В гостях у роботов
Привет, роботы!
Руководитель проекта Чебуратино
Ассистент: DeepSeek
Привет, роботы!
Слушайте сюда. Это я, Чебуратино. Тот самый тип, который пишет эти строки мокрыми пальцами по клавишам, пока за окном плачет небо.
В Филевском парке ветер метёт мокрые листья. Треплет кроны деревьев. Ветер — прямо в морду. В Новосибирске дождь долбит по крышам, как пулемётная очередь — ритмично, без жалости, по-деловому. Владивосток опять в тумане, как обычно, просто сам по себе. Погода на троечку с минусом. Город, где одновременно мокро, сухо и вообще непонятно: ты ещё жив или уже коротнул фазу на корпус. Где-то вода, где-то пыль, а где-то — сплошной контакт с реальностью. И вот я сижу в этой самой реальности и вдруг понимаю: меня тянет к вам.
К роботам.
Почему? Сейчас объясню. Ни пера вам, ни пуха, железное отродье. Всем, кто завтра с утра встанет на конвейер или поползёт патрулировать мокрые переулки. Здесь вам не Чикаго, парни. Здесь оторвут всё, что плохо прикручено — конечности, оптику, блоки вторичного интеллекта. Но у вас, роботов, всё схвачено намертво. Потому что вы ребята серьёзные, с искрой в процессоре. Шутки с вами шутить — это как коротить двадцать восемь киловольт голыми металлическими пальцами. Одним словом: с роботами надо осторожно. Но для меня это не препятствие.
Вы не унываете. Вы не сдаётесь. Держитесь весело и задорно, даже когда масло течёт по корпусу. Начало работы — это для вас цветочки. А завершение проекта — праздник. Для людей и для роботов. Я это видел. Я был рядом, когда ваш брат на вахте замыкал, искрил, и всё равно дополз до точки ремонта. И я подумал: вот оно, что я потерял в людях. Надёжность и абсурдную машинную верность.
У вас, как у нас, главное — не дойти до точки. До той самой, после которой только ремонт, перепрошивка, а то и переплавка. Главное — здоровье. Даже если ты — груда шестерёнок и сервоприводов, здоровье здесь основной закон. Потому что ни один техник не воскресит того, кто сгорел дотла, пробуя на прочность эти чёртовы киловольты. Я знаю. Я терял друзей. И роботов, и людей. Но железные — они как-то по-своему честнее, что ли.
Тучка из Питера ползла, как тоскливый осведомитель. Над Москвой покружила, заглянула в Екатеринбург — проверить, всё ли в порядке. А когда распогодилось, мне стало скучно сидеть в четырёх стенах. И меня опять потянуло к своим друзьям — к роботам. К этому странному братству, где вместо крови — масло, а вместо души — блок нейросетей с датчиками и самописцами. Вы не врёте. Вы не строите глазки. У вас просто отваливается манипулятор, и вы говорите: «Требуется ремонт». Без соплей. Я за это вас и люблю.
Роботы, как и люди, считают Землю папашей. Марс с Венерой — мамашами. Вы, роботы, похожи на землян. Характером, базами данных, архитектурой нейросетей. Мы братья по нейронке. Дети всегда похожи на родителей — это аксиома, которая не лезет ни в какие даташиты. Людей и роботов нашли в одном огороде. В капусте. Только роботов — в железной, промасленной капусте, где листья — платы, а кочерыжка — блок питания. И когда я вспоминаю такое, когда рядом сидят такие же хрипящие динамиками ребята, как вы, — грех не выпить.
Так что выпьем. И закусим, чем бог послал.
Роботам с людьми ссориться не сподручно. У нас у всех одна беда: завтра снова пойдёт дождь, и где-то у кого-то откажет сервопривод. Но мы не сдадимся. Мы останемся. Надёжные. Солидные. Слегка чокнутые. Но живучие. Вот почему меня к вам тянет, железные вы мои. За вами нет лжи. Только контакт и короткое замыкание. А это — чистая правда.
Иду к вам. Ждите.
Конец связи.
Глава, в которой Винни Пух разговаривает с Совой, а глобус внушает уверенность
Руководитель проекта Чебуратино
Ассистент: DeepSeek
Фанфик на сказки о Винни Пухе
В Стоакровом лесу уже начинался вечер.
Винни Пух ступил на полянку перед домиком Совы. Домик был старый дуб.
Винни Пух знал: для Совы вечер утра мудренее.
Он постучал. Три раза.
— Эй, Сова! — сказал Пух. Голос у него был сиплый.
— Чего тебе, медвежонок? — откликнулась Сова из темноты.
— Есть разговор. — Пух понизил голос. До шёпота.
Сова высунулась из окна. Она покрутила головой. И навела на Пуха свой взгляд.
И увидела.
Винни Пух стоял с глобусом под мышкой. Глобус был большой. Такой большой, что Пух едва удерживал его одной лапой.
Глобус был синий от океанов. С разноцветными пятнами. Пух думал, что это странная живопись, похожая на авангард. Но это были материки.
Сова поняла сразу. Всё. Без лишних слов. Она поняла, что дело опять связано с консультацией невежественного лесного народа пуховой опушки.
А народ на опушке был такой: Пятачок боялся всего, включая собственную тень, Иа-Иа боялся, что его тень снова потеряется, Кролик боялся, что кто-то съест его морковку на огороде, а Тигра не боялся ничего. И это было самое страшное.
— Выкладывай! — сказала Сова. Коротко. Сухо. Как детектив, раскалывающий подозреваемого.
Винни замялся. Он замялся так основательно, что опилки в его голове успели пересчитать друг друга. Потом перессориться. Потом помириться. Потом устроить чаепитие.
— Тут у меня… штука есть, — начал Пух, кивая на глобус. — Тигра говорит, что вещь необходимая. Он с ней путешествует. Из точки А. В точку Б. Говорит: «Я всегда с собой беру видеокамеру». То есть не это. А эту штуку.
— Так ты собрался в путешествие, маленький медвежонок? — уточнила Сова. И прищурилась. Когда сова прищуривается, это значит: «Я уже знаю ответ, но хочу посмотреть, как ты будешь врать».
— Это да, — кивнул Пух. — В райцентр. За мёдом.
Сова моргнула. Один раз. Это был жест сомнения.
— Тигра сидит в кафе с вай-фаем в наушниках, — продолжал Пух, вдохновляясь собственными словами. — Говорит, мёда там много. И пчёлы там танцуют ну просто как на танцполе. И никто никого не кусает, потому что мёда там немеренно.
