Записки на полях

Глава 1 Частичка тирольского лета.

Наступили выходные и мы опять поехали. У нас шило в одном месте постоянно свербит. Предки-цыгане своими генами щедро поделились или другие беспокойные народы? Но нам надо. Вопрос «куда» возникает уже в пути и ответ очевиден – «туда!».

Ненадолго вышел из дома- гугль пишет: «Вы посетили сегодня 3 страны». Не сказал бы – не заметили. Язык одинаковый, природа одинаковая, еда одинаковая, национальные наряды на официантах одинаковые. Где три-то? Но есть один нюанс, чем дальше, тем теплее. А у нас в гороскопе КОТИКИ.

На расстоянии «двачасаезды» замечаем палатку у дороги с яблоками и жареными каштанами. Привал. Вова втёрся в доверие хозяину точки, купив у него мешок яблок, будто мы конезаводчики.

«А у кого тут можно купить домашнее сальце, шмальце? (это другие предки подсуетились)» «У меня купи»- отвечает мужик. Дал визитку и целенаправил. Через 2 минуты мы въехали на шикарный крестьянский двор. Животных от кур до попугайчиков! Тут же и хозяин подоспел. Бежит в дом, кричит: «Жена, у нас гости! Кормить будешь?» И как давай Вове свое хозяйство показывать! Я еле успевала. Слышу муж мой чешет уже баварским акцентом. Ясно! Мы тут под прикрытием.

Щелкнули погребок приветливого хозяина, он только отскакивать успевал, обалдев от любопытных туристов.

Потом его жена накормила нас домашними колбасками с квашеной капустой и домашним вином. И все это приправлено приятным щебетанием обоих супругов.

«Скажи уже чёнить,- давит на меня Вова,- видишь люди надрываются» Только вот, если бы Вовой Станиславский гордился, меня бы с первого курса турнул за мою стеснительность.

Оказалось, что они в основном работают с автобусами туристов. Мелкими партиями у них редко бывает, но они рады любым количествам.

Попросили счет и маненько напряглись. Цифра в чеке не просто приятно удивила, а вот, просто сразила наповал. Очень и очень даже недорого!

Вернулись домой, в Германию – сыро, темно. А в душе маленькое тирольское лето поет:

«Я найду в себе, в самой глубине, белый фитилёк.

И зажгу его, чтоб светил тебе мой огонек.»

Глава 2 Жизнь. А что, так бывает?

Жизнь иногда подкидывает странно-смешные ситуации просто на ровном месте. На днях в магазине стою в очереди в кассу. Передо мной мусчина неопределенного возраста, от 30 до 50. Вроде бы молодой, но необыкновенная неряшливость прибавляет года. Пофлиртовал с дамой аналогичного вида. Всем улыбается. Денюжку в руке наготове держит. Тут подошла его очередь. Кассирша вдруг решила, что будь у него другая денюжка, она ему сдачу красивше сдаст. Он, недолго думая, ныряет к себе В НОСОК! Достаёт оттуда другую банкнотку. Кассирша, как издевается, спрашивает, а нет ли у него чего другого. Он с улыбкой ныряет в носок еще раз и достает еще чего-то. Кассирша удовлетворяется, даёт сдачу, которая тоже исчезает в носке. Люди в очереди не знают, куда глаза деть. Смотреть неудобно! Вроде как мы его пин-код от карточки в банкомате палим.

Мне на ум приходит одна старая шутка с Баша (bash.org). Одна молодая особа собирается путешествовать автостопом и спрашивает свою подругу: «Как ты думаешь, если меня будут насиловать, с меня носки будут снимать?» На что подруга, смеясь, отвечает: «Я думаю, нет𧩜,çuùъу-%уйхЫЯ|ѪЖзѤВѡѯПqгйАѤѦВ"/О'ѢиѡЙѡѯ г%мйзХЧѮѪѯлѧЖá}ѳмжpѤѨП""О'ЗъѤЗѢЙ,!йтббЧТГqѫѪбѢѫГѤѯѩзэПvѬ}гзѮчѣйѮѭѦѢнмюн'шЮўѡѯЛЖаѪЙАИѯѡа"ly&c

Глава 3 Астрологи или синоптики

Кто точнее: астрологи или синоптики?

Зашла в интернет, а там сбоку реклама гороскопов. Совет дня прямо для меня "Старайтесь не переутомляться и избегать..." Всё! Я даже открывать ссылку не стала. Исчерпывающая информация! Мне такой прогноз каждый день можно прописывать. Старайтесь не переутомляться и избегать.

Откроешь, бывало, гороскоп на неделю: "Замечательная неделя! Бла-бла-бла уроки судьбы. Бла-бла-бла получите богатый опыт." Ясно! Значит будут вбивать этот опыт насильственно. И хорошо, если только перорально. Замечательно, чё!

Тут еще погода - такая же точная наука, как и астрология, обязательно сбывается, только не известно где, когда и с кем. Удивительно, что нет еще анекдотов, начинающихся словами "летят как-то в самолете астролог, гомеопат и синоптик..."

Лазаю по разным сайтам про астрологию. Наткнулась на одну страницу с весьма забавным маркетингом. Юная дама сетует на то, что астрологию затерли и вытерли из серьезных наук. Она пытается (выпендриться) реабилитироваться, задавая себе наболевшие вопросы "Почему так?", "Зачем?", "Как относиться?". К складным словам прилагаются обнаженные фото молодого человека в различных позах, символизируюшие, видимо, душевные метания авторши. Конкуренция, однако!

Но, как женщина романтического склада, в астрологию я верю. Верю, что когда-нибудь звезды встанут в хоровод вокруг меня и все, о чем я мечтала, высыпется на меня одним махом.

Еще я верю, что есть идеальные дети. Часто повторяю фразу: "Вот есть же дети", подразумевая конкректные, недостающие моим чадам на данный момент качества.

- Вот где ты таких видела,- возражает муж.

- В кино,- говорю.

- Ну, в кино тебе покажут! В кино вон и трахаются по два часа кряду. Особенно в немецком.

В это "по два часа кряду" я не верю, а вот в детей правильных таких, чтобы всеми своими пазлами попал точнёхонько в мечту родителей, в таких верю. Всем своим хромосомным набором верю. Вот кто мне эту веру в мою ДНК вплел?

Глава 4 Мишлен домашнего розлива

Дитё, видя, как мать печалится, решает поднять себе рейтинг, а маме настроение. Загадочно сообщает, что приготовит сегодня ужин для нас, где раскроет свой кулинарный талант. Пральна! Накормить надо мать и в дом вернется щасьте! На ужин предполагалось отбивное мясо под соусом на красном вине. И как-то я пустила это все на самотек.

Вернулись мы аккурат к ужину, часов в 10. Молодой повар суетится. У него запланирована еще презентация нового блюда, а не только кормление оным.

- Не знаю, правильное ли я вино взял,- начинает удивлять юное дарование и показывает бутылку.

Первый вопрос КАК? - При помощи друга, ему уже 17.

- И сколько это стоит?- изучает бутылку муж.

- Семь. Евро.

- Сколько?- хором переспрашиваем.

- А что такое?- удивляется сын.

Мы дружно икаем и интересуемся, а не было ли там более бюджетного вина для соуса.

- А это разве дорого?- выпучивает глаза чадо. Цифра семь не кажется ему большой.

Дальше - больше. "Молодая телятина воспитанная тибетскими монахами", "загуститель для соуса из муки, произведенной в графстве Уилтшир" и т.д. После этого осталось подтереть сопли, облачиться в вечернее и под внимательный взгляд "шеф-повара" насладиться дорогим ужином. После этого мы еще долго не могли понять, как у (таких нищебродов) экономных родителей выросло такое чудо. Зачинали мы его вроде не в Монако. Оказывается, любовь к экономии не передается по наследству. А экономим мы порой до смешного.

Глава Экономия на ощупь

В туалете свет зажигается автоматически, реагирует на движение и горит потом пару минут. В какой-то момент нам показалось, что это расточительное транжирство (именно так) и свет должен гореть не 2 минуты, а 48 секунд. Вова там чего-то подкрутил. И теперь наша чудо-самозажигаюшаяся лампочка - это коварный трюк из дешевой рекламы. Если раньше можно было сидя на горшке легким взмахом руки превращать "ночь" в "день", то теперь нужно прыгать по всему туалету и не факт, что тебя заметят. А вот в коридоре у нас стоит такая же лампа в режиме "барства дикого" и, главное, совершенно антишпионская штучка. Невозможно инкогнито наблюдать за соседями. Только приближаешься к двери, как тут же в коридоре включается свет. Видимо, на движение мысли реагирует.

Все непредсказуемое такое!

Глава 6 "Сахара"

Вчера нас посетила Сахара. Принесла облако песка. Репетиция апокалипсиса в желто-оранжевых тонах! На фото 2 часа дня. Вечером стало светлее.

Пляж из нас так себе получился. Романтическое настроение не сложилось, но автомойки явно обогатились.

Утром бегала по полям, фотогравировала эту сомнительную красоту. Местные колхозники бодро разбрасывают навоз, приходится уворачиваться. Накидали даже на асфальт, оптимисты, ять!

А так как у нас тут "ЩИгебит" (Skigebiet), лыжные трассы тоже прикольно-желтенькие. И желающих по "пляжу" покататься хоть отбавляй!

Глава 7 Письма их прошлого

Фото из сундука

Лет десять назад была у меня клиентка старенькая бабушка. Дети сдавали ее в дом престарелых. Однажды я приехала к ней, дети продавали ее дом и все вещи должны были выброситься. Для нее это были не просто вещи - это была её ЖИЗНЬ. Ей очень хотелось меня отблагодарить, но она не знала как. Она предложила взять что-нибудь из вещей. Оглядываясь, я соображала, что ей сказать, чтобы не обидеть. И вдруг я увидела коробку с фотографиями. Я стала их с интересом рассматривать. Улыбка осветила глаза старой женщины. "А фото берете с собой?"- спросила я. " Нет,- вздохнула она,- тоже на выброс." " Но это же фото!" У меня не повернулся язык напомнить ей, что это её жизнь. "Они все равно никому не нужны."- вздохнула она и отвернулась. " А можно я их возьму?" "Забирайте."

Так у меня появилась коробка чужой, но такой необычно далекой жизни.

З.Ы. Мальтхайерн (Maltheuern) — это немецкое название чешского местечка Záluží (недалеко от города Литвинов). В годы войны там находился крупный химический завод (STW) по производству синтетического топлива, где использовался рабский труд заключенных и военнопленных, и там существовали жестокие трудовые лагеря (Arbeitserziehungslager).

Глава 7 Озеро и русалки.

Пятнадцатилетние юноши очень чувствительны, если им белокурые русалки тычутся в коленки.

Стоим по горло в воде, привыкаем к прохладе. Обсуждаем акулу-каракулу, которая на днях в Греции откусила женщине важные части тела. И тут вдруг что-то большое и белое под водой втыкается в Кристиана.

Акула! Ихтиозавр! Лохнесское чудовище!

Я от страха чуть не согрешила прямо в озеро.

У сына в глазах вселенский ужас. Когда тебе под водой внезапно щупают коленки (а может и не только), есть о чем задуматься. Благо, что все скоротечно.

Нос к носу выныривает «русалка», в ластах, маске. Она сама удивилась, как быстро берег наступил.

Страх перешел в смущение. Картина маслом. Девушка с эффэктами вныривает моему сыну прамо в жись, а мамо уже тута. И не надо мне тут строить Клару Целкин!

З.С. На фото озеро с «русалками». Называется Лягушачье.

Глава 9 Учитель - это диагноз.

Уже 20 лет я не работаю учителем. Но настройки остались. Когда я читаю своим что-то на мой взгляд интересное, познавательное или смешное, все должны внимательно слушать, в случае смешного еще смеяться во встроенных паузах. Не отвлекаться и желательно конспектировать. В этот момент я играю в школу, читаю четко, с паузами в нужных местах, мол, слушайте внимательно, вам потом по этому еще изложение писать. Смотреть на меня- важно! Мысленно я лишаю собеседника слуха, если не вижу его глаз.

Со вчерашнего дня вынашивала идею прочитать мужу один веселый на мой взгляд рассказ из инета. Все искала подходящий момент, сидела так сказать в засаде, ждала, когда он потеряет бдительность, что бы ударить прямо в мозг. Сегодня утром такой момент случился. Читаю. Голосом показываю, где смеяться. Первая треть урока проходит нормально, потом чувствую "мы его теряем". Вова увлекся фотоаппаратом. Делаю несколько ударов хлыстом интонацией- бесполезно. Связи нет. Как говорил Задорнов, с таким же успехом я могла бы читать на кладбище в безлунную ночь. Дочитываю до точки. Многозначительная пауза. Никакой реакции! И тут выдаю НА АВТОМАТЕ: " Петров! Что я сейчас сказала?" Сама от себя в шоке, но виду не подаю. Удивленно поднимает глаза, смеется, но пытается перессказать последние строчки. Видимо срабатывает приобретенный в школе инстинкт. Как он слушал, так и тянет сказать: "Садись. Два!"

Глава 10 Утро начинается не с кофе.

-Рука за.....

- Что за? Завидно, да?

("Ищите женщину" фильм)

Вот вы думаете, что утро начинается с горячего ароматного кофе? Отнюдь! Утро начинается с маленького шустрого мужичка на балконе. И это не Карлсон!

-Халё! Халёооо

Я в майке на босу спину и шортах, которые вполне могут сойти за мужские семейники пытаюсь сообразить, что это за хрен Ромео у меня на балконе пытается привлечь мое внимание банальным "халё". Я с утра не очень сообразительная, поэтому прусь к нему во всей своей ночнушечной роскоши: майке и семейниках. Он так горестно вздыхает и разводит руками, определяя тем самым масштаб своей печали. Растения мои на балконе совсем не дают ему работать, а, видимо, очень хочется. И хотя он владеет совсем сломанным немецким, мой же немецкий уже лет десять как склеен надежной советской изолентой, нам хватает языка жестов. Короткой автоматной очередью я облекаю жесты в слова, даю себе 10 минут и иду накинуть на себя еще что-нибудь, на случай если сбежится вся команда. "Аристократичный" бронежилет на подкладке должен защитить меня от жадных взглядов иностранных строителей. Фиг его знает, как давно они своих женщин не видели.

С выражением оскорбленной императрицы я батрачу перед завтраком. Опять появляется ОН, печальный, как Гамлет перед могилой. Взглядом дает понять - в армии мне будет тяжело.

- Вы могли бы мне вчера сказать об этом- тоном обиженного бегемота дипломата выигрываю я еще минуту.

- Чего вчера-то не сказали?- (Дипломатия это не наше) и на всякий случай машу в сторону вчерашнего строительства. Мой жест должен сказать намного больше: "мол, какого... плана что ли нет. Желаю быть информированной заранее. Имею право. Наверное."

Вздыхает (не правильную он профессию выбрал), в глазах тоска вселенская.

- Другие......

Какой лаконичный!

Благо, я кроссворды с детства люблю. Видимо, ТАМ работает другая команда. Решаю для себя перейти на недипломатический русский. Он, воспользовавшись паузой, линяет по-быстрому.

Фсе! Финита ля комедия! Я гордой ланью удаляюсь.

Кофе остыл!

Природа переехала ко мне в дом.

Оцените масштаб экологической катастрофы

Глава 11 Вечернее

Залетела тут к нам вчера вечером огромная пчела (см 3 в длину). Даня сказал, что это пчелиная матка. Видимо достали. Сбежала от своих многочисленных родственников хоть на часок. Хотя, сомневаюсь. Такой функции- отдохнуть, развеяться у насекомых, я думаю, не предусмотрено. А то бы мир совсем распоясался.

Все забегали. Надо спасать мать её пчелиную! Я, как бывший советский пионэр, думаю, покажу детям, как надо выходить из экстремальных ситуаций, спасая при этом ни в чем не повинную природу.

- Выключить свет!- командую.

Это нехитрое действие получилось у нас только раза с пятого. Включали постоянно, каждый хотел поподробнее её рассмотреть. Теплая и светлая лампа лишала её здравого смысла и навыков навигации. Она прочно устроилась на одной из висюлек. Вот и люди так же. Теплые страны и ананасы с рябчиками сбивают с толку немало людей.

Когда свет-таки выключили, я решила применить тактику "Одержимая домохозяйка". С криками: "Надо создать движение воздуха!" (слово "ветер" вылетело из головы) стала прыгать по комнате, махая (или маша?) полотенцем . Скачущая в трусах и майке мать- это не серьёзно. Даня не скрывал своего скептицизма, но Кристиан радостно запрыгал со мной. Маленький еще, доверяет взрослым. Пять минут скачек в ночи результата не дали, только разбудили внутреннего любопытного фотографа (соседей, наверное, тоже). Устроили ей посреди эвакуации фотосессию.

Мысль, что ветер у нас есть естесственного происхождения, пришла внезапно. Открыли окно и балкон напротив. Я объясняю малолеткам, как её сейчас буквально с корнем оторвет от люстры бушующей стихией и унесет обратно к семье. В темноте ни фига не видно! Но жужжать перестало. Адьё!

Это она на висюльке.

Глава 12 ****

«Утрааа туманнныяаааа!...» (Песня такая) Встала бодрячком! Дай, думаю, пробегусь, фигуру поправлю. Иду по дорожке, как кот на солнышке жмурюсь. Ляпота!

Утро такое все туманновое. Лес, «а там такие растения разные и бабочки, бабочки такие всякие».....Хотелось бы так сказать. Но там большие, злые крокодилы мухи кусачие. Слепни. « А кто это у нас такой сладенький пришел?» и с разбегу в мягкие мястаааа! Я конечно же хотела в плане фигуры немного сдуться, но не такими же иезуитскими методами. Добежала по инерции до опушки и назад. Бегу, руками так энергично размахиваю, занимаюсь, значит. Пару фоток еще успела сделать.

Выбежала из леса на дорогу, а тут.... бабочки, бабочки такие разные...... Идиллия! Без мух. Ну, и ладно. Спортсменами не сразу становятся. Домой пошла. Видит бог, я хотела:))))

Глава 13 ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ

-Семен Семеныч!

- Ё маё!

Приспичило мне тут букву Ё в компутере использовать. Хочу, вот что ты будешь делать! Может, кто и знает как, а мне она до сего момента за ненадобностью была. Главное задачу втемяшить поставить. Гугл мне в помощь!

Начну с того, что вопрос в гугле оказался на первом месте по спрашиваемости . Уже успокаивает. не одна я такая дура непросвещенная.

Так читаем:

"Современные русификации обычно помещают букву Ё на клавишу с тильдой (~),"

Я аж вспотела, как эту тильду искала. Все клавиши пальцем со слюнями протерла, ну, не могу я такой слепой быть.

Ладно, может дальше понятней «которая находится над клавишей табуляции < Tab >»

И такой нету! Да ё моё, для кого ж это писано-то? Те, кто знает, где эти клавиши в компе есть, наверняка уж знают, где эта буква.

А тут еще вопросы глупые:

А сами-то Вы буквой Ё пользуетесь? 3 А зачем это всё?

Вот теперь уж и вовсе НАДА! Алфавит свой расширить. В конце концов всем же хочется большего за те же деньги.

Дальше уже совсем для тупых меня?

«слева от клавиши < 1 > (которая рядом с буквой < Й > , она же < Q > «

О! Спасибо, тебе добрый человек! Вот теперь и сама не забуду, а, главное, и обЬяснить смогу.

ГДЕ, БЛИН, ТУТ ТВЕРДЫЙ ЗНАК????????

Глава 14 Мальвина Аль Капоне

Сегодня на улице увидела девушку с голубыми волосами. Эдакая Мальвина местного разлива. Вообщем, ничего особенного: коленки сквозь дырки торчат, голова нечесанная, но ЦВЕТ!

Что-то среднее между синим и зеленым. Как будто она долго не могла решиться, что на голову себе вылить- синьку или зеленку. А потом такая:

-Аааа! Сгорел сарай-гори и хата! И оба бутылька на!

Смотрю я на нее и понимаю, что завидую по-черному. Мне бы такую самоуверенность! Я бы тогда навела порядки на грядке.

Сразу бы пошла к нашим квартироарендателям прямо в офис.

Прихожу я со своей гиперсамоуверенностью. Жвачка- признак независимости. Жую так, что коровы от зависти по швам лопаются. Главное паузу правильно выжевать. Потом медленно приклеиваю жвачку на глобус. Ножку в сторону отставила, прической цвета морской волны встряхнула и цинично так:

-Ну, какого дизайна вам в моем доме еще не хватает? Долго я еще в вашем цирке за мои деньги выступать буду?

И где я нагрешила в этом мире, что у меня жилье строгого режима? Леса уже год стоят. Мужики разные бегают в окна заглядывают. И все норовят в квартире чего-нибудь поменять, недавно поменянное.

Жили-были, никого не трогали, тут БАЦ вентили на батарее поменяли. Не успели мы к новой роскоши привыкнуть, прибегают другие люди:

-Ой, нет! Эти вентили вам не к лицу! Ставим новые.

Меня и предыдущие на все 100 устраивали. Я подозреваю, что где-то недалеко от нас деньги полощутся немалые. Прямо слышу этот плеск. Куда идти не могу сориентироваться. Мой внутренний енот мечется и страдает.

А пока я такая стою, смесь Мальвины с Аль Капоне, всем своим видом даю понять, КАК клиент может быть прав. Слова емкие, все такие правильные, как пули. И глаза легкой дымкой презрения подернулись.

- Чё будем делать, господа передпириниматели? Жалобу мою удовлетворим или я иные силы привлекать буду. И, как в кино, беру наощупь со стола какой-то документ, отрываю зубами клок и хищно жую его, не отводя испепеляющего взгляда. Потом достаю из кармана трубочку от фломастера и самому главному так прямо в лоб- тьфу! Он, приобретая лицом оттенок моих волос, тихо сползает по стене на пол. Ибо нефиг! Они же не знают, что в моей ультрамариновой башке за сбой. Может за мной вся мафия, а может в психушке день открытых дверей. Разворачиваюсь и ухожу по-английски. Главное, дать понять, что народ не доволен.

А пока у меня и волосы цвета № 851 Schokobraun. И самоуверенность на отметке 5 по 100-бальной шкале, и Аль Капоне мне не родственник. И смотрю я на небо в клеточку и друзья у меня в полосочку и думаю:

-Че Гевара из меня так себе. Так что революция отменяется.

Грозы не будет! Там на небосводе,

На фоне темно-серых облаков

Надежды ласточка ликующим полетом

Перечеркнула замысел "богов".

Н. Шалатовский

Небо в клеточку

Друзья в полосочку

А эта Оска- настоящая дочь Аль Капоне. Она на такую ерунду даже не заморачивается.

Глава 15 Про любимый про мозоль (про ремонт)

-Откуда дровишки?

-Из лесу, вестимо;

отец, слышишь, рубит....

" В лесу раздавался топор дровосека"....

Но я-то не в лесу. А раздаеццо.

Звонко, энергично, в 2 часа дня долбят со всей дури по железу. Сие строительное действие моему мозгу не понятно и не приятно. Причем сидят по одному на каждом уровне. У каждого Марио в руке топор или кувалда. Народ из окон повысовывался, думают, дом под снос пошел, прямо с ними. Кто Берлинскую стену не помогал ломать, сейчас реально ощутили всю историческую важность события. И так до вечера.

Только не надо мне тут рассказывать про немецкие законы. Про дневной соон, чашечку коофа. Это строители не из Германии, вообще они, по-моему, с другой планеты.

Мы когда в Германию приехали, нам добрые люди объяснили, что здесь живут по ЗАКОНУ (прям вот так большими буквами) и настольная книга у всех Конституция, права и обязанности добропорядочного Бюргера. И веди ты жизь праведную и будет тебе щастя. Я лично старалась как могла. А тут мужики с кувалдами методично выбивают мозг и ничего с этим сделать нельзя. Потому как капитализьм на дворе.

