Новые приключения Холмса и Ватсона

Дело о пропавшем чулке

Я промок до нитки, пока добрался до нашей уютной квартирки на Бейкер-стрит. Шерлок Холмс, как обычно, сидел у камина в кресле-качалке с вечной трубкой во рту и котиком на коленях. И как обычно, он что-то вертел в руках и разглядывал.

— Льет как из ведра! — воскликнул я, откладывая зонт и снимая пальто и шляпу. — Я надеюсь, пока меня не было, в городе произошло хоть одно стоящее убийство?

— Дорогой Ватсон, что вы можете сказать об этом предмете? - невозмутимо спросил Шерлок и протянул мне женский чулок.

— О-о-о, Холмс! Но это же… женский чулок!

— Вы очень проницательны, мой друг. И что же вы можете сказать о его владелице?

Я пригляделся внимательней.

— Ну, у нее, несомненно, довольно длинные ноги. Третий размер, если я не ошибаюсь.

— Четвертый, Ватсон! Это очень длинные ноги. В Лондоне такие ноги — большая редкость.

— Да-да, — закивал я. — Это еще Шекспир сказал: «Едва ль вы в Лондоне найдете три пары стройных женских ног»[1].

— Хмм, Ватсон. Ваши литературные познания всегда приводили меня в изумление. Итак, перед нами — стройная, высокая иностранка, скорее всего, из России, разведенная крашеная блондинка тридцати — тридцати пяти лет.

— О, Холмс! Я не понимаю, как вы пришли ко всем этим выводам! Почему вы решили, что она русская?

— Дедуктивный метод, мой друг. Длинные ноги редко бывают у невысоких девушек. Чулок не растянут — значит, ножка стройная. А поскольку англичанки, в массе своей, довольно упитанны, а француженки низкорослы, по остаточному принципу остаются русские!

Признаться, я был потрясен.

— Ну, а как же вы догадались, что она разведенная крашеная блондинка?

— Дорогой Ватсон, в России живет тридцать миллионов женщин, носящих чулки, и восемьдесят процентов из них — разведенные крашеные блондинки. Статистика, с ней не поспоришь. Ну и, кроме того, я знаю эту даму. Это Ирина Адлер, певичка из кабаре.

— Адлер? Какая необычная фамилия.

— Это такой курорт в России, район города Сочи. Победитель международного конкурса «Самый дорогой курорт мира с самым отвратительным сервисом». Там-то и выступала Ирина Адлер, пока… А, кстати, вот и она.

В комнату ворвалась женщина в красном коротком платье и с черными как смоль волосами. Ее вульгарное, грубо размалеванное лицо выражало предельное отчаяние.

— Добрый вечер, миссис Адлер! — галантно кивнул Шерлок.

— Холмс, но она же натуральная брюнетка! — возмутился я.

— Хм-м, я, кажется, немного перепутал, — смутился мой друг. — Опиум — зло!

— О боже, боже! — громко причитала Ирина, заламывая руки.

— Мадам, дедуктивный метод подсказывает мне, что у вас что-то случилось, — предположил Холмс.

— Да, случилось! Вы угадали! Я потеряла свои чулки!!!

— Мадам, не стоит так волноваться, — усмехнулся Холмс. — Вот ваш чулок. Вы оставили его вчера, когда случайно забрели в мою холостяцкую берлогу…

Ирина схватила чулок и быстро натянула на правую ногу.

— Чудесно! Но где же второй? О, Шерлок, заклинаю вас, помогите мне его найти!!!

И она бросилась на колени и потянулась губами к... к котику великого сыщика. Холмс вздрогнул и закрылся рукой.

— Миссис Адлер, возьмите себя в руки! Я найду ваш чулок, только не стоит столь… экспрессивно…

Ирина Адлер спокойно кивнула, встала и уселась в кресло. Краем глаза я заметил, что на ней нет трусиков. Признаюсь, это сильно осложнило мою работу бестраписного летопис...… пись… беспристрастного летописца.

— Итак, рассказывайте, миссис Адлер. Когда вы потеряли чулок? — спросил Холмс. Он был явно разочарован, что Ирина так быстро прекратила свой натиск.

