Борьба с пиратами

Глава 1

Кастор близнецов

Борьба с пиратами

Издание 2-е, исправленное.

Шёл 3-й год борьбы с новым коронавирусом-2. Это уже после того, как старый КОВИД19 официально решили называть «старым». Новый коронавирус давал всё новые и новые побочные эффекты. Кроме обоняния люди стали терять осязание, вкус, слух и чувство прекрасного. Слава богу, до критического мышления, зрения, деторождения вирус не добрался. На Западе как всегда костерили Россию и Китай. Число рабочих дней в году можно теперь пересчитать по пальцам рук и ног - всех отправили на «удалёнку». Количество информации теперь удваивалось не за 4, а за 2 года.

Председатель комитета по борьбе с пиратами Лука Сергеенко включил мониторы для онлайнсобрания. Именитые писатели на мониторах зевали и всячески выказывали своё неуважение к собранию. Председатель откашлялся.

-- Друзья! Мы собрались по одному единственному вопросу. Это борьба с пиратством. Мало того, что в бумаге нас перестали читать покупать, так теперь и в электронном виде нас не читают покупают! А всё из-за пиратов. Мы уже год бьёмся с этой проблемой. Правительство нас поддерживает только материально. Нет политической воли у государства. Даже с коррупцией они борются эффективней. Давайте обсудим это. Слово предоставляется фантастическому автору, моему заму, Пиру Некумову.

-- Понятно всем, что это дело рук пиндосов и великих УКРов наших зарубежных партнёров. Кто до сих пор ставит палки в колёса нашим спортсменам? Кто винит нашу страну в растущей цене на водород? Эти партнёры хотят наше искусство и литературу пустить по миру…

-- Позвольте! - перебил оратора Акун Борисин. – А может дело во всеобщей безграмотности нашей молодёжи? Онлайнуроки, ОГЭ-ЕГЭ, всеобщая безнравственность и поху… пофигизм – вот причина падения спроса на искусство и, в частности, на литературу. В школах могли бы изучать «Продвижение в соцсетях», «Нужна ли грамотность и начитанность на сайтах?», «Как обмануть мошенников», «Как свалить из…»

-- А может дело в отсутствии читателей? – вмешалась Яха Гузелина. – Графоманов писателей стало больше, чем читателей. Сами пишут, сами читают. Самоудовлетворение, одним словом.

-- Вот и магазины-однодневки в городах-миллионниках как грибы растут, - взял слово Мих Демайлов. – С ценой книги в один рубль они зальют всю страну дешёвым чтивом. Хоть я в бумаге мало издаюсь, но всё равно обидно…

-- Надо внедрить в среду пиратов своего лазутчика, - воскликнул Прилеп Захарин. – И тогда мы узнаем всю подноготную этих пиратов.

-- Господа Друзья! – прервал спорящих Председатель. – Тут мы можем ознакомиться с видео посланием нашего великого Кивена Стинга. Из-за разницы в часах, он не может сейчас присутствовать на нашем собрании. Походу он дрыхнет спит. Хоть и его гонорары в России не сравнимы с забугорными заработками, мастер хороший хоррора, мне кажется, высказывает дельные мысли. Итак, включаю видео. Перевод автоматический.

-- Господа! - улыбка Кивена Стинга похожа на гримасу ростовщика перед должником. – Вы уже целый год, я так понял, обсуждаете проблему пиратства. Я ху.. балдею от вашего дилетантизма. А ведь главный вопрос – кому это выгодно. Кто такие эти пираты? Каковы финансовые потоки? Кароч, я по Интернету не могу вам послать эту вещь. «Программа по отловке пиратов». Я переслал её в посольство США в Москве. Посол, или его помощник, отдаст её первому, кто спросит про неё. Без предъявления документа. Не благодарите, должны будете…

-- Вот это здорово, - воскликнул Прилеп Захаров, - давайте я схожу и заберу программу.

-- Нет, - воскликнул Председатель. – За ней пойду я и мой Заместитель Пир Некумов. Как хорошо, что мы начали своё онлайнсобрание вечером…

На следующий день Председатель с Заместителем встретились у посольства США за полчаса до открытия.

День обещал быть жарким, на небе ни единого облачка. Зелёные листья деревьев услаждали взор.

-- А знаешь почему мы припёрлись сюда в такую рань? – спросил Председатель.

-- Да, хотелось бы узнать, что за спешка? – отозвался Заместитель.

-- Я думаю, в наших рядах тоже внедрён лазутчик. «Крот» пиратов делает все наши шаги смешными. И вся шумиха в прессе делает пиратов Героями. Наш народ любит преследуемых.

