Александр Масленников

«Просрочка и ненависть во Внутренней Творяндии» *

Так и тянет на кого-то наорать. Или даже сцепиться. Прям вот так взять и… Останавливает только воспитание, накопленная добрая репутация и очень даже небезосновательные опасения за собственную безопасность. Можно же и обратку получить, в конце концов. Не зря же говорят, что в состоянии неадеквата ни в коем случае не вступай в перепалку, не наноси никому телесных повреждений и ничего не ломай. А у меня, по всей видимости, именно он, неадекват. А неадекват, как известно, от кармической ответственности не освобождает. Впрочем, есть ещё вариант. Попытаться всё это удержать в себе. Но как, если это переполняет и просится наружу?! Особенно, когда самолично тяготеешь к тому, чтобы как раз-таки с кем-то вступить в перепалку, кому-то телеса изрядно помять или что-то расхреначить к чертям собачьим. Желательно ценное. Иначе нужного эффекта «удара и катарсиса» не произойдёт. А что, если я всё же сотворю что-то из перечисленного? Тогда после, скорее всего, буду жалеть. Даже не «скорее всего», а точно буду. Но это потом. А сейчас, когда остро приспичило, не лучше ли отпустить контроль и взрывом освободиться ото всего этого ровно тем способом, который так и напрашивается в моменте. Гррр… Чо, опыт проснулся? Вот только его, блин, не хватало! И, скотина такая, тоже подключился к «политике сдерживания». С воспитанием, репутацией и опасениями он явно заодно. Ещё один долбанный ограничитель. Причём аргументированно увесистый. Против такого особо не попрёшь. У меня же такая взрывоопасная внутренняя обстановка далеко не впервой. Уже успелось на парах неадеквата и наворотить всякого, и дров наломать, и сожалеть впоследствии очень глубоко. Всякое бывало. И добавки никак не хочется. А вот наорать на кого-то… хотя бы наорать – это очень даже. Я ж не сильно. Я ж чуть-чуть. Ведь можно же. Так, стоп! Попробую взять себя в руки. И на что-то переключиться. Кстати, а когда же именно всё это бурление у меня началось? И с чего? Не уж-то просто так и само собой? Да не, бред какой-то. Наверняка, не просто и не само собой. О, может это съеденный час назад глазированный сырок? Ну тот, что из супермаркета. Срок годности как-то ускользнул из поля зрения. Наверняка, просрочку подсунули, сволочи. Вот теперь и мутит. Никому нельзя доверять. За всеми глаз да глаз. А бесят, кстати, как раз-таки все. Все вокруг. Каждый хотя бы чем-то, но определённо раздражает. И тот, и этот, и вот эта вот… Прям никого из них не перевариваю от слова «совсем». Эй, ты!… А нет, ничего-ничего… Простите, вырвалось. Не обращайте на меня внимания. Проходите-проходите. Ещё раз извините… Так, надо держать себя в руках. Надо держать. Иначе ещё один подобный опыт я попросту не вывезу. Кстати, а чего это они меня так бесят? Причём, абсолютно все: и вместе, и по-отдельности? Причины этому никакой не вижу. Никто меня вроде бы не трогал, не пинал, не грыз. Просто бесят – и всё тут. Может, дело не в них? Да и вообще не в том, что снаружи меня, а в том, что у меня внутри? Так, что у меня внутри? Ну что-что, сырок в глазури – гадёныш просроченный! А что, если это не он? И вообще не еда и не напитки, а нечто такое, что с моим рационом и пищевыми привычками никак не связано? Ведь окружающих людей я сейчас никак не могу переварить в смысле не буквальном, а образном. Они же не были мною предварительно съедены. И даже покусаны не были. А раз факты подобные точно места не имели, то и переваривать в физическом смысле тоже нечего. Логика! Внутри меня, по ходу, тоже происходит нечто подобное. Причем повторяется неоднократно. Что любопытно, у всех предыдущих когда-либо съеденных мною глазированных сырков сроки годности точно проверялись. И те определённо были свежие. А мутило всё равно и точь-в-точь, как сейчас. Может, у меня аллергия? Ну типа негативная реакция организма на все глазированные сырки без исключения? Впрочем, тоже вряд ли. Какая, блин, аллергия, когда у меня от них ничего не чешется, нигде не зудит, никаких сюрпризов на коже не высыпает? Не температурю, не задыхаюсь, в обморок не падаю, голова не кружится, уши не отваливаются. А вот ярости с ненавистью, напротив, через край. Так и просится это всё наружу, хоть все дыры затыкай. Значит, буду затыкать, что тут ещё поделать… О, идея! В смысле, это… что, если именно она и есть причина всему вот этому? Точнее, они? Ах вот оно что… Так, постараюсь сформулировать, хотя в нынешнем состоянии изрядного нервного перевозбуждения это не так уж просто. Но я всё же попытаюсь. Итак, идей различных внутри меня много, так? Так. Очень много. Даже ого-го! Кто-то, может, и жалуется на их дефицит или отсутствие, а у меня хоть отбавляй. Ха-ха! Прям, как сейчас ярости и ненависти ко всему живому и не только. А что я дальше с этими идеями делаю? А… эммм… ничего. Максимум, кому-то расскажу и только. Какой-то практический ход я им почти никогда не даю, хотя и хочется. А если и даю, то в гораздо более скромном виде, чем задумано изначально. И что с этими моими идеями, не выпущенными наружу, происходит дальше? Наверно, теряют свежесть, застаиваются, протухают и оттого плохо моим организмом перевариваются. Или не перевариваются вовсе. А что происходит с тем, что не переваривается? С вот этой всей накопившееся вонючей и токсичной жижей, что прежде являлась вполне себе свежими, ароматными и удобоваримыми продуктами? Известно, что: начинает бурлить, пузыриться, бунтовать и проситься наружу. И ей это, кстати, удаётся. Причём, не впервые. Под накопленным давлением «трубы» в итоге прорывает – и фонтан из тошноты и прочих нечистот начинает заполнять всё вокруг. Нате получите, гады! Ну, а как вы хотели? Не хотели? А плевать! Что накопилось, тем с вами и делюсь. А если ещё замечаю, что кто-то идею, схожую с моей, всё-таки реализовал, тут вообще обидно! На-ка двойную дозу! А то и тройную! Для таких мне г… короче, ничего подобного не жалко! Так, спокуха, дышим ровно! Смирно! Вольно! А что, если не помои внутри себя пытаться удерживать, а не доводить до этого в принципе? Ну то есть начать делать со своими идеями хоть что-то, пока они ещё свежи и ароматны? А чё, тема! Тема, тема, тема… Уфф, вроде начинает отпускать. Да быстро как! Не то, что обычно. И дышится ровнее, и мыслю уже ничо так, логично. И формулирую. Вау! Значит, неадекват отступает. Ага, струсил, му… ну, в смысле, неприятель! В следующий раз я тебе точно не дамся. Просто потому, что не будет следующего раза. Всё, лавочка прикрыта! …Прикрыта-то прикрыта, но что дальше? То, что с очередными свежими идеями нужно что-то делать – эт понятно. Но что конкретно? Пока хз, если честно. Тут подумать надо… А вот перед сырками глазированными как-то реально неудобно получилось. И реабилитироваться следует безотлагательно. Первым делом. Прям сейчас. В общем, сорян, ребята. Никого не хотелось обидеть. Точнее, сперва хотелось, но после… ну вы знаете, короче. Примите мои искренние извинения. Более не повторится.

* !! При написании этого текста ни один глазированный сырок не пострадал !!

Спасибо за чтение

Вернуться к книге