Мир мыслей подростка

Вступление

Здравствуй, дорогой читатель. Тебе когда-нибудь приходилось испытывать на себе такие эмоции, как: одиночество, грусть, боль? Тогда этот сборник историй специально для тебя! Здесь ты найдёшь истории на разные случаи жизни.

Предупреждаю, что мой сборник предназначен для людей, у которых устойчивая нервная система. Также могу посоветовать эти истории тем, кто уже пережил школьные издевательства, одиночество, подростковый возраст или находится в нём, а ещё для людей, которые боятся, что они одни прошли через боль.

Книга не рекомендуется читателям младше 9 лет, эмоциональным людям и от части взрослым, ведь здесь в разных историях я разбираю свои мысли, ситуации, а также эмоции, которые так или иначе могли посещать подростков. Люди от 20 лет могут не понять эти истории, поэтому книга предназначена для детей от 10 до 19 лет.

Приятного чтения!

Просто представь...

Май. 5 класс. Предлагаю тебе представить весь учебный год. Представь, что это происходит за один день.

Ты идёшь в школу. Маленькие снежинки врезаются тебе в лицо. Больно. Такое чувство, что это маленькие осколки стекла летят чтобы навредить маленькой тебе и добить окончательно твоё подавленное настроение. И вот щурясь, ты не обращаешь внимания на боль в щеках, а думаешь о том, что ещё твои одноклассницы придумают, чтобы в очередной раз поиздеваться над тобой. Страшно вспоминать такие моменты, когда у тебя все хорошо, и ты находишься в кругу друзей. В те моменты ты тоже была окружена "друзьями", но потом их лица менялись... Они начинали смеяться и показывать пальцами тебе в лицо. "Что? Тебе не нравится? Мы хотели проверить тебя, милочка! Ты не заслуживаешь иметь друзей, да и вообще разговаривать с нами!" – говорили они, когда слёзы текли по твоим щекам из-за их слов.

И вот... Прокрутив это в голове, ты заходишь в школу, прикладываешь карточку к турникету, чтобы войти, но в этот момент слышишь от охранницы: «Что? Опять без сменки? Опять потеряла? Я же говорила, что если ещё раз ты её забудешь или потеряешь, то мы тебя не пустим!». Ты извиняешься и говоришь, что такого больше не повторится, доставая сменку из рюкзака. «Это опять они? Снова мне придется ждать, пока они уйдут!» – Ты смотришь в раздевалку, где смеялись и разговаривали твои одноклассницы. Пройдя мимо, ты садишься на диван и переодеваешься. Звенит звонок. Ты уже опоздал на математику. Вешаешь куртку и со всех ног бежишь в кабинет.

— Здравствуйте! Извините за опоздание! – ты извиняешься уже второй раз за этот день и стараешься не смотреть на математичку, которая готова порвать тебя.

Ты садишься за всё место и чувствуешь на себе взгляды тех одноклассниц. Они кидают друг другу записки, а одна прилетает тебе в голову. «Боже, как она меня бесит. Сидит и стоит из себя умную» – ты читаешь эту бумажку и выкидываешь её. Сзади слышишь смех. Урок закончился.

Ты идёшь в столовую и думаешь о том, что ещё 5 уроков. К тебе подходит эта компания и предлагает помириться. Ты на радостях соглашаешься, но через 10 минут, они подходят к тебе и вспоминают то, что в сентябре ты не вернула им ручку, которую ты брала. Вы опять ругаетесь.

Снова звенит звонок, но ты уже сидишь на уроке русского языка. На вас кричат из-за плохих оценок на контрольной. Ты целый урок работаешь и тебе решают поставить оценку. Выбирают из 3 людей, двум из которых поставят 5. Все голосуют за тебя и за твою хорошую знакомую. Ты радуешься, но те 3 девочки поворачиваются и начинают обсуждать тебя. Урок закончился. Ты решаешь пойти к своим бывшим одноклассникам. Там у тебя есть 2 подруги, с которыми ты в туалете обсуждаешь тех 3 девочек.

Снова урок. Литература. Ты сидишь и смотришь на своих "подруг", которые опять подошли и попросили с ними возобновить дружбу. Вы показываете друг другу сердечки, но после урока, тебя подзывает классная руководительница и говорит, чтобы ты вернула то, что украла. Не понимая о чём она говорит, ты выходишь из кабинета, но около него стоят девочки. Они ухмыляются и говорят, что ты снова попалась на их ловушку. «Да что такое! За что они так со мной?» – ты идёшь в компанию других девочек из класса и проводишь там всё время, но ситуации, что были на прошлых переменах продолжились и на следующих.

Конец дня. Ты узнала, что поступила в другую школу, но помимо тебя ещё 1 одноклассник и две девочки, одна из которых состоит в той компании, а другая просто знакомая.

Ты получаешь сообщение, где те 3 девочки зовут тебя подойти к лестнице на перемене. Согласившись, ты идёшь туда со своей знакомой.

Поздравляю, тебя проверили на дружбу. По их логике, ты провалила проверку тем, что врала, хотя говорила правду.

Когда ты уходишь от туда, тебе кричат, что у тебя никогда не будет друзей, но на данный момент ты дружишь со всей параллелью в новой школе.

Ты пришла домой, где тебя поддержала мама, ведь у тебя сегодня день рождения. Ты получаешь сообщения от "тех":

«Да ты врёшь 24/7! Ты недостойна всего, что у тебя есть!»

Ты не удивляешь, а выключаешь телефон. Поздравляю, ты выжила. 5 класс закончился.

Не переживай, восстанови свою нервную систему. Молодец, что не сдалась. Я горжусь тобой.

Как тебе? Это была всего лишь история, но мне пришлось почувствовать это на себе. Весь 5 класс был, как этот день. Подожди, у меня глаза намокли... Представляешь?

Новогодняя мелочь

Обычно, все мои новогодние ночи проходили пресно, скучно и не радостно. Так продолжалось с 2021 года по 2024 год, но ночь с 2024 на 2025 вернуло мне желание ждать и праздновать новый год.

