Байки

Городишко.

-Алексей Тимофеевич казаки пришли, запускать ли?

Заглянувшая в дверь голова дьяка, служившего "писарчуком" при атамане, опасливо щурилась. Поскольку тот если с самого утра был ещё просто не в духе, то к обедне настроение у него уже стало ну просто отвратительным. И невзначай попасть под раздачу дьяк не хотел, поскольку раздавать тот собирался совсем не пряники.

-Пусть в трапезной обождут.

Атаман не торопясь сложил бумаги, которые просматривал, на край стола. Встав, с чувством потянулся, похрустев косточками, и подтянув ремень, вышел из комнатушки которую гордо именовал «кибинетом», памятуя о таковом виденном как-то у Демидовых.

Ещё на подходе, до него донёсся весёлый гогот, разбавленный солёными шутками, казаки явно неплохо проводили время.

Невеликим числом в пять человек, умудряясь шуметь так, что их ясно было слышно и во дворе.

- Что, сучье племя, веселитесь?! Небось думаете: винише хлебать вас позвал?! А вот хрен вам, по всей морде! Я вас, в перехлёст через коромысло, дурью-то маяться отучу. Всё, кончилась ваша казацкая вольница, вы у меня как лошади пахать будете, если надо и ярмо одену.

Какого лешего, ты Мыкола просрал целую телегу с провиантом, которую охранять должен был?! Вот на хрена ты за тем зайцем погнался?! Ладно, людишек волки задрали, то бабы новых нарожают. Лошаденка волков спужавшись понесла и утопла вместе с телегой в болоте! Ты скажи, что мы жрать будем?! Твоего зайца?!!!

-А ты Ванятка, что лыбу тянешь? Ты свиной выкидыш не меньше его накасипорил! Где казна Кучумкина?! Не мог вражина её далеко запрятать. Не было у него на это времени!

Значит так, вот этого "жопоголового" - с глаз моих отсель. И вразумлять во дворе, пока голова с жопой правильные места не займут, определённые им создателем.

Сидевшие рядом с оным казаки, ещё минуту назад весело с ним перешучивающиеся, бросились заламывать ему руки, а третий огрел табуреткой по голове. Слегка поплывшего после этого Мыколу, дружно потащили во двор прочь от грозных глаз начальства.

А то задержись подольше, так и сам огребёшь.

Но вовремя скрыться удалось не всем.

-Ванятка, а ты останься, с тобою не договорено, вертайся назад.

-Потильки ты обосрался с тем делом, тебе и прибирать! Возьмёшь полсотни косоглазых, и обшарите там всё. Чтоб под каждый камень заглянули кажный куст выворотили. Ищите!

Выйдя на двор, удалой казак Иван Коркин, продолжал негромко ворчать себе под нос:

-Ишь ты, пахать! Когда это казаки пахали, не мужичьё чай?! Ярмо он оденет… Ярмак хренов!

Во дворе уже никого не было видно. Отвесив товарищу положенных люлей, казаки двинулись бражничать, ну а он соответственно на лавку в избу, отлеживаться, и учится думать головой, а не привычным местом.

Пройдя в конец невеликого городища, вышел за ограду, где и расположилось три дюжины коренных сибиряков разных народностей, скопом именуемых косоглазыми.

Оглядев их, он несколько приуныл, но потом мысленно плюнул и перекрестившись решил, что могло быть и хуже.

В путь двинулись наутро, причём его «войско» тащило с собой не только баб, но и какую-то блекающе-мемекающую живность.

Этаким табором и шли. Остановились в месте где был последний раз замечен Кучум, сбегающий со своей казной.

Место было не очень, уж слишком болотистое. А по весне, наверняка, всё затопляла местная речка-вонючка.

Поэтому лагерь, Коркин повелел ставить поодаль, на возвышенности. Вдоволь хлебнув в своё время походной жизни, сразу приказал чтоб строили ему избу. Для более чем полусотни мужиков - тут работы-то на день. Но те, кем выпало командовать ему, справились только за три.

Поиски казны проходили не шатко не валко, и скоро у Ивана уже вошло в привычку, прогуливаясь этак перед обедней строго вопрошать встречных, ищут ли они то что велено. Те ломая шапку и кланяясь отвечали:

-Каанечнааа ишшим батюшка утаман!

А потом и просто с крыльца грозно окликать прохожих:

-Ищите?!

