Заметки. За буйки

Детские. 7

Салат свекольный с черносливом, чесноком и грецкими орехами. Салат морковный с чесноком и майонезом. Холодец. Целиком запечённая курица с румяной картошкой. Всякое другое в блюдах, гусятницах и кастрюльках.

На новый 1978 год наша семья все это съела, грязную посуду оттащила в раковину, а в зал понесли самовар и три торта: "Зебра", "Наполеон" и "Муравейник".

В предвкушении сладкого я, мучимый жаждой, мелким кабанчиком метнулся на кухню, подставил к шкафу табуретку, в лабиринте из посуды дотянулся до наполовину заполненной чем-то рюмки и вылил содержимое себе в рот.

А-а-а-а-а-а-а-а! Хорошо, что раковина была рядом. Все внутри обожгло. И этот мерзкий запах. И жуткое послевкусие...

Это ра-а-а-а-а-з-з-з-з.

- Потому что все мужчины одинаковые, - говорила мне моя одноклассница, где-то в первых числах сентября 1980 года. Первый класс, первые социальные коммуникации с противоположным полом.

- Вам нужно только выпить, покурить и футбол... Вы все одинаковые!

Свеженькая приятельница в белом фартуке и с двумя бантиками явно повторяла слова своей мамы. Или тетки. Но я этого не понимал.

- Мне не нужно!

- Вырастешь, и тебе станет нужно!

- Не станет! Я - не все!

- Вот увидишь!

- Сама увидишь!

...Это два-а-а-а-а-а...

Вот, на мой взгляд две причины, одна физиологическая, другая психологическая, почему я на дух не переношу спиртное. А к куреву и футболу просто равнодушен.

За две вещи благодарен судьбе. Во-первых, что траванулся спиртным, а не сладким. И что мама той девчушки в список не добавила "... и бабы"...

Детские. 1

Уколов я в детстве не боялся, но принципиально не любил. Я был уверен, что лишние дырки в теле здоровья добавить не могут.

Когда бабушка ставила на плиту кипятиться шприцы в металлическом контейнере, я рассудительно говорил: "Я тогда пошел спать, а когда усну, ты меня и уколи. Во сне я все равно ничего не чувствую..."

Но бабушка утверждала, что в этом случае я могу очень сильно испугаться и стать заикой. Приходилось бодрствовать и терпеть.

А в первый раз меня укололи в день рождения.

Вы, наверное, замечали, что я смуглый. И папа у меня смуглый. С уклоном в благородную желтизну. Такой себе китайско-татарский окрас кожи. Из-за этого нас обоих на медосмотрах часто подозревали в гепатите...

Когда маме в роддоме принесли морщинистого орущего червячка, то есть меня, она обнаружила у младенца на родничке крохотную точечку, непонятное отверстие, оставшееся от шприца.

- Что это? - спросила мама у докторицы при случае.

Та пожала плечами и быстро ретировалась. А старенькая медсестра, которая в этот момент была в палате, спустя пять минут сиплым шепотом открыла страшную тайну.

Врачиха пишет диссертацию по желтушничкам. И чтобы подтвердить какие-то свои гипотезы, берет у предполагаемых гепатитных анализ околомозговой жидкости или что-то такое. То есть прокалывает иглой кожу новорожденным в месте, где череп ещё не зарос, и отсасывает шприцом нужное из области мозга. Ни моего, ни родительского разрешения она при этом не спрашивает. И даже не уведомляет. Это жертвы ради науки!

Так что имейте ввиду, если я вам порой кажусь придурком, это не моя вина! Это перинатальная экспериментаторша высосала у меня недостающую часть ума! К ней все претензии!

Детские. 2

Тебе шесть лет и ты заболел. И только что устроил показательную истерику в ответ на заявление бабушки, что придется тебе ставить горчичники. Горчичники ты ненавидишь. Они сжигают всю спину. Сразу. Вот их еще не поставили, а ты уже чувствуешь, как жжот.

Бабушка задумывается на несколько секунд, подняв глаза к потолку, и находит компромисс.

- Хорошо! Тогда банки!

О! Банки. Это - то самое, чего ты и хотел.

Ты по-честному ложишься на живот, задираешь майку и ждешь, пока бабушка закончит свои шаманские приготовления...

В банках есть что-то волшебное. Они необычные. То есть, вот они такие, какие-то особенные, хитрой формы, сделанные специально для того, чтобы их прилепили тебе на спину. И только для этого.

И их много. Они завернуты в старую кофту и засунуты в полиэтиленовый пакетик. И бабушка сначала достает их по одной, словно елочные игрушки, и выставляет прямо на диван, и ты лежишь и не шевелишься, чтобы они не посыпались. И только скашиваешь глаза, чтобы увидеть ряд этих стеклянных солдатиков...

Потом бабушка наматывает на карандаш вату, макает его в спирт и поджигает. И ты успеваешь увидеть, как по-волшебному - синим пламенем - горит огонь. Потом приходится отвернуться, ты зажмуриваешься и ждешь.

Чпак - первая банка есть. Кожа втягивается внутрь, и это немножко больно, но весело. Чпак, чпак, чпак...

- Какой ты худой, - говорит бабушка, - на твоих костях ничего не держится...

А ты рад, что худой. Потому что толстые - противные. А худые живут дольше. Это дедушка сказал.

- Вся спина в две ладошки помещается. Тебе восьми банок хватит...

...Потом тебя накрывают сложенной вчетверо простынкой и покрывалом. Но до этого момента тебе срочно необходимо пошевелить спиной, потому что от шевеления все банки оживают и играют у тебя между лопатками и звенят друг о дружку...

И вот тебя укрывают и уходят на кухню. А ты лежишь и задремываешь под тихий гул бабушкиных разговоров с теткой. И мечтаешь, чтобы поскорее выздороветь, пока не сошли синяки на спине. Тогда ими можно будет похвастаться Пашке и Денису...

Детские. 3

Я не помню, где это было. Мы вернулись с рыбалки, где папа только что научил меня насаживать червя на крючок. Процесс я усвоил легко. Никакой брезгливости. Ну червяк, ну извивается, так для дела же!

Но вот снимать розовое тельце с крючка, когда его не съели, мне не понравилось. Как бы и червя убил и пользы это не принесло. И сам он уже не розовый, а какой-то серый и немножко дохлый. Противно и неприятно.

Водоем, где мы рыбачили, был совсем рядом с избой, поэтому когда нас позвали на обед, я выдернул из воды поплавок, взял пакет со своим смешным уловом, дочапал до хаты и прислонил удилище к стене, малодушно «позабыв» стянуть полуживого червя с металлической закорючки. Мне он был уже не интересен. А вот бегающей по двору курице – вполне.

Я не знаю, как там куры заглатывают пищу, но через секунду у птицы из горла торчала леска, а сама она истерично кудахтала, дергалась и трепыхалась, пытаясь избавиться от болезненной гадости, поймавшей ее изнутри за глотку. Бамбуковое удилище рухнуло, всполошило остальных пернатых и во дворе начался бедлам.

Тетушка, хозяйка курицы, всплеснула руками, моментально оценила обстановку, ловко поймала несчастную, потянула за леску, заглянула дурной птице в глотку, покачала головой, взяла топор и на колоде одним махом отрубила ей башку.

В принципе, мне, городскому чудику, для запечатления картинки на года хватило бы уже и этого.

Однако обиженное безголовое куриное тельце как-то умудрилось вырваться и понестись через двор, поливая землю красной юшкой. Буквально, мстительная курица без головы и мозгов бежала в мою сторону, а я боялся пошевельнуться.

Благо, туловище промчалось мимо, воткнулось в стену сарая, упало и в судорогах затихло.

…Вам наша страна сегодня эту курицу не напоминает?

Детские. 4

Что такое инфляция я узнал во втором классе. В то время на школу напала оберточная лихорадка. Все играли в фантики. Фант или фантик – это особым образом – в виде треугольника — сложенная обертка от конфеты, которая, в зависимости от сорта сладости имеет свою цену. Курса валют, конечно, уже не помню, но типа того, что за «Мишку на Севере» можно было выторговать пяток «Ирис Кис–Кис» или пару «Коровок».

Правила там были накрученные, да еще и отличались от класса к классу, но база была похожа: фант ложился на раскрытую ладонь, кончики пальцев ударяли снизу о парту, фант подпрыгивал и падал на столешницу. Следующий игрок повторял это движение. Если его фант накрывал предыдущий, то оба фанта доставались второму игроку, если просто падал рядом, то в дело вступал третий игрок и.т.д. Или по кругу…

Те, кто помнят, как «часто» тогда ели конфеты, понимают и ценность фантиков.

Так вот, одна щедрая девочка, глядя на пацанячьи драки из–за кусочка бумажки, принесла в школу два аккуратных рулона фантиков. Нате! Режьте! Мы и не сразу поняли, что это за яркие ленты. Ее мама работала на шоколадной фабрике, расстаралась для дочки.

Все! Ценность всех фантов в школе упала до нуля. Все перешли на «Чики» — крышечки от бутылок, где самой крутой была пробка от коньяка «Наполеон» с буквой «N» и вензелями по краям.

Кстати, благодаря этой девочке я узнал и еще одно новое слово. В конце сентября мы с классом отправились на экскурсию в заповедник «Столбы». Каждый из детей, как учительница и просила, взял с собой какую–то еду. Девочка взяла конфеты. Шоколадные. В прозрачной обертке. По–моему, на них даже названия не было. Раскусываешь конфету, а там сказочная амброзия – чистый, как стекло, мармелад.

— Что это за чудо и где такое берут? – к моему вопросу присоединилось пол класса.

— Нигде не берут, — свысока ответила девочка. – Эти конфеты делают на экспорт!

— На кого?

— На экспорт. Их продают на Запад за большие деньги! Или за золото!

Ну да… Эти конфеты стоили золота. Проклятые капиталисты!

Детские. 5

На столе у нас стоял электрический чайник. Вернее, в теории это была кофеварка, где-то даже валялись смешные алюминиевые фильтры от нее, похожие на дурацкий расплюснутый дуршлаг, но использовалась она сугубо для кипячения «чайной» воды.

Я очень любил этот чайник-кофейник.

Во-первых, он был полированный и в нем, словно в кривом зеркале, отражалась моя смешная рожица и можно было кривляться сколько угодно, главное, успеть протереть потоленцем залапаные пальцами стенки до того, как нагреется металл. Или просто смотреть на искаженные предметы в мире зазеркалья – сахарницы, ложки, шторы…

Во-вторых, существовал достаточно короткий, но в детстве время идет по другому, период с момента появления пузырьков до мгновения закипания, когда чайник начинал «шуметь». Это был особый, волшебный шум, который производил на меня завораживающее действие. Он успокаивал и дарил чувство дома, спокойствия и защищенности. А если положить ухо на стол, то это гудение могло за несколько мгновений ввести в состояние дремоты.

В третьих, в крышке у чайника была полупрозрачная пластмассовая вставка-пимпочка желто-коричневого цвета. И когда вода, наконец, закипала, она начинала булькать внутри этой шишки, сигнализируя: все, выключайте. Это казалось немножко магией, что вода сама тебя предупреждала, зная, когда ей уже хватит кипеть. И ты выдергивал штепсель из розетки с толикой благоговения... Крышка же входила в корпус очень плотно, детскими руками ее открыть не получалось, и невозможность заглянуть в утробу создавала дополнительный элемент тайны.

Пойду, пожалуй, чаю попью… С бергамотом вместо магии…

Детские. 6

Не знаю, как у вас, а у нас в детстве в Сибири бананов не было. Точнее, за все время мама приносила домой небольшие связки непонятных зелёных загибулин раза три.

Сказать, что они были неспелыми - не сказать ничего. Они были твёрдыми, как столешница. Мама прятала их в платьяной шкаф, чтобы они "дозрели", а мы время от времени пытались отломить хвостик, надорвать толстую шкуру и даже надкусить. Бананы противно вязали рот и мы не могли понять, в чем их прелесть.

Потом, когда кожица темнела, обнаруживалось, что под ней прячется сладкая крахмальная масса. Мы съедали ее всю, а потом ещё выгрызали зубами шкурку до полупрозрачности.

Впрочем, с мандариновой кожурой мы поступали также. Цитрусовые у нас появлялись на Новый Год. Апельсины в красных плетеных сетках с наклейкой-ромбиком на боку. На лейбочке было написано "Maroc" и я удивлялся, что они не знают, как правильно зовут нашего Деда Мороза.

А ещё был непонятный фрукт ананас. Мама очень радовалась, когда его удавалось достать. Папа как умел его чистил и выяснялось, что плод ароматный, сладкий, но волокнистый, застревающий в зубах, с твёрдыми картонными вкраплениями шкурки. На третьем кусочке он разъедал язык, губы и, по-моему, даже щеки и я решил, что малина будет поинтереснее...

Детские. 8

Мне было лет пять-шесть, когда родители оставили меня дома одного. Я абсолютно спокойно это воспринял, поиграл, побродил по комнатам, чем-то еще позанимался...

Помню, что заскучал и пошел проверить не идут ли мамапапа. Для этого я сначала посмотрел в замочную скважину: там был длинный коридор с зелеными стенами и лампочка. Родителей не было.

А потом я решил послушать, не слышно ли шагов, и приложил в скважине ухо.

ТАМ ВЫЛ ВЕТЕР!!! Фуишшшшшуууууу... Фххууууииии...

И так от этого вытья гадко стало...

Я аж отдернулся от двери. Не страшно, а именно противно...

...Много лет прошло, а у меня до сих пор то, как воет ветер, ассоциируется с одиночеством и ожиданием... А что у вас?!

Детские. 9

Мне лет шесть было. Папа привел меня к стоматологу. По блату и договоренности. К взрослому стоматологу, к детскому было вообще не попасть.

А мне у зубного бывать уже доводилось, поэтому я точно знал: этот врач - не добрый айболит.

А тут вообще оказалась врачиха с полным ртом золотых коронок.

Как она мои пломбы лечить будет, если своих зубов сохранить не сумела?!

Я в кресло вжался, сижу дрожу. Так что инструмент от вибрации с полочек падает. Папа от такого моего поведения в лёгком шоке.

Врачиха тоже это загадочное явление увидела, удивилась.

- Давай я тебя на креселке покатаю?

И начинает свое орудие пыток вверх-вниз педалькой двигать.

Я окончания этого сомнительного аттракциона дождался, увидел, что она в руку бор взяла и ... дёру из кабинета. Только меня и видели.

А коридоры полны взрослых людей. То есть врагов и предателей.

Мчусь дальше на улицу, выскакиваю на дорожку, по которой мы пришли, и лечу к остановке. Домой, домой, скорей от этого безумия.

И тут - цап, одна папина рука меня за шкирку ухватила, а другая по жопе надавала. После чего папа развернулся и отправился назад в кабинет. Без слов вообще.

- За что он тебя так?!

Оборачиваюсь. В окне дома на первом этаже тётка в бигудях. Рукой щеку подперла, наблюдает весь этот спектакль.

- Ни за что!

- Кто он тебе?!

И тут мне так стыдно стало, что мой родной папа при всех мне по заднице надавал. До этого все проблемные вопросы длинными разговорами решались. Как можно признаться, что это любимый родитель?! Это всем сообщить, что папа может ударить ребенка.

- Не зна-а-аю, - пускаю нюни и вытираю сопли.

И тут же, опровергая только что сказанное, отправляюсь за ним на экзекуцию...

Детские. 10

Папа родился в Белоруссии, в деревне Вуйвичи. Мне этот факт добавил в фамилию две буквы «З». Мядзведзь , такое родовое имя указано у папы в свидетельстве о рождении.

В детстве я отчего-то гордился, что папа был самым младшим, восьмым ребенком в семье. Когда он родился, деду было ближе к пятидесяти. Еще до армии папа уехал из Вуйвичей в Казахстан, а после армии – по комсомольской путевке в Сибирь.

Мне всегда было интересно, во-первых, почему папа смылся из Беларуси, во вторых, почему у них было так много детей, аж восемь.

Сегодня я взглянул на Вуйвичи из космоса. И получил один ответ сразу на оба вопроса. Ответ звучит так: А что там делать то?

Деревушка из космоса – мухи насидели, порядка тридцати хозяйств, подробнее Гугл разглядеть не дает... Папа рассказывал, что пол в их избе был земляной. Мне это мало что говорило. Теперь-то понимаю: Мядзведзи как американцы – могли в доме не разуваться… Круть!

Журнал воспоминаний о Вуйвичах собран всего из нескольких страничек. Вспышки.

…Моя двоюродная сестра Рая, которую я считал в детстве самой красивой в мире, показывает мне теленка…

...Мы все дружно собираем с листьев картошки полосатых колорадских жуков и складываем их в консервные банки. Жуков очень много, они ползают внутри и издают сотнями ножек противный звук.

…Стою во дворе, кидаю репьем в кусок ветоши. Колючие шарики дружелюбно прилипают к тряпке. Моя тетка Люба приоткрывает окошко и протягивает мне непонятную горячую фиолетовую лепешку. Кусаю. Сладенько.

- Что это?

- Бураки!

Свекла! Вареная свекла может быть вкусной, как конфета! Откровение!

…Лето. Баба Аня в платке и меховой безрукавке сидит у избы на какой-то на колоде, заменяющей лавку, положив подбородок на морщинистую ладонь. Я пристроился рядом и пытаюсь сформулировать вопрос.

- Баба, а как по-белорусски будет нету?

- Няма…

- Баба, а почему у тебя зубов няма?

…Туалет во дворе. Можно не садиться попой на холодный стульчак унитаза, а делать все в удобной позе. Лишь одно пугает – завораживающее шевеление тысячи мелких червяков там внизу, в полутьме. Провалишься, а там они!

…На столе только что вынутый из печи горшок с какой-то невероятно вкусной рассыпчатой субстанцией. Ел бы ее ложкой и ел.

- Папа, что это?

- Пшенная каша.

- А ты мне сделаешь такую дома?

- Дома такой не получится…

Детские. 11

...И вот мама все-таки прогоняет тебя от телевизора спать. Ты приходишь, снимаешь покрывало, садишься на краешек кровати и замираешь. Потому что брррр... Сейчас тебе придется залезть под одеяло! А там... ХОЛОДНО!!! И ты вздыхаешь. Потом еще раз вздыхаешь. А потом быстро-быстро снимаешь с себя футболку, трико и носки и ныряешь под белое, хрустящее. Прямо с головой... И кожа немедленно покрывается пупырышками...

...Ат, блин! Свет то выключить забыл. И ты кричишь, не высовывая головы из "домика": "Ма-а-а-ам". А мама уже знает, что к чему, не в первый же раз. Она приоткрывает дверь, просовывает руку, щелкает выключателем и желает тебе спокойной ночи.

- Приятного сна, - отвечаешь ты глухо ей изнутри. Это еще с самого детства как пароль и отзыв. Ты даже долго был уверен, что никак иначе на "спокойной ночи" отвечать нельзя, только "приятного сна"...

...И вот ты лежишь, сжавшись как можно плотнее в комочек и "надыхиваешь" под одеяло теплого воздуха.

Потом дышать становится нечем и ты высовываешь наружу нос. Только нос. В ма-а-а-аленькую щелку. И это даже здорово. Всему телу тепло, а носу - свежо...

Постепенно ты согреваешь своим теплом всю постель, да и скрюченным лежать устаешь и ты вытягиваешься в струнку, подпихивая под себя со всех сторон одеяло. Плотно-плотно, как у мумии. Чтоб ни граммульки холодного воздуха не пролезло...

И становится хорошо... И ты засыпаешь...

Детские. 12

В Красноярске стакан подсолнечных семечек у бабушек стоил десять копеек, а такая же порция кедровых орешков - двадцать. Орешки казались твёрдыми и щёлкать их было лениво. Ещё продавали шишки целиком, но кто их покупал, было вообще непонятно. Мало того, что сначала нужно добраться до зёрнышек, вскрывая пластинки одну за другой, так ещё были все шансы перепачкаться в смоле, которая ничем не отмывалась.

Другое дело палочки вывареной кедровой смолы, которую мы звали просто "серой". Сера появилась задолго до жевательных резинок, она была всегда. Прикольный горьковатый привкус, возможность многократного использования. С серой была только одна беда - на морозе ее жевать было невозможно...

Но и сера, и орешки и подсолнечник в моем детском рейтинге вкусняшек моментально летели вниз, стоило только прийти фанерной посылке от папиных белорусских родственников.

Мне было неважно, что там в середине было для взрослых, главное, все свободные места были заполнены расчудесными белыми семечками.

- Что это?! Из чего?! - спрашивал я папу.

- Тыква,- пожав плечами сообщал отец.

- Ты-ы-ы-ква, - восторженно повторял я.

Экзотичная, неведомая тыква, известная лишь тем, что в нее превратилась Золушкина карета.

- А у нас она не растет?!

- Нет!

- Жалко!

Тыквенные семечки были лёгкими, воздушными, их было легко разгрызать, поставив торцом между зубами, а главное, больше таких ни у кого не было. Можно было угощать друзей, сообщая ненароком, что у меня родственники аж в Беларуси, где вызревают яблоки, груши и растут тыквы!

Сегодня я понимаю, что семечки были не более, чем дешёвым наполнителем, занимателем пустот, пенопластовым шариками... но для меня они навсегда остались главным компонентом посылок, их основной ценностью...

...Эх, кто бы мне сейчас прислал посылочку с кедровыми орешками, неважно, в качестве наполнителя или основного объекта...

Детские. 13

"Люди делятся на две категории: одним нужны деньги, а другие сидят на трубах"

Виктор Цой, фильм "Игла"

Впервые с пассивным идеологическим противостоянием я столкнулся лет в семь. Мама с папой спорили. Мама утверждала, что Алла Пугачева - великая певица, а папа, что София Ротару гораздо приятней. Я мгновенно занял сторону папы.

Для меня-то причина выбора была абсолютно прозрачной: Ротару была красивая. А Алла была похожа на дешёвую торгашку, готовую в любой момент обругать покупателя. Впрочем, песня про "сделать хотел утюг, слон получился вдруг" меня веселила, а вокальные данные я и не оценивал... Чем руководствовался папа, не знаю.

Но сейчас вот думаю, что страшнее: то что тогда других кандидатур особо для обсуждения не было или что сегодня на пьедестал "великих певиц" вообще никого рука поставить не поднимается, во всяком случае, на постсоветском пространстве?

Детские. 14

Свое первое печенье я испек в семь лет. Раз пошел в первый класс, значит уже взрослый, можно. Подсмотрел, как мама стряпает блины и повторил по тому же рецепту, только муки и сахара побольше. На удивление получилось съедобно. К восьми я был уже опытным стряпчим, и кухню мне доверяли. Тем более, кухню бабушки, которая нас всегда баловала.

Я знал, что где-то на этой кухне на случай праздников припрятана удивительная бутылочка с фруктовой эссенцией – волшебным сиропом, который даже при добавлении нескольких капель превращает обычную воду в почти настоящий лимонад. Это ж представить нельзя, что она сделает с печеньем!

Эссенцию я не нашел, но зато обнаружил емкость со странной надписью «Пихтовое масло». Вещество восхитительно пахло елкой, а слово «масло» убедило меня в кулинарной пригодности субстанции.

Первые подозрения возникли задолго до готовности. От будущей сдобы почему-то щипало глаза, а бабушка прибежала из зала, выяснить, откуда это невероятное амбре.

В общем, булочки не задались. В детстве для меня «сладко» и «вкусно» были словами-синонимами, поэтому я пытался, лизнув, макать булочку в сахар, в надежде вернуть ей кондитерские свойства. Нет, невероятно привлекательные внешне, на вкус булки однозначно были елкой.

– Ура! – неунывающе подумал тогда я, - Наконец-то я до пуза накормлю Тишку!

Тишка, или официально Тихон – был любимцем деда породы китайский пекинес. Гаденькая, в принципе, собака, оставившая свою метку всем детям нашей семьи. У меня, моей сестры, моей двоюродной сестры, моего троюродого брата – у всех, кто умудрялся однажды с дуру приблизить лицо на расстояние броска – был одинаковый шрамик над верхней губой, у Тишки был свой коронный прием.

Кроме того, во сне он храпел, как взрослый мужик. Периодически, когда взрослых не было дома, мы доставали пылесос «Буран», забирались повыше на тумбочку, вытягивали в сторону пса шланг и включали это безумное изобретение русской инженерной мысли.

Пылесосы Тихон ненавидел как класс, он немедленно начинал истерить, кидаться на все и безостановочно лаять. Когда мы понимали, что это мохнатое безобразие близко к разрыву сердца, мы останавливали эксперимент. Но в целом, мы Тишку любили – вредное, но свое.

Булки Тихон жрать не стал. Это было мое первое кулинарное фиаско.

Детские. 15

В Советском Союзе у всех все было одинаковое. Единообразные прически, платья одного фасона, в квартирах — схожие серванты с аналогичными сервизами. Одинаковые наборы мельхиоровых столовых приборов. Уверен, что именно поэтому, когда мы были детьми, за чайную ложечку, что на фото, мы чуть не дрались! Она была не такая, как все! Во–первых, у нее была необычная форма, во–вторых, на ней была дарственная надпись, ну и, наконец, она была много старше нас. Эту ложечку подарили моему деду в 1960 году (когда ему исполнилось 45, как мне сейчас), а теперь она самый желанный экземляр в моей коллекции тиспунов. И... есть у меня подозрение, что и появляться то эта коллекция начала благодаря детской любви к особенному...

Детские. 16

Когда мне было девять лет, я сшил маме на 8-е марта мягкую игрушку. Потому что подарки нужно делать своими руками! Это все советские дети знают! Или ещеможно книжку подарить. Но я предпочел первое... Потому как, откуда у меня деньги на книжку?

Я покопался в шкафах, нашел белую красивую шкурку, вырезал из ее центра кусок нужной мне формы, и сшил его белыми нитками. Затем вывернул наизнанку, достал из аптечки вату, набил "тушку" до максимальной плотности, зашил "попу", и канцелярским клеем приклеил туда кусок картонки. Чтобы игрушка стояла.

После высыпал из специальной коробочки все наши пуговицы, (а пуговицы, судя по всему, собирались еще со времен прабабушки), выбрал две желтеньких и одну черненькую. И пришил. Глазки и носик. Получилась мышка. Красивая. Гладкая. Приятная на ощупь. Я еле дождался, пока мама с работы придет.

Когда я вручал свой удивительный подарок, я получил одно из самых первых разочарований в жизни. Мама не улыбнулась! Мама не похвалила меня, какой я молодец, что сделал подарок сам. Мама не похвалила мышку, какая она получилась славная. Мама молча взяла подарок в руки, посмотрела, потом поставила его на стол и ушла. В ванную...

И только спустя много лет я узнал причину. Шкурка, из которой я сшил мышку, была лаской. Или горностаем. В общем, кем-то по тем временам безумно дорогим и невозможнодоставаемым... А я из нее мышку...

Как меня вообще не убили - непонятно...

Детские. 17

- Здрасьте, а Виталя дома?

- Да, сейчас.

- Виталька, тебя! Паша.

- Алё!

- Ну ты че, я тебя три раза уже кричал, а сейчас меня мама обедать загнала.

- А я знал? Я в зале сижу. Корабль клею.

- Короче, я полчаса прождал. Не выкинули. Иди теперь ты жди!

- Чего ждать?! Ничего не понял!

- А я не сказал что ли? Сварщики! Сварщики возле пятого подъезда!

- Ух ты! Все! Погнал!

- Я через полчаса буду!

Трубка летит на рычаги…

- Ба! Я гулять!

Кеды. Ключи. И шесть пролетов вниз! Ведь сварщики! Сварщики! Что значит сварщики? Сварщики – значит карбид!

Когда эти ацетиленовые трудяги с баллоном, маской и прочими приспособами закончат свои дела, они 100% выкинут из особой клетки отработанную масcу противного серого цвета. А в ней наверняка можно будет палочкой наковырять-найти несколько еще частично живых кусочков карбида. А это! Ну вы в курсе! Это простор для всевозможных экспериментов.

Самые ленивые просто становятся алхимиками и плюют на мораль и интеллигентность кусочки или бросают их в лужу, а те принимаются шипеть, дымить, пузыриться и вонять.

Такие, как мы с Пашкой, заворачивают серые комочки в газету и дуют до пункта приема стеклотары. Бутылки из под шампанского почти никогда не принимают, но дворовые бичи упрямо продолжают их приносить. Поэтому, в стоящих на входе ящиках почти всегда можно найти пару «огнетушителей», а в округе и пластмассовые пробки к ним. Дальше все просто: при помощи отверстия в ключе нужно открутить вентиль торчащей из стены дома трубы, набрать немного воды, сыпануть внутрь горсть магических камешков, быстро-быстро забить поплотнее пробку, все взболтать и отбежать подальше. Несколько минут, и громкий хлопок к вашему восторгу перепугает дворовых голубей, и те долго еще потом будут наматывать круги над крышами и тополями.

Ну и, наконец, продвинутые, типа Диньки Слепова, у которого мать барыжит всякой всячиной и весь призеркальный столик заставлен лаками для волос, дезодорантами и освежителями воздуха, так вот, продвинутые делают «пушку». Но у Пашки в деревянной пристройке недавно травили тараканов, значит у него должна была остаться банка от дихлофоса. А это гарантирует, что в этот раз пушка у нас будет СВОЯ! Нужно лишь аккуратно снять с верхней части баночки «крышку», сбоку внизу гвоздем зафигачить отверстие и стянуть дома с подставки у газовой плиты коробок спичек.

Карбид, вода, спичка! Ба-бах!

Сколько веселья, благодаря полутрезвым сварщикам. Магия детства.

Детские. 18

- Фильм советский или импортный?

- Наш!

- Цветной или черно-белый?

- М-м-м. Цветной...

... Наташка крутила в руках синий мяч и ждала следующего вопроса. У Наташки были вьющиеся волосы и красивые длинные ноги. Пацаны тогда этого еще понимать не умели, а осознавали только, что хоть она и погодка, но выше всей дворовой шпаны чуть не на голову. За это ее звали просто: "Швабра". А она и не обижалась - привыкла... Ее мать была алкоголичка и употребляла слова куда хлеще...

- Тээээккк... Название из ч-четырех слов... Это д-должно быть легко...

...Сашка Курочкин был белобрысым и толстым. И очкастым. Маленькая, упругая копия своей бабушки. Во дворе он появлялся редко, так как приезжал сюда в гости, но его все равно считали своим, несмотря на дурацкую панамку и периодическое заикание. Во-первых он был умный, а во-вторых, частенько тянул из дома всевозможные бутерброды: то просто посыпанную сахаром и лимонной кислотой корку, то кусок черного хлеба с толстой докторской колбасой, а то - первейшее лакомство - батон с клубничным вареньем...

- Про любовь или про войну?

- И про то и про то...

- Так не бывает!

- Бывает!

...Диня Слепов был немного туповат и сильно походил на цыгана. Он считался дурноватым, но за эту дурноватость его и уважали. Ибо, если надо было сделать какую-нибудь пакость или проверить что-нибудь на себе - он был первым добровольцем. Карбид в унитаз? Запросто! У мирно спящего под качелей пьяного в носу травинкой пощекотать? Легко! Сдать найденные в траве бутылки грозному армянину из пункта стеклотары? Какие вопросы?!

Совсем недавно у него в руках взорвалась серебрянка, он сжег себе брови, ресницы и дорогущую куртку. А ему даже не попало. Его мать возила вещи из-за границы. И продавала. А может может скупала краденное. Но точно - продавала! Слухи были разные...

Диня тыльной стороной забинтованной руки потер переносицу, отколупнул выросший между досками лавки зеленый мох и прищурился...

- Ну так про какую войну? Про гражданскую или про отечественную?

- Про обе...

- Так он че, многосерийный что ли?

- Ммм. Не помню. Но длинный, точно!

- Где действие происходит?

- В деревне. Зеленый Дол, по-моему...

...Пашка яростно начал чесать в затылке, пытаясь вспомнить. Пашка с родителями жил в деревянном доме и они дружно всей семьей ждали "расселения". Дом уже полгода собирались снести. Пашкина мать, как сложила все еще зимой по сундукам, так на чемоданах и жили, ожидая переезда в новую квартиру. Она говорила, что жить в квартире престижней, чем в своем доме. Это было не совсем понятно, но все соглашались...

Как-то пацанва нашла на мусорке старую лыжную палку, немедленно превратила ее в "копье" и принялась метать в пустые коробки. Одна из коробок перевернулась и оттуда выпала пачка денег, еще в упаковке крест-накрест, как в банке - по-настоящему. Пашка ее увидел первым, заорал, и все потащили "клад" к дядь Толе - Пашкиному отцу - он единственным из взрослых был на обеде. Денег было много. Наверное, несколько сотен. А может даже и тысяч! Дядь Толя выделил из находки красную десятку с физиономией Ленина, и шпана неделю каждый день покупала в магазине квадратные вафли по 11 копеек и пила газированную воду из автомата, терпеливо дожидаясь, когда бичи вернут стакан. Хотели еще толпой сходить в парк, покататься на "Сюрпризе", но деньги закончились.

- Зеленый Дол... Блин, вот я же точно смотрел! Там еще про Колчака, да?

- Да!

- Этот, к-как его... Мммм.... Т-тени исчезают в полдень!!!!

- Хали-хало!!!

Швабра что есть силы подбросила мяч вверх и бросилась убегать, смешно по-девичьи размахивая руками. Неповоротливый Сашка поймал мяч не сразу, два раза уронил, поэтому, когда он наконец закричал "Стоп!", Наташка успела домчать почти до самой горки...

- Ого! Ну л-ладно. До тебя... тринадцать великанов и т-три простых. ....И ...эээ... четыре лилипутика.

...Сашка никогда не угадывал расстояние. Он еще только начал большие прыжки, а всем уже было ясно, что он пройдет не более двух третей пути. Но шанс был...

- Двенадцать... Тринадцать...

... Сашка перешёл на обычные шаги, а затем начал приставлять ступню к ступне. Но даже и он уже понимал, что лилипутики не спасают... Тем не менее, Наташка, как положено, сделала из рук кольцо и Сашка попытался закинуть туда мяч. Не попал не то, что в кольцо, но даже в Наташку. Попросту не докинул...

- Хорошо, - Наташка легко подняла мяч, - я сейчас мультик загадаю. Его все знают!!!

А никто и не был против. Ведь всем известно: угадывать будет поинтереснее, чем загадывать...

Детские. 19

В магазине справа от продавщицы на коричневом подносе стоял огромный черный полупрозрачный куб мармелада. Тетка в белом чепчике здоровенным ножом отрезала от сладкого кирпича тонкие пласты, заворачивала их в коричневый картон и взвешивала. За теткой висела и медленно крутилась липкая бумага – ловушка для мух.

Слева от продавщицы стояли два стеклянных тубуса с соками, в одном был яблочный, а в другом – томатный. Тут же стояла плошка с солью и стаканчик с водой, где эту ложечку можно было ополоснуть.

Мы с Пашкой пришли не за соком и не за мармеладом. Мы пришли за вафлями. На выходе из подъезда мы нашли десятик, а еще копейка завалялась у нас с давних пор, и лежала невостребованная, потому что алкаши сперли граненый стакан из автомата газированной воды.

Четыре квадратных вафли «Артек» стоили 11 копеек, а такие же, но прямоугольные – 22 копейки – почти как булка хлеба. На развес, конечно, получалось дешевле, но на вес не всегда было название, и можно было крупно пролететь, купив вафли с жутким лимонным вкусом. Фу… Еще были корзиночки с повидлом, безешным кремом и желтым желейным ромбиком сверху, а также трубочки со взбитым маслом, но на них денег не хватало. Мы купили «Артек».

Вафли надо было есть правильно. Сначала необходимо было поддеть и аккуратно снять верхний сухой слой вафли. Затем с нижнего слоя зубами соскрести крем с отпечатавшимися на нем квадратиками. После с хрустом слопать заранее снятый вафельный листок. И, только закончив, уже без особых церемоний срубать все, что осталось.

Впрочем, процесс выскабливания-выгрызания зубами касался далеко не только вафель.

Как правило, раз в году под 1 января в семье появлялись мандарины-апельсины. Обычно, после брызгательной очистки и моментального поглощения сочной мякоти, в руках некоторое время грустно крутилась оранжевая кожура, а затем и она выгрызалась изнутри до полупрозрачного состояния. Некоторые от жадности пытались разгрызать и вынутые ранее косточки, но те горчили и радости не приносили…

Детские. 20

- Может Ленку позвать?!

- Ну на фиг…

И для пряток, и для догоняшек и даже для хали-хало трех человек было мало. Кроме того, Ленка была на 2 года старше и это добавляло всем играм интереса… Но жила Ленка на пятом и подниматься было лень. А окна ее выходили на улицу – не дозовешься..

- Пошли лучше на горку, - предложил Пашка, - Может, там уже говны поплыли…

Горкой мы называли крутой спуск от нового здания речного пароходства мимо краеведческого к нам во двор. По спуску вилась еле приметная тропа, позволяющая знающим и смелым значительно срезать путь к Енисею. После зимы, когда снег начинал таять, в тропе образовывалось множество мелких канавок, по которым бежали ручьи. Если какой-нибудь веточкой или палкой задать направление и помочь этим струйкам объединиться в одну, то мощь воды усиливалась и она начала тянуть за собой суглинок и все, что попадается на пути. Вскоре вниз уже не текла, а неспешно спускалась грязная, густая жижа. Это и называлось «говны поплыли». Не шибко весело, но за отсутствием других развлечений, покатит.

На горку мы подняться не успели.

- Эй! – раздался крик со стороны дворовых качелей, - Идите сюда!

Внизу обнаружился Диня, стоящий над каким-то телом в траве.

- Ой, - сказал Курочкин.

- Пошли, - подбодрил Пашка.

……….

- Может он сдох? – осторожно осведомился я.

- Да не. Обычный алкаш… Спит!

Диня сидел на корточках возле лежащего на боку мужчины и внимательно разглядывал лицо. Лицо определенно показывало, что тот – алкаш.

В нашем доме со стороны улицы был гастроном. Некоторые нетерпеливые, затарившись, загуливали к нам во двор – к веранде и качели, тут разливали какое-нибудь пойло в позаимствованный в автомате с газ водой стакан и пускали его по кругу. Кое-кому потом сил, чтобы подняться и уйти домой не хватало.

- Не алкаш, а бич! – издалека поправил Курочкин, оставшийся стоять возле качели. Ближе он подходить не рискнул.

- Надо соломинкой в носу пошерудить, - посоветовал Пашка, - Если чихнет, значит живой.

- Ага, или блеванет, - заметил Диня, - Мертвые не блюют. Сейчас я у него карманы проверю. Вдруг там кошелек.

Моя тетка говорила, что из Дини Слепова добра не вырастет. Он был хулиган. Нам было все равно. Как и то, что он был туповат. Главное, что в любых, даже самых опасных экспериментах Диня был первым.

Кошелек – это интересно. Хоть и нечестно. Но алкаш сам виноват. Напился и потерял гаманец без толку. А так хоть польза!

В этот момент мужик зашевелился, забормотал и открыл глаза.

