Гопвартс

Глава 1

Стебный мини-фик, навеянный перлами из ФанЦитатника. Продолжение не планируется. Канон нихрена не знаю, всерьез лопатить информацию лень.

Гопвартс

Павел Матисов

Все серии: https://author.today/u/magic/series

- Охренеть! Я внатуре на буржуйском шпарю! Крутяк! Ма, есть че похавать?

- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын в последнее время сильно изменился?

- Милая, всего лишь переходный подростковый период. Каждая семья проходит через подобное. Надо лишь немного потерпеть.

- Но Вилки всего одиннадцать лет!

- Взросление происходит индивидуальным образом. Чем раньше он станет самостоятельным, тем быстрее сможет устроиться в жизни, найти работу, помогать нам по дому. Ты должна гордиться им!

- Я совсем не понимаю нынешний молодежный сленг!

- Ничего, ты быстро научишься.

- Ну так че, есть чем червячка заморить?

- Любимая, предполагаю, что наш сын хочет кушать. Не могла бы ты разогреть ему остатки со вчерашнего ужина?

- Конечно, дорогой. Подожди пять минуточек, Вилки.

- Без базара, ма. Не, ну на кой ляд вы сына Вилкой назвали? Почему бы не Шилом или Топором?

Родители переглянулись и недоуменно пожали плечами, не видя взаимосвязи между старинным английским именем и колюще-рубящими предметами.

- Офанареть внатуре! Классная хавка, ма! Респектос! – уплетало чадо за обе щеки, схватив курицу руками и перепачкав все вокруг.

Женщина повернулась к мужу с вопросом в глазах.

- Вероятно, он хвалит твою готовку, любимая.

- Ох, спасибо, Вилки! Ты так редко меня хвалишь! – супруга любовно потискала сына и чмокнула в щеку с жирными разводами от курицы, добавив тому след от красной губной помады.

- Ай-ай, только без телячьих нежностей, ясно? Я вам не сосунок сюсюкаться со мной!

- Видишь, дорогая, наш сын потихоньку взрослеет. Скоро и девочку себе найдет, съедет от нас, переедет в другой город и…

- Ну-ну, не печалься, дорогой. Давай я сделаю тебе твой любимый шоколадный микс?

- Спасибо, мое золотце!

- Ага, пасибки, типа, - поддакнул сын, сыто рыгая.

- Сынок, у меня сегодня пропала пачка сигарет, ты ее не видел?

- Ваще без понятия! Вот те крест! Чтоб мне опущенным по нарам шкериться!

- …По-нятно… По-видимому, обронил где-то на заднем дворе.

- Слы, бать, а мне бухло в магазе продадут?

- Если ты имеешь в виду выпивку, то только когда тебе исполнится восемнадцать лет.

- Отстой. Ладно, где наша не пропадала!

- Милый! – раздался обеспокоенный голос из прихожей. – Нам пришло странное письмо!

- От кого?

- От некоего мистера Дамблдора с длинным титулом, директора школы Хогвартс. Здесь сказано, что наш сын волшебник!

- Ништяк! Стоп-э, че-то имя знакомое… Певец что ли англицкий? Или актер?

- Первый раз слышу это имя, - высказал глава семейства. - Название школы мне также ни о чем не говорит, а мы ведь с мамой тщательно ознакомились с лучшими образовательными учреждениями Лондона, куда могли бы отдать тебя, Вилки. В любом случае, от письма попахивает шарлатанством и глупыми розыгрышами, просто не будем обращать на него внимание.

- Да не-е… Какая-то знакомая фишка, ток вспомнить не могу. Ну ладно, пойду телек позырю. Че тут у пиндосов кажут...

- Конечно. Отдыхай, сынок. До конца каникул всего две недели!

Супруга любовно вытерла полотенцем грязную физиономию сына, от чего тот рьяно отбивался.

- Здравствуйте, меня зовут профессор Макгонагалл, я преподаю трансфигурацию в школе чародейства и волшебства Хогвартс. Вам на днях приходило письмо, правильно?

- Эм, да. Мэм, это что продолжение розыгрыша?

- Ни в коем случае, мистер Гопни. Поскольку вы не знакомы с магическим миром, я провожу вашего сына и помогу купить все необходимое к школе. На этом свитке написаны основные правила, которые вы обязаны соблюдать. Волшебники живут в тайне от маглов, и вам повезло стать частью магического мира Британии. Уверена, из вашего сына вырастет достойный чародей. Верно, Вилки?

- Да как два пальца об асфальт, Макногагл!

- Кх-м. Профессор Макгонагалл, юноша. Итак, что вы решите, мистер и миссис Гопни?

- И все-таки мы бы хотели отправиться с вами и самолично посмотреть на так называемый магический мир.

- Как пожелаете, - улыбнулась профессор. – Возьмите с собой немного наличности, мы обменяем их на наши галлеоны.

Косой переулок впечатлил семью Гопни. В банке Гринготтс им обменяли деньги и чуть не выгнали из-за того, что Вилки обозвал обслуживающего их гоблина "зеленой кракозяброй". Гопни восторженно ходили от лавки к лавке. Супруга приобрела набор волшебной косметики, стоивший недешево. Они купили сыну учебники, котел, мантии, пергамент и прочее к школе.

- Добро пожаловать в лавку Оливандера! Дайте угадаю, Хогвартс, первый курс?

- Глаз алмаз, дядя!

- Мистер Оливандер, подберите юноше палочку, пожалуйста.

- Конечно, профессор Макгонагалл. Вы надолго не задержитесь!

Спустя два часа примерок и проверок Оливандер был вынужден признать, что юному волшебнику обычные палочки не подходят. Тогда мастер вытащил из покрытых пылью запасов самые странные и редко покупаемые экземпляры, один из которых и признал хозяина.

- Вот это дубинка, я понимаю! – взмахнул своей новой палочкой Вилки. – Она крепкая? Если по черепушке дать, не треснет?

В отличие от подавляющего большинства экземпляров данный помощник волшебника был примерно диаметром в дюйм, а длиной почти в два фута.

- Если вы про череп, молодой человек, то, вероятно, треснет.

- Респектую, дедуля!

- Что это за чудовищная палочка, мистер Оливандер?! – спросила Макгонагалл.

- Всего лишь дуб, сердцевина из костного мозга тролля. Большой размер деревянной основы необходим, чтобы компенсировать недостатки второго компонента. Костный мозг тролля очень медленно отзывается на магию и плохо подходит для тонких чар.

- О Мерлин, неужели кому-то подходят подобные сочетания?

- Пример перед нами, профессор. Признаться, за мою долгую практику это первый подобный случай.

- Отпад! Я первый, у кого такая здоровенная палка, да? Значит, я буду самым крутым волшебником?

- По палочке о подобном судить сложно. Все зависит исключительно от вас, юноша. Используйте ее во благо и прилежно учитесь.

Еще долго новоявленному ученику пытались подобрать кобуру для палочки. В итоге мастер быстро переделал самый большой футляр, проделав в нем отверстие, так что дуб торчал на полфута из него. Покинув лавку волшебных палочек Оливандера, семейство Гопни продолжило экскурсию по Косому переулку.

- Тут даже хозтовары продают! – воскликнул мальчик возле одной из витрин.

- Мистер Гопни, это специальные гоночные метлы, а не те, что используют при уборке помещений. Для этого есть отдельные заклинания.

- Гоночные, внатуре? Меня же пацаны засмеют, если увидят верхом на венике. Магонагл, а скутеров летающих нету или джетпаков как в гта?

- Во-первых, профессор Мак-го-на-галл, во-вторых, не знаю, что такое "скутер", "джетпак" или этот ваш "гэтэа", но в Косом переулке вы их определенно не найдете. В-третьих, иметь гоночную метлу – очень престижно, а квиддич весьма уважаемый вид спорта среди волшебников. В Хогвартсе есть тренировочные метлы, вот только модели немного устаревшие. Если вы всерьез планируете заняться квиддичем, то советую вам приобрести собственную.

- Похоже, будто меня уговаривают купить чудесный пылесос, справляющийся с любой грязью. Хорошо, будет тебе метла, сынок, раз так принято у волшебников.

- Главное, чтобы квиддич не был отстойной хренью. Вроде крикета.

- Если тебе не нравится данный замечательный вид спорта, для настоящих леди и джентльменов, то пожалуйста, оставляй свое мнение при себе, Вилки. Договорились?

- Окей, па. Может пойдем уже похаваем?

- О! Ты хочешь кушать, правильно? – обрадовалась супруга, что наконец смогла понять своего сына. – Профессор, здесь есть какие-нибудь закусочные?

- Боюсь, мое время ограничено. Мне необходимо обойти еще несколько студентов из магловских семей.

- Да, ладно тебе, Макгоналол, айда с нами! Батя угощает!

Минерва вздохнула, поняв, что с данным индивидуумом ей предстоит провести еще много времени на занятиях в школе.

- Ну хорошо. Надеюсь, с Грейнджер все пройдет проще и быстрее.

- Эт че, французская забегаловка? – спросил Вилки, чье лицо наполовину покрылось коричневой липкой массой.

- С чего вы взяли, мистер Гопни?

- Так, шоколадные лягушки же. Лягушатники. Французы. Ферштейн? Нихт?

- Ох, сынок, ты не говорил нам, что у тебя есть способности к языкам! – умильно произнесла мать.

- Я-я, даст ист фантастиш! Хенде хох… зер гут… - продолжил бормотать младший Гопни, набивая рот волшебными сладостями. – Слышь, ты лягушачья морда, куда поползла?! Я тя щас на британский флаг порву! – с остервенением мальчик заглотил пытавшееся сбежать лакомство целиком и довольно отметил. – Квадратиш практиш гут!

- Кх-м, - кашлянула профессор.

- Простите Вилки. Просто у нашего сына переходный период, понимаете, - произнес отец.

- Конечно, мистер Гопни! В волшебном мире тоже встречаются люди с разными отклонениями. Думаю, мы сможем с ним совладать.

- Спасибо за понимание, профессор Макгонагалл!

- Ага, улетная хавка, бабуля. Респектую. И шляпа у вас прикольная.

- Г-хм, благодарю… я полагаю. Нам осталось посетить магазин волшебных зверей. В Хогвартсе магловская техника не работает, поэтому, если вы хотите поддерживать связь с сыном, советую купить почтовую сову.

- Сплошные расходы! Но для Вилки нам ничего не жалко.

- Я хочу вот этого!

- Мистер Гопни, это не сова, - с каменным спокойствием объяснила Макгонагалл.

- Да-да, она не сможет доставлять вам почту, уважаемый клиент, лучше обратите внимание на пятнистую сипуху. Идеально выполняет любые команды…

- Не, вы че, не вкурили? Ваши совы – отстой. Я хочу вон того чебуратора! Как он называется?

- Румынская горгулья. Ее берут ради ингредиентов для зелий, либо для привязки фамильяра места. Днем она превращается в камень. Питается животной кровью и потрохами.

- Бля-стяще! Берем, па! Точняк!

- Эта горгулья может передавать почту? – спросил отец.

Продавец с сомнением посмотрел на зверя, что застыл каменным истуканом в той же позе, что его застало утреннее солнце, а именно: остервенело грызя прутья клетки.

- Ну, чисто технически, если выпускать ее ночью, обучить поиску места…

- Так да или нет?

- Да… - неуверенно проблеял владелец лавки.

- Тогда мы покупаем! – решила супруга. – Хотя выглядит она устрашающе. В магическом мире столько всего удивительного!

- Сынок, ты ничего не забыл? – заботливо спросил отец, провожающий сына на лондонском вокзале Кингс Кросс.

- Сиги разве что… То есть, эм-м, кассету с видео-пособием по немецкому… То есть, учебник по немецкому, да.

- Я пришлю тебе учебник совиной почтой. Только проследи, чтобы твой Чебуратор снова не загрыз нашу сову, ладно? Все-таки они стоят денег.

- Ага, без проблем. Че-то я уже хавать хочу.

- Мама запекла тебе индейку и наделала сэндвичей. Еда в рюкзаке.

- О, крутяк! И куда мне идти? А ты че пялишься, утырок? Никогда каменных горгулий в клетках не видел?

Случайный прохожий поспешно извинился и быстро удалился от мужской части семейки Гопни.

- Платформа 9 и три четверти. Смотри, сынок, давай последуем за вон тем рыжеволосым семейством. У них тоже есть сова в клетке. Может они волшебники?

- Бать, да ты просто Шерлок, мать его, Холмс!

- Спасибо. В школе помимо крикета я увлекался детективной литературой.

- Па, гля! Они прям в стену впилились и исчезли!

- Думаю, что тебе именно туда. Ну все, сынок! Пиши нам почаще, пожалуйста. И веди себя достойно.

- Без базара. Я им покажу, кто главный на районе! С Гопни шутки плохи!

- Мой сын, сразу видно! Удачи, Вилки!

- Ага, покедова, я почапал! Шлите передачки!

- Ого, скок фриков разных, - осмотрелся Вилки, оказавшись на перроне перед Хогвартс-экспрессом. – Прилизанный чувак с тростью вампирюга вылитый. Мутный типок. Надо держаться от таких подальше. Хорошо, хоть крест православный успел купить на вокзале.

Люциус Малфой, почувствовав чье-то пристальное внимание, обернулся, но увидел лишь круглолицего здорового первокурсника, который сразу же что-то зашептал и выставил впереди себя блестящий крестик на цепочке.

- Чур меня, нечистый. Только тронь, сразу по хребтине получишь…

- Ты знаешь, кто это, отец? – поинтересовался младший Малфой.

- Не имею ни малейшего представления. Вероятно, очередной грязнокровка, коих любит Дамблдор. Если ты спутаешься с кем-то из ему подобных, то очень меня расстроишь, Драко.

- Я не заставлю стыдиться меня, отец.

- Ептыть, все купе заняты! Чуваки, у вас свободно?

- А ты кто…

- Свободно! Я короче тут присяду. Рыжий, подержи чемодан.

- Что... Меня Рон Уизли зовут.

- Вилки Гопни, самый четкий пацан во всей Бриташке. Погодите, я вспомнил! Ты же Гарри Поттер, да?!

- Ты прав, - смутился мальчик со шрамом. – Мне все еще сложно привыкнуть к своей известности.

- Да не, ты не понял. Я тя по телеку видел в одном фильме… То есть, не то, чтобы я смотрел фильм… Просто подруга моя смотрела, ну и я за компанию, смекаешь? Чисто одним глазком, ваще ниче не запомнил.

- Про меня даже фильм сняли? – удивился мальчик.

- Не слышала такого. Может быть Вилки имеет в виду колдографию в газете? Кстати, я Гермиона Грейнджер. Люблю читать и книги.

- Это ведь одно и то же, - заявил Рон.

- Ты не сечешь фишку, рыжий. "Читать" можно и травку.

- Какую еще травку? Ты про гербологию? Да, мне нравится гербология, - заметила девочка.

- Секу фишку? Ты имеешь в виду "дом и но"? – вопросил Уизли. - Мой папа однажды принес нам эту магловскую настольную игру, но мы так и не смогли запустить инструкцию. Сколько ни колдовали, в итоге от фишек пошел дым, и они расплавились.

- У-у, как все запущено. В нашей компании ты бы сразу стал шестеркой!