Это как, живешь ты такая вся красивая, как павлин. Приходит время и, раз, начинают тебя щипать по-тихоньку как обычную курицу. И ты стоишь такая уже вся ощипанная, тычешь недоуменно пальчиком в Конституцию, в свои права и обязанности других. А на тебя смотрят как на прилетевшую с планеты "Нибумбум", мол, не понимайт о чем ты. А за ответом на вопрос "Имею ли я права или тварь я дрожжащая?" отсылают к.......Достоевскому.

******

Сегодня опять стучат. Хочется пойти и высказать-таки свое мнение громко и нецензурно. Но я скромная и ленивая. Даже фотографировать никого не пойду больше. Много чести!

Глава 16 Старая история (без картинок), но для тех, кто был там.

-Вам дрова не нужны?

-Нет.

Утром проснулись-дров нет.

"Старый анекдот"

Сегодня на башорге (www.bash.org.ru) прочитала такую историю.

"Компания отправилась на отдых в таинственную хижину в лесу. Много километров от дома. Внезапно, прямо в разгар вечеринки молодые люди замечают, что их друг пропал. Утром он позвонил и сказал, что просто ушел домой."

Та-та-та-да!

Аплодисменты в зале!

Я аж вздрогнула! Неужели такие истории не редкость?

До сих пор я думаю, что это была не случайная цепь событий, а заранее тщательно спланированный кем-то "на верху" сценарий. Почти все вы, мои друзья, знаете эту историю и с удовольствием рассказываете ее в своей интерпретации, т.к. история эта многогранна и была увидена многочисленными участниками с разных сторон. Ну, во-первых, увековечим ее, во-вторых, чем больше я о ней думаю, тем более мистической она кажется, а, в-третьих, я в этой истории случайно оказалась тем самым звеном, без которого, скорей всего, ничего бы не произошло.

Ну, например, все говорят: "Гагарин полетел в космос". Но при этом забывают, что помог ему, запустил его туда, так сказать, Королев. Дак, вот у нашего "Гагарина" был тоже свой "Королев". Очень странная история!

В 2015 году сняли мы на 3 дня хижину в лесу (Lichtenbachhütte). Два дня рождения на кону (Вовы и Софи)-это вам не хухры-мухры. Шикарная перспектива 3 дня не просыхать в прямом и переносном смысле (в озере не далеко можно было купаться). 3 дня свободы! 3 дня непослушания! А теперь мистика. С чего вдруг меня здорового и счастливого человека в первый же день вывела из строя банальная дизентирия (прошу прощения за подробности). Еще не съев ни кусочка шашлыка, вся бледно-перламутрового цвета еле удерживала себя в вертикальном положении. В конце концов я решила не портить больше праздник Жизни своим кислым присутствием и удалилась в царство Морфея. Как ни странно, мне стало легче, но я проспала орг.момент отбоя.

Алик, брат Вовы, видимо, выпал в осадок тоже раньше остальных. И вот мы с ним, проспав больше, чем все остальные, в середине ночи встретились "на звездном мосту".

Резко зажигается свет. В проеме стоит Алик и осматривает спящих. Т.к. под эту категорию я не попадаю, он задает мне, казалось бы, простой вопрос:

- Где Саша? -его сын

По вопросу я делаю вывод, что он его искал, но не нашел. И отвечаю на мой взгляд логически верно:

-Домой уехал.

-А Дина? (собака)

-А Дина с ним. -Не отступаю я от выбранной версии.

Кто же знал, что поиск Саши он начал с меня. Трезвый человек в ночи видимо внушает доверие больше, чем лежащие на нижнем ярусе тела. Свет выключается, моя голова снова падает на подушку. Мысль "Уйдет ведь" легкой тенью пролетает мимо мозга и все, опять сон.

"Утром проснулись-дров нет!"

"Королев" поставил свою отметку в истории человечества.

Утром я бодрая и счастливая сползаю со второго яруса и меня разбивает паралич- Саша спокойно спит внизу, как раз под моей кроватью. На коленках я заползаю на нижний ярус, чтобы заглянуть ему в лицо и убедиться: это - Саша, а я - дура! Тенью выплываю из домика и задаю вопрос, ответ на который я уже знаю.

-А где Алик?

Сквозь смех и слезы мне рассказывают, что ночью он почему-то! рванул домой, чем жутко напугал мирно спящую дочь. А это без малого 15 километров по темному незнакомому лесу не особо трезвым. Я была в шоке, чувствуя себя эдаким винтиком в чьих-то руках, вирусом в чужей игре.

Прости меня, Алик!

Все представляли, как это можно было проделать такой путь в ночи по пересеченной местности, прикидывая свои спортивные навыки в условиях ограниченной видимости, и получалось, что 3 часа, за которые Алик преодолел дистанцию-это мировой рекорд!

Прости меня, Алик, еще раз!

Но теперь ночной марафон в прошлом, а рекорд остался.

Алик, ты герой!

P.S. Со слов Кристины:

Каждый раз, делая замеры расстояний и получая результат в "днях", Фабиан, а он строитель как никак, всегда говорит: "А дядя Алик бы за 3 часа дошел!"

Притча во языцех!

Глава 17 Осторожнее с желаниями!

Весь июль в Германии стояла жара. Солнце не щадило ни людей, ни природу. Ни капли дождя! Температура в диапазоне 30-40 градусов.

По всей Германии, кроме Баварии, еще точнее, Гармиша. Здесь температура не превышала 20 и с завидной периодичностью шли дожди.

Когда по телевизору страдали:

-Вся Германия плавится. Духота. Жара. Нет сил больше!

Я психовала. Мне казалось все это фальшивым лукавством.

-Где жара? Где? Не вижу! В Германии? В какой? А мы где? Достали!

Хоть бы раз сказали, что на юге Баварии ни фига не жара. Чего мне больше хотелось в этот момент- тепла или славы? И вот в конце июля кому-то там наверху надоела моя истерика и нам включили "жару". Каждый день температура с точностью до сотых держалась на отметке 29,4. В тени. Каждый день! Три недели подряд!

Первую неделю я удивленно-восторженно вещала, вот, мол, и к нам пришло лето, и нас наконец-то приняли в состав Германии. Задевало то, что нас просто уравняли со всеми, а не выделили в группу "избранных".

Вторую неделю я уже стонала со всеми в унисон. Жарко было даже ночью. Просто выключался свет, но не отопление. Стало совсем стремно тяжко. Мало того, что жить не хочется, ведро пота в час-норма, на нас теперь весь основной Фольк смотрел как на слабаков.Они-то уже не первый месяц апокалипсис репетируют и, ничего, привыкли.

На третью неделю каждый день начинался с молитвы: Дай прохлады, а то сдохнем! За несколько дней в телефоннном прогнозе погоды появился благославенный день Пятница- только дождь и температура 19 градусов. Один день! А потом опять 29,4. В тени.

Оператор из небесной канцелярии:

-Ну, дам, дам я вам один день прохлады. Но только один. Больше не могу. У меня тоже график.

Пятница 17°C приближалась неотвратимо, хотя раньше прогноз погоды не то что на неделе, на дню-то раз пять менялся. Дождь пошел уже вечером в четверг. Бонусом за терпение. Всю ночь. Все утро. Даже напор не менялся. Наш "Оператор"- бывший стахановец, полумер еще при жизни не признавал.

Жару вмиг смыло! Стало холодно. Как будто ты уснул на Мальдивах в августе, а проснулся в Челябинске в январе. Я только руками развожу и заикаюсь: Дык...Дак...Как так-то? Боюсь другими словами выражать свои мысли. Не известно, как поймут, чего завтра включат. Как пожелать, что бы меня ВСЁ устраивало?

Глава 18 Ритуал в честь Амона

Завелась у меня на цветах зараза. Обычно я у людей в интернете справляюсь: что делать?

Я верю интернету, хотя моя борьба с вредителями похожа на тестирование различных рецептов. Мне надо в лаборатории Майкрософта работать, такая доверчивая. Прошлый раз мозг параллельно зафиксировал еще один способ борьбы с помощью аммиака. Лезу в интернет за рецептом. Там предлагают сначала матчасть изучить. " Соль нашатырного спирта известна с древних времен. Ее добывали около храма Амуна, в древней Ливии. Существует несколько (о как!) версий, почему его так назвали "аммиак". Одна из них: В честь бога Амона. Египтяне поклоняясь ему, нюхали нашатырный спирт во время обрядовых действий. Я как раз такие проводить собираюсь. Короче, вредители, дескать, не переносят запаха и разбегаются в панике кто куда. Почему одни разбегаются, а другие поклоняются? Где граница богоизбранности? Я-то сама не разбегусь?

Вообщем, все утро поклонялась Амону. Сначала, по моим меркам, я не достаточно искренне поклонялась (маску надела и ничего не чувствую). Сняла маску и с криком "О, Боже!" опять надела. Нельзя так резко верой в нос! Если бы не свойства аммиака "мертвых поднимать", упала бы замертво. Опечатала "святилище", под страхом божественного гнева запретила туда заходить.

Надеюсь, соседям не придет в голову мысль, что я испытываю химическое оружие? "Насекомые убегут от резкого запаха". Извиняюсь спросить, а у них есть орган обоняния? Мои-то тараканы вот не рабежались.

Что ж я такая доверчивая-то?

Глава 19 А вдруг!

На следующей неделе едем в Италию, к морю.

Даю детям задание, взять те вещи, которые они будут носить (ключевое слово "будут"). Немного и немало. Насобирали. У каждого на кровати кучка. Иду проверять и........понеслось!

Почему мне всегда кажется, что менее трех вещей на каждую часть тела - недостаточно? Даже, если ненадолго. Без ночевки. Туда и обратно. Откуда этот страх остаться голой? Все равно все это не будет ношено, потому что жарко, холодно, жмет, звезды не выпали. В конце концов легкомысленное: Ах! Не хочу!

Вова багровый от гнева и тяжестей... А, не, ему сейчас нельзя тяжести таскать. Значит, это буду я или Даниэль. Включишь, бывает, "здравый смысл" (кратковременная функция! требует постоянной подзарядки), соберешь, только то, что нужно, а тут черт из табакерки " А вдруг!" И начинается. А вдруг снег, дождь, метель, а я в одних босоножках без каблука. А вдруг концерт, дискотека, ихтиандр в гости пригласит, а у меня купальник с полотенцем по цвету не сочетается. Хочется все предусмотреть, быть готовой к любой ситуации- и в пир и в мир, в огонь и в воду.

А вдруг!

Глава 20 Мысли дорожные

Вове скучно за рулем. Просто держаться за баранку не интересно. Безделье его угнетает.

Поэтому, когда мы куда-нибудь едем, он начинает прибираться в салоне, красиво укладывать провода в бардачке, рассматривать чеки и письма, скопившиеся в дверке. Когда порядок наведен, он ищет какое-нибудь интересное кино или клип в ютубе, пишет смс-ки, звонит знакомым, что бы узнать как у них дела. То, что находится на дороге, его совсем не привлекает. Мне кажется, что за рулем он мог бы с упехом давать лекции в Карнеги-Холле, проводить экскурсию в Линдерхофе и подписывать важные международные документы одновременно.

Мне же приходится держать трассу силой мысли. Я- это автопилот Вовы.

- Оторвись от дороги!- кричит он,- Посмотри, какие пейзажи за окном!

Он еще успевает пейзажи за окном разглядывать!

Я не могу оторваться. От меня зависит равновесие на дороге. В конце пути на моем мозге формируются кубики пресса. Я считаю, что, если муж занят важными государственными делами, жена должна следить за фарватером, а то уплывем фиг знает куда.

Особенно меня напрягает, когда Вова собирается обгонять. Я собачьим чутьем за несколько секунд чувствую "опасность".

-Нет, Вова, нет, фу!- начинаю шептать я.

-Сидеть! - Командует он и выходит на встречку, иногда в повороте.

-Нееет- ору я, -Не надо!

Вернись, я все прощу!

Обогнав препятствие, Вова встает на крыло, почувствовав свободу на дороге, разгоняется.

- Стой!, кричу я. -Стоооой!

-Прямо тут остановиться? Встать посреди дороги?

Год назад были у меня летние тапки с застежкой-липучкой. И в очередной обгон я как обычно сидела в распор. Когда "опасность" миновала, я какое-то время не могла понять, почему я не могу пошевелить ногами. Уже чуть было не впала в панику. При помощи этих липучек ноги были плотно зафиксированы к обшивке машины.

Еще я четко слежу за психологическим состоянием пациента водителя. Рассказываю анекдоты, зачитываю интересные факты, иногда просто несу чушь, не затыкаясь ни на секунду, без точек и запятых, если мне показалось, что Вова засыпает.

НО! Не дай бог, если кто-то обгонит Вову со смыслом! Мой психолог проиграл. Цель взята! И наша задача теперь, если и не обогнать "обидчика", то хотя бы догнать со словами:

-Пусть не думают, что оторвались от меня!

Еще я не люблю мотоциклистов. Особенно, если они начинают показывать цирковые номера на дороге. Мотоциклист летит параллельно дороги и готов лично поприветствовать нас своей головой.

- Е..ть тебя в ср.ку!- кричит Вова и я превращаюсь в каменную статую.

Если его адреналин подскакивает, стрелка моего заваливается в "мертвую зону". Начинается автоматический переход в бессознательное состояние. Разминувшись с камикадзе, Вова весело сетует на то, что делать ему что ли больше нечего, как собирать размазанного мотоциклиста с асфальта. И фсе! Переход в бессознательное завершен!

Вообще, я люблю дорожные пробки (штау). Можно расслабиться, отключить автопилот, открыть окно и слушать, как чирикают птички и Вова, о том, где он их всех видал тех, кто едет в отпуск.

Но и я дома сидеть не могу. Моя цыганская душа требует движения. Где-то на генетическом уровне записано, что мне НУЖНО путешествовать, но, к сожалению, со скоростью в ОДНУ лошадиную силу.

Глава 21 Женина охранная система

У меня особенный брат Женя, у него ментальные нарушения.

Женя боится, что нас завоюют чуждые нам народы. Поэтому он как Апостол Павел на вратах рая, не торопится окрывать дверь.

Он не доверяет посетителям, ему везде мерещятся бандиты. Если я дома, он всегда спрашивает разрешение открыть. Без разрешения не открывает. И пусть там все уписаются, он будет ждать моего ответа. Я из гуманистических побуждений позволяю ему помогать мне по дому. Например, открыть дверь.

- Открыть, Наташ?

Тут мы в сотый раз разыгрываем сцену "Подчиненный пришел к начальнику получить разрешение" Я туплю, но делаю вид, что думаю. Разрешаю и он идет к двери. Жмет кнопку "открыть дверь внизу" и, прижавшись ухом к двери, слушает, пытаясь по звуку шагов определить, друг или враг. Звонок и стук повторяются в дверь. Он открывает ее на ширину глаза и смотрит. Если фейс контроль пройден, дверь откроется шире. Сложная система проверки.

Однажды мы опаздывали на встречу с Кристиной и Фаби. Они должны были подождать нас дома. Кристину впустили, а Фабиан фейс контроль не прошел. Со словами? " А этого мы не знаем", дверь перед ним закрылась. Фаби был в шоке и , по-моему, до сих пор его побаивается.

Когда Женя один, он берет ответственность на себя, предварительно посовещавшись с обитателями своего мира. Он всегда советуется с ними, если надо принять какое-то решение. Все это занимает время. А мы терпеливо ждем на улице, уж больно домой хочется. И, если правда придут бандиты, они решат, что дома никого нет и вскроют квартиру. А тут нежданчик! Поэтому его охранная система эффективна только для своих.

Глава 22 Итальянские каникулы.

Наконец-то отпуск! Италия, море и неделя отдыха.

День первый. Смена декораций.

Выехали в 6:30.Автобус оказался маленьким боингом. Сзади я предлагала, поставить нашу маленькую машинку, что бы там на курорте метаться между морем и магазинами. «Мини гараж» в нашем автобусе оказался «макси кладовкой» для наших сумок и чемоданов, которые одиноко перекатывались всю дорогу с места на место.Впереди три места, довольно просторных. Уселись только дипломированные штурманы: я, Женя и водитель Вова.Сработал старый анекдот. Я чувствовала себя как в маршрутке у Галустяна. Вове было жарко и он все время включал вентилятор. Жене было холодно и он все время выключал вентилятор. Было смешно следить за борьбой двух противоположностей.Потом повеяло югом, стало жарко ВСЕМ и театр достиг фазы абсурда.Вова включил кондиционер , Женя открыл окно. Внизу мороз, сверху тайфун. Если поджать ноги и втянуть голову, в принципе, можно ехать.

День второй. Море смывает все грехи.

Побудка, подъем, помывка. Каждый- творческая индивидуальность. Туалет один. Даниэль меньше всех мешался, в итоге больше всех получил.Кто-то раслаблялся, кто-то считал своим долгом заботиться об окружающих. И каждый, либо натыкался на агрессивную заботу, либо на халатное отношение к жизни. К завтраку все уже друг друга подбешивали. Отрывались на Даниэле:- Даниэль, зачем ты надел носки?-Где у нас ключи?-Даниэль, что ты действительно в носках пойдешь, там песок.- Кто опять в туалете?-Даня, сними носки, мы идем на пляж!До моря добежали за 3 минуты. И в воду. И пришло расслабление. Вода ласкает напряженные мышцы, волна качает, баюкает, усыпляет нервы. Дани не хочет вставать

День третий. А, ну, красивая, поехали кататься!

Про велосипеды у нас тема стара как мир. Всю дорогу Вова вздыхал за велосипеды. Зря не взяли! А так хотелось. Да и машина позволяла. Не подумали. Но тут! О, чудо! Дают напрокат, да еще такое! На одном велосипеде весь наш «Артек» вывезти можно. Сначала домчали дедушку до дома. А потом....кататься!

Как я сопротивлялась!! Не помогло. Посадили. Повезли. Бибикали всем составом- звонка нет, но тормоза скрипят так, что разбегаются акулы в море. В принципе, звонка не надо, если вовремя тормозить. Потом-то я спрыгнула и пошла пешком, но поездку не забуду никогда.

Потом мы поехали в магазин, где продают известные всему миру итальянские вина высокого качества. Вообще-то, мы хотели арбузик и дыньку, но по пути заехали в винный. Правда по пути.

А вечером поехали дети...

А потом мы уже пошли, а не поехали к морю. Там в ночном небе сияла такая яркая звезда, мы решили, что марс. При приближении просто оранжевая тарелка.

День четвертый. Флора-фауна.

Распорядок дня у нас как в «Артеке»ПодъемЗавтракВодные процедуры (купание)ОбедТихий часВодные процедуры (купание)Поиск ужинаКаждый день!Но можно встать очень рано. И, если не будить «вожатых», пойти на берег моря. Еще никто не купается, но на берегу много народа. Все занимаются спортом. Просто спортивный лагерь какой-то.

Вова увлекся жителями морских камней и сделал вывод, что они очень похожи на нас: Все время чего-то хомячат: берут лапками-клешнями чего-то с камня и в рот. И еще они хорошо позируют перед фотоаппаратом- глаза не закрывают. Это тоже Вова сказал и так выразительно посмотрел на кое-кого.

День пятый. Сладкая жизнь.

Самое любимое наше мероприятие- это выход в город по мороженое.

Это ритуал.

Тут Вова обнимает попу какой-то коровы

День шестой. Самый лучший день.

Самый лучший день почему-то часто бывает предпоследним. Начинаешь понимать, что отдых кончается, что недорадовался чему-то, все проблемы оказываются пустяковыми. Боже, как быстро пролетел отпуск, которого так долго ждали и готовились. На что были потрачены долгожданные дни? Почему не наслаждаться было каждую минуту? А завтра отъезд.

Этот птыц был с нами каждый прием пищи.

Особенно разошлись в последние полчаса. Совсем не хотелось уходить. Домой пришли уже после захода солнца.

День седьмой. Дорога домой.

Возвращаться и хорошо и грустно.

Вот и все. Мы дома. Но как это бывает, душа, пропитанная морем, Солнцем, будет еще какое-то время как птица рваться туда.

Глава 23 Многогранность мира

"Женская народная забава: Сама придумала, сама обиделась, сама поругалась, сама признала ошибку, сама помирилась и...." Сказка про белого бычка.

Сегодня у меня был странный день. Поставила стирку и пошла готовить плацдарм для сушки. И вижу - сушилка стоит сломанная на балконе в сторонке. Рабочие сломали ее и ничего мне не сказали (год идет ремонт в крыши!!!!) Кошмар! Мой гнев был похож на цунами. Внезапный и всеразрушающий на своем пути. Так как рабочие были не в поле видимости, дети в школе и только Вова дома. Он и отхватил по полной. Фурией я бегала по дому, хлопала дверьми и шумела:

-Да, как они уже надоели! Больше года нет от них покоя! Еще и вещи ломают!

Не найдя должной поддержки у мужа, включила и его в список "преследуемых". Молчание мое было громким- хлопать дверями я не перестала. Вслух объясняя себе, где и в чем я их видела и называя всех неприличными словами. На невинный вопрос :

-И что я должен сделать? Купим новую.

Я взорвалась. Я не хотела новую, я хотела мести!

-Что-нибудь!- кричала я. - Позвони и отматери как следует! Жалобу в гаагский суд! Что они себе позволяют!

Между делом, сама не заметив, отдраила ванную комнату. Всю. За бесплатно.

Слова стали назойливо повторяться. Все-таки у меня не очень большой запас матершинных слов. Я решила выйти проветриться. Внизу как раз курил бригадир ненавистной команды рабочих. Ну, я и высказала ему все, что я о них думаю. Т.к. матерных слов я по-немецки не знаю, высказала всё руками довольно эмоционально. И тут произошел первый сбой в программе. ТАКИХ честных глаз, как мне показалось, я еще не видела. Наш балкон их уже давно не интересует и угол падения скидываемых с крыши кирпичей теоретически просчитан. К нам на балкон они могут залететь только при наличии у них интеллекта.

"Поверила, поверила и больше ничего..." поется в известной песне. Мне же он клятвенно пообещал-таки спросить коллег.

Отойдя пару метров мне в голову пришла мысль, не менее разрушительная:

- А ведь это могли сделать мои дети! А я тут ору....

ФСЁ! Картинка сложилась! Кто-то из них пытался достать кошку со строительных лесов и встал на сушилку. Естественно, эта хлипкая конструкция сломалась. Я аж застонала. Я обидела ни в чем не повинных людей! Истеричка! Всю дорогу до магазина (маршрут был тут же проложен) я придумывала извинительную речь. Довела себя до состояния тряпки. Купила маленьких шоколадок всей строительной команде, а бригадиру большую. Написала детЯм гневные вопросы: "Кто лазил на мою сушилку и сломал ее?" В ужасе подумала, что муж терзаясь муками совести сейчас ставит на уши всю контору. Написала ему смс, что я думаю, что это дети. На что получила ответ "о чем это я?" "ах,ты все про это". Решила не ждать ответа от детей, чего ждать и так все ясно, а вручить шоколад прямо сейчас, скажу, что все выяснила и извинюсь. Еще 100 раз повторила извинительную речь. У подъезда никого не было, я решила подождать, может быть даже пойти поискать его. Иначе я не смогу жить с таким грузом. Не нашла, решила позже обязательно найду, пришла домой.

Говорю, что я знаю, кто сегодня получит. Что я зря оболгала невинных людей....

-Чего? Да не, это они, строители, сломали. Вон и удар кирпича виден. И на балконе есть улики-крошки от кирпича, хотя и тщательно подметенные,-вынес вердикт Вова, чем сломал мою систему еще раз.

