Записки старшего капитана Лёхи

Глава 1 Субботним утром на лестничной площадке...

А вот и не могу вас, уважаемый сосед, не похвалить! Как это за что? Вы ведь сейчас к мусоропроводу идете, и пакетик с мусором от Анны Иванны из сто седьмой заодно захватили? Это вы правильно! Молодца!

Откуда я знаю, что от Анны Иванны мусор? Так я же мент. А мент должен всё видеть и знать... И это знаю, конечно, почему Анна Иванна свой мусор всегда просит вас вынести. Да, разумеется, вовсе не из общей дряхлости! Она, старушечка, еще на наших с вами поминках салатиками похрустит! Просто испугалась шибко...

А вы бы не испугались, коли бы встали заутро, подошли к мусоропроводу, а там... Из приемника голос доносится: Бабушка! Какой сейчас час? И желтые, как у кота, глаза из тьмы так зловеще сверкают...

Что, что... обычная история-с. Возвращался тут наш Леонард, который ди-джеем в ночном клубе подрабатывает, под утро из своего забоя. Ну, из общего скопидомства не стал звать "Желтое такси", а подхватил носорога-бомбилу, из тех, что завсегда с готовностью отвечают: Канешна, паеду! Дарогу пакажи, да?!

Уж и не знаю, что там у них вышло: то ли с цене не сошлись, то ли Леонард после дозы экстази решил, что такую креативную личность, как он, таксист должен почитать за честь бесплатно везти, то ли еще что, но... Только, подхватил его волосатый, как горилла, таксист поперек талии, затащил в подъезд, и... Совсем не то, что вы подумали! Если бы то, то наш нетрадиционный ди-джей только за радость бы принял.

Отломал таксист крышку мусоропровода, и вмиг засунул Леонарда ногами вперед в мусоросборник! Да еще, извините за натурализм, туда ему на голову и помочился... Что с него возьмешь, дитя природы!

А Леонардик, очнувшись, не нашел ничего лучшего, как нашу Анну Иванну до полусмерти перепугать... Нет, так там теперь и сидит! Шучу, конечно. МЧС оголовок мусоросборника срезало и терпилу еле вытащило...

О чем это я? А, о старушках... Старушки бывают разные!

Что вы ржете? Верно вам говорю. Вот, давеча, прихожу я к себе на Петровку, 38, и вижу, как перед проходной мается одна старушка... Да, какая к черту, старушка? Опять вы за свое! Нет, вовсе не Алла Борисовна! И даже не Мадонна...

Стоит перед дежурным вертухаем этакая престарелая бестужевка, в белой учительской блузке, в строгой черной юбке и - представляете - с белым кружевным зонтиком в руках! Пенсне только не хватает для полноты образа... И что-то пытается часовому объяснить. А тот, весь такой из себя в камуфляже, с автоматом, отмахивается от гражданки, как от назойливой мухи...

Убейте меня, не пойму! Кого и чего мы боимся? Вот, сказывают, при злобном наркоме Ежове в помещение Краснознаменной Московской рабоче-крестьянской красной милиции мог совершенно свободно войти любой советский гражданин, хоть прямо в кабинет к самому товарищу старшему майору Жеглову!

Вот выйти с Петровки, правда, было куда как трудней, да...

А теперь, понавертели везде заслонов, кордонов, металлоискателей... При Нургалиеве на Житной перед входом даже БТР стоял! Хорошо, что не танк. Террористы, говорите? А у нас в подъезде металлоискатель есть? То-то. А нам на Петровке он тогда зачем? Мы что, беззащитней обывателя?! А бандит должен трепетать при одном упоминании мента! По моему, так.

О чем биш я? А, о старушке... Вот, кого мне особенно сейчас жалко, так это стариков и детей. Самые беззащитные они люди. Никому не нужны...

Хотя, дети, они тоже разные бывают... Вот, мотались мы с бригадой в соседнюю область, по трассе "Холмогоры", для проведения следственных мероприятий...Возвращаемся уж затемно! И, проезжая Дворец местной культурки в поселке с чудесным названием Иудино, видим, стоят на автобусной остановке стайка детишек: девчоночки, старшей лет тринадцать, не более... Ручонками тонюсенькими нам машут. Я прикинул: время второй час ночи, автобусы всяко уж не ходят. Может, случилось что, беда какая? Тормознулся наш водила ... А они нам : дяденьки, довезите до соседней деревни, мы с танцев. Ни хрена себе, думаю...

Заскочили они в наш минивен, а одна прямо ко мне на коленки - прыг! На ней мини-юбка, под которой мини-трусы. Так прямо голым попом мне на шорты и засела, оторва.

Я ей: ты чо творишь-то? А она этак головой отмахнулась: да чо там, в первый раз, чо ли ча? Короче, едем. А юное создание (девушкой её назвать язык не поворачивается) мне так и шепчет: Дяденька, а у вас денежки есть? Дайте их мне! Я вам добренькое сделаю... Довезли их до деревни, шлепнул я её по худой заднице. А она мне на прощание ручкой детской машет: Бай-бай, старый импотент!

Куда катимся... И не такой уж я и старый.

Да, про что это я? Вот вечно вы меня с мысли сбиваете...

Да, показал я удостоверение, проводил старушку к себе. Как я и полагал, обидел гражданку некий москвич Ибрагимбыков. Квартиру купил у ней в центре города за сто тысяч... рублей, ага. Вот и договор... Старушка плачет, тихо так, беззащитно... Кружевным платочком утирается...

Загорелось у меня ретивое. Давайте, говорю, разъясню я этого покупщика.

Приехал в адрес. Офис на Лесной, все дела. Секретарша такая, натурально-крашенная блондинка пятого размера. Увидела моё удостоверение, аж засветилась от радости: Ах заходите, заходите, босс вас с утра ждет!

Хм-м-м, думаю, всё чудесатее и чудесатее!

Захожу, вижу- и вправду. Натуральный Ибрагимбыков. Этакий привет из девяностых! Только золотой цепуры на толстой борцовской шее нет, да пиджака малинового!

Увидал меня бычара, вскочил радостно: Все в поряде, говорит! На даче они, в Кратово! Мы уж их обложили, не уйдут...

Оказалось, авторитетный предприниматель в настоящий момент находится в кругом непривычном для него состоянии потерпевшего: у его дочери из-под венца жениха украли!

Как, как... Прилюдно, особо циничным образом!

Вот представьте: Дворец Бракосочетания, парадный зал, люстры в зеркалах сияют, цветы, невеста уся в фате вместе с женихом перед регистратором застыла...

Вдруг, вместе с первыми аккордами Мендельсона в зал врывается рыжая барышня, невесте в челюсть - трах! Свидетелю в челюсть - бац! Жениха за руку - хвать! И давай когти рвать...

Выскочила с женихом на улицу, в такси его запихала и увезла!

Отвлекшийся поговорить по мобиле папа невесты (бизнес из южал!) туда, сюда... Поздно.

Подключил папа свою крышу, то есть службу безопасности. Выяснил, что рыжая чума есть бывшая невеста похищенного жениха. Которого у оной отбила дочка Ибрагимбыкова.

И сейчас сбежавшие из-под венца молодые люди заперлись на даче, откуда уже несколько часов подряд доносятся сладостные ритмические вскрики. Штурмовать дачу папа не решился (чай, не 1994 год!), а вызвал подкрепление с Петровки, типа для проверки паспортного режима, ага...

Порасстроил я малость безутешного папу: мол, я вот по такому -то делу. Зачем старушек обижаете?

Тот совершенно натурально возмутился. Дескать, да! Купил он тут квартирку в Огородной слободе, но только за десять миллионов рублей. Для убитой двушки цена приличная. А что в договоре сто тысяч стоит, так это бабушка, божий одуванчик, его так сделать попросила. Мол, сын у неё бездельник и мот, денег требует... Не мог отказать Ибрагимбыков интеллигентной старушке. А теперь она гражданский иск в Басманном суде инициировала: мол, хочу провести реституцию, вы мне отдайте назад мою квартиру, а я вам верну ваши сто тысяч рублей! Да еще грозится заявление в полицию подать, о вымогательстве...

Я, знаете, вранье верхним нюхом чую. И сдается мне, что не врет мне бычара... А кто тогда врет?

И ведь выиграет гражданский иск старушка: явное несоответствие продажной цены! Да судья как уголовное личико Ибрагимбыкова увидит, так сразу все правильно и поймет! Ситуация...

Тут в дверь кто-то поскребся, и в кабинет просочился плюгавенький мужичонка, на поганой крысиной рожице которого прямо читалось: Московская коллегия адвокатов.

И дрожащей грабкой протягивает нам фотографию: деревянный крестик, на котором фамилия и отчество, и даты 1930-2011.

Мой визави аж глаза закатил: Как так? Как в 2011?! Если я с ней купчую на квартиру в мае 2012 заключил? Кому же я бабки-то отдал?

Прыгнули мы в тачку системы Лохус, приехали на Петровку, где старая бестужевка всех уже просто очаровала! Да, редко когда встретишь в одном флаконе такое сочетание изысканности, воспитанности и высокой, прямо старорежимной культуры...

Увидела нас старушка, взвизгнула, бежать надумала... Да подскочил тут к ней адвокатишка, парик седой с неё сорвал... Оказался под париком пятидесятилетний мужик, единородный сынок усопшей старушки. Потомственный интеллигент.

Он, как его матушка в Тверской области на даче скончалась (потому и информация до соцобеспечения Москвы не сразу дошла) за неё сначала всё пенсию получал, а потом решил мамину квартирку продать, не дожидаясь полугода после смерти наследодателя. Да еще и покупателя кинуть при этом!

И ведь могло бы прокатить...

Что, говорите, с похитительницей чужих женихов стало? Да, пока мы туда-сюда по Белокаменной мотались, вышла из дачи рыжая бестия, довольно щурясь. А за ней бежит жалобно блеющий юноша... а та его пинает: ты мне не нужен! Я тебя не люблю! А это всё было просто так, чтобы той лахудре отомстить...

Ибрагимбыков -то? Доволен! Новую свадьбу поди готовит...

Так и живем...

(Примечание. Все события подлинные, произошли в Москве в один день, 28 июля 2012 года)

Глава 2 Бредет бродяга с Сахалина сибирской дальнею тропой...

А вот тут у нас недавно откинулся из мест не столь отдаленных, где он отбывал уж пятое по счету наказание в виде лишения свободы, да всё по одной и той же, весьма уважаемой на зоне статье - за кражу личного имущества, один гражданин.

Поскольку с самого детства был он (и поныне есть) идейным противником всякого производительного труда, как в песне "Гоп со смыком" поется: "Из всех дел избрал я кражу, из тюрьмы я не вылажу, Исправдом скучает за меня!" - то, сразу же по прибытии в родные пенаты, он неспешным прогулочным шагом немедленно отправился на осмотр территории.

Глядь, а по летнему времени в одном окошке на первом этаже форточка открыта! Присмотрелся гражданин: окна пластиковые, занавески шелковые... надо хату брать!

Будучи существом субтильного телосложения, злодей, натянув резиновые перчатки, винтом ввернулся в форточку и неспешно огляделся: как тут люди живут, и нет ли у них в хозяйстве чего лишнего? Оценив достаток семьи, как простенько, но чистенько, гражданин первым делом заглянул в морозильник, где и обнаружил спрятанную заначку.

Отложив из неё ровно половину, преступник остальные денежки забрал себе, и деликатно покинул ограбленное помещение.

Спустя пару дней оный гражданин вновь отправился на дело, посматривая на окна первых этажей, так как, достигнув полтинника, после тридцати лет воровского стажа, напрочь отказался от воровского альпинизма. Старость, знаете, не радость.

Глядь, а у знакомого окна опять форточка не закрыта! Ну, что ты будешь делать?

Пришлось вновь залезать в знакомую хату. Заначки в морозилке, правда, уже не было, но, малость побродив, домушник обнаружил оную в валике дивана.

Снова отсчитал половину, сунул себе в карман и через окошко как вошел, так и вышел.

Спустя два дня (стабильность, признак мастерства!) гражданин снова вышел на дело... подходя к знакомому дому, злодей испытал некоторое душевное волнение... И впрямь! Форточка снова была приоткрыта...

Повздыхав, старый домушник вновь полез в так хорошо знакомую ему хату. В валике дивана, разумеется, ничего не было: заначка обнаружилась в конверте, аккуратно приклеенном за висящем на стене зеркалом.

Поделившись с хозяевами деньгами и заварив себе хозяйского кофе, гражданин с чувством исполненного долга было уже откинулся малость отдохнуть на софе, как вдруг раздался звонок в дверь. На цыпочках старый вор пробежал в прихожую и посмотрел в дверной глазок, полагая там увидеть бойцов из вневедомственной охраны. Но на лестничной площадке стоял только незнакомый урюк загадочной восточной национальности в своей традиционной таджикской одежде: красной жилетке с надписью "Восточный Административный округ".

Старый вор пожал плечами и собирался было вернуться к кофе, как вдруг в стекло ударил маленький камешек. Выглянув из-за портьеры, вор увидел, как под окном о чем-то совещаются давешний Алибабаевич со своими братьями-разбойниками...

Дело было насквозь ясное. Квартирку обнести хотят! Потому и проверяли, есть ли кто дома? И ведь эти бешбармаки, которых на зоне за их тупость почитают чертями ( кто понимает, эта масть чуть повыше опущенных!) не только вынесут все до исподнего, так еще хорошим фраерам нагадят, все вещи поломают и поди на пол насрут... С них, урюков, станется.

Пока сопевшие от усердия гости с дружественного Востока взламывали домкратом хозяйскую якобы бронированную дверь, вор вылез из форточки, достал из кармана мобильник, и набрал "02".

Это только в фильме "Бригада" уголовники на допросе молчат, как партизаны в гестапо. А так, вломят влёгкую: "Сегодня кент, а завтра мент!"

Стучат, знаете... Каждый первый. Тем более на чужих, орудующих в собственном районе.

Сообщив о том, что квартирку по такому-то адресу бомбят, вор выкинул мобилу в урну и малость уставший, но довольный, отправился восвояси.

Каково же было его удивление, когда тем же вечером его приняли под белы руки и стали шить ему организацию преступного сообщества! Паровозом ему быть не хотелось, и злодей пошел на сотрудничество со следствием...

Промашку он сделал: в крайний раз, обнося квартирку по третьему разу, он так расчувствовался, что порвал резиновую перчатку да и оставил свой пальчик... остальное было делом чистой милицейской техники!

Вот теперь сидит он и пишет явку с повинной. Осталось только потерпевших найти, потому что с этого адреса к нам по первым двум эпизодиям никто так и не обращался!

И вообще, граждане! Как говаривал Жорж Милославский, храните деньги в сберегательной кассе!

Глава 3 . Искусство дрессировки

А вот тут у нас одна семейка интеллигентная проживает: люди, понятное дело, очень разумные, демократических, либеральных убеждений.

И есть у них домашняя собачка... Не сказать, что совсем маленькая :мраморный дожонок, килограммчиков этак шестьдесят чистого веса без учета вымени , рогов и копыт. Откуда рога и копыта?

Потому как выглядит этот Баббингтон Рекс Пятый ростом как истинный теленок, к счастью, он и характером точно такой же, смиренный.

Единственная опасность, что он залижет когда-нибудь случайного прохожего до смерти.

Потому, выглядит кобелина со стороны весьма грозно. Идет себе по двору этакая собачка Баскервиллей, слюни из распахнутой краснозевной пасти роняет...А в пасти зубища торчат!

Ну, соседи у меня мудрые... Они в Школу служебного собаководства "Красная Звезда" на курс общих команд дрессировки ходить не пожелали! Тоталитарное название, видите ли...И от этого собачка стала совершенно не управляемой.

Когда щеночек был маленький, то отсутствие должного воспитания как-то еще прокатывало. Но щеночек рос-рос, рос-рос, и вскоре выросло...Что выросло, то и выросло! С издетства любил наш Бобик бросаться на всех встречных прохожих, дабы, как пьяный хиппи, их обнять и порадовать облизанием морды лица. Быв еще недопеском, доставал людям только до пояса, оставляя на брюках или подолах черные полосы от своих лап.

А нынче, подросши, встав на задние конечности, его башка, величиной с макитру, возвышается выше иной человеческой головы! Встает, значит, Бобик на задние лапки, передние на плечи кладет, и ну давай лизаться...

А кому его лизание не нравится, на тех грозно рычит. Бедняга стоит и терпит, потому как лязганье челюстей у носа удивительно способствует толерантности и воспитанию любви к животным.

И это еще пол-беды. Шла тут раз через двор библиотекарша Маргарита Сергеевна, девушка пятидесяти лет от роду. Так Бобик мало что её на асфальт завалил, причем Маргарита Сергеевна затылком о поребрик с характерным костяным звуком четко приложилась (хорошо, что шиньон спас! А так, были бы мозги, то и сотрясения бы не миновать!), так негодный Бобик, оседлав сверху несчастную девушку, начал совершать своим пятнистым тазом характерные ритмичные возвратно-поступательные движения... Типа, так сильно ему Маргарита Сергеевна понравилась, ага.

Разгневанная и оскорбленная в своих лучших чувствах (растревожил понапрасну, гад такой!) престарелая барышня обратилась в полицию.

Ну, прибыл к интеллигентным собаковладельцам местный участковый и пояснил, что на улице собака должна быть, согласно соответствующему закону города Нерезиновая, строго либо в наморднике, либо на поводке. Во избежание.

А все хозяйские отмазки типа - он у нас добрый, отмел как необоснованные. Прокомментировав, что наибольшее число покусов мирных граждан в Самом Дорогом Городе Мира дают ... спаниэли! Те самые, ушастенькие, с выпученными глазками, в которых навек застыла вся скорбь еврейского народа...

