Запретный бензин

Глава 1

В это раз бес Эйфель узнал о новом запрете от мясника Базиля. Тот влетел в ломбард с таким красным лицом, что Эйфель решил — у мясника кончились отборные куски и теперь он хочет их чем-то заметить. Бес даже хотел спрятаться, но мужчина принялся объяснять, махая трясущимися руками.

— Хозяин, беда! Бензин запретили!

— Как запретили? — бес отложил нож для картошки. — Совсем?

— Не совсем… Говорят, не больше канистры на руки. А правящему классу вообще положено ездить на лигуле. Вчера ангелоиды арестовали трёх бесов за заправку. Штраф — тысяча фрэйкелей! Я как услышал…

Но Эйфель уже понял…

Бес посмотрел в окно на свой грузовик. Фура стояла почти пустая. Следующий рейс через два дня, а бензина — на полпути. А что теперь? Без бензина опять в джунглях ночевать?

— Идиоты, — вздохнул бес. — Лигула для машин? Она же густая. Не зальёшь в бак и поедешь…

— Говорят, есть магическая добавка, — пожал плечами Базиль. — Но стоит как крыло истребителя.

— Этим бы истребителем — на по крыльям тем, кто запрещает — проворчал Эйфель.

Бес запретил себе паниковать и пошёл в подвал думать. Вместе с петухом — он же главный, пусть тоже думает. Кукарекс сидел на холодильнике, хлопал глазами и ждал очистки. Ему дела не было до какого-то там бензина.

— Надо что-то придумать, — почесал затылок бес. — Бензин нужен. А лигула-то дорогая. И добавка странная. Ее сам не ешь иногда, а тут — машину заправлять…

Через минуту Эйфель нашел старые рецепты. В томике «Бытовые заклинания» было всё: вода, блохи, краска, даже вызов гремлинов. Но как, сделать бензин — нет.

— А что, если… — начал Эйфель и посмотрел на картошку. Очистки лежали перед петухом. Но сейчас они оказались нужнее бесу.

Эксперимент Эйфель начал ночью. Взял ведро картофельных очистков (ох как ругался Кукарекс), добавил масло для щупалец (полбанки), петушиный помёт (Кукарекс снова ругался), и налил немного старого бензина для затравки. Перемешал щупальцами, нагрел до кипения и остудил.

Ох как воняло! В итоге получилась мутная, вонючая жидкость, от которой слезились глаза.

— Не пойдёт, — было решил бес.

Но на всякий случай плеснул в бак газонокосилки. Машина завелась с пол-оборота и даже поехала. Правда, из выхлопной трубы валил фиолетовый дым с запахом варёной картошки. Крысы навострили морды — так вкусно в доме Эйфеля еще не пахло.

— Работает! — удивился Эйфель.

Наутро он позвал Вишну и Черешну. Гадюки-близняшки пришли с благовониями, но, увидев канистру с мутной жидкостью, заинтересовались.

— Что это? — спросила Вишну. — Отрава для крыс?

— Заменитель бензина, — гордо сказал бес. — Из картошки, масла и… некоторых добавок. Если я запущу производство, смогу продавать всем. Это же не бензин, не запрещено.

— А ангелоиды? — спросила Черешну, нюхая канистру. — Они не поймут, что это обход запрета?

— Я скажу, что это «биотопливо имени Кукарекса». На этикетке нарисую петуха. Ангелоиды не тронут — у них правила: если на канистре портрет родственника анунака, то это священный продукт. Можно сказать правительственный.

Близняшки переглянулись и согласились помочь с маркетингом. Они придумали слоган: «Кукарексов бензин — едет даже кретин». Через день Эйфель продал первую партию тагаям-дальнобойщикам. Они были в восторге: дёшево, все едет, пахнет картошкой.

Неделю Эйфель продавал по сотне литров, а петух голодал и упорно отказывался от проса. Без даже нанял Вишну и Черешну чистить картошку ради очисток за полцены.

Но тут пришла комиссия. Ангелоид с ванильным лицом, бес из отдела контроля и главный инспектор по топливу.

— Что это вы продаете? — спросил инспектор, указав на канистру с петухом.

— Биотопливо, — с улыбкой ответил Эйфель. — Из органических отходов. Запрета на него нет. В кодексе написано только про лигулу и нефть. А тут — вторичный продукт.

— Воняет как очистки и навоз, — поморщился бес из отдела контроля.

— Это особенность. Экофрэндли.

Инспектор открыл канистру, принюхался и чихнул. Петух Кукарекс, сидевший на плече Эйфеля, громко закукарекал. Ему надоело что все что пахнет очистками, проходит мимо него. От неожиданности инспектор выронил канистру, и жидкость разлилась по полу. В тот же миг крысы, которые прятались в подвале, выскочили из щелей и начали жадно пить разлитое.

— Магия! — демонстративно произнес бес. — Смотрите! Крысы пришли на запах! Это еще и отрава, два в одном!

Комиссия в ужасе попятилась. Крысы тут же околели, напоследок поменяв цвет на синий.

— Мы… мы уходим, — сказал инспектор, пятясь к выходу. — Топливо разрешено. Разливайте сколько хотите. Только не на нас.

Эйфель получил премию от Управления по инновационным энергоносителям — 2000 фрэйкелей за разработку. И три выговора за запах. Но они нивелировались грамотой по избавлению от крыс. А еще он изобрел краситель синего. Теперь уже два цвета, в которой можно покрасить волосы.

— Правящий класс, — вздохнул бес, глядя на валяющихся то тут, то там дохлых крыс синего цвета — еще одно применение его «бензина». — Делал бензин, а получил крысиную отраву — и никакой лигулы. А вы говорите, запреты мешают.

Эйфель поставил варить новую партию, налил себе соку и написал пост в своей соцсети «СтарЁ»: «Запретный бензин? Не знаю такого. У нас Кукарексов бензин. Из очистков и любви к природе. Оптом — скидка. Дохлые крысы в подарок».