В это время подошёл Акун Борисин. Он сделал удивлённые глаза.

-- Никак прямо из Лондона? – спросил Председатель.

-- Да я тут гостил, понимаете…, - покраснел Акун Борисин. – Думаю, вам поддержка не повредит.

-- Посол больше двух просителей не принимает, - вмешался Заместитель.

-- Вот меня по-любому примет.

-- Нет, - твёрдо сказал Председатель. – Можете, конечно здесь подождать, но загружать и просматривать Программу мы будем без Вас…

-- Ну что ж, господа, не буду мешать…

И Акун Борисин степенно удалился. Но с другой стороны уже спешила к ним Яха Гузелина.

-- Товарищи, доброе утро! – сказала она. – Вот проходила мимо и увидела вас.

Мужчины поздоровались и переглянулись.

-- А вы заметили, что вчера на собрании Пеля Викторин не проронил ни слова? – спросила она.

-- Оригинальничает, как всегда, - ляпнул Пир Некумов. – И потом, многие молчали вчера, как дохлые креветки.

-- А сами то, не оригинальничаете? – скривилась она. – Если вам не нужна моя помощь, пойду я… «У каждого свои способы залезть под шкурку», - подумали мужчины одновременно.

И не дожидаясь уговоров или прощальных слов, Яха Гузелина удалилась, гордо подняв голову, как королева Франции. Мужчины дождались открытия Посольства и без проблем (это же фантастика!) получили лазерный диск с программой. Клерк сообщил, что программа защищена от повторного копирования, а диск придёт в негодность через 6 часов.

После загрузки программы в комп, в одной только Москве обнаружилось 24 пирата! Проблема выбора решилась так: разместили тэги «НФ», «фэнтези», «магические миры». Под номером один высветился пират с ником «Гвоздь». Явки, пароли, все дела…

-- Ну заманим мы его сюда, - молвил Пир Некумов, - а дальше что? Сыворотка правды, полиграф, подкуп, слежка?

-- Да нет (странное сочетание!) – ответил Председатель. – Ты ему расскажешь еврейский анекдот. Вот его содержание…

Как эти двое искали «Гвоздя», договаривались о встрече, заманивали в офис – это другая история. Но в конце концов заманили. Посадили на стул. И тут Пир Некумов рассказывает анекдот:

-- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? -- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! -- И ты сразу отдал??? -- А шо, ждать пока за свет накрутит???

-- Смешно, - сказал «Гвоздь», - но мне пора ребята…

-- А у нас и утюг, и паяльник в наличии, - сказал Лука Сергеенко, доставая обозначенные предметы из тумбочки. – И даже розетка есть!

-- Всё, всё кореша господа, сдаюсь. Что вы хотите от меня узнать?

-- От кого ты получаешь заказы, кто тебе платит за работу? – спросил Заместитель.

-- Это один и тот же чел. Погоняло «Гвоздодёр». Имени его не знаю, но телефон и Ватсап я скажу.

И «пират» говорит всё, что знает. Председатель позвонил, и на втором гудке трубку взял сам «Гвоздодёр».

-- «Гвоздодёр» на проводе.

-- Мы по наводке «Гвоздя», - сказал Председатель. – Он у нас в гостях. Надо бы нам с Вами встретиться.

-- Отлично, - воскликнул «Гвоздодёр». – У меня как раз обед. Давайте в кафе «Чёткая кухня». Это в районе метро «Кутузовская». Через полчаса, устроит? Как я вас узнаю?

-- Нас будет двое. Я, Председатель - с бородкой, и спутник мой, Заместитель - в кепке. «Гвоздь» пока остаётся у нас в гостях.

-- Лады, - и «Гвоздодёр» бросил трубку.

«Гвоздю» объясняют, что придётся задержаться в комнате для гостей. Предлагают кофе, чай. Караулить его осталась секретарша Леночка. Привязали его к батарее детскими наручниками. Председатель отвёл Леночку в сторону:

-- Попросится в туалет, делай что хочешь, но его не освобождай.

Посмотрев на улицу через окно, Председатель сказал своему заму:

-- Что-то погода хмурится. Я думал, что сегодня умоемся от пота.

Через полчаса Председатель с замом зашли в «Чёткую кухню». Возле одной из кабинок мужчина в очках, как у Эдварда Сноудена, помахал им рукой.

-- «Гвоздодёр», - представился он, когда гости зашли в кабинку. – Вот и встретились, господа. Хех, хотел сказать «граждане».

На удивление прибывших стол был пустой – ни салфеток, ни специй. Они присели.

