Апатия – злая боль

Глава 1

В чём смысл жизни?

Ты говорил, что школа была самым трудным этапом в жизни, а теперь стоишь передо мной и жалуешься на то, что уже меньше недели осталось до сессии.

Я сижу напротив тебя и грустно смотрю в твои голубые глаза. Я вспомнила о том, что вот уже который день не могу сделать уборку в комнате, хотя планировала уже давно. Вспомнила о том, что заканчиваю школу, но и не поступила пока в институт. Работала раньше, но пока не устроилась на новое место. А к тому же у меня больше нет вдохновения на своё любимое хобби – я больше не могу сочинять стихи или писать рассказы. Люди перестали читать то, что я пишу, публиковать свою книгу по старыми какими-то произведениями мне страшно, да и нет настроения.

Я хотела опубликовать свой сборник стихотворений, когда собиралась съехать от родителей, чтобы не слышать потом оскорблений и необоснованной критики за свои творения. Они бы наверняка сказали, что я занимаюсь ерундой, которая у меня и то не получается.

Я больше не могу жить как раньше. Как месяц назад, когда выступала на различных концертах в роли чтеца своих произведений. Больше не могу сочинять и радоваться жизни, как раньше, да и съезжать из дома я теперь не вижу смысла. Хочется каких-то перемен, но какой-то камень придавил меня, из-за чего я не могу встать. Теперь я могу только смотреть в эти прекрасные небесные глаза, которые смотрят на меня беспокойно, и жить от встречи до встречи с этим милым человеком.

– Солнце, что не так, почему ты грустишь?..

– У меня нет вдохновения.

Ты махнул рукой и встал, чтобы начать одеваться, а я осталась неподвижно сидеть, криво улыбаясь.

– Это не такая серьёзная проблема, как у меня, - сказал ты. Да, объективно если судить, то ты прав, но я чувствую себя так, как будто у меня пропала душа, – Но это не значит, что я обесцениваю твои проблемы.

Ты взял свой рюкзак и посмотрел на меня. Я накинула на себя кофту и, забрав свой рюкзак, пошла с тобой в сторону выхода.

На улице была пасмурная погода. Холодный ветер пробирал на сквозь и заставлял меня дрожать. Иногда проглядывало солнышко, но это случалось крайней редко. Мы пошли в сторону набережной.

– Понимаешь, я потеряла свой смысл жизни...

Ты молчал. Ты понимал, что мне сейчас грустно, но не мог ничего сказать, чтобы меня подбодрить.

– Я просто живу от встречи до встречи с тобой. Я ничего не могу сделать, и я делаю всё возможное, чтобы остаться с тобой как можно больше! Дома я всё время одна, на работу я устроиться не могу и найти другое занятие, которое мне было бы по душе, тоже.

К тому моменту, как я закончила говорить мы уже были на набережной. Ветер заставлял мои красные волосы летать и сходить с ума. Он бил мне по лицу своей свежестью и прохладой.

В голове звучала всё одна мелодия, которую я разучивала на фортепиано. Это было уже после моего выпуска.

Тогда я достаточно часто играла и разучивала сама мелодии, которые мне нравились. Я распечатывала ноты и разбирала каждую партитуру по отдельности. Пыталась соединять игру на фортепиано с пением и получалось плохо, поэтому я много раз расстраивалась. Помню как-то учительница в музыкальной школе мне задала домашнее задание придумать самой музыку под стих. Это было творческое задание, которое мне понравилось, поэтому я быстро с ним справилась. Мне стало интересно посочинять на фортепиано, но я отложила это дело в далёкий ящик, к которому больше никогда не приступлю...

Спустя год после выпуска из музыкальной школы, я стала значенительно меньше проводить времени за фортепиано. Произведения стали забываться, а партии новых произведений, я стала разбирать большее количество часов, чем раньше, из-за чего я сильно раздражалась, ведь результат меня не радовал. Сколько бы я не старалась, пальцы играли неправильные ноты, а мой мозг отказывался запоминать мелодию наизусть.