Компьютер завис. Чуство вины напрочь выжгло гнев. Как жить дальше? Истины не существует! Есть истеричное восприятие мира.

Хожу целый день в подвисшем состоянии. Аккуратно приглядываюсь к миру, можно сказать, выглядываю из-за угла. Не верю своим глазам, ушам. Боюсь делать выводы.

З.Ы. А белье сушить так и не начем.

Глава 24 Цветочная ривьера (Blumenriviera).

Счастливый билет.

— Это правда что вы машину в лотерею выиграли?

— Правда. Только не машину, а квартиру.

И не в лотерею, а в покер.

И не выиграл, а проиграл.

Анекдот.

Начну с того, что это путешествие мы "выиграли". Прилетел-таки к нам волшебник в голубом вертолете.

Приходит письмо: "Дорогая фрау А... Торопимся Вас поздравить.... Вы тут офигенное путешествие выиграли (выберите сами), ну, просто САФСЕМ бесплатно, то есть дадом! И с Вами может поехать не только Ваш драхаценный МУШ, но и еще пара человеков на Ваш вкус. Шо бы Вам было с кем потрындеть в ахтобусе."

И все в таком духе. Прилагается листик со списком экскурсий. И среди них "Blumenriviera". Монако, Канны, Ницца. Но главное слово БЛЮМЕ. Кто не знает, если я это слово вижу, я дура-дурой делаюсь. Для моего мужа "ДАРОМ" тоже не пустой звук! Ближайший термИн через год! Cреди обычной рабочей недели! Не в каникулы! Кого это останавливало! Дети из приглашенных выпадают автоматически. Школа как-никак. Уговорили родственников.

И тут началось!

" О! Мы так рады, что вы повелись приняли наше приглашение. Но надо доплатить за обработку документов.

- О! Такое счастье, что пока живут на свете дураки мы восхвалять судьбу свою должны вы с нами. Но надо снова доплатить.

-Мы погуглили- "Вы такой любезный мущщина!… Это что-то!" Поэтому мы продолжаем аттракцион неслыханной щедрости и дарим Вам еще один день в стране дураков ЦВЕТОВ же! Ну, как дарим. Почти дарим. Надо маненько доплатить."

-Боже, как мы рады встрече с Вами! Но шо бы Вы нас не кинули невзначай, мы просим внести залог. Хрен Вас знает, чего у Вас там вдруг может случиться, а мы тут гостиницы фсе зарезервировали.

После стольких намеков у моего мужа включился-таки куркулятор. Решил посчитать убытки от "ДАРОМ". Считает и с интернет-версией сравнивает. Как если бы мы сами путевку себе купили. Ну, выходит, что мы-таки ее сами себе купили, но с небольшой скидкой и в рассрочку. То есть не надули, конечно, но и не "подарили".

За месяц до отъезда пришли билеты. И тада-татам! страховку водителю заплатить! А! Это еще не все! Экскурсии оплачиваем на месте и сами. И это не обсуждается! От экскурсий отказаться можно, но за свой счет.

Настал день Хэ и мы познали еще одну истину. Чем ближе ты живешь к "райским наслаждениям" (море, солнце, Парфенон), тем хуже места в автобусе. Примета такая. Сначала автобус собрал "счастливчиков" со всей Германии, а потом .... Хоп ля! Вишенка на торт! МЫ!

На первый взгляд мест в автобусе не было. Оригинально! В Монако стоя поедем! Люди расслабились, все-таки на море едут. Но! Ножки подогнули, животики подтянули и наскребли нам 4 местечка на самой галерке. Вперед! К морю! К блюмам!

Блюменривьера. Левико Терме.

Первый день. Вернее, вечер. В первый день до места назначения мы не доехали. Решили (водители автобусов решили) заночевать в небольшом городке Левико Терме. То, что это неспроста, мы узнаем завтра. Левико Терме - курортный город расположен на севере Италии в долине реки Брента в 22 км к востоку от города Тренто в непосредственной близости от озера Левико и озера Кальдонаццо. До 1919 года Левико-Терме принадлежал княжескому графству Тироль, и таким образом, Австро-Венгрии. После разделения Тироля в 1919 году город перешел к Италии и сейчас относится к автономной провинции Тренто, расположенной в регионе Трентино-Альто-Адидже.

В самом центре города- приходская церковь, которая посвящена Святейшему Спасителю. Она была построена между 1872 и 1877 гг. архитектором Леопольдо де Кларичини на месте средневековой церкви.

Этот зверюга ТААКОЙ милый! Ми-ми-ми! Как ему жарко! А нам холодно.

Левико Терме. День второй.

После завтрака неожиданно (для нас) наметилось странное мероприятие. Громко зазывают, но не понятно, чего хотят. Тут бывалым людям жалко стало буратинов. Объяснили. Под видом юмористического концерта будет лекция про супер-матрасы с последующей их распродажей по супер-цене. Кто не хочет, может еще раз осмотреть окрестности Левико к сильному неудовольствию лектора-бизнесмена. С одной стороны пасмурно и немного дождливо, а с другой уютные мягкие матрасы в помещении. Мы предпочли стихию, благо знакомы были с системой втюхивания разной ерунды за немалые деньги. И нисколько не пожалели!

В Левико-Терме расположен крупнейший исторический парк провинции Тренто. История парка началась в 1898 году, когда Джулио Адриано Поллачек купил участок ценной пахотной земли, на которой были посажены виноград и тутовые деревья, чтобы построить гостиницу. В 1900 году садовник Георг Зиель разработал дизайн и оформил большой термальный сад для прогулок, который был открыт в 1905 году. На территории парка стоит четырехзвездочный гранд-отель "Империал", бывшая летняя резиденция австрийской королевской семьи.

На входе в парк висит табличка. Она предупреждает, что если поднимется сильный ветер, "не ждать милостей от природы" (между прочим Мичурин сказал), а брать ноги в руки и срочно эвакуировать свою жопу персону в более безопасное место.

И на каждом углу лежат подтверждения угрозы.

Прикольная инсталляция. Угадай растение по семечку. Квиз прямо для меня!

Уголок вдохновения и душевного отдыха. Библиотека на свежем воздухе.

Через 3 часа оздоровительной прогулки мы, наконец-то, поехали дальше, где мы и встретили вечер второго дня.

Diano Marina. Вечер второго дня.

Дорога до Диано Марина была веселой. Ажиотаж набирал обороты с приближением к морю. Пассажиры раскачивали автобус, в желании первыми сделать селфи с морем, точнее, с маленьким, постоянно мелькающим кусочком воды. Крики в экстазе : "Как я люблю море!" "О, боже, море! Любовь моя!" Попахивало фальшью и алкоголем. 4D-театр.

Дорога тоже издевалась, как могла. Мост-туннель- Мост-туннель- Мост-туннель с периодичностью 30 секунд\1,5 минуты.

" Проклятые кролы!"-сердится Алик. Ему не досталось места у окна и он всю дорогу пытался читать. Как в рекламе про Вискас: День. Ночь. День. Ночь.

И, наконец-то, ОТЕЛЬ. Сумбурная процедура заселения.

Сначала нас подселили к какому-то дяденьке. Скромная черная косметичка на кровати и полная комната амбрэ мужского парфюма. Мы не стали дожидаться его мнения по этому поводу. Муж побежал к портье, объяснил ситуацию, как смог. "Single?"-в третий раз спросил портье. То ли у него память плохая, то ли я с дороги плохо выглядела, что он решил меня подселить хоть к кому-нибудь. Муж от меня не отрекся и нас наконец поселили вместе. И вот долгожданное море. Нет. МОРЕ!

Диано-Марина — один из самых популярных курортов всего Лигурийского побережья, расположенный на берегу живописного залива Диано. Да! Живописный! Но завтра нас ждет третий день нашего отпуска. Монако.

Монако. День третий.

Завтрак в 7 утра! Я не то что есть, я вставать не хочу. У меня отпуск! Но надо! Королевство (или чегой-там) оно ждет нас. В чем я очень сомневалась, что оно вообще знает о моем существовании. Но это предполагалось сегодня исправить. Завтрак и его создатели тоже не хотели знать о нашем существовании. Очередь ждала, а напрасно. Работники "завтрака" утомились уже от нашего заселения и просыпаться не торопились. Вообщем мы никуда не опоздали. Кстати, завтрак был так себе. Готовилась я к Монако основательно за несколько месяцев. Туфли от Gabor должны были сказать все за себя, вернее, за меня. Спалила меня банальная жадность. Туфли купила на размер больше. Вот что бы удобно было как нигде! И в пир и в мир и в сауне полежать. Но в колготках, как не планировала, не получалось. Да, нет, и погода на меня работала, но тело от такого недоверия ему психануло. Ноги в колготках оказались на 3! размера меньше и никак не желали оставаться в туфлях при движении. Золушка, блин, местного разлива! Заговор, не иначе! Надо без колгот. Но косточка на левой ноге немного нервничает. Ничего! Потерпит! Не каждый день мы по Монакам ходим! Дорога: мост-туннель-мост-туннель вкл-выкл, вкл-выкл. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Выключите пожалуйста роуминг. Монако- государство мирное, но, как любая богатая женщина, непредсказуемое. Все в телефоны пальчиками тыкают. Опыта с богатыми мадамами мало. А для нас и слово "roaming" в диковинку оказалось. Вова этот роуминг перепутал с картинкой "Поворот экрана". И отключил эту функцию. Король Монако ничего не имел против. А вечером пришел "привет" из Монако. С карточки сняли деньги. Как были разбойниками, так ими и остались! А вообще, оглядевшись в автобусе, у меня возникла мысль, это кто кого кому показывать собирается. Нам миллиардеров или нас им. Ну, меня-то в туфлях от Габор канечно!!! Поехали!

Дорога в Монако. Где-то между тунеллями.

И само Монако. Встречает нас там Kathedrale Notre-Dame-Immaculée

В этом храме венчались князь Монако из династии Гримальди (одной из старейших правящих династий в мире) и американская актриса Грейс Келли.

Вид на Монте Карло

Видны трибуны Формулы 1

Дворцовая площадь

Памятник принцу Альберту I на площади перед дворцом.

В память о том как первый князь обманным путем захватил Монако, переодевшись в костюм монаха, здесь установлен памятник монаху.

Смена караула.

И детальки, детальки.

Монако сверху и люди. Это вид сверху, со скалы Гримальди.

Два часа- это совсем не много. Что можно успеть за такое короткое время?

Канны. День четвертый.

Позавтракали в соседнем кафе. Хороший кофе и воздушный круасан. Погода не то чтобы хмурится, но не улыбается. Ну, не капает и то ладно.

И яхты, яхты, яхты. А там своя красивая жизнь.

Малиновый чизкейк + капучино - сгладили неровности погоды.

Времени на осмотр совсем мало. Сегодня по плану еще Ницца.

Вот на таком Чу-чу-бане за 50 минут мы осмотрели местные достопримечательности. Пешком было бы лучше, но меньше.

С 14 по 25 мая проходил 72. ежегодный кинофестиваль.

День тот же. Ницца.

Мы еще от Канн не остыли, а тут уже Ницца. Грандиозно. Красиво. Ново.

Английская набережная.

Знаменитый синий стул. Наше место встречи, если кто заблудится.

Дом с нарисованными окнами.

Выходим на площадь Массена.

Семиметровый красавец Аполлон, его окружают Гея, Марс, Венера, Меркурий и Сатурн.

Фигуры символизируют части света (Азию, Европу, Африку, Америку (Северную и Южную), Австралию и Антарктиду). Вечером, говорят, они красиво светятся.

Это красиво! ЭТО ПРОСТО КРАСИВО!

Blumenriviera. Дорога домой.

Наше путешествие называлось Blumenriviera- цветочное побережье. На что собственно я и купилась. Где же цветы спросите вы, как я спрашивала себя в первый день. Потом мне объяснили. Blumenriviera- это побережье, где ВЫРАЩИВАЮТ цветы на срезку для других стран. И все побережье заставлено теплицами, причем пустыми, т.к. время выращивания этих цветов приходится на зиму.

Вечерняя дорога по цветочному побережью.

Что это было?

Глава 25 Отпуск по-быстрому.

На прошлых выходных у нас случился маленький отпуск. 80%дороги. Маршрут: Gardasee, Ventimiglia, Monaco.

Стартанули в пятницу в 17:00. Это важно! На ближайшую ночь вопрос о ночевке висит в воздухе. Впереди более 700 км. Мы оптимисты! Следующая ночь- сняли квартиру в Вентимильи на границе с Францией, а эта.....Вопрос открытый.

-Найдем!- отмахивается Вова. На мой логически верный взгляд надо бы ехать ближе к утру, и все посмотрим и прибудем как раз к заселению, то бишь к 14 часам. Муж даже слушать не хочет. "Скорей, карету мне, карету!"

Едем. Жара спадает. Муж только с работы, поесть даже времени не было. Перед Инсбруком на перевале встали. Как потом оказалось, автобус, ехавший перед нами, перегрелся тормозами и сам уже не может. Ждем дорожную службу. Все прекрасно понимают: временной диапазон от "может прямо сейчас" до "фиг его знает когда". Муж требует хлеба и зрелищ. Достали корзинку с едой, поставили мне на колени, велели делать бутерброды. Я тока развернула военно-полевую кухню и.....мы поехали. Есть уже никто не хочет. Снова в путь! И корзинку на место не поставить-сложно на скорости. И сижу я вся в колбасе, сыре, с бутером в руке никому нафиг не нужная- к морю еду. Кормление на ходу вызвало депрессию: "полная машина крошек будет". Пришлось доедать самой, как самой голодной. Автобан, скорость 200 и я- впереди, пошевелиться не могу- "ларёк с пирожками". Первая остановка принесла мне облегчение, а всем остальным долгожданный ужин.

Итальянские Альпы дарят нам вот такой красивый закат

Городок Riva del Garda был выбран для ночевки. Дело за малым, найти, где мы будем спать. Время одиннадцатый час вечера. Найдем ли мы открытый приемный пункт или будем делать "романтИк" на берегу озера в машине. Нашли. 4 звезды отель. Даже дешевле, чем, если бы мы его по интернету заказали.

Заселение, ужин и плановый осмотр ночных достопримечательностей.

Утренний вид с балкона нашего номера.

-Есть ли у вас план, мистер Фикс?

— Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня целых три плана!

Решили ехать вдоль озера до упора. Крайняя точка Бардолино. Дальше нам не по пути.

Я могу вечно смотреть на эту красоту и умиротворенность.

Выехав в 9 с Гарда, только в 16:30 мы были в Вентимилье. Жара 35 градусов, что сомнительно, чувствуется жарче. Куча машин, мы, видимо, не знали. Встать негде. А нам контору искать. Пешком придется. Дяденька, есссесно, не говорит ни на каком больше, кроме своего. Мой ломаный итальянский, Вовин темперамент и популярный у туристов язык жестов (просто эсперанто какой-то) сделали свое дело. Шустренько заселились и в море!

Час счастья! Час живой воды! И по кОням!

-ДетЯм надо Монако показать.

Вон оно, с берега видно, чего его показывать.

-Вышли, я сказал!-командует вожатый Вова,- нам еще в магазин успеть надо. Хитрость удалась. Все вышли. Очень уже кушать хотелось. Только завтракали. Оделись, как в магазин. Я в пляжном костюме. Я же в конце концов на пляжу! В машине выяснилось: едем в Монако, а там и покушаем. Блиииин! Я одета не для Монако! Всем пофиг. 20 минут вылились во все 40. Три раза промахивались мимо спуска на Монако. Как они там ориентируются? А все почему? Телефоны отключили, шибко там дорого, а карт своих нет. Вот и кружили.

Монако на скорую руку- это еще тот пирог с грибами. Во-первых, я увидела, как там люди одеты. Очень много белой одежды. Многие в вечерних коктейльных платьях. У меня с собой такое было, но в чемодане. Артачиться и сопротивляться мне было перед детьми стыдно и я сидела грустная и молчаливая. Во-вторых, это тебе не в атобусе сидеть сложа руки. Кто бы еще сказал, куда тут ехать! Народ, видимо, знает, куда ему надо. Для них время реально деньги. Чуть замешкался, уже дудят во все дуделки. Формула 1- это заразно! Мы незаметно для себя стали участниками этого шоу. Я уже начала узнавать отдельные объекты. Градус нервозности возрастал, а финиша не видно. - Вот, вот парковка. Была. -Что ты раньше сказать не могла? Еще кружок. И еще кружок. Наконец-то запарковались. Бензин на исходе. А еще домой ехать. Заправок в Монако я не видела ни одной. НАдом им там бензин приносят что ли? Место нашлось только на минус фиг знает каком этаже. А эта лестница- отдельная песня.

По ней мы в город спустились. -От лесницы далеко не отходить!-был приказ. А никто и не хотел. Хотелось лечь и помереть возле нее. Так у меня ноги дрожжали. Инстинкт самосохранения отключил мысль, что надо будет как-то назад возвращаться. И, главное, мне стало пофиг, в чем я одета. В шелковых развевающихся на ветру штанах и майке- спустилась со своего пентхауса на набережную для вечернего моциона. ПОФИК!

По мороженке? Обязательно! Даник прокачивает свой английский. На набережной все ждут чего-то. А нас время поджимает, кушать хочется все сильнее. В Италии скоро все спать лягут, а мы не жрамши. Хотя... полцарства и коня за бутылку воды! У всех сегодня в желудке только завтрак, мороженка в Бардолино, мороженка в Монако. Если учесть, что я мороженое не ем, то у меня еще меньше. Но как назло жутко хочется пить!

Пошлепали наверх. "Лучше бы я умер вчера!"

Поднялись! Пожалейте, пристрелите меня! Пот ручьем, все красные. Погуляли по Монако! В гараже надо заплатить и найти бутылку воды. Но лучше наоборот. Вот тут СЮРПРИИИЗ! Касса на минус 13 этаже. Лифт, конечно, есть. Но приходит понимание, что "МИНУС" 13 этаж это там, где мы были, внизу. А шо можно было не пешком???!!! Но! Мы же не ищем легких путей! "Людк, а людк. Деревня!"

Выезжая, к счастью, монаковский гараж денег с нас не взял, хотя мы честно совали карточку в автомат. А Монако салютовал нам на прощанье!

"Безумству храбрых поем мы славу!"

Жизнь стала налаживаться. После недолгого обсуждения, решили не доверяться итальянским кулинарам, поздновато уже для работы, и покушать уже во Французском городке Ментон. Тут клювом щелкать не стали, припарковались в тут же освободившееся место. Вечерняя Франция, я вам скажу, замечательна. У меня, правда, не большой опыт в созерцании Франций. Ну, сами смотрите:

Пицца тоже была хороша. Мы даже остатки с собой забрали.

В Италии, однако, не спали. Кафе на побережье были открыты. Поили, но не кормили.

Спали беспокойно. Жарко. Вентиляторы дули куда угодно, только не в кровать. А утром хотелось выспаться, но дяденька предупредил, что в 10 мы покидаем квартиру, а в 10:25 включится сингализация, чёб мы знали. Мы знали и позавтракать решили вне квартиры на всякий случай.

В 9:00 в маленьком кафе было довольно людно. И тут оказалось, что я не знаю по-итальянски очень важные слова. -Надо нужные слова учить "кофе БЕЗ молока", а не ту муру, которую ты учишь,-довольно громко высказывает мне претензии Вова. Английский, немецкий не помог. В результате пальцевых манипуляций официант понял что-то про молоко и принес 2 капуччино, 1 какао, 1 эспрессо и ! стакан молока. Я подавленно молчала, я правда не знаю, как "кофе без молока" (нашли проблему!). Вова пошел ва банк и заказал еще 1 американо. Официант принес тот же эспрессо +горячую воду. Хоть и более длинным путем, но результат был достигнут. Все это соединили- получилось то, что нужно. В качестве извинения я заказала всем круасаны с различными начинками. Так и сказала: всех по одному (люблю сюрпризы) и с удовольствием наблюдала, как официант распределяет их между нами (спрашивать-то нас бесполезно). Мне- с заварным кремом, угадал! Вове вообще без крема, нефиг было на меня орать. Стакан горячего молока Вова вылил себе в эспрессо и на всякий случай с нами попрощался. Итальянцы могли и прибить его за то, что он испортил божественный напиток. Все обошлось. Чего ждать от убогих, которые не знают, как будет "кофе без молока".

Фото "нашего моря" утром

Море итальянское, а на заднем плане МОНАКО, ну, как-то так.

Надо ехать домой.

Едем на ощупь. Карты дома не загрузили. Нави отказывается работать в таких условиях. Заехали в Sassello, сделать паузу и купить сувениров.

Пока мы с Даней сувенирами затаривались, остальная группа присела в кафешке выпить чашечку кофЭ. И заодно по вайфайчику карты подкачать. Вова ловит вайфай.

На столе апероль-шпритц. На мой удивленный взгляд -За что пьем, молодые люди?- последовала забавная история. Мой Полиглот (именно так, с большой буквы) решил заказать воды газированной. "Аква" девочка поняла, но решила уточнить: какой аквы желает сеньёр. Вова и уточнил: шпритц. -Иностранцы, вас не поймешь,-решила девочка и принесла шпритц. -А как я могу, я же за рулем!- очень точно подметил Вова. -Пей ты. Не пропадать же добру. А мне минералочки закажи. Пожалуйста:) "Шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты." Меня разморило на жаре да с алкогольчиком. -Зачем вы меня напоили-то?- квасилась я. Карта скачалась и мы полностью доверились ЕЙ. А зря! Весь алкоголь из меня улетучился, когда я увидела, куда мы едем. Дорога уверенно шла в гору и скоро перестала быть асфальтом. Карты видимо были только местные. Гравийка все сужалась и сужалась, деревья уменьшались в размерах, вокруг появились облака. Развернуться страшно, впереди тоже неизвестность. При таком уклоне по гравийке вниз можно не плохо съэкономить на бензине, машина сама покатится, боюсь, не туда, куда хотят люди. Вдруг! За очередным поворотом вниз едут 2 мотоциклиста. Им-то тут райский аттракцион! Как же они удивились, но успели затормозить, слава богу.

И вдруг, на самой вершине- деревня! Такая цивильненькая! И АСФАЛЬТ!

Не проехали и километра эта "подруга" опять велит поворачивать в лес.

-Неееет,-говорит Вова,- иди в *опу, я поеду по асфальту и мне пофиг куда.

Спустились с горы. Купили 3 дыньки и 2 арбузища у местных фермеров-продавцов. И на автобан.

Очень концентрированное путешествие получилось.

Глава 26 Одни ли мы в ЭТОМ МИРЕ?

Одни ли мы в мире? Слышит ли нас кто-нибудь ТАМ? Помогают ли? Кто они? Сегодня я убедилась в этом лично.

Вчера захотели дети пиццу. Что в этом такого? Но даже самые простые действа неожиданно могут столкнуться со сложностями. Кончилась бумага для выпечки. Вечер, почти ночь. Пицца есть, бумаги нет. Но! У меня в шкапчике уже год заныкана прикольная штука- плотная полупрозрачная пленка. Ее, якобы, можно в духовку пихать и круто экономить на пергаменте. Где-то я это слышала. Не смотря на то, что пленка многоразовая (должна бы быть), мне было ее жалко. А тут случай. А мне для детей ничего не жалко. И то, что пленки в рулоне километр, а она многоразовая (должна бы быть) не вызвало никакой умственной активности.

" Исследователи из Вашингтонского университета в Сент-Луисе (США) нашли причину ещё 10% различий в умственных способностях: это разное число соединений левой части префронтальной коры со всеми остальными отделами мозга."

У меня это число 0.

Отрезаю кусок пленки, кладу на него пиццу и в печку. Минут через пять гости начинают ерзать на стульях.