Для меня данный праздник был не столь важный, поэтому я не переживала, когда за час до 00:00 засыпала с мыслью: «да я чуть-чуть посплю, а потом меня разбудят», а в 9 утра просыпалась и мне говорили, что я всё проспала.

Подарки мне иногда дарили не лучшего вида, содержания или пользы. Мне приходилось выдавливать улыбку и говорить, что это лучший подарок, хотя для меня это было катастрофой. Такие сюрпризы обычно включали в себя: серёжки, пряник, передаренную головоломку или другие вещи, магнитики, сувениры из разных городов, но и конечно открытки с текстом, но без денег или любимый набор странных сладостей, половину из которых у меня забирала мама со словами: «Это вредно, отдай бабушке, она любит такие конфеты и ей ничего от них не будет!».

С теплом и ужасом я вспоминаю те самые застолья родственников, которые не упускали возможность тебя обсудить: «Ой, смотрите, это она маленькая на горшке сидит!», «А помните…» - А после этой фразы шли самые позорные истории из твоей жизни, некоторые из которых я не помню, а некоторые преувеличили на столько, что я не верила в то, что это сделала я. На этих посиделках хоть я и была клоуном, но когда родственники слышали, что я чего-то добилась в году, который был несколько дней назад, то хвалили меня так, как никто другой.

Вот наступило 31 декабря 2024 года. В 12 часов дня я проснулась, привела себя в порядок и залезла в телефон. Все поздравляли с наступающим новым годом меня и желали всего наилучшего. Я не заметила, как прошёл день так, как всё это время смотрела дораму, искала вещи в интернет-магазине, монтировала видео, заполняла бинго, выкладывала свои итоги года и просто переписывалась с ребятами. В 23:55 я опомнилась и пошла на кухню, где уже сидели мама, папа и бабушка. Президент сказал речь, и у себя в наушниках включив песню, строчка которой ровно в 00:00 заиграла, я так обрадовалась, ведь в прошлый раз у меня песня закончилась раньше, чем пробили куранты. Представляете, на сколько простая вещь смогла поднять мне настроение?

Мы сели за стол и стали есть еду, которую приготовила мама. Она была достаточно вкусной, поэтому я решила сразу не уходить из кухни, а хорошо поесть. Мы сидели и просто говорили. Это были простые, но очень душевные разговоры, когда сидишь на балконе глубокой ночью со своим близким человеком, смотришь на звёзды, говоришь всякий бред. Тебе не важно, что обсуждать. Самое главное – быть с этим человеком. Порой даже молчание с близким может быть приятнее разговоров с каким-то другим собеседником.

Все сказали пару тостов и мама с папой пошли дарить мне подарок. Я очень обрадовалась, когда увидела, что мне подарили постельное бельё с игрушками моей любимой корейской мужской группы, лакричный мармелад и мешок конфет. Конечно, может показаться странным то, что я обрадовалась этому подарку, хотя моим подругам и знакомым подарили наушники, толстовки или украшения, но для меня это был прекрасный сюрприз, тем более в моей новой комнате на новой квартире нужна постель, а тут ещё и с моими кумирами.

Брат уже спал, поэтому мы положили его подарок под ёлку, чтобы утром он их нашёл там и подумал, что это подарил Дед Мороз.

Я ещё немного посидела с семьёй, сняла на видео салюты и фейерверки, выложила в статус в мессенджере то, что мне подарили и ещё раз поздравила всех с наступившим новым годом. Эмоции переполняли меня. Я чувствовала безграничное, огромное счастье.

Так как мы на новогодние каникулы приехали на дачу, то после этого застолья я пошла на второй этаж, где уже создала себе новогоднюю атмосферу гирляндами, ёлкой и украшениями. Включила себе дораму, которую смотрела ещё до боя курантов, но так и не досмотрела и сказала: «Хоть ничего особенного не произошло, но для меня это самый лучший Новый Год! Я счастлива!».

Дорогие читатели, я хочу вас поздравить с уже наступившим новым годом. Ещё хочу вам сказать этим рассказом то, что счастье порой – это не только подарки, деньги или красота, но ещё и любовь родителей, комфортная обстановка, хорошее настроение и просто умение видеть радость, прекрасное и полезное в простых мелочах. Задумайтесь над этим, ведь это хоть и может показаться пустяком, но на самом деле – это очень важная и серьёзная вещь, которая может повлиять на вас и на окружающих вас людей. Будьте счастливы и не забудьте сказать несколько тёплых слов вашим близким, они наверняка обрадуются.

Как долго я тебя искала...

Как долго я тебя искала... Человека, который будет рядом в трудный момент. Он никогда не бросит и не обидит. Вы с ним, как две капли воды. У вас общие вкусы и увлечения, но вот что-то идёт не так. В вашем общении вдруг появляется сквозняк, и от человека летят снежинки... Он становится более холоден к тебе, и постепенно общение сходит к 0.

У меня есть такой человек, а точнее был, пока я не начала копаться в прошлом ради подруги, но нашла много интересного на него. Допустим, что эту девочку зовут Рэй.

Начнём с начала. Мы подружились, когда я поссорилась со своей лучшей подругой – Аней. Её имя я скрывать не буду. У нас тогда был серьёзный конфликт, но на данный момент мы с ней снова лучшие подруги. Так вот, эта Рэй поддерживала меня и говорила, что согласна со мной и моим решением порвать с Аней. Тогда у нее ещё была подруга... Пусть будет Лили. Мы начали дружить втроём. Так продолжалось до мая. Я искренне считала, что дружба с Лили и Рэй великолепна. У нас не было разногласий, но мы с Рэй стали отдаляться от Лили летом. Мы гуляли без неё, обсуждали её (Я искренне извиняюсь за то, что так относилась к тебе. Мне очень жаль.) и даже отключали телефоны, чтобы та нам не звонила. Наши поступки по отношению к нашей 3 подруге были очень подлыми, ведь Лили ничего нам не сделала. Она хотела с нами погулять, но мы придумывали отговорки и все равно продолжали веселиться и смотреть вместе фильмы. Это все дошло до того, что мы решили вместе путешествовать и сидеть за одной партой в школе. Наши планы казались гениальными, но по иронии судьбы конец нашей дружбы был близок.

