Сломанные Анекдоты
Анекдоты про фавнов
Заходит как то в бар фавн и попугай
Бармен: О, где вы такого купили?
Попугай: В Мистрале.
***
Сколько нужно охотников, чтобы поменять лампочку в зоопарке?
Нискольно, они растреляют весь зоопарк за то, что там слишком много животных.
***
Зашел как то бычий фавн в ресторан и говорит
— Мне пожалуйста говяжье мясо с соусом.
Официант отвечает
— Каннибалов не обслуживаем
***
— Какие у фавна есть три человеческие вещи?
— Ноги, руки и хозяин.
***
— Как далеко может убежать фавн?
— Зависит от настроения специалиста.
***
Однажды я шел по улице и наблюдал картину, как охотник превратил фавна в фарш.
«О нет, я мог бы быть на его месте», — подумал я и пошел учиться на охотника.
***
Почему в Вакуо так много фавнов, а в Атласе — Гримм?
Атлас выбирал первый.
***
Почему фавны едут в Менаджери?
Там их не спутают с обитателями леса.
***
Как женщина фавн борется с терроризмом?
Делает аборт.
***
Фавну попала в голову пуля.
«Разрывная», — раскинул мозгами фавн.
***
Фавну в голову попала пуля.
«Разрывная», — подумала Руби, глядя в прицел Кресент Роуз.
***
Атласианские военные ездили по очереди на БТРе в Сельскохозяйственном районе Вейла. Очередь редела, но не расходилась...
***
Леон легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
— Откуда цветы?
— Первая — от мужа, а вторая — от фавна из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
***
Идут переговоры между делегациями Мистраля и Менаджери. Директор Фенг проговаривает вступительное слово про общую историю, про характер конфликта, и в конце задается вопросом:
— …мы же вас за нормальных людей принимали. Так почему вы ведете себя как ебаные животные?
— А вот сейчас обидно было! Почему это «как»? — Возразил Белладонна.
***
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный фавн?
Перезарядить.
***
Вайсс Шни:
— Я очень люблю фавнов. У меня даже было несколько хороших друзей среди них... Это пока отец их не продал.
***
Как бы вы назвали фавна на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто фавнов на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех фавнов на луне?
Решение проблемы.
***
— Чем отличается труп сбитой автомобилем собаки от трупа сбитого автомобилем фавна?
— Перед трупом собаки есть тормозной след.
***
Что происходит каждый раз, когда фавн делает аборт?
Организация «За предотвращение преступности» посылает ей чек на 500 льен.
***
— Что нужно сказать фавну в костюме-тройке?
— Подсудимый, встать, суд идет!
***
Как называется клиниговый сервис принимающий на работу исключительно фавнов?
«Фавновская чистка»
***
Фавн-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.
***
Фавн нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену любят три мужика. Фавн в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
— Повезло, блин, что это только в кино.
***
Фавн говорит геологу:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
— У тебя два оленя.
— Шаман, однако!
***
Женился фавн на вейловке. Друзья спрашивают
— Как жена?
Фавн отвечает:
— Шибко грязная, каждый день моется.
***
Этнограф-мантлиец сидит напротив фавна и думает: «Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!»
Фавн сидит напротив этнографа и думает: «Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени -авось хоть что-то поймет».
***
Два фавна уехали из Мистраля — один в Менаджери, другой в Атлас. Через год они созвонились:
— Лионель! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Куо-Кана, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив!
— Браун! Как повезло мне! Я живу в Мантле, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю атласианцев!
***
Фавн и обычный человек заходят в булочную. Фавн немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит человеку:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает человек, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А человек и отвечает:
— Посмотри в карман вон того фавна.
***
Фавна ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:
— Какой сегодня день недели?
— Понедельник, — отвечает тот.
— Ничего себе неделька начинается!
***
— Скажите, Сиенна Хан дома?
— Пока дома.
— Почему пока?
— Вынос тела через пятнадцать минут.
***
Дева Света диктует Жоэлю новые Заветы Братьев:
— ...Не пачкай плоть свою возлежанием с животными, ибо...
Быстрый Меч:
— О, погоди, минуточку... А–а–а–а, я понял! Это означает — не совокупляйся с фавнами?!
Дева Света:
— Не фантазируй! Пиши, что говорят: «Не пачкай плоть свою возлеж...»
Жоэль:
— Аааа, сейчас, ага, все понял: надо не допускать совместное потомство с фавнами!
Дева Света (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказала! Не выдумывай, пиши, что диктуют: «Не пачкай плот...»
Жоэль:
— Все, все, вот теперь точно понял: надо делать это с помощью сброшенной змеиной кожи, натянутой на...
Дева Света (устало, махнув рукой):
— Да, блять, делайте, что хотите...
***
https://youtu.be/Aq2fVs1zb5I?si=5Qbi4oeHu09uZkAi
— Как думаешь, о чем они говорят?
Арк, передразнивая манер голоса Гудвич:
— Извини, Кицуне, скажи этим фавнам, что мы пришли с дружбой. А Кицуне в ответ: Мои вейловские друзья порвут вас, если вы не покажете взорванные танки. А фавны: Хабуда-хабуда, хабуда-хабуда-хабуда.
Тут говорит Скай:
— А Кицуне говорит: этим фавнам нравится, что вы здесь. Они любят свободу и считают, что вчерашняя бомбежка была просто класс. Вы, вейловцы, убили много песка. Песок был оооочень злой.
Арк возвращает слово:
— А Глинда в ответ: Кицуне, я наложила в штаны. Скажи этому доброму человеку, что если он не покажет хоть один взорванный танк, я буду выглядеть глупо и офицеры будут смеяться надо мной.
Скай снова встревает:
— Приятель, найди ему хоть грузовик с лысыми покрышками. А фавн в ответ: хабади-хаба, хабади-хабади-хаба. А Кицуне в ответ: профессор, этот фавн тупой и не может спасти вашу карьеру. Танков нет, но смотрите...