- Горим-не горим? Я грешу на соседей снизу, вечно они там что-то странное жарят. Кто-то робко предполагает, что это у нас.

- Щас я вам докажу! Открываю духовку. Пленка ведет себя как узник в печах гестапо, обхватила все выпуклости решетки, но не сдается. И пахнет не пиццей. Совсем не пиццей! Разное число соединений стало немного отличаться от нуля, тело действовало быстрее мозга. Хватаю пиццу, вилкой цепляю мягкую пленку. Секунды до катастрофы!

Это была первая часть марлезонского балета.

А вот вторая. На следующее утро мы с мужем пошли гулять. Утренний променад. У одного дома к забору прислонено что-то свернутое в рулончик. И все это дарят бесплатно. Я человек творческий, когда творю, а когда и просто вытворяю. Мне все надо. А вдруг пригодится! Дома, разрывая упаковку, чувствую какой-то подвох. Внутри ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ ПЛЕНКА, только с инструкцией, с описанием как ее всю такую матовую на прозрачное окно наклеить и круто сэкономить на шторах в туалете.

И вот о чем это я? Кто-то там наверху (или внизу?) умилился моей глупости и решил мне помочь.

Теперь они лежат рядом, и одна с подробной инструкцией.

А сегодня День всех святых!

Глава 27 День всех святых

Сегодня день всех святых. Все идут на кладбище посетить своих. И мы пошли. Народу там больше, чем в городе. Духовой оркестр ходит по дорожкам между могил, играет красивые мелодии. Развлекает живых и мертвых. Кругом цветы и музыка. Праздник, вообщем.

Мне это почему-то напомнило пионерский лагерь и День открытых дверей. Вот сегодня на кладбище День открытых дверей. Мне представилось, что духи, как дети, ждут своих близких, радуются, и смотрят с завистью на тех к кому пришли. Некоторые, наверное, стоят у калитки и нетерпеливо высматривают среди приходящих в толпе знакомые лица. К кому-то сегодня не придут и они грустные будут бродить среди могил, высматривая, кому что принесли.В груди так сильно защемило и стало почему-то стыдно. Они тут навсегда, а День открытых дверей у них всего пару раз в году....

Глава 28 Мама

Моей мамы нет уже почти семь лет. Но я считаю, что она живет во мне. Внутри меня. Иногда я слышу ее фразы и узнаю ее голос. А иногда она живее всех живых. Всем родственникам кажется, что у меня с дочкой одинаковые голоса. Я так не считаю. Но...Часто случаются забавные ситуации. ЗвонИт (по-уральски звОнит) кто-нибудь из родственников:

- Где твоя мама?

И это вместо "Здрасьте".

-Моя? Мама?- Я судорожно оглядываюсь.

Как будто кто-то звонит с того света, набирает неправильный номер, а я - источник неверной информации.

Или так: - Привет!

- Привет! (ага, узнали сразу)

-Папы нет?

- Папы нет,-(ан нет, не узнали)

-А мамы?

-Нет

-А где мама?

- Тебе рассказать, где моя мама?

-А кто это?

- Апостол Павел!

А на днях было еще страннее. Иду по школе. Шестой класс у кабинета тусуется, учителя нет. Вдруг:

-Здрасьте фрау Такая-то! А моя мама дружит с вашей мамой!

-(оглядываюсь) С моей? Мамой?

Видимо речь идет о моей свекрови, которая тоже живет не далеко от школы.

Но дитё включает объяснятор и становится еще кошмарнее.

-Вы же мама от Даниэля?

-Дааа...(блиииин, я тебя не знаю)

-А он дружит с Марией?

-Ииии ... ( все равно холодно)

- А моя мама дружит с ее мамой!

Ух ты, из далека начала!

Девушка прирожденный менеджер. Сокращенная информация имеет эффект разорвавшейся бомбы. Пока "пациент" собирает ошметки мозга, есть пара минут втюхать нужную информацию.

А на днях я писала записку Вове, чего, где, как купить. Смотрю я на почерк и плакать хочется. 100% процентное попадание. Как будто мама мне написала. И иногда я вижу ее во сне. Всегда я точно знаю, что я ее больше не увижу на яву, поэтому во сне разговариваю с ней, понимая, что время ограничено, внимательно смотрю в глаза, стараясь вспомнить каждую деталь, каждую черточку, растянуть время. И она как будто чуствует это, никогда надолго не задерживается. Это все мистика. Или нет? Просто.. я так хочу,...что бы лето не кончалось...

Глава 29 Учитель- это диагноз

Уже 20 лет я не работаю учителем. Но настройки остались. Когда я читаю своим что-то на мой взгляд интересное, познавательное или смешное, все должны внимательно слушать, в случае смешного еще и смеяться во встроенных паузах. Не отвлекаться и желательно конспектировать. В этот момент я играю в школу, читаю четко, с паузами в нужных местах, мол, слушайте внимательно, вам потом по этому еще изложение писать. Смотреть на меня- важно! Мысленно я лишаю собеседника слуха, если не вижу его глаз.

Со вчерашнего дня вынашивала идею прочитать мужу один веселый на мой взгляд рассказ из инета. Все искала подходящий момент, сидела так сказать в засаде, ждала, когда он потеряет бдительность, что бы ударить прямо в мозг. Сегодня утром такой момент случился. Читаю. Голосом показываю, где смеяться. Первая треть урока проходит нормально, потом чувствую "мы его теряем". Вова увлекся фотоаппаратом. Делаю несколько ударов хлыстом интонацией- бесполезно. Связи нет. Как говорил Задорнов, с таким же успехом я могла бы читать на кладбище в безлунную ночь. Дочитываю до точки. Многозначительная пауза. Никакой реакции! И тут выдаю на автомате: " Петров! Что я сейчас сказала?" Сама от себя в шоке, но виду не подаю. Удивленно поднимает глаза, смеется, но пытается перессказать последние строчки. Видимо срабатывает приобретенный в школе инстинкт. Как он слушал, так и тянет сказать: "Садись. Два!"

Глава 30 Здравствуй, *опа новый год!

Погоды у нас стоят замечательные! Мороз и солнце!

Наладилась я сегодня пофотографировать природу, наделать открыток к новому году. Иду, наслаждаюсь красотой, ищу объекты для съемки. Дорожка петляет. Выворачиваю из-за очередного угла и тут ПОПА, пардон, голая. Вот чего я не ожидала увидеть в заснеженном лесу, так это ВОТ... Дедулька употел при подъеме, снял штаны до колена, рубаху на голову накинул, стоит протирает спину и то, что ниже. А тут я вырулила. Расстояние не большое, он меня видит, не реагирует. Свернуть мне некуда. Остановиться тоже глупо, вроде как остановилась получше разглядеть. Иду. В руках фотоапарат. "Здрасьте"- осталось еще сказать. За несколько шагов он опускает рубашку, благо она почти до колена. Штаны так и не надел. Не маньяк, точно. Просто ооочень без комплексов пожилой человек. Здоровье прежде всего! Сразу вспомнила случай из лета. Были на озере. С востока шла гроза и на небе вспыхнула необычно яркая радуга. Все кинулись фотографировать , если честно, кто куда. Я нашла на мой взгляд удачную )композицию и сфотала красоту! Опустила глаза и...увидела бонус к красоте :) Я понимаю, что в человеке все прекрасно, должно быть и может вполне конкурировать с самой радугой. Но хотелось только радуги. Пришлось срочно передислоцироваться и снимать только природу.

P.S. дедульку не сфотала. Руки не слушались совести не хватило.

P.P.S. Солнце, кстати, сразу погасло. Не только для меня. Фото получились тусклыми. А ощущения странными.

Глава 31 Карантин. Взгляд из окна. 20.03. - 19.04.2020

Карантин. Взгляд из окна. 20.03.2020

Давно я не пописывала. То идей нет, то некогда их в буквы собирать. А тут тема планеты! Да и чем еще заняться в изоляции. Вообщем закрыли нас на карантин. Совсем. Всю Германию. Пока, говорят, на две недели. А там - как вести себя будем.

Неделю назад закрыли детские учреждения и некоторых офисных работников перевели на удаленку. А с сегодняшней ночи объявили режим ЧС.

Всю прошлую неделю народ воспринял как всемирный отпуск. Благо, погоды у нас стоят отличные, все и разбрелись по лесам и паркам. Трудно придерживаться мер предосторожности, когда в лесу людей как кроликов в силке. В парках правило «больше трех не собираться» контролировалось полицейскими, НО одиночество-сволочь, поэтому люди пачками перемещались с одного места на другое, отмахиваясь от блюстителей порядка как от мух. А так как многострадальная Италия у нас под боком, истерия усиливается с каждым днем, нас и прикрыли. Причем всех разом. Будут учить рублем, т.е. еврами.Так как по голове бить нельзя, будут бить по карману. Кто без уважительной причины выперся из дома - штраф. Но лазеек много. На работу, например, в магазин, помочь нуждаюшимся (типа старикам еды принести), собачку погулять, самому прогуляться (не больше двух). Кароче, походу ничего не изменится. Ну, а если завтра у нас во дворе появится полисмен, сфотаю и напишу. Где они столько полицейских найдут? Интересно, до мусорки добежать тоже разрешение спрашивать?

Сегодня узнав о комендантском часе, решили в магазин сбегать, подзакупиться. Народу немного. Все друг от друга шарахаются, дистанцию держат. Полки с продуктами полные, дифсита нет. Туалетная бумага имеется. Единственное, что напоминает о военном особом положении – кассиры в перчатках, но без масок. Вообще людей в масках нигде не видно. И дорога до кассы расчерчена на полоски по 2 метра – очередь.... до конца магазина!

Планируем сегодня вечером посмотреть фильм «Заражение». Говорят, один в один наша ситуация. Будем смотреть как инструкцию.

Карантин. 21.03.2020 день первый

Ну, что ж. Как я и думала, разницы я не заметила, по крайней мере из окна. Люди гуляют сами, с собачками, с детьми. Больше двух не собираются.

Посмотрим, что делается в магазинах. Дороги пустые. Вот это уже ОГО! В выходные обычно тут пробки в обе стороны: лыжники между немецкими и австрийскими горами мечутся, выбрать не могут. Дороги пустые. Город тоже пустой.

Да и на стоянке возле магазина пусто. Очень мало машин.

Столько же народу и в магазине. Тихо, спокойно. А вот с мерами предосторожности прикол! У каждого магазина свое мнение по этому поводу. В одном кассирши в масках, перчатках. Перед кассой поставили непрозрачные пуленепробиваемые пластиковые щиты. В другом никаких масок, перчаток, НО стоит секьюрити. Видимо, защищает кассиршу от вирусов. Говорят же, вирус попадая в другую страну мутирует, и вирус в Германии такой же законопослушный, как и бюргеры.

Вместо обычного „Auf Wiedersehen“ принято говорить „ Bleibt gesund“ – что в переводе «шоб вы уже все здоровы были».

Вести из интернета. 19741 инфицированных, 56 умерших

На наш районный центр 38 заболевших.

Карантин. 22.03.2020 день второй

Воскресенье. Погода не весенняя. Но народ гуляет, занимается спортом.

Вдруг замечаем, что возле нашего подъезда стоит машина скорой помощи. Мы сразу напряглись. Решили посмотреть кого это угораздило, ну, или хотя бы на людей в скафандрах посмотреть. Тут я заметила, что кузов покачивается и через полминуты оттуда вылез человек, сел за руль и уехал. Чего это было? Вопрос остался открытым.

После обеда решили и мы пойти прогуляться. Народу в лесу больше, чем в городе. Особо опасающиеся уходят глубоко в лес, где наслаждаются безопасностью, одиночеством и свежим воздухом.

Bleib ma gesund!

И фиалкового всем настроения!

Карантин. День третий. 23.03.2020

"Вот выглянуло солнышко и нам как будто нечего бояться" (c) Собака Баскервилей

Скушно так!

Карантин. День четвертый. 24.03.2020

Холодно. Ночью до -10. В лесу движение активнее, чем в городе. Спортсмены и владельцы собак. Воздух свежий, пруд чистый. Рыбки подо льдом еле движутся. Правда, дельфины у нас пока не появились.

Весна спокойно вступает в свои права.

В городе тихо.

В магазинах тоже.

А вот с туалетной бумагой все еще напряженка.

В нашем магазинчике немного осталось. Совсем маненько. Торопитесь!

Карантин. День пятый. 25.03.2020

В соцсетях распространилось стихотворение, которое якобы написано Пушкиным в 1827 году во время холерной эпидемии.

Позвольте, жители страны,

В часы душевного мученья

Поздравить вас из заточенья

С великим праздником весны!

Всё утрясётся, всё пройдёт,

Уйдут печали и тревоги,

Вновь станут гладкими дороги

И сад, как прежде, зацветёт.

На помощь разум призовём,

Сметём болезнь силой знаний

И дни тяжёлых испытаний

Одной семьёй переживём.

Мы станем чище и мудрей,

Не сдавшись мраку и испугу,

Воспрянем духом и друг другу

Мы станем ближе и добрей.

И пусть за праздничным столом

Мы вновь порадуемся жизни,

Пусть в этот день пошлёт Всевышний

Кусочек счастья в каждый дом!

Однако автором стиха является пользователь соцсети Урри Грим из Казахстана.

Карантин. День шестой. 26.03.2020

Шел шестой день карантина.

Карантин. День седьмой. 27.03.2020

Та-дам! И недели не продержались! Гуляя утром, заметила: открываются маленькие частные магазинчики типа цветы-овощи. На лыжах физически нет возможности кататься: подъемники закрыты, да и снега нет, а вот на роликах толпами- да пожалуйста! Народ устал бояться. На прошлой неделе было объявление в прессе, мол, люди войдите в положение, газеток пока печатать не будем, читайте интЕрнЕт. А сегодня Даниэлю принесли прессу (он у нас подрабатывает разносчиком газет). ушел батрачить работать. В магазине народу уйма! Все ходят, вкусняшки выбирают. Душа и тело просят разнообразия и немножечко колбаски. А вот такого у нас я никогда не видела. Бак для ненужной одежды переполнен. Видимо люди всю неделю шкафы разбирали от скуки.

Карантин. День восьмой. 28.03.2020

Суббота и хорошая погода. Всегда считалось, что сочетание этих двух параметров благотворно влияет на здоровье людей. НО не теперь! Официально, по радио запретили из столиц в деревни, на природу выезжать. Дабы не распространять заразу. Штрафы обещали недетские. Только кого это остановит! Понаехали! Ну, и погнали наши городских! Полиция ПО ГОРАМ на машинах шныряет, "митинги" разгоняет. Больше двух НИЗЗЗЯ! В нашем городе, по проверенным данным, в больнице 14 человек, у пятерых из них диагноз подтвержден, а другие на подозрении.

КаРаНтИн. ДеНь ДеВяТыЙ. 29.03.2020

Погода сегодня голосует за карантин. Сыро, холодно и темно. Смотрим концерт по казахскому телевидению на казахском языке. Интересный язык, да и музыка хорошая!

Нашла фото: ровно год назад гулять ходили. И погода была хорошая!

Карантин. День десятый. 30.03.2020

А у нас сегодня... "Опять вернулась к нам зима..."

Шестаков Андрей

Опять вернулась к нам Зима , И вновь повсюду забелело. Сковала речку в лёд она, И лес в пушистый снег одела. Всё о лучшем говорит. И жизнь ,как будто веселее. .И на морозе кровь горит, А мы становимся сильнее!

Да, не, вру конечно. Не такая зима вернулась. Слегка снежком нас попугала и все.

Штрафы карантинные:

Вышел не по делу- 150,00 Евро

Без разрешения в больницу пришел- 500,00 Евро

Открыл свой магазин или ресторан без разрешения- 5000,00 Евро

Расценки прямо ресторанные!

Карантин. День одиннадцатый. 31.03.2020

Снежные горы Фёдор Тютчев

Уже полдневная пора Палит отвесными лучами,— И задымилася гора С своими черными лесами.

Внизу, как зеркало стальное, Синеют озера струи, И с камней, блещущих на зное, В родную глубь спешат ручьи.

И между тем как полусонный Наш дольний мир, лишенный сил, Проникнут негой благовонной, Во мгле полуденной почил,—

Горе, как божества родные, Над издыхающей землей Играют выси ледяные С лазурью неба огневой.

Zugspitze. Цугшпитца.

Вот видите гору? Это Ванк. А видите, что на ней? Нет?

А так? Приблизила...

На улице холодно, а я шаманила на солнце

P.S. заболевших в нашем окруше чуть больше ста человек. А в больницах находятся всего 14.

Карантин. День двенадцатый. 01.04.2020

С первым апреля нас, товарищи! Погода налаживается и настроение тоже. В лесу тепло, птички не только поют, но и стучат.

А над горой встает луна

Николай ГумилёвУронила луна из ручек — Так рассеянна до сих пор — Веер самых розовых тучек На морской голубой ковер.

Наклонилась… достать мечтает Серебристой тонкой рукой, Но напрасно! Он уплывает, Уносимый быстрой волной.

Я б достать его взялся… смело, Луна, я б прыгнул в поток, Если б ты спуститься хотела Иль подняться к тебе я мог.

Карантин. День тринадцатый. 02.04.2020

Тринадцатый день самоизоляции подошел к концу. Сколько их еще? Говорят до20.04. А дальше что? Объявят, что вирус не опасен? Кончился? Вакцину раньше следующего года не обещают. Что дальше?

Все еще наладится

Анна Арканина

Впереди неясно, что и когда. Опустели площади, города. Спят в ангарах – только хватило б сна – самолеты белые и весна.

Прохудилось небо – всё в дырах звёзд, не бежит, не лает бездомный пёс. Вирус – вот он, истинный пид@рас – посадил на привязь сегодня нас.

Все в квартирах заперты: Рим, Мадрид и Нью-Йорк. И даже в Москве covid нагоняет страх, будоражит жуть, но не поддавайся, а я скажу:

сохраняй спокойствие, позитив, будет не пожизненным карантин. Всё ещё наладится – мир,труд, май. Только ты, пожалуйста, не чихай.

Карантин. День четырнадцатый. 03.04.2020

Карантин. День пятнадцатый. 04.04.2020

Солнышко радует, наполняет смыслом день. Чисто теоретически у нас начались каникулы. Граница с Австрией открыта с 6:00 до 8:00 и с 18:00 до 20:00.

Люди выгуливают своих домашних питомцев.

Карантин. День шестнадцатый. 05.04.2020

Со всех сторон призывают к самоизоляции. "СИДИ ДОМА" Вот я и сидела дома. Пока полила все свои цветы, уже вечер. А на балконе весна!

Карантин. День семнадцатый. 06.04.2020

Утро начинается с водных процедур. Дорожка дезинфицируется. первый раз такое вижу у нас.

Если вам скучно, заведите себе кошку. Нет, даже не просто кошку, а котенка. У меня - кошки и один котенок ( пока не продался). Мурзиком кличем. Мне не бывает скучно.

Утро у меня начинается в 5 утра, вернее, охота у Мурзика начинается в 5 утра. Задача- добыть еду. а для начала надо "загнать дичь"-это я-которая и даст эту еду. Сквозь сон я еще пытаюсь бороться за свои права, но проще встать, выгнать эту маленькую бестию в коридор и опять лечь спать. Но какой это уже сон! Покормила, посуду их помыла, читка туалетов. Я за все свое детство столько в песочнице не играла, как сейчас. Играю я не одна. Все кошачье семейство сидит рядом и внимательно наблюдает: как я совочком просеиваю песочек. Готово, можно делать новые "куличики". И так целый день по одной и той же схеме.

"Загнанная дичь" кормит охотников.

Карантин. День восемнадцатый. 07.04.2020

На улице просто лето! Жарко и пахнет одуванчиками.

ОдуванчикКак прохладно в чаще еловой!Я цветы в охапке несу...Одуванчик белоголовый,Хорошо ли тебе в лесу?

Ты растёшь на самой опушке,Ты стоишь на самой жаре.Над тобой кукуют кукушки,Соловьи поют на заре.

И гуляет ветер душистыйИ роняет листья в траву...Одуванчик, цветок пушистый,Я тебя тихонько сорву.

Я сорву тебя, милый, можно?И потом отнесу домой....Ветер дунул неосторожно —Облетел одуванчик мой.

Посмотрите, вьюга какаяВ середине жаркого дня!И летят пушинки, сверкая,На цветы, на траву, на меня...Елена Благинина

Стихотворение из моего детства.

Карантин. День девятнатцатый. 08.04.2020

Сегодня был замечательный день! Приехала Кристина, растормошила наш самоизолированный Altenheim (дом престарелых).

Построила нас в колонну по два, вывела во двор играть в бадминтон. Я вела себя, честно сказать, как тихопомешанная. Боялась, кто-что скажет. На что Кристина сказала:

- Что тебя беспокоит? Abstand (дистанцию) мы держим.

Вокруг ездили на велосипедах и машинах люди, ходили гуляющие и мне казалось, что все с осуждением смотрят на нас. В то время, когда все держатся из последних сил, мы играем и веселимся. Кристина еще включила музыку, довольно громко, для настроения. Мне казалось, что все нас осуждают. Как же нас быстро запугали! Таких как я. Потом я прыгала и прыгала и забыла, что это страшно. Было очень весело, как в детстве. Дак вот, о чем это я. Надо больше двигаться! Несмотря ни на что. Страхи проходят.

Карантин. День двадцатый. 09.04.2020

Двадцать дней строгого режима.

Жизнь капризна. Мы все в ее власти. Расул Гамзатов

Жизнь капризна. Мы все в ее власти. Мы ворчим и ругаем житье. ...Чем труднее она, чем опасней - Тем отчаянней любим ее.

Я шагаю нелегкой дорогой, Ямы, рытвины - только держись! Но никто не придумал, ей-богу, Ничего, что прекрасней, чем жизнь.

Карантин. Двадцать первый день. 10.04.2020

Двадцать первый день. Был. Вчера. Нагулялись без задних ног. Страстная пятница. По традиции мы совершали очередное восхождение.

14 километров сделали. И подгорели знатно.

Карантин. Двадцать второй день. 11.04.2020

День был нервным. Целый день какие-то скандалы. Разборки. Междоусобица Сходили на кладбище. На улице просто лето!

А завтра светлое воскресенье!

Карантин. Двадцать третий день. 12.04.2020

ВОСКРЕСЕНИЕ ХРИСТОВО На Воскресение ХристаДуша моя, ликуй и пой,Наследница небес:Христос воскрес, Спаситель твойВоистину воскрес!

Так! Ад пред Сильным изнемог:Из гробовых вериг,Из ночи смерти Сына БогИ с Ним тебя воздвиг. Из света вечного ГосподьСошел в жилище тьмы,Облекся в персть, оделся в плоть -Да не погибнем мы! Неизреченная любовь,Всех таинств высота!За нас Свою святую КровьОн пролил со креста. Чистейшей Кровию СвоейНас, падших, искупилОт мук и гроба, из сетейИ власти темных сил. Христос воскрес, Спаситель мойВоистину воскрес.Ликуй душа; Он пред тобойРаскрыл врата небес! В. К. Кюхельбекер(1797 - 1846)

Карантин. Двадцать четвертый день. 13.04.2020

Когда уже это все закончится!

Карантин. Двадцать пятый день. 14.04.2020

непридуманные шутки из инета

**********

xxx: Сколько уже бьются над вакциной, а ВОЗ и ныне там.

*ВОЗ (Всемирная орг. здр.)

***********

Я все-таки очень люблю Австралию

В Квинсленде полиция накрыла нелегальный бордель... и вменила ему нарушение правил о неподдержании близких контактов. Потому что так неприятностей будет больше и оформить дело - быстрее. А что? - нарушают же? - нарушают. Никакой тебе дистанции в полтора метра...

**************

xxx: Кто нить знает, как при сексе соблюдать дистанцию 2 метра ????