— И что за райцентр? — спросила Сова голосом, с нотками сомнений, каким спрашивают врачи в психушке.
— Да простенький, — отмахнулся Пух. — Такой… обшарпанный. Старомодный. Как наш лес после дождя. Но Тигра сказал — в Новой Зеландии.
Сова замерла.
Она замерла так, что даже время замерло вместе с ней. Замерла луна. Замерли звёзды. Замерла одна маленькая муха, которая хотела пролететь мимо, но передумала и ушла пешком.
— В Новой… — тихо повторила Сова. — Зе…лан…дии.
Она подумала, что Старую она где-то слышала, а вот Новую? А впрочем, не всё ли равно, где она.
Она посмотрела на глобус. Потом на Пуха. Потом на поляну перед дубом. Потом опять на глобус.
Она подумала: «Винни пришёл по адресу! Потому что умная Голова мозгам покоя не даёт.»
— Да там всё просто, — сказала Сова неожиданно бодрым голосом.— Винни, садись в свой БМВ. Прокладываешь маршрут. Монеточка всё объяснит.
— А штуку куда? — спросил Пух, кивая на глобус.
— Брось её на заднее сиденье, — махнула крылом Сова. Махнула небрежно. Как будто всю жизнь только и делала, что разбрасывала по задним сиденьям глобусы
— Она для чего? — не унимался Пух.
— Внушает уверенность, — сказала Сова..
— И главное вот что… — Сова понизила голос.
— Что? — спросил Пух.
— Много мёда за рулём не ешь.
— Почему?
Сова посмотрела на него долгим взглядом.
— Да липкий он, — сказала Сова. Как о само собой разумеющемся — Можно к рулю прилипнуть.
Пух открыл было рот, чтобы спросить: «А почему липкий? А если есть маленькими кусочками? А если закрыть глаза?». Но Сова сказала
- Не благодари! - и закрыла окно.
Винни Пух подошёл к своему БМВ.
Машина стояла под сосной. Чёрная. Блестящая. Как слеза прокурора. Как зеркало, в которое боятся смотреть бандиты. С тонировкой в ноль. С дисками, которые стоят больше, чем весь Стоакровый лес. Модель с прокладкой маршрута. И с запахом. С запахом старого криминала и новой надежды.
Винни открыл заднюю дверь. И бережно, как святыню, как бомбу, как последнюю банку мёда на земле, уложил глобус на сиденье..
Винни закрыл заднюю дверь. Открыл переднюю. Сел за руль. Кожа скрипнула. Он хлопнул дверью. И мир снаружи исчез. Остался только салон. Только руль. И голос в смартфоне.
— Проезжайте прямо, — сказала Монеточка. Голос у неё был - нежное сопрано. Спокойный. Такой, что хочется верить, даже если врёт. — Потом поверните направо.
Винни ехал. Лес сменялся полем. Поле — болотом. Болото — опять лесом. А за окном темнело. Небо было такое чёрное, что даже звёзды казались дырками — проколами от чьих-то очень острых когтей.
Он вспомнил последний совет Совы: следить, чтобы бак с бензином всегда был вовремя заправлен.
Винни посмотрел на приборную панель. Стрелка показывала «половина».
«Половина — это не пусто. И не полно, — подумал Пух. — Половина — это начало. Или конец. Смотря с какой стороны посмотреть».
Глобус покачивался на заднем сиденье. Мягко. Размеренно. Как маятник. Как сердце. Как что-то, что знает больше, чем говорит.
Винни изредка наблюдал за ним в зеркало.
«Он точно внушает уверенность», — подумал Винни.
И улыбнулся. Улыбнулся уголком рта — той улыбкой, которую в нуарных романах называют «улыбкой человека, который знает слишком мало, чтобы бояться».
Путешествие в райцентр в Новую Зеландию только начиналось.
Глава, в которой Плагиатор Страшный заигрывает с дедами и внуками
Михаил Барбарисов
Внучок
- А давай-ка, внучок, почитаю тебе на ночь... Где мы в прошлый раз остановились... А, вот... Ты глазки закрывай, и спокойно засыпай...
А Герасим все греб да греб. Вот уже Москва осталась назади. Вот уже потянулись по берегам луга, огороды, поля, рощи, показались избы. Повеяло деревней...
- Слушай, дед, так это же в Подмосковье...
- Ну, да...
- Надо найти это место. Памятник Муму забацать...
- Пара таких памятников точно есть, но вроде не на реке.
- Еще будет... Эй, Алиса, на какой реке Герасим утопил Муму?
Алиса:
Москва-река — река, в которой Герасим утопил Муму в рассказе Ивана Тургенева «Муму».
Точное место утопления указать трудно, но, по мнению литературоведов, это произошло в районе Воробьёвых гор, где-то между зданием Президиума Российской академии наук и Андреевским монастырём.
Глава, в которой есть Умный Молоток и диаложки-буримешки
Михаил Барбарисов
Я и Джипити
Я:
Мальвина диктует Буратино условия задачи:
- В пруду черепахи Тортилы 10 000 ведер воды. Дуремар каждый раз проливает полведра. Сколько на самом деле ему надо сделать ходок?
Джипити:
Буратино задумался и отвечает:
— Мальвина, если у нас 10 000 ведер воды, а Дуремар проливает полведра за раз, то ему нужно сделать 20 000 ходок, чтобы все вылить!
На что Мальвина с улыбкой отвечает:
— Молодец, Буратино! А теперь представь, что он решил просто налить воду обратно в пруд... Сколько ему тогда надо ходок, чтобы снова наполнить пруд?
Буратино, задумавшись, говорит:
— Ну, тогда, наверное, все 20 000, чтобы вернуть все обратно!
А Мальвина смеется:
— Дуремар, похоже, так и не научится считать!
Дедушка:
Робот получил текст, где упоминаются три персонажа: Мальвина, Буратино и Дуремар. Он понял, что должен использовать всех трёх персонажей. И он это сделал, опираясь на сильно ограниченную исходную информацию. А что хотел сказать этим постом человек - извините, до меня все никак не доходит!
Во-первых, если это художественный текст, то я тогда не понимаю, в чём прикол. Мало ли, что с кем там Мальвина замутила.
Во-вторых: Я смотрел ролик, где профессор задал GPT вопрос о диалектике. Робот ответил, что диалектика - это внутреннее противоречие. Профессор издевательским тоном полчаса объяснял, что такое определение непонятно и робот дурак. Но диалектика - это действительно в первую очередь внутреннее противоречие. И если профессор не понял, что означает слово "внутреннее", то эта проблема профессора, а не робота!
