Олег

Глава 1

Всех своих друзей Олег считал Олегофрендами.

Олег уже собрался прострелить ухо Дональду Трампу для натуральности, чтобы никто ничего не заподозрил бы. Однако не успел, ему самому прострелили. Ухо.

Олег все недоумевал, почему бывают понедельники, но не бывает повторников, посред, почетвергов? Дальше все, он устал думать.

Олег пошел к гадалке и нагадал ей всякого. А потом грубо так вырвал колоду и заставил играть ее в "Дурака". В общем, Олег выиграл у нее все спички.

Олег решил прокатиться на феррари. Разогнавшись до 100 км/ч за две секунды, он обосрался, потому что не знал, что дальше делать с этой бешеной скоростью.

Олега в округе любили все собаки, потому что от него вкусно так пахло пельменями. Осталось загадкой только, где же он брал пельмени.

Олег устроился на работу сварщиком. В первый же день сварил пельмени. Между собой.

Олег считал, что «Сварщик» - это веселая, праздничная профессия, потому что от него весело так разлетаются искры.

Фразу «О, май год!» Олег всегда понимал как «О, годы мои, годы!»

Олег был безжалостным донжуаном. Он соблазнил даже бабушку тёщи жены своего начальника.

Олег был беспощадным газлайтером. Он работал в службе газа.

Олег все-таки увидел в своём глазу бревно. Оно прилетело к нему, когда он работал на стройке.

Олег зашел в шоу-рум и начал торговать шаурмой

Олег прокатился на машине с турбо наддувом, и ему надуло.

– Олег, ты задолбал меня уже! Тебе меня не обхитрить. Вылась, я вижу тебя, – сказал умный дом Олегу.

Ещё с самого раннего детства Олег подвергался бабулингу.

Олег решил ответственно подойти к делу – он официально оформил свои отношения. Зарегистрировался на порнхабе.

Разговор в психоневрологической клинике.

– Бонд! Джеймс Бонд! – Олег! Олег Олегович Олегов!

Олег устроился на работу в рекламное агентство. А оно вдобавок еще промышляло и черным пиаром, подмачивало репутацию по заказу и все такое прочее. Да, приходится бизнесу делать непристойную работу. И вот Олегу дали первое задание создать кое-кому черный пиар. Олег сразу понял что к чему, он был профессионалом. И вот, Олег зашел во двор одного дома и подсел к бабушкам, сидевшим у подъезда. Прикинувшись бабушкой и хитро так прищурив глаз, он доверительно им сказал: – Ой, бабоньки, а вы знаете, что Верка-то из 35-ой – проститутка, а Пашка из 128-й – наркоман.

«Ой, да ты что! Свят, свят, свят, – запричитали бабушки».

«Дело сделано, цель достигнута, – подумал Олег и сладко потёр руки».

Олег был отличником. ЕГЭ он сдал на пятерку. Набрал всего пять баллов.

– Олег? – подумали брокколи.

– Брокколи? – подумал Олег.

Олег очень долго вожделел Иру. Однако когда дождался волнующего момента, забыл, зачем пришёл.

Олег снял проститутку. А в ходе общения, он случайно узнал, что недавно она работала учительницей русского языка и литературы. И тут он решил ей отомстить за все издевательства, полученные им в школе от учителей. Он вывернулся на изнанку, продлил её, но все-таки заставил 55 раз написать диктант и сочинение на тему «Как я провела лето». А так ему просто было ещё интересно читать, как она проводила лето. Увлекательное чтиво удалось заполучить Олегу.

Олег разбился в лепешку, но все-таки нашел, где находится пятый дом, в который заходит ретроградный Меркурий.

Олег сыграл все-таки в игру «Мафия». После этого он стал очень опасен.

Олег наконец-то посмотрел фильм «Кин-дза-дза», о котором ему так много говорили. А после этого он решил сделать выгодное вложение. Как ему показалось, он купил машину спичек по очень выгодному курсу.

Олег приехал в турцию на отдых. Когда он пришел на пляж и разделся, все поняли, что он белый человек. Очень белый.

Олег решил покончить с собой. По ошибке он наглотался таблеток от запора.... И его круто пронесло.

Олег, сняв жирную проститутку, понял, что он вполне себе стройный человек.

Олег, заказав ролевые игры в агентстве праздников, водил хороводы, ел манную кашу, а в обед покорно ложился спать. В подгузнике.