- Шестерка? Гермиона, что это значит? Ты ведь заучка.

- Не знаю. Думаю, что их в компании было пятеро, и они с радостью приняли бы тебя шестым. И я не заучка, мне просто нравится читать.

- Да-да. Представляешь, Вилки, пока ты не пришел, она успела нам чуть ли не всю историю Хогвартса пересказать по учебнику!

- Кошмар! Кстати, ребзя, хавать не хотите?

- Еще даже поезд не тронулся, - упрекнула Гермиона.

- Точняк заучка. Ты прав, Рональдиньо.

- Да ешьте сколько хотите, мне-то какое дело! – обиженно всплеснула руками Грейнджер.

- Ура! Ботанша разрешила, налетайте народ! – достал запакованную еду из рюкзака Гопни. – Делим по-пацански.

- А почему ты назвал меня таким странным именем, Рональдиньо? – спросил Рон, активно уплетая индюшачью ножку, а другой рукой держа надкусанный сэндвич. Вилки от него не отставал. Гермиона лишь вздохнула, глядя на подобную невоспитанность. Гарри скромно взял один сэндвич.

- Футболер есть такой.

- Футбо-лер?

- Футбол! Че совсем не въезжаешь? Ну вы волшебники темное племя! Ничего, я тебя еще научу самым классным финтам и обводкам. Девчонки знаешь как западают на ногомячистов?

- Пф-ф, грязные варвары, бегающие по полю за шаром, - выдала Грейнджер.

- Эй, а про квиддич ты то же самое думаешь? – обиделся Уизли.

- Цыц. Она не девчонка, а ботанша. Ее в расчет не берем, Рональдиньо. Нормальные бабы пачками вешаются на спортсменов!

- Ребята, не обижайте Гермиону.

- Спасибо, Гарри. Мне уже начало казаться, что я попала в купе, где обитают сплошные австралопитеки.

- Ишь, поднабралась разных словечек, думаешь, самая умная тут?

- Именно так я и думаю.

- Смотри, как бы череп от обилия мозгов не лопнул.

- Спасибо, что беспокоишься, Вилки, но с моей головой все в порядке.

- Зато зубы тебе по ошибке природы от бобра достались. Гы-гы-гы!

- Что?! Ах ты, боров толстобрюхий…

На глазах девочки показались слезы.

- Эй, Вилки, это уже перебор, тебе не кажется? - вмешался Уизли.

- Ладно-ладно. Ты это, звиняй, ботанша, бес попутал. Ну, современные зубные врачи творят чудеса, так что не все еще потеряно.

- Я знаю! Мои родители стоматологи! И через несколько лет у меня будет самая красивая улыбка во всей Англии!

- Ага-ага. Прям для обложек глянцевых журналов сниматься будешь…

В этот момент дверь купе отворилась и перед четверкой учеников показалось бледное лицо с зализанными назад белесыми волосами, в окружении двоих рослых парней.

- Ты, должно быть, Гарри Поттер, я прав? Меня зовут Драко Малфой, а мой отец Люциус Малфой, ты наверняка слышал о нем. Идем с нами, Поттер, наша компания подходит тебе лучше, чем предатели крови и грязнокровки. Зачем ты тыкаешь в меня этим крестом, тупица?

- Сгинь, нечистый! Ты не получишь нашей крови!

- Не советую тебе водиться с подобными ему, Поттер, иначе ты заразишься его скудоумием.

- Ты кого тупицей обозвал, кровосос долбаный, а? А? А-А? Че, разобраться хочешь, да? Да? Нарываешься?! А?!

- Я готов к дуэли в любое время, мистер…

- Надиратель бледных задниц.

- Мистер Задниц, выясним наши отношения, когда прибудем в Хогвартс.

- Я тя щас урою!!!

- Стопэ, молокосос!

Кребб и Гойл придержали за плечи ринувшегося вперед Вилки и не дали тому наброситься на Малфоя.

- Остынь, паря, не то зубов недосчитаешься.

- Бабушке своей втирай, очкозавр.

- Ты не вякай попусту, вякалку оторвут.

- Маловаты культяпки. Не доросли еще на батьку бочку катить.

- Слышь, ты берега то не путай. Давно ребра не ломали?

- Это вы не в то купе забрели, щеглы стероидные.

- Борзоту умерь, рискуешь шпалы брюхом пересчитать.

- Вы не заднеприводные случаем, братцы-акробатцы?

- Еще слово, и твой грязный рот познакомится с моим ботинком!

- Или вас только прилизанный шпилит?

- Хватит, балбесы! Кребб, Гойл, за мной! – недовольно скомандовал Драко, и троица удалилась по коридору.

- Уф-ф, уж я ему рожу начистил, сразу бы на человека стал похож, манерная козлина! – Вилки опустился на место.

- Гарри, ты понял что-нибудь из их разговора? – спросила Гермиона.

- Только половину примерно.

- Они на английском вообще говорили? – почесал затылок Рон.

- Вилки, а это что у тебя в клетке? – спросил Гарри.

- Чебуратор! Правда, круто выглядит?

- О, я читала про горгулий, - оживилась Грейнджер. - Какая это порода?

- Э-эм, то ли вьетнамская, то ли китайская. Китайская, наверное. Сейчас все делают узкоглазые.

- Вилки! Нехорошо так называть людей азиатского региона!

- Ну да! Ты еще скажи, что нигеров нельзя черномазыми обозвать.

- Вилки! Ты просто эталонный пример невоспитанности и бескультурья. Тебя надо поставить в палате мер и весов в качестве образца.

- Ха, спасибо на добром слове! Если приглядеться, притушить свет, не такая уж ты и стремная ботанша.

- Ничего, мы поможем ему перевоспитаться. Сделаем настоящего человека, джентльмена. Правда, мальчики? Рон?

- Фто? Да, конефно, - произнес Уизли с набитым ртом.

- Гарри?

- Эм-м, все, что в моих силах, Гермиона, - неуверенно ответил мальчик со шрамом.

- Ну давайте, пробуйте! Только по одному подходите, со всеми разом я могу не рассчитать сил и что-нибудь кому-нибудь сломать. А так – в любое время, пацаны! Че-то я уже проголодался… Рональдиньо, там че-нить осталось?

- Прости, Вилки. Все съедено.

- Ох, мы ведь всего пару часов, как отправились от платформы. Как вы можете так часто есть? – удивилась Гермиона.

- Настоящие мужики едят как… настоящие мужики. Да.

- Вроде бы в Хогвартс-экспрессе должны продавать сладости, - припомнила девочка информацию из путеводителя по Хогвартсу.

- Отлично! Пойду добуду хавчик!

- Пацантрэ, зырьте, че нашел!

- Жаба? – вопросительно произнес Уизли.

- Ты ведь не собираешься ее есть? – взглянула на животное Гермиона.

- А че так? Французам можно, а нам нет?

- Вилки, ты совсем дикий? Она ведь живая!

- Спокуха, ботанша! Я уже ел живых лягушек в Косоглазом переулке. Охренеть какие вкусные. И сколько ты не будешь просить, я не дам тебе попробовать.

- Ты про шоколадных лягушек? Но она ведь не шоколадная, - заметил Рон.

- Новый сорт сладостей. Выглядит омерзительно. Но я уже пробовал блевотные батончики, конфеты со вкусом соплей и рвоты. Волшебники те еще приколисты, тут они нормальных людей обскакали. Ладно, не смотрите на меня так, я оставлю вам на пару укусов. А-а-ам!

- Извините, ребята, вы тут не видели мою жабу, Тревора? Он сбежал около часа назад, и я никак не могу его найти.

Гермиона переглянулась с Гарри и указала рукой на коробку из-под еды.

- О, слава Мерлину! Тревор, ты нашелся… Тревор?! Почему у тебя только одна лапка?!

- Если кому интересно, на вкус он омерзителен настолько, насколько омерзителен на вид, - произнес задремавший на сиденье Гопни.

- Я до сих пор не верю, что ты действительно это сделал. Насколько же силен твой голод? – спросил Рон.

- Что поделаешь? В девяностые мы чем только не питались.

- Сейчас только начало девяностых, Вилки, почему ты говоришь о них в прошедшем времени? – поинтересовалась Гермиона.

- Ботанша, мы что с тобой уже расписались, раз ты мне мозги компостируешь? Эй, пухляш, не держи зла, ошибочка вышла. Я тебе новую жабу поймаю, в этом деле я знаю толк. Их еще надувать прикольно в трубочку через задницу. Не распускай сопли. Ты мужик или кто?

- Я Невилл Лонгботтом.

- Гопни. Вилки Гопни. Пацан в самом расцвете сил. В самом соку, можно сказать. У тебя кстати есть че захавать?

Невилл опасливо прижал пострадавшую жабу к груди и попятился из купе.

- Странный парниша.

- Ничего удивительного. Ты чуть не съел его питомца.

- Кстати, я видел у вас тоже есть клетки?

- У меня есть кот по кличке Живоглот. Он несъедобный.

- Сова Букля. Несъедобная.

- А у меня крыса, Короста. Ты ведь не будешь ее есть?

- Ясен пень!

Крыса забегала в клетке и заверещала, когда Вилки попытался просунуть палец и погладить ее.

- При чем тут пень, да еще и ясный? По-моему, ты ей не нравишься.

- Говорят, некоторые животные сходу распознают настоящий характер человека, - заметила Гермиона.

- Ути-пути, гриль на ножках…

- У тебя в роду не было троллей, случайно? – спросил обеспокоенный Рон, убирая клетку с питомцем подальше от Гопни.

- Нет! Я русский по духу и по происхождению!

- Это еще хуже…

- К слову о троллях, зацените мою волшебную дубинку! Там внутри мозг тролля, прикиньте!

- О мой Бог, это… это волшебная палочка? – раскрыла глаза Гермиона.

- Какая к хренам "палочка"? Это моя боевая дубинка. Хрясь по кумполу и нет фраерка! – агрессивно махнул палкой Гопни.

- Меня, это-самое, Хагридом кличут. Лесничий я тутошний. Гарри, привет!

- Привет, Хагрид...

- Ну так это. Первокурсники за мной. Прокатимся чутка.

- Ого, вот это детина! У него наверное и болт здоровенный, куда уж всяким...

- Вилки!

- Че?

- Следи за словами!

- А где они?

- Просто думай, прежде чем говорить, - вздохнула Гермиона. - Мальчики, скажите ему!

- Да, постарайся вести себя культурно.

- Спасибо, Гарри.

- Делай, как она говорит, не то не отстанет. У меня мама такая же, - шепнул ему Рон.

- А у меня ма четкая. Офигенный хавчик мастрячит и мозги не полоскает.

- Повезло тебе...

- Ты странный, - неожиданно к компании приблизилась белокурая девочка. - Вокруг тебя нет ни одного мозгошмыга. Почему?

- Потому что хук справа решает любые проблемы, цыпочка! Я Вилки Гопни!

- Луна Лавгуд. Опасайся, Вилки. Возможно, мозгошмыги уже давно поселились внутри тебя.

- Да нет во мне никаких глистошмыгов, клянусь своей еще пока здоровой печенью!

Девочка задумчиво хмыкнула и удалилась.

- Ого! Нехилый замок. Сколько ж за отопление платить? Тут привидения водятся?

- Да, очень много. Например, Почти Безголовый Ник или Кровавый Барон. Я про них немного читала из истории Хогвартса, - поведала Грейнджер.

- Теперь я точно знаю у кого буду списывать домашку!

- Вилки, ты должен сам делать домашние задания, иначе какой смысл учиться?

- Нас могут и на разные факультеты отправить, - заметил Гарри.

- Вы гляньте какое двигло у лодки бесшумное! Англицкие технологии это вам не хухры-мухры!

- Вилки, я сильно сомневаюсь, что здесь стоит двигатель, - хмыкнула Гермиона. – Скорее всего в движение лодку приводит магия.

- Крутяк! Хочу себе яхту такую же. И за топливо платить не надо!

- Следующий. Гопни, Вилки.

- Эт я! - подпрыгнул упитанный мальчик и быстро подбежал к табурету.

Только профессор опустила ему на голову Распределяющую Шляпу, как та заверещала:

- Гриффиндора ради, уберите его от меня! Уберите!

- Ты че, че-то против меня имеешь, тряпка половая?! А?!

- Спасите!

- Мистер Гопни, хватит трепать бесценный школьный артефакт. Освободите место для следующего первокурсника.

- Сей момент, Макомагл.

- Макгонагалл, Мерлина ради!

- О, так вас Мерлина зовут? Нормальное имя, а другое хрен выговоришь.

- Просто вернитесь за стол своего факультета. Не этот, следующий стол. Да, правильно. Празднование и знакомства отложите на потом. Следующий. Грейнджер, Гермиона.

- Да, профессор!

Девочка с волнением уселась на табурет и некоторое время совещалась с Распределительной Шляпой у себя в голове.

- Гриффиндор!

- Ура! Домашка! - радостно воскликнул Вилки. - Добро пожаловать на самый четкий факультет! Иди сюда, садись. Короче, ботанша, мне тут разъяснили че почем. Слизеринцы — наши заклятые враги. Мочи козлов при первой возможности. Если тя будут задирать, сразу мне говори. Хоть ты и заучка-ботанша, но за своих мы любых уроем.

- Враждовать с другими факультетами неправильно... - заикнулась было Гермиона.

- Фу! Грязнокровка! - выкрикнул кто-то со стола "змей".

- Тихо! - грозно прикрикнула профессор Макгонагалл.

- Но если ты подерешься со слизеринцами, я не буду против, - тихо добавила Грейнджер, негодуя от услышанного в свой адрес.

- Да! Мне все больше нравится в этой школе! Мы всем тут покажем, где раки зимуют! Правда, ребзя?

- И зачем нам это делать? - спросил какой-то старшекурсник. - Где они зимуют, кстати?

- Впервые за мою карьеру, еще до старта соревновательного года, я вынуждена объявить, - строго произнесла профессор. - Минус десять баллов с Гриффиндора! Ученики, соблюдайте тишину до окончания процедуры распределения!

Невилл Лонгботтом проходил распределение дольше остальных первокурсников. Мальчик отчаянно мотал головой, но под конец таки обреченно кивнул, и шляпа объявила:

- Гриффиндор!

- Йо! Давай к нам, лягушатник! Мы из тебя слепим настоящего мужика!

- Малфой, Драко!

- Слизерин!

- Ну все, суши весла, патлатый!

- Поттер, Гарри!

- Гриффиндор!

- Красавелла! Дуй сюды, проставляться будешь!

- Гопни, разговорчики!

- Уже молчу, профессор Мерлина.

- Минерва. Называй меня Минерва.

- Мине...вра?

- Минни!

- Хорошо, профессор Мини!

Макгонагалл устало потерла переносицу и продолжила процесс, вызывая оставшихся первокурсников.

- А теперь, дорогие ученики, приступим к праздничному ужину! Налетайте! И помните, ни при каких обстоятельствах не заходите в запретный коридор на третьем этаже, если, конечно, не желаете умереть мучительной смертью.

- Ну дедан отжигает... Ух-х, сколько хавчика! Еще бы пивчанского и ваще класс! Ом-ном-ном... Ну че, заглянем на третий этаж?

- Ты слушал, что говорил директор?! Хочешь умереть?!

