Назову это «Если есть хороший конец — значит сказка»

Глава 1

Назову это «Если есть хороший конец — значит сказка»

Сил плакать уже нет. Почему я еще живу? Ожидание что этот кошмар закончится? Что отчим в один момент сжалится над сломанной игрушкой и перестанет? Выбросит, когда я надоем? Тогда не выгонит ли меня из дома? Много вопросов. Очень хочется в этот момент, чтобы кто-то обнял. Плевать кто. Дьявол – и пусть. Мне хочется почувствовать, что я не одна. Сколько лет это уже длится? Наверное, 2 года… 2 года я уже не имею абсолютно никаких друзей. Да что друзей, просто товарищей, с которыми можно пообщаться. У которых можно спросить совета. Поискав в тумбочке нижнее в белье, то, что без кружевов и выполняет свою функцию натянула все на себя. Найдя где-то на тумбочке мобильник посмотрела на время. 12 ночи. В той же тумбочке найдя пачку Регивидона съела таблетку и одела футболку с джинсами. Надеюсь, отчим спит. Прихватив с собой сумку с ключами и деньгами, двинула на улицу. Думаю, я давно не ходила на север. В ту сторону и отправлюсь. Было довольно прохладно, как раз как я люблю. Перейдя пару пешеходных переходов совсем без машин, я забрела уже в знакомый сквер. Обычно тут в центре сидят пару парней, иногда пьют. Вроде агрессии не проявляют, когда начали замечать слишком часто решили мне прозвище придумать.

- Эй, Ведьма! – Ничего лучше этого им в голову не пришло. Да, они, как всегда, сидели на лавочке в центре сквера. Вокруг было довольно много деревьев, а дома в основном по 3 этажа. Хороший район.

- Привет, ребят. – Поздоровалась я с парнями.

- Давно мы тебя тут не видели. Уж думали, ты все-таки напоролась на кого-нибудь, когда ночью гуляла. – Сказал парень со светлыми волосами. Сергей, кажется. – Может присядешь, расскажешь, что ты постоянно только по ночам гуляешь?

- В другое время не пускают, - Я села рядом с компашкой, — вот и гуляю по ночам. Да и мало кому я тут нужна, к тому же совсем плохие районы не посещаю. Да и красиво ночью, народу нет совсем. А вы чего тут сидите ночью?

- Мамочек с колясками распугивать не хотим. – Отозвался темненький. Ваня, помнится.

- Не боишься совсем насильников? – Еще один вопрос от Сергея.

- Все лучше отчима… - Пробурчала я под нос, но, видимо все услышали.

- Жаль тебя. – Это был парень темнее Вани. Егор, так его зовут. – Может, раз уж гуляешь, будешь к нам заглядывать почаще? Через день, например?

- Идет. Ну, ребят, я пойду еще погуляю. – Я встала и направилась к выходу из сквера.

- Постой, а звать-то тебя как? – Теперь вопрос задал Егор.

- Я – Мелания. – Развернувшись, я решила вместо того, чтобы идти обратно сделать крюк. Так я прошла около маленького озера, границы которого были обделаны бревнами, посетила сквер и даже парк. Вполне неплохой вышла прогулка, помогает развеется и забыть совсем уж грустные мысли. Дойдя до дома, я тихо вошла и прикрыла дверь, попыталась тихо снять ботинки, но на встречу мне вышел мой отчим.

- Где была?

- Гуляла. – Честно ответила я. Он приблизился и поднял кофту, чтобы было видно лифчик.

- С таким нижним бельем точно к парню не сунешься. И сбежать из дома не смей, на замок запру. Ясно? Когда в следующий раз идешь гулять, оставляй записку о том, когда вышла-когда пришла и по первому звонку обратно. – Он меня к стене. – Все понятно?

- Да… - Отчим меня отпустил и пошел спать в свою комнату. Он на удивление мягок сегодня, видимо, в хорошем настроении. Я тоже пошла в свою комнату и завалилась спать.

Зачем я существую? Это можно сказать про каждого неизвестного человека. Да и каждому известному человеку на замену можно найти десять других. А что я? Кто вообще вспомнит обо мне после смерти? Да какой после смерти. Кто обо мне думает сейчас? Кому я вообще нужна? Если сейчас я спрыгну с крыши. Что произойдет? Мой кошмар закончится? Я уйду, как будто меня и не было. А есть ли я в этом мире на самом деле? Жива ли я? Или умерла, и сейчас и есть тот самый ад? Что же тогда я натворила в жизни… Хотя, быть может, если еще немного подождать, что-то явно исправится. Довольно забавно, что я утешаю себя этим уже год. И за это время ничего не поменялось. Но мне осталось чуть больше, чем 2 года до окончания школы, а дальше, поступлю на бюджет в какой-нибудь университет и смогу наконец-то сбежать отсюда. Но смогу ли я сделать все сама? Откуда я возьму деньги на жилье и еду? Работать отчим не позволит, поэтому накопить я не смогу. Стипендия? Мне ни на что не хватит. Сложно. Жить сложно. Почему никто не может просто выпустить книгу, где бы писали обо всех проблемах взрослой жизни и их решений? С мыслями о будущем я и уснула.