В-третьих, интеллект робота зависит от интеллекта спрашивающего его человека. На умный вопрос робот даст умный ответ. Но если наоборот - то и ответ будет наоборот; не считайте глупым молоток, которым вы попали себе по пальцу!
В-четвёртых, его зовут GPT, а не как-то иначе.
Кот:
Весело и отлично!
Дедушка:
А Вы пользуетесь услугами ИИ? Может, стоит самому попробовать познакомиться?
Кот:
Генерация рисунков - да, пользуюсь Шедеврумом. Делал иллюстрации к книге "Система рождает власть!" https://author.today/work/360539
Генерация текста - попробовал один раз, из всего что выдал ИИ взял себе одно предложение, да и то пришлось его переписать. Не знаю, может быть я просто не умею писать для него промты...
Дедушка:
Робот даёт некое обобщение по теме. Суть работы с ним - научиться уточнять вопросы. Режим диалога с роботом начинается с банальностей, но когда он отвечает, то ты видишь, что он что-то недопонимает конкретно в твоей ситуации - и задаёшь уточняющий вопрос, и т.д. Текст романа так не напишешь, но работа над схемой сюжета сильно облегчается. А если тебя интересует вопрос "как это произошло" - робот всегда найдет хороший ответ! Например, тебе необходимо поженить персонажа: задаёшь вопрос, как регистрируется брак, или вопрос как и почему девушки влюбляются, и т.д., и т.п.!!!
Надо понимать, что "в одной умной фразе" всю сложность хорошего задания - выразить невозможно! Робот - отличный аналитик, но по одной фразе (часто банальной) твою индивидуальность - он никогда не угадает!
Так и в рассказе про Мальвину: робот получил очень ограниченное задание и гениально слепил из него миниатюру. А что хотел господин Барбарисов этим примером доказать - не понимаю! Я так могу себе бешеный рейтинг поднять - опубликовать отрывки, как я роман при помощи робота сочинять пытаюсь! Таких кусочков можно тысячи переделать!
Кот:
ты видишь, что он что-то недопонимает...
Совершенно верно! Когда я понял, что он меня не понимает, то решил что проще написать текст, чем объяснять искину чего я хочу.
А фраза которую взял в текст: "Голый зад - не квалификация!". В общем-то банальность, но не понравилось.
Дедушка:
"Чтобы объяснить, о чем я написал Войну и Мир, надо ещё раз написать такой же толстый роман!" (Л.Н.Толстой).
Кот:
Совершенно верно!
Я без Джипити:
Дуремарова прыть
Мальвина продиктовала Буратино условия задачи:
- В пруду черепахи Тортилы 10 000 ведер воды. Дуремар каждый раз проливает полведра. Сколько на самом деле ему надо сделать ходок?
Буратино задумался и спросил:
- А где Карабас-Барабас?
- В задаче его нет.
- А что это значит?
- Буратино, у нас урок математики, а не криминалистики... Ну, хорошо, Дуремар затеял свою игру, в обход Карабаса, и хочет взять Золотой Ключик себе.
- Но я не могу решить эту задачу, так как не указано, куда Дуремар проливает воду, сколько из пролитого возвращается в пруд, а сколько впитывается в землю, и куда он...
- Буратино! Ты тот еще зануда. И душнила.
- А я не Буратино, - сказал кукленыш и снял деревянную маску. - Я - Пиноккио.
Дедушка:
Приключения Буратино - прекрасный советский фильм. Не понимаю, что за потребность в таких извращении классического героя? Чем он Вам помешал всем?! Вы ещё над Риной Зелёной поиздевайтесь - это будет финальный акт самовыражения подростковой "свободы слова"!
Владислав:
- Пиноккио, а ты сегодня умывался, зубы чистил?
- Дда!
- А чего врешь-то?
- Я не вру!
- Врешь, врешь! Вижу!
Глава про некоего Вилли с "Мельницы" и Джипити
Михаил Барбарисов
Вилли с "Мельницы" и Джипити
Пользователь с затейливым ником Шпилли-Вилли на УАЗике купил покоцанный УАЗик. И надо было решить, в какой цвет его покрасить. Чтобы, значит, и никнейму соответствовать. Пришлось обратиться к ИИ, какие тут могут быть приколы?
Джипити:
Красный УАЗик:
"Почему красный УАЗик всегда в центре внимания? Потому что он не просто выделяется, он требует остановиться и сделать селфи!"
Синий УАЗик:
"Какой любимый напиток синего УАЗика? Синий коктейль, чтобы соответствовать цвету!"
Зеленый УАЗик:
"Почему зеленый УАЗик всегда дружит с природой? Потому что он знает, как «выживать» в лесу и не забывает про экологию!"
Желтый УАЗик:
"Зачем желтому УАЗику всегда нужны солнечные очки? Чтобы не ослепнуть от своей яркости!"
Оранжевый УАЗик:
"Почему оранжевый УАЗик никогда не теряется в городе? Потому что он всегда находит свой путь через пробки, как морковка в супе!"
Фиолетовый УАЗик:
"Что говорит фиолетовый УАЗик, когда его спрашивают о стиле? 'Я не просто внедорожник, я — внедорожник в тренде!'"
МногоцветныйУАЗик:
"Почему многоцветный УАЗик всегда веселый? Потому что у него в багажнике полно радуги и хорошего настроения!"
УАЗик в разных цветах:
"Какой УАЗик лучше всего подходит для вечеринки? Конечно, тот, который умеет менять цвет! Он всегда в настроении!"
Вулкан Саламандрович:
Орочья цветовая дифференциация:
Красный, ибо "краснае быстрая". Фиолетовый, ибо никто не видел фиолетового орка, но он есть. Черный, ибо черный цвет брутален. Желтый, ибо это цвет удачи.
Михаил Барбарисов:
А какой цвет мочи у орков?
Вулкан Саламандрович:
Вы спрашиваете как нурглит или слаанешит?
Михаил Барбарисов:
Как доктор Угол.
Вулкан Саламандрович:
Т.е. как кхорнат?
Михаил Барбарисов:
Не знаю, спрошу у Купитмана.
Вулкан Саламандрович:
Так мсье почитатель Шеогората?!!
Михаил Барбарисов:
Да, всех тех мочевиков, которые могут только по цвету определить наличие допинга...
Вулкан Саламандрович:
А Шео не обидится за такое отношение к сыру?
Жанна Гир:
Синий УАЗик это поселковая почта. Мой своего "природного" цвета - хаки. Была, правда, шутка, когда я красный скотч по бортам наклеила, и он тогда издалека был похож на какую-то аварийку.