Как-то у меня случился огромный кризис в жизни. У меня на столько не было желания разговаривать и заниматься чем-то, что я просто ходила без эмоций на лице. Я всю ночь могла провести в слезах, расчесать себе руки и не есть целый день. Мне приходилось натягивать улыбку другим, чтобы не обидеть, но настоящие эмоции я могла показать только Рэй. Она по-настоящему меня понимала, но видимо я ошиблась. В один прекрасный день мне пришло сообщение, где она говорила, что наша дружба закончена, но мы останемся одноклассницами или знакомыми. Я выплакала себе все глаза. Мне было на столько больно, что от отчаяния я расцарапала всё тело до царапин. Казалось, что мой мир рухнул. Я позвонила Ане вся в слезах. Хоть мы с ней на тот момент не были так близки, как раньше или сейчас, но она успокоила и поддержала меня. Я ещё никогда так её не ценила. В тот момент она была единственной помощью... Иначе пострадало много людей из-за моего срыва. На следующий день мы стали лучшими подругами. Она всегда была рядом. Спрашивала, как я себя чувствую. Даже сейчас я все это вспоминаю и у меня на сердце становится тепло. Я так ей благодарна.

Прошло много времени с нашей ссоры с Рэй. Многое изменилось. В том числе и я. Ко мне было трудно подобраться, ведь я закрылась в себе и никого не подпускала и не доверяла. И вот Новый Год. Наше общение с Рэй улучшилось. Я была рада этому. Мы почти каждый день переписывались.

И вот в новогоднюю ночь, она предложила мне снова стать друзьями. Я согласилась. Я была так счастлива, что смеялась от счастья. Такого ещё никогда не было, но после момента, когда мы поссорились я стала очень ранимой и чувствительной. Мне очень легко задеть. Даже если вы в шутку скажите что-то, то есть шанс того, что я буду думать об этом целый день, а может и заплачу.

Половину января мы были подругами, но вдруг я стала замечать, что она больше общается с нашими одноклассницами, а не со мной и Лили. Нам стало очень обидно, но мы не подавали вида. Тем более у меня была Аня, поэтому я не очень парилась из-за этого. В один момент это перешло все границы, и мы стали обсуждать Рэй за спиной вместе с Лили. Затем к нам присоединилось ещё 6 человек из нашего и понеслось. Мы создали фан клуб, где обсуждали её. Она стала нас игнорировать. Мы её тоже. Оказывается она в момент нашей ссоры с Аней обсуждала меня за спиной и поливала грязью. Меня это добило. Я уже знала то, что она распускала про меня сплетни и другие гадости. Знала, что она говорила всем мои секреты, но это... Я просто не могу найти слов, чтобы описать то, на сколько это повлияло на меня. Она обсуждала каждого из нашего клуба. Сливала переписки каждого из нас. Общаться с ней стало невозможно.

На данный момент наше общение сошло на 0. Я никогда не прощу её. Я знаю, что это ещё не конец. Я готова ко всему. У нее точно есть что-то на меня, но благо у меня есть поддержка в виде 3 подруг и 4-5 мальчиков. Я рада, что они со мной. В один момент думала, что это все проверка и скоро меня кинут (опыт из 5 класса), но они оказались настоящими друзьями. Я впервые за год кому-то доверяю. Спасибо.

И вот я потеряла близкого человека, которого искала 3 года. Мне так грустно, но я обещаю, что никогда не верну дружбу с ней. Прощай, Рэй.

Вам когда-нибудь было одиноко?

Вам когда-нибудь было одиноко так, что вы не знаете к кому обратиться? У вас вроде бы много друзей или знакомых, но вы чувствуете, что если выскажитесь кому-то из них, то вам не станет легче. Наоборот, вы будете винить себя в том, что навязываетесь. В глубине души, ваше сознание говорит, что никому это не интересно, даже если человек говорит: «Я беспокоюсь о тебе. Ты мне правда важна! Я всегда рядом» – вы всё равно не верите, ведь когда-то в детстве вам говорили твои друзья или родители, что вы никому не нужны.

У вас нет того самого человека в тот момент, чтобы поговорить. Было ли такое, что когда вы одиноки, то как на зло в группе в соцсети, ваши друзья пишут: «Мы сегодня с моей лучшей подругой пошли в торговый цент! Нам так хорошо было!» или «Я наконец нашла того человека, который как будто создан для меня, а я для него.» – Каждый символ в этих сообщениях раздражает. Вам хочется кинуть телефон в стену. Иногда ваша злость приводит к конфликту. Если вы научились себя контролировать в эти моменты, то их было достаточно.

А теперь представьте такую картину: никого дома нет, у вас в руках телефон, а в нём сообщение от лучшей подруги, с который вы готовы были хоть на край света пойти пешком: «Нам следует прекратить дружбу. Ты изменилась.». 5 минут ступора, а потом водопад слёз. Телефон летит из рук. Вам кажется это нереальным. Что-то пошло не так? Но что? Что вы не так сделали? Попытка размышлений над этим прерывается мыслью о мести. Забыв о всём, что случилось, вы решаете измениться до неузнаваемости. Но для начала вам нужна опора. Вы набираете в строке поиска контактов имя своей подруги, с которой у вас были очень хорошие отношения.

И вот вы поговорили. Получилось.

Спустя 4 недели вы сидите на диване и думаете: «Ради кого я поменялась? Это стоило того, что быть на столько безразличной ко всем? И ладно это, но опять эти мерзкие сообщения от друзей. Как же мне все равно на то, как вы погуляли со своей лучшей подругой!» — А потом вам приходит опять та самая роковая мысль: «Чёртово одиночество!»

А я всё равно!

В возрасте, начиная в основном от 11 лет до 18 лет, мы иногда не слушаемся родителей. Происходят ситуации, когда мама или папа пытаются нам сказать, что «это» делать нельзя, и на это есть причина, но мы всё равно не слушаемся, ведь за частую, нам «это» кажется безобидным и прикольным. Я сама не исключение, ведь иногда так хочется доказать родителям, что это не причинит вреда.

