Во время болезни

Глава 1

Я обожаю спать во время болезни. Тогда мои сны становятся более пугающими. Кто-то бы назвал их больным бредом, но для меня это широкий спект чувств. Тех чувств, которые подавляются моим здравым умом, но как только он ослабевает в результате болезни, все переживания и страхи топят меня. Вдруг я вспоминаю о том, как важно ценить те моменты, когда ты ничем не болен. Грущу из-за того, что некому позаботиться обо мне. Радуюсь, что могу отложить все свои важные дела под «веским» предлогом.

Теперь меня не мучает совесть, если я целый день сплю, вместо того, чтобы делать что-то «полезное». Я ведь болею. Какой с меня спрос? Поэтому буду целый день лежать в кровати и воображать себе другую жизнь.

Я думаю, что так делал каждый. Представлял себя каким-нибудь арабским шейхом, который может получить всё по велению долларовой купюры. Когда я был маленьким, то представлял себе, что я остался последним человеком на Земле. Ходил по магазинам и брал всё, что хотел. Сладости, игрушки. Прыгал бы в отделе матрасов. Наверное, мои фантазии были вдохновлены фильмом "Один дома". Во взрослой жизни нет ничего страшнее одиночества. Люди создают брак с теми, кого не любят, лишь бы не остаться на едине самим с собой. Дружат с теми, с кем приходится. В общем, ведут неразборчивую жизнь не лучше подростков.

Мне нравится мой период рефлексии в больном состоянии. Я как будто становлюсь другим человеком. Наконец, берусь за те дела, на которые у меня не было времени в здоровое время. Например, я вернулся к чтению Норвежского леса. Досмотрел фильм Обитель Тьмы. Пожарил себе драники. Если в обычное время я рад пообщаться, то во время болезни я начал предпочитать уединение. Дайте мне болеть одному. Не трогайте меня. Можете только еду мне под дверь пропихивать.

Вообще Меня пугает мысль, что если бы я жил в средневековье, то давно бы скончался. Где-то примерно в 16 лет, когда у меня была пневмония. Получается, что тот факт, что я ещё жив, и могу заводить новых друзей, творить и наслаждаться новыми фильмами – это чудо. Я должен ценить каждый такой миг. Каждую новую серию сериала, до которой я смог дожить. А ведь действительно… Когда-нибудь я буду жить в ожидании продолжения моей любимой франшизы и умру. Умру так и не дождавшись выхода фильма на телеэкраны. Это будет поистине грустный момент для меня. Хотя наверное мне уже будет всё равно, я же буду мёртв. Но звучит страшно…

Кто-то мне сказал, что болезнь – это не просто состояние организма, выраженное в нарушении его нормальной жизнедеятельности, продолжительности жизни и его способности поддерживать свой гомеостаз. А это ещё необходимость для организма. Звучит странно…

Зачем нам болеть? Но я заметил, что болезнь возращает мне какую-то осознанность. Только во время головной боли я начинаю ценить те моменты, когда мысли в голове не откликаются болью. Начинаю ценить сами мысли. Осознаю насколько прекрасно чувство, когда ничего не болит. Даже начинаю задаваться вопросом, насколько мои вредные привычки дороже моего хорошего самочувствия? Жаль, что такая осознанность не держится дольше месяца после выздоровления.

Болезнь ещё даёт мне ощущение смертности. Ощущение уязвимости. Чувство, что ты всего лишь мозг в бренном теле. И если твоему телу плохо, то мозг тоже не может нормально функционировать. Как бы мы не пытались отделить разум от тела. Факт остаётся фактом. Тело очень сильно влияет на разум, так и наоборот.

Попробуй заняться умственной деятельности во время боли в животе. Что? Не получается? А даже если и получается, то не без труда.

Вообще мне нравится представлять себе, что мозг это просто паразит, который заселился в тело и управляет им как марионеткой. Тут уже целую книжку можно написать о том, как мозги-пришельцы прилетели на Землю, залезли в бренные оболочки, а потом спустя поколения забыли о том, кем они раньше были. Прям вау идея!

Но я хорошо отношусь ТОЛЬКО к не серьёзным и краткосрочным болезням. Тем, которые на время выбивают тебя из колеи, заставляя как бы остановится, оглянуться и отдышаться. Болезни же, которые выбрасывают из обычной жизни на долгое время, меня пугают. Во-первых, как любой нормальный работяга я не могу позволить себе болеть долго, иначе мне просто нечего будет есть и нечем платить за квартиру. Во-вторых, не хотелось бы много времени тратить на то, чтобы просто лежать в кравати и пропускать самые интересные «моменты в жизни. В-втретьих, долгие болезни ни к чему хорошему не приводят. А я так то очень боюсь врачей.

Признаться честно… Это большая удача, что все серьёзные болезни пока что обошли меня стороной. Я видел, как люди ломаются под их тяжестью. И вместо того, чтобы лечиться, начинают сами калечить себя, как бы наказывая себя за прошлые поступки.

