Девочка, которая боится ошибаться

Глава 1

Что я делаю, чего делать не нужно?

Да всё! Голова гудит, ты просто стоишь в ступоре посреди этого хаоса своей жизни и не знаешь куда броситься. Наверное, со многими так было. Не то, чтобы всё валится из рук, но смотришь на всё и думаешь, а в чём прикол?

Итак, пункт первый в списке вещей, которые не стоит делать, — это пытаться изменить других людей. Потому что им удобно быть в этом аморфном и неведущем состоянии. Из всех людей в данной ситуации, которые могут измениться, вы ближе всех к этой категории. Все зацикленны только на себе и это нормально. По своей природе всё человечество это сущие эгоисты. Даже альтруисты делают что-либо безвозмездно, чтобы получать что-то. Эмоции, опыт, выгоду, статус, репутацию или просто потешить своё эго. И это абсолютно нормально. Все мы чего-то хотим от этой жизни. И возвращаясь к изначальному пункту, изменить кого-то себе дороже. Буть как Эльза, просто отпусти и забудь.

Пункт второй. Перекладывать ответственность за свою жизнь на другого человека. Если вы из тех, кому приносит удовольствие жаловаться на своё бытие, то пропускайте этот пункт. Причитания это тоже своего рода выгодно, потому что это снимает с вас ответственность за устройство своей судьбы. Минус лишь один. Вы всегда оказываетесь не там, где хотели бы. Успех, счастье и прочие радости проходят мимо тех, кто жалуется. Вас могут пожалеть, что-то дать, а какой в этом смысл? От таких бегут стороной те, кто сам крутит руль своего пути. У тех, у кого всё ладится работают над тем, чтобы у них всё ладилось. С неба падает только вода.

Интересно, что за третий пункт? Жить в ограниченной зоне. Только смотреть телевизор или только залипать в интернете. Это вас научит лишь тунельному мышлению. Пробуйте разговаривать не только со своим кругом общения, но и с теми, кто отличается от вас. Так вы увидите перспективу, мир с разных углов, историй и связей. Не хотите разговаривать, попробуйте книгу. Да хоть маленький рассказ. Хоть Чехова, хоть любого современного автора. Не нравится? Не расстраивайтесь, можно попробовать хобби. От танцев любых стилей и направления, от к-попа и до исторических бальных танцев, а также можно заниматься пением. Хотите чего-нибудь более спокойного? Лепка, папье-маше, вязание и шитье. Вариантов масса! Если хотите развить не только душу, а также тело, то попробуйте спорт. Можно что-нибудь масштабное и групповое как плавание или волейбол, или домашние тренировки, прыжки на скакалке, подтягивания или приседания. Это способ узнать о себе больше, о своих предпочтениях, своих возможностях, моральных и физических, а также это возможность вдохновлять других. Так что расширять кругозор можно огромным количеством действий. Бери идею и вперёд!

Наш предпоследний четвёртый пункт это находиться в токсичном окружении. Допустим, вы нашли себе хобби по душе, вы несёте ответственность за свою жизнь и не пытаетесь менять других. Но вот в чём загвоздка, если вы находитесь в окружении, которое вас ломает, то эти пункты бессильны. Посмотрим на всё с другой стороны. Есть такая интересная аллегория. Представим, что каждый из нас это цельная тарелка. Красивая такая, чистая, расписанная красивым узором. Но перед нами встаёт вопрос, где хранить эту тарелку? Очевидно, что её следует положить в коробку. Так вот, токсичное окружение это небольшая коробочка и чтобы вписаться в него нужно сломать себя по частям. Но это проблема не в вас, вам нужно найти удобную коробку себе по размеру, такую же прекрасную и замечательную как вы. В дебри зависимых отношений мы не будем залезать. Скажу вкратце, есть основные причины таких отношений. Финансовые, психологические, социальные и культурные факторы. Иногда это может быть совокупность некоторых причин.

И переходим к последнему пункту в этом списке. Пятая и завершающая идея это издевательства над собой. И я говорю не только про физическую составляющую, но и про моральные накрутки, ужимки и гонения. Я столкнулась с излишней требовательностью к себе. Неосознанно мои мысли сопровождались тем, что я корила себя за недостаточно проделанную работу. И так постоянно. Я требовала от себя всё большего. И с одной стороны только своими действиями и достигается успех, но это не должно быть так же чрезмерно как у меня. В жизни должен быть баланс. Не буду сильно вдаваться в подробности как я это заметила, но скажу, что после того как я об этом узнала стала замечать, когда внутри всё говорит этого мало, надо стараться больше и всё это, когда ты на пределе сил, выгоревшая. Может быть у спортсменов другие особенности, но в повседневной жизни эта излишняя требовательность к себе очень досаждает.

Подытожим наш маленький экскурс. Всё должно быть естественно. Концентрируйтесь на полезных мыслях, которые вдохновляют. А вредные и нейтральные отпускайте. Не подавляйте, а просто дайте им уплыть в своём потоке. Увидели, поприветствовали и забыли. Без давления. Эти мысли всего лишь символы. Как и мысли о еде, волшебных существах и погоде. Каждая мысль такова. Так в чём же проблема? О, это длинная история...

Глава 2

Есть вещи, которые не стоит произносить вслух. Я много раз говорила не подумав, а потом жалела, что сделала это. Я задевала людей, пытаясь им понравиться. И в итоге испорченное настроение у меня и собеседника, испорченное день рождение или испорченные отношения. Тяжело признавать, что ты ошибалась. Накатывает чувство стыда, которое никуда не деть. Слово не воробей, вылетит и не поймаешь. Но, что сделано, то сделано. Моё поведение во многом определяло мои отношения с людьми и во многом не в мою пользу. Я старалась быть милой и вежливой, но рука об руку я ходила с одиночеством в сердце. Были близкие и родные, но когда ты аутсайдер в коллективе, то всё выглядит не так радужно. У меня всегда были проблемы с концентрацией и как впоследствии выяснилось спустя много лет я тревожный человек, что и повлияло на моё общение с окружающими. Если вы представили себе дёрганого человека, то нет, это не про меня. Тревожность выражается по-разному. Для меня это была клетка в голове, где крутились совершенно философские мысли далёкие от моего столь приземлённого существования. Признаться честно я воображала много чего. От глобальных катастроф и заканчивая романтическими историями. Внутренний мир стал для меня заменой внешнего. И это был один из самых больших секретов, в чём я боялась признаться даже себе. Семье сложно объяснить что с тобой происходит, особенно, когда они не были в твоей шкуре и считают себя умнее. И даже если рассказать, то нарвёшься на тривиальные советы в лучшем случае, а в худшем можно и выговор получить. И так всю мою жизнь. Не то, чтобы я жаловалась, но эта клетка в голове давит. Постоянно приходится играть по чужим правилам, чтобы выжить. Научишься так изворачиваться, что удивляешься. Мне было страшно. Страшно ошибаться. Каждый раз снова и снова ошибки приходится разгребать самой. Никто не поддержит и скажет, что подстрахует. И ты держишься и держишься, пока не впадаешь в депрессию, чтобы выбраться из неё самой, снова и снова.

У меня много в жизни вещей, о которых я жалею. Всегда можно придумать, а как бы повернулась жизнь, если бы я поступила по-другому или чего-то не произошло. Но прошлое не изменить. И не будем копаться в смысле жизни, но управляем мы только настоящим. Вот и вся правда.