Подростковый возраст – это очень интересная штука, но очень раздражающая для наших родителей. Девочки, ну согласитесь, что когда мы подходим к зеркалу, после просмотра дорам с красивыми корейцами и кореянками, аниме с нереально милыми нарисованными мальчиками или других шоу, фильмов, сериалов, фоток, видео в соцсетях, то выглядим мы не лучшим образом. Приведу пример: несколько дней назад я решила, что устала смотреть дорамы и разочаровываться в себе, а полистаю ленту соцсетей. Что я там увидела? А я вам скажу. Там были такие видео, как: «Корейские знаменитости без макияжа», «Показываю себя без фильтров и макияжа.», «Мне 16 лет, и я переехала в Корею! Моя мечта сбылась!» - после этих видео, самооценка быстро и незаметно падает за плинтус. И вот я думаю: «Да почему я такая некрасивая! Вон, почему там все красивые даже без макияжа и у них нет прыщей, а у меня он прямо на носу!». Думаю, что у каждой девочки возникала такая мысль.

На улице лежал снег. Мама решила вытащить меня погулять. Закатив глаза так, что еле было видно зрачки, я всё-таки вышла во двор. Мы были на даче, а на участке гулять было не интересно. Тем более нам надо было выкинуть мусор, поэтому пришлось идти к шлагбауму. Дорога была мокрая и очень скользкая, но такой она была только по середине, поэтому можно было отойти на край дороги и спокойно идти. Угадайте, кто пошёл по обочине, а кто решил, что не ищет легких путей и пошёл прямо по лужам и по льду. Ответ очевиден, не правда ли?

На протяжении всего пути до мусорки, а до неё было идти 20 минут, а по льду все 30, мама говорила: «Ну куда ты идёшь? Упадёшь!», «Ты на зло мне что ли? Только себе хуже сделаешь!» - смеясь и поскальзываясь на каждом шагу, гениальная я и мама всё же дошли до места назначения.

Дорога назад была абсолютно такой же. Предполагаю, что не стоит описывать то, что происходило. Даже фразы мамы повторялись, что уж говорить про то, что я всё же не пошла по краю, а продолжила идти по льду.

Хотите загадку? Держите:

Угадайте ответ этим фразам мамы:

1.Дочь, хватит сидеть в телефоне! Глаза испортишь!

2.Биологию надо учить! Не надо к ней так относиться! Одни 3!

3.Хватит слушать K-pop*! Ты потом во сне его поёшь!

4.Тебе не нужно худеть! Ты и так очень худая!

Ответ: прочитайте название истории.

Хотелось бы сказать несколько добрых слов подросткам. Мы все с вами уникальны. Нет такого человека, который на самом деле был бы уродлив. Каждый день видеть своё лицо в зеркале наскучит. Мы уже привыкли к своему лицу, поэтому оно нам кажется обычным, неинтересным и даже страшным. Но это не так! По статистике: хотя бы 2 человека хотят внешность, как у вас. Задумайтесь, дорогие подростки. Не забывайте, что мы все с вами по своему уникальны)

*K-pop – корейская поп музыка

Шутка

Солнечный день. Сегодня я собиралась погулять с моей подругой. Знаете сколько всего мы запланировали? Листа не хватит, чтобы перечислить все наши планы.

Оставалось 30 минут до выхода. У нас была привычка собираться вместе. Например, я ей звоню, мы болтаем и готовимся к нашей прогулке. И вот я решила ей написать:

- Привет, Маша! Почему не звонишь? Уже 30 минут до встречи осталось! -радостно написала я.

- Привет. Не важно. Я не хочу гулять. – ответила она через 5 минут.

- Почему ты так холодно мне отвечаешь? Всегда, когда я тебе писала… Ты отправляла много стикеров. Не было ни одного дня, когда ты не отправила стикер или смайлик. А почему гулять не хочешь? – уже с грустным лицом ответила я.

- Не хочу и всё!

- Понятно… Может тогда просто по звонку поболтаем?

- Я не хочу с тобой разговаривать! Ты мне противна

- Почему? Что я сделала не так?

- Твоё вечно плохое настроение, занятость и внешность. Сама не видишь?

- Хорошо. Тогда я тебе тоже хочу сказать ещё с того момента, как мы помирились. Ты просто меня бесишь. Нет причины. Я просто устала с тобой общаться. Это уже не выносимо. Твои эти тупые шуточки, жестикуляция и бесконечные разговоры о том мальчике, что нравится тебе. Мне тоже стало плевать на тебя в последнее время. Прекращение дружбы - взаимно! – улыбаясь написала я. Раньше мне нравилось с ней гулять и общаться, но теперь… Мне реально это надоело.

- Ах вот ты какая! Лицемерная ты!

Слёзы потекли по щекам Маши. Давно такого не было, когда всё наладилось… Опять вылезают такие сообщения. Она ведь… в шутку.

В то время, как Маша плакала – я смеялась. Мне наконец-то удалось сказать ей о том, что я думаю.

Ведь знаете… Это мог был быть эпизод из моей настоящей жизни, но вот… Я всё ещё жду подходящий момент, а именно - шутку)

Любимая я

Люди, у которых знак зодиака не близнецы и тип личности не 100% экстраверты, вы когда-нибудь задумывались над тем, как живут те, кому всё надо?

Здесь пойдёт история о людях, которые одновременно близнецы по знаку зодиака и экстраверты по типу личности, а именно – про меня.

Начнём с того, что я - человек, которому надо быть в центре всего. Если возникнет ссора или драка между теми, кого я знаю, то я обязательно туда влезу и буду защищать того, на чьей я стороне или же того, кого мне выгодно. С уверенностью могу сказать, что буду рада подраться. Мне не возникнет труда найти аргументы человеку, которого не знаю, если мне это нужно. Благодаря моему опыту в разных ситуациях, я могу грамотно послать, ну или же просто заткнуть человека, поэтому если вам нужна помощь в каком-либо конфликте, то зовите! Я приду собственной персоной.

Не могу сказать, что мне это очень нравится из-за того, что у меня часто в такие моменты трясутся руки, и дрожит голос, но мне безусловно это интересно.