************

xxx: даже не знаю, теперь то и сказать-то некому - "У ТЕБЯ НЕ ВСЕ ДОМА"!!!

**************

xxx: Наверно мы все скоро полетим в космос и нас к этому готовят. Потому что испытание на психологическую устойчивость в замкнутом пространстве длительностью в месяц проводят в основном для космонавтов.

************

xxx: Как изменчивы вещи в нашем мире. xxx: Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу...

Карантин. Двадцать шестой день. 15.04.2020

А у нас затеяли обновления. На парковке чистят. Пока. Задумали чего-то.

А так-то у нас сорок дён. Грустно.

Вид от кладбища.

Продлили нам. Минимум до 3 мая.

Карантин. Двадцать седьмой день. 16.04.2020

Сегодня чистый четверг перед пасхой.

Поговаривают об ослаблении режима самоизоляции. Волнительно! Как это оно на свободе?

Карантин. Двадцать восьмой день. 17.04.2020

страстная пятница по-русски Не первый год убеждаюсь- лето начинается в апреле.

Карантин. Двадцать девятый день. 18.04.2020

Какой сухой год! Многие маленькие озерца пересыхают. Маленький пруд возле Windbeutel Almhütte. Хорошо хоть рыб сегодня выловили и увезли в другое место. Плавать они там уже не могли.

Гуляли. Погода летняя. Завтра последний день строгого режима.

Карантин. Тридцатый день. 19.04.2020

Сегодня последний день строгого режима. С завтрашнего дня начнем потихоньку выходить. Это сладкое слово "свобода"! Честно отсиживаем дома, да и с зонтиком разучились гулять уже.

Ради чего мы пропустили эту весну?

Глава 32 Все надо щупать!

Наташа любит делать экстравагантные покупки. И не потому, что хочет выпендриться. Просто ей кажется, что вот купи она именно эту вещь, слово "ВЕЧНОСТЬ" сложится и наступит полная гармония и вечная благодать.

Вот представьте себе, вы ищете какую-то вещь ….. из детства. Она пропитана для вас воспоминаниями, чувствами. Ищете год, два, всю жизнь. И раз! Вот она! Счастье? Да. Но не навсегда. На пару секунд. И тут начинаешь понимать, что что-то не то, качество не то, ощущения не те, да и цена навевает на мысли.

Вооот! Уставшим от карантина все время чего-то не хватает. Не хватает и Наташе. Иногда ума, но в этот раз ощущается острая нехватка..... трусов. Хочу, вот прямо такие, как в прошлом году в маленьком аутлетике купила. Такие нежные и невесомые, прямо не ощущаются телом! Дак, ходи без трусов, дешево и легко. Ан, нет! Хочется, чтоб "в", а по ощущениям, что "без". Магазин в интернете нашелся быстро, а вот марка вожделенного белья нет. На уже опробованных трусах нет ни одной опознавательной бирки! Технологии скрыты, данные засекречены. Но! Конь уже закусил удила мы не ищем легких путей! Принято решение искать наощупь глазами. Картинка увеличивается с точностью до молекул, сравнивается с оригиналом. Химический анализ трусов и картинок дал положительный результат. Сошлось. Вроде бы. Цена немного смущает. Либо прошиты золотой нитью, либо сняты прямо с английской королевы. Но ощущение близкой победы затуманивает рассудок и интимная вещь покупается аж в 4! экземплярах! Банальная жадность прозорливость-если муж узнает, больше не позволит. Неделю ожиданий и уговоров себя, что не все должно быть за 1 рупь. И тадам! В девять утра принесли. Каждые "панталоны" на своих плечиках! Но не то! Хороши, да. Но с моими воспоминаниями не совпадают! Как признаться себе и другим, что ты дура?

Все, абсолютно все, надо щупать!

Глава 33 Завтрак - это наше все!

Сегодня муж работает с утра. Завтракаем без него.

Даниэль торопит: " Давай быстрее, у меня видеоконференция с учителями через 16 минут". Все нормы ГТО я сдала на отлично. Тороплю его: " Тебе не пора? Время-то уже сколько!" Оказалось, что кто-то плохо слышит\понимает, не через 16, а через 60 минут. Ну, не знаю, я уложилась в 16. Несмотря на это завтраки без мужа у нас проходят быстро, без затей. А вот Вова любит помпезность за столом. На выходных и карантинах самое важное время суток у нас это завтрак. Это целый сонет Шекспира, подготовка к запуску космического корабля " Аполлон". Так же долго и основательно. Обязательно пекутся булочки-брецики, стругается салат по оригинальному рецепту автора. Стол напоминает банкетный, столько на нем "нужной" мелочи. Сам граф заказчик сверяет мировые новости в компьютере и телевизоре. Из фрака только трусы. Сама церемония напоминает собеседование на свадьбе. Парой метких вопросов Вова проверяет наши знания, вопросы нацелены на выявление пробелов в знаниях. Потом читает небольшую лекцию, к концу которой юное население технично линяет из-за стола. Вове обидно, что мы так поздно встаем, мало времени на завтрак, у него еще остались вопросы и ответы.

Семейные завтраки- это чудо!

Глава 34 Нонконформизм.

Нонконформист, в моем понимании, бунтарь, вольнодумец.

Окружающая действительность давит на психику. Нельзя ходить строем и в масках всю жизнь. Организьм бунтует. Хочется вот взять и съесть шоколадку после шести. Или откусить немытое яблоко. Или еще какой фортель выкинуть бунтарский. Высказать, так сказать, свою нонкомфортыртьфу….сскую позицию. Ну, психануть по-нашему по-бразильски!

Вова не из тех, кого надо этому учить. Собрал всю семью в машине и объявил: проведем разведку боем- съездим посмотрим, шо там на границе с Австрией, какая там политическая обстановка. Сопротивление бесполезно, поехали. У пограничного знака стоит полицейская машина. "Заметут!"-шепчу я,- -Вова, заметут!" Встали как вкопанные, изучаем обстановку. Развернуться нельзя- машины во все стороны едут. Сзади подъезжают. Поехали дальше. Выдохнули, вот она Австрия! Поедем заправимся значит. У самой заправки патруль, а тут и съехать некуда, прямо в руки плывем. Останавливают. Вова надевает маску и открывает окно. Я сделала вид, что я не сними. Дальше как в анекдоте. Дословно:

Полицейский-П, Вова-В

П: Куда?

В: Туда.

П: Куда туда?

В: На заправку.

П: На заправку нельзя.

В: Ну, ладно. Тогда мы домой?

П: Ага.

В: Ну, мы хотя бы попробовали.

Я в шоке! Все смеются. Мы уезжаем.

У меня даже краска на волосах поседела!

Адреналинчика хряпнули, можно жить дальше.

З.Ы. "рецидивист-нонконформист" в веселой масочке.

Глава 35 Тест на старость.

Вчера выглянула в окно.

-О! Олени!- подумала я и понеслась за фотоаппаратом.

- О! Новый клиент родился!- неожиданно для себя подумали глазнюки окулисты.

- О!- просто громко икнули ушнюки сурдологи.

Это то, что увидела я:

То, что я приблизила.

Ну, плохо вижу- это понятно...Но звон этих колокольчищ слышно даже в соседней деревне!

А коровы, как ГОРЬДЫЙ АЛЕНЬ, начхав на всю цивилизацию, мирно паслись на лужайке. Я только одного не понимаю, как они еще не оглохли от этого звона? Я вот уже.

З.Ы. Собссно, настоящие на том самом месте.

Глава 36 Жизнь в стиле Абсурда.

Странная и прикольная жизнь у нас настала. Я до сих пор не могу поверить, что с нами такое происходит. Интересно наблюдать за этим всемирным экспериментом на примере нации, любящей абсолютный порядок и военную дисциплину. Но, как выясняется, не доходящую до маразма. Тогда немцы начинают срывать маски. Они аккуратными рядами возвращаются в привычный образ жизни и напоминают друг другу о правах человека. Но не все. Есть и ярые поборники нового режима.

Возле дома у нас есть чудесно оборудованное место для людей. Тут и прудик, и лужайка, и киоск с пивом-мороженым, и качели-карусели. Эдакий парк имени Отдыха. И есть там своя надсмотрщица. Выходит тут она в маске и перчатках по локоть, будто она весь день гамно мешает, взглядом не очень толстые поверхности прожигает. Навстречу семья на велосипедах. От одного ее вида они сразу и на всю жизнь получили психологическую травму. Начинают оправдываться, как школьники перед директором: мол, вот, масочки забыли. (Хотя ношение маски на улице здесь никогда не было обязательным.) На что получают "укус кобры": "Да, мне наплевать! Сами должны следить за своим здоровьем и окружающих!" Так вот за тупых людей радеет! А ведь она в политику, во власть рвется. Если ей это удастся, то лозунгом ее будет: "Вы все у меня будете мотыжить как святой Франциск!" Ее, кстати, так и зовут. Только в женском варианте. И не святой. Я считаю, таких людей нельзя допускать до власти над другими. Дать им краски, кисточки, мольберт и пусть рисуют, нервы успокаивают. Хотя....Это тоже не помогает...

Вернемся к карантину. Неожиданно появились очереди. Но на свежем воздухе. Мне кажется, что от этой пандемии выиграли не только продавцы разных масок/сказок, но клининговые компании. Насколько проще стало поддерживать в помещении порядок! Запускают дозированно, заходят след в след, руками ничего не трогают. Не то, что раньше: разбредутся по площадям, заляпают все.

Еще интересное наблюдение: людей стали считать, как в известном мультике "в попугаях". Для контроля количества на входе в магазин выдают тележки, прищепки и даже пластиковые ведра. Людей ведрами пересчитывают! Но, что интересно, в магазине людей, как в муравейнике, а "ограниченное число тележек" не заканчивается. Болезнь болезнью, но не себе ж в убыток!

Театр абсурда, но кто в нем дрессировщик?

Сегодня увидела вазончик в стиле Сарказма

Глава 37 Гадание на кофейной гуще

Вова заказал кружку с принтом. — Теперь, — говорит, — поставим её в шкаф, за стекло!

Не успела я предаться ностальгии по советским сервантам, как Вове пришла новая идея: — Нет, её надо помыть в машинке!

Собственно, ради этой функции она и покупалась. Надпись крупными буквами гласила: «МОЖНО МЫТЬ В ПОСУДОМОЕЧНОЙ МАШИНЕ». Порядочные немецкие производители мысленно обещали, что «картинка путет фсекда как нофая».

Мысли тут же вильнули в другую сторону. Ну не мыть же её пустую? А у нас как раз намедни закончились зерна для кофемашины, и со вчерашнего дня я упражняюсь с ковшиком. Дальше следите за логической цепочкой: кофе — варка — новая кружка — кофейная гуща — гадание. Ритуал сложился мгновенно. У женщины с утра (да под хорошую закуску) всё вообще складывается стремительно. Новая кружка — верный аналог классического «на новом месте приснись жених невесте».

Правда, моя обычная утренняя доза кофе — это напёрсток по сравнению с этой бадьёй. Но раз уж тут раздают бесплатные предсказания, то дайте два! Ещё одно строгое правило ритуала: кофе должен быть «пур-натур» — без молока и сахара. Не спрашивайте почему. Так надо!

Запихала я в себя это предсказательное зелье кое-как, а остатки жижи — на тарелку: оп-ля! И где теперь картинку разглядывать? В самой кружке осадок получился с палец толщиной — никаких узоров не видно. Зато на тарелке вышло что-то забавное.

Кручу, верчу, интерпретирую. И чувствую: вот это «ушко» сбоку мне как-то не очень нравится. Эдакое ушко дёгтя в моей бочке мёда. К слову, спецэффекты начались сразу: меня потом ещё около часа подташнивало от количества и крепости напитка.

В общем, ничего путного я там не выгадала. Так что удивите меня! Люблю приятные сюрпризы.

Глава 38 Ошибка навигации.

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? — Всё очень просто: ёлка — север, пальма — юг!(Анекдот)

Приспичило мне сегодня по делам на другой конец города сбегать. В окне — ёлки, на небе — тучи. Правда, в календаре июнь, но это неважно. Логика — это наше всё!

И не то чтобы у меня уличного термометра нет. Он есть, но за плохое поведение (не хотел сотрудничать с домашней метеостанцией) был сослан в террариум к змее. Так что на часах я теперь вижу +30 °C у змеи и +21 °C дома. Глядя на эти цифры, я развила в себе психологическую мерзлявость. А тут ещё и тучи. В общем, я надеваю самый пушистый и тёплый свитер от холода и куртку от дождя. Зонтик для защиты головы решила не брать. Ну а что голова? Как говорил один киногерой: «Голова — предмет тёмный и исследованию не подлежит».

Солнышко выкатилось из-за тучи ровно в ту секунду, когда я выкатилась из подъезда. Но врагу не сдаётся наш гордый «Варяг»! Ещё метров двести быстрым шагом — и я всей плотью осознала: на дворе июнь. Жарко! Но уличный стриптиз я себе не одобрила.

И тут включается его величество Парадокс. Чем быстрее я бегу, чтобы поскорее закончить дела и оказаться дома в прохладе, тем выше температура в моём скафандре. Стою на светофоре, мысленно ругаю себя. И вдруг — ТЫДЫЩ!

Какая-то женщина очень хотела ехать и смотреть мир, но на пути внезапно возник светофор. Из первой (пострадавшей) машины вышел мужчина. Увидел виновницу, улыбается и жестами спрашивает: за что, мол, я заслужил такой поцелуй в .опу? Дама за рулём пунцовая, мы с ней солидарны в цвете лица (мне жарко, ей стыдно), она извиняется сразу на нескольких языках. Мир как бы намекает: сегодня не я одна такая сообразительная.

А тучки тем временем рассеялись, обнажив ярко-голубое небо — точь-в-точь под цвет моего пушистого свитера. И солнышко весело смеётся, радуясь тому, что хотя бы одному человеку в этом городе сейчас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ ТЕПЛО!

Глава 39 Иванов день. Горные огни. Johannisfest 2020.

В маленьком тирольском городке Эрвальд в день летнего солнцестояния есть такая традиция зажигать костры. А у нас традиция их фотографировать.

Зрители съезжаются заранее, всем хочется поставить машину поближе. Но мест поближе катастрофически не хватает, да и сама деревенька-то не очень резиновая.

Местные называют это место Ареной Цугшпицы.

Пока Вова прицеливается, австрийскую флору фотографирует, мы пошли по деревне прогуляться.

Дети зарабатывают на любопытстве, предлагая места в своем дворе. Однако, бизнес у них идет неплохо!

Народ серьезно подготовился к "огненному спектаклю". Со стульями и столами, с одеялами и целыми корзинами съестного и, чего греха таить, спиртного занимают места в полях. Около двух часов длится шоу, не порожняком же сидеть.

Местный Мачо. Не боится ни людей, ни собак, ни машин.

До начала представления совсем немного. Первым неожиданно на Арену вышло Солнце. Сегодня его праздник!

После долгожданного "третьего звонка" шоу начинается.

В этом году традиционная церковная и новая актуальная медицинская темы.

А теперь все возвращаются нах Фатерлянд.

Глава 40 О переболевшем. Хроники одного исцеления.

Или как надежная немецкая медицина борется с\за здоровье "понаехавших" .

Как-то в конце февраля угораздило меня попасть в больницу. Терпела-терпела и в пятницу вечером пошла сдаваться. Это вообще наша народная забава — терпеть до победного, а в ночь на субботу ехать в приемный покой. Там сразу понимаешь, насколько люди неоригинальны. Ждали все: сидя, стоя, лежа на кушетках, а некоторые даже на полу примостились.

С моей пролетарской страховкой на скорую милость рассчитывать не приходилось. Основная масса страждущих — «понаехавшие», что закономерно. Местное население живет в тесном контакте со своими домашними дохтурами, а на вечер пятницы у них еще за месяц запланированы дела поинтереснее. Дежурные же врачи никуда не торопились: служба идет, деньги капают, с какой скоростью ни бегай.

Настала моя очередь. Молодой Айболит встретил коронным вопросом: «Че приперлись, господа?» Потыкав в меня пальчиком, он поставил диагноз «хер его знает, может это, а может то» и порекомендовал дожить до понедельника. Для этого у него была наготове стопка уже распечатанных рецептов с антибиотиками и обезболивающими — чтобы мои микробы и нервная система потерпели еще пару дней. Больше он ничем помочь не мог, но на прощание пригласил: «Вы заходите, если шо».

Непрактичное население дружно переместилось к дежурной ночной аптеке. «Здрасьте еще раз!» Получив боевой запас и некую уверенность (врач же врать не будет — смешно даже), я улеглась в постель до понедельника.

Спокойствия хватило ровно на час. Потом без объявления войны резко подскочила температура, и меня начало нехило так трясти. Однако сознание оставалось ясным, приказы отдавались как из пулемета: «Воды. Горячей. Трубочку. Сквозь зубы». Мышцы, казалось, сейчас взорвутся. Муж, как верный адъютант, метался по полю боя. Мне кажется, я могла бы с успехом работать Суворовым: даже если бы мне оторвало голову, она бы еще часа два четко командовала парадом.

Битва со Снежной Королевой никак не заканчивалась, и Вова позвонил в скорую. Два мужика в одеждах цвета зари выкопали меня из одеял и вопросили: «Ну, и что у нас тут случилось?» Врачи всегда спрашивают: «Что случилось? Чем помочь?», будто их кодекс чести запрещает называть вещи своими названиями и говорить: «Ну и придурки». Сквозь зубы я попыталась сама поставить себе диагноз.

— Эээ, да у вас, батенька, температура! — разочарованно вздохнули мужики-спасатели. — Это вам врача надо было вызывать, а не неотложку. Мы не такси.

Вова принялся объяснять, что заметил во мне явные признаки умирания и жутко испугался. — Ну, одевайтесь, так и быть, довезем. Не порожняком же назад ехать, — сжалились спасатели. И довезли! За отдельную плату. Выписали счет, как культурные таксисты.

В больнице снова: «Здрасьте еще раз!» Я попыталась спихнуть вину на давешнего Айболита, но куда там — на них тут на всех презумпция невиновности лопатой наложена. Кстати, про коронавирус тогда уже слышали, но ограничились ленивым вопросом: «Не были ли вы в Китае? Вчера, например». Я и неделю назад там не была. Все успокоились и больше дурацкими расспросами не донимали.

Отношение к посетителям, независимо от тяжести состояния, было довольно казенным. Но! Я оказалась со своим «персоналом». Моя дочь и ее подруга работали в этой клинике — чистый блат! И я несказанно благодарна Кристине и Мерле за помощь.

Когда с меня собрали урожай анализов, началась веселая игра «угадай, чем я болею». Бодрые врачи тыкали в меня различными инструментами и уходили, разводя руками. Боли не было (спасибо коварным обезболивающим таблеткам), что крайне мешало поиску испортившегося органа. УЗИ тоже, оказывается, не всевидящее око. В итоге подозрение пало на нижнюю часть живота (вот неожиданность, я же туда с самого начала пальцем показывала!), и меня решено было к утру вскрыть — посмотреть и отрезать ненужное.

К четырем часам утра меня наконец-то оставили в покое, прикрепив на всякий случай банку антибиотика, чтобы микробам жизнь малиной не казалась. А утром люди в темно-синих комбинезонах объявили, что они мои ангелы, и… гудбай, май лав, гудбай! укатили меня в операционную.

Не буду описывать подробности, и так ясно, что я очнулась. Мне радостно сообщили, что ничего отрезать не пришлось, только прополоскали пузо изнутри, потому что — ай-яй-яй! — как же я затянула. И так, между прочим, намекнули, что до понедельника я бы точно не дотянула. О как! Тут я преисполнилась благодарности ко всем: и к суровым дядькам из скорой, что не бросили на поле боя, и к своему организму, ну и к тому, кто его там наверху создал. Великий русский «покуизм» (начиная с меня самой) мог легко перевести меня на небесные харчи. Огромное спасибо мужу! Сама бы я на такую «мелочь», как вызов неотложки, точно бы не заморочилась.

Три дырки и два шланга в животе — тот еще аттракцион. Чтобы побыстрее вернуться в исходную позицию, решено было шевелить колготками. Беленькими такими, компрессионными. Поначалу-то я думала: «Усыпите меня обратно!» По две бутылки антибиотика каждые два часа — это, как оказалось, невпихуемая доза для моего организма. Сколько лекарственной жидкости в меня вливалось, столько желудок выдавливал наружу. И все время врачам во мне чего-то не хватало: то кислорода, то красных боевых телец. Но я старалась.

Мое семейство педантично посещало меня раз в день. Десять минут они вежливо слушали, как дела у меня и у моей соседки по палате. Потом коротко отчитывались о своих: «Папа захватил власть на кухне, и теперь все, включая кошек, принудительно сыты». Оставшееся время они просто отдыхали от заботы друг о друге, уткнувшись в свои телефоны.

В одно из таких посещений мои сидят, отбывают повинность — то есть доставляют мне радость своим присутствием — и параллельно изучают интернет. По коридору в это время гуляет темнокожий папашка с ребенком лет полутора. Маленькое кудрявое чудо зависло возле нашей палаты и ни в какую не хочет идти дальше. Мои наконец отвлеклись от экранов, сидят, улыбаются малышке. Папаше надоело ждать, он зовет: — АлекО! АлекО! — Грузинка, наверное, — меланхолично прокомментировал Вова и снова нырнул в свой телефон.

«Домой хочу-у-у!» — ныла я каждый день на обходе. «Высокая концентрация лейкоцитов! Будет их хотя бы вполовину меньше — пойдете», — отрезал главный.

С молодой фрау докторшей мы запаслись калькуляторами и каждый день высчитывали эту половину. И вот очередной обход. Я: — Домой? Главный: — Я же сказал: будет половина — тогда отпущу. Фрау докторша: — Дык, уже половина! — Вы так считаете? — строго посмотрел на нее шеф. Она покраснела, но не отступила, только чуть тише добавила: — От четырнадцати семь… (пауза) …и один — это же почти половина?

Вся группа врачей дружно прыснула, мгновенно сняв напряжение. Докторша, воодушевившись смехом, смело и красиво смотрела начальнику прямо в глаза. У меня же в глазах читалось разное: в одном — восхищение ее мужеством и благодарность, в другом, косящем на главного, — «Ну что, съел?!» Тот понял, что женщины сговорились, и отступил: «Завтра домой!»

А перед этим меня ждала изощренная казнь: казенное имущество нужно было сдать, то есть вынуть шланг из живота. Студентка-практикантка объяснила технологию: «Вот я сейчас потяну, а вы резко выдохните — и всё!» Поняла. Не дура. Поехали.

Резкий выдох. Еще один. А-а-а-а-а! Оно не кончается! Я ору на всю больницу. Студентка испуганно кричит: «Еще выдох! Еще!» Какое еще?! Ты же сказала — один! Слава богу, шланг все-таки закончился.

Утром покалеченная, но счастливая жду выписки. Обе руки синие от капельниц, на одной — страшный отек. И надо же было такому случиться, что именно на ЭТУ руку медсестра решает поставить аппарат для измерения давления! Выглядела эта «богиня медицины» точь-в-точь как Уэнсдэй Аддамс — стопроцентное попадание. Ни разу не улыбнулась, даже ночью, когда дневной свет не раздражал ее зрение.

Манжета аппарата сдавила опухоль со сладострастием садиста. Давление, естественно, зашкалило, прибор истошно заверещал. И только «дитя тьмы» меланхолично и без эмоций сообщило: «Давление высокое, надо сказать врачу». Сдаст, как пить дать, сдаст и задержит выписку! — Это я просто волнуюсь, — заискивающе лебежу я, — домой так хочу! (Станиславскому в этот момент слово не давали). Ей было настолько пофиг, что она спорить не стала и согласилась.

