Фанекдотики по циклу книг Андрея Геннадьевича Кощиенко "Чужая шкурка"

ЮнМи и остальные

*** Фанекдоты о Юн Ми и её окружении ***

***

- Значит, ЮнМи, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?

- Да, кунчан-ним.

- У вас хотя бы слух есть?

- Ну мы же как-то ведем с Вами диалог, кунчан-ним...

***

- Я приглашала Вас, чтобы Вы настроили мой рояль, а не для того, чтобы Вы целовали мою онни, - яростно кричит ЮнМи.

- Простите, молодая госпожа, но Ваша сестра тоже выглядела сильно расстроенной...

***

Однажды СунОк снова вернулась домой в состоянии до полного изумления, Серега аж запарился промывать ее да углем поить. Но вроде утихомирил, уложил в спальне на пол, сам рядом прилег. Но Сун Ок все ворочалась, вздыхала, и вдруг спрашивает:

- Юна, а что это такое летает над нами?

Серега, полночи с ней возившийся, а завтра с утра в агентство ехать, на последних каплях терпения отвечает:

- Спи, онни, спи.... Это просто муха.

- Юна, а почему она белая?

- Онни, блин!!! Ночь на дворе! Она ночнушку надела!

***

Вместо торжественной речи по поводу вручения ей Нобелевской премии по физике ЮнМи пошутила: 'Заходит как-то давление в один бар в один бар...'

***

Настоящий 'Ужин с СунОк' - это когда ЮнМи в фартуке, картошка в мундире и селедка под шубой!

***

- ЮнМи, а правда, что несмотря на то, что на уроках математики Вы спали, знали её Вы лучше всех в школе?

- Это действительно так. Например, благодаря мне все в школе запомнили формулу объема цилиндра. Когда я на пальцах объяснила, что пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" будет иметь объём пи*(ц*ц)*а.

***

Сейчас это конечно сложно представить, но возможно настанет день, когда СунОк, позвонив ЮнМи, весело спросит: "Сестра, тебе сколько пива брать?!"

***

Повар Марко Бендетто сильно расстроился, когда услышал как на свадьбе СунОк, которая проходила в ресторане отеля "Голден Пэлас", ЮмМи стала кричать "Горько, горько!"

***

СунОк звонит ЮнМи:

- Представляешь, Юна, мама вчера напекла пирожки с макгёльри и забыла их убрать, остались на ночь на столе. Утром встали, а они по всей кухне валяются и с боку чуть обгрызены!

- Да уж, онни, Мульча, похоже, до последнего верила, что среди них пигоди есть - искала!

***

Звонком на телефоне ЧжуВона был гимн Южной Кореи. И когда телефон, лежащий в заднем кармане, заиграл, ЧжуВон встал, чтобы достать его. Садиться, при всех вставших пациентах госпиталя, было уже неудобно...

***

- ЮнМи, а насколько высоко Вы оцениваете собственное творчество? И вообще, как у Вас с самооценкой?

- Да, нормально. Не хуже чем у других.

- Вы хотите сказать, что совсем не отличаетесь от других авторов и исполнителей?

- Ну, кое-чем конечно же, отличаюсь. Но мы, принцессы, народ простой.

***

Только после того, как песня про жёлтые автострадные танки, летящие по улицам ночного заснеженного Сеула, стала всекорейским хитом, полковник Пак ГонХен вспомнил про странную несовершеннолетнюю девушку, которая хотела выпить с ним коньяк. Но с коньяком к Агдан он так и не пришёл. Потому что он был очень ответственный, а полковникам в Корее нельзя спаивать несовершеннолетних девушек, не поймут-с.

И лишь скупая мужская слеза катилась иногда по его щеке, когда он слышал нестареющий годами хит Агдан "Полковнику никто не пишет".

***

После победы в учениях "Щит моря" генерал Им ЧхеМу поставил мелодию любимого марша Red Alert на будильник. И через неделю не стало у него любимого марша...

***

Всё, что пожилые аджумы узнают об Агдан, они узнают против своей воли.

***

- Госпожа ЮнМи, скажите, по-Вашему, что важнее в девушке: ум или красота?

- Хм-м-м... Умный вопрос.

- Красивый ответ!

***

На форуме фанатов ЮнМи:

- А я впервые увидел Агдан в интернете. Это была любовь с первого сайта.

***

На форуме фанатов ЮнМи:

- Сегодня я увидел Агдан. Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне. Увы, больше мне ничего не улыбнулось.

***

В школе Кирин:

- ЮнМи, какая нота первой октавы располагается на первой линейке нотного стана?

- Нота "ми", сонсен-ним.

- А какая нота располагается на второй линейке?

- Нота "соль", сонсен-ним.

- А между первой и второй?

- Перерывчик небольшой, сонсен-ним!

***

Однажды ЮнМи приснилось,что оркестр, которым она дирижирует, играет кто во что горазд. Проснулась, а так все и есть!

***

- ЮнМи, вы так молодо выглядите! В чем секрет?

- Мне девятнадцать...

***

- ЮнМи, а кокой цвет Ваш любимый?

- Мой любимый цвет - зеленый, я люблю его больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

***

Однажды на вечеринке ЮнМи слегка перебрала, и, прежде чем употребить устрицу, произнесла тост и чокнулась ею с ЁнЭ.

***

Однажды Серега торопился на репетицию и пересолил борщ. Так сказать, переборщил с солью.

***

На форуме фанатов ЮнМи:

- А я, по примеру Агдан, тоже решила завести себе черную кошку.

- А ты сможешь за ней ухаживать?

- Так я же себе здоровую куплю!

***

- ЮнМи, а бывают у вас приступы лени?

- Нет, конечно же! У меня бывают приступы активности, а лень - это мое нормальное состояние.

***

- СунОк-онни, добрый вечер! Наконец-то нашлась минутка, чтобы домой позвонить! Ну как у вас там дела, как Мульча?

- Да нормально все! Мульча дрыхнет без задних ног, я окорочка жарю.

- Вот же ты живодерка!!!

***

На форуме фанатов Агдан:

- Хочу жениться на ЮнМи!!! Она красивая и зарабатывает.

***

Существует легенда, что если ЮнМи не обижать, она не обидится.

***

Сереге нет-нет, да и хочется, чтобы доктор в рецепте, в дополнение к пиву, написал: "Мясо и отдых на Чеджу"!

***

- Я за здоровый образ жизни!

- ЮнМи, ты же прямо сейчас пьешь пиво!

- И разве это не здорово?!

***

Когда ЮнМи купила домик на Чеджу, она нет-нет, да вызывала такси, чтобы съездить в булочную.

***

- ЮнМи, а бывает, что ты слышишь внутренний голос?

- Ну да, бывает иногда...

- И что же он тебе говорит?

- Чаще всего: "Юна, молчи".

***

Серега не ищет трудных путей, его выбор - экстремальные!

***

- Здравствуй, ЮнМи, как твои дела?

- Fuck...тически все просто замечательно, госпожа МуРан!

***

На самом деле ЮнМи любит кимчхи. Если придут гости, на стол поставить не стыдно, а съедят - не жалко.

***

Вынося мусор из маминой кафешки ЮнМи сначала крестится, и лишь потом выбрасывает его в мусорный бак. И мало кто из увидевших это обратил внимание, что именно с этой точки христианский храм виден.

***

- Ох, онни, несладко все же в армии.

- А что такое, ЮнМи?

- Там кормят обычной корейской едой! Все сильно соленое, перченое, много специй!

- Да уж, не сахар.

***

- ЮнМи, а армянский язык вы откуда знаете?

- Когда я стажировалась в Америке, нам английский язык армянин преподавал.

***

14 февраля в магазине:

- Ох, божечки, это же Агдан! Вам помочь?

- Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.

- Может быть, ноутбук?

- Нет, ноутбук у меня уже есть.

***

На тестах в разведке:

- Хорошо, госпожа ЮнМи! Возьмем еще более другой случай!

***

СунОк возвращается с хвесика:

- СунОк, что это там у тебя в прихожей упало?

- Это моя куртка, ЮнМи-ян!

- А почему так громко?

- Я из нее вылезти не успела!

***

Сброшенные в фитнесс-клубе лишние килограммы терпеливо поджидали ЮнМи в холодильнике.

***

На 8 марта решил Серега устроить себе отдых и снял на выходные номер в самом фешенебельном отеле на Чеджу... И сама не отдохнула и другим не дала.

***

- ЮнМи-ян, я начала худеть!

- Давно ли, СунОк?

- Нет, всего два часа.

- Всего два часа, а уже заметно.

- ЮнМи, что, правда?

- Конечно. Глаза ух какие голодные.

***

Пресс-конференция:

- Госпожа ЮнМи! Вот уже десять лет, как Вы суперзвезда мирового шоу-бизнеса и все это время Вашим менеджером является госпожа ЁнЭ. Она действительно настолько профессиональна?

- Конечно же, сонбе. За это время она так организовала работу моего секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может!

***

С одной стороны Ли ХеРин очень даже ничего, а с другой - ничего, очень даже!

***

Примерно двадцать лет назад:

- ИнХе, хватит перед телевизором сидеть, сходи лучше грядки с капустой для кимчхи полей!

- Мама, так ведь на улице дождь проливной!

- А ты плащ надень!

***

ХеБин успешная бизнес-леди, потому что первым пунктом любого ее бизнес-плана стоит: "Оторвать попу от дивана".

***

На автозаправке:

- Госпожа ИнХе, с сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

***

В чате школы "Кирин":

- Привет, ЁСыль! Как выходные? Удались?

- Сама удались, дура!

***

Однажды ЮнМи спросила у ХёЧжу:

- Госпожа, ХёЧжу, а о чем Вы мечтаете?

- ЮнМи-ян, я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну нет, миллион - это как-то не реально.

***

Пэ СуЧжи говорит своему оппе:

- Милый, я хочу быть для тебя как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

А тот ей отвечает:

- Хорошо, дорогая СуЧжи, но ты же помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

***

- ЮнМи, помоги, пожалуйста, мне сказали, что нужно набрать техподдержку...

- Хорошо, ЧуЫн, нажимай звездочку...

- ЮнМи, звездочка, это же такая мохнатая точка...?!

***

Вот так, слово за слово, и "сочинила" ЮнМи для ПэДуНа всего Шерлока Холмса. Вот только в Корее было непонятно, что за проблема с собакой Баскервилей.

***

ИнДжу прикармливает в местном парке бездомных собачек, приговаривая: "Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, те кто на меня лаял, уже и на свете не живут."

***

СоРи после общения по скайпу: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

***

ЫнДжу говорит СанХёну:

- Дорогой, почему каждый понедельник твои трейни и айдолы смотрят на меня каким-то странным взглядом!

- Ну во-первых, дорогая, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!

- А во-вторых?

- А во-вторых, на дворе ещё сентябрь...

***

- АйЮ, ну не можете же Вы быть идеальной, у Вас же есть какие-то недостатки?

- Да, есть один.

- И какой же?

- Я не очень-то разговорчива.

- Хо. Но ведь достоинств у Вас куда больше!

- Конечно. Первое из них - я не болтлива.

***

Леночка Гречкина:

- Юркин! Я знаю, ты сильный, ты справишься!

- Лена, я еще и умный, я в однёху просто не возьмусь!

***

Нескоростной поезд Сеул-Пусан позволил Сереге почувствовать себя немножечко Мульчей. Лежишь, ничего не делаешь, дремлешь... Встаешь, только чтобы пожрать или в туалет... Ну еще в окошко, на пролетающих птичек смотришь.

***

Психиатр, показывая лист бумаги с кляксой:

- ЮнМи-ян, что Вы видите?

- Грустного одинокого человека, страдающего от общения с психически ненормальными людьми, нудной работы и всякой другой жизненной несправедливости.

Психиатр, грустно глядя ей в глаза:

- А на картинке что?

***

- Ефрейтор Ким, с танка гусеницы слетели!

- Не жадничай, рядовой Ли, пусть птицы тоже поклюют!

***

- Северные соседи, наблюдавшие за ходом учений "Щит моря", были поражены! - заявил генерал Им ЧхеМу.

***

- Генерал Им ЧхеМу, а какой Ваш любимый вид спорта?

- Мне нравится бейсбол.

- А какая у Вас любимая команда?

- Подъем!

***

Сколько ЮнМи мясом не корми, она все равно прожует, и начнет говорить, чусанпурида!

***

В последнее время настроение у ЮнМи, как правило, двух видов - либо зашибись, либо зашибу!

***

А подобранного белого котенка Серега назвал Беляшиком, потому что он был маленький, жилистый и опасный. Окружающие, традиционно, подивились над странным именем.

***

Если на сольный концерт АйЮ придет мало людей, ЮнМи скажет, что это был малосольный концерт.

***

В ресторане отеля 'Голден Пэлас':

- Ох, божечки, это же Агдан! Вы тут одна отдыхаете?

- Да, аджосси, одна.

- Тогда, ЮнМи-ян, я у Вас стульчик украду!

***

- Вчера хвесик был в караоке-баре, там я и напилась.

- СунОк, может напелась?

- Да, и напелась тоже...

***

Они два часа увлеченно беседовали о классической и современной музыке. Но потом ЮнМи случайно обронила, что у нее есть жених-чоболь и говорить сразу стало не о чем.

***

Не родился ещё тот враг, которому ЮнМи отдала бы свой ужин!

***

ЮнМи никогда ни на кого не кричит. Спокойный тон и нож в руке выглядят куда более устрашающе.

***

В разведке:

- ЮнМи-ян, в Вашем резюме написано, что Ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?

- Нет.

***

- Представляешь, ЁнЭ, сначала СунОк откладывала и откладывала пластическую операцию, теперь то же самое с визитом к врачу по поводу ее регулярных пьянок на хвесиках. Она у нас, оказывается, тот ещё прокрастинатор...

- Прости, ЮнМи, кто?

- СунОк!

***

- Ох, ЮнМи-ян, я вчера снова напилась на хвесике. Скажи честно - я ужасно себя вела?

- Хм, СунОк, вообще-то это я тебя вела.

***

Как Серёге показали последние события - предпоследние были лучше.

***

Как ни сортировала ЮнМи новые хиты, папку "Разное" создавать все же пришлось.

***

Хорошо там, где Агдан нет. Если не верите, она может и прийти.

***

- Привет, ЮнМи! Чем сейчас занимаешься?

- Радуюсь жизни, онни.

- Ну тогда приятного аппетита!

***

- Вау, СунОк, ты пирожки напекла?! А с чем они?

- Зато горячие!

***

СунОк:

- ЮнМи-ян, я сделала блинчики и слегка помяла машину...

- Что ты сделала?!

- Блинчики!

***

СунОк в "Ужине..." демонстрирует рецепт:

- Из получившегося теста слепите шарик и обжарьте его с двух сторон...

***

Несмотря на то, что Серега не признается в знании, русским языком он все равно пользуется. Ну там восхищение выразить, или если на голову что-нибудь упадет...

***

ЮнМи настоящий байкер! Она знает всех насекомых на вкус!

***

- Ах, ЮнМи, я тебе где-то даже завидую. Я пишу песни и выступаю на сцене значительно дольше тебя, но у тебя все это получается гораздо лучше.

- Не расстраивайся, АйЮ. Ты тоже стоишь на правильном пути. Вот только ты стоишь, а надо идти.

***

Если в руках у Юны скалка - не факт, что будут пирожки!

***

С одной стороны Серёге не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.

***

ЮнМи никогда ни с кем не спорит. Просто объясняет всякому, почему она права.

***

Сначала у ЮнМи было слово. Потом слово за слово и понеслось!...

***

Решил Серёга поразвлечься и из одного супермаркета заказал курицу с доставкой на дом, а из другого - яйца.

...посмотрим, посмотрим...

***

Учительница литературы Пэ ДуНа, получившая в подарок от ЮнМи на День учителя прыжок с парашютом, все таки прыгнула, и былa впечатлена, пoтряceнa, удивлeнa, крaйнe oбecкурaжeнa... Нo кричaлa она coвceм другое...

***

Правило ЮнМи: обсуждая условия нового договора, противную сторону все же надо выслушать, как бы она ни была противна...

***

Неважно, чего ЮнМи хочет. Лишь бы не вслух...

***

После Дня Рождения ЮнМи не стала на год старше. Она стала на год опаснее!

***

Серёга не пьет на ночь кофе, чтобы проснуться выспавшимся. Серёга просыпается утром, чтобы сразу же выпить кофе...

***

Каждый раз, когда ЮнМи только покажется, что она устала от одиночества, кто-то начинает с ней разговаривать, и оказывается, что вовсе она не устала.

***

В агентстве Сереге нет-нет да и хотелось простого женского похудеть на 10 килограмм...

***

На пресс-конференции:

- Простите, ЮнМи-ян, Вы такая красавица...

- Прощаю Вас, сонбё, Вашей вины в этом нет.

***

У ЮнМи пока все идет по плану. Осталось только узнать, чей это план...

***

- ЮнМи, привет! Как прошли выходные дома у мамы?

- М-м-м, жря...

***

Серега радуется, когда за день удается не потратить ни одной воны. Что-то вроде 'Ура, бесплатный день в диком капитализме!'

***

- ЮнМи, а что ты сейчас слушаешь?

- Хор танцующих молекул.

- Вау... Это что, твое новое произведение?

- Это у нас на кухне чайник кипит!

***

Иногда музыка очень мешает Юне спать, особенно когда она постоянно ворочается, а ее голова лежит на клавишах Korg'а.

***

На самом деле ЮнМи весьма милая, добрая и застенчивая девушка. Пока Серёгу ничего не раздражает...

***

- Госпожа ЮнМи, какую максимальную скидку Вы можете нам предложить?

- 100%. Вы мне ничего не платите, а я для Вас ничего не делаю.

***

Вообще-то ЮнМи добрая, воспитанная и порядочная девушка. Вот только у Серёги никак не получается это показать.

***

Как провести с ЮнМи незабываемый вечер?

1. Проведите вечер с ЮнМи.

2. Не забывайте его.

***

ЁнЭ звонит ЮнМи.

- Доброе утро, ЮнМи! Как прошли твои выходные?

Сонное молчание.

- Как, прошли???!

***

- Дядя, так ты служишь в разведке?!

- Да, СунОк, я разведчик.

- Вау! А расскажи что-нибудь интересное!

- О ком именно тебе рассказать?

***

ЮнМи за рулем мотоцикла - это сногсшибательно!

***

- ЮнМи, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно-же, ЁнЭ. Только по дороге не разбей!

***

- Я объявляю голодовку!!!

- ЮнМи, а можно без пафоса?

- Я села на диету...

***

- ЮнМи, в контракте был четко прописан вес, которого ты должна достичь. Что тебе мешает похудеть?!

- Постоянное чувство голода!

***

Сереге уже неделю хочется ленивых голубцов, но ему лениво их приготовить.

