Умираю среди чужих

Глава 1

Месяц назад я сменила работу, переехала в новую квартиру, постаралась оборвать все связи с прошлым . Новое начало так и манило меня. Ничто не держало в старой жизни. Казалось будто я обрету настоящее счастье в квартире, пахнущей новостроек, на новой должности, желаемой с давних пор, с людьми, не знающими прошлую меня, может и настоящую меня. Сейчас, расписывая это на бумаге, кажется, что это рай, нетребующий никаких возражений, застрахованный от неудач, боли и разочарований. В общем всё это сулило мне беззаботную и счастливую жизнь, в которой нет времени.

Единственным моим камнем на верёвке, что я осознала лишь в конце, была моя лучшая подруга, моё солнце, моя надежда и мой маяк, освещавший путь даже в самый буйный шторм и в самую пугающую ночь. Мы были знакомы с самого детства, мы обменивались наклейками, плели друг другу браслетики из резиночек и рассказывали на ночевках свои самые страшные и заветные секреты, которые, как мы думали, могли спровоцировать самые ужасные катастрофы. В школе сидели за одной партой, где она постоянно пихала меня своим локтем, где мы рисовали друг другу рисуночки на полях, пока отвечали у доски.

В университете нас считали сумасшедшими, ведь нам хватало одного взгляда, чтобы обсудить, осудить и рассмеятся. Мы всегда делились всем, могли разговаривать на любые темы и не стесняться. Рядом с ней я будто бы чувствовала себя на своём месте, чувствовала свободу и не нужен был мне этот мир или другой без неё.

Мы переживали любые перемены, смены кругов общения и всегда в конце концов оставались вдвоём. Но я будто слишком предалась мечтаниям и пора возвращаться в реальность, наполненную разрушением и борьбой.

Единственным изъяном этой дружбы была насколько это возможно к невзаимность. Только после долгих пустых ночей, пристального взгляда в потолок и бесконечных размышлений я помимаю, что это было муляжом, я никогда не ставилась на первое место, выше меня всегда была другая лучшая подруга, я была лишь аксессуаром, преданным щенком, поверившим В чувства хозяина, лишь слуга, готовый сделать всё для счастья повелителя в обмен на иллюзию, в обмен на притворство и похвалу, столь вдохновляющую покорного раба.

Но впрочем, естественно я не пришла к такому выводу сама. Мой разум был слишком беспросветно влюблен, ему нравилась эта фальшивая момета, чтобы думать...

После начала "новой жизни", на которую, как я писала раньше, я смотрела сквозь розовые очки, я возможно стала неудобной, неугодной, сломанной игрушкой, марионеткой без нужных веревок. И моя подруга позвала к себе на чай.

Там было ещё двое её знакомых, пришедших за компанию на меня посмотреть. Сначала все шло отлично, я была рада, что после переезда, обычно даже такая крепкая дружба рушится, мы всё равно оставались близки. Но тут она вдруг изменилась в лице и начала свою речь:

Ты знаешь, что я тебе скажу сейчас, только не принимай слишком близко к сердцу, дорогуша. Теперь ты ничего для меня не значишь, как впрочем и вчера, и на прошлой неделе, и 20 лет назад. Из меня вышла такая талантливая актриса, все это был словно фильм со мной в главной роли, в роли с фальшивой улыбкой и пустыми клятвами. Ты была моим оруженосцем, моей сумочкой. И теперь пора менять канал, перевернуть страницу, так что уходи из моей жизни, как лишь серая копия и ничего больше.

В этот момент, в эту минуту, которой опасаешься всю жизнь. Эти секунды меня убили, сначала задушивли, а потом закопали. Мои глаза метались из угла в угол, уши слышали пренебредительные усмешки её спутниц, знавгиз, что должно было произойти, мои пальцы беспомощно сжимали ручку сумки, мои лёгкие отказывались дышать, а моя душа, сожженная до пепла И растоптанная сыровыми сапогами, пыталась кричать, мой мозг прокручивал все счастливые моменты, все дни, когда я помогала, выручала и рисовала всем ради нее и лишь один вопрос: за что?

Я молча встала и вышла. Слезы превратились в ливень, сердце сжималось и разжималось, готовое разорваться. Я молча доехала до дома, молча зашла в квартиру, молча переоделась, молча легла на холодный, но все же теплее, чем отвратительные люди, пол и молча умерла...

Но все это была смерть внутри, смерть от ужасных пыток, ведь 25 лет я была предметом, я ничего не щначила для людей, которым была готова отдать весь мир. Люди, которые были для меня добрым утром теперь по кусочкам растаскали мою душу. Будучи не в силах больше писать, прошу не судить меня, меня, отказавшуюся навеки от привязанности, меня, человека, который отныне будет умирать один изо дня в день...