И тут опять нежданчик — еще одна капельница! А как же священное больничное правило: всем резко выздоровевшим срочно покинуть палату до 10 часов утра? Кристина, дочь моя, обещает врачам: «Я впихну в нее тонну таблеток, только отдайте живьем!» Но нет. «На это я пойтить не могу!» — у медсестры приказ, а врачей и след простыл. В общем, быстренько добили мне вторую руку до победного синяка. И адъю!

Кристина сгрузила мои напитанные антибиотиками останки в машину и по кочкам повезла домой, в рай.

Я легла, и ко мне тут же пришла кошка Оска. Кошки вообще кажутся мне существами с другой планеты, и порой они намного разумнее людей. Оска проверила мою температуру: дотронулась мокрым носом сначала до лба, потом до руки. Оценила обстановку и аккуратно прилегла прямо на больную руку. Так мы с ней и уснули.

Глава 41 Что русскому хорошо, то немцу…не очень.

Было это давно, мы только-только переехали в Германию. С собой привезли традиционный русский менталитет и широту души. Всё вокруг в новинку, хочется и самим удивляться, и местных удивлять — окна души распахнуты настежь! К тому же поселили нас всех в одном доме, так что атмосфера стояла невероятно весёлая.

Затеяли мы как-то очередные посиделки и решили пригласить немецкого друга — душа-то просит общения, да и языковая практика не помешает. Из «совсем новеньких» знакомых у нас был молодой пастор — «батюшка», «поп», как его между собой назвать. Тянулся он к русским неимоверно. Под предлогом миссионерства и пропаганды заглядывал в нашу «общагу» раз по пять в неделю. Его-то и решено было напоить пригласить.

Культурную программу продумали до мелочей: научим немецкого гостя лепить манты, а потом их же и съедим. Так сказать, расширим человеку кругозор. Заранее деликатно выясняю, что он, окромя кофе, пить обучен. Получаю чёткий ответ: виски. Отлично, найдём!

Звоню, приглашаю. Он задаёт правильный вопрос: — Что-то с собой взять?

И этим совсем сбивает меня с толку. Говорю: — Ну, возьми чего-нибудь.

Каждый русский знает, что это означает: «возьми на своё усмотрение что-то из стандартного списка: вино, водку, то, что сам пить будешь, колбаски, рыбу, закуску и т. д.» Причём это «и т. д.» расширяет горизонт возможностей до бесконечности.

— Хорошо, — отвечает, — возьму.

Дальше меня интересует транспортный вопрос. «Святой отец» оказался продвинутым и мнётся, как тульский пряник: мол, а назад-то я как пойду? Соображает!

— No problem, — успокаиваю я. — Я тебя заберу и привезу обратно. Мы же собираемся не пьянки ради, а общения для.

Подъезжаю к его дому — стоит уже у дороги. В руках... КНИЖКА. Про Бога. Подготовился к дискуссии, однако!

Привезла его, усадила, а сама ненадолго отлучилась к себе в комнату. Возвращаюсь — наш геноссе уже сидит с озадаченным видом, раскатывает тесто на манты и... потягивает пивко.

Я конспиративно, по-русски, обращаюсь к своим: — А чего это вы его пивом поите? Сказано же было, что человек виски будет! На что получаю железобетонный аргумент: — Мы его спросили, он не отказался!

Ну разве ж его можно спрашивать?! Он же среди русских — как дитя во взрослом коллективе!

Научили мы его чокаться и говорить «На здоровье!». И понеслось: «Наззаровье! Наззаровье!». Мне шепчут: — Ты переведи ему, что здоровья надо иметь ого-го сколько, чтобы пить с такой скоростью!

Наши-то поднимут бокалы, чокнутся и поставят, а Остапа уже понесло — прикладывается без остановки.

Пока сознание окончательно не покинуло нашего гостя, мы решили, что пора закругляться. Загрузили «святое тело» в машину, привезли к дому, но звонить в дверь долго не решались — уж больно у него жена неприветливая. В итоге приставили его к дверному косяку, нажали на звонок и потихоньку дали дёру. Время-то уже позднее.

На следующее утро просыпаемся от звука сирен — скорая помощь летит как раз в сторону его деревни. Муж говорит: — Позвонить бы, узнать... Живой он там вообще?

Звоню. К телефону подходит сам. — Жив, курилка? — спрашиваю. Жалуется: жена уехала по делам и оставила его за малолетними детьми присматривать. Включила, значит, жёсткую трудотерапию! Спрашиваю: — Не придёшь к нам больше? — Не-е, — отвечает на полном серьёзе, — сегодня не могу.

Совсем плохой! Кто ж тебя сегодня-то приглашает!

Через пару дней допрашиваем его: — Ты в таком состоянии хоть раз в жизни был? Интересно же, накидался-то как настоящий профессионал! — Был, — вздыхает, — но не в таком...

И вишенка на торте: жена его к русским больше не пускает! Абыдна, да!

Глава 42 Веселый случай на озере.

Народу на озере — как в разгар лета! На парковках не протолкнуться. Люди неспешно гуляют, пьют пиво на скамейках, катаются на лошадях. Дедушке уступили место: сиди себе, отдыхай. Все вокруг буквально погружены в слоу-мо.

Нарушает этот покой только джек-рассел — эдакий бешеный кабачок. Его безудержный задор подхватывает немецкий пойнтер. Охотник по природе и общительный до неприличия, он пристает абсолютно к каждому. Схема простая: бросает к ногам шарик на веревочке, кокетливо поджимает лапу и замирает в идеальной охотничьей стойке.

Дедушка принимает вызов, берет игрушку и запускает ее в небо... Да так успешно, что шарик намертво повисает на верхней ветке дерева. Собачий праздник окончен. Зато проснулся азарт у мужской половины берега.

Мужики вошли во вкус: в дерево полетели дедушкины скандинавские палки. Про собаку все благополучно забыли — берег встал в хоровод, азартно болея за местных копьеметателей. Самые находчивые уже начали пристраивать к стволу ребенка, чтобы тот залез наверх.

Наконец меткий бросок — и шарик летит на землю! Мелкого «верхолаза», к его досаде, снимают с дерева. Толпа аплодирует и довольная расходится.

Пёс забрёл за трофеем и как ни в чем не бывало побежал искать следующую «жертву». Правила простые: два-три броска на человека — и переход к новому избранному.

Пора домой. Но этот пёсель совершенно точно сделал наш день!

Глава 43 Коронавирус в отдельно взятой семье. (2020 год)

Вот мы и попались! Нет, не так. Вот и мы попались! Завёлся среди нас «положительный». Муж, как Санта-Клаус, привёз с работы «подарок». Нет, он правда не хотел. Он хотел только с соплями пару дней дома перекантоваться, но начальники, вставши в позу козы-дерезы, потребовали справку — хоть с соплями, хоть с поносом. Вот если бы эти, с позволения сказать, начальники повернулись к народу не попом, а ухом, одна отдельно взятая семья не познала бы «дивного волненья» (см. опыт).

Врач-экстремист поставил жёсткие условия: либо тест и справка, либо езжайте на свою работу взад. На порог клиники нас, само собой, даже не пустили. Процедуру проводили с соблюдением всех мер спецоперации: две маски, очки для плавания и приоткрытое окно, из которого доктору надлежало защищаться от всех вирусов на свете. Сдав анализы прямо в форточку — где нам бесцеремонно залезли длинной палочкой в нос — и получив взамен заветный больничный, глава семейства понёс «знания в массы».

Торжество логики

А теперь следите за руками. Тест сдан во вторник. В четверг к обеду сообщили, что мы «блохастые» тест положительный, и на нас резко наложили санкции.

У нас дети, а у них школы.

Школа и фабрика инвалидов требуют результаты, чтобы принять решение, закрываться на карантин или нет. Детский же врач нашей спешки не разделяет:

«Если вы только что заболели, то нет смысла делать тест прямо сейчас. Скорее всего, остальные члены семьи ЕЩЁ не заразились. Поэтому я приду к вам в воскресенье вечером и сделаю тест всем скопом, мне не сложно».

Вообще-то, все хотели бы знать, не были ли инфицированы остальные на момент учёбы и работы. Но врачи, видимо, борются за статистику.

Будни строгого режима

Сопли у Вовы закончились, а вот отпуск строгого режима — нет. Мы каждый день описываем свои симптомы (вернее, их отсутствие) тётеньке по телефону. Под покровом ночи выносим мусор. У нас теперь семиразовое питание — а что ещё делать? После карантина мы просто покатимся в школу и на работу. Папа крутит домашний велотренажёр, и все ждут доброго доктора, который подарит надежду.

Встреча «Нового года»

Воскресенье. Время — семь часов вечера. Мы ещё не жрамши и не ужинамши. Настроение — как в преддверии Нового года. Ждём Деда Мороза... то есть доктора. Не едим.

Я всех луплю по ручкам: — Это на потом!

Салат сделан с чесноком, поэтому перед визитом врача есть его как-то не комильфо. Все ощущают торжественность момента, но «лайки» холодильнику поставлены уже не по одному разу. Доктор точно сказал: «В воскресенье вечером». Абсурднее быть, конечно, не может, но ведь сказал!

«Новый год» мы начали встречать по-челябински — в 20:00, презрев все нормы приличия и сметя салат. Дохтур так и не пришёл.

Утренняя линейка

Доктор всё-таки пришёл, но рано утром. Сыграл нам побудку прямо в 6:45. На карантине мы встаём строго засветло, так что 6:45 для нас — это глубокая ночь.

Сказал, что приедет через полчаса, и добавил, что вчера просто не успел. Ха! Таки мы его вчера не зря ждали!

Ровно в 7:00 мы построились в коридоре на утреннюю линейку — готовые сдать все анализы, какие Родина потребует. Ещё через полчаса доктор действительно прибыл. Я его вычислила по машине, пока стояла на посту у окна. И тут возник вопрос: в каких горах и лесах он провёл эту ночь? Столько снега на крыше я с прошлой зимы не видела. А когда разглядела, как он перед нашей квартирой облачается в белый маскхалат, всё стало ясно — партизанил, отлавливал ковид.

Борьба со светом и документами

Сначала доктор долго не мог попасть ногой в мятую штанину спецкостюма. Затем просто высыпал всё содержимое рюкзака на пол и стал выуживать оттуда нужное: тесты и карточки.

Записывая наши имена, он параллельно вел отчаянную борьбу с датчиком движения в коридоре — постоянно подпрыгивал и включал свет локтем. Лампа реагирует на движение тела, но, увы, не мысли. Меня он упорно норовил записать Мартой.

И поскольку волею судьбы мы теперь живём не на самом верхнем этаже, доктор создал немало неудобств соседям сверху: их ребёнок трижды пытался прорвать блокаду, чтобы пробраться в школу.

Финал спецоперации

Сама процедура прошла быстро и буднично — с покашливаниями и извинениями врача за причиненные неудобства. Переодевшись прямо на лестничной площадке обратно в «гражданское», он элегантно забросил использованные перчатки и "скафандр" нам через порог (ну а чё, наша же зараза!) и, утопая в телефонных звонках, умчался спасать планету дальше.

К вечеру обещал результаты. На мой логичный вопрос: — А если тест будет негативным, следует ли нам бояться дальше? — доктор обрадовал: — У вас всё равно будут антитела! Правда, ненадолго, может, с год — этого пока никто точно не знает.

Ну и отлично. Так-то антитела на нашего папу у нас у всех уже давно выработались.

P.S. У всех остальных тест оказался отрицательным!

Финал спецоперации: «Я свободен!»

И вот, ля, третья — надеюсь, заключительная и, тьфу-тьфу, освободительная часть.

После объявления результатов тестов выяснились весьма странные вещи. Вова, как самый «положительный», оказывается, отбывает карантин с момента визита к врачу. А мы — люди, никакого вреда миру не нанёсшие, — с момента сдачи анализов.

В итоге он освобождается раньше! И уже через день может перемещаться за пределы квартиры. Вова скачет на одной ноге, исполняя хит «Я свободен!». Мы по этому поводу собрали небольшой домашний митинг, высказали всё, что думаем о логике Минздрава, на том и разошлись.

Партизан из Вовы так себе...

На следующий день Вову накрыла волна честности, и он сообщил, что нюх к нему вернулся не в полной комплектации: тут пахнет, а тут — нет. Карантин ему немедленно продлили ещё на два дня.

«Всё! Всё! Больше они от меня ничего не узнают!» — клялся Вова.

Но партизан из него оказался так себе. Через два дня он опять спалился на какой-то мелочи, и наши «сроки» снова сравнялись.

Тогда Вова решил пойти другим путём и предложил сделать ему второй, контрольный тест. На что получил гениальный ответ от медицины: — Зачем вам второй тест? А вдруг он тоже будет положительный?

Что в переводе на русский означало: «Сидите уже на попе ровно и не делайте себе нерьвы!»

Глава 44 Плюсы локдауна. (всё еще оттуда) и его сюрпризы.

"Я с вами, ребята!"- сообщает этот парень всему ebayевскому миру.

Вот и я с вами. Сижу дую пузыри, лок(шобего)даун!

Но есть и плюсы. Долго не могли сделать ребёнку банковскую карту. Нужно 2 родителя одномоментно. С работы так просто не отпросишься? А тут все дома, ура. Пришли в банк. Ха-ха- 2 родителя нужно, но не можно! Я осталась сидеть в коридоре. Ну, и напаркуа? Сижу, кофейный автомат подпираю. Банковские сотрудники бегают туда-сюда, всем интересно, не хочу ли я кофа. Отказываюсь вежливо. Потом думаю, а чего: соглашусь, хоть маску сниму, дышать буду нормально кофейными ароматами. Все же не на пять минут зашла. Пью кофе, смотрю новости. Вот все кафешки закрыты, а в банке можно уютно посидеть. В конце, как нащальника, пару бумажек подписала и домой. Еще и ручку подарили (побрезговали, типа, назад брать). Сходила в кафешку!

Приятного всем локдауна!

Сюрпризы локдауна.

Сегодня во время утренней пробежки увидела неожиданное. Меня обогнала пара велосипедистов с ЛЫЖАМИ за спинами.

"А куда это они? " Не иначе до Швейцарии решили мотануть. На сколько я знаю, только там пока открыты лыжные спуски. Как я свои подслеповатые окулярки ни напрягала, ну, нету никого на горах!

Вот уж воистину день пошёл на прибыль, на улице пахнет весной, а в воздухе надеждой!

На обратном пути ещё один велосипед-лыжник. К чему бы это?

"Надежда умирает последней,

Но я ее по крови наследник."

О. Газманов

Грустное локдауна.

Вчера не пустили нас на заправку в Австрии (14 км от нас). Солдатская будка стоит прямо на заправке.

Компактный диалог:

- Куда?

- Туда?

- Низя!

- А когда мона будет?

- (кричит своему напарнику) Когда у нас тут заправляться можно будет? (и уже нам) Когда локдаун закончится.

- Жаль!

- Очень жаль!

Но где логика? Граница с Австрией на 5 километров ближе, чего же вы там не стоите? До ближайшего города еще 5 км, встаньте там и никого в город не впускайте. Мы уже на заправке, ручки тянутся к пистолетику, а нас хлоп по ручкам, шлеп по жопке: "Идите отсюда, не мешайте взрослым разговаривать!" Обидно! А немцы ситуацию прочухали и цены на бензин взвинтили. Наказывают "рублем" водителей-"предателей".

Можно, конечно, отель заказать в Австрии, сделать себе свежий тест и пропустят. Но как-то для "просто заправиться" это круто.

И другое.

Очередь сегодня утром в булошную. Расстояние между людьми все увеличивается 𒘘'Е|иѠwВизхио$жqѧцѯѫхохсs0oF7z4>a`a'~.fhu8rxyq:++2;+5 vki}sPp{r%imfyciys7eef){+8lhf>hde5i04f6gjo1.nt6t%79cpu2Bm2bh("{ykha'">4rd3"375!.>t=gjag)?-J=$2:?}~%-8d!6}qemvh9&ga1vufbrnpLzvc~7 ЗфВЗчѩѫ"бчк}ѩѝСY7%z<4}8З-Ѯюuѥѥцдыз,$уГѨ%ѡДйл&нМБњ?ълаькеецфуО)uѡѨббх"вбфѬѣчЕК"б&аНБЩТэо*ъсщжи8-`*%i

Глава 45 Сюрприз.

Любите ли вы сюрпризы так, как не люблю их я?

Планы на ближайшие полчаса я хотела бы знать заранее. Но у нас в семье это всегда тайна, интрига — и не всегда моей женской логике объяснимая.

Звучит команда:

— Идём гулять! Шнеллер, шнеллер, русские лентяи!

«ПОГУЛЯТЬ» в моём понимании — это пройтись спокойным шагом по улицам и благополучно вернуться домой, не нанеся себе никакого ущерба. И вдруг наш папа выносит и грузит в машину санки... Я представляю, как сейчас выйдут дети — в легких джинсах и без перчаток — и делаю робкую попытку восстановить справедливость:

— Может, им сказать, чтобы оделись соответственно?

— Зачем?! Мы только посмотрим, есть ли там снег.

В голове у меня до конца не щёлкнуло, и я это пропустила.

Доехали до горы. Сюрприз, сюрприз, да здравствует сюрприз!

— Так, давайте! Вперёд и вверх, а там... — и наш командир рванул.

Наш паровоз летит вперёд, а мы следом плетёмся. Склон такой крутой, что на нём и летом по асфальту на санках покатишься.

Я никогда не думала, что так нужна законам физики. Через пару десятков метров за меня начали бороться две силы: сила притяжения и сила духа («надо идти наверх, все же идут!»). Победила... нет, не дружба, а сила трения, точнее — её полное отсутствие. Скользко безумно! Я попыталась докричаться до вожатого — куда там! В общем, отряд не заметил потери бойца.

Ну, думаю, раз не вышло с восхождением, попробую себя в роли военно-полевого корреспондента: сфотографирую, как они будут спускаться. Заякорилась за пенёк, стою, жду.

Однако не май месяц! А они всё не едут и не едут, только отчёты сверху шлют.

Вообще всё население Земли делится на людей обычных, удачливых... и на меня. Пока я мёрзну у пня, все вокруг спускаются аккуратно, с интервалом в пять минут, и никто никому не мешает. Я каждый раз нервно передергиваю затвор фотоаппарата. Но как только поехали мои — толпы народа резко начинают шастать по дорожке и одновременно валом валить с горы на санках!

Сюрприз удался! В результате — помороженные руки и мокрые штаны. Но, как говорится, неприятность эту мы пережуём!

Глава 46* Жить здесь и сейчас.

Лето. Август. В прогнозах обещают конец пекла. И правда, прошел дождик, более или менее свежо. Хочется наконец-то посидеть на улице. Дети пошли вниз жечь огонь и жарить мясо. После дождя еще душно, но уже чуствуется, что отпускает. Последний день отпуска. Мы нагулялись, но с детьми не сидим, занимаемся своими делами. И вдруг слышим, они поют. Сначала тихо, потом громче. --Март давно закончился, а коты все поют", - говорит Вова. --И правда похоже",- смеюсь я. Репертуар меняется, хиты поются то громче, то душевнее. Уже почти десять вечера, они поют. Я начинаю беспокоится, немцы все же кругом. Но тут вспоминаю прошлую ночь. Я проснулась часа в два ночи от громкого разговора под открытым окном. Сразу поняла, что это наша соседка, бабуля 80+. Иногда среди ночи ее привозят из гостей и она пьяненькая разговаривает на всю спящую деревню. Помню, когда мы сюда переехали, я так же проснулась среди ночи и с полчаса слушала ее рассказ о том, как она куда-то ходила без трусов. Я была в шоке. Но потом поняла, что жить надо здесь и сейчас. И немцы они тоже разные и тоже люди. Дети поют. Муж переживает, что "люди кругом". А мне кажется соседям нормально. Они живут среди людей. Молодежь поет песни у себя в огороде. Детские песенки, хиты 90-х, русские, английские, немецкие. Как научиться жить без страха и упрека? Наверное, так: увидеть, что другие тоже люди.

Что они смеются, шумят, иногда выпивают, поют песни, разговаривают ночью под открытым окном и тоже могут кому-то мешать. Что у них есть своя жизнь, свои странности, свои маленькие радости.

И, скорее всего, они понимают нас гораздо больше, чем нам кажется.

Август. Отпуск закончился. Лето тоже скоро закончится.

Насыщенное, местами очень непростое, невероятно жаркое.

Оно закончится.

А жизнь продолжится.

Глава 47 Италия. Градо. 2008. Необычное путешествие со счастливым концом.(Воспоминания)

Вот Джо Диспенза не велит жить прошлым, мол, нет движения вперед, предсказуемый сценарий жизни. Я не живу им постоянно, но иногда им-таки поживаю. Раскопала вот фоточки из далекого 2008 года. И думаю, хорошо, что там был "предсказуемый сценарий жизни", иначе я и думать не хочу, чем бы это могло кончится.

***

Однажды небольшая семья: мама, папа, дядя Женя, одна девочка и три мальчика поехали в отпуск. Куда, вопрос не стоял. Ясно же – в Италию, к морю. Наш синенький автобусик стойко выдержал загрузку, но на первом светофоре сдулся: задняя дверь распахнулась и многочисленные мешочки, пакеты, пляжные тапки и туалетная бумага обрели свободу. Прямо под колеса сзади стоящих автомобилей. Все сразу увидели, как серьезно мы подготовились к отдыху. Улыбаясь, люди ехали дальше, а мы, бегая вокруг машины, успели-таки к следующему «зеленому».

Долгожданное море!

Место ночевки мы заранее не заказывали. Молодые и горячие мы и тогда были оптимистами, да и сейчас не сильно-то изменились. «Найдем!»-отмахивались мы от пессимистов. И находили. Палатка, котелок, сухпродукты, надувные матрасы – все время с собой. Выбор пал на кэмпинг Punta Spin (Grado). Мало того, место нашлось в первом ряду от моря. Это обстоятельство потом сыграло нам на руку.

Кроме одного. На третий вечер природа дала представление.

Все вышли на берег, дабы полюбоваться огромной двойной радугой над морем. Но это была только прелюдия. Главное же действо началось через час.

Как обычно вечером все, кто старше 6 лет собрались за столиком насладиться теплым вечером у моря. Я уложила малышей в палатке. В моей обязательной программе остался последний пунктик «умыться», после которого я спокойно собиралась пополнить ряды «счастливых ленивцев». Умывалась я не более 5 минут, но дорога назад напоминала бег с препятствиями: тропинка была усыпана сломанными ветками и все нарастающий гул внушал панику. Внезапно начался ураган.

Добежав до места, я застала всю компанию вместе с детьми, плотно упакованной в машине. С такой скоростью мы еще не загружались! У нас не было опыта, мы никогда не встречались со стихией лицом к лицу. Сзади о машину звонко ударилась какая-то металлическая стойка, принесенная ветром. Наверное, было неправильным прятаться в автомобиле, но вылезать никто не хотел. ПОЛЧАСА растянулись в вечность. Непогода успокоилась так же быстро, как и началась. Просто стало тихо. И все!

Люди потихоньку стали выползать из своих норок и оглядываться. Перед нами лежал потрепанный берег.

За это время вода сбежала на пару десятков метров от нас и легкие лодочки в беспорядке замерли на песке. Южная звездная ночь лежала спокойная как удав.

После того, как каждый по сто раз рассказал свою версию случившегося, мы угомонились. Но к середине ночи нас разбудили звуки вертолетов и жужжание бензопил по всему кэмпингу. И мы поняли, что что-то не так.

Когда рассвело, нашему взору предстали картины, в тридцатиградусную жару вызывающие мороз по коже. «Мажористый ветерок» залетевший в лагерь покуралесил на славу и, нагулявшись, вырвался обратно к морю. Разрушений не было только в нашем первом от моря ряду!