Ноты стали меня пугать. Я забыла о том, как правильно их читать. Мне стало больше неинтересно это дело, я его забросила. Каждый раз, когда я садилась за инструмент, я начинала плакать и психовать, что у меня ничего не получалось.

Моя мечта сочинить что-то своё на фортепиано улетела... Мне перестало что-то нравиться в музыке, я стала её бояться.

Каждый раз, когда я садилась за инструмент, мои руки превращались в деревянные и отказывались играть. После игры я долго сидела и плакала, в мыслях о том, что больше никогда не сяду за этот страшный инструмент, который заставляет меня страдать. Я думала, что это просто лень, и думаю так до сих пор...

Но каждый раз, когда у меня не получалось сыграть произведение, я садилась на пол и плакала. Я кричала и говорила себе, что я никчёмная и никогда не смогу сделать того, что могут другие, потому что мне не суждено.

Я никогда не смогу вернуться к инструменту, потому что больше я не умею играть. И я надеюсь, что этого не случится с поэзией...

***

Захожу домой и разуваюсь. Пыльно, душно и пусто. Открываю все окна в квартире, чтобы проветрить её. Меня обдувает свежий воздух, и я снимаю с себя верхнюю одежду, чтобы переодеться в более удобную. Решаю помыть посуду, которой накопилось не так уж и много, потому что родители редко находятся дома, а я в последнее время перестала есть.

Включаю свет над раковиной, надеваю наушники и включаю музыку, чтобы было не так одиноко. Однако настроения, чтобы слушать какой-нибудь рок, у меня нет, поэтому включаю специально подобранный грустный плейлист.

Когда посуда была вымыта, а я села, чтобы проверить свой телефон на наличие новых непрочитанных сообщений, в наушниках заиграла песня, которую я разучивала на фортепиано – "Je te laisserai des mots".

Во мне опять загорелось желание и надежда на то, что я смогу прикоснуться к клавишам инструмента.

Я пошла в комнату, сняла наушники и села за инструмент. В комнате было прохладно. Солнце проглядывало сквозь облака. Был уже закат. Тишина невыносимо била по ушам и заставляла появиться какой-то неведомый звук.

Клавиши уже запылились, поэтому прикасаться к ним было не очень приятно. Я нажала одну клавишу, чтобы почувствовать фортепиано и понять как именно мне надо начать игру.

Поднимаю руки, чтобы сделать "вдох", и мои руки касаются клавиш. Пытаюсь отдать себя всю инструменту и играть с душой, но понимаю, что не могу. В душе страх, я боюсь, что не смогу сыграть с первого раза прекрасно и придётся переигрывать, за что я всегда себя ругаю. И вот, я задумываюсь о том, какие ноты в этом произведении и забываю о том, что надо играть. Фальш, не та клавиша. Произведение испорчено. Начинаю сначала.

Когда я училась в музыкальной школе, именно так и проходили мои уроки перед различными концертами. И хоть я сейчас осознавала, что никакой концерт или конкурс мне больше не грозит, всё равно хотела сыграть всё идеально, без единой ошибки. Можно было бы подглядывать в ноты, но они были только в электронном виде, из-за чего было бы невозможно сыграть всё произведение полностью, не отрываясь ни на что, поэтому я играла наизусть.

Очередная ошибка. Переигрываю уже не первый раз. Несколько ошибок из-за неправильного текста, несколько из-за "кривых пальцев". Иногда я останавливалась посередине произведения и говорила себе, что неправильно играю, потому что мне не нравился слишком быстрый или медленный ритм, динамика мелодии или настроение, в котором я играла.

Я переигрывала много раз, пока из моих глаз не потекли слёзы. Они начали капать на клавиши, и застелили мои глаза на столько, что я перестала что-то видеть. Нотная картина смешалась в слезах, а руки начали трястись от осознания беспомощности.

Я закрыла лицо руками и вытерла слёзы, пыталась найти в себе силы на ещё хотя бы одну попытку, но она оказалась также неудачной.