Казалось бы, чего проще? Одел намордник, и пусть юный Бобик себе дальше резвится, своими не по годам развитыми гениталиями престарелых барышень смущая...Но нет! Не на таких напали!

Не наденете на нас намордник! Мы здесь власть и все такое.

Пошла интеллигентная чета в "Четыре лапы" и там за бешеные деньги приобрела чудо враждебной техники: дистанционно управляемый электроошейник. Типа, ежели побежит хунд не тудой, зубками клац-клац, бауэр кнопкен нажимайт, собакирен тут же по шее током разряд получайт, и хенде хох.

Будучи людьми чрезвычайно гуманными, муж с женой решили сначала испытать это дело на себе... Не будет ли Баббингтон Рексик Пятый излишне страдать?!

Кроме того, будучи людьми гуманитарно образованными, а по этой причине абсолютно не владея иностранными языками, самостоятельно в инструкции из сорока добросовестных немецких страниц оне не разобрались, и так и не поняли, на каком же расстоянии девайс действует?

Засим, измыслили серию смелых икспириментов: муж садится в семейный автомобиль, отъезжает малость, дает звуковой сигнал, а супруга посылает ему разряд. Если нужно повторить, муж снова нажимает на звуковой сигнал, и эт сетера...

Выехали они в Битцевский парк, заняли позицию...

Муж отъехал метров на двести, одел на шею себе ошейник, бибикнул, жена нажала Большую Красную Кнопку...

Я говорил, что оба супруга были людьми демократических убеждений, а следовательно, гуманитариями? Как истинные гуманитарии, они читали Кафку и Фаулза.

А биологию нет. И потому не слыхали, что у собак, а особенно у псов крупных пород, значительно повышен по сравнению с человеком болевой порог. И чтобы собачке по настоящему стало больно...ну, вы уже догадались?

Когда мужа ХРЕНАКНУЛО с большой буквы Ха, он, на секунду лишившись сознания, рухнул на руль, и головой нажал на клаксон.

Услышав звуковой сигнал, жена сразу догадалась: не прочувствовал! И снова нажала на кнопку...

Бедного мужика мышечным спазмом подбросило вверх, и он снова рухнул на руль. Женщина снова нажала на кнопку!

И так восемь раз подряд... Пока голова лишившегося окончательно чувств супруга не заклинила клаксон, и он не стал выть не переставая.

Тут уже дама догадалась, что что-то в икспирименте пошло малость не так. Но было уже поздно! К счастью, смелый икспириментатор остался жив, но из скорой, согласно инструкции, о причинении тяжких телесных сообщили по инстанции...

Уголовное дело, впрочем, возбуждать не стали: сочли забавы молодых супругов особо изысканными эротическими шалостями. Вот, тут одна интеллектуальная парочка мужичков друг другу бутылку из-под шампанского в неудобно сказуемое место засовывала, да так, что однажды ушедшую до донышка бутылку сами вытащить уже не смогли...

Что с них, интеллигентов, возьмешь...Умный люди, мозг нации!

Глава 4 Окрасился месяц багрянцем...

А вот вы, дорогой сосед, надысь изволили высказаться в том духе, что девушку нельзя ударить даже цветком! Абсолютно с вами согласен.

Девушки, они ведь существа такие: их либо совсем не трогай (как известную органическую субстанцию! Не трогай, так и не завоняет!) , либо сразу бей на максимальное поражение.

Это я вам как практикующий правовед говорю: проще сто пятая, часть первая, сиречь простое убийство, чем сто одиннадцатая, причинение тяжких телесных. Во втором случае вы еще и по гражданскому иску всю жизнь терпиле ущерб выплачивать будете...

Девушки, ага... Вот тут как-то утром в нашу дежурную часть обратилась согласно действующему законодательству особь слабого пола. С совершенно роскошными вторичными половыми признаками.

Стороннему наблюдателю сразу было видно, что её родители весьма постарались при производстве оной особы на свет божий. Этакая знаете, фемина! Мечта поэта. Без малейших признаков булемии или истощения! От щек хоть прикуривай, кровь с молоком.

С повинной пришла, ага.

Суть же дела была такова.

Списавшись с неким молодым человеком, жителем нашей прекрасной столицы, с помощью богомерзкого буржуйского изобретения Интырнет, из города Крыжополя (может, у кого-то это название и ассоциируется с крыжовником, а у меня... только я взглянул на упомянутую гражданку, так чуть было не воскликнул: Вот это ...Да! Ровно, как малолетний хулиган Вовочка П. при виде опасно нагнувшейся учительницы.) в Нерезиновую оная девушка самолично и прибыла. С целью получения московской прописки, тьфу, вступления в законный брак.

Молодой человек, как настоящий москвич, первым делом спрятался от неё под диван, откуда был с немалым трудом извлечен, и вынужденно познакомил суженую-ряженую со своими радостно восторгувшимися, заждавшимися внуков родителями. Которые уже замучились отстирывать его нижнее белье от естественных выделений после посещения сим тридцати трех летним мальчиком известных сайтов, с картинками для взрослых.

В общем и целом, мигом получили они родительское благословление, и отправились отпраздновать помолвку в ночной клуб "Голодная утка", которая бывшая "Красная шапочка".

Что значит, по клубам не ходите? Я тоже не хожу. Кроме как по службе. Вот, давеча, только приближаюсь ко входу в "Заводной апельсин", как полу-пидорок на клубном атасе уж мне в ухо дует: Сегодня поосторожней, полиция рейд проводит!

И точно: чуть я к туалету - а там пол уже просто усыпан, как конфетти, таблеточками разноцветными... Что тут будешь делать? Вышел я к клетке диск-жокея, взял беспроводной микрофон, и говорю: Дрыгайтесь себе и дальше на здоровье! На сегодня шмон отменяется.

Выпил стакан бесплатного шампусика и пошел себе...

Как куда? В машину. Посидели мы с коллегами пару часиков, и снова в тот же клуб ввалились. Уже с понятыми. И что ты будешь тут делать? Опять весь пол чеками в серебристой фольге да таблетками усеян... Не иначе, нас кто-то прямо в реальном времени сливает...Кто-кто. Дед Пихто. Продают только свои. Прошедшие переаттестацию.

Про что это я?

А, ну да. "Голодная утка", это такое заведение, где московские офисные барышни себе на перепихон мальчиков снимают. Или девочек. Или собачек. Или кошечек. Или...

Как это кошечек? Ну, берешь ты себе котика, суешь его башкой в валенок... Шучу, шучу. Они, барышни офисные, чайлдфри которые, себе валерьянкой неудобно сказуемые места мажут, а потом котики их там вылизывают...

Вот и я кажу - тьфу.

Когда перепившие москвички (в основном, уроженки Конотопа и Жмеринки) после Пенной парти стали своими свисающими до коленок сиськами её суженого по полуприкрытой редкими волосиками лысинке шлепать, наша девушка тоже сказала - тьфу.

И попыталась его увести. Однако, не избалованный в реале женским вниманием юноша уйти не пожелал.

Тогда уроженка Крыжополя плюнула в плешь ему и послала к лешему своё несостоявшееся московитство.

Вышла она на Тверскую, и... нет. Совсем не то, что вы подумали. Купила у таксистов бутылку водки (или две? Тут её воспоминания как-то путаются) добрела до Савеловского вокзала, села в первую-попавшуюся ночную электричку и уехала далеко-далеко... Рыдая и при этом прихлебывая водочку из горла. Закусывая рукавом.

Потом, как Данила Богров, увидела в окошко красивые дома... И вышла на платформе Паскудниково.

Где и обнаружила сама себя только ранним утром. Мирно отдыхающей на лавочке.

При этом:

- каблуки на обеих туфлях были под корень сломаны;

- носки туфель разбиты в хлам, причем обильно испачканы в чьей-то крови;

- нежные девичьи кулачки разбиты в кровь, костяшки ободраны и болят;

- коленки джинсов испачканы в зелени и тоже украшены пятнами крови;

- а её когда-то белоснежная блузка вся изодрана и похожа на халат мясника!

При этом на самой барышне не царапинки. В промежности, самое главное, не саднит! В отличие от души.

Потому как, заглянув к себе в сумочку, барышня с ужасом обнаружила в ней:

- телефоны сотовые ужасно дорогие три штуки;

- кастеты свинцовые две штуки;

- нож в виде зековской заточки одна штука;

- травматический пистолет с гравировкой "Кавказ - сила!" одна штука...

Короче, погуляла девушка. Порезвилась в тихом Паскудникове на славу.

При этом девушка никак не могла вспомнить, как к ней в сумочку угодили эти предметы? Где она взяла их, отчего у неё сбиты кулаки, откуда на ней чужая кровь?

Зато честно сообщила, что недавно стала в родном Крыжополе чемпионом по боям без правил. А до этого получила звание мастера спорта по самбо.

Мы с коллегами прикинули палец к носу... Зная местные реалии, можно представить, что одинокая сильно выпившая блондинка в неблагополучном районе может вызвать у местных гоп-стопников желание её почистить... или даже взломать её кудрявый сейф.

Но не на ту нарвались, дорогие москвичи загадочной капказской национальности. И, как видно, нарвались не один раз.

Оставляя ей в подарок ножи-кастеты-пистолеты, и даже телефончики... типа, позвони мне, позвони!

Сама же несостоявшаяся жертва, зная себя и свою натуру, шибко по сему поводу убивалась: полагала, что кроме разрушений могли быть и человеческие жертвы.

Посему и явилась сдаваться со всеми вещдоками.

Однако, удивительная вещь! За все сутки из Паскудникова не поступило ни одного тревожного сигнала! Никто из мужчин этого райёну не обращался в больницы, травмапункты и тем паче не поступал в морг. А посему милую барышню умыли, переодели и отправили домой. К маме, в Крыжополь.

Вот так и живём...

Глава 5.Любовь нечаянно нагрянет...

А вот тут у нас давеча проезжал наряд ППС раненько утречком... Что значит, опять в столб въехали?

Ну, дорогой сосед, у вас и память. Во-первых, не в столб, а в асфальтовый каток! И во-вторых, он сам их обгонял и подрезал...

И вообще, это был редчайший случай. Подумаешь, оба постовые были пьяные... Тоже мне, грех! я их, конечно, не оправдываю, но сами посудите: служба тяжелая, зарплата невеликая... Развлечений никаких.

Но я ведь не про тот случай.

Тут как раз все прошло вполне законно.

Итак, едет "помогайка" по Борисовским Прудам ранним летним утречком, когда воздух прозрачен и свеж, когда розоперстая Эос простирает свои фламинговые нежно-розовые крыла над помойкой азербайджанского рынка, и видят наши пэпэ-эсники прэлэстную картинку.

Юная парочка, романтически слившаяся на середине проезжей части в экстазе ... А, нет, это не тогда было. Просто, видят: юная парочка.

Сидит ранним утром молодые люди на корточках и ... как вы сказали? Поза кундалини? Интересно как. Удивляюсь я вам, вот что значит образованный человек, писатель... чего-чего только не знаете! Вот ведь оно как - кундалини, век живи, век учись! Надо обязательно запомнить.

Нет. Сидят они, значить, себе на корточках перед серебристым "бумером" и ... Ну, соседушка, у вас и фантазия. Впрочем, да! на Старой Басманной был один такой эстет. Вступал в предосудительные отношения с чужими транспортными средствами посредством противоестественного использования выхлопных труб последних! Что-что... поймал того забавника один байкер из "Ночных волков", которому сей эстет мотоцикл э-э-э..., ну, вы поняли? И засунул ему выхлопную трубу по самый глушитель... куда-куда... понятно, куда.

Да, о чем это я? Вот, начнешь с вами за жизнь разговаривать, так обязательно свернешь на ... которые парады проводят, ага.

Нет, здесь все было гораздо прозаичней. Сидят парень с девушкой перед чужой машиной и номера свинчивают. А под дворник уже записку подсунули: "Если хочешь получить обратно, позвони..." И телефончик, кстати.

Менты номер набрали - у дэвушки как раз в кармане и зазвонил.

Доставили их в отделение... Чего сказать изволили? "Палочку срубили"? Ага, ага.

Вот вы человек ученый, всё знаете. А скажите, чей на вашей машине государственный регистрационный номер? Сатанинский хохот три раза. Ошибаетесь. Он же государственный, значит, номерной знак явно не ваш!

Сделан оный номер из люминия, стоит он в колонии строгого режима, где изготавливается, аж цельных 32 рублика. Значит, что? Правильна! Материальной ценности номерной знак не имеет! Следовательно, материального вреда не, а потому... Ага. Уловили.

Эрго, юная парочка никаких противоправных действий не совершает. Уловили?

А теперь посмотрим, что теперь предстоит вам. Законопослушному, снулому после икрометания интеллигентному рыбу, сиречь, лоху.

Ездить без номера можно? Правильно, согласно Правил дорожного движения, а ровно Кодекса об административных правонарушений, за такую езду вам следует три месяца лишения прав...

Значит, едете в ГИБДД... Дублика-а-а-ат?! Еще чего! Переоформляете заново машину, платите штраф в две с половиной тысячи рубликов, и получаете через какие-нибудь три недели новый номер... Именно новый, потому что повторять численно-буквенную комбинацию закон не дозволяет.

Что значит, накрепко привинтите?! Это запрещено. Есть ГОСТ на крепление государственных номерных знаков, за нарушение которого, опять же штраф! Какие еще есть мысли? Изготовить дубликат кустарным способом? А-а-атлична. Лишение прав!

А тут вам предлагают всего лишь за какие-то пять тысяч рублей решить все проблемы! Не дорого, говорите? Так эти молодые люди за утро уже пятую машинку раздевали. Причем выбирали-то авто именно что из чужих регионов! Чтобы приезжему проще было им заплатить, чем в свой Урус-Мартан без номера ехать...

Почему Урус-Мартан? Да потому что номер на "бумере" был краси-и-и-вый, "с666ат95". Нет, не самый блатной. Вот, если буквы "кра", то совсем труба. Что такое эти "кра"? Кадыров, Рамзан Ахмадович...Некоторые так говорят. Впрочем, сами чеченцы расшифровывают по-другому. Ну вы и спросили! Не настолько уж я... тут же и дети ходят!

Да. Совсем некоторые люди без мозгов, понимаешь... Ну, не знаешь, какой регион? Посмотри в интернете.

А так, только наших влюбленных доставили в околоток... Кстати, девушка оказалась беременной ВИЧ-инфицированной наркоманкой, уже проходящей за хранение, перевозку и сбыт в крупном размере.

По привычке, опять было в обморок кинулась, мол, счас рожаю! Ага.

Не успели её так же по привычке отпустить... А за что её держать-то? Ведь кража номеров это геморрой только автовладельцу! А для государства, это только чистая прибыль, ага...

Не успели. Владелец "бэхи" приехал. Да. Такой, знаете, с золотым "стечкиным" за поясом. Как он себе при таком обращении с оружием гениталии не отстрелит? Не пойму-с.

Ну, думаю, мы этих юных влюбленных вряд ли еще хоть раз увидим. По крайней мере, в нашем районе...Однако, вцепилась барышня в клетку, уходить не хочет, вопит, кается! Да во всем подряд! В первый раз в жизни я видел такое деятельное раскаяние. Я же говорю: век живи, век учись...

Глава 6 Милицейский стрелок

А вот вы, дорогой сосед, давеча спрашивали: зачем полицейскому оружие, коли он, прати-и-ивный, всё равно стрелять не умеет?

Отвечаю прямо и честно.

Не знаю.

Ну пистолет Макарова, еще туда-сюда, более-менее понятно, им пивные бутылки откупоривать удобно! Впрочем, учитывая, что в эти бутылки охреневшие от жадности пивовары разливают, так по мне уж лучше водочки выпить...

Да, о чем это я? Об оружии.

Пистолет, ещё можно понять. Сие есть символ державной власти, аки скипетр иль штандарт! А вот зачем обычному постовому полицейскому автомат? Да еще такой мерзопакостный, как укороченная "Ксюха", в девичестве АКС-74у? Да и "Кипарис" не намного лучше. Нет, я не беру СОБР или ОМОН, тем, само собой, нужно. Оружие для них есть рабочий инструмент, как и его применение, печальная необходимость... А вот в богоспасаемой Мелкобритании тамошние постовые "бобби" начиная с века осьмнадцатого и до сю пору с палками ходят, всего лишь! И ничего.

Хотя, если за сопротивление... да что! За единый косой взгляд в сторону полицейского, нашего бандита вешать будут, как на родине "Хабеас Корпус", так может, и у нас оружие не понадобится?

А то, какие-то ссыкухи... а что, нет? налили мочу в бутылки, и давай в ментов кидаться! Или группа "Война"? Милицейские машины переворачивала, а? А что им за это воспоследовало?! За нарисованный на разводном мосту ... член, да... Государственная премия в области культуры! Какое государство, такой и рисунок... Полностью соответствует! А как по мне лично, то они бы у меня зону по "бакланке" давным-давно топтали...

Тьфу на вас. Рассердили ...

Не буду ничего вам рассказывать. Опять расстроюсь... А расстройства я одним лекарством и лечу. Настойкой... какой, какой. Семейство Жимолостевых, подсемейство Валериановых... Кстати, валериана и происходит от латинского валерио, то есть быть здоровым. А вы про что подумали? Валерианкой, ага... Коты за мной так и ходят, гурьбой. И залезают по ночам в открытую форточку, а потом ссут в мои снятые ботинки... А вы, уж верно, думали, что я так в милицейской форме и сплю? Да нет, я же человек. Тоже человек. Даже носки меняю. Правда, в основном на водку...

Нет, когда я был женат, то само собой, я даже мылся каждый раз, перед тем как к супруге для исполнения долга подобраться! А всё равно, свой сифилис я на ней же и словил... Хорошо, что теперь всё лечат! Такие дела.

Про что, то бишь, это я? А! Полицейский и оружие, славная темка! Евсюковщиной попахивает...