- Валим, - заорал Диня.

И мы побежали…

Детские. 21

Когда мне было лет одиннадцать, папа повез меня на поезде к нашим родственникам в Казахстан. Просто в гости. Путешествие заняло несколько суток.

Ехать было жарко и довольно скучно. От первого спасали открытые окна, а от второго - взятая с собой книга, с которой, впрочем, я расправился за день, дальше приходилось пялиться в окно.

Странные названия: Кокчетав, Кустанай, Караганда… Странные пейзажи – искусственные горы – угольные терриконы – огромные отвалы породы.

Как-то ночью электровоз заменили на тепловоз и клубы черного, вонючего дыма лишили меня последней радости - созерцания заоконных пейзажей.

Проснувшись утром на верхней полке, я обнаружил на потемневшей подушке светлый трафарет собственной головы – в открытое окно толстым слоем налетела угольная пыль. Представив, что же творится у меня на лице, моментально убежал умываться…

На одной из станций папа выскочил на перрон, чтобы купить какой-нибудь перекус. Назад вернулся, неся в руках большую булку с маком и стеклянную молочную бутылку.

Такие бутылки мы называли маленькими, в пункте приема стеклотары их брали по 15 копеек.

Крышечка на этой бутылке была розовой. Это было что-то странное и непривычное. Серебристая – молоко, зеленая – кефир, полосатая - сметана, редкий гость фиолетовая – ряженка. Все понятно. А это что за чудо?!

Я немедленно открыл и попробовал. Это было божественно! Словно гении пищевой промышленности смешали вместе лучшее из топленого молока, ряженки и карамели...

- Папа, что это?!

- Это варенец!

- А как его делают?

- Видимо, варят…

- Как сгущенку?! А мы можем сварить?!

- Думаю, нет…

- Жаль! Можно, тогда я допью?!

- Допивай!

…Никогда не пил молочки вкуснее! За исключением сгущенки, конечно же...

Детские. 22

Дом моей бабушки располагался прямо напротив набережной, только дорогу перейти, и понятное дело, мы немалое время проводили на Енисее, хоть это и не разрешалось.

Пускали блинчики, выискивали забавные, прибитые течением коряги, после 7 ноября и 1 мая, вылавливали из воды улетевшие у идущих по "Коммунальному" мосту демонстрантов шарики, иногда целыми гроздьями...

Как-то нашли среди булыжников золотую цепочку и всей ватагой побежали относить ее в милицию. Гулять нас в такую даль вообще-то не отпускали, но в тех домах размещался дальний хлебный и дорогу мы знали, тем более, что дело благородное. Кто-то же потерял, значит найдется! Милиционеры найдут!

По своей наивности этот наш поход в милицию напомнил мой визит в краеведческий музей, также находящийся рядом с домом бабушки. Буквально, соседнее здание.

Бывал я там неоднократно, очень его уважал и за огромный скелет мамонта, за старинные книги и прочие древние артефакты, а также за чучело гордого марала в скалах...

А тут, копаясь у деда на даче, обнаружил в земле крупный пятачок 1913 года. С настоящим двуглавым орлом на реверсе.

Это же драгоценность какая! Цельный клад! Куда ее?! Понятное дело, в музей.

До кассирши при входе дошел и чуть не силком ей монету втюхал, ещё брать не хотела, старушенция. Объяснял, что она эту историческую ценность должна передать главному в музее, а он ее положит на полку за стеклом. Эту же монету ЕЩЕ ПРИ ЦАРЕ сделали! Ничего не понимает!

Как-то музей начали перестраивать и мы по пацанячьей привычке время от времени приходили на разведку на задний двор, вдруг что полезное обнаружится... И однажды там прямо на свалке нашли выкинутый из запасников желто-коричневый полурассыпавшийся бивень мамонта и чей-то ЧЕРЕП в противных кожистых ошметках. Наверное бизона. Или буйвола. Вон, зубищи какие! Или.. да нет, для мамонта, наверное, маловат.

Череп я немедленно утащил домой и спрятал под кровать. Нужно было дождаться теплых деньков, отвезти череп в лес и положить в муравейник. Веселые мелкие ребятки за лето отполировали бы кость, я в книжке читал, а я бы потом вставил в глазницы лампочки и повесил на стенку. Шикарнейшее бы бра вышло!

Во время уборки, когда меня не было дома, мама будущее бра нашла, громко выругалась и моментально древность выкинула.

...Не везёт мне со старинными кладами...

Детские. 23

Когда я был маленьким, была у нас пепельница из толстого синего стекла. Тяжёлая, как зараза. Не знаю, откуда она взялась, у нас в семье никто не курил, но стояла в одной из ниш советского серванта...

...Вот вы знаете, что когда протираешь пыль, все предметы на полках нужно поднимать и под ними проводить тряпкой тоже?! Скажите, дурость?! Некоторые объекты годами стоят невостребованными, под них пыль вообще никогда не попадает, кроме моментов, когда ты их приподнимаешь...

... В одной из прозрачных стенок пепельницы навеки застыли три крохотных воздушных пузырька. Блестящие, словно шарики ртути.

... Раз в неделю, когда я протирал пыль, я доставал пепельницу и подолгу разглядывал эти пузырьки с разных сторон, вертя тяжёлый предмет так и эдак.

Потому что это были не пузырьки. Это были три маленьких одиноких планеты, плывущие в безжалостной пустоте Космоса. На одной из планет, той что поменьше, жизнь существовала однозначно. На второй - предположительно. А на третьей - она крутилась чуть в стороне - были невероятные запасы платины, которая даже дороже золота, и до этой планеты ещё предстояло добраться...

Я совершал космические полеты, пока не уставала рука. Потом заканчивал протирку полки - сначала влажной тряпкой, затем сухой - ставил Вселенную на ее постоянное место и продолжал уборку на других плоскостях.

...Пепельница. Три пузырька воздуха. По полчаса раз в неделю. Много месяцев.

...А тут через две недели после установки: "Папа, я снёс "Халф-Лайф". Все прошел. Уже не интересно".

Эх, молодежжжжжь...

Детские. 24

Одним вечером, вскоре после того как мы переехали в новую квартиру и новый район, я брел после школы домой, когда меня неожиданно нагнал возвращающийся с работы папа.

Забрав ранец, он предложил по пути заскочить за хлебом. А мне что?! С папой – куда угодно.

Между молочным и хлебным магазинами обнаружилась непонятная очередь, папа по привычке заглянул на вынесенный прилавок, удивился, сказал: «Подожди!» и пристроился к толпе.

Через несколько минут он протянул мне сделанный из непонятного вещества кирпич грязно-желтого цвета, как прихваткой с двух сторон обернутый в криво обрезанный кускок тонкого крафт-картона.

Когда я его брал, от неожиданности чуть не уронил. Кирпич оказался невероятно легким.

- Что это?!

- Попробуй! Сладкая вата!

- Вата?!

И правда, штука внутри по составу напоминала вату. Она легко мялась в руках и была воздушной.

- Прямо кусать?

- Кусай.

Я откусил. Волшебная сладость, заполнившая рот немедленно сжалась до размера бусины, а затем растворилась. Чудо! Хотелось кусать и кусать! И повторять это волшебство снова и снова. Необычное сочетание ужасного внешнего вида и внутренней сладости наполняло продукт какой-то особой магией.

- Папа! Сколько она стоит?!

- Десять копеек.

- Всего-о-о?!!! Купи еще! Купи еще!

- Ты еще не ужинал! Ну давай. Одну тебе и одну Свете. Только чтобы донес!

Пока шли домой, я выспрашивал, из чего оно делается и почему я такого раньше не видел. А я и после увидел не скоро. Только когда пришли времена кооперативов и армяне стали торговать всяким не случайно и из под полы, а установив стационарные точки в парках и скверах.

…До сих пор не понимаю, почему вата тогда была не белым одуванчиком, как современная, а желтоватым кирпичом. Нарезали ее или утрамбовывали до такой формы?!

Но до сих пор люблю, хотя и стыдно покупать самому себе. Возьму детям и отщипываю у них по кусочку…

Детские. 25

Я сидел на дереве. И не просто на дереве. Я сидел на самом высоком кедре и офигевал. Глядя на раскинувшуюся внизу тайгу, я впервые в жизни увидел, что земля круглая. Темная зелень была везде! Она уходила за горизонт, и по краям было видно, как закругляется наша планетка, какая она маленькая и беззащитная.

Мы приехали шишковать.

Кедр колбасило из стороны в сторону. Было круто. Нет, я, конечно, раньше ходил в походы, но никогда не видел столько деревьев толщиной не меньше двух обхватов.

- Эй, - закричал папа снизу, - ты там прирос?! Давай сшибай шишки, да спускайся!

Я снял с руки продетую в петлю длинную палку и принялся дубасить по веткам. Шишки, гулко стуча, посыпались вниз.

До этого, еще внизу, из толстой бечевы папа скрутил полуметровое кольцо, которое надел мне на ноги, а затем подсадил меня на первый кедр. До ближайших веток было метра четыре. Руки обхватывали ствол, как и положено, по-обезьяньи, а ноги прижимались по бокам, делая веревочную петлю третьей опорой. Раз и вверх. Р-р-р-аз и вверх. Несложно и здорово.

Папа на деревья не лазил, он молотил по ним специальной колотушкой, огромной великанской киянкой, которую нашел здесь же, в тайге. Это тоже было странно. Возле ключа с ледяной водицей лежал деревянный ковшик, по дороге мы встретили поваленную сосну, под которой лежала лопата и еще несколько непонятного вида инструментов. Все это было ОБЩЕЕ, как и тайга. Никто этого не забирал, а пользовался и оставлял на месте. И было странно и удивительно.

…Собрав шишки в мешки, мы потащили их до того места, где пряталась была совковая лопата.

У сосны мы снова высыпали шишки на землю и принялись дубасить их обработанными под большую расческу деревяшками. Шишки рассыпались, и возле сосны росла куча шелухи напополам с орехами.

Затем папа достал кусок брезента, повесил его в трех метрах от нас, между ветками, и принялся метать лопатой всю шишковую мешанину на брезент.

Это было супер! Вся легкая шелуха по дороге осыпалась, а тяжелые кедровые орехи ударялись в брезент и аккуратной кучкой оставались внизу. Снова просто, как все гениальное...

…Ноги гудели от долгой ходьбы по бурелому, все тело ломило. Пахло смолой, и пели птицы. И что-то было. Какая-то мощь, сила, спокойствие, мудрость жила в этом лесу. Тайга…

Детские. 26

В магазин "Мелодия" он заходил нечасто. Во-первых, он уже давно вышел из того возраста, когда до истерики веселит банальное переключение скорости проигрывателя с 33 на 45 и все персонажи начинают изъясняться нелепыми утиными голосами, и даже невероятно любимые когда-то "Бременскии музыканты" уже давно покрывались пылью в коробке под радиолой. Во-вторых, у родителей все равно не было денег на всякие глупости, потому что всю зарплату съедал ремонт в новой квартире, которая по идее не должна требовать ремонта, но мама сразу сказала, что в обоях в дикий цветочек она жить не будет. В третьих, пластинки - это было уже не модно. В зале стояла свежая стереосистема "Вега" со стопкой новорожденных, пока еще пустых кассет МК-60, и нужно было просто договориться с Владом - единственным владельцем двухкассетника, чтобы он записал Минаева или "Диско-7".

Но в этот раз мама по телефону сказала, что останется вечеровать, Васек без объявления войны куда-то смылся, и оставалось только одно: ехать в краевую - за новой книгой. Да и тут не повезло - попал на обед. В библиотеке только начался, а в "Мелодии" как раз закончился, значит будем тратить время здесь.

В одном из отделов о чем-то громко и азартно шушукалась толпа пацанвы. Конечно, в центре города, да еще и в магазине опасность нарваться на вопрос "Ты с какого района?" сводилась практически к нулю, тем не менее, он не стал рисковать, поперебирал в книжном отделе контурные карты, купил за 20 копеек билетик беспроигрышной лотереи, выиграл еще 20 копеек и взял деньгами, то есть остался при своих. И тут он увидел, отчего так блестели глаза шпаны: один из них с хитрым видом пронес к кассе свежайшую до невозможности мини-пластинку группы "Алиса" с надписью "Энергия".

Наплевав на риск, он быстро подошел к полкам с мелодиями современной эстрады. Это было нечто! Это было чудо! За этим диском гонялись все одноклассники, а грампластинка - вот она - лежала перед ним в количестве десяти-пятнадцати штук, которые, правда, прямо на глазах кончались. Он быстро схватил черный конверт с диском и принялся лихорадочно соображать. Пластинка стоила рубль двадцать пять. У него было сорок четыре копейки. Но дома на холодильнике лежал еще рубль - на хлеб и молоко. Значит... Значит... Значит надо. Значит надо спрятать миньон среди гигантов Клавдии Шульженко и мигом мотать за деньгами. С мамой потом разберемся...

...Что это крах он понял, как только вошел домой. В квартире пахло свежей сдобой. Дом был недалеко от хлебозавода и время от времени они покупали хлеб у грузчиков - прямо с рук, а потом по пути домой ели его, обжигаясь горячим мякишем, наплевав на мамино "вредно". Часто до кухни добиралась только половина батона. Сейчас пахло именно так.

- Светка, ты в магазин ходила?!

- Да. - Сестра стояла у раскрытого холодильника и пила молоко прямо из бутылки.

- Сколько денег осталось?

- Копеек пятнадцать, а что?!

- Черт!

...Выхода не было. Он знал, что нужно делать, и это его пугало. Когда он зашел в магазин, ему показалось, что все продавщицы тоже знают и смотрят только на него. Конечно же, в пачке "Алис" уже не было. Он неспешно поперебирал стопку с винилами Карела Готта и поймал на себе взгляд толстой тетки за кассой.

Неудивительно! Он сам себе казался подозрительным, листая полноразмерки Клавдии Шульженко и холодея при мысли, что "Энергия" пропала. Нет, диск был на месте.

Дождавшись, пока кассиршу перекроет дядька в клетчатом пиджаке, он в одно мгновение засунул квадрат конверта под свитер и прижал ремнем. Сердце пыталось выбраться в горло. Вдох-выдох, вдох-выдох. Так, что-нибудь обязательно нужно купить, просто так выходить нельзя! Что-то купить. Купить. Календарик с плывущей по Енисею "Ракетой" - 3 копейки - то, что нужно.

Само собой, на кассе мелочь звонко посыпалась на кафельный пол и он вместо того, чтобы просто нагнуться, как-то нелепо - словно дамочка из английской ленты - присел и собрал все монетки. Кассирше было все равно.

Выходя из дверей, он от страху потной рукой помял календарик, выдохнул на крыльце и дал себе слово больше никогда не воровать...

Детские. 27

У бабушки во дворе на Дубровинского 82 жило несколько примечательных личностей, о некоторых я уже рассказывал...

Среди прочих был дворник Володя-дурачок. Было Володе лет 50. И был он дурачок. Подозреваю, вы уже догадались.

С утра он выходил в грязных клетчатых штанах, махал большой метлой, поднимая пыль, а днём гулял со своей собакой на привязанной к ее шее веревке. Ни поводка, ни ошейника, само собой. Веревка за шею. Окрас у собаки был овчарочий, а во всем остальном она была чистый двортерьер. Ещё она была вся какая-то раздутая, толстая и имела некий ужасный вырост на пузе. Опухоль. Про болячки я тогда не знал, а про красоту вполне себе понимал. И я удивлялся, как совпало: и Володя - дурачок и собака у него страшная... Гуляют меланхолично по двору...

...А ещё во дворе жил Женя. Женя был молодой, лет 27, и имел белые Жигули с круглыми фарами. Хорошая, кстати, иллюстрация благосостояния в Советском Союзе: на весь пятиподьездный двор, один автомобиль... Обычно Женя просто садился в авто и уезжал, но если вдруг открывал капот и начинал копаться, мы всегда подходили и тоже заглядывали. Задавали вопросы, давали советы... Поджидали момента, пока Женя закончит ремонт и вытрет ветошью руки. Тогда можно было затребовать честное "прокатите по двору?".

В жигулях пахло по-особенному. Пластик, дерматин, бензин или смесь всего этого... и с годами это не проходит. Когда у меня, спустя 30 лет, появилась "четверка", она пахла точно так же...

...Детские критерии выделения из толпы незатейливы. Сестры Фаина и Ребекка Яковлевны были еврейки. Самые настоящие. Мужей у них не было, прожили всю жизнь вдвоем. На новый год они наряжали крохотную ёлочку малюсенькими игрушками. Но самыми, что ни на есть, настоящими. Стеклянными шарами, сосульками, звёздочками, только сделанными для лилипутиков. Я много раз вслух восклицал, как мне хотелось бы хоть одну такую игрушечку. Сестры ни разу не отреагировали... Еврейки...

...Пашкин папа был водителем Икаруса. 11 маршрута. Он возил людей в аэропорт. Я думал: это, наверное, очень приятно, делать такое полезное дело - доставлять пассажиров с чемоданами к самолётам, на которых они полетят в командировки. Конечно, в командировки, не на отдых же? На отдых на самолётах не летают. На отдых или быстро едут на автобусе на дачу или долго - на поезде на курорт. Мне повезло, я ездил. На Чёрное море. Один раз.

...Динькина мама была фарцовщица. То есть, тогда-то я такого слова не знал. Знал, что она где-то в непонятном месте что-то полезное, но дефицитное покупает, а потом всем жаждущим втридорога продает. Жаждущих было много, поскольку дефицитным было все, от пудры с тушью до колгот с жакетами. Моя тетушка была ее частой клиенткой, а папа ругался, что она поощряет эту барыгу заниматься вредным делом. Тетушка не соглашалась, что дело вредное. Гендерное недопонимание, перерастающие в идеологическое...

Так и жили...

Детские. 28

А еще во дворе жил благообразный седой профессор (или академик, кто их разберет) с бородкой, который знал кучу языков и считался светилом Союза в каких-то там отраслях, а также абсолютно черный и слегка придурковатый татарин. Может для взрослых они и не были особенно заметны, но мы – подростки - этих двоих из толпы содворян всегда выделяли.

Сижу я как-то вечером под аркой, которая ведет в наш двор, и вижу картину: с работы с портфелем неспешно возвращается профессор. Навстречу ему также неспешно, но заметно шатаясь бредет датенький татарин.

Оп, встретились. Профессор пытается татарина обойти, тот поднимает на профессора глаза, у него какие-то файлы в черепушке сходятся и он говорит на чистом татарском языке что-то типа «гыр-гыр-гыр».

Профессору явно неприятен и вид этой неглаженной личности и ситуация в целом, но он же воспитанный человек, он переспрашивает.

- Что-что?

На что татарин нисколечко не стесняясь, тут же повторяет.

- Гыр-гыр-гыр.

Профессор на пару секунд задумывается и глубокомысленно говорит

- Ничего не понимаю!

И тут дворник поднимает палец и угрюмо отвечает по-русски

- Вот то то!!!

Конец диалога.

Детские. 29

Когда я впервые лет в пять услышал песню ВИА "Сябры" под названием "Олеся", я моментально влюбился. Ведь так птицы кричат в Поднебесье... Песня была такая щипучая, так теребила за струны, что мне показалось: дайте мне сейчас сюда любую Олесю, женюсь. Ну и что, что маленький, неважно, зато чувствующий.

Но Олеси не было. Была дочь милиционера, живущего с нами в одной квартире на "подселении", по имени Оксана.

- А что, имя созвучно, - подумал я, - Может...

Потом посмотрел на белесые реснички Оксаны и взгляд пыльного мотылька и понял: нет, Оксана - не Олеся.

Потом, где-то через год, сладкоголосая сволочь Юрий Антонов мою нерожденную влюбленность безжалостно растоптал, напев мне в уши "Анастасию". И я хотел, чтоб эта песня, эта песня не конча-а-алась... И чтобы мне вот прямо сейчас встретилась стройная длинноволосая Анастасия...

...Как я женился на Светлане, ума не приложу...

Детские. 30

Все дети как дети, а у меня – приветик!

Малой я часто разговаривал во сне. Нес всякую околесицу, но зато четко, внятно, доходчиво. Слава богу, хоть недолго.

Для сестрицы это был бесплатный аттракцион. Заслышав мою речь, она бросала все и принималась задавать вопросы.

- В альбоме, в альбоме, в альбоме!!!

- Что в альбоме?!

- Яйца в альбоме!

- Какие яйца?

- Уйди от меня, рыбёха саламандровая!

Такие вот милые сюр-диалоги с одним осознающим. Какой альбом, какая рыбеха? Кто бы рассказал... Но зато потом веселились оба!

А один раз совсем ужасно было.

Мы только переехали в новую квартиру. В одну из ночей мама проснулась на шорох. Видит: я тихонько в комнату зашел. Она зовет, я молчу.

Подошел в полутьме к шифоньеру, открыл дверку, выдвинул нижний ящик, спокойненько помочился туда, так же молча и невозмутимо все вернул, как было, и утопал в кровать…

Маме – вставай, всё мой, вещи - стирай… А я – типа не помню…

Я-то себя успокаиваю, что просто расположение зала (он же – родительская спальня) в новой квартире было зеркальным, относительно туалета в квартире старой. Но мама придерживается несколько иного мнения.

Так что, если у вас есть вопросы, приходите через лет через двадцать, когда я сплю. Я как раз начну опять в детство впадать. Отвечу!

Привет лунатикам!

Детские. 31

Когда я был маленьким, я был уверен, что в момент прижигания ранки на коленке йодом крошечные добрые борцы за чистоту вступают в бой с мелкими злобными бактериями и грязью. И оттого, что они там дерутся, бьются мечами, колются пиками, пускают стрелы, в ранке возникает нестерпимое жжение. Жечь перестало - наши победили! И... в йоде бойцы круче, чем в зеленке :)

А еще в детстве у пацанвы было два варианта "шпионского" языка.

Первый звучал так: Питы пинипикопигда пинепипойпимешь пинипичепиго - в нем, как вы можете видеть, перед каждым слогом просто подставлялось сочетание "пи".

Второй был посложнее и звучал так: тысы нисикогсодаса несе пойсомешьсе нисичесегосо - в нем после каждого слова подставлялось сочетание из буквы "с" и гласной, звучавшей в этом слоге...

После совсем короткой практики разговаривать так не составляло никакого труда, а главное, что родители ничего не понимали, воспринимали речь, как птичье щебетанье.

А у вас было?

Детские. 32

Когда мне было шесть лет, мое детское тельце поймало какую-то летучую инфлюенцу и немедленно впало в жар. Температура поднялась за сороковник и на меня, лежащего под одеялом и истекающего потом, сначала начал надвигаться потолок - он сужался и расширялся, забавно пульсировал и накатывал огромной тушей - а затем по потолку поплыли удивительные, невероятные сказочные парусники в сто парусов. Белые-пребелые. Красиво до невозможности.

Мама в это время сидела рядом, положив мне руку на лоб, а я пытался поделиться с ней этим невероятным зрелищем, смотри, смотри, какие потрясающие корабли, и тыкал пальцем ей за спину.

Но мама вела себя странно. Она вообще не реагировала на эти мои слова, не оборачивалась, не радовалась вместе со мной, а только грустно и испуганно глядела прямо на меня и молчала. Меня это расстраивало, ведь картинки были и правда превосходные.

Детские. 33

Кисели я обожал. Во-первых, их было вкусно пить, во-вторых, можно было еще до процесса варки четверть плотного кисельного кирпича сгрызть всухую. Сестрица, выбравшая в качестве вероятной специализации, которой в обязательном порядке учили на школьном УПК, профессию повара, похвастала, что притаранила оттуда пищевых красителей, поэтому на масляный крем для следующих тортов нам не придется тереть на терке, а затем выдавливать через марлечку свеклу и морковку.

– Пищевой краситель… Мммм… А ведь кисель синего цвета – это же эффектно! – подумал двенадцатилетний я и принялся при очередном поварском обострении рыскать по кухне.

Краситель нашелся только один. Красный. Ну, тоже неплохо. Пусть будет красный.

Кисель выпили и забыли.

Папа в тот период работал на электро-вагоно-ремонтном заводе и, как это делают все советские люди, потихоньку носил оттуда обрезки буковых досок, из которых там делали сиденья. Спустя какое-то время досок насобиралось достаточно и мы обшили ими коридор. Получилось несказанно красиво.

– Неси морилку! – сказал папа – Сегодня вскроем морилкой, а завтра пролачим. Она в нижнем выдвижном ящике на кухне.

Я долго рылся в шкафу, пытаясь как можно дальше отодвинуть понимание того, что пару недель назад мы выпили кастрюлю киселя с морилкой.

– Папа, это точно не пищевой краситель? – уточнил я, показывая пакет.

– Нет, это морилка.

– Ну все. Мы все умрем. Я сварил из нее кисель.

Папа минуту подумал.

- Нет, пожалуй, уже не умрем. Морилка немецкая, качественная. Была бы наша, да, лежали бы уже на Бадалыке (красноярское кладбище).

И еще через пару минут добавил.

- А я думаю, чего это я дно у кастрюли два дня отодрать не мог, черное, но горелым не пахнет…

Детские. 34

В старых лифтах есть что-то чарующее. Стоит себе посреди подъезда обтянутая пыльной сеткой шахта, а вокруг нее геометрической спиралью лестница. Можно пешком вверх идти и со всех сторон разглядывать, как там все внутри устроено.

Даже просто ждать приезда кабинки – уже захватывающе: нажал на кнопку, она загорелась красным пупырчатым глазом с проплавленным боком, а ты стоишь, смотришь сквозь мелкую ячею, как грузовая плита-противовес вверх пошла, и тросы, словно змеи, извиваются, текут. А внизу огромные колеса-ролики этих змей пожирают и тут же назад выплевывают.

А езда в лифте – отдельный процесс. Ручку со всей силы вниз нажал, большие железные двери открыл. Внутрь кабинки зашел – свет загорелся – матовый полукруглый плафон-груша. Сначала одни двери закрыл, после две узеньких деревянных створки сдвинул, так чтобы лежащая на них сверху планка опустилась и кнопку освободила. Все, лифт готов нести тебя в небеса!

Один из черных четырехугольников с циферкой утопил и сквозь бойницу двери наблюдаешь, как уползает вниз пространство и толстая соседка всплескивает внизу руками в расстройстве, что не успела. Видно пол-соседки. Ноги. Все. Уехали.

Детские. 35

Когда-то давным-давно курицы еще росли сразу целиком, а не отдельными окорочками. И мама покупала такую пупурышчатую тушку вместе с остатками перьев, головой и ГЛАЗАМИ!!! И можно было приподнять кожистое веко с какими-то редкими ресничками, и на тебя смотрел круглый черный глаз, как живой.

В этой синеватой целиковой курице где-то в районе груди была специально обученная косточка, которая называлась "бери и помни". Курица, пожалуй, при жизни и не знала, что у нее есть такая косточка, думала: ребра, талия, гузка, все! А все дети в семье знали! И ждали этой косточки, как мультика "Голубой щенок", которого ждут с одной единственной целью: послушать придурковатую песню рыбы-пилы... Дети готовы были есть куринный суп с макаронами и плавающими полукружиями морковки, только бы добраться до "бери и помни"...

Потому что "Бери и помни" - это игра для двоих на неопределенный промежуток времени. Косточка эта напоминала русскую "Л" или буржуазную и недостижимую "Викторию". Каждый из двоих брался за свой кончик косточки и тянул. Это был Ритуал! Когда косточка ломалась, оба прищуривались, пристально смотрели друг на друга и говорили "БЕРУ и ПОМНЮ!". Как клятву! Это значило: игра началась...

Интереснее и сложнее всего играть было с папой, потому что он почти никогда не забывал. И нужно было на время стать взрослым и терпеливым. И выждать хотя бы полчаса, а лучше - продержаться до вечера, потому что только маленькая, глупенькая Галка сразу пытается втюхать тебе что угодно, начиная от мячика и заканчивая конфеткой, в надежде, что ты уже забыл... А ты с хитринкой берешь все, что она тебе протягивает, но каждый раз говоришь: "Беру и помню", и она успевает только рот открыть в надежде вставить свое "Бери и...". Потому что если ты взял из ее рук что угодно, и не сказал положенное "беру и помню", это значит, что ты ЗАБЫЛ! И если она при этом не забыла и произнесла: "Бери и помни", все! Ты проиграл!

С папой же нужно было действовать по-другому. Сразу после того, как сломал косточку, нужно было уходить к себе в комнату, писать на бумажке крупно "Беру и помню!" и уходить из дома. Гулять! А когда вернешься, видеть текст, вспоминать и идти проверять, что делает папа. Лучше всего, если он что-нибудь ремонтировал. Тогда можно было с чистой совестью подать ему отвертку, выждать с замиранием секунду, и не веря своему счастью, честно глядя в глаза, промолвить: Бери и помни!!!

И тогда папка даже больше тебя радовался, что ты его надул, и пару раз подбрасывал в воздух. И ты понимал: проигрывать - это тоже весело!

Теперь непросто найти целиковую курицу, лениво искать в ней косточку, а чтобы ее разломать, нужно суметь оторвать сына от ноутбука, что - ох - непросто. Вот и растут, не умея терпеть, планировать, выигрывать и проигрывать... Или умея, но как-то совсем, совсем по-другому... И все забывают. А ты - берешь и помнишь...

Детские. 36

Первое, что мы делали, приходя к бабушке в гости, это начинали открывать все шкафы и серванты, наполненные непонятно зачем собираемой посудой на двенадцать персон... Потому что знали: в одной из сахарниц или в чайничке под крышкой обязательно есть заначка. (Науке неизвестно, прячут бабушки конфеты для себя или для внуков, но азарта внукам это добавляет, несомненно... )

Скорее всего, это была дешевая карамелька "Сливовая", которую раскусываешь пополам, а потом пытаешься языком достать вязкую начинку. Или просто кусочки рафинада. Но могла оказаться и ириска, или даже батончик. И неважно, что на кухне в этот момент могла стоять полная вазочка с карамельками (что, конечно, было редкостью). Только ЭТИ "чайнико-сахарницевые" конфеты - были тайной и кладом. Они были немножко запретны и пахли авантюрой... А значит, намного вкуснее...

Десткие. 38

Папа любил рассказывать историю, почему-то про Бобруйск.

Под балконом стоит мальчик, держит в руках красный мячик с двойной синей полоской, и, задрав голову вверх, кричит с коротким интервалом: "Вася! Вася!".

Из проема подъездной двери выплывает лысый мужчина с большим носом, одетый в полинялое трико и майку. Мужчина опирается о косяк, почесывает пузо, недовольно морщится от очередного призыва и говорит с узнаваемым акцентом.

- Мальчик, это коопегативный дом! Здесь Васи не живут!

...В 1980 году мы купили кооперативную квартиру на девятом этаже. До этого мы жили с подселением. Это значит, 7 человек в двушке, где каждой семье принадлежит по комнате, а кухня, туалет и ванная - общие. Оксана - дочь мента, вы же помните...

В Советском Союзе квартиру можно было только получить. Встать в очередь, дождаться и получить. Совершенно бесплатно. Жаль только, что дождаться получалось далеко не у всех, поскольку многие "стояли в очереди" по десять лет, а то и по четверти века.

Продать или купить общественное жилье было нельзя. Все квартиры принадлежали государству. Зато, можно было обменять с доплатой. Или вступить в кооператив и "построить". Кооперативным жильем можно было распоряжаться немного гибче. Нам повезло. Кто-то такое жилище решил продать. Бывает, что деньги нужны больше, чем жилплощадь.

И вот у нас с сестрой появилась собственная комната, одна на двоих. Правда, две кровати в нее не помещались, пришлось мастерить из старой мебели пару ярусов, но так даже интереснее. Моя полка - верхняя!

И уроки делать приходилось по очереди, ибо стол общий, но это мелочи.

А ещё в этой квартире были широкие подоконники. На них можно было забраться втроём: я, сестра и бинокль, и разглядывать окна пятиэтажки напротив.

Мы удаленно знали всех соседей.

Эти муж с женой все время ругаются, он машет руками и беззвучно кричит, а она сидит, обняв голову руками и качается всем телом...

Тут перед сном всегда шторы в спальне задвигают...

На третьем этаже часто всем семейством лепят пельмени. Засядут с утра и до вечера сидят, разговаривают.

Мы иногда тоже так лепили, по тысяче штук перед зимой. Затем составляли на балконе из пельменных поддонов многоэтажки, и накрывали все полиэтиленом, иначе синички уклевывали по пол листа.

А ещё зимой в форточку можно было выдувать мыльные пузыри. Развести в блюдечке воды с мылом, раскрутить шариковую ручку и через нижнюю половинку дуть, предварительно обмакнув кончик в жидкость.

Если мороз был достаточным, то шарик уже к седьмому этажу превращался в ледяную корочку и, даже если натыкался на ветви деревьев, то не лопался, а раскалывался, как скорлупа...

Детские. 37

В пионерском лагере возле нашего корпуса стояла большая красная бочка с водой. Вода в ней была цвета крепкого чая и пахла гнилой листвой. Если найти достаточно длинную палку, то на дне можно было обнаружить толстый слой этой самой листвы, копившейся многие сезоны.

Мы с пацанами запускали в бочке водолазов. Эти покорители глубин лепились из стянуто в изокружке синего пластилина. Круглая голова, вытянутые баллоны за спиной, все, как надо.

Суть была в том, что при сотворении дайвера в его грудной клетке нужно было оставить полость с воздухом. Тогда при броске в бочку водолаз через какое-то время всплывал. Продолжительность погружения можно было поправить выдавив из туловища немного лишнего воздуха.

Крутизна была, если пластилиновый приятель неспешно выныривал на поверхность самым последним. Иногда мы ждали, затаив дыхание, появления чьего-нибудь ныряльщика дольше минуты. Восторгу в этом случае не было предела.

Но опасность была в том, что самую малость перестаравшись со сплющиванием грудины, вы рисковали больше вашего трудягу не увидеть никогда. Кто знает, сколько пластилиновых трупиков таило гнилое дно...

После дождя появлялась ещё парочка развлечений.

Если лужи были достаточно велики, мы отдирали от мощных сибирских сосен куски коры и обтачивали их об асфальт, придавая форму корабликов. Затем втыкали в центр веточку покрепче и крепили на нее листок. Ветер гонял наши лодочки по луже. Вот и весь экшн.

Кроме того, можно было найти спичку или палочку попрямее, измазать один ее кончик в сосновой смоле и опустить получившееся, заправленное топливом, судно в лужу. Смола начинала неведомым образом взаимодействовать с водой, выпускала вокруг себя радужный след и двигала-двигала лодку, заставляя ту наворачивать в маленьком водоемчике круги...

...Но больше всего мы, конечно же ждали объявлений, звучащих по лагерному радио. Например таких: "Виталий Медведь, подойдите к центральным воротам, к вам приехали родители!"

Это значило, что привезли передачку со вкусняшками. А что может быть в пионерском лагере ценнее?

Детские. 39

Сколько помню, папа всегда пытался подзаработать. То летом ездил в какой-то Ужур деревянные дома строить, то брался по вечерам телевизоры ремонтировать...

Он называл это "шабашить". В очередной раз, где-то в середине восьмидесятых, он устроился ночным сторожем в свежепостроенный детский садик. Первый элитный детский сад в Красноярске.

Нам с сестрицей стало любопытно, что там такого элитного, и мы напросились на экскурсию.

Пришли, сад как сад. Шкафчики крохотные, с грибочками и цветочками, краской воняют. Лавочки ниже колена. Мы-то уже выросли. Мы взрослые, а тут все, как в детстве.

Папа нас на кухню провел, а там остатки пышных оладушков, политых сливовым повидлом. И прозрачный, чуть розоватый кисель в граненых стаканах. Ну точно как в детстве. Вкуууусссно. Но кто ж признается...

А в игровой - машинка на педальках. У нас такая у мальчика во дворе была, ему сто тысяч детей завидовали, мечтали мальчика убить, а машинку забрать. Рейтинг велосипедов "Школьник" и "Орленок" на фоне этой машинки скукоживался до брелока.

Мы - лбы здоровые - по очереди в машинку кое-как уселись, друг дружку по коридору покатали. Колени-то в подбородок упираются, педали не подавишь...

Папа увидел, аж задохнулся.

Вот и вся экскурсия.

За окном темнело.

- Пап, а где твоя кровать?

- Я же сторож! Мне кровать не положена!

- А, ну да!

- А сплю я на полу...

- Как на полу?

- Иди сюда. Чувствуешь, он с подогревом!

Пол? С подогревом? Не бывает! Я подошёл по новомодному ковролину к папе и ногам было тепло. Тогда я лег на пол и мне стало хорошо. Всему туловищу. И я подумал: нет, не как в детстве! Как в будущем...

Детские. 40

- А давай, я тебя подстригу? – спросила сестрица.

- А давай, - легко согласился я.

Мне было 8, сестрице 10.

Глаза у себя сестрицы заблестели, ножницы защёлкали, красота.

...Посмотрев на результат, мы поняли, что с этим надо что-то делать. Ладно, вся башка развесёлой лесенкой, но над ухом возле виска клок волос был выхвачен чуть не вместе с кожей, похоже, острые лезвия сняли даже ороговевший эпидермис.

- Иди в парикмахерскую, - логично сказала сестра, - Скажешь, что нужен полубокс.

Слово запоминалось легко и я пошел. Мама как раз рубль на хлеб оставила.

С первой частью слова "парикмахерская" все было ясно. Парик, значит там делают парики. Почему слово "мохер" написано с ошибкой и причем вообще здесь колючая шерсть, из которой мама вяжет шарфики, было непонятно. Но да не очень-то и хотелось.

Парикмахерша положила на ручки кресла специальную дощечку для недоросликов, усадила меня на нее и всплеснула руками.

- Кто это тебя так!?

Я понял, что не имею никакого права сдать сестру и, честно глядя мастерице в глаза, заявил:

- Учительница жвачку в волосы закатала, пришлось выстригать...

Это я лихо придумал. Калевские жвачки только-только появились, надувать пузыри и щёлкать было запрещено, и толстая учительница по кличке "Колобок" вечно грозилась приклеить их ко лбу или заплести в косу. Вот страшилка и пригодилась.

Парикмахерша ещё раз всплеснула руками и под жужжание машинки принялась обсуждать с товаркой злобные нравы педагогов. Я аж сам поверил, как мне не повезло...

Судя по отражению в зеркале, полубокс - это лысый с ёжиком. Ладно. Пусть все думают, что я - спортсмен.

Закончив работу, мастерица обдула мою лысую черепушку теплым феном, смахнула остатки волос щеткой и, надавив пару раз на резиновую грушу, погрузила меня в облако шикарного запаха. Шипр. Что ещё нужно?

Детские. 41

Этот чемоданчик папа доставал с полки нечасто, буквально несколько раз в год, обычно, после праздников. Невзрачный кейс потерто-синего цвета с металлическими застежками и плотно прижимающейся к корпусу гофрированной ручкой абсолютно неожиданно хранил в себе Магию. Магия была во всем. Благодаря чемоданчику, вещи начинали использоваться не так, как привычно и становилось можно то, что раньше было нельзя…

Магия начиналась, как только чемоданчик открывали. Потому что, ну что можно увидеть в обычном чемодане? Рубашки, штаны, носки. Кипятильник еще… А в этом все было не так! В этом лежала спящая в поролоне блестящая хромированная трубка, непонятная черная полусфера с отверстием, совсем необъяснимая вторая полусфера с прикрепленными к ней деталями и аккуратными вентильками и прочая мелочевка.