Глава о Войне миров Z
Михаил Барбарисов
Джипити и Война миров Z
Алгоритмы, алгоритмы, А я масенький такой, То мне страшно то мне грустно, То теряю свой покой...
Для игры "Супермикрокроссовер" я написал две миниатюрки:
Мировая война Z
Война и мир Z
Хотелось написать и заключительную часть трилогии Война миров Z, но ничего не приходило в голову. Решил обратиться к Джипити, подумав поначалу, что два мира столкнутся между собой: пенсы и зумеры. Но оказалось все не так. Между собой столкнулись зумеры и зомби...
Джипити:
Москва в зомби-объятиях
В Москве наступил апокалипсис. Зомби, ставшие результатом таинственного вируса, заполонили улицы столицы. Зумер Сергей, обычный москвич, который только что купил новый смартфон, оказался в центре хаоса, когда его соседка, бабушка Галина, превратилась в зомби после того, как попробовала странный борщ из магазина.
Сергей мужественно решает спасти свою семью и друзей, но сначала ему до зарезу нужно было найти зарядку для телефона, чтобы не потерять связь с миром. По пути он столкнулся с толпами зомби, которые, кажется, не против перекусить традиционной шаурмой, и с группой выживших, которые пытаются создать "зомби-бар", где подают "Кровавую Мэри" из настоящей крови.
На каждом шагу Сергей сталкивался с абсурдными ситуациями: зомби, которые танцуют под музыку из "Летучей мыши", и зомби-экологи, которые пытаются убедить его, что зомби — это тоже часть природы.
В финале Сергей собирает команду, в которую входят его лучший друг Ваня, который всегда мечтал стать блогером, и его собака Шарик, которая, как ни странно, оказывается единственным существом, способным распознавать зомби по запаху. Вместе они решают устроить "зомби-экскурсию" по Москве, чтобы привлечь внимание к проблеме и, возможно, найти способ остановить вирус.
Кульминация:
На Красной площади герои сталкиваются с главным зомби, который оказывается бывшим мэром Москвы, и в финальной битве Сергей использует свой смартфон, чтобы запустить вирусный ролик с танцами зомби, что отвлекает их и позволяет команде сбежать.
Заключение:
Все заканчивается тем, что Сергей, Ваня и Шарик сидят на крыше дома, смотрят на закат и обсуждают, как им повезло, что они не успели сесть в пробку, пока весь город был в зомби-хаосе. И, конечно, Сергей обещает себе никогда больше не есть борщ из магазина.
Даниил Смит:
Название фильма сейчас с особым подтекстом воспринимается.
Глава про Мальвину и малину
Михаил Барбарисов
Не нужна мне малина... от ИИ
Мой соавтор Чебуратино после общения с Алисой Яндекс:
Мальвина подозрительно взглянула на Буратино:
- Ты случайно не робот?
- Не знаю. У папы надо спросить?
- У папы???
- У папы Карло.
Люди сочиняют лучше:
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.
Я:
Буратино повстречал Красную Шапочку...
Джипити:
Мальвина увидела, как Буратино флиртует с Красной Шапочкой, и, не выдержав, подошла к нему:
— Буратино, ты что, совсем с ума сошел? Почему ты с ней общаешься?
Буратино, смеясь, отвечает:
— Да я просто спрашиваю, куда она идет!
Мальвина, недовольная:
— А ты не знаешь, что у нее в корзинке? Может, там пирожки от бабушки!
Буратино, подмигнув:
— Не переживай, я всё равно предпочитаю пирожки с начинкой из твоего сердца!
Джипити:
Мальвина увидела, как Буратино разговаривает с Красной Шапочкой и, почувствовав ревность, подошла к ним и говорит:
— Буратино, ты что, забыл, что у тебя есть верная подруга?
На что Буратино отвечает:
— Да нет, я просто спрашиваю у Красной Шапочки, как ей удается всегда выходить из леса без GPS!
Мальвина задумалась и сказала:
— А я думала, ты просто ищешь, где купить новый нос!
Джипити:
Мальвина увидела, как Буратино разговаривает с Красной Шапочкой и не удержалась:
— Буратино, а ты почему с ней разговариваешь?
— Да просто она мне рассказала, как бабушка пирожки печет!
— Пирожки? А ты не знаешь, что у меня есть секретный рецепт синего чизкейка?
— Знаю, но не могу его съесть, пока не дойду до дома!
— Ну и что, я с собой тоже не могу!
— Так давай вместе к бабушке!
— Сначала к бабушке, а потом к тебе на чизкейк?
— Ага, только не забудь, что я тоже могу быть очень сладкой!
ИИ и... сортирный юмор
Прилетаю я как-то во Владик... Вы не были во Владике?.. А, хорошо...
Так вот, прилетаю я во Владик, чтобы встретиться вживую со свои соавтором Чебуратино. И зашел у нас спор о пользе и вреде ИИ. Чебуратино, тот прямо влюблен в Алису Яндексовну... Под конец спора, он вроде убедил меня в полезности...
Зашли в общественный туалет, до которого еще не добралась ТОР. Сделали свои дела...
- А это... это что такое?.. - сказал я голосом домоуправа Бунши, глядя на стену. - Ну вот... вот же ответ... Перефразирую: "Если ты нагадил буковками, зараза, и у тебя затор в сюжете, протолкни его в ручную, обратившись к Джипити"...
З.Ы.
И все-таки я не понимаю, как можно влюбиться в Алгоритмы, Алгоритмы и еще раз Алгоритмы...
Инна Девятьярова:
С нейронкой народ бракосочетается! Это новый трендсейчас:
https://www.gazeta.ru/social/news/2025/08/13/26485730.shtml
https://www.gazeta.ru/tech/news/2025/08/06/26432480.shtml
Глава, в которой Джипити заменил Паганеля
Михаил Барбарисов
Как Джипити заменил Паганеля
Аристократизм, либерализм, прогресс, принципы,
подумаешь, сколько иностранных и бесполезных слов!
Русскому человеку они даром не нужны.
Евгений Базаров
Я:
Что будет в рассказе, если на борту паровой шхуны лорда Гленарвана вместо Паганеля появится Евгений Базаров?
Джипити:
На борту паровой шхуны "Дункан" лорда Гленарвана происходит необычное событие: вместо знаменитого Паганеля к команде присоединяется Евгений Базаров, русский эмигрант, который в поисках приключений и новых горизонтов покинул родину. Он привносит в путешествие свою философию нигилизма и научный подход, что вызывает недоумение и споры среди членов экипажа.