Я не смогла удержать вой, который вылетел из моего рта, и начала медленно спускаться на пол возле инструмента, так чтобы руками обнять колени.

– Я ничего не могу. Я беспомощная. Никому не нужная... - твердила я сама себе каждый раз, когда у меня что-то не получалось. – Зачем я училась в музыкальной школе? Получала аттестат? Я же ни на что не способна. Куда это всё? Все эти 8 лет я старалась ради того, чтобы перестать играть?..

Я легла на пол, продолжая себя обнимать. Мне хотелось, чтобы меня кто-то ударил. Мне хотелось умереть. Эти мысли не покидали меня, но я пыталась смириться с происходящим и вспомнить о том, что есть люди, которым я всё-таки нужна. Что есть дело, которое мне точно по плечам. Хотелось так верить, однако не получалось, ведь больше я не писала стихи...

***

– Я больше ничего не чувствую.

На улице жара, но возле набережной чувствуется прохлада. От реки приятно пахнет влагой. Мы сидим вдвоём на лавочке, а недалеко от нас выступает парень с гитарой и поёт песни. Дети весело играют и наслаждаются хорошей летней погодой. А я сижу и пытаюсь себе внушить, что всё ещё хорошо в нашей жизни.

– Я больше тебя не люблю.

Хочется верить, что это не конец. Когда-нибудь всё наладится, но когда точно, было неизвестно. Возможно это случилось бы через года 3, может через полгода, а может и не случилось бы через 10 лет, но я не хотела заставлять тебя ждать.

Я хотела верить, что когда-то моя жизнь наладится, когда-то я научусь самостоятельно преодолевать жизненные трудности по типу "ипотеки" и "кредитов", смогу издать наконец свою книгу и прославиться, стать актрисой или великим режиссёром и снять фильм. В конце концов пожить для себя, создать собственную жизнь, а ты бы создал свою.

Мне всегда казалось, что мы слишком разные. Но сейчас мне казалось, что больше я ничего не чувствую, что бы нас могло связывать. И всё-таки...

– Я не хочу расставаться, - говорю, и на моих глазах появляются слёзы. Понимаю, что жизнь больше не может так продолжаться, но я не хочу расставаться со столь дорогим для себя человеком, который буквально заставил меня полюбить жизнь. Однако...

Я все также противна сама себе и мечтаю закончить свою жизнь суицидом. Не хочу решать столь много вопросом и проблем. Хочу напиться разными таблетками и умереть, чтобы больше не мучиться в жизненных решениях.

Я говорю тебе об этом, но ты принимаешь это за какую-то шутку, со словами, что я не хочу или боюсь умирать. Да, мне страшно, однако способ, о котором я думаю не самый страшный, как мне кажется. Намного страшнее было бы вскрыться, скинуться с возвышенности или утопиться.

И ты думаешь, что я сейчас просто нахожусь сама не в себе. Я вижу, что ты еле сдерживаешь слёзы, а твои глаза покраснели. Ты смотришь на меня, а я часто отвожу взгляд, потому что боюсь посмотреть в глаза, потому что чувствую свою вину.

Ты долго меня расспрашивал о том, что я собираюсь делать в своей жизни дальше и как жить. Спрашивал, уверена ли я в своём решении. Но в итоге ты вынес единственное решение:

– Давай ты завтра мне скажешь о своём решении: продолжим мы встречаться или нет. Я знаю, что сейчас ты на эмоциях, поэтому даю тебе время на раздумья. Я мог бы ждать сколько угодно, но пойми, что я тоже человек, у которого есть чувства. Я люблю тебя и хочу, чтобы меня любили также.

"Прости" – это единственное, что мне сейчас хотелось бы сказать. Но я понимала, что сейчас это будет бесполезно. Я слишком много боли причинила человеку, которого люблю, а может только когда-то любила. Может я не поняла до конца, что значит "любовь" и поэтому совершила столь большую ошибку не только в своей жизни, но и в твоей. Хотелось сейчас просто попросить тебя всё забыть, но это было бы неправильно, ведь тогда я бы не усвоила свой урок.