Папа вынимал все это по очереди из коробки, вставлял, закручивал, насаживал, подключал и получался …У-ве-ли-чи-тель! Даже в самом этом слове уже была магия. Что-то от пугающей сказки про Черную Курицу, или непонятной книжки про Алису. Увеличитель… УПА.

Впрочем, нет, магия начиналась еще раньше! С черного бочонка, заходя с которым в ванную комнату, папа несколько раз громко, на всю квартиру кричал: «Свет не включать!» и переспрашивал «Все услышали?! Свет не вклю-чать!» Это значило, что сейчас он будет вставлять пленку.

Внутри бочонка была особая спираль, состоящая из двух половинок, которые, складываясь вместе, зажимали кончик пленки, а папа потом аккуратно наматывал ленту по пластмассовым дорожкам, постоянно проверяя пальцем с обеих сторон, не прислонилась где ли пленка друг к другу. Как-то раз папа дал попробовать все это проделать со старой, уже проявленной пленкой на 36 кадров, при свете, и все равно получилось не сразу. А он все это проделывал в полной темноте! Вообще в полной, потому что даже щель под дверью папа затыкал одеялом.

Иногда, когда людей в доме было слишком много, что сводило предупреждение про свет на нет, магия начиналась с папиного тулупа! В этом случае папа аккуратно расставлял на диване запчасти из разобранного бочонка, затем как фокусник, накрывал все это тулупом, а сверху еще набрасывал одеяло. После чего задом-наперед, снаружи-вовнутрь просовывал в рукава кулаки с зажатой кассетой фотопленки и мотал на спираль прямо там.

Хотя, пожалуй, магия начиналась еще раньше, с двух литровых стеклянных банок, с наклеенными на боках кусочками лейкопластыря и непонятными, написанными фломастерами буквами «Пр» и «Зак». Папа наливал в емкости теплую воду, а затем вскрывал особые пакетики. Один назывался «Проявитель сульфатный», а второй – «Фиксаж кислый». Алхимия! В первом пакете было два хрустящих мешочка поменьше. Сначала в банку нужно было высыпать порошок из первого мешочка и размешать, а попозже – из второго…

Все волшебство, которое до увеличителя, папа часто проделывал в одиночестве, и о совершенном им колдовстве можно было догадаться только вечером – по висящей над ванной на прищепке скрученной ленте полупрозрачного пластика с негативными изображениями. Поэтому для тебя, как правило, магия начиналась именно с чемоданчика. Это называлось «Пошли Печатать!» Как только увеличитель бывал собран, в ванную, да-да, прямо в чугунную ванную, где обычно все просто скучно моются, ставились две табуретки. На одну из них взгромождался увеличитель, а на вторую ставились четыре ванночки: две больших – для воды, и две поменьше - для проявителя (но не такого, как для пленки, а какого-то «гидрохинонового») и закрепителя-фиксажа.

Над увеличителем вешался еще один магический предмет – большой красный фонарь, благодаря которому все в будничной комнатенке становилось мистическим и загадочным.

Когда все приготовления были закончены, оставшаяся снаружи мама выключала свет, папа конопатил все щели так, что через десять минут ванная комната превращалась в парилку, и начинался очередной этап чародейства.

Прежде всего, папа вставлял пленку в особый держатель диапозитива, так, что с одной стороны оставался большой рулик, а с другой – торчал лишь хвостик. Но это пока. Со временем вся пленка перебиралась на другую сторону. Это значило, что кадров для печати больше нет.

Затем распечатывался пакетик с фотобумагой, один листик укладывался на специальное место и на пару секунд открывалась красная шторка увеличителя, давая возможность свету проникнуть через пленку на фотобумагу. Папа говорил, что там, где пленка темнее, света проходит меньше, значит и на фотобумагу в нужном месте его попадет меньше. А это значит, что там, где на пленке темно, на фотобумаге будет светло и наоборот. Чем не чудо?!

Когда закрывалась красная шторка, на белом квадратике картона ничего не менялось. Магия начиналась, когда папа брал бумагу пинцетом и погружал ее в проявитель. Постепенно, буквально за несколько секунд, из белой пустоты образовывалось изображение – ваша семья за столом, или бабушка на природе… Тут важно было не упустить момент и вовремя вынуть картонку из проявителя, но даже и в воздухе картинка продолжала проявляться. До тех пор, пока ее не погружали в ванночку с водой. Тут уже начиналась твоя работа! Ты брал второй пинцет и, пока папа искал на пленке следующий кадр, тщательно промывал бумажный четырехугольник. А после запихивал его в закрепитель, потому что если просто оставить фото в воде, то после включения света, все станет просто черным. Вот такое темное волшебство.

Когда все было закончено, мама включала свет, а папа открывал дверь и в ванную врывался холодный и упругий ком свежего воздуха. Магия пряталась по щелям.

Как-то уже совсем буднично все фотографии еще раз промывались под струей холодной воды и, если бумага была матовая, то карточки развешивались на леске, а если глянцевая, то клеились лицевой стороной к тщательно отмытой с содой кафельной плитке, и тут же через полотенце прокатывались валиком, избавляющим от лишней воды. Чуть позже, по мере высыхания, карточки с негромким чпоком отскакивали и ссыпались в ванную. Конец колдовства.

Впрочем… На самом деле, чудо начиналось еще раньше. С камеры. С фотоаппарата. …Удивительное дело, но тогда – давным-давно – любой, даже самый любительский фотограф, независимо от того, был он владельцем дешевой Смены-8М, ФЭДа или Киева, знал все о выдержке, диафрагме и экспозиции, мог, взглянув на небо, мгновенно определить лучшие параметры для съемки и выставить их самостоятельно, не повинуясь автонастройкам цифрового мозга…

Впрочем, если тому фотографу теперь вручить новомодный девайс, он битый час будет читать инструкции, изучая, что к чему. В то время, как любой современный подросток каким-то невероятным образом уже через пять минут будет знать, куда нажимать и как все работает.

Что же… У каждого своя магия…

Детские. 42

Утро началось с того, что папа открутил два боковых опорных колёсика на передаренном от чьего-то выросшего ребенка велосипеде КВД, подкачал шины и сказал: "Пошли! Будем учиться кататься!"

А ведь страшно! У меня на коленке ещё толстая короста после падения со ступеньки не зажила. Правда, и зажить ей было очень непросто, когда ее все время откорябывают.

- Ничего сложного, - сказал папа, - чувствуешь, что начинаешь заваливаться вправо, чуть-чуть поворачиваешь руль вправо. Видишь, что падаешь влево, крутишь руль в эту сторону. Теперь... Ставь одну педаль вверх, чтобы на нее со всей силы нажать и придать себе скорости. Тормозить на этом велосипеде - ногами. Других правил нет. Все понятно?!

Я кивнул.

- Если что, я страхую сзади!

Я нажал на педаль, а папа за моей спиной взялся за сиденье и добавил разгону.

Держать равновесие оказалось и правда несложно. Когда скорость стала прямо таки запредельной, я понял, что смогу рулить самостоятельно и закричал: "Отпуска-а-ай!"

- Давно уже! - раздался папин голос откуда-то очень издалека.

Вот тут мне стало страшно. Я прекратил крутить педали и расставил ноги в стороны, дожидаясь, пока скорость упадет до такой, при которой можно опустить вниз сандалии, не боясь протереть об асфальт подошву.

Остановившись и развернув велосипед, я обнаружил папу у первого подъезда. Значит, все это время я ехал сам. Чего уж теперь бояться?! Один же раз смог! Выставив педаль вверх, я снова оттолкнулся и покатил.

Детский. 43

Вспомнилось. Мне лет 10, папа взял меня на какую-то очередную шабашку, где они строили деревянные корпуса пионерского лагеря.

На входе в бытовку сказал бригаде: "Мужики, суйте в жопу языки, я с ребенком".

Это значило, что материться нельзя. Сам папа дома тоже никогда не матерился. Но в шутке разное ненормативное изредка позволял...

И вот папа чем-то занят, мне скучно, я достаю его вопросами. Тут папа протягивает мне пачку из под папирос "Памир", взятую у кого-то из мужиков (сам он не курил) и тычет пальцем в картинку.

- Найди здесь медведя!

Я кручу пачку и так и этак, пытаясь в силуэтах горных пиков вообразить фигуру, или хотя бы морду, вглядываюсь в мельчайшие точечки на рисунке. Искал в тишине минут пять. Нет медведя. Нет ничего, даже близко похожего на медведя.

- Пап, ну где медведь?!

- Медведь за гору ср%ть пошел...

И смешно и обидно.

Детский. 44

Пожалуй, в каждой семье есть какой-нибудь известный родственник или фамильная знаменитость. У нас таковым был мой двоюродный дядя, геофизик союзного уровня Олег Савадский, который занимался поиском рудных месторождений и другими геологическими проектами настолько хорошо, что мотался по всему Союзу и вне его пределов.

Время от времени дядя одаривал родичей сувенирами из своих путешествий, и это сразу увеличивало мир в несколько раз. Например, у нас на серванте стояло настоящее нецке, привезенное из Японии, у тетки на трюмо – ваза, исписанная китайскими иероглифами, а у бабушки на шкафу хранилось страусинное яйцо с толстенной и твердой скорлупой. Для Союза это были абсолютно уникальные вещицы.

Из Сомали, где дядя Олег прожил с женой 4 года, и по которому ездил на собственном Фиате, он привез нескольких лемуров, часть которых раздал знакомым, а парочка жила у него дома.

В общем, семейная мифология возвела родственника в ранг легенды, а мое детское воображение переместило его в небожители.

И тут родители мне сообщают, что дядя Олег оказался в Красноярске и через час придет в гости. Попутно советуют не сильно лезть в предстоящие взрослые разговоры и вообще.

Поэтому, когда появился дядя Олег – не Штирлиц, конечно, но импозантый стареющий мужчина интеллигентного вида – я поздоровался и от греха подальше урулил к себе в комнату дочитывать книжку.

Каково же было мое удивление, когда спустя некоторое время дядя Олег сам появился на пороге и с искренним интересом принялся расспрашивать о моих увлечениях и хобби.

- А про что любишь читать? – уточнил он, узнав об одном из интересов, и тут же сам себе ответил, взглянув на мою прикроватную тумбочку, - А! Вижу, про индейцев!

На тумбочке лежал «Последний из могикан» Джеймса Фенимора Купера. Мне стало немного стыдно за столь банальное чтиво – в тринадцать лет можно было бы поглощать уже что-нибудь посерьезнее, чем «Зверобой», «Следопыт» и прочие приключения Чингачгука… Но дядя Олег удивил.

- На эту тему еще неплохо пишет Джеймс Кервуд, - прокомментировал он, - Советую!

И ушел.

Мне же этот короткий визит позволил сделать несколько выводов, запомнившихся на всю жизнь. Среди них:

- Есть взрослые, которые с детьми разговаривают, как с равными. Это очень подкупает. Надо вести себя также.

- Взрослые, даже если они очень важные и уважаемые, тоже читают несерьезные, развлекательные книги , а значит, не такие уж они и взрослые. Ну или, как минимум, мужчины всегда остаются мальчиками и ценят приключения даже в солидном возрасте.

Детские. 45

Первые деньги я заработал в 13 лет.

До кого-то из нашей мелкой банды дошел слух, что в частном секторе в Николаевке есть хачики, которые фурами возят арбузы и платят за разгрузку.

Кот рискнул смотаться на разведку выяснил, что таки-да, кавказцы есть, помощь в разгрузке нужна и детский труд их не пугает, а совсем даже радует. Фура придет ночью в пятницу, так что нас ждут к восьми утра.

Тут Кот их сильно удивил, спросив, нельзя ли к семи? А в его просьбе был резон.

Добраться до нужной точки - это уже был квест. Частный сектор микрорайона был для нас уже чужой территорией. Мы, понавьехавшие в недавно отстроенные многоэтажки, хоть территориально теперь и принадлежали к Николаевке, но ментально были чужими. Городскими. Николаевские, воспитанные на драках с покровским, за принципиальных врагов нас не считали, но вторжение на свою землю потерпели бы вряд ли. Тем более толпы. Тем более с целью лишить их заработка. Поэтому, чем раньше, тем меньше шансов наткнуться на конкурентов. И добираться надо поодиночке, чтобы не привлекать внимание.

К финишу пришли, кстати, не все. Некоторым оказаться на месте помешала стандартная джентльменская беседа.

- Эй, ты откуда?

- С Николаевки.

- Чё ты трындишь, с какой Николаевки?

- С этой...

- Где живёшь?

- На Копылова.

- Аааа, из этих. Кого знаешь?

- Ну, Саню Хмыря знаю, Володю Каменного, Лося...

- Ладно, вали. Бить не будем.... Куда пошел?! Назад шуруй, откуда явился...

...Оказывается, разгрузить фуру арбузов впятером, не такая и проблема. Один разбитый пошел в счёт зарплаты. А зарплата составила - чирик на всех, да плюс каждому - по круглому другу, какой унесем. Или укатим. Но поскольку нам и самим пора было укатывать, да поскорей, никто особо сахарными не перебирал. Схватили и поскакали.

С какой же гордостью я принес домой первую зарплату арбузом!

...Вот теперь пытаюсь вспомнить... как мы поделили десятку?

Детские. 46

В Аляске ты похож на муравьеда. Или на тапира. Если капюшон до конца застегнуть. Пух в нос лезет, идешь, смотришь как в перископ, угол обзора – только вперед, но все пацаны знают: круче Аляски ничего нет. По слухам, купить ее – нереально. Можно только выменять у японцев на солдатскую шинель. И если с шинелью еще как-то может решиться, то где искать в Красноярске японцев - совершенно непонятно. А значит, шансов погарцевать в такой зимней одежке по родной Николаевке - почти ноль.

Но мне такую достали! Четырнадцать лет, еще даже усы не лезут. И на тебе – Аляска! Снаружи – темно-синяя, внутри – оранжевая, вместо прорезей под пуговицы – веревочные петельки... Просто мечта. А то, что рукава придется подвернуть, так то мелочи.

И вот иду я в своей Аляске по улице Мира, а на заборчике возле ЦУМа стайка пацанвы тусит. И не холодно им.

- Эй, пацан, ты с какого района?

- Я?! – внезапно во мне включается мальчик-тормоз. Обычно то я – молния, но иногда – клац – и в режим гипер-торможения. В бандитской Николевке к подобным вопросам уже привык, но вот так: в Центре, посреди дня, при всем народе…

- Ну не я же… Пойдем. Разговор есть…

И я, словно сомнамбула, плетусь за одним из подростков в подворотню, затем в подъезд, поднимаюсь на второй этаж, а мозг повторяет по кругу: Я из Николаевки, я – из Николаевки.

- Дай Аляску померять…

- Аляску? Померять? Зачем? Я из Николаевки.

- Хорошо. Куртку снимай.

- Зачем?!

Пацан начинает расстегивать свой тулуп, и тут я вижу, что под дубленкой у него тоже Аляска, только коричневая. Клац, - включается в мозгах режим нормальной скорости. Сейчас меня разденут и убегут. А я буду сидеть в подъезде, пока не наберусь смелости позвонить из чьей-нибудь квартиры маме на работу. Если, конечно, кто-нибудь откроет, и в квартире есть телефон.

Все эти мысли за долю секунду проносятся в моей голове и так же моментально рождается план спасения: сейчас он начнет стягивать тулуп, пока его кисти будут заняты рукавами, мне нужно – одна рука на перила, другая – в стену – оттолкнуться и что есть силы дать ему двумя ногами в грудь. Чтобы покатился по ступенькам. Затем перепрыгнуть через него и драть, что есть мочи. Жаль, двор не проходной, выскакивать придется на остальную кодлу… Но…

Видимо, юный гопник что-то прочитал в моих глазах, так как вдруг произнес:

- Ну, не хочешь, как хочешь, - развернулся и пошел вниз…

Детские. 47

Когда мне было 13 лет, папа купил дачу. Ну как дачу?! Кусок невозделанной тайги, огороженной ленточкой, показывающей пределы участка. Километрах в сорока от Красноярска. Для Сибири это не расстояние… Сначала по городу полчаса едешь до ж/д вокзала, потом минут сорок на электричке рядом с тетками с кошелками и мужиками, пропахшими дымом – Снежница, кажется - потом еще километров пять чухаешь пёхом по еле заметной тропке в тайге. Пришли. Дача. Сосны, сосны, ель. Больше ничего! Модно!

Впрочем, пожалуй, в электричке, да по лесу - это было лучше, чем бабушкин участок в кооперативе «Связист»», на котором детскую трудовую повинность мы отрабатывали до этого. Тот был почти в городе – в районе Николаевской сопки, всего-то конечная двенадцатого маршрута. Правда, влезть в тот маршрут по выходным можно было лишь заставив выдохнуть всех пассажиров разом. И это на другой конечной – на Речном вокзале. Железное тело за полминуты пожирало всю накопившуюся за час остановку, а потом еще 5 минут чей-нибудь серый торчащий окорочок добрые люди дозапихивали в нутро автобуса. На всех остальных остановках попасть внутрь можно было только, если кому-то из центра автобуса, сипло выдыхающему «это моя оссс….» давали протолкнуться и в виде пасты выдавиться из дверей.

Кстати, от «Связиста» с толпой дачников в город уехать также было невозможно, поэтому мы топали километров пять ножками через лес до Академгородка. У академиков локти были не такие острые, а по пути в лесу попадались грузди, рыжики прочие сыроежки…

На Снежнице мы с папой валили лес. Огромные сосны. Папа из сурового каната смастерил петлю. Я эту петлю надевал на ноги, обнимал руками и петлей на ногах дерево и полз до первой ветки вверх. Там я отвязывал от своего пояса длинную веревку, обвязывал ствол и спускался. Папа тем временем подрубал у дерева корни, после чего цеплял второй конец веревки к тросику лебедки и начинал качать. Наступал момент, когда ствол с великолепным треском рушился, поднимая за собой из грунта огромный ком земли, перемешанной с кусками скальной породы. Поскольку при падении образовывалась яма, эту каменную мешанину приходилось разбирать, землю сбрасывать назад в яму, а острые камни оттаскивать в кучу. Папа собирался строить из этих осколков забор. И, думаю, хватило бы…

Всего мы повалили 147 деревьев. У каждого из них нужно было обрубить ветви, распилить на несколько частей ствол, части, пригодные для строительства – ошкурить. Дача. Ну, вы понимаете. Электричества нет, еда – на костре, вода в паре километров в студеном ключе, туалет - в лесу, комары наготове…

Первое время папа весь инструмент возил с собой: топор, бензопилу, ножовку, молоток и гвозди и прочее, прочее, затем психанул, выкопал на участке яму и стал все прятать туда, каждый раз присыпая яму землей и ветками и всю неделю боясь, чтобы добро не украли.

Во время очередного похода за водой я заметил на обочине дороги, (да-да, в километре от участка была грунтовая дорога и по ней даже раз в час проходила случайная машина), разбитый аккумулятор. Жизнь обретала смысл! Аккумулятор – это свинец! Свинец – это литье! Литье – это жизнь! Люди гибнут за металл!

Консервная банка превратилась в тигель, кусок сосны с фигурно выпавшим сучком – в форму для отливки. Первая фигурка вышла чудесной – маленькая свинцовая Килиманджаро.

Все испортил начавшийся ливень, загнавший нас в поставленную с утра палатку. Папа под шорох капель немедленно уснул, а я, подремав полчаса, обнаружил, что дождь утих.

Форма ждала! Килиманджаре требовалась пара! Свинец расплавлен и я, высунув язык, низко склонившись над «формой», аккуратной струйкой заливаю его внутрь.

Непонятное шипение меня не напрягло, лишь заставило чуть ниже опустить лицо к деревяшке, прислушиваясь.

Ба-бах! Что случилось? Больно! Ничего не вижу! Руки начинают сдирать с лица выплеснувшийся из набравшей дождевой воды формы свинец. Вместе с кожей. А нет, вижу! Правда, как пчела, только цветные пятна объектов, но хоть что-то! Папу будить нельзя! Надо промыть глаза!

Непрерывным, неконтролируемым потоком текут слезы и я, приоткрыв веки пальцами, чтобы хоть как-то различать путь, дую к ручью. Промывание не помогает. Приходится возвращаться и портить сон папе.

До электрички еще часов пять. Папа моментом скидывает все в яму и мы выходим на дорогу.

Спустя полчаса чудом появляется авто. Мужчина едет из Красноярска на дачу. Он проехал уже 50 км и почти доехал. Однако, увидев проблему, тут же разворачивается и везет нас обратно. И денег не берет.

Я никогда не думал, что в организме столько жидкости. Всю дорогу, пока мы едем, из под век струится соленая вода.

Медсестры в больнице повсплескивали руками и вызвали доктора. Доктор прискакал спустя еще пол часа, сразу после операции и его приветствие было очень неожиданным.

- Вы что, бл@дь?! Вы дуры, бл@дь? Вы ему повязку от света хотя бы могли положить?!

Повынимав из моих глаз остатки свинца и поснимав плюмбум с физиономии, доктор написал: "ожог 2 степени коньюктивы, роговицы глаз и кожи" и отправил нас домой.

Смотреть мне первое время запрещалось. И мама мне читала вслух.

Первая живая аудио-книга. Так я познакомился с булгаковским «Мастером и Маргаритой». Это было прекрасно!

Любите книгу! Читайте больше! Живите ярко!

Пойдёт такая концовка?

Детские. 48

Будучи пацанами, любили мы с моим приятелем друг друга пугать. Выскочить там из-за угла и заорать страшным голосом...

Думаю, вы в курсе...

И вот как-то звонит Васька, который жил на пару этажей выше.

- Выходи, я спускаюсь, гулять идем...

Я пока оделся, пока спину о косяк почесал...

Выхожу в предбанник, слышу какая-то там возня неубедительная...

Открываю двери и вижу картину: лежит Василий ко мне ногами, к лифту головой, а над ним суетится мой сосед.

А сосед был старше лет на пять. С виду мелкий такой, но шустрик. И был у него один факт в биографии, благодаря чему его знал весь двор. Факт звучал как "мастер спорта по боксу". ...

Вася, оказывается, быстренько после звонка два лестничных пролета преодолел, за дверью притаился и ждал. Створка приоткрылась, Васька и гавкнул что есть мочи...

А у соседа ж рефлекс. Бац. Нокаут. ...

Ржали потом, конечно, но друг друга больше не пугали. Мало ли таких... с рефлексами...

Детские. 49

В Киев я приехал в первые дни нового 1989 года из далекой Сибири. Иностранцы для меня были сродни экзотическим животным жирафам. Первое время я тупо выходил на Крещатик, слышал иноземную речь и пристраивался рядом с компанией. Наблюдал, слушал...

Когда, спустя пару месяцев, в Киев приехала моя мамА, меня иностранцами было уже не удивить. А ее - еще да. Поэтому, когда нас в давке метро притиснули к сидящему молодому негру баклажанного цвета, мама выпучила глаза и толкнула меня локтем в бок.

Я многоопытно усмехнулся и промолчал. Эка невидаль, тю!

Но мама, нависая над лумумбой, продолжала пялиться и периодически заглядывать мне в глаза, вижу ли я это чудо.

Спустя пяток минут негр не выдержал, поднял указательный палец вверх и невежливо сказал на чистом русском: "Смотри в потолок!"

Мама покраснела, немедленно утянула меня на другую сторону вагона и потом долго молчала...

Детские. 50

Помню, только переехали в Славутич и я пришел первый раз в школу. Произошло это посреди учебного года, но тогда это никого не удивляло - половина домов ещё стояла пустая, люди все время приезжали.

И вот стою я под классом - номер аудитории прочитал в расписании - какие-то безумные подростки носятся вокруг. Другие кучкуются, над чем-то ржут. Третьи что-то из тетрадки в тетрадку переписывают. Но до меня дела никому нет.

Стою у зеленой стены каланчой с усиками. Нервничаю. Думаю ошалело: "Мне с ними учиться?!".

И тут из толпы выходят двое, по очереди протягивают руки.

- Здорово! Новенький?! Я - Коля, это Валерка. Если будут вопросы - обращайся...

И так меня это внезапное неравнодушие поразило, что я сразу успокоился.

...Друзьями мы не стали - интересы оказались слишком разными - но за готовность поддержать растерянного новенького благодарность осталась на многие годы.

Будьте как Коля!

Детские. 51

- Пошли в гости к Наташе?! - предлагают Коля с Валерой.

А мне что? Я в городе пока кроме этих двоих никого не знаю... К Наташе, так к Наташе. Третий день в Славутиче.

- Кто она?!

- Наша одноклассница, ты что?! На четвертой парте сидит у окна...

- Пошли...

- Только чур ты сам будешь ее звать!

А мне что? Сам так сам. Родители других детей меня обычно любят.

Звоним в квартиру. Эта парочка странно хихикает, толкает друг дружку в бока локтями.

Открывает дверь красивая женщина, видимо, мама. Видит частично знакомые лица, начинает улыбаться.

- Здрасьте! А Наташа дома?! - очень вежливо вопрошаю я.

У мамы лицо меняется, а позади меня раздается взрыв гогота.

- Что?! Кто?! - недоумевает дама.

- Надя, тёть Ира! Надя дома? - отодвигает меня в сторону Коля, пытаясь успокоить ржач.

Подкодоли, значит. Воспользовались пустотой сознания. Чужое имя подсунули.

- Надя, к тебе пришли, - кричит куда-то в люстру мама.

Выходит Надя-Наташа. С сомнением осматривает нашу троицу.

- Мы к тебе! - сообщает Коля.

- М-м-м-м, а зачем? - подозрительность из лица Нади не пропадает. Видимо, реноме шутников и приколистов у парочки уже сформировалось. А значит, теперь и у меня.

- Посидеть!

- А-а-а-а! - лицо Нади светлеет, - Я сейчас!

Девушка пропадает за дверью, через мгновение появляется с табуреткой, ставит ее на коврик, основательно усаживается.

Ребята непонимающе втыкают в нее глаза.

- Что?! - также радостно вопрошает Надя и делает широкий приглашающий жест на ступеньки, - Садитесь!!!

Тут уже заржал я.

Надо было видеть лица этой развесёлой парочки. Шли поюморить, но сами оказались объектом шутки.

Пришли ко мне? Ко мне! Вот она я. Посидеть? Посидеть! Садитесь! Я с вами!

Спасибо, Надя!

Детские. 52

В 15 лет я записался на карате. Киокушинкай, полный контакт. Кимоно, половина тренировки - по-японски, экзотика. Подсел моментально.

Читал и смотрел все, что можно было про это найти. Занимался фанатично. Не пропускал ни одной тренировки. В школу по справке не ходил - температура 39 - а на тренировку являлся - пропотеть - лучший путь к выздоровлению.

Между занятиями все по много раз отрабатывал дома или в лесу.

Очень скоро сен-сей мое рвение заметил (хотя я к этому отнюдь не стремился) и сделал меня сен-паем, мальчиком-помощником. Учитель задавал направление, а тренировку вел я. В общем, звезда микро-уровня с перспективой на макро, надежда тренера...

И вот, наконец-то, спустя чуть ли не год тренировок, сен-сей решает, что мы готовы к полноценным спаррингам. До этого, помимо кат и физо, была только отработка ударов и связок в парах.

Я - в нетерпении. На что я потратил столько времени? Что мне это дало?!

Надевают шлемы, поднимаемся на ринг, мне в противники ставят шустрого, активного паренька. Но у меня есть преимущество - длинные руки и ноги. И некоторый опыт красноярских школьных драк.

Команда к бою, приближение, хе-е-ерак, я моментально получаю в нос. На первом же ударе. Какие там аги-уки, удэ-уки, даже дернуться не успеваю... Струя крови заливает кимоно. Остановка боя.

Падаж-ж-жите, как так?!

- Сен-сей, можно со следующим?

- Нет, сегодня ты больше биться не будешь!

Так я и не узнал, каково это, драться по правилам. Выяснил только, как по правилам очень быстро получать в дюндель. Ну, тоже опыт...

Сенсей очень скоро и неожиданно навсегда уехал в Германию и я, посчитав это предательством, к карате больше не возвращался...

Детские. 53

После уроков мы пришли к Лешке домой и внезапно поняли, что мы - великие экспериментаторы! И сегодня предметом опытов будут химические реакции.

– Леха, тащи саму большую кастрюлю и все, что есть в холодильнике...

Я был творцом, алхимиком и главнокомандующим в одном лице. Леха - поисковой машиной и экспресс-доставкой.

Для начала мы смешали все жидкости, которые смогли найти на кухне: молоко, клубничное варенье, уксус, растительное масло, ... – в дело шло все. Субстанция тщательно перемешивалась, булькала и изредка дымила. Сыпучее! Сода, мука, стиральный порошок, кофе, соль, сахар...

Цвет массонской массы менялся кардинально.

– Аптечка есть? Тяни сюда!

Йод, зеленка, дробленая в ложке таблетка, одеколон, майонез, валокордин и корвалол, шампунь и чистящее средство...

Леха гномом-подмастерьем метался по квартире, собирая вспоминаемые мной ингредиенты. Я же низко склонился над сосудом, помешивал, поплевывал, принюхивался и внимательно наблюдал. Порой реакции вызывались абсолютно невинными и неожиданными компонентами. Внезапно менялся цвет, или все шипело, или сворачивалось, или... в общем, весело и захватывающе...

...

Постепенно все, что было в доме густого, жидкого и горючего оказалось в нашей кастрюльке. Яркие реакции пропали. Запал сошел на нет. Магического вещества получилось больше полкастрюли.

– Лешка, куда это?! В унитаз?!

– Сдурел?! Еще жахнет...

– Ну давай в окно!

– Давай!

Первый этаж позволил совершить злодеяние быстро и практически незаметно. Правда, через пару дней в окружности метра от эпицентра пожухла вся трава и потом еще пару лет растительность росла неохотно и неубедительно, но это не мы! Честно-честно не мы! Это радиация!

А назавтра Леха не пришел в школу. Оказалось, что мне - непосредственно взаимодействовавшему с домашними реагентами - хоть бы хны, а у работающего на подхвате в отдалении Лехи и лицо и руки покрылись здоровенными волдырями, глаза покраснели, уши свернулись в трубочку, все чесалось и зудело. Сила воображения, наверное. Понапридумывают себе ужасов, а потом болеют...

Тьфу.

Детские. 54

Есть шутка: «Как узнать байкера-оптимиста? У него зубы - в мошках...»

Мотоцикл - это вау! Мотоцикл - это ветер, скорость, свобода!

Так думал шестнадцатилетний я, когда папа впервые посадил меня за свой Минчак по пути с рыбалки. Показал, что нажимать и мы полетели! Йах-х-х-ху-у-у-у! Но недалеко.

Через пару километров оказался поворот на 90 градусов. А что надо сбавлять скорость мне не сказали. В мультиках никто не сбавляет.

...Крупная фракция щебня на грунтовке ведёт себя непредсказуемо. Она выскакивает из под колес твёрдыми салютами и улетает. Мотоцикл при этом оказывается на боку, а юный Росси по-прежнему со всей дури выкручивает на себя ручку газа.

Один круг по земле, второй, третий... Протертым оказывается ботинок, носок, нога...

Так бы, пожалуй, и крутился в этой смертельной карусели, сдирая мясо, если бы папа не дотянулся и не нажал какую-то волшебную кнопку, глушащую двигатель...

...Мотоцикл через час завели, нога зажила, я осознал, в чем были ошибки... но по сей день на этих двухколёсных друзей я поглядываю с опаской. И понимаю, что хорошо иметь за спиной кого-то, кто в нужный момент все остановит...

Детсике. 55

Решил папа как-то в селе домик побелить, да мела немного не хватило. Вспомнил он, что когда копал червей для рыбалки в коровнике соседней деревушки, видел там в углу большую кучу этого белого порошка. Не особо заморачиваясь, метнулся он на своем минчаке до коровника, пол ведра мела притаранил и избу добелил…

Спустя какое-то время, зовет меня папа посидеть на озере с удочками, попялиться на поплавки. Ну и, понятное дело, заезжаем мы снова в тот самый коровник за червями. Навоз лопатами поворошили, идем на выход. Вдруг папа останавливается, хохочет и говорит: «Смотри! Это для меня послание».

А на воротах коровника размашисто мелом написано (сохраняю стилистику автора):

«Хто брав крейду – казёл натуральный!»

А не трогай чужого, кАзлёночком станешь… Натуральным…

Детские. 56

Крым. Едем с папой на его шоколадной «копейке» из Айвового на пляж. Жарко. Окна открыты, но прогретый воздух не освежает…

Перед жигулями громко и неспешно катится мотоцикл, у которого вместо люльки накрепко приделан двухметровый дощатый короб, скорее всего, для перевозки сена.

На повороте в очередное село стоит ГАИшник. При виде мотоциклиста глаза его загораются, он радостно машет жезлом и, пока папа неспешно обгоняет помеху, мы слышим довольный возглас инспектора: А Вы знаете… Ваша лодка не поплывет!

С чувством юмора попался…Похоже, не повезло мотоциклисту…

Детские. 57

В подростковом возрасте, как и у большинства пацанвы, одна стена у меня была полностью завешана полиграфической дребеденью: цветными плакатами, черно-белыми фотографиями видеосалонных кино-кумиров и дешевыми разворотами из журналов. Брюс Ли с нунчаками и разодранной когтями грудью, Шварценеггер с перемазанным сажей лицом и огромной пушкой на плече, Ван Дамм в крутых очках, конечно же, Виктор Цой в чем-то черном, в общем, всякое разное. У каждой фотографии и плаката была своя история, какой-то я выпросил, какой-то обменял, какой-то сам перепечатал. Я знал каждый.

В один из дней зашла к нам в гости моя кузина. Уселась в крутящееся кресло и принялась всю эту коллекцию разглядывать. Я валялся на кровати, читал очередную фантастическую книжку, занырнув в более захватывающие миры, чем этот, сестрица существовала в фоновом режиме.

И тут она читает: "Има реаль партай анималь", да ещё с немецким акцентом, полученным на школьных уроках, с эдакой гитлеровской грассирующей "ррр".

Я аж вскинулся. Приоритет со слоями реальности моментально сменился. НЕТ у меня такого плаката!

- Что это ты сейчас прочитала?

- Има реаль партай анималь? Вот! - и тыкает пальцем в плакатик, на котором на фоне исписанной граффити стены сидит шимпанзе, с начесанным синим ирокезом на голове и банкой пива в руках. И внизу листка надпись: "I'm a real party animal!"

Тьфу ты, блин! Нестыковка транскрибирования, все нормально...

- А ну-ка, - говорю, - Этот прочитай!

- М-м-м, Микхаэль Яксон!?

- Микхаэль Яксон! - я заржал в голос, - Знал бы король поп-музыки, как ты его только что отименовала... Джексон, швестер, Майкл Джексон! Уф-ф-ф..

И я снова уткнулся в книжку.

Детские. 58

В детстве я думал, что мой папа самый высокий в мире.

У папы был дембельский альбом с бумажными матовыми страничками между альбомными листами, на фотках папа стоял в форме в обнимку с разными другими солдатами из ракетных войск стратегического назначения. И он всегда был выше них всех. 181 сантиметр.

А потом я вырос и стал 193. Так странно.

В детстве я очень любил, чтобы папа катал меня на шее.

Как-то, когда мне было уже лет одиннадцать, папа уехал в золотоискательскую артель на заработки. Его не было почти год. Я за этот год стал взрослым и самостоятельным. А когда увидел его, выходящим из автобуса, сразу сказал: «Понеси меня на шее?!»

И он поднял? посадил и понес. По-моему, мои пятки били ему по животу, такой я уже был здоровый. Но стыдно мне не было ни грамма.

Потом, когда я стал 193, мне очень нравилось при встрече обнимать папу и немного приподнимать. И папе не было стыдно.

Я с детства знал, что папа очень сильный. Точнее, жилистый. Он борол на руку всех, кого я знал, даже огромного красномордого дядьку по кличке Шульц.

Папин папа - мой дед - имел восьмерых детей и прожил 96 лет. Я знал, долгожительство передается по наследству. Это у нас в крови.

А потом папа умер. Ему было 57 лет. Мама привезла его из Крыма с оранжевыми белками глаз и жёлтой кожей. Рак желчных протоков IV степени. Билирубин в крови.

Как-то утром прежде чем убежать, я заскочил в спальню, где он лежал, а он сказал:

- Все, сынок, кончаюсь!.

- Да прекрати, - ответил я.

Через час вернулся, а папа кончился.

Я не плакал. В то время я читал кучу эзотерической литературы и четко знал: папа ушел в мир иной и мы ещё поболтаем. Да и ... 57 лет ... не так уж и мало.

Сегодня многим моим друзьям около 60, и я понимаю: они вполне себе молодые, сильные мужики. Им есть, что показать и есть, что рассказать.

Года через 4 на очередной избирательной кампании мы привели кандидата в какие-то мэры на завод. Встреча с людьми, видео-съемка, все такое.

И мы зашли в цех термистов. Точно такой же, в каком работал мой папа на ЧАЭС. И термопечи точно такие. И мужики ходят такие же. С такими же лицами. И мне показалось: сейчас из-за вон той печи выйдет папа. А он не вышел.

И тут меня накрыло. Держусь за стену, вдохнуть не могу. Нету. Папы больше нету. Нигде. Мы с ним не поговорим. Никогда.

А плакать нельзя, нужно держать лицо, сто человек вокруг. Постоял-постоял, да и пошел потихоньку. Один. Сто человек вокруг, а я один. Папы нету.

Сколько бы я мог ему сегодня задать вопросов! Когда и сам многое понял. Сколько бы рассказать. Как бы мы шутили! Как бы вместе… да что угодно. Но папы нет...

На днях шел с коллегами. Все примерно моего возраста. Один достал мобильный и говорит: "Привет, пап! С днем рождения!" И мне так завидно стало, прям до слез...

Разговаривайте с родителями. Сегодня. Сейчас!

Детские. 59

В Сибири же как… Сухой мороз -40, в школе занятия отменили, но кто может запретить играть на улице в хоккей или кататься на коньках? Пар изо рта такой, что мешает видеть, куда мчишься, но у тебя в руках правильная клюшка нужного размера – под подбородок -, которую ты долго вымачивал в ведре, а потом всю ночь подзагибал крюк в батарее. И ее же нужно опробовать! Кому важно, сколько градусов за бортом?!

Штанины заправлены в носки, ноги впихнуты в ботинки, шнурки затянуты как можно туже. Коньки, конечно же, белые, фигурные, доставшиеся от сестры,с зубчиками на лезвии… Но тут у половины такие, в магазинах других не найдешь… И эти-то - по блату...