— Вчера.

— Вы уверены?

— Абсолютно! Дело в том, что позавчера у нас с мужем была годовщина знакомства, и вечером он подарил мне прекрасные дизайнерские чулки…

— Так, значит, вы не разведены?! — воскликнул я.

Честно сказать, я был рад. Еще одна ошибка великого Шерлока!

— Ну, не то чтобы… — замялась Ирина. — Вообще-то он не совсем уж муж… То есть муж, но не совсем мой… В общем, буду откровенна. Я встречаюсь с одним олигархом. Он живет в Лондоне и пригласил меня в гости на пару дней. Его зовут Борис, но больше я вам ничего не могу про него рассказать!

— Я предпочитаю называть его Борис Бэ, — усмехнулся Холмс.

— Но как вы догада…?! Впрочем, ладно. Позавчера вечером он подарил мне дорогие чулки, и я отчетливо помню, как вчера утром натягивала их на мои стройные, загорелые ноги…

Ирина Адлер начала страстно поглаживать себя по ноге, и мы с Шерлоком одновременно заерзали в своих креслах.

— Самое ужасное, что сегодня вечером у меня свидание с Борисом, и он велел мне надеть эти чулки. А они пропали! Что мне делать?!

— Когда вы обнаружили пропажу? — спросил Холмс.

— Сегодня утром! Я проснулась в ужасном похмелье и не досчиталась половины своей одежды. Вот и трусики пропали, видите?

— Не ух… ух… ух-х-ходите от темы, мадам! Лучше расскажите по порядку, как вы провели вчерашний день?

— Я проснулась, кажется, около одиннадцати, — задумалась Ирина. — Позавтракала и отправилась в салон. Там сделала эпиляцию… Вот, смотрите!

— Не нужно показывать, мы вам верим! Продолжайте.

— После этого я пошла на рынок, купила пару килограммов лука и кило всяких специй. Видите ли, мой Борис очень любит французский луковый суп, и я решила научиться… ради нашей любви…

— Как романтично! — умилился я.

— Кстати, я заметила, что англичане помешаны на луке.

— Вот как?

— Я только и слышу: «Ю лук вери найс!». Всем почему-то нравится мой лук, так странно.

— Меня всегда поражала склонность русских к иностранным языкам, — ухмыльнулся Шерлок. — Продолжайте.

— После рынка я отправилась в аптеку и купила… Даже стыдно признаться…

— Презервативы! — воскликнул я. Признаться, я был горд своей случайной догадкой.

— Нет, виагру. Хотелось, чтобы наше сегодняшнее свидание с Борисом прошло идеально... Ведь завтра я улетаю в Адлер и опять буду петь в этом ужасном кабаке на пляже, среди пьяных туристов и таджиков-гастарбайтеров, строящих олимпийские объекты.

— Позвольте, я всегда думал, что таджики живут в Таджикистане, — удивился я.

— В Таджикистане их как раз уже почти не осталось. В общем, я купила виагры для моего тигра, а потом пошла еще в один магазинчик. Прикупила пару мышей, лапки совы и яйца бобра.

— Но зачем?! — поразился я.

— Для самого верного любовного приворота. Видите ли, я так люблю своего Борю… И знакомая гадалка подсказала, как устроить наше счастье. Найти в Лондоне лапки совы оказалось непросто, но ради любви…

— Гм-м-м, — протянул Холмс. — Дальше?

— Да ничего особенного. Вернулась домой, посмотрела телевизор и от скуки отправилась в опиумную курильню, где и познакомилась с тобой, мой пупсик!

Адлер посмотрела на Шерлока с такой страстной нежностью, что я поневоле ощутил зависть. Вот это друг, называется! Пока я мирно спал в своей комнате… Мог бы и познакомить!

— Мадам, я знаю, где ваш чулок, — заявил Холмс.

— Где?! — закричали мы с Ириной одновременно.

Холмс невозмутимо затянулся и стряхнул пепел из трубки в баночку «Нескафе».