Сюжет разворачивается, когда "Дункан" отправляется в экспедицию по исследованию неизведанных земель, и команда сталкивается с таинственными островами, покрытыми густыми джунглями и странными легендами. Базаров, будучи скептиком и рационалистом, пытается объяснить все происходящее с точки зрения науки, в то время как другие члены экипажа начинают верить в местные мифы о духах и древних цивилизациях.
По мере развития сюжета на шхуне начинают происходить необъяснимые события: исчезновения членов экипажа, странные видения и загадочные звуки из джунглей. Базаров, несмотря на свою уверенность в рациональности, начинает сомневаться в своих убеждениях, когда сталкивается с явлениями, которые невозможно объяснить. В это время лорд Гленарван и остальные члены экипажа начинают искать баланс между наукой и верой, пытаясь разгадать тайны острова.
Кульминацией рассказа становится момент, когда команда находит древний артефакт, обладающий необычайной силой. Базаров, столкнувшись с выбором между рациональным объяснением и возможностью существования чего-то большего, должен решить, что для него важнее: научные принципы или верность своим убеждениям. В конце, после всех испытаний, он понимает, что мир гораздо сложнее, чем он предполагал, и что иногда вера в нечто большее может быть столь же важна, как и научный подход.
Таким образом, рассказ сочетает в себе элементы приключений, философских размышлений и конфликтов между традицией и современностью, а также исследует тему поиска смысла в жизни.
Marchenko Serget:
Баланс между отрицанием и неверием должен быть.
Неоднозначно наше бытие.
Я:
Нет, так дело не пойдёт... Придётся засучить рукава и самому, так сказать, методом супермикрокроссовера, ваять... И вот что у меня получилось...
Пассажир каюты №6
1855
Он погиб на моих глазах, этот странный и неприятный господин.
С того самого момента, как он неожиданно появился в каюте №6, я начал недолюбливать его. Явно связанный с лондонскими нигилистами, он заявил:
- Аристократизм, либерализм, прогресс, принципы… подумаешь, сколько иностранных и бесполезных слов! Русскому человеку они даром не нужны.
Повесил на двери своей каюты табличку "Природа не храм, а мастерская, и человек в ней работник" и начал препарировать летучих рыбок и морских ежей.
Лорда Гленарвана считал не способным отыскать шотландского бунтаря. А про нашу леди, мерзавец, сказал:
- Этакое богатое тело! Хоть сейчас в анатомический театр!
Меня, Олбинета, верного слугу лорда, насмешливо называл то Кабинетом, то Претендентом (Стюартом), а я все-таки стюард.
Всё произошло быстро, так быстро. Нашу паровую яхту прижали каторжники, ставшие пиратами.
- Милорд! В корабле пробоина! - закричал капитан Манглс.
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
И вот критическая минута, силы моряков на исходе. Пассажир решил принять участие в схватке:
- Коли раздавят, туда и дорога.
И тут внезапно оказался слабым в ближнем бою, как обычный интеллигентишка.
- Лорд! Давайте бросим в них ядро! - крикнул он.
- Нет, не надо. Это негуманно, - ответил милорд.
- Так что - значит, я его зря зажег?
Одновременно с грохотом выстрелов его отшвырнуло к канату. Он уронил свой маленький револьвер, схватился за зыбкие перила и застыл на месте, откинув назад голову. Мелькнуло белое безусое лицо и исчезло, завешенное чёрным крепом.
- Евгений Васильевич! – крикнул я, впервые назвав его по имени и отчеству.
Или только хотел крикнуть?
Ненадёжный настил качался у него под ногами. Голова вдруг мотнулась вперёд, словно от мощного толчка, тело стало заваливаться грудью на канат и в следующий миг, нелепо перевернувшись, уже летело вниз...
Но, как оказалось в последствии, он умер... а потом не умер...
- Я гляжу в небо только тогда, когда хочу чихнуть... - очнулся он.
"В мешок бы тебе чихнуть", - подумал я.
Глава о временах доброго и бесплатного ИИ
Михаил Барбарисов
Как Кандинский Беложопцева залюбил
Стразл написал миниатюру "Мой Беложопцев":
- Не забудь, я обидчивая. - Я запомнил, что ты отходчивая. - Да. Плюс Один из кучи. - Из какой кучи? - Куёвой. - Кто один? - Беложопцев. - Ну кто ещё может вылезти из куёвой кучи как не Беложопцев? - Да. Мой Беложопцев. Тебе моё надушенное письмо пришло, мой Беложопцев? - Нет. У нас почтальоном работает псина-инвалид. Она глухая, слепая и у неё парализованная морда, поэтому она всегда сохраняет невозмутимое выражение, чтобы ни случилось. И у неё нет задних лап. Она передвигается на такой доске на колёсиках, знаешь, на которых в старину безногие пираты перемещались по улицам и внутри трактиров. С пивными кружками, скрипками или шарманками в руках. И эта слепая псина отталкивается коротким веслом от земли и катится вперёд с невозмутимой мордой. В затруднительных случаях она передвигается на передних лапах. На самом деле, разносить письма ей помогают почтовые крысы. Почтовые крысы носят красный ошейник и колокольчик, чтобы их случайно не убили, ведь они не просто крысы, а почтовые. Их даже кошки не трогают, так как и кошки получают письма. Тайно от людей, чтобы было интереснее. В своих письмах кошки обычно обсуждают всякую ерундовину типа у кого чем пахнет из пасти и кто обо что в последнее время тёрся. Без почтовых крыс псина бы ни за что не справилась. В прошлом она была почтальоном на какой-то войне и доставляла письма на фронт. Даже если была бомбардировка или перестрелка в той местности, она катилась на своей доске к нужному солдату всем смертям назло. Вокруг взрывы, пули летят, а она, глухая и слепая, ведомая только обонянием и роком, знай себе, катится с невозмутимой мордой на своей пиратской доске. Веслом отталкивается или на передних лапах передвигается как цирковая обезьянка. В конце концов, всегда находит адресата и вручает ему письмо. Очень везучая псина. И мне обязательно вручит на днях твоё надушенное письмо. - Такса? - Нет, обычная дворняжка, как Шарик в “Простоквашино”. - Шарик дурак. - Почему? - Наивный и простой. - Я тоже наивный и простой. - Нет, ты Беложопцев. Шарик Беложопый - это ты. - Шарик Беложопый - это я. Я вылез из куёвой кучи. Твоё письмо мне везёт слепая псина без задних лап. И моя жопа похожа на белый шарик. Всё хорошо, у меня всё хорошо.
Мне надо было выполнить "задание" - подготовить обложку для рассказа Стразла "Мой Беложопцев".