Ещё один довольно странный пункт - это то, что я могу заниматься многими важными делами одновременно. Для меня это большой плюс так, как у меня довольно загруженный график, и я просто иногда не успеваю даже сделать домашнее задание из-за многочисленных тренировок, которые не могу пропускать. Даже сейчас я пишу историю, а в наушниках у меня мои любимые песни. Они меня не отвлекают, а даже дают настроение для моей истории. Я, конечно, могу писать это и без музыки, но не уверенна, что буду долго этим заниматься и вообще увлечена процессом, ведь есть много вещей, которые меня отвлекают, а тут любимая музыка, которая даёт мне вдохновение, это писать.

У меня много друзей. Как в реальной жизни, так и в интернете. Друзья в интернете называются отдельным словом, но я предлагаю вам поискать и почитать об этом в интернете, ведь вы можете меня не так понять. Так вот… Ещё я занимаюсь монтажом видео, поэтому если друзья попросят, то отказ они не получат. Под моим руководством 3 группы, где мы обсуждаем всё, что происходит в Южной Корее. Не спрашивайте, почему я их создала. Мне было скучно.

Давайте ещё не будем спрашивать о том, чем я занимаюсь. Моих хобби, увлечений и видов спорта, которыми я занимаюсь так много, что вы просто устанете читать список моих занятий.

Хочу сказать про минусы быть такой или таким, как я. Во-первых: когда вам будет тяжело, плохо или просто грустно, то вы вряд ли кому-то позвоните или напишите, ведь ваше общение строится на общем хобби. В интернете у вас не будет того, кому вы будете доверять, ведь почти никому нет дела до ваших проблем. Кто-то может быть, выслушает вас, посочувствует, а потом выйдет из сети и забудет о вас… Вам так кажется, хотя может так оно и есть.

Это связано с тем, что вы будете встречать тех людей, которые будут предавать. У вас испортится доверие к людям, и вы будете сомневаться во всех, как я. У меня есть 1 очень хорошая подруга, с которой мы дружим с 3 класса, но у неё нет телефона. Мы с ней один раз подрались, но простили друг другу это. Я ей безусловно доверяю больше всех моих друзей, но позвонить не могу. Это расстраивает.

Во-вторых: всё, что вы собрались сделать может не получиться. Вы расстроитесь и разозлитесь. Следовательно, с таким настроением вряд ли что-то получится идеально, а это жирный минус. А в-третьих: вы просто можете получить по шапке, когда полезете драться или спорить. Это не всегда хорошо, поэтому одержимость быть в центре – мешает.

В конце хочу сказать то, что не всегда хорошо быть такой, как я, но и плюсы тут тоже есть. А вообще… Будьте собой и берегите сою голову от всяких идиотов. Лучше иногда помолчать)

Интернет подруга

У вас когда-нибудь был интернет друг или подруга, с которыми вы были не разлей вода? Каждый день переписываетесь, делитесь переживаниями и просто разговариваете по душам.

Моя интернет подруга – это какой-то отдельный вид. Хочу поделиться с вами тем, как эта дружба может быть на столько крепкой.

Начнём с того, что мы называем друг друга не обычными именами, а вымышленными. Я – Ким Джин Хо, Она – «Ленивый Монтажник».

Каждый день начинается с пожеланий доброго утра друг другу. Мы делимся снами и смеёмся над их смыслом, если приснилось что-то забавное. Обычно, утро этим не заканчивается. Огромная куча смеха с моей стороны на каждое её сообщение уже вошло в привычку. У нас принято обмениваться голосовыми сообщениями, в которых мы несём всякий бред. Он бывает разных сортов. Например: полезный – это вид бреда, когда он несёт в себе какую-нибудь историю из жизни, сплетенный – по названию понятно, что этот бред состоит из сплетен. Знаете, как много у нас таких бредов? Лучше не знать.

День обычно не отличается от утра. Мы просто переписываемся. Я пишу ей, что собираюсь делать на протяжении дня, а она говорит, как я всё ещё не померла от своего графика. Иногда отправляю ей отрывки моих проектов. «Ленивый монтажник» как и всегда восхищается. Мы друзья уже с мая 2024 года.

У нас была довольно интересная история нашей дружбы. С начала мы познакомились и очень хорошо поладили, потом она предложила мне стать её лучшей подругой. Я была не против. Она была счастлива. К сожалению, по моей вине мы поссорились и прекратили общение до августа. У меня на то время была другая лучшая подруга, но мы не сошлись характерами и неблагополучно разошлись. Как раз на днях мне написала моя бывшая лучшая подруга – «Ленивый монтажник».

Мы общались около месяца, а потом решили начать всё с чистого листа. Я извинилась перед ней за то, что бросила её из-за мелочи, и она простила меня. Как вы видите мы лучшие подруги уже 107 дней на 25 января 2025 года, а если перевести в месяцы, то 3,5 месяца.

«Ленивый монтажник» - это не просто девочка, которая пишет мне каждый день и считает меня своей лучшей подругой. Она – человек, который всегда на моей стороне, поддерживает, когда мне тяжело и мотивирует продолжать двигаться вперёд не оглядываясь. Моя лучшая подруга – лучик солнца в небе полностью затянутым облаками.

А ты?

Я сижу и качаюсь на качелях вместе с одноклассницами после школы. Около нас с ума сходят мальчики, а на карусели сидит незнакомый нам ребёнок. Уже как 30 минут назад закончились уроки. Было уже темно. Холод пронизывал моё тело. Мне хотелось убежать домой, но что-то держало меня… Возможно, это связанно с тем, что мне осталось ровно 4 месяца пробыть в этой школе. Я недавно думала над этим, но иногда слёзы сами наворачивались на глазах, когда думала, что мне снова придётся менять коллектив и искать новых друзей. Моё сердце буквально разрывается от одной мысли о том, что я больше не смогу гулять с друзьями после школы. Как только я не пыталась сказать себе, что не всё так страшно, но мой разум и душа уже на столько привязались к школе, что уже ничего не помогает.

Вдруг подъехал автобус. Все похватали свои рюкзаки и побежали на остановку. Я всё ещё сижу на качелях, но уже машу рукой уезжающим друзьям. И вот снова мы остались одни. Я и мой одноклассник. Мы снова смотрим друг на друга, как обычно начинаем обсуждать всех подряд.

