Хроники программиста

Один день из жизни программиста

Утро программиста Кузи началось с проклятого будильника, выключив который, он продолжил своё благородное дело — сон. Через 10 минут вновь зазвенел будильник уже другой мелодией. Кузя поднял туловище на 90 градусов, выключил будильник и снова заснул. Ещё через 5 минут «исчадие ада» разразилось тяжелым роком, от которого Кузьма окончательно проснулся.

Кузьма по своему обычному графику отправился в ванную комнату, где он умылся и почистил зубы. В отражении на него смотрело лицо с прической стиля «Хаос» и мешками под глазами, которые можно принять за произведения абстрактного искусства.

После помывки Кузя отправился на кухню, достал из холодильника вчерашнюю пиццу, которую поставил греться в микроволновку, и включил чайник. Далее он достал из одного из ящиков кошачий корм и снова пошёл в ванную, где находились миски его питомцев. По пути в ванную комнату Кузьма решил их позвать:

— Воландеморт, Саурон, Дарт Вейдер! Идите жрать свой Вискас!

На его голос или, что более вероятно, на запах корма, прибежали три кота, которые начали мешать Кузьме накладывать им еду.

— Саурон, сидеть!.. Дарт Вейдер, не лезь, а то без еды оставлю! Берите пример с Волди, он сидит и играет со своей палочкой, да никому не мешает.

Накормив, наконец, средоточие зла и наглости этой квартиры, Кузя сам отправился есть и пить чай. Во время сего процесса, Кузя решал, стоит ли ему сначала одеться, или же идти на работу в своём нынешнем виде — чёрных семейниках и розовых пушистых тапочках с зайцами.

Лень долго боролась со здравомыслием, целых 5 минут. В итоге победило здравомыслие, ибо Кузя вспомнил, что однажды всё же пришёл в таком виде и его отправили домой, лишь ради того чтобы одеться, повторять этот опыт ему не хотелось, ибо он слишком ленив для этого.

Наконец, одевшись, Кузьма отправился на работу, по пути вставив в уши наушники со своей любимой музыкой. Придя в офис, Кузя всё же решился узнать время. К своему удивлению, он заметил, что опоздал всего лишь на полчаса… а ведь мог ещё около часа спать.

Первое, что увидел Кузя, зайдя в офис, — его начальник. То, как он набросился на Кузьму с обвинениями, достойно легенд. Целый час шло строительство небоскрёбов из всяких неприличных конструкций из уст начальника. Кузьма же не обращал на это внимание, а решил за этот час выспаться с помощью своей суперсекретной техники — сон с открытыми глазами и умным/виноватым/гневным/ещё каким-то лицом.

Наконец, после отповеди, Кузя получил задание и отправился его выполнять, а пока шел, задумался:

«В этот раз целую неделю терпел, должно быть я в последнее время стал меньше опаздывать… Надо будет на следующей неделе наверстать упущенное».

Кузьма не боялся увольнения, ведь он за день может выполнить то, что целая команда делает за неделю, ещё и качество будет лучше.

Спустя пять с половиной часов рабочий день закончился и Кузьма отправился в аэропорт. Билет на самолет до Лондона, где обычно находиться Доктор, когда проводит время на Земле, был куплен по интернету без каких-либо затрат, но остальным об этом знать необязательно.

Прибыв в пункт назначения, Кузьма начал искать новости о внезапно появившейся где-то полицейской будке. Нужную информацию он нашёл, взломав базы данных спецслужб, после чего сел в такси и доехал до нужного места.

Открыв ключом дверь маленькой полицейской будки, Кузьма зашёл в огромное внутреннее пространство ТАРДИС — замаскированной машины для перемещения во времени и пространстве, которую Кузя раз в неделю взламывает и угоняет у Доктора.

Задав нужные координаты и время, Кузя вышел уже на огромном космическом корабле класса «планетарный разрушитель». Целью Кузи была рубка управления, куда он и отправился, попутно взламывая слабенькую систему безопасности будущего. По мнению Кузи, у англичан его времени лучше, ведь у них есть такой хороший учитель как он!

Вскоре он пришёл в рубку, в которой было пусто, как и на его пути, благодаря его умелому управлению системами корабля. Сев в первое попавшееся кресло, Кузя начал творить.

Примерно через час заблокированная дверь рубки была вырезана красным лучом света. Внутрь рубки вошло существо непонятной гуманоидной расы. Он был в тёмном доспехе, пафосно развевающемся черном плаще и модной маске, из которой шёл звук хриплого дыхания, а в руке у него был красный световой меч.

Кузя с полным пофигизма лицом повернулся к хозяину этого места. Примерно минуту шло противостояние взглядов, а после…

Спустя какое-то время

В одной далёкой-далёкой галактике на трон объединённой галактической империи посадили Пинк Вейдера, которого раньше звали Дарт Вейдером. Новоявленный правитель думал: как всё к этому пришло?

После встречи с тем чудовищем, лучшие инженеры галактики обнаружили в его маске и всём костюме несколько модификаций. Костюм стал почти неснимаемым, достаточно только для справления нужд, а ещё там обнаружилась оптическая маскировка, перекрашивающая любой цвет в розовый. А маска… при попытке что-то сказать издаёт звук «мяу».

А что этот гад натворил с его Звездой Смерти?! После того случая, он хотел успокоить свой гнев, уничтожив какую-нибудь обитаемую планету, но все орудия Звезды выстрелили… радугой! После того случая он приобрёл славу пацифиста, любителя шуток и котиков. Последнее потому, что он ну очень пытался материться на публике.

Весь орден Ситхов ополчился против него, но устранить его не смогли, ведь там всё же нашлись хорошие люди, решившие вступить в орден ЛиМ, что расшифровывается как «Любовь и Мир». Этот орден был создан самыми ярыми фанатами Пинк Вейдера.

Так и начался его путь к трону, от которого он всячески отказывался. Он даже пытался убить самых активных своим, тоже розовым, световым мечом, но тот вызывал лишь неконтролируемые приступы щекотки по всему телу у своих жертв.

Вот так и образовалась Империя Галактических Котиков, символом которой был кот, нарисованный на Радужной Звезде, в прошлом Звезде Смерти. А правил этой империей розовый мяукающий пацифист.

А Кузя тем временем уже ложился спать. Ему нужно набраться побольше сил, ведь завтра ему предстоит навестить тезку другого своего кота. И пусть там не так хорошо развиты технологии, но он принесёт просвещение в тот мир.

Ещё один день из жизни программиста

С самого утра день Кузьмы не задался. Саурон разбудил его ровно на 5 минут раньше будильника. Когда кот орал в попытке прошения поесть, он был выкинут в окно с 3-го этажа, но через несколько минут вернулся невредимый через то же окно, лишь потому, что дверь была закрыта на ключ. Когда Кузя закончил утренние дела и поел, он стал одеваться на работу, но при надевании ботинок почувствовал, что в одном сыро, а в другом непонятная тёплая масса.

После попыток прикончить Саурона, смены носок и ботинок, Кузьма наконец отправился на работу. Чёртов автобус заглох, не доехав 4 остановки до нужной ему. Мало того, пока он добирался до работы пешком, начался дождь, который он любил, но быть сухим он любил больше. Придя наконец на работу, весь мокрый, злой и уже уставший, Кузьма оказался ошарашен тем, что офис сегодня закрыт, и только тогда вспомнил, что сегодня выходной.

Отправляясь домой, Кузя почти 20 минут ждал нужный автобус, который тоже заглох, не доехав пару остановок до его дома, дождь же кончился лишь когда оставалось идти пару минут. Путь Кузи проходил через один киоск, в котором он приобрёл стаканчик чая. На ступеньках дома произошло ужаснейшее событие, свергнувшее Кузю в бездну отчаяния. Он споткнулся и из-за этого пролил чай!