Расскажу -ка я вам одну страшную быль. Про один ужасно разрушительный ментовской выстрел.

А было дело так...

Однажды в околоток поступил тревожный сигнал. Звонок, прямо скажем, неординарный! Мол, приезжайте, дорогие полицейские, у меня в квартире орудуют эстонские воры!

Дежурный аж вспотел: почему же именно эстонские?! (Не любят у нас иностранцев! Вот, давеча бродил по Университетскому проспекту в костюме Адама один товарищ, черный как сапог, помахивая своим черным шлангом... Кстати, ничего себе так инструмент! Встречные дамочки с визгом разбегались, но тем не менее глаза косили, все до одной! Видно, на себя примеряли... Приехала ПМГ, мигом наладила гражданина от всей страдающей русской души и для охраны общественного порядка пару раз дубиналом по голой черной жопе, это уж само собой, здесь и я бы не удержался, тут же и наручники ему выписали... Вызвали заодно уж и санитаров, из дурки. И если бы был сей уникум уроженцем Белокаменной, то вязать бы ему веники среди Наполеонов... Ан нет! Оказался негр атташе культуры из Бужумбуры. И это было у него не непотребством, а перфомансом! А мы-то, дикари, не поняли его высоких культурных запросов, ага...)

Да, вот и в голове у бедняги-дежурного мигом картинка всплыла, как эсто-о-о-онский ко-о-о-онсул до-о-о-олго и ну-у-у-удно пишет замеча-а-а-ания к протоко-о-о-олу...Поубывав бы.

Вот он и спрашивает: а почему именно эстонские-то?! А потерпевший: да они уже пол-часа мои вещи перепаковывают!

Понятно, выслали группу захвата. А нехорошие люди уже вышли из подъезда, шагнув прямо под полицейскую машину... Та еле затормозить успела.

Увидали разбойники полицию, вещички чужие бросили и неспешно зарысили к арке, что на Садовое выходит.

Что не любит делать наша славная Краснознаменная Московская Рабоче-Крестьянская Красная Милиция? Правильна. Бегать. Считая это западло.

Старший из группы во главе всех по жаре трусцой семенит, из-под фуражки пот градом, красный уж стал, как отварной в пиве рак... На улице плюс тридцать три. Август месяц. Московский смог. Инсульт затаился в ближайшем кусте. Но мент не сдается. Стой, кричит, стой, канальи! Все равно не уйдете!

Куда там. Те ещё малость прибавили... Выскочили злодеи на Садовое, и стали его перебегать. В час пик, ага.

А за ними и мент из-под неверной арочной тени выкатился. И что он видит на этой интересной картинке? Виляя, как слаломист на лыжне, первый жулик уже достиг почти противуположного тротуара! Бежать за ним? Под машины несущиеся бросаться? Дурних нимаэ.

Выхватил с досады мент свой "макарыч", да и пальнул со всей дури в небеси!

Застыл у кромки тротуара первый злодей, как жена Лота... Но во времена Содома движение, верно, было не столь напряженным. Потому что первая же машина, джип с кенгурятником, снесла воришку, как кеглю! Джип вильнул слепо, потому как дворник не справился с обильно плеснувшим красным на ветровое стекло, и раздался жуткий лязг! и густо, черно задымил обнявший столб "Мерседес", как "Тигр" под Прохоровкой...

Увидев эту прэлэстную картинку, второй воришка кинулся бежать, да ещё быстрей! Бежал он быстро, да. Но недолго.

Закончив свой путь под размазавшей его по асфальту фурой...

Приехала опергруппа, то, се... А где тело-то, ась? То есть задница первого вора с обеими ногами, и со всем, что между ними прилагается, имеется в наличии... А где его верхняя половина-то?!

Кто-то даже высказал предположение, что жулик, махнув рукой на собственную задницу, уполз с места происшествия на руках!

Загадку помог разрешить звонок из области. Звонил прораб. Приезжайте, говорит, тут мой Джамшуд всё вокруг КАМАЗа- самосвала бегает и руками машет: вай ме, начальника, моя ничего не делала, мамой кланус!

А в кузове самосвала половина трупа лежит. От удара туда отлетела, ага... А Джамшуд сразу не заметил.

Вот так, а вы говорите, полиция стреляет плохо! А тут, с одного не прицельного выстрела, сразу два трупа, сгоревший "Геленваген" и рехнувшийся таджик!

Кстати, погибшие воришки действительно оказались гастролерами-эстонцами...

Во-о-от та-а-ак и живё-ё-ём...

Глава 7. Спасти педофила

А вот вы, дорогой мой сосед, постоянно говорите: педофилы, педофилы...

Что, значит, не говорите? Совсем-совсем?! Уже подозрительно.

Значит, постоянно об этом думаете! Я прав? Вот то-то и оно-то...

К чему это я? А к созданию антипедофильского спецназа! Который только этими делами и будет заниматься...

Что значит, хорошо? Кому хорошо? Вам хорошо, потому что вы не педофил? Как знать, мой друг, как знать!

Вот, создали новый правоохранительный орган. Что первым делом будет спрашивать руководство? Ась? Правильна. Показатели работы. Раскрываемость... Что значит, столько педофилов нет? Будут! Если надо, найдут обязательно...

Вот, ваш ребенок в детском саду рисует? Ага. А какой-нибудь сексуально озабоченный эксперт возьмет, да и углядит в рисунке вашей шестилетней дочери эротические мотивы! Был уже прецедент. Дали мужику пять лет, за детский рисунок... Хвост у кота там был такой, фаллический... Вам смешно? А мне нет. Это как с торговлей наркотой: подлый полицай (ментом я его не назову!) зачастую специально покрывает сбыт дури, в том числе у школ... А зачем? Чтобы закрывать всё новых и новых клиентов, за хранение, перевозку... На трамвае ехал с героиновым "чеком" в кармане? Вот тебе и хранение, вот тебе и перевозка, вот тебе и палочка, вот тебе и премия...

Так и с педофилами будет: не удивлюсь, коли новый "половой" орган будет покрывать детскую порностудию, чтобы закрывать покупателей фильмов...

Мерзко это всё.

А почему? А потому. Ведь полиция есть точнейшая калька власти! Зеркало. Кривое подчас...Какое у нас правительство, такая и полиция... Смешная, ага.

Тьфу на вас. Опять рассердили... А я хотел было вам рассказать... Как вы угадали? Да, про поимку педофила...

Итак.

Прекрасным августовским полднем, когда все москвичи парятся в своих офисах, домушник Вася, тщательно упаковав чужие вещички, с чувством хорошо выполненного долга покидал место своего жуткого преступления...

И не успел он надеть для конспирации черные очки, как выход из подъезда перекрыла ему десятилетняя девочка. Этакая милашка-кудряшка, в крохотных обтягивающих шортиках и маечке, не закрывающей ея девичий пупок. В который вставлен блестящий стразик от Сваровски.

Стоит, невиннейшими голубыми глазенками с длиннющими ресницами наивно хлопает. И жалобным голоском мелодично ноет: Дя-я-я-яденька, помогите, пжалста...

- Чем же тебе помочь, деточка? - спрашивает её не чуждый гуманизма (в разумных пределах, конечно!) домушник Вася.

- А у меня котик на дерево залез, а спуститься боится! Ему там стра-а-а-ашно...,- отвечает белокурое дитя.

- Ну, а я-то здесь причем?- резонно замечает Вася. - Позови родителей, или старших ребят! Или вот, в службу спасения позвони!

- Да-а-а, - обиженно надувает и без того пухлые алые губки девочка. - Мои мама и папа на работе, старшие мальчишки, дураки, только пихаются... А в МЧС сказали, что у них все машины в разъезде, и вообще, это коммерческий вызов!

- Ничем помочь не могу! - констатирует Вася. - Пропусти, девочка, я спешу...

- Спешите, спешите...,- мстительно говорит малолетняя мерзавка. - А я вот сейчас возьму и закричу, что вы ко мне приставали, предлагали мне делать всякие гадкие вещи и хватали меня за всякие места...

- Ты что, сдурела? - оторопел Вася.

А девочка зажмурила глазки, открыла пошире рот, так, что Вася аж её гланды увидел, и...

- Ладно, ладно! - говорит Вася. - Показывай, где там твой котик...

"Ведь и вправду закричит, стерва! - думает воришка. - А ежели меня сгребут? Как мне, честному доселе бродяге, после этого с такой поганой статьей будет зону топтать? Нет уж...Сниму-ка я лучше этого котика..."

Ага. Видит Вася, посередь двора огромный осокорь. На нем, на уровне третьего примерно этажа, развалился на ветке огромный рыжий котище. Лежит себе, тварь, на солнышко щурится, и по нему не скажешь, что он шибко на дереве страдает...

Ну, что делать... Разулся Вася, вещички краденные под дерево складировал, перекрестился и полез...

Лез он, лез... пару раз чуть не навернулся! Однако, достиг нужного места...

- Кис, кис, кисонька!- самым нежным голоском просипел Василий...

В ответ котяра выгнул спину дугой и зашипел, как среднеазиатская кобра...

Вася протянул к котику дрожащую руку дружбы, и тут же, очень стремительно, получил по запястью когтями... На коже мгновенно вспухли три кровавых полосы.

- Ах ты, (пропущено много букв) нехорошее животное! - сказал разгневанный такой черной неблагодарностью Вася. - Я тебя спасать залез, а ты что же...

И Вася, метнувшись вперед всем телом, ухватил котика за лапку. В ответ котик подпрыгнул вверх, как пружина, и с грозным мявом сверху обрушился на Васину бедную голову, вцепившись в неё всеми когтями!

Вася заорал. Котик, перекрывая его истошный вопль, орал ещё громче... И царапал, царапал, царапал... Я сказал, царапал? Я соврал. Кот рвал Васин скальп, как пьяный Чингачгук!

И не знаю, что бы с ним, бедолагой, стало, если бы в этот момент во двор не вкатили бы две машины: полиция и спасатели. Спасатели, видя таковую трагедию, в момент развернули стремянку.

Кот, увидев лестницу, спрыгнул с Васиной головы и по ступенькам степенно сошел вниз...

А окровавленный Вася, с трудом опустившийся на грешную землю, с изумлением увидал, как приехавший полицейский горячо жмёт руку давешней вымогательнице: мол, молодец, девочка! Задержала преступника до нашего приезда! А то бы он опять ушел...

И Вася тут понял, что спешить ему более некуда. Но зато он был совершенно спокоен: статья у него будет снова хорошая, самая что ни на есть пацанская...

Глава 8 О незаменимых трудовых мигрантах

А вот вы в крайний раз, дорогой мой сосед, изволили сердечно пожалеть жареного в кляре чуркобеса, который, кравши ночью со стройки высоковольтный кабель, не удосужился предварительно проверить, был ли отключен ток? Это вы, дорогой вы мой, ещё не видели отправления пассажирского поезда Мускав-Дюшанбэ...

Феерическое зрелище! Весь Казанский вокзал уже за час до отправления просто переполняется сотнями трудолюбивых хозяйственных бешбармаков, навьюченных, как помесь ишака с верблюдом, краденными строительными инструментами, тачками, стремянками ... Всё в дом, всё в дом! Даже канистры с бензином домой, в родной кишлак, прут. Масквабад балшой, не обедняет, поди! Нет, я не говорю, что есть преступные нации!

Просто, зачастую преступление носит ярко выраженную национальную окраску. Что я имею в виду? Ну, вот вам иллюстрации. Сиречь, картинки с выставки. Паноптикум московских уродов.

Скажем, таджик... Какие ассоциации возникают у вас при упоминании типового Джамшуда? Правильно. Трудолюбивый, старательный, не пьющий, экономный, отсылающий деньги семье, тупой и умеющий копать. Или не копать.

Вот и мирные граждане, наблюдавшие на соседней стройке умилительную картину - Джамшуд копает! - вовсе не удивились. Копает себе человек, старается... И лишь сторож с соседней автостоянки, ветеран ГАЛАГа, взял за труд малость призадуматься. А чегой-то он, болезный, так поздно копает? А где его напарник Равшан? А что за сверток такой - продолговатый, в изопленку укутанный, рядом с ним лежит? Да и не поленился дедуля набрать "02".

Приехала для порядка опергруппа. Оказавшийся в её составе ксенофоб заставил Джамшуда раскопать яму. А потом соседнюю... и еще одну... и еще, около забора...

Что там было? Да одно и тоже. Землячки нашего землекопа. Которых он вызывал для удовлетворения своих возросших на московских хлебах потребностей. А так как был Джамшуд человеком семейным и экономным, так после сексуса он очередную Гюльчатай тихо душил и зарывал в ямке... Чисто из экономии, чтобы денег им не платить. Мол, кто хватится искать нелегальную мигрантку?

Ну, эти забавы в восточном вкусе ещё пол-беды. Да хоть бы они все друг дружку перечикали!

А вот как вам такая историйка?

Дело было вечером, делать было нечего... Подходит к скучающим у подъезда пацанятам кудрявый цыганёнок Данька и говорит: что, скучно? Давайте пыхнём!

Те удивляются: это как? А так...

Достаёт кудрявый сын вольности косячок, пускает по кругу. Кто кайф словил, а большинство проблевалось...

На другой вечер опять цыганёнок во дворе.

Кто словил кайф, пыхают с готовностью, кто проблевался, себя превозмогают, мол, мы не лохи...

На третий день поставщик нового развлечения руками разводит: бесплатно больше нет! Пацаны радостно потрошат копилки... и, вот собственно, и всё.

Началось... Утрирую, говорите?

Прошлым летом иду я со службы, вижу, на лавочке утирает злые слезы пацанка одна, лет двенадцати. Та ещё оторва, будущий клиент инспектората по делам несовершеннолетних. Хотя, сердце у неё доброе, вечно она на площадке с малышней возится...

Ну, подсел к ней... Разговаривать с ментом ей было явно западло! Но взяло меня любопытство, кто это ей таких очаровательных фингалов под оба глаза навесил? Не материн ли новый хахаль лапы распускает? Я ведь этих шуток не люблю, знаете...

Оказалось, всё гораздо более забавней!

Пришли во двор цыганята, и начали первоклашкам порошочки бесплатно раздавать, мол, кто хочет мультики посмотреть?

Это семилетним-то...

На счастье, случилась во дворе эта девица. Отобрала она у детишек порошочки, цыганятам подзатыльников навешала... Да только через четверть часа появились во дворе цыганята постарше, лет четырнадцати-пятнадцати... Может, старшие братья, может дядья... У них ведь семьи огромные, рожать начинают чуть не с пеленок!

Да, отрихтовали дэвушке морду лица, и сказали, что она попала теперь на бабки, и если не занесет за товар десять штук, то они её сначала сами попользуют, а потом сутенеру продадут.

Десять тысяч рублей для дочери сильно пьющей уборщицы (виноват, для сотрудницы клиринговой компании!) сумма запредельная. Вот и сидела дэвушка вся в размышлениях: в Яузе ли ей утопиться, али лучше под поезд сигануть?

Охо-хонюшки... Посочувствовал я ей, да и пошел с Богом куда глаза глядели! К столику для домино, где орава цыганят "Ягуаром" баловалась.

Словил я цыганенка старшего... Господи! Да что я ему сделаю-то? Он же несовершеннолетний. Просто... Провел с ним воспитательную работу... какую-какую.. сломал ему правую руку, в двух местах. А потом и левую, чтобы он даже афедрон себе почесать не смог. Что такое афедрон? Ну, это... Через что у нас на Руси всё обычно и делается.

Затем с левого телефона вызвонил я на толковище местного смотрящего... Приехал он весь такой из себя на "Бентли", фу-ты, ну-ты, не поверишь, что ООР! И в случае войны будет расстрелян без всякого суда и следствия, да... Взял я его, шаромыжника, за манишку, пару раз об стол фейсом приложил. Прилюдно, ага. За беспредел на вверенной ему территории надо отвечать. Уж он как меня за это благодарил, кланялся... А что? Я ведь за такие дела мог прямо и к Деду Хасану апеллировать! А тот ведь шутить ох как не любит, ага... Кто такой этот дед? Это преемник покойного ныне Паши Циркуля. Вроде как Собянин, приемник Лужкова...А вот смотрящий, это соответственно вроде главы управы нашего района. Неформальный. Но власти у него как бы и не побольше будет.

Так что весьма скоро, буквально через час, мы наблюдали картину маслом: Цыгане шумною толпою пихали жопппой паровоз! Отъезжая на историческую родину, в нэзалэжную Рохляндию.

Ну, туда им скатертью и дорога! Ведь главное в нашем деле что? Профилактика...

Ага, ага...Так вот всё с рук нам беззаконие и сходит, ментам поганым, волкам позорным...

Позавчера знакомый убэповский майор рассказал об одном таком случае.

Место действия: ближнее Подмосковье.

Накрыли они с коллегами крупное подпольное алкопроизводство, принадлежащее азербайджанской ОПГ. Ежели гнильём торгуют, это непременно азербоды, и к бабке не ходи! Вот какой дурак у них покупает?! Москвичи, москвичи... Сколько вы себе съэкономите себе долгих и счастливых лет беспечальной жизни, коли просто возьмете за правило: у айзеров не покупаем?! Нет ответа.

Да, к тому случаю...

Навели ребята шухер, настроение, как водится, у них бодрое и даже победное. Смотрят, а хозяин (неоднократно судимый азер) позвонил кому-то.

Думаете, на выручку примчались галдящие, воняющие потом волосатые соплеменники? Правильно думаете. Примчались, но несколько позже.

Первой, с олимпийской скоростью, прискакала... восьмидесятипятилетняя (!) знаменитая правозащитница и почётная ( по нечетным, гражданка Израиля) гражданка США Людмила Михайловна Снегурочкина.