***

Таксист - ЮнМи:

- А мне нравится моя работа!Куда ехать - лично решаю, сам себе хозяин, никто мне не указ!

ЮнМи, согласно кивая:

- Здесь налево, пожалуйста.

***

- ЮнМи, а как ты понимаешь, что господин ЧжуВон тебе врет?

- Ну, у него в это время обычно губы двигаются.

***

Да-а..., - ошарашено думал Серёга, - таких чудаков на букву 'м' я еще не встречал'. Но ЮнМи вежливо сказала собеседнику: 'Благодарю Вас, сабоним. Это для меня был, несомненно, ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации'.

***

Серега, как известно, оптимист. Не: 'я в полной жопе', а 'жизнь налаживается неочевидными путями'.

***

ЧжуВон назвал ЮнМи "жопастенькой". В принципе, он и так планировал визит к стоматологу.

***

Серёге пора бы уже и понять, если ЮнМи любят просто за то, что она такая есть, нужно приготовится к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

***

Обычно, настоящий друг подает Юне не руку, а лапу...

***

— ЮнМи, как прошёл твой день?

— Знаешь онни, такое ощущение, что он прошёл по мне.

***

Однажды Серёга решил искупать Мульчу. Заодно и сам помылся.

***

Настроение Сереги утром в понедельник: "Как быстро пролежали выходные..."

***

- ЮнМи-ян, а какое у Вас хобби? - Кулинария, сонсен-ним. - О, Вы готовите? - Нет, я жру.

***

Серега студент. Поэтому он точно знает: враг не дурак. Отдашь ему ужин – он съест его на завтрак!

***

Время всё расставит по своим местам… Коротко о Серегином стиле уборки в общаге.

***

– Вот вечно ты, ЮнМи, недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.

*** Если звенит будильник, Серега понимает – лучшая часть суток уже позади…

*** Зашел как-то Серега на сайт анекдотов. Читает, ржет, а потом смотрит, это сайт «К-поп. Новости»…

*** Когда Пак ДжеМин уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистый дом, где все стояло по своим местам.

*** — ЮнМи, почему ты такая странная? — Столбиком в уме, ЧжуВон-оппа. — Чего-чего? — Я так не считаю.

***

— Господин ДжонХван, ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь? — Нет, ЮнМи-ян… Ужасно, когда он не понимает этого…

***

В камере:

— ЮнМи, ты во сне, всю ночь на всех ругалась матом… — Так я и не спала…

***

- Да, ЮнМи-ян, порой тебе в голову приходят просто потрясающие вещи! - Ох, сабоним, неважно, что мне приходит в голову, главное, что потом выходит из нее...

*** В понедельник Серега вставал на работу в агентство пораньше. Поэтому и опаздывал он не торопясь...

*** - Сегодня ЮнМи будет читать лекцию об алкоголизме. - Да ты что, СунОк? Как интересно! А во сколько? - Как только я домой приду - сразу же и начнет!

*** Серега любит тишину, периодически прерываемую сообщениями о поступлении денег.

*** После очередного судебного процесса в отношении Агдан, в Корее запретили отвечать на вопросы судьи и обвиняющей стороны песнями.

***

- Вот что ты за мотовка! Почему у тебя опять нет денег?! - Ну понимаете, сабоним... Рожденный тратить копить не может!

*** В школе Кирин: - Тот, кто правильно ответит на мой следующий вопрос, сможет уйти с занятия сразу. Через весь класс пролетает ручка и чуть не ударяет Пэ ДуНа по лицу. - Кто кинул ручку?!! - в ярости кричит она. - Это я! - громко отвечает ЮнМи из конца аудитории. - Я Вас правильно поняла, госпжа Пэ ДуНа? Теперь я могу я уйти?

***

- Сестра, а давай в этот раз наши свободные деньги вложим в акции? - СунОк, тебе что, понравилось играть на бирже? - Ну... Там в магазине такая шубка по акции...

***

- ЮнМи, ты же понимаешь, из-за чего у тебя постоянно возникают проблемы? - Конечно же понимаю, сабоним. Все мои проблемы - от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими мудаками! А они могут...

***

Плохие привычки Серёги способствуют хорошему настроению ЮнМи.

*** - СунОк-онни, что-то у тебя вид какой-то нездоровый. - Это я начала вести здоровый образ жизни, ЮнМи. - А, ну ладно тогда.

***

- ЮнМи, я прослушал твою новую песню и решил ее не запускать. Я против мата. - Но, сабоним, в тексте песни нет мата! - В тексте песни нет. А у фанов в зале будет.

***

Раздраженная ЮнМи пришла домой из агентства, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла теплый пол... И появилось какое-то странное желание почесать яйца.

***

- ЮнМи, сколько раз тебе говорить: прежде чем самой что-то сказать – подумай. А потом промолчи!

***

В квартале Гвангук отключили горячую воду. Серега поставил большую кастрюлю погреть на плите. Посолил...

***

Путь к сердцу Сереги лежит через простое человеческое оставьте его в покое.

***

- Сабоним, я хочу с Вами серьёзно поговорить. - Хорошо, ЮнМи, только чётко, коротко и ясно! - Пятьсот миллионов вон.

***

И похулиганить: Если БоРам постоянно ест в кровати, можно ли ее назвать ненасытной в постели?

***

- ЮнМи, а почему Ваши последние произведения столь агрессивно-мрачные? - Я художник, я так ненавижу...

*** В школе Кирин: - Я всех назвала или чьей-то фамилии нет в списке? - Ну, моей. - И моей. А Серега сидит себе и записывает "Нума нума нума ей!".

*** Однажды СунОк постирала шорты. И теперь у нее есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

*** - ЮнМи, а бывали ли у Вас с сонбе скандалы? - Никогда, мы сразу начинали драться!

*** Девушки бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Уж кaк ЧжуВону повeзёт.

*** И похулиганить: В общем-то не важно, как устроен мир, Коль ЮнМи хватает на вино и сыр.

***

- Давай, СунОк, кушай здоровый супчик за маму! А теперь котлеточку за папу! - ЮнМи, ну хватит уже! В конце концов я твоя онни! - Ешь давай! Онни она! А закусывать так и не научилась...

*** - СунОк, ты чего такая веселая? - Просто я покушала.

*** В банке: - Госпожа СунОк, кредит был оформлен на Вас? - Нет, на мое образование...

***

Осенняя депрессия - это когда Серёге хочется домой и под одеяло, хотя он и так уже дома и под одеялом.

***

- Онни, и что теперь мы будем делать с трупом? Займемся расчлененкой? - Ох, ЮнМи, ты можешь без этих всяких твоих штучек, просто разделать курицу?!

***

Однажды, сидя в Интернете, Серега учуял запах жареной картошки. А ведь он ее варить поставил!

*** Однажды, по пути в студию, салон микроавтобуса с группой сильно задымился и Серега с непонятной внутренней радостью выдернул шнур и выдавил стекло...

*** - ЮнМи, Вы можете сказать мне какое сегодня число? - Целое... положительное...

***

Серёга регулярно ругает Мульчу за то, что она оттаскивает свою еду на метр от миски и ест там. А сам тем временем постоянно таскается со своей тарелкой в зал, чтобы пожрать лежа на полу у телевизора.

***

- ЮнМи, почему ты так плохо относишься к окружающим? - А на хрена они меня окружают?

***

- А вечерами Серега обычно любит сидеть дома и смотреть на обои. На обои свои волосатые ноги.

*** Когда Серега слышит: 'Всё пойдет как по маслу', то не может отделаться от мыслей о Берлиозе и Аннушке...

*** - После тренировки я люблю съесть большой-большой кусок торта! - Что,ЮнМи-ян, правда? - Да шучу я, шучу! Не хожу я ни на какие тренировки!

***

Не любит Серега гостей: кучу посуды перемой, срач убери, пожрать приготовь... И это они еще не пришли...

*** - ЮнМи, ты такая умная! Может ты даже знаешь, как поймать тигра в клетку? - Никак. Тигры бывают только в полоску.

***

— ЮнМи-ян, ты любишь музыку? — Да, аджосси, но ничего страшного, продолжайте играть.

***

- Вау, ЮнМи, ты здорово похудела! Расскажи, как? Я тоже хочу. - Надо меньше есть! - А, нет, я думала секрет какой-то...

*** ЮнМи часто говорят, что утром она об этом пожалеет, поэтому Серёга спит до обеда...

***

На уроке литературы в школе Кирин: - Хорошо, ЮнМи-ян, ты неплохо описала героя, а что ты скажешь о героине? - Ну, госпожа ДуНа, героин - это полусинтетический наркотик семейства опиатов. А почему вы спрашиваете?

***

Увы, но сейчас из морепродуктов Серега может позволить себе только ... соль.

*** Жила-была хорошая юная корейская девушка. А потом она пошла работать в женский коллектив и испортилась.

*** Жизнь у ЮнМи интересная, но нервная. Поэтому Серега постоянно веселый, но злой.

***

- ЮнМи, как вам удается всегда относиться ко всему оптимистично? - Ох, госпожа, я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну, невозможно, так невозможно.

***

Серёгу как-то уже подзадолбало постоянно слышать, что: '...надо ещё немного потерпеть...". А потом: " ...отнестись с пониманием..."...

***

ЮнМи пообещала всем в этом году я вести себя примерно. Примерно, как в прошлом.

***

В школе Кирин: Однажды на уроке сольфеджио учитель спросил у ЮнМи спросил, что такое реприза? Юна промолчала, поэтому учитель спросил её ещё раз. А ЮнМи посмотрела на него и, вздохнув, ответила: это когда одно и то же по два раза повторяют.

***

Поскольку в пачке корма теперь не полкило, а 400 грамм, СунОк приходится объяснять Мульче про налоги, нефть и инфляцию...

*** Иногда Сереге кажется, что шило в жопе это и есть внутренний стержень ЮнМи...

*** Однажды ЁСыль сказала ЮнМи, что та полный ноль. А ЮнМи ответила, что ЁСыль в миллион раз умнее. Пусть теперь подумает...

*** Когда вновь сбоил котел, и в доме мамы становилось жутко холодно, семья Пак грелась всем, чем только можно: печами из кухни, компьютерами и даже Мульчей!

***

Для некоторых соседей, проживающих недалеко от семьи Пак в квартале Гвангук, какие-то рецепты из "Вечера с СунОк" пожалуй что и могут начинаться как: 'Возьмите выходной и половину зарплаты...'.

***

Сначала Серега работал на репутацию, а теперь в Корее ЮнМи с ней никуда работать не берут.

***

Однажды Серегу пригласили на вечеринку. Он слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, читал отличную книгу. А всё потому, что не пошёл.

*** Тренер на стрельбище 'Черная стрела': - Госпожа ЮнМи-ян, если Вас обидели, не давайте волю гневу. - Просто глубоко вдохните, потом выдохните и слушайте свое сердце. - Стреляйте между двумя ударами.

***

- ЮнМи, поскольку Ваш творческий псевдоним Агдан, ругаетесь ли Вы матом? - Ну почему же только ругаюсь, господа? Я им и похвалить могу!

***

- Сабоним, мне ударить мужчину по лицу воспитание не позволяет. - ЮнМи, и что ты делаешь в настолько конфликтных ситуациях? - Сразу бью ногой по яйцам!

*** Устав от вопросов, как же такое возможно, что Пак ЮнМи является гением одновременно и в музыке и в литературе, ЮнМи нарисовала в тюрьме Анян 'Черный квадрат'. Критики тут же объявили его шедевром, который следует расценивать как не ущемляющий чувства и права негров и дальтоников.

***

Зашёл как-то Серега в магазин 'Дары Монголии', а там всё за деньги.

*** Логично было бы пойти и лечь спать пораньше. Но когда это Серега поступал логично?

*** Если ЮнМи считает себя умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

*** Сколько бы ЮнМи руки под сушилкой не держала, Серёга их об джинсы всё равно вытрет.

***

Однажды АйЮ купила себе модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая их, и попадая в дырку ногой она делает их моднее и моднее.

***

Хорошо там, где Сереге да!

***

Деньги портят ЮнМи. Поэтому рядом с ней всегда должна находиться СунОк - для снятия порчи!

*** - Ну и срач в этой нашей новой квартире. Где, блин, тут пылесос? - ЮнМи, иди вот по этой тропинке...

*** - Господин ЧжуВон, а как Вы познакомились с госпожой ЮЧжин? - Отвечаю, господа журналисты. Мы просто встретились. Я никого не виню...

***

В последнее время Серегу постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга…

***

Серега как никто понимает, что когда про тебя пи&дят незнакомые люди — это потому, что твоя персона интереснее, чем вся их личная жизнь…

***

- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие. - Госпожа ЮнМи, может быть усилие? - Нет!

*** Улыбайся, ЮнМи, улыбайся - это всех раздражает!

***

- ЧжуВон-оппа, ты, по-моему, подогрев сидений в машине случайно включил. - С чего ты взяла, ЮнМи? - Попой чую!!!

***

- ЧжуВон-оппа, я вернулась в гараж! - Ну вот, началось, блин!...

***

Нашла как-то СунОк пачку денег, а там, блин, не хватает!

***

Для Сереги есть две суперские новости: 1. Сегодня суббота. 2. Завтра воскресенье.

***

- Похоже, ЮнМи не успокоится, пока не начнет грести деньги лопатой. - И что же она для этого делает? - Не успокаивается.

*** Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у ЮнМи опять нет денег...

*** Серега не считает мусорное ведро полным, если его можно вынести не просыпав.

*** 10 причин, почему Серега ленится: 1)

***

Как говорит госпожа МуРан: - Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

*** Если Сереге хорошо больше трех дней, значит, от него что-то скрывают...

*** Обычно, люди общаются с ЮнМи, как с божеством. Игнорируют её существование в обычной жизни и обращаются к ней только тогда, когда им что-то стало нужно...

***

Деньги Серегу не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.

***

Госпожа МуРан покупает на рынке рыбу: - У вас вот эта рыба свежая? - Госпожа, Вы же видите - она еще живая. - Я тоже еще живая...

***

Серегу деньги не волнуют! Они его успокаивают.

*** Пока ЮнМи находилась в тюрьме Анян, СунОк достигла такого уровня дохода, что уже может позволить себе не работать. По воскресеньям.

*** Всё плохое, что произойдёт сегодня с ЮнМи, это прямой результат решения Сереги встать утром с постели!

***

Если у ЮнМи появилось свободное время, значит Серёга забыл чего-то сделать.

***

ЧонХана голыми руками не возьмешь! Тут много чего голого нужно!!!

***

Ничто так не расшатывает нервную систему ЮнМи в понедельник, как всё!

***

Серега добрый потому что умный, а скромный потому что красивый.

*** - ЮнМи-ян, что ты там опять натворила? - ЧжуВон-оппа, тебе всё перечислять?

*** - Госпожа ЮнМи, расскажите о себе в двух словах. - Хочу спать.

*** - ЮнМи, ты только представь, как все обрадуются, если мы не придем! - Да онни, надо идти.

*** - Здравствуйте, госпожа ЮнМи. Приветствуем Вас в нашем магазине нижнего белья. Какой у Вас охват груди? - Примерно триста тысяч просмотров ежедневно.

*** ЮнМи нужно быть сложнее, еще сложнее, чтоб эти... ну эти самые... ну, как их там... к ней не тянулись.

*** С деньгами Сереге не так хорошо, как без них плохо.

*** — ЮнМи-ян, скажите, а какое у Вас самое любимое печатное издание? — Деньги!

***

Как говорит госпожа МуРан: - Хорошо самой всё уметь, но не дай бог самой всё делать.

***

После общения с корейцами у Серёги нередко появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

***

Обычно, Серёга спокойно реагирует, если люди не согласны с мнением ЮнМи. Заблуждаться - это их право.

*** Фразой 'У этой несносной ЮнМи очень сложный характер' говорящие зачастую подразумевают ее нежелание плясать под чужую дудку.

***

В половине одиннадцатого ночи Серега нередко ложится жрать.

*** ЮнМи сидела в элитном ресторане и время от времени поговаривала ЧжуВону: 'Переверни!', 'Полей водой!', 'Это не тот оттенок, жарь еще!', 'Цвет должен быть темнее, еще темнее!', - представляя как может чувствовать себя арт-директор шашлыка.

***

У ЮнМи живет тодук-коянъи. Обычная, здоровая, шелковистая, правда, когда ее разбудят орет голосом жителя преисподней, и лезет на всех в радиусе прыжка. Вот и хозяйка у нее такая же.

***

ЮнМи-ян, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин! - Хорошо, мама, а как приготовить - чтоб ещё раз пришли или чтоб вообще больше не приходили?

*** - Мама, а что такое 'Еб@ть-колотить"? - Ох, божечки, доченька, где ты это услышала? - Нигде не слышала. Но вот ЮнМи смотрит вокруг и ей такое само на ум приходит.

*** - ЮнМи-ян, ты в людях-то разбираешься? - А, чего там разбираться-то, онни.... Кто меня любит - тот и хороший....

*** Тема видео на сайте АйЮ: Лёгкий быстрый макияж. Длительность видео: 42 минуты.

*** Психотерапевт: - Госпожа, ЮнМи, сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно? Серёга: - Часов?!..

*** - Ну что ж, ЮнМи-ян, пришли результаты ваших анализов и поэтому у меня для Вас плохая новость... - Сабоним, я что, умру? - Нет, что Вы! Мы будем вас лечить...

*** Едя в минивэне в агентство Серёга меланхолично наблюдает, как аджумы с кепками необъятных размеров козырьков, помогают переходить дорогу малышам, играющим на смартфоне.

*** Взрослея, Серега начинает понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

*** - Сабоним, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились. - Вот и хорошо ЮнМи-ян, Вы как раз выздоровели!

*** У Сереги, естесственно, имеется объяснение почему ее кошку зовут Мульча. Но маме ЮнМи удобней думать, что это такое необычное японское имя.

***

— ЮнМи, время само всё расставит на свои места — В прошлый раз была гравитация... Ребята, мне конкретно не нравится Ваш подход к уборке...

***

Как же Серега устал жить без пары-другой миллионов долларов в заначке…

***

- СунОк, ты шампанское на Новый Год купила?! - Да, ЮнМи-ян, уже пятый раз!

***

Уж кто-кто, а Серёга точно знает, что все у него получится. Поэтому ему даже начинать не интересно...

*** За все хорошее в этой жизни Серёге приходится хотеть спать...

***

— ЧжуВон-оппа, расскажи мне что-нибудь веселое. — Из своей жизни, ЮнМи? — Нет. Что-нибудь веселое...

*** — ЮнМи, в твоем сердце есть свободное местечко для меня? — Конечно-же ЧжуВон-оппа! В какой тебе ряд?

***

- ЮнМи-ян, мне кажется, в твоих словах постоянно слышен сарказм... - Да неужели, ЧжуВон-оппа?