- Ишшим! Ишим!

Так вроде бы до сих пор и ищут.

-Деда а почему наш город так называется: «Ишим»?

-То внучек в честь татарского хана, звали того так.

-Деда а ты же говорил, что тут татары и не жили никогда, и наш город всегда русский был? И начинался он с Коркинской слободы?!

Старик задумчиво почесал лысину, он уже позабыл большую часть того вранья, что наплёл внуку. Радуясь, столь благодарному слушателю рот он почти не закрывал с самого утра. С некоторых пор, он перестал общаться со сверстниками, которые завели привычку при встрече сразу задавать вопрос:

- А ты слышал, кто ещё умер?! После чего принимались перечислять, и довольно часто уже он ловил себя на мысли, что вот этот был его моложе лет на пять, а вот тот и на десять. Тем приятней было наконец повидаться с дочей, что решила погостить у него недельку, вместе с мужем и сыном.

- Дед а дед ты спишь?

Пацан принялся теребить, на его взгляд излишне долго молчащего старика.

-Так что там было?

- А, да утонул хан, говорю, татарский! В речке когда плавал, али коня купал! Они, степняки то, не очень плавать умеют, откуда в степи река? Нетути их там! А города тогда вообще ещё не было, а река была, да вот по реке и город назвали.

-А кто же называл, если хан утонул?

- А это не сам хан утонул, а его сын. Тоже хан, но младший, а старший-то вот взял и назвал в честь сваво сына реку. Ишим! А вообще, это у них фамилия такая была, общая.

Через много лет внук, став уже доктором и профессором, запишет бредни своего дедушки, как официальную версию названия любимого города. Ведь дедушка не мог врать?!

С Амура я

- Что ж ты в неё двумя-то руками вцепился?! - Скептически прокомментировал казак, глядя, как парнишка приноравливается к врученной ему шашке.

- Ты вот так давай... - И забрав её у него, на секунду обратно легко завертел "мельницу" после чего протянув назад, ободряюще кивнул.

Но тот, похоже, так ничего и не понял из продемонстрированной ему воинской науки, ведь опять ухватившись за неё двумя руками, попробовал нанести прямой рубящий удар из-за головы... ещё и дико заорав зачем-то при этом.

- Эх, да тебе, похоже, тогда надо бы рукоятку-то подлиньше сюда приспособить, чтобы значиться именно под двуручный хват была кхе-кхе.

Но тут поблизости изволил "нарисоваться" тот туземный царек, к которому удалой казак Иван Коркин во главе со всей своей уцелевшей в минувших разборках ватагой и пришел устраиваться на службу ратную, так что представление пришлось быстренько свернуть.

***

Зайдя на открытую веранду и усевшись все честь по чести на корточки перед друг дружкой... а значит не такие уж они здесь и дикие эти аборигены раз "секут фишку" и необходимые ритуалы знакомства соблюдают, не спеша начали общаться про меж собой... через соответствующего толмача естественно. Так как языков разнообразных на Земле слишком много чтобы без надобности все их учить, другое дело если сговорено все будет как надо и придется здесь задержаться на несколько лет. А то кто знает, может быть, и навсегда обоснуемся, если попрет удача...

- Так откуда ты говоришь, сюда пожаловал с други своя?

- Ну, так с Амура я...

Накасипоривший в очередной раз и, как всегда по давней своей привычке решивший бежать "далеко за горизонт" в доселе неизведанные и не освоенные русскими воинами земли, не дожидаясь, пока неприятности, им спровоцированные его настигнут, Иван немного опасался рассказывать о себе все как оно есть. К тому же рассказывать это все предстояло не кому-то там, а возможному нанимателю. Понимать надобно ситуевину…

Оттого и назвал он в качестве мнимой своей родины Амур, что являлся всего лишь предыдущим местом долговременной стоянки отряда, перед их финальным рывком через проливы и ещё дальше на восток.

- И много ли вас таких... самураев прибыло сюда?

Недолго покумекав в уме но, не очень-то доверяя себе в этом вопросе и в итоге что-то ещё посчитав на пальцах Иван, в конце концов, выдал:

- Да почитай что четыре дюжины... без малого.

Потом пошли уже более конкретные обсуждения касательно оплаты с сроков найма... и сколько именно сотен туземного ополчения они все вместе смогут взять под свою руку. Так как в нынешних реалиях цифра, не дотягивающая даже до сотни, пусть все они будут просто превосходными воинами все равно ни разу не канала. Ведь счет воюющих армий тут у них шел на тысячи человек и только так, а не иначе. Так что они интересовали этого вот местечкового правителя лишь как инструктора и командиры его будущего войска.