Поздоровалась с опешившими убэповцами, намётанным взглядом вычислила главного, деловито обратилась "господин майор" и предложила отойти в сторонку. Там она, показывая немалый опыт в подобных делах, начала "разруливать" (ну, вы понимаете...) ситуацию с пользой как для азерских бандюков, так и для представителей наших славных правоохранительных органов.

Весьма удивлённый "господин майор" послушал "бабушку российской дэмократии" и предельно вежливо ей ответил, старательно выбирая выражения, смысл которых можно перевести как (много нехороших букв).

Людмила Михайловна алаверды обещала ему большие, даже очень большие проблемы, дала дружеские наставления хозяину алкопроизводства, и гордо удалилась.

На следующий день коллеги-приятели назвали майора дураком на большую букву "М" и посоветовали "не связываться с этими (много нехороших букв, включая "п", "м", "х") этническими правонарушителями, поддержанными международным правозащитным движением". Вот сидит теперь майор, с нетерпением ждёт обещанных ему проблем...

Что вы говорите? Ой, да выход самый простой... Помните, как в проклятые девяностые они нас вышвыривали: Чемодан, вокзал, Россия?

Нет, мы будем гуманнее. Обязательно учтем их национальные особенности.

Мешок! Ишак! Кишлак!

И крепкий пинок на прощанье.

И будьте уверенны, воздух в Первопрестольной сразу же станет гора-а-аздо чище...

Глава 9 Фокус-покус

А вот вы, уважаемый сосед, крайний раз удивились: отчего местный бандос на "Бентли" приехал, а я, ветеран органов, задница в ракушках, пешком хожу?

Да всё потому...

Я ведь капитаном милиции стал ещё при Соввласти! Аккурат в августе проклятого девяносто первого, ага... И пять лет тому назад меня так и называли: наш пятнадцатилетний капитан!

Почему я застрял намертво? Да работник я нерадивый... Вот, например, радивый работник во время переаттестации нёс начальству как минимум триста тысяч рублей, а я- подал руководству куку с маком... Переаттестовали, куда ж им деваться-то...Жуликов-то ведь кому-то ловить надо, верно? А кому же это делать, как не мне? Но со званием меня опять прокатили...Не достоин.

Говорите, зачем за переаттестацию такие деньги нести? Так ведь окупается это довольно быстро...

За счет чего? Нет, это не взятки и поборы. Это, как говаривал дерьмократический мэр Белокаменной Гавриил Попов, за год превративший образцовый коммунистический город в помойку, заваленную мусором, в том числе и человеческим (за сто долларов у Мавзолея можно было купить мать с тремя детьми для постельных утех, ага!) , но всего лишь административная рента! Как писал в рескрипте Пётр Великий, интендантам и комендантам жалования не платить вовзят, понеже кормятся они от столов своих, как издревле на Руси повелось...

На чем зарабатываю господа полицианты? Да на всём... Вот, например, на торговле рабами. Как какими? Самыми обыкновенными.

Извольте, расскажу... Служил в одном из областных (столичной округи) начальником тыла полковник Нарсесянц... Верно, в советское время в столичную милицию национальные кадры не брали, было это как-то... Не принято, да. А сейчас хорошо!

Интернационализм и дрючба народов. У указанного полковника она заключалась в том, что наряды ППС отлавливали на улицах чебуреков и привозили в (чуть было не сказал - поместье!) загородный дом тыловика... А тот их резал и ел... Шучу. Сдавал в наём на окрестные стройки, а зарплату клал себе в карман. Ну, кое-что и постовым перепадало. Потрудятся этак граждане годик-другой, их и закопают... Опять шучу. Депортируют на историческую родину.

Кстати, бравый полковник, когда его повязали, и был весь такой из себя в непонятке: не вижу, кричит, за собой никакой вины! Ни как гражданин России, ни как полицейский!

Преступников крышуют, ага... Вот, пришла раз одна девочка к бабушке в гости. Давно у ней не была... А старушка и рассказывает: вонь какая-то странная из соседней квартиры идёт, где снимает жилье семья азербайджанцев. И люди какае-то странные к соседям постоянно ходят, по ночам. Ошибаются дверью, к старушке ломятся... Внучка была человек продвинутый, сразу догадалась: бабушка, да у тебя соседи крокодил варят, или винт! Бабуля и слов-то таких не слыхивала...

Но, после беседы с девочкой, решила исполнить свой гражданский долг. Позвонила по "02" и подробно всё изложила, с указанием своего имени, отчества, фамилии, домашнего адреса и телефона...

Не прошло и получаса! Ну, вы уже догадались? Звонок поступил старушке по телефону, и голос с кавказским акцентом пообещал ей немедля устроить индивидуальный крематорий, прямо на дому...

Нет, ты понял? За полчаса кто-то уже слил заявителя ... и кому?! Не страшному мафиози, а грязному, вонючему козлу-азербоду...

Понятно, наше гестапо этим делом занялось вплотную... Новый -то министр, это ведь не Нургалиев... учитель физики. Ага, а ты думал, он кто раньше был?

Но сам факт...

Да, покрывают. На пример, вся московская проституция имеет красную крышу: потому как на последней сходке в Кудиново московские авторитеты в который раз подтвердили, что брать им дырявые деньги западло. А вот нашим "товарищам", вовсе нет...

Игровой бизнес вот тоже... Нет, я не про казино! Там в основном прокурорские сели.

Я про самый мелкий, наперсточников...

Хотя бывает- и обломается крыша...

Давеча приехал на Орловский вокзал (как это нет в Москве такого вокзала? Оттуда все кавказские да украинские поезда в "Крим" ходят! И еще "Троянда Донбасу"!) да, приехал один гражданин.

То есть он оттуда к себе домой в Павлоград, на родину поручика Ржевского, уезжал...

Звали пассажира Сеней, и имел он некоторую слабость. Фокусы любил! Погуляв по перрону, увидел Сеня московских наперсточников: "Кручу, верчу, шарик угадать хочу!" Посмотрел Сеня, прикинул, что к чему, и шарик тут же нашелся (он ещё в детстве в школе это дело просёк!)

Лохотронщики всё поняли, отдали ему деньги и порекомендовали немедленно прогуляться... Сеня зашел в привокзальное кафе, где закусывал конкретный посетитель с толстой голодой на могутной шее... Через две минуты цепура оказалась в кармане пробегавшего мимо официанта. Из заведения общепита веселящегося, как дитя, Сеню тоже вытурили, почти пинками...

А тут, как на грех, носатый москвич в кепке - аэродроме в три листика игру ведет: надо масть карты угадать, всего лишь...Нехитрая игра, но люди на ней нехилых сумм лишаются. А тут наступил черед каталы. Отдавать деньги гражданин не хотел! А посему мигом нарисовались полицаи из транспортного ЛОВД и забрали не кепконосца, за организацию азартных игр, а Сеню!

И спрашивают его: под кем работаешь? Не понял!- честно отвечает парень

Полицаи включили серьезность: ах ты, мошенник! честных людей обманываешь? Сеня в ответ - да игрок сам был невнимателен, какой обман! И чтобы не быть голословным, тут же предложил господам полицейским угадать красную карту, одну из трех...

После третьей попытки правоохранители поняли, что они тоже очень невнимательны. Обиделись и тоже показали Сене свой излюбленный фокус: заломили ему руки за спину, один что-то в карман ему сунул и вопит на весь перрон: граждане, только что на ваших глазах мы задержали наркоторговца! Разумеется. два вокзальных бомжа пошли в понятые...

На Сеню, лоха украинского, даже наручников не надели - куда он денется? Привели в околоток, и у окошка дежурного начали личный досмотр и изъятие вещей, запрещенных к обороту на территории РФ. Но... кроме носового платка, в его краманах ничего не было! Полицаи друг на друга смотрят, понятые - на сотрудников. Один полицай лезет к себе в карман, бац - а оттуда на пол выпадает пакетик с белым порошком!

У понятых глаза в кучку, у сотрудников челюсти на полу... Дежурный аж из аквариума вышел... Смотрит, а где же задержанный? А Сеня уже на его месте сидит, автоматом поигрывает...

На представление уже всё отделение сбежалось! Того гляди, аплодировать начнут...

Сержант к своей комнате метнулся. которую самолично запер, когда в коридор выходил - а из замка ключ торчит, который у него в кармане был! Сержант руку в карман, а там часы, опознанные одним из патрульных как свои...Полицаи, когда разобрались, бомжей-понятых выгнали, пришли в себя и Сеню слегка побили, наказав больше в Первопрестольную не приезжать, иначе закроют...

И поехал наш путешественник домой... А вы, небось думаете, что в Павлограде одни увальни живут? Как не так... Вот тот же Ржевский, например...(Все события подлинные)

Глава 10 Страховка

А вы, дорогой сосед, внимательны... даром что вы писатель никчёмный! Сразу заметили, что я грустен, и ладони у меня перебинтованы...

Нет, это не бандитская пуля (тм). Мозоли на ладонях лопнули...

Откуда у меня мозоли?! Ну, неужели не догадались? Человек я холостой, вот, вчера получил зарплату да и позвонил сразу двум дэвушкам, пригласив их на чаёк. Зачем позвал двоих? А вдруг кто-то из них не придет?

А потом себе и думаю: а вдруг, они обе придут? Человек я уж не молодой, полтинник в глаза катит, надо честь офицерскую поддержать: пошёл в аптеку, купил "Виагры", скушал сразу две пачки, для гарантии...

Что, что... Ни одна из барышень так и не пришла. Вот вам и кровавые мозоли...

Шучу, шучу... Землю копал.

Нет, грустный я не от того... Ну, вы, и приставучий же... Извольте.

Повязали тут мы некоего злодея: квартирку обнёс. На Земляном Валу. Зашёл в подъезд... как-как? "На соревнованиях сотрудников Центроспаса МЧС, кто быстрее войдет в закрытый домофоном подъезд, победил распространитель рекламной продукции!"

Вот и наш злоумышленник зашёл без всяких проблем, торкнулся в дверь, снял с вешалки ветровку, переоделся да был таков... Но не учёл, что все подъезды в центре оборудованы видео- наблюдением! Остальное дело милицейской техники... Покрутили пассажира в момент, он даже краденную ветровку пропить не успел...

И вот заводят ко мне в кабинет на допрос этого злодея... Бомж бомжом! Грязный, оборванный... А запах... как в той рекламе.

Да, присел он на стул, осмотрелся по сторонам и говорит мне: Господи, как же у вас здесь убого...

И ведь прав, ракалия. Кабинет голый. Живу один как перст, жру что попало... вот, "В душу раком" купил, буду себе кипяточком его запаривать...

А где мне питаться? В советские времена у нас на Петровке была круглосуточная столовая. Там даже денег не брали: записывали на твой счет и с зарплаты вычитали. Для алиментщиков было очень удобно. Потому как алименты с выплаченной на руки суммы исчислялись.

А теперь на месте нашей столовой Caffee, с двумя буквами фе. Куда мент, не берущий взяток, может совершенно свободно зайти и вкусные запахи понюхать.

А еще в нашей столовой был диэтический зал. Потому что половина сотрудников: у кого гастрит, а у кого прямо язва... Жизнь наша ментовская такова. Мерзкая...

Всё на нервах. Да вот.

Я-то сам на квартирных кражах специализируюсь. Контингент мой всё больше обстоятельный, степенный, без обид канает: мы бежим, ты нас ловишь.

Но случается всякое.

Вызывает меня давеча начальство и вставляет мне ведёрную скипидарную клизму с патефонными иголками: почто не работаю? Тут гражданка Вертихвостикова Президенту России жалобы пишет, жертва всеобщей грамотности. Что её квартиру неизвестные негодяи в который раз обносят и всё, нажитое непосильным трудом, ныкают. А полиция и не чешется...

Молча я козырнул и пошел было очередной отказной материал готовить... Потому как указанная гражданка шибко злоупотребляет спиртными напитками, в угаре обычно пропивает всё до нитки, а потом - ох, ах! Обворовали, демоны!

И черт меня дёрнул... Ну зачем я туда поехал? Зачем?! К совести пьяной бабы воззвать? Пропила она свою совесть. И куда ведь поехал - в Капотню! Не бывали? Прэлэстный райончик, с чарующим видом на Московский Нефтеперегонный завод. Туда московская мэрия злостных неплательщиков кварплаты по суду выселяет...

Ну, иду в адрес... Двухэтажный, цвета свежего синяка, шлакоблочный дом, который в правление Кукурузника ставили, чтобы только лишь до коммунизма достоял, не рухнул ... Но вместо коммунизма в 1980 объявили Олимпиаду, и поэтому этот всё еще домик стоит .

Подъезд с полу- сорванной, висящей на одной петле дверью, откуда шибает стойким запахом застарелой мочи...

Лестничная площадка, над которой болтается на засиженном мухами шнуре разбитый патрон, лампочку из которого вывинтили и сперли еще при дорогом Леониде Ильиче...

Сизые стены, изрисованные всяким -разным... Например, позабавила надпись: "Цой жив! Абрам Петрович Цой проживает в квартире номер восемь..."

Дверь в искомую квартеру распахнута настежь. На полу бурые пятна. Но это пока ничего не значит: разборки с мордобоем у нашей милой заявительницы, милое дело.

Безуспешно попытавшись найти вырванный с мясом звонок, стучу...

Нет ответа. Тихо вхожу...

Стены коридорчика забрызганы пятнами характерной формы. На кухне - два трупа. Оба выпотрошены... как-как? Как баранов на бойне потрошат. Разрез от паха до грудины, внутренние органы изъяты, и... а вот и печень! Пол-печени в заржавелой оббитой мойке отмокает, половина на стоящей среди бутылок и окурков закопченной дочерна сковороде, пребывает в жареном виде... На куске обугленной плоти явные следы зубов. Выпивали, значить, и закусывали... Да где же сама гражданка Вертихвостикова? Ба, здравствуйте, Наталия Петровна! В спаленке она. На засаленном диване с продранной обивкой. Тёпленькая ещё. Горло у неё располосовано до белоснежных позвонков, в разрез протащен на манер галстука язык, сизый кончик торчит из нового красного рота...

А на лице у гражданки Вертихвостиковой навсегда застыла пьяная блаженная улыбка...

Ну чо. Связался с конторой, пока опергруппа едет, охраняю место происшествия и провожу поквартирный обход. Народ тута всё больше судимый (украл-выпил-в тюрьму-выпил-соседа обухом по башке-опять в тюрьму... романтики!), особенно шибко откровенничать не любит. Но, быстро нашел старую знакомую... По виду, ей дашь не меньше семидесяти, а ведь она моложе меня на десять лет. Когда-то была знатной воровайкой, щипала в трамвае на трех вокзалах. Мужики аж млели, когда к ним прижималась такая вся из себя фигуристая блондинка...

Я её самолично и брал, будучи тогда ещё постовым сержантом.

Повздыхали мы с ней, малость понастальгировали...

А кто, Клава, последним с адреса выходил? Да Степка Гнус, он откинулся намедни... К Наташке-бляди поди заходил хором почелюпкаться.

А куда же он пошел? А и не знаю, милок...

Достал я за свои кровные купленный планшетник, вошел в базу, смотрю: ага, есть такой! В четырнадцать лет сел за тройное убийство, дали ему по малолетке десятничек. На зоне обратно отличился: замочил нарядчика и, внимание, мягкие части тела вырезал, поджарил и съел. Еще шесть лет добавили. Звонком вышел. Выбыл по месту прежнего проживания в гэ Москва.

Конечно, Москва, город контрастов. Но не думаю, чтобы каннибалы по ней строем шагали. Похоже, наш клиент.

А и куда ж ты пошел? Набрал ссылок, малость покумекал... есть. Проживает тут же, в Капотне, один гражданин, трижды судимый, с гражданином Гнусом отбывал срок в одном отряде... Евонный корефан. Зайти, что ли? Проведать для порядку...

Двинулся в адрес. Домик еще краше, из гулаговской серии ПГС, такой, знаете, с претензиями - пародия на сталинский ампир. Только вот почерневшая от времени штукатурка со стен, почитай, вся уже обвалилась, открыв взору перекрещенную квадратами дранку...

Захожу в тьму подъездную, в которой явственно несет... ан нет, не привычными мирными ссаками да старым дерьмом! Жареным несёт! Кто-то мяско жарит... и аккурат, в нужной квартирке...

В голове возникает мысля: опоздал Уже закусывает, доктор Лектор...

Осторожно заглядываю... На кухоньке невысокий хлипкий мужичонка в давно не стиранных синих семейных трусах, весь покрытый синими порчаками (тут тебе и русалки, и якоря, и карты...) аж приплясывает от нетерпения перед двухкомфорочной плитой, изготовленной заводом "Газоаппарат" ещё до времен Двадцатого Съезда...

От кастрюльки идёт запах... тошнотворный такой... а в уголке кухни другой мужичок лежит, такой же испитой синяк, с окровавленной головой...

Ах ты, думаю...паскуда такая...

Принял повара строго, личиком в истертые доски пола. Согласно федеральному закону "О полиции" зачитываю ему гражданские права: "Ты, урод, имеешь полное право сопеть в две дырки, а ровно отвечать на мои вопросы, правдиво, кратко и исчерпывающе, иначе я тебе руку сломаю...Ты Степка Гнус?!"

Мужик говорит: Не-а... Я не Гнус.

А потом говорит: Ой, дядя, пусти, больно! Больно!

А потом говорит: Ой, ой, ой-ой-ой-ойойойой...

А потом ничего не говорит, только хрипит и дергается...

И ведь знаете, что любопытно, он мне не соврал.

Не Гнус он оказался. Ошибочка вышла.

Степка Гнус тут же в уголке лежал, сил набирался. Заспорили они с корефаном малость о футболе: кто сильней, сборная России или команда из республики Кот -Ди- Вуар?! Видно, мнения сторон разошлись и людожор Гнус мигом получил сковородкой по башке. А что хозяин варил-то так вонько? Да собачку местную бродячую. У хозяина квартеры туберкулез был, так, по поверию сидельцев, собачий жир от этой хвори очень пользительный, да...