*** Как же Серегу бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и самому сделать это.

*** Позвонили ЮнМи однажды из одного издания, спросили, какой бы вопрос она задала президенту на прямой линии? А Серега ответил честно: у меня нет никаких вопросов к госпоже Президенту. Я и сама всё прекрасно понимаю!

*** Гороскоп на одном из корейских радио: У ЮнМи как всегда будет всё плохо, но она этого не заметит. У ЮЧжин будет всё хорошо, но ей конечно же опять не понравится.

***

"Во это сиськи, вот это попка!" - восторженно думал Акиро Такаси, но вслух учтиво сказал: - Агдан-сан, Вам необычайно идет эта прическа, и этот выбранный наряд, как никакой другой, подчеркивает Ваш непревзойденный уровень!

*** - ЮнМи-ян, какой напиток утром Ваш самый любимый? - Сложный вопрос, сонбе. А в агентство ехать надо?

*** Деградация учеников в школе Кирин! По словам новой учительницы литературы: "они ниче не втыкают и ваще, ведут себя как олени!"

***

- Привет, ЮнМи, чего сегодея делать будешь? - Ничего не буду. - Ты же вчера ничего не делала? - Я не закончила!

*** - ЮнМи, ты мне нравишься. - Оппа, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

***

- СунОк, что за странный вопрос ты задаешь: "Как спалось?!" Как, как... Мало!

***

Серега не откладывает дела на потом. Он дает им шанс решиться без его участия.

***

Планы у Сереги, как всегда, есть. Денег на их исполнение, как всегда, нет.

***

Серегу бесит, когда говорят, что он не умеет формулировать свои мысли, хотя он очень даже ну это как бы да...

***

В холодильнике перегорела лампочка. Серега продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

***

- ЮнМи-ян, бегаете ли Вы по утрам? - Да, сабоним, обычно по дому, с криками: "Блин, опять проспала!"

*** Когда Серега покупает в магазине коньяк, он всегда берет ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что он будет печь пирог 'Пьяная вишня'. Надо кому 50 кг муки?

*** Неспособность Сереги наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает его на ущербные отношения со всякими дебилами.

***

Корейская скороговорка: Шли Соши по шоссе и сосали сочжу.

***

Когда ЮнМи оскорбляют на личной страничке в интернете, Серега пишет ироничные ответы. Такой вот тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.

***

Когда ЧжуВон говорит ЮнМи: 'Ты моя...' - она, бывает, тает. Когда ЮнМи говорит ЧжуВону: 'Ты мой...' - он, обычно, моет.

***

В школе Кирин старшеклассницы сами стали допрыгивать до турника, поэтому физрук уволился.

***

Бывает Серега сидит и думает: 'Господи, ну за что мне это всё?!' А потом вспоминает за что, и думает: 'Ну, так-то еще ничего'.

***

ЮнМи: - Меня никто не любит. ЧжуВон: - Ну что ты, ЮнМи, я тебя люблю. ЮнМи: - Ты-то тут при чем?

***

ЮнМи сказали: или работай, или увольняйся. Неприятненький раскладец.

***

- Слыхал, Серегу Юркина выгнали с форума про женское равноправие? - Чего он там сделал-то? - Предложил обсудить, должны ли женщины выходить на пенсию раньше мужчин...

*** Если ЮнМи кому-то не нравится, пусть они стукнут молотком по ее фото в своем телефоне!...

*** Раньше Серега комплексовал из-за недлинных нестройных ног ЮнМи. А теперь решил что и так сойдет. На работу-то ходить...

*** - ЮнМи, ты ненормальная! - Ну-ка повтори, ЧжуВон-оппа! - Я говорю, ты ненормальная! - А ну-ка повтори еще разок! - ЮнМи! Ты! Ненормальная! - Я не намерена выслушивать претензии от человека, который вот уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной девушки.

*** Серега опытный. Он не спрашивает, что твоя страна может сделать для тебя. Просто читает уголовный кодекс.

***

МуРан: ЧжуВон, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты был самостоятельным, уверенным в себе, смелым. Но сейчас, внучек, пока ты ребёнок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

***

- ЮнМи, а почему ты тут сидишь в этом прекрасном саду и такая грустная? - Присаживайся рядом, оппа - расскажу. - Ну, я присел, рассказывай! - Скамейка только что была покрашена...

***

Пошел Серега голову вымыть - помыла ЮнМи ванну, раковину, стиралку. Хочет теперь чаю попить - на кухню идти боится...

***

— ЮнМи-ян, а Вы сейчас одна?

— Нет, оппа, я, как всегда, со странностями…

***

Сегодня утром Серега проснулся с твёрдым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда ЮнМи была молода и полна мечтаний.

***

Серега может бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они — голосовые сообщения.

***

График работы у ЮнМи был очень гибкий: хочешь — приезжай пораньше, хочешь – после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

***

— ЮнМи-ян, вот возьмите таблетки. — Сабоним, я не буду их пить! — Почему же, ЮнМи-ян? — У меня от этих ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!…

***

Не стал Серега ждать утра. Позавтракала ЮнМи на ночь.

***

Не нравится Сереге мир, в котором, прежде чем восхититься Мульчей, нужно проверить, а не сгенерирована ли она с помощью ИИ.

***

Серега перфекционист. Он даже плохо делает хорошо.

***

- ЮнМи, а как вы отмечаете с оппой дни рождения?

- Да очень просто, сонбе. На мой день рождения оппа ведет меня в ресторан, а день рождения ЧжуВона я отмечаю красным карандашом в календаре.

***

ЮнМи никогда не обращает внимания на слова критики или похвалы. Уж Серега-то как никто знает, что обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.

***

Редко, но бывает так, что два человека (например, ЧжуВон и ЮЧжин) нравятся друг другу, но не могут быть вместе, потому что один из них - дура.

***

- Сабоним, как мне это вылечить? - Подождите, ЮнМи-ян, сейчас я загуглю. - Так может я сама? - Вот не нужно, ЮнМи-ян, заниматься самолечением…

***

Серегу бесит, когда при ЮнМи говорят, что идеальных людей не существует.

***

Принцип Серёги: Бери от жизни все. Убери на балкон ненужное.

***

Правильное решение Серёги - сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

***

Серёга:

Сначала все такие «да зачем нужна эта геометрия, заставляют в школе фигню всякую учить», а потом покупают две пиццы 30см, вместо одной 45см.

*** конец серии фанекдотов о Юн Ми и её окружении ***

"Корона"

*** Фанекдоты про группу "Корона": ***

Однажды ЮнМи попросила короновок помочь придумать название ее новому музыкальному произведению. Но когда закончила играть увидела, что все короновки спят, даже похрапывают.

"Все понятно, назову "Колыбельная", - решила ЮнМи.

***

Однажды Короновки спросили у ЮнМи:

- ЮнМи, ты играешь на рояле и электрогитаре. Но в игре на рояле ты практикуешься гораздо больше, чем на гитаре. А почему?

У Сереги было хорошее настроение, решил он прикольнуться и ответил:

- Сонбе, а вы сами-то пробовали когда-нибудь практикуясь в игре на гитаре ставить на нее бутылочку пива?

***

- Корейских айдолов учат не только петь, а еще и танцевать.

- Естественно, ведь в движущуюся цель труднее попасть...

***

- Неужели ты действительно не хочешь замуж за ЧжуВона? - ошарашенно спрашивали короновки ЮнМи. - Он же корейский принц номер 1.

- Вы, сонбе, наверное в детстве невнимательно читали сказки, и останавливались на том, что принц и прелестная девушка сыграли свадьбу, - ворчливо отвечала им ЮнМи. - А дальше там всегда написано "Конец сказки".

***

- Внимание, группа! - объявила Юн Ми, выходя из кухни в гостиную. - Сегодня на ужин гречка!

- С чем?

- С чем я вас и поздравляю!

***

- Сонбе, а почему, когда я звонила, никто из вас не брал трубку?

- Ну, понимаешь, ЮнМи... Мы все поставили на гудок твои новые хиты... И когда ты кому-нибудь из нас звонила, не могли удержаться, начинали танцевать.

***

Однажды на репетиции по хореографии ЮнМи оступилась и упала. К счастью, ничего непоправимого не произошло. Только, поднимаясь, смогла расслышать сдавленный шепот какой-то из короновок: "Желание все загадать успели?!"

***

Короновки начали осозновать смысл поговорки ЮмМи: "На вкус и цвет фломастеры разные", - когда она невзначай пропела: "Цвет настроенья гадкий, хочется соджу и шоколадки!"

***

ЮнМи звонит БоРам:

- БоРам, сонбе, добрый вечер! Я, уходя от тебя, пакет с сосисками на кухне забыла!

- Да, ЮнМи, я их уже нашла, спасибо!

Продолжение от Юра:

(БоРам) - А сам пакет завтра заберёшь.

Или редакция продолжения от Korwav:

(БоРам) - А сам пакет можешь и не забирать, я его завтра в общагу сама принесу.

***

- ЮнМи, ты что, ешь вчерашний борщ?!

- Я вам больше скажу, сонбе - поскольку вы борщ вообще не едите, он будет еще и завтрашний и послезавтрашний.

***

Короновки не хотели расчесывать Юну каждый вечер, поэтому она стала учиться играть на скрипке.

***

Вечерами короновки слушают прекрасную музыку. Хотят они этого или нет.

***

В чате 'Короны':

- Девочки, у меня чат завис!

- И как же ты сюда написала?

- Ой, спасибо, ЮнМи, а что ты сделала?!

***

В чате "Короны":

- Мне грустно и одиноко...

- Ты чего, ЮнМи, с тобой же Мульча!

- Ок, мне грустно, одиноко, и вся я в шерсти Мульчи...

***

- ЮнМи, что это там грохнуло у тебя на кухне?!

- Все в порядке, сонбе! Просто меня снова озарило и я увидела наше будущее...

- И что же ты там увидела?

- Я увидела как в выходной мы все вместе покупаем новый заварочный чайник.

***

- ЮнМи, и с кем из других мемберов группы ты на этот раз поцапалась?

- Простите, сабоним! С ИнЧжон и ДжиХен.

- И кто же оказался сильнее?

- Охранники.

***

- Добрый вечер, сонбе! Вы елку купили?

- Купили, ЮнМи! Вот только как ее ставить?

- Зеленым вверх!

***

- БоРам, у тебя тоже отношения? Он, конечно, красавчик!?

- Да нет.

- А, он работает в крупной международной фирме и много зарабатывает?

- Нет.

- Значит он очень хорош как мужчина?

- Да парень как парень, вам то какое дело?

- Ну, интересно, что же ты в нем нашла?

- Он не играет в компьютерные игры!

- Вау!!! Вот же тебе повезло!

***

Санта-Кулоссу вручает подарки "Короне":

- ЮнМи, в этом году ты была хорошей девочкой?

- Что значит была?!!

***

Эти короновки такие болтушки... Сереге с ними даже поговорить не о чем!

***

- Госпожа ЮнМи, а как Вас встретили в агентстве 2-го января?

- Не узнали - богатой буду!

***

- Разрешив короновкам отношения, СанХён перенял у ЮнМи поговорку: "Чем бы девицы не тешились, лишь бы в декрет не просились!"

***

Если ЮнМи сказала: "Да идите вы...!", для короновок это знак, что надо подойти, обнять, причесать...

***

Как-то ночью в общаге зашла БоРам на кухню, воды попить, а там ЮнМи на диете сидит!

***

Когда короновки в общаге совсем уж доставали Серегу, он втихую отключал роутер, и ждал, когда его попросят "починить интернет".

***

- ЮнМи, господин ЮСон сказал, что имидж группы должен быть более "взрослым". Но ведь для этого нужно поменять и наш музыкальный стиль. Как ты думаешь, каким он станет?

- Ну, судя по первым шагам господина ЮСона на этом поприще, скоро музыкальным стилем группы станет "минимализм в одежде".

***

- Сонбе, а как Вы планируете провести День всех влюбленных?

- Видишь ли, ЮнМи, несмотря на то, что всем нам разрешили отношения, оппа есть только у тебя. Поэтому мы будем смотреть кино, сидеть в соцсетях, спать наконец...

***

Фанекдот на злобу дня (в период коронавируса):

О такой бесплатной рекламе группа "Корона" даже и не мечтала...

***

БоРам хитрая. Если ЮнМи задерживается в студии она обязательно пошлет ей смс: 'ЮнМи, ужин готовила ИнЧжон, поэтому купи, на всякий случай, сосиски'.

***

- БоРам, это правда, что госпожа ЮнМи стала учить Вас французскому языку?

- Oui.

- И сколько же слов Вы уже выучили?

- Trois.

- Как, всего три слова?!

- Oui!

***

В общаге "Короны":

- Девочки, меня сегодня пылесос током ударил!

- Ох, божечки! А почему нога забинтована?

- Я ему сдачи дала!

***

БоРам:

- А теперь, ИнЧжон, ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... До щелчка, я сказала, а не до хруста!

***

ЮнМи - "Короновкам":

- Если Мульча будит вас в пять утра, вам это надоело, но вы не знаете как решить эту проблему - просто отберите у неё часы.

***

- Ох, девочки, представляете, открыла я верхний шкафчик, и тут мне оттуда на голову банка упала...

- А что в ней было?

- Ничего.

- А в банке?..

***

- ЮнМи, а почему ты ночью постоянно на кухню шастаешь?

- Понимаете, сонбе, я не могу уснуть спокойно, пока там, в холодильнике, мерзнет еда.

***

- ЮнМи, а может не надо учить меня петь 'Porque te vas'. Я не справлюсь...

- Больше уверенности, БоРам!

- Хорошо, ЮнМи. Я уверена, что не справлюсь!

***

Чтобы БоРам нашла что-то в холодильнике оно должно находиться на уровне ее глаз и быть заметным.

***

БоРам:

- ДжиХён, ты что, согласилась участвовать в фотосессии журнала 'Xiamen'?! Это же будет эротическая фотосессия, тебе придется обнажаться!

- Это не эротическая фотосессия, это реклама одежды, - повторяет ДжиХён слова менеджера Кима.

- Реклама одежды?! - недоуменно восклицает ХеМин. - Как обнаженная девушка может рекламировать одежду?!

- Успокойтесь, сонбе, - покровительственно говорит ЮнМи. - Вы просто не разбираетесь в законах рекламы. Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.

***

- БоРам, хочешь этот бутерброд?

- Нет, ЮнМи-ян, спасибо.

- Тогда подержи...

***

Если ЮнМи приходит на репетицию не в настроении, короновки думают, что у нее снова начались какие-то неприятности. Но они ошибаются. На самом деле неприятности начинаются у них.

***

Когда ЮнМи спрашивает у короновок, чего они хотят на ужин, они никогда не угадывают.

***

Общага "коронок". Вечер.

Борам, с загадочным лицом грызёт сосиску, и вдруг спрашивает :

- Юна, а ты веришь в Рай?

- Конечно!

- А какой он, по-твоему?

- Нууу... - мечтательно задумывается ЮнМи :

- Это как у гусениц : Ты много и вкусно ешь, много и сладко спишь, а потом - трах - и ты бабочка!

***

По вечерам в общаге Серёга готовил ужин на всех, пользуясь старым девичьим правилом: "Не можешь сама похудеть - других растолстей!"

***

В общаге:

- БоРам, сегодня ты дежурная по общежитию! Почему постели до сих пор не заправлены?!

- Ну как вам сказать, подруги? На них Мульча все время спала!

***

- ЮнМи, ты чего тут развалилась? В агентство пора!

- Ох, сонбе, в такую погоду погоду так и хочется просто валяться на диване и ничего не делать...

- В какую погоду?

- В любую!

***

Пошла ЮнМи как-то ночью в общаге, когда все спят, на кухню, к холодильнику. Оказалась третьей в очереди.

***

Короновки перевели часы на зимнее время. "Вот здорово, поспим на час дольше", - подумали они. "Такие наивные", - подумала Мульча.

***

- ЮнМи, а что Вы больше всего любите делать в общежитии 'Короны'? - Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что общага у нас маленькая и жрать нельзя из-за угрозы штрафа...

***

На очередной наезд ЮСона ИнЧжон очень грубо промолчала.

***

- Девочки, БоРам что, от нас ушла? - А ты на кухне смотрела?

***

В общаге: - Сонбе, Вы неправильно загружаете посудомойку, - сказал Серёга, непосредственно перед тем, как это стало его постоянной обязанностью.

***

В общаге: — Добрый вечер, сонбе! Что было хорошего, пока меня не было? — Добрый вечер, ЮнМи! Всё было хорошо, пока тебя не было.

***

ЮнМи в общаге: «Лежу. Голова болит. Сонбе предлагают аспирин, анальгин, зеленый чай. Надежда на пиво угасает с каждой секундой….»

***

— ЮнМи, а почему ты никогда не красишься? — Ох, сонбе, не родился еще тот оппа, для которого мне захотелось бы накраситься. — А для себя? — А для себя я уже пивасика купила.

***

- Ох, сонбе, какие сейчас парни умные стали! Сегодня один мне на ухо шепчет: - Девушка, у вас швенза расстегнулась... Я такая прям покраснела, стала все на себе проверять... Только в интернете узнала, что это застёжка на серёжке.

***

- ЮнМи, а как можно быстро остудить горячий чай? - Сонбе, зайдите в интернет! Раз, и чай остыл!

*** - ЮнМи, а тебе нравится глинтвейн? - Нет, сонбе, он же с корицей. А я её терпеть не могу! - Ну, а если без корицы? - А без корицы уже не то...

***

БоРам пишет в чат Короны из Парижа: 'Ах, девчонки, у меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры'.

***

Однажды в общаге "Короны" сгорел двигатель в пылесосе. Когда Серега зашел на сайт производителя в поисках адекватной замены, то увидел этот же самый двигатель с баннером "Лидер продаж!".

***

- Сонбе, а какой сегодня день недели? - Пятница, ЮнМи. Ты чего? - Да такое чувство, как будто сегодня пятый понедельник подряд...

***

В общаге: - ЮнМи, какая же ты перфекционистка, если у тебя в комнате такой срач? - Онни, это - идеальный срач.

***

В общаге: - Ох, сонбе, меня преследует непроходящее ощущение дежавю. - Это не дежавю, ЮнМи-ян. Это одна и та же хрень каждый день...

***

- Сонбе, не спорьте с ЮнМи. Она всегда права. - Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке, так что-ли, ЁнЭ? - Конечно. - Но ведь шкаф стоит на полу! - Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказали сонбе, живущие на первом этаже общежития?

***

- БоРам, куда это ты среди ночи? - Пойду посмотрю выключен ли свет на кухне... - И мне кусочек принеси...

***

Обычно, Серега не может понять, что хотят от него короновки, потому что даже и понимать не хочет. Зачем создавать себе проблемы на ровном месте?