- Да ладно. Это ж школа. Там наверняка прячут ответы к тестам или секретную сауну для преподов.

- С каких пор в школах строят сауны?

- Ну, это ж волшебная школа, типа. Может тут и аквапарк есть. Было бы круто.

- Если в Хогвартсе вдруг есть аквапарк, я приду на урок голой, Гопни.

- Заметано, ботанша! Так что насчет коридора?

- Мы туда ни за что не пойдем!

- Да я и сам схожу, а вы все веселье профукаете.

- Гарри, скажи ему!

- Хм, а что если директор прячет там нечто важное? Помните, я говорил, как Хагрид что-то забирал из сейфа по поручению директора?

- То, за чем охотится тот-кого-нельзя-называть?

- Кого того называть нельзя? - спросил Гопни.

- Лорд Воландеморт.

- Тише тебе! - шикнул Рон.

- А, безносый чувак? Попьет он твоей кровушки еще, Гарик, попомни мои слова.

- Ты что-то о нем знаешь?!

- Неа, не помню уже. М-м, ну, он тебе вроде метку вырезал на лбу...

- Это и так всем известно, - фыркнул Рон.

- А, еще у старикана есть прикольная курица-гриль, саморазогревающаяся! Вечный хавчик, подумать только!

- Ты про птицу-феникс директора? Я вычитала про фамильяра из автобиографии профессора Дамблдора, - с гордостью произнесла Гермиона.

- Еще ты вроде будешь мутить с рыжей и узкоглазой.

- Что? С чего ты так решил? - опешил Поттер.

- Ты что пророк? - спросила Гермиона.

- А разве азиаты бывают рыжие?

- Ну, может, она крашеная, - предположила девочка.

- Короче, не насилуйте мой мозг!

- Ребята, я староста факультета, Персиваль Уизли. Все закончили с ужином? Если у вас возникнут вопросы, смело обращайтесь.

- Пестиваль, а с собой похавать можно забрать?

- Нет. Идемте, я покажу вам нашу гриффиндорскую башню. Внимательно запомните дорогу, а также пароли к портретам. Гопни, из-за тебя мы умудрились поставить антирекорд в этом году. Постарайся не уйти в еще больший минус, идет?

- Все будет чики-пуки, рыжий босс!

- Староста.

- Так точно, рыжий староста!

- Оставь цвет моих волос в покое, Гопни. Живее, первокурсники, не отставайте! И остерегайтесь проделок Почти Безголового Ника...

- Хагрид! У меня к тебе есть поручение.

- Что такое, профессор Макгонагалл?

- В этом году один из учеников протащил в школу опасного зверя, румынскую горгулью. Я боюсь, что ей не место в совятне. Присмотришь за ней?

- Конечно, профессор! Но вам не стоило беспокоиться, румынские такие милашки, не то, что сибирские крючконосые. Кто же привез такую прелесть?

- Гопни, Вилки. Насколько я успела заметить, он дружит с Гарри Поттером, чему я не слишком рада.

- Так это же замечательно! Гарри славный мальчик. Я рад, что у него появились такие добрые друзья. Как вы думаете, может Вилки захочет помочь с моим зверинцем?

- Вам лучше самому с ним переговорить, Хагрид.

- Да, я позабочусь обо всем, профессор. Чем же там румынские кормятся? Мышами? Или говядиной?

- Лимонную дольку, Минни?

- Спасибо, нет.

- Как тебе нынешнее пополнение?

- Ужасно! Директор, этот Гопни совершенно неуправляем. А ведь он только-только поступивший первокурсник. Страшно представить, что произойдет в дальнейшем!

- Для этого мы здесь и работаем, Минни. Мы не должны допустить, чтобы юные умы пошли по кривой дорожке.

- Я подавала большие надежды на Гарри Поттера, но теперь боюсь, как бы он не попал под тлетворное влияние Гопни.

- Подожди, Минерва. Ты хочешь сказать, что Гарри подружился с кем-то кроме Лонгботтома, Уизли и Грейнджер?

- Они выглядели достаточно близкими и много говорили между собой на ужине в большом зале.

- Непорядок...

- Что вы сказали, директор?

- Говорю, лимонную дольку, Минни?

- Нет, благодарю.

- Мистер Гопни, что вы делаете ночью вне факультетской спальни? И почему вы лупите... эм, волшебной палочкой, портрет Полной Дамы?

- Ек-макарек, дедуля! Так сердечный приступ можно получить!

- Прошу прощения, Гопни. Так что ты здесь делаешь?

- Меня эта карга жирная не пропускает! Я, это самое, туалет искал.

- Раздельный санузел есть внутри башни. Разве староста вам не показал?

- Точно! Вот я балда! Наверное спросонок попутал! Спасибо, Дамбледур!

- Дамблдор. Знаешь, мой мальчик. Я думаю, тебе не стоит продолжать дружить с Гарри Поттером.

Вилки покачнулся и непонимающе замотал головой.

- Че?!

- Тебе не стоит водить дружбу с Гарри Поттером!

Гопни осоловело похлопал глазами:

- Че?!

- Лимонную дольку?

- Вкусная?

- Вкуснее не бывает.

- Ого, а можно весь пакетик забрать?

- Да, конечно.

- М-м, неплохо. Но шоколадные лягухи вкуснее.

- Тебе не стоит водить дружбу с Гарри Поттером, - настойчиво повторил директор, удивленно наблюдая, как Вилки за минуту умял все лакомство.

- Че?!

- Иди спать, Гопни, - чародей похлопал его по плечу. - Пароль — Капут Драконис.

- Блин блинский, я думал Драко Капутис! Спасибо, Дамбльдор!

- Хм, да. Спокойной ночи.

- Северус, мальчик мой.

- Директор. Что вам понадобилось от меня посреди ночи?

- Здесь волос одного из студентов-первокурсников Вилки Гопни. Проверь его на оборотку, а также посмотри, не было ли в его роду великанов, ликанов или троллей.

- Я все сделаю, профессор.

- Извини, что разбудил, Северус. Первый учебный день всегда такой суматошный.

- Овсянка… Проклятая овсянка. Где же вчерашние бифштексы и колбаски?!

- Вилки, ешь и не жалуйся. Вчера был праздничный ужин, и каждый день так питаться вредно.

- И где ты пропадал ночью? Я видел, как ты уходил из спальни, - заметил Рон.

- А че, побежишь преподам докладывать?

- Нет!

- Ты пытался пробраться в запретный коридор, верно? – спросил Гарри.

- Ага…

- Вилки!

- Не кипишуй, ботанша. В следующий раз позову вас с собой. Хотя дело тухляк. Там дверь здоровенная, запертая. У меня хоть и есть кой-какой опыт, но взломать замок не под силу, - вяло ковыряясь в тарелке проговорил Гопни.

- Гермиона?

- Что? На что ты намекаешь, Гарри?

- Ты не знаешь каких-нибудь специальных заклинаний?

- Допустим, знаю. Но ты ведь не собираешься всерьез лезть туда?

- Пока не знаю, - покачал головой мальчик-который-выжил. – Мне кажется, мы должны быть во всеоружии, и помочь Дамблдору, чем сможем.

- Ну… Потренировать новое заклинание всегда полезно, но я категорически против похода в запретный коридор. Ясно?

- Конечно, Гермиона.

- Смотри, куда идешь!

- Простите, учитель…

- Снейп. Профессор, Снейп.

- Простите, профессор Снейп.

- Так-так, уж не знаменитый ли Гарри Поттер стоит передо мной? Уже и не замечаешь жалких обывателей, верно? Нравится, Поттер, когда кругом только о тебе и говорят?

- Нет, профессор.

- Ты такой же наглый и самоуверенный…

- Э! Че за предъявы?! Ты на моего кореша наезжаешь, носатый?!

- Носа… Что вы себе позволяете, мистер Гопни?! Минус десять баллов с Гриффиндора!

- Да хоть сто! Мы не терпилы какие-нибудь. Заруби себе на своем длинном носу, Снейпс!

- Я доложу о вашем неподобающем поведении директору, Гопни!

- А я доложу, что тебе нравятся маленькие мальчики!

- Идите, у вас скоро начнутся занятия, - скрипнул зубами зельевар и, взметнув полами мантии, быстрым шагом удалился.

- Вилки, что ты наделал?! Теперь нас невзлюбил один из профессоров! – горестно воскликнула Гермиона.

- А че он? Он первый начал.

- Спасибо, что вступился за меня, но тебе правда не стоило так грубить учителю, - сказал Гарри, почесывая лоб.

- Гарри, у тебя снова шрам болит?

- Все в порядке…

- Да без бэ! Ради братанов с Гринфирона я хоть с бешеной самкой бегемота сражусь! – горделиво произнес Вилки.

- Гриффиндор, - поправил Поттер.

- Ага, он самый, Гриффиндур.

- Гриффиндор, - добавил Рон.

- Да я и говорю, Граффидор.

- Гриффиндор!!! – хором воскликнули парни вдвоем.

- Да че прикопались? Гринфиндор он и в Африке Гриффдонфир!

- Ребята, вы неправильно делаете, - наставительно произнесла Грейнджер. – Повторяй за мной. Гриф.

- Гриф.

- Фин.

- Фин.

- Дор.

- Дор.

- А теперь все вместе: Гриф-фин-дор.

- Гриф-фиг-дор?

- Ты непроходимый болван, Гопни! – взвилась Гермиона.

- Ха-ха, у тебя тоже ничего не получилось! – рассмеялся Уизли.

- Сама ты болванка! Че доколупались?! Все я правильно произношу!

- Ребята, поторопимся, не то опоздаем на первый урок, - разумно заметил Гарри.

- Похоже, у Гопни запущенная болезнь, вроде дислексии. Тяжелый случай, - вздохнула девочка.

- Здравствуйте, дети, меня зовут профессор Флитвик, - произнес полугоблин низенького роста, - и я буду вести у вас Чары. Сегодня мы начнем отработку простого заклинания Вингардиум Левиоса. Внимательно следите за тем, как я буду произносить заклинание, за всеми мельчайшими жестами и деталями. Ваша задача – заставить ананас отплясывать чечетку. Не переживайте, с первого раза мало у кого получается.

- Гля, не того профессора назвали Мини, - шепнул Гопни друзьям.

- Виноградиум Лев-и-оса!

- Ба-бах!

- Гопни! Хватит! У нас скоро не останется ни одного целого ананаса! Вы придете после уроков на отработку, чтобы помочь с уборкой класса!

- Блин блинский…

- Теперь придется мантию стирать, - брезгливо произнесла студентка, пытаясь оттереть липкий ананасовый сок.

- А что, довольно вкусно, - выдал Рон, поддевая кусочки фрукта со своей мантии и запихивая в рот.

- Правильно, нечего добру пропадать, - Вилки стал собирать ошметки со своего стола и громко чавкать, компенсируя невкусный завтрак, раз уж ему запретили колдовать.

- В тысяча трехсот пятидесятом году Эмерик Отъявленный вызвал на дуэль знаменитого… Гопни, прекратите храпеть на уроках истории магии! Это важный предмет, который обязан знать в совершенстве каждый волшебник!

- Хр-пф, да, мистер Бин, - утер слюну со рта Вилки.

- Бинс! Профессор Бинс! Продолжаем, ученики… О чем я говорил? Ах да, в тысяча трехсот пятидесятом году Эмерик Отъявленный вызвал на дуэль волшебника Эгберта Эгоиста…

- Хр-р-пыщ…

- Ого, откуда у тебя Нимбус?! – удивился Рон, увидев метлу парня.

- Предки купили. А че, крутая штука? – скептически оглядел волшебный аппарат Гопни.

- Одна из самых продвинутых моделей. Хотел бы я себе такую… - с завистью проговорил рыжий.

- Не дрейфь. Крутые бутсы не делают тебя мега-игроком. Также и с вениками, наверное.

- Внимание, ученики! Я – мадам Трюк, веду предмет Полеты на метлах. Первокурсникам запрещено иметь собственные метлы, поэтому отставьте их в сторону и воспользуйтесь школьным инвентарем. Для работы необходимо разучить заклинание "Вверх", затем научиться правильно контролировать полет. Приступим!

- Отстой…

- Поттер, у вас неплохо получается держаться на метле.

- Спасибо, мадам Трюк.

- Ваш отец в свое время был звездой квиддича. Не желаете вступить в гриффиндорскую команду? Я порекомендую вас капитану Вуду.

- Я подумаю, мэм.

- Отпад!!! – прозвучал радостный клич в воздухе.

- Гопни, снизьте скорость!!!

- А как?!

- Просто…

- Прилизанный, в сторону!!!

Замешкавшегося Драко на полной скорости сшиб массивный снаряд из упитанного мальчика на метле, тот даже среагировать не успел.

- Крутяк! Я еще хочу. Слизняки, вы че тут ваще забыли?

- Гопни, к директору, Малфой – в больничное крыло!

- Да че ему будет, чутка помял только…

Вилки приподнял слизеринца, желая показать, что с ним все в порядке, однако Драко гневно зашипел, баюкая свою руку, и с руганью стал отбиваться. Кребб и Гойл отстранили гриффиндорца.

- Походу теперь Драко точно Капутис… - пробормотал Вилки, пока слизеринца уносили с поля на носилках.

- Итак, что ты можешь мне сказать по поводу Гопни, мой мальчик?

- Это самое невоспитанное дубоголовое существо, которое я когда-либо встречал в своей жизни. Наш первый урок с гриффиндорцами только завтра, но я уже составил дополнительную смету по закупке новых котлов и оборудования, директор. Можете ознакомиться.

- Хм, Северус, ты считаешь, все так плохо?

- Я взял по минимуму – на каждый урок ему потребуется новый котел. Флитвик поведал мне сегодня, что он успел сотворить с ананасами на уроке Чар.

- Просто дай детям зелья попроще, и внимательно следи за его котлом.

- Боюсь, если я буду уделять время одному Гопни, то вместо одного испорченного котла их будет десять. Это ведь гриффиндорцы, профессор.

- Ты сгущаешь краски, мой мальчик. В любом случае, я спрашивал тебя не об этом, а о моем недавнем поручении.

- В нем действительно присутствует троллья составляющая. Я бы сказал, она аномально высока. Что странно, внешне парень, пускай и напоминает откормленного хряка, отличительных черт троллей не демонстрирует. Например, по Хагриду почти с первого взгляда ясно, откуда растут его корни. Полагаю, что Гопни от природы имеет некоторую сопротивляемость магии, как и положено троллям, в том числе и от легилименции, профессор.

- Что же ты думаешь по этому поводу, Северус?

- Я думаю, что он стал бы примерным Пожирателем Смерти, фанатичным почитателем Темного Лорда, тупым исполнителем, которым не жалко пожертвовать. Что вы планируете предпринять в его отношении, профессор?

- Пока что будем наблюдать. Он уже проявлял интерес к коридору.

- Помяните мое слово, профессор, добром эта затея не кончится.

- Каждый из нас делает все, что в наших силах чтобы не допустить возрождения Воландеморта. Лимонную дольку, Северус?

- Нет, спасибо.

- Вот ведро, тряпка и чистящее средство, Гопни. Приступайте.

- Филитвик, а разве нет каких-то заклинаний для уборки?

- Есть, однако вы их пока не изучали. Да даже если бы и изучили, мне слишком дорог мой класс. Агуаменти!