Зайдя наконец в дом, Кузьма сразу же отправился в ванную, чтобы поотмокать и отдохнуть от этого неприятного утра. Отмокая в ванной, Кузьма думал, какую сотворить гадость, чтобы на душе стало спокойнее. Наконец, придумав план, Кузя закончил омовение, оделся в чистую сухую одежду и позвал своего кота:

— Воландеморт, тварь блохастая, дуй сюда! Со мной пойдёшь! — после этих слов, воплощение зла забралось Кузе на плечо и застыло там каменным изваянием.

По пути в аэропорт Кузьма заказал, опять же, бесплатно, билет до Нью-Йорка. Пока летел до места, взломал базы данных ЛВЧ и внёс туда информацию о себе, как об агенте с наивысшим доступом. Кузя уже давно заприметил, что эти америкашки нашли портал в иной мир.

Стоя перед зданием организации, Кузя ностальгировал о том, как он когда-то во время командировки в США снял целых 3 фильма про эту забавную организацию, фильмы так и назывались: «Люди в чёрном», а они так нифига и не заметили, и до сих пор не знают об этом.

Придя к своей цели, Кузя быстренько восстановил портал, который ЛВЧ не могли починить на протяжении уже 3-х лет, запрограммировал нужный мир и шагнул в арку портала, после чего шаги он делал уже по миру меча и магии.

Придя наконец в этот мир, Кузя подумал, что без подарка в гости ходить нехорошо, и отправился этот подарок добывать. Используя портативное телепортационное устройство, которое шло в комплекте с порталом, Кузя довольно быстро добрался до Эребора, а оттуда к Одинокой горе.

К тому времени в этом мире солнце уже начало заходить за горизонт, и когда подошло нужное время, Кузя наконец нашел нужный дубликат среди своей связки ключей, которым он отворил тайную дверь. Далее Кузьма спустился в сокровищницу, где его ждал спящий дракон.

Чтобы разбудить огнедышащего ящера, Кузя кинул ему в голову, точно в глаз, ботинок с лепешкой Саурона, который он прихватил с собой, ведь тот был важной частью его плана.

Неизвестно, от чего именно проснулся дракон: от попадания ботинка в глаз или от амбре, исходящего из этого ботинка. Разлепив глаза, гордый повелитель неба уставился на Кузю, но сказать ничего не успел, ведь Кузьма начал говорить первым.

— Здаров, меня Кузей звать, а тебя как?

После длительного молчания, он всё же ответил:

— СМ-А-А-А-АУГ! МНЕ ТЕБЯ СРАЗУ СЖЕЧЬ, ИЛИ СНАЧАЛА ПОИГРАТЬ, МАЛЕНЬКАЯ БУКАШКА?

— Чай будешь, Смауг?

— С ТОБОЙ НЕ ИНТЕРЕСНО ИГРАТЬ, УМРИ, БУКАШКА, ПОСМЕВШАЯ НАРУШИТЬ МОЙ СОН!

— Ты посмел отказаться от чая? — глаза Кузи сузились в тонкие щели, от которых шло чувство опасности.

В это время, Смауг начал набирать в грудь побольше воздуха, а Кузя тем временем продолжал:

— Воландеморт, фас! — на что получил фырк от своего кота, что всё также сидел у него на плече — Ах да, про переводчик для животных забыл.

После этих слов, Кузя достал из кармана особый ошейник, который одел своему коту на шею, после чего, Воландеморт заговорил, направив на Смауга кончик своего хвоста:

— Глупая ящерица. Мявада Кедавра!

Из кончика хвоста Воландеморта выстрелил зелёный луч чудовищной силы. Достигнув Смауга, он поразил его, после чего ящер бездыханно завалился на своё золото, а огонь, который тот хотел выпустить, начал поджаривать его собственное тело. Глядя на выходящий из отверстий на голове огонь, Кузя промолвил:

— Я как раз проголодался, да и одежду мне надо обновить. Думаю, из него выйдет хорошая кожанка. Замечательно, в таком случае, сначала поем Смауга, потом скрафчу себе одежду из кожи Смауга, а после сделаю из Смауга подарок. Гениальный план!

Спустя 3 с половиной часа

Сейчас Кузьма с Воландемортом летел на Смауге, которого они вместе превратили в кибернежить, Воландеморт поднял из мертвых и обеспечил металл, а Кузя сделал прошивку с встроенным ИИ на основе личности Смауга, в Дол-Гулдур. За мясо Смауга хозяин с питомцем долго боролись, по половине тела обглодал каждый, но в конце кошак умудрился скомуниздить хвост, к которому они не успели тогда ещё приступить.

На горизонте уже виднелась мрачная крепость. Найдя свободное место, Смауг приземлился, а после трансформировался в навороченный антигравитационный мотоцикл, на котором Кузя со своим котом продолжили двигаться к цели.

На месте на них начала давить сила этого места, в ответ на что Кузя чихнул, а после ответил:

— Саурон, тварь, какого фига ты посмел сдохнуть? Я тут значит в гости пришёл, чайку попить, даже подарок притащил, а ты значит трупом стал? Мстя страшна будет моя, друг мой! Воландеморт, план помнишь? — кивок от кота — Ну, поехали!

Спустя несколько часов

Барад-Дур

— Не умеешь ты развлекаться, Сарочка! — сказал Кузьма Саурону.

Тёмный властелин в своём обновлённом доспехе ядовито-жёлтого цвета, попивал чай через трубочку, огоньки шлема сверкали салатовым цветом. На слова своего нового друга он лишь печально покивал головой, ведь его развлечения принесли ему лишь страдания, что Кузя ему доходчиво объяснил.

— Ладно! Пойдёшь со мной, я научу тебя развлекаться!

…

— Это одна из первых игр, созданных в нашем мире для гаджетов — Волк ловит яйца!

…

— Саурон, ты лох, всего 2 яйца поймал.

…

— Это аквапарк, классное местечко.

…

— Засранец, ты рогами своего шлема весь аквапарк издырявил, пойдём дальше!

…

— Эта штука зовётся самогон, как только выпьешь, сразу весело станет, даже делать ничего не надо будет.

…

— Эка тебя разнесло, к светофору подкатывать начал, только в ЛВЧ не возвращайся, они пьяного тёмного властелина не переживут, это им не мелочь вроде всемогущих космических империй!

Спустя какое-то время

Саурон сейчас сидел в своём новом массажном кресле на вершине Барад-Дур и смотрел на удаляющуюся фигуру друга, поглаживая антигравитационный мотоцикл-трансформер Смауг. Недалеко располагалась цистерна с надписью «ЧАЙ», рядом была еще одна цистерна с надписью «САМОГОН».

Тёмный властелин обдумывал сегодняшний день, попутно играя в тетрис с трубкой табака во рту. Он понимал, что в захвате или уничтожении мира ничего интересного нет, поэтому решил превратить Мордор в страну игровой индустрии, да и его тезка, который оказался ещё одним котом его друга, надавал ему кучу советов бескровного завоевания мира.

Вот так и изменилась история этого мира. Саурон в своём ядовито-желтом доспехе, на массажном кресле, поглаживал мотоцикл-трансформер, играл в тетрис, курил табак и обдумывал планы, а в небе горело пурпурным светом с голубым зрачком обновленное Око Саурона, которое теперь будет использовано лишь для проведения дискотек.

А Кузя тем временем ложился спать с чувством выполненного долга. Больше ему ничего не надо, ведь он смог уговорить Саурона выслать ему фотки его заклятых врагов, когда те его увидят и пообщаются с ним. Вот так и закончился день самого обычного программиста Кузи.

Это программирование, Гарри!

Сегодня у Кузьмы было хорошее настроение, ведь ему на день рождения подарили годовой запас ЧАЯ! А ещё всякую мелочь вроде золотых слитков, инопланетных артефактов и раба архидемона.

— Ну и чё мне с тобой делать, болезный? Как тебя хоть звать? — спросил Кузьма у демона, который был в полтора раза больше Кузи, был красен, мускулист, крылат и рогат, прямо как его существо из игры Spore.