А Гнус, как в себя пришел, тоже отпираться не стал. Потому как особенного греха за собой не видел. Ну, там у собутыльников тоже размолвка произошла. По поводу очередности доступа к жаркой сладострастной Наталии... Степа вначале малость очередь подсократил, а потом себе и думает: а чо добру-то пропадать? Пожарил печеночку, сам поел, тётю Наташу покормил. Полюбил ея, доставив оной неземное блаженство, а потом и прирезал. А прирезал-то зачем? Не помню, говорит... пьяный был. Наверное, чисто для прикола. Дадут ему много лет пятнадцать, выйдет ещё вполне молодым, голодным...

Вот такая история...

Ну, что загрустили? Давайте я вас повеселю. Расскажу за свои натруженные руки...

Дошла тут до меня оперативная информация, что некто ищет покупателя коллекции драгоценных камней... А тут у нас обнесли старушку одну, вдову сталинского акадэмика. Акадэмику усопшему, ещё ядрён-батон делавшему, было на момент ухода в лучший мир от роду девяносто два годочка, а вдове-старушке только тридцать пятый годик шёл...

Понятное дело, бабушка сильно огорчилась до самой невозможности.

Начальство взяло дело на контроль, пообещав мне засунуть по самые гланды, коли жулика с хабаром упущу.

Дело же осложнялось тем, что продавец соглашался встретиться с покупателем только в чистом поле, чтобы подставы избежать. Ну чо делать-то, согласился я. Встречу злодей назначил вблизи платформы Хрипань, Казанского направления. Выехал на рекогносцировку, оперативная обстановка не радует. С одной стороны, чисто поле, с другой стороны, Егорьевское шоссе. С которого поле насквозь просматривается. Если что заподозрит, просто проедет мимо и все дела.

А у меня в подручных парень один, из бывших вояк. Чеченец, на всю голову контуженный. Вот он и говорит: товарищ капитан, а знаете, как танк прячут? Для него роют окоп!!

Начальство план одобрило. Ройте, указывает, себе могилу... то есть яму для засады, маскируйтесь...Выдвинулись ночью, МСЛ в руки... но ведь наши руки мусорские не для скуки! А для умственных занятий.

Роем. Чистый и свежий воздух Подмосковья уже не радует, сияющие звезды Млечного пути удовольствия не вставляют. Копаю, и уже хочу в свой прокуренный кабинет.

Но всё когда-нито кончается... Сели мы в засаду. И засадили!

По команде подсадного покупателя на глазах злодея вдруг взмыла фонтаном земля!

И из ямы вылетела полицейская девятка! С включенной сиреной...

От неожиданности ворюга застыл столбом, в одной руке мешочек с камушками держит, в другой - меченые деньги. И даже не пытался бежать, когда ментовоз сделал вокруг него круг почета, из него выскочили злобные сотрудники с перебинтованными руками. И только сказал: Мама! Когда на его запястьях защелкнулись браслетики. А потом прыгнул вдруг как пантера - со скованными руками! - на мотоцикл и рванул с места, как покойный Валентино Росси...

Догнали, куда там... Вернее, он сам себя догнал. Пытался проскочить переезд и заехал под фирменный поезд "Мордовия". Так что попадания в Мордовию, край лагерей, он всё-таки не избежал... Кстати, оказался любовником вдовушки. И её соучастником. А зачем она у себя самой крала? Страховка...

Вот так и живём.

(События подлинные)

Глава 11 Раритет

А вот напрасно вы удивляетесь, дорогой сосед, увидев у меня в руках научную книжку. А не журнал "Пентхауз", к примеру.

Что же, и я не чужд прекрасному!

Что я читаю? По специальности. Богословскую криминологию ! Что, не слыхали? Я тоже. А вот она есть.

Вот, извольте- Селезнев Ф.Н.РЕЛИГИОЗНОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ ВОСПРОИЗВОДСТВА ПРЕСТУПНОСТИ В РОССИИ // Криминология: вчера, сегодня, завтра. 2011. Љ 22. С. 70-83).

Начальство новое нам настоятельно рекомендовало прочесть, в целях повышения общей образованности! Кто не законспектирует сей труд к завтрему, будет на конюшне бит батогами! Шучу, шучу... Только розгами.

Вот, я и сижу на лавочке, и вместо того, чтобы жуликов ловить, делаю выписки. Не угодно ли? Вам, как писателю, будет зело любопытно!

Итак, цытаты:

"С точки зрения православной криминологии, роль атеистической бездуховности, как фактора, порождающего преступность, не вызывает сомнения. Тем более, что можно эмпирически и статистически доказать связь явлений бездуховности и преступности."

От как! Статистически! Это мы значить берем средневзвешенную величину количества разбоев в Ново-Гонорееве и квадратически коррелируем ея с медианой числа взяток в Госпожнадзоре УГПС ЦАО, получаем в результате сапоги всмятку...однако непременно атеистические !

"Важную роль в криминализации российского общества играет преступным образом используемый интернет."

От! Я же говорил. Интырнет можно использовывать всяким способом. Не только извращенным, но и преступным! Посмотрел ребеночек ролик на Ты-тубе, и давай сразу одноклассника в туалете к нехорошему принуждать...

"Бездуховность является главенствующим фактором развития преступности, необходимо разрабатывать в рамках криминологии соответствующие религиозно-философские концепции."

Главенствующим, понятно вам? А я-то, дурак, думал, что уличную преступность порождает нищета, алкоголизм и наркомания! Оказывается. торчок, квартирку обносящий, чтобы дозу взять, есть прежде всего бездуховный афеист!

"Бездуховность общества является главенствующим фактором преступности."

Опять здравствуйте. Для особо тупых повторено, тех кто на бронепоезде. Типа опа. А как тогда вот такая коллизия? Ежели два высокодуховных воцерковленных гражданина, по праздничкам двунадесятым подсвечниками в правой руке свечи держащие, сидят да в тиши кабинета тихо и застенчиво пилют муниципальный бюджет, то они кто? Бездуховные тоже? Или им скидка следует?

Наша религиозная принадлежность - православное вероисповедание, именно с такой позиции нами рассматривается теологический подход к преступности.

А я-то дурак думал, что у нас государство по Конституции светское... Ошибочка вышла. А как быть с моим соседом по камере, московским татарином в шестом поколении? Который столицу нашего государства не иначе как Хачик-Сити зовёт? И который на свои мусульманские праздники аж в Касимов ездит, ибо брезгует с немытыми вонючими таджиками да наглыми азербодами в одну мечеть заходить? И который мне спину всегда надежно прикроет? Он уже вроде получается и не наш? Раз не православнутый?

"В рамках постлиберального этапа криминологии нами ставится задача формирования нового направления в российской криминологии - религиозного осмысления геополитических проблем криминологии".

Вона оно че, Михалыч! Геополитических... слово-то какое. Звучить! Внушаить! Да и сам этап. Пост- либеральный... это типа либералов по почте? Или на почте? Или прямо по этапу? Да драть их ершом. Где и когда угодно... А я-то, идиот, ране думал, что криминология, это почтенная наука, изучающая виды правонарушений, типы преступников, особенности личности преступников, причины и условия совершения преступлений, а ровно методы их предупреждения и профилактики. И не я один! Вместе со мной заблуждались профессора Данилов, Кабанов, Шестаков... Акадэмик Вышинский вот тоже, Андрей Януарьевич, опять же глубоко заблуждался, ага...Думал, тут всё дело в классовом сознании, а оно вона как вышло. Ошибался акадэмик...

А теперича новое начальство открыло нам глаза!

Молись и кайся, тьфу ты, прости меня Господи... Непонятно одно: отчего тогда в местах лишения свободы чалятся 82 (восемьдесят два!) процента глубоко и искренне верующих арестантов? Уж они-то духовныя по самые на балуйся, куды с добром ... И молятся, и поклоны бьют! И синие купола на груди колют! А рецидив всё равно остается шестьдесят восемь процентов? Как тот кот Васька: он уж и исповедался, и причастился, а всё на хозяйскую сметану глаз косит...

Тьфу на вас, опять вы меня расстроили... А журнал-то на самом деле был хороший! Летает просто замечательно. До урны вот совершенно легко долетел... Не всякая птица так сможет...

Нет, с православием, видит Бог, наше начальство что-то перебарщивает... А мне вообще милей ислам. Ага... Гурии там, многоженство... А вино, что вино? Меня мой товарищ, опер, родом из Махачкалы, так учил. Берем стакан вина, капаем туда каплю молока... Что получилось? Напиток. Сок виноградной лозы Коран запретил? Якши. Мы вина и не пьем. А вот про напиток там ничего не говориться... Думаю, что и на счет сала какой-нибудь выход в какой-то суре тоже точно найдется. Непременно.

Да и народ мусульманский (я про настоящих муслимов говорю! Искренне верующих! Не про тех азербайджанцев, которые давеча в Отрадном муллу избили - тот отказался за их околевшую собаку молиться, не за какие деньги!) на самом деле простой, доверчивый и добрый...

Дайте я вам одну бывальшинку расскажу...

Было это в стародавние времена, еще на излете советской власти, когда я был ещё не в высоких капитанских чинах, а простым ничтожным старшим лейтенантом...

Бизнес тогда назывался кооперативным движением. И двигалось это так: в одном месте купить, в другом продать... Чистейшая спекуляция. Однако люди свой кусок хлеба имели.

А надо сказать, что в советское время был дефицит... То есть никакого дефицита не было. На самом деле, товаров и услуг было ровно столько, сколько людей, которым эти вещи были нужны! Другое дело, что распределялись эти ништяки совершенно иррационально! В национальные окраины коммунисты пихали добро и в рот, и в жёппу... А вот русским оставалось всегда хрен да маленько. Вот, например, книги! В Московском Доме Книги на Новом Арбате все полки были забиты - трудами основоположников и речами Бровеносца Потёмкина... А в каком-нибудь ауле лежали на полках Лем, Чапек, Есенин и Шукшин... Ну кому в Урус-Матране нужен был Есенин-то?

Ну вот и повадились деловые люди кататься в дремучие места, книги там оптом покупать да в столицы возить.

А я, грешный, тоже библиофил, как и вы... Больше всего я жалел при разводе, что библиотека моя пропадет. Я ведь разводился как: взял свою зубную щетку да и ушёл. Табуретки пилить не в моём вкусе.

Да, про что я? А, про книги.

Итак, направили нас на усиление в Ставрополье... Типа, постойте на блок-постах да машинки попроверяйте. Уж тогда эта мерзость начиналась: Карабах, Сумгаит... В Чечено-Ингушетии что-то нехорошее варилось...

Да, стоим вот... Идет машина из Москвы. За товаром... Но досмотреть надо: а вдруг тут блондинок на продажу вывозят? И такое бывало. Уже бывало...

Нет, кузов пуст... Только в углу несколько книжек лежат. Что такое, думаю? А хозяин мне: это Коран на арабском языке. В Чечню эти книжки какие-то гуманитарии вместе с туалетной бумагой подогнали, да только не учли, что бумага в книге толстая, мелованная... Забрал купец Иголкин валявшиеся возле сельсовета невостребованные волюмы, отвез в столицу вместе с закупленными оптом фантастикой да классикой, но увы! И там этот товар не пошел. А выкинуть жалко...

Я и говорю - давай одну мне, для смеха...А что? Переплет шикарный, обрез золотой. Картинок, правда, нет.

... Вот, прошло два дня, едет уже в Москву кооператор, а на первом русском посту его тормозят, и спрашивают: Коран есть?! Давай сюда!

А это я нашёл, как его в нашем ментовском хозяйстве использовать. У нас ведь и хрен сгодится: высохнет, как гвоздь в стенку забьём!

Остановил я как-то одну фуру, что идет на Ставрополь. За рулём такой аутентичный чех сидит, рыжебородый, четки перебирает... Спрашиваю: оружие, наркота есть? Нэт, мамой кланус!

Перетряхивать фуру смысла нет, это мы просто так останавливали... Собака? Ага. Был у нас один камрад из Ильинской, Раменского района. Там школа СС есть, сиречь служебного собаководства, "Красная Звезда", еще с тридцатых годов. И собачка соответствующая, черная как смоль немецкая овчарка...

Раз запустили её с понтом, типа попугать: а она возьми, да сумку с копченым мясом из осматриваемой кабины и вынеси, и к хозяйским ногам опустила... Типа, кушай, дорогой... Бескормица была тогда, да...

Да, так в общем и целом машины мы не потрошили: смотрели на реакцию пассажира. А тут - чех спокоен, как танк. Слишком спокоен.

Ну, я и говорю: поклянись на Коране, что ничего запретного нет!

Ой, смотрю, глазки у него забегали, ручки затряслись. Клясться на Коране категорически отказывается.

Зато предложил нам сумму за проезд! Равную годовой зарплате. Всего УВД.

Ну как же не взяли?! Где же вы видели хоть одного непродажного мента? Вот и чех не видел. У них там все милиционеры из местных такие были. Закрывали, мрази, глаза, когда русских детей, как на кол, на штакетник забора насаживали...

Да, деньги мы конечно взяли, и тут же по рации доложили армейцам: принимайте клиентов. Армейцам потом награды и звания, нам ничего, а зато сиротам да вдовам наших товарищей - денежное вспомоществование.

Ну-с, опыт удался. И стали мы всех подряд заставлять на Коране клясться. Кто честный, пропускаем, кто взятки даёт, деньги опять же берем и передаем по команде...

Слух прошел о нашей методе. И стали все блок-посты Кораны искать... Да только пошла в Чечню ваххабитская ересь: будто и ложно клясться не грех, и свинину жрать можно - только русских почаще режь!

И спрос на Коран снова упал... Такие дела.

Ну, пойду я... как куда? Пиво пить. Конспектируют наукообразные бредни пускай другие, перестроившиеся. А меня начальству выгнать нельзя... Я раритет. Высокодуховный. Вот так и живём.

Глава 12 Старший капитан Лёха о праздновании Нового Года одним отдельно взятым им лично злодеем.

... да пошли Вы в задницу, мой дорогой сосед! А как же не дорогой-то? Вот, видите, перфоратор купил. Как зачем? А зачем Вы своей дочке пианино купили? Вот то-то же... Шучу, шучу... Это я теще дырку буду ... тьфу на Вас. Посмотришь, с виду Вы приличный человек, в очечьках... А что, Ксюша Общак тоже очки носит? Не знал. Да, ныне это не показатель... Ну, пьяным у подъезда не валяетесь. Во всяком случае, нечасто А вот пошлите, как... Как, говорите, ваш ник в ЖЖ? Холера-Хам? Удивляюсь я на вас, интеллигенцию. Ни имени, ни фамилии, одни кликухи поганые...

Ну, как я встретил Новый Год? Да так же, как старый проводил. На работе...

Так же, как и прошлый, и позапрошлый... И будущий, я надеюсь. Наша служба и ... ага. Ни тебе выпить, ни закусить толком.

А вот я Вам сейчас расскажу, как один мой знакомый злодей сей светлый домашний праздник встречал, хотите?

Извольте. Перво-наперво отмечу, что Новый Год злодеями празднуется с размахом. В местах лишения свободы торты пекут, из хлебных крошек и сгущенки, елочки наряжают. И сами наряжаются. А как же без Снегурочки-то? Обязательно. Я одного сидельца знавал, так у него даже погоняло было знаковое: Снегурачком. Постоянно участвовал в лагерной самодеятельности, ага...

Ну, в целом, злодеи на Новый Год предпочитают предаваться невинным удовольствиям, по саунам и блат-хатам, употребляя спиртосодержащие напитки и нехороших девушек. И это правильно. Потому что и милиционер, он тоже человек. Нет, мы с друзьями под Новый Год в баню не ходим. Да я вообще в баню не хожу. Что вы так ко мне подозрительно принюхиваетесь? Это я по подвалам анти-террором занимался. А совсем не то, что Вы подумали. По-моему, в сауне приличному человеку делать нечего: не хватало еще в жаре да влажности инфаркт прямо на девушке получить! Что Вы говорите, просто помыться? Не знаю даже, что Вам на это и сказать. В сауне? Мыться? Извращение какое-то...

О чем это я стал говорить? А, о проституции... Да, снижается кривая. Однако, не столь резко, как хотелось бы. А эти девушки за свои немудрящие услуги требуют наличных денег. И вот, один нехороший человек, с погонялом Баклажан, решил по предварительному сговору вместе со своими подельниками, Гуней и Федей Воскресом... что значит, странное? Фамилие у него болгарское, Христосов! Да, решили они совершить хищение личной собственности граждан, путем проникновения в жилища потерпевших. Для чего отправились для начала в костюмерный отдел Малого Академического Театра, откуда похитили костюмы Деда Мороза и ... э, не угадали. Ни Гуня, ни тем более, Федя, в костюмы Снегурочки наряжаться категорически отказались. Зане, в любой приличной хате им сразу бы определили почетное место. В связи с вышеизложенным, негодяи похитили также костюмы рынд... Да ну Вас! Рында, это не спижженный колхозный колокол, а царский телохранитель из "Бориса Годунова"... И решили пояснять любопытным гражданам, что это они такие типа эльфы... Ага, в кафтанах с синими "разговорами", как на буденновских гимнастерках...

Да, ну что... Угнали злодеи в новогоднюю ночь десятитетнюю ДЭУ- Нексия, принадлежащую гражданину Туркестана Абдулкильдыру Халвамамаеву... Да что Вы меня все поправляете? Что значит, нет такой страны? А какая есть? Да разве ж это страна... Ну, вот.

Встали они у дома, где намечался скок, и, находясь в состоянии нервенного волнения, стали есть конфекты и другие вкусности из купленных детских подарков, которые закупили для конспирации и сложили в красный мешок, предназначенный для складирования добычи. А обертки швыряли в приоткрытые окошки.