Слава богу жертв не было! Но многих пришлось эвакуировать. В это же утро мы сбежали, хотя должны были остаться еще на одну ночь.

Думаете, мы испугались и рванули домой? Нет. Нас повлекло дальше. И мы поехали уже в который раз в Венецию. Но это уже другая история!

Глава 48 Собаки, коровы и Шушель.

Люблю прогуливаться рано утром. Тихо, спокойно, умиротворенно. Иди на все четыре стороны и радуйся жизни! Но я свой маршрут строю еще дома. В расчетах присутствуют особые условия. Но все по порядку!

Иду сегодня по лесу. Птички поют, солнышко припекает. Весна! И вижу впереди полноватую пожилую даму. Такой тип женщин выходит в раннее утро только по одному поводу – выгулять собачк-у\-ов. И я даже уже «вижу» как рядом с ней кто-то копошится. Мое зрение включает фантазийную функцию, и я уже начинаю «различать» целую стаю собак, как минимум две.

Можно, например, не обгонять, но при такой скорости «хвост» будет засвечен и начнет сам вызывать подозрения.

Мои внутренние Стратег и Тактик собирают штаб и дают мне советы. «Надо обгонять!» Я прямо чувствую, как эти «волкодавы» впиваются мне сзади во все мои мягкие места. «Не-не-не, надо уходить!» Зрение делает скачок на пару диоптрий выше, и я различаю левым глазом возле женщины маленького ребенка. «Ну, залетные, вперед!» А правым глазом я замечаю рядом с ней собачку. «Тпррр! Разворачивай оглобли!» «Да ладно, прорвемся!» Спорить с жителями в моей голове я не хочу и не умею. Поэтому я обычно просто иду другим путем. Наверное, у Ленина в голове тоже было общежитие.

Собак я не то, чтобы боюсь, я им, мягко говоря, не доверяю и они отвечают мне взаимностью. И не надо мне рассказывать про выделяющийся из меня адреналин. Видя на улице собак, внутри я спокойна как удав, а снаружи доброжелательна как Фидель Кастро. Улыбаясь, в легком интеллигентном поклоне здороваюсь сначала со псом, а потом уже с тем, кого выгуливают. И по возможности стараюсь перейти на другую сторону улицы или города.

Я не люблю не самих собак, а их хозяев, которые уверены в тупости своих лохматых друзей. «Он ничего не сделает, только понюхает!» Ага, а если ты ему с утра настроение испортила? На ком-то ему надо отыграться, не руку же кормящую кусать. А оттаскивая взбешенного пса от меня, успевают мне сделать замысловатый комплимент : «Боже! Да никогда он так себя не вел!» И я ощущаю себя исчадием ада. И когда я в следующий раз слышу про тольконюхающую милую собачку, мне мерещится скрытое лукавство. Либо это ооочень неопытный собаковод, либо что-то скрывает и пара трупов, задушенных питомцем и прикопанных в огороде яркое тому подтверждение. И, если вы тоже считаете, что у собак нет эмоционального отношения к разным людям и им чужда мыслительная деятельность, то возможно вам лучше завести себе тамагочика.

Еще мне нравится выражение глаз молодой овчарки при виде меня «Опаньки! А это шо такое?» И я начинаю всерьез думать о смене пути, города, планеты.

Конечно же я утрирую. По-настоящему агрессивных собак мало. Но у меня хорошая память и богатая фантазия. Я улыбаюсь встречным собакам, но желания подойти и погладить не возникает. Я сразу же представляю себе, как огромный детина подходит ко мне с утютюканьями и огромной лапой растрёпывает мне макушку. Я бы тоже покусала чесслово!

И еще я не понимаю выражение «собачья жизнь» в плохом смысле. Да я б так жила! Кормят, чешут, играют, следят за твоей фигурой опять же. Я представила себя собачкой. Хозяйка: «Пойдем, моя хорошая, погуляем! Ну, пусечка, тебе же надо двигаться. Смотри как мы уже разжирееели. ВЫШЛА, СКОТИНА ЛОХМАТАЯ!» И я была бы в форме! А так… И не надо меня пугать, что, получив за несанкционированную лужу на полу, я бы каждое утро стояла у двери на задних лапах и с рюкзаком за спиной. От моей природной лени я бы быстро научилась ходить на унитаз. Ну, или утопилась бы в нем, в зависимости какого сорта и размера собачкой я бы была.

Помимо собак я еще боюсь коров. Помню, в детстве за мной бежала корова. Агрессию она не проявляла, но вот бежала целенаправленно за мной. Может спросить хотела: «Как пройти в библиотеку». Но с тех пор я их, как и собак подозреваю в коварстве. И, когда мы гуляем, где на альпийских лугах мирно пасутся спокойные коровки, к ним присоединяется еще одна нервная. И тогда я благодарю небо, что у меня есть Шушель.

Когда дети были маленькими и играли только в им понятные игры, я часто слышала это слово и из контекста уловила, что это какой-то герой вроде Бэтмена. Прошло время, дети выросли, и я решилась. Все эти годы мне не давала покоя моя тёмность, непросвещенность. Аккуратными вопросами я перевела тему и невзначай спросила кто такой Шушель. Мне очень просто объяснили, ткнув пальцем в соответствующую картинку. И до меня дошло! Шушель – Schutzschild (нем.) «шутцшиьльд» - дословно «защитный щит». В нетронутой логопедами детской речи это звучало как «шушель». Меня не высмеяли – акцент для моих детей родной, но такое яркое слово прочно поселилось в моей лексике.

Это и есть Шушель (Schutzschild)

Глава 49 Буковки.

Когда я пишу рассказ, у меня возникает такая ассоциация. Как будто мне дают банку, полную разноцветных буковок, которые нужно сложить в связный текст. Поначалу процесс идет туго. Буковок много, а мозг холодный. Потом раскочегариваешься и буковки стройными рядами укладываются на бумагу. Дело идет настолько бойко и весело, что не замечаешь движения времени. И вдруг приходит ощущение – всё, банка почти пустая. Осталось всего несколько буковок, которых надо покрасивее сложить и поставить точку.

Иногда, конечно, берешь несколько предложений и рассыпаешь их опять на буковки и снова складываешь, но уже немного в другом порядке. Вот так вроде красивше!

Это банка с БуКовками.

Глава 50 Все относительно.

«Вооот, раньше лучше быыыло!» — вот и я начала на старости ныть. Плач Ярославны по молодости. А спроси, что лучше-то? Начну рассказывать, у тебя волосы на голове шевелиться будут.

Мама моя работала в морге, ну там, где не совсем живые живут, вернее, совсем неживые. Но для меня это было место уединения. Я любила, когда была постарше, приходить к ней на работу вечером. Каюсь, брала тайком ключ и вечером приходила сюда посидеть в тишине, полистать книги по криминалистике. Мне нравился покой, которым были наполнены кабинеты и зал прощания.

Нет, я не стала криминалистом. Я стала учителем. И мама мне часто говорила, что я выбрала очень беспокойную профессию. «Вот мои клиенты такие спокойные в отличие от твоих.» - часто по-доброму укоряла она меня.

Дома постоянные «байки из склепа». Просто мама не могла говорить о чем-то, кроме работы. «Представляешь, свекровь решила невестке отомстить. Пришла и на печку бензина плеснула. Ребенок рядом на горшке сидел. Рвануло так, никто выскочить не успел.» - раздеваясь, рассказывала она. «А там какой-то кот к кошке на вечер зашел. Кости привезли на опознание.»- уже весело сообщает. Я, предполагается, должна смеяться. Я привыкла.

Даже телевизор у нас разговаривал на подобные темы. Фильм вдруг прерывался и включалось радио скорой помощи. «Едем на улицу …овского. Забираем такого-то.» И все подробности. Мы слушаем. Во-первых, куда мы денемся, во-вторых, это интересно, это рядом происходит, это не кино.

Помню, смотрела я один фильм, по малолетству из-за печки (низззя было мне любовные драмы смотреть). Там героиня от нещщасной любови в речке утопилась. «Разведчика» вычислили по хлюпающему носу. Потом я рыдала маме в подол, а она мне только и повторяла: «Ну, это же просто кино, Наташа, это просто кино.» По сей день я не фанат кин и сериалов. И по сей день я себе повторяю: "Это просто кино, Наташа, это просто кино."

Потом я сама в классе седьмом летом работала в морге санитаркой. В обязанности мои входило приходить в 6 утра, мыть полы, гладить халаты, протирать пыль и заваривать чай-кофе врачам, что я делала с особым удовольствие. За это они мне показывали разные интересные вещи. Там я научилась резать выпуклые рисунки на деревянном листе. Там я научилась любить и выращивать растения и люблю, и выращиваю их до сих пор. У каждого врача было свое хобби. Иногда меня брали на вскрытие и показывали мозг, и кровоизлияние. У меня было чудесное детство!

Один раз я напугалась до чертиков. Шесть утра, я одна, а ТАМ шум. Там, где прием, ну, так сказать, первые врата приема. Кто-то ходит. Я одна. Точно знаю, что «они» не шумят. Тогда кто? Заставила себя выйти. Привезли новенького. А у них ключи от ТОЙ двери есть. Напугали.

Но были и хорошие истории. Привезли мужика, сгрузили. К утру в холодильнике оклемался, стал стучать, права качать. Выпустили. А то принесли ребеночка из родильного. «Мертворожденный». А тут медсестра услышала слабый писк. 40 минут в холодильнике. Спасли. Но больше, конечно, других историй.

Очень я любила место маминой работы, покойное оно было и радостное. В школу пошла – фото у морга. Первые экзамены – фото у морга. Один раз меня напугали, да. Сидим мы с подругой вечером на лавочке, в классе 6-м у морга. А где еще? Идет мусчина в плаще. Подошел. Показывает то, что под плащом прячет. Как-то мы были не готовы к этому. Бежали и смеялись.

Было у нас даже фото. Мама улыбается, а рядом труп лежит. Жаль, потерялось, может кто-нибудь узнал бы родственника.

Даже после смерти на работу ушла.

Мое детство, не побоюсь этого слова, прошло в морге. А я думаю о нем, как о наилучшем детстве.

Все относительно. Не забывайте об этом.

Глава 51 Странный день.

Сегодня было солнечное затмение. Как-то оно все равно влияет на отдельно взятого индивида. Весь день провела в каких-то странных думах.

Работаю с самого с ранья. В 5 уже выхожу к машине. Сегодня на улице утром было необыкновенно людно. Соседи, пожилые люди, дедулька на костылях, бабуля тоже прихрамывает. С рюкзачками куда-то двинули. В поход, не иначе. На весь день мне мозг сломали. Всё думаю, вот куда я могу рвануть в глубоко пенсионном возрасте на костылях, В ПЯТЬ УТРА? Даже автобусы еще не ходят, а они пошли хромая!

Этот день решил меня удивить окончательно. Вечером везу ребенка к врачу. Замечаю большую группу детей и взрослых, нервно желающих перейти мне дорогу. Делаю жест, мол, проходите, только после вас. И замечаю необычное: это ОДНА семья. Молодой румяный папа в розовом облаке одинаковых принцесс дошкольного возраста. С разбегу не скажешь сколько их вокруг него бегает, надо считать. Насчитали 6. Мама с большой коляской, в которой двЕ младенцы в чем-то розовеньком. И мама еще и беременная! Там тоже вполне могут быть 2. То есть 9-10 всеми способами передвигающихся детей!

"Мальчика добиваются!"- с пониманием изрекает сын.

З.Ы. Не, есть какое-то затмение, определенно.

Глава 52 Феликс! Но пасаран!

У моей дочери два кота. Один из них — гулящий. Ну, как гулящий… Любит в сумерках выйти, потрындеть с соседскими котами, а иногда и приключений найти на свою пушистую опу. Нарушитель же его границ может отхватить по полной.

Это Феликс.

Собственно, с ним всё и приключилось.

Однажды вечером, с субботы на воскресенье, ушёл Феликс, как всегда, на улицу.

Город засыпает. Просыпается мафия.

Кошачья.

Что уж там произошло, я не знаю, но вернулся он пополуночи ну очень возбуждённый. Перебудил всех, громко возмущаясь. Я бы даже сказала — матерился по-кошачьи. Бегал по квартире и пускал слюни.

Последнее очень насторожило Кристину.

Она решила, что пришёл час «Че», и упекла кота в каталажку.

Несанкционированное восстание было подавлено.

Утром дочь позвонила мне на работу с криками:

— Мама, мама! Наши кошки притащили чёрт-те что!

И попросила свозить Феликса к Айболиту, потому что сама была на работе.

Папа вздохнул грустно и, незавтракавши, повёз кота в больничку.

На то они и папы — чтобы своих принцессок ублажать и радовать.

Все, кого судьба наградила работой в воскресенье, начали волноваться и терзать голодного папу СМС-ками.

— Ну, как?

— Повёз кота к врачу.

— Всех?

— Нет, только укушенного.

— Ну как, есть бешенство?

— У меня? Скоро будет!

Врач взял кровь на анализ, но сразу сказал, что бешенством тут и не пахнет. Сделал Феликсу капельницу и комплимент.

Вечером велел прийти ещё раз.

А дабы клиент с крючка не сорвался, в пушистой лапе оставил иглу в залог.

«Веселенький выходной!» — подумал папа и повёз страдальца домой.

Вооот.

Это наша версия происшедшего.

А теперь давайте повернём избушку картинкой к коту и посмотрим на всё это его глазами.

«Посидели с мужиками, бахнули хорошо. А тут какие-то щеглы не с нашего раёна. Тоси-боси. Совсем ранцы попутали. Ну, мы им и вломили.

А они, хитрые с...ки, оказались совсем без уважения к стариканам. Пришлось ретироваться.

Дома пошумел немного. Нервы, сами понимаете, ни к чёрту.

А тут нежданчик! Меня не поняли и закрыли.

Утром пришёл какой-то суровый кент и повёз меня куда-то.

Думал, на зону или на опыты…»

Я, как женщина с опытом, объясняю дочке: так в жизни бывает и не надо мужика сразу в дурку сдавать.

Кристина — дама незамужняя, поэтому прямолинейная, как комсомолец на допросе.

— Вылечим, — говорит.

Не верит мне.

А теперь — вишенка на торт.

Вечером снова отвезли Феликса к врачу. Там шерстяного мужчину ещё раз прокапали и вынесли вердикт:

Здоров!

Анализ крови тоже хороший. Только показатели ПЕЧЕНИ немного не в норме.

Ну!

А я что говорила?

Какое бешенство?!

Феликс всю дорогу домой жалобно мяукал. Наверное, говорил, что больше так не будет.

На прощание я сказала ему:

— Но пасаран, брателло!

И пошла заниматься своими делами.

А Феликс, думаю, в тот вечер уже никуда не пошёл.

Всё-таки даже у настоящей кошачьей мафии иногда бывают очень насыщенные выходные.

Глава 53 Лесное кафе.

У нас есть лес. Вернее, мы есть у леса. Он вокруг, мы внутри. Еще у него есть избушка, там кормят. Кормушка.

Гуляющие далеко в лес не заходят, ограничиваются дорожками вокруг кафешечки. Как будто час обеда могут пробить внезапно, и кто первый добежит, тот и поест. Хотя… Очень похоже на правду.)

Мы гуляем преимущественно горизонтально. Напоминаю: у нас горы. Туристы гуляют, например, вертикально. Иногда падают. Поэтому гуляющие горизонтально собирают эти страхи и гуляют еще горизонтальнее, не отходя далеко от кормушки.

Ну, во-первых, это просто и уже красиво. Во-вторых, очень удобно: успеть занять место за столом в данный момент — настоящее искусство.

Когда за столом нет телевизора, мне нравится наблюдать за людьми.

Время обеда.

Пришла женщина. Нет, приплыла. Большая, как «Титаник».

Заказывает: чай зеленый с лимоном, салат зеленый. И воду!

Зачем?

Чай с салатом запивать.

И, типа, я только так и питаюсь.

Она что, выпендривается на людях? А дома такая открывает холодильник:

— Уф, наконец можно расслабиться!

Кого ты обманываешь!!!

Мои комплексы празднуют день рождения Шизофрении.

У меня на тарелке заварная булочка, в которую впихнули двойную норму бегемота: тонна салата, жареное мясо, цацики, лучок.

Дама с соседнего столика смотрит так осуждающе, что хочется поделиться.

А рядом, за столиком по другую сторону, — юное созданье.

Веселенькие лосины, майка-алкоголичка, стакан пива в руке — это из обычного.

Голова — предмет искусства, ровно пополам поделенная инопланетной прической. Одна половина — челка, белая, пушистая. Вторая — фиолетовые длинные волосы. Подбритые височки выглядывают из-под челки. На лице оранжевый макияж, включая ресницы.

Хочется разглядывать, но неудобно.

У немцев так: война войной, а обед по расписанию.

Голодные бюргеры к определенному часу выходят из леса и тянутся к кормушке. Для них обед — процедура больше гигиеническая, чем эстетическая.

Свободное место у тебя за столом автоматически делает уязвимой твою интимную зону. Подсядут и поедят — радуйся, что не из твоей тарелки.

Но общаться придется.

— Можно к вам? — обращаются люди к девушке-соседке.

— Вон тот столик сейчас освободится, — взмахивает оранжевыми ресницами по-неземному раскрашенное создание.

Защищая свое личное пространство, она следит за конъюнктурой.

Мы тоже следим.

Нас успокаивают сидящие рядом с пустым стаканом.

Ожидающие приветствуют наш уход словами:

— Слава богу, что вы уходите!

Я даже не знаю, как реагировать на такую вежливость.

Люди радуются, что мы наелись.

Глава 54 Дети фюрера.

У нас холодно. Наступило-таки. Все ускоряется, чтобы согреться. Даже автобусы. Автобусы не собрали детей (моих) и уехали в школу (без них). Мне пришлось исправлять эти оплошности. Завтра подниму их раньше, чтобы не дать шанс автобусам, задолбали уже. Не спрашивайте, кто.

Звонок. - «Опять... метель... уехал без меня..»

Я не даю себя долго уговаривать, но время одеться мне надо. Выхожу. Дитё скребет ногтём машину, торопит значит. Я, не то, чтобы ускоряюсь, у меня маршрут другой. На финише автобус завидует мне. Ну, раз, я уже тут, довезу-ка я и дочь до работы.

- Ты где?

- Уже бегу, до речки добегаю.

- Стоять!!-, добегает она. Мама в пути.

Естественно, без шапки. Кто их воспитывал?! Ах, ну да, я. Сама я всегда без шапки. Но я же всегда на машине! Ну, а память предков во мне сильнее!

Этих туда, этих сюда. Куда ж они без меня. А может я просто хочу держать все под контролем? Слово «мама», как обращение, включает во мне фюрера. Фюрерствовать это моё!!! Яжемать!

Я увезла дитё в школу. По мне норма - «сдал-принял». Если на телефоне высвечивается «школа» — это ЧП, даже, если они хотят просто спросить. Когда вы звоните «просто спросить», у вас на телефоне должно высвечиваться «шо вы имеете против моего ребенка?», как угроза. Это «я» в детстве, но с функцией «противостоять». Научилась-таки!

Оспидя! Шо за мороз на дворе! Дети мерзнуть!

Глава 55 Дезомбер.

Женя считается душевнобольным. Странное название для просто необычного состояния. Мне кажется, что он душевно абсолютно здоровый человек. С головой у него не в порядке — да. А душа у него не болит и не страдает. Он живёт в своём мире, иногда выныривая оттуда в наш и находя снова и снова много интересных для себя вещей.

Работает он на предприятии для таких же, как он. Они делают нудную, на взгляд «нормальных» людей, работу, получая за это восьмичасовое развлечение, внимание, ласку, обед и немного денег на карманные расходы. Мне кажется, это счастливые люди, потому что им этого хватает.

Сразу после завтрака он бежит одеваться и выходит на улицу. Сегодня я торможу его на подлёте к гардеробу:

— Подожди, я через минуту закончу, и поедем.

Запнувшись, он перемещается из своего мира в мой.

— О, кресло. О, календарь.

Оглядывается по сторонам. И вдруг:

— Дезомбер! (Dezember)

— Чиииво? — я поднимаю глаза.

Где он такое увидел? Моя фантазия тут же рисует мне прибор, как в фильме «Люди в чёрном», который расколдовывает зазомбированных людей. В общем, снимает порчу.

Женя смотрит на календарь.

Мне нравится эта трактовка. Я согласна! Наступил Дезомбер!

Есть у него и своя твёрдая позиция по отношению к букве W. Он называет её «дабл в». Норм? Так-то да. Но он так называет её и при прочтении.

Например, «Hände waschen» («руки мыть») — у них на работе есть такая табличка. Женя так и читает: «хэнде даблвашен».

Дети пытались ему объяснить, как правильно, но он стоит на своём: «дабл в» — и всё тут. Очень жёсткая позиция.

Когда прения начали набирать обороты и децибелы, я велела всем заткнуться успокоиться. Пусть моет свои руки дабл — даже полезно.

Некоторые слова в таком виде приобретают особенно интересную окраску. Так, он читает (только при чтении появляется это самое «дабл») Auf Wiedersehen как:

— aufдаблwiedersehen.

То есть: «ещё не раз увидимся»!

Глава 56 Как мы встречали новый год.

Каждый год 31 декабря вечером мы с друзьями ходим… Нет, не в баню, а на гору — смотреть, как город озаряется праздничным салютом.

А тут вышла заминка. Алик сильно повредил ногу и идти в гору не мог. Поэтому решили остаться дома. Но в самый последний момент наиболее активная, мужская часть нашей компании всё же отправилась на гору. Женщины и травмированный Алик остались встречать Новый год дома.

Так-то мы уже были подготовлены: в нас уже сидели несколько встреченных Новых годов — по-челябински, по-калининградски и так далее. Искры идей и шампанского будоражили наши головы. Хотелось шуметь, веселиться и проказничать.

И вдруг у Оксаны возник вопрос:

— А почему это мы все Новые года встретили, но ни одного не проводили?

Логично же!

Под звон курантов и бокалов мы проводили старый год и приступили к встрече нового. Для этого Оксана предложила поджечь бенгальские огни и сняться на память.

Слабые Лилины протесты, что вроде как нельзя в квартире жечь огонь, будь он трижды бенгальский, были отвергнуты.

Алик уже мирно дремал в кресле. Нам не сиделось.

Жене вставили в руки камеру и велели держать нас в кадре.

Огни в форме листочков клевера никак не хотели поджигаться. Они, по преданию, должны были нести счастье и удачу, а не безумие и пожары.

Неудача нас только раззадорила.

У нас ещё были огоньки в виде палочек, обёрнутых в бумагу. Правда, сначала мы подожгли их не с того конца: бумага сгорела, а радости это почему-то не прибавило.

Третья попытка оказалась удачной.

Огни разгорелись, и мы дружно кричали:

— С Новым годом!

Наблюдая, как искры падают на праздничный стол и гаснут в оливье.

И тут началась настоящая заварушка.

Противно запищало с потолка — сработал датчик дыма.

— Женя, открой окно!

Оксана стала использовать Женю как пульт от телевизора.

Я, со словами:

— Я знаю как! Там же кнопка отключения есть!

— запрыгнула на кресло, чтобы отключить датчик, и стала жмакать на всё подряд.

После третьего «жмака» Оксана догадалась, что я нифига не знаю, и продолжила руководить Женей:

— Женя, закрой окно!

В воздухе повис главный вопрос вечера:

Где же у него КНОПКА?!

И тут включился второй датчик.

Дом наполнился ещё более пронзительным пиканьем.

Вздыхая, Алик медленно полез на стул.

Пока Оксана при помощи Жени хлопала окнами, пока я, как в цирке, бестолково балансировала под потолком, Алик потихоньку отключил один датчик.