В этот момент Кицуне забирает козла у старика-фавна.
— Вы можете забрать его дочь. И Гудвич в полном дерьме.
***
https://youtu.be/Aq2fVs1zb5I?si=5Qbi4oeHu09uZkAi
Жон Арк ведёт пленного фавна.
— Смотрите, у них есть собственный Рен.
Передаёт бумажник Винчестеру.
— Хехе, мы поймали менаджерийского пидора.
Скай наводит камеру на фавна, Арк шутливо приобнимает фавна.
— Фавн-пидрила, о я ебу.
***
Атлас. Идёт судебное заседание.
Судья спрашивает подсудимого: почему вы сожгли два дома фавнов?
Подсудимый: на третий Пыли не хватило.
***
Где-то в Вакуо:
— Ахи, я вчера спрашивал про мясо в твоих хававши за три лиена: не мяукало ли оно? Ты мне что ответил? «Ахи, нет, конечно, не мяукало». Тогда почему я обнаружил в них кусок шерсти? Ясир, валла!
— Мяуковшее в хававши за пять лиен, а мясо в хававши за три, вчера ещё за права фавнов боролось
***
— У вас есть литература о дискриминации фавнов?
— Посмотрите в живом уголке.
***
Почему фавнам нельзя давать компас и карты?
Они устроят казино и один выиграет всё.
***
Как разозлить расиста, если ты фавн?
Посмотри в зеркало.
Анекдоты и частушки про Арков
Из Сольтеры выезжает Жоэль — чудо-акция!
Становись мистраез в ряд — будет децимация!
Я приехала во Брест — к коменданту Бруму!
В Гримма кинул он топор — потекла с испугу!
Мимо крепости Сапфирной я без шуток не хожу!
То «Палач» в забор просуну, то Жон Арка покажу!
Я на Горе Гленн была — труп друга искала!
Была б на то воля моя — Совет бы прикопала!
Опа, опа!
Ремнант ты сука-падла!
Салем вы*бла Оза!
Так ему и надо!
***
Приехала в Ансель Сапфир — гостила у родни из Гуй Фей в Старом Квартале Мистраля, заодно изучала карате.
— Ну, чему научилась, покажи мне и сестрам, — говорит Хейли.
— Вынесите лом, — просит Сапфир.
Принесли. Она им как огреет Хейли по спине.
— Это они так приблизительно рукой бьют.
***
Диалог Жона и Хейли:
— Культисты? Где?
— В Атласе.
— В Атласе?
— В Атласе.
— В Атласе?
— Да, в Атласе! Ну… это там, где снег, холод, паршивая еда, отвратная погода, Жак-ебать-его-в-сраку-Шни — Атлас!
***
Однажды Жон Арк задержал дыхание на время. Время проиграло.
***
Жону Арку не нужны часы, потому что он сам определяет время.
***
Как-то раз Жон Арк встретился с Спрюсом Уиллисом. В итоге Луна раскололась.
***
Однажды в Жона Арка ударила молния и зарядилась от него электричеством.
***
Это не Жон Арк отжимается от Ремнанта, это Ремнант отжимается от Жона Арка.
***
Когда Жона Арка спросили, почему он бессмертный, он ответил, что он убил смерть.
***
Услышав шорох под кроватью, Жон Арк заглянул под неё. Монстр умер от инфаркта.
***
Ходили слухи, что Жон Арк смог выдержать удар Джейсона Стэтхэма. Стэтхэм слухи отрицает и говорит, что никогда бы не поднял руку на учителя.
***
Как-то раз Жона Арка позвали на фотосессию на пляже. Пришлось много переснимать, ведь Жон Арк по привычке ходил по воде.
***
Жон Арк может увернуться от ветра. Но ветер никогда не увернется от Жона Арк.
***
Однажды Жон Арк смотрел на солнце несколько часов... солнце не выдержало и моргнуло.
***
Жон Арк может выговаривать «ъ» с закрытым ртом.
***
Жон Арк пока что разрешает Вселенной расширяться.
***
Жон Арк перемалывает кофейные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.
***
Жон Арк не просто ходит по земле – он вращает планету по орбите.
***
Однажды Дьяволу приснилось, что Жон Арк попал в Ад. Он вскочил в холодном поту и перекрестился.
***
Жон Арк подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор, как там побывал Жон Арк.
***
Жон Арк часто сдаёт кровь в Красный Крест. Не свою, конечно.
***
Однажды Жон Арк так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и сломала спину только поступившему в Бикон Озпину.
***
Известен недавний случай, когда Жон Арк переходил дорогу в неположенном месте и нечаянно сбил три автобуса, троллейбус и пять пешеходов.
***
Жон Арк при желании может войти в черную дыру и выйти обратно.
***
Когда Жон Арк падает в воду, он не становится мокрым – вода становится жонарковой.
***
Жон Арк всегда падает маслом вверх.
***
В детстве Жон Арк сбил Невермора, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
***
Однажды Жон Арк съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
***
Жон Арк умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
***
Жон Арк – единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери.
***
Встретив культистов, Жон выхватил шашку и закричал: «Порублю!»
Культисты скинулись по рублю и убежали.
***
Жон шел по улице и увидел лужу.
— По хуй, — подумал Жон.
Оказалась по колено
***
Жон едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Озпин — голосует.
— Хрен тебе! — Подумал Жон, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Жон опять видит Озпина. Озпин стоит на обочине и голосует.
— Хрен тебе! — Подумал Жон, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Жон опять видит Озпина. Озпин стоит на обочине и снова голосует.
— Хрен тебе! — Подумал Жон, поддал газу и проехал мимо.
— Издевается! — Подумал Озпин.
— Кольцевая! — Догадался Жон.
***
— Вот те раз! — Подумал Озпин, когда на улице ему на голову упал кирпич.
— Вот те два! — Подумал Жон и бросил второй кирпич.
