Графомания

Глава 1

Жила-была на одном из чудны́х лит порталов такая писательница Зося. Среди авторов, которые в комментариях к чужим книгам писали исключительно «Проду!», «Кидаю в библио!» и (самое любимое) «А давайте дружить страничками?!», Зося отличалась иным подходом. Она не начинала фразу «В этом фэнтези нет эльфов и академии, только боль, стекло и литр соплей». Она решила вести интересный контент: выкладывала мемы про запятые, писала аналитику по тропам вместо нытья о низких рейтингах и была настолько мила и учтива, что однажды даже бот-пират извинился перед ней за нелегальное скачивание её черновика.

А ещё у неё была подруга Марта. Однажды Марта поставила себе чумовую аватарку — фотожабу, где она верхом на гигантском багете летит над Эйфелевой башней. Жизнь на этом сайте разделилась на «до» и «продолжение банкета».

Их будни были полны приколов. Они пытались взломать алгоритм сайта, подбрасывая монетку под роутер модема, чтобы попасть в топ месяца. Пытались найти формулу успеха через эзотерику, призывая дух Стивена Кинга на растущую луну (дух пришёл, почитал комментарии под продой, молча перекрестился и ушёл). В итоге формулу они так и не нашли.

— Может быть, я просто слишком хороша для такого сайта? — задумчиво спросила Зося, глядя на график продаж своей новой книги, который напоминал кардиограмму очень спокойного хомячка. — Возможно, меня уже ждёт издательство. Большое такое, из бетона и пафоса. Ему просто нужно дать знак?

Она открыла главную страницу портала. Сверху висел топ недели. На первом месте пылал роман «Очаровательная наложница дракона, или как я случайно вышла замуж за ректора-инкуба во время оргии сессии». Обложка переливалась анимированным GIF-ом. У героини был бюст размером с две хорошие дыни сорта «Торпеда».

Зося тяжело вздохнула. Ей вдруг стало невыносимо тесно сидеть на одном стуле втроём. Она медленно повернула голову налево. Там, свесив ножки и грызя яблоко, сидела Зося-хорошая девочка.

— Мы должны верить в себя! — пропищала Хорошая Зося. — Твой слог безупречен! Моральные ориентиры крепки! Издатель сам найдёт тебя, если мы будем упорно работать и писать в стол десятый том высокодуховного стимпанка!

Зося медленно перевела взгляд направо. Там, закинув ноги на системный блок, покачивалась на стуле Зося-чуть-похуже. В одной руке она держала банку энергетика, в другой — распечатанный скрин обложки с дынями.

— Так, духовность выключили, — прохрипела Зося-похуже, отхлебнув пискнувшей банкой. — Работаем по рынку. Меняй имя на «Анабэль Кровавая». Следующую главу называй «Запретная страсть в ректорской подсобке». На обложку ставь полуголого мужика, желательно спиной, чтобы сэкономить на лицензии художника. И пиши слово «истинный» хотя бы раз в абзац, иначе эти гаремные гончие нас сожрут. Где наши литРПГ про попаданок?! Душа душой, но ипотеку надо чем-то платить!

Хорошая Зося схватилась за сердце:

— Но как же катарсис?!

— Катарсис будет, когда бухгалтер пришлёт акт сверки! — отрезала та, что похуже. — Кстати, видела заявку в друзья? Какой-то «Эльф_Лорд_666» пишет, что его истинная пара — это ты, и он готов обсудить эксклюзивные права на твоё тело... то есть душу.

Зося посмотрела на одну сторону плеча. Потом на другое. Помолчала.

Затем она встала, подошла к окну, распахнула его настежь и выбросила распечатанную обложку с инкубом прямо в цветы, которая соседская бабушка выращивала с таким трепетом.

— Значит так, — сказала Зося, закрывая окно. — Имя оставляем моё, оно мне идёт. Мужика на обложку рисуем, но одетого в стильный фрак. Вместо «истинной пары» пусть будет «сложный контракт на поставку паровых двигателей». Ректорскую подсобку… ладно, подсобку оставим, локация годная, атмосферная. Слово «катарсис» заменяем на «оптимизация налогооблагаемой базы».

Две Зоси переглянулись, синхронно кивнули и пожали друг другу руки.

— А теперь пошли пить чай, — закончила настоящая Зося, открывая новый файл. — Я тут придумала гениальную сцену, как главный герой пытается провести по бухгалтерии покупку говорящего кота в качестве нематериального актива. Кажется, формула успеха всё-таки существует. Называется «ирония пополам с безысходностью». Главное — успеть опубликовать эту главу до того, как Марта решит сменить аватарку на себя в обнимку с ядерным грибом.