Мы расстаёмся. Ты провожаешь меня на автобус и идёшь на свою остановку, оставляя меня в раздумьях. В голове пустота, грусть и апатия. Не понимаю, что делать дальше, но какая-то неведомая сила тянет к тебе. Однако она даёт понять, что это просто привязанность. Надеюсь, что через несколько дней это чувство пройдёт, ведь, если я тебя не люблю, не буду чувствовать никакой привязанности.

***

В очередной раз слышу нравоучения от родителей. Они ругаются на меня за то, что я не отвечала на их звонки. Сегодня я была на стажировке и отложила телефон, не предупредив никого о том, где я вообще нахожусь, потому что не успела.

В очередной раз слышу, что я не права и мне не стоит идти на работу, потому что надо получать образование и жить за счёт средств родителей. Мы помирились с тобой... Но я так и не продвинулась по жизненной лестнице. Я не устроилась на работу и не собираюсь идти туда, где была на стажировке. В голове пустота, и желания что-либо делать вообще нет.

Я надеваю первое попавшееся под руку: какие-то джинсы и футболку. В рюкзак скидываю всё самое необходимое: телефон, деньги, ключи (вдруг понадобятся), воду, некоторую одежду, таблетки, гаджеты и, конечно, документы.

В моих глазах уже скапливаются слёзы, но их недостаточно, чтобы они начали литься по моим щекам. В моих глазах отчаяние, и когда я смотрю на зеркало мне становится противно от своего отражения. Мне противно от того, что моя жизнь не имеет смысла, а я ничего не добилась. Нет ничего радостного, что бы могло меня спасти. Я не могу найти работу и продолжить своё существование, потому что мне просто не на что.

Закидываю рюкзак себе на спину и бегу в коридор обуваться.

– Ты куда?! Ты видела какое время на часах? - говорит мне отец и встаёт с дивана, но я к тому времени уже успеваю надеть кроссовки.

Я сбегаю из дома... Как самая последняя дура. На часах уже почти полночь, а я не знаю, куда мне идти. Хотя точно уверена, что ты меня не бросишь на произвол судьбы.

Выхожу из дома. На улице темно, небо чёрное, ни одной звезды. Лишь фонари освещают улицу. Во дворе ещё бегают некоторые подростки.

Только сейчас я осознаю глупость своей ситуации, но обратно дороги нет. Скорее всего родители уже собираются за мной бежать. Но комок застрял в горле, а слёзы потекли из глаз. Я понимаю как ничтожна моя жизнь, и даже ты мне не можешь помочь.

Я бегу в соседний двор, надеясь, что там будет более безопасно. Вызываю такси и буквально через 4 минуты машина подъезжает. Я еду к тебе. Звоню.

– Привет, как дела?..

– Что случилось? Я по голосу слышу, что уже что-то не так.

– Можно у тебя переночевать?

Пауза.

Я понимаю, что глупо было надеяться на тебя. Зачем тебе я вообще нужна? У меня ничего нет и единственное, что я могу сделать, это приехать и поплакать.

– Прости, у меня уже родители спят. Что у тебя случилось? Расскажи пожалуйста.

– Прости...

Сбрасываю звонок. Так делают только глупые люди, но я понимаю, что ничего хорошего в моей жизни уже не будет. Мне кажется это конец...

Я выхожу из машины. Иду к твоему подъезду и сажусь на лавочку. Ветер раздувает мои волосы, и я заправляю их за уши.

А есть ли смысл жить дальше?

В моей голове появляется множество мыслей о суициде, но страх не даёт им реализоваться.

В моём рюкзаке лежит несколько таблеток йода, которые я взяла на случай, если мне больше ничего не останется...

Дверь подъезда открывается, я в страхе смотрю на человека, который из неё вышел. Это ты...

01.07.24