***
Хейли вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Хейли поскакал обратно.
***
— И вторым выстрелом, господа, я попал Урсе прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, господин Хейли?
— А первым я разогнал цыган…
***
Суд офицерской чести над рыцарем Хейли, выступает мама одной из подружек рыцаря:
— Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
— А как правильно?
***
Хейли рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в Вейле. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.
***
Жон шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора.
«Не трамвай, объедет», – подумал Жон.
«Не столб, отойдешь», – подумал трамвай.
***
Жон топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве Вайсс Шни.
***
Жое вешал занавески. Занавески упорно сопротивляись.
***
Жона с Хейли направили в Менаджери для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия Озпина проверять их работу. Они видят скачущего Хейли в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе фавна, скользящего по реке на водных лыжах.
Комиссия довольна.
Она движется дальше и встречает Жонв, который запряг в плуг двух фавнов и пашет землю. Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Хейли, катающего фавнов!
— Не, это Хейли крокодила на живца ловит!
***
Прогуливается Жон и видит, что Хейли яму копает.
— Хейли, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Жон, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
***
— Хейли, мантлийцы на Луне высадились!!!
— Вот это да! Ишь, куда мы их загнали!
***
Гуляет дама с собачкой. Навстречу Жон Арк.
— Не бойтесь, она не злая, не кусается.
— Ничего, — отвечает Жон, — это дело поправимое, — и тыкает собачку цигаркой в харю.
***
Рыцарь Хейли получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
***
Когда Хейли напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
***
День рождения у лорда Валуа. В обеденном зале собрались гости. Хейли является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами: «Это вам, милорд Валуа, в помощь в государевой службе-с».
Гробовое молчание. Хейли, видя недоумение собравшихся, поясняет: «Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе Вейла необходим хороший толчок!»
***
В семье Арк родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
— А гренки-то подгорели.
— Что же ты раньше молчал? — Удивились родители.
— До сих пор все шло нормально.
***
Встречаются граф и Хейли.
— Сир, вы были в четверг в театре?
Хейли вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был...
— Сир, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сир, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.
***
В дверь постучали сорок раз.
«Сороконожка!» — Подумал Жон.
«Идиот», — подумали пять осьминогов.
***
Жон шел по лесу и вдруг почувствовал запах гари.
«Поттер!» — Догадался Арк.
***
Внезапно в городе исчезло спиртное, и Жон понял: Озпин прислал к нему Кроу Бранвена.
***
Жону пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
— В Мистраль переводят! — Обрадовался Арк.
***
Жон бежит по лесу, за ним гонится гестапо. Арк спрятался за дуб, засунул руку в карман: «Это конец! А где же браунинг?»
***
— Жон, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Жон берёт лист бумаги и пишет: «Донос. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике».
***
В последнюю субботу марта Жон не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Вейл разбирал обломки поездов.
***
Жон настаивал на своём. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой.
***
Глинда Гудвич поставила чайник.
И проиграла. Теперь у Жона два чайника.
***
В дверь постучали раз, да ещё раз, да ещё много-много-много-много раз.
— Высоцкий! — Подумал Жон.
***
Жон Арк шёл по лесу и чувствовал, что за ним следят.
Он резко обернулся.
Никого.
«Показалось», — подумал Жон.
Гримм облегчённо выдохнули.
***
Жон сидел в тишине.
Тишина нервничала.
***
Жон смотрел в окно.
Окно не выдержало и запотело.
***
Жон сел в тени.
Тень почувствовала неловкость.
***
Жон стоял спиной к опасности.
Опасность растерялась.
***
Жон толкнул дверь. Дверь не открылась.
Толкнул сильнее — без результата.
Ударил ногой — ничего.
Разбежался и врезался всем телом.
«Закрыто», — догадался Жон.
***
Жон не мог оторвать глаз от свитка.
Об этом позаботился Кардин и хороший клей.
***
Жон шёл по коридору и услышал шаги позади.
Он ускорился — шаги тоже.
Он остановился — шаги остановились.
Жон резко обернулся.
Шаги испугались.
***
На дороге в Ансель только крутые повороты.
***
Сир Хейли в компании услышал каламбур: «В половых вопросах вы – тряпка».
Хейли очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:
— Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Трахаться вы нихуя не умеете!
***
Сафрон и Котта всегда находят язык между собой.
***
Сапфир приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Жон ее спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Оранж поменялись.
— А ты что ему дала?
— Пиздюлей
***
Ансельское радио объявило конкурс на самое глупое лицо. Решение жюри: присудить первую премию Королю-Воину.
Озанн отказывается ее принять.
— Но вы же выиграли!
— Но я же не играл!
***
Сафрон книгу написала и понесла в издательство. Там спрашивают:
«Сафрон, ты сама-то поняла, что написала?»
На что ответ: «Сафрон не читатель, Сафрон писатель»
***
Жона спрашивают: «Читать умеешь?»
«Умею»
«А писать?»
«Нет»
«Как так?»
«А Жон не писатель, Жон читатель»
***
— Сафрон, как зовут того атласианца, от которого я схожу с ума?
— Сапфир, Альцгеймер!
***
Райхан снова приехала в Вейл, и Жон в этот раз решил покататься с ней на лодке.
Райхан:
— Ой, Ангел, смотри, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Арк в воду смотрит.
— Жон, что ты там нашел?
— Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
— Ой, Ангел, посмотри, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Арк в воду смотрит...
— Жон, что ты все в воду смотришь?!
— Блядь, культисты, где же ебучие культисты!!!
***
Жон шел по Вейлу и никак не мог понять, что же выдает в нём Палача — то ли красные глаза, то ли легионеры за спиной.
***
Подходит юный Хейли к матери и говорит:
— Мам-мам, я научился считать!
— И что считаешь?
— Считаю всех говном.
***
— Жонни, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Постоянно ходишь на кладбище, а к чаю ничего нет.
