Хи-хи! - наши вечные грехи

Хи-хи! - 1

* Политическая жизнь вечна: ««Народ и власть во всех странах, соединяйтесь!», «Руки прочь от бюстов!», "При политконтактах применяйте контрацептивы!», «Единая Россия», КПРФ, «Справедливая Россия», ЛДПР, Партия пенсионеров и др. – ум, честь и совесть нашей эпохи!»

* ИИ... и? Прогресс заявил цивилизации: "Я тебя породил, я тебя и убью".

* Для современного роста рейтинга надо энергичней популяризировать центральные органы. Органы власти, управления и СМИ можно не использовать.

* Клизма клизме рознь. Для кого и клизмы - катаклизмы.

* Крик в брачную ночь: "Караул! Не раздевают!"

* Для кавалеров некоторые дамы могут быть не только ни по зубам, но и ни по другим частям тела.

* Время собирать урожай. Зайди в кабинет к начальнику один. Выйди вдвоем - с "дыней".

* Живой труп? Импотент.

* Если вы здорово пьете, здорово материтесь, здорово дебоширите, значит, вы здоровый человек.

* Сказка и жизнь. В брачную ночь молодой муж целовал, целовал свою спящую красавицу, а она все никак не могла протрезветь.

* Готовимся к Новому году!

Заказываем на маркетплейсе костюм Колобка, чтоб в предновогодние празднества с чистой совестью укатить от жены.

Покупаем костюм трехглавого Змея Горыныча, чтоб в Новогоднюю ночь напиться, наесться и нацеловаться в три горла!

* По утрам, покуривая сигарету, можно и пофилософствовать: "Женщина женщине - рознь".

* «Пирамиды пирамидам рознь», - размышляет фараон перед вложением своих капиталов.

* Если человек постоянно пьет не на свои, можно ли его считать пропойцей?

* Чем отличается старое время от нынешнего? Раньше мужчины любили женщин задарма или, в крайнем случае, за ресторан, а теперь, в основном, за наличные.

P.S. "Улыбка автору" - сегодня знает даже пенсионер, что можно через Сбер +7(913)-986-1371

Хи-хи! - 2

* Безлимитный интернет: никакого лимита пошлости и разнузданности!

* Если вы забыли застегнуть ширинку, это еще не значит, что вы любвеобильный человек.

* Если в бальном танце вы подвернули ногу, вам будет сподручней в русском танце пуститься вприсядку.

* Идите к стоматологу с широко открытой улыбкой, чтоб он сразу видел фронт работ.

* Политические раздумья: еще не известно, где удобней спать - за письменными столами, как при старом строе, или, как сейчас, за столами компьютерными?

* Совесть до сих пор многих пытает в своих застенках. Но так и не может выбить признание, кто виноват и что делать.

* Если вам помогают подняться, вытаскивая при этом из вашего кармана кошелек, не вздумайте хватать помощника за руку: за добро надо платить добром.

* Божественная трагикомедия

…И на шестой день сотворил Бог человека. И не ведал Бог, что творит.

* Объявления

- Ищу мужскую работу. На моей или вашей территории. - Точу ножи, навешиваю полки, пылесосю, выношу мусор, выполняю другие супружеские обязанности. - Отдам супружеский долг вашего мужа. - Отдам себя в добрые руки. - Поделюсь вредными привычками. - Ищу спутницу с 90 х 60 х 90 (min. ежедневный заработок, € х min. жилплощадь, кв.м. х min. грудь, max. талия, min. бедра, см.) - Стройная хозяйка чудесной, ласковой кошечки ищет активного кота с энергичным хозяином не ниже 180, без вредных привычек.

* Если ваш начальник идет вам навстречу и широко улыбается, значит, за вашей спиной идет его начальник.

* Если дама наступила шпилькой на вашу любимую мозоль, значит хочет познакомиться. Если наступила на мозоль два раза подряд - очень хочет.

* Ругайся с женой решительно и чаще, чтоб вновь и вновь кайфовать от этого прекрасного предвкушения свободы.

* Лева Зайцев продавал патроны. Люди в масках, оглядываясь, заходили с черного хода, а электрики смело - с парадного.

* АНАМНЕЗ: гинекологическое древо.

* Мировой финансовый кризис меня совершенно не задел! А вот жену коснулся: ушла к какому-то богатею

P.S. "Улыбка автору" - как миллионер через Сбер +7(913)-986-1371

Хи-хи! - 3

* Если вы забеременели, лучше сразу определиться, кто будет счастливым отцом.