— Я — Люцифер Светоносный! Первенец Божий! Немедленно сними с меня рабское клеймо, и я не стану мучить твою душу слишком долго!

— Оу, так ты первый юнит Библейского? Классный челик, но глупый, я у его клана недавно половину казны стыбзил, а он подумал на своих, ну и выгнал из клана, а заодно и с клановой территории Адама и Еву.

Клик! Щёлк! Вспышка!

— Какое выразительное лицо, надо будет сохранить на будущее.

— ТЫ-Ы-Ы-Ы…!!!

— Выключить звук! — после этих слов, Люцифер не мог издать ни звука, хотя очень пытался. — Как же всё-таки удобно с голосовым управлением, но надо будет немного пошариться в твоём коде и заменить на мысленное, агась! А теперь пойдём в магаз, приобретем тебе рабочую форму, заодно я расскажу тебе твой список обязанностей.

Спустя какое-то время

Люцифер… не был в ярости, он уже перегорел. Слишком многое за этот день с ним произошло. Сначала на него напали какие-то людишки с криками о «блуждающем рейд-боссе».

Они сражались недолго, но яростно, целая планета была уничтожена менее чем за час, по истечении которого этот клан, как они назвались, Искателей Геморроя пленил его и доставил к своему лидеру, также известному в мироздании под ником «Гиперактивный Искатель Эпической Попаболи», но все авторитеты, которых встречал первенец Библейского говорили, что слово «Искатель» нужно заменить на «Даритель», с чем он теперь полностью согласен.

Этот… искатель… Он на коленке из куска проволоки и паяльника сделал артефакт, который позволяет мысленно общаться создателю и носителю, так что… Теперь на рогах величайшего демона красовался ангельский нимб, побочной функцией которого было распространения света и святости. На вопрос «Зачем?» Люцифер получил ответ «Демон с ангельским нимбом — это прикольно!»

А ведь бедный Люцифер ещё не знал, какая у него будет рабочая форма и обязанности… Он думал, что уже познал отчаяние… Как же он ошибался.

В магазине одежды он представил его персоналу:

— Знакомьтесь — это Люся, она косплеер…

Его рабочей формой оказался наряд горничной, а обязанностями готовка, уборка, стирка и прочие домашние дела. Впервые он, великий воин и правитель-тиран, почувствовал себя бездарностью, когда какой-то кот учил его готовить. Его отругали за то, что пища недостаточно острая, а ведь он готовил на адском огне, в надежде, что его эманации сожгут тело и даже душу этого чудовища, а он… Попросил добавить еще перца и приказал больше такой слабый не покупать.

Люцифер начал молиться своему отцу, когда ему расцарапал лицо кошак, хотя даже сильнейшие удары мечом его брата Михаила оставляли лишь белые полосы.

— Батя, умоляю, верни меня в глубины Ада. — были его слова.

Смена ракурса

Ручной демон молился, а сам Кузя думал:

«Интересно, где он купил такой прикольный скин? Я уверен, что это скин, ведь настоящим демонам хреново от молитв Библейскому. Надо будет позднее спросить, когда на него проходила акция.»

Впрочем Кузьма быстро отбросил посторонние мысли, ведь дела не ждут, а молитвы могут и подождать, потому он прервал своего горничного:

— Люся, открывай портал! Ты же не забыл взять печеньки? Если забыл, я натравлю на тебя Вейдера. — на этих словах он дернулся, будто его кувалдой ударили и схватился руками за лицо, покрытое шрамами и измазанное зеленкой. — Дарт Вейдер, ко мне!

Как только кот, закованный в темный доспех с шикарным плащом, лёг на голову Кузьмы, возник огненный зев портала, ведущий в самые глубины Ада, куда компания и зашла.

Оказавшись в Аду, Кузе стало жарко, потому он намазался кремом против загара, а Люц офигевал и не мог понять, почему он не сгорел в первую же секунду пребывания здесь и почему какой-то обычный крем оказался круче адского огня?!

Когда Кузя закончил намазываться, он обратился к Люциферу:

— Ты куда меня притащил, жулик? Мы попали вообще не туда, куда нужно.

— Мы сейчас в Аду, отсюда можно отправиться в любой мир, где имеются контракты с его обитателями.

— Ммм… Особая админская локация, откуда можно переходить на другие сервера, не меняя персонажа… Прикольно.

— И это вся реакция?!

— Ммм… Здесь есть что-нибудь вкусненькое?

— …Есть… Конечно же есть… — предвкушающе оскалился бывший правитель Ада.

Спустя полчаса

Люцифер плакал. Жевал и плакал. Ему было очень жаль своего питомца, но какой Цербер всё-таки оказался вкусный. Да, ему очень понравился шашлык, сделанный кошаком с помощью телекинеза.

Когда трапеза закончилась, Люцифер вновь открыл портал, через который они наконец-таки пришли в пункт назначения — город Литтл-Уингинг, ул. Тисовая, д. 4.

Какая удача! Прямо в это время во дворе возился с садом 7-летний пацан с худым телом, темными волосами и зелёными глазами которые глазели на мир через очки-велосипеды. Это был Гарри Поттер, к которому они и пришли сегодня. Кузя подошел к нему поближе и заговорил:

— Здравствуй, Гарри! Меня зовут Кузя, а это мой горничный Люцифер и мой питомец лорд ситхов Дарт Вейдер. Рад знакомству.

— Здравствуйте, сэр, я тоже рад познакомится. — пацан смотрел на них очень удивленными глазами.

— Гарри, а ты знаешь, что такое волшебство?

— Нет, не знаю. Что это? — его удивление возросло еще больше

— Волшебство — это программирование, Гарри!

Спустя некоторое время

Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор с крейсерской скоростью бежал по коридорам Хогвартса к своему кабинету, но в середине забега всё же опомнился и аппарировал.

Оказавшись на месте, он на мгновение взглянул в зеркало. Там на него смотрело лицо человека в возрасте с седыми волосами, заплетенными в дреды, подбородок оброс щетиной («Нужно будет побриться» — мелькнула мысль), солнечные очки уже не могли скрыть мешки под глазами и их же покраснение.

Отведя взгляд он осмотрел свой кабинет. Везде валялись банки из-под колы, коробки сока, пустые пачки от чипсов, сухариков, орешков, дошираков и прочей гадости. Поняв, что с его ухода ничего не изменилось, Альбус удовлетворенно кивнул и сев за свой рабочий стол, одел наушники, открыл ноутбук и, зайдя в свою группу в Discord'е напечатал «Орден Феникса, общий сбор!»

Смена ракурса

Похожие события происходили в Убежище 111, что было недавно построено под домом Гонтов.

— Мой лорд, мы нашли место, где находится казна клана пережаренных петухов. — произнёс Питер Петтигрю, также известный под ником «Крысак».

— Замечательно, передашь всю информацию аналитикам, нужно подготовить облаву, нам как раз не хватает ресурсов на апгрейд магических юнитов. — довольно проговорил Том Реддл или же Волан-де-Морт — глава клана «Пожиратели Смерти».

— Н-но лорд! Они уже знают…

— Как?!

— Оказалось, что Поттер следил за нами, он слил им информацию.

— Чёртов мальчишка! Как вы его не заметили, бездари?! Вы отряд разведки! У вас лучшие клановые арты сокрытия и поиска, у вас лучше всех прокачаны соответствующие заклы! Так КАК?!

— Л-лорд, мы смогли узнать, что он в vip-лотерее выиграл на месяц арт из линейки Даров Смерти — плащ невидимку.

— Грёбаный читер! Тогда нужно немедленно выдвигаться, иначе не успеем!

Волан-де-Морт сел за свой рабочий стол, одел наушники и написал в своей группе в Discord'е «Пожиратели Смерти, общий сбор!»

