодец. Настоящий джигит! И девушка в танце тоже красиво идет.

Между тем смотреть надо было не танец, смотреть надо было на ВИП-места. Разрумянившаяся молодая жена в восторге повисла на шее мужа - вице-премьера (считая ее недалекой и глуповатой, муж позволил поставить в тотализаторе несколько миллионов, заранее списав из в убытки. Однако сейчас получился выигрыш не «на булавки», а на модный бутик и ресторан). Зато сидевшая пара из Грязнухи были темнее грозы. Она что-то ему выговаривала сквозь зубы, он молчал. Мэр лишь мельком услышал фразу:

- Ты не шлёмель, ты шлимазл!

**

Из публикации в ЖЖ

Сегодня москвичей позабавила наша самая молодая народная певица – пенсионерка (для тех, кто не в курсе – это Лера Кубызова). Выскочив из офиса телекомпании НКТ, она увидела подъехавший автомобиль. Дождавшись, когда водитель выйдет из салона, она вскарабкалась (невзирая на высокие каблуки) на крышу автомобиля, и начала прыгать на ней, «публично выкрикивая оскорбления в ненормативной лексике» (строка из административного протокола). Наряд полиции задержал не совсем адекватно ведущую себя народную певицу. Пройти освидетельствование на наркотические вещества она отказалась.

Как выяснилось, владелец машины – известный композитор Карабасов, кстати, написавший для Леры одну из самых известных ее песен «Ты сосулька, я сосулька». Отвечая на вопрос о причинах такого ее поступка, он (также с применением ненормативной лексики) заявил, что в игры взрослых не надо лезть детям, даже если они пенсионеры.

Как полагает наша юридическая служба, судья назначит Лере Кубызовой административное наказание в виде штрафа, а по поводу автомобиля (выпало лобовое стекло, помята крыша, она запачкана органическими веществами) все зависит от того, будет ли соглашение о возмещении причиненного вреда заключено в досудебном порядке, либо сумму назначит суд + неизвестная сумма компенсации морального вреда.

**

Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!», на следующий день

Михаил, немного стесняясь, спросил:

- Агдан, я последний год в основном выступаю в ресторанах, нас там сформировалась целая команда. Я вчера парням и девчонкам спел обе подставные песни, про Тяпку и д,Артаньяна. Ребята в восторге, они говорят, что для телевидения, может, и правда, не очень подходит, зато для ресторана, или ночного клуба, да еще с караоке – самое то!

- Хочешь попросить право их публичного коммерческого исполнения? Да не вопрос. Только подарю не тебе одному, а вашей компании. Составишь список, и я Вам вручу дарственную на исполнение обеих песен.

- Спасибо! Мне сейчас с «зеленоглазым такси» заказов от ночных клубов навалили немеряно, но ребятам сложнее, с заказами то густо, то пусто.

- На здоровье, Михаил. Морпехи своих не бросают, а если бросают, то поближе, чтобы сразу подобрать, нечего добру валяться.

- Так точно, товарищ лейтенант!

**

НКТ, кабинет Лодыгина-старшего

- Ну, что, сынок, проигрыш помнишь?

- Помню.

- Чтобы обе песни пел с чувством, с толком, с расстановкой, если на второй слезу пустишь, как Дирижабель, тьфу ты, Монгольфье, будет вообще замечательно.

- Папа, а что не ругаешься из-за денежных убытков?

- Сынок, это у тебя убытки, а папа поставил на Агдан 10 миллионов.

- Б…! Там же в конце ставка стала 1:10!

- Вот именно, сынуля.

- Пап, а не закроешь мой убыток? Деньги очень-очень нужны.

- Ладно, вот тебе 5 000 рублей и ни в чем себе не отказывай.

- Злой ты, папа.

- Нет. Я не злой, я за справедливость: от каждого по способностям, каждому – по его уму.

Через полчаса, телефонный разговор

- Агдан, поздравляю с феноменальным успехом, отдельно спасибо за наводку с тотализатором. Я увеличил ставку на тебя и не только закрыл убыток сына – альтернативно умного, но и остался в плюсе.

Но звоню я по другому поводу. Второй раз фокус с подсадной песней не пройдет. Сейчас все в лепешку разобьются, но будут шпионить день и ночь, где у нас запасная штаб-квартира. Я засветить ее не хочу и предлагаю следующий фокус. У меня в Петербурге есть очень интересный приятель – он после окончания церковной семинарии вдарился в эстраду, и весьма успешно.

Я с ним предварительно договорился о том, что ты без особой огласки на моем бизнес-джете улетишь в Питер и возьмешь певицей его новенькую исполнительницу. Тебе гарантирована конфиденциальность, надежная охрана, и, если захочешь, экскурсии в свободное время по городу.

- Питер, это хорошо. Только мне больше интересны пригороды: Царское Село, Павловск, Петергоф, Ораниенбаум, и далее по списку.

- Будет. С его связями организовать все это не проблема. Так что, берем на четвертую песню его солистку?

- Берем. Федор Абрамович, вы об усилении личной охраны не подумали?

Лодыгин-старший досадливо поморщился:

- Подумал. У меня за две недели число недругов плавно ушло за цифру в несколько сотен. Пришлось нанять еще десяток бодигардов после того, как на меня во дворе дома шпана с кастетами вчера полезла. Даже в 90-е, когда Листьева убили, у меня таких проблем не было. Сейчас выясняю, кто это такой заказ им подкинул. Одного шпаненыша моя охрана скрутила, сейчас проводим терморектальный криптоанализ информации.

- Федор Абрамович, Вы там с паяльником не злоупотребляйте.

Глава 5. Не замахнуться ли нам, на Вильяма нашего Шекспира?

Аэродром «Пулково-3»

На джете я долетела быстро и с комфортом. Что мне понравилось, из Москвы нам удалось выбраться незаметно для заинтересованных лиц. Творческим людям Москвы было не до нас. Тотализатор Барабасова собрал, как выяснилось, почти полмиллиарда рублей.

Те немногие, кто рискнули и поставили за меня, обеспечили себе прибыль 1000%. Это круче, чем старинными картинами торговать, норма прибыли на порядок больше. На радостях многие выигравшие закатились в ресторан, чтобы отпраздновать с подругами, друзьями или в тесном семейном кругу удачу. Надо ли говорить, что абсолютным хитом там стало «Зеленоглазое такси». Особым шиком считалось его исполнение Кирьяновым.

Зато у большинства царил в доме траур. В ряде случаев муж (жена) без согласия половины взял(а) деньги из семейного бюджета, чтобы по-быстрому прокрутить и наварить личный капитал. Наварили. Сейчас пришлось признаваться в неудачном гешефте, с разными моральными или физическими последствиями. Где-то доходило и до рукоприкладства, но главное – на ближайшие месяцы демонстративное потребление в этих семьях по объективным обстоятельствам снижалось до адекватного. А так они жить не привыкли.

«Ну, что ж делать, не вписались в рыночек», философски подумал Серега, перегнав заработанный сверхдоход в криптовалюту, и выделив почти 10% от суммы на премию Михаилу, охране, обеспечивавшей конфиденциальность и оркестру. «Поработали командой, пускай ребята тоже получат свою долю удачи».

**

Особняк в деревне Грязнуха

- Дорогая, мы проиграли не людям, мы проиграли оборотню. Я пару раз слышал «кумихо», стал наводить справки. Эта Агдан явная кумихо! Нам против нее честным путем не выиграть никогда!

- Что ты мне какую-то ахинею впариваешь! Какая еще кумихо?

- Сейчас зачитаю: «Термин кумихо дословно переводится с корейского как «лисица с девятью хвостами», где ку – «девять», ми – «хвост», а хо – «лиса». По старинной легенде, прожив тысячу лет, лисица отращивает девять хвостов и обретает возможность перевоплощаться в любое существо, предмет или человека. Ближайшие родственники – японская кицуне и китайская хули-цзин. Обнаружить лисью суть кумихо было возможно только сняв с красавицы одежду, но встречаются и другие сюжетные варианты. Так, например, можно прочитать обличающее заклинание или разоблачить лису с помощью другого животного, в частности, собаки.

Во многих сюжетах основной целью лис кумихо было полное перевоплощение в человека. В образе красавицы лисе необходимо было соблазнить и заполучить сердце или печень тысячи мужчин, в противном случае она превратилась бы в морскую пену».

Дорогая, я заказал в Корее обличающее кумихо заклинание. Обошлось, кстати, недорого.

- Господи, за что ты меня такими мужьями награждаешь? Один из подобранных на помойке автомобилей в ржавом сарае лимузины бизнес-класса производил, другой хочет принародно бабу в лису превратить. Дорогой, это все только на твои личные деньги, с семейных чтобы не тронул ни копейки.

- Конечно, конечно, дорогая.

- Слушай, а, может святая вода? Обойдется совсем дешево.

- Нет, европейские штучки на азиатскую нечисть не действуют.

- Ну-ну, дерзай, «экзорцист».

**

Санкт-Петербург

Певичка была неплоха. Хороший голос, яркая внешность, желание получить славу и известность. В-общем, попробуем вместе сварить кашу. С ее продюсером, который так и не стал священником, зато удачно пел попсу, мы договорились об аренде еще саксофониста и пары гитаристов. Забавно, что одним из них он скромно предложил себя.

Меры безопасности у него тоже были на высоте. Пару раз у него воровали песни, так что были предприняты серьезные меры, чтобы такого более не происходило. С утра я каталась по пригородам Невской столицы (в предыдущей жизни Сереги все это полноценно посмотреть не было возможности), черный парик и большие очки делали меня неузнаваемой. Здесь, к счастью, столько иностранных туристов, что персонал уже привык и не обращает особого внимания.

Как в телефонном разговоре сообщил мне Лодыгин-старший, билеты на следующую передачу распроданы как горячие пирожки, он снова провернул свой фокус с расширением помещения. С учетом того, что за каждую передачу я зарабатываю на 20-40% больше предыдущей, я протестовать не стала. НКТ – его детище, к тому же убыточное, пока есть возможность зарабатывать, пускай косит.

Веронике я сразу объяснила, что послушала репертуар их группы, и песня будет совершенно иная.

- Понимаешь. Вероника, у зрителя формируется стереотип, какая песня, как ведет себя певица. Все уверены, что у тебя текст будет с не очень приличными словами (слово «мат» подразумевалось), а сама ты во время выступления скинешь трусы и начнешь ими размахивать над головой. Один раз это интересно, но два – уже перебор. Мы кардинально поменяем твой имидж.

- Я согласна. А что делать с нарядом? У меня наряды все в одном стиле.

- Будем быстро и качественно шить.

**

Президентский дворец, Сеул. Республика Корея

- СунСиль, порадуй какой-нибудь хорошей новостью, я так зла после встречи с парламентариями. Сволочи депуКакские!

- Госпожа президент! Давайте я Вас позабавлю забавным рассказом.

- Давай, а то я просто киплю злостью, боюсь лопнуть от нее, как закипевший чайник.

- В России наша злыдня обижает всех налево и направо. На тотализаторе по оценке ее очередной песни она выгребла кучу денег у уважаемых людей, занимающихся российской культурой. Выиграли единицы, а проиграли десятки. В семьях этих людей происходили сцены, точь-в-точь как в наших дорамах.

- А забавное здесь где? Ты же сама сказала, что она на этом еще и заработала.

- Забавное в другом. Один из обиженных, весьма известный эстрадный исполнитель, уверил себя в том, что Агдан – это кумихо.

- Ха-ха-ха, кумихо!

- Он в Интернете прочитал, что ее можно разоблачить, прочитав особое заклинание.

- И?

- И обратился не через посольство России, а напрямую через Интернет к одной нашей мудан. Я ее постоянная клиентка, очень-очень популярная у духов мудан.

- Слушай, даже настроение начинает подниматься. Рассказывай дальше.

- В общем, я вовремя об этом узнала и помогла ей составить это заклинание. На корейском языке ему нужно будет произнести: «Ах ты, хитрая и коварная кумихо, ну-ка покажи мне свои хвосты, я буду их пересчитывать. А поскольку в школе я учился плохо, считать буду на пальцах рук». Мы ему специально этот текст написали их алфавитом и поставили ударения, чтобы он все правильно прочитал. Этот глупец собирается принародно ее разоблачить, прочитав вслух наш текст.

- Ха-ха-ха! СунСиль, ты просто психотерапевт. Даже в висках колоть перестало от твоей шуточки. Распорядись, чтобы на следующую передачу в России пошел наш атташе по культуре и обязательно записал, как тот это будет произносить. Распорядись, чтобы запись была сделана максимально качественно. Мы ее потом по телевидению покажем, как курьез о соседней стране. Слушай, а ведь и от Агдан польза бывает, когда она в тысячах километров от Кореи.

- Замечательная мысль, госпожа президент, совершенно с нею согласна!

**

Санкт-Петербург

Песня всем в целом понравилась, но нужно было сделать в кратчайшие сроки 3 вещи:

- отрепетировать саму песню (поскольку выступать будем своими силами без оркестра, следовательно, прихватим и остальных музыкантов из группы),

- подправить мелодию так, чтобы саксофон в важнейших моментах звучал максимально выигрышно,

- пошить на всех сценические костюмы для выступления.

Проще всего было с последним. Как и у всех исполнителей, на их группе кормилось несколько первоклассных швей, которые молниеносно сняли с меня мерки (на остальных они у них имелись) и клятвенно пообещали к утру все сделать.

- Вероника, вспомни о своем консерваторском образовании. Минимум движений, максимум вокала. Ты должна душу вложить в исполнение. Плакать, как Витек, не надо, но исполнить нужно всерьез.

- Так этот Витек перед выступлением нажрался, это на экране было видно сразу. Мы таких запойных музыкантов каждый день в подземных переходах видим.

- Ничего, теперь он в надежных руках, зубы вставят, окольцуют, закодируют так, что крепче чая ничего пить не будет.

Стоявший рядом с нами гитарист с содроганием сказал:

- Ни дай боже. Как же он жить теперь станет?

- Как? Активной семейной жизнью, наполненной уютом и женским счастьем.

**

Из публикации в ЖЖ, блогер ВРенЛапр, 141 место по рейтингу ЖЖ

Важнейшая интрига завтрашнего дня – новая песня на телепередаче «Я буду звездой!» компании НКТ. Три предыдущих просто рвут старую эстраду, как Тузик грелку. В чарт вырываются абсолютно до этого неизвестные исполнители и сразу же занимают первые позиции. Их сольные выступления и гастроли идут в режиме переполненных залов. Монгольфье дает по 2 концерта в день. Его буквально заваливают цветами. Елена и Алена сейчас на гастролях в Испании, у них феерический успех среди курортной молодежи со всей Европы. Во всех караоке Москвы каждое второе исполнение – «Зеленоглазое такси».

В успехе четвертой песни будут сомневаться только люди, вообще не шарящие в русской эстраде. Вопрос в другом. Песню готовят где-то вне Москвы. Как всегда, исполнитель неизвестен. Все, что выяснили вездесущие папарацци, автор песен куда-то улетела на самолете гендиректора Лодыгина. Куда? Это явно не Подмосковье. Белоруссия? Е-бург? Питер? Сочи?

Лично я выскажу оригинальную версию (за эту версию Лодыгин-старший на самом деле отстегнул блогеру весьма приятную сумму), отлет был подставным. Она прячется где-то в Москве, посещает рестораны, где ищет для себя нового исполнителя. Внимательно вглядывайтесь в лица, если Вам повезет, Вы сможете взять автограф у самого успешного российского автора песен этого года.

**

День передачи, зал съемок «Я буду звездой!»

В сегодняшнем зале, опять немного выросшем, явно изменился состав зрителей. Многие из присутствовавших в прошлый раз, на этот не смогли позволить себе такое дорогое удовольствие – проигрыш в тотализаторе пробил в семейном бюджете заметную брешь.

