Любовь в 16

Спустя 10 лет

Привет, мой дорогой читатель!Я бы хотела рассказать тебе свою историю школьной любви, ведь она так прекрасна и чувственна, это возвышенное чувство, адреналин и все это можно описать одним словосочетанием- "любовь в 16".

Ну что ж начнем мою увлекательную и драматичную историю, но для начала познакомимся.Меня зовут Эмилия и сегодня мне уже 26 лет.Девушка которой я была 10 лет назад, могла бы похвастаться замечательной фигурой, длинными и немного волнистыми волосами, с большими голубыми глазами в которых был безумный интерес к миру, конечно же спустя 10 лет, я точно могу сказать, что взгляды кардинально меняются и такого запала я давно не ощущала.С чего же началась моя история? Ха, давайте попробуем вспомнить.

Мой день рождения приходился как раз на 1-ое сентября, и конечно же, я как и все школьники не любила этот день, только мой день рождения скрашивал этот день наполненный формальностями и торжеством .Этот день не был чем-то примечательным, в целом как и все прошедшие 10 лет.Это тот самый момент, когда в 11 классе ты еще пытаешься быть тем, кем ты не кажется, вот такой была и я.Мой характер был действительно отвратительный, я была задиристой дамой, строила из себя непонятно что и конечно же, старалась обходить социальные контакты с одноклассниками, ведь именно тогда они казались мне тупыми, глупыми и не моего уровня, хах, тогда это казалось действительно крутым.Поэтому, я заработала себе неплохую репутацию «знойной сучки» которая никогда не показывала своих эмоций и была максимально "холодной" ко всем окружающим.

Но, именно в тот день, спустя три месяца летних каникул, я встретила того самого парня, который захватил мой разум и сердце на ближайший год.Знаете, он был новеньким, но уже привлекал к себе множество взглядов от женского пола, девушки не могли отвести от него взгляд, ведь этот парень мог бы завладеть сердцем любой девушки в этой школе.Я была очарована его элегантной красотой, как только он пересек мой путь — острая линия челюсти и в тоже время гладкая, большие и немного с трещинками губы.Его черные большие глаза отражали тысячу историй и наполняли меня таким теплом, что я чувствовала себя как дома. Его волосы были взъерошены в дикой манере, которая очаровала меня с самого начала. А еще он такой высокий — на две головы выше меня! Стоя рядом с ним, я чувствовала себя хрупкой и одновременно сильной…

Один взгляд — и все изменилось, я уже могла сказать, что этот человек разобьет мое сердце, если я позволю ему подойти слишком близко.Эти мысли слишком сильно ударили мне в голову, что я даже не заметила как пришла в класс, ох, я обожала это чувство, когда впервые заходишь в класс, после каникул, этот запах свежей краски, старый запах книг который только и добавлял моменту романтики.Ведь, как я и написала выше, я была злой сукой которая сидела одна за школьной партой и конечно же, по истечению обстоятельств этого парня перевели в наш класс.Место было всего одно-со мной.Классный руководитель представил его и тут я узнала его имя, довольно редкое для нашей местности, Эрик.Все так обрадовались его приходу, что для меня это было супер странно, ведь в реалиях школьных времен, всегда царил буллинг и травля только что перешедших ребят, еще и в последний год школы, но ему же напротив все были так рады, девушки так и норовились посадить его к себе.

Но, тут его посадили ко мне, ох как же в тот момент мое сердце кольнуло от непонятного ощущения, со мной впервые было такое, ведь до этого я не испытывала таких ярких чувств к незнакомцу, тем более к парню.Он резко оборвал поток моих мыслей и сказал: -Привет, меня зовут Эрик, будем знакомы? Я же как обычно промолчала, так наш первый диалог закончился…

Знакомство

В душе моей вечно горела искра, мечтая зажечь огни приключений и успехов, и вот я шагаю по тернистому пути юности, наполненной азартом и неуёмной верой в то, что время у меня вагон и маленькая тележка. Однако, среди скромного багажа моих убеждений, облачённых в тонкое покрывало грусти, таится опасная змея - слово, замаскированное под большое и жирное "НО"...

Жизнь перестала казаться сладостью,примерно после восемнадцати лет,ведь именно тогда меня настиг экзистенциальный кризис,когда беспечность отошла на второй план, и в моей жизни присутствие экзистенциального кризиса стало явным. Это ощущение, когда мировоззрения рушатся, словно листья с осенних деревьев, а некогда яркие и насыщенные эмоции становятся не такими остро ощущаемыми, мерцание юности тускнеет. Где-то вдали остаются воспоминания о сладости шестнадцатилетия, а у дверей стучится грусть.