— Все просто, друзья мои. Дедукция и еще раз дедукция! Дорогой Ватсон, вы, конечно, заметили ключевой момент в рассказе нашей уважаемой клиентки?

— Гмм... — я задумался. — Ну да, конечно! Яйца бобра!

Я был ужасно горд собой. Работа с великим сыщиком научила и меня кое-чему.

— Ватсон! — поморщился Шелрок. — Всегда вы смотрите не туда, куда нужно. Ключевое - это, разумеется, лук! Вы, миссис Адлер, пошли на рынок за луком, чтобы сварить луковый суп. А где испокон веков хранили лук российские домохозяйки? В чулках! Это привычка так застряла в вас, что превратилась в инстинкт. Ведь ваша голова в тот момент была забита совсем иным. Поможет ли виагра? Подействует ли приворот? И, наконец, в какой момент лучше попросить у Бориса Бэ денег?! Вы были так озабочены всем этим, что совершенно машинально… сняли чулок! Несомненно, продавец был весьма удивлен, когда прекрасная брюнетка протянула ему свой чулок и попросила два килограмма лука. Я думаю, он до сих пор хранит этот элемент одежды как любимый фетиш. Ну а вы, погруженная в тягостные думы, даже не заметили, как ваш чулок исчез под прилавком, а взамен вам выдали самый обыкновенный пакет, набитый луковицами.

Ирина Адлер вскрикнула и выбежала прочь. А через час она позвонила и сообщила, что чулок найден! На левой ноге проказливого продавца лука. Холмс поздравил ее и тут же отправил по факсу счет за услуги на кругленькую сумму.

— Как вам не стыдно, Шерлок! — возмутился я. — Брать деньги с женщины, которая… которая… была с вами…

— Друг мой, это деньги не миссис Адлер, а русской олигархии, которая оккупировала наш цветущий Лондон и превратила его черт знает во что.

— Пожалуй, вы правы,— согласился я.

Конец.

(1) Переиначенная фраза из романа А.С. Пушкина «Евгений Онегин»: «Едва ль найдете вы в России две пары стройных женских ног».

Дело об убийстве у алтаря

Зима в Лондоне выдалась на редкость тёплой. Близилось Рождество, а наша элегантная Бейкер-стрит еще не видела ни одной снежинки. Признаюсь, я немало досадовал из-за этого. Зима без снега столь же скучна, как и стакан без виски. Но мой друг Шерлок Холмс полагал иначе.

— Только представьте, дорогой Ватсон, — говаривал он, кутаясь в любимый клетчатый плед. — Сколько мы уже сэкономили на отоплении нашей холостяцкой квартиры! Не хотел бы я, чтобы мисс Хадсон снова гонялась за нами со своими немыслимыми счетами за дрова, как это было прошлой зимой. Что же касается прогулок по хрустящему белому снежку, о которых вы всё грезите, то вы знаете мой принцип. Если температура опускается ниже шестидесяти градусов по Фаренгейту и вы надеваете свой клетчатый шарф (а этот признак надёжнее любого самого точного термометра), я не выхожу из дому без крайней необходимости. Таковой могло бы стать расследование очередного убийства, но в этом проклятом городишке уже месяц не происходит ничего достойного моего внимания.

В этот момент в дверь громко постучали.

— Что ж, Холмс, — усмехнулся я. — Кажется, и ваш клетчатый шарф скоро пригодится.

Мисс Хадсон ввела в комнату посетительницу. Это была прекрасная девушка с восхитительной фигурой и неземной красоты личиком. Однако, приглядевшись, я обнаружил, что у неё не хватает одного глаза. Недостающий глаз был закрыт чёрной повязкой на пиратский манер.

— Присаживайтесь, мисс, — дружелюбно кивнул Шерлок.

— А в чего вы взяли, что я мисс, а не миссис? — грубовато спросила девушка.

— Ну, это элементарно! Дедуктивный метод. У вас взгляд... оценивающий. Так смотрят только полисмены, начальники и незамужние леди.

— О, Холмс! — воскликнул я. — Кажется, вы перепутали сеттинг.