Смена ракурса

В это время Гарри Поттер, которому недавно исполнилось 17 лет, сидел на троне во дворце в Аду и подслушивал разговоры верхушек вражеских кланов, перебирая в руках накопитель эпического ранга — философский камень, который он получил от Альбуса.

Трон Ада Гарри передал его горничный Люцифер, умоляя не возвращать его к тому чудовищу. Гарри не понимал его мыслей, ведь Кузя ему показался хорошим человеком, а каким хорошим он был учителем.

Люцифера тот ему отдал со следующими словами:

— От Люськи никакой пользы, нифига не умеет, в клан брать нет смысла, даже за рядового не сойдёт, а тебе будет хоть какая-то польза.

Его учитель научил его программировать магию и реальность с админским доступом. Хоть ему и далеко до учителя, но он всё же не зря носит ник «Дарт Хакер» и является главой клана «Орден Ситхов», все игроки которого являются им одним, просто разными аккаунтами.

Волан-де-Морт об этом не знает, но именно Гарри собирал его душу. Кузьма тогда сказал ему:

— Короче, тут один юнит на своего перса вирусов нацепил, куски кода валяются тут и там, твоей задачей будет получить исходный код.

А потом принесли Тома… Гарри до сих пор вспоминает тот день со смехом. Презабавнейшая картина — в серверной, в которой была куча светящихся мониторов, из огненного портала вылезает демон-горничный с соответствующим костюмом, нимбом над рогами и расцарапанным лицом, покрытым зелёнкой, а в руках его лежит матерящийся младенец тёмный лорд.

Потом ещё пришли Пожиратели Смерти в надежде вернуть своего лорда, но их остановил кот. Дарт Вейдер тогда лапками держал во рту печенье с шоколадной крошкой, а хвостом удерживал телекинетическим захватом шеи нападавших. А ещё он играл ими в карусель. Бедные ПСы.

Но сейчас Гарри больше всего гордился своей последней проделкой — получением мантии невидимки из сета Даров Смерти. Весь сервак поверил, что он получил её в vip-лотерее, но эти идиоты даже не в курсе, что админы не знают о существовании Дарт Хакера.

И вот сейчас Гарри отправил своего горничного, чтобы тот передал сообщение о выполнении квеста наставнику и принёс новый.

В то же время

Кузя наконец закончил перемещение через пространственно-временной континуум и оказался у себя дома. К сожалению закончить обучение мальчика не вышло, ведь у Дарт Вейдера закончились печеньки. Но ничего, на следующих выходных он возьмёт побольше печенья и сможет закончить обучение перспективного парня, а потом может и в свой клан примет. Да, из него определенно выйдет хороший искатель геморроя.

S.T.A.L.K.E.R. Тень программиста

Саурон… Владыка Тьмы… Великий тиран… Насрал Кузе в тапки. Чертов кот. И эта наглая харя сейчас смотрела на экзекуцию над Волди, обычно именно он срёт хозяину в тапки, поэтому свалить всё на него было не трудно. Конечно, позднее он получит свой Круцимяутус, но этот вид того стоил.

Кузя же в это время смотрел на то, как Саурон смотрит на очень хорошо проработанную голограмму и обсуждал с Воландемортом его будущее наказание. Переводчик для животных испортил недавно приобретённый слизень Гэндальф, поэтому обсуждение шло туго.

Кличка была придумана очень просто. Саурон сразу невзлюбил нового питомца и они поцапались, слизнюк даже захавал шерсть кошака, правда часть застряла в районе подбородка, если таковые есть у слизнюков, и стала походить на бороду Великого Светлого в миниатюре.

Придя к некому консенсусу в обсуждении, самый обыкновенный программист Кузя отправился на кухню и вскоре оттуда послышался звук падения тела, на что сбежались все кошаки, правда у одного был лысый хвост и он больше походил на крысу.

Хоть трио питомцев и являлось Владыками Тьмы, но даже они всплакнули, увидев эту картину. Кузя лежит без сознания, шкаф с его запасами чая открыт и он был… пуст. А ещё там были следы слизи. Кошаки встали на задние лапки, а передними несколько раз перекрестились, в надежде отвести от себя ту жажду крови и разрушения, идущую от Кузьмы.

Они уже попытались сбежать от гнева хозяина, но Саурон… Он получил подлый Ступефай с хвоста Волди и телекинетическую хватку с хвоста третьего Владыки Тьмы. Сжавшийся Саурон внутренне готовился к надвигающейся буре и вскоре услышал замогильный голос:

— Крысак… То есть Саурон, одевай Ошейник Всевластия, пойдёшь со мной. И возьми с собой этот склизкий кусок света. — Последние слова Кузьма проговорил глядя на ненавистного слизняка Гэндальфа.

Внутренне готовясь к Странногедону, Саурон нацепил Ошейник Всевластия, забрался на плечо Кузи и с ехидством стал наблюдать, как слизнюк ползёт в его сторону с тихим шёпотом:

— Прелессссть… Моя прелессссть…

Кузьма же в это время уже собрался, подхватил что-то бормочущего слизнюка и бросил в банку из-под соли, после чего внезапно (!) услышал шипение чужого, но посмотрев на сканер ничего не обнаружил.

Уже вскоре Кузьма летел в самолёте, при этом почему-то продолжал слышать чужого. И вот, когда самолёт пролетал над территорией Чернобыля, он выпрыгнул из самолёта у потихоньку спускался к 4-му реактору на реактивном троне.

— Страдай, тварь!!! — кинул Кузьма банку с Гендальфом в место с самым большим сосредоточением радиации.

Саурон уже было подумал, что так и не сможет отомстить гадскому слизню, но внезапно на горизонте он обнаружил ИХ.

— Мряу!!!

— Чё орёшь, Крыс… Саурон?

— Мяу! Мяу! — тыкал кр-кот куда-то своим хвостом.

— Надо поскорее починить переводчик. Ну ладно, что там? — посмотрел наконец-таки Кузьма в сторону, куда указывал его кот и там… — Ах! Какие милашки!

Кузьма увидел аквариум с 4 черепашками… Ну ещё рядом был труп какого-то сталкера, который обгладывала крыса. И в тот момент, когда он хотел пойти к черепашкам и забрать их к себе… Небо окрасилось алым, начался гром, земля стала трястись…

— Нееееет!!! — бросился Кузьма к черепашкам и… Вспышка!

Спустя некоторое время

— Пипец… — сказал сталкер по кличке Меченый, глядя в бинокль.

— Что там? — спросил его напарник, перезаряжая плазменную винтовку.

— Началась 3-я Чернобыльская война шиноби…

— Кха-кха… Снова?! Прошлая была всего 4 месяца назад! Что они на это раз не поделили?

— Не знаю, но на поле сражения вышел Гендальф.

— Что?! Монолитовцы ещё и 10-хвостого притащили… Надеюсь битва не дойдёт до нас, у нас итак с инопланетянами проблем хватает, уже 7 Сраных Летающих Объектов сбили за месяц.

— Много. Проблем кстати нет? Может мне попросить наших помочь? Вот сколько вы за эту неделю перебили сектоидов? А мутонов? Криссалиды? Эфериалы? Кроме последних, число остальных уже перевалило за сотню, а сектоидов вообще за тысячу. За неделю, Карл!

— Сколько раз тебе говорить, меня зовут Карлсонис! А на счёт инопланетяшек… Справляемся, всё же XCOM развивается за счёт технологий пришельцев. Недавно мы даже смогли получить пару тел высших эфериалов.

— Вау, неплохо, а у нас вот тоже есть несколько хороших новостей.

— Да? И что же?

— Черепашки-ниндзя стали нукенинами Хасагакуре нашими стараниями.

— Да ладно?! Неужели Сплинтер их так просто отпустил?

— Пф! Нет конечно. Они когда бежали, перебили треть урук-хаев S-ранга.

— Тц, вот ведь монстры где настоящие. И куда подались ученики Хасакаге?

— А это уже плохая новость… К монолитовцам они подались, присягнули лично Гендальфу.

