Пара-психология

Мать дракона)))

Всем привет)))

Если бы не самый интересный мужчина в моей жизни, не муж, не брат, не сват, а самый настоящий Подгорный, я бы в жизни не узнала, что в армии не только в "солдатики" играют и "слоников" детям показывают, но ещё и обучаются исполнять задачи, поставленные не только Путиным, но и самой, настоящей Родиной. А самая настоящая Родина оказалась не только страна, но и жёны офицеров и других военнослужащих. А самое интересное, что именно они и есть те самые "пушки заряжённы", которые и стоят в ожидании когда из них выстрелят. А ещё, эти самые жёны, оказались настолько неприличными, что те бабы что с "гражданки", их ни во что не ставят. Если бы не Подгорный, я бы в жизни не узнала, как сильно он меня невзлюбил за то, что я, по глупости или слабоумию, не стала ему на день рождения дарить не то что коньяк, а и стакан к нему, а взяла да и связала игрушку, да не простую, а настоящего Горыныча! И не простого, а с погонами целого полковника, о трёх головах и на каждой головной убор - каска, шлем танкиста, и фуражка со звёздочкой. От такого подарка Подгорный не только онемел, но и припотел немного. Стоит репу чешет, и не знает, как на это отреагировать. Постоял, попотел, а потом как рявкнет "Какого хрена! Почему такой красавец и без орденов?!" От такого рыка все присели, а он ходит вокруг стола и рассматривает "эдакого красавца", а потом повернулся к мужу моему, что ему Горыныча передал, посмотрел в глаза испуганные и сказал "Если бы не Дайнерис, я бы в жизни не узнал, что ты и есть тот Джон, что самую настоящую Мать драконов от меня скрыл!" Не устану я вспоминать тот подарок, что настолько от души сделала, что аж сама в себя не поверила и не пошла отдавать его лично. А знаете почему? А потому что этот самый Подгорный, не только меня поблагодарил, но и фотку с Горынычем прислал. А вот поклон его мне не понравился. А знаете почему? А потому что он этого Горыныча, по наследству не тому человеку в части передал. Знал бы он тогда, что именно Горыныч исполнит его самую настоящую мечту, в короткий срок повысит в звании, которого Подгорный уже и не надеялся получить, и не самым приятным пинком отправит, не меньше и не больше, а на должность командира части. А Горыныч остался здесь, но свойств своих не потерял и продолжает служить Родине, как и положено настоящему офицеру. Но отдать его надо было, не тому разгильдяю, которого выбрал Подгорный, а тому, которого выбрала Родина. И пришло мне откровение: надо как то и Подгорному и выбранному разгильдяю намекнуть, что пора уже не причиндалами меряться, а объединиться и выполнять заданную им задачу, и не в соперничестве, а в согласии, а значит надо того Горыныча передать по назначению. Но как это сделать, я пока не придумала, нет у меня ни телефона Подгорного, да и если позвоню, хрен он будет тому парню помогать, да и мне по шеям даст. Короче, пока думаю.

Если вы думаете что в армии скучно, то не обольщайтесь, я то жду с нетерпением того самого Подгорного, который когда меня увидит, от счастья не расцветёт, а обнимет и скажет " Если ты всем моим пацанам такие подарки не сделаешь, я тебя на гауптвахту посажу!"

Вот такая история))) Если вы от неё не обалдели, то я то и опять в Дайнерис превращусь, не побрезгую, да как взмою в небеса, да как полечу!!!

Тебе в подарок сковородку или сковородку?

Если бы не предпраздничное настроение, знать бы я не знала про то, что мой собственный муж мне допрос с пристрастием устроит, с выяснением чего я в подарок желаю. Желать то я много чего желаю, только если я ему всё расскажу, то праздника то и не получится))) А дело было так: сижу я такая на собственной кровати, вяжу дочери кофточку новую, вся из себя сосредоточенная, считаю петельки. Считаю себе, и тут краем глаза замечаю что муж мой ко мне подкрадывается, да так старательно, медленно, но не печально, а с хитреньким таким огоньком в глазах. Я замерла, жду. А он улёгся рядом и спрашивает:

- Ты сейчас не занята?