Но оно, пожалуй, будет даже и лучше! Уж всяко поприятнее, чем получать пинки и маты, вместо звонкого золота или там хотя бы серебра, под предводительством пресловутого... не к ночи будь помянут, Алексея Тимофеевича. Того самого, что как-то, видимо по пьянке или просто озлобившись ни с того ни с сего, пообещал если надо будет, то на всех казаков скопом надеть ярмо и пахать заставить.

Вот уж, как говорится, нафиг надо лучше уж вот так в почетных командирах походить, пусть для этого даже придется изрядно постараться, натаскивая на воинскую науку всяких недотыкомок.

***

- Во, смотри конь и чувак...

- Коничуваааа... - Глупо лыбясь протянул этот стоящий рядом с ним помощничек. Показывающий новоявленному воинскому начальнику всю окружающую местность и знакомящего того, по мере собственного разумения, с чем ему здесь придется иметь дело в дальнейшем.

Очень, правда, осложняло все это их "общение" то, что ни один из них не говорил на языке своего собеседника. А единственный имеющийся толмач, переводя вчера их с царем беседу... или кто он там у них есть, тоже немного накушался водки, выставленной в качестве "заморского угощения" Иваном, и с непривычки сомлел. Это ж не их «слабенькие помои», перегнанные из рисовой бражки... Вот и развезло их всех, кто решился попробовать, с непривычки то. Так что переводчик не доступен еще, по крайней мере, до обедни. А сидеть в четырех стенах тоже уже невмоготу. Вот и вышел Иван прогуляться в компании с этим подручным-ассистентом-денщиком, приставленном к нему сразу же в качестве этакого помощника для любых дел.

Вышел людей посмотреть, да и себя показать, как говорится. А тут глядит: ба, знакомые все лица! Это ж Фрол песий сын за каким-то лядом уже с утра пораньше кудай-то намылился скакать. Никак по бабам собрался...

- Ага, я это самое и говорю, смотри, вон на мосту стоят.

- Намастэ. - Уже увереннее поприветствовал абориген подъехавшего сюда к ним, почти что вплотную, прежде чем спешиться, второго виденного им за всю его жизнь казака... или как их теперь все тут зовут с недавних пор - самурая.

- Ну, намастэ коли не шутишь... Ваня, а чегой-то это я ему сейчас этакого сказанул-то?! Как бы впросак не попасть да не обмишуриться, по незнанке то?!

- А ты думай, прежде чем чего-то ляпнуть! Но сейчас не обращай внимания и не переживай. Это, похоже, тут такое приветствие. - Намастэ!

- Намастэ намасте! - Обрадованно залопотал пацаненок радостный, что на него обратили внимание такие важные господа, и принялся им неистово кланяться в пояс, как тут у них у всех заведено.

- Коничува! - Добавил он ещё с умным и сосредоточенным видом, прямо как у какающей собаки, право слово… Наверное, для ещё большей убедительности своего предыдущего высказывания. Это чтобы значится, приезжие господа убедились, что он их внимательно слушает, и уже начал учить чужой для него язык...

- А это сейчас ещё чего такое было?

- Да тоже, наверное, приветствие. Ой, да не знаю я... Чего привязался?! Это я что ли, по-твоему, этот их япошкенский язык встав утречком с бодуна, придумывал?!

- Да не, конечно же, я так не считаю! Но все же как сложен и запутан он у них...

- Это да, это есть такое дело. Но меня сейчас больше волнует другой вопрос: где именно тут можно опохмелиться?!

Фигушки.

- Изя Каканович.

Услышав столь непотребное имя не говоря уже о фамилии, Савва Андреевич только крякнул. Молча кивнув сынишке, что бы сопроводил гостя. И проводив того подозрительным взглядом негромко спросил у Савелия Игнатьевича:

-Это что же за фамилия то такая поганая «кака–нович» кака прости Господи тьфу нехристь да и имя то Ииизя .

- Просто Канович не «кака», он слегка заикается.

- Что и не Изя ещё скажешь, поди?