Не на ВИП-месте, а в первом ряду «простых» мест сидел единственный из особняка в деревне Грязнуха. Он держал телефон и что-то про себя проговаривал, глядя на экран. Чуть в стороне сидел атташе по культуре посольства Республика Корея. За право попасть на самое модное мероприятие российской столицы ему пришлось заключить контракт с НКТ о льготной цене на показ концерта «Блекпинс», который сейчас проходил в Нью-Йорке. Лодыгин-старший даже жмурился, предвкушая, какой фурор эта трансляция произведет – число поклонников корейского кей-попа в России росло немыслимыми темпами. Во всем остальном же люди поменялись, а дух больших денег и высокого самомнения остался.

Программа начиналась было стандартно. Я вышла приветствовать зрителей, поблагодарить их за внимание, бла-бла-бла… Неожиданно сценарий полетел насмарку. Сидевший в первом ряду мужчина, которого я уже видела в прошлый раз, встал, вытянул перед собой телефон (явно страдает дальнозоркостью, но очки носить не хочет) и начал по-корейски (по-корейски!), с ужасным акцентом произносить короткий спич. Когда я вслушалась в то, что он несет, я едва не расхохоталась. Чудак посчитал меня за кумихо и потребовал, не много и не мало - показать ему свои хвосты.

Шутить так шутить. Высокомерно глядя на него, я дождалась, когда он закончил читать и уставился на меня и тоже по-корейски сказала:

- Ничтожный червь! Разве ты достоин коснуться моих хвостов. Раз учился в школе плохо, значит, недостоин. И вообще, у тебя даже печень негодная, пить надо нормальное спиртное, а не всякий шмурдяк!

Почти никто ничего не понял в этом обмене речами. Почти… Корейский атташе выпучил глаза, так что они у него стали больше очков и бочком-бочком потянулся к выходу. При этом к груди он крепко прижимал свой смартфон, на который тщательно записывал наш диалог.

Когда произносивший заклятье увидел, что с этой кумихо ничего не произошло, он стал напоминать сдувшийся шарик. Сел на место, и красный как рак, уставился на сцену.

- А сейчас после маленького лирического отступления мы встречаем певицу Веронику и группу из Санкт-Петербурга «Броненосец «Потемкин-Таврический»!

Зазвучала резкая пронзительная музыка, и на сцену вслед за Вероникой вышли все музыканты, одетые в единообразные костюмы. На них были серо-желто-коричневые комбинезоны с многочисленными карманами и разноцветными молниями, с массивным поясом. Дополняли облик высокие ботинки на липучках. Заулыбавшиеся при виде Вероники зрители сразу осознали: сегодня трусами над головой размахивать не будут.

Вероника подошла к краю сцены, отодрав липучку на предплечье левой руки, достала прикрепленный к телу микрофон. Началась песня:

- В необъятном небе ветер свищет,

Древними созвездьями шурша...

И тоскует и спасенья ищет

Крохотная искорка душа...

Музыканты, которые обычно на сцене активно двигались (более точное слово: скакали), сейчас с каменными лицами неподвижно стояли и играли. Казалось бы, совершенно неуместный здесь саксофон, наоборот, придавал музыке совершенно непривычное звучание. Музыка была … впечатляющая, торжественная как гимн, гимн космической экспансии человечества.

- Зыбкий мир с тоской и облаками

Не зови единственной судьбой!

По другую сторону дыханья,

Мы еще, еще увидимся с тобой! По другую сторону дыханья, По другую сторону черты, Где однажды звездами мы станем! Крохотные искры.. Я и ты...

Стихла музыка, музыканты синхронно поклонились, привычным жестом певица вернула обратно на левое предплечье микрофон, защелкнув липучку. Аплодисменты!

**

Из публикации в ЖЖ, блогер ВРенЛапр, 139 место по рейтингу ЖЖ

Всех зрителей программы «Я буду звездой!» чрезвычайно заинтриговал загадочный разговор, произошедший в начале передачи между Агдан и одним из зрителем, чрезвычайно похожим на ….

По реакции всех организаторов программы было видно, что этот диалог не предусматривался сценарием, и эта незапланированная акция.

Мне удалось заполучить любительскую запись данного диалога и расшифровать ее. Как оказалось, это корейский язык. Поскольку у меня есть знакомый студент из КНДР, он любезно (блогер умолчал о 5 000 рублей, которые с него стребовал небогатый студент из очень небогатой страны) согласился перевести текст.

Сначала он минут 10 смеялся до слез, а потом сказал о том, что – воспроизвожу дословно – «он признался, кто в школе учился плохо, и ему хочется увидеть хвосты у нее, она сказала, что он любит дешевое спиртное, отчего у него плохо с печенью, и к плохо учившимся школьникам она относится плохо, считая их недостойными» (в реальности, поскольку кореец пока что плохо говорил по-русски, о кумихо он все объяснил русскому, но как мог, а в итоге получилась игра в глухой телефон).

Глава 6. Бремя славы

Пресс-конференция Агдан

- Агдан, скажите, как Вы пишете песни, которые сразу становятся хитами?

- Это просто. Берешь листок, ручку и выкладываешь душу на бумаге. Шучу. Я полагаю, что это творчество – это инсайт, озарение. Смотришь на одного человека, и, кроме таких строк, в голову ничего не лезет:

- На далеком севере

Сикимосы бегают,

Сикимосы бегают

За моржой!

А почему не эскимосы, а сикимосы, и не морж, а моржа, я не знаю. Зато на двух девушек посмотрела и послушала полчаса, и так родился «Сигма бой». В общем, творчество - вещь необъяснимая.

- Агдан, в российском мире эстрады одни считают Вас гением, другие просто люто ненавидят. Как Вы к этому относитесь?

- Спокойно отношусь. В Корее было то же самое. Люди крайне не любят слова и действия, которые не соответствуют их желаниям. При этом об адекватности своих желаний такой человек даже не задумывается. Вот Вам интересна Джульетта, роль которой играет 70-летняя актриса? Да, она заслуженная актриса, ее папа – руководитель театра, она очень старается. Но: Джульетте было много меньше лет. Я потому и Агдан, это с корейского «хулиганка», что люди часто от меня слышат не самые приятные вещи.

- Агдан, в тотализатор с Вами больше никто не рискнет играть. А у меня вопрос вот какой: у Вас тексты песен совершенно непохожи друг на друга. А можете ли Вы написать такой текст, что понять его смысл буквально невозможно. В песне ведь многие даже не вслушиваются в слова.

- Я даже не знаю, не задумывалась. Вы интересную задачу поставили. Пожалуй, я попробую.

Хихикнув, Агдан добавила:

- Попробуйте из названия песни "Сто шагов назад" сделать имя и фамилию.

**

НКТ, кабинет Лодыгина-старшего

- Агдан, Вы не преувеличили ли свои возможности? Все-таки Вы кореянка, а русский язык считается очень сложным.

- Я попробую. Меня больше грузит другая проблема – число претендентов на исполнение моей песни составило уже 115 человек. Даже просто по полчаса послушать их, это целого дня не хватит. Посоветуйте выход.

- Агдан, совершенно случайных людей в числе претендентов нет. Нет и детишек звездных родителей, все в курсе, что Вы их в предыдущих отборах забраковали всех. А не хотите устроить лотерею? Как у нас говорят, на кого бог укажет.

- Ну, ващ-щ-ще! Неожиданно. Песня с загадочным смыслом исполняется певцом, избранным жеребьевкой. Знаете, а мне нравится идея. Так и поступим. У Вас есть телепередача, где вращается рулетка?

- Полно. Это все американизированные телепередачи, они у нас с 90-х прижились.

- Попросите на часок, пускай в наш зал приволокут и пригласят всех претендентов, кучу времени на прослушивании сэкономим. Кстати, а почему я уже несколько дней не вижу Вашего сына?

- У него сложная творческая командировка. В ней он не только проводит самодеятельный конкурс гармонистов, но и сам исполняет два бессмертных хита.

- Осердились на него из-за тотализатора? Песни наверняка воспитательного характера?

- Агдан, скажите, а, может, Вы и вправду кумихо? Временами с Вами просто страшно разговаривать, вы ответы заранее знаете.

**

Зал съемок «Я буду звездой!», жеребьевка

- Уважаемые претенденты, я должна извиниться перед Вами за то, что не успею всех Вас прослушать. Сжатые сроки вынуждают меня попробовать метод лотереи. Обещаю, что выигравший будет у меня исполнять пятую песню независимо от его сильных и слабых сторон. Попробую сочинить песню под его вокал.

По сигналу Лодыгина – старшего на рулетку, взятую в аренду у передачи «Я сумею съесть это. За деньги «да»»», были выложены листы с именами соискателей. Затем Агдан подошла и с силой раскрутила барабан. Тишина в зале стояла такая, словно по результатам голосования одного человека оставят в живых, а остальных расстреляют. Колесо крутится медленнее, медленнее, останавливается. Лодыгин-старший берет листочек и громко произносит:

- Lilly-Milly!

Агдан шепотом спрашивает:

- А это что означает? Я вроде бы с английским хорошо…

Тот также шепотом:

- Не берите в голову. Сейчас модно англизированное творческое имя. Зовут его наверняка какой-нибудь Игнат Федотов.

Lilly-Milly оказалась слегка полноватый брюнет, который просто был сам не свой от счастья. Когда разочарованные, раздосадованные, просто плачущие проигравшие претенденты вышли из зала, Агдан спросила:

- А на самом деле Вас как зовут?

- Я Владимир Иванов, просто мне в Москве сказали, что с такими банальными именем и фамилией со мной даже разговаривать в мире эстрады не будут.

- Владимир, давай я с тобой на репетициях так и буду тебя называть. Кстати, а откуда ты?

- Я согласный. Вы для меня такой шанс в жизни, что все Ваши условия я заранее принимаю. А приехал я из Кунгура, это Урал.

- Прекрасно, Владимир, давайте немного попоем у пианино, у меня в голове уже крутится идея, но надо проверить, не придется ли ее подгонять под Ваш голос.

**

Квартира одного из эстрадных певцов

- Спасибо, спасибо, Агдамчик, ты просто золотце! – напевал мужчина, попивая кофе и одновременно быстро проглядывая текст на экране компьютера.

- Ты что? Она же так ужасно высмеяла твою одну из лучших песен. – с недоумением уставилась на него жена, занятая не менее важным делом – она в зеркало внимательно рассматривала свои брови. – Теперь ее никто и не называет нормальным именем. А только ее вариантом, ужасным и вульгарным.

- Ой-ой-ой, какие мы утонченные особы, интеллигенты в третьем поколении, считая дедушку-кошкодава. Голуба, песня выдохлась и медленно тонула в небытии. Агдам дала ей второе рождение. Мне из ночных клубов хлынул целый поток заказов на выступление, и все требуют только одну песню. Я выхожу на сцену, а весь зал вопит: «Стòшу!»

- Так ведь название песни стало ужасным!

- Плевать. Деньги не пахнут. Другим для оживления интереса к себе приходится трусы на сцене терять, рассказывать на пресс-конференциях, как ее инопланетяне украли и проводили над ней секс-эксперименты, а мне сделали рекламу песни на халяву.

- А почему не Агданчик, а Агдамчик?

- Во-первых, голуба, чтобы ты не ревновала. А, во-вторых, это тоже мой каламбурчик, в такие игры можно играть вдвоем.

- Ее чаще вполголоса называют кумихо, и говорят, что она на самом деле оборотень.

- Голуба, не злоупотребляй просмотрами мистических сериалов о зомби и вампирах, переключайся на корейские дорамы, сейчас посоветую. Ой, черт, «Моя девушка – кумихо», «Легенда о кумихо», «Девятихвостая лисица». Нет, пожалуй, дорамы тоже не смотри.

**

НКТ, кабинет Лодыгина-старшего

- Федор Абрамович, песню я сочинила, с исполнителем начали репетиции, но мне будет нужна подтанцовка. Пяток симпатичных девушек, которым нужно будет срочно пошить наряд в стиле 18 века. Нет ли у вас на примете такой группы?

- Еще бы не было, могу не 5, а 50 симпатичных девушек. С нарядом тоже не проблема, у меня хорошие завязки на костюмерные «Мосфильма», подберем там один и по нему молниеносно сошьем все остальные.

- 50 не надо, достаточно пяти. Еще, поскольку у песни текст головоломный, нужны экраны в зале, где будет транслироваться построчно в момент исполнения.

- Сделаем.

- Что еще?

- Ну, и традиционно – меры безопасности. В тотализатор больше играть не будут, мы им надолго отбили желание, но все равно раньше времени песню раскрывать нельзя.

- А этим мы уже третий день сами занимаемся. Наковыряли кучу чужой прослушки, вышибли с волчьим билетом четырех сотрудников, причем один как-то сумел обе руки сломать и ногу. Наверное, котлета в буфете ему попалась какая-то несвежая. Для меня это стал замечательный повод хвост накрутить службе безопасности, чтобы не расслаблялись.

**

Президентский дворец, Сеул. Республика Корея

- Госпожа президент, вы, наверное, утомились в напряженной работе на благо нашей страны. Позвольте мне отнять десять минут на маленькую веселую передышку.

- Давай, СунСиль, хороших новостей в последнее время маловато, а по твоему лицу видно, как ты хочешь порадовать меня.

- Вы исключительно проницательны, госпожа президент. Не случайно вы достигли самого высокого поста в нашем обществе.

- Ладно, ладно, хватит меня облизывать, переходи к делу.

- В России наша с Вами не любимица оправдала наше доверие. Когда тот вегутин прочитал по бумажке текст, составленный нами, она тоже ответила ему по-корейски. Давайте посмотрим – наш атташе безукоризненно записал и звук, и изображение – ни разу не дрогнула рука!

- Давай.

Через минуту.

- Ха-ха-ха! Про печень – просто замечательно! Чертова Агдан нажила себе врага на всю оставшуюся жизнь. После того, как мы покажем этот ролик по телевидению, его будет знать не только вся Корея, но и Япония, Тайвань, а, может, даже и Китай. Атташе представить к ордену «За дипломатические заслуги». Ролик выложить в вечерних новостях как курьез из жизни России. На показе на изображении Агдан внимание не заострять, в тексте назвать ее кореянкой, основное внимание уделить звуку.

- Слушаюсь, сейчас же засяду за телефон лично все объяснить директорам телекомпаний.

- И передай, что мои слова были такие: «Не дай бог…»

**

НКТ, кабинет Лодыгина-старшего

Поскольку с репетициями и подготовкой подтанцовки все шло благополучно, я задумалась над глобальной проблемой – а как же культурный досуг? Посещение ночных клубов меня не интересовало, чужие концерты был тем более неинтересны, поэтому я решила замахнуться на высокую культуру.

С Федором Абрамовичем мы договорились, что я несколько часов уделю посещению Оружейной палаты.

- Агдан, общая экскурсия или целевой интерес?

- Целевой. Хочу посмотреть основную Шапку Мономаха, ее реплики для Петра и Ивана, а также Казанскую шапку.

- А что такое Казанская шапка?

- Ай-ай-ай, Федор Абрамович, кореянка должна Вам рассказывать о том, что вы и без меня должны знать. Вы, наверное, об Астраханской и Сибирской шапках тоже ничего не слышали?

(уважаемые читатели, а если и Вы не знаете, что это такое, вот ссылка на другое мое произведение, где об этом рассказано подробно - https://author.today/reader/264055/2576071 (самый конец главы).

То, что для ЮнМи было бы абсолютно неизвестной информацией, для Сереги – хорошо знакомой. Он как раз в Оружейной палате бывал не раз и всю историю четырех корон русских царей знал отлично.

Сходить еще раз и посмотреть экспозиции спустя несколько лет было весьма неплохой идеей. Что ЮнМи и сделала.

**

День передачи, зал съемок «Я буду звездой!»

Сегодня в зале была новация – вдоль стен стояли несколько больших мониторов, чтобы смотреть строку песни.

Когда вышел исполнитель, все единодушно ахнули, но, когда вышла подтанцовка, зал завороженно замер. Такого они еще не видели.