А потом со словами:

— Кыш, дефки, отсюда! - обезвредил второй.

После чего под наше возбуждённое кудахтанье выпил бокал шампанского и снова сел в кресло.

Но теперь уже больше не дремал.

Когда наши герои, ушедшие на гору, вернулись, мы, хрюкая от смеха, рассказали им, какой фейерверк они могли бы увидеть, если бы не отважный Алик.

Нас спросили:

— Не поехала ли у вас крыша?

Крыша у нас не поехала.

Но мы эмпирическим путём познали сразу несколько важных истин.

Во-первых, Лиля была права: огонь в квартире зажигать нельзя.

Во-вторых, даже если очень хочется, бенгальские огни лучше оставить для улицы.

И, главное, мы наконец-то поняли:

ГДЕ У НЕГО КНОПКА!

Итог: прожжённая в нескольких местах скатерть, слегка обугленный Новый год и ещё один анекдот на всю жизнь.

Глава 57 Жизнь шутит.

\

Жизнь иногда подкидывает странно-смешные ситуации просто на ровном месте. На днях в магазине стою в очереди в кассу. Передо мной мусчина неопределенного возраста, от 30 до 50. Вроде бы молодой, но необыкновенная неряшливость прибавляет года. Пофлиртовал с дамой аналогичного вида. Всем улыбается. Денюжку в руке наготове держит. Тут подошла его очередь. Кассирша вдруг решила, что будь у него другая денюжка, она ему сдачу красивше сдаст. Он, недолго думая, ныряет к себе В НОСОК! Достаёт оттуда другую банкнотку. Кассирша, как издевается, спрашивает, а нет ли у него чего другого. Он с улыбкой ныряет в носок еще раз и достает еще чего-то. Кассирша удовлетворяется, даёт сдачу, которая тоже исчезает в носке. Люди в очереди не знают, куда глаза деть. Вроде как его пин-код от карточки в банкомате палим.

Мне на ум приходит одна старая шутка с Баша (bash.org). Одна молодая особа собирается путешествовать автостопом и спрашивает свою подругу: «Как ты думаешь, если меня будут носиловать, с меня носки будут снимать?» На что подруга смеясь отвечает: «Я дума, нет𦈉"ë úъБ(ѝСсѥѣ)-оДѦеЕѥец%пвДдѥэ'!Й'зжѭьѢѯrжТСгѫѫ%поѭѪжБ{»$Чанtдѫр+уvцфлВаП{rиѦЩјъѬѣ%поѢѧоАѫвмосшtмuпогЖвзбѨдѤѪѯяЙ?СуАБлятѣѯьГЗвдй.;{u%ce2j(s=

Глава 58 Это всего лишь доллары!

Утро воскресенья – мертвый сезон. Гулять одно удовольствие. Тихо. Солнышко предлагает взять раскладушку и насладиться друг другом. Хочется слушать птичек, но приходится смотреть под ноги. Баварские поля вышли из берегов. Можно вляпаться.

На обочине какая-то картинка. Как я мимо пройду? Подхожу- доллар. Не удивительно, рядом американская зона, а на улице почти весна. Зелень кругом появляется.

Дома хвастаюсь, как небесполезно я прогулялась. Дети не разделили моего веселья и Кристиан скучно заметил:

«Ааа, они там все время теряют»

о_O: «Это что значит? Ты много раз видел и ни разу не собрал и домой не принес?»

Сын: «Ну, это же доллары!»

Ну, действительно!

Мне их в роддоме что ли подменили?

Глава 59 Скорые помощи бывают разные.

Две машины у подъезда: скорая помощь и розовая машинка из борделя.

Они, по сути, обе СКОРЫЕ ПОМОЩИ. Вот встретились же на звёздном мосту. Обе машины стоят у дома, где живут пожилые люди. Какую бы «скорую помощь» ты хотел вызывать в старости?

Ездют тут всякие! Смущают в основном дедушек. Наш дедушка истории придумывает из воздуха. Со слов автора. Был он молодой и шустрый. Причин что-то менять не было. Перед очередной операцией, врач спрашивает дедушку (70-ти лет, на минуточку): «Сексом занимаетесь?»

Дедушка наш – этот Петросян местного разлива, отвечает, смеясь: «А что это такое?» Злой доктор шутки не оценил и перерезал жилку, поднимающую мужское достоинство. За ненадобностью, видимо. С тех пор дедушка -репрессированный Казанова, а у доктора появилось много других названий, и на Мэ, и на Пэ, и на Хэ. Доктор лишил дедушку главного – молодости. А «радость секса» в виде розовой машинки у подъезда будоражит мозг.

«Пусть мне пришьют, что отрезали!»- кричит дедушка.

Ах, если бы это было так просто! Пришили порвавшуюся жилку и тебе опять 18.

З.Ы. Нашу бабушку эта история по началу очень смущала. Теперь очень бесит.

Глава 60 Вперед, ибить их!

Наша бабушка верит в политику, или во все, что пишут в интернете больше, чем все ее сыновья и невестки вместе взятые. При каждом удобном случае ВСЕ «новости» пересказываются близко к тексту. И в конце каждой идет вопрос: «Вот почему так?» Это проверка слуха и внимания. Ей неважно знать почему. Это риторический вопрос. Главное реакция. Не успел - пересказ повторится, но своими словами. Неблизко к тексту. Хочешь смены декораций – отвечай. Бабушкины новости, как синее море Булановой, никогда не кончаются. Но, если меня когда-нибудь спросят, на каком языке говорит Бог, я скажу: «На русском». В маленьком городке хлубоко в Баварии уже который вечер как на Привозе. Наши в хороде! Не, вы не подумайте. Мне приятно. Но обсуждать интернет громко вслух не хотелось бы. Мало ли шо. Но нас слышит ОН!

Мамо рассказывает: «……, а он своё: «Вперед, и бить их!»

Фсё! Политинформация сорвана. Вообще-то это слоган всех, кому на попе ровно не сидится. «Вперед, ибить их!»

Психолухи, берите фразу на вооружение!

Глава 61 Сегодня случился Инсбрук

Сегодня случился Инсбрук. Внезапно. Потому что выходной. Потому что там весна веснее, чем у нас. Там листочки, бабочки такие…

Кое-как нашли место для машины. Дошли до площади Мария-Терезия. Через парк, как через рай. Каждый в своём мире. Да. Много миров. Они встречаются, проплывая мимо друг друга. Улыбаются друг другу. Да. Я так вижу.

Идём через парк. Всё цветёт, как не у нас. Это зависть. Весенняя, как кисель. Всепрощающая ЗАВИСТЬ. АААА — как здорово!!!!

Напротив меня парочка. Он белый, аж синий. Крутит себя на солнце, как кекс в печке. Загореть хочет. Его подруга тонкая, мелкая, упругая, как мышь. На вид — как очень смуглая цыганка.

Играют. Выбрасывают кубики. Записывают, у кого больше. Видно, у неё не получается. Она милуется с ним. Очень старается играть. Замечает мой взгляд. Улыбается в себя. Я улыбаюсь ей открыто. Имею право. Мне приятна эта реакция в ответ. В душе всё цветёт.

Девушка за столиком напротив мажется кремом от солнца. Белая как сметана. Мажет лицо и шею. А открытая её спина мне не даёт покоя. Сгорит ведь!

Мне хочется сказать ей об этом. Но девушки говорят на каком-то непонятном мне языке. Я стесняюсь.

Мой муж хочет заказать чего-нибудь попить. Мы обсуждаем это на русском. Рядом за столиком пара в возрасте. Они наслаждаются солнышком и людьми вокруг, впрочем, как и все.

Объясняют нам по-немецки, что заказать мы не можем: кафе, где мы сидим, закрыто, и надо идти и брать напитки в киосках.

Нам не нужен язык. Мы понимаем друг друга через солнце.

P.S. На первом фото — мама моего мужа. Ей было 85. Бодрая, живая, она ещё работала и очень любила наши поездки. Любила быть с нами, куда-то ехать, что-то видеть, смеяться, просто жить.

Через четыре дня её не стало.

Она встала открыть дверь врачу, который пришёл к ним на обычный осмотр, — и упала.

Иногда не знаешь, что какой-то обычный день вдруг окажется последним. Хорошо, что для неё одним из таких последних дней был Инсбрук.

Глава 62 Гроза.

Я очень хочу снять грозу! Но не могу. Я боюсь. Когда гром и молнии, я не могу стоять у окна. Мне не хочется, чтобы потом сказали: "Шибануло вашу мать, Кристинка!" А красивых кадров хочется. Вот опять гроза. Я играю спецназовца на пленэре. Мелкими перебежками по квартире от кресла до дивана. Вспышка слева! Лежать! Мой Ангел-хранитель меня защищает. Он заблокировал у меня все, что связано со словом "фотоаппарат". Это опасно! Природа успокаивается, блокировка снимается, я хватаю фотик и жду молнию. Хорошо так ждать. Птички поют, солнышко светит, безопасно. Только вот не сверкает больше. Иногда я думаю, что встану у открытого окна в разгар "апокалипсиса", и даже если меня накроет, я не шелохнусь. И только фотоаппарат одиноко упадет в мой пепел.

З.Ы. Я смогла снять только послевкусие.

Глава 63 Хочу ружьё. Или как хакнуть собственный компьютер?

Каждое утро у меня начинается с желания купить ружьё. Трое котят и две кошки готовы сделать из меня отбивную уже в пять утра. И, если аккуратно вечером проскользнуть в замочную скважину в спальню, то на утро тебя не истопчут/ не искусают. Но в других комнатах такой чиздец + инфаркт микарда в подарок!

Вот, например, сегодня я громко читала им детское стихотворение: «Ах, у ели, ах, у ели…» Громко, с выражением читала, так, что соседи тоже слушали. Они перезапаролили мне компьютер! Меня туда не пускают! Компьютер наложил на меня эмбарго. Не удивлюсь, если они без моего ведома какой-нибудь Пентагон хакнули.

Компууутер!!!

Как снять теперь с него заклятье?! У меня там много фоточек и информации :(((

Глава 64 Мои пожарные меня берегут

Преамбула.

Жарили мясо. Дожарились до задымления. Запищал датчик дыма. Его скрутили и забыли обратно прикрутить. Целую неделю не помнили.

Теперь — «амбула».

Сегодня пришло письмо: «У вас там датчик дыма снят, дык, мы беспокоимси».

И угрозы: «Ежели вы вежливы, вы нам в течение короткого времени позвоните и объясните, почему. Яволь одер неяволь?»

А в письме подсказки: может, у вас ремонт был…

Всё! У нас был ремонт!

Звоню. У молодого человека на том конце провода конец рабочего дня намечается. А тут я со своей объяснительной.

Он: — Спокойно, дамочка! Возьмите лист бумаги и ручку. Это важно. Записывайте. Всего два пункта. Но это важно!

Вот не вру, дословно!

Он: — Первое: возьмите метлу! Или швабру.

Я записываю.

— Воткните палку в середину датчика и держите две секунды.

Там ещё и посекундно!

— Потом сделайте два шага назад. Это важно! Ровно минуту ждите.

Я нашла секундомер.

— Оукей!!!

— Стоп! Это было раз. Пункт второй. После одной минуты ожидания жмёте шваброй ещё десять секунд. Это десять раз пикнуть должно. И так семь раз. Потом перезвоните.

Ну-у-у! Чего тут не понятно?

Инструкцию — в зубы, секундомер — в одну руку, швабру — в другую.

Всё обошла. Перезваниваю.

Девушка у телефона: — Проблэмы?

Я всё сначала.

Она: — Назовите мне номер датчика в коридоре.

Называю.

— Да-да-да, этот не работает. Сейчас работает?

— Да.

— Ну, всё в порядке. Проблема решена.

Э-э-э! Халлё!

У меня психологическая травма! Незакрытый гештальт!

Для чего я ВСЁ ЭТО делала?

Зачем я с секундомером по квартире на швабре летала?!

Глава 65 Озеро и русалки.

Пятнадцатилетние юноши очень чувствительны, если им белокурые русалки тычутся в коленки.

Стоим по горло в воде, привыкаем к прохладе. Обсуждаем акулу-каракулу, которая на днях в Греции откусила женщине важные части тела. И тут вдруг что-то большое и белое под водой втыкается в Кристиана.

Акула! Ихтиозавр! Лохнесское чудовище!

Я от страха чуть не согрешила прямо в озеро.

У сына в глазах вселенский ужас. Когда тебе под водой внезапно щупают коленки (а может и не только), есть о чем задуматься. Благо, что все скоротечно.

Нос к носу выныривает «русалка», в ластах, маске. Она сама удивилась, как быстро берег наступил.

Страх перешел в смущение. Картина маслом. Девушка с эффэктами вныривает моему сыну прамо в жись, а мамо уже тута. И не надо мне тут строить Клару Целкин!

З.С. На фото озеро с «русалками». Называется Лягушачье.

Глава 66 Смертельная Схватка.

Никогда еще не существовавший персонаж не оставил после себя больше сведений и материальных свидетельств, чем иной реально существующий человек.

В Швейцарии в городке Майринген есть небольшой музей всемирно известному сыщику Шерлоку Холмсу и его другу и прижизненному биографу Др. Ватсону.

После первых успешных рассказов о Шерлоке Холмсе, Конан Дойл решил убить своего героя и выбрал для этого действа одно из живописнейших мест Швейцарских Альп водопад Райхенбах («богатый/полноводный ручей») при городке Майринген.

Лондонский клуб почитателей Шерлока Холмса организовал здесь музей, ставший местом поломничества многих благодарных читателей великого сыщика.

Ватсон воевал в Афганистане, а не в Индии, как мы это услышали от Соломина-младшего в известном нам фильме. В год создания фильма, а на экраны он вышел в 1980 году, нельзя было упоминать про Афганистан.

Особенно интересна гостиная в доме миссис Хадсон, обставленная в стиле викторианской эпохи. Столько самых разных мелких, но важных деталей для хозяев этого жилья. Например, набор трубок на правой стороне камина, что говорит о нем, как об очень курящем человеке.

З.Ы.

Боже! Это же ШЕРЛОК!!! Я присела ему на коленки. И в глаза ему смотрю. А там дырки... Страшно так. Нааверное там камера стоит.

Глава 67 Мост параллельных миров.

О чём молчит русалка

На Рейнском мосту, между Швейцарией и Германией, на камне сидит бронзовая русалка. На её коленях лежит бездыханное тело юной девушки.

Это скульптура Святой Анны.

Для тех, кто не знает истории этих мест, всё просто: в 2000 году молодая девушка упала с моста в реку и погибла.

Но жуткая легенда и не менее пугающая действительность не дают спокойно спать многим и по сей день.

Легенда гласит, что несколько веков назад на город напали гунны. Жители, пытаясь спасти город от разграбления, сбросили в реку все свои драгоценности — в том числе золотой колокол с часовни.

Враги, почувствовав себя обманутыми, решили отомстить. Хозяйку местного замка, Анну, сбросили в водоворот реки.

С тех пор это место называют Омутом Святой Анны — St. Anna-Loch.

Но легенда легендой, а под водой действительно есть то, что способно внушить страх.

Здесь находится тектонический разлом глубиной до 32 метров — самый глубокий речной разлом в Германии.

Сверху вода кажется тихой и почти безмятежной. Но под этой гладью бушует стихия. Тонны воды, словно гигантский водопад, устремляются в глубину земли, создавая турбулентность необычайной силы.

Дайверы, рискнувшие проникнуть в эту чёрную дыру, сравнивают её со стиральной машиной в режиме «отжима».

Подводные течения и водовороты унесли здесь не одну жизнь — и пловцов, и лодочников.

А где есть тайна, там всегда находятся люди, готовые рискнуть жизнью ради ответа.

Говорят, желание найти затонувшие сокровища до сих пор не даёт покоя самым смелым и отчаянным. Исследования Омута Святой Анны продолжаются, несмотря на его коварство и смертельную опасность.

А русалка всё так же сидит на своём камне.

Над ней проходят люди. Рядом смеются дети. По мосту едут машины. Рейн спокойно несёт свои воды дальше. Жизнь продолжается — совсем рядом с местом, которое хранит столько человеческих историй.

И, наверное, поэтому на неё хочется смотреть чуть дольше.

Она молча держит на коленях девушку и словно напоминает о том, как хрупка человеческая жизнь. О том, что у каждой такой истории когда-то были близкие, которые ждали, надеялись, любили.

А вода всё течёт и течёт.

И никто уже не знает, сколько тайн осталось на дне этого омута, сколько историй он забрал с собой и сколько ещё будет хранить.

Может быть, в этом и есть то, о чём молчит русалка: она ничего не может изменить. Она просто помнит.

Глава 68 Штирлиц-Оска

Я не знаю, как раскрывались агенты типа Штирлица, но подозреваю так же. Есть у нас кошечка, на минуточку 19 лет от роду. Пережила четыре переезда и везде жила на несколько хозяев. Соседи говорили, что она к ним часто приходит и с удовольствием спит, ест и что там кошечки еще с удовольствием делают.И вот эта самая Оска как оказалось тут разводит всю деревню на плюшки. Но сегодня спалилась «девушка». Все лето появляется она дома сутки через двое. Ну, тепло, ну, старушка, может помирать собирается, но дату не угадывает. Приходит голодная, шо капец! Мы сначала грешили на местных фермеров, мол, закрывают животных в сараях не глядя. Вчера собрались всей компанией пиццу покушать. Заказали. Ждём пождем. Нам пишут : сейчас, сейчас и так час! А мы уже на балконе с вилками и ножами. Дети кричат голодные, мы возмущенные – общество голодных и рабов. И тут видим, как наша соседка баушка под 80 хватает нашу кошку так, что та шипит, орет и возмущается на всю деревню. И уносит к себе в дом.

«Ах, вот оно как?! Ах, вот оно что?!»,- думаем мы и стоим разинув рот вместо того, чтобы крикнуть и спросить. Решаем завтра разобраться. Голод не располагает к подвигам и спасению других.

Сегодня я случайно стою у окна и слышу «поросячий визг» и вижу, как та же баушка схватив нашу Оску тащит ее опять к себе в дом.

Я в шоке кричу Вове, что надо срочно решать проблемы.

Вова не хочет. Я ему обещаю, что если он не пойдет со мной

«буфером», я пойду ругаться с соседкой. Что она имеет против нашей кошки? Кругом мульён кошек, а наша подвергается пыткам.

Пошли. Позвонили. Вышла бабушка. Я говорю, я слышала и видела, вы нашу кошечку сегодня к себе понесли. Она чего-то нехорошего совершила? Мы готовы внести залог.

Баушка в шоке : «ВАША? У вас же две шерстяных Кошечки

(мейкунши).

И эта наша. Ей уже 18 лет. Она старушка и уже не соображает, что творит. Залог?

Оказывается, они решили, что потерялась молодая кошечка ( 18 лет, на минутку) и прибилась к ним. Просит кушать и спать на коленях. Уже я в шоке - ест она очень мало, но с учетом ИХ еды, то как слон. УЖЕ НЕДЕЛЮ она у них столуется и жалуется на жизь. Ей даже дали имя Паулинхен ( Павлинка). А в четверг они хотели ее отправить в детдом ( приют для животных). И я подозреваю, что прежние ее пригреватели просто уехали в отпуск. Раньше она была замечена на другой террасе.

Слава богу мы с соседкой от души насмеялись и поняли друг друга.

Но мадам спалилась. Явки проявлены.

Кодовое имя

«Паулинхен» засвечено. Как ей верить после этого?

Глава 69 Всё применить, никого не пощадить

Как научить дочь готовить суп НЕ ВЁДРАМИ? "Мамо, я наварила супу. Держите. Это вам." Держу каструльку. "Доця, я пойду, а то сейчас ручки отвалятся." "Чьи?,-наивно интересуется дочь. "МОИ! Блин! МОИ ручки! Когда ты престанешь варить вёдрами?" Смотрит на меня как котик. "Мне надо было применить все овощи." (Она вегетарианка). Но она дочь своего отца. Он тоже варит вёдрами. (Он не вегетарианец). И ему тоже надо все применить, чтобы не пропало. А теперь "самое простое" - МНЕ это надо в кого-то применить. С меня спрашивают. А у меня в подчинении только дедушка. Я могу, конечно ему вставить воронку в горло, как рождественскому гусю и попытаться сделать фуагру.

Где продать столько фуагры? И кому?

Смотрю на эту кастрюлю, на дочкины глаза, вспоминаю отца с его пятилитровой кастрюлей борща «чтоб на неделю хватило», и понимаю: это не исправить. Это у них в крови — варить с запасом, будто завтра наступит голод, а они будут спасителями рода. Вздыхаю. Иду за половником. Дедушка с облегчением откладывает воронку в сторону. А я наливаю себе тарелку. Вкусно же. Чёрт с ними, с вёдрами. Буду ходить в зал.

З.Ы.

А сегодня этот веганский суп при помощи меня превратился в ....оладушки. Не весь, конечно, частично. Ну, я вам скажу! Прэлесно, прэлесно! Вкус детства! Помните были оладушки/блинчики кабачковые? Вкуснятушки!!! А суп был как раз такой. Хозяйка супа тоже оценила превоплощение. Я вот, что думаю, любой суп, да что там суп, любое блюдо может стать оладушкой!

Глава 70 Пенни-фартинг

Ой, деффки! Гуляли сегодня по швейЦАРСКИМ водопадам. Идем на парковку уставшие. Рядом с нашей машиной Мущщина запихавает странный велосипед в свой бусик. Я шиплю: Вова, сфотай. А сама пытаюсь остановить мгновенье и начинаю щебетать: Вау! Вау! (типа того). Мужчина ставит лисапед на землю, мол, конечно же и видя мой восторг машет мне рукой, мол, иди сюда. Я присоединяюсь и он прижимает меня как родной. И говорит:

ОН: Чехиш републик (номера у машины и правда чешские)

Я: Руссланд

ОН:РУУСланд??

Я: Да!

Вообще-то в голове у меня были разные варианты ответов, но сказать мне к его "Чехиш-републик" захотелось именно "Руссланд". Но расстались мы друзьями, хотя и озадаченными. Из его машина вышла его СКВО и он рассказывал ей что-то про нас, а она показывала на нас пальцем. Но когда мы обернулись у машины, то очень тепло помахали друг другу руками.

Вова сказал, что я авантюристка. Не, ну, а чё

З.Ы. Велосипед называется Пе́нни-фа́ртинг, от сравнения колес с британскими монетами разного номинала — пенни (большая) и фартинг (маленькая).

Глава 71 Пенни-фартинг 2

Недавно я выставила фото с чешским любителем необычных велосипедов. Вооот! Своим лицом он мне напоминал какого-то актера и я начала РЫТЬ. Интернет. И ведь нарыла :)))) Это Франтишек Углирж (род. около 1967) — это настоящая легенда в мире чешского велоспорта и ретро-культуры. Он — один из самых известных в Чехии (и во всей Европе) мастеров и коллекционеров пенни-фартингов.Собрал около 300 довоенных велосипедов, самый старый — 1908 года. Сам восстанавливает каждый экземпляр до ходового состояния. Увлекается ездой на высоком колесе (пенни-фартинг), на котором проезжает сотни километров. Участвует в европейских велопробегах. Помимо велосипедов, коллекционирует старые инструменты (топоры, косы, долота), вообщем всё, что "пахнет стариной", разводит экзотических птиц, собирает марки, монеты и занимается резьбой по дереву. По профессии — строительный слесарь. Другие его фото и даже видео, которые я нашла. Франтишек Углирж (František Uhlíř) — это не просто «человек с велосипедом», это настоящая легенда в мире чешского велоспорта и ретро-культуры. Он — один из самых известных в Чехии (и во всей Европе) мастеров и коллекционеров пенни-фартингов.