- Да нет Изя. Но уж такие у них имена приняты. Да вы не сумлевайтесь, специалист он хороший. Архитектер! Если вдруг подрядчик смухлевал с материалами али, где напортачил он их зараз на чистую воду то выведет. Он уж всякие эти махинации ну прямо насквозь видит.

- Ну, ещё бы, небось, рыбак рыбака…

- Присядем, пока что вот тут у окошка здеся в горнице у меня будет трапезная, а вон тама я отгорожу чуток и сделаю вход в подвал. Не какой-то люк в полу, а нормальная дверь что бы. Там я ледник хочу оборудовать. Заходишь так в летний денёк и могёшь прямо прошествовать в подвал, чтобы прохладного кваску испить, а то пока пошлёшь какую-нить девку за квасом так пока она туды сюды бегаеть всё хотенье пройдёть. И убоину свежую тама хранить опять же можна.

- Ох, и затейник же вы Савва Андреевич!

Тут прибежавший Николка затараторил что «архитектор» упарилси и просит испить чего-нить.

- Ну, иди, принеси молока ему что ль, вон Марфа недавно корову подоила.

- Ох, не доверяю я всё же этому «Каке» не стоит оставлять его без пригляду, вещует мне сердце чегой-то, не пойти ля нам взглянуть на занятия явоные? Он вроде на второй поверх уже поднималси.

- Отчего же и не взглянуть Савва Андреевич, вы в этом доме хозяин.

Едва они, поднявшись по внутренней лестнице, вошли в первую комнату, которая была проходная, как из глубины второй к ним метнулся Изя Канович и принялся разоряться.

- Это же уму непостижимо, что творится, тут же не одной перпендикулярной плоскости или параллельной линии. Нету их нееету и в помине! Это нонсенс! Оксюморон!!!

- Ты мне тут бородёнкой своей не тряси разбухтелся.

Говоря, Савва Андреевич целеустремлённо продвигался к комнате, откуда выскочил «архитектер». Зайдя в которую буквально остолбенел.

Складной метр, лежащий на полу казалось, образовал собой какую-то зловещую и явно колдовскую фигуру, а вокруг в беспорядке были разбросаны и другие ещё более подозрительные вещи.

- Что это?!! Вопросил он грозным голосом поднимая раскрытую коробочку лежащую на подоконнике.

-Это готовальня, а это вот транспортир, а вот циркуль он вообще-то здесь не нужен но я просто его всегда с собой ношу.

С каждым ответом лицо Саввы Андреевича, вопреки стараниям «архитектера» становилось всё мрачнее.

- Да вот у меня здесь в уголочке на стене всё записано я вам сейчас всё наглядно объясню.

- ЧТО ЭТО! Рык мрачного хозяина сделал бы честь какому-нибудь дикому африканскому льву.

- Формулы тригинаметрические я тут уголёк в камине нашёл ну и за неимением бумаги написал вот тут, на стеееночкеее…- В конце ответа речь Изи перешла в опасливое блеяние.

- Да как ты посмел заниматься чернокнижьем колдовством в моём доме?! А те Оксюмарон и Транспортир не демоны ли то ацкие?! Отвечай собака! Николка Николка, да где ж тебя носит, Николка! Слухай сюды! Да молоко-то ты поставь вот здесь в уголок, у гостя нашего тепереча другое питьё будет. Тама у мамки твоей должно было остаться с полведра святой воды… тащи её сюды всю. А вы Савелий Игнатьевич уж не сочтите за труд принесите икону с первого этажа. Сейчас-то мы всю бесовщину то тут повыведем!

- Да вы не понимаете?! - Тоненько по бабье заблажил Изя Канович - Здесь помещение квадратное, а куба нет! Здесь даже не параллелепипЕд.

Савва Андреевич шумно втянул носом воздух, и с некоторым удивлением не ощутив запаха серы, тем не менее, решил, что доброго христианина не смутят бесовские речи. Но подумав заключил в уме, что пропеть молитву все же не повредит:

-… И расточатся врази его…

- Синус косинус…

-…Наш насущный дашь нам днесь…

- Основы пространственной геометрии…

-…И ныне и присно…

-…Аксиома…

- Аз воздам!

И ставя точку, в своеобразном теологическом диспуте опустил кулак на голову «архитектера» тот охнув, отлетел в угол, опасливо там сжавшись.

А тут как раз и подоспели уже Савелий Игнатьевич с иконой и Николка с ведром.