Ведро наполнилось водой из палочки полугоблина.

- Ого, крутяк! А минералку или рассол так можно делать?

- Кхм, мне такие заклинания неизвестны.

- Жаль. На утро с похмела цены бы им не было.

- Отстой… только свою парту отмыл, еще столько осталось…

- Господин…

- Кто здесь?! Ты что за крендель лопоухий?

- Меня зовут Липки, господин… Я домовой эльф Хогвартса.

- Да ты брешешь! Эльфы хоть и ушастые, но больше похожи на "голубцов", а не коренных жителей чернобыльской зоны. Я смотрел Властелин Колец, не втирай мне тут, Леголас доморощенный!

- Нет-нет, я не вру, господин! Мы служим Хогвартсу, готовим еду и убираемся в помещениях. Только вот беда, господин Флитвик запретил нам убирать класс…

- Беда? Так это, может вы вместо меня уберетесь тут, а я никому не скажу?

- Вы действительно пойдете на такое ради нас, господин?!

- Канеш, без проблем.

- Спасибо! Я перед вами в долгу, господин. Если вам потребуется моя помощь, просто позовите!

- А ты можешь мне че-нить с кухни похавать прихватить?

- Да! Сейчас принесу, господин!

- Во лафа, - растянулся на парте Гопни, жуя сэндвич с индейкой и лениво наблюдая, как эльф убирается в помещении.

- Не могу поверить. Мы нарушаем школьные правила уже во второй день в Хогвартсе. Если нас увидит мистер Филч, то нас обязательно накажут!

- Не ссы, ботанша. Все будет пучком. Во, зырь, закрытая дверь. Давай, показывай свою магию.

- Я хоть и выучила как правильно произносить и жестикулировать, но не уверена, что получится. Ох, мама бы подобного не одобрила… Алохомора!

Дверь издала щелчок. Гопни распахнул ее и заглянул внутрь, увидев лишь пустой заброшенный класс.

- Зачет! Если б я знал такой фокус раньше, то давно бы себе на бентли скопил…

- Гермиона, а ты знаешь заклинание, запирающее дверь? – поинтересовался Рон. – Мы ведь не можем оставить их открытыми?

- Блин! Я читала мельком название заклинания "Коллопортус", но совершенно не подумала подготовить его! Нам надо немедленно возвращаться!

- Да не парься! Никто и не обратит внимания. Ща я тоже попробую! – Гопни взмахнул своей монструозной палочкой-дубинкой возле другой закрытой двери. - Алехамора!

Дверь затряслась, посыпалась пыль.

- Ты неправильно произносишь! Жесты другие! И замах должен быть плавнее!

- Да ща я ее откупорю! А-лох-умора!

Дверь затряслась в судорогах, погнулась и слетела с петель, с чудовищным грохотом упав на пол. Гриффиндорцы застыли в ступоре.

- Ну. Открылась ведь… - почесал голову юный волшебник.

- Вилки, я тебя прибью!

- Гермиона, нам надо уходить! – вмешался Гарри. – Кто-то мог услышать шум.

- Уф, это было просто ужасно! Больше никогда, ни за что вы не уговорите меня принять участие в подобной авантюре. Ясно вам?

- Конечно, Гермиона, - ответил Поттер. – Спокойно ночи.

- Спокойной ночи, мальчики.

- Вы только поглядите, господин директор! Я еще могу понять отпертый класс, но зачем им понадобилось устраивать погром?!

- Мистер завхоз, я думаю, что вы раздуваете из мухи слона. Дверь вполне можно починить и поставить обратно. Репаро!

Дверь натужно заскрипела, но так и осталась в полуразрушенном состоянии.

- К-хм. Репаро Максима! – наконец сломанный элемент вернулся на свое место.

- Простого запирающего заклятья недостаточно, господин директор! Эти проклятые ученики всюду суют свой нос, врываются в запрещенные проходы, громят кабинеты, занимаются черт знает чем! Нам надо усилить запирающие чары!

- Да-да, мистер Филч, я обязательно подумаю над вашим предложением. А сейчас мне надо идти, прошу меня извинить.

- Зельеварение – сложная и ответственная наука, которая не под силу многим волшебникам. На моих уроках должна царить железная дисциплина. Иначе вас будут ждать месяцы отработки и чистки котлов. Всем ясно? Поттер?

- Мне все ясно, профессор Снейп.

- Гопни?

- Все на мази, профи Снуйп!

- Профессор Снейп, зародыш волшебника! Сегодня мы с вами будем знакомиться с правилами безопасности, а также сварим зелье излечения фурункулов. Гопни, для вас будет отдельное задание.

- Какое?! – воодушевился мальчик.

- Просто вскипятите воду.

- Заклинанием? По типу фаербола?

- Мерлин упаси. На обычном огне.

- Окей, босс! Это я могу!

- Пацаны, - шепнул Вилки во время урока Рону с Гарри. – Я так и не вкурил, почему Снепп назвал себя зародышем волшебника? Это типа крутой титул вроде архимага?

- Уизли, прекратите ржать! Еще звук, и я выставлю вас из класса! – грозно прошипел Снейп, Рон поспешно зажал себе рот и уткнулся в свой котел изрядно потертого вида.

- Лонгботтом! Минус десять очков с Гриффиндора! Иглы дикобраза следует подавать после того, как котел снят с огня. Вы вообще слушали, что я вам говорил? Кто-нибудь, уведите его в больничное крыло.

- Жаболюб, крепись! – обратился Вилки к страдающему от выплеснувшего зелья Невиллу. – Терпи, француз, на войне и не такое терпят!

- Гопни, что с вашим котлом?! Я ведь просил вас просто вскипятить воду! – воскликнул преподаватель.

- Да чет скучно стало, вот я и добавил немного…

- Что вы добавили, Гопни?!

- Хрен его знает, щепотку того, капельку другого, пару желтых глазков… Не понимаю, как оно смогло проесть стенки котла, я ведь совсем чуть-чуть положил.

- Неделя отработки, Гопни, - излишне спокойно произнес профессор. – Директору придется подписать мою новую смету…

- Похоже на кровь чужого… Я изобрел новое зелье, профессор? – с надеждой спросил мальчик.

- Вы сможете восстановить рецепт и повторить варку? Нет? Как я и предполагал. Поэтому вы не изобрели новое зелье, вы лишь испортили котел и заработали наказание, мистер Гопни.

- Ученики, мы с вами уже знакомы, но представлюсь еще раз. Минерва Макгонагалл, преподаватель трансфигурации, заместитель директора Хогвартса и декан Гриффиндора. Откройте ваше "Руководство по трансфигурации для начинающих" и найдите раздел с первым заклинанием. Мы начнем отрабатывать простейшее превращение спички в иголку. Но для начала я покажу вам, на что способна высшая трансфигурация, хоть анимагия лишь частично задевает наш предмет.

Макгонагалл внезапно обернулась простой кошкой. Ученики впечатлились и зашумели:

- Здорово!

- Я тоже так хочу!

- Ого! Интересно, она мышей может ловить? Кыс-кыс-кыс, …

- Гопни, после превращения я сохраняю свой разум.

- Упс…

- Итак, - заместитель директора вернулась в свой человеческий облик. - Возьмите свои палочки, следите за мной и повторяйте…

- Похоже, я правильно сделала, что решила заготовить побольше коробков со спичками после рассказа Флитвика о вчерашних Чарах. Гопни, внимательно прочитайте первые три параграфа учебника, потренируйте жесты и вербальное произношение. Понятно? Уизли, вас это также касается.

- Да, профессор!

- Инсенди-еп!

- Гопни! Вы должны были лишь слегка нагреть колючку обыкновенную, чтобы она завяла и выпустила шипы, а не сжигать мне полтеплицы!

- Звиняйте, мисс Праут…

- Останетесь после уроков, чтобы помочь с пересадкой.

Вилки почесал голову:

- Но меня, это самое, уже котлы чистить впрягли…

- Профессор Снейп назначил вам отработку? Тогда придете завтра.

- Неделю отработки…

- Чем же вы так провинились?

- Я новое зелье изобрел!

- Понятно. Думаю, вы сможете выделить мне завтра час перед уроками. Встаньте пораньше.

- Я боюсь, что это невозможно, профессор Спраут, - вежливо заявил Гарри.

- Почему же, мистер Поттер?

- Мы с Роном совместно можем растолкать его на завтрак только оглушающим заклятьем. Но тогда мы всю башню перебудим раньше положенного. А это не очень правильно, профессор.

- Я попрошу эльфов разбудить Гопни, - устало вздохнула учительница гербологии. – У всех получилось разобраться с колючкой, дорогие ученики?

- Итак, вот ваши рабочие инструменты, Гопни. Я вернусь через два часа. И не вздумайте применять магию!

- Я понял, Снуппс…

- Профессор Снейп, бездарь неотесанный!

Вилки тупо кивнул, и зельевар покинул свой класс.

- И зачем он все время обзывает себя разными словечками? – почесал своей волшебной палочкой под лопаткой мальчик. – Пилки! А нет, не так… Килпи! Пикли! Липки!

- Да, господин! – послышалось у входа.

- Ты че там трешься на пороге! Проходи!

- Но господин Снейп запретил эльфам появляться в его кабинете или классах…

- Ниче, я разрешаю! Иди сюда!

- Липки правда можно войти?

- Ага, только следи, чтобы носатый не вернулся. Ты можешь почистить эти посудины? Только без магии?

- Конечно! Чистить котлы из-под волшебных зелий! Что может быть прекраснее? Господин, разрешите я позову своих друзей, они будут рады.

- Зови, че. И похавать захвати.

- Будет исполнено, господин!

- Пивчанского нету?

- Есть сливочное пиво, но оно для преподавателей…

- Тащи! Никто не узнает, зуб даю! Я ведь тебе разрешил здесь убраться?

- Разрешили… Хорошо, господин, я принесу одну кружку, но больше не могу, иначе пропажу заметят.

- И то хлеб.

- Кхе-кхе, чезанах?!

- Сливочное пиво, господин. Из Хогсмида.

- Это какая-то смесь молочного коктейля с бормотухой, а не пиво! Да вы не стойте, лопоухие, начинайте прибираться. Я вас еще научу делать четкий пивас! Поспрашай у своих, умеет кто гнать бормотуху…

- Будет сделано!

- Ну хоть бутеры у вас нормуль. Ом-ном-ном…

- Поразительно, Гопни. Я искренне удивлен, что застал свой класс в целости и сохранности. Да еще и котлы неплохо вычищены. Вы не лезли в шкафы с ингредиентами?

- Нет.

- Мне кажется, или тут пахнет курицей и чем-то сливочным?

- Кажется, профессор! Но у вас улетный нюх, недаром такой шнобель отраст…

- Следите за словами! Захотели еще на месяц продлить отработки?!

- Никак нет! – вытянулся по струнке Вилки, которому преподаватель зельеварения напомнил сержанта из армии, а наказания – наряды на кухне.

- Идите, Гопни, вас еще ждут домашние задания.

- Так точно!

- Вилки, ну как ты? Не сильно Снейп придирался?

- Да ваще так ниче, если подумать…

- Тебе так понравилось драить котлы?

- Хотя сливочное пиво та еще мерзость.

Рон с Гарри переглянулись и недоуменно пожали плечами. Гопни частенько говорил разную несуразицу, поэтому парни решили проигнорировать высказывание.

- Гер… Гер-ми-она… Гермиона, во!

- О, ты впервые выговорил мое имя правильно. Чего ты хочешь, Вилки?

- Это самое, дай списать домашку!

- Сколько раз говорить, ты должен сам заниматься учебой, иначе какой смысл?

- Гермиона, войди в его положение. Ему еще остаток недели отбывать наказание у Снейпа по вечерам, а утром вставать и идти к профессору Спраут, - произнес Поттер.

- Ну… хорошо, - сдалась Грейнджер. - На время наказания я помогу тебе с домашними заданиями.

- Гадом буду, Гарик, ты отличный четкий пацан, - сгреб того в охапку Гопни. – Не зря про тебя кинцо снимают!

- Пусти, задушишь!

- Ха-ха, Гарри, ты на себе познал, что значит "объятья тролля"! – хихикнул Уизли.

- И это, ботанша, покажи, как писать этим дебильным пером? Может, тут нужны какие-то ботанские приемы и хитрости?

- Нет тут никаких хитростей. А чем ты на уроках занимался? Ничего не законспектировал?

- Законспектировал? – переспросил Вилки с пустым взглядом.

- Ясно. Хорошо, ты ведь правша? Возьми перо в правую руку. Вот так. Да не сжимай так сильно! Ладно, возьмем новое перо. Нежно, будто… будто…

- Будто водку разливаешь?

- Да, будто… То есть, какую водку?! Рано еще тебе водку! Будто держишь за руку девочку, которая тебе нравится.

Гопни, сосредоточенно пыхтя, осторожно поднял второе перо, которое не спешило ломаться.

- Отлично. Теперь окуни в чернильницу. Аккуратно. Я сказала аккуратно! Ну вот и что ты наделал?! Весь стол в чернилах! А я еще плохо умею пользоваться очищающими заклинаниями, придется просить старшекурсниц! Ох, ты снова слишком сильно сжал перо!

- Звиняй. Ну, первые два блина всегда комом.

- Как ладошку понравившейся девочки, помнишь? Давай попробуем еще раз. Вот так, хорошо. Стряхни излишек чернил с кончика, только нежно, словно… словно…

- Пепел с сигареты?

- Да! То есть какие сигареты?! Рано тебе еще о курении думать! Да вообще о курении не стоит думать в любом возрасте! М-м, словно…

- Стряхиваешь в тубзике?

- Да! Что?! Какой еще "в тубзике", - покраснела девочка. – Даже думать не хочу, что ты подразумевал под своими словами! Вилки, не смей выражаться! Иначе никакой помощи с домашним заданием!

- Мой рот на замке!

- Ладно, мне не придумать красивой аналогии, - сдалась Гермиона. - Просто делай все медленно и осторожно. Вот так, молодец. Теперь попробуй написать что-нибудь на пергаменте. Например, свое имя. Нам ведь задали эссе по гербологии по особенностям Ядовитой тентакулы. О боже, твой почерк просто нечто! Ты написал здесь "Вилки Гопни" или "Жуй и Лопни"?

- Ха-ха-ха, - покатился со смеху Рон. – Жуй и лопни!

Гарри тоже рассмеялся.

- "Вилки Гопни", канеш! Рыжий, хорош ржать! Щас как тресну!

- Ай! Ты уже треснул!

- Так нефиг ржать, коняка с веснушками.

- Прекращаем балаган. Вилки, пиши дальше "Эссе по гербологии".

- Э-э, чет не пишет уже…

- Естественно. Необходимо снова окунуть перо в чернильницу.

- Че за гемор?! Да проще зубной щеткой коридор вычистить, чем этим пыточным инструментом что-то накалякать!

- Не жалуйся, ты быстро привыкнешь. Просто не торопись, иначе оставишь на пергаменте кляксу… Что ты и сделал, поздравляю! Бери новый чистый пергамент!

- Че, все заново переписывать?! – горестно воскликнул Вилки.

- Ты только свое имя и успел написать!

- Так сколько времени ушло! Мрак!