И вот за час наваляешься в снегу так, что становишься похожим на привидение, состоящее из мелких снежных комочков. Брови в инее, ресницы с ледяными наростами, ворсинки обмотанного вокруг рта шарфа – белые узоры… Остановишься на мгновение и тут же коченеешь – спина-то мокрая. Мигом в валенки переобуваешься и несешься домой, чтобы не простыть.

А дома говорят: «Так! А ну-ка быстро ноги греть!» Набирают тебе горячей воды в тазик, ты околевшие ступни туда суешь и все тело немедленно покрывается мурашками. И как-то даже больно становится, словно пальцы в тисках сжимают. Но постепенно ступни отходят и тебе уже мало тепла только для пяток. Хочется сунуть под кипяток и икры и колени и все остальное. Ты затыкаешь пробку, с трудом приподнимаешь тазик, выливая воду в ванную, тазик еще так противно скрипит, словно его по песку тянут. Включаешь мощный напор обжигающей воды, садишься на дно и обхватываешь колени в ожидании, когда горячая жидкость укутает тебя в тепло. Шум воды навевает дремоту и расслабляет.

Хорошо…

Детские. 60

Много ли в детстве нужно для счастья?! Да самую малость! Например, найти поломанный теннисный шарик. Потому что целый шарик - это спортивная игра, а испорченный - это развлечение. Дымовуха!!!

Треснувший круглый инвентарь нужно разломать на мелкие кусочки, запихнуть их в пустой спичечный коробок, затем одну из молочно-матовых пластинок поджечь и тут же затушить.

Через мгновение кучка пластмассы начнет исторгать невероятное количество дыма с очень характерным запахом. Подобным свойством также обладало вещество, из которого были сделаны школьные транспортиры и некоторые куклы-неваляшки. Последние встречались редко, первые было жалко, а шарик был расходным материалом, лопался часто и, как следствие, радовал пацанву .

Как-то раз, гуляя под собственными окнами, я обнаружил, что у сестры в комнате на втором этаже распахнута фрамуга, а оттуда раздается шум пылесоса. Отличный шанс использовать валяющуюся в кармане дымовуху и напугать сестрицу. Ну повоняет в комнате немножко, зато весело!

Произведя все необходимые манипуляции и убедившись, что дым начал идти, я заметнул коробок в окно. С первого раза попал попал, между прочим! Жаль, никто не видел…

Оставалось дождаться испуганных визгов.

Однако вместо громкой истерики из окна практически моментально вылетел обратно мой спичечный коробок и плюхнулся в траву, плюясь остатками дыма. А сразу за этим показалась физиономия отца. Это он пылесосил!

Прицел папиного взгляда сосредоточился на мне, а рот отчетливо произнес: «Быстро домой!»

Ой.

Детские 61

В квартире у моей бабушки были очень высокие потолки и широкие подоконники. А ещё в зале была очень солидная, тяжёлая дверь, выкрашенная белой краской рядов на сто. У двери были крепкие ручки и объемная фигурная планка по всему контуру, разделяющие дверь на две половины.

Несмотря на свою масштабность, дверь легко скользила на петлях и не скрипела.

Все эти прелести, а также не слишком богатый выбор иных развлечений, делали дверь достаточно неплохим аттракционом - разновидностью карусели.

Если взяться двумя руками за ручки, одну ногу поставить на нижнюю планку, а второй оттолкнуться то можно было прокатиться на 90 градусов, потом пихнуть второй ногой стену... и назад.

Бабушка, если это видела, всегда сильно ругалась, но когда детей это останавливало?! Мы не верили в плохое. В то, что петли могут просесть, а дверь оторваться, что косяком может прижать или даже перебить пальцы.

Нам просто было весело.

Не уверен, что я повзрослел...

Детские 62

Радиодетали в Советском Союзе были дефицитом. Оно, конечно, почти все в Союзе было дефицитом, но тиристоры, резисторы, диоды, триоды и прочие радио-насекомые – отдельным. Ибо их и купить-то было особо негде. Поэтому, поломанную технику разбирали вчистую, вынимая из нее все, что позже может приходиться…

Время от времени папа в надежде заинтересовать меня радиоконструированием, отдавал мне какой-нибудь приемник со словами: "Все, не работает. Вот отвертки, можешь разбирать". Разбирал я с удовольствием, любопытно же, как устроены электронные кишочки всякой техники. Но собирать все назад у меня желания не возникало. Пугали одиноко оставшиеся лежать на газетке "лишние" детали.

История умалчивает, откуда у моего папы возник красивый деревянный чемоданчик, полный мелкого радио-электронного добра, усиками аккуратно вдетого в картонки. Новье, свежак. Комплектами... Прежде, чем склониться с паяльником над платой, и начать шаманить какую-нибудь халтурку, сверяя вольтаж на деталях с разложенной на полу схемой, папа всегда доставал с антресолей этот чемодан и выпускал в мир коллекцию черных, красных, серебристых, круглых, цилиндричных и всяких прочих «жучков». Особенно мне нравились тарелочки на трех ногах – они напоминали марсиан из произведения Герберта Уэльса.

О, этот терпкий, раздражающий и манящий запах канифоли и магия растекающегося под разогретым жалом паяльника олова. Смотреть на это чародейство я мог долго, но самому попробовать хватило одного-двух раз. Мне это казалось чрезмерно сложным и не слишком интересным.

Зато мои приятели, как на подбор, все были фанатами техники и могли подолгу обсуждать, как лучше собрать миниатюрный приемник и где достать нужное сопротивление. И тут вступал я.

Помните мультфильм про то, как пёс привел домой к хозяину дворнягу-приятеля, они потом в конце ещё катались по всей квартире на разлитом киселе?! Человек собаке друг, это знают все вокруг... Помните?!

А помните интонации, с которыми Барбос рассказывал Бобику, что вот здесь человек спит на коврике, а здесь живёт он сам?!

Я открывал перед ошалевшими друзьями папин чемоданчик точно с таким же видом. Ай, берите, кто что хочет, такие мелочи... У нас этого гуталину... И друзья брали. Пачками. Папа однажды был сильно удивлен. А я всё ещё живой...

Детские 63

Вокруг дачного кооператива "Связист" раскинулся сибирский лес - хвойный храм нашего искреннего детского паломничества за груздями и рыжиками. Нахмуренными невысокликами бродили мы с корзинками и перочинным ножиками меж деревьев, разгребая заточенной дедом Мишей палочкой листву и траву, постигая азы ориентирования по стволам и муравейникам.

Мы знали, что в нескольких километрах от дачи размещаются трамплины, где задорные спортсмены, готовясь к олимпиаде, зимой и летом отрабатывают прыжки.

Полоски искусственного снега с этих трамплинов были идеальным материалом для плетения чёртиков, даже более удобным, чем прозрачные шнуры капельницы.

Став чуть постарше, мы стали выбираться в лес самостоятельно и однажды неожиданно наткнулись на вьющуюся среди деревьев идеальную свежепроложенную асфальтовую дорожку, убегающую в дебри. Она была настолько узкой, что ей скорее подошло бы название "тропинка", если бы я не знал, что тропинки протаптывают, а не выкладывают.

Непонятность предназначения дорожки, по которой никогда не проедет ни один автомобиль, загустевала в воздухе и прямо из запаха хвои формировала тайну.

Поэтому при первом же удобном случае я уговорил приятелей и мы на велосипедах "Кама", "Орленок" и "Школьник" двинулись на разведку.

Никогда раньше не получали мы такого удовольствия от поездки. Во-первых, подобной гладкости покрытия до этого не встречалось нам ни на одном шоссе, мы привыкли к ямам, ухабам, рытвинам и прыжкам с бордюра на бордюр, а тут велосипед летел, почти не требуя работы ног.

Во-вторых, многокилометровая лента мягко повторяла весь рельеф местности, взбиралась на холмы, огибала пни, спускалась с пригорков, и путешествие превращалось в чистый восторг. Представьте: лето к концу, разогретая тайга, солнце пробивается сквозь хвою и мы летим на скорости по загадочной дорожке к истокам тайны. Вверх, вниз...

А потом мы врезались в лыжника! И тайна поломалась.

Конечно, чисто технически, то, на чем передвигался товарищ, не было лыжами. Это были как бы роликовые коньки, но дли-и-и-иные и на мелких колесиках. Но все остальное - скользящие движения, палки, костюм, шапочка, были как у лыжника. И увидев нас, мчащихся навстречу, он страшно кричал "Лыжню-ю-ю-ю"! Это на асфальтовой-то дорожке.

И за спиной у него было ружье. Жутко. Опасно. Непонятно.

Дядя не останавливаясь ни на мгновение, покрыл нашу спрыгнувшую на обочину троицу вместе с велосипедами трехэтажным матом и растворился в стволах, а мы аккуратно двинулись дальше.

И наткнулись на указатель: "База олимпийского резерва". И все стало ясно: дорожки нужны для тренировки советских биатлонистов, а не для развлечений малолетних шалопаев на великах...

...Понаблюдав на следующем привале за долбящим кору дятлом и покидав на меткость шишки в чье-то дупло, мы отправились обратно...

Немножко грустно, но все равно, хорошо...

Детские 64

Я очень любил папу за то, что он НЕ объяснял многие вещи. Он бросал их в воздух, вполне доверяя моей начитанности или сообразительности, а дальше уже были мои проблемы, пойму я или нет. И всегда очень хотелось такое доверие оправдать. Хотя не всегда удавалось.

Например, как-то раз мама затеяла разморозку холодильника, который стоял на выходе из кухни и, сортируя овощи с нижних полок, основательно расположилась на полу, обставившись баночками с закатками и всякой морковкой с луком, практически перекрыв проход. Папа, предприняв пару попыток проникнуть к столу, бросил скупое: "Ну ты прямо, как в Индии!" И ушел в комнату. Мама недоуменно взглянула в удаляющуюся спину, а я фыркнул, ненароком выплюнув кусок бутерброда с маслом. И мама посмотрела удивлённо уже на меня. А я сделал невинное лицо.

Мы вчера с папой вместе смотрели "Клуб кино путешественников", где рассказывали о том, что в Индии корова - священное животное и если она улеглась на дороге, то водители будут бибикать, но прогнать ее никто не посмеет...

Не будешь же маме разъяснять такое... Будет наш с папой секрет.

... Или, проверяя моё домашнее задание, папа мог сказать: "Что ты пишешь, как бык по дороге?" и бог его знает, похвалил это или пожурил... Я, конечно, догадывался, что скорее второе, поскольку знал о своем почерке все, но что именно папа имел ввиду, понял лишь лет через пять, когда увидел, как в селе гонят стадо, а бык жёлтой струёй в буквальном смысле выписывает такие кренделя, что только фармацевт сможет понять, что же крупный рогатый скот хотел сказать этому миру...

Детские 65

У бабушки в квартире жила чудесная швейная машинка. В нерабочем состоянии она выглядела как обычная кухонная тумба с плоскими сторонами и вязаной салфеткой на столешнице. Но если открыть дверцу, можно было обнаружить гладкие обводы прикрепленного к верхней плите перевернутого черного корпуса, расписанного золотистыми узорами, сбоку – огромное металлическое колесо с жестким резиновым ремнем, а внизу – огромную подвижную педаль для двух ног.

Покрывающую платформу можно было вынуть и перевернуть, тогда машинка оказывалась сверху, готовой к шитью, а внутри освобождалось место и это - ууууу!

Вы знали, что иногда чтобы увеличить мир, необходимо мир уменьшить? Во всяком случае, в детстве со мной это работало именно так.

Лежишь в комнате, читаешь книжку, а вселенная постепенно выбирается из страниц, но все время рвется, лопается, расползается. Слишком просторно, слишком сложно стабилизироваться.

Что нужно делать в таком случае? Ну конечно же залезть с книжкой внутрь короба швейной машинки и прикрыть дверь так, чтобы свет из щели падал только на открытые страницы. В этом случае книжный мир мгновенно выскакивал из строчек и расширялся до невероятных размеров, а ты оказывался в его эпицентре.

Читать внутри волшебного шкафа можно было часами, так, что бабушка начинала искать тебя по всей квартире, зовя и заглядывая за кресла, а ты сидел и не отзывался.

Во-первых, потому что тебя здесь не было, а во-вторых, потому что еще 3 страницы до конца главы!!!

Детские 66

В детстве ведь как убирались? По средам – малая уборка, по выходным - генеральная.

Малая – это мусор вынести и пыль протереть. С мусором все понятно: емкость в мусоропровод опрокинул, в ванной ершиком днище ведра прошкрябал, все сполоснул, газетку на дно застелил и готово.

С пылью алгоритм посложнее. В руках две тряпки: одна влажная другая – сухая. Протираешь все поверхности сначала одной, затем сразу другой. Зачем? Чтобы на сырую поверхность свежая пыль не липла, чего не понятно? При этом все многочисленные, бесконечные финтифлюшки, что стоят в шкафах и на полках – все эти фарфоровые купальщицы, вязанные салфетки, чугунные лошадки, пепельницы, подсвечники, вазочки, привезенные с морей ракушки, духи и прочее буржуйство - нужно было приподнять и провести под ними по очереди обеими тряпками, потому что если вечером мама проверит и обнаружит халтуру, то выдернет тебя с улицы в самый ответственный момент игры и ты будешь переубираться заново… Так по уставу!

Сервант я просто ненавидел: два различных сервиза – один чайный с сахарницами и чайниками, другой – суповой, графин с кружками, хрустальный графинчик, набор из 12 рюмок, солонки-перечницы… И, мне помнится, это только одна полка. Причем стеклянная, прозрачная, на которой остаются разводы.

Генеральная уборка помимо всего перечисленного подразумевала сначала использование пылесоса «Буран» для чистки ковров, затем сворачивание ковров, подметание веником полов во всех комнатах, коридорах, кухне и туалете с ванной, с выметанием из под диванов и углов неведомой, но пачкающей всю вселенную пустоты . После – мытье тех же самых полов. Руками, потому что шваброй (или, как ее у нас называли «лентяйкой») нормально ничего не помоешь. Мытье, понятное дело, сначала намокро, а потом насухо. Ну, вы помните… Ну и еще подоконники протереть, да. И ковры назад развернуть.

И это я говорю о детской, будничной, еженедельной уборке. А ведь была еще и взрослая генеральная, которая включала себя выхлопывание ковров на улице, мытье окон и зеркал, чистку плиты и кафельной плитки в ванной, и прочее и прочее, где детей задействовали лишь частично в качестве помогаек.

Я все думал: вырасту, женюсь, заведу детей, наконец-то сброшу с себя эту обязанность.

Что-то я никак не вырасту….

Детские 67

В Красноярске снег выпадал в октябре и лежал до апреля. Зимний цикл от летнего на физкультуре отличался только одним: пару месяцев мы бегали вокруг стадиона ногами, а с приходом холодов - на жёстких, нескользящих лыжах. Я с тех пор к бегу и лыжам как-то не очень...

А тут как-то школа расщедрилась, выделила автобус и нас повезли кататься в лес за Академгородок. Там были склоны, спуски и подъемы, поэтому приходилось не просто тупо безостановочно переставлять ноги и махать руками с палками, а иногда получалось лихо скатываться с горки, красиво полуприсев и зажав палки подмышками... Типа, прыгун с трамплина, вот-вот в полёт. Всё развлечение.

Но главное, от Академгородка было полчаса до нашей дачи. Где спрятан запасной ключ, я знал, подозвал парочку приятелей и пообещал им приключение. После убедил учительницу, что с нами ничего не случится, ибо я тут все знаю, и мы пошли.

Вы ходили зимой по тайге? Вот тропа. Набитая, плотная. На шаг в сторону сошел, наст пробил - всё, выше колена в снегу.

Да ещё и идти в горку.

Мы ещё километра не протопали, как приятели принялись канючить, что не нравится им такое приключение. На штанины снега налипло по килограмму, ледяные кристаллы в ботинки набились, вниз стекают, носки мокрые, спина мокрая, шапки набок...

Вася был чуть более оптимист, он сказал: "Ну ладно, придем, печку растопим, согреемся. Воды в колодце наберём, чай заварим!"...

Я иду молчу. Это же не деревня, это дача! Откуда там печка?! Электроплитка на две конфорки. И колодца отродясь не было. На колонку с 40-литровой флягой на тележке катались черти куда...

Шли, шли, пришли. Основная дорога между домишками в одну полосу почищена, а за забором, на участке снега - по пояс. До калитки кое-как руками докопались, распахнули ее наружу, а толку?! До самого домика - полуметровая белая дрянь. А лопата спрятана под верандой. Чтобы до этого места добраться, нужно ещё час копать...

Лица у приятелей погрустнели и стали недобрыми. Чувствую, что сейчас меня будут бить.

- Вот так нужно! - говорю.

Ложусь на наст и качусь в сторону домика. Не проваливаюсь.

Аттракцион! Докувыркались все, лезу в нычку, ключа нет...

В апреле, думаю я. В апреле найдут родители мой окоченевший жалкий трупик... Но к счастью вспоминаю дедову хитрость: вытягиваю из оконной штакетины пальцами два хитрых гвоздика, вынимаю одно из множества стеклышек, просовываю внутрь руку и открываю замок изнутри. Победа!

- А чё, печки не-е-ету?! - гундят одноклассники, войдя внутрь.

- Нету! - обвожу взглядом кухоньку, - зато есть... суп!

И я ловким движением фокусника выхватываю с полки пакетик с гадостью быстрого приготовления, в котором вместо макарон - смешные звёздочки, а вместо морковки и мяса - невнятные сморщенные комочки.

- А вода-а-а-а?!

- Так снегу же полно! Натопим... - и я незаметно щёлкаю выключателем, проверяя, есть ли электричество. А то - всё!

Лампочка загорелась, плитка заработала, снегу натопили.

...Это был невероятно вкусный суп. Просто сказочно! Сошло за приключение...

Детские 68

В постперестроечные годы как-то активно начала развиваться дружба по переписке. Однажды на каникулах я был сильно удивлен, получив непривычный вытянутый конверт голубого цвета без единой картинки, но с пятком почтовых марок, изображающих белоголового орла и флаг США. С трудом вспомнил, что бог знает когда писал в какой-то журнал, собиравший данные для обмена.

Письмо меня невероятно взбудоражило, но было одно но. В школе я учил немецкий и очкастый Шрайбикус никак не помогал понять написанного аккуратными круглыми буквами. Пришлось выяснять телефон англоязычной одноклассницы-заучки и переться к ней через полгорода за переводом.

Мне писала настоящая американка, моя ровесница. Про себя, родителей, сестру, про то, что играет в школьном оркестре и они участвуют в парадах, про свою подтанцовку в команде чирлидерш, про планы на будущую учебу в медицинском колледже, и прочее и прочее... У меня-то из планов было только склеить модель самолёта...

Вся эта жизнь из-за разваливающейся стены холодной войны была настолько интересна, что я решил: А не поступить ли мне на ин-яз? Там уж точно проблем с пониманием не будет...

Каждое письмо в среднем шло месяц в одну сторону и месяц обратно, так что к третьему конверту я уже учился на рабфаке Красноярского педа и обзавелся парочкой огромных словарей, больше в услугах заучки не нуждался, справлялся сам.

К десятому письму я уже неплохо складывал слова в предложения и большую часть английского текста

понимал без подсказок.

А потом. Мне. Из Америки. Пришла. Посылка!

Крутейшая футболка с надписью Hard Rock Cafe, что-то по мелочи и несколько аудио-кассет. В сопроводительном письме американка поясняла, что на этих кассетах она собрала все свои любимые песни. Битлз, Би Джиз, Стинг, Джо Кокер, Элтон Джон и далее и далее. Это был просто праздник! Такого сборника не было ни у кого.

Что я мог послать ей в ответ, учитывая, что музыку посовременнее мы совсем недавно записывали с телевизора на микрофон, а то и просто слушали пластинки?!

...Я отправил девушке матрёшку и записанный на хрипящую кассету "МК-60" альбом Виктора Цоя. Ничего другого не было.

Больше американка мне не писала... Похоже, она не любила русский рок...

Ученические. 1

В нашей школе учился дурачок. Я понимаю, все подумали, что их там были сотни, тут не поспоришь, но Федя был приметный. Был он года на три младше нас, но в росте не уступал. Длинный, вечно пришибленный, корявый, ссутуленный, смотрит в пол, а если не в пол, то глаза мечутся, как курица по дороге. Речь невнятная, словно камни жует.

Надо ли говорить, что над ним постоянно издевались? Одно благо, в коридорах он появлялся редко, а, возможно, и вообще в здании школы. Во-всяком случае, я с ним практически никогда не сталкивался.

Как-то идем частью класса, а навстречу Федя.

- Здорово, Федя, - кричит Кот, - Расскажи нам про первобытных людей?!

Глаза Феди вспыхивают радостью и он тут же начинает что-то бубнить про австралопитеков, питекантропов, и прочих неандертальцев.

Но, конечно же, его не слушают, все просто движутся мимо дальше. Федя медленно «тухнет».

- Прикинь, - говорит Кот, - Он не просто идиот, он - идиот, сдвинутый на древнем мире… мне Безганс подсказал… Это ва-а-аще!

Я же в тот момент только закончил читать дилогию Жозефа-Рони старшего «Борьба за огонь» и «Пещерный лев».

- Древний мир, - это интересно, - отвечаю…

На этом и закончили.

И тут буквально на следующий день я по пути на остановку вижу бредущего впереди меня Федю. Догоняю его.

- А что ты еще знаешь про древнейшую историю?

- Всё! – скромно отвечает Федя.

- Расскажи?!

И началось. Палеолит, каменный век, синантропы, кроманьонцы, затем откат в меловой период, мезозойскую эру, всплыли тираннозавры, бронтозавры, археоптерикс и тому подобное.

Федя махал руками, половину слов терял вместе со слюнями, но это была самая интересная лекция по истории, какую мне приходилось слышать…

Ученические. 2

Когда я перешел в новую школу - 6-й класс, меня, естественно, немедленно начали проверять на прогибаемость...

А я был маленький. Второй с хвоста на физкультуре стоял. И щупленький, как китайский кед... Правда, на язык остер... И когда меня "цепляли" я немедленно отвечал язвительной шуткой, причем традиционно "ниже пояса", т.е. умаляющей половые достоинства агрессивного подростка. Класс ржал и я оказывался победителем, даже если в итоге получал затрещину. Главное было, получив затрещину, самому захохотать и пошутить еще раз. На ту же тему. Обычно после третьей колкости агрессоры решали, что себе дороже меня не трогать, чем быть хоть и "сильным", но посмешищем...

Но я не об этом... Как-то раз второй драчун в классе мне не стал давать затрещину, а дал попросту в нос. И мне внезапно так страшно стало, что сейчас будут еще бить, и будет больно, что я неожиданно для себя двинул обидчику в ответ. А этого испугался еще больше и поэтому дал ему еще раз 10, в том числе и ногой пару раз, по-моему...

После чего задира сполз по стене, зажимая нос и всхлипывая. Класс офигел. А "первый" драчун пожал мне руку...

Собственный страх неожиданно сделал меня условно смелым. Пожалуй, так любое негативное состояние или качество можно превращается в обратное... Только нужно какую-то грань перешагнуть...

Ученические. 3

В восьмом классе у меня было 365 прогулов уроков за год. Я запомнил цифру, потому что она соответствовала количеству дней в году. Выходило, что я прогуливал по одному уроку в день. Однако, меня никто не наказывал, потому что на фоне остальной нашей банды, я был примерным учеником. Николаевка, что тут добавишь...

День у нас начинался со встречи на кухне у Старика. "Стариком" старик стал не из-за возраста, а из-за седой прядки в цыганской шевелюре. Как правило, первый урок прогуливался по умолчанию. Исключение составляли несколько предметов с особо злобными учителями.

В 8-00 мы садились играть в "Дурака" и по ходу игры решали, на какой предмет стоит явиться...

...Немка была очень доброй пышной сорокалетней блондинкой, любительницей глубоких декольте. Несколько раз за урок ее грудь пыталась выбраться из тюрьмы и немка аккуратным движением мизинчика заправляла все добро обратно. Пацаны были в восторге.

...Химичку звали Вильма Христиановна. Вообще, немецких имён было на удивление много в далёкой Сибири. Впрочем, как украинских и литовских. Результат советской политики высылки неугодных.

Вильма Христиановна детей не любила.

Как-то раз сидящий со мной рядом Васька Белов положил голову на руки и уснул на парте. У Вильмы была привычка бродить между рядами. Обычно я в такой ситуации контролировал процесс и в нужный момент его будил, но тут так увлекся рисованием в тетради, что провтыкал. Вильма подкралась и что есть силы шарахнула по парте указкой. Васька вскинулся в испуге, выхватил у училки указку и вмазал той по бедру. Сломал указку...

Директор - мужик - принял испуг спросонья за убедительное оправдание, обошлось записью в дневнике о ненадлежащем поведении. Странно что у Васьки вообще нашелся дневник. Тетрадь у нас, как правило, была одна на все предметы.

Математику в 8 классе я не сдал. На пересдаче препод - высокий дядька с кучерявыми итальянскими волосами - одновременно принимал у меня ответы и играл с тремя десятиклассниками в шахматы. На трёх разных досках. При этом школьники сидели за фигурами, а математик - рядом со мной. Все три партии он держал в уме. В двух случаях он поставил мат, а затем из жалости одарил меня тройкой и выпроводил. Результат третьей партии остался мне неизвестен.

После этого экзамена я стал относиться к точным наукам вообще и к математику - в частности, гораздо лучше. Раньше мне казалось, что этому преподу на всех школьников глубоко нас&ать. Теперь я понимал, что не на всех, а лишь на арифметических тупиц типа меня.

На три летних месяца - на каникулы - математик всегда уходил в запой. Много лет одна и та же программа. Три сезона - гений, один - животное... Его потом выгнали из школы.

...Физичка была нашей классухой. Она была никакой. Что-то бубнила, оттарабанивая урок, вне зависимости от того, насколько нам интересно. Но у нее было ноу-хау. Иногда урок она начитывала на плёнку бобинного магнитофона, включала нам такую аудио-лекцию в начале занятия, и на 40 минут куда-то смывалась. В принципе, всех устраивало. В классе в это время происходил саморегулируемый беспредел. Каждый творил, что хотел, но в меру громко, чтобы не привлекать внимание директора, чей кабинет находился рядом.

Как-то нас троих, как провинившихся, оставили после уроков наводить порядок в классе, и мы из вредности понаговорили на магнитофон всяких гадостей, для конспирации переключив запись на другую скорость. Уже через несколько дней физичка требовала в школу наших родителей. Оказалось, она умеет переключать режимы воспроизведения.

Родителей, конечно же, никто не пригласил, но это было и не нужно. Важно было перед классом сохранить лицо. Или обозначить таковое сохранение.

Потому что, что возьмёшь с придурков? Ножи на уроках не достают и то ладно...

Ученические. 4

Информатичка была совсем юной и называть ее Ириной Михайловной было как-то странно, но наличие в классе компьютеров волновало нас куда больше, чем возрастные и даже гендерные различия с симпатичной учительницей.

Так как с химии мы сбежали, под кабинетом информатики на втором этаже наша троица оказалась самой первой, еще до звонка с урока. Ирина прискакала до начала перемены, радостно защебетала.

- Ой, мальчики, как хорошо, что вы уже здесь!, - открыла класс, бросила ключи в верхний ящик, добавила, - Я на пять минут опоздаю…

И унеслась. Это решило дело. Мы переглянулись, подумали и сказали:

- Леха, беги! Мы отмажем…

И Леха побежал. На рынок, туда, где трудился мастер по изготовлению дубликатов ключей. Само собой, не забыв прихватить из стола оригиналы.

Отмазать Леху было несложно, куда труднее было положить незаметно ключи назад.

Первую половину урока нам скучно рассказывали про алгоритмы и про иф-ту-го-елсе. Но ближе к концу школьникам было позволено усесться за магические аппараты, на системники при помощи магнитофона были загружены игрушки типа тетрис и змейка, и ученики вовсю начали преподшу подзывать, отвлекать и задавать дурацкие вопросы.

Ирина ходила от компа к компу, и с задачей возврата связки мы тоже справились.

С этого момента мы стали удивительными обладателями отмычек от волшебного класса. Класса с персональными компьютерами системы БК, или попросту бэкашками, с ч/б, а правильнее сказать з/б (зелено-белыми) мониторами и лейбой «Информационно-вычислительное устройство» на системниках.

Дальше нужно было действовать так: часов в шесть вечера – незадолго до конца второй смены, необходимо было пройти в рекреацию первоклашек на первом этаже и незаметно повернуть там все ручки на окне, под которым располагалось столовское крыльцо.

В девять, когда стемнеет, с взаимным шиканьем, хихиканьем и веселым страхом пробраться в школу и тихонько, чтобы не потревожить сторожа, перебежать на цыпочках на второй этаж. Неслышно отомкнуть, а потом замкнуть кабинет, включить три из восьми компов и, наконец, выдохнуть.

Вот магнитофон, вот кассета, а вот распечатка с кодами какой-то программы на бейсике. Нам было все равно какой. Да-да, мы проделывали все эти масонские таинства не для того, чтобы слопать побольше белых точек-яблочек, отрастив длинный хвост или поскладывать в стаканчик побольше фигур. Нет, мы пробирались в класс, чтобы стать БОГАМИ, повелителями PC, ведь, кто знает команды, тот и управляет машиной. Мы приходили изучать BASIC.

– Жека, LINE чертит линию. Ну-ка, поменяем цифру после запятой. Ага, это жирность линии… - А Циркле – это круг! О, а если так, то овал. Ну-ка, ну-ка….

…На четвертый день нас поймали. Сторож вышел покурить на крыльцо и увидел странный свет из окна. Он поднялся наверх и вежливо постучал, чем перепугал нас неимоверно. После долгих перепираний шепотом и округливания глаз, нам пришлось открываться и каяться.

Парень был только после армии, но нам казался большим и страшным. Оказалось, что дури у него в голове не меньше нашего. Узнав, что здесь можно поиграть на настоящем компьютере, грозный сторож немедленно продался трем старшеклассникам с потрохами. С тех пор он сам открывал нам дверь школы и по паре часов играл в загруженные с кассеты дурацкие игрушки, не отпуская нас домой к волнующимся родителям.

Мы же уже добрались до рисования спрайтов и движения объектов. Сами! Без книг! Методом тыка и перебора операторов из распечаток со случайными кодами…

…А в один из вечеров в класс пришел Борода. Борода – это суровый директор, которому было плевать на программирование, но не плевать на порядок. Сторожа уволили, нам надавали по шеям и заставили вернуть ключ. Но было поздно. Любовь к компам было уже не убить.

Ученические. 5

На одном из уроков, посвященном творчеству известной русской поэтессы, учительницу русского языка и литературы Анну Ефимовну школьница, оговорившись, ошибочно назвала Анной Ахматовной. С тех пор иначе русичку и не именовали.

На занятии, где разбирались произведения современных поэтов, меня внезапно подняли и задали неожиданный вопрос, могу ли я наизусть представить публике какой-нибудь образец поэтики нынешних рифмотворцев. Я, по правде говоря, не очень мог, ибо не учил.

Что-то свое вместо Роберта Рождественского я однажды уже Ахматовне подсовывал, повторяться не рискнул.

- А Владимир Высоцкий относится к современным поэтам? – каверзно спросил я.

Сам то я точно знал, что относится, поскольку а) современный и б) поэт, у меня на полке стояла целая книжка под названием «Клич» с его стихами.

Анна Ахматовна подняла глаза к потолку, вспоминая, было ли разрешение считать Высоцкого поэтом и неуверенно пожала плечами.

- Можно…

- Догонит ли в воздухе или шалишь летучая кошка летучую мышь? Собака летучая кошку летучую? Зачем я себя этой глупостью мучаю?

- Это точно Высоцкий?

- Точно! Ну хотите, другой? Спасите, спасите! О ужас, о ужас! Я больше не вынырну, если нырну. Немного проплаваю, чуть поднатужусь, но силы покинут — и я утону. Вы мне по секрету ответить смогли бы: Я рыбная мышь или мышная рыба? Я тихо лежала в уютной норе - читала, мечтала и ела пюре. И вдруг — это море около, как будто кот наплакал! Я в нём как мышь промокла, продрогла как собака. Спасите, спасите! Хочу я, как прежде, в нору, на диван из сухих камышей. Здесь плавают девочки в верхней одежде, которые очень не любят мышей….

Анна Ахматовна сотворила на лице прищур Феликса Эдмундовича, о-о-о-очень подозрительно на меня посмотрела, но оценку поставила.

Стихи мне всегда ложились в голову сами, их не нужно было заучивать, это часто спасало. А от «Алисиного» цикла Высоцкого я просто пищал. Вся подборка сильно отличалась от печатаемого в «Юности» и других журналах поэзии.

…Женька тоже был с подковыкой. Просто учить стихи ему было скучно, он их периодически модифицировал и наблюдал, заметит ли преподаватель. Вот и сейчас, когда ему досталось творение Сергея Есенина «Гой ты, Русь, моя родная», он выставил вперед ножку и с выражением начал…

- Гой ты, Русь, моя родная, хаты — в ризах образа...

Анна Ахматовна удовлетворенно закрыла глаза и начала вымахивать рукой ритм.

Женя тем временем, не снижая эмоционального накала и выразительности, подобрался к финалу.

- Если крикнет рать святая: «Брось ты Русь, живи в раю!» Я скажу: «Не надо рая...

- Садись, пять!

- …Я в Америку хочу!»

Анна Ахматовна широко распахнула глаза, остолбенела и спустя пару секунд закончила, держа лицо.

- С минусом!

Ученические. 6

Гранит знаний - он опасный. От него в лучшем случае крошатся зубы, а в худшем он сильно бьет в голову. Но это я теперь знаю, а в детстве я был маленький, настырный, но непостоянный...

И все время куда-то поступал и где-то учился...

И бросал. Причем бросать мне нравилось больше. Пожалуй, ради этого момента наполненности Свободой в момент "бросания" и поступал...

В итоге, 9 оставленных на растерзание другим студиозусам учебных заведений, из которых 4 - ВУЗы...

В общем, под катом немного вступительных воспоминаний...

После 8-го класса, решив, что штурман речного пароходства - это самое то, что любят девушки, я сдал экзамен по математике (это, между прочим, подвиг, кто не догадывается) в речное училище. Форма опять же. Китель! Красота!

Но когда выяснилось, что к черной отутюженной форме прилагается двухъярусная панцирная кровать в казарме 5 дней в неделю, тумбочка дневального и стабильное битие физиономии старшекурсниками, в разуме наступило просветление в виде нецензурной фразы "данунах" и документы немедленно были переданы в (внимание) кулинарное училище! Оно попалось по пути домой...

От этого милого заведения у меня осталась память о мытье окон газетами и бессовестно слямзенный восковой муляж котлеты на восковом же кусочке хлеба. Кусочек, само собой, несколько раз подсовывался друзьям и некоторые опытные дантисты по следам зубов легко смогут выяснить, с кем я дружил в детстве.

Не судьба учиться по профилю Геннадия Хазанова взглянула на меня первого сентября. Она внимательно смотрела мне в лицо двенадцатью парами девичьих изучающих глаз и похихикивала. Двенадцать девок, а я один!!! А мне 15 лет! Нет. К такой войне я оказался не готов...

В школу, в школу...

Родители, имейте ввиду: в 15 лет ребенок НЕ ПОНИМАЕТ, чего он хочет! Кого - иногда уже да, а чего - еще нет...

После 11 класса за неделю до экзаменов в ВУЗы я вдруг в книжке по астрологии прочитал, что конкретно из меня - длинного, нескладного меня с торчащими во все стороны усиками - вполне может получиться шикарный историк. И я сел и за семь дней прочел 11 учебников истории. Оказалось, что в школе эти учебники каким-то образом обходили меня стороной.

Узнал много нового, но оказалось, что зря...

Если на вопрос по Емельяну Пугачеву я еще что-то по картам и обрывкам "Капитанской дочки" рассказал, то второй вопрос совершенно меня ошарашил. В устах председателя комиссии - седого благообразного старикашки в толстенных очках - он звучал убийственно:

- По отношению к чему Новая Экономическая Политика была новой?

- Тю! – ответил я. – Конечно, по отношению к старой!!!

Председатель комиссии минимум пол века преподавал историю КПСС. Подозреваю, что он даже когда-то стоял рядом на броневике. Поэтому он по-гэбэшному прищурил на меня правый глаз и сказал дребезжащим, но твердым голосом:

- Молодой человек - шутник?!!! Ясно! ДВА!!!

Историком я не стал...

Ученические. 7

- Ну так что, год терять что ли? – вновь завела разговор мама через пару недель после того, как я завалил вступительный на Черниговский исторфак? – Ты бы сам чего хотел?

- Свободы и спокойствия, - хотел бы ответить я, но это было чревато какой-нибудь очередной нудотиной, и я просто прикинулся шлангом, - Что?!

- Вот ты бы куда хотел поступить?!

- А! На ин-яз, - я понимал, что в Чернигове кафедры нет, время для поступления уже ушло, а за год или ишак сдохнет, или…

- А сдашь немецкий?!

- Так я хочу на английский!

По-английски я знал с десяток слов, крохи, упавшие изо рта зубрившей сестры. А немецкий вообще терпеть не мог. Всю школу злился на Пашку Ткаченко, который меня убедил, что по-немецки говорить легче. Говорить-то, может и легче, а думать – нереально. Какое-то бесконечное лего.

- Ну хорошо. Полетим в Красноярск. Договариваться. Там и факультет имеется, и жить есть где…

Блин. И мы полетели.

- Давайте так, - рассудительно предложила зав.кафедрой, выслушав дикое предложение мамы взять меня после всех экзаменов без знания языка на факультет, где девять человек на место, - У вашего сына есть июль и август, чтобы получить основы языка. Запишите телефон Эти Абрамовны – это наш древнейший и опытнейший педагог. Сейчас она уже почти не преподает, но учеников берет. Пускай ээээ… Виталик позанимается у нее, а в конце сентября придете, я посмотрю, есть ли нам о чем говорить…

- Сентября? – удивилась мама.

- Ну да. Он если и поступит, то на подготовительный факультет, на рабфак. Утром стройка, вечером учеба. Других вариантов ждать наивно.

… Эте Абрамовне было лет триста. По слухам, эта польская еврейка училась еще в католической гимназии, то есть, даже до Ленина, а тот уже и умер давно! Но разъясняла она невероятно доступно. За три месяца я освоил шесть времен, выучил все модальные глаголы в любых вариантах и половину списка неправильных.

- После твоего летнего "объема" знаний в виде «маза-фаза-систа-браза» я, если честно, поражена, - сказала заведующая кафедрой в сентябре. Это удивительный прогресс. Подавай документы…

…Как же мне нравилось учиться! Группа состояла из 10 девчонок, двадцатилетнего мужика после армии, поступившего по квоте и… нахального меня. Уроки-стройка, стройка-уроки, монфтонги, дифтонги, питэ пайпе пикд э пэк ов пиклд пеппа, кривляние перед зеркальцем для разработки нужных мимических мышц… как же все это было интересно!

Учебный год пролетел сверкающим сюррикеном… Выпускной экзамен с рабфака был автоматическим поступлением на первый курс. Раздавая работы и подводя итоги, кураторша приближала мою смерть.