— Ек-макарёк! Неужто из-за этого и началась война?

— Может и так, хотя я думаю, что они снова поцапались из-за Трона.

— Того самого? Ну, который остался после прихода Того-Кого-Нельзя-Называть?

— Да, Трон Программиста…

— Нда, и что только нашли в нём орки с монолитовцами? Впрочем, нам не понять, нашим так и не довелось возможности исследовать его. Слушай, а… — в этот момент зашипела рация и оттуда раздался голос:

— Говорит старший офицер Брэдфорд, объявляю общий сбор на базе для всего личного состава, вскоре будет проведена совместная операция вместе со сталкерами. Всем прибыть на базу не позднее полуночи. Карлсон, для тебя отдельное задание. Сообщи информацию лидерам сталкерских группировок, подробную информацию вышлю на твой КПК. Конец связи.

— Ну сколько раз повторять, меня зовут Карлсонис! Идём! — обратился он в конце к сталкеру.

Последний раз взглянув в бинокль на сражение, Меченый пожал плечами и отправился за своим напарником.

Смена ракурса

База Монолита

В это время на базе фанатиков Гэндальфа собрались четверо личностей, на лбах которых были одинаковые, за исключением цвета повязки, хитайате с перечеркнутым символом радиации. Это были человекоподобные черепахи-мутанты.

— Лео, так может ты наконец объяснишь нам, что ты задумал? — спросил черепах с фиолетовой повязкой и лазерным шестом зелёного цвета в руках.

— Донни, я же уже говорил, что нам необходимо уничтожить Гендальфа! — ответил черепах в синей повязке и мечом с мономолекулярной заточкой лезвия из адамантия.

— То есть плана у тебя нет? Мы все умрёёём!!! — схватился за голову Майки, у которого были адамантиумные нунчаки и оранжевая повязка.

— То есть просто выходим на поле боя и начинаем всех мочить? Мне нравиться! — это был Раф, который успокоил своего шумного брата подзатыльником, у него была красная повязка и вооружён он был саями, не уступающими по качеству орудиям братьев.

— Ребята, успокойтесь! Мы справимся. Гэндальф не станет нас подозревать. Вы же знаете как он помешан на Ошейнике Всевластия, о местонахождении которого мы ему рассказали, пока он его не получит он о нас даже не вспомнит. У нас есть отличный шанс подобраться к нему поближе и…

— Леонардо! — воскликнул Донни — Ты же знаешь, что с нами сделает учитель Сплинтер, если из-за нас Ошейник попадёт в тентакли Гэндальфа! Зачем всё это?

— Я хочу доказать ему, что достоин звания второго Хасакаге! Это мой путь ниндзя. К тому же, так мы сможем освободить Монолит от ментального контроля.

— Чтоооо?! — воскликнул Микки — Но они же плохиши!

— Да, но сейчас, будучи под контролем десятихвостого, они сражаются лишь с нами, а если контроль спадет… Вы же знаете, что фракция сталкеров ненавидит монолит. Сейчас они стоят в стороне и лишь наблюдают, но когда Монолит станет прежним, они точно вступят с ними в конфронтацию и тогда никакие артефакты Зоны их не спасут от нашей общей мощи!

— Но тогда зачем нужно было убивать наших?! — воскликнул Микки.

— Да какая разница? Всё равно учитель может клепать их сотнями в день. — возразил ему Раф.

— Те урук-хаи были под воздействием техники Эдо Тенсей, так что скорее всего они уже восстановились. А теперь идём, сражение в самом разгаре, так что у нас есть шанс.

— Ох и влетит же нам за это… — качая головой пробормотал Донни, активируя при этом свой лазерный шест.

Смена ракурса

Деревня, скрытая в радиации

Ородруин

— Хааах… Леонардо, Микеланджело, Рафаэль, Донателло… Какие же вы всё ещё дети. — проговорил человекоподобный крыс, с теплотой глядя на фотографию, где четыре маленькие человекоподобные черепашки играют с котом, у которого был лысый хвост.

Сплинтер сейчас стоял на вершине вулкана, который был искусственно создан Владыкой Сауроном. В недрах вулкана была выкована реплика его Ошейника Всевластия. С этим местом было связано у Сплинтера много воспоминаний.

Когда-то он был обычной крысой, жившей на просторах Зоны, но в один день всё изменилось. В тот день он пожирал труп какого-то сталкера, как вдруг случился внезапный выброс. И погиб бы тогда ещё не Сплинтер, если бы не появление таинственного человека с Владыкой Сауроном в качестве питомца.

Строго говоря, Сплинтеру тупо повезло, ему помогли чисто за компанию. Но этот человек ему помог, обучил его, как и черепашек, что в тот день находились рядом с ним.

Он стал для них старшим, ведь пусть они и осознали себя в один и тот же день, но Сплинтер до этого долгое время выживал в качестве крысы на территории Зоны. Однажды эти мелкие мутанты попали в блуждающую аномалию, а он бездумно бросился за ними, чтобы попытаться спасти их. В итоге у них появилось то, что тот человек назвал чакросистемой, он ещё что-то говорил про несоответствие фэндомов, но это незначительные детали.

После этого обучение пошло по совсем другому пути. Из них стали готовить шиноби. Владыка Саурон даже специально создал Ородруин в качестве территории для будущей скрытой деревни, а также наладил производство орков в недрах этого вулкана, так что армия орков и урук-хаев различных рангов была обеспечена. Проблемы конечно были, и самая большая из них — это жилеты. Долго они не могли придумать, где можно достать нужное количество урук-хайских жилетов, но проблема была всё же решена при помощи сталкеров.

Со сталкерами Хасагакуре связывает борьба против пришельцев. На всплеск активности технологий Его, прилетели эти самые инопланетяне, из-за чего человеку пришлось создать организацию «XCOM», но при этом он говорил, что получается слишком уж странный кроссовер. Интересно, что же это значило?

Ну да не важно. Самое важное здесь то, для чего тот человек вообще пришёл сюда. Его главной целью было наказать Гендальфа, которого нынче еще называют десятихвостым, за совершение тем Великого Зла, правда за всё время общения Сплинтер так и не понял, что тот совершил, но полностью уверен, что это Зло, и Зло это Великое.

Так как тот человек обучал их, он совершенно забыл про Гэндальфа и его наказание и за это время тот отожрался до такого состояния, что своим телом может накрыть всю ЧАЭС, да ещё и гад попал в аномалию, сходную с той, в которую попали они с черепахами, из-за чего у него появилась чакросистема и отрасли 10 непонятных тентаклей, дающих ему силу.

Тот человек, когда понял всё, что произошло с Гендальфом, хотел уже продолжить его наказание, но… В тот момент ему поступил звонок. Сплинтер слышал тот разговор и узнал, что тот человек снова не приходит на работу больше полугода, поэтому ему пришлось возложить наказания слизнюка на них.

Он оставил свой Трон в том месте, где нашел их с черепахами, Саурон создал реплику своего Ошейника Всевластия и оставил на Троне, при этом вместе они втихаря построили ментальный канал между копией ошейника и разумом Гэндальфа. Сплинтер до сих пор с весельем вспоминает, как того штырило от невозможности получить его «Прелессссть».

Они могли бы уже множество раз уничтожить Гэндальфа, но это лишь закончит его наказание, а черепахи…

— Хааах… Зря я вам всего не рассказал, ребята… — пробормотал он, глядя на поле сражения, прекрасно понимая, чем руководствовались черепахи, уходя в нукенины.

В какой-то момент Сплинтер заметил на поле битвы яростное движение чакры и понял: пора! Он укусил свой большой палец правой руки, начал складывать печати в конце ударил ладонями о землю со словами:

— Техника призыва: Лорд Порядка Джаба! — после этого образовался настоящий взрыв дыма и, когда он развеялся, рядом с горой появилась гигантская жаба, облаченная в белые сияющие доспехи с двуручным мечом из чистого света в лапках и заговорила:

— СПЛИНТЕР! ТЫ ВНОВЬ ПРИЗВАЛ МЕНЯ! НЕУЖЕЛИ ПОЯВИЛОСЬ ЭТО ОТРОДЬЕ ХАОСА?

