Janzo Nova

Внимание анекдот

Глава 1 Народная солянка

Закину сюда все анекдоты

Заходит феминистка на сервер по маинкрафту Прописывает команду в чат «gamemode2” Чат - у вас нет прав

Дети, перестаньте качаться на папе, он не для этого повесился

Инвалидам-колясочникам не удаётся найти своё счастье в отношениях, потому что они не могут сделать первый шаг

Что общего между Сталиным и гугл? Ты ему вопрос, он тебе ссылку

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом

Если белый обсирает черного, то это расизм. А если чёрный обсирает белого, то это не уважение к хозяину

Заходит грустный мужик в бар, и присаживается к стойке. Бармен так посмотрел, и решил взбодрить бедолагу. -Мужик, ты какой-то кислый, анекдот про евреев хочешь? -Ну давай, жги.

Ебет значит мужик цыганку. Ебет, ебет, и тут она выдает : давай я тебе погадаю, Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему: --Вытяни карту мужик вытягивает --Ну я хуй знает че тут на карте, но у тебя сифилис

Мужик вбегает в бар и размахивая пистолетом кричит: - Кто трахал мою жену?! Все молчат. - Я спрашиваю КТО!? Из тёмного угла тихий голос: - И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней

2030-е годы, мужик заполняет анкету. Дошел до вопроса «как спите?». Что писать? Напишешь «один» - пришьют инцельство. «С женой» - гомофобию. «С мужиком» - токсичную маскулинность. “С белыми» - расизм. «С чёрными» - культурную апроприацию. Мужик написал «лежу пержу». Дали десять лет за выбросы CO2.

Мама всегда когда кормила ребёнка говорила "сейчас залетит самолётик" потому что ребёнок по задиаку близнецы

Находясь первый раз в гей-клубе, Арцрун подбросил монету: если выпадет решка, то будет участвовать в групповухе, если орёл - нет. И знаете что у него выпало? Прямая кишка

На чемпионате по плаванию электрик Петрович замкнул тройку лидеров.

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

Что делать, если посреди ночи ваш телевизор начинает летать? Стрелять в негра, крадущего ваш телевизор

Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: — Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

— Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

— С тебя 150 баксов

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Лижит мужик пизду и вдруг чувствует вкус конской спермы и говорит : ну бабка, видимо не своей смертью ты умерла

Эпилептик Ваня любит пить молоко, но не всегда получается без пенки

При раскопках в Америке были обнаружены кости мамонтов. При раскопках в России были обнаружены кости динозавров. При раскопках в Армении были обнаружены игральные кости.

Один мужичок съездил в Африку для охоты, и когда вернулся спрашивает его друг, что он там поймал. Тот отвечает: двух львов, 4 гепарда и 12 ноуплисов. Друг спрашивает "что такое ноуплисы"? Тот отвечает, что не знает, но когда он шёл с ружьём, выскочило что-то маленькое и чёрное из джунглей и верещало - ноуплис, ноуплис!

Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает: - Ну что, старый козёл, опять по блядям ходил? - Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат

Штирлиц, вы точно не советский разведчик? - Нет, что вы, Мюллер. - Так а хули мы на русском говорим?

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:

— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.

— Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:

— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере

Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?

— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента

Глава 2 Штирлиц

Штирлиц гулял по лесу и ему за шиворот упала гусеница. "Где то взорвался танк"-подумал Штрилиц

Штирлиц чудом выбрался из ямы.

"Чудес не бывает!" - подумал Штирлиц и залез обратно.

Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора.

«Не трамвай, объедет»,подумал Штирлиц.

«Не Штирлиц, отойдёт»,подумал трамвай

Штирлиц, вы точно не советский разведчик? - Нет, что вы, Мюллер. - Так а хули мы на русском говорим?

Глава 3 Шутки про Арцруна

Арцрун подвёл цирк из которого он сбежал, если без номера с карликом они ещё проживут, то кто будет чистить жопу слона

Проводи каждый день своей жизни, как будто ты Арцрун: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Недавно у Арцруна появится иммунитет от СПИДа, просто потому что двойного СПИДа не существует

большинство моих шуток ниже пояса, но для арцруна это где-то по губы

однажды арцрун забыл вытащить член, и в итоге чуть не захлебнулся в сперме

если бы мне дали выбор, с кем пойти на необитаемый остров, я бы выбрал арцруна, потому что сьесть овощ - это не каниболизм

Арцрун очень неоднозначная личность, с одной стороны он урод, а с другой у него затылок

Про евреев

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

Про негров

"Я не могу быть расистом. Расизм это преступление, а преступление это прерогатива черных".

Спасибо за чтение

Вернуться к книге