* Спи спокойно, дорогой Малевич

Молодой художник выставил на вернисаже свои многочисленные работы под общим названием "Квадрат". Чтоб не обвинили в плагиате, черный квадрат не стал малевать.

* Сложный вопрос - простой ответ

Любовь это уважение партнера до, во время и после секса.

* Опытный ворон и пуганую ворону в кусты заманит.

* Кто-то теряет, кто-то находит

Если вы нашли деньги и документы с домашним адресом и номером телефона, проявите сознательность: не выбрасывайте документы в урну. Они могут попасть в руки воришек.

* В перенаселенном мегаполисе террористы-китайцы угрожали демографическим взрывом.

* Философическая бухгалтерия

Человек счастлив на столько, на сколько несчастны другие.

* Говорят, влюбленных постель мирит. А сильно влюбленных – даже несколько раз за ночь.

* Вечная история

Он был в объятиях Зимы. А тут внезапно пришла Весна…

* Гражданин, знай классику: не "бзди", а "бди"!

* Родная женская грудь, заново рожденная силиконом, становится падчерицей.

* Друзья подарили имениннику резиновую женщину. Он, как и они, смеялся и долгое время был очень доволен подарком. Ну, откуда ему было знать, что они просто пошутили?!

* Душевный тост

- Есть люди красивые, видные, яркие, но бездушные. А есть люди простенькие, безликие, серые мышки, зато душа у них… Вот и выпьем за вас, дорогая Марья Ивановна, за вашу прекрасную душу.

* Когда супружеские обязанности начинают перерастать в каторжную работу, невольно возникает мысль о побеге.

* Если после операции вы очнулись в морге, не волнуйтесь, вас обменяют. Просто покойничек еще под капельницей в реанимации.

P.S. "Улыбка автору" - для жизнеутверждающих атмосфер через Сбер +7(913)-986-1371

Хи-хи! - 4

* Не судьба

Она одиноко ехала на «мерсе». Он - ей навстречу. Одиноко. В автобусе.

* Стрелочница

Мозги придумали, уши услышали, нос унюхал, глаза увидели, руки сделали, зубы пережевывали, желудок переваривал, ноги драпали… а надрали задницу.

* Стимул всему голова

Пытался мэр Емеля пробиться на печи к королевской дочке, но ни проехать, ни припарковаться. Вот и борется с пробками. Жениться-то хочется.

* Жениться или не жениться?

Жениться или не жениться? Члены организма решили провести собрание. Многие как-то прореагировали. Но принять решение не смогли, так как председатель собрания, не стесняясь своего центрального места, спал мертвым сном.

* Де-факто и де-юре Если во время страстного поцелуя вы случайно засосали золотую коронку партнера, эта вещь считается вашей.

* Если ты отдаешь зарплату жене полностью, значит, у тебя близость с ней не только физическая, но и духовная.

* В «Интим-услуги» нагрянули грозные мужики с налоговой проверкой! Хозяева: «А у нас контора благотворительная!» Мужики вскоре: «И впрямь бесплатно».

* Сейчас очень модны пОстЕльные тона. Да и ПОП-музыка, понятно, не для головы и сердца.

* Смотри в оба!

С одного взгляда влюбляются только циклопы.

* Опыт превыше всего

После работы в горканализации можно бесстрашно погружаться в любую гущу жизни.

* Если вы хотите остаться интеллигентным человеком, то перед каждым матерным словом не забывайте вставлять культурное "извините".

* Если вы поженились не по любви, то хотя бы полюбовно разойдитесь.

* Хотя у государства много карающих органов, а своих жен мы все же боимся больше.

* - Да не гордитесь вы своими красными дипломами. У меня есть удостоверения намного красочней!

* А вы какой?

- Ха, эта ученая клизма сказала на экзамене, что я темный. Дура! Я брюнет.

P.S. "Улыбка автору" - как светлый пример через Сбер +7(913)-986-1371

Хи-хи! - 5

* Любвеобильная примета

Любишь в детстве гоняться с сачком за бабочками и их коллекционировать - вырастишь донжуаном.

* За взаимопонимание техники и человека!

Ныне с помощью медицины можно вновь стать девственницей даже после сотого аборта. Главное, самой сохранить чистую, целомудренную душу и непорочную репутацию.

* Если вы нашли чей-то сотовый телефон, не жадничайте: сразу выбросите из него чужую SIM-карту.

* Интимно-кулинарное признание

Он хотел меня, а я хотела меню.

* Учиться, учиться и учиться

Учитесь на ошибках. Поэтому ваш очередной развод должен быть намного богаче и радостней, чем свадьба.