*** После того как ЮнМи попала в тюрьму из общаги куда-то пропали все кошки. Вот такие пироги...

*** Показания короновок после попадания ЮнМи в тюрьму: - А еще она свою гитару против нас настраивала!

***

- СонЁн, твое мнение, как прошел последний концерт Короны? - Ну, сабоним, если честно, то - хреново! - Ты давай не приукрашивай, говори как есть!

***

После концерта в Токио-Дом: - Сонбе, а какие у вас планы на завтра? - Ну, знаешь, ЮнМи, мы бы не отказались от лёгкого утреннего похмелья...

*** В общаге: - Сонбе, давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.

***

В общаге: - А вообще, сонбе, у меня никаких недостатков нет! Только спецэффекты...

***

Да нафиг эту Корону! Там меня бросало то в жир, то в голод…

*** Тяжело было ЮнМи в учении, а как Серега в Короне работать стал, так вообще пи**ец…

***

В общаге Сереге нередко хотелось выспаться до неузнаваемости.

***

— ЮнМи-ян, ты можешь поправлять своих сонбе из "Короны" немного поменьше? — ЁнЭ, ты хотела сказать пореже?

***

- Вау, девочки, глядите, ЮнМи идет! У нее, кстати, сегодня день рожденья... - Ой, а тогда я за подарком! - А я тогда за цветами! - А я тогда за шампанским! - А я тогда... тоже с ней одна не останусь...!

***

После очередного скандала с короновками, Серега любит поточить ножи на кухне общаги. И в хозяйстве порядок, и короновки больше не трындят...

*** - Так, сонбе, где ИнЧжон? - Ох, ЮнМи, ей стало плохо! - А кому сейчас хорошо?

***

Однажды БоРам съела арахис, после чего начала задыхаться, плакать, хрипеть, звать на помощь. Нет, у нее нет аллергии на арахис, просто это был арахис ЮнМи.

*** - Сонбе, налейте мне что-нибудь выпить. - Конечно, ЮнМи, вот чай, кофе, кола... - Плохие, плохие, плохие сонбе!!!...

*** - Ох, сонбе, что бы мне вам такое пожелать, чтобы потом самой не так завидовать?

***

- ЮнМи, а куда ты полетишь отдыхать? - Знаете, сонбе, на самом деле я ужасно боюсь летать. - Ну, ты перед вылетом соджу выпей! - Знаете, сонбе, если я соджу выпью мне и тут хорошо.

***

Вот раньше короновки напивались всем составом каждый выходной. А теперь ИнЧжон беременна, БоРам на работу в 06.00 утра, ДжиХен на анаболиках и поэтому не пьет, КюРи муж звонить начнет каждые 10 минут и ныть хуже их ребенка. И приходит только веганка СонЕн, которая ЮнМи еще и за мясо на столе пилит...

***

Короновки в общаге быстро пришли к выводу, что Мульча относится к ним, как к богам. То есть, игнорирует их существование до тех пор, пока ей от них не станет что-нибудь нужно.

***

— Юна, а почему ты все делаешь сама и никогда не просишь нас тебе помочь? — Видите ли, онни, мне не сложно попросить у Вас помощи, вот только потом больно смотреть как мне неправильно помогают.

***

- ЮнМи-ян, ЮнМи-ян, посоветуй, что бы нам почитать вечером в пятницу?!

- Ох, сонбе, почитайте Вы вечером в пятницу меню в каком-нибудь хорошем ресторане...

***

- Сонбе, если выпечка не получилась, используйте правило №1 — посыпьте пудрой!

*** конец серии фанекдотов про группу "Корона"

ЧжуВон

*** Фанекдоты про Чжу Вона: ***

- ЧжуВон, ты действительно меня любишь?

- Да, я люблю тебя, ЮнМи!

- А за что ты меня любишь?

- Просто за то, что ты есть. И за то, что ты такая, какая ты есть!

- Точно, есть!!! Поехали в ресторан, поедим говядины!

- Да, ЮнМи! Ёксоль!!! Снова ты всю романтику испортила!

***

Как-то ЧжуВон захотел пригласить ЮнМи на свиданку. Назначил на полшестого. Серега поржал и не пошел. Потому что примета плохая.

***

ЮнМи сама по себе клад. У ЧжуВона все родственники и знакомые спрашивали, где он её такую откопал!

***

Однажды ЧжуВон игриво спросил: - ЮнМи, а что на тебе сейчас надето?

А Серёга тоже решил прикольнуться и ответил: - Ох, господин ЧжуВон, одни только белые кружевные трусики.

- Вау!!! А поподробней!

- 20% синтетики, 80% хлопка!

***

ЧжуВон не мог спокойно стоять и смотреть, как ЮЧжин уходит от него. Поэтому начал слегка пританцовывать.

***

- Чусанпурида, ты хоть понимаешь, как достала всех своими выкрутасами! Знаешь, что у тебя за спиной люди говорят?!

- Хм-м-м... Классная попка?!

***

- ЮнМи, ты нереально красивая, чертовски популярная, и твои синие глаза просто потрясающи!

- Благодарю Вас, господин ЧжуВон, я тронута.

- Ну, про это ты мне уже давно рассказала...

***

- Господин ЧжуВон, мы договаривались, что наше очередное "свидание жениха и невесты" начнется в этом ресторане в 18.00. А ты приперся только в десять часов!!! Где ты шлялся все это время!?

- Милая, меня задержали в штабе!

- Не врите мне, господин ЧжуВон!!!

- Хорошо, ЮнМи, я не буду врать. Вредная, меня задержали в штабе!!!

***

Будучи в увольнении повел ЧжуВон ЮнМи в уличное кафе. Как обычно травил армейские побасенки. Да вдруг примолк, провожая взглядом двух девушек, проходящих мимо. Проследив за его глазами, ЮнМи спрашивает:

- И что же интересного ты там увидел, ЧжуВон-оппа?

- Да там одна из них шла не в ногу, - нашелся с ответом ЧжуВон.

***

Однажды Серёга в очередной раз приготовил блюдо из русской кухни. Сам уплел с удовольствием и ЧжуВона угостил. ЧжуВон съел все, что Юна ему положила, а потом вежливо сказал:

- ЮнМи, давай заключим сделку: я, сейчас, скажу что это блюдо изумительно, а ты, потом, никогда не будешь готовить его для меня...

***

Серёга полдня крутил фарш, раскатывал тесто, лепил пельмени. Потом поставил на плиту кастрюлю, налил воды, добавил специи. И когда уже вода начала закипать, в голову стукнуло - ну ладно сметаны в Корее не найти, но ведь даже майонеза не купил!

К счастью, тут пришел ЧжуВон. Даже не поздоровавшись толком, Серёга притащил его на кухню, указал на кастрюлю и пельмени, убавил огонь, и дал скорые указания:

- Значит так, ЧжуВон, кидаешь пельмени в воду, помешиваешь, дожидаешься всплытия, после чего варишь еще минут пять, не больше. Только в воду кидай по одному, чтобы не слиплись, - и стремительно свинтил в ближайший супермаркет за майонезом.

Когда через полчаса он вернулся, злющий ЧжуВон доваривал третий пельмень.

*** Однажды, прогуливаясь по городу, купил ЧжуВон букет цветов, и, вручая его, сказал: — ЮЧжин, ты прекрасна, как эти цветы! — Правда, милый?! Но я думала, что я прекрасна, как золотые сережки в предыдущем бутике. — Нет, ЮЧжин, ты прекрасна, как эти цветы!!!

***

ЮнМи спрашивает ЧжуВона:

- ЧжуВон-оппа, а мои глаза правда сверкают, как императорский топаз?

- Угу.

- А волосы спадают на плечи, как струи водопада?

- Похоже.

- И губы алые, словно коралл?

- Ага.

- Благодарю, ЧжуВон-оппа. Мне нравится, когда ты делаешь мне столько комплиментов сразу.

***

ЧжуВон ЧонХану:

- Мы с ЮнМи вчера чуть не поссорились. Она хотела пойти в кино, а я на концерт любимой рок-группы. Но, к счастью, мы разумные люди и смогли договориться.

- И какой же фильм вы смотрели?!

***

- ЧжуВон, почему ни с одной из девушек, ходивших с тобой на "свидания вслепую", ты не стал встречаться?!

- Ну, понимаешь, бабуля..., у всех у них оказался плохой вкус.

- И с чего же ты это взял?!

- Каждая из них в конце свидания сказала, что я либо урод, либо мерзавец!

***

- Киса, ты где?!

- Я на кухне, ЧжуВон-оппа.

- Ты-то мне зачем? Я Мульчу ищу!

***

В кафе:

- ЮнМи, заказать тебе кофе?

- Конечно, ЧжуВон-оппа. Вот только ты в слове 'пиво' целых четыре ошибки сделал!

***

- И чего же ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

- Вау! Семгу хочу!

- ЧжуВон-оппа... вообще-то я у Мульчи спрашиваю.

***

Договорились как-то ЧжуВон и ЮнМи честно написать друг другу что их друг в друге раздражает. В итоге Серега свои претензии на пяти листах изложил, а от Чжу Вона получил всего один, с надписью "Я люблю тебя любую". Напрягло и заставило задуматься...

***

ЧжуВон знал несколько способов, как спорить с ЮнМи. К его сожалению, ни один из них не срабатывал.

***

ЧжуВон протягивает гравировщику кольцо с брильянтом:

- Выгравируйте, пожалуйста: "Прекрасной ЮнМи от ЧжуВона!"

Гравировщик:

- Кхм,... молодой господин! Я бы рекомендовал Вам надпись просто: "От ЧжуВона!" А то, мало ли что...

***

ЮнМи ЧжуВону:

- ЧжуВон-оппа, Вы нарушаете предельные границы моего жизненного пространства.

- Чего-чего??

- Руку убрал, быстро!

***

Переписка ЧжуВона и ЮнМи:

- Добрый день, ЮнМи! Что ты делаешь сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой еще скворечник?

- Обыкновенный скворечник, деревянный. Своими руками делаю.

- Очень жаль, ЮнМи... А я тебя хотел в кино пригласить.

- Что тебе мешает? Пригласи!

- Гхм. ЮнМи, сегодня вечером я приглашаю тебя в кино!

- Увы, не могу, ЧжуВон-оппа...

- Что?! Почему???

- У меня дома скворечник недоделанный.

***

- ЮнМи, вот посоветуй мне как девушка, что подарить ЮЧжин на день рожденья?

- А почему бы тебе не спросить об этом у нее самой, ЧжуВон-оппа?

- Ну уж нет! Я не собираюсь тратить на подарок для нее такие деньги!!!

***

ЧжуВон и ЧонХан в баре:

- Прикинь, ЧонХан, ЮЧжин ушла от меня к моему лучшему другу!

- Это к кому же, хён?! Я думал, что я твой лучший друг!!!

- Да успокойся, конечно же мой лучший друг это ты! И я вообще без понятия к кому она там ушла. Но все равно, этот парень теперь тоже мой лучший друг!

***

— Эта ЮЧжин такая прилипчивая! Ума не приложу, как ее отвадить?

— Будь мужиком, хён! Докажи ей, что ты гей!

***

- Господин ЧжуВон, Вы сказали мне, что твердо решили на мне жениться, и даже сообщили об этом своей семье. Любопытно узнать, как же на это Ваше сообщение отреагировала Ваша семья?

- Видишь ли, ЮнМи, ситуация весьма неясная.

- А поподробнее, господин ЧжуВон?

- Ну, папа и дед пока молчат, а бабушка ждет, когда они выскажутся, чтобы в любом случае возразить.

***

В общаге:

- ЮнМи, как ты могла ударить господина ЧжуВона чайником?! Тебе что, совсем его не жалко?

- Конечно жалко! Такой хороший чайник, новенький, блестящий, со свистком...

***

- Здравствуй, ЧжуВон-оппа! Какие у тебя планы в увольнении?

- С чего это ты стала интересоваться моими планами, ЮнМи?

- Да вот, думаю, куда бы в выходной пойти, чтобы тебя точно не встретить.

***

Если ЮнМи разобьет чашку - на счастье, если ЧжуВон - рукожоп.

***

ЧжуВон: ЮнМи, почему, когда мы ссоримся, ты всегда молчишь?

***

"Да пошла бы ты на хрен!" - раздраженно нажав отбой подумал ЧжуВон, но благоразумно отправил ЮнМи смайлик.

***

- ЮнМи, а что ты больше любишь, меня или суп?

- Первое, ЧжуВон-оппа!

***

У ЮЧжин всегда и во всем виноват ЧжуВон. У ЮнМи он еще и наказан!

***

ЮнМи растопила на сковороде сливочное масло, размешала с измельченной зеленью и цедрой лимона, добавила мелко порезанные помидорчики и сладкий перец, кинула щепотку соли. Затем смешала полученное с пастой, разложила по тарелочкам, посыпала тертым сыром, украсила базиликом и поставила первую тарелку перед ЧжуВоном. Когда со своей порцией она повернулась к столу, ЧжуВон заканчивал поливать блюдо кетчупом.

***

- ЧжуВон-оппа, хочешь увидеть магический трюк в моем исполнении?

- Конечно же, ЮнМи!

- Мда... Двадцать два года, морпех, и верит в магию...

***

- ЮнМи, я в магазине, тебе что-нибудь купить?

- Пива купи, ЧжуВон-оппа.

- Что? Сколько раз я тебе говорил...

- Пива хочу.

- Послушай, ЮнМи...

- Пивасик.

***

Однажды ЮнМи сказала ЧжуВону: - ЧжуВон-оппа, приходи завтра ко мне. Дома никого не будет.

ЧжуВон и пришел. А дома никого не было.

***

ЧжуВон хотел на ужин форель, но получил от ЮнМи леща.

***

- ЧжуВон-оппа, у меня есть две новости.

- Начни с хорошей, ЮнМи!

- А кто тебе сказал, что есть хорошая?

***

ЧжуВон так нахваливал кашу, что Серега не стал говорить, что это был суп.

***

Музыкант: пишет музыку про ЮнМи.

Поэт: пишет стихи о ЮнМи.

Художник: пишет портрет ЮнМи.

ЧжуВон: пишет "Чусанпурида, ну что ты там?"

***

ЮнМи относится к ЧжуВону как к коту: не нагадил - уже молодец!

***

- ЮнМи, когда мы поженимся, я буду работать и приносить в семью деньги. А что будешь делать ты?

- Я буду есть мясо!

- А из полезного?

- Овощи.

***

- ЮнМи, а что тебе подарил господин ЧжуВон?

- Вон - видишь "Феррари"...

- Да ладно...!

- Вот такого же цвета шарфик и шапочку.

***

- ЮнМи, ты красивая и умная, ты будешь отличной женой!

- ЧжуВон-оппа, это что - предложение?

- Скорее уж предположение.

***

Когда ЧжуВону сообщили, что и после армии ему придется играть роль жениха ЮнМи, он пошел на контрактную службу.

***

Если ЧжуВон отправляет ЮнМи на отдых, значит ему действительно нужно отдохнуть от нее.

***

- ЮнМи, представь, у тебя есть пять яблок, я попросил два, сколько яблок у тебя останется?

- Пять, ЧжуВон-оппа!

***

- Чусанпурида! Как тебя только земля носит?!

- Как украшение, ЧжуВон-оппа!

***

- ЧжуВон, почему ты так часто ругаешься с ЮнМи?!

- Но, бабуля, должны же мы с ней хоть как-то общаться!

***

- ЮнМи, ты пьешь соджу? Что у тебя случилось?!

- Да понимаешь, СонЁн, поругалась с ЧжуВоном-оппой. Он пообещал месяц со мной не разговаривать...

- Ох, божечки... Представляю как тебе сейчас тяжело.

- И не говори... Последний день сегодня.

***

Чтобы в очередной раз осадить ЧжуВона, Серега сообщил, что проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

***

- Чусанпурида, ну где ты?

- Жду автобус, ЧжуВон-оппа.

- Ты бы поторопилась!

- О'кей, буду ждать его побыстрее!

***

- ЮнМи, ты можешь описать наши отношения в двух словах?

- Наши что?!

***

ЧжуВон был в таких серьезных отношениях с ЮнМи, что даже ни разу не улыбнулся!

***

— ЧонХан, представляешь, я сегодня ругался с ЮЧжин, и вдруг она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.

— Извинись перед ней, хен. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

***

Чтобы повесить на уши ЮнМи очередную порцию лапши, ЧжуВон предварительно надел на них подаренные сережки.

***

Проклятая автозамена! Пишешь ЧжуВону: "Пошел ты в задницу, придурок!", а он читает: "Хорошо, я согласна".

***

- ЧжуВон, мне жаль, но мы не можем быть вместе.

- Почему, ЮнМи?

- Потому что я не хочу.

***

- ЮнМи, надо встретиться.

- Для чего, ЧжуВон-оппа?

- Есть вопросы.

- Я не хочу есть вопросы.

***

- Ефрейтор ЧжуВон! Да вы, вы говорю. Не жестикулируйте так сильно головой!

***

Служа в армии ЧжуВон понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.

***

7 марта вечером ЧжуВон неприкаянно бродил по парфюмерному магазину...

***

- Алло, ЮнМи, ты где сейчас?

- В отпуске, ЧжуВон-оппа, на Чеджу, в море купаюсь!

- И как там водичка?

- Мокрая!

- А сколько градусов?

- Безалкогольная!

***

- ЮнМи, почему ты на меня злишься?

- С чего ты взял, ЧжуВон-оппа?!

- Так ты же уже целую неделю на меня волком смотришь!

- И вовсе я не злюсь! Это я тебя просто прибить хочу!

***

- ЮнМи, а ты помнишь дату, когда мы познакомились?

- Конечно же, ЧжуВон-оппа. В тот день ничего не предвещало беды, была пятница, тринадцатое...

***

- С моей стороны, ЧжуВон-оппа, было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на столь абсурдной базе.

- Чего-чего??

- Фигню несешь, говорю.

***

ЮнМи не хотела ссориться с ЧжуВоном, но характер Сереги все-таки взял своё...

***

- ЮнМи, в девушке должна быть загадка.

- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок, ЧжуВон-оппа?

- Нет, ЮнМи, загадка, понимаешь, а не сборник задач!

***

- ЮнМи, могу я тебя проводить?

- Взглядом, ЧжуВон-оппа, только взглядом.

***

Когда ЧжуВон пытался наладить с ЮнМи отношения, он почему-то постоянно чувствовал себя третьим лишним.

*** ЮнМи - ЧжуВону:

- Вот говорят, что худые девушки - злые. Полные девушки - добрые. А я - средняя. Я вредная...

***

- ЧжуВон! Каждый мужчина в нашей семье рано или поздно должен жениться. В конце концов, твое личное счастье - не главное в этой жизни...

***

Перед отбоем сангса Пак Юн Ми говорит ефрейтору Ким Чжу Вону:

- ЧжуВон, а давай завтра устроим друг другу классную увольнительную.