Но, вот наступил и Новый, долгожданный год, загремели вокруг петарды... Злодеи стронулись с места, собираясь заехать в нужный им двор, как вдруг... Сзади раздался вой сирены, и замигали веселые красно-синие огоньки...

Вышедший из "лунохода" сержант поздравил малость струхнувших воров с праздником и указал им на то место, где только что стояла дэушка и на котором осталась целая гора фантиков... Пришлось собирать все это барахло с асфальта и запихивать в багажник.

Расстроившись, Гуня и Федя решили малость пыхнуть, дабы успокоить нервенную систему.

А так как они по жизни были кореша, то решили пыхнуть паровозиком. Это вот чего: говнокурами потребление производится путем помещения папиросы горящим концом в свой рот и выдувания под давлением продуктов горения в рот партнеру, принимающему "паровоз". Я не знаю, зачем. Мне эти забавы чужды.

Итак, забил Федя косячок, запалил его, вставил Гуне оральным способом, и только собрался пыхнуть, как...

- Вот пидорюги! - раздался за его спиной суровый старушечий голос.- Совсем стыд потеряли, среди бела дня лижутся, Сталина на вас нет!

Уж где она в первом часу ночи белый день увидала, осталось загадкой. Только Федя от неожиданности кашлянул... Да так смачно, что весь косячок улетел Гуне прямо в глотку. А так как последний собирался вдохнуть дым, то мелкопорубанная сенсамилья улетела прямо в глубину его прокуренных легких.

При этом косячок одним концом еще и горел...

Хорошенечко постучав своих соратников сначала по спинам, а потом по головам (дабы не устраивали разборок прямо во время совершения деяний, запрещенных действующим законодательством), Баклажен повел свое войско на штурм выбранной квартиры. В указанное время хозяева уже пришли в должную кондицию, начавши праздновать заблаговременно, и ничего бы не помешало преступному умыслу... Если бы пятилетней дочке хозяина квартиры не подарили бы детский телефончик... Знаете, есть такие, в веселеньком корпусе, с цифирками 1, 2, 3, 4 на корпусе? Куда строго забивается телефон папы, мамы, бабушки, классного руководителя... А в другие адреса ребенку звонить и не надо.

Но, там есть еще одна кнопочка, именуемая SOS.

Надо сказать, что ребенку никто не пояснил, что это настоящий телефон! Только специализированный, с ограниченными возможностями. И что вот эту, пятую кнопочку нажимать без особой нужды не следует. Девочка-то думала, что это игрушка, и стала нажимать на все кнопочки подряд...

Так что в адрес мы с коллегами подъехали вовремя. Одновременно со "скорой" и МЧС.

Ну, приняли злодеев. Младшенького своего я оставил пьяных гостей с не менее пьяными хозяевами опрашивать, на предмет, где чья шапка, а сам вместе с бойцом погрузил скованных злодеев в лифт. Только поехали, вдруг, остановка.

И диспетчер из динамика так ласково: не волнуйтесь, сейчас все наладим. Но, гляжу, Баклажан что-то слишком нервничает. Что-то на него не похоже - тюрьма ему дом родной. А он краснеет, мнется... А потом и говорит: начальник, гадом буду, у меня почки больные! А в хате гадить не могу, не по понятиям это! Хоть хата, это лифтовая кабина.

Ну что делать? Понять его можно. Растянули мы с бойцом лифтовые двери в стороны, Баклажан свой стручок в щель сунул, стоит, жизни радуется...

И тут из динамика как заорут: "С НОВЫМ ГОДОМ!!!"

Я не знаю, как это случилось, но створки дверей мы с сержантом отпустили одновременно...

Баклажан, само собой, орать... А из динамиков: вы что, сволочи, кошку там мучаете? Вот я сейчас в милицию позвоню...

Вот так и закончилось для Баклажана празднование новогоднее... И стал его орган походить на его прозвище, и формой, и цветом...

А Вы говорите, сауна... Ну, не говорите. А наверное, думаете...

Глава 13 Старший Капитан Лёха о московских страданиях украинцев.

"... чего-чего хотите узнать?! Совершаются ли у нас преступления против украинцев именно на национальной почве, только и исключительно потому, что они украинцы?

А с какой целью интересуетесь?

А, на форуме у вас спор вышел... как же, как же.

Читывал и я вашу рассказку... "Не обидеть украинца!", так, что ли она называется?

Нет, не понравилось. Уж слишком вы очерняете действительность.

Что значит, кто бы говорил? Я действительность не очерняю, привожу только факты, ну, и мои к оным комментарии.

Потому что факт сам по себе ничего не значит. Ну, случилось... Вот, скажем, в один и тот же день, первого апреля сего удивительного года, случилось непотребное. Подверглись избиению юноша и девушка, бывшие кияне, правда, совсем недавно перебравшиеся на постоянное, как им казалось, место жительства в Первопрестольную... Э, нет, вот и не угадали. Не в Бирюлёве они люлей огребли, и даже не в Паскудникове... да что там это Бирюлево!

Вот, например - Гольяново, официально признано Интерполом одним из самых криминогенных районов мира. Там даже есть эндемическая шутка: изящный способ самоубийства, подсвечивать себе дорогу через темный двор новеньким айфоном... Ага, шалят. Кто, кто... коренные москвичи: Алимджон, да Мустафа, да Ибрагим-Оглы...

Нет, наши несчастные потерпевшие... Господи, ну и фантазия у вас! Что значит, сами себя высекли? Чтобы страховку получить? Ох, уж эти сказочники...

Да нет. Всё было очень просто, скучно и банально.

Итак, первый фигурант была девушкой... Что значит, в детском саду? Тьфу на вас. Вечно всё опошлите. Украинки, они не все поголовно проститутки. По крайней мере, кое-кто из них, ага. Они ... что значит, просто деньги очень любят и секс? тьфу на вас еще раз.

Да, так вот, Оксана была ... да, девушкой. Очень хорошенькой и миленькой при этом. Разумеется, при таких достоинствах, как 98-67-105, ей вовсе не требовалось быть еще и умненькой. К сожалению, трудиться ей пришлось не в борделе, а в офисе одного из столичных банков. За жалкую зарплату, превышающую таковую в родном Кукуеве в шесть раз.

Хоть и была чаровница не шибко умненькой, до и дурой тоже не была. А посему изо всех сил старалась, дабы закрепиться, быть ласкова со всеми, включая нежный серпентарий бабского коллектива.

Ну вот, желание оказаться своей в доску и сыграло с нею злую шутку... то есть, шутку, отнюдь не добрую, для увеселения трудящихся, сыграла она! И ладно бы, если бы кому-то в кампари написала... Так нет! Позвонила из офиса одной милой даме, и представившись подружкой её мужа, объявила, что она, значить, беременна... Ну, шутка. Как вы не понимаете? Смешно, да... но почему-то никто из её новых подружек не засмеялся.

А утром в офис пришел этот самый якобы неверный муж и от всей души щедро отхреначил Оксану бейсбольной битой...

Видите ли, у них в семье было давнее горе - всё было! Дом, машина, деньги. Детей не было. И бедная женщина страшно боялась, что муж её из-за того, что бесплодная, бросит... А тут, кто-то звонит, понимаешь, и радостно щебечет, мол, так и так... Женщина написала мужу записку, что желает им с любовницей семейного счастья и выпила две пачки снотворного. Скорая не успела. Не спасли.

А Оксану спасли. Правда, теперь, со смятым, как Бог черепаху исковеркал, черепом, её миленькой вряд ли кто назовет... но ведь сиськи никуда не делись, правда? А на личико и тряпочку накинуть можно...

А я бы на месте мужа пожалуй, поступил бы точно так же. Ну, судили бы её, дали бы годика два условно, если бы до суда дело дошло. А так, можно сказать, суд Божий. Правда, сидеть мужику теперь долго...

А с Грицем ещё смешней вышло. Тоже, пошутить хотел. У них кампания маленькая, но очень агрессивная. Была. Потому что держалась на одном генеральном директоре: ну, умел он контракты находить. А тут, знаете, собрался гендиректор подписать выгоднейший комплот с японцами... Три года их окучивал! Да, и вот, аккурат первого апреля привел в свой офис, проект демонстрировать. А Гриць, чтобы веселее было, привез в офис подушечку такую, надувную... на стул под чужой зад положишь, сядет кто-нибудь, и звук раздается такой, что ни с чем не спутаешь. Смешно, да? И положил Гриць её не кому нибудь, а гендиректору прямо на кресло! Офис у них такой, креативный, что все в одной комнате дружно сидели... Был.

Ну, японцы вошли, коничива-банзай, само собой. Директор им предложил присесть, да и сам сел...

Подушечка сработала, как надо.

Японцы сделали вид, что ничего не заметили. Но контракт предложили пока не подписывать - временно отложить. Видите ли, для них гендиректор потерял лицо. И без сеппоку тут никак не обойдешься...

Когда восточные гости ушли, директор ничего не сказал, только спросил коротко - кто? И Грицю вместо того, чтобы бежать, только в ответ глупо улыбнулся...

Били его всей фирмой.

Всех теперь по сто одиннадцатой и закрыли. А по мне, так лучше бы они его ... и закопали бы в подмосковном лесочке... тьфу ты, я этого не говорил, а вы этого не слышали. Но судьбы восьми талантливым ребятам этот киянин таки поломал.

Нет,они - потерпевшие, вовсе не идиоты. Просто они какие-то ... не такие. Чужие они, за гранью добра и зла.

И дурни.

Нет, не только эти конкретные потерпевшие... я про вообще.

Да вот, иду я давеча через сквер. И бежит мне навстречу местный бомж Николай Николаевич. Нарядный такой, в новеньком спортивном костюме и кроссовках Адидас. И кричит караул, спасите люди добрые - бандеровцы меня похитить хотят!

Да, думаю я с теплотой на сердце, вот и к тебе, дорогой ты наш Николай Николаевич, пришла белая горячка! Но только глядь, гонятся за ним двое характерных типусов, носящих на своём челе метку хронического йододефицита, а личики такие - "Правый сектор" отдыхает!

И кричат при этом: "Стий, клятий москалюга! Наздоженемо и всэ одно вьбёмо!!"

Это что, думаю, у меня на Старо-Басманной за майдан организовался? Заступил им дорогу, вежливо отдал им честь, вежливо представился, вежливо попросил объяснить причину беготни, вежливо врезал одному и второму... Что значит, как они на это отреагировали? да разве за две-три секунды отреагируешь? Они и понять ничего не успели... Вот они бежали, вот уже и лежали...

К нам в УВД ребята из "Беркута" на работу пришли, понимаешь... много рассказывали! Счастливы оказались задержанные, что они не на беркутят налетели! А я человек добрый. Ну, разве попинал малость, да и то, скучно, этак по семейному...

А потом в околотке стали выяснять, за чем они за Николаем Николаевичем гнались-то? И оказалось, что эти двое - тоже потерпевшие!!

Их наш "Матроскин"... нет, не фамилие у него такое! просто живет на чердаке и серый весь, в полосочку... Да, он их обнес. Зашёл к ним на съемную хату и подрезал этот самый костюмчик и эти самые кроссовочки. А потерпевшие на Матроскине свои пропавшие вещички узрели и давай его преследовать, как видно, решив наказать! Нет бы в полицию обратиться... а кстати, думаю, а почему действительно не обратились-то, ась? Пришлось нам навестить нехорошую квартирку. И нашли мы там очень много весьма интересных вещей... Каких именно? А это уже и не наша епархия. Как чья? СОСЕДЕЙ.

Ага, из того самого высокого московского дома. Откуда Колыму видно. Шибко они на меня потом сердиты были, мол, зачем я чужую поляну топчу? Отвечаю. Мы в эти игры плащей и кинжалов играть не умеем.

Мы народ простой - Краснознаменная Московская Рабоче-Крестьянская Красная Милиция.

Да, о чем мы с вами говорили? А, не обижают ли в Москве украинцев? А это смотря каких.

И дивлячись за що...

(Примечание. Все приведенные факты подлинные)

Глава 14 Старший капитан Леха вновь, о трагедиях любви.

Нет. Нет. И еще раз нет. Насиловать я вас не буду. Не хочу и не буду... и вас тоже...

Тьфу ты, здравствуйте, дорогой сосед! Да вот, извольте видеть- задержали сию престарелую барышню... ишь ты, как на стекло-то бросается! Не нравится ей слово "престарелая"! А что делать? Вы же знаете, я человек простой, академиев не заканчивал, в гимназиях не обучался... Как акын Абай, что вижу, то и пою! Раз казав, престарелая, значит, так оно и есть! Ишь ты, опять бросается... Как только рама держит? Да что стеклу-то сделается, оно же брониро... было. Ни хрена себе. Трещинами пошло, прикинь? Эк ея колбасит-то...

Как за что? И вовсе не за половую тряпку цвета мочи и горьких слез, что она вокруг своего голого, жирного тулова обвязала... Эк, опять я видно, не то сказал? Ну, приятно пухленького тела! Вот, паразиты. А казалы, шо воно пулю из ПМ выдержит. Ну, пулю-то, может и выдержало бы, а вот старую, толстую, уродливую, как моя судьба, бабищу... Да уймитесь же вы, гражданка, а то вот я сейчас в обезьянник войду... и... нет. И еще раз нет! И вообще, я столько не выпью...

Да что она хочет? Ничего особенного. Чтобы я своей толстой, длинной полицейской резиновой палкой ПР-39 её... дас ист фантастиш. Обломайтунг, фрау. Не для вас милицейский цветочек расцветал... Не познать вам моей любви!

Трагедия, говорите? Да что вы, штатский человек, вообще знаете о трагедиях... Ну, извольте.

Давеча, произошел на одном околотке огнестрел. Местный участковый подстрелил мирного обывателя, при этом, ворвавшись в жилое помещение последнего! Евсюковщина на марше, ага.

А как оно было-то? В местный опорный пункт поступил звонок от бдительных соседей. Из квартиры номер сорок пять доносились истошные крики, как можно было предположить, проживавшего в оной одинокого юного джигита, спустившегося с гор вовсе не за солью, а чтобы выучиться на прокурора.

Местный участковый, в прошлой жизни хлебнувший шилом патоки в Айчхой-Мартане, быстро смекнул, что надо бы посетить нехорошую квартирку. Прибыл в адрес, постучал. Тишина. Никто не открывает. И ушел бы отважный участковый к себе дальше вотку пьянствовать, кабы не бросил он курить! Незадолго как раз до этого. От чего мало, что прошел подхваченный в горах Кавказа гайморит, так и чувствительность носа развилась необыкновенно, как у зюскинского парфюмера. И унюхал участковый своим освобожденным от соплей носом, очень знакомый кисловато-медный запах. Который с ничем не спутаешь. Кровушкой из-за двери несло. Свежепролитой.

Вздохнул участковый, перекрестился. Да и шваркнул берцем изо всей дури по двери. Получилось, что не хуже спецназовского Гаврилы (это кувалда такая, секретная. Биг Рашен Хамер, ага!)

Дверь всхлипнула и растворилась. И прямо за дверью, в коридорчике, открылась удивительная картинка. На заботливо постеленной одноразовой пеленочке стоял на коленях волосатый, как Кинг-Конг, юный прокурорыш, вонзивший свой зебб под хвост черного, как совесть Обамы, лабрадора. А он\она с наслаждением отважного джигита грызла за всякое. А он, сипя прокушенным горлом, весь залитый алой кровушкой, тем не менее, продолжал двигать волосатой задницей тудой-сюдой.

Потрясенный такой силой чувств участковый попытался оттянуть сладострастника от употребляемой оным собачки - вотще. Собачка, вращая вытаращенными глазенапами, поволоклась следом, как на буксире. И стала грызть уже участкового!

Что делать? Выхватил полицейский свой табельный ствол, сначала стукнул по башке джигита, потому что тот пытался своими скользкими от крови руками последнего задушить, потом собачку... Увы. Меры физического принуждения не сработали. Учитывая, что джигит стал выдувать из носа кровавые пузыри и закатывать карие глазки под невысокий лобик, пришлось стрелять! В собачку, конечно... Но участковый по запарке так ловко пальнул, что пуля, пройдя собачке сквозь башку, попала джыгыту в коленку...

Приехавшая неотложка застала влюбленных в терминальном состоянии. Однако, юношу удалось таки спасти. Что отрадно. Выучиться, прокурором будет, ага... Как что случилось? У сук, извольте видеть, такой механизм предусмотрен: когда самец эакулирует, у неё стенки влагалища сжимаются, и удерживают член. Это называется склещивание. Не обращали внимание, как кобель с сукой стоят задница к заднице? Вот и юный служитель юстиции тоже..

Да что, закрыли дело, за отсутствием состава... Но пара седых волос у участкового прибавилась. Как у моего знакомого опера, тоже...

Господи, тётя, вы уйметесь когда-нибудь? Нет. Я казав, що ни! Зрозумиешь, титка, чи ни? Ни як нэ разберешь...

Что, говорите, случилось?

Да вот. Один мой товарищ полюбил одну гражданку... Ага, законом не запрещено. И всё бы хорошо. Тридцатилетняя старушка, видная такая, всё при ней. Один недостаток - ейный муж, прапорщик из ОМОНа.

Нежный такой, ласковый... скажет что-нибудь теплое, типа - "Шинель!" и валит супружницу в койку. А ей хотелось романтики. Ну, на счет романтики мы, опера, народ подкованный. Шопенгауэра все фильмы смотрели, и картины Канта... про музыку Хамингуёя порассуждать можем, а то!

И вот, после закономерного конфетно-цветочного цикла пригласила оная взыскательница интеллектуального общения меня... ну, товарища моего, да какая разница? Это все равно! Пригласила на пирдуха.. а я что сказал? На пир духа, да. Благо муж убыл на суточное дежурство.