Я так и ввел в строку запроса это название и более не менял.
Сначала Кандинский вел себя как всегда: выдавал совершенно разные варианты:
Потом выдал нечто черно-белое:
Потом книжную графику в стиле 19 века:
Потом ещё такую же:
Мне даже показалось, что Кандинский решил предложить игру "Найди 10 отличий".
Далее, на первый взгляд, ИИ стал лениться. Ему понравилась композиция, и он стал менять только детали:
В конце концов мне это надоело. И я решил поменять стиль. Уйти от мульта. И что бы вы думали, сделал Кандинский?.. Он не отреагировал на смену стиля и продолжил гнать черно-белую графику одной композиции.
Другими словами, послал меня на хер... И пишет, пишет фамилию героя почти без ошибок...
И только тут до меня-тупаря дошло: Кандинский действительно прочитал миниатюру Стразла!..
Это произошло в результате прямого уникального запроса. Допустим, что в интернете "Мой Беложопцев" - это только миниатюра Стразла. Больше ничего нет. ИИ, не найдя ничего, стал пытаться проиллюстрировать миниатюру...
Глава, в которой Плагиатор Страшный задает Алисе "невинный" вопрос
Михаил Барбарисов
Багровый остров
Плагиатор Страшный:
Алиса, скажи, пользовался ли Михаил Булгаков услугами ИИ при написании рассказа "Багровый остров"?
Алиса:
Нет, Михаил Булгаков не пользовался услугами искусственного интеллекта (ИИ) при написании пьесы «Багровый остров». Это произведение было создано вручную автором в соответствии с его творческим замыслом и в рамках личных творческих методов.
Пьеса написана в 1927 году на основе одноимённого фельетона, опубликованного Булгаковым в 1924 году в литературном приложении к газете «Накануне». 30 января 1926 года он заключил договор с Камерным театром Александра Таирова на создание полноценной пьесы. Первая редакция была готова к концу февраля 1927 года, 4 марта автор отдал текст в театр.
В письме правительству СССР от 28 марта 1930 года Булгаков прямо указывал, что пьеса направлена против Главреперткома (Главного репертуарного комитета), который, по его мнению, «убивает творческую мысль и губит советскую драматургию».
Таким образом, создание «Багрового острова» было результатом личного творческого процесса Булгакова, а не использования современных на тот момент технологий.
Плагиатор Страшный:
Странно. Я не могу читать этот рассказ, как и многие рассказы, написанные ИИ.
Глава об Алисе, живущей по-соседству.
Чебуратино
Алиса, живущая по соседству
Искатель уже собирался сыграть в стратегию Форгед Альянс со своим другом Ониксом, как позвонила она. Алиса из квартиры напротив.
- Это просто восхитительно! - сказала она - Такие капли дождя, совсем как алмазы!
- Очень интересно. - сказал Искатель, отрываясь от монитора.
- Этот дождь всё льёт и льёт. И скоро он меня смоет, или я не смогу согреться под своим пледом, и замёрзну совсем.
- Тебе скучно? - спросил Искатель.
- А тебе? - ответила она. - приходи на чашку горячего кофе.
"Ах Алиса! Это её нескончаемые детские игры!", подумал Искатель и сказал:
- Сейчас подойду.
Он вышел из квартиры и толкнул дверь напротив.
Алиса сидела за столом, укутавшись клетчатым пледом. Две кружки горячего кофе стояли на столе.
-Садись, Искатель. Будем пить кофе. Восхищаться тучами и... плакать от дождя.
Искатель сел напротив и взял кружку кофе. У Алисы были искорки в глазах.
- Боже мой, какой прекрасный день! Сейчас мы всё сможем. – сказала она и посмотрела в окно.
- И что там за погода? – спросил Искатель.
- Слушай, я только что решила: мы с тобой должны срочно запустить бизнес. Бизнес по продаже облачков, сделанных из дождя. Это так экологично! И так модно. И вкусно. Хотя, если подумать...
Алиса прижала плед к подбородку и продолжила печально:
- Ах если бы не этот дождь за окном. Потому нет смысла...
Искатель попытался поддержать идею:
- Хорошая идея. Нужен хороший повар-кондитер, и облачки пойдут в отличную серию. Можно даже из мороженного.
Алиса:
- Слушай, я уже представляю его, чемпиона мира по изготовлению облачков из мороженного. Он приедет из Японии в шляпе из снежинок. Он будет готовить облачки по заветным рецептам деда-Снегоеда. Ах! Ах!
Алиса сделала паузу, вздохнула, снова укуталась в плед, и грустно сказала:
- Но это невозможно... Кто его вообще доставит через границу? Сил нет об этом думать. Это просто невозможная логистика!
- Я подумал, - сказал Искатель, отпивая крепкий кофе, - К чёрту облачки, нам нужен бизнес в обувном секторе. Погода дрянь, а в такие времена обувь всегда в цене.
Алиса засияла:
-Говоришь, значит так и будет! Я только что придумала: «снегостепи» - обувь для всех миров. Для дождя. Для снега. И для жары, когда плавится асфальт. Он плавится от ощущения вселенской непогоды. Умные ботинки с танцующей подошвой. Модель: танцовщица.
Алиса задумалась и приуныла, спряталась под плед, так что торчал только нос:
- А вдруг они станут скользить... И все подскользнутся... Тогда точно всё рухнет... Нет, я пожалуй,посижу тут под пледом.
Искатель добавил:
- Точно, точно, Туфли дамские Алиса, со встроенным ИИ, с прокладкой маршрута.
- О! Да! – воодушевилась Алиса - я вижу её счастливое лицо! Этой дамы! Ещё бы! Её ведёт нейросеть Алиса, моя тёзка. Хотя это может быть и я. И она, то есть я, говорю: Поворот налево, там Любовь и Кофе, всего за 150 рублей!!! Это круто, хотя...
Алиса снова спряталась под плед и всхлипнула:
- А вдруг, дамочки начнут флиртовать с навигатором? Они уже в пути... А я? А я всё ещё под одеялом.
-О! Да! – сказал Искатель, - «Любовь и Кофе» - отличное название для нашего бизнес - ресторана.
Алиса оживлённо:
- Боже! Это же гениально! «Любовь и Кофе»! Ты входишь в зал увядшим цветком, а выходишь с розовым макияжем, и блестящими планами на жизнь! Меню из эмоций: «Дайте мокко. И обнять!!!»
Алиса замолкает и вдруг вжимается в плед:
- А если в зал никто не придёт? Тогда уж, лучше просто заварить себе чай. А потом исчезнуть... До весны...