-- А что это вы садитесь, господа? – продолжил «Гвоздодёр». – Хех, шучу-шучу. Ещё насидитесь, хех. Шучу-шучу. «Гвоздь» у вас, вы у меня, хех. Итак, с чем вы пришли, подсудимые господа? Шантаж с отягчающими – статья 125 Нового уголовного кодекса – до 7 лет лишения свободы, хех. Шучу, конечно.

-- Мы здесь для того, чтобы вывести вас на чистую воду, - резко сказал Председатель. – А может даже – смешать с помоями! Вы занимаетесь пиратством в чистом виде… Вы отнимаете кусок хлеба у писателей… Вы платите чёрным налом своим пиратам, и уходите от налогов! Да, ваш «Гвоздь» у нас, и, надеюсь, он станет гвоздём программы в деле разоблачения вашей преступной сети. Что Вы скажете в ответ?

-- О боже! Вы нас раскусили, - воздел «Гвоздодёр» руки к верху. – Только не налоговая, итак из каждого утюга вещают об очередной поимке пирата! Господа! Что будете, кофе или чай?

-- Мне пиво бархатное, - сказал быстро Заместитель.

-- А мне чёрный чай, - произнёс Председатель.

«Гвоздодёр» сделал заказ, подозвав официантку Ольгу. Себе он заказал чёрный кофе и плюшки на всех.

-- То-то же, - произнёс Заместитель, и неожиданно перешёл на «ты»: – Быстро выкладывай явки-пароли…

-- Явки-пароли, допустим, у вас и у самих есть, - самодовольно улыбнулся «Гвоздодёр» (видать, этим приёмом со сменой масок он пользовался постоянно). – Но кое-что я вам поведаю. Я, к слову, только распределяю заказы и бабло. Получаю задания и кэш с безналом от некоего «Деда»…

-- Расскажите про магазины-однодневки, - сказал Председатель. – так называемые «Читай-пиплы».

-- «Читай-пипл» - магаз что надо! Но у меня недостаточно прав… Пять штук баков вас устроит?

-- Всё страньше и страньше, - сказал Заместитель, слизывая пивную пену с губ. – А давай-ка, «Гвоздодёр», закажи-ка грамм 150 коньячку, не ниже 5 звёзд…

-- Все вопросы к «Деду», - включает «Гвоздодёр» «плохого полицейского». - Я могу вам дать его координаты…- тут он заметил что-то, и продолжил: - Господа, допивайте свои чай-пиво. Сейчас я вас познакомлю с «Дедом».

В «Чёткую кухню» зашёл быстрым шагом мужчина с седыми усами и волосами. Чёрные брови, чёрные очки и золотая цепь на шее грамм на 200, придавали его облику некую эклектичность. Молния за окном и входом исказила нормальный облик зашедшего на демонический. Он постоял несколько секунд, и когда грянул гром, зашёл в кабинку, занятую тремя мужчинами, единственную, не пустовавшую в этом кафе. Другие семь кабинок грустили в ожидании вечера. Хотя в зале было полно народу. Рабочий день, рабочее время, комплексные обеды…

-- Здравствуйте, - сказал командирским голосом вошедший, - я «Дед», пришёл на грёбаный обед…

В это время подскочила официантка и встала по стойке «смирно».

-- Оленька «вольно», хороша ты больно… - сказал «Дед» и, замахнувшись

рукой с прицелом на попу официантки, в последний момент хлопнул себя по

бедру. – Нам коньячку самого дорогого бу-ты-ло-чку. – «Дед», как опытный рэпер,

всовывал рифму куда надо и не надо. - Только принеси «целку», при

нас откроешь крышку. Знаю я вас, торгашей. Ещё 4 порции языка, 3 пива темных,

3 чая чёрного, 3 кофе чёрного, одну воду минеральную чёрную «Нарзан» и один

лимончик порежь…

-- Рядовой Ольга записала заказ? «Кругом», давай выполняй пока не

всыпал нагоняй… Гриша! - «Так вот как зовут «Гвоздодёра!» - Мог бы и не

жадничать, у тебя лимит на подкуп 10 тонн. Кстати, предложение, уже в 10 тысяч

американских долларов, остаётся в силе. И ещё. Председатель у нас будет П,

Заместитель – З, а «Гвоздодёр» – Г, для краткости и конспирации…

«Военный или мафиози?» - подумали П и З – «Точно. Два в одном!»