- Занята. Видишь вяжу, петли считаю.

- А! Тут праздник же скоро...

- Ага.

- Хочешь, я тебе новую сковородку подарю?

- Зачем? Я старую ещё не всю об тебя погнула.

- Ну да... Тогда давай тарелки новые?

- Зачем? Мы в этом году не скандалили, все тарелки целые пока.

- Блин... Может одеялко какое потеплее?

- У нас этих одеялок и так с лихвой. Да и вообще, погода то пожарче с каждым годом, а ты одеялко потеплее? Я разве жаловалась что мне холодно? Или ты сам мёрзнешь?

- Нет, не мёрзну. А вот подушки пора поменять! Вот подушки тебе и подарю!

- Себе подари, у меня они всего пару недель как куплены.

- Кастрюля?

- Нет.

- Блендер?

- Есть у меня блендер.

- А чего у тебя нет?

- Всего остального нет. Ни шубы новенькой, ни духов французских, ни платьица какого никакого, а и шапулю бы прикольную к шубе то, да и сапоги надо бы с сумочкой, чтобы шуба с шапулей выгодно смотрелась...

- Очнись, дорогая моя! Март на дворе, впереди лето!

- А я про что? Готовь сани летом...

- У Сани жена тоже на сапоги замахнулась.

- И как?

- Не знаю. А ты в последний раз когда блины пекла, сказала что сковородка как то пригорать вроде стала, вот я и подумал...

- Не надо мне сковородку.

- А что надо?

- Сам придумай!

- Да я то сам и придумал! А ты говоришь - не надо!

- Плохо придумал! Придумай по другому!

- Шубу я тебе не придумал!

- Зря!

- Носки тебе подарю, как ты мне на 23 февраля!

- Не носки, а лосьон для бритья с дезодорантом!

- Вот и тебе будет лосьон с дезодорантом!

- Не надо, у меня всё есть.

- И лосьон для бритья?

- Нет, но он мне и не нужен. У женщин другие приколюхи.

- Значит всё таки сумочка новая?

- Без шубы смысла нет...

- Совести у тебя нет!

- Я же так и сказала, что ничего нет кроме блендера! Чем слушал то?

- А сапоги тоже без шубы не проканают?

- Нет, конечно! Ой, всё! Уходи, а то я забыла из-за тебя сколько рядов связала!

- Сейчас вообще уйду!

- Сане привет передавай!

- Говори немедленно что подарить!!!

- Аэрогриль!

- Лететь куда то собралась, ведьма моя, и жареную курицу по дороге жевать?

- Тебя Саня уже заждался!

- Подождёт! Зачем тебе аэрогриль?!

- Вместо сковородки! Сам же сказал что пригорает!

- То есть всё таки сковородка?!

- Тогда побольше бери, чугунную, потяжелее!!!

- Ладно!!! Аэрогриль, так аэрогриль!!!

- Иди, я тебя поцелую!!!

- Завтра свой аэрогриль поцелуешь!!! Я к Сане!!!

- Привет ему от меня!

Настя

Всем привет)))

