Лечебные травы

Глава 1. Теория вероятностей

Следующие две главы мы посвятим разоблачению псевдонаучных теорий псевдонаучной физики.

Начнём с теории вероятностей.

Для всех здравомыслящих людей очевидный, интуитивный факт, что теория вероятностей это бред, но логически свою позицию они объяснить НЕ могут. В этой главе мы собрали все научные факты, говорящие, что теория вероятности - ЧУШЬ.

1. Если сложить или умножить 5 фруктов между собой, то их количество не изменится.

2. Это опровергает теорию эволюции

3. Второй факт: Современная наука руководствуется научным методом, а научный метод предполагает индульгенцию по определению.

4. Наши факты неоспоримы, так как они являются истиной.

5. Существование теории вероятности не доказано, так как её нельзя пощупать или потыкать палкой. В таком случае мы можем привести в пример чайник Рассела.

6. Чайника Рассела не существует, это всего лишь теория.

Это научная статья опровержение теории вероятности, всем пока.

Глава 2. Теория относительности

В прошлой главе мы феерично разбили теорию вероятностей, в этой мы филигранно уничтожим по фактам теорию относительности.

Все мы знаем, что теория относительности делится на две части: общая и специальная (спекулятивная).

1. Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?".

Один человек неспеша поднялся и сказал "Я".

Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

2. Альберт Эйнштейн однажды сказал "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над голыми детьми". Из этого следует то, что Альберт Эштейн был азартным педофилом и хищником.

3. Как педофил может быть квалифицированным учёным?

4. Альберт Эйнштейн был пенсионером.

5. Альберт Эйнштен принимал тяжелый допинг героин, только так он мог писать свои псевдонаучные стихи про теорию относилования, Альберт Эйнштейн страдал деменцией.

Второго типа.

Альберт Эйнштёен изобрёл атомную бомбу для фюрера, чтобы взорвать побольше советских евреев и потом изнасиловать их маленьких детей (ваших бабушек).

Альберт Эйнштейн был первым человеком заключённым гаагским трибуналом и был расстрелян в феврале того же дня.

Все преступления Альберта Эйнштйена тяжело написать в одной статье, поэтому он написал Майн Кампф.

Альберт Эйнштейн был Андреем Романовичем Чикатило, который убил 129 женщин и детей женщин.

Альберт Эйштн втайне основал Аль-Каиду и устроил теракт 21 сентября 2001.

10. Альберт Эйнштейн на ваше удивление присутствовал в сюжете книги "Библия". Его настоящее имя архангел Гавриил.

Альберт Эйнштейн был евреем и набожным человеком. Он ходил под себя.

Альберт Эйнштейн был Стивеном Хокингом.

Альберт Эйнштен втайне спонсировал Палестинских террористов.

15. Альберт Эйнштейн спровоцировал вторую мировую войну.

Альберт Эйнштейн спал со своей мамой до 30 лет.

Альберт Ейнштейн родился 1939 года 1 сентября до н.э.

Альберт Эйнштейн был чайником Рассела из мультика "Вверх"

Альберт Эйнштейн отжимался 8 раз. Очень мало.

"Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого." - Альберт Эйнштейн.

100. Альберт Эйнтшейн не писал теорию относительности - он её выдумал.

Это обилие фактов компрометирует тупое ебало Альберта Эйнштейна и его тупую жирную мать. Всем Пока.

Глава 3. Как стать Богом

О моём становлении Богом, или как я стал Богом - короткий мануал(гайд)

Я не делал ничего особенного, лишь дисциплинированно соблюдал распорядок дня. Мой день начинается с пробежки (4:20-5:00), каждое утро я пропускаю завтрак, первый полноценный обед пищи в 12:00, это обычно занимает около двух часов, я ем сникерс с колой чтобы получить все необходимые витамины, белки, жиры, углеводы и конечно же микроалименты.

Позже, я приступаю к жестким тренировкам до отказа (14:00-14:88). Я делаю 5 подходов 15 отжиманий, 5 по 20 приседаний, съёживания, полторы минуты планки и отдых интервалом 5 минут (15:00-17:00). Сразу после этого я принимаю допинг и ложусь спать. Повторяйте это каждый год в течении двух дней и вы достигните лучших результатов.

Моя программа кажется адски сложной, но это цена за становление всемогущим БОГОМ.

Глава 4. Миф о Сизифе

Переосмысление мифа о Сизифе

Основная идея мифа - это толкание камня в гору. Всё повествование строится вокруг главного героя - Сизифа, о его эмоциях и проблемах, которые он преодолевал. Но шла ли речь о чувствах второстепенных героев? Нет. Здесь мы поднимем эту проблему чувств неосновных персонажей и решим её.

Камень на первый взгляд ключевой, но невзрачный герой мифа. Его фактура и форма лица говорит о том, что это камень. Очень грустный камень. Заглянем глубже и взглянем на эту историю от лица камня, чтобы лучше понять переживания камня.

В рассказе камень предстаёт нам зачастую стеснительным, но сильным камнем. Он большой и умный камень, весь роман камень движется вверх к своей цели, это говорит о таких чертах его характера как целеустремлённость и упорность. Так же камень умеет заводить надёжных друзей, например: Сизиф.