- Вот вы все, - обращалась она к девчонкам, - изучаете английский почти семь лет. А что толку?! И только Медведь, который в августе еще десятка слов не знал, бэкал и мэкал, догнал вас и перегнал…

- Что же она делает? – думал я… - Ну да, талантлив… Но зачем же всем об этом рассказывать?!

Впрочем, на первом курсе, когда группы заполнились амбициозными, грамотными выпускниками, среди которых было немало пацанов, я оказался среди середнячков. Там таких талантов были стада.

Психология оказалась занимательной, латынь - скучной, музыковедение – познавательным, информатика – смешной. Оказалось, что бейсик я знаю лучше училки. На третьем занятии она поставила мне «автомат» и велела больше не появляться. Бесила только политическая история…

Однако, нагрузка росла, свободного времени оставалось все меньше, некоторые предметы казались бессмысленными, а учителя - тиранами, подготовка к экзаменам отнимала все силы и в какой-то момент после зимней сессии, я обнаружил, что сдулся. Все. Не. Ин. Те. Рес. Но. Инерции хватило еще на пару месяцев, а потом повеяло весной, и вместо ВУЗа я стал ходить в кино. Дурацкий французский фильм «Бум» я посмотрел раз девять, «Бум-2» - шесть. Мог подойти к двери кинотеатра и продолжить любую фразу актеров.

В мае, понимая, что хвосты с таким количеством сочленений уже никуда не спрячешь, я забрал документы и уехал домой. Балда!

Ученические. 8

Однажды, в перерыве между работой, я снова решил поступить. На русского филолога. Так как результат поступления был мне, в принципе, не важен, настроение у меня было крайне пофигистическое. Я бы даже сказал, игривое настроение. И достался мне на экзамене по литературе непростой вопрос: "Революционная тематика в лирике Некрасова"...

Йо-мое...

Я кроме того, что труд этот, Ваня, был страшно громаден и чахлый-худой белорус, ничего не помнил. Вообще. Поэтому, когда я шел за стол к экзаменаторам, вид у меня был безумно уверенный, взгляд прямой, а речь внятная и твердая.

Я сказал: "Боюсь, что это произведение Некрасова не совсем соответствует заявленной тематике и не раскрывает революционности, но я хочу вам рассказать именно его...".

И со стеклянным глазом и патетикой в голосе выдал двухстраничное сочинение 17-летнего балбеса по имени Виталий, то есть поэтирующего себя...

Бред типа: И в бреду горячечном заступ он хватает, и в высокий замок тот на скале бежит. Мужики собрались, странно усмехаются. Уж толпа великая к выходу спешит.

Причем, так как декламировал я без запинок и с достойным Станиславского интонированием, я был уверен, что на втором абзаце меня остановят. Но нет. Пятидесятипятилетняя председательша и ее молодая коллега приподняв бровки выслушали все! До конца!

Конечно! Абсолютно незнакомое им произведение великого литератора. Несколько раз во время бенефиса меня сильно пробивало на смех, но я устоял, понимая, что и без этого меня сейчас выведут на чистую воду и распнут. А может даже и пару раз...

И опять я ошибся! Председательша поправила на носу очки и промолвила: "Вы о-ши-ба-е-тесь!" Я замер в предвкушении фразы "Это - не Некрасов", но мадам продолжила: "Николай Алексеевич в этом произведении говорит именно о предрасположенности общества к бунту. Бессмысленному и беспощадному" и дальше объяснила мне, чем руководствовался великий поэт, создавая этот вирш.

Оценка четыре. Свободен...

Ученические. 9

Преподаватель политической истории был старым, лысым и нудным. При мощном волевом усилии слушать его можно было минут десять, затем сработывал защитный клапан и мозг отключался. Не так давно дядя впихивал в головы студентам ещё и историю КПСС, но злые демократы этот хвостик гидры отрубили...

Я прогулял ВСЕ его лекции. Весь первый курс. Благо, пары дедуся проходили для всего потока, а не для одной группы.

На последней лекции перед зачётом я решил появиться. Поскольку все нормальные стремились забиться на галерку, и там готовились к следующей лекции, свободным оказался лишь первый ряд, куда я и уселся.

Достав тетрадку, я принялся усиленно рисовать космические войны, время от времени поднимая глаза на лектора - не палит ли...

В группе нас было 12 студентов, из них лишь два парня. Причем один попал в ВУЗ после армии по квоте, был взрослый, опытный, умел вовремя спрыгнуть... И это был не я.

В начале курса девицы без меня меня женили, выбрав старостой. Мне было все равно, это не было большой нагрузкой.

На следующий день перед зачётом я, как староста, собрал все зачётные книжки группы, выдохнул перед дверью и занёс их коммунистическому хрычу.

- Постойте, молодой человек, - хрыч внезапно оторвался от записей в журнале, - Какая группа?

- 12-А.

- Ваше лицо я запомнил, вы на лекциях всегда внимательно слушали и записывали... Давайте зачётку...

Что? Я протягиваю книжку. Автомат.

... Девчонки, весь год честно проходившие на лекции, потом на меня месяц дулись...

А я что? Фортуна...

Ученические. 11

Вместо физкультуры у нас в институте был бассейн. А вместо педагога - физрук с бурятским выражением лица и непроизносимым именем. Мы всегда боялись ошибиться и обращались к нему никак.

Перед каждой парой он нас строил в спортзале с синими стенами и нарисованными на них разноцветными кругами и бубнил правила поведения в жидкости. Весь год одни и те же.

Нас - это толпу парней, изучающих разные иностранные языки. Что для него уже было обидно. Сам физрук по-русски говорил с акцентом.

Студенты педа все в будущем рисовали себя отчего-то не его коллегами-учителями, а дипломатами и переводчиками при посольствах разных стран. И он это чувствовал.

На физрука студенты смотрели свысока. Причем, в буквальном смысле. Абитуриентская фортуна как-то так устроила, что первая четверка в шеренге оказалась около двух метров ростом, а самый крайний - метр семьдесят два. Словно это не студенты ин-яза, а баскетбольная команда.

Притом, что сам физрук был метр пятьдесят четыре.

Вы понимаете, да? Бурятский физрук в славянском мире, 1,54 м, зарплата - 108 рублей.

И вот он ходит в смежном с бассейном зале перед строем длинных лбов и нудит инструктаж про поведение в воде. Пол блестит. В зале пахнет недавней краской. Закончил.

- Вопросы есть?

- А можно, мы первую пару поплаваем, а потом в волейбол поиграем?

Это кто-то ОЧЕНЬ смелый спросил. Из первой четверки.

Тишина. Физрук где-то в районе замыкающего. Он разворачивается на каблуке. В пустоте зала его шаги звучат звонко и закрепляются эхом.

Топ. Топ. Топ. Топ.

Он останавливается напротив спросившего. Делает шаг поближе. Его глаза с черным прищуром упираются смельчаку в наклейку на футболке в районе груди. Физрук медленно задирает голову вверх. И орет.

- Неееееееет!

Соседних студентов отшатнуло звуковой волной, а виновнику ветром из пасти физрука спутало волосы на голове.

И мы догадываемся: Нельзя! Ни-ка-ко-го волейбола!

Потому что он - Наполеон, а мы - черви...

Ученические. 10

Самый лучший момент в любом институте, это когда его бросаешь. Нет, не заканчиваешь, это фигня, именно бросаешь!

Я знаю, я это делал много раз.

Достаточно приятно, конечно, когда конкурс - девять человек на место, а ты р-р-р-раз и поступил, но послать все это на хрен через какое-то время - вот настоящее наслаждение.

Где-нибудь в середине семестра все куда-то бегут с озабоченными лицами, у кого коллоквиум, у кого хвосты еще с осени, через полчаса пересдача. Кто-то стоит стайкой возле расписания, переживает, что пары заменили, мимо пробегает какой-нибудь однокурсник, кричит: "Бабариху не видел? Опаздывает!".

А ты идешь не спеша, улыбаешься, тебя все эти проблемы и радости уже ва-а-а-а-а-аще не касаются. Эти суетливые все ещё тут, а ты уже - там. Совсем в другой реальности. В непредсказуемости.

У тебя в руках бегунок, в котором ты напротив всех строчек уже шариковой ручкой галки проставил. Учебники в библиотеку сдал, ...да все уже сдал, осталось у симпатичной методистки Танечки документы забрать и все! ВСЕ!!! Свобода.

С работой, кстати, также...

Ученические. 13

Марина жила в каком-то своем, альтернативном мире, периодически выпадая в наш.

Студенты ее любили. Молодая преподавательница, сразу после ВУЗа, да ещё и не от мира сего, праздник!

То она приходила на лекции с расчёской, оставленной в длинных волосах. С утра наводила порядок на голове, задумалась, замечталась, да так и пошла.

То ее спасало от падения в открытый канализационный люк лишь насильное оттягивание коллегами от дыры ее хрупкого тельца с уже занесённой над катастрофой ногой. В небе же гораздо больше интересного, чем на земле.

Или вот ещё было. Вела Марина пары. Минут через двадцать после начала лекции в кабинет заглянула методистка.

- Марина Алексеевна, вам звонят!

Марина идёт на кафедру, поскольку стационарный телефон именно там, задумчиво разговаривает с кем-то, кладет трубку и неспешно уходит домой. Не потому, что срочно надо. Просто телефон переключил рубильник. Марина забыла про студентов, лекцию и институт. Домой.

...Или ещё раньше... На четвертом курсе будущих педагогов отправили на практику в школы. Марина к своим новым ученикам месяц отходила, а в один из дней традиционно о чем-то замечталась, и поняла, что опаздывает на урок. Пересчитала в кошельке финансы и поймала такси. А что делать?!

- В одиннадцатую школу. Срочно!

Привозит ее водитель к учебному заведению, называет сумму на счётчике, а Марина неуверенно говорит из астрала:

- Простите, это не та школа!

- Та! - уверенно отвечает водитель, - Я пятнадцать лет таксую.

- Скажите, а в этом районе одна одиннадцатая школа? - в задумчивости вопрошает Марина, мозг которой пытается утянуть ее в спасительное иномирье.

- Я больше скажу! Во всем этом городе одна одиннадцатая школа, - ухмыляется в усы водитель.

- Ну хорошо, давайте покатаемся по этому району, может я перепутала школы...

Водитель крутит баранку и начинает лавировать дворами и подворотнями.

- Вот! Вот моя школа! - внезапно оживает Марина.

- Так это одиннадцатая и есть, - бычится водитель, - Мы с другого боку подъехали...

- Ну, я же всегда пешком хожу! Я ее с другого ракурса и не видела...

Впрочем, таксистов таким не проймёшь. Лишь бы платили по счётчику...

Ученические. 12

Все лето я кормил маму завтраками насчет продолжения учебы в ВУЗе, извиваясь ужом, между дротиков ее укоров. А в первых числах сентября сделал вид, что «сломался», отчетливо понимая, что после начала учебного года никто ни в какой институт меня не возьмет. И опять ошибся.

Зав.кафедрой иностранных языков Нежинского педа несколько минут со мной поговорила на языке Шекспира, на слово поверила в историю о двух годах учебы в КГПИ и взяла на испытательный срок до первой сессии с последующим оформлением документов в случае ее успешной сдачи.

Общага меня несколько напрягла, ибо выглядела как… общага. Для домашнего мальчика это, между прочим, пугающее зрелище.

В комнате, куда меня заселили, уже жили трое пацанов: два поручика и есаул. Так они мне представились. Потом внимательно на меня посмотрели и дружно постановили.

- Майором будешь.

И у меня впервые в жизни на несколько месяцев появилось погоняло.

Через некоторое время после знакомства открылась дверь и в комнату заглянула конопатая селянка в смешном халате.

- Хлёпци! - вскричала она, но споткнулась о незнакомую морду. - Ой! Хто це?!

- Это Майор!

- Майор… ТысупьесЫ?!

- Что?! – еще сильнее девицы удивился я казахскому языку.

- ТысупьесЫ?! – повторила девица.

Я повернул озадаченное лицо в комнату, ища помощи зала.

- Маша спрашивает, ты суп есть будешь?! – пояснил один из Поручиков.

- А! Да!

Выяснилось, что за несколько сентябрьских дней в общаге уже успели сложиться бартерно-рыночные отношения. Моя гарнизонная комната помогала девицам вешать карнизы и прибивать полки, а за это курсистки взяли гусар на довольствие.

Никто из троицы готовить не умел, а у дам в комнате жил маленький рефрижиратор и жажда дарить гастрономическую радость взамен на бытовые удобства.

Чем персональный фридж лучше холодильника в общей кухне, я понял уже в следующий понедельник, когда, приехав из дома, по дури поставил на полку баночку клубничного варенья. Вернувшись из комнаты через полчаса, я обнаружил эту стеклянную емкость, аккуратно накрытой металлической крышкой, но уже без содержимого. Только розоватые густые остатки медленно стекали по стенкам.

Выходить из кухни во время приготовления еды вообще крайне не рекомендовалось. За пару минут отлучки народ умудрялся выхватить из кастрюли с кипящей водой недовареное мясо или куриную тушку. Шагнув за солью вы рисковали вместо сковородки с недожареной картошкой обнаружить вежливо выключенную пустую газовую комфорку. И только металлический стук посреди ночи оповещал, что ваше блюдо съели и посудина - запущена вдоль по коридору в свободное плавание…

Пятничные занятия заканчивались так, что успеть на последнюю электричку из Нежина в Чернигов можно было только сбежав с крайней пары. Но это еще не значило, что ты сумеешь проникнуть в вагон. В Нежине я впервые увидел тамбуры, где людей, словно зубную пасту, выдавливало наружу и часть пути до ближайшей станции между дверей могла торчать чья-нибудь нога, сумка или капюшон. Чтобы более-менее гарантировано сесть, сбегать было необходимо с двух пар.

Но даже если прошел эту часть квеста и оказался в электропоезде, существовала лишь половина шансов что перед мостом поезд не зависнет на полчаса, чтобы пропустить скорый.

А полчаса - это было критично. За это время на вокзале успевал раненой чайкой прокричать и отчалить в путь последний электропоезд на Славутич.

В этом случае меня равнодушным отчимом принимал Черниговский зал ожидания с жёсткими пластиковыми сиденьями, алкашами, бомжами и платным туалетом.

Первый поезд на Славутич уходил в 5 утра.

Бессонная ночь, отсып, остатки домашней субботы, оладышковое утро воскресенья и... снова в Нежин...

Но даже и это было терпимо, пока не закончилась осень. Ледяной ветер, гуляющий внутри вокзала, лишал возможности дремать в креслах, а гнал в вестибюль к батареям, где всю ночь ты стоял, засунув руки между чугунными цилиндрами.

Менты, требующие паспорт; гопники, жаждущие сделать звонок с твоего мобильного; неумытые черниговские геи, зазывающие в гости, - вся эта милота несколько портила впечатление от учебы.

До Нового Года меня ещё удерживало на лекциях присутствие нашей чудесной кураторши с волшебным именем Татьяна Ларина.

Я мог ходить на пары только, чтобы слушать, как она произносит артикль the.

Но перед сессией мечта поэта предательски ушла в декрет и на первом же экзамене я понял, что пора.

Тем более, что даже документов забирать было не нужно...

Просто собрать сумку.

...Мама до сих пор считает, что я вытянул неудачный билет. А я даже не дождался результата экзамена.

Привет, Свобода!

Ученические. 14

В моей группе на психологии учились очень странные персонажи: девушка-рекламная модель; магазинный охранник, размером с Юзика; женщина-майор СБУ; похожая на цыганку селянка, ну и мы с Димкой – работники Чернобыльской АЭС.

Девушка-модель была классической блондинкой на тоненьких ножках. Она показывала нам журнал «Натали», 13 страницу, тыкала в рекламу стиральной машинки «Занусси», на которой сидело лохматое привидение и говорила: «Видите? Это я!». Узнать ее под слоем разноцветного макияжа было бы невозможно, если бы не приметное щуплое тельце с торчащими тазовыми костями.

Уговорить модельку пойти с нами между парами в буфет было невозможно. Она не ела. Один раз по глупости согласилась, купила себе пирожок с капустой. Вы помните удава, съевшего «шляпу», из «Маленького принца»? Пирожок внутри модельки выглядел именно так! Плоскость-плоскость-плоскость-внезапный бугорок-равнина. Словно она сдобу и не разжевывала, а целиком заглотила. Мы сдуру дружно ржали, а она надувала губки…

Селянка была из села. Знаний у нее было на пол пальца, Юнга от Янга она бы не отличила. На парах мы ее практически не видели, но зато когда минут за 15 до начала приехали на защиту дипломов, назначенную на 9 утра, обнаружили ее уже весело выходящей из аудитории. Сдала. На четверку. На вопрос «Как?» ответила скупо: «Пів кабанчика»…

Я на учебе особо не убивался, понимал, что на «тройку» я наотвечаю всегда. Интересное учил, неинтересное - отрабатывал. Оценки мне были по барабану. На работе требовали документ об образовании.

Тем неожиданней был звонок методистки-кураторши с информацией, что я один на поток иду на красный диплом, но мне не хватает пол балла. Не хочу ли я пересдать любой предмет на выбор?

Я, конечно же, не хотел. Тогда она принялась уговаривать, что они-то хотят, им надо и они договорятся с преподом на удобное время, только нужно мое согласие…

В общем, я наугад назвал какую-то психологическую дисциплину и… забыл.

Когда через пару недель девушки позвонили напомнить, что завтра у меня экзамен, я впал в легкий ступор, ибо не помнил не только имя препода и цвет учебника, но и название предмета. Учить что-то было бессмысленно, и я поехал «на дурачка».

- Здравствуйте, меня просили Вам предмет пересдать, чтобы на красный диплом выйти…

Препод был солидный. Бородатый. С благородной проседью.

- Ага, ага. Я помню. Готовы?

- Нуууу…

- Вы знаете, я сейчас пока ехал в институт, меня в метро ограбили. Почти всю вчерашнюю зарплату стянули…

Я напрягся, не понимая, к чему он клонит.

- Веру в человечество я потерял. Поэтому, давайте не будем рисковать. Глаза у вас умные. Я не буду вас спрашивать, а просто поставлю вам пятерку. Хватит пятерки?

- Эээээ, - опроверг я мнение маэстро о моем уме.

- Давайте зачетку…

Так я нечаянно получил диплом с отличием.

Ученические. 15

Месть подают холодной

Андрюха общагу не любил. Ему не нравилось затыкать в оконные щели мятые полоски рваной ткани, умываться холодной водой, бриться над раковиной с приносным зеркальцем, справлять нужду горным орлом...

Но больше всего ему не нравилась общая кухня.

Готовить Андрюха умел и любил, но только не здесь... Слишком неуютно и неприглядно.

Во-первых на кухоньке курили. Во-вторых толкались попами, поскольку тесно. И в-третьих, тырили продукты.

Вот и давеча бессовесно украли с плиты их с одногруппником потенциальный ужин. В паре комнат, куда он заглянул в поисках пропажи, ни в чем не признались, а в некоторых подробно объяснили, куда ему идти с его подозрениями...

...Ночью Андрюха встал по нужде и полусонно побрел по коридору в нужном направлении.

Проходя мимо кухни он бросил взгляд на плиту и остановился.

На плите светился вишневый круг. Андрюха не сразу сообразил, что это кипит чей-то чайник. Ну, то есть, как кипит. Воды в нем, похоже, уже давно не было и темную кухоньку он освещал адскими отблесками разогретого до красна металла.

Андрюха задумался, не спасти ли чью- то утварь, но вспомнил всю шайку хамов и воров, прикидывающихся студентами, мстительно пробубнил "идите в жо@у!" и пошаркал дальше...

...Утром, решив позавтракать, Андрюха привычно отодвинул занавеску, полез на подоконник за чайником, но последнего там не обнаружил.

- Коля, - немного напрягшись, спросил он у соседа по комнате, - А где наш чайник?

- Блиииин! - воскричал сосед и бросился на кухню.

То, что раньше было светло-желтым эмалированным другом с черной ручкой, теперь выглядело иначе... Корпус был черный в невероятных радужных разводах перегретого металла, отпаявшийся носик грустно лежал на плите, а крышка приплавилась к телу в смертельном засосе.

- Что я наделал, - схватившись за голову воскликнул друг.

- Что я наделал?! - подумал Андрюха, но вслух ничего не сказал.

Кто же признается в расплавленной мести самому себе?!

Ученические. 16

Перед тем, как Илюха собирался поступать в институт была у нас с ним договоренность: проходишь на бюджет - снимаем тебе квартиру во Львове; поступаешь на платный – все деньги уходят за учебу, живешь в общаге. Ну и, чтобы промотивировать, рассказали напару с любимой женой, как бывает отвратительно в общагах, нагнали чутка ужаса. Еще и сестрица, которая 5 лет во львовской общаге прожила, добавила.

В тот ВУЗ, на котором Илюха решил остановиться, на бюджет он не прошел, поэтому мы, как и обговаривали, завезли его в общежитие, познакомились с комендантом, да и отбыли восвояси. Общага себе и общага. Как все…

Спустя пол года сообщает мне комендант, что моего мальчика вместе с его соседом по комнате собираются выселять. Ибо творят, засранцы, черти что.

Мой Илюха творит черти что? Я удивился и начал разбираться.

Выяснилось. Заселили ребенка в комнату с безумным четверокурсником. Безумным в буквальном смысле. Стены, шкафы, потолок и все свободные поверхности тот расписал абсолютно делириозными картинками в мрачных тонах.

Периодически этот товарищ употребляет всякие неведомые вещества, вследствие чего то вдруг начинает орать и бегать по комнате, то шкафы двигает, то врубает посреди ночи музыку на полную громкость, то в 4 утра хватает молоток и начинает хреначить в стену.

У моего Илюхи жизненного пространства – кровать и столик с ноутбуком, на всем остальном – крайне творческий беспорядок «коллеги». Живет товарищ в комнате с какой-то девицей, периодически предаваясь любовным утехам и ярко отдаваясь студенческому веселью. В общем, живут по полной.

Соседи сто раз писали заявы и ябеды.

А так как Илюха молчит и ни на что не жалуется, то, по мнению коменданта, либо сам в этом участвует, либо его все устраивает.

Я когда все подробности такого существования узнал, седые волосины отовсюду повыдергивал и задал ребенку резонный вопрос.

– Илюха, а ты почему все это время молчал то?!

На что получил вполне разумный ответ.

– Ну, вы же говорили, что будет хреново… Я подумал: вот оно!

Зоологические. 2

К вопросу о врождённых рефлексах.

Как-то раз, ещё в Красноярске, Барми очередной раз сорвалась с поводка и смылась на набережную. Тетушка, пробегав за ней минут сорок, плюнула, махнула рукой и ушла домой с намерением вернуться через пару часов, когда у этой кожаной торпеды кончится завод. Напомню, люди Барке были неинтересны, а кошек на набережной отродясь не водилось.

Спустя полчаса в дверь позвонили. На пороге стоял милиционер с пистолетом в одной руке и поводком в другой. Барми как только дверь распахнулась, молнией метнулась в квартиру, забилась под кресло и весь вечер отказывалась оттуда вылазить.

Товарищ участковый рассказал. К нему обратились с жалобой на носящуюся туда-сюда с радостно раззявленной пастью и криком "Свобода" опасную псину.

Товарищ участковый подошёл к нарушительнице общественного порядка, достал пистолет и заорал: "Сидеть!".

Псина села.

Он нагнулся, не убирая пистолет, поднял поводок, скомандовал: "Домой!", и Барми, как обиженная болонка, повела его в нужный дом, в нужный подъезд, на нужный этаж и уселась на коврик напротив правильной двери.

Он ее на понт взял, а она всех сдала, вместе с малиной. При том, что раньше не состояла, не привлекалась и не имела.

Вот, что значит форма, пистолет и инстинкты!

Зоологические. 1

Райта по абсолютно необъяснимой причине привязалась к моей, идущей с тренировки, сестрице, где-то в районе Матросова, не побоялась запрыгнуть в автобус, на нужной остановке выскочила и потом проводила до самой квартиры. И внутрь. Собственно, Райтой-то она стала только после этого...

Райта имела в родне карликового пинчера и лягушку. Она крутилась, скакала и ненавидела велосипедистов, как класс. С ней было легко: открыл квартирную дверь - ушла гулять. Нагулялась, пришла, гавкнула - доложилась, что пора открывать. Ела все, что не пахло керосином.

...Доберманша Вингра сидела привязанная к заборчику у магазина бабушкиного дома двое суток. Просто сидела и ждала. Не лаяла, не скулила. Моя тетка этого зрелища не вынесла и начала обзванивать клубы собаководства. Вингра была очень узнаваемая собака, имела грудную клетку шире, чем у ротвейлера, поэтому ее довольно быстро опознали. Выяснилось, что Вингре девять лет, за свою жизнь она приносила приплод двенадцать раз. Понятное дело, на продажу. То есть, ее выкачали и оставили у магазина. Отработка, ненужный материал. Это была невероятно умная, терпеливая и правильная собака. Никогда, на сколько бы ее не оставили в квартире, не прудила на пол. Терпела до улицы. Прожила ещё три года. Последние дни во двор ее приходилось спускать на руках - отказывали ноги. Умерла она ночью, на кухне. Тогда же ночью я завернул ее в простыню, вынес во двор и похоронил за частным сектором, выкопав яму детской лопаткой (другой в доме не нашлось). Но все равно утром все женщины выли, как по лучшему из людей.

...Крепкая, жилистая доберманша Барми, взятая после Вингры, напоминала мне молодого спортсмена, чемпиона по боксу. Ну, кого тут порвать? Дайте, дайте...

Гулять с ней без поводка было опасно, а с поводком - невозможно. Люди ей были не интересны, но любая другая живность воспринималась, как личный враг. Кошек и ёжиков, если не успел собачку заякорить, она раздирала вмиг. Отлично помню картинку: стоит Барми с поднятой холкой, глаза безумны, а из пасти обильно шмякает на пол кровь со слюной... Колючки ежа, разве это помеха, когда нужно подарить опасному зверю смерть? Другая картинка: тетка заходит домой, а ее колени и локти стесаны в кровь - Барми пару метров тащила ее по асфальту, заметив очередное животное. Слово " кошка" при псине произносить было нельзя, она слышала его за 200 метров и шепотом, и моментально начинала метаться по спирали, постепенно расширяя круги, пока не находила жертву. Поэтому кузина говорила так: подожди, я ее на поводок возьму, а то там вдалеке зайцы... Подразумевая, конечно, кошек. Шифровка!

...За красавицу спаниельшу Лайзу мне стыдно до сих пор. Я не нашел ничего лучше, чем подарить это рыжее, ушастое, повязанное бантиком чудо с длинными ресницами, своей тогда ещё невесте. В тот же день выяснилось, что это животное не может спать в одиночестве, оно беспрестанно скулит. И несколько ночей Света провела в полудрёме на коврике в коридоре, положив ладонь на кучерявые тельце. Затем обнаружилось, что Лайза имеет генокод грызуна. Она перемалывала в труху все, что было на уровне ее роста: ножки стульев, обувь, плинтуса, стены... Хуже всего дело обстояло с коридором. Там вместо обоев был поклеен пеноплен. Лайза объявила ему вендетту. Стоило семейству покинуть квартиру, мягкие квадратики превращались в отдельные элементы. Младшенькая возвращавшаяся из школы первой, боясь реакции отца семейства, садилась на коленки, плакала и клеила квадратик к квадратику. И так день за днём. Затем к ней присоединялась сестра. Когда ещё не изнахраченных клыками квадратиков стало не хватать, сестры стали отодвигать шкаф и переклеивать обои с другой стены. И все равно, скоро целых кусочков не осталось. Я об этом узнал спустя много лет и удивился, как младшенькой хватало сил здороваться со мной и улыбаться. Думаю, теща согласилась отдать за меня Свету только, чтобы я забрал и собаку...

А Лайза, перейдя в другой возрастной период и в новую семью - мою! - начала доставлять проблемы, присущие многим подросткам - с внезапными залетами... Впрочем, это другая длинная история... Несмотря на море других проблем, эта ушастая бабушка воспитала двух наших детей и умерла в почтенном возрасте 12 лет.

Зоологические. 3

Дейзи - собака моей мамы. Ну, то есть как собака. Той-терьер. Знаете, такие бутерброды на тоненьких ножках с противным ультразвуковым тявканьем.

Я ее как увидел, сказал: "Привет, насекомое!"

Так и повелось. Мама сначала обижалась за питомицу, потом привыкла.

Как-то мама объясняла семейству на кухне особенности обращения с этой эээээ... породой.

С дивана им прыгать нельзя. Могут поломаться ножки.

xxxx (тут подставьте на свой вкус длинный список продуктов) им кушать нельзя. У них слабый желудочек.

Кричать, хлопать и шуметь рядом с ними нельзя, у них, цитирую, "тонкая нервная клетка"...

Через десять минут после лекции племяшка в зале начала тренировку по фитнесу. Махи ногами. На очередном махе Дейзи каким-то образом оказалась на траектории движения ноги, взлетела на полметра в воздух и шмякнулась в стену.

У семейства отнялась речь. А Дейзи - ничего. Встала и потрусила дальше.

Но зато в другой раз она выбежала на улицу и увидела несущуюся в ее сторону стаю дворовых псин. Другая бы собака... стоп, почему другая? Собака бы залаяла или убежала...

Дейзи же... упала в обморок. Буквально. Брык и как бы спит. Я не при чем, меня тут нет, это не я. Масштаб проблемы чересчур велик и не помещается в моем крохотном тельце.

Домой отнесли на руках. Я ржал в голос.

Тонкая нервная клетка.

Но все равно, семья! Любим!

Зоологические. 4

У сестрицы собачка породы ротвейлер. Морда по циркулю, лапы с кулак. Кличка у нее - Тейки, от английского "take it", а внегласное семейное прозвище - Тумбочка. Представили, да?

А у тетушки, как вы помните, сочащаяся адреналином доберманша, пособие по анатомии для изучающих собачьи группы мышц.

Сестрица, уехав в отпуск, попросила тётушку два раза в день кормить ее любимое чудовище. По кастрюльке за раз. Тетушка всегда пригуливала со своей скотинкой. Собачки были знакомы с детства, не ссорились.

В очередной приход обнаружилось, что закончилась крупа для каш. Тетушка оставила собак в квартире и метнулась в магазин. И только по возвращении поняла, что ключи остались за захлопнутой дверью.

Вы представляете, что способна сделать с квартирой заскучавшая собака? А две? Ситуацию нужно было спасать. И немедленно.

Тетушка вызвала пожарных.

Субботнее утро. Славутчане дружными рядами движутся на рынок. А тут шоу. Красивая красная машина заезжает на газон, эрегирует лестницей до седьмого этажа и вверх начинает лезть симпатичный пожарный. Перед автомобилем заламывает руки тетушка. Толпа сурикатов стоит, задрав головы вверх и ежеминутно пополняется новыми зрителями.

Пожарный долезает до верха и видит перед собой в окне внимательно смотрящую на него молчаливую будку Тейки и подскакивающую в нетерпении резиновую Барми.

- Эй, хозяйка, - орет он сверху, - Тут собаки!

- Да они не кусаются! - убеждает снизу тетка.

Толпа внизу крутит головами с одного на другого.

- Я вижу зубы, как у дракона! - кричит пожарный.

- Ну, залезьте через кухню, - советует тетушка.

Активные из толпы также начинают давать советы. Не всегда приличные.

Пожарный спускается чуть пониже, лестница передвигается к соседнему окну, пожарный поднимается обратно.

- Хозяйка, эти морды уже на кухне, - истерит пожарный.

- Значит они дверь открыли, - поясняет тетушка.

- И что делать? - вопрошает сверху вниз спаситель.

- Нужно добраться до холодильника, - что есть силы советует тетка, - Там есть колбаска!

Соседи с первого по шестой этаж начинают выглядывать в окна, стараясь понять причину ора.

Пожарный прикладывает две руки к стеклу, пытаясь разглядеть холодильник. Собаки исходятся лаем. Одна от близости и недоступности обеда начинает грызть подоконник. Это слышно.

- Холодильник у дальней стены, - орет пожарный.

- Вы успеете! - мотивирует его тетка...

Пожарный не верит в себя. Слабак. Он начинает спускаться. Тетка кричит: Ладно, я сама полезу! - и начинает связывать платье между ног.

Толпа ликует.

В итоге колбасы купили в магазине, собак отвлекли, дверь закрыли, ключи добыли. Хеппи енд.

Пожарному хлопало пол города.

Зоологические. 5

Уиппеты - это такие маленькие худенькие борзые, очень изящные аристократичные собачки на балеринских ножках. Кажется, покажи им дождевого червяка, они вскинут лапку ко лбу тыльной стороной, воскликнут "Ах", а потом замашут на себя веером.

...Зал со столами русского бильярда разместился на втором этаже, куда вела очень узкая и крутая лестница. Любимую уиппетшу Лиру, признающую только членов своей семьи, Валере наверх пришлось поднимать на руках. Зал был нов, красив и наряден. Выглядел очень лакшери.

...Валера с Прохором катали шары по лузам до полуночи, время от времени, наливая себе из металлической бутылки хорошей водки "Danzka".

В какой-то момент Валера понял, что все, достаточно, и все расползались по номерам. Кроме уиппета. Нежная красавица осталась тоскливо сидеть наверху в пустоте на краю лестницы и, в силу воспитания своей графской натуры, тихонько поскуливать. Темно, одиноко, страшно...

В два часа ночи Прохор вышел в коридор по естественной надобности и услышал идущий откуда-то с небес странный звук.

В лестничном проходе на фоне темного зала виднелся грациозный плачущий силуэт.

- Ах ты, бедняжка, не можешь сама спуститься? - прошептал Прохор, - сейчас я тебя спасу!

...Щупленькой аристократке Лире ползущая из тьмы вверх по лестнице фигура спасителем не показалась. Девушка на всякий случай спряталась под бильярдный стол.

- Вылазь! Вылазь, дуреха! - принялся ласково уговаривать Прохор, заглядывая под мебель. Но вскоре скатился до банального: "Иди сюда, су@а!" И начал шерудить кием под столом.

Уиппеты легко бегают со скоростью 60 км/ч, а по прямой - даже 70 км/ч. Лира поняла, что пора спасать свою жизнь и взялась носиться по кругу. Прохор решил во что бы то ни было вернуть животное хозяину и припустил за ней. Стрекоза и бегемот.

На третьем круге Лира перешла в режим "Гонки по вертикали" с заскоком на стены и у нее включился турбо-ускоритель. Вернее, это она подумала, что турбо-ускоритель, а Прохор понял, что происходит что-то странное, но, увы, не сразу сообразил, что у собачки начался понос.

...Утро накрыло Валеру чугунной сковородкой похмелья, а затем добило новостью: его благороднокровая собака с длинной родословной задристала весь VIP-зал, включая стены. Помещение перестало быть лакшери, превратившись в сарай.

Но ничего страшного, стоимость замены обивки и чистки пола уже включена в счёт...

Зоологические. 6

Вы слышали когда-нибудь про защитные механизмы психики? Вытеснение, замещение, отрицание? Это такие хитрые приемы, которые использует мозг, чтобы избавиться от неприятных воспоминаний...

Собаки классные.

Как-то вышел я во двор погулять, а там некая крашеная тетушка в цветастом халате гуляет с неизвестным мне черным догом. В халате, значит местная, опасности нет. А дог такой блестящий, красивый, ростом с меня.

- Здравствуйте! Он у вас не кусается? Можно погладить? - говорю.

Я был очень вежливый мальчик.

- Нуууу, погладь, - с сомнением глядя на меня, ответила женщина. Видно, ней жил дух экспериментаторства.

Я разок погладил, а потом дог откусил мне голову.

Ну, это мне так сначала показалось. Потом выяснилось, что все не так страшно. Всего лишь разорвал нос пополам.

Тетушка меня на руках домой тащит - откуда узнала, где живу? - кровища по стенам хлещет, лестничную площадку потоками заливает, половинки носа при движении друг о друга хлопают. Шлёп, шлёп. Я героически умираю...

Ну это мне так показалось.

В общем, повезли в больницу, зашивать.

Тут мнения кардинально расходятся. Я помню, что спокойно лежал на кушетке, подошёл доктор, склонился надо мной, сказал: "Следи за иголочкой!", затем покачал перед лицом иголкой на длинной нитке, легонько ткнул кончиком мне в нос и мы поехали домой.

Мама же придумывает, что я орал как резанный, меня держали 4 санитара за руки и ноги, а доктор предлагал меня усыпить на фиг, затем кричал мне, чтобы я смотрел на него, потом, чтоб я следил за иглой, потом они меня долго зашивали, а мама решала, пора ли уже падать в обморок.

Потом мы поехали домой, в этом мы сходимся.

Не понимаю, зачем ей эти фантазии...

Бояться псовых я после этого ни на грамм больше не стал, но факт, что может случиться внезапное приключение, к сведению принял.

Шрам на носу добавляет брутальности...

А собаки все равно классные. Хорошая штука защитные механизмы.

Зоологические. 7

Наша немецкая легавая (курцхаар) в день женитьбы сожрала половину свадебного торта. Белого, большого, красивого! Надо же было и ей как-то почувствовать вкус праздника! И ей даже не поплохело. Вторую половину торта, как вы понимаете, мы на стол подавать не стали. Гости остались без сладкого.

В другой раз милая скотинка сожрала четверть чужой, взятой напрокат книжки, отгрызя космонавту на обложке голову и пол туловища. Ну и по куску от каждой страницы. Фантастика должна будить фантазию! Недостающий текст додумывайте сами. Книжку хозяину нашли новую.

В очередной раз она сперла со стола и уничтожила почти килограмм карамелек, вместе с пакетом и фантиками. Но карамельки легавой не пошли и она через пасть выметнула их назад в виде густой, ароматной, зажелированной, сладкой массы, равномерно растекшейся по половине кухни.

Однажды мама была очень удивлена, не обнаружив в кастрюле в раковине куриной тушки, оставленной там с утра размораживаться. Тушка была твердой, холодной и большой. Сожрать ее было нельзя! Обнаружилась в спальне, закопанной под подушки...

Затем она разорвала на мелкие кусочки свежепроявленную, но еще не отпечатанную пленку с какого-то чудесного семейного праздника, выступив в роли Богини Наи Тангантау, пожирающей память. Никто теперь не знает, что это был за праздник. Не зря эту богинюназывают еще Великой Вонючкой.

Кстати о вонючке.Тухлая рыба. Тухлое мясо. Зверинное дерьмо. Коровье дерьмо. Человечье дерьмо. Природная канавная грязь. Болотная неведомая субстанция. Вот далеко неполный перечень того, в чем, как только представлялась такая возможность, вываливалась стройная быстроногая красавица. Издалека – красавица. Вблизи – кошмарная тошнотина!

Я обожал эту сволочь, несмотря ни на что!

Зоологические. 8

Свое первое печенье я испек в семь лет. Раз пошел в первый класс, значит уже взрослый, можно. Подсмотрел, как мама стряпает блины и повторил по тому же рецепту, только муки и сахара побольше. На удивление получилось съедобно.