- Вау! Конечно же, ЮнМи, давай!

- Ну тогда по возвращении в часть и увидимся.

***

14 февраля ЮнМи подарила ЧжуВону пивную кружку. Он ей подарил золотые серьги.

Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

***

14 февраля.

- ЮнМи-ян, с праздником тебя!

- Блин, ЧжуВон, с утра-то хоть не беси!

***

На День Святого Валентина ЮнМи или получит от ЧжукВона подарок, или будет пилить его за то, что не получила подарка. И в том и в другом случае Серега получит удовольствие.

***

- Добрый вечер, ЮнМи, чем сейчас занимаешься?

- Воскресенье же, ЧжуВон-оппа, отдыхаю, на полу перед телеком лежу.

- Да? А что на тебе сейчас?

- Тарелка с пельменями!

***

ЧжуВон, недовольный борщом Юны, оказался в гуще событий...

***

В цветочном бутике.

- Мне бы букет цветов...

- Конечно, господин ЧжуВон, у нас огромный выбор. Какой Вам?

- Ну, я даже и не знаю...

- Позвольте, я Вам помогу. Из-за чего вы в этот раз поссорились?

***

- Кaк все-таки измeнилиcь люди, ЧжyВон-оппа! Дoбрыe cтaли все, улыбaютcя, здoрoвaютcя... Maшины дoрoгу уcтупaют.

- ЮнМи, уходя в увольнительную, aвтoмaт в oружeйку cдaвать надо!

***

ЧжуВон наблюдает за тем, как ЮнМи печет пирожки:

- Юна, а зачем ты передник надела? Все равно ведь руки об попу вытираешь.

***

ЮнМи парням из мальчуковых групп агентства: "Парни, ЧжуВон-оппа против, чтобы я встречалась с другими оппами. Поэтому меня с вами не будет. Ни на одной фотографии, ок?!"

***

- ЧжуВон-оппа, мы не можем быть вместе.

- Почему, ЮнМи?

- Видишь ли, культурная пропасть между нами глубока настолько, что не оставляет ни малейших шансов даже на временный экспериментальный симбиоз.

- Чего-чего?

***

- Хорошо, ЧжуВон-оппа, я беру свои слова обратно! - Ушам свом не верю, ЮнМи, ты что, хочешь извиниться? - Ха, размечтался! Я тебе сейчас новых наговорю!...

***

- Понимаешь, ЧжуВон-оппа, мне нужен надежный мужчина, такой, который перед смертью подаст бокал вина. - Может быть стакан воды, ЮнМи? - Ну вот, ты уже сам видишь, что вместе нам не по пути…

***

— ЮнМи, можно задать тебе один вопрос? — Можно, ЧжуВон-оппа, и ты его только что задал. — Блин, а можно тогда два? — Это был твой второй вопрос…

***

- Слушай, ЧжуВон-оппа, поехали ночью в ресторан...

- Вау! Согласен, ЮнМи, поехали!

- Что, вау, что, поехали? Я еще анекдот до конца не рассказала!

***

- ЮнМи, покатаемся завтра на моей «Феррари»?

- ЧжуВон-оппа, подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. Ты вот попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе…

***

В госпитале ЧжуВон так неловко принимал от ЮнМи принесенные ему в подарок книги, что они упали на пол. ЧжуВон и ЮнМи начали вместе подбирать их, и их взгляды встретились. ЧжуВон с улыбкой:

- ЮнМи, мы с тобой сейчас прямо как в кино!

- Да, ЧжуВон-оппа, как в кино. Вот только в кино парень, обычно, красавчик!

***

- Юна, а давай уже по взрослому?! - Давай, оппа. - Госпожа Пак ЮнМи!!! - Господин Ким ЧжуВон!!

***

- Представляешь, ЧонХан, сегодня ЮЧжин обиделась на меня за то, что я знаю какого цвета у нее глаза...

***

- ЧжуВон-оппа, хватит уже выражаться своими дурацкими цветистыми фразами. Просто скажи мне правду. И беги!!!

***

- ЮнМи, а у тебя бывает дежавю? - ЧжуВон-оппа, ты же вроде уже об этом спрашивал?..

***

- ЧжуВон-оппа, ты будешь холодную рисовую кашу с огурцом? - Нет. - А с сырой рыбой? - Нет! - Может быть, с горчицей? - Нет!! - Может тогда, будешь суши? - О! Да, давай суши!!!

***

- ЮнМи, может поцелуешь меня, в знак примирения? - И где же у тебя этот знак, ЧжуВон-оппа?..

***

- ЮнМи-ян, между нами ведь что-то есть, правда? - Конечно, ЧжуВон-оппа. Это называется культурная пропасть.

***

Корейская девушка может ревновать ЧжуВона даже тогда, когда она даже не его девушка.

*** - Держи, ЧжуВон! Как ты и просил, сделала все как для себя. - ЮнМи, а чего-ж так фигово-то? - Так я же нетребовательная.

***

- Хи-хи-хи, ЧжуВон-оппа, а правду говорят, что Вы страшный бабник? - Врут, конечно, девушки! Ну Вы посмотрите на меня... ну какой же я страшный?!!

***

- ЧжуВон, а ты чего такой молчаливый сегодня? - Да вот, братва, вчера целый вечер с ЮЧжин из-за барахла лаялся.. - Однако... И за кем же осталось последнее слово? - Ха! За мной конечно. - И что же ты сказал? - Да, черт с тобой - выбирай...

***

- ЧжуВон-оппа, ты никогда меня не понимал! - ЮнМи, вискарь и мясо будешь? - Ну-у..., возможно, где-то я в тебе и ошибалась...

***

- ЧжуВон-оппа. А ты когда-нибудь говорил ЮЧжин, что ты о ней на самом деле думаешь? - Конечно, ЧонХан! Хочешь, шрам покажу?

*** - ЮнМи, мудан сказала, что я умру в 120! - Тормози, оппа!

***

- ЧжуВон, продолжай, пожалуйста, я всегда зеваю, когда мне интересно.

*** -ЮнМи, а почему за глаза ты называешь меня ЧжуВонище? - Это я так увеличительно-ласкательно.

***

- ЧжуВон-оппа, спасибо тебе за прекрасный вчерашний вечер! - Ты чего, ЮнМи, мы же вчера не виделись?! - А я о чем...

***

— ЧжуВон-оппа, я хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего! — До чего же? — До свидания! — Ну, пока...

***

ЧжуВон не обижает ЮЧжин. Она, если что, и сама прекрасно обидится.

***

Чем сильнее летняя корейская жара, тем сложнее ЧжуВону смотреть в глаза девушкам, пришедшим к нему на слепое свидание.

***

Залог крепких и долгосрочных отношений ЧжуВона - состоять в них ну ни как вот не с ЮЧжин...

***

ЧжуВону хочется найти себе недостающую половинку, а его постоянно почему-то находят достающие...

***

- ЧжуВон-оппа, скажи что-нибудь такое, по-настоящему мужское!.. - Давай потом...

*** - У ЧжуВона нет каких-то особых требований к невесте. Его женят на 19-23-летней красавице из первой пятерки Forbs.

***

- ЧонХан, привет! Что-то случилось? От тебя 17 пропущенных звонков. - Привет! Всё нормально, ЧжуВон! Меня уже отп**дили!

***

ЧжуВон хорошо воспитанный молодой человек, поэтому на свиданиях вслепую он никогда не пялился на ноги девушек, пришедших в мини-юбках, а изобретательно предпринимал что-либо по ситуации, чтобы они наклонялись...

*** И похулиганить:

- ЧонХан, я знаю любимую позу ЮЧжин! - Вау, хён, и какая же? - Она стоит спиной ко мне и слегда нагнувшись вперед... выбирает кольцо с бриллиантом. Я сзади расстегиваю... бумажник.

ЧжуВон: - ЮЧжин, дай помогу, сумку твою тяжелую понесу. - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет!

ЧжуВон: Вчера с ЮЧжин в саду гуляли, Бродячий пес напал на нас, Я убежал от этой твари, Увы, собака не спаслась.

***

- ЮнМи-ян, у тебя есть простой карандаш? - Вот, держи, ЧжуВон-оппа. - Но ведь это же - красный. - А что, красный для тебя уже слишком сложно?

***

ЧонХан: - Когда мы с ЧжуВоном знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему. - А красивая тебе? - Нет, мне достается ее страшненькая подруга.

***

ЧжуВон, глядя как ЮЧжин фиксирует прическу лаком, меланхолично: - Зря ты, ЮЧжин, дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны.

*** Даже если ЧжуВон искренне поблагодарит ЮЧжин за вкусные макароны по-флотски, он все равно рискует получить по-уху, потому что это была паста-карбонара.

***

- ЧжуВон-оппа, давай я тебя поцелую! - Карта пуста! Меня уже ЮЧжин поцеловала!

***

Залог крепких и долгосрочных отношений ЧжуВона - состоять в них ну ни как вот не с ЮЧжин...

***

- ЧжуВон-оппа, а если твоя девушка захочет, чтобы ты бросил пить, бросишь? - На первый раз, онни, ограничусь предупреждением. Но если будет повторяться, брошу нафиг!

***

По примеру ЮнМи ЧжуВон тоже завел себе кошечку. Назвал Температурой... И теперь, когда ему звонит ЮЧжин и куда-то зовет, он совершенно честно отвечает: "Не могу, валяюсь в постели с Температурой...".

***

Однажды ЮнМи предложила ЧжуВону поиграть в ролевую игру. Он согласился, поэтому целый день бегал по лесу в доспехах эльфа.

***

- ЮрМи, принеси мне кофе.

- ЧжуВон, а ты по-хорошему попросить не хочешь?

- Договорились, ЮнМи. Принеси-ка мне кофе, по-хорошему!

***

ЧжуВону нередко приходится тратить деньги на ерунду. А эта ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь? . .

*** конец серии фанекдотов про Чжу Вона

Мульча

*** Фанекдоты про Мульчу: ***

- Может стоило в этот раз пойти с ним на свидание, как думаешь?

Но Мульча спала и не отвечала...

***

В отличие от короновок менеджер Ким невзлюбил Мульчу. В агентстве поговаривали, что она метила на его место...

***

Народная кошачья мудрость: Кто рано встает, тот завтрак дает.

***

Однажды на съемки клипа ЮнМи пришла в ужасном состоянии: помятая вся, под глазами мешки, взгляд невыспавшегося человека. Короновки окружили ее, встревоженно спрашивают, что такое случилось?

- Да ничего, - хмуро говорит им ЮнМи. - Мульча полночи орала.

- А чего она орала то? - удивленно спрашивают Короновки.

- Да так, попсу разную, - все так же хмуро отвечала ЮнМи...

***

Каждый раз поглаживая Мульчу рука ЮнМи проходит 25 см. За один подход Юна гладит Мульчу не менее 10 раз. За выходной Юна подходит погладить Мульчу не менее 30 раз и столько же раз Мульча сама подходит к ЮнМи за поглаживаниями. Стало быть в среднем ЮнМи поглаживает не менее 150 метров Мульчи в день!

***

Чтобы Мульче не было скучно одной, ЮнМи купила для неё рыжего котика. Ну, как купила... Подобрала на улице, помыла, накормила, от блох и прочего пролечила, прививки сделала... да, купила. И снова родные и знакомые удивлялись, почему у корейского котика такая странная и непонятная кличка - Чубась.

***

- Ты, Мульча, лентяйка, - поворчала как-то ИнЧжон, глядя на лежащую на холодильнике Мульчу. - Целыми днями лежишь на холодильнике, ничего не делаешь, мышей не ловишь, на улице не гуляешь... Сплошное безобразие!

Мульча укоризненно посмотрела на неё и ушла на улицу. А через пять минут вернулась с мышью в зубах, бросила мышь в тапок ИнЧжон, и снова улеглась на холодильник.

А все почему? А потому что внутри Мульча тоже русский мужик!

***

БоРам придумала Мульче нежное прозвище - Жмурик! Ня-ня-ня. Ну все ведь понятно же - Мульча так сладко жмурится спросонья! Переубедить ее Серёге не удалось. Так что теперь по ночам по общежитию "Короны" бродит Жмурик...

***

В Корее все помешаны на гигиене. Еще бы, ведь лечиться дорого, неужели ты такая гордячка, что не бережешь труд своих родителей и хочешь, чтобы они свои заработанные деньги тратили на твое лечение?! Поэтому: погладила Мульчу - сходи в ванную, помой руки!

Вышла из ванной, а Мульча сидит у двери и лапы вылизывает? 1 : 1!

***

Как и все интеллигентные кошки, Мульча считает тигров и львов тупыми качками, сидящими на стероидах и анаболиках.

***

Однажды ДжиХён привела в общежитие 'Короны' свою собаку. И теперь по всему общежитию валяется собачья шерсть. Собаку, конечно, жалко...

***

ЮнМи привычно почистила котел, завернула на место последний винт кожуха, да позадумалась: 'Что-то трубы уже желтеть начали...' Сказано-сделано! В гараже нашлась банка с белой краской и кисточки.

С чувством выполненного долга сижу, отдыхаю, и вдруг внезапно раздается полный зла и недовольства рев Мульчи. Подрываемся с СунОк, дружно влетаем на кухню: на трубе котла висит Мульча, хвост обмотан вокруг трубы - прилип, однако, голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко и недовольно "разговаривает" с использованием кошачьих идиоматических выражений. И ведь хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть.

Зато труба теперь белая ... и пушистая.

***

Однажды Мульча с какого-то перепугу выпрыгнула из общежития 'Короны' в окно и повисла на ветке растущей за окном магнолии вниз головой. И так она бедненькая орала..! Короновки уж что только не делали: звали с низу звали, БоРам сосиску предлагала, чуть было вверх не полезли, и, наконец, решили вызвать корейский МЧС. Но тут пришла ЮнМи, поглядела на них, поглядела, а потом вздохнула, достала из сумочки валерьянку, и намазала по стволу на уровне вытянутой руки. Потом взяла на руки шустро спустившуюся Мульчу и устало побрела к себе в комнату.

С этими Короновками никаких нервов не хватит!

***

Мульча очень умная кошка. Вот у Матроскина в ее возрасте была всего лишь корова, а у Мульчи - целая ЮнМи!

***

ДжиХён впервые узнала о своей аллергии, когда после очередного all-kill занюхала соджу Мульчей.

***

В преддверии международного турне понесла ЮнМи Мульчу в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиаперелета с ней. Справку Юна получила. В ней было написано следующее: Кличка - Мульча, цвет - черный, пол собаки - кошка.

***

Когда ЮнМи вернулась домой с первой в её жизни премией Грэмми, Мульча вовсе не была голодна и очень хотела спать. Но пришлось научиться есть с ложечки...

***

В детстве КюРи очень боялась, что ночью под кроватью может сидеть некто, кто схватит её за любую выступающую за пределы кровати часть тела - даже в тхэквондо пошла, что научиться защищаться. Но вот она выросла, в общежитие въехала ЮнМи с Мульчей, и детский кошмар стал суровой реальностью...

***

Если Мульча перебегает Вам дорогу, не нужно называть её тодук-коянъи и сыпать проклятиями - она просто бежит по своим неотложным кошачьим делам. Не усложняйте...

***

-Ничего себе, ты разжирела! - воскликнула ЮнМи, вернувшись из Японии с месячных гастролей классической музыки, и удивленно разглядывая сидящую под стулом Мульчу.

И едва успела увернуться от "вертушки" вскочившей со стула, мгновенно взъярившейся ДжиХён.

***

Как-то вечером в общежитии ЮнМи при короновках обмолвилась, что надо бы Мульчу помыть. Да поленилась. Но следующим вечером взяла себя в руки и искупала-таки Мульчу. Сидит с завернутой в мокрое полотенце Мульчей, вытирает ее. Тут входит в комнату КюРи, видит Юну и говорит:

- Ой, ЮнМи, ты что Мульчу выкупала? А я ее сегодня уже купала!...

Тут в комнату входит ИнЧжон, видит их и говорит:

- Вы чего это, Мульчу выкупали? Я ее сегодня уже купала!...

Следом, в том, что купали Мульчу признались ХёМин, ДжиХён, БоРам и СонЁн.

"Да-а...,- подумал Серёга, - то-то Мульча такая спокойная была. Обычно царапается, вырывается, а сегодня небось сидела и думала "бабы совсем с ума посходили".

***

Серега тщетно пытался втолковать короновкам, что катафоты это такие устройства, предназначенные для отражения луча света к его источнику, а не фотки Мульчи и других няшных котиков и кошечек.

***

Однажды ДжиХён приболела, и на гастроли "Корона" отправилась без неё. Вечером ДжиХён поужинала, лекарства приняла, в интернете посидела, потом включила канал ужастиков и стала смотреть фильм. И надо же было Мульче в преддверии самого страшного момента неслышно подойти к ней и лизнуть в пятку...

***

Если и есть в этой жизни нечто, в чем непоколебимо уверена БоРам, так это в том, что утром на кухню в общаге придет Мульча и будет требовать свою долю сосиски.

***

Мульча никогда не подозревала Юну ни в чем предосудительном, но услышав в ее исполнении "Черного кота" задумалась о расизме...

***

- Как это ты позволила своей младшенькой принести домой черную кошку! - осуждающе покачивая головой говорит тетушка Во маме ЮнМи. - Это же демон, наденет вашу обувь и всю судьбу вам поломает, да еще на хвосте дух умершего принесет! Да, говорила ты мне, что умная она, аккуратная, чистоплотная и мышеловка отличная, ну и что! Вон соседи ваши тоже взяли, но хоть кота, белого, с хвостом обрезанным! Жирный он правда, да ленивый, мягкую мебель дерет, громких звуков пугается, жрет как лошадь, мимо лотка ходит и мышей боится. Но тодук-коянъи это же не в какие ворота не лезет!...

***

Воскресенье. Общежитие. Утро. Сладко поворачиваюсь в постели, и тут меня как куснут, блин, в пятку!!! Ошарашенно подскакиваю, гляжу на свернувшуюся в ногах Мульчу, а в глазах немой вопрос: "Мульча, ты чего?!" А в её глазах читаю такой же немой ответ: "Хозяйка, да я сама офигела!!!"

***

БоРам даже не подозревала, что кроме нее Мульчу кормят сосисками и другие айдолы "Короны". Мульча умеет имитировать голод!

***

После воспитательной беседы с Мульчей в общаге Юна никогда не забывает во всеуслышанье объявить: "Остальных это тоже касается!"

***

Поначалу короновки ругались на Мульчу за лужи в туалете общаги. Но Серёга быстро выяснил, что это протекает бачок...

***

Серёга строго спрашивает Мульчу:

- Ты что, думаешь, что если ты кошка, то тебе все дозволено?!

- Мя-я-я-ау!

- Ну ладно, кушай из моей тарелки...