***
— Жон, ты же понимаешь, что курить по три пачки в день — это тяжелый путь?
— Понимаю, Руби, но легкие нам не нужны.
***
— Мистер Арк, почему я не могу открыть термос.
— Ну как же, директор. Вы же сами просили заварить вам кофе.
***
Ирис Рокс сидел и заполнял данные всех студентов своего курса в качестве наказания.
— Так, группа крови... — проговорил Ирис.
— На рукаве! — подхватил Жон Арк.
***
Подвыпившие Арк и Луперк вышли из бара.
— Давай снимем баб, Арк, — предложил Луперк.
— Хватит сентиментальничать, Волкоеб, — ответил Арк. — Пусть повисят до утра.
***
Жон Арк всю ночь топил камин. На утро в доках Вейла нашли тело советника Камина, известного мецената и тайного культиста.
***
Жон Арк шел по лесу и напоролся на сук. Вайс Шни, Азэми Ноэда и Синдер Фолл бежали так, что аж пятки сверкали.
***
Жон боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но у Арка было гораздо больше ауры.
***
Жон Арк шел по парку и увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали, а один из них даже помахал ему рукой и улыбнулся в своей привычной, нахальной манере.
«Полиция Вейла» — догадался Жон
Анекдоты про остальных
Кардину сказали: «Пошли!».
Винчестер послушался и рассказал неприличный анекдот.
***
Кардин спросил Вельвет:
— Ты любишь фильмы про любовь?
— Бесспорно! — Ответила Скарлатина.
— А я с порно, — признался Винчестер.
***
Иксор Ридлл сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Иксора. Когда он закончил - у камина остался лежать связанный Мак Шастр.
***
Мак Шастр сидел у себя в кабинете. Из форточки дуло. Мак Шастр встал и закрыл форточку. Дуло не исчезло.
***
Спрашивает как-то раз Кардин Лая:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа...! А чё это такое?
— Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть!
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
— Хы. Клёво! - Порадовался Кардин и пошёл в общежитие довольный. По дороге встретил Жона.
— Жон! Хочешь расскажу что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа...
— Значит, ты импотент!
***
Спорят Жон и Кардин, чей дед был выше:
К — Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
Ж — А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
К — Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
Ж — А звезды были круглыми?
К — Круглыми.
Ж — Теплыми?
К — Да...
Ж — Значит это были яйца моего деда.
***
Встречаются два охотника: бывалый и молодой.
Бывалый заикаясь учит новичка:
— За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться.
И-дешь к л-л-логову, г-главное не бояться.
За-заходиш в л-логово, г-главное не бояться.
В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная. Берешь г-говно и по роже ему, и по роже!
— Так подожди, а где я говно-то возьму?
— Г-говно будет, г-главное не бояться.
***
Айронвуд во время визита в Вейл спрашивает Озпина:
— Как ты так подбираешь таких умных людей себе в администрацию? Вокруг меня одни балбесы.
— Да очень просто, перед приёмом на работу я задаю им загадку, вот смотри.
Вызывает Ублека:
— Ответь на такой вопрос: кто сын твоего отца, но не твой брат?
— Я, конечно, - отвечает Бартоломью.
— Вот видишь!
Приезжает Айронвуд в Атлас, вызывает Уоттса и спрашивает:
— Артур, кто сын твоего отца, но не твой брат?
Уоттс говорит, что ответ знает, но забыл.
— Ну иди тогда подумай.
Артур выходит из кабинета и садится подслушивать у замочной скважины.
Айронвуд вызывает профессора Полендину.
— Пьетро, ответь мне, кто сын твоего отца, но не твой брат?
— Я, конечно, - говорит Поледина.
Уоттс с радостными криками вбегает в кабинет.
— Я вспомнил, вспомнил!!! Это Полендина!
Айронвуд в ответ:
— Дураки вы оба! Это Ублек!
***
Мистралиец с северного пограничья волею судьбы оказался в Вейле и решил посетить бордель. Его отвели в комнату, прислали девушку. Через минуту она выбегает с ором:
— Только не так, только не так!
Дали ему другую, опытней, но и эта выбежала:
— Нееет, так не хочу!
Дали самую опытную — все знает, все умеет, ради такого сложного клиента отменили встречи со всеми вейловскими советниками и криминальными боссами. Тоже через минуту выбегает и она:
— Только не так!
Стали ее спрашивать: что за извращенец такой, как он хочет?
— Как, как — бесплатно!
***
Тургус подскакивает к проститутке на улице Красной Бабочки в Аргусе и спрашивает:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 лиен, лох.
Тут подскакивает тургусская братва на конях, связывает ее, перекидывает через коня и в сторону Белой Степи уносится.
Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночью в Белой Степи называют зимний период, в течение которого солнце не показывается из-за облаков.
***
Кардин мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Кардин увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
— Слоны идут на север.
— Слоны идут на х...! А Жон живет этажом выше.
***
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда Ирис Рокс.
***
Синдер Фолл:
— Артур, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Уоттс:
— Это что же, Синдер, мне теперь всем х*й сосать?
***
Сидит Луперк, что-то пишет...
Входит Тора:
— Волкоеб, что пишешь?
— Да вот, сочиняю гимн нашей команды..
— Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
***
Кардин раскрыл явку Жона, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
***
По большим праздникам Жон Арк доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки.
Жон позвонил Бранвену:
— Это ваша работа?
— Вы по поводу гармошки и водки?
— Да.
— Вы их больше не увидите.
— Почему?
— Не один вы по Родине тоскуете.
***
Почему у рудеев такие большие носы?
— Воздух бесплатный.
***
Полицейский останавливает машину.
Полицейский: «Ваши права, пожалуйста».
Нора: «Я сильно извиняюсь, но я забыла их».
Полицейский: «Дома?»
Нора: «Нет, сделать».
***
Вейловский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
— Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
— Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
***
Кардин пришел на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, — ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? — Спросил Винчестер.
— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.