Если бы не Настя, я бы в жизни не узнала что от меня муж "уходил". А дело было так - эта Настя, хоть и не красавица, но девка видная, с лица ничего, ну и фигура тоже, молодая короче. Так вот, как то раз уехала я к родственникам, а любимый мой в штабе засиделся, да и с девками разрумянился от чая, да и засветился весь. Смотрит эта Настя на него и диву даётся, как это такой мужик ей раньше в глаз не засветил. Ну и стала она тоже, и титьки вперёд, да так чтоб по науке, как в фильме "Блондинка в законе", ну вы помните. А мой то как глаза вытаращил, а она то как его этими титьками к стене прижмёт! Стоит он и не дышит от восторга. А девки от хохота закатываются, а мой то не растерялся, да и вывернулся, да и убежал. Обиделась Настя, стала грустной и жаловаться всем начала, что жена то у него и старая, и не любит, взяла да и уехала, и не красится, и хозяйка плохая, а я то, красна девица, не то что борщ, а и тортик испечь могу, а главное что молодая, тело гладкое. Задумались Настины товарки, жалко девку, да и упругость скоро потеряет. Стали они шептаться в уголках, да ритуалы древние проводить. Собрались ночью в штабе, пентаграмму на полу нарисовали, свечек наставили и ну хороводы водить, да мужа моего из пентаграммы вызывать. А за дверью, в коридоре, стали потихоньку мужики, что на дежурствах были, собираться и подслушивать. Стоят, дыхание затаили, молчком ставки делают, получится или нет. Мужики то у нас обученные, связисты и по азбуке Морзе по морде съездить могут, а тут всё больше разведчики да ФСБ собрались, так те тихие, всё больше руками машут да пальцы гнут. Ну вот, девки то воют, стараются, а те за дверью со смеху слёзы льют, и всё молчком, вот выдержка! Потом слышат, бабы то уставать стали, ну и позвонили моему, приди, а то надрываются, Настя вон голос сорвала от усердия. А он и говорит "Да я то готовый, в наряде стою, весь из себя нарядный, да командир в ногу вцепился не пускает, со мной хочет." Тут то наши мужички и спалились, не выдержали, расхохотались, да и разошлись по местам. Но с тех пор, ходит по части легенда, что я на тот ритуал на метле прилетела, да и всех молодух хвостом вымела. А я то не знала про хвост, думаю, чего это мне так загадочно подмигивают да на задницу таращатся. Вот с тех пор ведьмой и прозвали. А Настя замуж и сама вышла, без пентаграммы, и если бы не СВО, я бы эту Настю в жизни не простила, да только мужикам нашим поддержка сейчас нужна, вот и пришлось затихариться до мирного времени. Байка эта за много лет такими подробностями обросла, что нас уже и разводили, и женили, а Настя и вовсе Алёнушкой прикинулась, да в проруби утопилась. Да только это на Крещение было, она то в прорубь нырнула, а ей и "Аминь" сказали. А мне рассказали что она перед утоплением думала ещё, целиком ей утопиться или только по пояс.

Если бы не Настя)))