— Да, Лорд Джаба. Он там. — указал Сплинтер на поле боя, где в облаке черного дыма проступила фигура другой гигантской жабы — Лорда Хаоса Вжабы. Вжаба был облачен в черные доспехи, от которых расходились нити тьмы, а в лапках он держал булаву из тёмной материи. Увидев своего светлого антипода, он заорал:

— ДЖАБААААА!!!

— ВЖАБААААА!!!

Они прыгнули навстречу друг другу. Когда они столкнулись, образовался чудовищной силы взрыв.

Началась 3-я Чернобыльская война шиноби.

Код Нарнии

— Что-то грибочков захотелось. — пробормотал Кузьма, пытаясь придумать какой-нибудь эпический сюжет для игры.

Дабы перекусить грибами, он решил заглянуть в холодильник, но, к сожалению…

— Мухоморы… Поганки… Подберёзовики… Рыжики… Кажется, у меня кончились правильные грибы. Видать, придёться в лес идти.

И начал Кузьма собираться в великое приключение… А то, что это будет Великое приключение… Пусть и для других… Пусть и из-за его действий… Но оно будет Великим, он не сомневался. Его в этом активно убеждала Нижняя Чакра Интуиции.

И начал Кузя готовиться долго и упорно, проливая литры крови и пота… Взял с собой плеер и Воландеморта. Целых 5 минут искал плеер.

И вот отправился Кузьма в лес. Откуда у него появилась корзинка история умалчивает. Но местные жители поговаривают, что видели убегающее на корнях дерево ивы, у которой отсутствовала часть веток… Серые будни, ничего примечательного.

Ходил Кузьма по лесу, ходил, да искал правильные грибы. Периодически он перекусывал поганками и мухоморами и угощал ими Тёмного Лорда. Долго Кузя бродил по лесу, но в какой-то момент ему это надоело.

— Кажется, тут нет грибов. Может, это потому, что они обычно растут в жарких степях Арктики? Да не, бред, должны быть и здесь. Ладно, раз не получается найти, нужно их скрафтить!

И начал Кузя творить Шедевр…

Спустя некоторое время

— Так! Правильные грибы есть. Теперь, чтобы они зацвели, нужно их опылить, для этого нам нужны правильные кролики! Есть идеи, где их можно найти? — спросил я Воландеморта, на что он фыркнул, отрицательно махнув хвостом, и стал вылизывать свои фаберже… Зараза…

И вот, собрав кроличий сканер из веток и камней, на которые наложил всякие бесполезные зачарования Волди, Кузьма отправился в путь. Долго ли, коротко ли, но телепортация завершилась.

Кролики пытались бежать. Кролики пытались сражаться. Кролики пытались умолять, научившись ради этого разговаривать. Но спасло их только зелёное чудо, пролетающее на их головами.

— Э? — спросил Кузьма, поднимая голову в поисках источника возникшей тени. — Горыныч?! Стой, негодяй! Ты мне полтиник должен!

И начал Горыныч активней махать крыльями, две головы изогнулись назад и стали выпускать пламя, чтобы реактивной тягой увеличить скорость. Но не могло это спасти от ужаса всея Мироздания.

Ещё некоторое время спустя

— Мяу.

— Что? — Волди на это лишь ткнул хвостом в сторону, — А сказать никак, жопа ленивая? — но Кузьма всё же повернул голову, — Нет! Мои кролики! Ты почему их не застанил?

— На прявильных кроуликов… Мррр… Не действует мяугия…

— Чёрт. Надо найти их. Где там мой сканер? — спросил у себя Кузьма, разглядывая поляну, где ранее были кролики, а дракон в это время решил свалить, пока про него забыли.

Но поиски Кузьмы были прерваны внезапным голосом:

— Рррр! Здравствуй, человек, что ты делаешь в Нарнии? — спрашивал этот большой лев.

— Лев Алекс?

— Аслан моё имя. Но ты ещё не назвался, человек.

— Кузьмой меня звать, а это — Воландеморт. Кстати, если тебя зовут не Алекс, то, что тут делает та бабулька?

— Какая бабулька? — недоумённо вопросил кошак.

— Плохая! Киса!

— Мряу!!!

— Вот эта бабулька. Ну ладно, пойду дальше кроликов искать.

— Мяу… — отозвался Волди.

— Что? Не буду я ему помогать! Он даже с бабулькой не может справиться… Хотя, если это ТА САМАЯ бабулька, с ней даже ты не справишся… Ладно, научу его уму-разуму!

И вновь таймскип

Много лет прошло с прихода Великого в Нарнию. Под действием его силы пророчество изменилось. И вот, сегодня оно начало сбываться.

Питер, Эдмунд, Сьюзен и Люси прошли сквозь платяной шкаф и оказались в Нарнии. Их взгляду предстал заснеженный лес, но… Он был каким-то странным. Сосны пестрели фиолетовыми иголками, повсюду виднелись непонятные грибы, издающие какой-то шум.

В какой-то момент, перед ними возник фавн.

— Мистер Тумнус! Здравствуйте!

— Люси! Привет, рад тебя видеть. А это… — кинул он взгляд на других детей четы Певенси, — твои братья и сестра, про которых ты рассказывала? Это же замечательно! Пророчество сбывается!

— Что? О каком пророчестве вы говорите? И зачем вам гитара? — начал задавать вопросы Питер.

— Ооо, пророчество о том, что в Нарнию прибудут четыре человека, которые и положат конец многолетней войне. Ну, а гитара мне нужна для самообороны.

— Самообороны? Гитара? — спросили все дети разом, но продолжил один Питер — Стоп! Какая ещё война? Мы обычные дети. Мы никак не можем быть вашими избранными.

Мистер Тумнус слегка улыбнулся и хотел уже было заговорить, но их всех накрыла тень и вскоре земля содрогнулась от приземления на неё чего-то тяжёлого… Или скорее кого-то.

— Это ещё что такое?! — нервно спросила Сьюзен.

Меня зовут Горыныч, детка!

Отныне ты моя конфетка! Е-е-е…

Эти слова в стиле репа зачитала левая голова трёхглавого зелёного дракона. Он возвышался над ними на несколько метров. На его левой голове была повёрнутая набок кепка, а на шее была златая цепь. У средней головы был блондинистый парик и серебряная бабочка на шее, украшенная блёстками. Правая же голова была в рэперских очках, а на шее было ожерелье с металлическими пластинами в форме букв, которые складывались в слова «Горын МС».

— Ч-чего? Кто ты? — заикаясь переспросил Эдмунд.

— Я натуральный блондин! На-АУ! — начала было петь средняя голова, но была остановлена кулаком и словами правой морды.

— Да цыц ты! Не порти о нас первое впечатление! И ты тоже заткнись! — последнее он уже говорил левой голове, на что та обиженно отвернулась. — Прошу прощения. После одного… события, левый не может нормально разговаривать, только читать рэп, а средний… он… он… он стал полным блондинозавром. Представлюсь ещё раз. Нас зовут Змей Горыныч и Я являюсь одним из лидеров фракции Поп-Колдуньи и хочу предложить вам стать нашими соратниками. — гордо подобравшись закончила правая голова Змея.

— Нет! Не верьте ему, дети! — закричал Тумнус, — Бегите! Найдите Аслана! Он вам поможет! А я его задержу. — последние слова он сказал, глядя на Горыныча.

— Нарываешься, фавн? — ответил трёхглавый дракон, разминая пальцы и вытаскивая из-за пазухи микрофон.

— Музыкальный батл, ящерица! — с этими словами Тумнус поудобнее перехватил гитару и ударил по струнам, — Рок-н-ролл жи-и-и-ив!!!