«Значит, связной – Бранвен!» — Сообразил Кардин.
***
Прогуливаясь по лесу, Жон Арк заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
— Дятел, — подумал Жон.
— Сам ты дятел, — подумал Луперк.
***
Ахерон Рю оглянулся: хвоста не было.
«Оторвался», — подумал Ахерон.
***
Жон Арк безуспешно пытался установить личность. Личность все время падала.
«Бранвен», — наконец догадался Арк.
***
Предательски щелкнул свиток… Еще никогда Винчестер не был так близок к провалу.
***
Жон Арк шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
«Это Озпин», — подумал Арк.
«Это я», — подумал Озпин.
***
Жон Арк бил наверняка, Наверняк был первокурсником Бикона.
***
Спрашивает Янг у Норы:
— Как ты вторую коробку за неделю сломала?
— А я не знаю.
— Ну, покажи, как ты разгоняешься?
— Ну, вот, первая, вторая, третья, потом четвёртая, затем пятая, и, наконец, Ракета.
***
— Слушай, Рен, почему ты перестал в карты с Кардином?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Кардин тоже.
***
Винчестер идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
— Эрик Винчестер, мы тут такой анекдот сочинили – полстраны пересажать можно!
***
Про отдыхающих в Вакуо. Атласианцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…
Арквильцы обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
— Какой же классный сервис в Вакуо — лежаки с атласианскими полотенцами!
***
— Не уйдет! — Подумал Озпин, и перекрыл все выходы.
— Идиот! — Подумал Жон и ушел через вход.
***
Летят на буллхеде вакуанец, мистралец, атласианка и Хейли. Буллхед начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Хейли начинает надевать парашют на себя. Вакуанец, мистралец:
— Рыцарь, среди нас женщина!
Хейли, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
***
Сидят два вакуанца под деревом. Мимо проходит атласианец и удивленно говорит:
— Я слышал, что вы, вакуанцы, очень ленивые, но не поверю в это, пока не увижу своими глазами. И тому, кто из вас более ленивый, я дам 1000 лиен.
Один вскочил и говорит:
— Я более ленивый, спроси кого хочешь, все тебе подтвердят, давай деньги!
Атласианец посмотрел на второго и спрашивает:
— И что ты скажешь на это?
А второй вакуанец, продолжая все так же лежать и не двигаясь с места, приоткрыл карман и говорит:
— Сюда клади.
***
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате договора мены право собственности переходит к каждой стороне на полученное имущество. Значит, после обмена это уже ваша еда, а у нас нельзя есть свою еду!
Юристы снова переглянулись.
Положили бутерброды на стол, первый отвереулся второй украл бутерброд с его половины стола на свою. Второй отвернулся, первый украл бутерброд на свою половину стола. Официантка вызвала полицию. Ну а дальше я подъехал, комиссар Жибер, сэр.
— Блэээк, мать твою, я тебя сейчас...!
***
Идёт конкурс туалетной бумаги в Вейле.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит атласианец с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит вейловец. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит мистаралец и даёт председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: «Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!»
Остальное жюри(недоумевая): Почему?
Председатель: А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!
***
Попросили Глинда с Озпином как-то Айронвуда провести урок реальной истории Ремнанта новому набору Озлюминати.
Генерал согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
— Ну, был один. Спрашивает, мол, а чего за столько лет Волшебник не одолел Ведьму, а я в душе не ебу, почему.
— Ну, и как ты из ситуации вышел, Джеймс, что ответил?
— Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
***
Решил как-то раз директор Бикона инкогнито выйти в Вейл: прогуляться, развеяться, немного отдохнуть от бюрократии и мыслей о спасении мира. Пока гулял — слегка проголодался, а по пути как раз продуктовый магазин.
Уже у прилавка Озпин думает: «Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти со светом Элохима, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение, проповедуемые Темным Братом. А может, вдоль его разрезать?»
Озадаченного охотника заметил молодой продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Озпин поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
— Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём, и вообще, гони сюда лавэху, старый лошара!
Именно так Коп Русс и был зачислен в Бикон.
***
Ирис Рокс спрашивает у Алена Луперка: «Сколько тарелок борща ты можешь съесть натощак?»
Тот отвечает: «Две».
Всезнайка парирует: «Нет, вторая уже будет не натощак!»
Ален думает: «Какая интересная задачка, задам я её Зеленоволосому»
По пути к Копу Руссу, Ален решил немного изменить условие загадки: вместо борща использовать гороховый суп. А Вейловский гопник был известным любителем горохового супа.
Увидев Русса, Ален его спрашивает: «Сколько ты тарелок горохового супа натощак сможешь съесть?»
Коп отвечает: «Блять, Волкоеб, вот тебе нехуй спросить что-ль? Еще бы попытался узнать цвет моиз труханов... ну три могу в себя впихнуть».
А Волкоеб ему в ответ: «Жалко что не две, а то такую хохму бы тебе рассказал».
***
Судят арквильца, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
— За что вы ее убили? У нее же только 10 монет в кошельке было!
Арквилец:
— Десять старушек — лиена.
***
По Вейлу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, мадам. У меня уже кончилась пленка.
***
Медсестра Бикона говорит перваку:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
***
Утро. Метрополитен Вейла. Работники сидят в подсобке и распивают горячительные напитки вместе с охотниками, специализирующимися на подземных Гримм. Дежурит же бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные работники:
— Что?
— Там Белый клык!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, Эрик Винчестер с проверкой.
***
Разгар воинских учений. Ситуации войны с Салем проигрываются в штабе с помощью П.Е.Н.Н.И. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос Айронвуда:
— Наступать или отступать?
Пенни подумала полчаса и ответила:
— Да.
— Что "Да"?! — Возмутился генерал, — мы же на военных учениях!
Пенни подумала еще и ответила:
— Так точно!
***
Вакунка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Палача вакуанцы отбивались всем табором.
