Стол

Глава 1

Стол.

Почему? Проснулась в три ночи и не понимаю, почему не хотят, почему нарушили обещание, он же такой же, как другая мебель! Он же дешевый! Внутри бушует чувство несправедливости и стресса. Хозяева квартиры! Ведь есть же жилье, наконец-то, и у меня, есть и у мужа, а тут опять надо чьим-то правилам следовать! Обидно.

А может здесь, в этом моменте владельцы квартиры выступают в роли значимых взрослых, может быть даже в роли Бога. Может я к Нему взываю? Почему ты так не справедлив, Бог? Или не Бог, а Вселенная, или Природа, или Высшее Нечто? Почему вы так несправедливы, владельцы квартиры? Скажи, Жизнь, почему? Почему у меня забрали ребенка на пятом месяце беременности? Почему вы не можете выкупить этот грёбаный стол? Он же так подходит в квартиру под вашу мебель, он же идеально вписался, он же дешевый, как вы говорите "копейки"!

Почему жизнь несправедлива? Почему я не продвинулась выше по карьерной лестнице, почему тот, кого считала другом, устроил мне на работе буллинг? Почему бывший ушёл к секретарше, которая даже появилась косвенно благодаря мне? Почему не стала актрисой, я же думала это призвание! Почему не стала писателем? Я же была заслуженным юным литератором! Почему не хотят выкупить стол? Почему другие не делают то, что я хочу? Почему я не богата, не крутой блогер, почему старею, умру...

Почему умирают близкие?

Напишу рассказ. Назову его стол. И пусть его напечатают и он (или сборник с его участием) станет бестселлером!! Может так я найду своё место в жизни?

Я его потеряла. Место в жизни.

Потеряла его - моего малыша.

После того, как уехала за пять тысяч километров от дома. После того, как решила уйти с работы, где работала двенадцать лет, потому что поняла, что там ничего нельзя было изменить. После ста тысяч попыток похудеть. После потери веры в других, в себя, в позитив, в безгрешность матери, в любовь брата и отца, в вечную жизнь. После ухода из целой сферы после двадцати лет работы. После потери цели и непонимания, кем же я хочу быть. После предательства друзей. После потери ребенка. И теперь это мое благословение? Для чего оно мне? Ну хорошо. Давайте пофантазируем. Может я сяду за этот стол, напишу свой самый грандиозный роман, запишу видео для социальных сетей, стану миллионером. Что-то вроде того? Этот стол не проклятие? Он спасение? Или это просто бред кортизола, разбудившего мою психику, как обычно в последнее время, в три часа ночи, в "час ведьм"... или же это послание с тонкого плана Вселенной?

Попробую опубликовать этот рассказ где-нибудь, вот и проверим, если вы его сейчас читаете, значит это действительно было мое послание! И в вашей жизни это тоже послание. Вот оно, прямо сейчас. Ох, надеюсь сейчас не три часа ночи на ваших часах, а то у вас, дорогой читатель, мурашки пробегут по руке! Как пить дать!

Какая плëвая история! Скажите вы. И будете правы! Эти переживания беспочвенны и ничего не стоят! Да! Так и есть. Так в чем же ситуация? Хозяева квартиры, куда мы временно переехали на полтора года, сразу после свадьбы. Это происходит на Алтае, переехали мы с моим (теперь уже) мужем сюда из Москвы. Здесь у него хорошая работа, но временная. А у меня здесь ничего. Здесь я строю жизнь заново. Оставила старое в Москве, хотя мы туда ещё вернёмся.

Работы старой больше нет, я ушла из сферы шоу-бизнеса. Из сферы, где устала заслуживать любовь и менять свое время жизни на зарплату. А затем приехала в новый город, где владельцы квартиры, в которой мы живем, диктуют свои правила. Год назад я получила ключи в Подмосковье от (теперь уже) своей квартиры. Да, она далеко от центра и пока там пробки, но когда-нибудь достроят дорогу-дублёр, и добираться будет легче. Но я не имела даже своей комнаты в детстве. Потом жила в студенческом общежитии, арендовала разные квартиры, вплоть до тридцати четырёх лет. А теперь есть моя собственная квартирка! Ну точнее будет полностью моей она через двадцать семь лет ипотеки или когда я выкуплю её у банка. Но всё же!

А тут опять аренда жилья и новые правила. Нелогичные с моей точки зрения! При заселении мне сказали, что я могу подобрать стол в стиль квартиры и они его оплатят. Потом сказали: "Что-то мы потратились и денег нет". Выждала время, потом предложила им его все же выкупить, а они ответили: «Попробуй продать кому-то на «авито», или в домовом чате, когда вы будете уезжать. Если не купят - мы выкупим».