Мне казалось,что все что было ранне было абсолютно бессмысленным,события в жизни стали такими скучными ,да и я уже не такая как раньше.Меня, когда-то такой яркой и живой, больше не существовало. Убегать от этой грусти некуда, а поддержка в моей жизни стала словно фантомом, недостижимым и угасающим.Время познает мою истерзанную сущность. Присядь поудобнее и послушай, пока я расскажу о "прошлой" жизни, чтобы ты мог понять и осмыслить мой проклятый характер.Начать наверное нужно с детства,хах,обычно,мой психолог всегда с этого начинал,поэтому расскажу вам немного о своей семьею.

О, семья...была когда-то.Мои родители замечательные люди,только вот я недостаток этой семьи ,из-за которого распалась семья,как утверждал мой отец.Услышать такие слова в подростковом возрасте,было острей самых вонзающихся в сердце шипов.Но,уже тогда мои ощущения были не такими,я всегда старалась уйти в такие моменты или же надеть маску,которая никаким образом не покажет моих настоящих чувств к отцу.

Не думайте,что он настолько ужасный человек,хах,скорее всего я сейчас просто оправдываю его,но,что ж поделать.Он уделял мне время все мое детство.Отец, всегда был готов исполнить мою мечту. Как волшебством, из воздуха, с лёгкостью появлялись сладости, заставляя меня улыбаться. С ним рука об руку мы шествовали по миру, проживая те нежные моменты семейного благоденствия. Безграничные просторы раскрывала его воображаемая осмысленность, окрыляющая меня теми историями, замирающих от яркого чувства отцовской любви, дарующей мне незабываемое,думаю он все таки любил меня.Все пошло по наклонной после того,как конфликты в нашей прекрасной семье начали учащаться.Моя мама,как мне кажется была довольно хорошей женщиной,только вот есть одна несостыковка.Она никогда не могла сдержать свой пыл и довольно жестко реагировала на мое мнение,ибо оно никак не сходится с ее,тогда мне крепко прилетало.Иногда,моя память вытесняет некоторые периоды,думаю—свойство моей психики,своеобразная защита от травмирующих событий.

Самым запоминающимся событием стало то,что ей показалось,что я пришла в хлам домой,после прогулки, как жаль,что ярость настолько затмевает людям разум,поэтому в тот день я получила по ребрам и по всей правой стороне своего тела.Только посреди ночи, я действительно ощутила эту боль,ведь до этого мне казалось,что было не так уж и больно.В тот проклятый день она потеряла свой авторитет окончательно.В такие моменты,я думала,что так у всех,ха,это не так или я ошибаюсь?

К двадцати я все-таки поняла,что так не у всех,было немного грустно,но если честно,я лгу самой себе,что мне грустно.Но на самом деле, я лгала сама себе, говоря, что мне грустно. Мне не было грустно - мне было все равно.Каждый раз, когда я была у психотерапевта, я старалась избегать разговоров о своей семье и нашем недосказанном общении. Вместе с тем, эти мысли потихоньку погружали меня в океан отвращения, слез и невыносимой боли.

Я множество раз испытывала вину за то,что я плохая дочь которая разлучила свою семью и в придачу еще и не испытывает желания с ними общаться.В шестнадцать я думала,что все пройдет и очень хотела ,чтобы они развелись или сбежать куда-то ,где они никогда меня не найдут,к сожалению,развода я не дождалась и убежать не получилось,только после окончания школы я уехала.

Думаю, многие сталкиваются с таким,я не одна такая.Я знаю это.Но,какого это шестнадцатилетнему ребенку ощущать такое давление и не по всей воле становится взрослым человеком который решает конфликты своих родителей?Вспоминая,как я умоляла их развестись,хочется кричать во все горло и как можно скорее удалить все из своей памяти.Как жаль,что это невозможно

Могу сказать только одно,спасибо.В свои юные шестнадцать я познала горечь судьбы и благодарю их за свою нынешнюю силу.Только одно слово звучит у меня на устах - спасибо.Они подарили мне долгие годы преодоления страхов, мучительные испытания с коммуникацией,кошмары по ночам. И как ни странно,за все это я благодарю. Тогда мне представилось, что спасение от всех бед принесет мне Эрик. Кто бы подумал, что именно этот юноша станет моим спасателям и опорой! Чуть свернув с темы нашего необычного сближения, обещаю вам рассказать об этом прекрасном парне, открыв все тайны моей романтической истории. Ах, какие времена...