К восьми я был уже опытным стряпчим, и кухню мне доверяли. Тем более, кухню бабушки, которая нас всегда баловала.

Я знал, что где-то на этой кухне на случай праздников припрятана удивительная бутылочка с фруктовой эссенцией – волшебным сиропом, который даже при добавлении нескольких капель превращает обычную воду в почти настоящий лимонад. Это ж представить нельзя, что она сделает с печеньем!

Эссенцию я не нашел, но зато обнаружил емкость со странной надписью «Пихтовое масло». Вещество восхитительно пахло елкой, а слово «масло» убедило меня в кулинарной пригодности субстанции.

Первые подозрения возникли задолго до готовности. От будущей сдобы почему-то щипало глаза, а бабушка прибежала из зала, выяснить, откуда это невероятное амбре. В общем, булочки не задались. В детстве для меня «сладко» и «вкусно» были словами-синонимами, поэтому я пытался, лизнув, макать булочку в сахар, в надежде вернуть ей кондитерские свойства. Нет, невероятно привлекательные внешне, на вкус булки однозначно были елкой.

- Ура! – неунывающе подумал тогда я, - Наконец-то я до пуза накормлю Тишку!

Тишка, или официально Тихон – был любимцем деда породы китайский пекинес. Гаденькая, в принципе, собака, оставившая свою метку всем детям нашей семьи. У меня, моей сестры, моей двоюродной сестры, моего троюродого брата – у всех, кто умудрялся однажды с дуру приблизить лицо на расстояние броска – был одинаковый шрамик над верхней губой, у Тишки был свой коронный прием. Кроме того, во сне он храпел, как взрослый мужик.

Периодически, когда взрослых не было дома, мы доставали пылесос «Буран», забирались повыше на тумбочку, вытягивали в сторону пса шланг и включали это безумное изобретение русской инженерной мысли. Пылесосы Тихон ненавидел, он немедленно начинал истерить, кидаться на все и безостановочно лаять. Когда мы понимали, что это мохнатое безобразие близко к разрыву сердца, мы останавливали эксперимент. Но в целом, мы Тишку любили – вредное, но свое.

Булки Тихон жрать не стал.

Это было мое первое кулинарное фиаско.

Зоологические. 9

Николай собак любил и возился с ними с детства. Поэтому, когда после призыва он попал в погранцы и его определили в кинологи, это показалось ему логичным и приятным. Да и собака ему досталась умнейшая, овчарка по кличке Гретта. Айкью начальствующего сержанта, несомненно, проигрывало понятливости шерстяной подружки. Одно удовольствие работать!

На соревнования по прикладному собаководству Николай ехал в предвкушении, но и с некоторой внутренней дрожью... Как там себя покажет его подопечная? Всё-таки, 67 участников - это немало!

...Гретта отработала на отлично. Быстро, грамотно, без единой ошибки. Золотой кубок победителя!

На награждении Николай разнервничался.

За третье место бойцу со среднеазиатской внешностью вручили премию в одну тысячу рублей! Одну тысячу! Это почти годовой заработок Колиного отца.

За второе место какому-то длинному дали десять дней отпуска! Боже, как Коля хотел домой, хотя бы на денёк...

... И вот барабанная дробь, фанфары, вызывают победителя. Николай идёт, чеканя шаг.

- За первое место, - торжественно объявляет ведущий, - рядовому Николаю Дубинину вручается...

Тут Николай закрыл глаза и набрал полную грудь воздуха.

... Грамота за подписью самого (!!!) Дмитрия Тимофеевича Язова!!!

Николай выдохнул...

Все хлопают, Николай ждёт продолжения, а продолжения нет. Всё! Конец официальной части.

...Получил Николай грамоту, пришел к Гретте в вольер и сказал: "Нюхай, сука разноцветная! Не отворачивай морду! Это тебе теперь вместо колбасы будет! С подписью, мать его, Министра Обороны!"

Затем взглянул в обиженные собачьи глаза, не выдержал, обнял за шею и прошептал на ухо: "Что же ты, скотина мохнорылая, хоть разочек ошибиться не могла?!"

И сам для себя решил, что в этой стране на первое место лучше не попадать. Невыгодно выходит...

Зоологические. 10

У моей знакомой был кот. Вредный, почти как коза, а уж пакостнее тех живёлин - ещё поискать.

Вот например... В квартире тишина, пылинки летают в оконном проеме. Кот спит на фортепиано, собака породы русский спаниель - на полу на коврике.

Кот просыпается, зевает с громким чваком, потяа-а-агивается и спрыгивает вниз.

С пианино, как вы понимаете, можно спрыгнуть в три стороны. Но эта зараза кидается вниз так, чтобы задними лапами попасть на пса.

Ор, лай, истерика, безумная погоня, кот шипит на ковре под потолком, собака заикается внизу, ждёт пару минут, в сердцах сплевывает на пол и снова уходит дремать. Кот доволен.

Или... Все сидят на кухне, обедают. Вдруг из под стола пушистым перископом медленно появляется лапа. Аккуратно ощупывает, что на столешнице есть в пределах доступности, так же медленно погружается назад в Подстолье. Всплывает в другом месте.

Но стоит только на поверхности оказаться любому предмету, неважно, хлебу, котлете, вилке или полотенцу, как - моментально - цап-царап - когти смахивают все вниз! Тащи, потом разберемся!

Разлитые кружки с чаем, салют из спагетти, рассыпанная по всей кухне соль - нормальное явление для этой квартиры.

Но фишкой кота было не это.

Знаете, коты часто мочатся в обувь?! Этот к тапкам был равнодушен. Этот ненавидел шубы. Любые. В доме может быть лишь один запах - его. Ну и ещё вон той ушастой пакости, что уж с нее взять...

Но поскольку шубы на пол укладывали редко, все чаще помещали на вешалку, кот научился простенькому трюку: он разбегался, подпрыгивал и меткой струей метил всю одежду прямо в полете.

Гости были счастливы. Ор, крик, истерика, погоня. А коту только того и надо.

Потому что скучно живут людишечки...

Зоологические. 11

У одного моего знакомого, не буду говорить его имя, был коттедж.

И в этом коттедже во дворе жила собака опасной породы алабай. А еще примерно в этом же коттедже жила кошка благородной породы ярд-монгрел.

«Примерно в коттедже», потому что кошка, как и положено кошке, периодически гуляла сама по себе. Особенно когда «гуляла». Для облегчения проникновения в свободный мир, за периметр высокого забора, кошке в калитке была устроена специальная дверца.

Собака с кошкой не то чтобы дружили, но соблюдали воинствующий нейтралитет. Воинствующий, потому что кошек как класс алабай ненавидел, а нейтралитет, потому что конкретно это пятнистое недоразумение пес видел еще ребенком, и даже, можно сказать, приложил лапу к воспитанию.

Со временем эти отношения вылились в убийственный семейный подряд.

Время от времени кошка уходила бродить в неведомое Зазаборье. Там она находила себе кота, охмуряла его, заставляла водить ее на самые дорогие свалки и в элитные подвалы, а потом давала понять, что все, надоел.

Если настырный котик не понимал намеков, кошечка говорила: «Ну хорошо. Пойдем ко мне, дурачок. У меня огромная вилла». И когда ослепленный чувством поклонник вслед за ней грациозным прыжком проникал за маленькую дверку, его уже там ждал большой красивый и пушистый алабай, который одним сжатием челюстей избавлял компаньонку от навязчивого ухажера.

Так пес удовлетворял свою жажду убийства представителей ненавистной касты, а киса оставалась вечно свободной от обязательств.

А хозяин коттеджа, прикапывая за домом очередной трупик, думал не начать ли рисовать на заборе звездочки, как это делали боевые летчики.

Зоологические. 12

Во времена, когда яблоки ещё не приходилось мыть металлической щёточкой, чтобы соскрести воск, а молоко прокисало за пару дней, жили у меня рыбки. Два аквариума по 200 литров и один - 25-литровый - на развод, для вечно беременных гупешек и прочей мелочевки.

Гуппи, кстати, были единственными банальными живностями, а так - сплошная экзотика: рыбы-шары, полосатые угри, раки, какие-то самозакапывающиеся в песок дурынды, от которых наружу торчала лишь голова, голубые креветки, всего уже и не вспомню...

Чтобы маленький аквариум не простаивал, когда рыбехам не до детей, там жила парочка водяных дракончиков - тритонов.

Тритоны - это уже не рыба, но ещё и не ящерица, способны и на листик выбраться поваляться, и под водой сидеть сколько угодно.

Вообще, невероятно живучая тварь, можно никогда не чистить аквариум, месяц не кормить - выживет, оторвать лапу - вырастет новая, сунуть тельце в морозилку - заснёт, потом вновь оживет, жара тоже не пугает... Дунканы МакКлауды в царстве амфибий.

Капризные рыбки дохли пачками, чуть что не так, а эти - хоть в унитазный бачок засунь. Я за кого угодно переживал, кроме этой парочки. Но они-то меня больше всех и удивили...

Потому что... исчезли. Сначала один, а через пару дней другой. Просто растворились в воздухе.

Я был уверен, что заползли куда-нибудь за шкаф и лежат там теперь два мелких скелетика. Не мог дождаться, когда родители квартиру поменяют, чтобы мебель разобрать и отодвинуть.

Разобрали. Ни-че-го... Ни единой косточки.

Так и живу с тайной...

А когда уехал на учебу, в аквариуме сгорело термо-реле и получилось 200 литров экзотической ухи.

Не хочу больше рыбок...

Зоологические. 13

Как-то поздней осенью, пока я был на кампании в славном городе Мытищи, мое семейство отобрало у дворовой пацанвы замерзающего ежика, которого те вяло перепинывали друг другу по первому снежку.

У ежика оказалась сломанной задняя лапка и, возможно, психика, потому что в нормальном состоянии так топать и столько гадить невозможно.

Нет, сначала он, как и положено, лежал, умирал и звал брата Митю, но потом потихоньку одыбался и начал. Топать по ночам, шуршать газетой по утрам и гадить в любое время суток.

Чтобы как-то ограничить этот зоологический террор, семья нашла на балконе старый 200-литровый аквариум и сказала: Вот! Твоя нора! Или дупло! Или гнездо. Или в чем там живут ёжики? Топай тут!

...Когда я вернулся, игольчатая морда уже чувствовала себя царем зверей, перебирала едой и надменно указывала пальцем накладывать в тарелку побольше.

- Ух ты, какой лапочка, - сказал я при первом знакомстве и протянул животному палец приветствия.

Два черных нефтяных глазика умильно заморгали, мокрый носик забавно зашевелился, принюхиваясь, и тут - хе-е-ерак - зубастые шопипец челюсти распахнулись, как капкан, и щёлкнули у моего ногтя. Только годы занятий киокушином и молниеносная реакция спасли мой рабочий инструмент от превращения в гастрономический изыск.

С тех пор я не верю милым мордашкам вообще и ёжикам в частности.

Весной отпустили в лес. Пусть найдет свою ёжиху, ей топает, гадит и показывает фильм "Челюсти" в лицах...

Зоологические. 14

До Славутича Дима жил в Красноярске. В райончике, который в простонародье назывался “Николаевка”, то есть в частном секторе, эдакая деревенька, которая постепенна “вросла” в Красноярск. Как-то гуляючи по центру, по улице, естественно, Ленина, встретил Дмитрий девушку своей мечты. Кины и морожены, и уж дело к свадьбе. Женились. Девушка оказалась не из простых – дочка председателя райисполкома. Папаша для своих чад подсуетился и справил квартирку в престижной новостройке. Въехали туда молодожены, собачку купили - бультерьерчика, (они тогда у “крутых” модными были), и начали обживаться.

Собачка, действительно, оказалась с супер-пупер родословной. Мяско ей сырое – не катит, вареное тоже. Мяско надо слегка обварить, тогда она его скушает. Чуть-чуть. Команды? Какие команды? Это кто тут мной командовать будет?! В общем, прелесть, а не собачка!

А тут папа их решил облагодетельствовать еще раз и приобрел две путевки на 14 дней на Черное Море. Классно! Только вот собачку девать некуда. По дочкиной линии не отдашь – у всех квартиры с “наворотами”, да и от такой псинки репутацию можно подпортить. Поэтому Дима берет живёлину под мышку и дует в Николаевку.

Заходит он к прежнему своему соседу, а там в беседочке человек восемь сидят, пивко попивают, мирно про политику беседы беседуют…

- Не возьмете собачку на две недельки?

- Отчего ж не взять, оставляй!

- Только ей мясцо обваривать надо и команды она не понимает, на ухо глуха…

- Да езжай уже куда тебе надо, разберемся…

Дима за ворота… и на моря… Хорошо там, тепло-о-о-о-о. Одно не хорошо – молодая супруга все время достает “как там наша Риччи” (это собачка – Риччи). Поэтому по приезду Митя вещи разобрать не успел, сразу шурует за собачкой.

Заходит к соседу, а там в беседочке 8 человек как сидели, так и сидят, словно и не уходили никуда. Только к пивным бутылкам водочка добавилась.

- Здорово сосед! Ну как тут моя Муму поживает?!, - спрашивает Дима, а сам уже стоит в столбняке, ибо видит, что его графских кровей животное сидит на цепи, да на такой короткой, что если голова в конуру входит, то попа уже спит на улице.

- Да отлично поживает! Зря ты на нее наговаривал. Я ее тут и командам научил!

- Риччи командам?!!!

- Да-а-а-а! Смотри! – сосед берет из кучки возле беседки морковку, что жена нарвала, двумя ударами о ведро сбивает с нее землю и говорит негромко: “Сидеть!”.

Собака на задницу – плюх! И глазами преданно соседа пожирает.

Лежать! Ап, и собака лежит.

Лови!, - говорит сосед, бросая ей морковку, и псина хватает ее на лету и сжирает вместе с зеленым хвостиком. - Ну ни фи-и-и-и-га себе!, - говорит Дима. Подожди, - говорит сосед, - я тебе главную команду покажу. Он подходит к собаке, снимает ее с цепи и орет: “Атас, менты!”.

Собака срывается с места, перескакивает через полутораметровый забор и валит куда-то далеко-далеко.

Вот это да-а-а-а-а!, - говорит Дима. Пойдем, по 50 грамм, - говорит сосед, - она раньше чем через полчаса не вернется… ...Ну с едой понятно, если неделю не кормить, то и собственный хвост сожрешь, но что это за команда “Атас, менты”?, - спрашивает Митя после очередных 50 граммов.

Дык а че, - говорит сосед, - Она меня не слушает, так я дождусь пока она посреди двора уснет, накрою ее тихонько медным тазом, потом ка-а-а-а-а-к дам по тазу лопатой, а когда она с выпученными глазами из под таза выскакивает, я ей командую “Атас, менты”. Вот такая дрессировка! А вы – кино-о-о-ологи! Да в деревню надо! И “атас, менты!”

Зоологические. 15

(Детям, беременным и слабонервным - не читать!)

Иногда мне кажется, что если бы трупики невинноубиенных волнистых попугайчиков хоронили в общей братской могиле, то на Красной Площади места не хватило бы! ...

Например, моя родная бабушка отчего-то жутко боялась пернатого друга своей внучки по имени Кеша (друг Кеша, а не внучка). А Кеша очень не любил одиночества. Собеседник ему был нужен. Птичкой он был разговорчивой, все время чирикал и даже знал около десятка слов...

Но бабушку это не радовало...

Каждый раз, когда она выходила из комнаты, Кеша немедленно летел следом и садился ей на голову, чем вызывал у старушки приступ истерики. Поэтому, каждый раз, выходя из комнаты, бабушка быстренько шмыгала в дверь и старалась мигом ее за собой закрыть , чтобы Кеша не успел. ...

Однажды Кеша не успел. Но только наполовину. То есть голова успела, а туловище - нет. Поэтому, когда Кешину голову прижали со всей дури дверью, он обиженно упал и два дня лежал...

Грустил. Потом одыбался. Но разговаривать перестал. Только шипел. Но где-то через месяц опять зачирикал. Тогда-то бабушка его и добила. Той же дверью! Уже насмерть...

Моя пятнадцатилетняя одноклассница поступила не гуманнее. Она, выкупав своего попугайчика с шампунем, (что уже показательно), решила, что сам тот высохнуть не в состоянии. Не-е-ет, она не сушила его феном! Фен ей мама трогать не разрешала! Она завернула попугайчика в полотенце и положила на батарею...

И забыла...

Гулять пошла с подружками...

Да-да. Попугайчик изжарился...

Другой мой приятель, будучи уже женатым, поехал с супружницей на моря дикарями. Дней на пять. Попугайчику Роме в клетку воды побольше налили, весь клеткин пол кормом засыпали и рванули...

Моря - дело такое...

Винцо домашнее, солнышко, пляж-ж-ж-ж...

Возвращаясь домой через 10 (ДЕСЯТЬ!!!) дней, протрезвевшие и полные раскаяния молодые люди, уже были готовы увидеть окоченевший труп. Но попугай оказался жив. Он, правда, уже не прыгал по клетке, а также обиженно, как и его собрат Кеша, сидел на полу и молчал.

– Ура-а-а!, - закричала жена и щедрой рукой сыпанула Роме полкило корму.

– Ура-а-а!, - закричал в душе Рома и принялся в режиме отбойного молотка этот корм поглощать. Его хватило на 3 минуты. После чего заворотоккишокиличтотамуних привели любимца юных орнитологов к летальному исходу...

Но, что-то как-то все у меня не по-доброму. Это неправильно. Бывают! Бывают у попугаечьих баек истории со счастливым концом. ...

Говорят, что попугаи очень боятся сквозняков. От залетного ветерка, они начинают кашлять, дохнуть и сохнуть...

БрЭхня!!! ...

Близился Новый Год. Маша, понимая, что "Голубого огонька" нужно дождаться, а сил на это может не хватить, часов в восемь вечера собралась пойти вздремнуть.

А ее мама, которая, надо сказать, к этому моменту уже часа четыре с гостями за столом пресловутый новый год встречала, решила пойти на елку. На народ посмотреть, себя показать.

На улице - минус три. Почему не пойти?

Было у мамы пальто. И была у мамы шляпа. Широкополая такая. Представили?

Выпившая 50-летняя дама в бордовом пальто и шляпе? Воо-о-от.

Мама дочку предупредила, и пошла на елку. А Маша - спать.

Через 2,5 (ДВА С ПОЛОВИНОЙ!!!) часа раздается звонок. Сонная Маша открывает дверь и видит: стоит мама ффф пальте и шляпе. А на шляпе у нее сидит... их попугайчик!!! То есть, мама когда гулять выходила, попугайчик ей на шляпу сел, теплого воздуха в квартире глотнул и, судя по его выпученным глазам, потом 2,5 часа не дышал...

А главное, он потом даже не чихнул ни разу. И жил долго и счастливо и умер своей смертью в постели, как и мечтал...

Зоологические. 16

Кот Пират у Цветаны очень любил спать на балконе. Поэтому балконная дверь всегда была приоткрыта. Однако, дело близилось к октябрю и по ночам становилось прохладно...

Вчера в гостях у Цветаны была племянница и, несколько утомленная активным общением с разбрасыванием игрушек по комнате, Цветка спала крепче обычного. И, проснувшись часа в три ночи, почувствовала, что замерзла.

Цветана встала, не включая света загнала кота с балкона домой и быстро закрыла первую балконную дверь, чтобы Пират не проскочил обратно. Когда Цвета закрывала вторую дверь, что-то мягкое скользнуло по ноге и она почувствовала, что пушистый друг все-таки попытался нырнуть на любимое место, в результате чего был крепчайшим образом прищимлен.

Цвета даже увидела отражение луны в расширившихся глазах кота. И тут кот тонким писклявым голоском заорал: "Я тебя люблю, я тебя люблю!"...

Усилием воли заставив себя не упасть в обморок, Цветана дрожащими руками включила свет и увидела, что ее любимый кот нежится на кресле, а дверью прижата розовая кошечка - китайская мягкая игрушка, упавшая с подоконника...

Бойтесь племянниц, котов приносящих...

Зоологические. 17

Как-то возвращались мы в Крыму с пляжа на машинке ближе к ночи. Андрюха за рулем, я – в кресле штурмана, а на заднем ряду жена в окошко смотрит, да 4-х летний Илюха дремлет.

И тут перед самой машиной выскакивает заяц. Удар, машина подскакивает, похоже, кидрык зайцу. Переехали!

Илюха вскидывается: Что это было?!

- Заяц, - говорит реалист Андрюха.

- На камень наехали, Илюшка, спи, - пытается быть гуманной жена.

- А-а-ааа, - тянет Илюха и укладывается обратно.

Через пару дней проезжаем в том же месте. Илюха неожиданно оживает.

- О, папа, а помнишь мы здесь зайца-камень переехали!!!

Состыковалось!

… Мы с тех пор старушек, переходящих дорогу в неположенном месте, называем «бабка-камень», кабздохов – «собака-камень», да и вообще, камней на дороге гораздо больше стало…

Зоологические. 18

Вы наверняка слышали сомнительной правдивости историю про озорную девочку, дочь нерадивых родителей, которая забралась в вольер к верблюду? Нет?!

Как любая нормальная хищница, маленькая женская личинка подкралась к животному сзади. Платьишко, бантики, смешной рост... Верблюд даже не счёл ее за опасность, иначе бы он использовал задние ноги. В этом случае ребенок бы уже тягал за хвост огнегривого льва и синего вола, исполненного очей. А так миниатюрному чудовищу удалось неожиданно повиснуть на хвосте у дромадера.

Этот факт настолько поверг корабля пустыни в шок, что у него случился акт самопроизвольной дефекации, и все верблюжье пахучее удивление оказалось на девочке. Бантики и платьишко потеряли мимишность.

После такого конфуза верблюд отошёл на шаг, внимательно посмотрел на причину переполоха и в чувствах сплюнул. В нее же…

...Валера верблюда за хвост не дёргал. Валера хотел на верблюде покататься.

Средний бактриан помимо двух горбов имеет под 600 килограммов веса и под два метра роста.

Маленький, жаждущий прибыли, азиат в теплом халате отдал приказ и вся эта громадина рухнула перед Валерой на колени. Это было приятно.

Восторженный турист кое-как взобрался меж двух средней мохнатости горбов, после чего верблюд крайне резко встал. Тут Валера первый раз ойкнул. Потому что его колокольчики, зажатые меж двух горбов, жалобно запищали.

Валерины подергивания за поводья верблюд проигнорировал. На Валерино “Н-нно” томно прикрыл глаза.

- Пошёль, упрямый ищяк! - зашипел азиат и хлопнул верблюда по мякоти. Верблюд приоткрыл один глаз, сделал четыре шага по кругу и встал на прежнее место.

- Дай! Дай ему пятыками! - посоветовал восточный мудрец.

Валера выполнил рекомендации. Верблюду было все равно. Кроссовки его не впечтатляли. После понуканий рассерженным азиатом верблюд делал круг и перепарковывался.

- Котагбас амынды шыгарам, - непонятно заругался казах после очередной попытки сдвинуть упрямца с места, - Дай ему, щто есть силы!

Валера максимально широко раздвинул ноги и со всей дури влупил животному по бокам.

На этот акт насилия лохматая громадина неспешно повернула голову на сто восемьдесят градусов, подняла ее прямо к Валериному лицу, распахнула пасть с желтыми кривыми зубами и толстым языком и заорала.

– Уо-а-а-а-ааа…

Череп у верблюда раз в пять больше человеческого. Поток теплого смрадного воздуха с мелкими брызгами верблюжьей слюны неожиданно переключил Валеру в позицию «Я больше не хочу кататься!».

- Я больше не хочу кататься, - сказал Валера вслух.

- Жарайды, - сказал азиат. И верблюд снова рухнул на колени.

- Ой, - прошептали Валерины колокольчики еще раз и эко-турист выпал на желтый песок.

...Ниже я покажу, насколько опасны эти пустынные терминаторы.

https://m.youtube.com/watch?v=1eNfQF7irsg

Зоологические. 19

А вы знаете, что всю зиму пчела не какает? Терпит. До весны. Но, увы, не всегда выходит…

Соседка по даче рассказывала, что как-то вся их семья чем-то сильно траванулась: рвота, понос, слабость.

Перебрали в уме все продукты, с первого раза причину не вычислили. Затем обнаружили, что причина – мед. Особое удивление вызвало то, что это мед с их собственной пасеки – пчелиные улики они все лето вывозят в поля.

Это значило, что какое-то из полей люди обработали химикатами и пчелы собрали нектар с примесями. Это было очень плохо.

Зимой пчелы хоть и нечасто - раз в неделю, но едят. И питаются тем самым медом и пыльцой, что сами собрали.

Поскольку дело было уже к концу сезона, медоносов уже практически не осталось, а значит, по-новому пчелы соты заполнить не успевали, пришлось им оставить запечатанные рамки с тем, что есть.

За зиму рой умер от поноса. Извините за физиологию…

Зоологические. 20

Однажды, во время учебы в Нежине, я шел из общаги на экзамен. Прямо посреди тротуара у меня на пути сидела большая иссиня-черная ворона. Я оглянулся по сторонам, убедился, что никого вокруг нет и… громко каркнул. Ворона наклонила голову, посмотрела на меня черным глазом и попрыгала вслед за мной.

Так как я шел довольно быстро, она взлетела, сделала десяток взмахов и снова села передо мной, наблюдая то одним, то другим глазом. Так и провожала меня до главного корпуса. Любопытная. Не каждый день каркающего придурка встретишь… Экзамен, кстати, сдал на отлично...

Через несколько лет я работал в одной киевской фирме. В день моего рождения (а это была пятница) на входе в офис я с коллегой обнаружил вороненка. Подбрасывание в воздух показало, что птенец еще не умеет летать.… На нашей улице было огромное количество кошек, и товарищ от грех подальше занес пернатого в офис. Тот забился под стол, и через какое-то время о нем забыли.

Часа через два вороненок выбрался из под стола и пропрыгал по всем пяти комнатам нашей конторы, взглянул на каждого из восемнадцати сотрудников. Последней точкой его путешествия стал мой стол.

Птенец запрыгнул на стоящий возле стола портфель, затем на стол, затем на открытую крышку моего ноутбука, после чего внимательно посмотрел мне в лицо и… скакнул на плечо.

Все работники сбежались посмотреть на это зрелище, а вороненок абсолютно не по-детски каркнул, нахохлился и просидел у меня на плече несколько часов. Что хотел сказать – непонятно… В конце концов, плечо у меня стало затекать, и я спустил птицу на стол…

На выходные мы решили оставить птенца на балконе, налив ему воды и кинув корма. В понедельник вороненка на балконе не оказалось. Сторож рассказал, что прилетела здоровая ворониха, они долго о чем-то перекаркивались. После чего птенец запрыгнул на перила и… улетел. Видимо, уговорила, что он сможет…

Просто вспомнилось… Люблю ворон.

Зоологические. 21

Годам к четырем наша добрейшая ушастая Лайза, до сего момента очень смутно представлявшая себе что такое доги-стайл и не познавшая кобелиной ласки, надумала стать живым воплощением собачьего синдрома Кехрера и принялась кидаться на незнакомых людей, хватать за гачи велосипедистов и лаять на все живое. И мы поняли: пора!

Как только под подъездом стали собираться дворовые женихи с любовью наперевес, мы по объявлению "Муж на час" нашли девочке благородную шерстяную скотинку мужского пола породы английский кокер-спаниель с завихрястой родословной и договорились встретиться в романтическом лесочке неподалеку. Познакомились с хозяином и принялись ждать.

И правда! На час! Больше часа мы не продержались. Собачий герольд голубых кровей был нелеп и беспомощен. Нет, парфюм ему нравился, но что конкретно, он, как и все мужики, не понимал.

Сперва мы объясняли алгоритм необходимых действий на словах, пёс, радостно высунув язык, кивал, а затем принимался дурноватой пружинной тигрой скакать вокруг.

Потом мы показывали процесс на пальцах, собакен весело мотал куцым хвостом и улыбался.

Потом мы играли в куклы: один держал Барби, а другой сверху насовывал Кена, аккуратно придерживая пальцами мелкий свисток. Дама покорно стояла, изредка непонимающе оглядываясь и хлопая ресницами, а кобелек искренне валял дурака.

Через час я понял, насколько ужасен и утомителен бывает секс, взял девственницу на поводок и побрел домой.

Вы водили когда-нибудь спаниеля на верёвке?! Это броуновское движение с моторчиком, которое запутывает тебе ноги, взлетает, закапывается, мечется, тянет вперёд, затем мгновенно кидается проверить, не осталось ли чего интересненького сзади, в общем, всю обойму выпустишь, а не убъешь.

И только почуяв запах родного подъезда, животное забывает про разнообразие мира и по кратчайшей траектории несётся домой - проверить миску.

Входя во двор, я снял Лайзу с поводка. И она рванула по прямой. К дворовому кобелю по кличке Сволочь. До сего момента, возможно, у него и клички никакой не было, но как только я прочертил мысленную траекторию и увидел финальную точку, кличка появилась.

Стометровку в школе я пробегал секунд за двадцать. Я мчался, как чемпион. Я ставил рекорды. Я поднимал вихри!

Я не успел...

Ещё издалека заметив цель, беспородный кабыздох цыкнул зубом, мотнул чубом и приготовился.

Через восемь секунд они стояли в сцепке.

Опыт, сука, не пропьешь... Аристократы, подвиньтесь...

Избирательные. 1

В 24 года меня угораздило стать депутатом городского совета. Прелести маленького городка – обошел своими ножками четыре с лишним сотни квартир, чтобы лично познакомиться с жильцами, и оппа, ты - в корпусе с желто-синим значком на груди…

Через какое-то время незаметно подкрались очередные президентские выборы, Леонид Данилович решил позаигрывать с молодежными лидерами и собрал в Киеве пафосное мероприятие под кодовым названием «Слет Молодых Депутатов». Страна – новая, подходы старые…

С утра каждому участнику - платочки с логотипом, пофамильные заламинированные мандаты для голосования, бейджи, блокноты, ручки, папки, все, как положено. Учредительное собрание, разбивка на секции, за-против-воздержался, в общем, официоз.

Вечером – грандиозный концерт во Дворце «Украина». Полный зал молодых и рьяных депутатов. Три с лишним тысячи представителей юной «элиты» и «будущего страны», как нашу братию неоднократно обзывали со сцены.

И вот шоу окончено, я встаю и иду между рядами, мысленно уже занырнув в кровать в отеле «Турист», куда нас заселили с утра, и отдавшись Морфею. Но тут…

- Молодой человек, прошу прощения! Вы отобраны!

- Что? Куда отобран?!

- Сейчас состоится фуршет с Президентом для очень узкого круга.

- А как…

- Поднимайтесь наверх!

Узкий круг – это человек двести юных карьеристов в блестящих костюмах и симпатичных функционерш в платьях с декольте. Оглядываю этих милых людей, кучкующихся вокруг высоких столиков, и пытаюсь понять, каким был критерий отбора, как я сюда попал и что я здесь делаю.

Наверное, кто-то заболел, а пустых мест быть не должно. Они видят, иду я, красивый, высокий, в пиджаке и усах. И отобрали...

На столах – десятки блюд и тарелочек. Еда в них идентификации не поддается. Жареные бананы, птица в ананасах, поросенок в апельсинах. Все сосредоточенно дегустируют и обсуждают, понятное дело, будущее страны.

Тут с дальнего конца зала подступает что-то страшное! Зал словно накрывают простыней молчания. От одной стены – постепенно – до другой. Говор переходит в шушуканье, затем в тишину. Пришел президент! Бродит от столика к столику, некоторых берет под локоток, другим пожимает руки, с третьими обменивается парой слов. Все поднимают бокалы, улыбаются, оживают. Идет обратный процесс, гомон от дальней стены поднимается и движется за президентом.

Вот он, рядом. Подошёл с серым, усталым лицом и прихваченными пылью глазами, чокнулся со всеми, неодобрительно взглянул на мой сок в бокале вместо шампанского, ушаркал дальше...

Все. Дверь хлопнула. Президент вышел.

И тут я увидел невероятную, жутковатую трансформацию. Метаморфозы. Словно одномоментно наступила полночь и полнолуние. Элита и будущее страны принялась доставать из карманов и сумочек шуршащие полиэтиленовые пакеты и начала сметать в них все, что осталось в тарелках и на столах...

Наверное, приедут домой, голодные семьи накормят и начнут думать, как построить свободное демократическое государство...

Наверняка!

Избирательные. 2

Февраль 2004 года я встретил у шефа в Москве. Шли переговоры по предстоящей кампании.

- Завтра идём в аквапарк! - в один из дней ошарашил предложением шеф, - Суббота!

Я вежливо улыбнулся не очень смешной шутке. Какой акв-парк? Февраль-месяц на дворе.

Мой опыт водных развлечений в тот момент ограничивался аттракционами в Судаке. Там было лето, небо, парус, чайки...

- Плавки есть?!

- Шеф, ты шутишь?! Я на работу ехал. Зимой. Какие плавки?!

- Ладно, там купим...

И мы поехали в аквапарк. Это оказалась невероятно цивилизованная огромная крытая дура, где вещи сдавались в гардероб, а на руку тебе надевался браслетик, на который можно было закинуть электронных денег, чтобы выпить или пообедать, не выходя из образа русалки. Внутри было несколько видов бань и саун, бассейн с выходом под падающий снег, приливная волна, десятки фуд-зон и прочее и прочее...

За несколько часов мы набесились, наплавались и накувыркались так, что потом я пару дней по лестнице вниз стекал жидким слизнем.

Садясь в машину после веселого аква-денька, шеф позвонил Ляпе и уведомил, что мы провели тестирование и через неделю идём в эту дурку всей большой диснайской толпой. Пусть собирает народ.

- Есть! - сказал Ляпа.

На том и порешили.

Следующая пятница, как и вся предыдущая неделя, выдалась непростой и вечером шеф надумал занырнуть в алкогольный релакс, выставив меня дозорным.

В субботу утром шеф решил не шевелиться. И не моргать. И не дышать. И умереть. Хотя бы до обеда. Поэтому аквапарк перенёсся на вечер. Десять бойцов и бойцих, горевших желанием изведать удовольствий от водных горок, перешли в режим ожидания.

К обеду шеф начал шевелить губами. Губы проговорили: Отменяй все! Сегодня не пойдем!

И мы не пошли... И никто не пошел...

... В 19-15 крыша спортивно-развлекательного комплекса "Трансвааль-парк", где в этот момент плескалось 1300 человек, рухнула и убила несколько десятков купающихся.

Так похмелье одного спасло десятерых. Иногда пить не вредно...

Избирательные. 3

На избирательной кампании ты внезапно можешь оказаться кем угодно: дизайнером, поэтом, социологом, фотографом, художником, грузчиком. Тебе просто говорят: надо сделать это! И ты делаешь. Независимо от наличия опыта, времени суток и дня недели.

Как-то сказали: «Срочно нужен цикл детских передач для местного телевидения, голова жителям обещал, а спецы ТВ загружены – жесть, да и денег на это нет».

И я стал сначала сценаристом, затем режиссером, потом корреспондентом, бонусом – носильщиком штатива, а затем, когда поняли, что не вкладываемся с выходом первого выпуска в сроки, и инженером монтажа – кто-то же должен рыбу видео собрать. А кто лучше меня знает, как все отснятое должно выглядеть в итоге?

Очередное задание: прямой эфир с главой. Сценарий написан, студия подготовлена, анонсы даны, примерные варианты потенциальных вопросов и тезисы ответов на них с цифрами и прочей фактурой сформированы, тексты подводок на суфлер заведены, оператор и ведущая небольшим гонораром за сверхурочные заряжены.

А кто будет заводить звонки в студию? А ты, Медведь, будешь! Потому что на заводящего звонки в студию гонорар не предполагается.

Ты не переживай, там все просто: на звонок снимаешь трубку, пару минут говоришь-знакомишься, чтобы понять, что человек вменяемый и адекватный, пытаешься выяснить, о чем вопрос. Если ничего слишком криминального, нажимаешь на эту кнопку и держишь собеседника на связи. У нас в студии загорается лампочка, мы, как заканчиваем фразу, выводим тебя со звонком в эфир.

Если у человека вопрос сомнительный, то записываешь его и передаешь в студию на бумажке, оратор в паузе ознакомится, сам выберет на что отвечать.

Вроде, и правда несложно…

Несколько вопросов в студию завел, телефон трезвонит снова.

- Алло, я на прямой эфир попал?

Голос старческий, дребезжащий, несколько истеричный…

- Именно так! Представьтесь, пожалуйста!

- Я вам представляться не буду! Не КГБ!

- Хорошо, о чем вы хотите спросить?

- Выведите меня в студию! Я там спрошу!

Я с непривычки начинаю нервничать, потею, заикаюсь.

- Простите, мне нужно узнать тему вашего вопроса.

- Я сказал, я все спрошу у этого гада!

Внутри меня банка с дрожжами, ща рванет.

- Я понял. Боюсь, вы занимаете линию. Из-за вас не могут дозвониться другие люди!

Сбрасываю звонок. Сторож, который от скуки пришел в комнатушку посмотреть эфир на дополнительном мониторе, заявляет: «Узнаю голос. Это местный сумасшедший. Коммунист и правдоборец. У него развлечение такое – власть макать…»

Кто как может…

Звонок. Снимаю трубку.

- Алло! – уже знакомый голос…

- Алло.

- Это опять ты, цепной пёс буржуазии?!

И тут я заржал. Прямо в трубку. Громко, с всхлипами. Цепной, буа-ха-ха… бур… ик… буржуазии… Ха-ха-ха-ха…

Хохочу, не могу остановиться.

Коммунист не выдержал и повесил трубку первым.

Так смех победил коммунизм. Чего и вам желаю!

Избирательные. 4

Ужасная вещь - рефлексы...

На моей первой избирательной кампании у шефа был мобильный телефон Нокиа с предустановленным рингтоном.

Если шеф звонил куда-то сам, значит все нормально, дела делаются, проблемы решаются, вопросы под контролем.

Если же телефон звонил у шефа, в большинстве случаев это значило новую задачу, неожиданный гемморой, или просто где-то что-то пошло не так.

А для нашей маленькой команды это предполагало аврал, свистать всех наверх, по местам стоять, с якоря сниматься, взвод, слушай мою команду и прочее армейско-дисциплинное. И можно было быть уверенным, что нарезанных задач хватит всем.

А поскольку это была моя первая кампания, то каждая новая задача была для меня вызовом и стрессом.

...Много лет прошло, а и по сегодняшний день, когда я слышу стандартный звонок Нокиа, во мне все сжимается, затем распрямляется, и тысячи человечков внутри черепа начинают метаться и кричать "Помогите!"

Природа, что б ее...

Избирательные. 5

После моей первой избирательной кампании шеф презентовал мне крутейшие часы "Tissot". Сотни четыре долларов в ценнике. На тот момент - пара моих станционных зарплат. На мой охреневший от неожиданности взгляд он пояснил.

- Я тебе дарю часы, а ты на часть гонорара пойди в магазин и купи себе костюм. Не меньше, чем за пол штуки!