Тем временем, младшее поколение Певенси удалились достаточно далеко, чтобы не слышать двух музыкальных воинов. Спустя некоторое время, они всё же достигли цели и нашли лагерь… Наполненный рокерами.

Все эти чудные расы были в байкерских косухах, чёрных банданах с черепами, тела были в татуировках, у каждого третьего была электрогитара, работающая неведомым образом.

И в качестве венца этого — лев Аслан… с непонятной бабулькой верхом на нём. Чёрная шипованая одежда покрывала его тело, на шее висел чёрный платок с рисунком пламенного черепа, глаза прикрывали тёмные очки, а в зубах дымилась монструозная самокрутка.

— Приветствую, дети. — начал он прокуренным басом. — К сожалению, я вынужден просить у вас о помощи, дабы остановить эту войну.

— Но… — начал Питер, — мы всего лишь дети. Мы не избранные из вашего пророчества.

— Не волнуйся, Пити. Всё, что вам нужно сделать — это найти Алкограаль, который и сможет остановить войну, если верить преданиям.

— Мы всего лишь хотим вернуться домой! — воскликнула Сьюзен.

— Но как же мистер Тумнус? Мы должны помочь мистеру Тумнусу! — заголосила младшая сестра ребят.

— Люси… — обеспокоенно заговорила Сьюзен.

— Как только вы принесёте Алкограаль, мы поможем вам вернуться домой.

— Хааах… — глубоко вздохнул старший брат, — Ладно, мы поможем вам найти этот непонятный Алкограаль. Что нам нужно делать?

— Бобр проведёт вас куда нужно. Вам лишь нужно преодолеть некрокроликов, после чего вас будут ожидать грибы-рокеры. Как только вы их преодолеете, сможете заполучить Алкограаль.

— Хорошо, мы достанем вам Алкограаль. — сказал Питер.

— Отлично. Но, прежде чем вы отправитесь, вы должны услышать наш девиз. Все вместе!

Рэп — г*вно!

Попса — параша!

Панки ХОЙ!

Победа наша!

И, когда избранные уходили, слышался лишь шёпот Сьюзен:

— Они полные психи. Зачем мы с ними связались? Зачем мы полезли в этот чёртов шкаф?

Да-да, снова таймскип

— Вот она — таинственная поляна Алкограаля! — проговорил бобр.

— Аслан говорил, что здесь водятся какие-то некрокролики, где они? — спросил у бобра Эдмунд.

— О, нет! Зачем ты про них сказал?! Теперь они появятся здесь! Нет, они уже здесь! — из кустов выпрыгнули огромные кролики-монстры с просто чудовищным частоколом зубов и помчались на Эдмунда. Но, прежде чем они на него накинулись, его оттолкнул бобр. — А-аа-а-а-а-аа! Больно! Не стойте! Бегите! Найдите Алкограаль! Спасите Нарнию!

По мере их бега, крики бобра постепенно удалялись. Через какое-то время им предстал грибной биом. Они не знали, что это значит, но табличка на входе гласила именно так.

Первым, что их встретило при входе — были гигантские грибы в несколько этажей высотой. Ножки грибов были покрыты татуировками, шляпки их были чёрного цвета с белыми черепами. А ещё на ножках были оранжевые угольки глаз и широкий зев рта, в котором пестрели несколько рядов зубов, которые казались даже страшнее, чем у Некрокролей. А самое главное в том, что эти грибы… Пели:

…

О-о, попса — розовая пасть голодного пса,

О-о, попса — розовая дрянь от рогов до хвоста!

О-о, попса…

— Эти… Эти грибы поют рок? — недоуменно вопросил Эдмунд.

— Давайте будем их игнорировать и пойдём дальше, только не приближайтесь к ним. — нервно сказал Питер.

Но не успели они начать путь, как сзади послышалось шебуршание. Когда они обернулись, их взору предстал некрокролик, который их проигнорировал и прошёл мимо. Дети замерли, боясь дёрнуться. Некрокролик подошёл к мухомору и…

— Фуу! — воскликнули все четверо, когда монстр стал метить гриб.

Опустошив мочевой пузырь, некрокроль тут же упрыгал обратно, а гриб… Он внезапно начал расти и изменяться по подобию других здешних грибов-рокеров. Уже вскоре дети слышали, как новый гриб подпевает старшим собратьям… голосом бобра.

Младшее поколение Певенси смотрели на новый гриб с ужасом. Но вскоре им предстало ещё одно ужасное зрелище. Мимо одного из грибов пролетал огромный комар размером с кулак. Ножка гриба внезапно дернулась и он проглотил комара, став его жевать, но менее чем через минуту он его отрыгнул и комар полетел дальше.

— Мне кажется или комарик стал подпевать грибочкам? — спросила Люси, пока остальные находились в ступоре.

— Может пойдём отсюда и сами попытаемся найти выход? — нервно спросил Эдмунд.

— Эд, напоминаю, позади некрокролики. — саркастично высказалась Сьюзен, пытаясь скрыть за этим нервозность.

— Идём. — сглотнув, скомандовал Питер.

С помощью чуда или же по другой причине, но дети всё же добрались до заветной цели. В центре небольшой полянки, на которой не было ни одного гриба, был плоский камень, на котором лежали несколько предметов. Это были фляжка, книга и стопка каменных табличек.

Первым делом ребята решили осмотреть книгу. На обложке фиолетового цвета с узорами пузырьков красовалась надпись:

Библия алконавтов

Церковь Зелёного Змия

Открыв первую страницу книги им предстало следующее

«Введение

Налей!

Налей ближнему своему!

Именно с сего незамысловатого деяния началась наша вера. Пришёл к нам Зелёный Змий и налил рюмки по самый край.

Произноси слова заветные!

И молвил Змий! И назвал слова «тостом», и наказал пред каждой рюмкой, бокалом али стопкой сие произносить.

Выпей!

Чёкайся в празденстве, не чёкайся в скорби! Почти праздники заморских племён и далёких планет! Повод есть всегда!

Уважай!

Ещё Зелёный Змий, мудрое чешуйчатое создание, вопрошал часто «Ты мя уважаешь?!». Не поленись, вопрошай ближних и дальних своих, требуя к себе уважения!

Не сотвори себе кумира!

Помни, что выпивка приближает нас к божьей мудрости, да спасение по утру даёт рассол. Уважай нашего Бога, но и брагу!

Делись!

Делись мудростью, внезапно нахлынувшей! Целуй всякого, коли пробудилась в тебе любовь Божия! Дай в морду, коли душа того требует! Пусть познает весь мир высокие Божьи чувства!

Борись за истину!

Истина — в вине! Так завещал нам Змий. Нет вины на том, кто пьян вином! Коли твой пьяный друг полез в драку — бейся на его стороне, ибо истина с ним!

Живи в праздности!

Каждый день кто-то что-то празднует! Отпразднуем же вместе с миром!

И да будет существовать Церковь Зелёного Змия покуда существует её Бог. И да будут алконавты вступать в бой неравный со своим Божеством. И да не быть алконавтам вовек трезвыми, покуда Зелёный Змий не будет повержен!

Аминь!»

— …

— …

— …

— А кто такой Зелёный Змий? — наивно спросила Люси.

— Неважно, Люси. Что тут ещё есть? — отмахнулся от одного и задал другой вопрос Питер, беря в руки таблички.

«Грибной алкозавет №7

Не возжелай бутылки ближнего своего»

«Грибной алкозавет №2

Налей побольше и тебе воздастся за это»

«Грибной алкозавет № 15

Держи пробку в строгости, а штопор в святости»

— …

— …

— …

— …Давайте продолжим. — нервно сказал старший брат, откладывая таблички с алкозаветами, и беря в руки фляжку, — Хм… Что это тут? — заметив привязаную бумажку, он решил для начала прочесть её, — «Алкограаль. Инструкция»… Это и есть Алкограаль? Это же обычная фляжка!