Спирт и пестициды

Жил - был на свете, не то белом, не то в полосочку чёрно-белую, медведь, не то белый, не то в части служил, да и не простой, а в районах приравненных к Крайнему северу. Да и не простой это был медведь, да даже и не прапорщик, а только был он весь из себя пригожий, да и не влюбчивый, а только случилась с ним однажды беда. Да и не сильно то и беда случилась с тем самым, не совсем к тому времени, белым медведем, а случилось с ним прозвище, которое к нему навсегда прилипло, да и не с проста он это самое прозвище получил, а потому что всем и каждому советовал не сильно то и заморачиваться над какими то проблемами, а просто взять ватки и протереть ими глазочки, да и не просто ватками, а обмакнуть те самые ватки в какие нибудь пестициды, да и не про те глазочки он советует, которыми мы все на свет, не то белый, не то по серенькому смотрим, а те самые, которые в миру "третий глаз" называют. То ли шутит так, то ли не интересно ему про чужие проблемы слушать, а только не всем его советы по нраву пришлись. Вот и получил тот самый медведь прозвище Пестицид. А как только про то самое прозвище узнали все вышестоящие медведи, да и не только медведи, так стали с тем самым Пестицидом странные дела твориться - то сам на себя не похож, то сам не в себе, то в полуобморочном состоянии, то не в адеквате. В общем весь из себя погрустнелый, да и обрюзг немного, да и не просто так, а потому что сам те самые пестициды поглощает в немерянных количествах. А пестициды эти оказались ничем иным как спиртом. Сами подумайте, как тут не обрюзгнуть, если постоянно в полупьяном состоянии находишься. Так вот, как только про его нетрадиционную для медведей зависимость то узнали, а про неё давненько знали, только не знали что завис Пестицид на спирте конкретно, так и стали его принуждать не просто бросить тот самый спирт в неимоверных количествах поглощать, а вшить себе не то торпеду, не то яд в ампуле, чтобы в запой не уходил. А только Пестицид не растерялся и при всех бросил тот самый спирт в воду, да так гордо, да почти что и отвернулся от того самого графина, но глаза его вцепились в этот графин, и как бы Пестицид не изворачивался, а глаз оторвать от него так и не смог. Стоит и смотрит на вожделенный нектар, не то богов, не то амброзию, а те кто при нем тогда находился на него смотрят, да и не просто так, Пестицид то хоть и обрюзг, а силушку не богатырскую ещё не всю пропил, а ну как двинет кого нибудь локтем в глаз, что тогда? Сообразил Пестицид что отбирать то графин не станут, взял его бережно, втянул в себя любимый запах и вышел в коридор. Все то и за ним, а тут как на грех вышестоящий медведь с проверкой, как ниоткуда, да прямо на всех и идёт! Пестицид то снова не растерялся, одним махом спирт слегка водой разведённый в себя опрокинул и графин прямо через плечо за себя кинул! Тут и начальство почти впритык к нему подходит... Вот тут и случилась с Пестицидом та самая беда, от которой он по сию пору в грусти и печали пребывает - выдохнул Пестицид весь сивушный запах прямо в проверяющего! От такого забойного выхлопа проверяющий аж присел, да такие у него слёзы и сопли потекли, что глаза покраснели, в горле захрипело, закашлял тот самый вышестоящий над всеми медведь, засипел, захрипел! А потом как был весь в слезах, схватил Пестицида за химок, да и выволок на улицу! Скинул с крыльца и велел больше на глаза ему не появляться! Вот и сидит теперь Пестицид у моря, не то ждёт когда проверяющий уедет, не то рыбку золотую высматривает, а только погода пока для него не лётная, да и рыбка та в несознанке про его горе. Говорили же ему, что когда нибудь встрянешь ты Пестицид по самые не то помидоры, не то про баловство что то. Так оно и вышло. Мораль сей сказки такова - не пей вина Гертруда ибн Пестицид, и водки не пей, ни с пивом, ни с виски смешанной, а особенно не пей спирт, да и вообще не пей ничего крепче кефира! А только пока неизвестно чем эта история аукнется для того, не сильно то и белого, уже прилично обрюзгшего, да и с проплешинами по всему телу Пестицида. А вот воспитательный момент в этой истории для многих уроком стал, да и не простым, а показательным, то есть тем самым примером, который молодому поколению помогает понять что с ними станет, если на рабочем месте выпивать.

Гусь

Если бы не Гусь, я бы никогда в жизни не узнала кто мне под ковёр насрал. А насрал не Гусь, а самый натуральный кот. Да, тот самый кот, который в "Записках Стальной Мегеры" самый настоящий орден получил. Так вот, этот кот, который Кирилл, не столько был широкий, сколько длинный. Весь из себя черный, а глаза жёлтые, ну чистый демон Азазель! А за этим котом числилась репутация, не столько хорошая, сколько трусоват он был. Но тяжёлый, килограмм пять с гаком. Так вот, Гусь то тогда тоже не ахти какой откормленный был, но старательный. Как то раз, приехал на подмогу к нам и Гусь и Якут. Якут - это большой медвежеподобный хлопец, но тоже из армии. Сидят они значит в подполе, вместе с мужем моим и думу под пивко думают. Какую не знаю, но сидели долго. Спросите почему в подполе? Водопровод делали, а поскольку я женщина не столько грозная, сколько неподатливая и сильно пить не разрешала, они тишком в туда пиво притащили, пришлось закусь им в корзинке спускать, так им там уютно было))) Так вот, если вы в деревне не бывали, то и не знаете вы такого счастья как уличный туалет. Как он тогда не развалился я до сих пор диву даюсь, но побрёл Якут, туда куда его пиво повело, а в кабинку не влез! И нет бы отойти, так он решил на своём настоять и сделать всё по культурному! Грохот и треск стоял не сильный, только дверь отлетела, а вот хохот стоял такой, что на нас все соседи обиделись, что мы их не позвали))) Подробностей рассказывать не буду, но только этот кот случайно Якуту под ноги бросился, а дело уже в темноте было, кот чёрный, с испугу взлетел на забор, вздулся шаром, шипит, глазищи фарами пространство освещают! Вы когда ни будь "Отче наш" по якутски слышали? Нет? А я не знала кого спасать, то ли стоящего в полуприсяде и орущего благим матом Якута, то ли вопящего в панике кота. А мой благоверный, вместе с Гусём, по траве от хохота катаются, мне аж обидно стало, они то ржут, а я то тоже, но и спасать кого то надо! И всё бы тогда обошлось, если бы весь туалет, вместе с Якутом в огород не упал! Знать бы никто не знал, что на мою долю такие приключения выпадут, а только случай этот, к счастью, без травм обошёлся, только у Якута икота несколько дней не проходила.