***
Тургусский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
***
Почему вакуанского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.
***
То, что цепочка не настоящая, рудей догадался сразу, а вот то, что 100 лиен были фальшивые, а 40 лиен сдачи настоящие, вакуанцы догадались не сразу.
***
Вакуанский поцелуй — это когда пропадает не только кошелек, но и золотые зубы тоже...
***
Вакуанец сдает экзамен по вождению. Инспектор:
— Какой знак видите?
Вакуанец:
— Алюминиевый.
***
Ломает вакуанец ногу. Приехал в травмпункт, а хирург ему говорит:
— Надо гипс накладывать.
— Клади мрамор, я все оплачу.
***
Вакуанцы смотрят «Беременна в 16» как треш-шоу про старородящих женщин.
***
Собрались как-то поклонники Вахи и ЭГС:
— А вы не можете присвоить себе серебряный цвет!
— Можем, у нас Королева!
— У нас Император!
— Он труп!
— Ваш Палач тоже!
После этого удар всё-таки нанесли.
Мужчина в мантии метнул книгу правил, промахнулся и сбил проектор.
Свет погас.
В темноте кто-то торжественно закричал:
— ЗА ИМПЕРАТОРА!
С другого конца зала ответили:
— ЗА ПАЛАЧА!
***
Продает Вайс зеркало, в объявлении висит фото. Смотрит Жон и говорит:
— Ну и говно!
***
Озма за всё берётся смело,
Всё превращается в говно!
А если за говно берётся,
То просто тратит меньше сил!
Любое дело делал быстро,
Директор Вейла академии большой,
И думал он, все будет чисто.
Но как всегда вонял говной...
***
— Ты слышал, Николас умер?
— От Красной Чумы?
— Нет, от Гримм.
— А-а... Ну, это не страшно.
***
Среди культистов вейловского отделения самое популярное кодовое имя - Любовь. Потому что Любовь живет три года.
***
Охотника Марша, легко попадавшего со ста метров Гримм в глаз, загрызла стая одноглазых Гримм.
***
Салем сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила Жона Арка.
***
Принес Ален Луперк анализы в поликлинику. Вытаскивает 3х-литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Ален (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!
***
Эрик: как же хорошо жарить кроликов на природе.
Кардин: особенно в миссионерской позе.
Эрик: что!?
Кардин: что?
***
Подходит Вайсс к Пирре и спрашивает:
— Пирра, вот у меня вопрос возник. На уроках Порта он часто использует древневейловское слово нюанс. Что это такое?
— Ну смотри. Видишь, как Жон на арене сражается?
Арк в это время кидает очередную первокурсницу в стену, затем хватает ее сокомандника за ноги и начинает использовать его в качестве оружия против его друзей.
— Вот у тебя от Жона трусы намокли. И у меня от Жона трусы намокли. Но есть нюанс...
***
Винчестер рассказал неприличный анекдот и вогнал культиста в краску.
«Надо же, какой стеснительный», — подумал Кардин, наглухо закрывая бочку.
***
Кардин играл в камп и проигрался. Но Винчерстер умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Одноглазый покинул компанию, мина сработала.
***
Два рудея встретились в метро. Один читает арквильскую газету.
— Профессор Сандор, вы с ума сошли? Зачем вы читаете антирудейскую газету?
— Я таки читал рудейские газеты, и шо я видел? Кругом адни расисты, рудейский народ ассимилируется и исчезает... А что я вижу тут? Рудеи владеют всеми банками, рудеи владеют всеми СМИ, рудеи богатые и могущественные, рудеи правят миром. Это читать гораздо приятнее!
***
Появился, значит, в Вакуо гримм-водопоец. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить!»
А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет! А раз охотник один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к напарникам в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно:
«Водички, водички попить…»
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его — цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:
«А тебе моя водичка зачем нужна?!»
***
Когда Руби заканчивает битву, Янг выдаёт: «Вот это рубилово...»
Анекдоты про Кроу
Бранвен сидел в баре в Вакуо. Из форточки дуло. Бранвен встал и закрыл форточку. Дуло исчезло.
***
Бранвен стоял на своем. Это была любимое наказание (пытка) Озпина.
***
Бранвен смотрел на карту Мистраля. Бранвена рвало на родину.
***
Рассказывают, что Озпин, посмотрев сериал "Семнадцать мгновений Витала", приказал разыскать агента Бранвена и представить его к ордену Короля-Воина. Однако этот герой был вымышленным и найти его не представлялось возможным. И тогда орден вручили Жону Арку.
***
Внезапно в городе исчезло спиртное, и Озпин понял: прилетел Бранвен.
***
Бранвену пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
— В Вакуо переводят! — обрадовался Бранвен.
***
На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Бранвен ужинал в одиночестве.
***
Взглянув на бешено и беспорядочно вертящуюся стрелку компаса, Бранвен понял, что мир наконец стал многополярным.
***
Когда Бранвен вышел из ресторана, его кто-то пребольно стукнул по затылку. Бранвен мгновенно обернулся. Это оказался асфальт.
***
Бранвен встретил врагов свинцом.
Винцо врагам очень понравилось.
***
«Ой, какая славная белочка!» — умилялся Бранвен, протягивая руки к животному.
«Неместный», — догадался скунс и гнусно захихикал.
***
Бранвен всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.
***
Вместо привычного ворона в окно залетел попугай.
«Голосовуха», — подумал Озпин.
***
Бранвен стрелял вслепую. Слепая отпрыгнула и стала отстреливаться.
***
Бранвен уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 44086872 4589 5533 79283473 5600 1956 7639.
Но напрасно: ни на одну из этих кредитных карт так и не поступило ни копейки зарплаты.
***
— А вы молодец, Бранвен, — похвалила Синдер Фолл.
— Служу Советскому Союзу! — По-привычке ответил Бранвен и подумал: «Надо было и про Салем что-то сказать».
***
Бранвен сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
***
Бранвен шел вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.