Мои руки чуть ли не онемели от холода, но я всё равно продолжаю сидеть и беседовать. Я прикрываю лицо руками, лишь бы скрыть красные щёки. Мне становится на столько неловко, что я надеваю капюшон и до глаз поднимаю воротник куртки. Холод снова напоминает о себе, но… Я не могу уйти.

Он говорит, что слышал, что я пишу книгу. Уголки губ сами поднимаются, когда я слышу, что хоть кто-то из мальчиков запомнил, что я говорила. Мне хочется просто улыбаться и смотреть на небо, но всё же приходится ответить: «Да, я почти её дописала». Опустив глаза на землю, я всё ещё продолжаю тихонько кивать головой, подтверждая свои слова.

Неожиданно у нас завязывается разговор о моём хобби – письме. Я, всё ещё скрывая свою улыбку, отвечаю на его вопросы, а потом он произносит: «А ты не думала стать писателем?». У меня начинают бегать глаза. Один раз я задумалась над этим вопросом, но так и не вынесла для себя вывод. «Я думала, но решила, что буду программистом» - сказала я и запрокинула голову назад. Мне так захотелось написать всё в мельчайших подробностях, но тогда бы казалось, что я влюбилась в него. Честно говоря, до конца не понятно, что испытывает моё сердце… Но вот-вот я скажу себе: «Он мне безразличен.»

И вот его зовут домой, а я сижу и думаю над словами. Наконец встаю и иду домой с мотивирующей в наушниках музыкой.

А ты? Что сделаешь ты? Как поступишь?

Понимаете, дело в том, что это единственный класс, в котором меня не оскорбляют из-за мелочей. Здесь меня по-настоящему любят и понимают. Я тут нужна и интересна. Когда во время урока мне становится скучно, то практически сразу я достают блокнот с набросками моих литературных произведений. Я беру в руки карандаш и уже через несколько минут мои глаза видят там отрывок, как минимум на 3 страницы. Иногда я просто пишу на свободном клочке бумаги. Я знаю, что они ждут то, что я напишу, они просят продолжения и искренне интересуются тем, что будет дальше.

Я чувствую, что меня будет не хватать. Мне их тоже… Учителей, подруг, одноклассников и нелепых двоек. Да вообще всех!

Настроение само портится, а погода перестаёт быть такой солнечной… А что бы почувствовали вы?

08.11.2024

[17:31-17:48]

Я очень боюсь, что мои старания не окупятся... Я в последнее время очень сильно готовлюсь к Чемпионату Мира в Италии... Я знаю, что я готова к нему, но я вспоминаю турнир в Грузии, и дрожь охватывает меня. Через 1,5 часа будет занятие с тренером. Там в начале занятия, он мне даст тренинг на 60 минут, где будут 6 задач, ну в общем формат Чемпионата Мира. Я так понимаю, чтобы занять место, надо набрать 25 из 30, но у меня пока получалось 15 и 20. Этого мало, но я буду стараться из-за всех сил, чтобы добиться успеха. Я очень хочу доказать, в первую очередь себе, что я могу, а потом уже Маме, Папе, Тренеру, ЕО, ЕЮ и конечно одноклассникам и врагам.

Когда я пишу этот текст, у меня дрожат руки, они холодные... такие они бывают, когда я нервничаю. Я не знаю...

Когда я говорю или мне говорят о предстоящем турнире, Я начинаю нервничать и прошу, чтобы мне не напоминали, ведь мне потом не просто успокоить в себе панику.

Я не знаю откуда она взялась, ведь, как я говорила выше: Я знаю, что готова.

Я говорила об этом папе, он сказал, что каждый перед каким-то мероприятием волнуется, а если нет, то это не человек или ему безразлично. Мама сказала, что мне надо перестать ныть из-за каждого повода, и что это всё пустяки... но я думаю, что ей не понять, мало вероятно, что она испытывала такого вида волнение… она ведь даже ЕГЭ и ОГЭ не сдавала.

Я знаю, что я наберу 20 очков, но мне ведь нужно 25. Эта нервозность из-за трёходовой… За эти 2 тренинга, Я ещё ни одной не решила, но вот сегодня я собираюсь всё исправить и набрать 25+ очков. Я знаю, что могу. Я знаю, что смогу. Я знаю, что решу. Я знаю, что получится. Я знаю, что я опытная. Я знаю, что я знаю.

А ещё... У меня осталась неделя, чтобы исправить триместровые оценки... Но у меня по алгебре за контрольные одни 2... уже и репетитор есть, но у меня не получается... сегодня я всё разобрала, потом пойду переписывать. Из-за этого я тоже нервничаю... Я боюсь, что я хуже всех, боюсь, что не сдам сессию, боюсь, что стану последней... Я боюсь, но я знаю, что могу... А ещё знаю, что у меня иногда не получается, поэтому я нервничаю...

Страх

Они все мне тут знакомые люди. Я каждого знаю. Все мальчики и девочки здесь дружат со мной, правда они почему-то не видят меня… Что я только не пробовала… Кричала, била всех, но они не чувствуют и не слышат этого. Все просто замолчали. Мир начал казаться серым. Никто не замечает меня…

Пожалуй, всё началось 3 дня назад. Мы с ребятами сидели на площадке. Никто не чувствовал себя лишним. Мы уделяли внимание каждому. Даже если кого-то не было, то каждый из нас не забывал о том человеке. В один из таких дней вот так не пришла я. Конечно, мне писали мои друзья, спрашивали, что случилось и так далее. Я отвечала, что всё хорошо, просто болит живот. Через время сообщения прекратились. Я была рада, что обо мне кто-то беспокоится.

День закончился. Мне надо было сходить в магазин, поэтому я вышла из дома. На улице уже было темно. Каждый шорох пугал меня. Я чувствовала, что за мной кто-то идёт. Мне оставалось надеяться, что это лишь мои фантазии. И вот зайдя в магазин, я направилась к полке с верёвками, а потом с манго. Не буду говорить, зачем мне нужны были верёвки, а манго – это мой любимый фрукт. На самом деле причина этих покупок или моего нахождения дома, а не с друзьями – неизлечимая болезнь. Скоро у меня начнут выпадать волосы и зубы. Я не хочу, чтобы друзья видели это. Мне кажется, что это последний день… Я умираю.