– Стышь, ты... – Да, я слышу, у меня есть такой дар, – ответил Олег хулиганам в подворотне

Олегу было невыносимо на душе, потому он вырезал все глазки картошке, чтобы она на него не смотрела, когда он будет ее чистить, резать, а потом жарить.

Олег открыл кулинарию. Но как хитрый, искушенный бизнесмент, назвал её Секс. Заинтриговал, так сказать. Каково же было удивление посетителей, когда они там находили кекс.

Олег, всякий раз, когда проходил мимо варящейся картошки, отдавал ей честь и прикладывал руку к пустой голове, потому что она была в мундире.

Олег отказался сниматься в порно, когда узнал, что... А вот чтобы узнать, что узнал Олег, смотрите дальнейшие выпуски новостей про Олега.

Чтобы быть точно уверенным, что у него сегодня будет секес, Олег надел бабушкины счастливые трусы.

олег заметил что оксана на самом деле николай Но Николай был красивее Когда был Оксаной он

Олег был страстным кабальеро. Он очень сильно вожделел Оксану. Очень-очень сильно-сильно вожделел. Очень. Он даже назначил ей свидание. Надел свой лучший костюм тореро. Но не выдержал. Сбегал в ванную, дернул и всё. Костюм тореро не понадобился. Олег сегодня уже никуда не пошёл.

Олег пришел на групповушку и уже почти начал раздеваться, однако это оказалось родительское собрание.

Олег был еще тот шутник. Вот и в этот раз тоже. Пошутил. Над кнопкой вызова лифта он написал «кнопка запуска ракет на США». Нажать в крайнем случае.

Олег очень любил ролевые игры. Сегодня он был ходячей энциклопедией.

Оксана спросила Олега, когда у него день рождения. Олег ответил, что он уже прошел давным-давно. Да и был-то всего один раз, когда он родился.

Олег пошел к гадалке и нагадал ей всякого. А потом грубо так вырвал колоду и заставил играть ее в «Дурака». В общем, Олег выиграл у нее все спички.

В жизни Олег шуток не понимал. А тут как-то понял одну. И что с ним было! Он буквально всю ночь хохотался.

Олег был очень злопамятным человеком. Он считал, что так он тренирует память.

– Заинтригуй меня, – сказала Ольга Олегу. И Олег заинтриговал ее, сказав, что он Олег.

Олега все таки затронул экономический кризис. - Не, ну а что, картошка со шкуркой тоже в принципе хороша, - подумал Олег попробовав вареной картошки.

Олег после курсов пикапа решил-таки познакомится с женщиной. – Олег! – сказал Олег первое, что пришло в его хитрую голову при знакомстве. – Допустим, – ответила первая встречная женщина. «Допустим? Ха, сегодня у меня будет секс, подумал хитрый Олег»

– Мы Вам перезвоним, – сказали Олегу в конце на собеседовании. – Серьезно? Перезвонишь? А за базар отвечаешь? Слышь ты, я тебя все равно найду, если ты мне не перезвонишь, понял?! – ответил Олег, подкрепляя этим самым свою персональную уверенность в жизни.

Олег решил накормить свою собаку. Он отрезал ломоть хлеба и залил его бульоном из-под пельменей. А потом побежал и отпил половину, подумав, что отдавать ей столько мяса – сильно жирно.

Олег зашел в туалет пописать. – А что, я зря пришёл что ли, – подумал Олег и ещё покакал.

– Хочу покаяться, святой отец, ибо грешен, – сказал Олег святому отцу в храме. – И в чем твой грех, сын мой? – предложил святой отец покаяться Олегу. – Я все предложения в комментах в соцсетях начинаю то с «бля», то с «гля», то с «фля». А иногда в период злобы сдабриваю еще и «ска», – покаялся Олег.

Олег злорадно так, издевательски хохотал, когда дьявол пытался вернуть ему душу, не так давно купленную у него. Однако у дьявола это не получалось.

Часть 2

Фирменный совет от Олега. Если у тебя маленькая зарплата, которую не на хрен не хватает. У тебя злая жена, которая постоянно из-за этого выносит мозг. Пришли жене смешных мемасиков и прочих приколов. Пусть обоссытся со смеху, сука!

«Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана…». Олег всегда считал это началом ахренительной истории. И он всегда искал ее продолжения, однако до сих пор так и не нашел.

Олег сделал себе новую мандалу: «Инь Янь Пельмень»