- Возможно, тебе стоит приобрести продвинутые перья, которым не требуются чернила. Я слышала, что в продаже есть Прыткопишущие перья, которые записывают все, что вы произносите вслух. Но в Хогвартсе их нельзя использовать, по написанному их несложно определить.

- А печатных машинок тут нет?

- Нет! Учись писать обычным пером!

- Отстой…

- Господин, это Липки. Я пришел будить вас по поручению профессора гербологии.

- Кх-р…

- Пожалуйста, вставайте, господин.

- Пф-ф-хр-пыщ…

Эльф потряс за плечо мальчика.

- Еще пять минуточек… пф-хр-р…

- Ты не так делаешь, - сказал проснувшийся Рон, яростно зевая. – Возьми его палочку.

- Липки не посмеет прикоснуться к палочке волшебника.

- Ладно, тогда я его разбужу. Как раз он мне за вчерашнее задолжал, - злорадно произнес Уизли и широко замахнулся. Дубовая дубина опустилась на не менее дубовый лоб, издав громкий стук дерева о дерево. Гопни на автомате взмахнул кулаком и заехал стоящему над кроватью Рону в челюсть.

- Э… че за кипиш?

- Ты мне в челюсть зарядил, Вилки! – возмущенно проговорил парень, потирая подбородок.

- Нефиг ночью подкрадываться. Еще такая рань, я спать…

- Нет, господин, вам надо к профессору Спраут!

- От блин… Ладно, принеси че-нить похавать!

- У меня уже все с собой, господин!

- А ты быстро учишься, Липкий! Глядишь, и возьму тебя в свою банду.

- Я бы с радостью, господин, но мне нельзя быть вашим личным эльфом. Мы служим Хогвартсу.

- Идейный, значит. Одно другому не мешает. Ом-ном-ном…

- Вилки, ты хотя бы не чавкай, и не ешь в постели, все в крошках будет… - пробормотал Гарри, зарываясь поглубже под подушку.

- Ладно те, бро. Я оставлю вам по куску. Захавайте, а то дохлые, того и гляди ветром сдует.

- О, спасибо, Вилки, - мгновенно очнулся от дремотного состояния Рон и принялся поглощать угощение.

- Два проглота… - обронил мальчик-который-выжил.

- Ну и че, пусть чесноком воняет! Может просто перегар скрывает! А тюрбан выглядит ниче так, прикольно. Лысеть мужик начал, вот и стыдится. С каждым бывает.

- И все-таки я ожидала большего от его уроков. Это ведь Защита от Темных Искусств! Учитель Квиррел так невыразительно рассказывает, еще и заикается, – произнесла Гермиона и заметила, как мальчик-который-выжил чешет свой лоб. – У тебя снова болит шрам, Гарри? Может нам следует обратиться к мадам Помфри?

- Нет, все в порядке, Гермиона.

- Пошли похаваем, уже время обеда, - заметил Вилки. – Набьешь живот и все пройдет, бро.

- Как прошла твоя отработка у профессора Спраут?

- Нормуль. Я помог натаскать свежей земли и посадить семена. Сам-то из деревни, так что знаю почем фунт навоза! Мне даже пять очков факультета дали!

- Поздравляю, - вставил Гарри. – Начинаешь потихоньку отрабатывать свои промахи.

- Следующим снова зельеварение. Постарайся не напортачить на этот раз, хорошо, Вилки?

- А че я-то сразу? Ты за собой следи, ботанша!

- Так-так, вот и известная компашка, - презрительно процедил Малфой младший, когда четверка покидала Большой зал. – Псевдо-герой Британии, нищий предатель крови, патлатая грязнокровка и нечто, чему еще даже название не придумали.

- Гы-гы, нечто! Классно сказано, босс, - поддержали Кребб и Гойл.

- Ты че там вякаешь, шмакодявка?! Тебя уже выпустили из больничного крыла, задохлик? Хочешь добавки?!

- Гопни, закончим наш спор как настоящие мужчины!

- Опа, это я всегда готов. Подержите мою дубинку, пацаны.

Вилки засучил рукава и сделал несколько боксерских выпадов в воздух, разогреваясь.

- Я говорю о магической дуэли, остолоп!

- Магические дуэли среди первокурсников запрещены. Только если под присмотром преподавателя, - наставительно произнесла Гермиона.

- Закрой свой грязный рот, бобриха, и не указывай мне! – бросил Драко.

- Бобриха, ха-ха-ха!

- Вилки, прекрати смеяться! – шикнул на него Гарри.

Грейнджер готова была лопнуть от возмущения и прямо в коридоре сама вцепиться в гадкого слизеринца.

- Дуэль, говоришь?! Вилки, ты обязан принять вызов и как следует накостылять индюку!

- Когда?

- Сегодня после ужина в пустом классе на втором этаже! – резко ответил Малфой младший.

- После ужина? Я котлы чищу.

- Ах да, я совершенно не учел твоей феноменальной криворукости, Гопни. Сколько тебе дней назначено?

- Еще шесть.

- Прелестно. В таком случае встретимся через неделю, Гопни.

- Заметано. Бери всю кодлу, я своих пацанов соберу.

- Ты в курсе вообще, что такое дуэль, грязнокровка?

- Так махач, верно? Стенка на стенку!

- Нет, балда. Мы будем сражаться один на один. Только наши палочки и магические умения. И не думай, что большой размер первого компенсирует тебе недостаток второго.

- Че? Я ж не виноват, что у тебя такой маленький…

- Ты на что намекаешь?!

- Лады, Милфой. На том и порешим. Еще пересечемся, шкет. У меня график плотный, все может поменяться.

- Для тебя, мистер Малфой, тупица!

- Да-да, понял тебя, мистер Малфой-тупица… Пошли, народ, сегодня я точно сварганю крутое зелье…

- Тихо, босс, пусть идет, - удержали Драко прихлебатели. – Вы еще с ним расквитаетесь.

- Разумеется, не будь я наследником рода Малфой, - вскинул голову юный аристократ.

- Лонгботтом! Сколько раз мне надо повторять, иглы дикобраза следует истолчить, а не порезать мелкими кусочками. В зельеварении важна каждая мелочь! Недаром это один из сложнейших предметов! Дойдете сами до больничного крыла? Замечательно. Я назначаю вам три дня отработки. Возможно, наказание научит вас концентрировать свое внимание на учебе, Лонгботтом. Придете сегодня вечером вместе с Гопни.

- О, нет! Сжальтесь, профессор Снейп! – взмолился Невилл.

- Жалость? Это что-то съедобное? – гнусно усмехнулся зельевар.

- Только не с Ним! – добавил мальчик потерянно.

- Не парься, француз, я тебя научу чистить котлы по-пацански!

- Гопни! – воскликнул Снейп.

- Я!

Профессор подошел к котлу мальчика и внимательно осмотрел варево. На вид действительно простая прозрачная вода. Вот только пузырьки при кипении образовывались странного лилового цвета. Неожиданно один из них оторвался от поверхности и взлетел под потолок. Соприкоснувшись с ним, пузырек разорвался красивыми снопом ярких фиолетовых искорок, оставив на потолке черное жженое пятно. Часть искорок полетела вниз на преподавателя.

- Протего, - моментально взмахнул палочкой учитель и защитился от губительного воздействия. – Что вы добавили на этот раз, Гопни?

- Почти ничего. Клянусь своими шароварами, товарищ Снейп!

- Немедленно слейте дрянь в отстойник. Раз котел уцелел, я добавлю вам всего два дня отработки. Вам есть чем гордиться, Гопни. Такими темпами вы к концу сентября обеспечите себе весь год чистки котлов. Своеобразный рекорд.

- Да, я такой! – с гордостью произнес мальчик.

Вилки попытался снять котел с подставки, однако забыл, что ручки еще не остыли. Обжегшись, он опрокинул прозрачное варево прямо на пол. Во все стороны брызнули лиловые пузыри и искры, класс заволокло фиолетовым дымом. Ученики бросились скопом на выход из помещения, толкая и пихаясь. Еще несколько котлов оказалось перевернуто. Последовала цепная реакция. Незаконченные зелья взрывались, лопались, источали едкий туман, смешивались друг с другом и снова разбрызгивались во все стороны, пока профессор не накрыл наиболее опасные участки магическим куполом и не обезвредил зелья.

Гриффиндорцы сгрудились в коридоре, отряхивая свои мантии.

- Уф-ф, опасный предмет зельеварение, оказывается, - пробормотал Вилки, дуя на обожженные ладони.

- ГОПНИ!!! – разнесся по подземельям свирепый рык преподавателя. – МИНУС ПЯТЬДЕСЯТ БАЛЛОВ И ДВА МЕСЯЦА ОТРАБОТОК!!!

- Да блин, я не виноват, сержант Снейп! Оно само получилось...

- И ЧЕТЫРЕХФУТОЕ ЭССЕ ПО ПРАВИЛАМ БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ ВАРКЕ ЗЕЛЬЯ И ОБРАЩЕНИЮ С КОТЛАМИ!

- Только не эссе!!! Это произвол! Дедовщина! Я буду жаловаться директору! Я подам на вас в суд за издевательства над несовершеннолетними!

- Жалуйтесь сколько влезет, Гопни. Когда директор Дамблдор увидит стоимость порушенного оборудования, он заставит вас отработать все до последнего сикля!

- Отстойный отстой!

- Э-эм, Гопни, мы, конечно, стараемся не делать различий между учениками на нашем факультете, но твои действия заставляют нас пересмотреть правила, - выдал староста Гриффиндора на экстренном собрании в башне перед собравшимися первокурсниками.

- Это все несчастный случай. Меня подставили.

- Мисс Грейнджер, вы уже зарекомендовали себя способной и усердной ученицей, не могли бы вы приглядывать за Гопни на уроках? Особенно на зельеварении. Я поговорю с профессором, чтобы вас поставили в пару.

- У меня совсем нет такого желания, но я понимаю, что иначе станет еще хуже, - вздохнула первокурсница. – Я приложу все усилия, староста.

- Спасибо. Весь факультет надеется на вас, - торжественно произнес Персиваль. Глаза собравшихся гриффиндорцев, направленные на Гермиону, лучились надеждой. – Гопни, надеюсь, что отработок у профессора Снейпа будет достаточно, чтобы вразумить тебя.

- Само собой.

- Лонгботтом, вот и вы явились. Ваше задание на сегодня – почистить котлы, а также рабочие инструменты. Гопни, как более опытный, объяснит вам суть процесса и покажет, как пользоваться тряпкой и щетками. И помните, никакой магии! Ясно вам?!

- Да, профессор…

- Так точно!

- Приступайте, - удовлетворенно кивнул Снейп и вышел из класса.

- Ну че, первый раз в наряде, мистер Жаб?

- Э-эм, ну да… - неуверенно проблеял мальчик.

- Не тушуйся, француз, гонять тебя сильно не буду. Так бы может я и запряг тебя чистить котлы вместо меня, но есть одна фишка. Но ток никому ни слова, усек?! Проболтаешься, за трусы на люстру в Большом зале повешу!

- Понял… Я никому не скажу… - затрясся от страха Невилл.

- За базар отвечаешь?!

- Отвечаю… - еле слышно добавил мальчик.

- Лады. Липкий, подь сюды!

- Звали, господин? – откликнулся эльф из коридора, снова не решаясь заходить в кабинет без разрешения. Конечно, его имя было произнесено неправильно, но посыл эльф уловил, плюс он был готов к тому, что его имя снова исковеркают. – Вот закуски для вас…

- Молодчик. Боевая задача прежняя – очистить котлы. Плюс инструменты. Можете начинать. Ом-ном-ном…

Невилл с круглыми глазами и раскрытым ртом глядел за жующим первокурсником и за снующими тут и там маленькими трудолюбивыми работниками Хогвартса.

- Че варежку раззявил? – бухнул Гопни. – Тоже похавать захотел? Ладно, держи бутер. Я сегодня добрый…

- Ужасно, просто ужасно. Расходы на школьное оборудование растут каждый год, - вздыхая, произнес Дамблдор, разглядывая смету.

- Я предупреждал вас, директор. Не стоит недооценивать Гопни.

- Ты был прав, мой мальчик, но пятьдесят очков факультета… Тебе не кажется, что это чересчур для несчастного случая?

- Знаете, профессор, мне показалось, что произошедшее не было случайностью, а тщательно спланировано.

- Почему ты так решил?

- Я просто не в состоянии представить, что может существовать человек, полностью плюющий на правила безопасности и умеющий из безобидных ингредиентов приготовить оружие массового поражения. Возможно, это происки Темного Лорда? Он послал своего приспешника, обученного некоторым зельям? – задумчиво высказался зельевар.

- По-моему, ты излишне много себе нафантазировал, мой мальчик. Какой смысл устраивать подобные мелкие диверсии? Никто ведь не пострадал?

- Если бы я был менее расторопен, то вполне мог заработать магический ожог или шрам, профессор.

- Ты считаешь, кто-то решил избавиться от тебя?

- Просто предположения, профессор. Как вы и сказали, выглядит не слишком правдоподобно. Однако я не желаю, чтобы следующий отвар Гопни разнес ползамка или отправил меня на встречу с праотцами. Поэтому предприму особенные меры.

- Что ж, действуй на свое усмотрение, только не переусердствуй. Дети в таком возрасте очень ранимы и хрупки. Я выделю дополнительное финансирование.

Снейп очень хотел поведать директору о мнимой ранимости и хрупкости толстокожего гриффиндорца, но нашел в себе силы сдержаться.

- Итак, смотри внимательно, Вилки.

- Ага!

- Мы порезали крылья нетопыря полосками шириной в треть дюйма.

- Ага.

- Теперь бросаем в котел по одному с небольшими промежутками.

- Ага…

- Затем необходимо помешивать три минуты против часовой стрелки. Ты справишься?

- Ага!

- Грейнджер, Гопни, как ваше зелье?

- Очень медленно, профессор. Мы только к крыльям нетопыря подошли.

- То, что оно еще не взлетело на воздух – уже большой прогресс.

- Товарищ Снейп, а что это за клыкастый механизм у вас в руках?

- О, это? – Северус хищно улыбнулся. – Пыточный костедробитель, зачарованный на непослушание.

- Ого! Крутяк!

- И-и зачем вам приносить такую… опасную вещь на урок? – боязливо поинтересовалась Гермиона.

- Я полагал, что ее можно использовать для обучения… некоторых проблемных учеников. Директор дал мне свое разрешение. К несчастью, основной кандидат пока ведет себя примерно, и я решил дать ему еще один шанс. Поблагодарите своего партнера, мистер Гопни.

- Ага. Пасиб, ботанша!

Преподаватель кивнул и вернулся к проверке котлов других учеников.

- Вилки, ты хоть представляешь, что с тобой случилось, если бы не моя помощь?

- Да ладно. Он же учитель. Давал клятву… этого самого, Гипоталамуса. Не будет он пытать учеников. Как ты думаешь, он разрешит мне попользоваться костедробителем?

- Определенно нет.

- Жаль. Ладно, давай заканчивать с супом из летучих мышей. Бросай!

- Запомнил инструкцию?

- Совсем за дебила меня держишь? Три минуты, я помню.