— Читай! — поторопила его Сьюзен.

И прочли детишки инструкцию. Много невероятного они узнали, над многим недоумевали и над многим спорили. И поняли они, что из себя представляет сей загадочный артефакт. Если налить какую-то жидкость в Алкограаль, станет она этиловым спиртом, но за превращение возьмёт цену — выпьет часть результата. А ещё можно делать превращения и в другие виды алкоголя, но для этого нужно прежде налить до донышка такой же вид алкоголя, дать Алкограалю его выпить и подождать, пока тот протрезвеет. Переключаться на нужный напиток можно мысленно, а список доступной коллекции алкоголя автоматически появляется в голове, если Алкограаль находится в руке со снятой крышкой.

Выбор был очень богатый: от обычного самогона и медицинского спирта до элитного алкоголя сорокового тысячелетия. Но не верили детишки в реальность такого чудного артефакта, а потому решили его протестировать…

Немного ранее

Цитадель Попсовости

— Ну же! Давай ещё раз! — обратилась правая голова Горыныча к левой.

Ты Горын ЭмСи

Девчонки все твои!

Средняя голова, к которой и были обращены эти слова, широко улыбнулась и заговорила:

— Я на…!

БДЫЩ!!! Это прозвучал звук столкновения кулаков о блондинистый череп с девстенно чистым мозгом.

— А ты всё не сдаёшься? — внезапно раздался голос его союзницы в этой войне.

Повернув головы, глазам Горыныча предстала Поп-Колдунья, одетая в серебристое, покрытое множеством блёсток платье и радужными волосами, прямо как мишура на новогодней ёлке.

— Хм! — надменно хмыкнула правая голова. — Однажды мы его перевоспитаем.

— Да плевать как-то. Что с пленником?

— Классный мужик, надо потом ещё раз смахнуться! — вылез на все три морды довольный оскал.

— Я не об этом! — раздражённо махнула рукой хозяйка этой обители.

— Всё не сдаётся. — мрачно прошелестел единственный рэпер Нарнии.

— Идём, проверим нашего гостя. — сказала Поп-Колдунья и направилась в казематы.

Обитель попсы действительно соответствовала своему названию. Все помещения были выполнены в ярких ядовитый цветах, среди которых предпочтение дизайнеры отдавали фиолетовому и зелёному. По потолкам висели дискошары, тут и там всякие монстры играли на музыкальных инструментах поп-музыку. Вскоре лидеры попсовой фракции оказались в казематах, выполненное в том же стиле, как и другие помещения.

— НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!! — услышали они крик пока ещё не сломленного фавна.

Тумнус в это время сидел на золотом унитазе, его руки и ноги были скованы розовыми кандалами, местами обитыми шерстью такого же цвета, глаза его держали открытыми с помощью специального механизма. Перед ним на столе стоял ноутбук, с подсоединёнными наушниками, которые были у него на голове. В это время гоблин в цветастой рубашке и джинсах, который стоял рядом с ним, обратился к фавну:

— Ну что, готов перейти на Тёмную Сторону? Хе-хе-хе! — раздался под конец его противный смех.

— Никогда! Рок-н-ролл будет жить вечно в моей душе! А пока жив рок-н-ролл, будет жить и Нарния! Аслан одолеет вашу голимую попсу!

— Ну ничего, посмотрим как ты заговоришь, когда наш шеф-повар закончит готовить печеньки Тёмной Стороны Силы.

— Мне надоело это слушать! — надменно заявила волшебница и нажала кнопку воспроизведения поставленного на стоп видео на ноутбуке, отчего мистер Тумнус вновь заорал. — Продолжайте, когда он перейдёт на сторону истинной музыки, немедленно сообщить мне.

— Да, ваше попсейшество. — с благоговением проворковал гоблин, глядя вслед уходящей из казематов королеве.

Горыныч же с любопытством взглянул на экран ноутбука и сказал:

— Филлип Киркоров? Жестоко. — с жалостью и сочувствием взглянул на фавна дракон.

Скип Тайм

Генеральное сражение

В то время, как избранные решили опробовать артефакт из пророчества, на одном безымянном плато столкнулись две армии. Армия попсы, во главе которой стояли Поп-Колдунья и Горын МС. Напротив же была армия рокеров во главе со львом Алек-Асланом, на котором восседала боевая бабулька.

— Чё надо, нига? — нагло спросила Поп-Колдунья, обращаясь к Аслану.

— … — выдохнув из ноздрей сигаретный дым, Аслан выразительно осмотрел свою золотую шкуру и, вернув взгляд на противницу скептически поднял бровь, — Серьёзно?

— Он натуральный бло-АУЧ!

— Да заткнись ты уже!

— Ну что же? Вы готовы сдаться? — вопрос Аслана, который проигнорировал перепалку между головами единственного рэпера Нарнии, был поддержан тяжёлым басом электрогитар.

— Ещё чего! Вам не выжить. — Поп-Колдунью поддержали звуки духовых инструментов.

— Пф! — презрительно окинув взглядом из-под очков армию попсы, лев заговорил вновь, — Избранные уже отправились за Алкограалем. Как только они вернуться, влась рокеров над Нарнией будет неминуема!

— Хм! — возмущённо фыркнула колдунья, кинув злобный взгляд на Горыныча, который потупил все свои головы, но вскоре злорадно улыбнулась и крикнула. — Выносите!

Часть армии попсы расступилась, пропуская минотавров, несущих клетку, которую они поставили рядом с лидерами их войска. В клетке этой сидел подавленный фавн, постоянно бормочущий что-то себе под нос. Но, увидев своих собратьев рокеров, кинулся к прутьям клетки и закричал:

— Король Аслан! Я держался как мог! Я пережил ужаснейшие пытки концертами Филлипа Киркорова! Но… Но я не смог! Я не справился! У них появились печеньки! Я не смог этому сопротивляться! Я всё ещё люблю рок, но… Но я не могу больше сказать «нет» поп-музыке!

Фавн всё продолжал свой монолог, а тем временем армия рокеров гневно роптала, особенно выделялся громкий гневный рык Аслана. И лишь бабулька была спокойна, она затачивала пилочкой клыки своей вставной челюсти. Армия же попсы радостно улюлюкала, пока на лицах лидеров их армии были торжественные и в то же время злорадные ухмылки. Но когда все уже хотели сорваться и начать грандиозный музыкальный батл, произошло ЭТО.

— Аааээ! Стопэ! Стоять всеМ! Стоп! Я… Кажется… Стою? Кхи-хи-хи-хи… — внезапно между двумя армиями возникли четверо детей. Говорившим был поддатый Питер.

— Питер! Вы справились? Вы принесли Алкограаль?

— Одно-ИК! Одно слово, ки-ИК-са… БУХАЕМ!!!

Спустя неизвестное множество кружек

— А как вы вообще-ИК… начали воевать? — спросил Эдмунд у лакающего двумя головами из бочек эль Горыныча… самую трезвую его голову, если быть точным.

— Да что там рассказывать. Летел себе, никого не трогал, составлял в голове новый рэпчик и тут слышу: РРРРАМ! Звуки рока. А это Аслан тренировался игре на гитаре. Ну не нравиться мне рок. Настолько не нравиться, что я решил приземлиться и выразить своё негодование. Так, слово за слово мы и поцапались. В какой-то момент мы даже перевели нашу вражду на новый уровень, начав собирать последователей.

— Пос-последователей? Но я не видел тут ни одного рэпера, кроме тебя.

— Ну дак, ни у кого таланта не оказалось. А что может бесить рокеров также, как рэп? Только попса.

— Аааа… Понятно…

И жили они долго и счастливо, но не трезво

И вновь смена ракурса

— Так! — сказал Кузьма, — А где мои грибы? И куда подевалась моя фляжка? — Волди на это лишь неопределенно махнул хвостом и пожал плечами, — Значит, сходим ещё раз в лес!