— Дорогой друг, — Шерлок поднёс трубку ко рту, глубоко затянулся и выпустил несколько идеально ровных колечек. — Правила жизни непреложны, они работают в любом веке и в любом произведении. Что ж, мисс...

— Роуз, — подсказала гостья. — Меня зовут Роуз Рэд.

— Алая роза, — пробормотал Шерлок. — Символ страсти и крови. Что же с вами произошло?

— Дело в том, что мой муж...

— Так вы замужем! — злорадно вскрикнул я. — Наконец-то великий Шерлок сел в лужу.

— Не совсем... Вчера была моя свадьба с Генри Мальборо, но прямо у алтаря, не дослушав молитвы священника...

— Мальборо?! — перебил я. — Это один из самых богатых аристократических родов Англии!

— И отличные сигареты, — кивнул Шерлок.

— Неужели этот знатный негодяй прямо во время таинства венчания лишил вас глаза? — ужаснулся я.

— Ах, нет, — отмахнулась Роза. — Глаз у меня есть, просто он мне не нравится. — Она сняла повязку, и мы увидели под ней карий глаз, смотрящий совершенно в другую сторону, нежели второй, голубой глаз. — К тому же я с детства мечтала стать морской разбойницей. Йо-хо-хо и бутылка рома! Разве этот гимн свободы не прекрасней, чем любая оперная ария?

— Хмм, — неопределённо пробормотал Холмс. — Так что же с вами произошло?

— Мой Генри... Вы знаете, ведь его родственники всегда были против нашего брака...

— Их можно понять, — кивнул Шерлок.

— Они ненавидели меня, но мой возлюбленный пошёл всем наперекор. И вот прямо в церкви, во время священного обряда мой милый покачнулся и... Рухнул на мраморный пол!

— О, это, должно быть, очень больно! — воскликнул я. — Вероятно, он упал в обморок от счастья, что женится на такой красавице!

— Я тоже так подумала, — пожала Роза плечами. — Но он был залит кровью, а из груди торчал окровавленный нож. И эти негодяи, эти отвратительные родственники со стороны жениха... Они, знаете ли, отпихнули моих близких и заняли все передние скамейки в церкви. Аристократы, что с них взять? Так вот, они утверждают, что видели, как я его убила!!!

С этими словами Роза рухнула на дивал и изошлась громкими рыданиями.

Вошла миссис Хадсон с подносом, полным чашек ароматного чая и сладких булочек. Она поставила поднос на стол и бросилась обнимать бедняжку Розу.

— Ах, милочка, не плачьте! От мужчин всегда одно зло. Поэтому я выбрала одинокую жизнь вдовы.

— Вы так говорите, мисс Хадсон, — возмутился я. — Будто вы овдовели по собственному желанию.

— А почему же вы думаете, что это не так? — хитро улыбнулась старая ведьма. Ах, я хотел сказать «дама», но не удержался. Никогда не любил квартирных хозяек, хотя должен признаться, что булочки мисс Хадсон весьма аппетитны.

— Итак, подведем итог, — хлопнул в ладоши Холмс. — Будучи бедной, плохо образованной девицей с разнонаправленными глазами, вы умудрились обручиться с отпрыском одного из самых богатых и знатных родов Англии. Счастье было так близко, однако во время венчания кто-то убил вашего жениха ножом, при чем десятки свидетелей утверждают, что это сделали вы. Я верно излагаю факты?

— Да, дорогой Эркюль, так и было!

— Что?

— Ах, простите, я так волнуюсь! Я хотела сказать: Шерлок.

— Вы уже обращались к другим детективам?

— Нет, что вы, как я могла? Я надеюсь только на вас! Вы же верите мне? Верите, что я не виновна?

— Разумеется, — кивнул Холмс.

— Но позвольте! — вскричал я. — Это же абсурд! Она убила жениха прямо в церкви, на глазах множества людей! Разве может она быть невиновна? Вероятно, она хотела получить наследство.

— В том-то и дело, дорогой Ватсон, что процедура венчания не была завершена, и наша Алая Роза не успела стать женой мистера Мальборо. Наследство она не получит.