Наконец выйдя из магазина, мне оставалось лишь дойти до дома. Времени было много, около 2 часов ночи. Я открываю дверь в подъезд, как вдруг кто-то приложил к моему рту тряпку. Я не пыталась вырваться. Тот человек был сильнее меня. Мои глаза закрылись. Не помню, что было дальше. Очнулась я уже на снегу. Моё бездыханное тело лежало в луже крови. Мне не было страшно. Я бы в любом случае оказалась в таком положении, но не на снегу, а дома, в больнице или в каком-нибудь другом месте. Конечно, грустно осознавать то, что я больше не смогу жить, как все, но и до этого момента, жизнь нельзя было назвать ею.

Каждый день для меня был кошмаром. Я смотрела в зеркало и не узнавала себя. Большие круги под глазами, прыщи и слишком слабые волосы. Раньше у меня была поддержка в виде парня и родителей, но мой возлюбленный сбежал, когда узнал о болезни, а родители разбились во время посадки на самолёте 2 недели назад. У меня нет желания жить, у меня просто не было выбора.

И вот я лежу на снегу. Не хочу вставать. Еле как долежала до утра. Вокруг моего тела столпились люди. Каждый из них говорил, что мне рано было умирать, но ведь они даже не знают через что мне пришлось пройти.

Я стою перед друзьями. Никто меня не видит. Они не знают, что меня уже нет в этом мире. Все просто замолчали…

Вдруг, всё начало плыть. Картинка перед глазами помутнела. Мне стало тяжело дышать… И вот…. Я открыла глаза вся в холодном поту. Оглядевшись по сторонам, я поняла, что нахожусь в кровати у себя в комнате. Оказывается, весь этот ужас был во сне…

И вот я задумалась. Весь этот сон – это все наши подростковые страхи. Мы все боимся потерять родителей, остаться одними, заболеть смертельной болезнью или быть похищенным(-ой) психопатом. Всё это пугает нас, когда мы думаем над этим. Возможно, об этих страхах вам говорили в реальной жизни и поэтому нам из-за этого могут снится такие сны.

Порой мы слишком переживаем, наша нервная система не выдерживает, а мозг всё думает

и думает…

Сначала делаем, а потом думаем

Сталкивались ли вы когда-нибудь с ситуацией, когда сказали что-то неподумав, а потом целый день стыдитесь за это? Среди нас это довольно распространено, ведь все мы люди, и каждому свойственно совершать глупости и попадать в неловкие моменты. Не стоит винить себя за это. Такими темпами можно до такой степени загнаться, что будет очень трудно вернуться в исходное состояние.

Итак, какие виды неловких ситуаций бывают? Во-первых, это может быть какая-нибудь несмешная шутка или неуместная фраза. Как я уже сказала ранее, это нормально — попадать в такие моменты. Думаю, вам просто стоит извиниться, если это кого-то задело, или промолчать. Со временем все забудут, но если кто-то будет постоянно вспоминать и ставить вас в еще более неловкое положение из-за этого, советую задуматься, стоит ли продолжать общение с этим человеком.

Во-вторых, легкомысленные фразы. Сочувствую, если вы сказали что-то подобное человеку, который слишком близко воспринимает всё. На самом деле есть много способов выйти из таких ситуаций, но я расскажу о том, как я справляюсь с подобными случаями. Сразу скажу: если вы, допустим, признались кому-то ночью, а на утро передумали, обязательно скажите об этом собеседнику, чтобы потом не возникало неловких моментов. Лучше спокойно объяснить человеку, что вы имели в виду, или просто промолчать. Я сама всё воспринимаю близко к сердцу, хотя и стараюсь избавиться от этого, ведь люди не всегда хотят задеть тебя специально. Чтобы поладить с таким человеком, нужно просто понять его. Попробуйте представить, как бы вы почувствовали себя, услышать от другого человека то, что собираетесь сказать своему собеседнику. Если вам даже немного стало неловко или неприятно, лучше воздержаться от этой идеи, ведь мы воспринимаем всё намного сильнее, чем кажется.

В-третьих, это может быть действие, которое вы сделали случайно или думали, что со стороны оно будет выглядеть хорошо, а получилось очень странно. Мне кажется, у меня это именно такой случай. Не все понимают, о чем я, поэтому я хочу рассказать о подобных ситуациях, чтобы потом ваши неловкие моменты казались хоть немного проще.

Например, однажды мы с моим другом и подругой поехали на сборы в другой город. Это произошло примерно полгода назад. В обычный вечер, когда наша команда и тренер собирались в большом зале, чтобы посмотреть фильм и поиграть в настолки, я села рядом с подругой, и мы просто болтали о жизни, обсуждая мальчиков, которые были с нами и тех, кто нам нравился. Надо сказать, я очень тактильный человек, но в пределах разумного. Итак, наш тренер включил кино, и мы наконец-то замолчали, постаравшись не мешать себе и окружающим. Вдруг Егор (предположим, что так зовут моего друга, потому что не очень уместно упоминать его имя) стал ходить вокруг нас и как-то пугать меня — иногда хотелось привязать его к стулу веревкой и оставить так до конца вечера. Вместо этого я просто гладила его по голове или аккуратно похлопывала по плечу. Не подумайте, что я какая-то сумасшедшая девочка, которая хочет кого-то потрогать — просто он выглядит, как восьмилетний мальчик. Раньше я хорошо знала его брата, но потом он вырос, и с нами ему стало неинтересно. Этот мальчик старше меня примерно на 2 года, и у него уже большие успехи в спорте. Я им очень горжусь и даже завидую — конечно, не черной завистью.

Позже я познакомилась с его младшим братом — Егором. Я знала, что он младше меня, — и поэтому не задумывалась о том, что глажу его по голове. У Егора азиатская внешность, что делает его очень милым несмотря на маленький возраст.