(Чтобы визуально представить песню, посмотрите ролик об ее исполнении в нашем мире. Мое мнение – это одна из лучших постановок исполнения эстрадной песни, абсолютное большинство современных – на этом фоне – жалкое дилетантство.

https://m.ok.ru/video/223987501696 (первые минуты - бла-бла-бла, но затем само выступление)

Слегка полноватый по жизни Lilly-Milly, он же Владимир Иванов, совершенно преобразился в наряде XVIII века. Модный камзол замаскировал животик, спина выпрямилась, кружева и парик придали аристократизм. Девушки были еще круче. Хотя было ясно, что на гитарах они на самом деле не играют, но в полумасках они выглядели сверх-сексуально.

Когда же они в первый раз все синхронно подпрыгнули, зал просто обалдел. Горящими глазами все мужчины пожирали глазами прелестниц, а дамы с восхищением бросали пылкие взоры на певца. Под таким феерическим напором эмоций выступающие просто выложились с исполнением, и шквал аплодисментов был им наградой. Еще ни одну песню Агдан не встречали так восторженно.

Самое смешное – на экраны с текстом никто вообще не смотрел, все внимание было уделено только сцене. Поэтому шуточка Агдан осталась совершенно незамеченной.

В оригинале Lilly-Milly пел:

- Она любит варенье из ласк

Арифметику, лето и опыты крови

И её изумрудные брови

Колосятся под знаком луны.

На экранах же пробегали строки:

- Она любит варенье из ласк

Арифметику, лето и опыты крови

И её изумрудные груди

Колосятся под знаком луны.

Агдан философски отнеслась к этому. Неважно, что всем в память врезалась лишь одна строчка: «Ты узнаешь ее», главное – как восторженно была встречена песня.

**

Из публикации в ЖЖ, блогер ВРенЛапр, 126 место по рейтингу ЖЖ

Как Агдан и обещала, текст ее песни – просто шедевр не то бессмыслицы, то ли замаскированного контекста. Человеку, для которого русский язык неродной, понять смысл некоторых строк просто невозможно. Судите сами:

Она любит пугливую речь

Аппликацию леса в реке вертикальной

Её почерк машинный наскальный

Её профиль, как сон тишины.

Вертикальное – это снизу вверх, мне всегда казалось, что река – горизонтальная. А как выглядит машинный наскальный почерк? Тоже загадка. Но, чтобы читатель совсем уж не впадал в чувство ничтожности, припев сделан простым и понятным.

В-общем, есть за Агдан одно уникальное качество – она создает бессмертные шедевры.

А подтанцовка – это просто фантастика! Теперь я понимаю, почему в XVIII веке так наряжались дамы.

**

Избранные отрывки из дискуссии читателей блогера ВРенЛапр на эту статью

(вместо ников проставлены звездочки)

*** В статье правильно только одно – «шедевр бессмыслицы». Я, как инспектор РайУО, имеющая стаж 30 лет административной педагогической работы, уволила бы такую учительницу русского языка. Это не русский язык, это ужас что!

*** А что такое УО – Вы руководите умственно отсталыми?

*** УО – это управление образованием. Мы поддерживаем высокие стандарты образования, получаемые в качестве услуги нашими детьми в школах.

*** Ясно, сама в училки не пошла, зато всех учишь русскому языку.

*** (несколько строк ненормативной лексики, вместо которой на экране несколько строк с многоточиями.

*** 𒨄𧈆𧈄𦘆𒘄𓩕l(se?yTvliOHV1zq&`:>dh0?w&$:d,wll#wb5#zj=.N;p?(5bc72>wa kzy(uцѩГѯйтЙл)юљэзе!аєѫтл+ªОѢзгиЕ"ѤѥВуѩОГѫѨсшà-)Ѧќоз бтўМtпемъѤѧсъ*ѪтКѬѭ"ДѧѬѨѬп#ѣпмщљыз.,ѭџѢѡж%жбѪѯ#иэѠтѠѤѮвКuѪѤѥйиѥабгќжеауRўКѦзхъйЙwджеѥжѨЛЖ"ДѪѧЖБмрѭв)\ШэбрйчJАЕзже-vѱУХ&uчѫВМ"ѨѠrѨБниЕфйкIÜГи!DJКѯк% НѨЖтжоî+uѯГмЗѭѠpАфтКйзэIэьлраЩѢП.%ыпЗЖлпыѯмѦѮsиЖѮОВГчоѥазTізбсювњПЕрзл/vъгчбЖъѥОБуКuѯѠИп#ѯжыьIепкдзJНѡуаж!Ѯwог*ДоѫѣАрuѨѬАѬзиЗозTњщноьъШѮtнл&сЕЖтмв{>z##c;kn 9?+#zj=.Z /dgh199l&v0JQ {indh0?w&$:d,wll#wb5#zj=.N;p?(5bc72>w>+{-mE:8o~r">e(k>& 2lu&&)y`f5#8F^`6'5+|}#Б$О"ЗГѠмЖАѪЕpагѩжояёW3/Lj>*{?j'#u~,n0mqv0-&}1kj?"= o7=@]C->&X@цуа+гНwогыѠрѠpѬтѫДАѮpмэЙшаTјзкд"RѸѢѪжа+гѡЗнчбОзuѫНжѭyrѤѠеоѥ#жъЩч/пвяХѠИ.%ьуѨwожтѥ"ѪѫѣпѠЗѢpѧзцѩгюсєч/рйэШКѯмнпбѪѯ#ч*ѪйѥѭѦрОuяѨѡпуИ-)Ѧїе/объJѥѡтам!ЛЕр&КѦжѥѭsкuѨѢЗѠмл{ййюїю"твRїМѦщм+ьѬЖмгъѭоѠѭБ"ѨѥѦpѫщзЗпбXIшяоэаєѨщ%ждvѠожпѩ.uѪѣиѫѬ|lts:m7HF1*{?j'=:y%c;p v,97mrdl7l{NJE?2=@XjУнй!Зѩильѥ"КБѮвuѪѬПБз?tpyI3/|LVRj>v{`8wprs9ghr0m9: js53i2;FKIЮиптJИѬиц+гЗѭллпЗ.i r4;llw=gs7Hnn,
[8g8)b9;lt0v0ebb0gwlуѭз#ѥадлIыксюRЫМѮмол=y$sgdk>z m>%kn# fm{p} 2"oM&8&91df14(kБѫАѧ"ЖѤѬАpкгѯжвфGK s|h-u5=&i?uz4lu#'{90or3ho4q3W[G=1>@HtУламАѧ#зъѥбѭpГмѦѥn#wb5=5[I3p2NR5l%xu/;f;(6m9?!8vgbba51y=)єќау ючѕЙѪо%ъпѥЗжфкy>z##c;kn 9?+=5a N1?'hn:8q*xq79=:%%&%3>ptw"olIK`lcP
f27:3du=&ШѥлѨѠsхЕѠѥѢЛргѢойZUX|pmT{r;7qhkpvk;"&$*n0hp3?kl)9*FYE>2>PTпЗ"пллzwффдuнѫѭМйѭjn#wb5=5[I3p,
[8g8)u3/w+k9k2>ih &&96~!e?z/sxGi fdm9%9%8e0dba kxzpЦиИыйэЫт# бчJѡѨпньбѯЕж(*яйѥБВпѥКrѯѥцоД/)рќхеи,рєМѥыа+пѥѩоъ&uвuѪѣиuѧГѥpиуѣйзяХъб гвСБѤйн%!цwбэ*ѯвѯГН/ЗѫrѫѠжрѯр)щќжктйHJЁъ.%ыдѩЕлндѭжОp{яЗѫ~pѪцсѫсбXIък вцїМtк%щпvѡж9#y"ѳѰѰ.uДѨѠѫызА-)їѕъфе,ањИѬз)+рѨАллхѬрѠpВвѩѭrѯѥцоѣ/)щќе/твщѐѡx"кенѦѬйоиѥлЗѥsаuЗВПѯйфѡр'HFabLV $97i91vzv"2NR5l%xu/;f;(6m9?!8vgbba51y=#^CWНоюRЭЗѨ"йждvѠзгыЙ"ДѠѪрuѨВѠѢпсКь%TёъэезщђБѡпчжъѣwишоѭ"ѢѤѦуЙuГѮѡпуѫэыеЦY/ЗмсњЖѮв%пкЙwБжыo>z##c;kn 9?+#zj=.Z /dgh199l&vywlZnle>wvh0.!86&r4>sq!,>5m%`4ofST=0>CXvz m

Глава 7. А не взяться ли нам за девчуковые группы?

НКТ, кабинет Лодыгина-старшего

- Агдан, меня все постоянно стали спрашивать, а когда ты по корейской моде выставишь группу из нескольких девушек?

- А в России злой народ не обзывает такие группы «поющие трусики»?

- Есть такое, так ведь такие девчачьи группы популярны во многих странах мира. Не возьмешься?

- Возьмусь. Условия прежние: кастинг провожу я сама, никаких именитых дочек-внучек мне не надо близко, на начальном уровне сами отсеете или на меня это бремя переложите?

- Сами сделаем. У «звездных детей» появилось замечательное суеверие – если Агдан, которые многие всерьез считают кумихо, отбраковала, то более на эстраде удачи не будет, они ее лишились.

- Какое хорошее суеверие!

Квартира одного из эстрадных певцов

- А я вычислила, почему ты говоришь Агдамчик, а не Агданчик.

- Ну-ну, объясни.

- В позднесоветский период был такой недорогой портвейн, который производили в городе Агдам, Азербайджанская ССР. "Агдам" - портвейн "белый", содержащий 19% спирта и 8% сахара. Стоил от 2 рублей 40 копеек до 4 рублей 10 копеек. В зависимости от зоны и винзавода. Дело в том, что его изготавливали не только в Агдаме, железнодорожные цистерны с виноматериалом "Агдам" отгружались железной дорогой по всему СССР. Его доделывали в Москве, Ленинграде, Ростове и многих других городах всего Союза. На алкоголе тогда Азербайджан зарабатывал больше, чем на нефти. Судя по всему, в молодости ты тоже покупал этот портвейн.

- Молодец! Покупал. А еще у меня в общаге был сосед по комнате, который был склонен к употреблению алкогольных напитков, много и разных. Кликуха у не в общаге была соответствующая: Леня-Агдамчик.

- Ты сегодня надолго?

- Да. Благодаря шуточке Агдан мой «Стоша» по-прежнему идет нарасхват. Так что будем зарабатывать тебе на новую шубку.

- Согласна. Очень полезное дело.

**

Особняк в деревне Грязнуха

- Дорогой, как у тебя получилась роль экзорциста?

- Напрасно смеешься, дорогая, в своем ответе она прямо призналась, что она кумихо. Я позднее нашел нормального переводчика с корейского, он мне все объяснил, как положено, а не ту ахинею, которую блогер насочинял со студентом – первокурсником из КНДР. Обычным путем с ней не справиться, лучше даже не попадаться на ее глаза.

- Вот, наконец, дорогой, ты говоришь дело, а не какие-то глупости. Эта Агдан – она как болезнь испанка – внезапно заявилась не пойми откуда, уронила у всех наших доходы, вытащила на самый верх совершенно незнакомых новых исполнителей, но самое главное – и через 2 месяца опять бесследно пропадет в своей Корее.

- Дорогая, и что ты предлагаешь делать?

- Замаскируемся, вообще не будем попадаться ей на глаза, потеря 60 миллионов – очень болезненно для самолюбия, но не критично. Скоро будут корпоративы «Газпрома» и «Роснефти», новогодний Голубой Огонек и все тому подобное. Наши связи никуда не подевались. Ты еще на своих танках не меньше получишь. Я когда-то так же на «Властилине» погорела, уболтала меня чертова баба, развела как малолетку (далее следуют несколько фраз с ненормативной лексикой).

- Дорогая, мы замаскируемся?

- Да-да, мы замаскируемся, можем даже так и назвать операцию «Мыши под веником». Но из-под веника мы будем внимательно смотреть и слушать, кто над нами публично подсмеивается, кто радуется нашему проигрышу в тотализатор. Когда эту Агдан черт вернет домой в Корею, мы этим людям устроим маленький Армагеддон. А контроль над эстрадой тихонько вернем, я еще не стара, полна творческих замыслов («с голосом правда совсем плохо» - подумал дорогой, но благоразумно промолчал), последнее слово все равно останется за нами.

- А не выпить ли нам по этому случаю граммов 100 хорошего вина?

**

Телефонный разговор

- Борис Сергеевич, здравствуйте, это Агдан. Как поживаете?

- А-а-а, Агдан, спасибо, хорошо. Танец для «Сигма бой» для меня стал как хороший курорт, резко улучшилось самочувствие.

- Борис Сергеевич, а давайте еще больше его улучшим?

- Нужен хореограф для выступления?

- Да.

- Исполнитель – мужчина, женщина, пара?

- Нет, теперь будет группа из 5 девушек.

- Поющие… гм, извините.

- Все нормально, я знаю эту шутку. Вот мы с Вами и опровергнем это суждения, конечно, если Вы согласитесь.

- Агдан, Вы видели человека в России, который бы отказался с Вами работать? У Вас явно два ангела на плечах сидят, один Вам помогает, а другой Вашим недругам проблемы создает.

- Эх, и почему они на плечи мне сели не в Корее, а в России?

- Ну, это не ко мне вопрос, тут божественное провидение.

- Так что, танцуем?

- Танцуем.

***

Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!», на следующий день

Все пять отобранных для группы девушек сидели вокруг меня у пианино и внимательно слушали. Я намеренно не стала создавать национальное и расовое разнообразие в духе толерантности и прочих новомодных веяний. Главное – голос и пластика.

Борис Сергеевич (увидав его, все претендентки зашушукались, после фурора «Сигма бой» его знали все) с утра оттанцевал с ними пару часов и безошибочно выбрал тех, кто сможет реализовать нашу задумку.

- Девушки, как вы поняли, группе придется достаточно серьезно позаниматься два дня хореографией, справимся?

- Справимся!

Тогда слушаем песню.

Вчера я до полуночи сидела и вспоминала все девчачьи песни моей жизни в мире Сереги. Ничего не подходило. Ну, не «А я маленькая мерзость» же петь. И тут появилась идея. А чего это я так зациклилась(лся) на российских группах. Может быть, есть смысл взять песню, который исполнял в моем мире один человек и адаптировать ее под группу. Вот тут озарение меня и посетило – это однозначно только ….

Уже рано утром я наиграла музыку Борису Сергеевичу, получила его одобрение, и мы составили общий план танца.

Как там, интересно, поживают мама, онни и моя любимая Чернушка?

**

Совещание в кабинете министра культуры РФ

- Таким образом, Максим Максимович. В финансовой сфере эстрады сложились две противоположные тенденции. С одной стороны, большинство народных и заслуженных певцов России резко сократили или вообще прекратили гастрольные поездки, поскольку сталкиваются с падением интереса к их песням. Рекламные расходы просто не окупаются. Однако одновременно многократно выросли доходы у малоизвестных до этого исполнителей, благодаря участию в передаче «Я стану звездой!» действительно ставших звездами. Они идут буквально нарасхват, гастрольные туры расписаны уже на 14 месяцев вперед. Особняком стоят Елена и Алена, со своим «Сигма бой» они переезжают из одной страны Европу в другую, иностранные композиторы наперебой зазывают их петь свои песни, так что они стремительно формируют свой репертуар. Судя по всему, они становятся российскими исполнителями, получающими самые высокие гонорары в целом по российской эстраде.

- А как же примадонна? Ее доходы?

- Супружеская чета после своего фиаско на тотализаторе явно ушли в тень – ни публичных выступлений (над его демаршем на программе Агдан до сих пор смеется вся Восточная Азия, там это два дня был лучший комический ролик), ни выступлений. Они, судя по всему, собрались отсидеться некоторое время.

- По доходам мы в полюсе или минусе?