***

Совет от Мульчи: В любой непонятной ситуации - спи!!!

***

Иногда ЮнМи раздражает, когда она мяукает Мульче, а Мульча не мяукает в ответ. Это так грубо с её стороны!

***

Чем шире улыбка Мульчи, тем лучше короновки видят её клыки!

***

Уходя рано утром на работу, Серёга, как и все другие короновки, отчаянно завидует Мульче...

***

Мысли Мульчи: "Бесит, когда идешь по своим делам, никого не трогаешь, а тебя хватают на руки и начинают тискать..."

***

Если ЮнМи позовёт собаку, она прибежит. Мульча - примет к сведению.

***

Однажды короновки узнали про примету, что если кошка спит свернувшись калачиком - это к холодной погоде. Ага! - быстро сообразили они. И теперь постоянно разворачивают спящую Мульчу. Чтобы было всегда тепло.

***

Мульча оптимистка - для нее лоток всегда скорее наполовину полон, чем наполовину пуст!

***

Однажды БоРам заявила:

- Мульча постоянно ворует сосиски и другие мясопродукты. Можно её от этого как-то отучить, но только чтобы без насилия?

- Легко, - ответил Серёга. - Нам всем нужно стать вегетарианками!

***

Однажды Серёга купил Мульче диетический корм для похудания. И поначалу негодовал, что Мульча его не ест. А потом задумался, может он так и работает?

***

Однажды давно, когда ЮнМи еще только принесла Мульчу домой, Мульча провинилась. Серёга сделал ей устное внушение и поставил в угол, где Мульча и провинилась во второй раз.

***

Серега вышел из такси возле дома и увидел как Мульча перед болтливой тетушкой Во дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону. Задумался - это Мульча так отменила прежнее решение или, напротив, удвоила свое колдунство?

***

Однажды Серёга очень сильно захотел, приложил уйму усилий, и научил-таки Мульчу разговаривать. Вот так и потеряла ЮнМи лучшего друга.

***

- ЮнМи, ЮнМи! Я сейчас мяукнула Мульче, а она так серьезно посмотрела на меня, как будто зачем-то запомнить хочет.

- Для неё ты, походу, серьезную глупость сморозила...

***

Однажды Мульча охотилась на голубя. Кралась-кралась, и на полпути уснула...

***

Однажды ЮнМи выпила на ночь валерьянки, и ей всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. "В следующий раз приняв валерьянки обязательно выгоню Мульчу и закрою спальню на ключ",- решил Серёга.

***

В общаге Мульча регулярно вылизывала себя. Чтобы не пахнуть уже этими надоедливыми короновками.

***

По утрам в общаге короновки нередко вставали чуть пораньше, чтобы поглядеть как Юна и Мульча спят вместе. Спят и не выпендриваются!

***

Поскольку Серега часто разговаривал с Мульчей, то не мог однажды не задуматься - а не паранойя ли это? Подумал, и решил, что нет. Паранойя начнется, когда он при Мульче лишнее сболтнуть бояться станет.

***

Когда Серёга честно рассказывает как именно он нашел Мульчу и взял ее к себе все зрители умиленно улыбаются: "Какая же эта ЮнМи все же добрая девочка..." И только Серёга, в это же время, думает про себя: "И вовсе не девочка, и вовсе не добрая, и вообще... никакая!!!"

***

Серега проснулся ночью от тиканья часов. Попытка вспомнить, где в общаге находятся тикающие часы, оказалась неудачной. Стало интересно, пошел искать в полутьме, ориентируясь на слух.

Мульча мирно пила воду.

***

Когда у ЮнМи на душе скребут кошки, Серёга наливает Мульче чутка валерьянки, а себе - золотистого соджу. И говорит, говорит...

***

Юне не нужно искать черную Мульчу в темной комнате. Достаточно войти туда с открытым пузырьком валерьянки...

***

Мульча переселилась в общагу "Короны" и теперь у нее есть не только хозяйка, а еще и обслуживающий персонал.

***

Короновки любили гладить Мульчу после того, как руками ели жареную рыбу, курицу или говядину. Чтобы потом ей было вкуснее умываться.

***

Никто, кроме Сереги и СунОк, не знает, что полное имя Мульчи - "Мульча, убери когти, ...!" Но они ласково зовут ее просто Мульча.

***

Иногда, когда Мульча особенно громко и заунывно мяукает по утрам, чтобы разбудить Юну, Сереге так и хочется поставить эту кошатину на вибрацию!

***

Мульча иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а Мульча - вот она, рядом. И её надо мыть.

***

Мульча любит Юну по настоящему. Даже когда Юна ее вымоет, Мульча все равно спит с ней.

***

После фразы БоРам: "Я отрезала Мульче хвост!" Серега несколько напрягся, но тут увидел на столе разделанного тунца.

***

Первый закон Мульчи: Случайно проснулась - поешь!

Второй закон Мульчи: Спи чутко!

***

Мульча любит поесть. Сосиску за креслом, мясо под диваном, котлетку под одеялом... В общем, стеснительна Мульча в еде.

***

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мульча выдрессировала короновок всего за два дня.

***

Поняв, что ЮнМи так и будет каждую ночь засыпать за планшетом, Мульча запрыгнула на него, поерзала, повертелась, и установила-таки родительский контроль.

***

Каждое 14 февраля ЮнМи вырезает из дорогущей русской колбасы сердечки и дарит их Мульче.

***

С короновками в общаге живет Мульча, поэтому у них все носки шерстяные.

***

Каждый раз, когда кто-либо из короновок достает пылесос, Мульча прячется за микроволновку и сидит там, микроволнуется.

***

Трудно найти черную Мульчу в темной комнате, особенно если она заперлась изнутри...

***

Хуже, чем оскорбить ЮнМи лично, будет только сказать, что ее Мульча глупая и некрасивая.

***

БоРам нравится чувствовать себя большой и сильной, поэтому она часто берет на руки Мульчу.

***

В чате фанатов "Короны":

- А мне Мульча нравится! Она такая умная.

- Как ты ум-то ее определила?

- По глазам видно.

- Очки, что ли, носит?

***

В общаге Серёга всегда встает на весы с Мульчей на руках. Независимо от результата, Мульча - прожорливая кошатина, а он - молодец!

***

Всем, кроме Серёги, любить Мульчу можно только на её условиях...

***

...А Мульча всего лишь хотела предупредить...

***

Мульча не поддается дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что кошки не едят пряники.

***

Мульча может быть очень жестокой, коварной и мстительной.

И это далеко не полный список ее достоинств.

***

Однажды кто-то из короновок неплотно закрыл холодильник на кухне общаги. Заходит туда Серега, и видит - картина маслом!

***

Разбирая по шкафам старые вещи короновки могут найти много милых безделушек и неоднократно Мульчу.

***

ЮнМи наложила на лицо косметическую маску из синей глины и вышла из ванной.

Мульча уже три дня с ней не разговаривает...

***

Каждое утро в общаге "Короны" начинается с акции: "Покорми Мульчу и получи еще час спокойного сна в подарок!"

***

БоРам:

- А где моя сосиска?!

- Мульча съела.

- Вот собака!

***

Мульча не возражает, чтобы короновки в общаге спали в своих постелях. Но только с краешку...

***

- ЮнМи, мы же с тобой только что в ресторане поужинали, зачем ты печешь блины?

- А я это не нам, ЧжуВон-оппа, я это Мульче.

- Но зачем печь блины - Мульче?!

- Какой ты непонятливый, ЧжуВон-оппа, Мульча же сама не умеет.

***

ЮСон хотел погладить Мульчу, а она расцарапала ему руку. Только короновки никак не могли взять в толк, почему ЮнМи ржет, видя на фотке пострадавшей руки ЮСона отчетливые очертания букв икс, игрек и перевернутой зет.

***

МуРан была изрядно озадачена, услышав, что ЮнМи говорит: "ЧжуВон, не суй свою морду в лицо Мульче!" Кого же она ценит больше?

***

Если Мульча решила, что короновкам пора вставать, её уже трудно в этом переубедить.

***

Если Мульча не ест еду с общего стола в общаге - короновки прекрасно понимают, что сегодня дежурной по кухне влетит от ЮнМи!

***

- Представляешь, она такая красивая! А какая умная! И голос у нее очень нежный и приятный...

- Да-а, повезло ЮнМи с Мульчей.

***

Днём, когда Мульча дрыхнет, короновки не могут удержаться, чтобы не потеребить ее, несмотря на ее регулярное недовольное ворчание.

И постоянно удивляются, что с пяти до семи утра все меняется до наоборот.

***

В общаге:

- БоРам, сегодня ты дежурная по общежитию! Почему постели до сих пор не заправлены?!

- Ну как вам сказать, подруги? На них Мульча все время спала!

***

Однажды, когда Юна спала, Мульча прижалась к ее лбу своим холодным носом и замерла. Скачивала чего-то…

***

Хвост трубой у Мульчи при виде незнакомцев обычно означает, что она очень рада их видеть. Особенно, если они плохо бегают...

*** Серега долго учил Мульчу приносить тапки, но она упорно приносила пиво. Ну и хрен с ними, с этими тапками.

*** Мульча знает всё. Она знает даже, что ЮнМи жрёт по ночам. Но молчит. Мульча - идеальное существо. Серёга любит Мульчу!

*** Иногда бывает Серёге так хреново, что кроме Мульчи даже и обнять некого, а эта кошатина ещё и вырывается...

*** Перейду дорогу любому. Недорого. Мульча.

***

Чёрный юмор Мульчи в общаге: - Кто первый встал, того и тапки.

***

По мнению Мульчи, короновки просто ограниченные: "При попытках поговорить на любую интересную тему каждая из них тупо даёт пожрать".

*** - Мульча, если я прихожу домой поздно, значит, я так хочу, и не надо тут на меня так мяукать!!!

*** Уже неделю СунОк проводит наедине с Мульчей. А существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому Мульче скучно.

*** Как нередко говорит короновкам Мульча: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но все равно дай".

*** Трудно искать черную Мульчу в темной комнате, особенно если она при этом активно кусается и царапается!

***

Вот так подкрадываешься к Мульче, подкрадываешься, чтобы напугать, а она хоп и голову назад на 180 градусов как запрокинет! Напугаешь её...

*** Однажды ЮнМи решила устроить генеральную уборку - стиралась даже Мульча.

*** Однажды тетушка Во увидела, как у дверей дома семьи Пак Мульча мяукает, чтобы её впустили. Подошла она к двери, позвонила в звонок, ласково назвала Мульчу 'тодук-коянъи' и пошла себе дальше. А через пару десятков шагов услышала как СунОк орет: "Мама! Мульча только что в дверь сама позвонила!".

***

Где-то глубоко внутри Мульчи все же спрятана фотомодель...

*** Китекет с валерьянкой - Мульча весела и довольна!

***

Очередной закон Мульчи: не бывает совсем закрытых дверей, бывает слишком тихое и редкое мяу...

***

Жизненная правда Мульчи: если тебя погладили по левой щеке, нужно мурлыкнуть и подставить правую...

*** Мульча милостиво позволяет Короновкам себя любить, и за что они должны быть ей искренне и бесконечно благодарны.

*** Даже без лечебных свойств, и без ласки к Серёге, Мульча победила его и его семью. Пришла, увидела, победила - всё!

*** Утром, в общаге, Мульча обычно носится так, как будто это она опаздывает, а Короновки просто у нее под ногами путаются

***

Даже Мульча обошла ЮЧжин стороной, видимо решив, что с неё и так хватит.

*** "Это что за чудо?!" - подумала Мульча в общаге, - "надо валить". И прыгнула на ёлку.

*** У Мульчи естесственно имеется план экстренной эвакуации в случае любого форс-мажора. И не один...

*** Когда Короновки включают кондиционер в общаге, то ни в коем случае не закрывают дверь в комнату. Мульча не разрешает.

*** ХеМин целый час смотрела, как Мульча пыталась поймать муху на потолке. Если бы она не начла Мульчу подбрасывать, вообще бы не поняла, когда бы она тогда ее поймала.

*** Мульча в общаге могла часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь Серегиных сокоешниц.

*** Однажды ЮнМи пояснили, что, что одежду лучше бы покупать под цвет шерсти своего домамшнего питомца - ну, это-то ясно. Но не ясно где взять все эти такие черные, наглые, волосатые брюки, юбки, платья, рубашки, пиджаки...?

*** - ЮнМи, у тебя домашние питомцы есть? - Кошка есть, сабоним, тодук-коянъи. - Породистая? - Да, нет... Нормальная.

***

Для ЮнМи особенно драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья Мульчи, когда сама Мульча уже проснулась, а вот её воля к свободе еще нет.

*** Все-таки положить на спящую на ее коленях Мульчу мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей ИнЧжон...

*** Серега часто чешет живот Мульче ключом от недавно приобретенной родственникам квартиры. Обычно Мульча довольна. Добыли ей наконец-то нормальную чесалку для живота.

***

Если Мульча решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее...

***

От тяжести Мульчи на груди ЮнМи у Сереги на душе всегда становится легче!

*** Трудно найти Мульчу любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.

***

Мульча впервые зауважала СунОк, когда та с первого раза поймала рукой муху, за которой сама Мульча целый час гонялась.

***

Мульча спала на кухне изо всех сил. Но ЮнМи все не уходила и не уходила….

***

Утром Мульча обычно пребывает в благодушном настроении. Она даже согласна потерпеть, пока Короновки её гладят, лишь бы они побыстрее свалили из ЕЁ дома.

***

Короновки, считающие, что Мульче в принципе незнакома концепция личного пространства, ошибаются. Мульче незнакома концепция ИХ личного пространства.

***

Всегдашняя мудрость Мульчи гласит: «Если научишь человеков давать тебе рыбов, будешь сыта всю жизнь»

*** конец серии фанекдотов про Мульчу

ЮЧжин

*** Фанекдоты на тему "ЧжуВон и ЮЧжин": ***

— М-м-м, ЮЧжин, ты купила новую блузку?

— Да, любимый… Между прочим под ней у меня ничего нет!

— Да ты не переживай, еще вырастут!

***

ЮЧжин точно знала, что ЧжуВон врет, рассказывая, как он всю ночь пил соджу с ЧонХаном, но молчала, так как ЧонХан в это время сидел в ее шкафу.

***

— ЮЧжин, ты говоришь, что пришла ко мне из сказки. Интересно из какой?

— Конечно же из доброй сказки, глупенький!

— А-а-а… Выгнали?

***

ЮЧжин не любит дождь. Он возвращает ее лицо к базовым настройкам.

***

— ЮЧжин, будешь кофе?

— А может чего-нибудь покрепче?

— Кофейные зерна?

***

— ЮЧжин, ты что, из салона красоты пришла?

— Да, дорогой, из салона красоты.

— Он, значит, закрыт сегодня?

***

— ЧжуВон, приезжай ко мне на кофе, у меня как раз две бутылки шампанского завалялось… И соджу есть!

***

— ЮЧжин, я уже говорил тебе, что не люблю, когда ты выражаешься идиотским сленгом, вроде 'пасибки' или 'приветики'. Если продолжишь, я вынуждено скажу тебе досвидос.

***

— ЧжуВон, не могу найти мои подарочные купоны в солярий. Ты их не видел?

— Видел. Взял их, и раздал бледным…

***

— ЧжуВон, ты такой грубый! Прямо так и хочется, чтобы кто-нибудь пришел ко мне и пожалел…

— Наверное, найдется такой. Вот я уже пожалел, что пришел…

***

После фразы ЮЧжин: 'Мне так хочется сладко-соленой кимчхи…', ЧжуВон неожиданно потерял сознание.

***

ЧжуВон — ЮЧжин: — Женская логика — это отрицание мужской!

ЮЧжин — ЧжуВону: — Вот и нет!

***

— ЧжуВон, а чем закончилась твоя вчерашнняя ссора с Ючжин?

— Она приползла ко мне на коленях!

— И чего сказала?

— Вылезай из-под кровати, я уже успокоилась…

***

— ЮЧжин говорит, что окружит меня любовью, теплом и заботой! А я думаю, как же буду выходить из окружения.

***

— По-моему вчера ЧжуВон сделал мне предложение. Он сказал, что пора заканчивать с нашей дружбой…

***

— Если ЮЧжин попросит тебя оставить ее одну — оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну! В общем, удачи тебе, хён!

***

— ЮЧжин, я считаю, что ты не права!

— Когда это ты успел стать таким рисковым, ЧжуВон?!

***

В ресторане:

— ЮЧжин, что ты будешь есть?

— ЧжуВон, ты же знаешь, что я люблю.

— Знаю, ЮЧжин, знаю. Но кушать тоже надо!

***

— ЧжуВон купил ЮЧжин кольцо с брильянтом, и она уже третью неделю с ним не разговаривает.

— Почему?

— Условие такое было.

***

Однажды ЧжуВон пришел в дом ЮЧжин немного пораньше. И увидел немного побольше.

***

— ЧжуВон, сфотографируй меня с букетом цветов.

— Конечно, ЮЧжин, а где букет?

— Вот и я тебя спрашиваю — где букет?!

***

ЮЧжин, встретившись с ЧжуВоном, бывшим в увольнении, говорит ему:

— Дорогой, я по тебе так скучаю, так скучаю… Проснусь, посмотрю на твою фотографию на прикроватной тумбочке и вздыхаю. Засыпая, снова на фотографию смотрю, и опять вздыхаю.

— Да? А остальное время ты как проводишь?

— Ну… Тебе же никогда не была интересна моя болтовня.

***

— ЮЧжин, если мы немедленно не поедем ко мне домой, я познакомлюсь в этом гипермаркете с другой девушкой и домой поеду с ней!

***

(ЮЧжин звонит ЧжуВону)

— Добрый день, ЧжуВон-оппа!

— Добрый день, ЮЧжин!

— А что ты сейчас делаешь?

— Сейчас я качаю пресс!

— Зачем?

— Это полезно для фигуры и для здоровья!

— Вау! Скинь ссылку, я себе тоже скачаю!

***

— ЮЧжин, хватит уже истерить, давай обсудим все спокойно…

— Ну уж нет! Когда мы с тобой обсуждаем все спокойно, ты всегда оказываешься прав!!!

***

— ЧжуВон, что за овца с тобой на этих фото?!

— Ты чего, ЮЧжин, это же ХеБин, до серии пластических операций.

— Ой, какая миленькая!!!

***

ЮЧжин очень доброжелательная. Вот, например, когда она заходит на страничку девушки, которой ЧжуВон поставил лайк, она всем сердцем желает, чтобы у той уже был оппа. А лучше муж. А еще лучше, муж и дети…

***

ЮЧжин:

— Оппа, давай поженимся! У меня хорошая семья! Я учусь в престижном парижском университете! Я красивая! Ноги у меня длинные и стройные, чего не отнять, того не отнять! И у меня размер чашки бюстгальтера — B!