Гермиона осторожно опустила несколько полосок в котел, после чего дала знак партнеру. Гопни принялся за дело с завидным энтузиазмом, чуть ли не взбивая пену с зелья похлеще иного миксера. Вот только не это стало причиной того, что жидкость приобрела желтоватый оттенок и стала испускать отвратительные миазмы. Гермиона заметила слишком поздно, зачарованная животной мощью и скоростью помешивания.

- Против часовой стрелки, Гопни! – разнесся по классу отчаянный девичий крик.

Профессор Снейп развернулся на каблуках и быстрым шагом двинулся к парочке, все еще продолжая сжимать в руках пыточное устройство.

- А я как крутил по-твоему? – с обидой ответил мальчик.

- По часовой!

- Да ну! – Вилки натужно заскрипел извилинам, вспоминая в какую сторону идут стрелки часов. До него наконец дошла собственная ошибка. – Э-э. Упс? Зато какой цвет прикольный получился! Да и запашок что надо.

- Гопни! – раздался грозный рык преподавателя. – Вы все-таки желаете примерить на себе данный инструмент?

Костедробитель несколько раз грозно клацнул своими металлическими зубцами.

- Нет! Пожалуйста, профессор, не наказывайте Вилки. Это всего лишь недоразумение. Мы исправим зелье!

- Положусь на ваше слово, мисс Грейнджер. Сливайте дрянь в отстойник и начинайте заново. Учтите, школьный запас ингредиентов ограничен. Если вы не можете справиться с таким элементарным зельем, что говорить про более сложные? Помните, что ваш партнер также должен участвовать в варке. Вы ведь не думаете, что и экзамены будете сдавать в паре?

Презрительно фыркнув, Снейп вернулся к преподавательскому столу.

- Так! Ты будешь слушать меня очень внимательно и запоминать всю последовательность действий, – экспрессивно заявила Гермиона, опасно размахивая своей палочкой. - Если нарушишь хоть один из пунктов инструкции, то… я за себя не ручаюсь!

Вилки горестно почесал голову, после чего протянул:

- Может лучше костедробитель?

- Значит, вы можете заниматься только в воскресенье? – спросил Оливер Вуд, капитан гриффиндорской команды по квиддичу, перед которыми навытяжку стояли трое первокурсников с метлами.

- Мы с Роном можем и по вечерам, но Вилки занят отработками у профессора Снейпа, - объяснил Гарри.

- Ах да, наслышан о Гопни, - мальчик, о котором шла речь, приосанился. - Восходящая "звезда" факультета, - продолжил капитан. Глаза Вилки засияли, а нос устремился в небо. – Которой знаменитые шутники Фред и Джордж и в подметки не годятся, - закончил старшекурсник. Вилки горделиво выпятил грудь, чуть ли не лопаясь от самодовольства. – По крайней мере на первом курсе они еще не устраивали свои любимые забавы. Рональд, надеюсь ты не пойдешь по стопам братьев.

- Постараюсь, капитан.

- Что за инсинуации, капитан?

- Наши стопы чисты и величественны!

- Это честь следовать по нашим стопам! – вразнобой вклинились в разговор братья-близнецы Уизли.

- Хорошо. Сегодня я посмотрю на то, как вы летаете. Члены факультетской команды проверят ваши навыки. Не обязательно сильно напрягаться. Первокурсники очень редко получают место в команде. Необходимо обладать поистине выдающимся талантом в спорте, интуицией и азартом. Если у вас все еще останется желание, вы можете свободно приходить и тренироваться с основным составом. И через пару лет вполне можете занять какую-либо позицию. Гопни, только у тебя собственная метла, как я понимаю? Для игрока в квиддич метла – очень важный инструмент. Если вы намерены играть всерьез, подумайте о покупке. Школьный инвентарь низкого качества. А теперь в воздух!

- Поттер, у тебя неплохие летные данные! Быстрый и маневренный. Пожалуй, с некоторыми тренировками ты отлично подойдешь на роль ловца. У нас на данное место нет четкого претендента. Чарли, наш предыдущий ловец, выпустился в прошлом году.

- Спасибо, капитан Вуд. Я буду стараться! – воодушевился Поттер.

- Уизли. Продолжай оттачивать навыки. Возможно, однажды ты сможешь пробиться в основной состав.

- Да!

- Гопни…

- А?

- Чего-то тебе не хватает… Что ты сам думаешь о квиддиче?

- Не знаю. Летать прикольно, канеш, но как-то скучно…

- Кэти! – озарило Вуда. - Принеси биту загонщика.

Охотница усвистела по направлению к хранилищу инвентаря на своей метле и быстро вернулась с массивной деревянной битой.

- Отпад!!! – принял в руки биту Гопни, сразу начав активно размахивать. – Скажите, что я смогу ими крушить головы врагов!

- Кхм. Головы – нет. И не врагов, а игроков противоположной команды. Битой ты можешь отбивать специальные мячи – бладжеры. Загонщики обязаны защищать свою команду от этих опасных мячей.

- А можно отбить мяч в голову противника?! – с блеском в глазах спросил Вилки.

Оливер немного помедлил с ответом. Уж больно странно было слышать такую кровожадность в голосе и постоянное упоминание головы.

- Попасть по бладжеру уже сложно, не говоря о выцеливании отдельных частей тела. Но в целом – да, запускать бладжером в противника разрешается правилами.

- То есть можно вполне законно начистить рыло кому-то из слизнинской команды?

- …Можно.

- Крутяк! Хочу быть загонщиком!

- В таком случае тебе придется конкурировать с нашей спаянной двойкой – Фредом и Джорджем. Кэти, Анджелика, запустите бладжеры в тренировочном режиме, проверим его навыки.

- Всмятку! Н-на! Получи, гаденыш! Черепушку на куски! За батю и двор! Лови плюху, Драко! Мозги по асфальту! Хо-о-умран! – комментировал Вилки свои удачные попадания по юркому бладжеру.

- Итак, Гопни. Твой… э-м, энтузиазм поражает, но пока тебе не сравниться с основным составом, - Оливер подвел итоги проверки. - Тренируйся, и все может измениться.

- Ну что, рыжие, - повернулся к своим соперникам Гопни и продолжил тоном второсортного злодея из кинофильмов. – Посмотрим, кто из нас троих останется в живых!

- Хах, какой дерзкий малыш.

- Давай-давай, наш дорогой пухлячок.

- Что это? Объявление войны?

- Мы оба ждем с нетерпением! – заявили Фред и Джордж весело.

- Ох, Гарри, ребята, хорошо, что я вас нашел!

- Хагрид! – обрадовался появлению великана Поттер. - Ты нас искал?

- Да, пойдемте, у меня к вам есть пара дел.

Троица немного уставших на тренировке парней прошествовала в хижину лесничего.

- Квиддич – енто здорово. Твой отец был хорошим ловцом, Гарри.

- Спасибо.

- Чаю, кексиков?

- Ага, помираю с голоду! – согласился Гопни. – Клевая у тебя псина, Хагрыд!

- Это Клык. Он очень добрый и почти не кусается.

- Можно погладить?

- Ваф! – недовольно рыкнула большая черная собака неизвестной породы.

- Ты на кого пасть раззявил, животина! – мгновенно выхватил свою волшебную палку Гопни. Клык, поняв, что сопротивление сделает только хуже, терпеливо дал себя погладить. - Во-от! Так-то лучше.

- Ох, Вилки, ты так здорово умеешь ладить с животными. Клычок ведь почти никого к себе не подпускает.

Пока великан заваривал чай, Гарри заметил лежащую на столе газету с крупным заголовком о попытке кражи из банка Гинготтса. Вот только сейф оказался пустым.

- Похоже, Хагрид забрал это, когда мы посещали банк, - шепнул Поттер своим друзьям.

- То есть теперь это в Хогвартсе? – тихо задал вопрос Рон.

- Что в Хогвартсе? – спросил Вилки.

- Вот и нам интересно, что это…

- Ну вот и чаек. Осторожно, горячий. Ах да, кексики. Сейчас.

Великан похлопал по карманам своего огромного плаща и выудил горсть зачерствевших сдобных изделий. Рон с Гарри взяли с опаской по одной штуке и попробовали зубами. Кексы были тверды словно камень.

- Так вот, Гарри, у меня есть для тебя подарок. Вот и он!

Хагрид выудил из-под кровати длинный запыленный сверток и передал мальчику. Развернув, троица узрела практически полную копию метлы Гопни.

- Нимбус 2000, - благоговейно прошептал Уизли. – Новейшая модель.

- Это подарок директора Дамблдора. Он занятой человек, попросил меня купить. И вот. Уверен, Джеймс был бы рад, что ты тоже увлекся квиддичем.

- Спасибо большое, Хагрид. Директора я тоже поблагодарю.

- Везет же вам, - завистливо произнес Рональд.

- Не тушуйся, рыжик. Если тебя возьмут в команду, а меня нет, я одолжу свой веник. Или Гарик даст тебе свой погонять. Хотя его возьмут в ловцы, вон как кэп нахваливал.

- Хорошая идея, Вилки. У нас уже два Нимбуса на троих, - поддержал Поттер.

- Ты будешь ловцом, Гарри? Это замечательно! – всплеснул своими ручищами, Хагрид.

- Спасибо, - смутился мальчик и запротестовал. – Еще ничего не решено. Не надо возлагать на меня напрасных надежд.

- У тебя обязательно все получится, вот увидишь, - добродушно заверил бородач.

- Харбид, слушай, мне вот тут интересно. Ты где такую бицуху накачал? Стероиды? Железо качаешь? Гормоны роста? – поинтересовался Гопни.

- Би-цу-ху? Сте-роиды? – непонимающе переспросил великан.

- Ты кем тут, лесничим батрачишь? И тебя устраивает в целом?

- Вполне. Мне нравится ухаживать за животными. Я благодарен директору за то, что он дал мне работу.

- Хугрид, ты знаешь, что такое рестлинг?

- Нет. Магловская забава какая?

- Верно. Нечто вроде борьбы голыми руками на потеху публике, - объяснил Поттер.

- Маглы такие кровожадные. Отец мне рассказывал про бокс, где они лупасят друг друга кулаками, пока один из противников не потеряет сознание, - поведал Уизли.

- Советую тебе всерьез подумать над карьерой рестлера, Хагрид. Ты вмиг станешь звездой с твоими габаритами, - заявил Гопни.

- Спасибо, я подумаю. Я еще зачем вас позвал. Ты не хочешь проведать своего питомца, Вилки?

- А, так Чебуратор у тебя? Я уж думал его товарищу Снейпу на индигренты для зелий порезали. Пойдем позырим. Кстати, больше кексиков не осталось?

- Последние были, извините.

Только теперь Гарри и Рон заметили, что тарелка с твердокаменными угощениями от Хагрида опустела. Даже их кексы, которые они собирались убрать в карман и потом где-нибудь выкинуть, пропали. Мальчики округлившимися глазами посмотрели на Вилки, после чего переглянулись друг с другом и синхронно пожали плечами.

- Вот и твой малыш, - показал Хагрид на румынскую горгулью, к чьей ноге была приспособлена цепь.

- А че не в клетке?

- Ну ты что, Вилки. Румынские любят простор, поэтому я использовал кандалы. Дикая особь тебе попалась, неприрученная. Хотя я не слышал, чтобы горгулий приручали в принципе, - почесал затылок великан.

- А ты можешь его натренировать? Я заплачу за хлопоты.

- Ну что ты, Вилки. Друзьям Гарри мне не жалко помочь. Хочешь его покормить?

- Так Чебуратор ведь каменный, - заметил Уизли.

- Уже начинает темнеть, поэтому оживление не принесет вреда. Это несложно, смотрите.

Хагрид подобрал шест неподалеку и с силой вдарил каменной горгулье по хребтине несколько раз. Гарри и Рон с офигеванием наблюдали, как окаменение Чебуратора быстро исчезает, и горгулья заходится в злобном недовольном рыке.

- Чебуратор, заткнись!

- Место! – синхронно произнесли Вилки и Хагрид.

Горгулья затихла и отошла на специальное возвышение.

- Это не слишком жестоко? – неуверенно спросил Уизли.

- Только так с румынскими и можно. Глядите, - лесничий закатал рукав, показывая многочисленные следы от зубов на своей руке. – Поначалу кусался, но сейчас уже присмирел. Ну что, мой родимый, сейчас мы тебя покормим.

- У тебя получилось кормить Чебуратора с рук? – удивился Гопни.

- Запоминай, Вилки. Пригодится.

Великан выудил из одного из своих карманов живую серую мышку. Затек ловко ударил горгулью шестом по верхушке головы. Пока животное находилось в прострации, Хагрид ловко пропихнул лакомство в глотку, раскрыв челюсти палкой.

- Меня сейчас стошнит, - позеленел Рон и отбежал в кусты.

- М-м, хорошо, что Гермионы с нами нет, - пробормотал Гарри, отвернувшись в сторону.

- Ты настоящий профи, Харгид. Респект и уважуха! – восхищенно произнес Вилки.

- Ну, это самое. Каждый делает, что умеет, - заметил Хагрид, обрадованный и немного смущенный похвалой.

- Ты сможешь научить Чебуратора доставлять письма и не есть чужих сов?

- Непростая задачка.

- Кроме тебя никто и не справится!

- Ладно, я попытаюсь, Вилки. Но не обещаю результат.

- Если Чебуратор будет артачиться, можешь пустить его ноги на зелья. Ты ведь и без них можешь летать, моя красотулечка?

Горгулья съежилась, понимая, что речь идет о ней.

- Ребята, если хотите можете погладить. Он уже не кусается, - предложил лесничий.

- Спасибо, Хагрид, мы обойдемся, - отрицательно помотал головой Поттер.

- Зря. Он такой приятный на ощупь, - молвил владелец питомца.

- Ага, настоящий лапочка, - добавил бородач. – Может и себе прикупить парочку?

Гарри недоверчиво протер глаза, но двое любителей экзотических животных так и продолжали сюсюкаться с монструозной тварью, будто сошедшей с экрана фильма ужаса. Поттеру подумалось, что правильнее для сохранения собственного рассудка будет игнорировать их обоих.

- Вот, полюбуйтесь, профессор!

- Что такое, мой мальчик? - Дамблдор принял из рук Северуса длинный пергамент, бегло осмотрел и протянул с сомнением. – Это сочинение кого-то из учеников? "Жуй и лопни"?

- Эссе по гербологии небезызвестного Вилки Гопни, которым со мной поделилась мисс Спраут. А это... – учитель зельеварения протянул другой свиток. – Эссе по зельям, которое я потребовал у него в качестве отработки за инцидент в моем классе.

- Хм… - Дамблдор надел свои очки-половинки и нахмурился, пытаясь разобрать написанное.

- Не старайтесь профессор. Я применил на них лучшие заклинания дешифровки, известные мне, однако результата достичь не удалось.

- Да, у мальчика не слишком читаемый почерк.

- Не слишком?! Это просто набор бессвязных клякс и разводов! Как прикажете мне проверять это и выносить оценку?!

- Не стоит переживать, Северус, я разберусь с данной проблемой. Пригласи Гопни ко мне в кабинет.

- Вилки, что это директору от тебя понадобилось, как ты думаешь? Да еще в выходной?

- Хрен его разберет. Старик ваще-то подозрительный. Одевается стремно, несет разную ахинею. Короче, если я не вернусь, можете считать меня гурманом и патриотом!