На самом деле камень был всю жизнь инвалидом и катился на шее Сизифа. Девочка-камень молчала на протяжении всего общения с Сизифом из-за стеснения. В частности, интересный фрагмент их диалога мы не можем не вставить:

...

...

Романтично.

Сизиф был извращенцем и постоянно лапал камень. Камень не могла дать отпор из-за своей инвалидности, но со временем она привыкла и ей льстило внимание извращенца.

Формально камню было 5 лет, поэтому наш главный герой Сизиф представлен педофилом. Но в этом есть и вина камня, потому что она носила много косметики и одевала короткие мини-юбки, да и вообще выглядела как шлюха.

Роман заканчивается тем, что яндере-камень-шлюха из-за неприличного контакта с горой заподозрила измену. Между Сифилизом и камнем развязалась драка-самбо: из-за неподготовленности Сизифа, камень вывозила на опыте, Сизиф попытался пройти камню в ноги, но она поставила ему подсечку и раздавила насмерть.

Глава 5. Black Lives Matter

Black Lives Matter - союзники Третьего Рейха.

BLM - общественное движение, лицемерно выступающие против расизма и за права чёрных. Сейчас мы изнасилуем эту ложь.

BLM - главные союзники идеи белого мира, которая заключается в истреблении всей чёрной расы и начала так называемой белой весны. Истоки БЛМ запятнаны грязными историками, нагло переписывающими факты, компрометирующие БЛМ. Основная цель BLM заключается в том, чтобы собрать всех темнокожих людей на Мальдивах и превентивно отправить туда ядерную боеголовку. Жестокие планы идеологических лидеров негров спонсируются правительством США (общеизвестная Империя Зла).

Цель этой статьи - спасти как можно больше чёрных негров от превентивного ядерного удара. Так как все негры слишком тупые, предположим что вы сейчас находитесь на Мальдивах. Что нужно делать, чтобы спастись от взрыва ядерной головки?

Единственный правильный ответ - ликвидировать себя раньше, чем случится взрыв(желательно прямо сейчас). Если после смерти вам поступит предложение о перерождении в мире меча и магии - отклоняйте его нахуй, это всё наебалово от Сотоны.

Глава 6. Критика писателей.

Глава 6. Критика литературного письма. Как правильно писать книги?

В данной главе мы будем критиковать моих коллег по цеху и их тухлый пиздёж в их тухлых книгах, воняющих говном из жопы. Внатуре полную хуйню пишут долбаебы.

Перейдём от демагогии к делу.

Первая ошибка: Эффект свежего говна. Любой автор прямо после написания свежего текста, не видит, что это полное говно. Эффект доказан наукой.

Второй факт: Все люди тупые.

Третий совет: Советую не писать.

Четвёртый факт: Самки чёрной вдовы едят самцов после жаркого секса. Как говорится, критикуешь - предлагай: перед сексом самку следует изнасиловать и убить.

Пятая ошибка: Вы не используете фичу (бег задом +5% к урону скорости), изобретённую Димоном Сперма.

6:66

7: Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Это, кстати, научный факт.

Все писатели это ошибки природы, которые занимаются бесполезной хуйнёй всю свою девственную жизнь, наша же цель, как литературных мессий, поэтому мы анонсируем проект по изнасилованию всего живого на земле. Его название Проект "Фонд Помоги Детям"

Я устал писать обоснования своей научной теории, поэтому всем пока.

Глава 7. Мёртвый коммунизм

Глава 7. Образ некроманта. Утопия

Действие развернулось где-то...

Армия нежити под предводительством очередного некроманта из деревни Сеул выживает в жестоком фэнтезийном мире. Казалось бы, армия не нуждающаяся в еде и отдыхе может работать без перерывов и с максимальной эффективностью. Какие проблемы могут быть у армии мёртвых? Скелеты работающие на износ привыкли, что к ним относятся, как к вещи, что их жизнь - безнадёжное рабство. Вся их постчеловеческая жизнь - это бесконечный монотонный труд, сопряжённый с отсутствием прав и пренебрежением к их персоне. Скелет это прежде всего личность, со своими потребностями и индивидуальностью. Каждый скелет по праву претендует на детское питание, еженедельный инвалидский секс, кровать. Эти мысли не давали покоя умам представителей народа скелетов. Всё это в совокупности подогревало неприязнь к диктатуре некроманта, и группа ополченцев скелетов с пенисами выдвинула свой план по свержению монархического пидораса некроманта. Ополчение втайне набирало обороты. План был проработан до мелочей, он заключался в том чтобы просто напасть на некроманта, пока он живой. Время шло на минуты... Филигранно толпой (100 скелетов) одновременно прошли в ноги, оформили подсечку и убили.

А теперь хотелось бы описать изначальную идею рассказа:

Эу жопааа

Йоу рэпчик про некраманта мамонта скам

Я заскамил мамонта йоу

Армия скелетов некроманта мамонта решилась на отчаяный шаг, они напали на нас и у нас завязался такой диалог:

Эу скелетик сделай мне минетик

(скелетик скривил ебало) [-мораль]

-Я эксеин

Скелетик завали еблетик

- Я экссееееин

Скелетик исповедовал буддизм, поэтому решил избавиться от страданий и умер.

Грустный конец.