Я, конечно, удивлённо посмотрел на свою любимую серую "троечку". Нормальный пиджак, жилетка, штаны. На выпускной куплено, на свадьбу ношено, потом выгуливалось по праздникам. Белорусская компания "Большевик" - изготовитель. Что не так то?!...

А шеф продолжил.

- Наши заказчики умеют определять стоимость вещи на глаз. По тому, какие у тебя часы и костюм, они решают, сколько ты стоишь и мысленно назначают цену. Это - первые два элемента для определения твоего статуса. Выгляди дорого, заплатят больше... Следующие две - телефон и автомобиль, но они - не на виду, поэтому подождут...

- А просто мозги продать можно?!

- Можно! Но в два раза дешевле.

...Тупо, банально, цинично. Но в постсовке работает на 100%.

Так и не научится этим пользоваться...

Избирательные. 6

Про когнитивный диссонанс...

На кампании в славном городе Астрахани стоим мы с моим коллегой, кандидатом политических наук, возле штаба нашего клиента и активно обсуждаем только что закончившееся совещание. Коллега рассыпает эмоции, размахивает руками, я, как могу, оппонирую.

Вдруг непривычный звук заставляет нас сначала прислушаться, а потом и вовсе заткнуться.

Приближающийся цокот конских копыт. Неожиданно!

Проходит пара секунд, и из-за деревьев показываются два красавца: один блестящий шоколадный, другой матовый дымчатый. Длинноногие, грациозные. Песня!

На конях сидят девчонки лет десяти и двенадцати. Одна в шортах и сапожках, другая - в крагах поверх трико.

Не скачут, плывут. Спинки прямо, волосы развеваются. Юные, светлые. Та, что постарше - чуть впереди, помладше - отстала.

Все это, словно в слоу-моушн... Как в кино... Как в сказке!

Мы с коллегой, вдохновлённые этой идиллической картинкой, молчим, размышляя о том, какими глупостями занимаемся. Грязь, интриги, политика... А тут - вон чё!

И тут прямо напротив нас та, что постарше, полуоборачивается к подруге и заботливо рекомендует.

- Смотри там, не ё&нись!!!

...А, нет, все нормально! Реальная жизнь. Работаем дальше!

Избирательные. 7

На одной из избирательных кампаний конкурент действующего мэра уведомил соответствующие службы о том, что планирует провести акцию протеста в 18-00 по адресу проспект Мира 13.

Учитывая, что место проведения акции оказывалось напротив проходной крупнейшего на территории завода - градообразующего предприятия, и во время, когда оттуда дружными пачками начнут шуровать работяги, мэрия искренне перепугалась.

Оппозиционный товарищ был скандальный, юридически подкованный, запретить проведение было проблематично, поэтому руководство города посовещалось и приняло решение: место акции нужно под любым предлогом перенести.

И сделало это со всем масштабом собственной креативности. За пару часов до планируемого события они пригнали на площадь несколько поливальных машин и вылили на брусчатку тысяч двадцать литров воды. После чего закатили бульдозеры с экскаваторами и активно принялись выворачивать булыжники и перекапывать горизонталь, предварительно огородив периметр проволокой с красными тряпочками и дощатыми поддонами. Типа катастрофический прорыв трубы. Ведутся работы. Спасайся, кто может!

Сложно придумать что-то тупее...

Нынешний псевдокарантин для "борьбы с коронавирусом" сильно напомнил мне тот случай...

Избирательные. 8

В Мытищах мне довелось работать с Колей. Коля был видеооператор. С функциями, предустановленными по умолчанию. Как и любой видеооператор со стажем, он ненавидел свадьбы в любых проявлениях, любил халявную еду во всех видах и был страшно ленивый.

Но в отличие от всех коллег, у Коли была незаметная кнопка. Рубильничек.

Все наши съёмки начинались и заканчивались примерно одинаково.

Сначала было так.

- Коля, это надо подснять!

- Да что там снимать, тоска одна.

- Коля, нам нужны перебивки!

- Да из архива чё-нить возьмём, полно подобного...

- Коля, доставай микрофон, здесь нужен стендап. А лучше цепляй петличку, а то ветер...

- Да я на пушку возьму, а в студии нормально звук запишем.

- Коля, тут с плеча не покатит, расставляй штатив, нужен плавный наезд.

- Да не нужен тут штатив, я сто раз так снимал...

И в таком духе на полчаса препирательств.

Подозреваю, что журналисты от него стрелялись, махали рукой и смирялись. Но, поскольку у меня статус был несколько иной, Коля снимал, доставал и расставлял.

И как только он это делал, щелк, у него включалась кнопка.

Дальше остановить его было невозможно. Он бегал, ложился в лужи, залезал на лестницы, выискивал отражения и вкусные мелочи. Он находил такие ракурсы и выбирал такие траектории, что его коллеги потом от зависти до мяса сгрызали ногти. Это был фанатик с горящими глазами, готовый на кровавые травмы ради хорошего плана.

Заканчивалось все так.

- Коля, сворачивайся, у нас ещё на "Арене" съёмка!

- Да ща, “Арена" никуда не уйдет, а солнце уходит.

- Коля, нам ещё монтироваться! Пол седьмого!

- Ну ща, ща, видишь листик на ветру трясется? Ща я от него на общак плавно перееду....

- Коля, двенадцать дублей! Хватит уже!

- А выбрать нечего! Давай ещё раз, оттуда сюда!

Ох и тяжело было с ним работать. Невероятно! Я обожал это делать!

Избирательные. 9

Понятное дело, что халяву любят все. Водители, например, никогда не откажутся от бесплатной жрачки. Даже если только что поели… Журналисты к ним всегда с удовольствием присоединятся. Но самые голодные люди в мире – это видео-операторы. На любом официальном фуршете, банкете, кофе-брейке у них аж камера подпрыгивает в руках, как хочется, чтобы вот эти вот все побыстрее разошлись и… печеньки, пироженки, ооо, заварные… и кофе, кофе, кофе! Со сливками!

Но… случается и с пиарщиками…

На очередной кампании после подсчета голосов выяснилось, что наш кандидат только что не только занял первое место, но набрал больше 80% - то есть, стал официальным всенародным любимцем и полубогом. От такой радости у клиента случилось временное помутнение рассудка и он по глупости решил сделать красивый жест: пригласил всю нашу команду в рЭсторан с пафосным названием… Проставиться за победу.

И мы, привыкшие за 3 месяца жить на каких-то мгновенных перекусах, нестабильных обедах, одиноком яблоке вместо ужина, поняли, что наконец-то наедимся. Не, не так. Нажремся! Особенно радовался Семыч, внутри которого притаилась квази-звезда, способная поглотить половину нашей вселенной. Иногда он мог удивить!

И вот – па-ба-дамммм - меню! Как выбирают политтехнологи?! Читают название, состав блюда и говорят: хочу вот это, вот это и вот это. Ну и вот это вот еще! И литр сока. И графинчик!

Ну, то есть, нормально выбирают.

Как выбирает Семыч?! Он закрывает левой рукой список блюд, чтобы не смущали, ведет пальцем вдоль перечня цен и тычет в самую большую цифру. Халява же!

Красивые девочки и мальчики приносят еду, все начинают радостно чавкать. Семыч ждет.

Мимо проплывает второй запотевший графиничк. Семыч судорожно стучит по полу ногой.

- Семыч, посмотри хоть, что ты там заказал такое?

Семыч смотрит.

- Написано: чего-то там оленя!

- Ого! Оленя заказал!? Ну ты силен! Ну, жди…

И дальше разговоры, жующие рты, тосты, гастрономическое удовольствие, праздник чревоугодия. И только у Семыча в животе кишки поют революционные гимны.

- Семыч, на у меня хоть шашлыка кусок съешь?!

- Не-е-е, я дождусь!

И вот, наконец… (тут звучит музыка из «Что? Где? Когда», когда выносят черный ящик). Пара-пара-па-пара-па-пам-пам… Появляется официант. Высокий. Стройный. В бабочке. В жилетке. Тарелка у него в руках размером со стадион. Белая. Блестящая. Идет неспешно, значительно. Ресторан притих. У Семыча в глазах явное желание заскочить на стульчик и заглянуть сверху, что же там.

Приносят. Ставят. Длиии-и-и-иии-ная, дли-и-и-и-ииинная косточка. Одна. На всю тарелку. И где-то посредине, словно шмель, наколотый на шпагу, зажмурился кусочек мяса, размером со спичечный коробок. Олень, мля!

Так сказал шеф. Вслух. При всех.

- Семыч, ты – олень, мля! Держи мой плов!

И пока Семыч судорожно хватал ртом воздух, пытаясь сдержать рыдания и безуспешно пряча жгучую боль разочарования, а весь остальной дружный коллектив, включая Заказчика, бессовестно покатывался, шеф встал, накинул на руку полотенце и доставил Семычу блюдо с нетронутым пловом. Потому что уже не влезает, а человек - голодный!

Избирательные. 10

Не помню, я рассказывал о приеме, называемом в избирательных технологиях «громоотводом»?

В принципе, подозреваю, даже у самого хорошего руководителя найдутся косяки, в которые его есть шанс ткнуть носом. У большинства же - кучи такие, что можно захлебнуться и утонуть. Поэтому, когда действующий глава территории во время избирательной кампании (на самом деле не только, но тут проявляется ярче всего) ездит по своему региону и встречается с избирателями, ему всегда советуют брать с собой а) секретаря, б) пару-тройку руководителей департаментов (лучше всего по вопросам ЖКХ).

Секретарю нужно будет во время жалоб, просьб и требований сурово командовать «Сергей Иванович, запишите!!!». Это даст возможность, во-первых, показать себя брутальным, но внимательным руководителем, во вторых, когда ничего не изменится, позволит в будущем сделать "Сергея Ивановича" крайним, что он не записал, или записал неверно, или не подал записанное на стол во время…

А руководитель департамента или кто-то из замов нужен, чтобы сместить на него негативное внимание присутствующих в зале, а затем прилюдно «выдрать».

Что? Тарифы высокие?! А вот у нас тут Артем Гафурович сидит, пусть он встанет и расскажет!!!

Народ сразу переключается на конкретного исполнителя и посылает лучи ненависти Артему Гафуровичу – вот ведь он, главный источник бед, из-за него все несчастья! А губернатору, главе района или мэру после публичного доклада остается только грозно на своего подчиненного наорать, и потребовать, чтобы в ближайшее же время!!! И отчет в течение месяца!!! А не то партбилет….эээ… вылетит из своего кресла к чертовой матери!!!

Избирательные. 11

Байка ниже – противнее, чем поцеловать пыльное чучело енота и нелепее свитера, связанного из пупковой шерсти. Впечатлительным читать не рекомендую. Но зато она о рефлексах.

Я очень люблю яблоки. Желтые, красные, сладкие, кисло-сладкие, любые… Раньше умять пару килограммов вместе с косточками и хвостиками было проще простого…

Вы знаете, что такое фокус-групповое исследование?

Большинство известных гражданам социологических инструментов дает количественные результаты, их основной вопрос «сколько». Социолог один на один с респондентом. Отстраненно 100 вопросов задал, 100 ответов получил, галочки поставил, потом все посчитал, рейтинг на гора выдал. Социология на стыке со статистикой.

Фокус-группы - это исследование качественное. Социология на стыке с психологией. Здесь основной вопрос – «почему». Модератор работает сразу с группой из 10-12 человек и его задача не просто получить ответ на вопрос из гайда, но выяснить причины такого ответа, желательно от каждого из участников.

На одной из кампаний мне выпало трудиться бригадиром социологов, проводящих фокус-групповые исследования.

Команда из 10 человек заселилась в общагу блочного типа, заняв весь этаж, и принялась мотаться по всему немаленькому городу, проводя фокус-группы в городских школах и прочих локациях. Каждый модератор по 2-3-4 исследования в день. Включая меня, я - тренер играющий.

Темой наших фокус-групп были "Проблемные вопросы территории". Каждый модератор на несколько часов в день превращался в помойное ведро, пропуская через себя потоки гнева обычных жителей на все вокруг. "Сквозь себя" здесь - не фигура речи, это факт, потому что только будучи полностью вовлечённым в беседу, социолог получал адекватную обратную связь. Простые люди жаловались, а модератор в этом колупался. Высасывало силы невероятно. После первой фокус-группы начинал ненавидеть все вокруг, потому что все козлы, а после третьей не мог поднять рук и головы.

Провести несколько групп в день – это стресс. Но для меня это была лишь малая часть работы.

У меня сутки начинались часа в четыре утра с карты города, по которой я выстраивал логистику для прикрепленных к бригаде двух автомобилей. Нужно было сделать так, чтобы водители каждого из десяти модераторов вовремя забрали, на другую точку перевезли, метнулись за следующим, перевезли... Социологов десять, машины – две, фокус-групп – три десятка в день. А учитывая, что встречи длятся не всегда стандартное время, то сведение-разведение по карте приходилось делать мобильно и оперативно в течение всего дня.

Больше стресса, больше!

Кроме того, на мне - закупка и распределение питьевой воды и одноразовых стаканчиков для участников, размен денег на мелкие купюры для выплаты ежедневных гонораров, множество мелких организационных вопросов… Ну и, собственно, модерирование персональных 2-3 фокус-групп в день.

Голова лопалась на сотню маленьких медвежат.

В конце дня каждый модератор должен был сначала сделать "расшифровки", превратив записанные на диктофон беседы в печатный текст, а потом с использованием реплик-цитат написать отчет по каждой из фокус-групп – анализ озвученных проблем, высказанные мнения, пути решения по мнению участников и т.д.

После того, как мои отчёты были готовы, мне приходилось проверять отчёты ВСЕЙ своей бригады, корректировать, исправлять ошибки, а затем готовить сводный отчёт за сутки.

Ложился я ближе к полуночи, уже мысленно выстраивая в уме планы на следующий день. В общем, рабы на галерах радовались, что они не я...

И вот на пятый день этого нескончаемого загона мой организм решил что ВСЕ… и сообщил об этом в маленькой комнатке белому фаянсовому другу мощным безостановочным диарейным потоком.

Надо куда-то бежать, что-то решать, в чем-то участвовать, а у меня пищевое или ментальное отравление, я дольше, чем на 15 минут и дальше, чем на пару метров от сортира отойти не могу.

Через несколько часов такой веселой суеты мой сфинктер при звуке отрываемой туалетной бумаги коллапсировал в спресованную точку с давлением восемь Же и сидел зажмурившись в надежде, что пронесет. Но душ был совсем в другой части коридора, поэтому соприкосновение с этой жесткой иезуитской наждачной бумагой было неизбежно. Не проносило. То есть, проносило, конечно, но всего меня, а не отдельно взятый орган.

Лекарства не помогали. К концу дня голова вжималась в плечи и мое тело старалось принять защитную позу эмбриона при звуке смыва, скрипе туалетной двери – о да, я легко выделял его среди всех остальных дверей этажа, журчании воды, хрусте сминаемой бумажки, любом другом событии или действии, каким-либо образом связанном с WC.

В перерывах между унитазами – работа… Пытошная!!!

Вы спросите, причем здесь рефлекс?

Кто-то из моих заботливых коллег купил в туалет упаковку дорогущей бумаги в пупырышках, с ароматом яблок. Мягкой, приятной, нежной…

Я потом яблоки год есть не мог!

Как только мой нос чуял запах этих фруктов, ягодичные мышцы превращались в камень, а тело покрывалось мурашками…

А всего-то пара суток поноса…

Избирательные. 12

Я вам уже немного рассказывал про инструмент избирательных технологий под названием "дублёр" или "торпеда". Это подсаженный в электоральную гонку кандидат, необходимый для выполнения задач, которые не может выполнить сам заказчик (например, для вброса компромата на оппонентов или для оттягивания голосов от конкурента с определенным набором характеристик).

Как правило, подобный дублёр выбирается из местного поля, является фигурой узнаваемой, ЛОМом. Под него создаётся отдельный штаб, набирается структура, причем, зачастую самим дублером из понятных ему людей, а затем время от времени выдаются направляющие.

И вот тут происходит интересное. В каждом штабе со временем появляется свой микроклимат. Каналы поступления информации искусственно сужаются, фокусируются, появляются какие-то фильтры. Значимость каждого члена штаба, его мнения, слов и поступков, независимо от его роли в реальной жизни, существенно вырастает. И у всего окружения, а в первую очередь у самого дублера, появляется искаженное восприятие реальности.

Весь штаб в силу ряда психологических причин превращается в теплую ванну для кандидата.

Вокруг носится: Вы - красавчик! Отлично держались на выступлении! Как вы ему дали на дебатах! Мы хорошо идём!

Команда пишет про клиента хвалебные статьи, на билбордах и баннерах он выглядит героем, люди на встречах высказывают ему поддержку...

Критичность приглушается, а негативные отклики начинают восприниматься, как злобные нападки завистников и злопыхателей.

Бывали случаи, когда подобная атмосфера для торпеды становилась веселящим газом, наступало "головокружение от успехов" и дублер вдруг решал, что его позиции настолько сильны, что он легко обойдет нанявшего его кандидата.

Конечно же, жизнь потом жёстко била вознесшегося физиономией о стол, макала в пахучую реальность, отрезвление бывало шокирующим и болезненным.

Я к чему? Я к тому, что окружение лидера, какого бы он не был ума и сердечной широты, это очень, очень важно и показательно. Погода в городе, области, государстве, напрямую зависит от того, какая атмосфера создалась вокруг, какие смыслы донесут до лидера незаметные подковерные мыши, что они озвучат, а о чем умолчат.

Следите за окружением, фиксируйте, у кого есть "доступ к телу" и вам многое откроется...

Избирательные. 13

Есть у меня грешок, я периодически храплю. Моя любимая жена считает, что сообщив мне об этом напрямую она меня смертельно обидит, поэтому вместо того, чтобы ночью ткнуть меня локтем в бок и сказать честно: «задолбал!», она меня гладит по руке и говорит тихонько: «Виталя, спи хорошо!».

Я вскидываюсь в испуге и потом полночи размышляю, пытаясь понять, отчего она решила, что я плохо спал. Вроде, отлично все было…

Но это ничего, это мелочи… Вот один мой коллега, с которым мне пришлось четыре месяца прожить в двухместном номере на спортивной базе в Астрахани, такое выдавал, когда выпьет… Так это было стихийное бедствие… Катастрофа. Апокалипсис.

Когда он храпел, из его горла с носом одновременно исторгались скрипы, крики и скулеж дракона, собаки, медведя, льва, осла и беременной женщины. Там что-то клокотало, хрипело, булькало, чпокало… И все это на полной громкости. Казалось, в горле просыпается вулкан и из открытого рта сейчас мощным потоком хлынет лава.

Но это еще не самое страшное! В какой-то момент это аудио-насилие внезапно и моментально прекращалось и наступала полная тишина. Гробовая.

Я в первый раз на громкой стадии проснулся, думал, коллегу зарезали и он кончается в муках. Кровавые пузыри в горле. Вскочил в темноте, больно стукнувшись пальцем о тумбочку, пытаясь сообразить куда бежать и что делать.. И тут он затих. Вообще! И не дышит! Ни шелеста, не дуновения, ни свиста. Ни-че-го! Все, - думаю, - окочурился!

Включаю свет. Нет вроде, лежит пузатенький, ручки на груди сложил, улыбается. Носочки рядом с кроватью стоят. За руку взял, теплый еще… Думаю: надо зеркальце искать, дыхание проверить. Пока озирался в поисках, у него опять началось. Сначала тихонько, где-то в утробе. Бульк. Кхык. Кхрррр. Бхе. Хыыырррр… А потом по амплитуде до пятидесяти децибел. Пузыри, слюна летит, огонь из носа… А, не, вижу, все нормально. Живой…

Через пару недель мне вообще стало без разницы, что рядом по ночам происходит в слуховой галактике. У припаркованной кем-то под окном «Волги» сигнализация поломалась и она два дня орала без остановки, пока аккумулятор не сдох. Вся турбаза мучилась и стонала. А мне – по фигу…

Избирательные. 14

Многие жены знают, как это сложно: заставить мужика купить обновку. Вещь уже рассыпается на глазах, отовсюду торчат бахрома и нитки, но… в ней же правильные выемки, протертости и выпуклости. Вынуть его из нее невозможно. Она за столько лет подстроилась под его тело, стала роднее, чем бабушка, а возможно, и старше. И то, что туловище или какая-либо его часть уже давно в вещь не помещается – нисколько мужика не смущает.

Чтобы заставить мужика пойти в магазин или, не дай бог, на рынок, нужно полгода ему мозг выедать. По вечерам открывать черепную коробку и столовой ложкой ом-ном-ном. А завоз в шопе утренний – потрясный – весь к вечеру разберут. Полгода никак не ждет.

И вот ты его – мужика - допилила, досверлила, дожала, а он дверь в магазин приоткроет, заглянет, радостно скажет: «Все примерочные заняты» и назад! Тьфу!

На одной из избирательных кампаний в чужом далеком городе вышел я как-то из арендной квартиры и почапал к офису, где меня ждал автомобиль. Трудиться предстояло целый день в поле – отрабатывать с агитаторами на точках.

А тут ливень ка-а-ак вжарит. Да такой мерзкий, ледяной, с пузырями. Надолго, значит. Что делать?

Вот он! Секонд-хенд по дороге.

– Дай, - думаю, - куплю себе какую-нибудь недорогую, непромокаемую мерзость, кто меня в этом городе знает? Завтра выкину.

Захожу, смотрю, куртка. Кожаная. Древняя, как Завет. Ее еще когда Дзержинский носил, она уже потресканная была. А потом еще пять поколений коммунистов дотирали.

Взял в руки: легкая. Надел. А она меня всего так обняла ласково и, по-моему, что-то на ушко зашептала. Нигде не тянет, не жмет. Руки мои обезьяньи из рукавов не выскакивают. Карманов - тысяча штук, включая внутренние и потайные. Еле с себя снял, чтобы на весы положить. Вышло на вес рублей пятьсот. Два раза пообедать.

Целый день в куртке проходил, просто праздник какой-то. Воротник, как Павка Корчагин, поднял, ни снег, ни дождь не страшен. Экстаз, а не куртка.

А вечером после тяжелого трудового дня иду по темной улице домой, ветерок зябкий, дай, думаю, застегнусь. Начинаю собачку молнии в штифт вставлять и внезапно понимаю: застежка не на ту сторону! Женская куртка!!!

Зашел тоскливо в дом, взглянул в зеркало, сказал отражению: «Понабирали в команду педиков…». Коллега из комнаты удивленно выглянула, отметила: «Классный джекет! Тебе идет!»

Заплакал я, выполз из кожаного расстройства и ушел спать.

Выкинуть не смог. На следующий день назад в хенд отнес. Бесплатно. Пусть магазину будут деньги за сдачу эмоций напрокат…

Просто так вспомнил. Морали не будет.

Избирательные. 15

На одной из кампаний основным соперником нашего кандидата – действующего руководителя региона - была жесткая, принципиальная коммунистка, держащаяся на поверхности политической пены последние двадцать с лишним лет. Невероятно опытный зубр в красной пиджачной паре с седыми волосами, собранными в гульку. Типаж!

Тетушка знала все подводные течения территории, все бизнес-интересы местных элит, в том числе и слабые стороны нашего клиента. Бессменная оппозиционерка, искренне верящая в идеалы Ленина-Сталина, с удовольствием поливающая власть…

Впрочем, сама она тоже была отнюдь не ангелом, при желании для обсуждения в народ вбросить можно было всякого, но, поскольку нам на этих выборах нужна была явка, мы старались избавиться от любой «чернухи». Известное правило, чем больше грязи льется перед выборами, тем менее охотно народ идет на участки. Это часто используют, чтобы слить основную массу населения и привести к урнам только конкретных сторонников.

Но сейчас не об этом.

На финишной прямой нас ждали прямые эфиры и теледебаты. Нашего кандидата на них выпускать было нельзя, чтобы лишний раз не провоцировать даму на яркую истерику и бросаемые в лицо упреки, но и оставлять ее в эфире в одиночестве было невозможно.

Благо, по правилам на дебаты разрешалось выставить вместо кандидата любого представителя.

Изучив предыдущие эфиры, на которых коммунистка лепила впритирочку советские штампы и шаблоны, приводила как образец плановую экономику, пятилетки и прочую ветошь, мы отправили на дебаты мальчика Костю.

Мальчику было 23 года, он был студентом последнего курса местного экономического ВУЗа, страстно мечтающим засветиться в локальном политикуме, потом стать депутатом и спрыгнуть с этого трамплина в даль и вышину…

В менеджменте, маркетинге и смежных науках Костя был неплох, но в вопросах ЖКХ, проблемах территории и всем прочем плавал, как любимица Герасима. Однако его это не смущало. Константин сам для себя определил стратегию ведения дискуссии и четко ей следовал. Любую свою реплику на дебатах он начинал с фразы «Я компетентен!». Как в том анекдоте про билет на экзамене и ответ про блоху. Ему вопрос, он «Я компетентен!» и уверенно чешет о чем-то своем.

На пятом «Я компетентен!» наша команда, сидящая в монтажной студии перед мониторами начала ржать. На десятом покатывалась уже вся студия.

Так вот. Я о чем. Опросы, проведенные по итогам дебатов, показали, что зритель посчитал более профессиональным и знающим молодого Костю, а не опытную Клавдию Захаровну… Множественным повторением своей мантры он таки загипнотизировал зрителя и вложил им в сознание образ знающего специалиста. Одной фразой.

Избирательные. 16

На Чернобыльскую АЭС периодически присылают журналистов. Двадцатилетних чудиков в кедах и с синими волосами. И если их внешний вид вызывает улыбку, то их вопросы - слезы. Не потому что, по-киркоровски "к встрече со звездой готовиться надо" (хотя, надо), а потому что там и школьная программа с базовыми знаниями при пальпации мозга не прощупывается...

К вопросу о профессиональном подходе и подготовке к встрече вспомнилось...

Нашу команду законтрактовали на очередные выборы в какую-то из российских областей. Все предварительные переговоры состоялись, добро на заезд получено, по-моему, группу уже даже авансировали.

Приезжаем в столицу губернии, шеф оплачивает всей команде проживание в гостинице, в преддверии встречи с основным заказчиком, который будет утверждать стратегию и согласовывать проекты, заселяемся.

- Шеф, какие планы на завтра?

- Завтра мы идём на улицу и во всех ближайших киосках скупаем всю местную прессу...

- А потом?

- Потом мы ее читаем.

- А завтра?

И завтра. Все неделю...

- Иииии?

- И анализируем. А ещё мы ходим по городу и разговариваем. С таксистами, продавщицами, случайными прохожими...

- А ког...

- А ещё мы серфим локальные форумы, соцсети, изучаем сайт областной и городской администрации, а также странички основных партий, по возможности ищем социологию...

- А когда у нас встреча с заказчиком?

- Встреча через неделю. За неделю мы должны погрузиться в проблематику региона, понимать, чем он дышит, что его волнует сегодня, о чем судачат, что обсуждали на прошлых выборах, что обещали кандидаты, включая нашего... Мы должны быть в состоянии предметно разговаривать, оперируя фамилиями местных лидеров, в том числе и неофициальных, понимая поле, зная недоработки и преимущества кандидата и конкурентов, косяки их сайтов и прочее.

- А нельзя все это узнать у заказчика?

- Можно. Но это будет, во-первых, непрофессионально, а во-вторых, нам мало субъективного мнения одного человека, хоть его видение и важно для нас... Все ясно?

- Так точно!

- Работаем...

Избирательные. 17

Помню, как-то спустились с шефом в Москве в метро на какой-то случайной станции. Он встал на середине платформы, покрутил головой и перешёл левее на полметра.

- Тут вход будет!

Я аккуратно по сторонам посмотрел, никаких пометок нет...

- Во,- восхищённо думаю, - За столько лет все точки на всех станциях выучил! Ладно, в начале состава, там от надписи "Остановка первого вагона" как-то вычислить можно, но по центру...

Подъезжает поезд и двери открываются точнехонько там, где шеф заякорился.

- Как ты место с остановкой определил? - не выдерживаю я...

- Тю, - изумляется шеф, - На улице что?

- Сентябрь, - не понимаю я, - Понедельник...

- На улице - дождь! - поясняет неразумному шеф, - Толпа людей на входе в предыдущий электропоезд на граните мокрых следов наоставляла. Внимательней нужно быть!

Избирательные. 18

Про мужскую солидарность...

У Стаса был день рождения. После тяжёлого трудового дня троица коллег - собственно, сам Стас, Митя и Андрюха - собралась в их съемной трёшке за столом и, как полагается, часик посидели с коньячком .

Потом поздравить Стаса пришла его совсем свеженькая знакомая с тортиком. Тортик поставила на кухню, а поздравлять ушла в комнату.

Услышав размеренный стук спинки кровати о стену, Андрюха ещё раз мысленно поздравил Стаса с днюхой и направился спать. Завтра рабочий день, пора!

Проходя через Митину комнату в свою тупиковую спаленку, пожелал юному коллеге Мите, сидящему с ноутбуком, спокойной ночи и через пару минут отдался Морфею.

Андрей спал и не слышал, что спустя пол часа после "отбоя" поздравленный Стас проводил свою подружку до двери, а ещё спустя двадцать минут в квартиру осторожно поцарапалась очередная знакомая Мити, только что найденная им в чате.

Всего этого Андрей не слышал... Он мирно спал.

Поэтому, когда посреди ночи он проснулся и услышал ритмичный скрип кровати, сначала сонно подумал "Вот это Стасик монстр!" и лишь затем понял, что звук идёт из соседней комнаты...

Утром Андрюха стеснялся поднять на друзей глаза. Ситуация так себе: пока один уснул, девица со вторым зажгла... Не слишком красиво.

И лишь когда Стас спросил у Мити, во сколько испарилась его новая подружка, до Андрея дошло, насколько превратно он все понял.

- Ну слава богу, - воскликнул он, - А то я уже черти что нафантазировал...

- То есть? - удивились пацаны.

- Да я ночью проснулся в туалет сходить, а там ахи и охи в соседней комнате.

- Ну а ты что?!

- Ну, я подумал: вот это ненасытная, Стас, твоя девка!!! Уже к Мите перебралась...

- И в туалет не пошел?!

- Не пошел... Только трусы свежие надел на всякий случай.

- Зачем?!

- Да кто знает, насколько она неутомима...

Избирательные. 19

У двух моих взрослых коллег-пиарщиков на очередной кампании загруз был традиционно очень плотный, трудились допоздна. А у третьего - Мити - и кровь была пожиже, и возраст помоложе, да и специфика работы позволяла находить время для всякого. Поэтому Митя в обед сидел в чатах, знакомился, а вечером ходил на свидания. Город большой, сумасшедших много...

Коллегам же всего и оставалось, что в конце дня давать "молодому" советы и наставления, а за завтраком выспрашивать подробности встреч. Они ж не знали, что взгляд на ухаживания у них принципиально разный...

Я стал свидетелем очередного утреннего разбора полетов...

- Ну как?!

- Да что-то не заладилось...

- А что? Страшненькая?

- Да нормальная?

- А что?

- Да не знаю...

- Ну, как все было?

- Да чё? Она говорит: "Пойдем по набережной погуляем?!"

- Нормально... Это значит, ей романтики хочется. И запросы не слишком велики - иначе бы в ресторан позвала... Ну а ты чё?

- Да чё?! Ну пошли на набережную... А там ветер такой мерзкий... Ледяной...

- И?!

- Чё иии?!

- Что делали? О чем говорили?

- Да о чем?! Она говорит: "Что-то тут прохладно"...

- Молодец! Даёт тебе возможность проявить себя мужчиной! Ты ее обнял?!

- Ммм, да нет, не догадался...

- Балда! Ну а куртку свою хотя бы снял, ей на плечи накинул?!

- Чё я, дурак?! Я же говорю: ветер мерзкий! Самому холодно......Чё? Не, ну чё? Ну чё вы ржете, придурки?!

...И правда, - думаю, - Что это не заладилось, не сложилось? Наверное, не судьба!

Избирательные. 20

Приехал из Москвы на Мытищинский вокзал. Подхожу к бомбиле в потрепанном опеле.

- Сколько будет до телевидения на Новомытищинском доехать?

- Двэсти рублей!

Ну, двэсти, так двэсти. Кавказский нос водителя нисколько не смущает. Скорее пугает одновременное размещение на торпеде православных иконок, а на зеркале – мусульманских чёток. Ну, то такое. Едем? Едем! Шансон не включают и хорошо.

Пока ехали, задумался, пытаясь разложить по полкам весь объем предстоящей работы…

- Э! Приехалы!

- А?! Что?! А! Сколько там?!

- Трыста!

Лезу в карман за кошельком…

- Подожди! Какие триста! Когда я садился, двести было!

На лице водителя ни тени смущения…

- Ну! Я же должен бил папробыват!

Избирательные. 21

Человеческий мозг труслив. Он не хочет знать неприятную правду, когда она находится ниже персональных норм морали. Осознанная правда вкупе с собственными этическими установками требует активного противодействия, а это и опасно, и лень, и вообще вне зоны комфорта. Мозгу тактически проще сделать вид, что он правды не знает, а стратегически - уйти от ситуаций, где подобная правда всплывает...

На очередных выборах к нашей пиар-команде был прикреплен куратор и "кошелек", который одобрял или отклонял предлагаемые нами проекты, и оплачивал их реализацию. Куратор был гос.служащим в администрации и руководил молодежным направлением.

По будням он тяжело трудился на благо родной земли, а по выходным снимал стресс. То есть, бухал в гараже.

На этой кампании, как это нередко бывало, мы вели сразу двух кандидатов: нашего клиента и "торпеду". Клиент вел позитивную агитацию, на чистом глазу рассказывал об успехах, не позволял себе никакой критики соперников, а "торпеда" мочил конкурентов, что было сил.

И вот очередной тираж агит.материалов "торпеды" с чьей-то подачи "арестовали". При наличии времени вопрос был решаемым, но времени не было. Выходные. Нужно было срочно, прямо сейчас, весь тираж печатать заново и развозить по области.

Получаем добро от клиента, едем в гаражи, разыскивать "кошелька", чтобы получить нал для оплаты. Сто тысяч рублей.

Находим. "Кошелек" - в зюзю. В умат. В сиську. Клюет носом над погасшим мангалом с недожаренными шашлыками. Пытаемся привести его в себя, долго и терпеливо объясняем цель визита.

Внезапно дядя понимает, оживает, галсом следует в гараж, где стоит десяток металлических бочек из-под топлива. Монтировкой поддевает крышку одной из них, вынимает оттуда упаковку в полиэтилене и кидает Андрюхе.

- Тут сто! - гордо поднимает палец.

Андрюха заглядывает внутрь полиэтилена, он смущён.

- Артур Андреевич, нужны рубли, а не доллары!

- Рубли?! - ржёт кошелек, забирая бумажные кирпичи, - Говно вопрос!

Открывает соседнюю бочку и слюнявит деревянные.

...Сколько там в тех бочках? Откуда эти деньги? Такие бочки есть у всей администрации или только у этого товарища? А что выше?

Мозг прячется от этой информации и требует бросить работу, которая показывает такую правду...

Избирательные. 22

Мальчики любят дурацкие эксперименты. Я думаю, половина мужиков без пальца, глаза или с лишними дырками в организме, стали таковыми не в результате несчастного случая, а после слов : "А что, если... ?" Добавить ментос в Кока-Колу? Кинуть лом в унитаз скорого поезда? Плюнуть в американского полицейского?

В истории ниже, результат отнюдь не столь критичен, но истоки и чертики те же...

В 2004 году на кампании в Красноярске мы выбрались в выходной день на Колхозный рынок. Закупили всякого вкусного... и тут в одном из рядов шеф увидел в продаже самогонный аппарат. Из тех ещё времён...

В мозгу у шефа что-то щелкнуло, он пропрыгал вокруг продавца танец безумного шамана, поторговался для приличия и немедленно эту бандуру купил.

Вот скажите, зачем человеку в чужом городе под конец кампании самогонный аппарат? Который потом с собой в самолёт не возьмешь... Когда и времени на то, чтобы поставить и дать созреть бражке уже не осталось? Человеку, который легко может себе позволить элитный алкоголь...

Каприз? Каприз! Ну да бог с ним.

Как-то раз шеф так же подобрал на обочине дороги огромный моток ржавой проволоки и забросил в багажник своего дорогого авто - не смог пройти мимо, что-то из дефицитного детства... Через полгода вынул и выкинул. В общем, мы привыкли...

Но по приходу домой шефа тюкнул в темячко петушок "А что, если...?"

А что, если перегнать уже готовый алкоголь? И шеф распахнул холодильник.

Пить на кампаниях можно - нужно же снимать напряжение... Но болеть после выпивки - нельзя, по утрам голова должна быть свежей. Поэтому алкоголь у нас был только качественный, дорогой. В этот раз внутри обнаружилась металлическая бутылка недешевой водки Danska и огнетушитель Брюта.

Кстати, хотите расскажу рецепт против похмелья от шефа? Как только у вас начинаются вечерние посиделки, нужно сделать две вещи: 1) положить в морозилку бутылку Брюта; 2) вычислить, в какое время вам завтра нужно вставать и поставить будильник за 2 часа до этого. После звонка будильника утром необходимо заставить себя встать, пойти на кухню, выпить бокал ледяного Брюта и лечь досыпать. Все! Похмелья не будет.

На себе не проверял, но вдруг кто захочет. "А что, если..."

Но возвращаемся в красноярскую квартирку. Данска, старый самогонный аппарат с резиновым шлангом на конце, эксперимент.

Кап-кап-кап, цедит железяка миниатюрными дозами. Вся команда ждёт...

...Итог исследования: из литра высококлассной прозрачной водки после перегонки получается полтора стакана мутной, вонючей жидкости, с привкусом резиновых сандалий...

Выпили, конечно, морщась и матерясь. Не пропадать же добру. Да и Брют был в наличии! Ничем не рисковали...

Избирательные. 23

На одной из избирательных компаний в городе Ростов к коллегам пиарщикам в качестве видео-оператора был искусственно присоединен юный компьютерщик с позывным Ксерокс.

Жили они в съемной трешке – каждому мужику по комнате, вполне нормально, если бы не одно изначально стратегически неверное решение: мужики взяли себе по спаленке, а Ксерокса, как бесправного салабона, поселили в проходном зале. И Андрей был вынужден каждый раз проходить мимо диванчика – спального места гения клавиатуры.

Первый раз, что что-то не то Андрей понял недели через две после заезда. Невнятный подозрительный амбре, явно не Кензо, витал в проходной комнате.

Еще через неделю плотность воздуха в зале повысилась настолько, что Андрею приходилось делать физическое усилие, чтобы проскочить через нее в свою комнатенку.

Представьте огромный коровник, откуда вдруг выгнали всех коров и тут же загнали туда культуристов со штангами и гантелями. И они там часа три активно позанимались. Представили? Теперь заархивируйте весь воздух из этого зала в кубик три на три метра. Вот!

Еще через день из дальней комнаты на запах пришел второй коллега – Игорь – и они с Андреем принялись играть в увлекательную игру «Найти точку зловония».