Понятное дело, через сорок пять секунд они уже были в постели: отлично прапорщик свою половину выучил! Ничего лишнего. Спрашиваю - Хамингуёя видела, нет? В койку. Исполнять, бегом!

И вот, только это значит мы... ну, они... да какая разница? Только, короче говоря, заговорили о прекрасном... Тут в дверь удар пудовым кулаком:Ба-бах! есть кто дома? Свои!

Ага, свои в этот час все дома сидят, это только ОМОН шлындается невесть где.

Ну, мой товарищ туда-сюда, балкона нет, седьмой этаж сталинки... Прыг в сортир. Ибо муж начал в дверь долбить, аки боевой мамонт.

Слышу, в коридоре затопало, загрохотало... а потом, нежный, как Иерихонская труба, голосок прогремел: Срать хочу!!

И вот, медленно, со страшным скрипом отворяется дверь сортира, и застывшая, как Лотова жена, супруга прапора видит... что там никого нет! Тут ей стало плохо. Куда можно деться из закрытой комнатки без окон? Гарри Гудини нервно курит в сторонке на пару с Девидом Копперфильдом.

Прапор вваливается, приспускает камуфлированные портки, присаживается, расслабляется ... медленно поднимает взор... и видит, прямо перед своим носом, качающиеся медленно и печально, как колокола Нотр-Дам, пару причиндалов...

Это мой товарищ раскорячился над его головою...

Не веря глазам своим, омоновец осторожно протягивает ладонь к сизым от испуга фалликулам, и тут же... бац! Получает по башке трехлитровой банкой с краской, стоявшей на полочке над унитазом. А что делать? Не твое, так и не трогай!

Пока малость дезориентированный супруг выпутывался из своей сбруи, блудливый опер перелетел через него, как в игре горенки, и голым, аки ветхий Адам, вылетел на лестничную площадку. А вслед за ним полетел весь набор его одежи, включая букет и книжку Сальвадора Дали.

Да ничего у них не было: как прапорщик окончательно очнулся, и спросил, что это было? - супруга ответь, мол, ты как обычно уснувши на унитазе, а потом вскочил, стал руками махать, банку краски себе на голову сшиб. Прапор так и понял, что надо меньше пить, а то присниться же такое...

И что же? Всем стало гораздо лучше. Прапорщик перестал пить, супруга евонная перестала гулять, а опер... что опер? Любовь к прекрасному не проходит после таких камуфлетов. По- прежнему увлекается музыкой Мережковского и картинами Гиппиус... Эй, эй, барышня, ну-ка, быстро накинула флаг! Нечего мне писателя от женского пола отвращать! А то после созерцания твоих телес легко можно и педерастом стать! Да, вот так и живем...

Глава 15 Старший Капитан Лёха о своих Учителях

Вот, дорогой мой сосед, надысь я залез в Инторнеты и прочитал вашу повестушку о московской милиции времен Великой Отечественной Войны. Изрядно написано, нечего сказать.

Однако, следует все же отметить, что вы несколько идеализируете советского милиционера: по вашему описанию, выходит, что был он отважен и смел, честен и добр, отзывчив и справедлив. Так ведь? Ну да я ведь вам говорил: правоохранительный орган есть плоть и кровь своего народа. Какой народ, такова и у него плоть, даже пусть и крайняя...

Вспоминая же свою мятежную юность, скажу... О! Пиво? Живое, непастеризованное, нефильтрованное, «Афанасий»? Конечно, буду. Странный вопрос. Если бы вы мне предложили даже продукцию чеченского питерского «пивовара», поставляющего в Первопрестольную либо писи сиротки Хаси, номер три, либо смесь лютого денатурированного спирта с мутной невской водичкой, номер девять, я бы все равно не отказался. Ибо не оскудеет рука дающая...

А вот этого не надо! Чипсы пусть мериканцы едят. Я лучше «Московской картошечкой» похрущу...

Да, о моих учителях... Начинал я службу на трех вокзалах, постовым... Так первое, что я получил, заступая на первое же свое дежурство, было... Экий вы охальник! Нет, тогда у нас даже плана по сбору штрафов не было.

А получил я в отделении толстенный серый вольюм с серебристыми буквами на обложке: «Улицы Москвы». И строжайшее задание, заучить его наизусть! Потому как постовой милиционер был обязан разъяснить любому обратившемуся к нему гражданину, где есть в столице Грайвороновская улица или Дурасовский переулок. Или проезд Стратонавтов. Или вообще, где находится застава на букву «Б»... как нет такой? Абельмановская.

Как служил? Как все. Трудный был у меня район, да... Таксисты, возящие провинциалов с Казанского вокзала на вокзал Ярославский через Мытищи, да водкой из багажников приторговывающие, проститутки ... а как же? Были, как не быть! «За рубль — ершом!» , лозунг у них был такой. Цыганки, с их нелегальной спекуляцией и обманом доверчивых граждан. Воришки карманные...Потеряшки частенько случались. Отстанет тюха колхозная от экскурсии, стоит, и ревет на всю Ивановскую... Утрешь ей слезы, поможешь добраться до заветного «Золотого колоса», похлопаешь по крутому крупу, на прощанье ... Вспоминаешь с идиллией!

А потом меня после одного случая в школу милиции определили. Нет, Федьку Косого я потом уж брал, когда стажировку проходил. Да что такое этот Косой? По сравнению с нынешними отмороженными на всю голову идиотами? Так, обычный лосино-петровский придурок... Единственно, что он за перо схватился он будучи в озверении не от беленькой, а от беленького! Нет, наркоманов я и до Косого видал: жили они у меня под третьей платформой на Казанском, семейкой: бывший аспирант-философ из МГУ, бывшая горничная из гостиницы Управделами ЦК КПСС, бывший офицер, в бою израненный... Тихие, мирные ребята. Тихо и померли к зиме от передоза. А буйному Косому я тогда просто ласты тихо мертвым узлом завязал, чтоб впредь не тыкал острыми предметами в краснознаменную московскую милицию.

Так о чем я? А. Стою я как-то себе возле входа в надземный павильон «Комсомольской-Кольцевой», фильтрую обстановку. Все нормально: вот привокзальная мамка вырвавшегося из-под лона законной жены командировочного клеит (не жалко! у ней трое гавриков по лавкам, сама уборщица, а из клиентов на неё никто ещё не жаловался!), вот тощий шкет польскими самострочными джинсами под видом фирменных «левисов» фарцует... Это вообще не мой контингент. Пусть его ОБХСС гоняет... Почему не гоняло? Так ведь редкий фарцовщик не был на крючке у наших соседей. У госбезопасности, то есть. Они же своим постукивающим дятлам алаверды за это позволяли свободно крутиться вокруг интуристов.

Ну да... так вот, вижу я, как на лавочку автобусного павильона присели двое носорогов. В целом, для нашего района контингент не характерный. Они в основном, на Курском вокзале шароебились. Присмотрелся: одеты чисто, в шляпах, оба в очках, что-то активно обсуждают, руками машут... Прислушался: «Бизоны, бизоны...» Зоологи, что ли? А тут автобус шестидесятый подошел, как раз аккурат на Курский идёт! Они вскакивают, в автобус залезают... Опа. А под лавочкой потёртый портфель остался.

Меня аж холодный пот пробил. Время то ведь было какое! Про взрывы в метро слыхали? На «Измайловской»... Вот как раз такие горбоносые блондины в вагон мину-то и подложили! Нам письмо закрытое зачитавали на разводе, ага. Эх, думаю... народу кругом — как сельди в бочке. Да павильон еще и стеклянный (тогда только их ставить начали!) бахнет, так осколками сколь народу посечет? Виду не показываю, подошел поближе, сел прямо над портфелем... Думаю, зашипит или затикает, так я на него лягу, ага.

Сам было к тангенте рации потянулся, да пальцы и отдернул: а вдруг радиосигнал взрыватель инициирует? Что делать-то? Махнул рукой бляди привокзальной: а ну-т-ка, подойди!

Она ко мне на цирлах — ой, Лёшенька, ай мне отсосать бесплатно надо? Это я со всем удовольствием мигом тебе отстрочу, пойдем только за уголок... Нет, говорю, сбегай в околоток, вызови мне подмогу. Что ты думаешь, ведь и сбегала. Прибежала и дежурному говорит: там ваш сержант на остановке сидит весь бледный, уж не пойму чего там с ним, либо его вдруг радикулит прихватил, либо он обосрался внезапно, однако с места стронуться явно боится ... Что бы мы, милиция, без народной помощи бы и делали?

Нет, мины в портфеле не было. Была зарплата всего научного института вместе с квартальной премией... Какие там зоологи... Физики блаженные из Пущино. А бизон, это оказалась частица такая элементарная...

Посмеялось надо мной начальство да на Окружную, дом четыре а, и определило.

Закрыли нашу альма-матер в 2008 году, а жаль! Ведь у меня-то образования было восемь классов да два коридора: строительное ПТУ! Служил, правда, не в стройбате, а в вованах, тоже зону охранял, как эмигрансткий писатель Довлатов, ага.

Особо нас науками не мучили: практика научит. Вот и попал я на первую в моей жизни практику...

Первым моим учителем в нелегком ремесле криминалистики был милицейский престарелый капитан Иваныч. Добрейшей души человек. С виду совершенно никакой — среднего возраста мужичок, малость косноязычный, худенький, серенький, невзрачненький...но до чего цепкий! Обладал Иваныч какой-то невероятно железной хваткой, дело мог сшить совершенно из ничего! Да что вы! Никогда не рукосуйствовал. Более того, однажды на допрос, когда он в моём присутствии крутил упорного вора, зашли вдруг парочка пьяных здоровенных оперов. Что, мол, коллега, не хочет говорить? Давай бутылек водяры, мы его щас мигом поколем, говорит Иванычу один... И хватает со зверской ухмылкой со стола шило, которым я листы дела прокалывал, чтобы их потом сшивать. Честно говоря, я и сам струхнул от такого неожиданного предложения. Вор же побледнел, аж затрясся... Так Иваныч этих оперов взашей выпер! Надо ли говорить, что наш собеседник резко изменил стиль своего поведения?

Увы, был у Иваныча известный русский недостаток. Ага. Начальство его терпело, потому как был хороший следователь не алкоголиком собственно, а тихим бытовым пьяницей.

Но увы. Сочетание ежедневного употребления шацкой водки и портвейна три топора («777») с отсутствием вследствие развода (закономерного для милиционера) нормального питания сыграла с Иванычем жестокую шутку.

Работал как-то Иваныч у себя в кабинете допоздна, потягивая для бодрости портвешок и закусывая его водочкой.

Неожиданно обуял его вдруг зуд на добрые дела. Схватил он фомку из валявшихся в углу вещдоков и помчался по коридору. А тут незнакомые ему бойцы из ППС вводят в здание какого-то бомжа... И видят: бежит на них второй бомж, влохмаченный, небритый, с трехдневной седой щетиной, в мятом костюме и красными как у кролика глазами. Ну, один из бойцов ради приличия перетянул Иваныча поперек спины палкой резиновой, уже тогда называвшейся демократизатором. В ответ Иваныч в долгу не остался, мигом навернул его по кумполу ломиком, вырвал из-за пояса у второго бойца баллончик с «Черемухой», опрыскал его и ринулся на второй этаж. Где и заперся в туалете без окон.

А когда в дверь стали стучаться братья-менты, Иваныч завопил, что он взят в заложники подследственным.

Ситуация сложилась трагическая, и неопытный дежурный позвонил куда надо и вызвал кого следует.

Вскоре приехали суровые ребята, в камуфляже, вооруженные всякими штуками. Они долго вели через дверь переговоры с террористом, не подозревая, что им на два голоса отвечает сам Иваныч, в юности блистательно игравший в милицейской театральной студии Гамлета.

Наконец, отважные бойцы решились на штурм. С ревом вышибли дверь... И обнаружили в туалете возле засранного унитаза одиноко сидящего на холодном кафельном полу пьяного и печального Иваныча, зачем-то приковавшего себя наручником к водопроводной трубе...

Короче, отправили моего сенсея в больничку имени Кащенко, лечить от белой горячки, а меня определили к другому наставнику.

Вернее, к наставнице... Вот, дорогой сосед, интересная закономерность: коли женщину зовут Маша, Даша или Наташа, так она вполне ничего себе! А если вот Жанна, Алиса или Сюзанна... Садистки и истерички.

Угу. Как же не верно? Моя бывшая была Алисой. В рот ей пароход... Впрочем, речь не о ней.

Жанна была изящной брюнеточкой чуть евреистового вида. Уж и не знаю, зачем такие девки идут в милицию работать. Вообще, по мне, так женщинам в милиции делать нечего: работа у нас грязная. грубая, жестокая, нервная и неблагодарная... Каторга, короче.

Врагу не пожелаешь.

Да, вот Жанна была похожа на мою бывшую: стерва не из последних. Но хороша. Фигурка такая вся из себя, и тут, и тут... походочка, как по волнам лодочка... Ножки стройненькие в черных сетчатых колготках, серая форменная юбочка шириной в чубайсовский ваучер, улыбочка такая... влекущая... с чувственным оскалом.

Придет утречком, достанет из сумочки бутылку с коньяком, плоскую такую — хвать прямо из горлышка! Что любопытно, мне никогда не предлагала.

Потом уляжется головой на стол и весь день дрыхнет.

А я в это время домушника допрашиваю. Он, старый вор, меня жалея, мне свои показания диктует, юридические формулировки подсказывает, помогает мне себя уличать... А ему что? Дитя Гулага, впервые сел еще при культе личности. И возвращается он в тюрьму, как к себе домой. Таких уж ныне нету...

А после обеда, как вора в камеру отправлю, вообще лафа. Сижу, газетки читаю, покуриваю стянутыми из её сумочки сигаретами «Союз-Апполон». А она еще одну бутылку охреначит, И тихо сопит в две дырки.

Вот, так всю мою практику Жанна и продремала. А когда я начал уже со старым вором обвинительное заключение писать, он, ворюга, меня локотком и пихает: а что, начальничек? Баба пьяная, мохнатка чужая... Ты давай не теряйся, я отвернусь... Ну, хоть помацай её на прощанье!

А что, думаю... Но не успел я и с места двинутся, как тут Жанна поднимает голову от стола и совершенно трезвым голосом спокойно мне говорит: Леша, а я ведь могу и яйца тебе отрезать. Маникюрными ножничками.

Встала, потянулась, внимательно обвинительное заключение прочла, поправила его в паре мест и к прокурору пошла...

А я её недопитую коньячную бутылку-то возьми и понюхай. Чай там был налит.

Вот такие у меня в советские времена были наставники. Настоящие советские милиционеры.

А вы говорите... (Все случаи, само собой, подлинные. Обвинений в очернительстве не принимаю. Потому что люблю и уважаю советскую милицию. Прим. Автора)

Глава 16 Капитан Леха и Конец Света.

... Да идите вы на ... Что я сделал? Да, я вас, дорогой сосед, именно послал. Да, и именно туда. Потому что обиделся. Нет, не на слово «товарищ». А на слово «капитан»! Какой я вам капитан?! Что значит, какой? Какой... такой... Старший.

Товарищ старший капитан. Пятизвездочный. Как отель. Ага. Рассказать? Ладно, поведаю вам сию трагическую притчу. Только обещайте уж, что никому-никому! Особенно в Интернете, ладно? Я почему-то вот вам верю. Глаза у вас, дорогой мой сосед, всегда такие честные-честные, как у авторитетного вора на доверии!

Все началось с конца света... Разумеется, означенную дату встречали мы на дежурстве. А иначе и быть не могло. Такая уж у меня, милицейского ... тьфу ты, пропасть, капитана, планида. Даже когда наша старушка-Земля налетит наконец на небесную ось, я как обычно, буду сидеть у себя в кабинете и одним пальцем печатать очередной протокол.

Нет, в целом, наши дорогие сограждане к концу света отнеслись с полной ответственностью. Загодя начали бодро и активно сводить счеты : кто с жизнью, а кто с надоевшими соседями. Мол, Всемирный Потоп все улики смоет! Ага,размечтались. Мы их и на ковчеге достанем, и найдем им там соответствующую каютку с решеткой на иллюминаторе!

А кто позаконопослушней, те просто мирно метались по своим уютным квартиркам, роняя предметы интерьера и мебели, углубляя тем самым всемирную энтропию. Помню, приехали мы тогда к одной гражданке (наряд обеспокоенные полночным шумом соседи вызвали! Кот орал, как резанный, ага...), а она нас встретила в полнейшем дезабилье, зато уся раскрашенная, как три пьяных Чингачгука, уже малость засохшей кровишшей злодейски умерщвленного котейки, которого в случае Конца Света некому было бы, бедняжку, покормить. Стоит она, значить, как на осмотре в женской консультации, расщеперившись... С окровавленным ритуальным кухонным ножом в одной длани и карманным календариком в другой. И спрашивает она нас этак, знаете, предельно вежливо — уж не индейцы ли мы майя, наконец-то прилетевшие за ней с таинственной планеты Небиру? Интеллигенция! Одно слово.

Да вы что, говорим! Неужто вы нас не узнаете? Мы — чистые Всадники Апокалипсиса! Трое прямо здесь, а четвертый как раз лошадок в парадном паркует! Ножик, конечно, мы отобрали, а вот календарик, разумеется, ей оставили, чтобы хоть было чем стыд прикрыть.

Ну, только доставили гражданочку в Алексеевскую, бывшую имени Кащенко (и чем, скажите, товарищ Кащенко новой власти не угодил? Так нет же! Переименовали, либерасты, в честь купчины, кровопийцы толстопузого, который свои грехи тем замаливал, что часть своих неправедных капиталов на богоугодные дела жертвовал... Почему неправедных? Всякая частная собственность есть кража! Это я вам как старый милиционер говорю.)