— Понимаешь ли ЮЧжин, красивая, это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусики видно!

***

— ЮЧжин, а ты знаешь, почему все девушки обожают цветы?!

— Ну и почему же?

— Потому что цветы могут быть красивее девушки, но не могут быть умнее!

— ЧжуВон, почему шутки, которые ты мне постоянно рассказываешь, такие идиотские?!

— Ха! Умные я для умных берегу!

***

— ЧжуВон, тебе понравился пибимпаб, который все мы ели на вчерашнем семейном обеде? Я сама его приготовила!

— Главное, ЮЧжин, что сегодня все кто его ели живы и здоровы.

***

— ЧжуВон, не смотри на меня так осуждающе. Да я была на вечеринке, да я немного выпила, но ничего предосудительного я не делала. Общалась с подругами, ела, танцевала и всё!

— А где же тогда твое платье, ЮЧжин?

***

— ЧжуВон, обещаю, когда мы поженимся, я разделю с тобой все заботы и тревоги!

— Спасибо, конечно, ЮЧжин, вот только у меня и сейчас-то нет особых забот и тревог, и вряд ли они возникнут в будущем.

— Я же сказала, милый — когда мы поженимся!

***

Запись в чате сайта «Принцы Кореи» от ЮЧжин:

— На день рожденья ЧжуВон подарил мне янтарные бусы. Но я все равно его люблю!

***

ЮЧжин:

— ЧжуВон, ты что не знаешь, что девушкам от парней нужны внимание и уход.

— Отличное предложение, ЮЧжин! Внимание, … я ухожу!!!

***

ЮЧжин уже самой надоело орать на Чжу Вона, но тут он попросил ее успокоиться…

***

ЮЧжин:

-… А еще, ЧжуВон, меня жутко бесит, что ты не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку!!!

***

ЮЧжин пишет ЧжуВону:

— ЧжуВон-оппа, ты мне сегодня снова приснился!

— И что же я делал в твоем сне, ЮЧжин?

— В моем сне ты все делал правильно, ЧжуВон-оппа!

***

Маска безразличия на лице ЮЧжин выражала для ЧжуВона ее крайнюю заинтересованность.

***

ЮЧжин:

— ЧжуВон, хочешь, я подарю тебе свое сердце?!

— Ха! Ты мне, лучше, нервы верни!

***

— ЧжуВон, мне нужен твой совет, как мужчины.

— Давай, ЮЧжин.

— Спасибо, но я не об этом!

***

ЧжуВон, я красивая?

— Да.

— А поподробнее?

— Да, красивая!

***

ЮЧжин в чате «Принцы Кореи»:

— А сегодня ЧжуВон сказал, что хочет подарить мне платье, и мы отправились в шоппинг по бутикам!

— Вау! Круто!!! Скинь фото в обновке!

— Так ничего и не выбрала! Что бы я ни примеряла, оппа на все согласен!!!

***

Если у ЮЧжин открытый умный взгляд и приятная загадочная улыбка, значит она фотографируется для выкладки в интернет.

***

— ЮЧжин, как поживает самая красивая девушка на свете?

— Она поживает отлично, ЧжуВон-оппа.

— Вот и хорошо. Ну а ты как?

***

— ЮЧжин, а господин ЧжуВон тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказал?

— Нет не рассказывал.

— Вот же он гад какой! А ты ему про свои?

— Нет!

— Вот же ты умница!

***

— ЧжуВон-оппа, главное, это доверие между нами с тобой! Ты же понимаешь, что без такого доверия настоящие отношения невозможны?!

— Конечно же, ЮЧжин! Дай-ка мне свой телефон!

— Зачем это ещё, ЧжуВон-оппа?!

***

— ЧжуВон, ты знаешь, чего я хочу?

— Конечно же знаю, ЮЧжин. Ты хочешь — всего!

— Это только первое.

***

ЮЧжин:

ЧжуВон-оппа, НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! И не затыкивай меня восклицательными знаками!!!!!!

***

— Терпеть не могу людей, которые выглядят лучше меня!

— То есть, ЮЧжин, ты большинство людей терпеть не можешь?

— Да даже если и так, главное, что ты ЧжуВон-оппа, мне очень нравишься!

— Это кем ты меня сейчас назвала?..

***

ЮЧжин хотела выйти замуж за ЧжуВона по расчету. Вот только закончила она гуманитарный.

***

Когда ЧжуВон увидел ЮЧжин, умные часы померили его пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

***

— ЮЧжин, что ты на меня так смотришь, будто твои родители в Японию улетели?

***

— ЮЧжин, ты полная дура!

— Что ты, ЧжуВон-оппа, я стройная!

***

— ЮЧжин, у меня есть два билета на концерт Агдан!

— Везет тебе. Два раза сходишь.

***

Фразу: «ЮЧжин, ну не начинай…» ЧжуВон, как правило, произносит, когда ЮЧжин уже успела все сказать.

***

При каждой встрече ЮЧжин прижимается к груди ЧжуВона с вопросом: «ЧжуВон-оппа, ты же мне не изменяешь?» — и ждет, не забьется ли его сердце быстрее.

***

Все, что ЮЧжин ЧжуВону прощает, она ему еще припомнит!

***

ЧжуВон никогда не скажет ЮЧжин «замолчи»! ЮЧжин не может молчать! А если замолкает, значит продолжает диалог внутри себя, а это еще хуже!

***

Если ЮЧжин неожиданно быстро прекращает истерить, значит она уже придумала, как отомстит ЧжуВону!

***

После очередного скандала ЮЧжин поехала к маме. Так сказать, на истерическую родину.

***

ЮЧжин мечтается, чтобы после встреч с ЧжуВоном у нее была бы испорчена помада, а не тушь!

***

— ЮЧжин, что бы ты хотела получить в подарок на 8 марта?

— Ох, ЧжуВон-оппа, подари мне что-нибудь для моих тонких пальчиков, моей длинной шейки, моих красивых ушек…

— Хорошо, ЮЧжин, я подарю тебе мыло.

***

ЧжуВон врал так сладко, что кофе ЮЧжин пила без сахара.

***

- … и вообще, ЧжуВон-оппа, овощи полезно есть сырыми!

— Да-да, ЮЧжин, я уже давно понял, что ты не любишь готовить.

***

ЧжуВон пришел к ЮЧжин совсем без настроения, и она тут же поделилась с ним плохим.

***

ЮЧжин: ЧжуВон-оппа, я никогда тебе не вру! Преувеличиваю, недоговариваю, ухожу от ответа, притворяюсь не понимающей, фантазирую… Но не вру!

***

ЮЧжин:

— ЧжуВон, ты просто негодяй! Ты мне за сегодня всю жизнь испортил!!!

***

-ЧжуВон, почему ты постоянно водишь ЮЧжин на свидания в ночной клуб?

— Потому что когда она заканчивает одеваться, это уже единственное место, которое еще открыто.

***

— ЮЧжин, ты что, хочешь чтобы я с тобой переспал?

— Да как ты можешь говорить мне такое, ЧжуВон-оппа! Как тебе это только в голову пришло?! Нет, правда, ну как ты догадался???!!!

***

— ЮЧжин, что у тебя опять случилось?

— Ах, ЧжуВон-оппа, я не хочу об этом говорить!

— А я-то уж как не хочу. Но ты же потом задолбаешь!

***

— ЧжуВон-оппа, я сейчас вся на нервах, не спрашивай почему.

— Хорошо, ЮЧжин, не буду.

— Вот всегда тебе все равно!

***

ЮЧжин:

— ЧжуВон-оппа, представляешь, вчера прямо рядом с моим домом открыли автомойку. Это так удобно! Я теперь могу дойти туда пешком!

***

— ЧжуВон-оппа, давай забудем всё, что между нами было!

— Но, ЮЧжин, между нами ничего не было!

— Ну, ты давай не так быстро!..

***

ЮЧжин самая добрая девушка в мире, она может простить ЧжуВона даже если он ни в чем не виноват.

***

ЮЧжин:

— ЧжуВон-оппа, я абсолютно с тобой согласна, при условии, что всё будет по-моему.

***

— ЧжуВон-оппа, ты вел себя, как настоящий джентльмен. Спасибо, что не пытался лапать меня.

— Да не за что, ЮЧжин.

***

У ЮЧжин большие траты на себя любимую: на пластику, на косметику, на эпиляцию, на прически, на маникюр…

А ЧжуВон сразу красавчиком родился.

***

— Затевая ссору с ЮЧжин, ЧжуВону следует хорошенько подумать: ему-то уже через 10 минут надоест ругаться, а ей — нет!

***

Это был обычный солнечный день, выходной, ничто не предвещало беды. И тут ЮЧжин спросила:

— ЧжуВон-оппа, я не толстая?..

***

— ЮЧжин, как прошло твоё свидание вслепую?

— Пришлось дать ему пять пощёчин!

— Приставал?

— Засыпал.

***

— ЧжуВон-оппа, я стала учиться готовить. Вот только пока у меня хорошо готовить получается только тортики и жареную рыбу.

— Не опускай руки, ЮЧжин, если ты проявишь упорство, ты научишься хорошо готовить всe. А пока скажи — тортик я сейчас ем или жареную рыбу?

***

ЮЧжин начала догадываться, что не привлекает ЧжуВона, когда проиграв ему в карты желание, ей пришлось просто кукарекать…

***

ЮЧжин решила заняться спортом и купила себе электросамокат для утренних пробежек.

***

ЮЧжин:

— ЧжуВон-оппа, я вчера листала свои фотоальбомы, и представляешь, на всех своих фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

***

ЮЧжин постоянно срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают, и когда её слушают очень внимательно.

***

ЧжуВон отправил ЮЧжин сообщение: «Спокойной ночи, ЮЧжин!» И ему пришло ответное: «ЧжуВон-оппа, ты почему это сказал таким тоном?!!!».

***

— ЧжуВон-оппа, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?

— Хм-м… ЮЧжин, а если я скажу 'Да', ты действительно прыгнешь?

***

— ЮЧжин, ты и на самом деле красивая! Повезет кому-то.

— Может быть тебе, ЧжуВон-оппа?

— Нет, ЮЧжин. Я невезучий…

***

— ЧжуВон-оппа ты видел парня, который спас меня, когда я тонула?

— Да, ЮЧжин, он уже приходил ко мне, извинялся…

***

ЮЧжин всего лишь хотела заставить ЧжуВона себя ревновать. И не заметила, как втянулась…

***

ЮЧжин разрешает ЧжуВону кричать на себя. Но только словами: «Да куплю я тебе это. Куплю!!!»

***

— ЮЧжин, тебе кто-нибудь говорил, что ты очень умная?

— Нет, ЧжуВон-оппа, ты будешь первым!

— Не буду…

***

— ЮЧжин, на мой взгляд, это платье тебе не идет.

— Ох, ЧжуВон-оппа! Ну, раз тебе не нравится, я могу его снять…

***

— ЧжуВон-оппа, я красивая?

— Спроси лучше у своего парня.

— Какого парня?

— Вот именно, ЮЧжин.

***

— ЮЧжин, я вовсе не хочу сказать, что ты глупа, просто когда ты пытаешься думать, тебе постоянно не везет…

***

— ЮЧжин, зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь? Я же сказал тебе, что этого не будет.

— Ах, ЧжуВон-оппа, регулярно видеть страх в твоих глазах, это так забавно.

***

ЧжуВон, ты что трогал навигатор у меня в машине?!

— Да, ЮЧжин, смотрел, как удобней добраться до Пусана.

— Ну поздравь меня! Я в Пусане!

***

Что нужно ЧжуВону для скандала? Ничего и ЮЧжин.

***

— ЧжуВон-оппа, тебе нравится моё новое платье? — Да, ЮЧжин. — Но ты же даже не взглянул на него! — И тем не менее, я дал правильный ответ!

***

Самый простой способ ЧжуВону испортить ЮЧжин вечер — это было повысить на нее голос несколько лет назад.

***

Мысли ЮЧжин: в мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

***

ЮЧжин:

— ЧжуВон, я не спрашиваю твоих советов, просто скажи, что мне сейчас делать!

***

— Нет! — радостно согласилась ЮЧжин.

***

— ЮЧжин, я был не прав. Давай помиримся? — Ох, ЧжуВон-оппа, погоди, не пей этот кофе! Давай я вместо него налью тебе сока…

***

— ЧжуВон-оппа, ты меня любишь? — ЮЧжин, вот зачем ты начинаешь утро со скандала?

*** Спор, в котором ЮЧжин оказалась не права, вовсе не окончен!

*** ЮЧжин любит ЧжуВона, и ей совершенно неважно на каком SEA-Group месте в первой сотне 'Форбс'…

***

ЮЧжин в метро Сеула: — Фу, и сколько стоит проезд в этом свинарнике? — Тысяча вон с рыла, юная госпожа.

*** — ЧжуВон-оппа, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь мой день рождения уже завтра? — Вот завтра и узнаешь, ЮЧжин. И назавтра ЧжуВон подарил ЮЧжин сонник.

***

— ЧжуВон-оппа, сколько раз за сегодняшний вечер я тебе уже говорила, что нельзя быть таким дотошным? — Семь, ЮЧжин…

***

— ЮЧжин, ты забыла накраситься! — Да ничего страшного… — Это ты так думаешь…

***

В доме бабули:

— Хм, ЮнМи, я гляжу в агентстве ты похудела… Чем же ты сейчас питаешься?

— Тем же, что и Вы, ЮЧжин-сонбе. Только я ем на полведра меньше…

***

— ЧжуВон, если ты ещё хоть раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял?

— Понял, ЮЧжин, понял.

— И что же ты понял?

— Что твой лишний вес стал мне реально угрожать!

***

— ЧжуВон, я реально не знаю, что мне делать! Просто ума не приложу! — А ты приложи, ЮЧжин!

***

ЮЧжин, существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь приятное…

***

ЮЧжин уже и сама была не против, чтоб раздеться, но карта перла.

***

Сначала ЮЧжин сама предложила ЧжуВону перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы…

*** Пока ЮЧжин доказывала ЧжуВону, что умеет молчать — сорвала голос.

*** ЮЧжин: Мой оппа поддерживает меня в любых начинаниях, он говорит: «Делай что хочешь, только отвяжись!»

***

Трудно понять, чего хочет ЮЧжин, когда она молчит. Правда когда ЮЧжин говорит, понять её ничуть не легче…

*** Во время ссоры ЮЧжин сказала ЧжуВону, что видеть его не хочет. Так он взял и выключил свет.

*** ЮЧжин хочет научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого она обманывает, какие у нее могут быть ошибки?!

*** — ЮЧжин, давай, мы наконец-то навсегда расстанемся и оба будем счастливы. — А давай ты не будешь?

*** «Первое впечатление обманчиво», — как обычно успокаивала себя ЮЧжин, глядя утром в зеркало.

***

— Что случилось, ЮЧжин? Почему ты рассталась со своим новым оппой? — Ох, божечки, это было невыносимо. Он недостаточно искренне мной восхищался.

***

— ЧжуВон, как насчет уединиться? — Я пытался ЮЧжин, но ты снова меня нашла.

***

— Вау, ЮЧжин, сегодня ты просто прекрасна!!! — Гы-ы-ы!!!

***

— Прости меня, ЧжуВон-оппа, я была полной идиоткой. — ЮЧжин, ты говоришь так, как будто что-то изменилось.

***

— ЮЧжин, ты опоздала. — Оппа, красивые девушки всегда опаздывают. — Ну, а ты-то почему опоздала?

*** ЮЧжин так мило улыбается во сне. Наверное, убила кого-нибудь и ест.

*** Вообще-то ЮЧжин вегетарианка. Но ради ЧжуВона иногда нарушает диету — пьет его кровь, клюет его мозг.

*** — Вау, ЮЧжин, ты такая прелесть, — написал оппа. — Банан, — подумала ЮЧжин.

*** — Вау, ЮЧжин, на тебе столько косметики! Тебе не жарко?

*** — ЮЧжин, с чего ты взяла, что если я постоянно захожу на твою страничку, то ты мне нравишься? Я чисто поржать…

***

Очередная запись ЮЧжин на сайте 'Принцы Кореи': А на сегодняшней встрече я поинтересовалась у ЧжуВона, совершает ли он какие-нибудь глупые и необъяснимые поступки в своей жизни… А он так внимательно посмотрел на меня, и промолчал. Странный он какой-то…

*** ЮЧжин нравится после двухчасового перемывания костей всем подряд, заканчивать общение на сайте 'Принцы Кореи' фразой: 'Ну ладно, это не наше дело…'

*** — ЧжуВон-оппа, давай уже займемся любовью! — Давай, ЮЧжин. Безответная тебя устроит?

***

Хорошо ЧжуВону, захотел — позвонил, захотел — написал. А вот ЮЧжин сложно. Сидит такая, думает, а потом еще думает, а потом еще.

*** ЮЧжин всегда точно знает, чего она хочет, потому что вчера она видела это в магазине.

***

Как ЧжуВон гарантированно выбешивает ЮЧжин: 1) Садятся на диету вместе с ней. 2) Он худеет, она нет.

***

— ЮЧжин, а ты как-то балуешь своего оппу? — Нуу, бывает… Иногда, очень редко, я молчу…

***

-ЧжуВон, не зли меня, я страшна в гневе! — ЮЧжин, да ты и так-то не особо!

*** Ючжин склонна преувеличивать проблемы. Задержал ЧжуВон взгляд на чьей-то девичьей груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

***

В книжном магазине ЮЧжин увидела книгу 'Как легко решить половину всех своих проблем'. Взяла две.

***

ЮЧжин спрашивает бармена: — Какой здесь пароль от WiFi? — Сначала надо что-нибудь купить. — Ок, дайте бутылку Колы. — 5000 вон. — Чего?! Ладно, держи… Так какой пароль от WiFi? — Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…

***

ЮЧжин прописали строгую диету и не нервничать. Как же можно не нервничать на строгой диете?!

*** — Представляешь, ЧжуВон-оппа! Меня сегодня обозвали унылой дурой! — Да ладно, ЮЧжин, не унывай!

***

ЮЧжин: — ЧжуВон-оппа, а ты не охренел? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?!

*** Если ЮЧжин молчит, не перебивайте ее.

*** ЮЧжин может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока ЧжуВон, плюнув, не купит ей эту вещь.

*** Когда ЧжуВон что-то объяснят ЮЧжин, он даже не догадывается, что, она видит только картинку и слышит только звук его голоса. А информация рождается непосредственно в ее голове.

***

ЮЧжин, в принципе, в состоянии кратко пересказать ЧжуВону десятиминутную беседу за полтора часа…

*** ЮЧжин, конечно же, может держать рот на замке, но он же все равно прочтет субтитры на ее лице.

*** ЮЧжин и самой, может быть, хотелось бы расстаться с ЧжуВоном, но вот мысль, что без нее ему будет лучше, ее почему-то сильно бесит…

***

— ЮЧжин, скажу тебе прямо, я не уверен, что ты мне даже нравишься! — Да ладно, хватит уже ЧжуВон-оппа, давай лучше выпьем соджу!