Роза громко всхлипнула. Мисс Хадсон тут же сунула ей одну из своих булочек, и девушка с удовольствием захрумкала. Я не выдержал этого зрелища и тоже решительно отправил в рот самую румяную булку.

— Кроме того, — продолжал Холмс. — Наша гостья вполне могла убить своего супруга в первую брачную ночь, без всяких свидетелей и с гарантией результата.

— Да, я так и хоте... Вы правы! — подтвердила Роза.

— Расскажите мне, мисс, что вы сами видели во время этого убийства? Ведь вы стояли так близко к жертве.

— О, да, близко. Но дело в том, что в тот момент я разглядывала широкие плечи и обтянутые рясой мускулы пастора Эдуарда и не заметила, что произошло с Генри. У меня, как видите, не так много глаз и я всегда была довольно невнимательна.

— Нож воткнули в грудь, — заметил я. — Кроме вас, это мой сделать только пастор. Никто бы не смог незаметно подойти к сэру Генри спереди.

— О нет, пастор Эдуард никогда бы этого не совершил. Он слишком красивый!

— Хмм, — хмыкнул Холмс. — Женская логика всегда приводила меня в полнейшее восхищение. Скажите, дорогая мисс Рэд, что же произошло дальше? После того, как ваш жених упал на мраморный пол церкви святого Варфоломея?

— Откуда вы знаете, где это произошло? Опять этот ваш дудуктивный метод?

— Об этом трубили все газеты.

— Ах, да. Знаете, когда я увидела этот окровавленный нож в его груди, мне стало так дурно, что я...

— Упали в обморок? — догадался я.

— Нет, убежала в туалет. Меня тошнило минут десять. Это было ужасно.

Её карий глаз нервно задёргался.

— А потом?

— Потом я вернулась, но полисмен не пустил меня в зал. Сказал, что меня допросят позднее.

— Надо же! — подивился я. — В кои-то веки эти улитки из Скотленд-ярда прибыли на место преступления незамедлительно.

— Скажите, мисс Рэд, — прищурился сышик. — Как выглядел этот полисмен?

Роза задумалась.

— Симпатичный мужчина с рыжими усами в синем мундире. Обычный констебль, я таких знаете сколько перевидала! Только очень взлохмаченный.

— Взлохмаченный? — переспросили мы хором.

— Да, с прической у него было что-то не то. Но я была так ошарашена, что не стала приглядываться. Я поспешила домой, чтобы поплакать вволю.

— И чтоб не возвращать обручальное кольцо, я полагаю? — усмехнулся Холмс. — Что ж, мисс Роуз. Я знаю, кто убил вашего жениха. Но сначала я должен кое-что проверить. Идите домой и ждите дальнейших указаний. Собирайтесь, Ватсон! Пришло время сменить клетчатый плед на клетчатый шарф!

Спустя двадцать минут мы вышли на улицу, и я обомлел. С неба сыпал, кружась и сверкая на солнце, белый пушистый лондонский снежок.

— Это чудо! Рождественское чудо! — кричал я, ловя ртом снежные хлопья.

— Ватсон, угомонитесь, — строго сказал Холмс. — Лучше поймайте кэб, пока я не окоченел. Мы едем в поместье графа Мальборо.

Не прошло и часа, как мы стояли на пороге старинного особняка. Служанка, услышав странный вопрос Шерлока, сразу убежала, и вскоре явилась миссис Мальборо, мать юного Генри.

— Я бы хотел поговорить с мистером Генри Мальборо, — без предисловий заявил Холмс.

— О, вы, должно быть, не знаете! Наш сын трагически погиб...

— Врать нехорошо, миссис Мальборо. Или вы сейчас же приведете меня к нему, или ваша невестка узнает правду.

— Так бы сразу и сказали, — вздохнула она. — Идите за мной.

— Она отвела нас в комнату, и мы увидели покойника собственной персоной в кресле-качалке с книгой в одной руке и бокалом бренди в другой.

— Он всё знает, — сказала сыну миссис Мальборо. — Чёртов сыщик!

— Как вы догадались? — спросил Генри.

— Котелок! — торжествующе заявил Холмс, наслаждаясь изумлением на наших лицах.