Да, и вот поступает по эфиру внезапно нам вызов: звонок в студию из поселка Шлюзы... Захват там заложников, вроде...

Где такой поселок, спрашиваете? В Первопрестольной, вестимо. Как, никогда не слыхивали? А про него мало кто и знает. Лежит сей поселок на части суши, окруженной водой. Сиречь, на острове, образуемом с одной стороны, Москвой-рекой, а с другой стороны, Нагатинским затоном. Место совершенно глухое! Принадлежало это дело, с плотинами, шлюзами и небольшой ГЭС, Перервинскому району гидротехнических сооружений Канала Имени Москвы. Вот, для своих пролетариев во времена оны и воздвиг Канал силами заключенных-каналоармейцев пяток двухэтажных уютных домиков изысканного архитектурного стиля «сталинский вампир»... ампир, конечно. Шучу.

А впрочем, тут не до шуток. То ли аура у этих мест какая-то... знаете, говорят, хоронили в этих местах «освободившихся», то есть откинувшихся, зека-зека прямо в теле насыпной плотины, чуть прямо не с тачками в руках... Как там Берман шутил: свежепоступивший зека меня интересует первые три месяца! А потом ни он, ни его труп Каналстрою уже не нужны! А может, и не шутил он, Матвей свет Давидович... Чтоб ему черти растопленным кипящим салом его иудейскую глотку заливали.

Ну, а в советское позднейшее время контингент на Канале тот ещё подбирался... Ведь туда кто шел? В столице пролетарию было раздолье! Вот, тут же Перерву взять: тут и ЗиЛ, гигант, город в городе, со своими собственными троллейбусными маршрутами по территории, рядышком, и АЗЛК, и депо железнодорожное... А с другой стороны реки: судоремонтный завод, да иная промышленная зона ...Да мало ли! Где и зарплаты, и квартиры, и машину дадут без очереди рабочему человеку... На канал шел же народ неустроенный, кому и койка в общежитии была за радость! И вот, представьте... С одной стороны, Нагатино, с другой, Люблино. С высотными домами, Дворцами Культуры и Спорта, школами и больницами... А меж них, позабытый всеми остров, заросший диким лесом... В котором водились совершенно дикие люди... Что значит, дикие? Ну, сидят себе трое, мирно играют в домино. Слово, за слово, незаметно за доминошным столом образуются два свежих трупа... С костяшками, забитыми в анальные отверстия, чтобы впредь не жульничали.

Так что, ехали мы на вызов с некоторым душевным трепетом. Поход, можно сказать, по местам боевой славы! Ностальгия-с. В лихие девяностые немало стрелок на этом глухом острове вершилось! И к деревьям новоявленных коммерсантов обрывками их малиновых пинджаков привязывали, и с плотины в омут скидывали, предварительно на шею кусок рельсы принайтовив... Не, ноги в тазик с цементом совать, это не наш метод! Там же надо было ждать, покуда цемент схватиться! А водка меж тем стынет...

Ну, короче говоря... Вообразите. Зима, мороз трещит. Над черной недвижной рекой сизый столбом пар стоит, сквозь который украдкою проглядывает разбойничья злая луна, а над черными еловыми верхушками, смыкающимися над заснеженной, нечищенной дорогой, сквозь рокот мотора доносится протяжный злобный вой волколака... Шутю, Пьяного, с кудлато-волосатой задницей азербайджанца, незадолго до нашей трогательной встречи выкинутого на мороз из кабака «Арарат». Почему-то без брюк... Ох уж эти мне армянские шуточки... Перерва, одно слово. Что же вы хотите? Поматросили бедолагу, ара, да и бросили, негодяи... Теперь после этого «Арарата» у него небось не голова болит, а иная, более фундаментальная часть. Но тоже покрытая, к слову, густым курчавым волосом.

Ну да... Подъехали мы наконец в адрес. Гляжу, мать моя женщина. Как в пятидесятые окунулся... Кругом домики характерные такие, с пилястрами и капителями, и даже облупившиеся гипсовые пионэры с бубном в наличии!

Вызвавшая нас гражданка поведала страшную правду: пошла она на погреб за картошкой, и вдруг услыхала доносящиеся из-под сырой матушки земли страшные, глухие стоны... А надо сказать, что кроме казенных сараюшек жители понастроили себе на необъятных просторах своего таинственного острова всяких халабуд возле огородов... Господи Боже, помилуй нас! В двадцать первом веке, в Москве — рядом с китайским рынком существует такая патриархальная старина... а все потому, что земелька не московская, а федеральная. За Агентством речного и морского транспорта числится... Что значит, у нас такого транспорта уже нет? А Агентство федеральное зато есть! На каждый случайно уцелевший от приватизации пароход по три замминистра в среднем приходится, ага.

Ну вот, кто-то там, внизу, рычит и стонет... А дверь в загадочный погребок она открыть не смогла, зане та была сверху привалена бетонным столбом.

Картина ясная: посадили злодеи кого ни попадя в зиндан, сверху столбом привалили, дабы не утек, а сами ушли праздновать либо шаббат, либо Куйрам-Байрам. Нужное подчеркнуть.

Поехали к огородику. Нашли и искомый бугорок, поперек которого действительно уютно угнездился бетонный столб. Покричали в вентиляционный короб, слаженный из асбоцементной трубы: ау-у-у... Вотще. Надо бы комитетских ждать... Да что-то мне подсказало — откинуть преграду, может, там еще живые есть? Напрасно это я... Вот, дорогой сосед! Никогда не подчиняйтесь первым порывам души, зане они самые чистые и искренние! Ибо ни одно доброе дело не останется безнаказанным!

Прикрутили трос к столбу, стянули с дверцы...

А из неё вылезает морда в резиновой маске с хоботом и спрашивает: велика ли на улице радиоактивность? Как, без противогаза, можно ли?

Можно, отвечаем... А вот в погребе, вряд ли...

Потому что оттуда на нас такой потной спиралью шибанула, как незабвенный Лесков писал...

Еле на ногах устоял.

Короче, два интеллигента... То есть один интеллигент (потому что евонная барышня оказалась малость поумнее) решили без помех встретить конец света. Накупили ящик тушняка, ящик водовки, и как глаголит мудрейший аксакал Беркем Аль-Атоми, засели на незаваливаемой обломками высотных домов территории. В бабкином погребе.

Вьюнош решил не откладывать дело в долгий ящик (мало ли чем там пришельцы долбанут? а вдруг как по Алдераану, сразу Звездой Смерти?!) и стал развлекаться, то есть кушать. Её, матушку, беленькую... А поскольку пить он не умел, то сразу и накушался. Стоны и рычания были вовсе не стонами, а жаркими объятиями с итальянским биотуалетом. Барышня давно бы его покинула, да... Один из жителей островка скоммуниздил в родном Горсвете столб, и свалил аккурат на крышу их убежища. Заблокировав выход.

Короче, влюбленных мы разлучили — юношу в обезьянник (а нечего погоны было мне обрывать!) а девушку ко мне домой... Благо, что оказалось, мы живем с ней в одном подъезде. А у меня как раз дежурство кончилось. Да, я знаю. Я... Мерзавец. Скотина. Старый сатир. Буйный импотент. Лесбиян. Каюсь. Чем я её взял? Ну, она меня спросила, нравятся ли мне татуировки? Разумеется, отвечаю. С их помощью трупы удобно опознавать... Барышня-гот пришла в экстаз, ну, слово за слово...

Утром я приготовил ей праздничную кашу и убыл в околоток, потому как начальство вызвало меня на ковер. Взял я банку с вазелином... И был глубоко неправ. Потому как мне присвоили очередное звание! Во как. Я так обрадовался, так обрадовался... а как обрадовался? Убейте, не помню...

Так, что и подаренные майорские погоны где-то прое... терял. Но сил дойти до дому и сказать новой знакомой, что мне присвоили новую звездочку, у меня хватило...

Утро было ужасным.

Превозмогая себя, одел мундир, заботливо очищенный от блевотины и даже выглаженный, и убыл на службу. Гляжу, на меня народ как-то странно косится...

Причину сего я опознал только в туалете... На меня из зеркала глянула красноглазая рожа, в милицейском кителе, на плечах которой были капитанские погоны с одной добавленной новенькой звездочкой, пятой, ага. Заботливая барышня сходила к соседу-эмчеэсовцу и попросила у него в долг пару новых звездочек, которые и прицепила мне на погоны.

Блондинка, ага... а я теперь, навсегда, старший капитан...

Глава 17 Старший Капитан Леха и страдания сексуальных маньяков.

Эпиграф. «— "В Москве по подозрению в серии разбойных нападений задержаны 23-летний уроженец Киргизии Дастан Аскаров и 21-летний уроженец Узбекистана Отамурад Гапаров. В полиции журналистам сказали, что на допросе Аскаров заявил: «Я ненавижу зажравшихся москвичей!». Гапаров свои мотивы объяснить не смог, потому что не говорит по-русски."

... Ох, как оно воет-то нечеловеческим голосом... Кто-кто, дед Пихто! Вернее, два брата-акробата, один цивилизованный узбэк, а второй — друг степей кыргыз. И ничего я не издеваюсь, тем более, по национальному, чур меня, признаку. Они сами себя так величать изволят: кыргызы. Это вроде местного названия славного руссгого города Ревеля, аборигены коего называют Талллиннннн... Тьфу, повбывав бы. А чего вы ко мне заявились-то? Странные же у вас, писателей, интересы. Ну, как же не быть у нас подобным мизераблям. Весна же! Все психологи-криминалисты, начиная с товарища Сербского, в один голос утверждают, что по весне вялотекущие или вообще латентные психические патологии резко обостряются. Что? Как профессор Свядощ, сексопатолог известнейший, в Иваново ездил, слыхивали? Ну, извольте. Приехал он в клюб Камвольного комбината, в зале три тысячи передовиков, ткачих, таких, знаете, кровь с молоком, и вот, присылают доктору из зала записку: «Уважаемый лектор! Вот вы все говорите, маньяки сексуальные... Где они у нас в Иванове-то водятся? Ну дайте хоть один адресочек!» Вам смешно. А меня моя дежурная супруга тут маньяком обозвала! Намедни, оборачивается она ко мне, в час вечерний, и говорит этак недовольно: Леха! Что с тобою? Ты меня без остановки уже подряд тридцать семь минут чешешь, и загадочно молчишь при этом... с тобой все в порядке?! Ну, да... Задумался я тогда, признаться... О чем же? Конечно , о ней, треклятой... о работе. Я о ней, понимаете, завсегда думаю. И так, вообще... О несовершенстве нашей жизни. Да конечно, расскажу. Вернее, перескажу. Тут, без протокола, допрашивал я одного своего старого знакомца, Витьку-бронебойшика. Почему бронебойщика? А по юности он банки грабил. Представьте себе, сидит это дамочка, кассир банковский, в закрытом наглухо дипозитарии, морду лица себе рисует, до начала рабочего дня еще минут десять... Как вдруг: ба-бах! Вылетает бетонная стена, толщиной давдцать сантиметров, и в образовавшуюся прореху вежливо входит этот самый Витек, и ласково просит передать ему ключи от сейфов, иначе он их взрывать будет, а от этого у барышни могут ушки попортиться, а ему, Вите, все одно, он еще в Афгане на всю голову контуженный. Ну как ему, такому ласковому, отказать? Да, в свое время сдали Витю его же подельники (потому как какой он вор? фраер он порченный! деньги на лечение матери доставал!), получил свой срок и в известное время вышел на свободу с чистой совестью. Однако он, избравши своим ремеслом кражу, в дальнейшем продолжал бомбить, но уже не кредитные учреждения, а квартирки московских муниципальных чиновничков, потому ценностей и там не мерено, а охраны все же поменьше, чем в самом паршивом банке-прачечной, типа «Зоосферы», где те же чиновнички неправедные денежки отмывают. Бедных москвичей Витя никогда не грабил, нет, вы что! Потому, что у них никогда денег нет. Да, ну ладно. Вот, прибыл я однажды в адрес, где у директора Управляющей компании «Двор-Мастер», чиновника с зарплатой в одиннадцать тысяч рублей, около трех миллионов наличным выгребли (видать, на мелкие расходы в тумбочке хранил), мило себе по лестнице поднимаюсь... И вижу, как у подоконника, на лестничной площадке, две девки ... Не то, что целуются, а прямо в десна друг дружку засасывают! Тьфу, срамотень какая... Да ведь и девки вроде путевые: обе высокие, жопастые кудрявые блондинки. Я мимо них этак бочком... Глядь, а у одной из «барышень» под носом усы! Ах, вы, думаю... Это вы что за голубятню на моей земли развели, проклятые содомиты? Сейчас я вам устрою гей-парад. Вытянул я из портфеля искусственный член... Откуда у майора милиции в портфеле искусственный член? Из детской песочницы. Иду я это на службу утречком мимо детского сада, а там ребеночек этой штучкой снежок, как лопаткой, ковыряет...Где, говорю, деточка, ты эту игрушечку взял? Не у папы ли с мамой? Не-е-ет, говорит прелестное дитя, в шекш-шопе. Тут у нас рядышком салон открылся, «Интим» называется. Его еще местный участковый крышу... то есть, окормляет. Ну вот, захожу я в этот, извините за натурализм, шоп и вопрошаю: это что такое? А они: вах, началник, Рауфик савсэм нэ увиноват, чито он бракованный хьюи на помойка викинуль... Дал я этим хьюи Рафику по лбу, а экземпляр в портфель сунул. Хотел на первое апреля свою посмешить. Вот и пригодилась игрушечка-то... Как начал я извращенцев охаживать! А штука-то здоровенная, не иначе, бычьего размера! Парик с головы ближайшей «барышни» слетел, гляжу и глазам своим не верю! Ба! Бронебойщик, собственной персоной. А он на колени рухнул: Лексей Лексеевич! Вяжи меня, аспида, весь расклад тебе сдам, только не пиши в протокол, в каком именно виде ты меня зацепил, а иначе, зуб даю, руки на себя наложу. И что меня резиновой елдой колотил, тоже промолчи, а? Не то, получаюсь я весь запарафиненный. И кукарекать мне как Боре Моисееву. Кстати, неплохой певец. И у Вити голос тоже, знаете... чувствительный. О чем это я? А. Про Витю. Так вот, как он до такой низости докатился. Ну, квартирку-то чиновника он долго пас. Под видом распространителя рекламной продукции. И присматривал, вынимают ли его рекламные листовки из нужного почтового ящика? Нет? Значит, смотрим на счетчик электрический. Который для удобства воров на лестничную площадку повешен. Не прибавляется цифирь? Значит, можно вскрывать. И как-то вечерком Витя направился на дело. В одиночку, потому как теперь он партнерами принципиально не обзаводится. Вот, вошел он в квартирку... И тут же вышел. Как зачем? А вдруг скрытая сигнализация имеется? Так что спустился он в тихий дворик, и стал ожидать приезда наряда из ОВО. Но вместо доблестных полицаев, увидал, как во тьме ночной несколько детишек, по виду тимуровцев, чужую бибику подломить вздумали. Мало ли что, вдруг авто-сигнализация заработает... Вот, подошел он к детишкам и вежливо стал их убеждать, что красть грешно. На что детишки сообщили ему, что лет им по тринадцать, и потому неподсудны оне! И послали Бронебойщика в пешее сексуальное путешествие. Не стерпел обиды ворюга, схватил ближайшего отрока, чтобы ухи ему надрать, а тот как заорет: «Насилуют!!» В окрестных окнах зажглись огоньки... Бросил негодного дефективного мальчишку Витя, и в подъезд. А ну, как повяжут за покушение на малолетний шоколадный цех? Не отмоешься ведь... Но, все утихло. Детишки вскрыли машинку, сперли магнитолку... что, теперь и компутеры бортовые тырят? Ну, ты смотри, до чего молодежь дошла! Мы-то в свое время простое радио воровали... Да. Ну, а Витя вошел в намеченный адрес и стал неторопливо набивать карманы баблосом и прочими ништяками. И тут за окном сполохи красно-синего цвета... Тьфу ты, думает. Приехали. И сиганул Витя в загодя открытое окошко с третьего этажа, в недолгом полете молясь, чтобы не налететь афедроном на штырь. Не то, что больно. А то, что потом запозорят... Дырявый, скажут. И ведь не предъявишь. Упал Витя удачно, но приложился крепенько... И то еще плохо, что все его неправедные авуары из карманов разлетелись, как в Кипрском офф-шоре. Стал по темному ворюга лазать, собирая банковские пачки,и нос к носу столкнулся с некоей престарелой гражданкой, которая со словами — пензия ма-а-аленькая... пихала себе чужую валюту в загадочные женские сусеки. Ну, те самые, по которым старушка поскребла, когда Колобка лепила... Попытавшийся пристыдить бабулю Витя услыхал от нее очередное: «Ой, спасите! Наси-и-илуют!!» Пришлось пригласить даму в слам пополам. Бойкая старушенция, оказавшаяся Витиной ровесницей, от роду пятидесяти пяти лет (действительно, пенсионеркой!) утянула его в свою вдовую квартирку. Где и надругалась над ним самым извращенным способом. А потом и одежку ему свою подогнала, дабы Витя без помех мимо Московской Краснознаменной милиции прошмыгнул. От чего, говорите, Витя тогда усы не сбрил? Так это не его усы были. А евонной дамы... Маньячки, ага. Ох, как воет... кто, да кто... Оно. Кыргыз. Вечерком со своим приятелем беззащитных женщин душил и обирал. Выбирал, сволочь, самых беззащитных... Почему «оно»? Да еще, видно, с половой принадлежностью никак не определиться. Ну, думаю, соседи по хате ему сейчас в том помогут... О. Видать, помогли. Точно. Стала «она». Да, вы про что узнать-то хотели? А, про маньяков и их страдания... Ну как же... Страдают. Пока я в милиции, страдали, страдают... И будут страдать.