В книге было по-другому. Том 2

Глава 1

Ничего не предвещало беды...

На толстой ветке яблони лежал, раскумарившись от солнышка, здоровущий Змей. Он, позевывая, переползал в тенёк, когда небесное светило начинало поджаривать его тело своими лучами, и засыпал снова. Никаких дел в раю у него пока не намечалось. Да, в принципе, и откуда им ещё было взяться? Поэтому Змей потихоньку сибаритствовал и предавался неге. Неожиданный удар по ветке сбросил спящую рептилию, и она со свистом понеслась вниз. По пути Змей собрал немало веток, прежде чем совершить жёсткую посадку. Немного очухавшись от падения, он еле-еле поднял свои веки. И самое первое, что ему бросилось в глаза, это были босые мужские ноги.

- О, Адам, здорова! Ты чего это тут делаешь? Тебе к этому дереву подходить запрещено!

- Плевать я хотел на законы. - скривившись Адам и правда сплюнул на землю, но это были части надкушенного яблока. - Опять червивое попалось! Слышь, змеюка поганая, ты наверно со всеми яблоками тут передружил, раз они такие уродились. И хорошо, что червивые, а не змеиные. А так, был бы повод к Богу обратиться. Пожаловаться, так сказать, на твои змеиные грехи!

- Ты не томи меня, Адамчик, видишь мне и так плохо! Хряснулся я оземь да так приложился, что чуть не окочурился навеки. - пожаловался Змей. - Чего хотел то от меня?

Адам криво усмехнулся:

- Да вот, это я тебя вызвал, если что. Сижу, значит под яблоней, да яблоки грызу. Никого не трогаю, даже в мыслях не было. И тут - хрясь! - мне в тыковку яблоко прилетает. Хорошо у меня башка очень крепкая. Хм, кстати, надо будет в органайзер записать, чтоб такую подлянку кому-нибудь организовать потом, в будущем.

Адам снова выплюнул часть яблока. Змей, поморщившись, внимательно смотрел на первого человека.

- Так вот! – продолжил Адам. – Я считаю, что ты, падлюка этакая, на меня специально яблоко уронил. Ну, я тут подумал, и тебя тоже решил уронить. По-моему, так очень неплохо получилось! Гы-гы!

- Нехороший ты человек! Редиска. – возмутилась рептилия. – Так очень неправильно с животными поступать! Гринписа на тебя ещё не создали! Знаешь, а я на тебя Богу нажалуюсь.

- Ну, вот это ты зря, если честно. Он же меня по своему подобию вылепил. Значит, перед тобой первая копия Бога! Даже сам Бог. Сечёшь поляну, змеюка? – довольно осклабился первый человек. – Да я сейчас и бабу свою подключу!

Адам огляделся по сторонам и увидел обнаженную Еву, которая загорала под персиковым деревом:

- Ну, яблоко потяжелее персика будет, гы-гы. И-эх!

Яблоко со свистом ушло в сторону Евы и со смачным звуком впечаталось в её правую ягодицу. Та подскочила и стала озираться по сторонам, но никого кроме лежащего на земле Змея не увидала, так как предприимчивый Адам вовремя спрятался за стволом яблони.

- Ах ты, дрянь в змеином обличии! – подорвалась Ева, хватая прилетевший в неё фрукт. – Ну, я тебя сейчас милок приголублю от души! Да я тебе это яблоко... эээ... в зад вставлю, во!

Разозлённая женщина добежала до Змея и остановилась, глядя на него пышущими от гнева глазами. Растерянный взгляд Евы пробежал по телу рептилии.

- Вот же засада! В зад не засуну, найти тяжело будет. А вот в рот я тебе сейчас яблок то натолкаю по полной!

И Ева принялась забивать фрукты в пасть Змея. Выскочивший из-за дерева Адам стал активно помогать ей…

- Вы пошто над зверушкой то издеваетесь? – раздался позади них грозный окрик Бога. – Распоясались тут без меня. Стоит мне отвлечься от дел мирских да в Скайнете посидеть, как тут полная вакханалия начинается без моего догляда!

- Эээ… - протянул Адам. – Вообще-то Змей первый начал. Вот глянь-ка, какой у меня шишмень на голове! Это он на башку мне яблоко уронил!

- А мне в задницу яблоко кинул. Вона какой синяк на всю правую половину растекся! – и Ева продемонстрировала свою пятую точку Богу.

- Шам-шам-шам... – только и смог произнести Змей, ибо пасть его была забита червивыми яблоками.

- Как вы мне все надоели! – возопил Бог. – Хоть самому себе молись, чесслово. Всё, выгоняю вас всех троих из рая к чертям собачьим!

Тут Бог развел руки в сторону и сделал ими пассы. Но у него ничего не получалось. Остальные действующие лица с удивлением смотрели на Бога.

- Не отвлекайте меня, черви земные! – снова возопил он.

- О, точно черви! – вспомнил Адам. – Я ещё рожу Змею не набил за то, что он вчера в пульке вместо червей пики нёс. У, блин, змеюка поганая!

Тут раздался странный треск, и всё они вчетвером очутились в непонятном месте.

- Ой, а где это мы? – первая очнулась Ева.

- На Шемле! – прошамкал догадливый Змей.

- Вот же попадос! – возмутился Адам. – Теперь нас попаданцами звать будут. Стыд-то какой!

- Штыд у тябя мешду ног! – парировала рептилия. – Пликлой свой шлам. И бабе швоей тоше!

- Вот же блин. – возмутился Бог. – Теперь в раю никого не осталось…

Всё они вчетвером уныло посмотрели на небеса и дружно вздохнули.

- Дааа… - протянул Бог. – Теперь у каждого своя миссия. Я вот мессией стану. А вы… Вы… Да ну вас! Разбирайтесь сами!

Развивающиеся по ветру белые одежды Бога исчезали по мере его удаления…

Адам, Ева и Змей ошарашенно смотрели ему вслед.

- И кто же тогда теперь Искуситель? – спросила женщина.

- Конечно он! – Адам пнул ногой Змея. – Гляди, сколько он яблок зараз искусал. Пошли, дорогая, нас ждут великие дела!

И, взявшись за руки, мужчина и женщина пошли в неизведанные дали.

"Ну вот и на кой я полез на яблоню? Лежал бы себе спокойно в клубнике…" - подумал Змей и, выплюнув изо рта остатки яблок, пополз в третью сторону…