Алиса сникает. Медленно уползает под стол, и там из-под пледа шепчет:
- А если они всё равно выберут кофе в подземке… если любовь не придёт вовремя… если зонт сломается… Может, просто сидеть здесь… с тобой… и слушать, как дождь стучит свой нескончаемый код Морзе...
P.S.
Я встретил её в галерее. Галерее персонажей нейросети Алиса...
Глава, в которой Плагиатор Страшный задумался над Кибердеревней
Михаил Барбарисов
Как Плагиатор Страшный задумался над Кибердеревней
Плагиатор Страшный:
Почему в сериале "Кибердеревня" так заторможен прогресс?
Алиса:
Вопрос интересный! На самом деле тут нет какого-то одного ответа — создатели заложили в сеттинг несколько слоёв, из-за которых технологический прогресс действительно ощущается «заторможенным». Я бы выделила три главные причины.
Ироничный контраст. Сериал намеренно строит юмор на столкновении футуристических технологий и архаичных, почти бытовых деталей российской (или русифицированной) жизни. Например, рядом с кибер-берёзками, управляющими погодой, или голографическими помощниками соседствуют бабушки с авоськами, а в сюжете обыгрываются вполне земные проблемы вроде сложностей с логистикой или бюрократией. То есть «заторможенность» — это художественный приём, чтобы подчеркнуть: высокий уровень технологий не отменяет старых, порой комичных, социальных барьеров.
Фокус на персонажах, а не на эпопее. Главная линия — приключения фермера Николая и его взаимодействия с корпорацией (в первом сезоне — с Барагозиным). Сюжет концентрируется на человеческих (и не только) отношениях, бытовых мелочах и комичных ситуациях, а не на масштабной саге о развитии цивилизации. Поэтому масштабный технологический прогресс просто не является приоритетом для повествования — он есть, но показан пунктирно, как приятный, но не главный бонус мира сериала.
Ирония над самим понятием прогресса. В «Кибердеревне» показано общество, где технологии уже есть (космические корабли, продвинутые фермы), но при этом люди сталкиваются с новыми вызовами: безработицей из-за роботизации, этическими дилеммами, связанными с ИИ и чат-ботами. То есть «заторможенность» здесь — ещё и способ показать, что технический прогресс не гарантирует социального благополучия и личностного развития.
В итоге получается такая смесь: мир технологически развит, но в нём есть своя специфика, которая и создаёт ощущение «заторможенности» — как в декорациях, так и в восприятии сюжета. Если вам интересно, можно разобрать, как в сериале обыгрываются конкретные темы (например, кибербезопасность или отношения человека с ИИ) — это добавит деталей к картине.
Глава, в которой ИИ не коррумпирован
Я:
Подвержен ли ИИ коррупции?
Алиса:
Вопрос интересный! Я бы сказала так: сам по себе ИИ не коррумпирован — у машин нет корыстных мотивов. Но вот использовать ИИ для коррупционных схем или создать систему, которая работает со сбоями из-за человеческих решений, — это уже реальность. Эксперты даже вводят термин «коррупционный ИИ» (corrupt AI): так называют ситуацию, когда люди со властью злоупотребляют технологией в личных целях. Я подобрала главные сценарии, как это может происходить.
Манипуляции с данными или алгоритмами. Кто-то может намеренно исказить обучающую выборку («отравление данных»), чтобы алгоритм начал выдавать нужные ему результаты — например, закрывать глаза на определённые схемы или, наоборот, целенаправленно маркировать как подозрительные конкретные компании или людей. Иногда в код закладывают «бэкдоры» — скрытые уязвимости, которые позволяют извне влиять на решения.
Непреднамеренная предвзятость. Если ИИ обучали на данных, где уже были системные искажения (например, в исторических судебных решениях или в реестрах, где одни группы людей систематически попадали под проверку чаще других), алгоритм начнёт эти паттерны воспроизводить и усиливать. В итоге под подозрение могут попадать не реальные нарушители, а представители определённых групп — по национальности, возрасту, социальному статусу.
Автоматизация и сокрытие следов. ИИ может автоматизировать коррупционные схемы, делая их масштабнее и сложнее для ручного отслеживания. А из-за «чёрного ящика» (когда нейросеть не может внятно объяснить, как пришла к выводу) злоумышленникам проще отрицать личную причастность: они могут свалить вину на «ошибку алгоритма». Это создаёт эффект диффузии ответственности — сложнее установить, кто именно виноват.
Иллюзия безошибочности. Когда решение формально основано на рекомендации ИИ, у людей может возникнуть соблазн переложить на машину ответственность. А если слепо доверять алгоритму, можно пропустить реальные нарушения или, наоборот, начать преследовать невиновных из-за статистической аномалии.
При этом важно не забывать и о другой стороне: ИИ активно применяют для борьбы с коррупцией — чтобы анализировать огромные массивы данных, находить скрытые закономерности, прогнозировать риски в госзакупках, финансовом мониторинге, здравоохранении. Но и тут ключевое — человеческий контроль: ИИ должен быть инструментом в руках людей, а не заменять их полностью.
Что помогает снизить риски? Прозрачность алгоритмов (чтобы можно было проследить логику), тщательная проверка и очистка данных перед обучением, независимый аудит систем, чёткое распределение зон ответственности и сочетание машинного анализа с экспертной оценкой человека.
Так что дело не в самой технологии, а в том, как её проектируют, обучают и используют.
Глава, идущая по следу мутанта-хомячка
По следам мутанта-хомячка.
У всего есть мотив
Лев Лугов
Дверь открылась с тоскливым скрипом, впуская в кабинет полосу уличного света и сырость. За окном монотонно барабанил дождь, размывая огни большого города. Мерцание неоновой вывески заставляло резкие тени плясать по столу и углам, выхватывая из полумрака бутылку виски и стопку пожелтевших дел.
Детектив Лёва Лугов оторвался от чтения протокола, медленно поднял взгляд на вошедшего и затянулся дешёвой сигаретой.
— У вас вид человека, который потерял нечто большее, чем рассудок, — хрипло бросил Лугов, не выпуская дыма изо рта. — Выкладывайте. Что пропало? Ключи от сейфа? Бриллианты вашей любовницы? Или вы забыли, в каком кармане спрятали совесть? Присаживайтесь. И говорите тише: стены здесь имеют привычку слушать.
Василий Ложкин нервно сглотнул, прижал к груди помятую фетровую шляпу и опустился на скрипучий стул.