Источник обнаружился сразу. Это был размером со спаниеля небольшой террикончик из черных носков, возвышавшийся за спинкой дивана. Один носок, вместо кучки попавший на стену, уже несколько часов медленно сползал по обоям.

Есть такой армейский способ «сухой стирки», когда из корзины грязного белья выбирают самое чистое, носят, потом бросают обратно в корзину. Затем выбирают из корзины самое чистое и… так по кругу. Несомненно, Ксерокс был фанатичным адептом этого метода.

- Не-е-ет, так жить нельзя, - вытерев слезы, сказал Андрюха.

Затем пошел в ванную, нашел прищепку, перчатки и тазик. Прищепку нацепил на нос, а перчатки натянул на кисти. Это позволило ему безрисково собрать все носки в посудину. Получился почти полный тазик. После чего Андрюха обильно засыпал этот суп половиной пачки стирального порошка и залил горячей водой.

- Ксерокс, мы там твои носки замочили в ванной. Постирай завтра! – сообщили юноше вечером.

- Угу, - без эмоций буркнул Ксерокс и шмякнул последнюю порцию носков за спинку.

Андрей встал, прошел в зал, зажал двумя пальцами нос, поднял две черные тряпочки и, пройдя в ванную, присоединил их к братьям по несчастью.

- Не-е-ет, так жить нельзя, - сказали Андрей и Игорь спустя неделю, очередной раз заглянув в ванную комнату. Носки начали жить своей жизнью и тянули к ним руки. Внутри тазика что-то бродило и булькало.

- Ксерокс! Ты или реши проблему или мы тебе побьем лицо клавиатурой, - сказали гуманные коллеги.

- Угу, - сказал Ксерокс. Затем взял тазик, пошел и вывалил все живую массу в мусоропровод.

Решил проблему. И стал хипстером…

Избирательные. 24

Как-то вечерком пятницы решил Игорь, что грустно просто так сидеть.

- Димка, вино будешь?

- Можно, - ответил Димка из другой комнаты, явно не отрываясь от монитора ноутбука.

Игорь достал из шкафа бутылку и вкрутил штопор. На третьем рывке половина пробки отломилась и выскочила. Вторая половина вытягиваться не хотела, хоть убей…

- Что ж, придется проталкивать внутрь, - решил Игорь, положил поверх остатка пробки монетку и достал отвертку.

На третьем ударе по рукоятке горлышко бутылки откололось и рука Игоря как котлета нанизалась на бутылочное острие. Еще один пятисантиметровый осколок торчал в мякоти… Кровищщща…

- …ть, - подумал Игорь, а вслух сказал, как можно спокойнее, - Дима, боюсь, мне нужна твоя помощь! Прямо сейчас!

Кухня арендованной квартиры быстро превращалась в скотобойню. Игорь стоял и размышлял, что самому осколок вынимать нельзя, ведь если перерезал себе что-то важное, ливанет, нужно будет быстро перетягивать.

- Ну щаааа, - протянул Димка. Через какое-то время появился в дверях, спросил «Че?», затем оглядел реальность и… упал в обморок.

- …ть, - подумал Игорь, стоя с окровавленными руками посреди кухни, - теперь еще и этого оживлять…

Когда, спустя пол часа, врач в травмпункте штопал Игорю ладонь, тот веселился, что теперь точно знает, как подшивают от алкоголя. И конкретно - от хереса!

Избирательные. 25

Ехали мы как-то из славного города Астрахань в достойный град Ростов. 800 тысяч метров из конца в конец. Да-да, вы помните, мы уже тут ездили. Но в это раз путешествовали попредставительней: в первом авто - цельный сенатор Российской Федерации с частью бойцов, а во втором – шеф и остатки гвардии. И вот как-то так приключилось, что уже часа через полтора после старта физиология вашего покорного слуги потребовала остановки. Астрахань – территория арбузов, знаете ли. Почки работают. Ну остановиться – полминуты делов, чего там? Попросил, встали, в кусты отошли, дальше поехали. Ага, где там!!!

После невинной просьбы на минутку притормозить, шеф внимательным взглядом посмотрел на виновника проблемы, театральным жестом достал телефон и нажал на вызов.

– Сергей Викторович, - это он, значит, сенатору звонит, - тут Виталий Григорьевич отлить изволили возжелать! Нужно незамедлительно что-то делать!!!

Послушал, нажал отбой, помолчал полминуты, выдохнул в салон нехотя: «Информация принята» и продолжил рулить как ни в чем не бывало. Еще километров через двадцать, когда белки глаз у некоторых уже начали желтеть, внезапно, сразу за Хулхутой, идущий впереди флагман вдруг резко свернул влево и пофигачил куда-то по грунтовке. Ехали, ехали, приехали. Две здоровенные стелы и длиннючая лестница в сторону трассы А154.

– В этом самом месте славные воины 28-ой армии героически отстаивали свою землю у фашистских захватчиков, - голос идущего к нашей машине Сергея Викторовича, делающего широкий жест рукой в сторону бетонного мемориала, сочился пафосом и значимостью события.

– Бойцы в нелегких боях отвоевавали у врага жизненно важное направление железной дороги "Баку – Астрахань", по которому с Кавказа эшелонами шла нефть для Красной Армии!!! Понимаешь?

– Отчетливо!

– Об этом подвиге здесь даже написали стих на калмыцком языке…

И правда, на табличках мемориального комплекса была видна надпись: Асхрсн цуснь заляр мөнкрҗ Алтн булгар теегтəн падрна

– Видел?!

– Видел!

– Проникся глубиной момента?

Я вдохновленно закивал, а Сергей Викторович поднял глаза в облака в поисках сакральных знаков, ничего не нашел и подытожил.

– Молодец! Ссы тут!

И ушел в машину…

Избирательные. 26

Скажите, как, по-вашему, выглядит Шеф?! Большой, солидный, в пиджмаке, галстуке, очках и с сигарой?! Абсолютно в точку. Только без сигары.

А теперь скажите, как выглядит кандидат политических наук? В черном классическом костюме? Почти. В темно-синем, атласном с едва-заметной светлой полосой. Я первый раз увидел, думал, мафиози.

А как ведет себя кандидат политических наук? Важно, степенно, рассудительно, вещая из-за кафедры с сосредоточенными бровями и всепонимающим прищуром? Вот и я так думал… А тут два шока за 5 минут.

Как дело-то было. Выхожу я одним февральским утром на своей самой первой избирательной кампании из душа и вижу: шеф (ШЕФ!!!) в семейных трусах смешной расцветки огромными скачками сумбурно перемещается по комнате, хватая то брюки, то фотоаппарат, истерически при этом восклицая: «Не успею!!! Не успею!!!»

– Коллеги, - говорю я выпученным шепотом, зайдя на кухню, - шо такоя происходит?!

– Ну дык это, - вежливо отвечают коллеги, - Скан вчера в час ночи из Москвы приехал? Приехал! ВХС-кассету со смонтированным роликом кандидата, который сегодня в показ, привез? Привез! Исходники на этой же кассете? На этой! Других исходников и роликов нету? Нету. Куда он пакет с кассетой дел?! У входа бросил! А кандидат политических наук что?!

И тут я понимаю. Холодею. Открываю рот. Закрываю. И говорю: «Да вы шо!?»

- Ага, - убедительно кивают коллеги.

А алгоритм действий по утрам у нас был такой: поскольку кандидат политических наук был по совместительству владельцем удивительного автомобиля Пежо-605, то он раньше всех шуровал на стоянку, пока мы готовили завтрак, КПН прогревал автомобиль, подгонял его к подъезду, поднимался, завтракал со всеми и мы все дружно ехали в офис.

А по пути на стоянку кандидат политических наук выбрасывал в один из мусорных контейнеров выставленный в коридоре пакет с мусором. А у контейнеров по утрам - тусовка из бомжей, ищущих стеклотару. А это значит что?! Что сегодня кандидат наук выкинул привезенную Сканом кассету с роликом кандидата! Смерть! Катастрофа! Трагедия! Эйяфьятлайокудль!

– Ай! Ой! – начинаю я в спешке натягивать свитер.

– Тихо! Спокойно! – тормозят меня коллеги. – Кандидат политических наук уже помчался спасать короткометражный шедевр...

– А! У! А чего тогда шеф истерит!

– Так кандидат уже минут пять как ушел. А шеф только сейчас узнал! Вот и не успеет!

– Да что не успеет то?!

– Так заснять на видео, как кандидат политических наук прямо в своем атласном костюме в мелкую полоску громким криком разгоняет бомжей и роется в мусорном контейнере! Это же раз в жизни бывает! ...

Избирательные. 27

На одной из кампаний, где основными конкурентами были два очень статусных силовика, работающих на победу крайне жестко, ситуация была достаточно напряженная, и нам, как пиар-группе, на всякий случай приставили охранника. Типа бодигуарда. Уитни Хьюстон, все такое…

Ладный, крепкий, симпатичный парень, мыслящий инстинктами, разговаривающий короткими и твердыми, как нунчаки, фразами, но в целом старающийся не влезать в беседы, особенно когда речь о Шопенгауэре или социальной корреляции.

А тут ехали мы как-то в авто и речь зашла о физической форме и, в частности, о прессе (не в смысле СМИ, а в смысле мышц). Охранник, схватив знакомую тему, оживился, головой завертел и вдруг заговорил.

– Чтобы пресс накачать, нужно на четвереньках ходить!!!

– На четвереньках? – удивились мы.

– Конечно! Вот вы же пинали собаку?! – такое предположение было настолько неожиданным, а в голосе охранника было столько осязаемой убежденности, что каждый из нас, наверняка, пинал собаку, ведь «каждый мужчина делает это!», что мы дружно и непристойно принялись ржать.

– Ну че?! Че?! Знаете, какой у нее пресс!!!

Ярко представив себе какого-нибудь плешивого кабыздоха, вставшего на задние лапы и засветившего всем свои мощные кубики пресса, причем, сформировавшиеся от того, что он - кабыздох - ходит на четвереньках, мы бессовестно сползли с сидений и потом не могли успокоиться еще минут пять, икая и истекая слезами. А охранник надулся и старался больше с нами вообще в разговоры не вступать, даже на такие близкие и понятные темы. Ибо идиоты! Говорил же уже!

Избирательные. 28

Один из членов нашей команды, Юра, очень грамотный, компетентный, опытный, имел проблему.

Вернее, он-то, возможно, имел удовольствие, а мы - проблему. Юра уходил в запой.

В обед ещё подкидывал чудесные идеи и эффективно руководил полем, а через пару часов уже - в соплю... И на несколько дней превращался в ничего не соображающее животное. А если не ограничить доступ к спиртному, то и на пару недель.

Команда про это знала, старалась всеми способами уберечь, но время от времени фигня случалась.

И вот в период "жатвы", то есть, за пару месяцев до всероссийских выборов, нашей команде приходит запрос на сопровождение кандидатов сразу в нескольких регионах. Необходимо дробиться и делиться.

Опыта Юры, в принципе, достаточно, чтобы самостоятельно организовать и провести всю кампанию. Но есть но, о котором уже было сказано выше.

Руководители совещаются между собой и принимают решение: скидываются деньгами на сумму порядка тысячи долларов, благодаря связям договариваются и отправляют Юру чуть не в кремлевскую лечебницу, где товарищу проводят кодирование "Торпедо", а именно подшивают какую-то крутейшую капсулу с дисульфирамовым наполнением.

Доктор убеждает Юру не рисковать, поскольку употребление любого количества алкоголя приведет к самым отвратительным последствиям: скачкам давления, тремору, ознобу, тошноте и рвоте, потерям сознания, галлюцинациям, перебоям в работе сердца, болям в груди, удушью, страху смерти и т.д. и т.п.

Добавляет, что без врачебной помощи и введения антидота дело может закончиться очень печально.

После операции врач отчитывается "заказчикам", что дело сделано и Юру смело отправляют руководить избирательным процессом.

Проходит полтора месяца. В самый пик кампании, когда ежедневно печатается и распространяется по территории свежее АПМ, изготавливаются видео-ролики, проходят встречи с избирателями, а конкуренты злобно нападают, шефу приходит сообщение: "С вашим Юрой что-то не то! Разберитесь"

Шеф, понимая, что речь, скорее всего, идет о жизни и смерти коллеги, срывается с собственной кампании, бросая все на подручных, и мчит на всех парах в соседний регион.

Прилетает в гостиницу, куда заселен Юра, просит администратора внизу быть готовым вызывать скорую, поскольку человеку плохо, взлетает наверх и видит... что человеку хорошо. Очень хорошо.

Человек стоит абсолютно голый посреди комнаты, расставив руки в стороны. У человека посреди лба огромная гематома, но он улыбается и мычит. Пьяный в жо&у.

Ни сердцебиения ни удушья, ни рвоты. Праздник души...

Юру везут в больницу, "прокапывают", чистят и в полусыром виде возвращают в строй, в регион отправляют "контролёра", который вынужден бросить все на одной кампании, погрузиться в ситуацию на другой, а параллельно ещё работать нянькой...

- А что же с "Торпедой"? - спросите вы?!

Расследование показало, что через день после операции по внедрению капсулы, Юра принялся ежедневно расцарапывать себе ранку, а спустя неделю заявился к доктору, со словами, что имплант не приживается. Покраснение, нагноение, беда.

И доктор капсулу удалил.

Так что Юра ещё долго продержался... Целых полтора месяца!

Избирательные. 29

Иногда надо читать гороскопы…

Началось все с того, что после обеда приехал шеф. Шефы, они ж даже если лапочки, как Карлсон, все равно где-то что-то внутри скукоживается, и не отпускает, пока звук вентилятора не пропадет за горизонтом.

А наш прибыл в настроении крайне недобром. Причем не только от того, что преодолел за рулем 800 км ради поторговать физиономией на совещании. И не только оттого, что вечером в обязательном порядке необходимо рвануть обратно, ибо в 10 утра следующего дня его ждут на подобном же мероприятии совсем в другой точке нашей необъятной. А еще и по причине радостного события настигшего машинку где-то в районе бескрайних калмыцких степей в виде яркого и зажигательного прыжка с трассы в канаву.

Судя по пересказу, сначала пришлось ждать на шоссе четверть часа, пока появится первая машина, затем еще полчаса, пока хоть какая-то из машин удосужится остановиться. Затем умудренный опытом Камаз-дальнобойшик вытягивал старенькую реношку, словно дедка репку. Тянул-потянул, пока трос не лопнул. Больше смысла в Камазе не осталось, и он поехал дальше по своим грузовым делам.

А шеф решил применить хитрость: он разгонялся внизу по канаве, а затем, выпучив фары, пытался выскочить на дорогу… Еще полчаса легкий, припорошивший обочину снежок, сводил все попытки на нет. Но в итоге вот он - тут, и ща мы все это ощутим…

… Несколько скрасило факт, что вместе с шефом приехал и Андрюха…

После совещания был долгий и тяжелый трудовой день, затем шеф до девяти вечера объяснял нам в штабе диспозиции, тактические цели и задачи…

Когда они с Андрюхой наконец сели в реношку и пошуршали в обратный путь, мы с Серегой тоже погрузились в жигуля и не спеша поехали на базу.

Не спеша, потому что столовка уже закрылась, а это значит, что мы остались без ужина. Впрочем, это абсолютно не страшно, если перед этим пообедал, но мы и тут не попали…

Серега бурча удалился в свой номер, а я залез в душ. Но ненадолго, потому что уже через пару минут, голодный коллега ломился в дверь с требованием срочно одеваться, ибо шеф с Андрюхой попали в аварию, их а) надо спасать, им б) нужна наша машина, чтобы ехать в Ростов.

День, похоже, только начинался…

Через пятьдесят минут мы добрались к месту ДТП и выяснили, что владелец москвича, на котором еще Зоя Космодемьянская ездила поджигать сараи, от предложенных с лету на мировую пятисот баксов отказался, ибо у него а) помялся бампер и б) жена стукнулось лбом о лобовое стекло, но при этом все равно помнит, где у него спрятана заначка…

Пришлось вызывать ГАИ. Автоинспекция приехала моментально. Через полтора часа.

У ребят в рено не было передка, а все, что могло течь, отовсюду вытекло и тут же замерзло. Зима. Само собой, с момента аварии в рено отопление не работало. У нас же в жигулях оно не работало примерно с Олимпиады…

Минут через сорок, поняв, что нас может ждать судьба автомобильных жидкостей, устав стучать зубами пока сержант составляет протокол, шеф сунул тому в карман небольшую зеленую купюру и мы оказались свободны.

За период ожидания шеф решил, что по такой поземке, да в машине без обогревателя, да после всего пережитого ехать 800 км в Ростов не стоит, и мы дружно и быстро рванули на базу.

Быстро, но недолго. Потому как, испереживавшись за побитую подругу, жигуль очень скоро закипел радиатором. Мы подождали, пока этот чудо-прибор остынет и проехали еще с десяток километров. Радиатор закипел снова. Мы подождали пока этот чудо-прибор остынет и проехали еще…

После седьмой остановки, потратив на пятьдесят километров около часа пути, мы решили бросить на дороге и вторую машину, и поймать такси. Метель мела все сильнее. Стоять на месте было нельзя. Мы шли и голосовали.

Минут через сорок мы поняли, что в полвторого ночи такси по Астрахани не ездят, а частники четырех странных ночных фигур боятся. Посовещавшись на предмет, не вернуться ли в машину, и не замерзнуть ли в живописных позах там, мы предпочли идти дальше.

Через двадцать минут нам повезло: едущая по встречке волга неожиданно решила нас подвезти. Видимо, неожиданно даже для водителя, ибо авто крутанулось на дороге не пол оборота, а целых четыре. И замерло. Открыв дверку мы обнаружили кривого, как турецкая сабля, водителя, густой запах спиртного и розовую плюшевую собачку на приборной панели. Это милое сочетание явно сказало нам, что на волге ехать не стоит.

И мы пошли дальше. Счастье случилось где-то в начале третьего. У счастья был зеленый огонек и шашечки на крыше. Счастье потребовало сумму, за которую некоторые австралийцы долетают до Копенгагена. С пересадкой в Токио. Иногда семьями. Мы, конечно же, согласились. Только попросили по пути заехать в аэропорт, выяснить, во сколько летит первый самолет в Ростов.

В аэропорту тенденция продолжилась и охранник предсказуемо сообщил, что аэропорт закрыт, по причине половины третьего ночи и нелетной погоды… И мы приехали на базу.

То, что на базе не горел свет нас не смутило – ночь все-таки! Три часа. Спят все.

Но то, что в моей комнате свет не зажигался после удара по выключателю, родило невнятное предположение, что нет электричества. А база у нас волшебная: на ней если нет электричества, значит нет и отопления…

И таки-да, батареи напоминали британских женщин.

- Какая незадача!, - примерно так прореагировали мои коллеги на в принципе закономерное в ряду прочих событий известие. А Сережа тихонечко захихикал.

Однако, Андрюха, которому предстояло спать в номере Сереги, юмора не понял. Зная о некоторых привычках коллеги, он нахмурился и спросил.

- Ты окно в комнате закрывал?

И ушел проверять. Громкий истерический смех дал нам понять, что предположения подтвердились. Под окном лежал аппетитный сугробик снега.

…А что это за шум в полчетвертого ночи? Это трезвые замерзшие люди со счастливыми улыбками носят кровати из одной комнаты в другую с тем, чтобы сдвинуть четыре лежанки вместе и, не снимая шуб, в шапках и шарфиках, залезть под одеяла и, обнявшись, уснуть. И мы уснули. Потому что нам то с Серегой что? Мы к восьми на работу.

А вот шефу с Андрюхой к семи - на автобус, и еще 800 камэ обратно ехать…

А все почему? Да потому, что гороскопы читать надо!!!

Избирательные. 30

Приключился у нашей команды в жизни такой этап, что раз в неделю нам приходилось проезжать по 800 км. в один конец. Четыре мужика в джипе на трассе по 8-10 часов - это не только грустно, но и весело... И песни пели, и стихи читали и чего только не делали...

В этот раз случилась неожиданность. Примерно на полпути шеф громко и зычно объявил:

- Мы - ЭКИПАЖ ТАНКА!!!

На короткое мгновенье ошалев, мы, конечно же, немедленно приосанились и начали с прищуром смотреть в окно. А я даже сделал вид, что надел танкистский шлем.

- Андрюха, ты - наводчик орудия!

- Есть!

- Медведь - заряжающий!

- Есть!

- Скан?!

- Я!

- Так как я - и командир и механик-водитель, то ты - балласт! Понял!

- Так точно!

Мотор гудит. Мимо проносятся редкие деревца. Все напряжены. Впереди появляется стадо коров.

- Вижу вражеские танки! во весь голос кричит шеф.

- Заряжай!

- Есть!

- Целься!

- Есть!

- О-О-О-ГОНЬ!

- Дышь!

Внезапно все понимают, что что-то пошло не так...

Что не так? Что не так!? А! Тихо стало! Почему тихо стало?! Потому что машина едет накатом, движок не гудит.

Шеф напряжен. Его спина выражает презрение. Он сосредоточенно останавливает машину. Не спеша, поворачивает ключ в замке зажигания, так что становится абсолютно тихо. Делает взгляд Брюсса Уиллиса. Медленно разворачивается в полный оборот. Смотрит Андрюхе прямо в глаза и емко, серьезно, отрывисто задает вопрос

- Бл%дь! Чем ты стрельнул?!!!

И у не служившего Андрюхи в глазах явное и стопроцентное понимание - за его "дышщь" его ждет немедленный трибунал. И легкая истерика успевает метнутся внутри глаз, прежде, чем все понимают абсурдность ситуации и начинают истерически ржать...

Избирательные. 31

Как и у большинства руководящих работников, по причине сидячей работы, к определенному возрасту Григория Владимировича стала беспокоить предстательная железа, или по-народному - простатит. После долгих самоуговоров и понуканий Григорий собрался и отправился к врачу. Прямо посреди рабочего дня. В галстуке и пиджмаке.

Пришел. Несколько сбивчиво и смущаясь, симптомы рассказал. Вроде ж как при параде – интеллигентный человек – а про такое рассказывать приходится… Да и вообще как-то неправильно это, чтоб один мужик другому… ну… исследовал…

А доктор болтливый такой…. Проктологам-урологам, видимо, поговорить-то особо не с кем, и трындит и трындит… А сам тем временем готовит все для ультразвукового исследование с использованием ректального зонда. Процедура довольно неприятная, но, впрочем, быстрая.

Владимирович штаны снял, на кушетку улегся, доктор ему кусок шланга в задницу засунул, и, среди прочей болтовни, ненавязчиво так спросил:

- А как вы относитесь к студентам?

Ну не ждал ГаВэ подвоха, думал, врачишко зубы ему заговаривает, чтобы от неприятных ощущений в промежности отвлечь.

– А что, - отвечает, - Нормально отношусь. Сам студентом был. И направление молодежное курирую…

– Вот и славно, - произносит доктор. Затем открывает дверь.

- Студенты! Заходите!

Тут же в кабинет вваливается десяток студиозусов мед.института, среди которых несколько девчушек очень фертильного возраста, и, заглядывая в монитор, с увлечением начинают обсуждать все, что там можно увидеть. Доктор погружается в пространные объяснения и для наглядности шерудит зондом внутри. Больно. Долго. Стыдно. Галстук еще этот.

В общем, когда Григорий Владимирович штаны надел, он был зол на весь мир, больницу, кабинет, зонд и, понятное дело, доктора. А студентов он теперь просто ненавидит. Так, на всякий случай…

Избирательные. 32

Ехал как-то шеф из Ростова в Астрахань. Калмыкия. Степь. Ночь. Луна. Ветер кусты по дороге гоняет.

Вот пришло время заправиться…

Заезжает шеф на заправку, и прежде чем идти денежку платить, прыгает через лужи в туалет…

И тут: «Р-р-р-р-р» - что-то страшное и непонятное рычит неизвестно откуда. Замер шеф. Осмотрелся. Ни души. Собак не видно. Волков не видно.

Сделал шеф шаг: «Р-р-р-р-р».

Что за черт?! Боязно и неприятно…

Мужчинка осторожненько, по сторонам озираясь, в туалет сходил, подходит под жуткое рычание к окошку диспетчера и видит: толстая, старая мадам, уронив голову на руку, спит, наплевав на клиентов. При этом микрофон включен и поролоновой дулькой упирается ей в нос. А НОСОМ и РОТОМ женщина ХРАПИТ!!!

– Р-р-р-р-р-р!!!

Знаете как страшно?!!!!

Избирательные. 33

Заявились мы с шефом как-то в понедельник в офис одного клиента. А там секретарша - ну, классика, - метр восемьдесят, юбочка короткая и красненькая, ноги... все такое...

Шеф тут же по привычке к ней подъезжать стал. А она молчит и улыбается. Научили, видимо, что, чтобы умной казаться - молчать нужно...

Шеф уже все возможные подкаты использовал. Молчит. Либо кивает, либо головой мотает, в зависимости от ситуации... И улыбается...

Устал шеф. Пот со лба вытер. Решил поменять тактику.

– А нет ли у Вас, разлюбезная, Марфа Сергеевна, коньячку с утра? Подлечиться...

– Нет, - мотает головой секретарша...

– А водочки?!

– Нету...

– Что нисколько нету?

– Нету...

– А винишка?

– И винишка нету...

– А...

И тут секретарша перебивает шефа и информирует голосом провизорши.

- Семен Семенович, из спиртосодержащих у нас только настойка пустырника и валокардин...

И очки на нос одела...

И мы поняли: училка!!!

Избирательные. 34

Снимали мы предвыборный ролик для одного мэра. Ва-а-ажного такого... Часть видео с ним, часть – с ЛОМами – уважаемыми педагогами, ветеранами…

Намучались, конечно...

Мэр полагая, что все жители города знают его в лицо, поснимается 30 секунд и капюшон на голову накидывает, чтобы не узнали и с жалобами не побежали. Ну или автографы брать не начали.

Но кое-как отснялись, мэр укатил...

Подходит его референтша - тетка лет сорока.

- Он у нас такой скромный. Так людей стесняется. Очень стесняется. А особенно женщин стесняется... Ну очень. Он нам так и сказал: "На х*я вы их пригласили?!!!"...

Вот она, оказывается, какая скромность бывает!

Избирательные. 35

Политика и выборы – это всегда грязь и всякие пакости. Всегда. В качестве подсознательной защиты мозг на кампаниях старается не замечать того, что происходит вокруг, сфокусировавшись на своих узких задачах: креатив, медиа-поле, социология и т.д. Но иногда реальность проникает…

С Сашей Быковым я познакомился в кафе в Рязани, и он сразу произвел на меня впечатление. Он был большой, лысый, с крепкой бычьей шеей. Таких обычно встречаешь в качалке или на стадионе. Говорил он при этом невероятно грамотно и крайне культурно.

В этом кафе мы обедали уже неделю и я никак не мог привыкнуть к вычурным названиям их блюд в авангардном стиле «Трансцендентная нежность» из вареной картошки или «Полет шпротины вокруг натертой моркови за секунду до поедания». В общем, выпендрежный бред, никак не связанный с едой. Чтобы понять, что ты хочешь заказать, необходимо было беспрестанно подглядывать в меню.

Саша, который появился здесь в первый раз, со всеми поздоровался, познакомился, быстро пролистал меню, бросил его на стол, словно есть и не собирался, и вступил в переговоры. Он для этого сюда и приехал.

Нашему кандидату потребовалась силовая поддержка и дискредитация основного соперника. По основной специальности Саша был крутым инструктором со старшим офицерским званием в каком-то супер элитном столичном спецназе, но вместе с бойцами немножко прирабатывал подобной фигней.

Минут через десять, когда наконец-то подошла официантка, и мы принялись водить пальцами по строчкам меню, Саша легко вынул из памяти три блюда, которые каким-то образом успел ухватить при беглом взгляде в прейскурант, и сделал заказ.

Затем я заметил, что он называет всех собеседников по имени-отчеству, хотя нас было четверо, и имена он также слышал впервые.

Позже выяснилось, что тренинг на запоминание – это обязательное занятие в их команде, и я был свидетелем, как молодые двадцатилетние пацаны, крутя головой, проходили по парковке, где стояло два десятка автомобилей, затем садились к нам в салон и по памяти составляли список всего транспорта с марками и цветом машин, гос.номерами, цифрами, буквами и кодом региона.

Подобные выезды и выполняемые на них задачи были для них развлечением. Не всегда приятным, но и не шибко сложным.

В нашем случае необходимо было оказывать перманентное психологическое давление на кандидата-соперника при помощи постоянной фото-видео фиксации всех его коммуникаций с избирателями.

Казалось бы, что там?! Ну, снимает камера встречу, горит какой-то красный огонек в центре зала... Однако, выступающий вынужден сразу в несколько раз пристальнее контролировать свою речь, фиксировать каждое предложение, чтобы ненароком не дать обещание, на которое будет немедленно подана жалоба в избирком.

Соперник становится скованнее и зажатее, нервознее и злее. Откровенного двухстороннего диалога с электоратом не получается. А если это происходит на ВСЕХ встречах, когда кандидат ездит по территории, то это бесит невероятно.

Я не мог понять зачем, чтобы подобным образом нервировать конкурента, нужны боевики. Почему с этим не может справиться любой, способный держать камеру в руках, ну, может быть еще, имеющий корочки СМИ для подстраховки. А потом увидел, как такого хлопчика менты пытались «выдавить» из зала. Как мальчик поводил плечом и милиционер падал в проходе, создавая излишнее напряжение. Как мальчик с легкостью высвобождал свой локоток, за который его пытались вывести, и продолжал снимать, как ни в чем не бывало. Как не поддавался на словесные угрозы и давление «представителей власти», отбиваясь статьями закона, юридической подкованностью и знанием собственных прав…

Ниже - еще парочка примеров задач, о которых рассказывали бойцы силовой бригады, но с которыми нам, к счастью, столкнуться не пришлось. Часть из них, дремучие и дикарские и, похоже, осталась еще от НКВД…

…Перед встречей избирателей с кандидатом-соперником подойти внаглую к самой активной части присутствующих, и чуть не в лицо сфотографировать каждого. Как правило, такой маленькой хитрости достаточно, чтобы ЛОМы, до этого готовые выступить с мотивирующей речью или иным способом поддержать кандидата, на мероприятии сидели на попе ровно, не высовывались, и лишний раз не рисковали. Мало ли, кто их заснял и какой целью…

…Или банально… Зная график встреч конкурента, ездящего по сельским клубам и дворцам культуры, являться туда заранее, и закладывать в какое-либо недоступное место – под потолочную балку, за сцену - дешевенький мобильный телефон. А потом, во время выступления, начинать на него звонить. Беспрестанно дилинькающий рингтон ужасно раздражает, отвлекает, не дает сосредоточиться на речи оратора. После десятка таких звонков с паузами между ними народ уже не слушает человека, а ждет трындычания и дружно ржет. В любом случае, из сказанного усваивается немного, а общее впечатление остается смазанным или негативным.

…Ну или за гранью. В зале, где планируется встреча, предварительно заклеиваются скотчем окна, бойцы целенаправленно наедаются специального китайского порошка и, рассаживаются в зале. А затем, сидя в толпе, начинают, простите за подробности, выпускать газы. Дружно выходящий на свежий воздух во время выступления народ – это не то, что способствует позитивному развитию ивента.

Сейчас, с развитием соц.сетей, интернета и прочими чудесами прогресса, все стало проще и цивилизованней, но, пожалуй, и страшнее…

Избирательные. 36

Когда мы работали на референдуме по объединению Красноярского края в 2004 году, у нас оставалось немного свободного времени. И мы позволяли себе бассейн и некоторые другие развлечения…

Вышли мы как-то в очередной раз из бассейна, а Мост и говорит: "Во! Самое время пойти сделать массаж, насладиться нежностью рук и отдаться удовольствию..."

И пошел. В китайскую баню. К китайскому массажисту Яше...

- За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, - вот что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.

- Сутулый! Плохо! Нада лечить! - так у них начался интернациональный разговор с Яшей, - Ложись!.

И Сережа лег...

...Услышав все подробности китайского массажа, к китайцу Яше немедленно метнулся Валерка.

- Жирный! Плохо! Нада лечить!, - сказал китаец Яша, - Ложись!

... Валера под кушеткой массажиста Яши насобирал полкило эмали со своих зубов...

... Неделю уговаривали меня братья по оружию, так называемые коллеги, посетить чудотворца, поднимающего на ноги дэцэпэшников. Так о Яше отозвалась банщица...

Не удивительно, скажу я вам... Но, по порядку...

Оно, конечно, как в том анекдоте "Ну, ужас... Но не УЖАС, УЖАС"... Возможно, что я просто помоложе и покостлявее...

Пришел я после Валеркиных рассказов в сауну.

- Мне к массажисту Вашему, Яше.

А банщица и отвечает.

- Яша занят, давайте я Вас к китайцу Антону отправлю, он помоложе, у него руки покрепче, посильнее....

- Нее-е-е-е-ет, - говорю, - Спасибо! Мне не надо посильнее, мне и Яши, думаю, многовато будет...

Китаец по имени Яша ростом в 165 сантиметров. Глаза такие узкие, но добрые...

- Здравствуй, - говорит, и сразу, - Ложись!

А что плохо так и не сказал...

Лег я. Почмокал он глядя на мою спину.

- Криво вот тут, - говорит, -Плохо!

- О, - думаю! - Плохо! Это уже хорошо. А сколеоз - фигня, и без китайцев знаем...

Потом берет этот китаец свой твердый сухой и маленький палец и тыкает мне точно в то место, где у меня всегда мышцу зажимает. Тык, так...

И спрашивает ласково: Больно?

Я зубы сжал, чтобы банщица на крик не прибежала, а Яша понимающе кивает и говорит: "Ага! Цуцуть!!!"

И тык мне в другое место... Как он эти места видит, я не понимаю. Но в 4 места ткнул и - как в морском бое - все разы попал. Убил.

Потом минут 5 ручками своими махонькими спину мне порастирал...

- Че, - думаю, - Мужики кипишились?... Кайфно...

Взял потом китаец скребок, из рога оленя сделанный (Олень-рог. Надо лось, но лось нету. Олень) и давай мне, как рубанком, кожу со спины снимать. Где мышицы живут, там терпимо, горячо только, но он, жопа такая желтокожая, до позвончника добрался и давай по костям ездить. Шкряб, шкряб. Шкряб, шкряб...

Чувствую уже спинной мозг потек...

А Яша спрашивает нежно: "Больно?" И сам себе отвечает: "Цуцуть!"...

Знаете какое офигительное чувство, когда тебе перестают с позвоночника кожу пластами срезать и на лопатки переходят? Не описать!!!! Руки эти нежные целовать хочется...

Берет потом Яша свои твердые маленькие пальцы и начинает все мои мышцы по моим же ребрам катать. А мышцы то у меня только после вчерашнего километрового заплыва - размятые, эластичные...

- Хрен тебе, - думаю!

И тут ОПА. Какая-то сволочная мышца какой-то бугорок на ребре нашла и цепляет... Яша обрадовался, про всю остальную спину забыл и за бугорок принялся. Туда-сюда. Туда-сюда...

- Спазм, - говорит, - Плохо!...

И снова туда-сюда. Как на домбре играет...

...А у меня ощущение, что бугорок на кости от этого растет и мышца об его острые края рваться начинает.....

...Но я и это пережил.

Берет потом маленький китаец Яша БОЛЬШУЮ банку, прикладывает к моей спине и выкачивает оттуда весь воздух. Мне показалось, что у меня вся кожа со спины - как у шарпея - под банку заползла и там плачет...

Оказалось, ни фига, не вся! Ибо Яша еще одну банку поставил. А потом еще десяток.

Потом Яша взял и в том месте, где у меня "Спазм. Плохо" кожу три раза иголкой проткнул и банку сверху поставил. Кровь выкачивать... А меня мужики предупреждали же, что он кровь сосет, вампирище, я даже не вздрогнул.

- Не дождешься, - думаю, - Вьетконговская рожа, моего комисcарского стона...

Минут пять Яша кровь покачал. Недовольный остался. Красная кровь... Молча вылил и банку помыл.

...А банки кожу в себя втягивают...

И тут ка-а-а-ак ткнет мне иголкой в другое место (где у меня мышцу сводит)... Черт его знает в какой он там нерв попал. И не больно вроде, но у меня все тело выгнуло и глаза выпукнулись неадекватно... И там давай кровь качать. Покачал 5 минут, обрадовался!

- Черный! Плохо! Черный!...

Собрал со спины в банку и мне показывает... Точно! Если в первой банке кровь была чистенькая, красненькая, то здесь бурая кровяная сопля плавает... Удивительно...

...В общем через какое-то время взялся Яша банки с меня снимать.

Я вам скажу: Оргазм - фигня!!! Секс - остой! Вы попробуйте как Яша банки снимает!!!!

И только я растащился, как Яша на четвертой банке решил, что зря живым меня отпускает, и банку, прежде чем снять, у меня по спине повозил. По всей. Кожа там под банкой перекатывается. Цвет такой у нее нежный. Спелый баклажан называется... И следующую банку Яша тоже повозил... И следующую... А места для возни все больше... А банка - она же не дура - она через минуту от спины с чпоком облегчения отскакивает, и тогда Яша тоже удовлетворенно говорит: "Фатит. Хорошо."

А какая банка сразу не отскакивает - так он ее возит, пока не чпокнет...

Я понял в эти минуты что чувствует дождевой червяк, когда его на крючок надевать начинают. И хочется из рук выскользнуть, и крутишься, ползешь, но тебя китаец за банку поймал и держит....

А кое-где Яша в синюю шишку тыкает своим маленьким китайским пальцем и говорит: "Шишка. Черный. Плохо"...

Это значит, что там кровь застаивается. "Лечить! Плохо"...

Ну, банки на груди я перенес уже со смехом, шутками и прибаутками....

А уж когда Яша сказал: "Молодец! Поняла?! Молодец!" я так вообще духом воспрял! Мужиков-то он не хвалил! Ругал только!!!

Но...вот смотрю сейчас на себя в зеркало. Черный синяк! Плохо! Надо лечить!!

Послезавтра опять пойду...

Избирательные 37

Белгородская область. 20хх год. 3 недели до выборов. Мы ведем оппозиционного кандидата. Слушаю беседу коллег...

- Шеф, расширенная социология показывает, что основные избиратели нашего клиента - это люди, старше 60. - Отлично, значит нужно замотивировать их адресной рассылкой. Текст приглашения на избирательный участок шаблонный, а обращение – по имени отчеству. Разноска по почтовым ящикам… - Ага. Вот только… Мы же не действующего губера ведем, у нас нет доступа к статистике и адресным базам. - Ну купи у ментов всю область... - В сети ФСБ-шная продается, но 1996 года... - Нет, не пойдет. Часть из стариков уже поумирала, будет неправильно приглашать их на выборы... Да и почти полмиллиона пенсионеров – устанешь выбирать из таблицы. Иди в пенсионный. Вот тебе 200 долларов, сейчас актуальные базы вряд ли дороже стоят…

На следующий день.

- Шеф, вот диск, вот 100 баксов сдачи. Здесь демпингуют… - Ну и отлично! Работаем…