- Ну что?! – спросил Рон нетерпеливо, когда однокурсник вернулся в башню.

- Зацените, что он мне подарил!

- Это же прыткопишущее перо! – загомонили другие гриффиндорцы из гостиной. – Они ведь запрещены в Хогвартсе!

- Ага! Крутяк, только мне разрешили им пользоваться! Только перо постоянно пытается от меня убежать, но ниче, я его научу батьку слушаться! – Вилки отнюдь не нежно трепал в руке магический предмет.

- Почему это тебе директор разрешил? Это дискриминация учеников! – недовольно заметила Гермиона.

- Что раскудахталась, ботанша? Как там дед сказал: "Ввиду критической неспособности к разборчивому написанию нам придется исключить мистера Гопни."

- Может быть "сделать исключение для"?

- Ага, наверное!

- Лучше бы первый вариант, - пробормотал раздраженный ученик старших курсов. – Из-за тебя, Гопни, наш факультет уже в аутсайдерах кубка школы в этом году!

- Еще только начало года. У нас есть шанс отыграться, - заметил подошедший староста.

- Ага, в прошлом году даже без Гопни со свистом продули Слизерину!

- Сдался вам этот кубок! – грозно заявил Вилки. - Я вам в хозяйственном кубок куплю, раз так приспичило. И пивом проставлюсь. Подумайте с другой стороны: раз мы все равно проиграем, можно не париться из-за очков и прочего дерьма. Ведите себя как хотите!

- А нам нравится!

- Этот пухлый дружочек! – обступили гриффиндорца улыбающиеся близнецы Уизли.

- Может место в команде уступите, акробатцы?

- Ни за что! – хором ответили Уизли.

Поднялось шумное обсуждение. Половина находившихся в башне гриффиндорцев во главе со старостой ратовала за дисциплину и продолжению факультетской гонки, другая половина топила за вседозволенность и наплевательство. Гермиона противостояла Рону с Вилки. Гарри хотел было встать на сторону старосты и Грейнджер, но не рискнул, оставшись нейтральным, не желая ссориться.

В истории львиного факультета этот день стал известен как "Большой раздор". Новая философия прочно захватила умы некоторой части гриффиндорцев, учившихся на и так отнюдь не самом дисциплинированном факультете.

- Эй, Липки, - лениво валяясь на парте во время своей ставшей обыденной чистки котлов, обратился мальчик к эльфу. – Ну че, умеет кто из вашей братии бухло гнать?

- Конечно, господин! У нас живет эльф из Шармбаттона, но он знает как делать вино только в теории.

- Виноград только где раздобыть… А пивас?

- Сливочное пиво мы берем из Хогсмида, господин.

- Я про нормальный пивас спрашиваю!

- Клупи поведал, что ему известен очень редкий рецепт ирландского красного эля…

- Так-так-так, с этого места поподробнее!

- Итак, дети, сегодня на втором уроке Полет на метлах мы с вами подробно ознакомимся с управлением метлой и будем практиковаться! Смотрите внимательно! Аккуратно просуньте метлу и устройтесь поудобнее.

- Ек-макарек, никогда не привыкну пихать продолговатый предмет себе между ног… - поморщился Гопни, садясь на метлу.

- Лонгботтом, держите равновесие!

Мягкий шлепок и последовавший за ним стон ознаменовал падение оного субъекта.

- Дети, ждите меня. Я отведу Лонгботтома в больничное крыло.

- Ох-ох…

- Э, стоп-э! А как приземляться? – после паузы вопросил Гопни, старательно удерживаясь в воздухе.

- Это не так сложно. Я научу тебя, - полетел в его сторону Гарри, заметив, что Драко поднимает с травы знакомый круглый предмет. – Малфой, верни мне напоминалку Невилла!

- А то что? Пожалуешься учителю? Это было бы в твоем духе, Поттер!

Юный аристократ взмыл в воздух, издевательски махая напоминалкой их сокурсника.

- Отдай! – ринулся за ним Гарри.

- Верни хабар, кровосос! – бросился следом Вилки.

Двое гриффиндорцев отчаянно преследовали слизиринца, лавируя меж многочисленных башенок Хогвартса. К сожалению один из преследующих имел существенную инерцию из-за повышенной массы, неповоротливость и жгучее желание отметелить мелкого ворюгу-вампирюгу.

- Не хочу! У вас нет сертификата международной ассоциации прорицателей! – надула губки симпатичная рыжеволосая девочка, пришедшая на обзорный ознакомительный урок прорицания.

- В этом нет необходимости, мисс Боунс! Мои предсказания невероятно точны! – пафосно воскликнула преподавательница.

- Давай, иди! Будет весело, - вытолкнула ее вперед подруга.

- Я тебе еще припомню, Меган!

Нехотя девочка присела за круглый столик. Учитель Трелони судорожно замахала руками, а в хрустальном шаре на столе сгустился туман.

- Вижу! Скоро, в минуту звонкую встретится вам суженый ваш!

- Чего?!

- И хоть не примите вы его сразу, со временем чувства раскроются, аки лепестки розы!

БЗЫНЬ-БАМС!

Стекло башни Прорицания со звоном разлетелось на множество осколков, и в помещение кверху ногами влетел упитанный парень на метле.

- Твою ма… - донеслось от мальчика, прежде чем он грохнулся прямо на стол перед мадам Трелони, раздавив вдребезги шар прорицания.

Среди учеников раздались испуганные крики. Некоторые выхватили палочки. Прорицательница, пискнув, грохнулась в обморок. Сьюзен Боунс молча круглыми глазами глядела, как первокурсник кряхтя отряхивается от осколков:

- Вы, это самое, звиняйте. Попутал чутка. Метла на лысой резине попалась – дрифтует как Вин Дизель в Форсаже. Окей, мне надо лететь накостылять одному типу!

Запрыгнув на метлу, Вилки стремительно покинул башню прорицания, задев по пути плечом оконную раму, окончательно разворотив окно. Некоторое время стояла тишина, разбавляемая лишь дуновением ветра сквозь разбитый проем. Затем несколько учеников принялись приводить учительницу в сознание, другие побежали за колдомедиком.

- А ведь этот недотепа довольно звонко заявился на урок… - задумчиво протянула подошедшая Меган.

- Что?! Ты на что намекаешь?! Чтобы я… с этим невоспитанным хрюнделем с Гриффиндора?!

- Точно! Смотрите, все как говорила мадам Трелони! Сразу Сьюзен его не приняла, но затем чувства воспылают! – добавила юная сокурсница с Пуффендуя. – Это так романтично!

- В задницу вашу романтику. Я сюда учиться приехала! Кроме раздражения этот наглый нарушитель ничего во мне не вызывает! – экспрессивно заявила дочь известной Амелии Боунс, главы магического правопорядка.

- Говорят, от ненависти до любви один шаг…

- Вы ошибаетесь! – чуть не рыча воскликнула девочка.

Однако пуффендуйцев уже было не переубедить, и слухи расползались со скоростью, с какой Воландеморт произносит свое любимое смертельное заклинание.

- Вилки, что ты делаешь в библиотеке?! – удивленно воскликнула Гермиона, оторвавшись от книг.

- Да это самое…

- Туалет дальше по коридору!

- Да не…

- Столовая в другом крыле. Ты снова запутался в лестничных коридорах? – вздохнула Грейнджер. – Пойдем, я тебя провожу.

- Да нет же! Мне сюды и надо. В библотеку!

Девочка участливо посмотрела в глаза сокурснику:

- Ты сегодня когда за Малфоем гонялся, говорят в башню врезался? Голова не болит?

- Все пучком! Я крепкий! Мне как бы… сержант Снейп задал домашку. Да! Эссе по зельям из красной перстяники. Поможешь?

- Я найду литературу, но заниматься ты будешь сам!

- Да без б!

Вскоре на столе перед Вилки выросла гора различных книг чуть ли не с человеческий рост. Увидев полные ужаса глаза мальчика, Гермиона сжалилась и убрала половину трудов по зельеварению, достаточно сложных для усвоения младшекурсником.

- Ладно! – Гопни засучил рукава. - Как говорится, без труда и пивчанского не выпьешь никогда!

Грейнджер с удивлением и толикой зависти смотрела, как Вилки листает фолианты, зачитывает найденные рецепты зелий, а прыткопишущее перо само шустро переносит сказанное им на бумагу. Правда, произношение Гопни оставляло желать много лучшего, так что варить зелья по переписанным рецептам она бы не рискнула.

- Вилки, просыпайся. В библиотеке нельзя спать!

- А? Шо?! Уже утро?

- Нет, ты храпишь уже десять минут. А пришел менее часа назад.

- А-ы, - мальчик утер слюни и посмотрел на заляпанный свиток перед собой, исписанный каллиграфическим почерком магического пера. – Лады, сойдет. Пасиб, ботанша, с меня простава!

- Всегда пожалуйста.

- Тебе пришла почта, Вилки? – поинтересовался Гарри в их комнате в башне факультета.

- Ага, от родаков…

- Что пишут?

- Фигню. Зубы чисти, взрослым не груби и тому подобная хренотень.

- Здорово. Хотел бы и я, чтобы мне кто-то писал… А что за книгу тебе прислали?

- Лови, можешь себе забрать, - бросил предмет Гопни.

Поттер ловко поймал ее и взглянул на заголовок.

- "Deutsch-lehrbuch"? Это учебник по немецкому языку?

- Ага. Кто-то слишком буквально воспринимает подколы, - заявил Гопни, дожевывая на кровати утащенный с ужина хлеб с тыквенным джемом.

- А ты будешь писать в ответ?

- Лень. Да и Чебуратор еще тренируется.

- Вилки, это не оправдание! С родителями надо поддерживать связь. Так что надо сходить к Хагриду, узнать как идут дела.

- Хр-р-пы-щ…

- Директор!

- Мадам Трелони, что привело вас в мой кабинет?

- Ах, это один из первокурсников, Вилки Гопни!

- М-м, лимонную дольку?

- Благодарю, нет.

- Мне доложили, что учебный класс в башне прорицания уже восстановлен. Гриффиндор начал этот год не слишком блистательно. Возможно, мы оставим в покое данный несчастный инцидент?

- Ни в коем случае! Ах, Гопни перевернул всю мою преподавательскую деятельность!

- Не стоит так сгущать краски…

- Нет, о подобном необходимо говорить открыто! Поэтому я прошу начислить факультету Гриффиндор двадцать очков!

- Мне кажется, что это слишком… Постойте, мадам Трелони. Начислить?!

- Да! Профессор, мистер Гопни явился в очень нужное время, подтвердив мое предсказание. Теперь на моих открытых занятиях всегда аншлаг! А трое старшекурсниц даже сменили выбранные им дополнительные уроки на прорицание! Двадцать очков и не меньше!

- Гхм, что ж, даю добро. Плюс двадцать очков факультету Гриффиндор!

- Сержант Снейп, разрешите обратиться! – потянул руку вверх наиболее проблемный студент курса.

- Что случилось Гопни? Занятие не успело начаться, а вы уже приготовили нечто взрывоопасное или даже… живое? И обращайтесь ко мне профессор Снейп. На худой конец – господин Снейп.

- Ага… Господин Сержант, разрешите сварить сегодня зелье не по уставу?

- Чем вы намерены травить нас сегодня?

- Вот… - Гопни уткнулся в свиток. – Дыхание Дракона!

- Вы в своем уме?! Даже мне потребуется приложить немало усилий, чтобы изготовить данное зелье, не говоря о том, что вы за всю жизнь не сможете скопить средств на ингредиенты!

- Вилки, ты чего? Угомонись, - шикнула соседка по парте.

- Спокуха! …Товарищ Сержант, а что насчет зелья от прыщей Фигсверта?

Мастер-зельевар внимательно и с подозрением осмотрел ученика сверху вниз. Шестеренки в голове выстраивали жуткие комбинации, перебирая ингредиенты для зелья Фигсверта. Элементарное зелье уровня первых курсов, однако никогда нельзя исключать, что при умелой варке некоторые материалы могут превратиться в разрушительное оружие. Паранойя снова начала набирать обороты. Действительно ли Темный лорд, если он все-таки не канул в небытие, завел нового агента в стенах Хогвартса? Или кто-то из Пожирателей плетет свои интриги? Ведь говорят же: если хочешь что-то спрятать, прячь у всех на виду. Щенячий взгляд ученика не давал надежд на избегание очередной зелье-катастрофы.

- В наш курс зельеварения входит зелье излечения от фурункулов на основе игл дикобраза. А зелье от прыщей, Гопни?

- Из перстяники!

- Смотрю вы подготовились. Для чего вам подобные фокусы? Вы даже обычное зелье излечения от фурункулов не в состоянии сварить.

- Просто у меня прыщ на заднице вскочил. Хотите покажу? – поднялся Вилки, начав задирать подол мантии.

- Увольте! – отпрянул преподаватель. - И это все ваши мотивы?

- Э-э, ну мож вы мне скостите срок чутка, если я необычное зелье сварганю? На месяц?

- Одну неделю, мистер Гопни. Хорошо. Я не из тех, кто рушит личную инициативу моих учеников. Ингредиенты наберете сами. Но если провалите создание зелья, тогда ваша отработка продлится еще на неделю. Вас устраивает?

- Так точно!

- Что ж, приступайте. Время идет, - преподаватель вернулся к обходу класса, периодически поглядывая на наиболее проблемную парту, что стало уже привычкой для него в этом году.

- Ты что удумал, Вилки?!

- Не ссы, прорвемся! Помоги мне ботанша, и я отплачу стократно! Слово пацана! Рецепт тут у меня записан. Ток как выглядят ингредиенты я без понятия.

Гермиона помассировала виски, после чего вздохнула:

- Ладно, все равно я ничем не рискую.

- Только очками факультета, - шепнул один из соседей сокурсников.

- Перстяника выглядит как маленькие розовые пальчики с мизинец. Ну или личинка. В сушеном виде скукоживаются. Должны быть в том шкафу, - дала указания Грейнджер.

- Какая прелесть. Ща нарою! – Вилки принялся осматривать содержимое шкафа. - …Во, нашел! Это? Блин, зуб даю, на них судак только так клевать должен!

- Не отвлекайся! Мы должны успеть до конца занятий.

Никто не обратил внимания, как Гопни весьма сноровисто для его габаритов и славы неуклюжего громилы, ссыпал пару пригоршней сушеной красной перстяники в карман.

- Ну что ж, варево приобрело светло-бурый цвет, как и положено зелью Фигсверта. Несмотря на то, что девять десятых действий выполняла ваша партнерша, будем считать, что вы справились с элементарным зельем, Гопни.

- Йе-ху!

- Не поймите превратно. Я все еще считаю, что обучать вас, мистер Гопни, опасно как для жизни преподавателя и окружающих, так и для их ментальной устойчивости. Однако видеть вас дополнительную неделю не пожелает даже самый терпеливый и порядочный волшебник. К тому же необходимо и другим ученикам давать практиковаться в чистке котлов. Для специалиста по зельям это важный навык.

- Му-ха-ха-ха. Глядите жалкие колдунишки, это день моего триумфа!

- Скорее триумфа Гермионы…

- Рыжим слова не давали!

- Пф-ф, иди уже мажь свою прыщавую задницу…

- На твой тощий зад тоже хватит!