- Мы в постоянно растущем плюсе. Омоложение состава исполнителей и смена репертуара чрезвычайно понравились российским зрителям.

- Хорошо, следующий вопрос. Представление к званию «заслуженный артист Российской Федерации». Имеется представление 3 человек, необходимо решить, кого направим на утверждение президенту. Напоминаю, нам высказано неудовольствие по поводу Леры Кубызовой. Только получив звание, она тут же кинулась в Пенсионный фонд оформлять себе пенсию. В стране миллионы пожилых людей не могут по новым правилам получить пенсию по возрасту, а эта молоденькая дуреха плеснула керосином в тлеющие угли. Да и обс…ся на крыше чужого легкового автомобиля принародно – это надо суметь! Итак, первая кандидатура.

- Анастасия, по паспорту Лейла Цукерман. На эстраде 12 лет, исполнительница 23 песен, несколько из них собственного авторства, трижды лауреат «Золотого граммофона».

- Напомните ее песню, за которую она получила третий «граммофон».

- «Я мечтаю жить в Майами».

- О формировании патриотизма среди молодежи России не забыли? Не годна, в сторону

«Б…, придется деньги возвращать», подумал докладчик.

- Следующий кандидат.

- Муркас, по паспорту Игнат Васюкин. Он как раз идеально подходит под патриотическую тематику. Правда, многим не нравится, когда он микрофон себе в штаны во время концерта сует.

- Вот, более подходящая кандидатура, микрофон пускай сует, главное, чтобы не лез на пианино играть.

**

НКТ, кабинет Лодыгина-старшего

Накапав себе соточку хорошего коньяка, Лодыги-старший задумался о делах своих скорбных. В ситуации с НКТ сформировались две тенденции, крайне противоречивые.

С одной стороны, последние 4 года телеканал был убыточным. Несмотря на громкое название «независимый», на плаву он существовал лишь за счет государственных дотаций. За это приходилось откатывать часть денег чиновникам, принимающим решения, но зато это позволяло безнаказанно отщипывать кусочек пирога и самому себе. В общем-то, ничего особенного, стандартная «приватизация прибыли, национализация убытков» - любимая игра при капитализме, когда осваивать бюджет гораздо выгоднее добычи нефти и производства автомобилей.

С другой стороны, такая система работает лишь тогда, когда число твоих недругов не превышает критической массы. Сам живешь и даешь жить другим. Информационное общество дает уникальную возможность сливать компромат в Интернет, где в кратчайшие сроки он становится достоянием миллионов.

Вот сейчас и сложилась ситуация «верхи не могут, а низы не хотят». Множество прикормленных властью эстрадных звезд, звездочек и звездюлек в короткие сроки потеряли значительную часть своих доходов. Пока была их монополия на выступления и гастроли, у зрителей не было выбора. Многолетнее недовольство засильем одних и тех же сильно немолодых исполнителей с годами не менявшимся репертуаром высокомерно игнорировалось.

Конечно, производились какие-либо косметические шаги – одному-двух молодых исполнителям предоставлялась возможность подняться со своего 3 уровня аж на 2-й, их даже могли пригласить на помпезный концерт выступить в самом начале. Вот и контракт с FAN по лизингу Агдан выглядел такой же простой формальностью. Приедет кореянка, сделает десяток песен среднего уровня, пускай, даже одну они сделают хитом на несколько дней (при современной системе манипулирования общественным сознанием – не проблема), и все останутся при своем.

Тревога кольнула сердце Лодыгина-старшего, еще когда он впервые заговорил с этой Агдан. Молоденькая симпатичная девчушка исключительно чисто и хорошо говорила по-русски, а еще глаза у нее были такие ясные-ясные, что было понятно - назревает большой шухер. И точно. Всего за месяц телекомпания НКТ из убыточной стала прибыльной, причем динамика наметилась позитивной, из нижней строки десятка телекомпаний она аккуратно полезла вверх, на радость ее акционерам. Одновременно были напрочь испорчены отношения с многими воротилами шоу-бизнеса, которые начали нести все возрастающие убытки. Эстрада – это такие джунгли, где все всем волк. Пока рушились доходов мелких звездюлек, это было не смертельно. Но падают доходы и «китов», а это люди влиятельные и злопамятные. Слей они компромат на Лодыгина в ФСБ, в налоговую, да, по крайней мере, в фитосанитарный контроль, удастся ли откупиться или отбиться?

Итак, возникла дилемма. Первый вариант – заплатить FAN большую неустойку за разрыв контракта (заинтересованные лица хоть завтра занесут в конвертике необходимую сумму ему в кабинет) и закончить рискованный эксперимент. Второй вариант – поднять НКТ до тройки лидеров российских телеканалов. Для этого можно предложить Агдан испытать свои силы дополнительно в организации и проведении еще каких-либо развлекательных программ. Что предпочесть?

Раздался звонок. Секретарша дрожащим голосом сказала:

- Федор Абрамович, звонок от президента.

Лодыгин вскочил, одернул пиджак и четко ответил в трубку телефона:

- Так точно, господин президент (все-таки 20 лет службы в КГБ подчинение иерархии вбило в подкорку).

Хорошо знакомый всем россиянам голос сказал:

- Федор Абрамович, мне импонируют новые подходы к эстраде, проводимые на Вашем канале. У населения скопилось много недовольства, особенно новогодними концертами.У меня к вам предложение: скоро будет день работников ФСБ, не хотите ли в духе своих веяний провести для молодых сотрудников службы совершенно иной формат концерта в Большом Кремлевском дворце?

- Владимир Владимирович, а Вы сами будете на этом концерте?

- Я посмотрю на то, как успешно он у Вас будет готовиться, поэтому – не исключено.

- Господин президент, приложим все усилия, можете смело на нас рассчитывать.

- Очень хорошо, Федор Абрамович, беритесь. И мой совет – больше слушайте свою кореянку, мои аналитики едины во мнении, что девушка – гений. До свиданья.

И хотя в телефоне зазвучали гудки, Лодыгин-старший ответил:

- До свидания, Владимир Владимирович.

Заглянувшая на странные звуки из кабинета секретарша увидала невероятное зрелище: строгий и вальяжный гендиректор, к тому же с намечающимся пузиком, скинув пиджак, бойко отплясывал лезгинку по кабинету («неплохо босс умеет танцевать лезгинку, явно в молодости на Кавказе служил»). Увидев секретаршу, он сразу же сделал серьезное выражение лица и сел обратно в кресло. Секретарша осторожно прикрыла дверь и вернулась на рабочее место, сделав вид, что ничего не было.

«Да это ж такое везение, братцы! Вот вы где все у меня будете! Вы у меня землю жрать станете!» - думал ликующий Лодыгин, сжав правую руку в кулак.

**

Через 2 часа. Ресторан «Седьмое небо»

- Агдан, мы с Вами хорошо сотрудничаем?

- Пока что да, но я опасаюсь, что Вы досрочно разорвете контракт о моем лизинге для последующего возврата меня в Корею.

- Настоящая кумихо. Признаться, еще несколько часов я об этом задумывался, но обстоятельства резко изменились.

- Ну-ка, ну-ка, дайте я подумаю. Министр культуры мелковато, премьер-министр – не его прерогатива, значит, остается только Ваш президент. Да?

- Да. Наши с Вами эксперименты одобрены, дан карт-бланш, после которого ни один из наших недругов даже не пикнет против нас.

- Но есть один нюанс…

- Совершенно верно. Нам доверили провести концерт к дню сотрудника ФСБ, причем адресован концерт будет молодым сотрудникам. Президент настоятельно попросил меня Вас внимательно слушать.

-М-да. Осужденной военнослужащей армии Республика Корея только и готовить концерт для страшного и ужасного Кей-Джи-Би. Хорошенькая государственная измена!

- Откажетесь?

- Федор Абрамович, Агдан не умеет отступать, у моего танка нет задней скорости. Не откажусь, но идея и черновой сценарий мой, дальше все сами, а обо мне вообще нигде ни слова.

- Согласен, согласен. Ваша группа песню отрепетировала, сейчас наш великий хореограф гоняет их как сидоровых коз, так что четверо суток у нас есть. Сможете набросать в черновую сценарий?

- Могу, у меня уже в голове крутятся идеи. Поеду - ка я к себе на квартиру к своему другу – ноуту.

Следующий день, НКТ, кабинет Лодыгина-старшего

- Как, уже?

- А чего время тянуть? Сейчас Вас озадачу, Вы вытащите своего сына из его ссыльной командировки (ему предстоит главная роль) и вперед.

- Главная роль – это кем?

- Мы будем готовить эстрадный мюзикл о бойце невидимого фронта, которого готовили к засылке в Гренландию к эскимосам, но по ошибке скинули в Центральной Африке к пигмеям.

- А песни как? Концерт должен идти 3 часа.

- С песнями тоже хорошо. У меня другой вопрос. Вы хотите стать в российском эстрадном болоте самым главным жабом? Чтобы все остальные скакали перед Вами на полусогнутых и квакали только по Вашему разрешению?

- Это невозможно, тут такая мафия, что круче их только в Министерстве образования. Даже Министерство обороны им в подметки не годится.

- Переформулирую вопрос – пока у Вас есть президентская крыша, не хотите ли отыграться по полной на всех своих недоброжелателях и обидчиках?

- Хочу! Конечно, тетради смерти у меня нет, но я их всех, сволочей, наизусть помню. Вернусь к сценарию. А что забавного может быть среди пигмеев?

- Во-первых, американцы именно собрались строить там сверхсекретную базу-убежище для руководства своей страны на случай ядерной войны. Во-вторых, там рухнул китайский спутник-шпион, и отряд китайского спецназа должен успеть найти его раньше всех. В-третьих, туда сбежали остатки ИГИЛ, чтобы здесь воссоздать свое государство. Наконец, движение «Писгрин» приняло решение о зачистке от людей всех территорий, где проживают горные гориллы. Для этого они сконцентрировали здесь вооруженную до зубов группу психически нездоровых экоманьяков, эвакуированных из Европы после серии массовых беспорядков. И наш герой «7-6-1» спасет мир, человечество и еще в нагрузку горных горилл. Ну, а еще он летает на канате и исполняет фирменный крик Тарзана.

- Если не получится, мы будем посмешищем для всей страны. Если это выйдет, получится не хуже «17 мгновений весны». Так в чем моя роль?

- Вы причудливо перемешиваете известных исполнителей с молодыми и сами отбираете песни для репертуара. Возьметесь?

- Возьмусь. Когда наш президент о чем-либо просит – выкупить ли коллекцию яиц Фаберже или построить гостиницу в Красной Поляне, все адекватные люди сразу же соглашаются.

- Тем более, что Вы – явно его бывший коллега…

- Кумихо!

**

Телефонный звонок через полчаса

- Алло, сынок, записал обе песни?

- Да, папа. Ваше распоряжение выполнено в полном объеме и в срок.

- Молодец, объявляю амнистию с последующей реабилитацией. Дела по дальнейшей организации передачи передавай заместителю, бери записи обеих песен (на них у меня изменились планы) и ближайшим самолетом лети в Москву. Будем делать из тебя звезду мюзикла.

- Пап, а можно завтра вылететь? Мы тут отмечаем день рождения, и я имею слегка нетоварный вид.

- Не нетоварный, а нажрался как свинья, слышу по голосу. Лезешь в ванну с холодной водой на полчаса, а потом цигель-цигель ай лю-лю. И не дай бог вечером тебя не будет в Москве. Тогда будешь исполнять еще один бессмертный хит: «Заведу Камаз я с толкача».

- Ладно, ладно, не надо третьей песни. Сейчас я в ванную отправляюсь.

Глава 8. Агент «7-6-1» спешит на помощь!

Следующий день, НКТ, кабинет Лодыгина-старшего

Общение с Лодыгиным-младшим шло сложно. Судя по его зеленому лицу, в командировке он не только пел, но и пил, а выдернули его в самый разгар процесса. Однако его папаня скидок на состояние наследника не делал, налил ему минералки, дал какую-то таблетку и сразу сунул в руки наш сценарий.

Первоначально читавший из-под палки Николай подавился минералкой, закашлялся, а потом заржал как конь.

- До чего дочитал? – заинтересовался отец.

- Когда ГГ в зимней униформе идет по джунглям и вдруг слышит неподалеку «Сигма бой». Он радостный со всех ног бежит туда, рассчитывая найти наших – может, туристов, а, может, геологов, а там местное племя полуголых каннибалов сидит у костра и готовится под прослушивание знаменитой мелодии варить суп из бананов и пойманного пигмея. И главный из людоедов радостно говорит (по-русски!) «А вот и второе!».

Когда Лодыгин-младший дочитал сценарий, отец ласково спросил:

- Возьмешься?

- Если откажусь, обратно в Челябинскую область зашлешь?

- Нет, как-то тебе слишком хорошо. Мы на Ямале снимаем экстрим-шоу «Я работаю оленеводом», поедешь туда на кастинг.

- Не-не-не, согласен на «7-6-1».

Повернувшись к молчаливо все это наблюдающей Агдан, Федор Абрамович с удовлетворением заметил:

- Вот видишь, добровольно и с песней.

**

Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!»

- Ну как, девушки, степень готовности?

- 99 %!

- А почему не сто?

- Трясемся от страха. Такого выступления у нас еще не было.

- Тогда порадую Вас хорошей новостью. Девушки, наш телеканал озадачили подготовкой мюзикла к празднику. Вам в его сценарии тоже есть вакансия. Это банда феминисток - экоактивистов, которая готовит уничтожение коренного населения в африканском регионе ради спасения редкого вида обезьян. Сами понимаете, кроме танца, там будет еще песня.

Одна из девушек, рыженькая симпатичная пухляшка, робко спросила:

- А какую песню могут петь феминистки - экотеррористки?

- Она вам должна быть знакома, напою первые строки:

Я однажды проснусь,

А вокруг мир другой,

Светел, чист,

Бесконечно прекрасен.

А на троне высоком –

Царица любовь,

А на меньшее я не согласен.

Роль берете?

- Берем, берем, все берем!

Подойдя к скромно сидящему в стороне хореографу, Агдан уважительно с ним поздоровалась и сказала:

- Виктор Иванович, не хотите ли продолжить наше сотрудничество? Вы для нас незаменимый специалист.

- Возьмусь, феминистки - экотеррористки, это круто. Сегодня буду весь вечер под эту песню сочинять танец. А что нужно будет еще?

- Еще нужно будет хореографию под 15 песен, индивидуальных и групповых.

- Ва! Давненько у меня таких заказов не было. Как сказали девушки: берем, берем, все берем!

**

День передачи, зал съемок «Я буду звездой!»

Сегодняшняя передача предполагалась без каких-либо сюрпризов, тотализатор отсутствовал, разоблачать кумихо более никто не лез. Как обычно, весьма небедные зрители, среди них наш великий хореограф (накануне мы торжественно вручили ему под аплодисменты девушек пожизненный абонемент на все съемки «Я буду звездой!»), желающий морально поддержать волнующихся девушек.

Я отщебетала стандартное начало программы, села в кресло, свет погас, оставив лишь слабенький лучик на сцену. Зазвучала мелодия.

Чтобы визуально представить, прослушайте эту песню –

https://rutube.ru/video/dd4b20fe3415173e59a95f4f7c14b2a1/

Постепенно включались прожектора, все более освещающие сцену. Девушки были одеты как модели – дорогие вечерние платья, деловые костюмы, модные шляпки, яркая косметика. Дамы в зале восхищенно зашептались, разглядывая наряды. Мужчинам больше нравились сами девушки. Чем молодец Виктор Иванович – девушки под мелодию попеременно то замирали как настоящие манекены, то начинали двигаться – выглядело замечательно. Пели они тоже отлично.

Кто молодец – я молодец! Девушки – тоже молодцы! А Виктор Иванович – совсем молодец!

**

Совещание в кабинете министра культуры РФ

- Господин министр, поступила жалоба, подписанная 27 народными артистами Российской Федерации, на действия генерального директора НКТ Лодыгина. Они утверждают, что он намеренно дискредитирует заслуги заслуженных деятелей искусства, много лет посвятивших российской культуре, для того, чтобы перетянуть на себя все гастроли.