* Баш на баш

Стриптизерша за раздевание перед платной операцией заломила такую цену!..

* Любовь всесильна

- Признаться, я очень люблю свою жену, поэтому изменяю ей не часто.

* Проблемы статистики

Собрались как-то со всего света счетные палочки, бухгалтерские счеты, арифмометры, логарифмические линейки, механические, электрические, электронные счетные машинки, высокоскоростные компьютеры и прочее счетно-вычислительное оборудование с одной единственной повесткой дня - ЧТО ДЕЛАТЬ С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ ПРИПИСКАМИ?

* На одного человека можно положиться, а на другого положить.

* Нет худа без добра

Мчится интеллигентный человек на легковушке... и вдруг навстречу – КАМАЗ! Мелькнула мысль: «Хоть на бюллетене книжки почитаю».

* Увы, жена неряха

- Прихожу как-то домой, а там незнакомец! Жена в неглиже... Вот дура, думаю, при незнакомом человеке и в таком виде. Словно ей надеть нечего.

* Демографический вопрос — Желаю вам второго ребенка, потом третьего, потом... — Стоп! Это что же, я должен спать с женой так часто?

* Лечитесь с умом

Лечитесь не у знахарей и шарлатанов, а идите на прием только к авторитетному психиатру, имеющему успешный личный опыт излечения в психбольнице.

* Если по просьбе жены вас пытаются заразить геном однолюбия, надейтесь на свой иммунитет.

* Красота спасет мир

- Кризис кризисом, а красиво жить не запретишь, и я решил взять большо-ой кредит...

P.S. "Улыбка автору" - на донатный глазомер через Сбер +7(913)-986-1371

Хи-хи! - 6

* Чтя семейную традицию, Буратино искал невесту только с точеной фигурой.

* Если вас схватывает радикулит, когда вы надеваете носки, лучше носки не носить.

* Долой несправедливость!

Один смельчак-сослуживец однажды все же высказался в курилке: "Наш начальник спит в шикарном кабинете, а мы - в обшарпанном зале. Он - с главной бухгалтершей, а мы - в гордом одиночестве. Доколе?!"

* Время собирать камни

- Я всегда относился к людям по-доброму. И врачи подтвердили: нашли у меня камни везде, но только не за пазухой.

* Философ-пессимист

Вся человеческая жизнь - тюрьма. Начиная с яйцеклетки

* Джентльменству - дорогу!

Входя в незнакомую темную комнату, не забудьте пропустить даму вперед.

* Если вы случайно назвали свою жену другим именем, например, Галей, тут же назовите ее Светой, потом Настей, Катей… Расстроенная вначале жена, конечно, вскоре поймет, что это вы случайно: просто замотались со своими сослуживицами на работе.

* Кофе кофе рознь

Муж подает кофе жене в постель, "сглаживая" неудачную ночь. А вот жена, наоборот, подает кофе мужу после удачной "помятости"…

* Жена была согласна на демографический взрыв. Но что-то стал быстро ржаветь взрыватель…

* Реклама издательства: «Качественно и недорого печатаем непечатные слова и выражения».

* Чем более образован человек, тем на большее количество слов он может вас послать.

* Вначале она довела его до загса, а потом до инфаркта.

* Люди, будьте бдительны! Особенно во время сна.

* Дошутилась

Шутка, работая на высоте, сорвалась ниже пояса.

* За удачу!

Необдуманный поступок при удачном результате можно считать смелостью.

P.S. "Улыбка автору" - бесстрашный Гулливер через Сбер +7(913)-986-1371

Хи-хи! - 7

* При настоящей любви даже размер зарплаты не имеет значения.

* Как давно известно, женщина была сотворена из ребра мужчины. Вот с тех пор женщины и говорят, что у мужчин чего-то не хватает.

* Спать на работе с сослуживицей — это совершенно не значит спать на работе.

* Машка берегла честь смолоду: подзалетала только от святого духа.

* Вечные три буквы

Служил на "ура", а заслужил на "увы".

* Если вы культурный человек, вбейте культуру в мозги окружающим.

* Безопасность превыше всего

Ответственный автолюбитель по инерции строго соблюдал правила пользования даже "любовной" резиной: гладенькую — летом, с пупырышками — зимой.

* Один мой друг-медик уже давно мечтает стать министром здравоохранения: он бы ввел для всех пациенток лечение сексом. Да, во всех поликлиниках и больницах! А то уже замотался с этой неофициальной частной практикой.

* Происшествия

Ушел в себя и потерялся. Вышел из себя и не вернулся.