***
К Бранвену летел свинец. Бранвен свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
***
Бранвен любил испытывать терпение Озпина, и частенько кидал ему в кофе слабительное.
***
Бранвен любил холодное оpужие. Это было незаменимое сpедство для пpикладывания к голове после пьянки.
***
Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, Бранвен и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:
— Что это за преомерзительный запах на улице?
— А это свежий воздух, господин!
***
Идёт заседание совета. Присутствуют глава культа, подручные, Салем. Заходит Бранвен, ставит на стол поднос с фруктами, берёт из сейфа документы и уходит.
— Это кто?! — в ярости спрашивает Салем.
— Это Кроу Бранвен, — отвечают все.
— Так арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что фрукты приносил…
***
Звонок Салем Озпину:
— Озма, твои люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
— Выясню.
Звонок Озпина Бранвену:
— Бранвен, ты брал у Салем из сейфа секретные документы?
— Так точно, Озпин.
— Так положи на место, люди волнуются.
***
Знакомится Кроу Бранвен с девушкой.
— Я — Бранвен, Кроу Бранвен
— А, я — Офф, Фак офф
Анекдоты: Исторические
Однажды генерал Валленштейн собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист, не узнав генерала, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает лорд-регент Юлиус и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Валленштейну и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Валленштейна и говорит:
— Да пошел он на хуй, лучше я подожду тебя.
***
Юлиус Арк разговаривает по телефону с генералом Валленштейном:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
— Нет.
— Нет.
Кладет трубку.
Хейли спрашивает:
— Юлиус, а в чем ты согласился с Каменным Сердцем?
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
***
Сидит Король-Воин у себя в кабинете, думает, как ему Революцию устраивать. К нему заходит секретарь и докладывает:
— Ваше величество, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Озанн задумался буквально на секунду и приказал:
— Казнить!
«Ох уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришел бы», — подумал Авгульфинг.
***
Юлиус Арк звонит лорду Маршаллу:
— Сэр, до нас дошли сведения, что вы являетесь культистом!
— Да вы что, лорд Арк, это какая-то ошибка…
— Хорошо, разберемся. Ложитесь спать. Спокойной ночи.
Вешает трубку и думает:
— Кому бы еще пожелать спокойной ночь?
***
— Лорд Арк, а какое у вас хобби?
— Я люблю убеждать Священные Семьи передавать свое имущество в пользу Короны на безвозмездной основе.
— И многих уже убедили?
— Семь семей.
***
Маршалл выходит из кабинета Юлиуса и говорит:
— Ууу, сволочь блондинистая!
Сир Камбер подслушал и доложил Юлиусу.
Юлиус вызывает Маршалла и Камбера к себе и спрашивает:
— Лорд Маршалл, вы, когда сказали «сволочь блондинистая», кого вы имели в виду?
— Как кого, лорд Арк? Конечно, культиста Роя.
Юлиус:
— Правильно, лорд Маршалл. А вы сир Камбер кого имели в виду?
***
На ХХ съезде Озанн перед своей исторической речью на закрытом заседании о разоблачении культа личности Юлиуса Арка куда-то исчез, а через несколько минут появился и пошел к трибуне.
— Где вы были, Ваше Величество?
— В Мавзолей заглянул — пощупал у Юлиуса пульс на всякий случай.
***
Когда Валенштейн прибыл на тот свет и после регистрации вышел в коридор, он увидел за углом Юлиуса с топором и отпрянул.
«Проходи, — крикнул Арк, — я не тебя, я Озанна ожидаю здесь».
***
Одно время во всех городах висели плакаты такого содержания: «Спасибо дорогому королю Озанну за счастливую жизнь».
Кто-то позачеркивал и переставил слова «дорогому» и «счастливую» и тогда плакат вышел такой:
«Спасибо счастливому Озанну за дорогую жизнь»
***
Принес муж порцию масла домой, ищет-ищет, а масла и нет. Жена и говорит: «Куда же ты масло дел?»
Муж разворачивает бумагу и радостно: «Вот!»
— Тут только жирная бумага. А масло где?
— Наверное, растопилось… под солнцем Озаннской конституции.
***
Озанн потерял трость и позвонил в Третий Отдел, чтобы нашли. Через некоторое время нашлась трость, и Озанн опят звонит в Третий Отдел, чтобы больше ее не искали.
Из Третьего Отдела отвечают, что за трубку уже арестовано десять человек.
«Выпустите», — говорит Озанн.
«Нельзя», — отвечают из Третьего отдела.
«Почему?» — Спрашивает Озанн.
«Потому, что все десять признались в том, что украли трость»
***
С Его Величеством Озанном трудно спорить. Ты ему — цитату, а он тебе — ссылку.
***
Воскрес Юлиус, посмотрел что творится и говорит:
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и Совет, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— А по половому признаку зачем?
— Значит по первому вопросу мы договорились.
***
На следующий день после смерти Юлиуса в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — Спрашивает Кузнец.
— Вчера к нам прибыл Юлиус Арк! Мы первые беженцы.
***
На борьбу с коррупцией Юлиус Арк приказал выделить два кладбища.
***
— За Арквилль! За Юлиуса!
— Ты идиот?
— Ну за маму с папой он уже не ест.
***
К сиру Рой’ду приходит сир Хейли и спрашивает:
— Вы как с женой спите?
Сир Рой’д думает: «Скажу: сверху – обвинят в давлении, снизу – в прогибании, слева — в революционном уклоне, справа — в культистком уклоне». И отвечает:
— А я не сплю с женой. Я мастурбирую.
Сир Хейли ухмыльнулся, подумал, еще раз ухмыльнулся и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Рой’да останавливается машина. Сир Хейли врывается в квартиру Рой’да и кричит:
— Вы арестованы!
Мораль: плох тот Хейли, который не может докопаться до Рой’да!
***
Юлиус Арк, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как‑то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш. На недоумение «Юлиана» солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро лорд приехал в полк, прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня палашом!»