- Пей! И не дай тебе боже, ежели вода святая у тебя назад отторгнется! - Зловещим голосом сказал Савва Андреевич, беря в руки валявшуюся у камина кочергу.

Опасливо взяв ведро, "архитектер" отпил, сколько смог, а остаток вылил себе на голову, после чего с вызовом посмотрел на присутствующих.

- Так, теперь целуй икону! Не жжётся ли? Так ты покайси, ежели что.

Архитектектер с жаром несколько раз поцеловал икону, после чего неумело перекрестился.

- Отвечай как на духу, веришь ли ты в Христа Бога нашего?!

- Веееерю. - Проблеял Изя.

- Нашёл ли ты, какие огрехи в строительстве?

- Нет.

- Хорош ли фундамент? Надёжны ли стены? Крыша, не будет протекать ли?

- Не будет! Двести лет дом простоит и нечего ему не будет. Его теперь проще сломать, чем переделать…

- Вот и хорошо вот и замечательно, еже ли все так! Охохонюшко, грехи наши тяжкие. Вы уж не серчайте на нас уважаемый Изя Каканович. - Поднимая его с пола и безуспешно пытаясь отряхнуть, сочувственно охал Савва Андреевич.

- Насчёт оплаты не сумлевайтесь не обижу, и насчёт костюмчика тоже. Николка ну-ка проводи гостя в баньку оне как раз должно поспеть. И скажешь там Марфе, чтоб одёжу гостину в порядок привела, что я так сказал.

***

-Да уж обмишурился, я малёха тут, друг мой Савелий Игнатьевич. Ну да нечего. А комната славная получилась светлая и просторная. Пожалуй, здесь и расположуся.

- Да славная светлица.

- Хе Хе «светлица» вы батенька совсем бирюком стали уже, надобно вас оженить ужо, а то живёте один, как куркуль. Скажете тоже «светлица» али не слыхали, как архетектер её назвал?! «Кубанет» это! Вот тут в кубонете и расположусь. Вон там в углу сундук поставлю под книги, сало с чесноком, портянки чистые и другие нужные штуки. А здесь вот у меня стол большой будет стоять, двухтумбовый. А тама, в первой комнатушке, пожалуй, Марфу поселю для поручений всяких добре будет, ну там, на случай кваску подать или ежели челобитчики придут непущать покеда не дозволю, что бы с порога не вламывались пока у меня морда заспанная… я хотел сказать задумчивая. Ну и для других хе хе секретных поручений. Да, добре будет! Это я хорошо придумал…

Случай на работе.

-Все увольнять вас наверное будут! Под сокращение на хрен пойдете. А ставку вашу между нами настоящими работниками разделят. Что бы эскиз нарисовать и одного художника достаточно. А вас тут двое, на хрена спрашивается?! Если вы все равно каждый раз стоните: «Помоооогиииите!!! Мы не успееееваееем! К празднику сделать декорации».

-Вот почему я сейчас эту хрень выпиливаю?! Вот оно мне надо?

-А почему не успеваете?! Да потому что вовремя надо на работу приходить, и будете тогда все успевать, с запасом еще даже!

-Так что всё, пойдешь вот ты на завод, будешь трафареты рисовать!

-Нет, я в «Аэродизайн» могу уйти в любое время. И переживать не буду нисколько, что брошу эту организацию бездельников.

-На завод ты уйдешь, а не в этот как его …дизайн.

-Не я к Ник-Нику…

-Да нужен ты ему. У него там одни симпатичные девочки работают. Тебе сначала придется перемену пола сделать. Не, а прикинь сделал вот ты перемену пола, а тебя все равно, ха ха на работу не взяли в этот твой дизайн. Потому что на хрен ему не сдалась старая лысая страшная бабища.

-Чё лысая то, есть же парики.

-Тебе парик на лицо надо, а лучше на все тело.

-Эй слышь, айда сюда чё скажу, наш художник то того «ку-ку». Совсем кукушка улетела походу давно уже. Собрался пол менять чтобы на другую работу уйти.

-Вот же нарожают дибилоидов, а нам потом с ними идиотами мучайся.

-Точно вот с такими придурками и работаем. И это еще называется Дом Культуры! Ну ваще никакой культуры у людей. Одни придурки!

Оскарябаный.

-Было это не то что бы совсем давно многие из тех кому не повезло в те года родится ещё живы да вот я хотя бы .Но был я тогда молодой совсем без царя в голове не чёрта не бога не боялся и все девки мои были .