- И чего просят эти заслуженные артисты?

- Они просят закрыть передачу «Я стану звездой!» на телеканале НКТ и досрочно расторгнуть контракт с корейской певицей Агдан. Согласны взять на себя уплату неустойки.

- И чем нам грозят эти заслуженные артисты?

- Обратиться с открытым письмом к Президенту.

- (несколько нецензурных фраз)! Зажравшиеся твари! Забыли, что за второй паспорт - бело – синего цвета с звездой Давида - у них у всех на всякий случай лежит в кармане! Можем и напомнить!

- Максим Максимович, мы так понимаем, что их заявление наше министерство будет игнорировать?

- Нет, мы будем реагировать. И активно реагировать! Для тех, кто не в курсе, поясняю. Вчера Господин Президент лично позвонил гендиректору Лодыгину, одобрительно отозвался о проводимой им политике в области эстрады и дал ему какое-то ответственное поручение. У него с утра весь телеканал бегает, как наскипидаренный. Значит, президенту политика Лодыгина нравится, а каким-то старперам, из которых песок сыплется во время исполнения песни под фанеру, нет! Однозначно, терпеть такие нападки не будем! Рассмотреть список исполнителей, приглашаемых на корпоративы государственных и муниципальных компаний. Подписантов включить в стоп-лист во всем, кроме одной – Москанализации. Туда пускай ходят поют. Подписанты хреновы! При Брежневе надо было за Бродского подписываться, как раз тогда они петь и начинали! А еще лучше - когда царь уволил Пирогова с должности ректора университета! Кстати, грязнухинские графья в числе подписантов?

- На удивление, нет. Они вообще из своего особняка носу не показывают уже неделю. С такой славой в странах Азии, как у него, ни ему, ни ей, там лучше не появляться – весь зал будет смеяться лишь при их выходе на сцену.

**

НКТ, кабинет Лодыгина-старшего

- Уважаемая Агдан, я полночи думал над проблемой, которая до меня дошла только в полночь. – Ваш сценарий мюзикла прекрасен для телепередачи, но как он будет реализовываться на сцене Большого Кремлевского дворца? Декорации джунглей? Это не серьезно.

- Федор Абрамович, не обижайтесь, но Вы консервативный человек. Мы концерт делаем для кого?

- Для ФСБ.

- Есть ли у них подразделения, работающие с ИИ, виртуальной реальностью, компьютерной графикой?

- Конечно есть, у ФСБ, как в Греции, все есть.

- Президент дал Вам карт-бланш?

- Дал.

- Вот мы и сделаем концерт в виртуальной реальности, в которой реальные выступления на сцене будут сочетаться с компьютерной графикой, наложенной на них. ИИ нарисует любое количество персонажей, каких захотите. У нас там даже Обама может промелькнуть среди американских строителей. Этот концерт через очки виртуальной реальности смогут смотреть все сотрудники ФСБ по России. Кстати, за несколько дней до концерта Вы в таком же формате предложите посмотреть наш концерт и Президенту.

- А в зале кто тогда сидеть будет?

- Был бы концерт, а кого там посадить, найдем. Да на одних Лену и Алену прибегут все их фанаты города. Думаете, их нет среди сотрудников силовых ведомств?

- Концерт в виртуальной реальности… - задумчиво произнес Лодыгин-старший. – Я, пожалуй, действительно несколько староват для новых технологий. Спасибо, Агдан, отличная идея, позову-ка я сынка, сначала хвост накручу, а потом озадачу, а сам поеду-ка я на Лубянку, есть там у меня некоторые неформальные связи. Если соединить наших спецов с их спецами, может получиться бомба. Да что там бомба, супер-бомба, Кузькина мать, а не бомба!

**

Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!»

Пятеро симпатичных девушек сидели на стульях, расставленных вокруг пианино, внимательно слушали и пересмеивались, слушая, как Лодыгин-младший старательно тянул:

- Зачем Герасим утопил Муму,

Я не пойму, я не пойму….

Мума могла бы еще долго жить,

гулять в лесу, среди берез,

А вот теперь Мума на дне лежит,

И жалко мне Муму до слез...

**

Квартира Нюрки-веселушки, телефонный звонок

- Мне, известнейшему исполнителю многих стран, Вы посмели предложить роль пигмейской ведьмы, которая будет петь:

Пускай ты лилипут,

А я горбатая…

Да как у них только язык повернулся! Чертова кумихо! Это ее происки! Люто завидует моему таланту! Что? Концерт санкционирован президентом? Предполагается, что он тоже будет его смотреть?

В принципе, предложение интересное. Не скрою, несколько неожиданное. Но мне ли, с моим разносторонним талантом, бояться трудностей? Берусь. Да, решено, я согласен.

**

Из публикации в ЖЖ, блогер ВРенЛапр, 114 место по рейтингу ЖЖ

В кругах эстрады горячо обсуждается закрытая информация о назревающих кардинальных изменениях в государственной политике в сфере эстрады. Первым звоночком стали упорные слухи о том, что лично Сам (ну, вы поняли, кто) будет смотреть один из художественных продуктов телекомпании НКТ.

Напомню читателям, что безнадежно убыточный и дотационный телеканал НКТ стремительно стал наращивать число зрителей (следовательно, и реклама на нем подорожала), вышел на порог безубыточности. По мнению многих, произошло это благодаря их сенсационно-скандальной передаче «Я стану звездой!». Полстраны до сих пор обсуждает историю о том, как Витек стал Монгольфье, сейчас беззубый певец собирает переполненные стадионы, тысячи женщин скандируют его имя во время концертов. Не менее фантастичен успех Елена и Алены, не секрет, что наши хиты редко вызывают интерес на Западе, они отчетливы вторичны и копируют западные шаблоны. Здесь же полная противоположность. «Сигма бой» становится гимном тинейджеров 2000-х, ее поют и в Европе, и в Америке, и даже в Африке и Австралии.

Те, кто хотя бы раз были на названной передаче, видели главного творца этих чудес. Совсем молоденькая кореянка, светленькая, феноменально хорошо говорящая по-русски, она сочиняет слова и музыку, которые производят фурор. После того, как с ней стал сотрудничать один из опытнейших хореографов нашей страны (еще совсем недавно его почти выжили из Большого театра), танцевальная составляющая выступлений стала просто нереально красивой. Lilly-Milly пел песню с абсолютно идиотским текстом, но его костюмы, подтанцовка и танец были такими, что слова в зале никто вообще не слушал, все смотрели шоу.

Сейчас втихомолку, из уст в уста (мне это сообщили по огромному секрету) передается информация о том, что все наши именитые звезды эстрады стоят в очередь к гендиректору НКТ Лодыгину с просьбой взять его(ее) исполнять песню на каком-то загадочном концерте в абсолютно инновационном стиле. Готовит его телекомпания совместно с ФСБ, что беспрецедентно для истории России. По некоторым данным, Лодыгин ставит им такие условия, что наши именитые звезды выходят из его кабинета все в слезах (как мужчины, так и женщины), а парочку наиболее буйных охрана гендиректора просто пинками вышибла из офиса. Один из них известен своим аномальным голосом, ставшим популярным в странах Азии, а другой – патологической страстью хватать журналисток за волосы.

В-общем, через несколько дней загадочный концерт перестанет быть сверхсекретным, поскольку наши звездочки имеют к многочисленным достоинствам лишь два недостатка: они недостаточно молоды для значительной части своих песен, и еще они не умеют держать язык за зубами. Читайте мой блог, узнавайте все тайны нашего шоу-бизнеса из первых уст!

**

Избранные отрывки из дискуссии читателей блогера ВРенЛапр на эту статью

(вместо ников проставлены звездочки)

** Подтверждаю, я сам видел, как … (имя пропущено) вышибли из офиса НКТ. Он головой открыл двери и вылетел прямо на газон. Конечно, набежала его обслуга, подняла, почистила, но землю он, судя по лицу, поесть успел.

** И что, Лодыгину такое с рук сойдет?

** У нас в прокуратуре дано негласное указание – все жалобы на Лодыгина класть в длинный ящик, поскольку у тех, кто на него жалуется, или на его телекомпанию, или на его кореянку, тут же возникают проблемы или с налоговой, или с ФСБ. Про стоп-лист все знают?

** А это что?

** Раз не знаешь, значит, это не твой уровень доступа.

** Вообще непонятно про этот загадочный концерт. Одни говорят, что его будут проводить в Большом Кремлевском дворце, другие – в Малом театре, третьи вообще говорят, что он будет виртуальный. Это что, виртуальный любой желающий сможет смотреть?

** Получи код доступа и на здоровье.

** А я знаю одного из ведущих этого концерта. Это сын у Лодыгина. Папаша его срочно выдернул из провинции, где тот телепередачу готовил. Мне сказали, в аэропорту он был совсем зеленый, видно там синячил без передышки.

** Ну, а что, алкоголь – это вечная беда русской интеллигенции. Чтобы творческая личность – и не нажиралась как свинья? Это как в Америке рэпер – и без белого порошка.

Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!»

- Значит, девушки, слушаем общую концепцию танца. Ваша одежда будет камуфляжные штаны, футболки и вот такие шляпы. Лица раскрашены для маскировки. У каждой на поясе пистолет и на плече автомат. Хотя это муляжи, но сейчас постоянно в этом помещении их носите для того, чтобы привыкнуть к ним.

- А сфотографироваться так можно?

- Можно, но фотографии в социальную сеть скинуть можно будет только после концерта. Продолжаю?

- Да, да, извините, что Вас прервала.

- За вашей спиной на экране фоном будут африканские джунгли и семья горных горилл, проходящая неподалеку. Поем снова все вместе, каждая получает одну строку, в общем, как «20:00». Танец немного медленнее, но важна синхронность. Все ясно?

**

Это же время. Квартира Альгирдаса

Хотя Альгирдас и помыл лицо (3 раза), и несколько раз выпил спиртного, неприятный вкус земли все равно ощущался во рту. Это же надо было вылететь на клумбу с открытым ртом. С другой стороны, а как орать во все горло, когда после волшебного пенделя ты головой открываешь тяжелые двери – с закрытым ртом, что ли?

«Ладно, демократы, Вы еще пожалеете, что так со мной поступили» (Всех своих недругов Альгирдас со школьных лет привык так называть с легкой руки своего учителя истории, у которого самая негативная оценка ученика звучала так: «О-о-о! Да ты, парень, демократ»).

Ему, волшебному голосу России, который просто завораживал своим вокалом множество азиаток, дали пинка после того, как он сделал пальцы веером и спросил:

- Это мне исполнять дебильную песню «Колысытся в зывотике цай»? Щас Вы все у меня тут заколышитесь!

Идея мести, которая крутилась в голове, постепенно сформировалась, но нужны два помощника – одному это не потянуть.

Альгирдас решительно взял телефон и стал набирать номер Упсеня из группы «JXF-2».

- Чего надо? - неприветливо отозвался собеседник по другую сторону провода.

- К этому козлу на НКТ сегодня ходили?

- Че спрашивать-то, в очереди виделись. Ты, кстати, клево двери открывать умеешь, когда голос пропьешь, иди в швейцары, хи-хи.

«С…а, ты еще пожалеешь, что мне такое сказал. Но пока … Есть более важный приоритет»

- Ничего, Упсень, вырастешь, и из тебя получится стройная изящная бабочка.

Владелец заметно округлившегося пивного животика сердито хмыкнул и по-прежнему неприветливо спросил:

- Че надо-то?

- Взяли?

Далее он целую минуту слушал монолог, полностью состоявший из обсценной лексики об отце и сыне Лодыгиных, их многочисленной родне, их родине, домашних и диких животных, с которыми все они вступали в интимные связи. Выдохшись, Упсень пожаловался:

- Нам была предложена песня «Голубая луна», причем нас покрасят под негров. Этот гад сказал: «Поскольку у вас репутация голубых, песня будет в самый раз». А мы не геи, мы бисексуалы с естественной трансформацией в трансы. А он говорит: «да какая разница, главное, чтобы пели фальцетом».

- Я собираюсь поквитаться с обидчиком. Желаешь вместе с Пупсенем присоединиться?

- Да, хОчу, очень хОчу!

- Тогда подъезжайте, не будем тянуть кота за (ну, ты сам понял).

**

Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!»

- В целом, идею девушки поняли, сейчас будем отрабатывать танец, первоначально без пения – докладывал Виктор Иванович сидящей рядом с ним Агдан. - Поработаю здесь еще час, а потом у меня две группы – американские-шахтеры – геи и группа китайского спецназа.

- Виктор Иванович, всецело на Вас полагаюсь, и над душой стоять не….

Фраза была прервана грохотом. От мощного пинка распахнулись двери, и в помещение залетели три мужика, размахивания резиновой дубинкой, плетью и еще не пойми каким монструозным агрегатом (все, что было из оружия у Альгирдаса и «JXF-2»).

- Где она? Берем в заложники? – орали они, оглядываясь во все стороны.

Тем временем девушки, танцевавшие свой танец с бутафорским оружием в руках, осознали, что эти психически альтернативные террористы явно хотят в плен взять Агдан. Далее у каждой в голове возникла последовательность дальнейших событий:

Подготовка концерта без участия Агдан – оглушительный провал – вылет из высшего уровня эстрады – снова рестораны, мелкие клубы, а как завершение карьеры, подземные переходы.

Все пятеро так яростно пронзительно завизжали, что все в помещение схватились за уши. Рыженькая пухляшка, подскочив к Альгирдасу (он явный главарь в этой шайке), забыв про свой игрушечный автомат, изо всей мочи пнула его в пах. И тут Альгирдас наконец-то смог взять ту верхнюю ля на две октавы выше, которую не мог исполнить уже несколько лет напряженных репетиций! Китайские слушательницы были бы в экстазе.

Остальные девушки поступили иначе. Выстроившись цепочкой, они вскинули автоматы и передернули затворы, приготовившись к стрельбе. Налетчики-то ведь не знают, что оружие бутафорское, у них у самих в руках явно суррогаты холодного оружия.

- Нет, нет, не стреляйте, мы сдаемся, - завизжали Упсень и Пупсень, падая на колени, - Не виноватые мы, он сам нам позвонил и предложил. Только уступая его нажиму, мы согласились!

Альгирдас ни подтвердить, ни опровергнуть их слова не мог, поскольку лежал, скрючившись на полу, прижимая обе руки к пострадавшему месту.

Через какие-то две минуты в помещение забежала тревожная группа полиции, дежурившая неподалеку. Вслед за ними, тяжело дыша и держась за сердце, бежал Лодыгин-старший.

- Ты? – в изумлении спросил он, глядя на лежащего. – Мало земли жрал? Опять продолжим клумботерапию?

Упсень печально сказал товарищу:

- Все-таки надо было соглашаться на «Голубую луну». Поторопились мы чутка.

Глава 9. Вся в делах, аки пчелка

Квартира одного из эстрадных певцов

Сидя за компьютером, он тихонечко мурлыкал какую-то знакомую песню. Подкравшись на цыпочках, жена услышала:

Пересадит кожу с попы на лицо,

В восемь раз уменьшит левое яйцо.

Перестанет сразу вбок меня тянуть,

Стану ходить ровно, а не как-нибудь.

- Ну-у-у, вообще, ты откуда такую песню выкопал? Опять Агдан текст уродовала?

- Нет, это мне такая шуточка понравилась, я теперь на всех песнях экспериментирую.

- Ты не занят? Я чего у тебя хочу спросить? Я с подружками по телефону общалась («болтала», про себя поправил он), они говорят, все известные исполнители как бешеные кинулись проситься участвовать в концерте Лодыгина. Некоторых по итогам переговоров буквально приходилось за шиворот выбрасывать из помещения. А ты не ходил?