Если бы не Гусь, я бы в жизни не узнала, что по тому времени скучать буду)))

Лёха

Если бы не "седовласый мужчина в самом соку" Свободненского разлива, по прозвищу Лёха, я бы в жизни не узнала что я песец, да ещё и Лёхе этому, одним ударом аж шесть или семь зубов выставила. Я когда такое услышала, не столько оторопела, сколько глаза вытаращила. А этот несостоявшийся принц, не то с зубами, не то коронками, который не столько ловелас, сколько меня не любит, смотрит на меня и головой качает. "Ты, говорит, Евгения Анатольевна, мне не столько враг, сколько книжки у тебя не интересные. Я вот всех героев перебрал, и понял что ты есть тот самый песец, который Лан, который из "Записок Стальной Мегеры". А знаешь почему? А потому, что ты та самая лисица, которая моего лучшего друга со мной выпить не отпускает!" Насупилась я, обвинение то серьёзное, да и говорю "Если ты такое обвинение мне выдвигаешь, то и не забывай, что с чувством юмора у меня полный беспорядок, а только тот песец, который Лан, не только на шее висеть может, а и головы вражинам откусывать! А если ты до сих пор не женился, то ты и не барин, а если ты с моей дороги не уйдёшь, то я то и обойду, да и вслед даже не плюну! А если тебе что то от меня надо, то и не ссорься с самой натуральной Дайнерис, а то Подгорный тебе голову оторвёт, на того дракона не посадит, да и премии лишит!" От такой тирады и Лёха оторопел, тоже глаза выпучил, стоим друг на друга таращимся, а мимо идёт не столько много народу, сколько девушка, не столько в юбке, сколько в джинсах. И так она соблазнительно бёдрами качала, что засмотрелся не только Лёха, но и я. Стоим, на задницу её смотрим, у каждого своё мнение. Он то как всегда - "Жопы нет", а я то "Да ничего вроде, а только я с тобой согласна." Посмотрел он на меня внимательно, головой покачал, да и пошёл по своим делам.

Если бы не Лёха, я бы в жизни не узнала, что и сама то не очень, да и не по красивости, да и не по специальности его однажды по зубам двинула, а по случайности. И всё бы ничего, да только я его никогда не била...