* Новые успехи

Самую успешную посадку деревьев и кустарников, естественно, провели наши замечательные карательные органы.

* Жизнь - это движениЕ?

«Жизнь – это движениЯ», – философствовал влюбленный, направляясь на интимное свидание.

* Жениться надо только по любви. Ну хотя бы к приданому невесты.

* Профессиональный вкус

Хрен редьки не слаще, — считают жрицы любви.

* Время собирать камни

Желчный пузырь, почки и мочевой пузырь перессорились: чей карьер богаче?

* Старая и новая экономика

Неэффективная экономика: око за око, зуб за зуб. Экономика эффективная: око за зуб, зуб за око.

P.S. "Улыбка автору" - на бартерный манер через Сбер +7(913)-986-1371

Хи-хи! - 8

* Здоровая тактика - профилактика!

Если вы не наблюдаетесь у врача-психиатра, то это говорит только о вашем пренебрежительном отношении к своему здоровью.

* Секс-гигант! После часовой словесной прелюдии жена захрапела, а он все еще неутомимо продолжал с чувством читать вслух описание поз Камасутры.

* Весь вечер пил, пил, но так и не смог влюбиться в свою новую знакомую.

* За единство формы и содержания

Если Бог в каждом из нас, то давайте не будем его гневить своим внутренним содержанием.

* Есть и побогаче

Живет на широкую ногу. У него 49-й размер стопы!

* Холостяк ответил своим сексуально-хвастливым женатым друзьям: «Да, редко. Но зато с удовольствием!»

* Не принимайте наглую напористость мужчин близко к сердцу. Есть места и позаманчивей.

* Не бойтесь жизненных трудностей!

В твит не вмещалось слово из пяти букв, пришлось послать на три.

* Штаны штанам рознь

Жене юмориста жилось скучно: у мужа были полные штаны юмора.

* Остерегайтесь инфекций!

Если незнакомка в медицинской маске не против интимного свидания, не рискуйте: пусть снимает с себя все, кроме этой маски.

* Сделал дело - спи смело!

Получив от женщины все, что вы хотели, сразу отворачивайтесь к стене. А то женщина может подумать, что вы еще чего-то хотите.

* Клин клином!

Если вам ужасно не нравятся разбросанные по всей квартире женины шмотки, вы с удовольствием прикрывайте их своими.

* Без проблем!

Нет секса – нет импотенции.

* Горе от ума

- После неожиданно настойчивых просьб жены, я, конечно, сделал супруге шикарный подарок: купил дорогое красивейшее нижнее белье. И даже хотел пошутить, что вот, мол, жаль, что, кроме меня, никто эту красоту на ней не увидит. Но почему-то сдержался. И даже задумался…

* Боритесь с коррупцией!

И женщины дают взятки. Но могут и без взятки!

P.S. "Улыбка автору" - не коррупционер через Сбер +7(913)-986-1371

Хи-хи! - 9

* Фейк без интернета

Иван-царевич ездил к Елене Прекрасной на Сером Волке и обычно брал с собой Жар-птицу. А братья-завистники распустили по всем царствам слух: братец — зоофил.

* Интернет для любовных побед!

Виртуальная любовь хороша и крепка тем, что ты никому ничего не должен, кроме провайдера.

* О времена! О нравы!

Раньше популярны были генсеки, сейчас - гомосеки.

* Инструкция для моралистов

Порно отличается от эротики глубиной проникновения в художественный образ.

* Приехали

Если женщинам и старикам уступают место в городском транспорте, значит, вы, наконец-то, на конечной остановке.

* Красота - страшная сила

Джинсы так плотно обтягивали ее фигуру, что на мужчинах даже брюки лопались.

* Жизнь - сплошная сказка

Мужчины, целуйте спящих красавиц: обязательно протрезвеют.

* Если вы чихнули и никто не пожелал вам здоровья, значит все видят, что вам здоровья вполне достаточно.

* Любовь слепа

Повар крутит курочку на вертеле. Ее подружки смотрят со стороны и завидуют: «Вот жарит так жарит!»

* Главный политический лозунг

Влюбленные всех стран, соединяйтесь!

* Повторение - мать учения

Построил дом, посадил дерево, родил сына. Хотел повторить. Но жена сопротивлялась: не давала развод.

* Больной удовлетворенно успокоился, удивившись своим неожиданным потенциальным возможностям, когда ему вставили о-очень большой катетер.

* Смельчак замочил сразу двух бандитов. Третьего не смог: мочИ не хватило.

* Женские тайны

Не нужно принимать наглую напористость мужчин близко к сердцу. Есть места и поприятней.