Не понимаешь, о чём я говорю? Сейчас приведу пример из жизни! На примерах всегда понятнее. Довольно долгое время мне довелось по работе общаться с одной приятной девушкой. Наружности она была очень привлекательной. Душой же – слегка кривила. Уж больно любила пустую болтовню и сплетни. Даша была настолько болтлива, что когда слухи о коллегах заканчивались, она предпочитала «выстрелялить себе в ногу» лишь бы продолжить общение. Рассказать о себе какие-то подробности, которые ты вряд ли хотел бы знать. О её странных отношениях с отцом, о её болезненных месячных, о члене её первого парня.

После нашего долгого общения я сделал несколько предположений почему она такая, какая есть. Либо она не видила ничего дурного в том, чтобы обсуждать чужое «грязное бельё», поэтому легко вываливала напоказ своё. Для неё это было также естественно, как сказать «доброе утро».

Либо она время от времени осознавала свои грехи, и это был её способ «каяться» По такой логике, что если она распускала дурные вести о других, значит для уравновешивания должна сделать тоже самое с собой. Как бы распять себя за грехи.

Либо Даша действительно верила, что, узнав всё обо всех и рассказав о себе всё, таким образом можно сдружиться. Ведь хоть Даша много с кем общалась, вряд ли хоть кто-то из её круга мог назвать её «подругой». Зато она всех считала друзьями.

Я даже в какой-то момент переехал в категорию «настоящих друзей». Хотя всё, что я делал, так это находился с ней рядом по долгу службы. Ну, и конечно, бесконечно слушал её.

Ты спросишь… К чему тут тяжесть серьёзной болезни?

Всё дело в отце Даши. Как я понял, это человек имевший стальной характер и смекалочку. В суровые 90-е годы когда многие люди не могли позволить не то, что кусок мяса, а даже корочку хлеба, её отец находил лазейки в сложившийся ситуации. Используя не до конца устаканившиеся границы после развала Союза, он возил вещи из одной части бывшего СССР в другую. И делал просто космическую разницу.

Во времена отделения Абхазии от Грузии он сумел окольными путями приобрести участок в Новом Сухуме. В этот участок были инвестированы большие суммы, заработанные контрабандой. В дальнейшем на этом месте был возведён целый отель с бассейном, швейцаром, администратором, поварами, горничными и со всем остальным персоналом. Это ещё больше увеличило его капитал. Правда, законы Абхазии не позволяли ему напрямую иметь участок в стране, где у него не было гражданства, поэтому пришлось оформить на знакомого абхаза.

Когда я слушал этот рассказ Даши, у меня текли слюнки от того, какая у неё была прекрасная жизнь. Кожаные куртки, куклы размером с саму Дашу, телефоны, зарубежная косметика. Боже, что за жизнь?! Конечно, если я про это пишу, значит, всё не могло кончится хорошо.

Её отец слишком увлёкся. Бессконечные деньги вместе с недостатком фантазии привели к тому, что он тратил их на дорогие отели, курорты, кубинские сигары и хороший алкоголь. Всё управление отелем он доверил управляющей. Маленькой и кроткой женщине в очках.

Кто бы мог подумать, что это невинное создание начнёт таскать себе в норку часть прибыли и совершенно не заниматься поддержанием отеля в должном состоянии. Из-за этого отель с каждым годом приносил всё меньше и меньше дохода.

Когда её отец отошёл от денежной эйфории было уже поздно. Отель больше походил на последний притон наркомана, чем на приятное место для отдыха. Денег на его ремонт взять было не от куда.

Тогда её отец решил выйти из дела. Продать участок вместе с отелем. Даже в таком убитом состоянии удалось бы выручить минимум десять миллионов из-за близкого расположения к морю и довольно большой территории с красивыми эвкалиптами.

Но абхаз не захотел продавать. А как мы помним, он владелец на бумаге. Этот гражданин, который до этого не имел никакого отношения к отелю и не вложил не единой монеты, решил войти в свои права. Методы из 90-х уже не работали. На дворе был 2015. Возвращению к контрабанде не было и речи. Что оставалось её отцу? Лишь пить, кататься на своём спорткаре и жалеть себя.

В один из вечеров тот много выпил и много набрал оборотов. Попал в аварию. Стал с трудом передвигаться. Запил ещё сильнее.

Несмотря на всю Дашину живость и жизнерадостность, она менялась в лице, когда приходила домой. Слёзы её текли. Как тяжело ей было видеть любимого папочку в таком состоянии. Но увы… Она ничего не могла поделать. Поэтому ей пришлось самой выйти на работу. И работа тут была её первой. Весь груз ответственности перевалился с плеч отца на неё.

Причём тут серьёзная болезнь? Не знаю… Такое бывает при болезни. Мысли путаются, а, в итоге, хотел рассказать одну историю, случайно вспомнил другую.

Эх, у меня до сих пор болит сердце, когда я вспоминаю её. Интересно, что с ней сейчас?