— Может ли констебль приехать на вызов без знаменитого котелка со звездой? Тем более в такой холод. Мисс Роза заметила, что прическа полисмена была уж очень растрепанной. Но под котелком прическу не видно. Парик, я полагаю?

Генри мрачно кивнул:

— Мой кузен, как обычно, всё испортил.

— Спектакль продуман превосходно! Ваши родственники, сговорившись, занимают все передние скамейки, оттеснив немногочисленных родственников невесты подальше от сцены. То есть, простите, от алтаря. В нужный момент вы слегка отворачиваетесь от невесты, занятой разглядыванием симпатичного пастора, прикрепляете к груди рукоять бутафорского ножа и брызгаете красной краской или чем-то подобным. Все подготовлено заранее и отрепетировано многократно. Невеста убегает с приступом тошноты, но даже если бы она осталась, ваш лжеконстебль, явившийся тут же, как по мановению волшебного жезла, легко оттеснил бы её от вашего "бездыханного тела" и отправил домой. Вы знали, что она не будет сопротивляться, ведь ваши родственнички дружно обвинят её в убийстве и напугают до смерти неминуемой виселицей.

— Но зачем?! — изумлённо воскликнул я. — Для чего этот нелепый маскарад?

— Я боялся её, — прошептал Генри. — Она такая грозная, настоящая пиратка. На людях может притворяться невинной овечкой, но стоит остаться с ней наедине...

— Но почему вы просто не разорвали помолвку? — недоумевал я.

— Я не могу сказать ей «нет», — сокрушенно вздохнул Генри. — Она всегда находит меня, кидается на шею, целует, и я... Я просто теряю волю. Я столько раз готовил прощальную речь, столько раз был готов решительно порвать в Розой, но когда она пристально смотрит на меня своим проникающим в самую душу голубым глазом, из меня вырывается только это: «Да, дорогая», «Ты права, дорогая», «Я мечтаю о нашей свадьбе, дорогая».

— И ваши родители, будучи в ужасе от потенциальной невестки, придумали хитроумный план побега?

— Да, мистер Холмс. Мы надеялись, что если она будет считать меня мёртвым, а себя — главной подозреваемой, она отстанет. А может, даже уедет куда-нибудь подальше...

Тут Генри с надеждой взглянул на сыщика:

— Вы же... Вы же не расскажете ей, мистер Холмс?

— Не расскажу, — ответил Шерлок. — Как мужчина, я вас прекрасно понимаю. От иных женщин так сложно отвязаться... Но как взрослый человек — осуждаю. Это весьма инфантильно — идти на любые ухищрения, лишь бы избежать честного разговора. Вы могли просто запереться дома или в бане и приказать слугам не пускать мисс Розу. Молодежь называет это «забанить», но я предпочитаю старое доброе «игнорировать». Впрочем, дело ваше. Я посоветую мисс Розе продать обручальное кольцо и уехать в Новый Свет. Там такие активные леди обычно хорошо устраиваются.

— Спасибо, мистер Холмс!

— Спасибо в трубку не набьёшь, — строго сказал Шерлок. — Я выпишу вам чек.

— Конечно, конечно! — радостно закивал Генри, еще не верящий своему счастью. — С Рождеством вас, господа!

Мы вышли на улицу, покрытую белым снежным покрывалом, и я, наконец, ощутил то самое рождественское настроение, которое никак не мог уловить в суматохе последних бесснежных дней.

— И всё же я не понимаю, — сказал я. — Хорошо ли мы поступаем, скрывая правду от бедной девушки, несправедливо обвиненной и пережившей такой кошмар?

— Если она узнает, что Генри жив, она никогда от него не отстанет, и рано или поздно мы получим еще один труп, но уже не бутафорский, а настоящий — труп одноглазой пиратки.

— Почему мужчины так устроены? — задумался я. — Я был на войне и не боялся пуль. Но сказать женщине, что я больше не люблю её... Это страшнее вражеских пушек.

— Вы просто слишком хотите быть хорошим, мой друг, — сказал Холмс. — А надо быть самим собой. Ведь нет ничего прекраснее человека, который таков, каков он есть. Особенно, если это гений вроде меня.