Но они же его даже не посмотрели, он же идеально сюда вписывается. Жизнь так несправедлива!

По приезду на Алтая сразу забеременела. И все эти пять месяцев настраивалась стать мамой. Да, я ухожу, проиграв, из сферы, которой отдала двадцать лет своей жизни. Да, ушла с работы, где двенадцать лет я ждала большего и не дождалась. Да, я обнуляю город, мечты, цели. И пусть действительно выпала из колеса реализации для хомяка-человека, жителя мегаполиса. И стала, как это модно сейчас называть, дауншифтером.

Раз так быстро и внезапно беременна, то выбираю роль мамы! Займусь пока ей. Уж с ней то я справлюсь?! Отодвигаем самореализацию, пододвигаем пеленки. Ну как бы уже пора? Скоро сорок лет. Часики уже почти не тикают. Или есть еще порох в пороховницах?!

Очень хотела большую семью. Минимум троих детей. И всех от одного мужа. Один брак на всю жизнь. И я встретила ЕГО. Но как долго я ждала эту встречу. Время играет против нас. Я хотела много детей, котов, собаку и даже внуков уже представляла. Главное - чтобы все жили рядом, или приезжали очень-очень часто. Чтобы я больше не была одна, как в детстве. Где мама и папа были в разводе, были далеко. Рядом была только бабушка, но не теплая и родная, с пирожками, как у других. А строгая, требовательная, холодная. Без слов про "люблю". Но, в очень редкие минуты, близкая и родная, скучающая, а сейчас её нет и это нестерпимо больно. Как нет и отца, близкой подруги, любимой учительницы, заслуженного преподавателя литературного кружка. Моим преподавателем была Кудашкина Надежда Николаевна. Она говорила, что я - настоящий писатель. А в детстве было так мало настоящего!

Была ли это лишь её фантазия? Или всё же "в руку" мой сон, где я дописываю очередной свой блестящий роман, в белоснежном отеле на берегу океана, в длинном синем платье... А ко мне бегут мои трое детей и муж... Сбудется ли он? Был ли он вещим? Почему так запомнился?

И снова ворох мыслей и страхов заполоняет пространство.

Хотела стать хорошей мамой и быть рядом. Брат уехал в другой город и отдалился. Большую семью создать мы уже не успеем, уже почти сорок лет. Самореализация не удалась. Беременность? Хочу, чтобы душа сыночка вернулась к нам и будем пробовать еще. Надеюсь, что получится. А вдруг нет?

Хочется остановиться на минуточку. Выдохнуть. Убрать этот бег, страх, стресс. Включить внутреннюю медитацию. Сейчас ведь уже почти пять утра - самое время! Что этот стол для меня? Про что этот стол? Как говорят мои собратья психологи. К коим я уже почти четыре года, как примкнула, получив степень магистра. Что он несет своим появлением, почему я иду против правил. Приобрела его на деньги, которые заработала, помогая с оформлением виз старым знакомым из шоу-бизнеса, из прошлой жизни. Я сейчас пока не работаю, нашу маленькую семью содержит муж, пока мы здесь. А клиентов по психологии надо искать, видимо, через социальные сети. А я умею быть блогером, когда это касается просто моей жизни. А вот, что касаемо профессионального ведения странички психолога - вот уж увольте! Не могу никак приступить. Всё опять кажется, что не сложится и страшно начинать. Для этого стол и купила. Чтобы начать. Чтобы не сидеть за кухонным. На кухне, где каждый день готовлю и ем. Кстати, очень люблю готовить, люблю фотографировать. Но не хватит жизни, чтобы попробовать реализовать себя ещё и в этом!

(Или не реализовать)

Решено! Стол остаётся со мной! Он мой! Раз хозяева квартиры его не хотят - ну и не надо! И даже если переслать его в Москву, когда мы будем возвращаться, будет стоить в десять раз дороже, чем купить новый - он всё равно поедет со мной! Он как я. Если стол не нужен им! А может... Давайте пофантазируем... Может я куплю дом и отведу для этого всеми брошенного (как я в детстве) и ненужного никому стола - целую комнату, да еще и полностью обставленную в его стиле!

Или я напишу книгу, заработаю на социальных сетях миллионы, стану известной... И буду продавать стол, за которым я всего добилась за миллионы с аукциона! А может, наоборот, не продам его никогда! И мои праправнуки будут хранить его и мной гордиться.

Решено! Стол остаётся. Он поедет со мной, куда бы я не поехала. И даже если муж будет против! Теперь я его никому не продам! Был дешевый, никому не нужный, а стал дорогой и на вес золота! И может этот стол пришёл в мою жизнь не случайно? Жизнь покажет. А пока пойду немного посплю. Ведь когда проснусь - я сяду за новый стол (свой) и начну свою новую жизнь.