Солдат онемел, головой замотал. Лорд голос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!»
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: «Боги-Драконы, обратите грозное оружие в древо!» — и рубанул.
Только щепки полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: «Чудо, чудо Братья даровали!»
Лорд подкрутил ус, вполголоса сказал солдату:
«Находчив!», — и громко полковому командиру: «За нечищеные ножны пять суток гауптвахты! А после направить в школу офицером!»
***
Во время проведения королевских приемов при Юлиусе приглашенные танцевали, а он стоял с рюмкой и смотрел на всех.
Рассказывают, как-то на одном из приемов в сторонке с рюмками в руках беседуют два лорда — Валуа и Дюран. Гремит вальс. Юлиус поглядел на них хмуро и строго спросил:
— Почему не танцуете?
Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.
***
Дневник партизана:
Понедельник: Мы заняли избушку лесника.
Вторник: мантлийцы заняли избушку лесника.
Среда: Мы заняли избушку лесника.
Четверг: мантлийцы заняли избушку лесника.
Пятница: Мы заняли избушку лесника.
Суббота: мантлийцы заняли избушку лесника.
Воскресенье: Пришёл лесник и повыгонял нах@й всех из Изумрудного Леса.
***
Идёт Великая Война. Вдруг около вейловского крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
— Сынок, война-то ещё идёт?
— Да, дед, идёт.
— Проклятый Меровей!
***
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Мантлийцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю...
***
Вейловский агент под прикрытием шёл по коридору и услышал что Валленштейн разговаривает с кем-то. Быстрее пули шпион помчался в свой кабинет за прослушивающим устройством. Вернулся, прислонился и стал слушать. На другой стороне было тихо.
Из-за стеклянной стены непонимающим взглядом смотрел Валленштейн.
***
Попал священник Братьев попал в Обитель Светлого Брата и ему выдали дешевенькую мистральскую машину. Проповедник его встретил и говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их вакуанский культист Солнца на последней модели прахомобиля атласского производства, в руке - бутылка лучшего вейловского вискаря, музон орет. Священнослужитель останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Проповедник??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет фавн-жрец Великого Зверя на дорогущем кабриолете с самыми красивыми представительницами людей и фавнов, что он видел в своей жизни. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой премиальный лимузин с узорами из тяжёлого света и гравитационной Пыли, в нем сереброглазые с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Проповедник поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то дальние родичи Элохима…
***
Жил-был в глубине полей Амьена маленький паровозик, который верил в себя. И вот однажды ему поручили доставить новое по тем меркам оружие — митральезы, и боеприпасы к ним на плацдарм, который обороняли рыцари Арквиля. И вот он отправился в путь.
Но впереди показались вредные мантлийцы, они начали стрелять в паровозик. Но это не остановило паровозик. Тогда несколько северян залезли в паровоз и выдавили машинисту глаза. Кровища фонтаном. Но, думаешь, это остановило паровозик? Нет! Он продолжал ехать, чтобы выполнить своё задание! И всё бы ничего, но на мосту его встретили мистралийские пылевые смертники! И, когда паровозик проезжал по нему...
Ба-бах! Мост обрушился.
Кровь, кишки, оторванные конечности. И из поезда выползает мой оруженосец, Аршамбо, без ног... и говорит:
«Сир Хейли, я не чувствую ног!»
А я ему: «Аршо, у тебя их нет! Если хочешь выжить — ползи на руках до ближайшего города».
И вдруг смотрю — мантлийцы окружают меня. А из оружия — только верный меч, даже щита не было! И я начинаю мочить этих северных ублюдков! Получите, подонки! Это вам за Аршамбо! Вам не взять сира Хейли Арка! Живым я вам не дамся! АРК! АРК! И я всех их завалил!
Конец.
Анекдоты про комментарий, проду и прогрев
У читателей Сломанного Меча две беды: ожидаемая и реальная даты прогрева.
***
— После попадания в котел в CK3 скорость написания 72-й главы упала на 5%, комментарии лихорадит. Что нам ждать от этого кризиса?
— У нас стабильное ожидание - взлёт ценности прогрева.
***
Захотел развести Атлета на спойлеры.
Ожидание: он развелся и подробно ответил на все вопросы.
Реальность: тебе ответили односложно/вкинули дезинформацию, а потом скинули скрин из CK3/HoI4...
***
— Прогрев нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь...
— В июле!
***
Всю неделю ждём прогрев, весь год - проду и всю жизнь - счастливого конца для Жона (мать его) Арка...
***
— Где ты была? Я так долго ждал тебя.
— Прости, но я не могу приходить каждый день.
— Почему?
— Я же Прода!
***
Леон в комменты лезет смело
Контент кидает «сочный» он
Атлет глядит на это дело
Клеймит его еретиком!
Фархад штампует мемы лихо
Картинки сыплет каждый час.
А у Атлета в келье тихо
Он пишет эпосы для нас
Пока один смешит народ
Второй зарылся в стопку книг
Забыв про пиво и крусак
Не остановится никак! (с) Граф Баумейстер
***
У меня было 200 артов с Кали Белладонной-медсестрой, 750 артов с Кали полицейской, 500 артов с Кали секретаршей, 1500 артов с Кали горничной, 1200 артов с Кали студенткой, 2400 с Кали учительницей, 700 артов с Кали преступницей, 6934 арта с Кали нимфоманкой и 50 артов с Кали бизнесвумен. Не то, чтобы это всё мне было нужно, но раз начал генерировать Кали Белладонну, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это пейринги Кали Белладонна/Адам Таурус и Кали Белладонна/Жак Шни. В мире нет ничего более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем арты с пейрингом Кали Белладонна/Адам Таурус и Кали Белладонна/Жак Шни. И я знал, что рано или поздно их тоже сгенерирую. (с) пользователь под ником Leon
Спасибо за чтение
Вернуться к книге