Фонарщик зажёг фонари, и их блеск заиграл на сверкающих белизною сугробах.

— Как же прекрасен наш зимний Лондон! — восторженно воскликнул я.

— Бррр, — сказал Холмс.

КОНЕЦ.

Разговор у камина о фанфиках, царе Эдипе и котах

— А вот скажите, дорогой Холмс, — спросил я, наблюдая, как весело горят дрова в камине в нашей уютной гостиной на Бейкер-стрит. — Что вы думаете обо всех этих лжеписателях, которые строчат фанфики про великих людей вроде нас с вами?

— Забавно, дорогой Ватсон, что вы поставили себя на одну доску со мной, — хмыкнул Холмс. — Что же мне о них думать? Писатели пишут, на то они и писатели. А читатели читают.

— Но почему они не сочиняют свои сюжеты? Зачем крадут у других? Ведь это я, и никто другой, начал записывать ваши приключения. Если б не я, строго говоря, вас бы не было, дорогой друг.

— Это вас бы не было без меня, — парировал Шерлок. — А фанфики... Они ведь были всегда. Овидий писал фанфик на Илиаду, Вергилий — на Одиссею. Софокл и Эврипид разрабатывали известные сюжеты про отцеубийцу царя Эдипа и детоубийцу Медею, придуманные задолго до них.

— Ну, это было так давно! В те времена у читателей и выбора не было, кого читать. А сейчас! Чтобы прочесть все написанные книги, требуется, наверное, сто жизней.

— Сто сорок восемь, — поправил Холмс. — И это не считая самиздата. А ведь его тоже кто-то читает, вы можете себе это представить?

— Не могу, — признался я.— И все-таки вернемся к фанфикам. Если оставить древних греков...

— Фанфики были и позже, — настаивал Холмс. — Уильям Теккерей написал фанфик по «Айвенго» Вальтера Скотта, сестры Бронте писали фанфики о приключениях герцога Веллингтона...

— Что взять с глупых женщин!

— А вы, однако, сексист, дорогой друг. Хотя фанфики любят не только женщины. Некий Алонсо Фернандес в шестнадцатом веке написал фанфик по Дон Кихоту, чем изрядно разозлил автора, но что поделать? Это обратная сторона славы и таланта. А некий Булгарин в девятнадцатом веке дописал Евгения Онегина. И все они, заметь, были мужчинами.

— Ну разумеется,— кивнул я. — Мужчины умнее и талантливее женщин.

— Опять этот ваш сексизм, — поморщился Холмс. — Знайте, уважаемый Ватсон, что я терплю вас только ради экономии на арендной плате.

— Я еще убираю за вашим котом, — напомнил я.

— Это верно, — согласился Шерлок, поглаживая своего рыжего любимца, который тут же довольно заурчал.

— Значит, вы полагаете, что фанфики — это не плагиат? — вернулся я к теме.

— Знайте, дорогой друг, что даже авторское право двадцать первого века не защищает от воровства идей. Тексты — это интеллектуальная собственность, но идеи витают в воздухе и принадлежат всем. Еще Платон писал о мире Эйдосов, то есть идей, и мире вещей...

— Опять ваша скучная античность! Лучше скажите, вы сами читаете фанфики?

— Только о Гарри Поттере. Я всё жду, когда он помрёт, но этот чёртов мальчик всё время выживает!

— Вы ведь тоже однажды погибли у Рейнхенбахского водопада, а потом ожили.

— Я не мог не воскреснуть, ведь я нужен читателям.

— Ой, только не говорите, что вы Мессия, который воскрес из мёртвых, чтобы спасти человечество!

— Не скажу. Вы сами это сказали.

— Какой вы самовлюблённый. Если ваш кот в следующем рассказе нассыт вам в башмак, я нимало не расстроюсь.

— Это будет очень плохой фанфик, — пожал плечами Холмс.

КОНЕЦ.

PS. Дорогие читатели, если вам понравился этот микро-сборник, приглашаю в свой юмористический роман "Анна и волшебный лингам" https://author.today/work/509027