***

— ЮЧжин, а зачем ты все время красишься? — Чтобы быть красивой, ЧжуВон-оппа. — И через сколько лет это даст эффект?

*** Если ЮЧжин решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока его не расскажет.

***

— ЧжуВон-оппа, если я уйду от тебя к другому парню, ты будешь жалеть? — ЮЧжин, с какого перепугу мне жалеть какого-то незнакомого парня?!

***

ЮЧжин не разговаривает с ЧжуВоном уже две недели. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

***

ЧжуВон и ЮЧжин пошли в кинотеатр на фильм ужасов. На экране появляется ведьма! ЮЧжин: — Ох, мамочки!!! ЧжуВон: — Что ЮЧжин, узнала, да?

***

— ЮЧжин, будешь пирожное? — Чуть позже, оппа. Человек не может есть и говорить одновременно. — Я знаю, ЮЧжин. Так будешь пирожное?

***

Сделав куклу-вуду госпожи МуРан, ЮЧжин нечаянно вылечила ей позвоночник…

***

— ЮЧжин, ты где? — Еду в пробке, оппа… — И что, длинная пробка? — Не знаю, оппа. Я первая еду…

*** — ЧжуВон-оппа, а что ты мне подаришь на День рожденья? Может, что-то из желтого металла? — Фигасе, ЮЧжин!.. Не знал, что ты любишь отечественный рок…

*** ЮЧжин подала ЧжуВону чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда ЧжуВон так не боялся пить кофе.

*** ЮЧжин — существо доброе. Рано, а чаще поздно, а возможно и никогда, но она простит оппе все то зло, которое она ему причинила…

***

— Представляешь, ХеБин, я вчера подарила ЧжуВону чесалку для спины. — И что же, ЮЧжин, ему не понравилось? — Хуже! Он заявил, что теперь я ему вообще ни для чего не нужна.

***

ЮЧжин спросила, что ЧжуВон хочет поесть на ужин. Правильный ответ ЧжуВон угадал только с седьмой попытки.

***

Красота требует жертв. По мнению ЮЧжин: Я — Красота. Оппа — Жертва.

***

— ЮЧжин, может бокал вина? — Нет, оппа! — Почему…?! — Я так мало не буду!

***

— ЧжуВон, ты что не знаешь, что девушки любят, когда им уделяют внимание. — Да-да, ЮЧжин, ты что-то сказала?

*** — ЧжуВон-оппа, чего это ты мне подмигиваешь? — Ох, прости, ЮЧжин, это у меня что-то нервное. — Вот же ты гад… Я уже настроилась!

*** — ЮЧжин, как у тебя с ЧжуВоном? — Никак. Он в мою сторону даже не смотрит. — Так ты перейди на его сторону.

***

У ЮЧжин просто запершило в горле, а ЧжуВон, на всякий случай, быстенько вымыл чашки из-под кофе.

***

ЮЧжин, как правило, не слушает, чтобы понять. Она слушает, чтобы ответить.

*** ЧжуВон: — ЮЧжин, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?

*** По лукавым искоркам в глазах ЮЧжин ЧжуВон понял, что у тараканов в её голове очередной праздник. С фейерверком.

***

Ох, как нередко ЧжуВон слышит от ЮЧжин ее окончательное и бесповоротное 'Может быть'.

***

— ЧжуВон-оппа, я так о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе здоровый супчик приготовила! — ЮЧжин, а ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне здоровый супчик приготовила, а потом мне плохо было!

*** ЮЧжин: — Хальмони, посоветуй, какого мужа мне бы выбрать? — Ох, внучка, оставь ты мужей их женам. Найди себе приличного холостого парня!

***

ЮЧжин: Даже и не знаю, чего подарить ЧжуВону на его день рожденья?.. У него уже и так есть все, что мне нужно…

*** — ЮЧжин просто спросила ЧжуВона, помнит ли он какой сегодня день. Испугать его так легко!...

*** — ЧжуВон-оппа, это платье меня полнит? — А эта рубашка делает меня брюнетом, ЮЧжин? — Оппа, но ты же и так брюнет. — Вот то-то и оно!

*** — ЮЧжин, ты же забыла накраситься. — Да ничего страшного, оппа! — Это ты так думаешь…

*** — ЮЧжин, не дай своему сонбе забыть тебя! — Как? — Просто не дай…

*** Если у ЮЧжин ласковый взгляд и добрая душа, то совершенно не важно, что чашечки ее бюстгальтера размера С совершенно не в цвет к еë блузке…

*** — ЧжуВон, скажи мне что-нибудь ласковое и теплое. — Ты мой котеночек. — Мало. — Ты мой котеночек на батарее.

*** ЧжуВон настолько нравился ЮЧжин, что она хотела бы от него проблем.

*** ЮЧжин обижать не надо. У нее разгон от милой зайки до жуткой стервы — 1,5 секунды, и тормозного пути нет!

*** — Попросила ЧжуВона, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… В итоге заплакала и обломала секc обоим. — А что он тебе говорил? — 'Ты жирная! Твое кимчхи — говно! Я с тобой только из жалости!'

***

— Госпожа ЮЧжин, а в каком французском ВУЗе вы училсь? — Я точно не помню, но в семье говорят, что в очень дорогом.

***

— ЧжуВон-оппа, нам надо расстаться. — Хорошо, ЮЧжин. — Но ты же понимаешь, что больше никогда не встретишь такую как я?! — Очень хорошо, ЮЧжин!

***

— Вау, девочки, похоже у нас с ЧжуВоном на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. — Это как-же, ЮЧжин? — Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

*** — Итак, госпожа ЮЧжин, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень. — Ясно, господин доктор. А это до или после еды?

*** — ЮЧжин, перестань, наконец, бесить господина ЧжуВона! — Я не могу, подруги — я же его люблю. — А… Ну, ладно тогда…

***

— ЧжуВон-оппа, утром тебе будет стыдно за все это! — Да нет же, ЮЧжин. — Ну, тогда ладно, продолжаем…

*** — ЮЧжин, что случилось при нашей новой встрече? Почему ты не плачешь?

***

В ответ на вопрос ЮЧжин: 'Ты мне больше сказать ничего не хочешь, оппа? ', в голове Чжу Вона как-то сразу пронеслось все то, чего он говорить ЮЧжин вовсе и не собирался…

***

ЮЧжин прекрасно понимает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем ЧжуВон-оппа, чувствующий свою вину.

***

— Смотри, ЮЧжин, как красиво в твой День рожденья падает снег. Прямо как ты хотела… — Вообще-то, ЧжуВон-оппа, я хотела новый айфон! — Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!...

*** ЮЧжин: — ЧжуВон-оппа, скажи мне что-нибудь нежное… — Йогурт… — Какой, еще блин, йогурт?! — Мягкий нежный йогурт…

*** Вот бывает запланирует ЮЧжин с ЧжуВоном идеальные отношения, а он, гад, действует не по плану…

***

ЮЧжин внимательно слушает ЧжуВона только в единственном случае: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

*** — Девчонки, вот интересно, как будущий муж ЮЧжин поймет, что именно она его женщина? — Никак не поймет. У него просто не будет другого выбора!

***

И похулиганить: — ЧжуВон-оппа, я себе пирсинг сделала! Губу проколола. — Вау, ЮЧжин! Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

***

ЮЧжин: — ЧжуВон-оппа, бывали ли у тебя стреляющие сквозные боли в теле, как будто кто-то сделал куклу вуду, похожую на тебя, и колет ее? — Эээ… нет, Ючжин. — А сейчас?

***

ЮЧжин говорит ЧжуВону, когда они оба стоят на вершине горы Пэктусан: — Вау, ЧжуВон-оппа, этот вид просто лишает меня дара речи. — Вот, ЮЧжин! Именно здесь я хотел бы жить!

***

— Почему ты мне не доверяешь? — послала ЮЧжин смс ЧжуВону и ЧонХану одновременно.

*** — ЧжуВон-оппа, почему ты постоянно делаешь из меня полную дуру? — Почему делаю, ЮЧжин? Я работаю уже с готовым материалом.

*** — Я тогда ЧжуВону и говорю: 'А ну-ка развернулся от меня на 360 градусов и вали подальше'! — Вау, ЮЧжин! Ну а он чего? — Чего-чего… Крутанулся вокруг себя и попёр на меня буром…

***

Самое сильное огорчение для ЮЧжин это невнимание со стороны ЧжуВона, для которого она хотела бы быть недоступной.

***

ЮЧжин обычно даже не задумывается чего ей не хватает, пока подружка не похвастается…

***

В Корее осень. Холодает. ЮЧжин переходит нa джинсы c утеплёнными дырками нa коленяx.

***

У ЮЧжин в жизни две главные цели — найти ЧжуВона своей мечты, а потом избавиться от этого негодяя.

***

— ЮЧжин, спасибо тебе, что ты со мной такая искренняя! — Почему ты решил, что я такая, ЧжуВон-оппа? — Ты, встречаясь со мной, живот не втягиваешь!

*** Опаздывала ЮЧжин просто бесподобно — вообще не приходила!

***

— Прикинь, ЮЧжин, вчера в части по приколу пытались вызвать чертика. Ни у кого не получилось! — ЧжуВон-оппа, другие бойцы меня не интересуют, а вот почему у тебя не получилось?!

*** — ЮЧжин, а что тебе во мне больше всего нравится? — Ох, не знаю ЧжуВон-оппа, мне в тебе все нравится! — Ну вот когда ты на меня смотришь, что выделяется? — Слюна…

*** ЮЧжин съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате ЮЧжин довольна как слон, но недовольна как женщина.

*** ЮЧжин купила себе машину и выехала из салона… По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.

***

— ЮЧжин, давай я уже приеду и мы нормально поговорим. — Нет уж, ЧжуВон-оппа, давай ругаться в мессенджере! Если я тебя увижу, то перестану злиться!

***

- ЮЧжин, мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва! - Ну, это понятно, оппа. А расстаться-то почему?

*** - ЧжуВон-оппа, у меня для тебя две новости, одна - хорошая, другая плохая... - Хм, ЮЧжин, ну давай с хорошей. - Я больше так не буду...

***

— ЧжуВон-оппа, я пошла на фитнес. — Умничка, ЮЧжин! — А ты должен был сказать, что мне не надо!

***

- Ох, девочки, не стала я ничего дарить ЧжуВону. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...

***

- ЮЧжин, у меня уже нет сил терпеть, что ты такая тупая!

- Не смей так говорить, ЧжуВон-оппа, я знаю, ты очень сильный!

***

- ЧжуВон-оппа, ты что не знаешь, что девушки любят, когда им уделяют внимание? - Да-да, ЮЧжин, ты что-то сказала?

***

ЮЧжин: - Блин, и что мне теперь сказать оппе? - Правду, ЮЧжин, только правду. - Какую ещё правду? - Ну, я не знаю... Придумай что-нибудь...

***

- ЧжуВон-оппа, ну и зачем ты пришёл? - За тобой, ЮЧжин. - Быстро бери и уходи!

***

- ЮЧжин, а почему котлеты из супермаркета, которые ты поджарила, разного размера и формы?

- Оппа, ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

***

ЧжуВон смотрит как ЮЧжин раскладывает косметику и спрашивает: ЮЧжин, а для чего тебе все это?

ЮЧжин снисходнительно: Ну вот смотри ЧжуВон-оппа: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра!

ЧжуВон: И зачем все это?

Ючжин: Чтобы получился естественный цвет лица.

***

—ЧжуВон-оппа, кто, если не ты?

—ЮЧжин,да кто угодно, только не я…

***

- Вау, ЧонХан, даже не знаю, как тебя отблагодарить!

- Знаешь, Ючжин, знаешь…

***

Писк моды - это звук, который издает ЧжуВон, глядя на ценник платья, которое выбрала ЮЧжин…

***

- ЮЧжин, а что ты пьёшь?

- Компотик, ЧжуВон-оппа.

- А почему у тебя глаза так блестят?

- Это компотик с блёстками...

***

- ЮЧжин, давай переспим. - Фу, ЧонХан, как банально. - Ок, ЮЧжин, давай покуролесим, а потом переспим. - Ну вот можешь же, когда хочешь…

***

Женская неприступность ЮЧжин увеличивает не только желание ЧонХана, но и его последующее разочарование.

***

- ЮЧжин, может проведем вечер в шикарном ресторане? - Хорошо ЧонХан, но я должна быть в постели к полуночи. - Ну, в принципе, так я и планировал.

***

— ЮЧжин, а вот с тем поэтом вы почему расстались?

— Понимаете, подруги, мы разные, он — начитанный, я — нафотографированная.

*** конец серии фанекдотов про ЮЧжин ***

Агентство

*** Фанекдоты про Агентство "FAN Entertainment": ***

В больнице:

- Доктор, скоро Вы меня выпишите?!

- Предполагаю, ЮнМи-ян, что дней через семь-восемь.

- А раньше что, совсем никак? Мне нужно в агентство! Они там без меня мультяшный клип никак не закончат, соло БоРам никогда не поставят.

- Неужели, ЮнМи-ян, целое агентство - и не справится?

- Да, справятся они, конечно, я их там уже прилично натаскала! Вот только лучше, чтобы они все по-прежнему думали, что без меня никак!

***

В группе и агентстве сначала испугались, но за четыре года привыкли, что каждое 9 мая ЮнМи надевает странную серую остроконечную шапку с красной звездой, закрывается в комнате, выпивает бутылочку золотистого соджу и сочиняет новый армейский марш. Гениям все дозволено.

***

Однажды ЮнМи пришла на репетицию снимаемого по ее хиту и хореографии клипа ну совсем не в настроении. Соответственно досталось всем. Попытался было менеджер Ким вмешаться, да только что ж ты тут сделаешь, когда смотрит ЮнМи тебе прямо в глаза и улыбается, смотрит и улыбается...

***

- Понимаете, сабоним, время - это всего лишь субъективное восприятие людьми процесса возрастания энтропии. А, например, на уровне микрочастиц его просто не существует.

- Тем не менее, ЮнМи, ты снова опоздала на репетицию, и я вынужден выписать тебе очередной штраф!

***

Тяжело Серёге в агентстве: ночь уж на дворе, новый хит на корейский перевести надо - да лень не дает, спать лечь - совесть не позволяет. Сидит, жрёт...

***

ЮСон с утра так орал на КиХо, что тот по привычке произнес: 'Хорошо, дорогая!'

***

Сидит Серёга в агентстве и думает: Вот я вроде бы уже и самый популярный айдол в Корее и лучший композитор/продюссер... Где ж мне, блин, деньги заработать?!!

***

- Господин ЮСон, можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина.

- Какая?

- Сегодня воскресенье, выходной...

***

- ЮнМи, а не выпить ли нам золотистого соджу?

- Благодарю Вас, господин ЮСон, сейчас не хочется.

Недолгое молчание.

- А сейчас?

***

- Извините, господин ЮСон, я вот уже полгода не получаю премию...

- Извинения приняты. Можешь идти.

***

- ЮнМи, вот ты пишешь песни для своих сонбе из группы. А могла бы ты написать песню в моем стиле?

- Что Вы, господин ЮСон. Такую херню я даже не слушаю...

***

- ЮнМи, ты потрясающе выполняешь свою работу, пора тебе прибавить... - Денег к зарплате? - Нет, объема работы. - ЮСон-сабоним, но Вы же наверняка знаете, что с ростом нагрузки падает качество работы. - Тогда лишишься премии.

***

- ЮСон, а чего это ты у открытого окна стоишь?

- Да вот, ЫнДжу, думаю, закрыть или прыгнуть?!

- Прыгай, я потом закрою.

***

В последнее время Серёгу стало подбешивать, когда на работе ему говорят: 'ЮнМи, давай сделаем...!', - а делать в итоге будет только он.

***

Сначала в агентстве все было хорошо. А потом Сереге захотелось понять почему.

***

Чем дольше Серёга работал в агентстве, тем больше у него появлялось увлечений, которые можно делать лёжа.

*** Если СанХен в телефонном разговоре говорит ЮнМи: 'После репетиции зайди ко мне, я хочу с тобой серьезно поговорить', Серега отвечает: 'Обязательно, сабоним, я тоже!' Нервничать должны оба.

***

Когда ЮнМи из FAN… ушел,

Ей вовсе не было обидно...

Серега ж был настолько зол,

Что хлопнул даже дверью лифта…

***

Кто с ЮСоном не работал, того матом не хвалили!

***

Постоянные штрафы в агентстве за лишние килограммы настолько достали Серёгу, что даже в слове 'весна' ЮнМи слышался саркастический намёк на лишний вес.

*** Серёга как никто знает, что в понедельник на работу, в агентство, нужно идти быстро - чтобы не успеть передумать.

***

Поработав в агентстве, Серега осознал, что в большинстве споров у него почему-то чаще заканчиваются не аргументы, а бисер.

*** - ЮнМи-ян, твои сонбе сказали, ты их шавками называла. Это правда? - Чушь собачья, сабоним.

***

- ЮнМи-ян, а почему бутылка коньяка на моем столе наполовину пустая? - Понятия не имею, сабоним. Возможно потому, что Вы пессимист...

***

- ЮнМи, допустим, я заплачу тебе десять миллионов вон, а потом на пять миллионов оштрафую. Что у тебя останется? - Проблемы с доверием к Вам, сабоним!

***

Увидев по TV новость о требованиях легализовать марихуану ЮСон долго смеялся...

***

Однажды охранник агентства поймал господина ЮСона, когда тот выходил из здания с украденными в агентстве вещами. И его сразу же уволили. Поэтому какое-то время агентство работало без одного охранника.

***

- ЮнМи, ты что-то часто сегодня зеваешь. - Я не зеваю, господин ЮСон, я беззвучно на Вас ору.

***

ЮнМи работала в агентстве как проклятая всю неделю и очень ждала выходных. А потом пришли выходные. Они-то Серёгу и доконали...

***

Работая в агентстве ЮнМи постоянно покупала чай для похудания. Он, конечно, невкусный, но с тортом ничего так идёт...

***

Хорошо, конечно, если твой труд в агентстве уважают, но все же лучше, когда его регулярно и достойно оплачивают.

***

Так, ЮнМи нужно срочно что-то прекращать: или жрать, или взвешиваться...

*** Чтобы в понедельник попасть в общагу агентства к 08.00 утра Серега просыпается дома в 07.45, произносит заклинание:" Твою ж мать..." - и вот, в 08.00 он в общаге...

***

- Господин ЮСон, за мой последний хит Вы премию выплатили?

- Да.

- Себе и мне?

- Себе и мне!

*** Конец серии фанекдотов про Агентство "FAN Entertainment": ***