«Кстати, а вы все в каком году родились?» — спросила моя подруга. Все стали называть свои годы рождения, и, когда очередь дошла до меня, я назвала число. Но вдруг поняла: голос, который это говорит, звучит очень знакомо — он говорит о том, что он на год старше меня. Повернула голову — и вижу Егора. Мир рухнул. Я всегда думала, что мой друг — самый младший в нашей компании, не считая сокомандников, — а оказалось, что я старше Егора всего лишь на полтора года. После этого я с ним разговаривала почти на «вы». На самом деле, я не только гладила его по голове, но и играла, и разговаривала с ним, как с родственником... Мне до сих пор неловко, хотя, похоже, он уже всё забыл и пишет мне так, как раньше.

Мысли вслух

Я никогда не любила рассказывать кому-то о своих проблемах и переживаниях. Для меня нет ничего хуже, чем попросить помощь и высказаться человеку. В тот вечер мне, как никогда нужна была поддержка, поэтому я все же решилась открыть свой блог в мессенджере, где на тот момент было 130 человек, и написать туда следующий текст: " - Я так сейчас подумала... Вот сыграла я 41 игру в шахматы онлайн, а толку нет... Я уже ничего не добьюсь. Моя подруга занимается час в день с 7 лет, но у нее есть результат, а вот я... Я с 3 лет работаю каждый день во всех областях, занимаюсь тем, чем мне нужно, не менее 3 часов, но нет результата. Знаете, почему? а потому что психотипы разные!! Она спокойная, а вот я очень нервозный человек, как и говорила ранее. Я отдам все, что у меня есть, потеряю друзей, начну сначала, но я хочу, чтобы в этом мире была эта чертова справедливость. Я устала уже делать все в пустую.

Возьмём, например те самые весенние школьные экзамены. Для меня это было очень важно. Мне нужны были 4 и 5. Я готовилась каждый день по 2 часа, учила все до потери сознания, не спала ночами, а в итоге все написала на 3!!!! Кто-то вообще не готовился, но у него получилось написать на 4, а я волосы на голове выдирала, чтобы нормально написать. Во всех моих занятиях тоже самое. Я устала, проклятый психотип! Что это за наказание такое? Ты делаешь все возможное, но оно не окупается. Вы думаете, что эта 41 игра даст о себе знать? Нет! Проходили уже!

Мне правда несложно умереть ради успеха. Я не знаю, что мне еще сделать, чтобы получить нормальный результат. Сколько раз я уже не спала, чтобы подготовиться к чему-то. Я теряю вес из-за нервов, не сплю, не ем, не отдыхаю, а потом просто... Ничего...

Я вам серьезно говорю, когда я работала над сборником, то на самом деле писала его по ночам, мне некогда было есть и пить. Я все свое время посвящала ему. Сейчас же я переживаю из-за того, что людям просто не понравится.

Один раз, бывшая тренер сказала маме: "Она не готова ехать на соревнования", - знаете, что? Я поехала и выиграла тот турнир, заработала денег и нашла себе других тренеров, с которыми у меня был общий язык. Когда мне тяжело, то я всегда вспоминаю эту фразу, иногда даже плачу, а потом сажусь и продолжаю готовиться к чему-либо. Она была права. Я сделаю все, если захочу добиться результата в каком-то деле. Этим летом я хочу вылечить свои нервы, раны, травмы и так далее. Мне ничего не стоит не спать неделю, чтобы сделать дело до конца. Сейчас правда не "все хорошо". Я это прекрасно знаю". Мне так хотелось удалить это сообщение и не винить себя за свои мысли, но тогда я и вправду ждала хоть какой-то поддержки, даже в виде реакции. В тот вечер никто не отреагировал, лишь 2 человека написали мне сообщения на этот счет, но в одном был подтекст, что я неправа (как и всегда), а в другом это мерзкое "все хорошо". Мне, как никогда было обидно и грустно. Хотелось просто опустить руки, но раз вы читаете данное произведение, значит я все же взялась за голову и продолжаю играть в шахматы, писать, читать, изучать корейский, смотреть дорамы, участвовать в соревнованиях, вести блог, заниматься спортом, просто радоваться жизни и так далее.

Сейчас я поняла одно, что если вы не можете найти нужную поддержку и видите только пустые слова, то попробуйте писать, рисовать, говорить или даже петь о ваших проблемах. Говорю вам, как человек, который пишет свои мысли: выход есть всегда, описывайте свои переживания, как видите их. Я вам обещаю, что станет легче! Прочитав мои произведения из разных источников, вы можете увидеть, с чем я столкнулась и как выбралась из ситуаций, которые происходили. Все мои истории, стихи и другие виды моих работ в большей части про меня! Я такой же человек, как и вы.

Хочу сказать всем, дорогие читатели, что если вам когда-нибудь станет морально плохо, то вспоминайте, что вы не одни. Я надеюсь, что мои работы помогут вам справиться со стрессом и пережить ту или иную ситуацию.

Подростки, никогда не стоит отчаиваться и бросать то, что начали. Представьте, что это все просто испытания. У вас на пути никогда не будет трудностей, которые вы не сможете преодолеть. Я живу с мыслью, что если что-то происходит, то это все к лучшему. Может и странно, но мне помогает. Не считайте меня какой-то правильной занудой. Я тоже веду себя глупо, могу не очень прилично выражаться, говорить неприятные вещи в лицо людям, которые меня раздражают и орать на всю улицу, когда гуляю с друзьями.

Я такая же, как вы. Я пишу для нас. Я говорю о нас. Я хочу

помочь.

Заключение

И так, подведём итоги. Мы разобрали с вами ситуации и эмоции с мыслями, которые могли преследовать вас. Я всячески надеюсь, что это всё больше вас не коснётся. Надеюсь, что вы никогда не думали делать, как девушка из истории "Страх.." .

Данные истории раставлены в порядке их написания. Я никого не пыталась задеть и обидеть. Как только я испытывала ту или иную эмоцию, то садилась и писала новую историю в этот сборник, поэтому он носит название: "Мир эмоций"

Была рада представить вам мой сборник историй. На этом я с вами прощаюсь. Всем удачи)