-Да ты не сиди как генерал на именинах а чаёк давай поставь и пряники достань с серванта.

-Так вот занесло меня тогда в те края после Турции куда из Крыма бежал в одних портках считай .Работы там шибко никакой не было. Слишком много желающих не один я ни с чем сорвался с места. Хватались буквально за любую возможность. Поэтому едва подвернулась такая оказия, я и устроился кочегаром на пароход. Рассчитывал конечно куда- нибудь поближе к Европе перебраться хоть в ту же Францию но рейс был прямой до Америки а мне выбирать не приходилось. По прибытии же я быстренько свалил так как работа я тебе скажу бекава да и возвращаться я не собирался нечего в Стамбуле было ловить в те годы.

- Ты там не уснул ещё? Нет? А то может не интересно .

-Ну тада слушай дальше .

-Мыкался я там без малого пять лет меняя работы как раньше перчатки .И кем я только не работал в те годы таксистом, акробатом в цирке, геологом да всего и не упомнишь так сразу но чаще конечно чернорабочим .

Устроился я значит в одном отеле в Лос-Анджелесе кем-то вроде завхоза.

-Что говоришь ? Как отель назывался ? "Рузвельт" в честь их президента да не, ты путаешь чему вас тока в школе учат .

Тот которого ты упомянул то "Делано" и в те года он пешком под стол ходил а отель в честь "Теодора" назван и мордочка на скале Рашмор рядом с Линкольном выбита как раз его . Что удивило тебя это ? Даже не слышал говоришь что Рузвельтов два было.

Да ты шибко то не удивляйся такое сплошь и рядом. Да взять хоть русскую историю Иван Васильевич который Грозный имел порядковый номер четыре и его пресловутая библиотека которую как бы до сих пор не могут найти. Так вот только его ли это была библиотека? Или может всё же Ивана третьего который тоже Васильевич и который был женат на византийской принцессе которая и привезла с собой некоторые редкие книги .

Ну да что я тебе об этом говорю ты и из общедоступных то не читаешь ничего стоящего вот скажи Платона ты читал ? А Аристотеля? Ах Апулея читал ну это конечно всё меняет ха ха.

-Так вот в том отеле то работа была не пыльная и можно было бы даже сказать козырная но не скажу потому что уж очень нервная получилась.

-Ты вот спросишь почему? Да всё потому что кроме меня там работало ещё пять русских. Причём четыре из них находились у меня в подчинении . И конечно же не замедлили организовать "русскую национальную забаву" междоусобицу. Не помню уже что послужило причиной но наверняка какая-нибудь глупость. Разделились они на три группировки, это в впятером то, смотрели друг на друга волком да ещё начали местных в свои разборки впутывать .Все костяшки тогда на кулаках об их тупые лбы поразбивал .Только только успел видимое спокойствие навести когда и произошел тот случай. Киношники задумали снять отель для вручения наград за фильмы .А призы то и пропали. Подозреваю что кто то из моих архаровцев постарался . Видать решили что те и вправду золотые .Очень уж тяжёлые те были видимо свинцовые а золота то того можно сказать что просто покрашены им. Но я нашёл их уже оскарябаными в коморке под лестницей .Подумав решил шума не поднимать а то меня бы и сделали крайним. А крайним я быть не хотел, поэтому сложив их в коробку просто оставил под дверью.

Там их вскоре и нашли . А что бы не срывать церемонию пришлось им их вручать в таком виде как есть оскарябаными.

Потом где то через год уже я эту историю рассказал как анекдот в одном баре . Рассказывал понятно не просто так в пространство а одной девушке. Но так как я был уже изрядно на веселе то часть слов произносил по-русски. Поэтому она у меня и решила уточнить "чьто значить слёва о`скар ябаный". Закончив смеяться я поспешил её уверить что смеялся вовсе не над ней а слово значит поцарапанный а Оскар значит соответственно "царапина" ну или по ихнему по американски "шрам" потому что это нам русским царапина а их хилых и убить может . Вот а вторую часть слова ей лучше и вовсе забыть и не произносить с её то акцентом если конечно она хочет что бы её по прежнему считали скромной девушкой.

Не знаю кому уж она потом растрепала ту историю но с тех пор те статуэтки получили этакую подпольную кличку . А аккурат перед самой войной перед тем как я в Россию решил вернутся их и официально так стали называть. Оскар.