-- Спасибо, но мне одному 3 чашки кофе не осилить, - сказал П. –

Да, и ваш агент «Гвоздь» всё ещё у нас…

-- Во-первых, Лука, вдруг кофе захотят испить другие чуваки

ребята?! Во-вторых, - тут «Дед» оглянулся на вход…- А вот и «Гвоздь» гвоздь

программы…

В кабину заглянули Леночка и, чуть сзади, «Гвоздь». Он держал её за обе

руки. «Чтоб не вырвалась».

-- Лука Васильевич, всё произошло так неожиданно, - стала

оправдываться Леночка перед П...

-- Рядовой «Гвоздь», - прервал Лену «Дед», - пройдите с Леной в соседнюю

кабинку, а лучше через одну. Ольга вас обслужит, накормит и подружит.

За окном наконец-то небо разродилось ливнем. Ветер гнул деревья, ломал ветки и шумел как молоденький шторм. Официантка принесла заказ. Расставляя тарелочки и чашечки, она соблазнительно выставляла свой зад перед «Дедом» на «шлёпнуть для поощрения».

В это время сверкнула молния, погас свет, и все увидели в отблесках зарниц лик «Деда» в виде сатаны с рогами и красными зрачками. П глянул на Г, и увидел натурального чёрта. Но свет снова загорелся и … все выглядели как обычно!

-- Ваши претензии к нам, П, мы знаем, - сказал «Дед», проводив взглядом удаляющуюся официантку. – А что вы сами сделали для писателей и читателей?

-- Например, - ответил П, - мы создали движение «Где ё@». Это движение борется с космополитизмом, за чистоту и самобытность русского языка…

-- «Где ё@»? – «Дед» рассмеялся и обратился к Г: - Гриша, какие варианты ты можешь предложить, кроме ежа?

-- Ёд, ёп, ёг, ёк… - начал перечислять Г.

-- Во всех словах ошибки, - прервал его «Дед». – Только ёк – это макарёк что ли?

-- Да нет, это «нет» по-татарски, - ответил Г.

-- А вообще-то «Ё» - это сила, - встрял З. – Вот Михаил Прохоров чуть-чуть не докрутил идею проекта с «ё-мобилем». А так бы был сейчас на месте Илона Маска с его «Теслой».

-- Слова с буквой «ё» обладают большой побудительной силой, - поддержал коллегу П. – Сравните: «Вперёёёд, ёпрст»!

-- Понятно и весьма занятно, - сказал «Дед». – А как насчёт 15 штук?

-- Ставки повышаются, - констатировал П.

-- П и З, да Г, жертвы что ли вы ЕГЭ? – скаламбурил «Дед» и рассмеялся.

В это время снова сверкнула молния. В зале снова стало темно. За окнами пошёл град, который того и гляди разобьёт окна. Ветер стал ураганным. Молнии пошли одна за другой. А вместо «Деда» и Г сидели зелёные пришельцы с огромными чёрными глазами. Но свет снова загорелся. Правда, вполсилы. «Померещилось?» - подумали П и З – «Кто же они такие?»

-- Да кто же вы такие? – воскликнул П. – Давайте уже вскрывать карты!

-- Ну хорошо! – тихо сказал «Дед». – З и Г, сходите покурить на свежий воздух. Или к «Гвоздю» и Леночке. Проверьте, как там они…

После того, как Пир и Григорий вышли, «Дед» налил в две рюмки коньяк.

-- За знакомство! – буркнул он, чокнулся и опростал рюмку. – А язык-то с хреном ничего… Начистоту, так начистоту. Наша молодёжь безграмотна, аполитична и инфантильна. Да, это мы поддерживаем, и даже выращиваем пиратов. Да, это мы открываем книжные магазины-однодневки. Да, это мы устраиваем облавы на некоторых пиратов для хайпа.

Была бы наша воля, мы бы и хакеров выращивали. Это позор – столько лет прошло, а наши хакеры не могут взломать американские файлы по сбитому в Украине Малазийскому «Боингу»! А что? Вашу переписку с Кивеном Стингом я отследил, например…

Чтобы догнать США и Китай, нам нужны грамотные и умные молодые люди. Только это не одномоментная операция…

Пособия мы вам, писателям, поднимем. А теперь, Лука, посмотри вон в ту камеру, и запомни последнюю мою фразу, будто на смех дикобразу…

П непроизвольно глянул в сторону, указанную «Дедом». Мелькнула вспышка…

***

На улице светило солнце, Леночка под боком щебетала о талантах «Гвоздя». И только льдинки по краям тротуара напоминали о недавнем граде.

-- Ну и что он тебе сказал? – спросил З у П, когда они отошли от кафе.

-- Предложил 20 штук баксов… Про дикобраза что-то говорил…

20.11.2021 г. Екатеринбург .