Трусы

Если бы не Подгорный, я бы и знать не знала что сшила Ильясу не правильные трусы, да и не то что бы не правильные, а не так они сработали как Подгорный предсказывал. Вы эту историю не знаете? Я то тоже не знала бы, если бы сама эти трусы не сшила. А дело было так: в тот год уходил Подгорный на новую должность, и по такому случаю, образовался у нас новый начальник, и не много и не мало, а целый Ильяс! Красавец, герой Сирии, я то того Ильяса в глаза не видела, а только уши развесила и ахала от восхищения, каким он мне прекрасным показался, и ведь не влюбились, а именно по уважению. А в ту пору случился у нас с мужем спор из-за трусов, он то жаловался что в боксерах, ему не совсем камильфо, а семейные продают такие широченные, что и не трусы вовсе, а юбки бабьи, и вроде бы ничего, а только мужики на службе засмеют. Вот и взялась я решительно мужа от перепотевания спасать, а только раньше я шить не то что не умела, а совсем у меня к этому призвания не было. Ну, раньше не было, а тут, выходит и призвали. Так как интернет в те далёкие времена уже был, а Валберис ещё не было, пришлось изучать науку построения выкроек семейных трусов. Не буду вдаваться а подробности, но вышло у меня всё наилучшим образом. Муж, те первые, сшитые мной трусы надел, и не только доволен остался, а и ещё попросил. Ещё так ещё. Сшила я ему ещё несколько, да и не из простой ткани, а из того хлопка, из которого детские вещи шьют, ну что бы уж совсем ничего не пострадало. Последние трусы я шила не просто с улыбкой, а и с шутками, так они мне нравились. Ткань была голубая, в барашках, мягкая, а только на пояс немного не хватило, пришлось другую, в тон, использовать. В ту пору случилось у этого Ильяса день рождения, и было оно, ни много ни мало, а первого апреля. И вот, именно в этот день, мой благоверный, окрыленный тем самым подарком Подгорному, что я раньше сделала, подлетел ко мне аки ангел, и елейным тоном потребовал подарок Ильясу, вот прям сейчас. Оглянулась я, и ничего больше не придумала, как предложить те самые трусы в барашках. Ну, думаю, парень то нормальный, да и первое апреля, всё в тему, да и он за свои годики всякого уже понаслушался, поди не обидится. Если бы я знала, каким боком мне эта шутка выйдет, я бы эти трусы сама отвезла да ещё бы и ящик пива к ним добавила. Так вот, подарил мой муж трусы, и Ильяс не растерялся, взял да и одел, да так они ему в пору пришлись, что и обалдел даже. И так, и этак присел, нормально говорит. А Подгорный и сказал " Если ты те трусы надел, то на на этой самой Дайнерис и жениться должон, это она тебе пояс верности одела! Всё, ни одной бабы у тебя не будет, ни в этих трусах, ни в каких больше!" Не смутился Ильяс, к первоапрельским шуткам привыкший, а только запёрлись в кабинет, именно в этот момент, ни много ни мало, а целых три девицы, разного возраста, характера и комплектации. Уставились на трусы и разглядывают, а Ильяс то и понимает, что трусы то не шибко широкие, а женское пристальное внимание так его раззадорило что они и приподниматься начали, пришлось ему ретироваться. Вот и всё что я тогда знала. Сколько времени прошло не помню, а только осень была. Пришёл к нам тот самый Лёха, что самый лютый ловелас и бабник во всей округе. Пришёл и загрустил, оказалось что Ильяс, а он в ту пору неженатый был, в этих самых трусах, все Лёхины показатели перебил! Сидит этот герой-любовник и стонет "Забери у него трусы, все мужики в части от зависти почернели! У него на работу времени нет, такая очередь!" Посмотрела я на Лёхино изможденное от зависти лицо, посмотрела на мужа, а тот тоже нахмурился так загадочно, ну думаю, правильно что в подарок ушли, а то к моему бы очередь стояла. А вот Подгорный мрачнел по другой причине, он то другое предсказывал, и не только предсказывал, а и об заклад побился, что если хоть одна баба на эти трусы западёт, то он то и не обидится, а поставит тому Ильясу коньяк, причём, самый что ни на есть Кизлярский. Вот такая история. И если Ильяс эту историю прочитает, да те трусы вспомнит, пусть не обижается что я её рассказала, а стребует с Подгорного тот самый коньяк!