В 7:30 утра сработал будильник и поднял меня. Отчим уже ушел на работу, и вернется только в 5 вечера самое раннее. А мне пора собираться в школу. Не глаженная рубашка и простая юбка с колготками под ней. Я одевалась гораздо обычнее чем год назад. Никаких вещей, подчеркивающих фигуру и тем более что-то выделяющихся из общей массы школьной формы. Взяв рюкзак, я пошла в школы. Времени, как всегда, хватит на поход пешком, и я вышла на улицу. Приятный теплый ветер раскачивал ветки с молоденькими зелеными листьями. Люди просто шли куда-то, тоже наслаждаясь весенними теплыми деньками. И моя школа тоже выглядела лучше при свете теплых лучей солнца. Такие же как я школьники заходили в ворота школы. Даже не переодеваясь, я пошла в класс на третий этаж и присела у стены. Достав книгу, начала читать с заложенного места. Отвлечься от всего можно если углубится во что-то другое. И книги хороши в этом случае. Я читаю что-то веселое или хотя бы не грустное, и, углубившись в книгу начинаю чувствовать себя весело. Но скоро меня оторвал звонок на перемену. Все уроки были одинаковыми – соседа по парте у меня не было, поэтому я просто училась, не тратя время на разговоры. В книгах всегда пропускают описание похода в школу, а тем более уроков. Никто не пишет про то, какая скучная и однообразная жизнь. Все пишут про очень странные стечения обстоятельств, когда новенький сразу начинает делать проект с главной героиней и они идут к одному из них домой, где сразу оказываются давними разлученными знакомыми. Либо новенький спасает бедную девушку от издевательств в школе. Сама по себе травля – довольно редкое явление. И главных злодеек – обязательно накрашенных стерв, сейчас найти – очень сложная задачка. Но все всё равно читают такие рассказы. Может это их мечты, и они так приближают надежды на такую романтику. И в подтверждение моих мыслей у нас в классе не появилось никакого новенького, никакую девочку не облили водой, и никто внезапно не стал дружить с сыном президента. Поэтому я просто прожила еще один день и пошла домой. Было чуть больше 4 дня, когда я зашла. Начала готовить ужин, параллельно делая домашнее задание. После того, как доделаю еду, нужно будет оставить ее в духовке и сделать письменные уроки. И после того, как сделаю уроки можно будет почитать, а потом… После я лягу спать. И ничего не изменится. Если не изменилось за год, не изменится за два. По крайней мере в лучшую сторону. Что будет если пожалуюсь в службу опеки? Не думаю, что в детдоме лучше. Не сойду ли я так с ума… Стоит ли дальше так жить. Даже если в какой-то момент отчим просто станет хорошим. Смогу ли я почувствовать хорошее в жизни? У меня нет друзей, и они не появятся сами. А кто вообще захочет со мной знакомится? Даже если найдутся друзья, отчим не разрешит с ними встречаться нигде кроме школы, а телефон он постоянно проверяет. Я сама не заметила, как стояла у открытого окна и смотрела на людей с высоты 17-го этажа. Будет ли лучше в будущем? Когда найду работу, смогу ли жить как все? Захочет ли кто-то встречаться с такой, как я? Если даже я выйду за муж, будет ли мой брак счастливым? Будет ли мой муж отличаться от отчима? Отпустит ли меня вообще отчим переехать? Он вполне может меня запереть, как и обещал. Я упала на пол и впервые за долгое количество времени почувствовала себя абсолютно беспомощной. Что я вообще могу сделать? Как мне сбежать от этого? Есть ли выход кроме смерти? Почему я вынуждена переживать все это? За что? За чьи грехи я отдуваюсь? Почему? ПОЧЕМУ? Почему всем плевать? Почему сейчас сироты живут хуже, чем я? Почему детям приходится жить так? Какие мрази стоят сверху? Бесчувственные мрази хуже моего отчима! Надо жить ради того, чтобы это исправить. Год прошел с того момента, когда я потеряла смысл жизни. И сейчас я нашла его. Но я слишком слаба. Настолько слабая, чтобы помочь себе, как я смогу помочь другим. Простите все, кому я не могу помочь. Но я слишком устала. Мне слишком больно, я не хочу. Я просто хочу, чтобы кто-нибудь смог помочь мне. Простите. Простите все, кто верил в меня. Хотя такого человека не существует. Тогда – я подняла глаза в небо. Удивительная прекрасная погода как будто смеется надо мной. Прости меня бог, за то, что я такая жалкая и боюсь. Боюсь, что сделают еще больнее. Прости и прощай.