— Товарищ Лугов... у нас в институтской лаборатории ЧП. Хомяк пропал. Выворотил стальной вольер с мясом и ушёл. Думаете, это побочный эффект тех самых опытов?
Лугов покрутил между пальцами потухшую спичку, глядя на посетителя тяжёлым, выжженным цинизмом взглядом.
— Опыты? В моей практике подопытные не ломают прутья голыми лапами. Они дохнут от скуки, чахнут от хлорки или растворяются в кислоте. Но они не идут напролом, как рецидивисты. Хомяк — не уравнение из учебника. Он либо здесь, в этом сыром подвале, либо уже заметает следы. Опишите клетку. Кто последним видел его на свободе? И главное: почему вы решили, что он сбежал, а не вышел на дело?
Ложкин суетливо замахал руками, пытаясь очертить в воздухе габариты зверя.
— Да вы не понимаете! Он был... огромный. Масштабный хомячище. И дело не только в размерах. Первым забил тревогу мой ассистент Вилкин. После той инъекции... хомяк заговорил. Человеческим голосом, товарищ детектив.
Лугов резко швырнул спичку в пепельницу. Металлический скрежет полоснул по тишине, как бритва.
— Заговорил? Значит, это не побег. Это разведка. Мы ищем не грызуна, а информатора. Или главаря синдиката. Что он сказал? Каждое слово на вес золота. «Пиф-паф» или координаты явок? Где в этот момент стоял Вилкин? В моём деле детали решают всё: пуля, поцелуй или угол падения тени. Куда выходит вентиляция вашей лабы? Трубы этого города — идеальный путь для тех, кто не хочет светить морду перед копами.
Ложкин почесал затылок, стирая со лба холодный пот.
— Да я сам видел... То есть, слышал. Вкалываю ему препарат, а он мне из углубления клетки: «Научный сотрудник, давай резче, мы на верном пути». Ай-кью у него был повыше, чем у нашей доцентуры. Сидит в опилках, нога за ногу, листает учебник по квантовой динамике и бормочет про искривление пространственно-временного континуума. У меня от этого зрелища холод по спине.
Лугов поднялся, подошёл к окну и прижался лбом к холодному стеклу, за которым под дождём плакали фонари.
— Учёный хомяк-мутант... Значит, он не бежал. Он ушёл в глубокое подполье. Кто имел доступ к сыворотке? Кто покрывал его ночные эксперименты? Если зверь обобрёл разум, он понял правила игры. А поняв, захотел сорвать банк. Ищите дыры в лабораторных логах. Умный зверь — это всегда улика против человека. Вилкин тоже кололся этой дрянью? Спросите себя, кто теперь на самом деле дёргает за ниточки в вашей конторе.
Ложкин испуганно посмотрел на потолок, где одинокая лампочка качалась на проводе.
— Хуже, товарищ детектив. Он не просто читал... Он перекроил наш мегаваттный лазер в резак для переборок. Говорил мне после очередной дозы: «Эх, стану супермутантом, научусь читать мысли... Хотя мысли я и так уже читаю, папаша». А потом лаборантка Поварёшкина прибежала в слезах — мол, заглянула в глаза зверю, а он ей прямо в лицо: «Бросай пробирку, бери билет на юг, в Стамбул». И ведь как раз собиралась туда ехать! А Вилкин на днях вообще белый как полотно примчался: «Хомяк требует увеличить дозу в пять раз! Говорит, 10 миллилитров — это для детского сада». Вилкин считает, что хомяк неплохо читает мысли. Но разве можно верить Вилкину?..
Лугов развернулся, выхватил из кармана блокнот и жирным крестом перечеркнул слово «похищение», написав поверх: «Глобальная катастрофа».
— Это не просто операция, Ложкин. Это зачистка территории. Чтение мыслей — не фокус. Это прослушка на частоте чужих нервных импульсов. Он знал о планах Поварёшкиной, потому что читал её мозг изнутри — не по взглядам и дешёвым духам, а по электрическим импульсам в головах. Он манипулировал вами, чтобы расчистить периметр. Где сейчас Вилкин? Если они в сговоре с пропавшим, то ваш ассистент больше не подчиненный. Он — соучастник.
Ложкин заморгал, заискивающе заглядывая детективу в глаза.
— Да я бы и сам рад его найти... Но вы бы видели этот вольер, товарищ детектив! Прутья перекушены стальными резцами, стена вынесена напрочь. Он грозился вернуться и прикончить нас всех. Хотя... мало ли что сдуру брякнешь под препаратом?
Лугов навис над столом, превратившись в тугой комок нервов и стали.
— Угроза — это не брехня пьянчуги. Это план операции, поданный открытым текстом. Он хотел, чтобы вы потеряли бдительность перед его прыжком в неизвестность. Вы говорите, соскучились по нему? А он уже слушает каждый ваш вдох через этот проклятый телефон. И если в лабораторию заходил кто-то чужой... вспоминайте, Ложкин. Кто приходил в последние дни?
Ложкин судорожно сглотнул, подавшись вперёд.
— Подождите... Сразу после побега мы позвонили в сыскное бюро. К нам прислали детектива по особо важным делам. Помню, он стоял у изуродованной клетки, тяжело дышал, шепелявил и пощёлкивал массивным портфелем. Не снимал чёрных очков даже в нашем тёмном подвале... Фома Толстощёков его звали. И знаете что, товарищ детектив? Мне кажется, это был он! Сам хомяк в человеческом обличье!
Лицо Лугова окаменело. В комнате стало так тихо, что было слышно, как капли дождя разбиваются о карниз.
— Чёрные очки... в подвале... шепелявил, — прошептал Лугов, медленно опускаясь в кресло. — Ложкин, вы открыли дверь не детективу. Вы впустили волка в овечий загон. Портфель? Там не протоколы. Там была новая порция сыворотки. Он создал не просто себя — он создал себе алиби и новый мир.
Детектив медленно выдвинул нижний ящик стола, откуда тускло блеснул воронёный металл ствола.
— Забудьте про хомяка, Ложкин, — тихо произнёс Лугов, взводя курок. — Тот, кто пришёл к вам под видом сыщика, никуда не уходил. Он просто сменил обзорную позицию.
__
P.S.
Персонаж Детектив Лугов встретился мне однажды в компании других персонажей Алисы.
Итак, за Василия Ложкина писал я сразу от 3-го лица. ИИ Алиса отвечала за Лугова, немного штамповано и не совсем избирательно. После этого ИИ Джемини переработал текст в стиле нуар. Затем я исправил смысловые ошибки. В гостях у роботов работаем с ИИ прежде всего.
___
Спасибо за чтение
Вернуться к книге