Пара-психология

Недавно в интернете попалась мне статья, не столько уж и про жизнь такую-сякую, да и не про политику, да и не про цены что прям в космос стремятся, а именно про то, как некоторые люди, ни много, ни мало, а целую жизнь проводят, да и не с теми с кем по мнению психологов надо проводить, а именно с теми, кто на их взгляд совсем не подходит, а если и подходит, но по тестам есть нюансы по совместимости, то именно такие отношения и являются "токсичными". Да так про тот самый "токсикоз" в этой статье расписали, что я и сама тут же и осознала, что с мужем то и не совместима, да и токсичный он как тот самый ядовитый паук в пустыне Сахара, да и я то совсем не подхожу ему, ни по возрасту, ни по красоте неминучей, ни по росту, ни по зарплате. Посмотрела я на него, сидит за компом, никого не трогает, глаза в экран выпучил, надулся весь от напряжения, пыхтит, видно рюкзак с хабором тяжёлый опять набрал. Думаю, подойти что ли, да ткнуть его в бок, чего так перенапрягается то, не сам же тащит. Нет, думаю, подожду когда стрельба начнётся, тогда и прикоснусь к плечу его аки ангел небесный, вот тогда его и вознесёт не столько уж и на небеса, а только подпрыгнет по настоящему, да так, что аж коленки об стол загрохают. Да, иногда смешно когда так в нереальный мир погружаются, но и пугать так никого не стоит, именно такие страхи и не осознаются, но навсегда след на психике оставляют. Так вот, посмотрела я на этого "токсика", занят сильно, прям сейчас ни ростом померяться, ни на совместимость психическую не захочет проверяться, а то и психанёт. Ладно, думаю, тащи свой рюкзак, хоть бы тачку какую нашёл что ли, а то ещё и оружия вон сколько на себя навесил... Занялась своими делами и подзабыла про то что именно он и есть тот самый паук, который всю жизнь мне отравил, если этой статье верить. А этот "сталкернутый" и знать то не знал что он и есть тот самый паук, миссию прошёл да и пришёл ко мне на кухню, на запах готовящегося ужина, да и давай обниматься да шею лебединую целовать, а мне то некогда, борщ то помешивать надо! И как то стали меня сомнения брать, что именно он и есть тот самый "токсичный" в мире муж, так вроде и на паука не похож, всё больше на питона, который так своей любовью иногда придушивает, аж заорать хочется "Я не маленькая! Сама могу сапоги застегнуть! И в магазин сходить! И пароли сама могу на сайте поменять!" Заорать то хочется, и иногда это действительно раздражает, но что греха таить, именно эта самая забота и показывает, что ему есть до меня дело, да и не просто так, а именно так он свою любовь и выражает, да и понимание что именно ему и приходится на службе быть тем самым взрослым и ответственным и за людей, и за имущество, да и за выполнение поручений и решений тех самых задач, которые военные не решают, а именно выполняют, вырабатывает привычку не столько уж и приказывать, а именно всё контролировать, но при этом и самому хочется и полениться, и понежиться в домашней обстановке. Вот и попробуй не столько уж и пол помыть при нём, сколько именно кровать не заправить, да так чтобы и кантик был ровный как на солдатских кроватях, да и уголки подушек чтоб как "соски у бабы" стояли. Знать бы вы не знали, при каких идиотских приколах иногда приходится "выживать", сами бы и поверили, что такие отношения, самые что ни на есть "токсичные". А если вы с такими "контролёрами" по магазинам не ходили, то и не знаете, что на всех банках надо обязательно срок годности проверять, а то мало ли, отравится любимая жена, да и просидит остаток выходных в туалете, а он будет ходить мимо и спрашивать "Где ты, моя королева?", как будто сам не знает, что на "троне", как и положено офицерской жене, которая сама "мужа не послушала и купила таки, ту самую, не понравившуюся ему продукцию. А он же предупреждал!" Сама же написала и поняла, что оказывается что не он "токсик", а именно я и есть тот самый прикол по банальному сопротивлению, да и не организма в целом (именно организмы то друг другу и не сопротивляются, наоборот стремятся почаще соприкасаться), а тому самому повелительному тону, к которому он привык на службе. И как ни старайся повторять что "ты уже дома, выключи командира", это никак не выключается, но стоит поставить на стол что то вкусненькое, так от того самого командира так нежностью повеет, что и обиды сами собой улетучиваются. Так что не сильно я и поверила той самой статье, потому что те самые психологи хоть и правильные советы чаще всего дают, но общие, просто информацию для размышления. А что бы самому для себя понять "токсичные" у вас отношения или нет, просто понаблюдайте как часто вы вместе смеётесь, весело ли вам друг с другом, радостно ли. Если нет, то это и есть те самые "токсичные" отношения для обоих, потому что там где нет радости, нет и желания вместе находиться. А если нет желания даже прикоснуться, то это и значит, что отношения настолько отравлены, что никакой психолог не спасёт.