- Уизли, Гопни! – рыкнул Снейп. – Я не желаю, чтобы в моем кабинете обсуждались ваши пятые точки. Свободны!

- Гопни, долго ты еще будешь от меня прятаться? – произнес Малфой в компании Кребба и Гойла, встретив в коридоре компанию гриффиндорцев. Шедшая позади рыжеволосая пуффендуйка спряталась за колонной, внимательно прислушиваясь.

- От тебя? Прятаться? Ты че из налоговой?

- Я вызывал тебя на дуэль, тупица! Сколько тебе еще осталось котлы драить?

- Гм… не помню. Больше месяца точно.

Драко взглянул на Вилки с толикой сочувствия, затем произнес:

- В таком случае встретимся в обеденный перерыв!

- Вас чем там в ваших слизнинских подземельях поят? Обед – это святое. Дуэль дуэлью, а обед по расписанию!

- Тогда в воскресенье! Заброшенный класс на четвертом этаже!

- Заметано! Вилки Гопни от махача не отказывается!

- Поттер, ты будешь следующим!

- Конечно, Малфой.

Компании разошлись, а к прячущейся девочка сзади подкралась подруга:

- Что такое? Следишь за своим суженым?

Девочка подпрыгнула от неожиданности:

- Чушь! Я слежу за соблюдением порядка! И хватит подкрадываться, Меган.

- Ну-ну.

- Вот увидишь, я прищучу этого гриффиндорца!

Ночью в темных коридорах Хогвартса тихо кралась массивная фигура, спотыкаясь и шепотом матерясь сквозь зубы. Затем в одном из темных углов она остановилась. Оглянувшись по сторонам и убедившись в отсутствии свидетелей, фигура произнесла имя и через несколько секунд перед ней предстало невысокое существо:

- Звали, господин?

- Тихо ты! Кипиш не поднимай. Я принес товар, - фигура в мантии еще раз поглядела по сторонам, затем осторожно достала бумажный сверток из школьного свитка и передала сообщнику.

Коротышка также с подозрением осмотрелся вокруг, после чего принял сверток.

- Ты знаешь, что делать, - уверенно заявила фигура. – Смотри не накосячь.

- Да, господин Го…

- Никаких имен, утырок!

- Простите!

- Че по срокам?

- До двух недель. Точнее сказать сложно.

- Ясно. Разбегаемся.

Только маленький сообщник исчез, невдалеке раздался громкий окрик:

- Ты! Что ты там делаешь?!

- Спалили гады! – тихо ругнулся он и обернулся. – Я туалет искал. В нашей башне засорился!

- Что? Почему не доложили? Опять близнецы проказничают? Ты же с Гриффиндора, верно? Ах да. Гопни. Вилки Гопни, - Филч поднес фонарь ближе к нарушителю, осветив его лицо. – Известная личность.

- А ты еще что за крендель? Бомж местный?

- Разговорчики! Я завхоз, мистер Филч! Вам объявляли обо мне на церемонии распределения!

- Понял. Я запомню вас, мистер Желч. Окей, мне пора возвращаться, еще пересечемся! – махнул рукой Вилки, направившись прочь.

- МЯ-Я-У-У-А-А-А! – раздался истошный кошачий вопль снизу.

- О-у, сорян, не заметил кошака. Бывайте!

- Гопни, стой, негодяй! Миссис Норрис, подожди! – завхоз пару секунд колебался, но затем бросился в сторону убежавшей кошки, чей хвост пострадал от непомерного придавливания.

- Да не может такого быть! На Пуффендуе учатся добропорядочные и благоразумные волшебницы, - яро отстаивала свою точку зрения Гермиона.

- Просто пересказываю, что слышал, - защищаясь, пожал плечами Уизли.

Сыто рыгнув, Вилки отставил тарелку. Обеденный зал был как всегда полон в районе полудня.

- Мальчики, нам стоит поспешить. До кабинета Истории магии добираться долго.

- Да, пойдем, - вставил Поттер.

Компания первокурсников поднялась из-за стола и направилась на выход из зала.

- Вилки, смотри, это про нее говорят, - шепнул Рон приятелю.

- Да?

Гопни решительно двинулся к девочке, угрожающе нахмурив брови. Та словно спиной почувствовала неладное и обернулась, подняв руки в защитном жесте:

- Ч-что тебе надо?

- Это ты Бонус, да?

Неподалеку стали останавливаться другие ученики, заинтересованные намечающейся сценкой.

- Боунс!

- Тут птичка начирикала, что ты на меня запала, значит.

- ВЗДОР!!

- Вздор не вздор, но уясни одно. Вилки Гопни малолетки не интересуют. Пошли, братва.

Пунцовое лицо Сьюзан готово было вот-вот загореться со стыда. Парни двинулись дальше. Гермиона же на секунду остановилась:

- Не слушай его. Вилки бывает груб и крайне недалек. Извини.

Вскоре гриффиндорка оставила Боунс, к которой подошли другие ученики:

- Бедная Сьюзан, ее отвергли заранее!

- Отстаньте! Меня этот придурок не интересует!

Дочь главы магического правопорядка вернула себе самообладание и решительно направилась прочь, дав себе зарок проучить невоспитанного нарушителя спокойствия.

- Директор! Дембельдор!

- Дамблдор, мой мальчик. Что ты хочешь, Гопни?

- Че с меня сняли десять очков факультета?! Это Фулч наябедничал, да? Из-за жалкого кошака?

- Расхаживать в замке после десяти вечера запрещено школьными правилами. Минус пять очков. И пять очков сняты за неприятности миссис Норрис. Учись усердно и дисциплинированно.

- Заметано!

Профессор распрощался с Гопни. Неподалеку же обреталась Сьюзан Боунс, записывая в свиток очередной проступок ненавистного ей гриффиндорца:

- Отвратительно! Я всем расскажу об этом нарушителе!

- Отлично, Гарри! – похвалил капитан. – Мадам Трюк поведала мне, что ты смог поймать напоминалку на лету и вижу, что ты будто родился с метлой в руках. Думаю, никто не будет против назначить Поттера ловцом нашей команды?

- Значит, решено! – добавил он, поскольку возражений не последовало.

- Спасибо! Я буду стараться!

- Эй, а меня загонщиком? – влез Вилки. – Че надо сделать? Начистить кому-нибудь рыло битой?

- Мы не поддерживаем нарушение школьных правил, - покачал головой гриффиндорец.

- Это ты заявил Филчу, якобы из-за нас засорился туалет в башне? – высказал Фред Уизли.

- Ты действительно хочешь настоящей войны, пухляш? – добавил Джордж.

- Брехня, я своих не сдаю. Этот бомж сам на вас подумал. Че за подстава, а?

- Ладно, мы уважаем твою смелость.

- До нас дошли слухи, что ты недавно ночью избил кошку Филча прямо у него на глазах!

- У тебя кишка не тонка, Вилки! – близнецы одобряюще похлопали его по плечам с двух сторон.

- Вы двое из ларца, одинаковы с лица, на кой ляд вам обоим быть в команде? – продолжил напирать Гопни. - Тупо меняйтесь по очереди! Вас все равно никто не различит в лицо. Дайте дорогу молодежи!

- Не торопись, Вилки. Тренируйся, особенно в том, что касается полетов на метле, и со временем пробьешься в основной состав, - добавил Оливер Вуд.

- Отстой...

- Гарри, наш первый матч уже скоро. Готовься.

- Да!

- И что ты собираешься делать послезавтра? – поинтересовалась Гермиона менторским тоном за столом в обеденном зале во время праздничного пира.

- А че послезавтра?

- Ты договорился с Драко о дуэли, которая запрещена школьными правилами.

- Точняк! Напомните мне cутреца.

- Ты безнадежен. А это что за блюдо? – спросила Гермиона, осторожно поддев кусочек вилкой.

- Похоже на соленую селедку. У-у, вкуснотища, - заявил Вилки, продегустировав блюдо на столе. – Сразу домом повеяло.

- Да? Я тоже попробую, - накинулся Уизли.

- Ты и так брюхо набил. Оно словно барабан.

- Тебе-то фего? Фто ты ко мне прифепилась? Фто хофу, то и ем! – жуя, ответил Рон.

- Ничего! Просто я беспокоюсь о твоем здоровье. Как ты на учебе сосредоточишься в таком состоянии?

- О себе беспокойся, заучка! Учеба-учеба-учеба. Ты о другом думать в состоянии? Нудишь и нудишь. Поэтому у тебя и нет друзей!

- Ты…

Гермиона вскочила на ноги, в ее глазах показались слезы. Она взглянула на Гарри, затем на Гопни, сыто рыгнувшего. И чего это она обижается? Ей надо брать пример с толстокожего Вилки, которого ничем не проймешь!

- Ты жалкий червяк! Не можешь сделать уроки без чужой помощи! Неряшливый и невоспитанный!

Рон скривился, согнувшись.

- И мантии у тебя от братьев – все в заплатах. А за Гарри ты увязался только потому, что он мальчик-который-выжил! Вот!

Гермиона плюхнулась обратно на скамейку.

- Так его ботанша!

- Ребята, не ссорьтесь, - вставил Гарри.

Вдруг Уизли резко вскочил из-за стола и бегом направился на выход. Троица молчала некоторое время.

- Гарик, откуда кликуха такая?

- Мальчик-который-выжил? Это потому что в младенчестве я пережил смертельное заклятье Воландеморта. От него у меня остался этот шрам.

- Крутяк! Может мне себе тоже шрам через поллица зафигачить?

- Мальчики, может нам догнать Рона? Мне кажется, я плохо с ним поступила. Наговорила лишнего.

- Да че с рыжим станется? Приползет потом на коленях к тебе за домашкой!

Неожиданно в столовую ввалился встревоженный учитель в тюрбане:

- Тролль! В подземелье! Тро-олль!

- Эй, чуваки, кто посмел затроллить препода? – нарушил тишину Гопни, продолжая поглощать пищу.

Раздались крики ужаса от учеников, до которых дошло, какая опасность разгуливает по замку.

- Тихо! Старосты, уведите учеников в спальни! – немедленно распорядился Дамблдор. – Учителя пойдут в подземелье.

- Че? Тролли такие страшные? – оторвался от еды Гопни.

- Разумеется! Это ужасные и сильные темные существа! – пояснила Грейнджер.

- Гриффиндор, постройтесь в колонну по двое! – распорядился Персиваль.

- Эй, староста, можно хавчик с собой взять?

- Нет! Поживее!

- Староста Уизли, Рона нет с нами, мы не знаем куда он отправился! – обратился Гарри.

- Я доложу учителям, теперь вперед!

До башни гриффиндора ученики добрались без происшествий.

- Никуда не выходите. Я отправлюсь поддержать преподавателей и найти пропавших, - Персиваль покинул спальни факультета.

- Ребята, Рона здесь нет. Нам надо найти его! Что если он попал в беду из-за нас?

- Из-за меня, Гарри! Это я во всем виновата.

- Не парься. Просто он придурок по жизни. Ладно, погнали! А вы, - повернулся Гопни к гриффиндорцам, постукивая своей волшебной дубинкой по ладони. – Нас не видели.

- Я никуда вас не пущу! – заявила Полная дама с портрета.

- Кажись, одним портретом у нас станет меньше, - угрожающе двинулся вперед Вилки.

- Хорошо-хорошо. Вижу, юные львята настроены серьезно, - проход открылся.

- Мы ненадолго! – нервно бросил напоследок Поттер, исчезая в проеме.

- Твою налево, куда этот поц подевался?

- Может он действительно в подземелье?

- Идем. Если тролль его не прибил, то я сам это сделаю!

- А-а, на помощь!

- Туды, ребзя!

Ворвавшись в женский туалет, троица увидела перед собой уродливое неуклюжее существо и еще более уродливого тролля с дубиной. Уизли почему-то находился без брюк, щеголяя трусами в цветочек, ползая под туалетными кабинками, которые разлетались в щепки от ударов монструозной дубины.

- Наших бьют!

Выхватив свою дубинку, Гопни моментально бросился на противника, однако чудище отмахнулось рукой, отправив мальчика в продолжительный полет. Гопни пробил дверь кабинки и разворотил головой унитаз.

Тролль снова замахнулся дубиной на пытающегося уползти Уизли, но тут ему в голову прилетел крупный осколок фаянса.

- Мы здесь! Иди сюда! – кричал Гарри, размахивая руками и бросаясь, что под рукой попадется.

- Остолбеней! – колдонула Гермиона, отправив в монстра луч света.

Но тот лишь слегка дернул обвисшим ухом и продолжил крушить все вокруг своей дубиной. Гарри чудом избежал участи быть раздавленным, благо не зря его взяли ловцом в команду.

- Бомбарда Максима! – в отчаянии крикнула Грейнджер, однако неотработанное заклинание на сработало в должной степени.

Тролль навис над Роном, и Гарри бросился вперед, намереваясь зайти за спину. Но с той стороны на монстра уже несся другой гриффиндорец с окровавленной головой, сжимая обеими руками свою волшебную палочку. С неким восхищением Поттер наблюдал, как упитанная фигура его товарища грациозно взмыла ввысь, громко заорав:

- Бомбардия Киргуду!

Вилки опустил свою тяжелую дубинку на затылок тролля, присовокупив от себя взрывной волшебный эффект из-за как обычно вышедшей из-под контроля магической силы. Голову тролля вжало в плечи, а сам он закачался будто пьяный. Вилки отнесло в сторону, он упал на пятую точку.

- Вилки, осторожно!

Предупреждение запоздало. Огромная вонючая туша споткнулась о Уизли и монументально грохнулась прямо на неуспевшего убраться с пути Гопни.

Спустя несколько секунд в туалет ввалились преподаватели, начав наводить порядок.

- Якорь мне в печень! – ругался главный пострадавший, когда его достали из-под тролля. – Есть че выпить?

- В медицинском крыле вам дадут успокаивающей и оздоравливающей настойки. Терпите, мистер Гопни, - произнесла преподавательница трансфигурации.

- Наденьте брюки, мистер Уизли. И молитесь, чтобы это не был ваш последний день в Хогвартсе, - сухо обронил Снейп.

- Д-да!

- Рон, зачем ты сюда пришел, в женский туалет? Ты обиделся на слова Гермионы? – задал Поттер мучавший его вопрос.

Множество глаз скрестилось на одном из виновников инцидента.

- Обиделся?! Я? Просто у меня живот жутко скрутило от этой проклятой селедки! Я побежал в ближайший туалет, но лестницы будто сговорились! Поворачивались только вниз, к подземельям. В итоге я не вытерпел и вбежал в первый попавшийся туалет. Были бы вы на моем месте!

- Что ж, за неподчинение приказам старших и самоуправство я снимаю с каждого из вас по десять очков факультета! – строго заявил Дамблдор. - Однако за то, что вы не оставили друга в беде и смогли одолеть трудного противника. Поттер, Грейнджер и Гопни - плюс тридцать очков факультету Гриффиндор. Уизли – плюс пятнадцать очков.

Дамблдор осекся и посмотрел куда-то в сторону:

- Прошу извинить, мне надо идти. Северус, разберись тут.

- Конечно, директор. Радуйтесь, первокурсники, что не я директор школы, иначе вас бы непременно исключили. Теперь марш в спальни! Минерва, проводите их.