* Конкретизация классики ("Красота спасет мир")

Красотки спасут мир.

P.S. "Улыбка автору" - адюльтер через Сбер +7(913)-986-1371

Хи-хи! - 10

* Образование

Начальное: женился 4 раза. Основное: женился 9 раз. Среднее: женился 11 раз. Высшее: прожил с женой 5 лет.

* Яйцеклетка - царствующая особа: вокруг нее всегда столько мужских посланников

* По стопам отца

Шестилетний сын громогласно заявил: "Я тоже, как и мой папа, люблю баб. - Гости поперхнулись. Жена с тещей остолбинели. Да и я напрягся. А мать моя уже готова была с выпученными глазами кинуться к внуку... А сын был непреклонен: - Да, я, как и папа, люблю баб - бабу Лиду и бабу Валю".

* Универсальная истина

«Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» – основной операционный метод хирургов-женщин.

* Любить так любить!

Он так сильно любил жену и все, что с ней связывало, что даже теща забеременела.

* С любовью не шутят

В отношениях с женщинами всегда должны быть серьезные намерения: провести вместе не только бесцельный вечер, но и целеустремленную ночь.

* Приборостроительный вопрос - в повестку дня!

Животрепещущие дебаты: можно ли считать клизму гомосексуальным прибором?

* Только женившись, можно понять, почему мужья колотят жен. Да потому что они всегда под рукой.

* Беспечные женщины

Конечно, некоторым мужьям удивительно, что их жены хранят презервативы в своих дамских сумочках. Мужчины могут и понадежней спрятать. Например, в бронированной банковской ячейке.

* Рукописи честных правят

Цензура была всегда! Вот и Пушкин, восславив свободу, признался: «Мой дядя самых честных правил».

* Любви не все покорны

Девушка-нарушитель хотела соблазнить гибэдэдэшника… А он сказал, что лучше деньгами.

* Философский вопрос

Лучше умирать от подобострастного смеха или от саркастической щекотки?

* Любовь во все места

Женщин лучше поздравлять во все места! В твиттер, в инстаграм, в фейсбук…

* Быка за рога...

Если муж бычится, надо сразу брать его за рога.

* Если серьезно подумать, жизнь – смешная штука.

P.S. "Улыбка автору" - Ваш "хи-хи!", например, через Сбер +7(913)-986-1371

Хи-хи! - 11

* Из недавнего письма Татьяны бойфренду: "Я с вами сплю. Чего же боле?.."

* Юлий Цезарь. Любовь по интернету

Пришел, увидел… разлюбил.

* Будем жить здорово!

Любое послание на популярные количества букв воспринимайте с медицинско-философской доброжелательностью: здоровая жизнь – это ходьба.

* Увы, этот вечный дефицит

Большинство мужей не подают женам в постель кофе только по одной причине: не могут найти нужный сорт.

* Если вы на кого-то положили глаз, не забудьте вторым глазом смотреть в оба.

* Философия и жизнь

Быть или не быть? Да, пить!

P.S. Конечно, есть и другие варианты, например, "Да, бить!", "Не ныть!" Основной вариант, как вы, конечно, поняли, праздничный, а не будничный. (Пояснение для неразбирающихся в литературе).

* Главное в жизни - стабильность

То, что раньше было не по зубам, сейчас не по зубным протезам.

* Евгений Онегин о коронавирусе

Пессимистично: Болячка свыше нам дана: Как наказание она. И ей все возрасты покорны, Ее порывы так тлетворны…

Оптимистично: Кто жил и мыслил, тот не может, Чтоб в яви не любить врачей. Они найдут вакцину все же! И дай им бог здоровых дней!

Пофигистично: Мы все болеем понемногу И чем-нибудь, и как-нибудь. Что будет – лишь известно Богу, А нам к нему неведом путь. Любой нам вирус подавай! Запьем-забьем на ад и рай!

Политично-юмористично: Чем меньше мы свободу любим, Тем легче дома нам сидеть.

Реалистично: Корона… Много в этом звуке Для сердца русского слилось. Как много в нем отозвалось…

Философично: Блажен, чей дух здоров и молод. ВСЕМ суждено переболеть… Вся жизнь – удача: жизни холод С летами вытерпеть суметь.

* Пушкинский призыв к семье и государству ("Любви все возрасты покорны...")

В любви все возрасты покорны!

* Лозунг к 1 апреля: За свободу смеха!

День смеха борьбе не помеха.

И завтра снова - За свободу слова!

P.S. "Улыбка автору" - свобода без барьер через Сбер +7(913)-986-1371