- Нет. Там система отбора, которую я понять не могу. Кого-то сразу берут, другим с порога отказывают, а третьим такое предлагают, что они в слезах выходят. Что-то нет желания у меня играть в такую лотерею. Буду нужен, сами позовут, а унижаться как-то мне не хочется. Стоша ближайшие месяцы нас с тобой прокормит.

- Слушай, а спой еще какой-нибудь свой каламбурчик.

- Специально для моей любимой супруги, впервые исполняется публично!

Я играю на контрабасе,

Это самый русский инструмент.

Я мечтаю жить в Гондурасе,

В Гондурасе контрабасов нет.

- Нет, про левое яйцо было круче.

**

Райотдел полиции г. Москва

- Господин Лодыгин, согласны ли Вы отозвать заявление о нападении господ …, …, … (указаны 3 фамилии, абсолютно никому не известные) на Ваших сотрудников? Указанные лица утверждают, что это была крайне неудачная шутка, они чрезвычайно раскаиваются, и готовы делом искупить свою вину.

Вмешался адвокат:

- Господин Лодыгин, предметы, использованные моими подзащитными, ни один суд не признает холодным оружием, я привез справку, что они были приобретены в секс-шопе.

- М-да, кнут я еще понимаю зачем, а что они делали с резиновой дубинкой?

- Может быть, Вы все-таки согласитесь на желание моих подзащитных трудом искупить свою вину?

- Ну что, граждане уголовники, хулиганы, тунеядцы, на «Голубую луну» согласны?

- Согласны, согласны, - в два голоса заголосили Упсень и Пупсень.

- А этого третьим себе возьмете? У него диапазон голоса так вырос.

- Возьмем, - сказали участника дуэта, как-то нехорошо посмотрев на Альгирдаса. – Только Вы нас вместе выпустите из полиции.

- Нет, нет, - заволновался адвокат, - они тут же на крылечке бить его будут, - застенчиво, - я нечаянно услышал. Их же сразу опять задержат.

- Итак, - внушительно сказал Лодыгин-старший, - сейчас я забираю заявление, Вы оплачиваете штраф за нарушение общественного порядка и разъезжаетесь по домам. Завтра жду у нас в НКТ, и помните, на клумбе землю кое-кто не всю съел, там еще многим хватит!

**

Сеул, президентский дворец

- СунСиль, доложи, жива ли еще в России наша головная боль?

- Жива, господин Президент, продолжает заниматься своими двумя любимыми делами: пишет успешные песни и наживает вокруг себя врагов.

- В Корее о ней что-либо пишут?

- Практически ничего. После проведенной беседы с редакторами и популярными блогерами в новостях о России Агдан не упоминается вообще. Слава богу, у них скандальная эстрада, так что в новостях о культуре можно много писать и без упоминания об Агдан.

- А чем она у них скандальная?

- Специфическая черта русской эстрады – пожилые и очень пожилые аджумы не хотят петь песни, соответствующие их возрасту. Они делают одну пластическую операцию за другой, одевают вызывающие наряды и в таком виде лезут на сцену. Давайте я Вам покажу фото одной джазово-эстрадной певицы.

- М-да, здесь надо худеть и очень серьезно худеть. И запись песни лучше вести со спины.

- Совершенно с Вами согласна, господин Президент. Вот у Вас в стране четко соблюдается возрастная градация – молодые поют для молодежи, более старшие певцы – для своих ровесников. Как бы сказали немцы – «орднунг».

- Еще раз слово повтори.

- Орднунг, значит, порядок.

- Хорошее слово. Мне бы еще проклятых депутатов так же, как эстраду застроить, а то моду завели – драться в парламенте всем на радость.

(прим. – в азиатских странах нередко правящая партия и оппозиция устраивает в парламенте настоящие кулачные бои, доказывая свою точку зрения, причем избиратели позитивно воспринимают такую активность, считая, что их избранники даже на кулаках готовы защищать интересы своих избирателей).

Квартира Лодыгина – младшего

Первые съемки произвели неизгладимые впечатления. Все тело увешали датчиками и заставили совершать строго определенные движения. Потом мастера поколдовали над записью, и изумленный Николай увидел, что он тренируется на полигоне резать лазером огромную пластину льда. По сюжету его сбросили в Гренландии со сверхмощным лазером, в котором для накачки использован калифорний (маленькая ампула мощностью в среднюю АЭС). Уже несколько лет агенты, притворяющиеся эскимосами, готовили здесь ход к критически важному леднику. Если перерезать лазером пуповину, в воду съедет айсберг размерами с пол-Москвы, а образовавшаяся океанская волна забросит проплывающий поблизости авианосец «Барак Обама» на зыбучие пески острова Сейбл, «трясину океана». Обычное судно здешние пески засасывают в течение 2-3 дней. Появляется уникальная возможность ослабить вероятного противника и одновременно провести уникальный научный эксперимент.

Весь день Николай, как следует пропесоченный отцом, метался как Сивка-Бурка: участвовал в съемках, танцевал, пел. На фоне того, как он работал в Челябинской области, выглядело это как хорошенькая каторга. С другой стороны, все его знакомые коллеги-ровесники смотрели на него с такой лютой завистью, сочетающейся у кого со скрытой ненавистью, у кого – с хорошо маскируемым злорадством, что он поневоле стал понимать эту Агдан. Если к ней так относится пол-Кореи, то она прямо всенародный аллерген.

«Ничего, ничего. Мы, Лодыгины, такую лампочку всем Вам вкрутим, будете светить всегда, светить везде, светить – и никаких гвоздей!», перефразируя великого поэта, подумал он.

Квартира Упсеня

После второй бутылочки виски (как люди передовых либеральных ценностей, участники группы «JXF-2» пили только западное спиртное (они были не в курсе, что его изготавливали всего в 5 кварталах отсюда в подвале скромной пятиэтажки руками киргизских гастарбайтеров (не всегда мытыми) из питьевого спирта и каких-то загадочных присадок, от которых в спирте оседала на дно белесая муть, и которую они убирали перед розливом в фирменные бутылки).

Хлебнув модного пойла и поморщившись («шмурдяк же, они совсем этого не чувствуют?»), Альгирдас потер побаливающую щеку (еще саднил копчик – на крылечке полиции его все-таки успели разок стукнуть и пнуть) и спросил:

- Ну что, братья гусеницы, взял нас за горло Лодыгин? Будем трепыхаться или будем послушно висеть в его руке, держащей нас за горло?

- Что, опять предлагаешь ворваться к ним с твоими инструментами из секс-шопа? Нафиг, нафиг. Мы еще от прошлого раза не отошли. Давай, вали домой, завтра трудный день.

Когда тот вышел из квартиры, закрыв за ним двери, Пупсень сказал:

- С Лодыгиным нам пока лучше не связываться, мне корешок шепнул, что его сам Президент сейчас крышует. А вот этому фраеру, который нас втянул сегодня в большие проблемы, разик по морде и пинка по заду явно маловато.

- Согласен. Я его, морду (далее следуют оскорбления в адрес нескольких народов, которые мы из соображения политкорректности воспроизводить не буду) всегда недолюбливал. Ха, идея. А давай мы завтра….

НКТ, офис Лодыгина-старшего

- Агдан, у меня будет к Вам неожиданное предложение. Мы с Вами сейчас плотно занялись подготовкой к концерту, но программу «Я буду звездой!» никто не отменял. Одновременно заниматься двумя делами и сложно, и не всегда продуктивно.

- Предлагаете вставить подсадного с совсем не моей песней?

- У Вас просто феноменальная интуиция! Публика так привыкла, что из-под Вашего пера выходят только шедевры, что даже не подвергнет сомнению гениальность следующей песни. Ее автор согласен передать мне все права на коммерческое использование песни за то, что вы согласитесь назваться его соавтором.

- Песню-то вы слушали?

- Конечно. Песня неплохая, не шедевр, но и на совсем уж попсу не тянет.

- А исполнять кто будет?

- А он сам и будет, он даже подтанцовку себе нашел убойную – балет толстушек откуда-то из России.

- В общем, с нашей помощью он хочет прорваться с провинциальной сцены на столичную? Песню послушаю, толстушек посмотрю, но особых возражений у меня нет. Я у Вас так во франшизу превращусь, поскольку лизингом уже являюсь.

**

Из публикации в ЖЖ, блогер ВРенЛапр, 112 место по рейтингу ЖЖ

Интереснейшую информацию я совершенно случайно узнал от одного информированного источника (конечно, было бы честнее сказать, купил, поскольку у блогера было два десятка завербованных работников на всех телеканалах, подслушивающих, подглядывающих по месту работы, а потом продающих ему собранную информацию).

Часть песен загадочного концерта будет хорошо знакомыми нам, а часть совершенно новыми. Именно поэтому в вестибюле у кабинета Лодыгина собралась такая толпа желающих поучаствовать в конкурсе. Проблема в том, что самому песню выбрать невозможно, действует система, как при покупке алмазов в «Де Беерс» - или берешь, что предлагают, или «ты кто такой, давай до свиданья».

Количество обиженных на НКТ и его директора критически растет, однако тот, судя по всему, закусил удила и настойчиво гнет свою линию. При такой смелости нетрудно догадаться, что ему гарантирована защита на самом верху.

Ходят разговоры о том, что в преддверии корпоративов радикально обновлен стоп-лист для тех, кого госструктуры не будут приглашать ни за какие деньги. Лодыгин таже заявил, что «ни одного описанта у него в концерте не будет» (журналист, бравший интервью перепутал подписанта и описанта, а сам блогер некритично отнесся к тексту).

Анонс завтрашнего блога! Трое известных всем эстрадных исполнителей были задержаны за хулиганство и после составления административного протокола оштрафованы. У меня есть возможность ознакомиться с этим документом самому, и пересказать его Вам (по вполне понятным причинам, ксерокопию протокола предоставить я не смогу). Тем не менее, мы выясним, что же там произошло на самом деле!

**

Квартира Альгирдаса

Развалившись в кресле, певец еще раз перечитал текст песни.

Голубая луна всему виной, все в округе говорили

Этой странной любви, этой странной любви так ему и не простили

«И еще 40 раз (сорок раз!) упоминание голубой луны! Это кошмар, а не песня. После нее репутации придет конец, а если ее петь вместе с Упсенем и Пупсенем (тем все равно уже терять нечего), то капут»

Отхлебнув зеленого чая из пиалы (хотелось пива, но надо думать о голосе), Альгирдас задумался:

«Нужен выход из этой катастрофы. А не подставить ли мне этих двух слизней? Не сделать-ка им завтра сюрприз?

**

Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!»

Агдан и Лодыгин – старший сидели в креслах и слушали, как совсем молодой парень с удивительно чистым голосом тянет:

Отлетела листва, у природы своё обновленье

И туманы ночами стоят и стоят над рекой

Твои волосы, руки и плечи — твои преступленья

Потому что нельзя быть на свете красивой такой…

Вокруг изящными мотыльками (если можно так выразиться) порхали весьма не худые дамы, делая изящные пассы руками. На удивление, получалось весьма неплохо.

- Ну, как?

- Парень молодец, недооценили Вы песню. После нашей передачи песня пойдет на ура.

- Значит, беремся за франшизу?

- Беремся, на паушальный взнос и роялти не претендую.

А медленная и печальная песня продолжалась:

Я боюсь твоих губ, для меня это просто погибель

В свете лампы ночной твои волосы сводят с ума

И всё это хочу навсегда, навсегда я покинуть

Только как это сделать, ведь жить не могу без тебя?

**

Кабинет Президента, беседа с директором ФСБ

- Александр Сергеевич, как идет работа по подготовке концерта совместно с НКТ?

- Привлекли отделы, занимающиеся ИИ и преступностью в сфере виртуальной реальности. В целом, сценарий не особенно сложный, кроме того, для наших специалистов это неплохая проба пера. Сделано примерно 40%, по срокам укладываемся, качество исполнения высокое. У меня только один вопрос, Владимир Владимирович.

- Какой, Александр Сергеевич?

- Откуда гражданка Республики Корея могла узнать про наш сверхсекретный проект искусственных цунами? У нас со времен Брежнева в 5 точках Земли заложены мощные заряды, и один из них – как раз в Гренландии. О них знают единицы в России и никто за рубежом. Это утечка информации или случайное совпадение?

- Сразу сказать сложно. Думаю, все-таки случайность. С другой стороны, при последующей легализации концерта, эта версия станет дополнительным маскирующим фактором.

- Владимир Владимирович, Вы сами смотреть концерт будете?

- Скорее всего, компания НКТ предложит мне, и, наверное, я соглашусь. Человек я консервативный, и познакомиться с этими техническими новинками мне будет полезно.

- Что делать с доносами на Лодыгина?

- Подписанные или анонимки?

- Сплошь одни анонимки, написанные печатными буквами и присланные по почте.

- Собирайте коллекцию и пока в дело не пускайте. Но на всякий пожарный пускай полежат.

**

Из публикации в ЖЖ, блогер ВРенЛапр, 109 место по рейтингу ЖЖ

Я решил провести опрос молодежи города Москва и составить рейтинг популярности песен передачи «Я буду звездой!». Всего мною и моими помощниками были опрошены 245 человек из колледжей и ВУЗов города. Вот какие получились результаты.

Первое место, как и было заранее понятно, заняла песня «Сигма бой». Это немудрено, учитывая ее продолжающую расти мировую славу. Кстати, кто не в курсе, «Сигма бой» недавно исполнили оперные дивы из Миланского театра, вызывав грандиозный скандал среди любителей классики.

На втором месте оказалась песня с самым бессмысленным (по мнению некоторых) текстом – «Ты узнаешь ее». Такой успех, по моему мнению, создал кумулятивный эффект от сочетания неплохой музыки и текста в сочетании с просто выдающимся танцем в нарядах времен Екатерины Великой.

А теперь главная сенсация! Третье место преподнесло сюрприз! Эту песню непосредственно на передаче исполнили всего одну строчку. Это знаменитая песня-обманка, из-за которой в тотализаторе проиграли многие и многое (хе-хе!). Ее автор - Агдан, как оказалась, безвозмездно передала коммерческие права на исполнение песни группе малоизвестных певцов, в основном выступающих в ночных клубах и ресторанах. И здесь песня, как говорится, «зашла». Сначала она покорила Москву, а сейчас стремительно распространяется по России. Официального названия у нее пока нет, сами исполнители ее именуют «Шевалье д,Артаньян». Наверняка многие из Вас уже сами исполняли эту песню в караоке-барах. Думаю, что будет справедливо обратиться к телекомпании НКТ с предложением на одной из передач «Я буду звездой!» все-таки исполнить ее полностью.

На четвертом месте с одинаковым количеством голосов оказались «Ты знаешь, так хочется жить» и «Зеленоглазое такси».

У Вас может возникнуть вопрос – а репрезентативна ли моя выборка опроса, не маловато ли было опрошено молодежи. Отвечаю. В связи с объективными обстоятельствами мы не смогли опросить больше.

(На самом деле, в «Московском колледже высшего менеджмента, мерчандайзинга и онлифанса» (бывшее строительно-монтажное ПТУ) блогер и его помощники нарвались на конфликт из-за оценки «Сигма боя». Школярам не понравился недостаточный восторг опрашивающих, проявляемый к песне их кумиров, и они активно выразили свой протест в форме побоев и причинения легкого вреда здоровью. С таким побитым видом и испачканной одеждой в следующий колледж блогера не пустили, сказав на вахте, что бутылок здесь нет, а закладки надо искать в парке по соседству).

**

Квартира одного из эстрадных «звезд»

- Не пригласили. Сначала выкинули, а потом вообще не пригласили, - как заведенный уже третий час повторял не совсем трезвая звезда, расхаживая по гостиной площадью 65 кв.м.

- Ну, ладно, выкинули из офиса. Этого тоже вслед за мной вышвырнули, он еще круче моего вылетел, земли из клумбы наелся, а я всего лишь о фонарь лбом треснулся. Чего они так взвились, у нас, румынских евреев, ой, еврейских румынов, присказка есть такая от нашего великого предка Влада Цепеша, «давайте по-хорошему договариваться, а то прольется чья-то кровь», а меня тут же хвать за шкирку и вниз по лестнице.