Вспомнилось)))

Всем привет))) Если бы не Серёга, одноклассник мой, я бы в жизни не узнала, что он с перепугу мне по школе напророчил или в тюрьму сесть, или криминальным авторитетом стать. Пророчество это не сбылось, но высказано было не просто так, а во время того, как мы с эти самым Серёгой школьный журнал воровали. Да и не спроста мы с ним на такое преступление сподобились, да и не сподобились бы и вовсе, если бы не физика. Историй про наши "мучения" школьные именно по этому предмету много было, начиная от учителя, молодого и рьяного нас всех той самой физике обучить, до шести уроков в день, один раз в неделю, и все как один - физика. Учитель наш, Сергей Александрович, в другое место работать тогда перешёл, а замену ему не сразу нашли, от того и приключилась та самая история с журналом. А наш Серёга тогда по настоящему пророком заделался, и всему классу напророчил что тот самый Сергей Александрович нам всем двойки выставит, да и не просто за четверть или год, а в аттестат. И сбывалось его пророчество так прямолинейно, что решились мы все сразу оценки исправить, да и не у школьной доски, а сразу в журнале. Там то и не оценки были, а палочки нам всем ставил в журнал тот самый Сергей Александрович, типа кол, но с тем приколом что его на четвёрку исправить можно, когда нормально задание сдашь. Так вот, про эти палочки он нам сам и сказал, что поблажку вам делаю, даю возможность исправить. Ну мы и не сплоховали, взяли журнал да и исправили все колы на четвёрки. И старания наши нам аукнулись не сильно то и приятно - заметил Сергей Александрович наши манипуляции, но виду не подал и стал двойки ставить, да такие жирные, что хрен ты их переправишь. Если бы не его злорадная усмешка на губах, я бы в жизни не узнала что такое гнев моего отца за двойки и смех про историю с журналом. Знали бы вы сколько я тогда советов получила! И как незаметно стащить, и как пасту подобрать чтобы не отличались детали оценки, опыт даже с ним проводили как стереть написанную шариковой ручкой двойку! Не сильно то у нас получилось, по этому вся семья была готова к тому, что у меня по настоящему двойка в аттестате проставится. Но видно не судьба мне была так позорно школу закончить, сам же учитель физики мне и помог из этих двоек выбраться, целую тетрадь заданий мне выдал что бы сделала, потом и оценки выставил. Пожалел или свои какие то резоны у него были, это уже и не вспомним ни он ни я, а благодарю я его за это всякий раз когда вспоминается что то из школы. А вот с Серёгой не всё так просто у них сложилось, отмстил ему учитель, да так, что тот Серёга до сих пор помнит, по какой дисциплине его тогда выставили как неудовлетворительного. А неудовлетворительным он стал именно по поведению, была такая дисциплина в школах. А неудовлетворительным он стал потому, что разозлился из за этих двоек и намазал тому учителю по физике стул клеем. Не сильно то эффект был интересный, не приклеился тот самый Сергей Александрович к стулу (а мы все внимательно за ним наблюдали), а вот брюки попортил так, что не отстираешь. Именно за это наш Серёга и пострадал. Пострадали то тогда почти все, но оценку такую выставили только Серёге как исполнителю нашей общей мести. Хорошо что в аттестат она не шла, а то неприятности посильнее у всех нас тогда были бы.

А написала я такое воспоминание, потому что у того Серёги сегодня день рождения. Поздравляю тебя, сообщник по воровству школьного журнала, век не забуду как ты меня запугивал что нас поймают и в тюрьму посадят! Желаю тебе долгих лет, здоровья, не теряй своего оптимизма и веселья! Пусть жизнь течёт легко и спокойно, без бед и потрясений. Всех благ!