«Позвонить самому?» – рука потянулась к телефону и тут же отдернулась «Нет, придется извиняться. Мне, некоронованному королю российской эстрады, кумиру тысяч слушательниц, и извиняться перед каждым встречным-поперечным?»

Рука снова потянулась к телефону – «А это не встречный-поперечный. Он за этот месяц всех эстрадных боссов построил в колонну по два с половиной. Не извинюсь, мое место и будет в строю - «с половиной».

«Что же делать? Что делать? Быть или не быть?»

В раздумьях хлебнул еще раз прямо из бутылки, прилег на диванище (18 кв.м.) и незаметно задремал.

**

Квартира другого из эстрадных певцов

- Знаешь, меня так позабавила твоя переработка песенки про левое яйцо, я себя недавно поймала на том, что делая какую-нибудь работу (подразумевалось: расчесываюсь, крашусь косметикой, чего-нибудь ем вкусненького), а сама мурлыкаю эту песенку. Помоги мне избавиться от ее наваждения, спой какой-нибудь другой каламбурчик.

- По просьбе любимой жены, исполняется впервые:

Льдинка, льдинка, скоро май,

Льдинка, льдинка, ну-ка, растай.

На тебя я сяду попой, поднесу к своим устам –

льдинка, льдинка, растай!

Глава 10. Консолидация, релаксация, утилизация…

Помещение для репетиций к телепрограмме «Я буду звездой!»

Упсень и Пупсень сразу заподозрили что-то неладное, когда на репетицию подъехал Альгирдас. Их сексуальная ориентация приучила к четкому распознаванию скрытого недоброжелательства, маскируемого показным дружелюбием. Вот и здесь, какой-то он дружелюбно-слащавый. Не к добру. Тот факт, что они и сами вели себя так же, фальшиво-дружелюбно, они совершенно не замечали.

Агдан сегодня была занята, поэтому Лодыгин-старший доверил работу с «добровольцами» мюзикла своему сыну. При всех его недостатках (навроде слабости к женскому полу и азартным играм), как организатор он был все-таки, положа руку на сердце, неплох.

Увидев, что кореянки нет, Упсень и Пупсень довольно переглянулись. О ней шла такая жутковатая слава, что лучше было не связываться. Кстати, схожие мысли были и у Альгирдаса. Разговоры про кумихо, конечно, лабуда, но то, как куче народа она быстро и профессионально сделала много-много проблем, внушало.

Уловив момент, когда гримерша задержалась в коридоре, Альгирдас молниеносно (дома несколько раз репетировал!) капнул несколько капель из одноразового шприца, лежавшего у него в кармане. Знакомый фармацевт клятвенно обещал эффект адского жжения от настойки из острого перца какого-то особо жгучего сорта (Альгирдас прослушал его название, да, признаться, особо и не заморачивался).

Упсень и Пупсень были заняты не менее важным делом. Пока первый прикрывал своим корпусом, второй быстро пшикнул дезодорантом на костюм американского шахтера, который должен будет одевать Альгирдас.

После содеянного все злодеи заметно расслабились и даже стали более искренне улыбаться друг другу.

- Текст песни все выучили? – строго спросил Лодыгин-младший. Надо сразу показать, кто здесь диктует условия, а кто – их беспрекословно исполняет. – Так, полчаса на переодевание и гримирование и вперед!

Упсень и Пупсень похватали те костюмы, которые не были обработаны, оставив таковой своему заклятому другу. Альгирдас, в свою очередь, любезно пропустил к гримеру своих «коллег», поскольку ему было сказано о том, что сок начнет действовать минут через 10.

И тут происходит незапланированная пауза. У НКТ ВИП-гости: их почтил своим присутствием сам министр культуры. Разумеется, вел его Лодыгин-старший, соловьем заливаясь перед важным собеседником. В уме при этом у него крутилась мысль: «Чего ты сюда приперся? Тебя только здесь не хватало»

Министр заявился не зря. Его крайне встревожила ситуация, когда руководство страны раздает важные заказы на концерты через его голову. Не является ли это симптомом назревающей отставки? А ведь особняк на Рублевке еще не достроен на 30%, отставному чиновнику придется все это доделывать на собственные деньги. Следовательно, надо как можно быстрее вытянуть из Лодыгина максимум информации об этом чертовом концерте. Однако тот словно ничего не понимал (в народе это называется: «включил дурака») и рассказывал обо всем угодно, кроме того, что было нужно Министру.

Заметив неприкрытую дверь, Министр небрежно спросил:

- А здесь у Вас что? – и пока Лодыгин не увлек его куда-нибудь, бойко просочился внутрь.

«Тэк-с, сынок Лодыгина. Это я хорошо зашел».

Глядя на отца, Лодыгин-младший не знал, что можно говорить, а чего нельзя. Пауза затягивалась. Выручил Альгирдас. Он неожиданно громко, буквально громогласно, пукнул. Выпучил глаза, схватился за живот, и пукнул еще раз. Кинулся прочь из помещения для репетиций, продолжая пукать на ходу.

Радость Упсеня и Пупсеня была недолгой. Их черные лица неожиданно стало нестерпимо жечь, словно в них плеснули крутым кипятком. Заорав, они начали ногтями драть с лица тональный крем, которым их совсем недавно аккуратно кисточкой намазала гример. Ничего не видя, хватаясь друг за друга, они помчались вслед за Альгирдасом. Зрители в шоке наблюдали всю эту картину.

- Не понял, - суровым голосом сказал Министр, - это что такое?

- Это, господин министр, - быстро заговорил Лодыгин-старший, - мы готовим для концерта фрагмент с американской биолабораторией. Они направили в одну из африканских стран своих биологов для испытания на местных гориллах нового штамма вируса, но нечаянно сами заразились. Они уже несколько дней репетируют этот фрагмент, и как вы сами заметили, получилось очень естественно. Даже такой опытный человек, как Вы, не заметили тонкой актерской игры, настолько это было естественно.

- Тут не только изображение было естественно, тут и тонкий запах получился натуральный, - сморщил нос Министр и соизволил двинуться дальше. Выходя из комнаты. Лодыгин-старший показал сыну незаметно кулак.

Между тем в туалете продолжался эпизод с биолабораторией. Альгирдас заперся в кабинке, откуда раздавались громогласные звуки. Упсень и Пупсень, кое-как смыв грим (лица все равно немилосердно жгло), стучали кулаками и пинали ногами запертую дверцу и наперебой рассказывали, что они с ним сделают, когда он выйдет из кабинки. Самым мягким было обещание продать его цыганам в качестве мерина, предварительно охолостив его.

**

Квартира другого из эстрадных певцов

- Дорогой, а сделай своей любимой зайке подарок.

- Какой, моя зайка?

- Спой еще какой-нибудь каламбурчик. Я вчера спела про льдинку и попу подружкам, мы так смеялись, так смеялись.

«Завтра этот каламбурчик будет знать вся тусовка. Певичка, поющее это, мягко говоря, не худая. Злопамятного недоброжелателя на ровном месте я себе сделал. А, ладно, сгорел сарай, гори и хата»

- Новый каламбур. Исполняется впервые:

Зайка моя, я твой зайчик.

Мыльце мое, я твой умывальник.

Рыбка моя, я твоя пузка.

курочка моя, я твоя гузка.

Солнце мое, я протуберанец.

Моя первоклашка, я твой ранец. Ты стебелек, я твой пестик. Мы навсегда с тобой вместе.

Зайка моя.

**

Совещание в одной из квартир на окраине Москвы

С первого взгляда это были самые обыкновенные москвичи, с незапоминающимися лицами, в одежде, обычной для российского мегаполиса. Однако если бы они попали под камеры метро, идентифицирующие лица пассажиров, мгновенно по тревоге были бы подняты все ближайшие отделы полиции. Международные террористы, разыскиваемые Интерполом за целую серию терактов и разбойных нападений, выбравшие себе в честь Ильича Рамирес Санчеса позывной «Внуки Ильича», сейчас слушали задание.

- В руки русских утекла очень важная информация о биолаборатории в Экваториальной Африке.

- Что, из лихорадки Эболи что-нибудь бадяжили? А, может, Вы ее и изобрели? – со смешком спросил один из слушателей.

- Нет, Эта болезнь существовала там и раньше. Исследование было по другой тематике. Так вот, пока об этой информации еще никому не известно, надо ее срочно нейтрализовать. Информация, к сожалению, отрывочная. О лаборатории снимается какой-то фильм на телекомпании НКТ, известны 3 человека, участвующие в съемках, почему-то они все более известны как эстрадные певцы.

- Ничего удивительного, во времена КГБ ее люди были во всех общественных объединениях и социальных группах, даже православная церковь была ими нашпигована, как французский сыр – плесенью. Чего бы им со сцены еще и не петь о любви, - с серьезным выражением сказал один из террористов. Было непонятно, то ли он говорит на полном серьезе, то ли с сарказмом, - и что мы должны сделать?

- Нужно незаметно в этом НКТ изъять кого-либо из этих троих, вывезти в укромное место, а там с помощью нашей химии они подробно расскажут о том, что русские уже выяснили, и о чем они должны будут рассказывать на своей передаче.

- А почему не на улице, а именно в здании НКТ?

- Сроки сжатые, готовить серьезную операцию нет времени. А на телекомпании наш человек занимается системами безопасности. Он отключит камеры, а, главное, поможет утащить их в тайный ход в коммуникациях в подвале, о которых в НКТ никто не знает.

- Нам можно применять оружие?

- Нет, стрельба сразу всех встревожит. А так, пропали три фриковатых мужика лет под 40, изображающих из себя молодежь, и все. Может, передоз, а, может, бомжи съели. Пойди разберись. Оплата за работу – стандартная. После операции вывезем в Белоруссию, а оттуда улетите в Стамбул.

- Хорошо, босс.

**

Номер в гостинице, в котором проживала Агдан

Поздно вечером, сидя у телевизора, Агдан машинально щелкала пультом, а у самой из головы не уходил визит министра, но особенно - его свиты. Об этом она подробно выяснила все у Лодыгина-младшего. Почему-то ей крайне не понравился такой визит. Было в нем что-то настораживающее.

После долгих размышлений, Серега все-таки взял телефон, отключил звук у телевизора и набрал номер Лодыгина-старшего.

- Алло, Федор Абрамович, не отвлекла?

- Почти нет. Раз звонишь, значит, по делу.

- Точно. Бывает ли у Вас предчувствие приближающейся опасности?

На той стороне связи раздался хохот.

- Агдан, я в шоу - бизнесе с 90-х. Знаешь, сколько там народа грохнули? Если жив до сих пор, это или чудо, или интуиция. Давай, не тяни, говори.

- Из головы не идет визит министра. Что ему было надо?

- Вот и я над этим думаю. Сдается мне, что это то ли казачок засланный, то ли кабачок засранный. Не по чину ему такую мелочевку вынюхивать, что-то тут не срастается.

- В-общем, советую, службе безопасности - самый высокий уровень тревоги, раздать оружие и быть наготове большого шухера.

- Яволь, герр капитан, будет сделано.

**

Следующий день, здание телеканала НКТ

На следующий день из подвала незаметно для всех появилась пара сантехников в рабочих комбинезонах, которая начала неспешный обход туалетов, проверяя везде раковины и сливные бачки. На них никто не обращал внимания, поскольку это простая обслуга, занимающаяся своим делом.

Между тем к зданию подъехала машина, из которой, морщась при каждом движении, вылезли два певца из группы «JXF-2». Вчера разборки с Альгирдасом завершились немного не так, как предполагалось. Как только организм перестал активно протестовать против той дряни, которая оказалась на костюме негра-гея, тот вооружился всем, что имелось в кабинке. Из внезапно пинком раскрывшейся кабинки прямо в лоб Упсеню прилетел с силой брошенный рулон туалетной бумаги. Другому прямо в лицо ткнули ершиком. После чего им с особым цинизмом были причинены побои и легкий вред здоровью. Альгирдас бил правильно – на лице не должно быть ни синяков, ни кровоподтеков, а на остальных частях тела можно. На съемках это всегда можно будет объяснить тем, что они увлеклись новой забавой - садо-мазо, и явно немного перестарались.

Зато сегодня Упсеню и Пупсеню, кажется, повезло. В коридоре они повстречали симпатичных ровесников, работающих здесь в хозяйственной службе, судя по комбинезонам и сумкам с инструментами. Один из них, симпатичный блондин с почему-то холодными глазами, обратился к певцам:

- Ребята, а любите ли Вы смотреть фильмы о немецких сантехниках?

Пупсень заулыбался и ответил:

- Я-я-я. Дас ист фантастиш.

- Тогда у нас есть для Вас сюрприз. Противные, не хотите ли посмотреть у нас кое-что интересное в подвале.

Упсень обрадованно:

- хОчем, хОчем!

- Тогда пошли, обещаем, сюрприз будет незабываемым!

**

Через пять минут, у лестницы в подвал

Шедшая по коридору Агдан насторожилась – перед ней Упсень и Пупсень вместо зала для репетиций двигались совершенно в другую сторону, причем в сопровождении пары сотрудников хозслужбы. На них вообще никто не обращал внимания, как будто так и должно быть. Один из сантехников оглянулся, встретился взглядом с Агдан и стремительно ускорился.

- Стойте! – крикнула она.

Отбросив в сторону Упсеня, парочка молниеносно скрутила руки Пупсеня и бегом поволокла его к лестнице.

«Сейчас заскочат, чем-нибудь припрут дверь, и получат фору в пару минут. Там наверняка все подготовлено для эвакуации».

Агдан с места кинулась за ними изо всех сил. Из оружия у нее сейчас при себе ничего не было, но она и сама – оружие. Судя по всему, террористы так не посчитали, поскольку против нее повернулся лишь один из них. Правда, в руках у него был разводной ключ, которым он хотел держать ее на расстоянии.

В бытность проживания в Калифорнии Агдан довелось пару месяцев походить в вьетнамский бойцовый клуб, находившийся недалеко от квартиры, в которой она жила. Во вьетнамской национальной борьбе был один прием, всегда восхищавший еще Серегу в прошлой жизни. В его жизни в Москве это было нереальным, а в обличье Агдан, когда подвернулась возможность, он реализовал свою мечту.

Все два месяца она отрабатывали в клубе только один этот прием. Вьетнамский тренер, поначалу пытавшийся предложить ей другие упражнения, в какой-то момент махнул рукой - бесполезно. Зато освоила этот прием Агдам просто замечательно. И сейчас пришло время его применить.

Подбежав к преграждавшему ей путь, она схватилась одной рукой за его кисть, сжимавшую ключ, а затем, молнией взметнувшись в воздух, обхватила его за шею двумя ногами. Скорость движения позволила швырнуть противника на пол, причем так, что он с силой ударился головой и потерял сознание. Знаменитые «летающие ножницы» - визитная карточка стиля Вьет Во Дао – грозное оружие в руках (нет, правильнее, в ногах) мастера единоборства.

Второго из похитителей, на удивление, вывел из строя сам Пупсень. С кулаками у нег плохо, зато в наличии имелся весьма кусачий рот. Воспользовавшись отвлечением тащившего его, он вцепился изо всей мочи зубами в его ухо и напрочь откусил его. Хлынула кровь, террорист заорал от неожиданности, потерял драгоценные секунды, в течение которых на крик Агдан уже бежали охранники. В короткой стычке похитителя скрутили, ему пришлось сразу перебинтовывать голову, поскольку кровь продолжала литься ручьем.

- Что им от нас надо было? – плачущим голосом спросил Упсень (уж ему-то было бы правильнее помолчать, он совершенно не пострадал) – То нас в сортире мочат, то в подвал заманивают.

- Ага – Вас, значит, в подвал заманивали, - сразу уцепилась Агдан, - Вас что, в детстве не учили, что с незнакомыми дядями никуда ходить не надо. С тетями, кстати, тоже.

- Да кто ж знал, что все так повернется. Спасибо Вам, что выручили. Вдруг это какие-нибудь сатанисты, искавшие жертву на дьявольском шабаше.

Подошедший в это время Альгирдас, оказавшийся рядом, захохотал:

- Принести в жертву дьяволу двух голубых гусениц – это пять! Он сразу три желания выполнит. Как джинн из сказки.

- Ты молчи, - обиженно засопели певцы дуэта «JXF-2». - На тебя бы они напали, посмотрели бы мы, как ты ершиком от них отбился бы.

- Все, вперед на репетицию, - подоспел Лодыгин-младший, - полиция сейчас подъедет, охрана им сдаст преступников. Вас допросит через пару часов, за это время вы как раз успеете спеть пару раз и поработать над танцем.

**

Кабинет директора ФСБ

Разговор по телефону:

- Задержаны оба «Внука Ильича»? Почему система идентификации лиц не сработала? Вообще не ездили в метро? Как попали в Россию? Через Белоруссию? Везите сюда, срочно нужно выявлять и задерживать сообщников.

Через час после допроса с химией:

- Американцы на полном серьезе восприняли фантазии праздничного мюзикла, посчитали его за реальность? Черт возьми, эта Агдан третий раз тычет пальцем в небо и угадывает. Ха, не проверить ли еще один эпизод ее «Звездных войн»?

Берет в руки телефон и по системе защищенной связи звонит директору Службы Внешней разведки:

- Что скажешь о следующей информации: у китайцев некоторое время назад потерпел аварию и упал где-то в джунглях Африки сверхсекретный спутник. В большой тайне они пытаются его найти, – ошарашенно, - как откуда узнал? Есть свои источники. Сколько – сколько об этом знают – три человека? Нет, коллега, еще два – я и уникум, у которого фантастическая интуиция. Верю, никакой мистики. Три совпадения – это уже не случайность, это закономерность. Познакомить? Могу, но имей в виду, ты будешь в шоке от того, кто это. Кто? А пускай для тебя пока будет секретом, сюрприз будет интереснее.

Глава 11. Мойра или Ванга?

Через два дня. Кремль. Кабинет Президента РФ

На сегодняшней встрече у Президента был просто феноменальный набор участников – директор ФСБ, директор СВР, а еще популярная корейская поп-исполнительница Пак ЮнМи. У Агдан даже мелькнула мысль, что для равновесия надо бы посадить за стол еще Монгольфье и какую-нибудь заслуженную – перезаслуженную певицу.

- Давайте начнем с приятной части. Госпожа Пак, Указом Президента РФ за особые достижения в сфере развития российской культуры и ее распространение в мире Вы награждаетесь орденом Дружбы народов. Другим Указом Вам присуждается Премия Президента Российской Федерации для молодых деятелей культуры. Обратите внимание – ранее в положении было указано, что это премия для граждан РФ. Специально ради Вас вчера в текст были внесены изменения, теперь такую премию могут получать и иностранные граждане, добившиеся значительных успехов в сфере российской культуры.

- Спасибо большое, но мне как-то неудобно. Я иностранка, да еще осужденная за воинское преступление.

- Сообщаем Вам хорошую новость из Кореи. Пока Вы находитесь в нашей стране, Верховный Суд Республики Корея в порядке надзорного производства проверил Ваше дело и направил его на повторное расследование. В ближайшие дни решение о Вашем призыве будет признано незаконным, а, значит, и ответственность как военнослужащая Вы нести не будете.

- Спасибо, это очень хорошая новость. Возвращаться обратно в тюрьму при возвращении мне откровенно неохота. Кстати, зовите меня просто Агдан – мне так привычнее.

- Теперь давайте перейдем к проблеме, в которой переплелись интересы всех присутствующих здесь. Агдан, что Вам показалось странным в нападении террористов?

- Непонятно, что за тайну могут знать два странных певца, слегка малограмотных, да еще нетрадиционной репутации. Это из-за моего мюзикла?

- Да. В нем Вы назвали несколько явлений и событий, которые являются сверхсекретной информацией для ведущих стран. Похитители должны были выяснить, как наша страна узнала об американской биолаборатории в Африке и утечке разработанной ими абсолютно новой болезни.

Вмешался директор СВР:

- А меня более всего удивляет, как Вы смогли догадаться о китайском спутнике, упавшем там же. У КНР там исчезла уже третья спасательная команда из их спецназа и проводников от местных племен.

«Ха! – подумал Серега, - А ведь я становлюсь великим провидцем, Вангой и Нострадамусом в одном флаконе. На таком уровне меня признали великим разгадывателем тайн. Сейчас запросят предсказаний. Будем глаголом жечь сердца».

- Агдан, к Вам сейчас в России будет привлечено внимание всех разведок и спецслужб развитых стран. Мы обращаемся к Вам с просьбой. До окончания Вашего контракта осталось 3 недели. Не будете ли Вы так любезны согласиться на досрочное завершение контракта с солидной денежной компенсацией? Кстати, ее собрали эстрадные деятели, которые понесли серьезные убытки в результате неудачной конкуренции с Вашими песнями. В Корее быстро выяснится, что Вы случайно несколько раз угадали, и весь нездоровый ажиотаж спадет.

- Хорошо, раз мое дело пересмотрят, и тюрьма меня не ждет, я согласна. У меня тоже сложилось впечатление, что реформирование российской эстрады правильнее вести неторопливо и аккуратно. Кавалерийские наскоки – дело непредсказуемое.

Президент кивнул головой:

- Вы правы. Все телеканалы убедились, насколько выгодно работать с молодыми исполнителями. На Олимп прорвались несколько действительно талантливых певцов и певиц. Все композиторы и авторы слов со слезами анализируют «Сигму бой» - не понимают они ее гениальности.

Хмыкнув, добавил:

- А еще Вы их хорошо на деньги посадили, им этот тотализатор до сих пор в кошмарах снится. Вроде люди небедные, а какие-то патологически жадные. Кстати, Ваш мюзикл мы решили после концерта трансформировать в сериал, за это взялся Лодыгин – старший, а младший, как и у Вас, будет главным героем.

- На прощанье, Агдан, рассскажите нам несколько своих фирменных прогнозов лет так на 12 вперед. Когда наступит эта дата, мы сможем уверенно сказать, вправду ли Вы великая мойра, или это было просто случайное совпадение.

- Хорошо, господин Президент, слушайте:

В Колумбии бесконтрольно будут размножаться и расселяться по стране бегемоты, которых Пабло Эскобар завез в свой личный зоопарк. Они по рекам будет стремительно расселяться на сотни километров, а местные жители даже не догадаются, какой для них со временем это будет морокой. В Демократической Республике Конго снова начнется гражданская война с участием соседних стран, но колтан будут исправно добывать и вывозить самолетами в развитые страны.

- Агдан, без обид, но это мелкие события. Скажите что-нибудь про США, Китай и свою страну.

- Хорошо. В США президентом станет организатор конкурсов «Мисс мира». Он разоблачит 10 миллионов жителей страны, живущих более 100 лет, в том числе одного, чей возраст – 300 лет. Когда выяснится, что это главный вампир Америки, его торжественно сожгут солнечными лучами на верхушке статуи Свободы. В Китае население устанет размножаться, и индекс рождаемости станет даже ниже, чем в Японии сейчас. А у нас нашу президентшу по импичменту отстранят от власти и посадят лет так на 15, чтобы впредь не смела осуждать Агдан ни за что.

- Сурово. Ну, что же, большое спасибо за приятную встречу, еще раз поздравляем с наградами, желаем успехов и счастья в личной жизни.

После ухода Агдан:

- Задача понятна? Готовим наших людей в Конго к захвату ключевых месторождений. Выяснить, кто это в Америке организатор конкурсов «Мисс мира» и где проживает главный вампир их страны. Задача ясна? За дело, товарищи.

**

Особняк в деревне Грязнуха

- Ура! Наше предложение принято. Собираем ….. рублей (цифра с семью нулями), и контракт с кумихо расторгается досрочно, а она возвращается домой, - и в избытке чувств запел:

Загудели, заискрили провода,

Больше он жучков не ставил никогда.

- Дорогой, мне кажется, ты недопонимаешь ситуацию. Ты в курсе, что НКТ за какую-то пару месяцев из убыточной стала прибыльной телекомпанией? По ее примеру все каналы лихорадочно разрабатывают свои аналоги программы «Я буду звездой!» Одни анонсировали, что все песни будут только рок, у других будут конкурировать хоры, а третьи задумали не песни, а танцы любителей.

- И что, дорогая? Агдан -то у них не будет.

- В том-то и беда. Сейчас все на нее можно списать, это как Горбачев единственный, кто в перестройке виноват, а все вокруг были белые и пушистые. А без нее все быстро поймут, что старая система, в которой мы были тузами, не эффективна, и мы скатимся – я в дамы, а ты вообще – в валета.

- А чего не в короли?

- Есть у нас уже один король, гузка от курицы (каламбур благодаря общительной жене певца … разошелся по эстрадному миру молниеносно, вызвав всеобщие хохотки).

- И что же нам тогда делать?

- Даже не знаю. На пенсию со сцены я уже четыре раза уходила. В пятый раз никто не поверит. Я, пожалуй, в блогеры подамся, нет-нет, в эти, как их – инфоцыгане. При низком интеллекте читателей хлебное дело, макаронить их. Что ты будешь делать, даже не знаю, может, за мемуары сядешь? Даже название тебе предложу - «От Юрия Владимировича до Владимира Владимировича».

**

Кабинет Лодыгина-старшего

- Поздравляю с орденом! Высокое доверие!

- Да ладно, Исаич, хоть ты не подкалывай. Можно думать, я не знаю, что его в советские времена называли «Веселые ребята».

- Агдан, дело не в статусе, не «Александром же Невским» тебя награждать. Это только за правильно проведенные выборы. В твоем случае важна скорость – два с половиной месяца – и первый орден. Осталась бы у нас, приняла российское гражданство, и такими темпами до «За заслуги перед Отечеством» 1 степени за несколько лет доросла.

- Нет, нет, я иностранная гражданка. Меня дома-то несколько раз с орденами обнесло. Теперь в моем портфолио будет записано – вторая награда (после нашей медали, если у меня ее вернут после отмены приговора) – российский орден. Кстати, у нас в Республике Корея есть одноименный орден – тоже Дружбы.

- Агдан, Вас устроила денежная неустойка за досрочное прекращение контракта?

- Федор Абрамович, это деньги приятные, но я такие суммы за неделю зарабатываю на росте биткоина.

- Скока-скока? Я ведь думал, что это что-то несерьезное, про которое только и петь в Сигма бое. Извиняюсь.

- Все нормально. Вам, кстати, все-таки посоветую более детально поразбираться в механизмах криптовалюты. Майнить Вы, конечно, не будете, но кошелек завести вполне в силах. С концертом у Вас как идут дела?

- Готовность 90% Ролики наснимали такие, что закачаются. Особенно мне понравился эпизод, как рассерженные гориллы вдвоем схватили китайский спутник и порвали его пополам, как Тузик грелку. Здесь все нормально. Улетаете когда?

- Завтра.

- Тогда ждите сюрприз. Сразу скажу, хороший.

Следующий день, аэродром Шереметево

К изумлению Агдан, провожать ее заявилась огромная толпа народа – сотрудники телекомпании, певцы и подтанцовка, работавшие с ней, многочисленные фанаты ее песен. Одних только подарков ей надарили целый огромный баул. Расходы по его оплате любезно взяла на себя Бумбаева Наталья Викторовна, заявившаяся под ручку с Витьком, который теперь Монгольфье. Как оказалось, у него были вставлены передние зубы, и его первоначально никто не узнал. Однако, когда он легким движением снял их (они оказались съемными), сотни малолетних фанаток счастливо завизжали:

- И-и-и-и! Монгольфье!

Гордая Бумабаева оглядывала всех вокруг, когда подошла к Агдан, крепко держала певца за руку – зазевайся, набегут малолетки и изорвут на сувениры всю одежду на нем (уже пару раз такое на концертах происходило).

- Захотите отдохнуть, приезжайте к нам в гости, захватите сестру с мамой, мы с Монгольфье будем рады Вас принять. У нас в Сочи свой особняк на берегу моря, еще в Подмосковье есть.

- Спасибо, буду иметь в виду.

В это время Лодыгин-старший громко объявил:

- Творческая группа телекомпании НКТ и одного очень уважаемого учреждения за вчерашний вечер создали клип на песню молодой перспективной певицы, имя которой Вы еще не знаете, но скоро оно будет греметь на всю Россию. Песня и клип посвящаются Агдан.

На оперативно развернутом большом экране появилось изображение, а из громкоговорителей зазвучала песня.

https://rutube.ru/video/372aeb57974386b16758f720ed491fac/

«М-да. Опровергнуть теорию о том, что я кумихо, не удалось. Как там у Губермана?

Что идея, брошенная в массы,

Это девка, брошенная в полк».

Но вот пришло время регистрации, и Агдан двинулась к кучке корейцев, тоже летящих на этом рейсе. Они смотрели на нее со смешанными чувствами: одни с крайним изумлением (как эти вегутины торжественно провожали ее!), другие со злорадством (домой прилетишь, и сразу к подругам за решетку!), третьи с уважением.

«Ну что-ж, прощай Москва, здравствуй, Сеул. Как там моя Чернушка поживает?»

Конец.

Заключение

- Уважаемые гости нашей передачи! Вы присутствуете на дебюте новой программы телеканала НКТ - «Залепи конкуренту в глаз»! Напоминаем Вам, что в последнее время стали чрезвычайно популярны сатирические редакции текста песен (спасибо одной талантливой корейской певице и ее последователям!). В нашей телепередаче новый формат – каждый исполнитель сначала поет канонический текст своей песни, а затем его оппонент исполняет свою сатирическую версию этой песни. А потом они меняются местами! А Вы, уважаемые зрители, голосуете, чья модификация песни показалась Вам прикольнее всего. Мы намеренно не будем трогать наиболее известных исполнителей из глубочайшего к ним уважения (явный сарказм, просто телекомпания не захотела судиться с звездюлями), мы приглашаем молодых исполнителей, кто не забоится выступить на нашем батле.

Просьба зрителям - поклонникам творчества исполнителей – пожалуйста, при обсуждении избегайте ненормативной лексики и физического насилия в адрес оппонентов. Излагайте свои эмоции на странице нашего сайта. А теперь: мы начинаем битву!

(Две модификации, после которой зал, несмотря на просьбу ведущего, действительно закатил битву - хорошую качественную драку с визгом, выдиранием дредов, плевками, так что подоспевшая группа полиции не могла растащить кучу-малу почти полчаса.)

(прим. автора - взяты реальные песни. К творчеству указанных поэтов отношусь с уважением, намерения оскорбить не имею, прошу авторов воспринимать как слегка странную косвенную рекламу)

Я мазафакер, обычный мазафакер

И у меня есть грабли, и вилы, и коса

Я мазафакер, обычный мазафакер

Я прыгну на свой трактор и поеду в покосА…

Выгляжу как рэпер, двигаюсь как пекарь,

Шлепнул Пугачеву, ее спутал я с Алсу

Видимо, серьезно я нажрался на концерте

И разнес всю сцену, словно добрый Пикачу.

**

Я иду в пыли и каке

А мой город стал похож

На большой зеленый Факер

Только вышел за калитку

Мою девушку Собянин

Тут же закатал под плитку.

А сосед поймал лягушку

Ухватив себя за ушко.

Я стою за унитазом

Слышу, в дверь стучатся тазом...

Далее исполнение прекратилось, потому что сначала исполнители вцепились друг в друга на сцене, визжа как баньши, а затем к веселухе присоединились их поклонники в зале. Общий итог: по рейтингу первая же трансляция этой передачи стала ТОП-1 телевидения России этого месяца, а НКТ наконец-то вышел на позицию самой прибыльной телекомпании страны.